***
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной,
познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день,
решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться.
Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот
рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила:
«По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!».
Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры,
улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой
кроватью, сразу притянувшей мой взгляд.
В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся».
Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?,
ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу.
От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь
с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол.
Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки.
Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший
в меня надежды.
Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду
на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на
стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с
сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки.
Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия.
На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга.
Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода.
Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь
к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала
кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и
она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло.
Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь,
в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть.
Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору.
В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф.
Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду.
Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка
в стиле терминатора перед смертью. Л
ида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство.
К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны.
Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты.
Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!».
Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки,
почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки.
Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы.
Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы.
Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились
о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком
в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?».
Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу,
чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства.
Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати.
Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок,
сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план.
Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке».
И тут началась Вторая часть кордебалета.
Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего:
«СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя.
Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия
кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия.
Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» .
«А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала.
Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» -
процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий,
и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!».
Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного,
неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»...
Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась
на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки ,
ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли.
«Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я.
Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив
его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана
и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем.
Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла.
Все было кончено.
Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он.
На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался.
К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада.
Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши
в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц
очередную порцию яда.
«Набирай все что есть» - орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь.
Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять»,
и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?».
Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы.
Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами.
Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес:
«Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате,
но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ.
Хотя и не так, как я ожидал.
***
Буду излагать по детской памяти. Детская - это школьная пора.
Я провел это замечательное время на Севере Байкала.
Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок.
И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции - Иван Перфильевич.
Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не надо было.
Он один всем своим видом даже просто ВНУШАЛ уважение к порядку.
А в зоне его участка было поселение эвенков. Все ребята хорошие, но как выпьют - беда.
Нестойкие к этому делу. Полгода они пропадали в тайге, добывая соболя.
В советсвое время, хороший соболь был в цене автомобиля "Запорожец".
Когда они после сезона получали заработок - охотники все были отменные,, голова шла кругом от суммы
даже более крепких людей. И в друзья-эвенки, ясно дело, начинали это дело обмывать.
После пары-тройки рюмок по-простому выставлялось ружье в любом направлении из окна и
пулялось в божий свет как в копеечку. В ответ тут же летела обратка.
И через пару минут весь поселок превращался в театр боевых действий.
К слову, ни один из жителей за все время не пострадал. Но надо себе представить,
что творилось в это время в поселении. Через какое-то время секретарь поссовета добирался
до телефона и звонил не в райком или в райотдел милиции, а просто домой Ивану Перфильевичу.
Тот садился на мотоцикл "Урал" и двигался к месту "боевых действий". Расстояние было всего 18 км.
Время доехать, ну, полчаса. Когда весть о том, что Иван Перфильевич едет в поселок доносилась
до бойцов они прекращали все боевые действия и скрывались в окружающей тайге.
И только назавтра по утру, протрезвевшие и спокойные возвращались назад.
Вот как действовало только одно имя Ивана Перфильевича. Светлая ему память и уважение.
Вот как должны работать не менты, а милиционеры. Простой старшина, а порядок поддерживал во всей округе.
***
-Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом,
в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре;
в верхней губе и правой брови - кольца.
Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами
полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит
на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем,
знаю о боли?
***
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через
какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать.
Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину
к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее,
подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением
и спрашивает:
— Вы что, профессионал?
***
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».
Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и
вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
***
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем
куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу
ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня,
который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не
могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не
только снаружи, но и изнутри.
***
История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси.
Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин,
в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.
И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района
это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью
и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала
записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату
выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана
несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!
В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела
своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу,
что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала
в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в
эфире да "Подарки в студию!"
Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать.
Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине.
Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки
потекли))) И бутыль самогона.
К слову о дывинском самогоне. Не знаю, из чего они его гонят, но вонючий он
до ужаса, и градусный. Но если умудриться задержать дыхание и глотнуть, то рот
не жжёт. Как вода, в общем, только вонючая. Ну, на "Поле чудес", конечно,
вонючее не повезли; скорее всего, попытались запах отбить. Но у Якубовича
слезы на глазах выступили. Выпил он, закусил и спрашивает:
- Вы сами такую чудную вещь делали?
А тётка - святая простота - возьми и скажи:
- Нет, мой сосед Вася помог.
- А Вася мастер своего дела?
- Да, у нас почти у каждого в лесу маленький самогонный заводик...
Вот, надо же Васе привет передать... Привет, Вася!
И Якубович в камеру за женщиной:
- Привет, Вася! - и большой палец поднимает, типа самогон - во!
Напомню, передачу смотрел весь район. Через час в Дывине уже была
кобринская милиция полным составом (сами считайте время, затраченное
начальством на обзвон всех сотрудников, их срочный сбор и выдвижение в
сторону села). У соседа Васи сделали обыск, конфисковали всё))) Потом прошлись
по остальным хатам, по всем подряд. А по лесам лазили вместе с пограничниками,
искали "маленькие самогонные заводики". Нашли. Все. Потом прочесали лес ещё
раз и нашли ещё два или три. Стояли в лесу такие здоровенные котлы (тазы?
Не знаю, как правильно назвать), так их содержимое выливалось прямо на землю,
все фотографировалось.
Итог поездки в Москву. Вся милиция получила по шапке, пару человек сняли
с должностей, пару человек понизили. Дывин остался без самогона, от слова совсем.
Сосед Вася подрался с мужем героини. Защитив честь семьи, муж добавил люлей
ещё и от себя. С теткой не разговаривало все село ооооочень долго.
Народ в районе читал всю эпопею в газете в разделе криминальной хроники
и покатывался со смеху. И заодно перепрятывал свои заначки.
Больше из Дывина никто на телевидение не ездил.
***
Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом.
Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона
кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС.
До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама,
иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью.
Договорились?
Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте
вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми
каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!
***
Однажды вы очень расстроитесь после выпускного вечера
из-за того, что так и не перепихнулись ни с одной симпатичной
девчонкой из вашего класса.
В этом нет ничего страшного, вы ещё много раз ни с кем
не перепихнётесь, с годами привыкните, а когда вам на это станет
совсем насрать, бабы начнут давать сами.
А однажды вы придёте на встречу выпускников, и будете очень
рады тому, что ни с кем тогда не перепихнулись.
***
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены.
Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это
же время на соседнем опускается.
Поравнялись.
Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.
Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается,
хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте.
Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик,
а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?»
Он ответил: «Обе дома».
Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
***
Малой пришел с улицы.
- А сaнки где?
- Дaл девочке покaтaться, онa с дедушкой, принесут...
Порaдовaлись конечно, что малой добрый, жaль только, что легковерный.
Через двa чaсa точно, принесли сaнки, и шоколaдку ему дедушкa купил.
Стою в дверях, забираю санки, шоколадку - говорят, Серёжке дайте.
- Передам обязательно - говорю я, чуть позже.
- Нет вы сейчас передайте, а он пусть мне телефон отдаст!
Тут то я и охуел.
***
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает
у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука,
ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
***
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки -
клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
***
Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто.
В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке.
Микроволновка издала характерный звук...
Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"
***
В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор
до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать.
Утром приходим — нет его.
Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал.
А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать.
Выяснилось следующее:
по этой дороге должен был проехать чиновник по плану.
Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму
под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и
положили сверху асфальт.
***
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды.
Никаких объяснений слушать не хочет.
Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины,
не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога.
Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать?
Развод?
***
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский
генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий
на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит
про остров Даманский".
***
В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов
Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий
Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации.
Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке.
Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим
министром назначил Кольбера.
Сегодняшним государственным деятелям на заметку...
***
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора
на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет.
Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит.
Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел,
чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках...
***
Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный
вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор:
в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.
***
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка
на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку
автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку
составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы.
Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы,
он просто не появился. Тогда руководство зоопарка
позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика.
В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась
в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили,
что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил,
что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.
Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании,
или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе
установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый
день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов
стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю
набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов…
и никто даже не знает его имя.
***
Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй
по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был
один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на
манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Е
го напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой,
пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился
страшно, что его бросили и помощь никак не приходит.
И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил
первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:
- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!
А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….
***
На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из
области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на
бетонном основании внутри своего строящегося частного дома.
Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал
её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный
мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное
основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали
лестницы упакованы в ящики.
***
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена
и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
***
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как–то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60–ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны.
На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет,
летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль–1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
— Как–то не то… он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко…
Гургеныч:
— А что же вы хотите?
Режиссер:
— Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
— Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки,
последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
(судя по всему, речь про Rynek Maly в Кракове, площадь недалеко
от главного Мариацкого костела – reedcat)
Режиссер:
— Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше
и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина,
а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
— Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
— Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю
ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
— А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
— Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой,
но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
— Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь
в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы!
Не нужно мне давать советов!
Майор:
— Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
— Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер,
а драматический ветер.
Майор сказал: “Есть!” и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал,
а вот теперь вы увидите дубль 2…
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле
не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев…
и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль,
а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.
Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста
скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом.
На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла.
Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов,
а вот “немцев” чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
— Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли
с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне
она сдувает все, что весит меньше тридцати тон.
Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…
***
Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР.
Дверь у него металическая, массивная такая. Ну он и заперся там.
Начали эту дверь болгарой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются
с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат
и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости,
но в итого догадались отрубить ему свет.
***
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?"
Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли,
их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы".
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".
***
Сегодня впервые оказался на сеансе гипноза, всегда было интресно попробовать что это такое.
Но вот досада, вопреки указаниям гипнотезера рука сама не поднимается,
стены красными не становятся и тд. Каково было разочарование, когда я узнал,
что это не я - особенный, которому гипноз ни по чем, а просто он не действует на алкоголиков.
***
1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом
предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается
рой диких ос. Ширина роя-не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы,
по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало
выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.
Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме.
Случай имел далеко идущие последствия.
И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии
получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.
***
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области,он познакомился с лесником Петровичем.
Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник.
Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами.
Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках.
Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо?
Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить.
В основном они применяли метод из фильма «Бумер».
Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий».
Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль,
штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт?
Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора.
Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное.
Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги.
Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах...
Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!
***
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том,
что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка,
чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда.
Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой.
Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав.
Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день,
но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже "пустой"
и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил
у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.
Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения.
Приняли всех.
***
Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.
Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.
И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,
что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете
очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится
в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его
и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.
Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила
в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.
Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.
Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня
причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.
При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку
выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать
об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень
в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной
двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,
но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять
из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,
да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.
( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась
и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него
и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня
а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.
Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил
забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.
А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному
пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый -
"А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и
по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.
***
Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке.
Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах,
прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако,
не мешает ей быть нежной и женственной.
Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо.
На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить
(живут на другом конце нашей необъятной).
Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца.
Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,
обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги,
кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил,
что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести
мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо.
Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая.
Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в
колени, обнимает меня и произносит :
"Я согласна".
***
Соотечественники.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов,
муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Эх!
Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
***
У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев,
испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки,
аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות.
Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги,
машины за рюмкой чая и прочего бухла.
А у русских есть гараж!
Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона,
гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта.
Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня,
когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов,
и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы»,
и ремонтная мастерская, и место свободы.
Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.
- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи!
- Ты где?
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь?
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…
- Данке...
- Я чего звоню, ты на колесах?
- Я на Альмагеле
- На машине в смысле?
- Нет, а надо?
- Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж,
съездить надо, забрать.
- Тогда Газель нужна
- Я серьезно
- Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы…
- Не вопрос…Завтра, лады?
- Ехать далеко?
- В Мячково…
- Хорошо, до связи.
У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что
тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна.
Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.
На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково.
Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.
- Сань, Сань… - толкнул меня Казан
- Чего тебе, демон?- зевнул я
- Мы надолго?
- Спроси у Илюхи, чего ты до меня доебался?
- Он занят!
- Чем?
- Уровень мне проходит на телефоне…
- Отъебись, уровень – опять задремал я
Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял
тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо,
как будто мы на велосипеде приехали.
- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда
- Папа, ну, какая была…
- А твоя где?
- В ремонте, я же говорил
- Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил…- сверкнул глазами тесть
- Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья
- Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких мудаков как ты не рожали
– ударил по капоту УАЗа, тесть
- Высокие отношения – шепнул Казан
- Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я
- Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик
- Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья
- Мне по хую, хоть тарапунька и штепсель
Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ.
- Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик
- Агрегат – улыбнулся я
- Агрегат у тебя, а это машина на века
- Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я
- До хуя умный?
- Нет, но могу завезти…
Старик покосился на меня.
- Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами
земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости
- Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову ебнутый. Мне иногда кажется,
что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья
Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками.
Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития.
Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было.
Полноценный дом. Сука, даже отопление.
Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ
- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика
- Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик
- Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете?
- А ты что поставишь?
- Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову
- А на хер он мне упал?
- На даче у вас весной весь огород вспашет!
- Сань ты не охуел? – возмутился Казан
- Ты мне должен…
- Я отдам
- Был такой еврей - отдам, он сто лет жил
- Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик
- Лады…- протянул я руку
- Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь
Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне.
- Ты ебнулся? – шепнул он
- Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я
- Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году.
У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья
- Волга 21 Газ, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал –
усмехнулся я
Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот:
- Вперед! Шпунтик….
- Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21
- А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик
Чего там только не было. Сука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни
было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым
счастливым человеком на Свете.
Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время,
за это и получил в свое время ЗИМ.
Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.
- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой
в капоте
- Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич
- Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан…
Казанова выкинул сигарету и подошел…
- Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо
- У меня денег нет…
- Ты мне должен…
- На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич
- Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я
- А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется,
то еще и осенью пахать будешь
- На долях – подмигнул я
В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для
трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица.
- Сука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я
Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган…
- Пиздец, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать
- Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор
- От чего?
- От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость…
- А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич
- Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас …- наконец-то вывернул я винт
- А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик
- На запивку компот?
Владимир Алексеевич кивнул
- Насыпайте….- улыбнулся я
Дед вынес старую Зубровку из запасов.
Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя,
старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон.
Пати было в самом разгаре.
Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….
- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я
Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени.
Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень
удобно сделать прокладки.
Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор,
собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно.
Заклеил трамблер, пока он сох, пили...
- Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик
- Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй
- Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий
- Саш? На хера горчица? – спросил Казан
- Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать,
потом менять надо, это долго…
Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив.
Всю свою ебаную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо,
но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь,
не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла.
И тут такой шанс!
Шанс доказать, пусть этим старым алкашам.
Звонок, я беру телефон:
- Але! Ты где?
- В гараже
- В клубе? Пьешь?
- Нет, в гараже, машину ремонтирую
- Пьешь?
- Ну. выпил немного
- Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка
Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке…
- Владимир Алексеевич, заводите…
- В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик
- Попробуйте…
Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать
как котенок
- Твою мать! Сука! Гений ебаный…. – газует старик
- С вас полет…- улыбаюсь я
- Проеду? – спрашивает он
- Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом
Дедок трогается, набирая ход…
- Едет – высовывается он из окна
- С Вас полет….
- Не вопрос! – кричит он
На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость
- Тормоз! – орет он
- Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками
- Блядь!!! – расходится по всему ГК
- На пятый жим, тормоз схватывает – ору я
Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….
Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон
- Да милая? Я? Да…
Владимир Алексеевич, высунув из окна машины руку вырывает у меня трубку:
- Он в гараже, и тут еще на неделю останется, пока машину не починит… - бросает он трубку
- Она неделю на отдыхе…- улыбаюсь я
- Вот и славно, завтра летим, а потом чинишь – улыбается генерал
- Главное в гараже…
- А мы тут спать будем – сказал сурово Владимир Алексеевич.
***
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов.
Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках.
Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской
жаре никому не охота.
Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной
уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали
в графине прямо на столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п.
По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе.
Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина...
Это была просьба, которой нельзя отказать.
Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30.
Главком скептически посмотрел на лейтенантов.
Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да?
Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.
Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды,
а там чистый спирт.
Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете.
Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол,
сказал спасибо и вышел из палатки.
Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.
Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя,
четыре солдата тащат холодильник.
Майор:- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?!
Вот вам холодильник!
***
Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство
в среднем каждые шесть лет.
Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси.
Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом,
полицией и даже правилами дорожного движения.
Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки,
а в Нью-Йорке категорически запрещен.
Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД,
обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину.
Отводится на это мероприятие один месяц.
Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.
В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта.
Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера.
Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал.
Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы.
Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома.
До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали.
Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым,
доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.
- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент.
У моего приятеля была русская подруга.
Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык,
но сейчас такой опции нет.
Раньше мы принимали экзамен на бумаге.
Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском.
А с этого года перешли на компьютеры.
Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет.
К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично!
Тогда следуйте за мной!
К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться.
Более того, я напрочь забыл, как сдавал его пять лет назад в Нью-Йорке,
но это меня абсолютно не волновало.
Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал,
народ с экзаменом справляется.
Ну, думаю, сдам и я.
Клерк усадил меня за компьютер и включил его.
Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов.
На каждый вопрос есть 4 варианта ответа.
Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20.
Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом:
«Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?».
Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал.
Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять.
Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?»
Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего.
Я снова не угадал...
Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми?
Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми
все успешно пользуются в реальной жизни.
Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку
водки в час.
Больше не стоит, чревато.
Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии вверху.
Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины.
Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов.
Компьютер показал сообщение "Экзамен окончен". Я встал, развел руками и выразил все
свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!».
Разумеется, не вслух.
Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов.
Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию.
Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов:
вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов.
Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого -
самый трудный в моей жизни экзамен.
Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы.
Я очень старался, я научился и я сдал!
На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием
«Учебник водителя».
Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и
прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно
управлению автотранспортом.
И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых,
как было сказано, отбираются 26 экзаменационных.
Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны
сообщить о перемене имени?»
Ну, думаю, попал!
Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.
Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы.
Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию.
– Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же.
Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках,
чтобы никто не обиделся.
Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл.
Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе,
вторым - о протекторе.
Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так:
«Сердце так и встрепенулось радостью…
Словно сразу получил от государя все девять отличий».
Нечто подобное испытал в этот момент и я.
К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том,
как бы не учить 26.
Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать,
учить ПДД в субботу нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье,
если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан.
После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы,
вернее, их номера.
Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил,
что они не случайны.
Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка.
Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без
обычного в таких случаях отвращения.
В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня,
приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить.
Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался.
Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском.
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра».
Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался.
Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине
с первым вопросом.
Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.
Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка.
Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся.
Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!»,
потому что точного эквивалента для «Ну ни <- - -> себе!» в английском нет.
- Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом,
- В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты,
без единой ошибки да еще и на испанском.
Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек,
робот или инопланетянин.
Я знаю, что их не бывает!
Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался.
Так и поступил.
Он поставил штамп на моем бланке.
Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права.
Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и
помню это не самое приятное ощущение до сих пор.
***
Стоял помощником начкара.
Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник.
Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете
пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни.
- Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
- Ну что? Докладывать начкару.
- Неправильно, товарищ сержант.
- Как неправильно??? Все согласно устава!!!
- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь.
А согласно устава - за**ешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!
***
Меня всегда удивляют наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы,
и это было ни разу не печально.
А тут такая печаль, такая печаль...
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника
из местных, идут по тайге — проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп!
из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь
и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахyй ты его зовёшь?
***
Давно читал статью в какой-то газете про мошенничество в СССР.
И запомнился интересный случай.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза,
потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
***
