***

Бываит што друззям хреново. И они приходят к тибе. Ну а хуле? Нах тогда друззя? 
Не токмо в радости, но и в гори. Так вот и вчира, пришол ко мне мой старинный 
друх и приятель. Мля, есчо со школы дружим и, как говорили герои 
«Ловца Снов», - «Предлагаю выпить еще за 20 лет!».
Пришел он хмурый и потерянный. Творчиский кризис, кризис взаимоотношений и 
вся беда. Поговорили. Повытягивал я иво из депресивнова состояния как мог, а 
фигли – навыки-то остались с первого места работы. Патом мне убигать надо было. 
А он пашол за травой. Чериз 2 часа я получил ат ниво СМС – «Я не адекватен 
этому миру. Я для ниво заибательски-пиздат». 
Отлегло от сердца, вернулся в норму старый товарищ!!!

***

И чего только не говорят наши журналисты в прямом эфире... 

* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. 

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки 
в ворота. 

* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не 
атакуй:", а счёт-то уже 0:2. 

* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не 
снимая!.. 

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо 
повесился на воротах! 

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей 
палочкой-выручалочкой. 

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. 

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: 

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на 
ногу футболисту его кожаный дружок: 

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал 
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская 
школа: 

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому 
бы дать?" 

* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. 

* Лужный проходит по левому месту крайнего: 

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не 
нужна. 

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. 
Кстати, они женаты. 

* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского 
"Зенита". 

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. 

***

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы 
просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый 
мелок.
Так как приближались выходные, выпала удача съездить на пару деньков домой 
к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания 
порисовать на стенах и нижней части мебели.
По возвращении в понедельник утром, глазам предстала такая картина - по всей 
комнате вперемежку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, 
режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, 
обычное утро понедельника.
Но... Все стены, мебель, двери были покрыты лозунгами, сделанными 
китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - УРОДЫ!", "ТАRАКАNY GО НОМЕ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В 
КОМНАТУ 304!", "НЕ ОТДАДИМ ТАРАКАНАМ НАШИ ПРОДУКТЫ!", "ТАРАКАНЫ - ВОН!".
Вы можете не верить, но ещё китайский мелок не был так эффективен - 
тараканы исчезли надолго.

***

Есть у меня знакомый очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась 
строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответсвенно 
в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... 
Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, 
как озимые. Возникает вопрос - че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании 
в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до 
дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше 
ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и 
тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая 
хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот 
от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не 
больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает:
- Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла!..

***

Про кассу :)
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые 
кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, 
где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив 
ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался 
в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: 
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, 
платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил: 
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас 
кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

***

Работал я в одной фирме по продаже бытовой техники. Деньги платили нормальные и 
тренеры по продажам были самые что ни на есть мастера. Эдакий отдел впендюринга. 
Так вот, история...

Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший 
новый русский, и говорит мне (а надо отметить что пылесосы у нас были разные и 
ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон").
- Слышь братишка какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), 
мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс" безмешковый 
за 300 зеленых.
Он - Заверни.
Я (почувствовал деньги) - А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон"-
прорыв в области пылесосения!
Он - А че он такой навороченный?
Я - Круче некуда, безмешковый антиударный итд. Всего 600 баксов.
Он - Заверни.
Я - Извините а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, 
кто помнит)
Он - Ну в натуре!
Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с 
угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни.
Он - Заверни.
Я - Вы знаете, а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не 
хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он - Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших 
и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне:
- Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил ху-во тучу всего, 
У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой ху-ни ВАКУУМ не образутся???

Кассир не могла работать весь день.

***

Электричка. Пятница, вечер, тамбур.
В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с 
здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после 
недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, 
он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

***

Изменяете мужу? Молчите во время секса!
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. 
Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. 
И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, 
выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала 
подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей с
о второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая 
интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. 
И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это 
не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не 
уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что 
они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, 
не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало 
легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, 
ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на 
мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в 
такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто? 
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась. 
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! 
Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, 
когда никого нет! 
Амурчик опешил. 
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут. 
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - 
Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души 
понимая, что это полный бред. 
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. 
- Давно вы все это слышали? 
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад. 
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто 
развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, 
то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда 
так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в 
самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня 
явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались 
ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные 
связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... 
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. 
Ну и западло же вышло.

***

Бабушка божий одуванчик.
То ли день рожденья чей-то был, то ли просто пива попить собрались. В общем, 
вышли товарисчи на лестничную площадку покурить (сигарет, не травы). Беседуют, 
курят, тут мимо них спускается вниз бабушка, просто божий одуванчик. И сварливо 
роняет фразу в зал, ни к кому как бы и не обращаясь:
- Наркоманы чертовы, пообколятся своей анаши и в ж%пу @бутся...
Народ отошел от столбняка только через минуту, после чего бился в истерическом 
хохоте еше около получаса.

***


Все таки бывает так что двое pождены дpуг для дpуга. 
Истоpия пpоизошла с двумя моими дpузьями (сейчас они уже поженились и с 
нетеpпением ждут pождения сына). Вобщем-то охаpактеpизовать их обоих можно 
одним словом - pас^%здяи. Что он что она все вpемя забивали на институт и не 
дуpаки были выпить. Собссно таких кадpов в нашем Меде навалом и я один из 
них (тpепещите больные! ;-)). Коpоче, эти двое сpазу нашли дpуг дpуга 
(до этого вpемени я не веpил в настоящую любовь с пеpвого взгляда). Имена называть 
не стану - будут пpосто Он и Она.
Hу так вот. Москва. Вечеp. Опять нет повода не выпить... 
Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, pешили что 
поpа домой. Сказано - сделано. Только добpался до дома - звонок на 
мобилу - Она. Взволнованным и малость не тpезвым голосом спpашивает меня не видел ли 
я Его. Hу я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то 
там поссоpились, сели на метpо и поехали в pазные стоpоны. И тепеpь Она видети ли 
его ищет. Поскольку я и сам был не шибко тpезвый, не стал вникать, попpощался и 
пошел спать. Hа следущий день пpихожу в институт - этих нету. Hу думаю, отсыпаются навеpное. 
Чеpез день встpечаемся. Я и спpашиваю - ну чего, мол, нашлись? 
Оба чего-то pжут и смотpят дpуг на дpуга. В итоге получаю ихние pассказы:

Она: поpугались мы, значит, села я на метpо и поехала кататься. Потом pешила что это 
я виновата, надо бы Его наити, звиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у 
него нет) ему домой, знакомым -безpезультатно. Расстpоилась, пошла в кафе, выпила 
чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула 
в ней. Пpосыпается в той же машине уже днем. Вокpуг незнакомая местность. 
Спpашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питеp!
Она: ?!?!?!
Водила: Hу ты вчеpа тоpмознула меня, спpосила куда еду. Я говоpю - в Питеp. 
Hу ты попpосила подбpосить...
И вот значит, топает она по какой-то из питеpских площадей. Голова pаскалывается, 
на душе совсем погано... И вдpуг видит что к ней идет Он 
(с глазами на полшестого)! Далее следуют pадостные вопли, объятья, поцелуи...

Его pассказ: поpугались мы, значит, сел я на метpо, поехал кататься. И че-то 
как-то гpустно вдpуг стало, вылез я на улицу, купил пол литpа водяpы... Потом 
подумал что не плохо было бы в Питеp смотаться, а тут вокзал pядом... Вобщем, 
pазбудил меня пpоводник уже в Питеpе. И вот топаю я по какой-то местной площади, 
башка тpещит и вдpуг вижу Она мне навстpечу идет! Думал все, совсем с катушек 
слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.

Сам сначала не повеpил. Оказалось пpавда...

***

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой милиции по поводу её медлительности 
- несусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один 
старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... 
Там случайно, познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на 
ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей - тот ещё ходок, 
посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как 
прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком 
испуге будет старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит её 
муж и нервно жмёт на кнопку звонка... Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо 
и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот 
день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдруг из 
окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб ныряет мент. 
Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега: 
- Что мать смотришь? Тревога, блин!..

***

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое 
важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, 
однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться 
дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает 
аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает 
посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми 
женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама 
смело направляется к "блядуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, 
разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора 
горячо любятся, не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и 
с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер,
 и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой 
костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...

***

Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают 
на специальном тренажере к волнующей встрече с матерью 
родной - землей, т.е. с огроменной вышки в подвесной 
системе спускают по натянутому тросу. Спускают это мягко 
сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к земле и 
громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный 
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. 
И вот очередной бедолага катится по этому тросу в объятья 
прапора, думая лишь о том как бы не получить при приземлении 
по затылку хитрой системой роликов на которой 
он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
“Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени 
вместе, обезьяна, твою мать. Мешок с дерьмом лучше 
падает! Обезьяна! Б#я!” 
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с 
погон подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон 
себе на ногу и отходит в сторонку. Обезьяна, молча и 
нахмурившись, уходит как ни в чем не бывало.

***

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в 
полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла 
во времена ярой дружбы СССР и Кубы. 
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 
регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку 
всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали 
свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. 
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не з
нает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом 
крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, 
с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), 
летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку 
американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того 
находился авианосец штатов). 
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у 
тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши 
летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, 
увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. 
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, 
а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами 
воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю 
пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не 
успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». 
Наши переспросили: 
- «садиться?!».
- «Yes!» 
- «на авианосец?!» 
- «Yes!» 
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли 
на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и 
скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. 
Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! 
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет 
эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит 
одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота 
малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно 
не сели, а в последний момент свернули в сторону и 
летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от 
вражеских локаторов. 
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, 
наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

***

1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в 
Китай (именно в деревню-героиню Маньчжурию). Чувак 
естественно оттягивался на всю катушку и как подобает 
настоящему русскому. После очередного испития 
классической китайской горилки «999», будучи в пошло 
трезвом состоянии организм братана дал отбой и 
потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. 
Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси. 
А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и 
поэтому в основном использовались лошадиные способности 
коренного населения в виде рикш. Пронюхав немалый барыш, 
китаеза, обладатель одной из таких рикш, предложил свои 
услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак 
ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, 
пробирающего его до костей и не может понять где он 
находится. Подняв тяжеленные глаза, он видит огромную 
вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем.
Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства 
юмора. Кстати, ресторан, из которого везли героя, 
находился в несколько десятков километров от переходного пункта....

****

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. 
Утром проснулась со страшной головной болью - продула в 
ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. 
НУ и где справедливость???

***

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически 
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает 
неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поел и 
пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы 
играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. 
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. 
По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. 
Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке 
в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал 
обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. 
И как-то осоловело уставился громадными глазищами 
на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, 
кот лишь в прострации стал что-то напевать 
(ей-богу, не вру). 
Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, 
я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, 
делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние 
лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... 
начал мне периодически подмигивать левым глазом! 
До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, 
родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, 
заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с 
подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает 
о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным 
мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня 
с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком 
начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, 
видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по 
имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно 
вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. 
И замирает... А далее - такое не забывается - на манер 
заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю 
комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, 
сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка 
нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. 
Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто 
из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться 
"манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех 
пор шарахается от молока.

***

А еще вот какая история. 
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае 
приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: 
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. 
Мастер удивился: 
- Чего?! 
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать 
не могу. 
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: 
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так 
ничего не понятно. 
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, 
ехать не могу! 
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. 
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за 
бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез 
двухтонный рулон бумаги. 
Борт у него открылся - и... 
Бумажка на капот упал.

***

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою 
IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: 
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда 
нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато 
компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает 
"А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю 
"Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." 
и настроение сразу поднимается.... 
Русская душа однако.

***

Дело было во времена «великого противостояния» или «большой гонки». 
Это, как кому нравится. Противостояли мы со Штатами, ну, и 
гнали, соответственно, тоже вместе. Задумали супостаты 
накрутить нам хвоста в космосе и придумали чудо-корабль - 
shuttle (или «челнок», если по-нашему). Придумать мало, 
строить надо, и не просто строить, а в страшной секретности, 
чтоб эти коммуняки (мы то есть) секретов буржуинских не 
выведали. А по части выведывания секретов что мы, что они 
большими доками были. И вот, где-то на необъятных 
просторах Алабамщины или Миссисипщины был построен оху.., 
в общем, очень большой ангар. Подозреваю, что не просто 
из железа. И, помимо собственно shuttle, напихано было 
туда аппаратуры и прибамбасов антишпионских всяких 
выше крыши. Крыша у ангара, кстати, плоская была. 
Земля, как известно, слухами полнится. Ну, и дошло 
до соответствующих ушей, что такая вот фигня за морями 
творится. Мишка - Меченный еще в Ставрополе никак нАчать 
не мог, а ассиметричные ответы мы и без него умели давать. 
В строго назначенное время с космодрома Байконур, а, 
может, Плисецк, стартовала ракета со спутником на борту. 
И повесила эта ракета спутник на геостационарную орбиту. 
Как мне темному в свое время объясняли, это, когда спутник 
вместе с землей крутится и висит постоянно над одной точкой. Зависит, 
значит, родимый над ангаром и ну, давай все фотографировать. 
В профиль, анфас, ближний план, панорама и т.п. Разрешение 
такое, что номера у машин видно. Чуть кто из ангара высунется, 
или что к ангару подвезут, тут же сверху слышен щелк и 
противно так проявителем тянет. Эх, сбить бы спутник, да, 
нельзя. Что же делать? Что делать, да на х*й послать. 
Трезвая мысль. Была снаряжена небольшая бригада 
с краской и подручными материалами, которая, тщательно сверяясь 
с русско-английским словарем, вывела на плоской крыше 
ангара искомую надпись - ИДИТЕ НА Х*)! Именно так, 
большими буквами. Спускаясь с крыши, маляры мерзко 
подхихикивали, представляя себе, как на стол большому 
начальнику в Кремле, кладут добытые разведданные, а там 
во всю фотографию - см. выше. В общем, гонка была 
практически выиграна. Какое там противостояние, если 
одна из сторон пошла известно куда. А, нам-то 
обидно как! Даже «сами козлы» написать не можем. Негде. 
Оставалось закусить губу и ждать, авось случай 
подвернется. Случай - это такая штука, что если долго ждешь, 
он всегда подворачивается. Подошел срок сдачи какой-то 
системы электронной, которых в «челноке» не меряно, начальство 
из Пентагона уже и командировочные получило, а в системе сбой 
за сбоем, хоть телеграфируй в Пентагон, мол, не торопитесь, 
пивка попейте, успеете еще со своей военной приемкой. И так 
и эдак систему крутят - результат ноль. С других направлений 
людей посрывали, все компьютеры, какие были, 
задействовали, глазищи у программистов красные, лица 
зеленые, техники схемы в руках вертят, инженеры 
расчеты перепроверяют - ноль. Делать нечего, отзвонились 
в Пентагон, дайте еще три дня, не успеваем. Там зубами 
поскрипели, но три дня дали. А, могли бы и не давать, 
разницы-то никакой, в смысле результата. Вот и третий день 
к концу подходит, америкашки из сил выбились, не соображают 
уже ничего, сидят тупо друг на друга смотрят. Вдруг, 
звонок телефонный. Голос вежливый такой. 
- Здравствуйте, говорит. Это вас из Москвы беспокоят. 
- Какая к черту Москва, вы с ума посходили. Такие шутки 
на секретном объекте.
- Да, какие уж шутки. Москва это. Мы, собственно, по 
двум вопросам. Во-первых, у вас в 7 блоке конденсатор пробит, 
а, во-вторых, что-то с крышей делать надо. 
И гудки короткие... 
Неизвестно, сколько американцы на трубку пялились, в конце 
концов, побежали к 7 блоку конденсатор проверять. 
А, че проверять-то? Сказано же, пробит. 
Значит пробит. 
Такая вот история. А, крышу уже к утру покрасили. 
Ну, начальство же из Пентагона едет. Обычное дело.

***

У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. 
На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя 
ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты 
спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. 
Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, 
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич 
с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без 
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют 
мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. 
Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и 
скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из 
первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. 
Через день он попался снова и очень обиделся. Через 
некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался 
от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. 
И на третий. Ошмонали - чисто. 
А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны что еще 
не родился тот черножопый, который наебет русака. 
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали 
ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии 
с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия 
и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 
этажа заводоуправления. Ни-чер-та! 
Мистика. 
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.

***

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - 
то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На 
что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового 
клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали 
директору с требованием открыть туалет!

***

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. 
Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом 
почему-то он взялся за системные команды в винде. 
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким 
хоз. работам по отделу... 
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. 
Естественно, послали его туда - ремонтировать:) 
И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин 
отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... 
И конкретно команду nеt sеnd. 
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение 
такого типа: 
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! 
Приятного пользования":))))))) 
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп 
и приготовился мирно читать почту:))) 
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
 
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся 
под столами, а бедного студента песочил начальник, 
начальника песочили возмущенные пользователи из фин. отдела 
и директора... в общем все путем. 
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и 
я отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом 
сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..." 
И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа 
будет полгода еще болеть"... 
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:))) 
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту 
и посмеялся - ругать его уже никто не стал.

***

Сегодня в подземном переходе. Тусуют там пара балбесов с 
гитарами, чего-то невнятно бренчат и подвывают. Третий 
с кепкой "Типа, поможите музыкантам". Причем настырный 
такой. Подгребает он значит к молодому человеку. Типичный 
поднятый клерк. Дорогой костюм, хороший галстук, ботинки $500. 
У клерка на лице гамма чуйств. Основное "ЗАЕ#$#АЛИ ОБСОСЫ".
Третий с кепкой не отстает. И тут преуспевающий 
клерк разворачивается и говорит: Мол с какого перепуга я 
должен вам денег? Кепка бубнит музыканты мол, играем для 
вас. Клерк подходит к гитарастам, хватает гитару и выдает 
на этой балалайке проигрыш из "Кармен" или из какой-то 
там сюиты. Все в шоке, случайные прохожие кидают в кепку 
деньги. Парень отдает гитару, ЗАБИРАЕТ ИЗ КЕПКИ ВСЮ МЕЛОЧЬ. 
Уходит.
Занавес.

***

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

***

Рассказала подруга.
Свадьба. Свтдетельница-модель из агенства RedStars. Как 
известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадбьы 
свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. 
Периодически она поднимает голову и кричит: ,,Горько,,. 
Через несколько часов гости относят свидетельницу спать. 
Она-худышка скатывается между кроватью и стеной, и 
спокойненько продолжает дрыхнуть. Молодожены уединяются. 
У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью 
поднимается полусонное тело:
- ГОРЬКО!!!
Ночь сорвана.

*** 

У нас в городе есть маршрутка «А». И есть 160 маршрутка, 
путь которой частично совпадает с «А»шкой. И вот останавливает 
160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как «А»шка?
Водитель:
- .....я вообще то водитель…

***

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). 
На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел 
весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные 
записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился 
к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила 
парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с 
психами, так с психами, да вот только нечем малому 
заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к 
вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с 
расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же 
можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, 
я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, 
кто добежит, я возьму.

Комната была довольно большая и в ней находилось около 
сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок 
ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала 
тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, 
падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось 
на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства 
долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, 
и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать 
в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, 
и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали 
из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

***

Хочу рассказать историю, единственная проблема в том, что 
ситуацию надо в красках представлять. Итак, эта история 
произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-
первокурсник отправлялся на базу отдыха, впервые без родителей 
и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители 
провожали своего ненаглядного сына на платформе. Положив все 
вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку 
плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с 
чувством выполненного долга вышли на платформу. Поезд уже 
собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка 
решила напомнить парню не забыть лыжи. Кричит "ЛЫЖИ НЕ ЗАБУДЬ", 
а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что 
это бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и 
судрожно тыкать пальцем в направлении третьей полки, на 
которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку 
показывала она "катание на лыжах" совершенно 
двусмысленно типа "джедаи не пройдут" (как в движущейся 
картинке на телефоне), народ начинал постепенно 
терять самообладание и хохотать. Ну конешно, женщина лет 40 
стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты - 
уже смешно (сын стоит в вагоне абсолютно красный). Но если 
при этом учесть, что в том же направлении, куда 
показывала матушка, на второй полке сидела девушка, то это 
уже вызывает у окружающих истерику... Хорошее напутствие 
сыночку, отъезжающему отдыхать...!

***

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша 
с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной 
белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует 
жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается 
испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, 
она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда 
она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего 
малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и 
начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно 
беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В 
это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает 
за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного 
вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку 
и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. 
В вагоне — гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный 
голос парня: 
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

***

По дороге едет весь грязный, пыльный джип. А сзади на 
пыльном стекле пальцем написано:
- Дорогой, позвони мне! Я жду!! Люда...
Снизу написано, видимо владельцем джипа:
- Пошла на х*й!...
... Ехавшие следом водители задыхались от смеха, и с 
трудом удерживались на трассе. Пассажирки каменели лицом...

***

Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо 
если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, 
что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 
произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на 
курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через 
десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка 
перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит 
командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - 
c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. 
За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед 
и произносит звонким пионерским голосом: 
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем 
вам небольшой концерт! 
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно 
дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только 
штурвалы покачиваются... 
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то 
сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

***

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного 
интернет-канала нет, а почту более менее регулярно 
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить 
соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил 
все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая 
через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от 
провайдера и делала все необходимое. 
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу 
на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался 
свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось 
прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и 
т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, 
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем 
поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И 
ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер 
и продолжил свою работу. А я работать уже 
не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

***

История случилась не без участия моего отца, чистая быль 
и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда 
работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую 
электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был 
дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя 
все с высшими образованиями и рангом не ниже научного 
сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера 
эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или 
закоротить провода в вилке паяльника, и т.д. И был там у 
них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем 
его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, 
починить для него - пара пустяков, просто надо пяток 
транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, 
не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто 
лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился 
на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых 
дефицитных деталей было навалом и их расход никто 
не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, 
сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, 
который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во 
время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все 
детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. 
И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить 
секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной 
к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти 
в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было 
лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. 
И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними 
закрылась дверь:
 - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок 
говна решил вынести, и на тебе. :-( 
И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит 
о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку 
просек и, наверно, первый и единственный раз так 
радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане. 

***

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина 
в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и
 сказал: "Можно. Убивай" ...

(это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть 
какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

***

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. 
В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то 
раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, 
лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за 
которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. 
Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама 
некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились 
от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и 
изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не 
померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое 
время пострадавшая была доставлена в больницу. И так 
случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил 
ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно 
себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в 
это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. 
Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали 
в аварию и довольно сильно расшиблись. От брата-хирурга можно 
было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а 
как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда 
они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, 
то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, 
что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание 
гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения 
врач принимает самостоятельно. Во время следствия данный 
эпизод остался в тени.

***

Давным-давно довелось некоторое время поработать в 
конторе кинопроката. Контора занималась тем, что 
распределяла коробки с кинофильмами по районным и сельским 
клубам и ес-сно самые хорошие и интересные фильмы расходились 
в первую очередь по "хорошим людям", а потом уж по всем 
остальным. Ну и как-то в разгар уборочной страды, дабы 
поощрить селян на новые трудовые подвиги, в один из колхозов 
по личной просьбе председателя отправляется только что вышедший 
на экраны киношедевр "Легенда о динозавре". На следующий 
день разъяренный председатель звонит в контору и обложив 
всех х..ями спрашивает, какого собственно х..я ему прислали 
это говно вместо нормального фильма. Обалдев от 
"благодарности" начинаем чинить разбор полетов. Истину 
нашли быстро. В сопроводиловке к фильму было выведено: 
"Легенда о Дине Назаровой". Фильм даже не стали смотреть 
по причине отсутствия публики, прочитавшей название на афише 
и принявшей это название за очередную 
патриотическо-воспитательную лабуду.Бабуля-кладовшик, 
писавшая сопроводиловку, через два дня с почетом была 
отправлена на пенсию.

***

Недавно пересмотрел фильм, «Враг у ворот» называется. Кто 
не видел – фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, 
про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился 
один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде 
надпись в полстены: «Кучма – гад».

***

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) 
с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. 
Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски 
проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то 
строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, 
надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная 
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери 
все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и 
оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась 
настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже 
довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то 
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по 
пальцу. 
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на 
лица всех присутствующих, когда они услышали, как 
приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе 
под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

***

Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая 
выбираться в лес с ночевкой на одно и то же место с водкой 
и шашлыками. Уже 8 раз были. Кто-то не может, кто-то 
добавляется, но основной состав сохраняется. А началось все 
с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал 
всех убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом 
и зависать с нами "как обычно" с годик у него не 
получится. Пообещал принести одеял, каких-то фуфаек и водки.
 У него теща живет минутах в 40 ходьбы. Мы согласились. 
Рассказ Шишкина: Пру я, значит, две сумки через этот лес, 
тяжелые они, да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. 
Смотрю - костер. ДОШЕЛ! Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю 
на них сверху и ору "ПИZДЕЦ!". И странная какая-то тишина, 
без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с усами, а у нас 
в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой 
костер, другие люди... Ситуация глазами людей у костра: 
Из ночи выплывает тело с двумя сумками, бросает сумки, 
падает на них, орет "ПИZДЕЦ!", пристально всех 
осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", 
проходит ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь.
Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...

***

Иду я как то по улице и вижу такую картину: Доблесный 
мент пытается засадить в УАЗик в усмерть пьяного мужика. 
Мужик почему то туда садиться не хочет , и пытается ударить 
мента, но тот с размаху бьёт его по плечу своей 
резиновой дубинкой. Правая рука у того естественно онемевает, 
но он пытается ударить его левой рукой. Действие повторяется, 
и левая рука так же повисает. Пьяный мужик округлив глазки на 
свои повисшие руки, которыми он не может пошевелить, 
изрекает такаю фразу (слегка запинаясь и заикаясь): 
"Как же я теперь кушать то буду?!!!"

***

Отмечали Новый Год в компании близких друзей. Культурную 
программу готовил друг со своей сеструхой. Итак, сидим за 
столом, ждем их. Водка стынет, салаты греются. Вдруг 
заходит снегурочка (сеструха друга) в голубом коротком платье, 
с косичками и всетакое: 
- Здравствуйте, дети ! Я - снегурочка ! 
А где же Дедушка Мороз. Давайте позовем его хором ! 
Все помнят стишок: Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты... ?
- ВСЕ !!! (детишки хором, мля)
- Три-четыре !!!
- Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты !
Ты подарки нам принес, Пи"орас горбатый ?
(Повторили 3 раза)
Тут на фразе "Пи"орас горбатый" входит друган-дед Мороз... 
в красном сеструхином халатике, накрашенный, с 
маленькой наклеенной бородкой из чьего-то меха !!! Продемонстрировав нам свой накладной 
горб он п№дарским голоском заявил:
- Я сегодня - Дед-Мороз, борода из МЕХА !
А подарков не принес, потому что НЕХ%Й !!!
Мы сползли ! Праздник начался !

***

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему одогнали 
"гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск 
шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. 
Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав 
немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. 
В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная 
- убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют 
процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что 
зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: 
"Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

***

Kак я провёл лето.

Начало осени -- лучшее время для сочинений про "как я 
провёл лето". 
Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, 
и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то 
такое происходит, но все положенные русскому человеку 
прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-
пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. 
"Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про меня, 
разве что сексуальная ориенитация у меня вполне 
традиционная. 
Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. 
А летом русскому человеку положно ходить за грибами. 
Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество 
людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали 
нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, 
что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но 
и выйти из него за относительно разумный 
промежуток времени. 
Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь 
идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились 
мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые 
остались от процесса, то на вырученные деньги можно было 
бы подготовится ещё разок. 
Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три 
часа подорваться по звону будильника и развить бурную 
деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом 
году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. 
Если решительный человек собрался идти за грибами, 
его ничто не остановит. 
Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней 
очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной 
маленькой станции в пять часов утра -- что может быть проще? 
Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, 
что алкоголь можно найти практически в любой точке 
пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной 
кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. 
И слава богу. 
Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно 
минут сорок. За это время вполне можно привести себя в 
состояние полной нирваны и любви ко всему сущему. 
"Пиво -- это солнце, разлитое в бутылки". И никаких 
копирайтов, это я сам придумал. Точнее, вначале придумал, 
а уже потом прочитал "Триумфальную арку".
Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. 
Я не имею в виду банальное "бросить окурок и тщательно 
его затоптать". Под первой же сосной мы нашли компанию 
бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. 
Причём приехали вечером и ночевали в лесу. Свой костёр они, 
ясное дело, не потушили -- попробуйте сохранить ясность 
рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания 
поверхностей. Так что мы спасли не только лес, но и жизни 
двух пьяных придурков. 
Было большое искушение заставить их на своей шкуре 
почувствовать справедливость правила "никогда не курите в 
постели, пепел на полу может оказаться вашим", но любовь к 
природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже 
не стали бить их поленом по голове -- вот как благостно 
действует на человека пиво.
Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. 
Определить, где заканчивается пень и начинается гриб, 
получалось не всегда. Картинка периодически пропадала, 
и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не 
каждый раз. Несмотря на подлые засады, типа торчащих абсолютно 
не к месту пней, веток, муравейников и прочего в том же роде, 
я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять) 
настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что 
"опята тоже грибы", но я так и не смог понять разницы 
между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете я 
уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики 
и псилоцибины. Но псилоцибины там не растут. 
Трудности с пространственной ориенитацией начались 
практически сразу же. Наш пантенованный лесной человек 
(брат жены) завёл нас в такое место, о существовании которого 
в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами 
в течении пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог 
сказать ничего более осмысленного, чем "дайте мне солнце, и 
я скажу, где мы находимся". Пришлось указать ему, что 
шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой 
и преварщается в издевательство.
Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем 
из миров, потерялась жена. Вы когда-нибудь видели, как 
два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу третьего 
(тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному 
телефону? Презабавнейшее зрелище, доложу я вам. Какого чёрта 
эти французы не догадались встроить в телефоны такую 
жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок 
от органайзера или конвертора валют, если мне нужно найти север 
и отличить его от юга? Наверное, конструкторы Alcatel никогда 
не ходили за грибами. 
А жаль… 
Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был 
проведён военный совет, который показал, что: а) пиво 
кончилось и в лесу его не продают, б) количество видимых 
глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы 
в телефонах не безразмерные и повторной поисковой операции 
могут не пережить. Как следствие, было решено что с грибами 
пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата жены, 
вывел нас из леса за каких-то полтора часа -- просто 
удивительно для человека, который однажды утром сел в 
электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг, а проснулся 
(в электричке же) вечером на Витебском вокзале. 
Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? 
В том, что придя на станцию, видишь "12-02" на часах и "15-25" 
в расписании движения поездов. Собирание грибов обычно на 
этом заканчивается, и уступает место собиранию острых 
ощущений. Может ли человек, видя в сельском магазинчике 
отличный выбор из десятка сортов питерского пива, купить 
"Портвейн #12", тридцать рублей за бутылку? Если он 
приехал собирать грибы, то может ещё и не такое.
Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись 
на этикетке "нетрадиционное виноградное вино". Судя 
по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде 
слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых 
яблок, в котором для пущей крепости растворили пару 
упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким пойлом, 
нужно вовремя остановится -- два стакана являются 
оптимальной дозой, поднимающей настроение до небес 
(в буквальном смысле слова), а дальше следует помрачение 
рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится 
не удалось… 
Перед тем, как кино окончательно отключилось, был 
прочувствован весь букет "нетрадиционного виноградного 
вина" -- потеря ориентации в пространстве (в том числе 
ощущения верха и низа), галлюцинации, приступы буйного 
веселья и немотивированной агрессии (к счастью, рядом не 
случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание, 
а то я бы писал этот текст на больничной койке).
Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок -- 
заходит пьяный в дрезину небритый человек в лохмотьях 
с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает из кармана 
драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не 
самой дешёвой модели) и начинает долгие переговоры на тему 
"каких тебе орешков, солнышко.. ик.. их тут три 
вида разных".
Из дальнейшего я помню только некоторые детали: 
обнаружение подземного муравейника под собственной задницей 
и нешуточную обиду по этому поводу ("что они, другого места 
найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых 
такая подлость?"), хоровое исполнение композиций The Doors (
причём каждый горланил свою любимую), потрясающе холодную 
воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то 
хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при 
всём при этом умудрились дождаться поезда, сесть в него и 
доехать ровно до своей станции, не потеряв по дороге ни 
одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) -- 
это остаётся на совести господа бога. 
Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку 
скилл телепортации: ты просто закрываешь глаза и хочешь 
оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно -- 
и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров 
и пятнадцать часов. Когда я проснулся (без малейших 
признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе), 
лето уже закончилось и на дворе стояла осень.
Вот так я провёл лето… 

***

Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. 
Все помню. Не стыдно, и еще торт предлагали - короче так 
себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает 
моему стандарту! Кое как дошел до маршрутки - дождался 
со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал з
атуманеную голову).
Тут еще девушка подсела, симпотичная - но мне пофиг - думаю, 
как щас скажу чего нибудь ей, так настроение обоим и
спорчу (полпачки рондо только жжот во рту). Короче сижу, 
молчу в форточку, но я тоже природой не обделен:-) 
- и она мне:
- Молодой человек, вы не подвинетесь?
(достаточно сильно ко мне прижимается попой - хотя между ней 
и водителем можное еще кого-нибудь посадить). Я выхожу 
из полудрема и продолжая свои какие-то мысли на автомате:
- Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше 
семи тысяч и живу с родителями - Тебе Оно Надо???!!!
Водитель ржал - я вышел на следующей (приехал потому что) 
такие удивленные голубые глаза я еще ниразу не видел. вот...

***

1943 г., где-то под Курском.. заглохла в поле 34-ка, танкисты вызвали тягач их 
рембата, ждут.. Вдруг видят, что едет не тягач, а немецкий "Тигр", они закрыли 
люки и молчат.. Немцы подъехали, посмотрели - стоит Т-34, вокруг никого, рашили 
утянуть к себе. Накинули трос и потащили, НО.. с толкача двигатель 34-ки завелся, 
танки некоторое время погазовали, НО (уже второе) двигатель Т-34 гораздо сильнее, 
а кроме того орудие уперто в башню "тигра". В результате, задним ходом, уперев орудие 
в башню немецкого танка, наши не только вернулись к себе но и притащили немецкий танк..

***

Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская 
на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее детей 
армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка, ребенок лет 3-х 
сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку: 
"Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги приехали 
в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала выбегая из парикмахерской
 с детьми под мышками - мама так и не поняла....

***

Жила-была одна бабка, жила одна, болела сильно (по ее мнению) и по этому 
поводу доставала врачей из скорой помощи, по три раза в день вызывала, мол 
пятка чешется, подмышки пахнут, ну короче достала всех порядком.
Способ покончить с этим был найден.
После очередного звонка в скорую раздается звонок в дверь бабки, она открывает, 
ничего не говоря в квартиру проходят врач и санитар. У санитара в руках гармонь 
и он начинает играть, врач под эту веселую музыку пускается в пляс вокруг бабки. 
Музыка обрывается, врач и санитар ничего ниговоря спокойно выходят из 
квртиры и все.. И, кто заставил эту бабку после этого звонить в скорую 
и рассказывать все как было, но после этого ее звонка, бабушку лечили 
специалисты другого профиля.

***

Классика сегодняшних дней.
Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

***

Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый 
пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. 
Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом 
слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. 
Тебя спрашивают:
- Что, шея болит?
- Угу, - говоришь.
- Продуло, наверное, - равнодушно так интересуются.
- Слушайте, - спрашиваешь, - а вот если шеей хрустнуть - пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, 
что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное - резко сжать в кулаке 
за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук - как в фильмах ужасов. 
Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться 
на стол...
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. 
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. 
В меня, например, попали только один раз.

***

Приятель рассказал - сегодня утром в вагоне метро какой-то оболтус надул пакет 
и громко хлопнул им. 
Били ногами. 
Выкинули на следующей станции.

***

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже 
зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу 
и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). 
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя 
к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу 
рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает: 
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с 
кем-нибудь вдвоем?

***

Жил-был мальчик по фамилии Мудрак. Вполне нормальная фамилия. Хорошая. 
От слова "мудрый". Есть ведь в России, наверняка, какой-нибудь Добряк или Умняк. 
Должны быть...
Так вот. В детском саду маленький Мудрак жил себе и очень даже не тужил. Да и 
в начальных классах средней советской школы тоже ничего. А вот когда дети 
начали осознавать все многообразие русской неформативной лексики (то есть классу 
к третьему-четвертому), из фамилии несчастного Мудрака изчезла буква "р". 
На долгих семь лет.
Отгудел выпускной, "первый бал, первый ящик шампанского" и Мудрак поступил в один 
из московских вузов. На филфак.
И вот тут-то однокурсники, как истиные филологи, прилепили парню новое, 
совершенно замечательное прозвище.
Хруй.

***

Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем 
на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, 
когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 
«божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их 
взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … 
А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу 
третьего дня был задан вопрос: 
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

***

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — 
крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — 
а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард 
ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти 
и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые 
наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. 
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. 
Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, 
вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить 
в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. 
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с 
шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время 
спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. 
Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. 
 
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий 
буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в 
комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было 
научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и 
мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и 
пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, 
ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним 
в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то 
ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал 
поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под 
ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. 
Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по 
любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк 
шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и 
цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за 
дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное 
существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким 
призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, 
медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не 
смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой 
растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка  
хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, 
у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — 
в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. 
В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали 
полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание 
жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, 
на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери 
«не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых 
так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая 
Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного 
обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось 
ему идти сразу в ванную. 
Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, 
стоять и лежать. 

***

В одной крупной крупной фирме звонки между отделами 
осуществлялись через дополнительные номера,а на обычные 
городские через восьмерку. И вот, собственно, как то раз 
два порограммиста сильно задержались на работе, в 
процессе написания чего-то там не побрезговав порадовать 
себя пивком. И дошли они до такой кондиции, что 
когда потребовалось узнать время, им не пришло в голову 
ничего лучше,как позвонить в сто, естественно забыв 
набрать восьмерку. А сто - это звонок генеральному,который 
тоже задержался на работе. И состоялся легендарный 
диалог:
Генеральный:"Да?"
Программеры:"Что "да"?! М@нда!!! Время говори!!!"
Наверно их уволили...:(((

***

Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе 
отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... 
Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает 
однажды такую картину: секретарша встает из-за компа 
с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном 
принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". 
Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает 
N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом 
забирает вылезшие из копира листы и запихивает их 
в лоток принтера....

***

Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу 
пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и 
давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-
бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка 
мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - 
голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно 
звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...

***

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая 
ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что 
среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из 
экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию 
напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. 
Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, 
знает ли он, что именно обозначает слово "пи$дец", то
подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но 
это когда рушатся все надежды"

***

Очень давно эту байку рассказал мне знакомый штурман. Дело было 
на севере. Приземлились они на АН-12 в Батагае. Идет 
разгрузка. Экипаж курит. Тут дедушка подходит в пальто с 
погонами младшего персонала аэрофлота:
- Ребята, до ЯКУТСКА не возьмёте? - спрашивает.
Командир посмотрел на него, подумал и дал добро. Оно и 
понятно, дед небось всю жизнь аэрофлоту отдал и даже денег 
нет слетать к сыну... Через час самолет взлетел. И как 
это водистся на грузовых бортах, через 20 минут весь экипаж 
кроме штурмана и радиста собрался в предбаннке играть в карты, - 
в храп. Сидят все, курят и жутко матерясь играют. 
И вдруг... Дедушка которого зайцем взяли встает. Молча 
снимает пальтишко свое и под ним командир с ужасом замечает 
костюм с погонами министерства гражданской авиации, плюс 
награды разные.
- Акт когда составлять будем? - спрашивает.
- Какой? - спрсил командир.
- А вот какой! Вы незаконно взяли пассажира! Плюс 
нарушения безопасности полётов! - Стал орать дед.
Экипаж застыл. Командир затянулся сигаретой и 
гаркнул:
- Экипаж! Занять свои места! Приготовиться к 
разгерметизации!
- Ты что, сдурел? - спросил бортмеханик.
- Выполнять! У нас кислородных масок в кабине 
ровно столько,сколько членов экипажа. Кто видел, что мы этого 
деда брали? Нам его по описи никто не сдавал. Мы не 
пассожирское судно! После разгермитизации он помрет. Кругом 
тайга на 800 км. Скинем труп и проблем не будет...
Экипаж побросал карты, молча встал и отправился на свои места. 
Дед начал метаться и плаксивым голосом тараторить:
- Ребята я пошутил... Ребята я пошутил...
На что командир переспросил:
- Точно?
- Точно! Христом-Богом клянусь.
- Так сиди тогда молча, раз взяли. Эй братва он пошутил, кто 
у нас следущий сдавать карты должен?
Когда самолет сел. Дедушка накинул своё пальтишко и... больше 
его никто не видел.

***
 
Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников 
выехали на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и 
пошел противный дождичек. Одна из байдарок остановилась 
под невысоким деревянным мостом, в котором хоть и были 
крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но 
тут случается то самое Непредвиденное, форс мажор 
колхозного значения: по мосту начинает двигаться стадо коров. 
Уже смешно? Ничего подобного! Все было гораздо интереснее. 
Одна самая остроумная корова подошла слишком близко к краю 
моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным криком 
упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной 
последнюю захлестнуло... 
Аверкиль, в общем.

***
 
На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ 
вождение сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине 
(21099) покататься. Ну налепил я здоровую букву "У" и 
"чайник", встретились вечером. А тут дорога обледенела. 
Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, 
но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли нам, 
кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, 
я рядом. Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. 
Тронулись, вроде едем, все путем, потихонечку. Тут с 
ревом джип навороченный летит. Обогнал нас со свистом. 
Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей 
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). 
Ну, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип 
скрылся за горизонтом. Мы тем временем спокойно катимся 
прямо по улице (благо улица длинная), учимся передачи 
переключать, постепенно увеличивая скорость. И вот 
улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево. 
Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости 
(ветер в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....
Как бы не так. Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы 
пролетаем перекресток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. 
Еб твою мать. В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - 
тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. 
Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль, 
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный 
скрежет тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: 
"на сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. 
Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену. Легкий шрамик 
на бампере. И у меня вроде ничего - царапина. И тут из 
джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно 
расстегнутой ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. 
Потом на ширинку. Потом на меня. Плюнул на дорогу. И 
так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное. Хрен ли ты на 
бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал, если бы 
ОНА мне член откусила..." Плюнул еще раз и пошел обратно в 
джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. 
Даже думать не хочу, что было бы, если....

***

История эта случилась в Сургутском районе, при сдаче 
территории под буровую установку. Схема такова: сначала 
размечают болото, затем отсыпают зимой песком площадку и 
после этого нужно подписать документы у местного начальника 
ханта, что природе не нанесён ущерб и разрешается 
эксплуатация данной территории для добычи нефти. Созвонились 
с этим аборигеном, договорились о встрече, а надо заметить 
эта буровая находилась за 300 км от Сургута, 4 часа 
тряслись на "Урале" мороз 34 градуса, встретились. Осмотрел 
этот представитель древнего народа площадку, поцокал языком 
и говорит: 
- Однако в контору надо ехать, печать ставить! 
Залезли на нарты, к бурану его прицепленные, и повёз он нас к 
себе на стойбище, 2,5 часа тряс нас по болоту гнида, замёрзли 
как 23 индейца вместе, наконец прибыли. Зашли в избушку, сел он 
за стол, достаёт из кармана печать, дунул на неё и врезал со 
всей силы по документу! 
Обратный путь занял столько же времени.

***
 
Куринная шея. Однажды вечерком пятеро молодых и 
жизнерадостных собрались у одного из них дома. 
Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры 
о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. 
Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, 
по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную 
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то 
была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив 
веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая 
доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину 
дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, 
вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы 
шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. 
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. 
Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в 
радостном ожидании - появился новый человек, который 
по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась 
неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, 
и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. 
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую 
кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. 
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, 
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, 
подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный 
шум, животное торопилось съесть побольше, пока не 
отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю 
больше всего почему то переживал, что под рукой не 
оказалось фотоаппарата.

***
 
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за 
длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - 
туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 
50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть 
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют 
исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, 
очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а 
иногда байды шли на них. Место вообще глухое, 
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко 
говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из 
стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. 
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь 
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это 
происходит после обеда, читай - после спирта. И тут 
на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек 
хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в 
глазах зажигается огонь, а в заднице появляется 
зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают 
мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже 
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - 
на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь 
такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, 
их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль 
внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему 
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, 
он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно 
лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, 
но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что 
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас 
что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий 
рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории 
бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за 
ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще 
простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в 
том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не 
было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой 
Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый 
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол 
небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. 
И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой 
самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. 
И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно 
за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. 
Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, 
конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя 
уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет 
на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. 
Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет 
как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, 
амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки 
с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что 
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у 
него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает 
на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам 
механики, распрямляется, и тут уже не удерживается 
зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, 
уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории 
в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. 
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище 
чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, 
у всех в глазах… Слов уже нет… Уплыли они метров на 
триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. 
Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с 
бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

***

История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою 
очередь рассказал знакомый. Никаких гарантий правдивости. 
Что есть, собственно, то есть. Поехали два предпринимателя 
из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе за пивом. 
Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если 
не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе 
лежит мужик на велосипеде. Ну они заволновались, сбила 
может машина, помощь нужна. Вышли. Подходят, а он пьяный в 
усмерть и спит. Видимо просто заснул на своем транспорте и 
там же опрокинулся. Ну решили его подвезти до 
ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах 
в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. 
Загрузили его вместе с его двухколесным другом в салон и 
поехали. Проехали километров 200, по радио играет музыка, и 
слышат что кто-то сзади подпевает. И тут до них дошло, что 
они совершенно забыли про мужика. Он в принципе до сих пор 
был в таком же состоянии и ни черта не соображал. 
Возвращаться было далеко, а в город брать с собой не 
получалось, так как собирались там зависнуть на недельку 
по делам. Подумав, решили его так же выложить на дороге, 
только поближе к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. 
Так и сделали. Через неделю, поехав обратно, вспомнили про 
мужика, и решили заглянуть в деревеньку и узнать как он, 
жив ли. Подъехали к его дому, а там женщина допустим белье 
вешает. Ну они спросили, где (например) Вася? Им ответили, 
что на работе, а что мол хотели? 
- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить 
по рюмочке. 
- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал. 
- А что случилось-то? 
- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и 
так напился , что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде 
в 200 км от деревни. Вот с тех пор и не пьет.

***

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия 
настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал 
на весы — cущественных изменений не произошло. 
Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я 
переключил цифровой показатель с килограммов на фунты, 
посмотрел и пошел. 
Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик.

*** 

Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся 
своим нервным поведением. Ведут себя так, как будто пилот 
должен все знать сам заранее. И вот как-то произошел 
между тамошним диспетчером и пилотом Британских Авиалиний 
примерно следующий разговор:
Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44.
Пилот: - Вас понял..
Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение.
Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения.
Контроль: - А сами уже найти не в состоянии?
Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме...
Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?!
Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...

***

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у 
них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном 
таком концерте хор должен был петь русскую народную песню 
в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и 
объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" 
обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог :-)

***

Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и 
немного физически (в сексуальном плане то я просто 
баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока 
она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по 
средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает 
на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. 
Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. 
Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, 
когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать 
сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально 
развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать 
пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки 
на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же 
носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), 
а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ахуеть, дорогие 
мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то 
и другое. Но, блять, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и 
серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу 
(вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). 
А вот трусы. А вот трусы это да. Это, блять, нижнее бельё 
для сильных духом. Нет, в плане покроя они охуительны, 
сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится хуй, нарисован 
злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный 
самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект 
красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! 
И завершает этот, блять, шедевр по раскраске мужского 
нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". 
То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте 
не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку 
на хуй нацепил.
Позор то какой!
А ещё! А ещё, блять, эта художественная хуета на трусах 
из футболки оказывается фосфорная! Она, блять, в темноте 
светится! Я, блять, когда ночью после туалета в 
зеркало посмотрелся, чуть хуй себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на хуе святящийся заяц с 
красными глазами и злится.
Пиздец, дорогие мои.

***

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала 
такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и 
жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у 
них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И 
медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в 
деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то 
на автобус, чтоб в город съездить.
Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не 
бежал и ушла.
Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по 
тропинке семенит.
Она разозлилась, схватила палку и со страшными 
ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. 
Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла 
на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит 
и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

***

Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота 
(очаровательного, как Аполлон) для российского загса, 
где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. 
По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия!?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет 
фамилию будущего мужа.

***

Это не анекдот, это суровая реальность:))
Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню-цитирую:
Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись!
Сперва подуй, глотай потом, а после - улыбнись!

***

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: 
БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском 
шопе. Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю 
мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из бывших россиян).
Она по-русски спросила: «Купить тебе УЗУ?», 
А ребёнок возьми да ответь: «Я и БАЦА хочу!»..........
Меня долго откачивали........................

***

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два 
гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. 
Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, 
пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина 
заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, 
машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, 
типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. 
Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим... 

***

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь 
в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. 
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. 
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. 
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

***

Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он 
же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, 
из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить 
всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На 
кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, 
предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. 
Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". 
Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала 
"парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она 
смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". 
Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь 
делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну 
что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!

***

Прохожу вечером через парк. Гляжу, какие-то чуваки скачут, 
ногами машут – капоэро, блин!! Остановился посмотреть. 
Подходит один, с бланшем под глазом :
- Ну чего уставился?
- Красиво! - говорю. - Только фуфло все это….
- А ты супер боец значит? – агрессивно насупился.
- Нет… Так, занимался пару лет… - отвечаю.
- Ну и чем?
- Армейским рукопашным боем… - в ответ вижу 
расширившиеся глаза. Парень поднимает руки и говорит:
- Все ясно!!!
- А что такое??? – спросил я. Парень потер рукой бланш, 
красивый такой, мощный.
- Да проходил тут вчера один… Тоже в косухе и с пивом… 
Сказал рукопашник, а мы не поверили…

***

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над 
лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. 
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает 
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно 
относится ко всем подчинённым.

***

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень 
дружили с "островом свободы" и посылали туда наших 
специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. 
Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве 
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, 
примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. 
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. 
Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - 
и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет 
не стал исключением... Был изобретен простой, но 
безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю 
перед прохождением таможни вливалась столовая 
ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и 
тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия 
в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая 
свой контрактный срок семья советских специалистов, 
возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но 
технология не была выполнена безукоризненно - то ли 
вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки 
чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо 
на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную 
доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. 
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! 
Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. 
Как отказать? Историческая Родина!...

***

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали 
к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет 
четырёх, простыл очень качественно, видно что ну 
очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, СВОЛОЧЬ - я болею!

***

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров)
Характеризуется командир сельской добровольной 
народной дружины: "Николай - парень крепкий, 
армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: 
сам в рот не берет и другим не дает."

***

Жил в одном селе его знакомый. Была у него фенечка покататься
по селу на машине бухим. Как выпьет немного, так и тянет его 
за руль. Ну вот, в один такой раз едет он по дороге, а 
впереди замаячил чел на велике. Ну он, типа, ща гада догоню… 
И газу прибавил, ну насколько возможно-то на сельской 
дороге… Короче, приближается к велосипедисту, а тот на 
педали подналег и свернул. Ну наш доблестный водила тоже с
вернул следом… Так он его и гонял бы по селу, если б…

В это время жена нашего водилы-мудилы сидит дома и 
переживает, зная его дурацкую привычку ездить бухим. 
Тут вдруг загавкали собаки (а у них их аж три), ну и выскочила 
она во двор и ходу на улицу глядеть, не ее ли благоверный 
приехал… Да с досады как распахнет калитку (а надо заметить 
забор у них высокий, метра 2,5, а калитка такая 
добротная – железная).

А как выяснилось, велосипедистом оказался их сосед. 
И мчал он, конечно, к себе домой мимо той самой 
злополучной калитки, которой и был зверски сбит наповал. 

Сосед долго еще говорил, что соседи придурки, один на 
машине загоняет, а вторая - калиткой добивает.

***

Ностальгия.... 

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. 
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. 
Hу разве не чудо - первое советское средство 
после  бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как 
тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты 
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка 
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка 
на заднем стекле. А резинка от трусов -  это же тоже чудо! 
Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! 
А в кинотеатрах? 
Точка от лазерной указки на лбу главного  героя - боже 
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок 
с повидлом - ну разве не  чудо? Hикогда не угадаешь, 
с какой стороны повидло вылезет! Еще одно  необъяснимое 
чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был 
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? 
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: 
полез доставать - пельмени упали! А вот этот 
вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но 
это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина 
фраза на прощание: "Только банки верните!" 
А холодильник  ЗИЛ помните, вот с такой вот 
ручкой?  Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся 
банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках 
на дверце сбоку?  Hет, не яйца. 
И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! 
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди 
две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья 
была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих 
чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что 
там смотреть, объясните?  Обувная ложка-лошадка... Зубной 
порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - 
берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... 
помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите:
"Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову 
не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз 
сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут 
и за сумасшедшего принять. Hу вот, например, помните, автоматы 
с газированной водой. 
Там еще был стакан граненный - один  на всех. Сегодня никому 
и в голову не придет пить из общего стакана! 
(Сегодня его украдут через пять секунд после  установки 
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат  
и  сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих  
стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить  
какую- нибудь заразу... Кстати, эти стаканы  использовали 
для  своих дел местные пьяницы. И, представьте  себе, вы 
только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан  на место! 
Hе верите? А тогда - обычное дело!  А вот идет человек 
и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки 
по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А 
тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! 
И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. 
Да, тогда  жвачки нужны были не для кариеса. Hу, мы даже 
не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, 
пока нам не сказали,  что с ним надо бороться...! 
А еще раньше можно было с  утра выйти на улицу, вдохнуть 
полной грудью и пойти ....просто  фиг знает куда! Hе по делам, 
а так просто! Да, раньше мы  многое делали "так просто". 
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....
А тогда - обычное дело! А люди,  вешающие простыню на 
стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос 
в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в  каждом 
доме проходила церемония, которая называлась -  задержите 
дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого  сейчас 
работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой 
плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно  пищит,  а 
человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с  таким 
количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый 
чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии 
- электронную игру "Hу, погоди!". Какие там компьютеры 
с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! 
Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка 
такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий 
жрец Арамонетригал? Hа самом деле это вы-жи-га-ние. 
Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам 
на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским 
днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему 
сыну -  велосипед... А еще все сидели в ванной, причем 
на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там 
только красный фонарь... Догадались?  Обычное дело - 
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих 
черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, 
а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же помните, что 
такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, 
но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А 
сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А 
я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего 
за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал 
так придирчиво проверять мои домашние задания?! А 
портреты Горбачева без родимого пятна помните? 
Hеобычно... 
А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще 
и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! 
Вообще, очень много такого было необычного: поездки 
на картошку  и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), 
"Взвейтесь кострами бочки с бензином, 
мы пионеры -  дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, 
тому любая баба даст"  и "Опал - затянулся и упал". 
Да, мы были очень необычными людьми!

***