***

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные 
последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат 
спиртных напитков: 
берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, 
потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и 
поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

***

Как я продал родину, Я и мир.

Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще 
было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. 
Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается 
титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на 
выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в 
охапке – я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня 
в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. 
Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. 
Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора 
с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки 
страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что 
детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора 
получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и 
дедовой лысины. И то хлеб.

2. Первым моим автомобилем был «Москвич-408» на педальном приводе. Его откопал на какой-то 
помойке дедушка, выправил вмятины, починил фары и отдал мне в обмен на обещание помогать с 
переездом на дачу и обратно. Я покрасил машину в салатовый, бардовый и синий цвета. 
Сочетание получилось ядовитым настолько, что мне запретили въезжать на детскую площадку, 
дабы малыши не окривели. На ровной поверхности автомобиль развивал скорость около 8 км/ч, 
зато под гору мог выдать все 20. При этом остановить его не было никакой возможности, а педали 
молотили так, что нижние конечности нужно было вытаскивать на борт. Вот разгоняется машина, ты 
ноги поджимаешь и чувствуешь, что без этой опоры сползаешь вниз по скользкому пластику сиденья. 
Вцепляешься в руль и с ужасом слышишь, как бешено лязгают прямо под пятками ржавые педали. 
Сползи еще чуток – и эта железка тебя просто прожует. Адреналину – море. Авто потом угнали 
прямо из-под окна. И, думается, слава Богу. Зато ног у меня до сих пор две, тьфу-тьфу-тьфу. 

3. Как-то раз бабушка пошла с кем-то встретиться. Оставить меня было не с кем, да и дел-то на 
пятнадцать минут, туда-обратно. Поэтому я был оттранспортирован на закорках к метро и поставлен 
у входа в качестве живого напоминания. Ну, чтобы бабушка не забыла вернуться на поверхность, а то 
Клава-Зина, трали-вали, урожаи-надои, ну, сами понимаете, язык зацепиться умеет. Стою я, от нечего 
делать полощу стаканы в автомате с газировкой. Вдруг подбегает запыхавшийся гражданин в синей 
рубашке, сходу вручает мне два эскимо на палочке и исчезает в дверях метро. В голове начинает играть 
песня про волшебника в голубом вертолете, который эскимо раздает, причем начинает играть медленно так, 
будто патефон заводят, у которого игла уже на середине песни стояла. То есть не понимаю пока, 
как и что произошло, но руки молодцы, сработали четко, схватили обе палочки, держат. И рот не подвел, 
я еще подумать ничего не успел, а он уже половину порции умял. Хороший у меня организм, на него 
всегда можно было положиться. Потом появилась бабушка, отобрала у меня мороженое, объяснила, 
что этот гражданин в синей рубашке, скорее всего, был Американским Шпионом, а в эскимо содержало 
в себе кроме молока и шоколада еще и иголку, чтобы умерщвлять советских детей. Про съеденное 
я ей ничего не сказал. Иголку, наверное, переварил, советских детей так просто не возьмешь.

4. После принятия в пионеры нас повезли к Мавзолею, смотреть на Ленина. То есть всех повезли, 
кроме меня. Сейчас объясню. Я от кого-то узнал, что возле метро продается иностранная 
жевательная резинка. Не, не так: ИНОСТРАННАЯ ЖЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА! Не «Кофейная» какая-нибудь 
или «Мятная», а с вкладышами. И когда все малолетние балбесы выстраивались парами у входа в 
подземку, я технично утек в направлении ларька. Пока я искал заветное место и тратил карманные 
деньги, вожатая обгрызла все ногти и постарела на пятнадцать лет. Понятно, что меня с позором 
отправили домой, где папа и старый кожаный ремень объяснили мне, почем нынче Родина. 
В Мавзолее я не побывал до сих пор, а реклама «Орбита» у меня ассоциируется почему-то 
с «Взвейтесь кострами…».

© Печ

*** 

Матрица нас побери, из жизни.

Иду вдоль моря. Навстречу мужик (М.), русский, слеге под шафе да на жаре.
М.: Деущщщка, здравствуйте!
Молча прохожу. Увязывается.
М.: Деущщка, а чо вы такая неразговорчивая?
Я.: Сигноми, ден мило касолу россика, ти на кано! (прим. авт. греч.: извините, по-русски ни бе 
ни ме, что делать!)
М.: Ой, ё! Засада, блин... может, хотя бы инглиш?
И тут меня сносит.

Я: Инглиш? Ок!
Знаками показываю, чтоб подождал, достаю из кармана сотовый, якобы набираю номер, подношу к уху.
Я: Монаму, кане ме на мило англика се паракало! Нэ, Инглиш! (прим. авт. греч.: Друг, сделай мне 
английский цивильный плиз! Да! Инглиш!)
Далее начинаю мелко дрожжать и закатывать глаза. Мужик помаленьку трезвеет. Открываю глаза и 
осмысленно обращаюсь к нему на чистом английском.
Я: So what did you want to talk about? (прим. авт. англ.: Так о чем ты хотел поговорить?)

Мужик припухает, у мужика когнитивный диссонанс, но русские, как известно не сдаются.
М.: Yopt! My name is Vasya!
Я: Yopt!
По истечении нескольких минут разговора мужик тщетно пытается что-то объяснить и выдает, что 
жалко, что я не говорю по-русски. Естесно, все повторяется. Russian? One moment please! 
Монаму, кане ме на мило россика се паракало! Подрожжала, фокусирую взгляд на мужике и естессна 
без акцента выдаю:
Я: Тяжелый у вас язык, товарищ Вася, думала, мозг не выдержит.

Мужику становится интересно. Если английский еще был объясним, то на руссо туристо я не очень 
похожа, да и нафига руссо туристо так издеваться. Вместо привет и пока он выдает.
М.: А-по французски слабо?
Нет, если бы он сказал какой еще язык я может и не выпендривалась бы, но реальная возможность 
так поприкалываться представляется редко. Через минуту я выдаю ему что-то вроде 
"Mais, comment est-ce possible que tu parles aussi francais, j'ai pense que tu es Russe!"

На этом этапе мужику становится совсем трезво. Кроме связи с Зионом его ничего не интересует. 
Воровато оглядевшись в поисках агентов Смитов, он совсем робко спрашивает: "А по-японски?" 
При этом смотрит на меня с такой надеждой...

По-японски я знаю стандартный для русских набор слов: конничи-ва, саёнара, икебана, харакири. 
Больше ничего не знаю. Но это же не проблема. После очередной сцены с телефоном я с наездом 
в голосе говорю "Конничи-ва, Вася сан!" Мужик готов. Он уверовал в Матрицу. Видимо, набор 
японских слов у него тот же, потому что слабым и дрожжащим голосом он выдает "Саёнара" 
и тихо отгребает в сторону. Саёнара, так саёнара. Настроение снова на высоте.

(с) Arlyonka

*** 

Только что.
Магазин Ашан. 
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. 
В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. 
Очень приличный, но крайне ветхий. 
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. 
Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! 
Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! 
Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, 
ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Как говорится, без комментариев...

Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
 
***

Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками.
Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом
страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном
лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный
армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не
задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже
устал, решил сворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил
роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с
нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на
гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то
белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть
от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно:
сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с
оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас
резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.

***

Навеяло белорусскими зайчиками.

2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус
парень, продаёт газеты.
Тётка:
- Кроссворды сколько?
- 3000 рублей.
- Вы охуели?
- Белорусских...
Посмеялись, проехали.

2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на
поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из
поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента:
- Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя?
- Нет. (я правда не знал, 10 лет не был)
- Давай тут решим. Гони стольник.
- Не ребята. Полтинник.
Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и
червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб.
- Мы про рубли говорили. Червонца хватит.
И вернули мне две двадцатки. Благородные попались)

***

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями
на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что
закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи
уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от
налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно –
все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает
водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный
джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо
туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника,
засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры,
та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода
(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится
ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник,
отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая
руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

***

ПРОФИ.

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как
наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой
эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает
курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать,
что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому
запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для
съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал
задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек
магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого
курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему
оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж
камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не
видно.
«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти,
предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как
выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а
десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой
знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в
черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и
губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы,
травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица
наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву
именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный
предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без
квитанции.
---
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите: Милиция, полиция...
Кадры решают все.

***

Ночь перед Рождеством.

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, 
когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям 
в глухой деревне. 
Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. 
Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому 
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто 
захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени 
не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите 
или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку 
мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, 
выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и 
не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что 
поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. 
У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. 
Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, 
я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - 
подарок Деда Мороза.
Немая сцена...
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о 
начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора 
она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! 
- Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. 
Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. 
Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что 
Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика 
Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. 
Ну, мне пора на съемку. С наступающим...

©storuofgrubas

***

Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов Южной Америки, но история не 
про него, а про его батю. 
Кадровый военный, любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской пиротехники. 
Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают радостно размахивая бенгальскими огнями и паля 
из хлопушек. Папа наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто похожее на бочонок, 
поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно выстекляя несколько окон и вызывая 
бурю положительно-отрицательных эмоций, восхищения и всеобщего молчания.

Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком непонятного содержимого, 
хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно приматываются провода и, 
предварительно проверив отсутствие людей в зоне, укрывшись за будкой трансформатора, 
ПАПА нажал КНОПКУ.
Не многие знают, что в советской армии есть специальные устройства – "Имитатор ядерного взрыва" 
- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом дворе произвело 
неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам", такого наплыва покупателей 
в январе у них никогда не было, нет и надеюсь не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный совет раз и навсегда запретил 
устраивать салюты в городе, но это уже совсем другая история...

***

Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. 
Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач:

- Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...

***

На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия 
к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?)

***

Встречает меня парень после работы.... Почти год уже встречаемся, заявление подали....
Так вот, моему 27, идем с ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. 
Ну нам на встречу детки за ручку с мамами... Он:
- Ах, как мило...
Я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!
А он выдает:
- Меня бы кто так с работы забирал....

***

Идеальные овощи.

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. 
Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, 
что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с 
абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. 
Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. 
Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. 
Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. 
Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. 
Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. 
Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. 
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». 
Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и 
вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к 
выходу с Таганской кольцевой, 
Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так 
глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. 
Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных 
глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии 
и сарказма там точно не было. 
Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. 
Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» 
Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, 
что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. 
Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать 
с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, 
бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! 
И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили 
им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. 
Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать 
и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! 
Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» 
и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор 
происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! 
Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. 
Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. 
В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… 
Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. 
Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. 
А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, 
которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что 
молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, 
взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. 
Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. 
Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, 
мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и 
смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет 
на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! 
Нулевое поколение. Идеальные овощи…

(с) gidepark. ru

***

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

***

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? 
Этот резонный вопрос задали себе жители славного Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы 
зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в 
салютик, морда в салатик... Скууучно!
Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. 
Не всe же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за 
снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чeм 
я собираюсь рассказать.
Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. 
А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. 
Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растeт 
джек-пот для следующего победителя.
Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже 
до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. 
Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и 
похудевшими кошельками.
Но вот, похоже, к павильону подошeл серьeзный претендент - завуч школы Василий Егорович, настоящий 
человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шeл он под руку с женой, маленькой 
учительницей физкультуры.
- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала жена. - Новое пальто мне купишь.
А то уже второй год в одном хожу, перед людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук, давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
-... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.
Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один 
за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...
На четвeртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, 
как съесть. В начале пятого десятка Василий Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и 
расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. 
Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то 
нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. - Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась и побежала домой.
Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и 
разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещe десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всe-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не спорить с главой семьи! - сказал 
Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую еe, что за блины можно не платить...

***

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой 
в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной 
охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. 
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт 
остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... 
Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой 
она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка 
стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

***

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру 
Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, 
держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, 
он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. 
Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем 
справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился 
посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, 
в полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

***

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). 
Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим 
контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле 
"товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. 
И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения 
евсюковщины и самострелов.

Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, 
а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по 
всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как 
раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там 
Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в 
рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через 
пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами 
из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... 
Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?..

А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

***

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина. Сам, при знакомстве, представился 
мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали 
в поселке за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался 
с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой 
без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не
 ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. 
Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. 
Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом...

Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника 
в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. 
От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул 
через борт со стороны кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок...

***

С женского форума. Худшие любовники.

- ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась с первого раза), стягивал с меня 
трусики зубами и драл их, как бешеная псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное - 
всё время бормотал что-то на немецком.


- ...Категорически отказывался одеть презерватив, когда я настояла, посадил меня на себя и не проявлял 
никаких реакций пока я не нем прыгала. Попрыгав и поняв что мне ниче не светит, я переместилась в 
коленно-локтевую и демонстративно замерла, пока он не сподобился пристроиться. В общем кое-как кончила, 
он долго брыкался-брыкался, жаловался, что к презервативам непривычный (ути, бедненький, 
какой впечатлительный), в итоге тоже кончил.


- Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул на меня оттуда. Лизнул. 
Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. 
Мне было не айс, поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями.


- "Счастье" сдирает с меня лифчик и трусы, накидывается и...я жду. Жду. Жду еще. Открываю зажмуренные в 
порыве страстЁв глаза. Надо мной склонился вот такой смайлик: . Ну, думаю, в транс впал мальчик от моей 
красоты телесной. Говорю ему чтоб вошел уже наконец в меня. А он мне с такой же ( ) миной: 
А я уже давно вошел. Тут я приподнимаюсь, и понимаю, что ведь реально вошел...


- Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в кровати. Медленно и скорбно. 
Очень медленно и очень скорбно...


- После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? Поебалсо!

***

Во времена СССР.

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, 
а в магазинах ничего не было.

Ну, как ничего?

А вот так, ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. 
Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. 
Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". 
Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". 
И много чего было такого же полезного и питательного.

Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. 
Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. 
Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление 
"Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. 
Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика 
в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. 
Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, 
но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. 
Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.

Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. 
И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, 
а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. 
Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. 
Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. 
Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. 
А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.

Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". 
Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, 
с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. 
Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. 
Из серии "… и плачу".

В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, 
и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты 
под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь 
ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. 
Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда 
были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было 
не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. 
Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, 
прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе 
ул. Белореченская – пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный 
гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, 
но почетной обязанности грузчика.

Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".

Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"

- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, 
очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. 
Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно 
так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. 
Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, 
зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху 
точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим 
филологическим образованием.

И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, 
не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в 
газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, 
навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула, не то, чтобы сказать:

- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой 
аппетитной телячьей ляжкой.

Хрен там.

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, 
крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, 
российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести 
в продажу.

Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило 
в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, 
то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм 
на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, 
другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.

А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал 
с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь 
все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, 
точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, 
зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать 
от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.

Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние 
сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, 
если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – 
и уже потом выставлялось на продажу.

И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, 
потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. 
Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную 
флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!


Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, 
где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, 
потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со 
скоростью сотовой рассылки СМС.

Но апофеозом была история с мандаринами.

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 
35 тонн. 
Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". 
Только. Но 35 тонн. 
Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов 
и инвалидов 
(дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, 
и было их много), 
то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три 
с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. 
И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины – это валюта. 
А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. 
Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. 
Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда 
не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат 
цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному 
серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты".

Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком 
через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, 
детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые 
люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, 
знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых 
классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. 
Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались 
очертания милых сердцу экзотических мандарин.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам.

Осталось еще 20 тонн…

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, 
собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. 
Еще полтонны…

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят…

В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся.
 Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные 
и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, 
учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, 
стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по 
щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, 
отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились 
в 20 тонн зеленой гнили.

Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, 
как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. 
Это стыдливо называлось "на компот".

20 тонн разлетелись за полдня.

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? 
Зачем нужно было портить?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу 
соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. 
Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, 
на стройку или еще куда.

Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, 
держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за 
сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, 
но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и 
несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек 
(стоило оно рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд 
и малую зарплату.

Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда 
садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был 
обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, 
меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), 
брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, 
и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной 
колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.

Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. 
Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.

А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда 
завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся 
спиралью, очередь:

- Разбавлять или не доливать?

И мужики хором кричали:

- Не доливать!

Один из них объяснил наивному мне:

- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.


Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, 
мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой 
отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не 
было и про что они слышали от кого-то сказки.

И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая 
встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, 
в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, 
по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, 
будь он неладен.

© bormental_r

***

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JРG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. 
Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках 
переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

***

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... 
Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный 
покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
Было в Питере.

***

В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...

***

Особенности русской рыбалки!!!

Осенью поехали с друзьями на р.Унзас - порыбачить,ореха кедрового набрать(вообщем отдохнуть). 
По приезду отдохнули на пол ящика "беленькой". Проснулся- кругом "лежбище морских котиков" 
(не могу, не хочу,дай похмелиться и тд.). 
Ладно думаю,пойду порыбачу. А место,где мы стоим,очень интересное. Река,вдоль скалы, делает петлю 
и если через гору 15 мин.то потом по реке часа 2 до лагеря. И когда поднимаешься 
кедры ниже тебя получаються. Верёвкой с "кошкой" зацепил вершину кедра и тряси, потом 
внизу орех собирай. Иду наслаждаюсь природой и что не помер от такого отдыха. 
Выхожу по краю скалы на просеку и...балдею, метрах в 30-40, впереди меня два медвежонка играют! 
Ё- моё (с похмелья а соображаю) мама то наверное рядом! Потихоньку начинаю отходить назад,пячусь спиной. 
Мля! как назло на сучок наступил! Щёлк! Медвежата обернулись и взвигнули (обрадовались наверно - 112 кг 
мяса пришло). Тут же раздвинулись кусты-а вот и МАМА! Как говорил М.Евдокимов "я понял-не даеду!". 
Медведь-скотина универсальная! Ходом зайца догонит. А в бою лося завалит. Я не заяц, и не лось,вообщем 
пипец полный! Когда она сделала первый прыжок,я сразу прыгнул со скалы. Какой тут разбег,не до того, быть 
бы живу!Высота 12-15 метров,до кедров метров 5-7. Согласно закону земного притяжения и инерции, лечу по дуге 
и хватаюсь за самые нижние ветки. 
Немного затормозил, перевернулся и хрясь об камни... Сознание что живой пришло сразу! Левые ступня и локоть 
похоже сломаны - опухли и боль жуткая! Идти не могу а до лагеря больше 1 км. Надо ползти. 
Сколько добирался не помню, через ручей полз , через лес, потом орать стал - услышали притащили в лагерь. 
А теперь чем мы отличаемся "от планеты всей". Европейцы, янки и тд. стали бы "вертушку" вызывать, 
кино бы сняли, но мы - РОССИЯне! Сначала обезболить! Эх хорошо! Ещё налей! Ух хорошо! А и не болит ничего! Никуда не поеду!
И вот когда совсем отпустило, я произнёс дебильную фразу-"мужики, а я пока полз, много белых грибов видел".
Язык мой враг! Подняли на руки -веди ,показывай грибы! Так как земля почему-то качалась,вся наша экспедиция
грохнулась метров через 20, и почему-то опять на меня! Когда снова очнулся было сломано ребро! Вот такая ,
чисто НАША РОССИЙСКАЯ истоия!
А мои слова,"мужики, а я пока полз, много белых грибов видел"- стали притчей во языцах!

***

Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ 
добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое 
такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной 
стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки 
жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, 
доставайте. 
Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, 
ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. 
Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная 
учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального 
масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. 
И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко 
на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его 
фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и 
сопли вытереть.

Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно 
приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным 
науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, 
обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от 
вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле 
высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, 
пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.

Воспитывала, ясен пень, по своим, капустным, понятиям: типа щеми людей, 
топчи жуков и береги свой кочан от лишних мыслей. Вот, примерно такие мысли 
в моей подкорке в то время и вертелись, а вы хуле думали? Я на вас бы посмотрел, 
если бы вы с ним пару недель хотя бы пообщались. И вот, когда я уже 
практически скатился в дебри мифологии и забил толстый гвоздь в крышку 
богомерзкой генетики, случилось событие, которое и вернуло меня в лоно 
матери - лженауки. 
Но, обо всем по порядку: 

Короче давным-давно, в одной далекой галактике… а не, тьфу ты бля, не отсюда. 
А, во: однажды теплым майским днем, когда я сидел на общем балконе нашей девятиэтажки 
и судорожно фтыкал через дядькин бинокль на какую-то пелотку в одних панталонах 
из дома напротив, во двор под скрип заржавевших фанфар вкатился 
«москвичонок» Серегиного бати. Чихнув напоследок облаком угольного дыма, 
железная каракатица глухо звякнула и завалилась на правый бок, а из задней 
двери вылез довольный Серега. Я уже хотел крикнуть, чтобы он бросал все дела и 
шементом телепортировался ко мне, но слова застряли где-то еще на уровне 
ганглия, потому что вслед за Серегой из машины вылез… второй Серега. Только 
с седыми усами, кавалерийской походкой и невъебенной радиоточкой подмышкой, 
из каких еще товарищ Левитан Гитлера форшмачил. А так один в один – рост, 
фигура, улыбка, даже зуб в том же месте выбит. Я пока башкой зажмурившись 
тряс, чуть бабок у подъезда выпавшим биноклем не покалечил, хорошо 
вовремя поймал.

Дед осмотрелся, галифе подтянул и элегантно так, двумя пальцами, шмяк бабкам 
соплю под ноги. А они ж у нас культурные ояебу, замечания ему сразу давай 
наперебой делать, Пушкина зачем-то вспомнили. Так с поджатыми губами, 
дергающимся глазом и не ожидавшим такого оборота Пушкиным в жопе, по маршруту 
«нахуй – это вон туда» и отправились. Пешим шагом. А дед довольно гыкнул и пошел 
в подъезд, выписав по дороге пролетарского пенделя Сереге, который некстати залип 
в дверях, услышав сразу такое количество новых для него идиом. Я даже про 
бинокль забыл – побежал Серегу отлавливать, чо да как, интересно же. И выяснилось, 
что деревня, в которой дедушка Гриша жил, как-то постепенно обезлюдела (и я бля 
буду догадываюсь из-за кого), а у Сереги как раз одна комната пропадает, вот и 
решили типа деда к себе забрать. Тут как раз подъехал лифт с новоприбывшим 
членом семьи и Серега, прикрыв руками жопу, убежал домой. 
А утром началось…

Первым делом дед отжал у Сереги его центровую комнату с отдельным балконом, 
между делом набив ему замечательной синевы фонарь, потом отжал её же у 
местных тараканов, которые совершили массовый суицид после первой же цигарки 
фирменного дедова самосада, а потом начал потихоньку обживаться. По углам 
развесил Сталина с Тухачевскими, на ковер – наградной наган, а весь квартал 
теперь просыпался строго в шесть часов под жуткие вопли дедовой радиоточки, 
отдаленно напоминающие позывные радио «маяк». При достаточном желании каждый 
мог лицезреть и самого деда в полосатом закрытом купальнике, который ровно в 
шесть-ноль выходил на балкон, торжественно ссал на акацию, растущую внизу во 
дворе и принимался размахивать гантелями, попутно раздавая путевки недовольным 
соседям – в ту же сторону, что и излишне культурным бабкам до этого. 
Потом дед отдирал от кроватей и пинками выгонял на зарядку все Серегино 
семейство, потом завтракал, выпивал ритуальный стакан привезенной с собой 
пиздец-огонь-воды и выходил на улицу, где и начинал дойобывать воспитывать 
всех, кто не догадался вовремя перебежать от него на другую улицу.

Когда население ближайшей пары кварталов было уже воспитано-перевоспитано и 
тупо пряталось от деда еще за километр, дед загрустил. Пятилитровый бутыль 
свекольного самогона к концу подходит, да еще и участковый с балкона ссать 
и газон под картошку перекапывать запретил, вапще тоска. И тут, когда дед совсем 
уж расклеился и собрался паковать кирзачи обратно в деревню, Серегин батя взял 
и купил видеомагнитофон и кучу кассет, в том числе и про лысых шаолиньцев в 
рыжих простынях. В тот же вечер и телевизор и видак переехали в дедову комнату, 
а весь подъезд с этого времени наслаждался дедовыми монологами типа «ухтыж йоптыть, 
ну куда ты, куда бля, мотыгой яво мочи, иээх, шаолинь бля» и прочее в том же духе. 
Еще иногда проскакивало что-нибудь типа «тьху ты бля, вот я помню в своё время…», 
но окружающие приписывали последнее исключительно дедову воображению, и, как 
оказалось, зря.

Гантели к тому времени дед благополучно заменил на собственноручно срубленный 
дрын размером с хороший меч, которым и махал теперь во время утренней и не 
очень зарядки. Так что соседям теперь вместо радио приходилось просыпаться под 
еще более жуткое «кия-а-а-а!!!» дедовым фальцетом, от которого чуть ли окна 
не трескались. Потом шел ежедневный стакан самогона, киносеанс, прилив 
адреналина, балкон, «кия» и так далее. Пока цикл не был вероломно прерван 
небольшой кучкой из трех невезучих кришнаитов, сдуру зашедших в наш район в 
поисках новых земель. Дед, который как раз занимался исполнением оператора 
«goto стакан сэма», взглянул в окно и чуть не двинул лапти, поперхнувшись 
очередным глотком. Ахуеть – лысые, в оранжевом, с барабанами – и сами пришли! 
Правда эти мысли дед додумывал уже на бегу, отплевываясь ядреной косорыловкой 
и размахивая любимым дрыном.

А ничего не подозревающие залупоголовики взяли и проебали свой последний шанс, 
когда вместо того, чтобы разбежаться и засесть по деревьям, при виде 
приближающегося деда заулыбались еще шире и завыли свою «хари кришну» в 
полную силу. Удивиться успели только двое из троих, когда дед с воплем «моё кунфу 
круче твояво в пиццот раз, итить яво растудыть» взял и уебал третьего дрыном прямо 
по вместилищу вселенной мудрости, отчего последний как стоял, так и упал бубном 
с залипшей улыбкой прямо в свой барабан, где и остался пускать слюну. 
Второй успел прикрыть череп ценой второго барабана, но словил по яйцам 
дореволюционным кирзачом и завалился рядом с первым. А дедушка, обнаружив, 
что мастерство пришлых мастеров кунгфу на порядок ниже его собственного, 
милостиво разрешил третьему хонгильдону вытряхнуть говно из халата и ударить 
его первым. Все доводы барабанщика о том, что они вообще-то против насилия, 
так как пацифисты по натуре, возымели совершенно не тот эффект, на 
который рассчитывалось – дед с округлившимися глазами и словами «только пидарасов 
тут не хватало» опять схватился за дрын. И монах сдался: приобретенный пацифизм 
резко аннигилировался врожденным похуизмом, кришнаит зажмурился и изо всех сил 
сломал об дедовы яйца собственную ногу. А тем временем и дрын до макушки 
добрался, отправив бритого в астрал к заждавшимся собратьям.

Дед крякнул, победно осмотрел арену боевых действий, почесал гульфик и 
со словами «Хуята это ваше кунфу, вот десять лет кавалерии – это да! 
Стиль «железное яйцо», йопта!» собрался обратно домой, но внезапно был 
остановлен прибывшей по звонкам телезрителей милицией. Правда обошлось все 
по-человечески – дед оказался давним сослуживцем прокурорского отца, да и кришнаиты 
от претензий отказались, тем более что дед им новый барабан обещал 
подарить - «нормальный, не то што енти ваши пумкалки». Правда за барабаном 
так никто и не пришел, да и вообще - в районе нашем после этого не то 
что кришнаитов, даже йобанных свидетелей иеговы с тех пор замечено не было.

А дед с тех пор к фильмам про карате-кунфу всякое охладел совершенно – даже 
если на каком канале и попадется чего подобное, вздохнет, яйца почешет, и 
переключает сразу. «Хуята» потому что.

Бушш Средний.

***

Про мегажадность и Порш Кайен.

Директор (!) национальной (!!) телекомпании Украины (!!!) рассказал, как ему 
удалось победить в розыгрыше автомобиля Порш Кайен.

— Во время шоу «Фабрика звезд» объявили конкурс. Суть его такая: кто 
отошлет максимальное количество sms-ок — получит автомобиль. Я однозначно 
решил выиграть и подошел к этому вопросу основательно. Проверил, какой 
мобильный телефон отправит больше sms в 1 минуту, и купил его. Так, за 60 секунд 
я стал отправлять 26 сообщений. Розыгрыш длился 2,5 месяца, и если вначале я 
отправлял минимум сообщений, то в последний месяц стал отсылать их каждый день 
без остановки. Так, за 24 часа я отсылал больше 13 тысяч sms! Когда палец 
уставал, просил помочь друзей. В последние дни конкурса я практически не ел и 
не спал, постоянно сидел с телефоном и отсылал сообщения.

- На sms я изрядно потратился — где-то за полмашины заплатил. Но и тем, что в 
нашей стране не особо верят в любое такое голосование, я воспользовался. 
Планировал, что в конце голосования, когда мне не перезвонят, то есть меня 
обманут (ведь никто не мог отправить больше sms, чем я), я пойду в суд. 
Поэтому параллельно советовался с юристами и собирал здоровенный 
пакет документов. Сохранял квитанции о пополнении счета, распечатку с 
отправленными sms. В последний день я сел с телефоном перед телевизором, 
включил камеру и начал записывать, как отправляю sms. Это должно было доказать 
в суде, что я лидировал все время в конкурсе, а приз, мол, отдали другому. 
Но мне позвонили и поздравили с победой! 
— Но было интересно, поскольку друзья сказали, что я никогда в жизни не 
выиграю машину. В итоге один друг проспорил мне ящик коньяка, 
другой — 20 соток, третий — деньги.

***

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и 
нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , 
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: 
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) 
- (Показывая пальцем) Что этто? 
- Сумка. 
- Что фнутри? 
- Личные вещи - одежда, белье... 
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. 
Что этто? 
- Футляр для очков. 
- Что фнутри? 
- (Обреченно) Очки. 
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный 
взгляд таможенника) 
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... 
- Сакройтте. Что этто? 
- (Закатывая глаза) Запаска! 
- Что фнутри? 
- Воздух, блин! ! 
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

***

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, 
а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, 
когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. 
Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж 
и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу 
в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. 
Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут 
приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. 
Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе 
ни-кого. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. 
"Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! "
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! 
Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! "
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра 
под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. 
Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным 
голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.

***

Приятные люди.

В Шереметьево.
Начало майских праздников. Идет посадка на египетский чартер.

Приятный мужчина пристраивается в хвост очереди. Крепкое волевое лицо менеджера 
слегка-выше-среднего звена, строгая офисная двойка с галстуком, строгий 
же «Самсонайт». Куда он такой строгий к бедуинам собрался?
Ах, вот оно что: на часы поглядывает, кольцо обручальное с пальца свинчивает. 
Кольцо отправляется в кейс, а сам мужчина – «простите, отойду на минутку?» - 
порысил, порысил к камерам хранения. Ну, ясно: не на даче же, не на грядках 
праздники коротать? В командировку его, бедного, отправили, к вящему огорчению семьи.
Вот уже и обратно чешет. «Самсонайт» с кольцом остался дожидаться хозяина 
в камере, 
в руке у мужчины – веселого вида пляжный баульчик, и гаваечка 
пестрая выглядывает. Переоденется он в самолете.
Дождался! Вот и Она – идет, сияет «красотой тысячезвездной жаркой ночи, в 
соревнованье света с тьмой изваяны чело и очи». Каблучками игриво пощелкивает.
 Хороша, весьма даже хороша. Пердак, разве что, слишком решительный – 
рубенсовской кисти. Но для знойного Египта такой – пожалуй, как раз в тему, 
под настроение. Отдыхать так отдыхать!
Кольца, конечно же, нет, да и вряд ли было: главное ее кольцо, на котором построено 
ее загорело-цветущее благополучие, сокрыто от глаз людских. Но офисный Ромео о 
наличии того кольца явно осведомлен, уже имел честь, помнит предыдущие встречи 
и предвкушает грядущие…
А вот три богатыря врываются в двери. Три мушкетера, потерявшие благородного 
Атоса – жизнерадостный юркий Д’Артаньян, очень земной, плотский Портос и 
пиздоглазый Арамис. С этими все ясно: уже хорошо вдетые, и полны решимости 
добавить, каждого встречного и поперечного по плечу – хлоп: братишка, не в 
курсах, в дьюти-фри куда бежать?
Владелец «Самсонайта» и пердака, не чинясь, рассказывает – куда. А мушкетеры 
объясняют – зачем. Текилу они будут пить, текила здесь хорошая – девять баксов 
за поллитровку. Весь аэропорт уже знает, что в ближайшую неделю они будут пить 
дешевую текилу. Пропадите вы пропадом – все это море-хуёре, эти сфинксы-хуинксы 
с пирамидами сраными.
…Все мы люди, и у каждого есть желания. Но до чего же нехороши бывают порой наши 
лица, подсвеченные откровенным ПРЕДВКУШЕНИЕМ…
Стою, жду, рифмую на автомате: люблю грозу в начале мая, когда весенний первый
 ТУ, беспечно тучи рассекая, разряд поймает на лету!
Я-то сегодня никуда не лечу. Я – встречаю. 
По делу.

За городом, на шашлыках. Погодка теплая, пивко холодное.
Приятная молодая пара. Он безумно влюблен в нее – глаз не сводит, это очень заметно, 
и она влюблена так же сильно – но только в себя. В общем-то, нормальная 
ситуация, ничего страшного, но…
Она красива, она любит красиво жестикулировать красивыми руками, любит поговорить – 
о себе, конечно. «Я пошла», «я сказала», «я думаю», «я считаю»… Он привычно 
кивает носом: да, конечно, милая, все так и есть – ты пошла и ты сказала, и 
я за тобой.
Но иногда в этот поток – нечасто – врывается неожиданное «мы» - «мы собираемся 
поехать в…», «мы хотим купить…» - и контрольный взгляд на него: ты понял? 
Ты правильно понял?
О, она знает цену своему нечастому «мы»! Знает, как он ждет этого заветного 
словечка, как каждый раз затягиваются дымкой нежности его глаза, а рука – 
инстинктивно и покорно тянется к бумажнику. Да будь уверена – и поедешь, и 
купишь все, что хотела – тебе, тебе, все тебе. Он никогда не отведет своего 
собачье-преданного взгляда даже и без этой маленькой косточки.
Зачем ты такая сука?
Японская пословица говорит: в любви из двоих один держится за рукоять меча, второй – 
за лезвие. Мудры самураи: очень верный образ. И очень больно, когда рукоять ложится 
в руку равнодушного, в руку эгоиста.
Да только иначе и не бывает никогда. Истинно любящий всегда первым схватится за 
острие, чтобы уберечь любимого. И всегда будет хвататься – пока не изрежет до кости 
и ладони, и сердце.

В гостях. Все малознакомые, все настроены ровно-благожелательно – а чего нам? 
Выпьем, потрещим и разбежимся.
Парнишка, приятный во всех отношениях: балагур, анекдотчик, в доску свой с 
первой рюмки. Хорошенько закусив, простодушно объявляет – на посрать пробило, 
которая тут дверь в дабл-ю-си?
Хозяин квартиры показывает, еще и заботу проявил: газету, говорит, возьми, а 
то бумага кончилась. О, отлично, говорит гость – совмещенный санузел, прям 
как у меня. Не надо ему газету. Я, говорит, привык, как посру, сразу на 
ванну перепрыгнуть и жопу душем подмыть. Дома даже бумаги туалетной не держу, 
не покупаю. Экономика должна быть экономной!
Смеется. И скрывается за дверью.
Зачем он это сказал?
Сразу весь аппетит пропал, и настроение с ним вместе.
Бог в мелочах, а времена нынче непростые. В моде жопничество, с жопником столкнешься 
в любом офисе, в любой толпе, в любой компании. Или… да вот хоть бы и за 
праздничным столом.
Вот сидит он там сейчас, пальцем в очке шевелит, другой рукой – струю воды 
направляет половчей… А ты с ним потом рюмками чокайся, так? За руку прощайся. 
Да ведь и здоровались уже.
Противно. Даже если он не гомик – зачем о своих милых пристрастиях 
вслух распространяться? Или он, все же, таким образом месседжи окружающим 
посылает – нравится ему, мол, в мокрой жопе пальцем ковыряться… 
и вообще все такое… Тьфу, блядь.
Или это я уже гоню? Приятный же парень, анекдотчик, весельчак…
Да все равно – будь ты проклят, гнойный пидор.
За это и не люблю малознакомые компании. Пойду-ка я отсюда.

Пляж на юге Москвы. Мутная водичка, травянистый бережок.
Две мамашки с детьми, малым лет по шесть, мамашкам – около тридцатника. 
Загорелые подтянутые приятные девчонки – это они сами о себе такого мнения. 
На самом деле – обгоревшие, слегка согнавшие зимние жиры тетки.
И говорят о себе – «тетки». Модный тренд. Намекает на независимость, 
решительность, раскрепощенность и незамороченность возрастом.
Разговоры. О мужиках, конечно. Мужей, не мужей – всех по фамилиям. 
Мутная, вязкая, ненужная речь. Озлобленность, почти не прикрытая. 
Словесная грязь. 
Ни одного нежного слова, ни о ком. Ни одного.
Банки «Алко» в руках – без этого никуда. Вот одна на ребятенка своего заорала: 
вылазь из воды, кому я сказала?! «Опять заболеть хочешь, придурок? 
К бабке поедешь, я с тобой сидеть не собираюсь!»
Как вообще можно жить, никого не любя? И зачем жить?
Шагах в пяти сидит женщина лет сорока пяти – скрестила ноги на маленькой 
подстилочке, повернулась к солнцу, глаза закрыты. И все ее сорок пять – при ней, 
она их и не думает скрывать – они ей к лицу. Вся она – словно отголосок той 
эпохи, когда женщины еще были женщинами, не тетками.
Уши ее не ловят творящейся рядом дряни. Улыбается чуть грустно, чуть мечтательно 
чему-то своему, внутри. Она просто пришла сюда на свидание с солнцем, с водой, 
с травой – и ей хорошо.
Посмотрите на нее, тетки…
Хотя вам вряд ли поможет. Лучше бросьтесь в воду – и пусть течение несет вас 
в Нагатинский затон вместе с дохлыми жирными московскими дворнягами, 
житью-бытью которых так завидуют иногородние…
Нет – продолжают на детей орать. 
«Я что тебе сказала?»
Да ничего ты ему не сказала.

© Sliff_ne_zoSSchitan 

***

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных 
просто море, он из них забор соорудил. Щас у него любимое занятие - смотреть, 
как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. 

 
***

Эта история - ну просто не отснятый фильм "Особенности национальной охоты?..."
Перевелся я служить в областной центр в котором жил мой старый друг, ну и в честь
воссоединения пригласил он меня на охоту за зайцами. Дело было зимой... 
Приезжает за мной в главк вечером в пятницу, переодеваемся, и выдвигаемся 
в Калмыкию... По дороге предлагает заехать к другу, попариться (только баньку 
отстроил, надо испытать) заезжаем, паримся, как водиться пьем водку... едим далее... 
по пути заезжаем еще за одним старым знакомым, а у него годовщина свадьбы..., с
адимся, пьем водочку... едим дальше уже веселенькие, да и вообще куда едем..., 
ночь, тут выскакивает лиса - вспомнили зачем, начинается суета, вспомнили что ружья 
в чехлах ну и т. п. (в деталях можно объемный рассказ написать) Короче, за сутки 
не сделали ни одного выстрела, сломали одно новёшенькое ружье, оторвали фаркоп, 
согнали техники - с пол Калмыкии (т. к. постоянно куда-то вляпывались, и надо 
было вытаскивать)соответственно всю ночь пехом бродили по степи ища эту технику, 
выпили немерено водки... ну т. п.
К вечеру следующего дня в конец ЗАЕ.. НЫЕ подъезжаем к главку, я выползаю из машины 
и тут вдогонку звучит фраза: ЛЕХА, ик, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ик, В СЛЕДУЮЩУЮ СУББОТУ, ик, 
Я ТЕБЯ НА ЗИМНЮЮ РЫБАЛКУ СВОЖУ (ФИНАЛ!!!)

Мы не просто ржали - мы в истерики бились, когда поняли, что он сказал)))

***

Великобритания. 
Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что 
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на 
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался 
во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. 
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он 
может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не 
мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, 
который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я 
снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком 
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и 
я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась 
под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" 
я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

***

Горящая путёвка.

Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего – суббота. 
Ибо только этот день недели тревожит утренней тоской, 
сухостью во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри 
черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос 
о (возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета 
ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. 
В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в 
сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того 
больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо нажал 
на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую 
вломились Вован и Олег. 
В руках у них были приятно позвякивающие пакеты.

Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул 
мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её 
просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была 
пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после 
неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. 
Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню 
за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?
Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. 
Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы поглощали пиво, обмениваясь обрывками воспоминаний о 
хорошо проведённой пятнице. Олег в это время сидел за 
ноутбуком и ковырялся в Интернете, выискивая себе очередное влагалище 
на сайте знакомств. Видимо с координацией у него тоже были 
сложности, поскольку в один момент он кликнул мышкой по рекламному 
баннеру и оказался на сайте турфирмы «Бобруйский Вояж».
- Нихрена себе, - громко удивился Олег. – Вот это цены…
- Да турфирмы ваще охренели в последнее время, - поддакнул Вован.
- Да нет! Наоборот! Тут горящие путёвки – халява полная…
Мы с Вованом решил посмотреть на халяву поближе и подошли к компьютеру. 
Увидено и впрямь несколько поразило. 4-х звёздный отель 
с Ультра Всё Включено в Хургаде предлагался за 180 долларов с рыла за 3 ночи. 
Только вот вылет планировался уже завтра днём из Москвы. Дикая мысль, судя по 
всему, пришла нам в голову одновременно.
- А полетели блин!!! – глаза Вована загорелись диким огнём. Обсуждение заняло не 
более 20ти минут. На работу на 3 дня было решено забить, сказавшись больными. 
Олег, к тому же был практически сам себе начальник, и мог тупо свалить с работы 
хоть на неделю «по делам». Приблизительные расчеты показали, что Ультра Олл 
Инклюзив, где любое бухло идёт бесплатно в любом количестве, за три 
дня не только позволит нам отбить затраты на путёвку, но и даст выйти 
в «плюс». Прикинув, что на всё про всё, включая купе Киев-Москва-Киев понадобится 
не более 400 баксов с носа, мы тут же начали звонить в турфирму…
Всё складывалось просто замечательно. Турагентша помогла нам взять билеты на поезд 
и за час оформила все необходимые документы. 
Пришлось немного повозиться со сбором вещей, но это не (особо) напрягло. 
В конце концов, какие там вещи нужны на 3 дня? Пара футболок, шорты и плавки. 
Вечером договорились встретиться возле вагона на вокзале.
Вована мы с Олегом ждали долго и нервно, ибо он славился своей 
непредсказуемостью. Пошатывающаяся фигура почти 
двухметрового роста появилась только за 7 минут до отхода поезда. 
Вован подошёл к проводнице, икнул перегаром ей в макушку и, игриво 
улыбаясь, поинтересовался:
- А что, красавица, невесты в вашем вагоне есть?
«Красавица» лет пятидесяти только горько вздохнула, видимо догадываясь о том, 
что ночь предстоит весёлая. Так оно и случилось…
Первые две по 0,7 Немирова были опустошены в течение часа. Благо с закуской было 
всё нормально – курица гриль, маслины, хлеб и колбаса с сыром. Вован к тому моменту 
был ушатан в состояние «кушай травка». Мы же с Олегом только ощутили прилив сил. 
Третью бутылку допили к полуночи. Дальнейшее вспоминается фрагментарно:
1. Вован падает с верхней полки точно в проход, ломая мощными ногами хлипкий столик, 
и продолжает спать уже на полу.
2. Мы с Олегом выбегаем на какой-то станции типа г.п. Ебуличи и бегаем босиком 
по перрону в поисках бабушек, которые нам продадут ещё водки и закуски. 
Находим…
3. Бабушка прытко бежит за поездом и кричит, что мы ей должны ещё 10 рублей за 
картошку с огурцами. Олег вытаскивает из кармана ворох купюр и выбрасывает сотню 
в дверь поверх головы визжащей проводницы. Я б тоже завизжал на её месте, ибо 
этим броском он едва не выкинул её из поезда, ага…
4. Вдалеке, бабушка в броске а-ля Ринат Дасаев вцепляется в сотку двумя руками 
и счастливая падает на перрон.
5. Вован на полу пытается накрыться ковровой дорожкой, которую он втягивает в 
купе из коридора вагона, роняя при этом нескольких человек, которые стояли на 
ней, взирая в ночь за окном. Глаза при этом остаются закрытыми.
6. На границе, когда поезд уже стоит и все ждут погранцов с таможенниками, 
всем резко хочется отлить (а на стоянке нельзя, если кто не в курсе). 
Слегка проснувшийся Вован пытается убедить несчастную проводницу открыть гальюн. 
Она не ведётся и мы по очереди ссым в тамбуре в щель между вагонами.
7. Храпящий, как трактор «Беларусь», Олег посылает нахуй погранцов, пытающихся 
его разбудить на предмет сравнения его морды с фотографией в паспорте.
8. Я долго убеждаю их в том, что Олег не имел в виду ничего плохого, а Вован 
пытается выпить с ними на брудершафт, заливая паленой водкой мундиры.
9. Таможенники пытаются нам пришить контрабанду водочной стеклотары, отказываясь в
ерить в то, что всего три человека могут столько выпить всего за несколько часов 
и при этом не сдохнуть.
10. Конкурс блевания на дальность из окна туалета выигрывает Олег.
11. Вован предлагает проводнице оплатить ущерб, нанесённый Олегом, натурой. 
При этом пытается продемонстрировать ей свой половой хуй, но теряет его где-то 
между ширинкой джинсов и семейниками.
После этого занавес у меня падает, и я вспоминаю уже хмурое Подмосковье и 
нытьё проводницы, увидевшей наше купе поутру. Сначала она хотела было вызвать 
бригадира и поездных ментов, но Вован быстро пресёк эти безобразные попытки с 
помощью двадцатитидолларовой купюры. Многовато, ну да ладно.
Пару часов мы провели в каком-то гадюшнике Киевского вокзала, запивая пивом 
таблетки цитрамона. Придя в состоянии некоторой адекватности, выдвинулись в 
сторону Домодедова, благо туда можно было очень удобно добираться на метро 
и электричке.
Аэропорт ничем особо примечательным не запомнился, если не считать потерянные 
Вованом носки. Зачем он их снимал, когда необходимо было только разуться, он 
объяснить не мог. Однако ругался очень громко, обещая засудить «всю эту
 лётную шарашкину контору» и лично оторвать яйца козлу, который у него спёр эту 
важную часть туалета. Лично я думаю, что он их где-то швырнул, а 
бдительная уборщица сразу же их выбросила в мусорку со всем остальным, 
подлежащим немедленному сожжению. Дабы не допустить массового отравления 
пассажиров удушливыми газами. Как бы то ни было, Вован засунул свои босые лапы 
в ботинки, и мы дружно ломанулись в дьюти-фри.
Войдя по длинному рукаву в самолёт, мы угнездились на своих местах и тут же 
свинтили крышку с первой бутылки Джеймисона. Ещё минут через 15 Олег кнопочкой 
вызвал стюардессу и громким шёпотом на весь салон начал интересоваться у неё, 
как часто бывали несчастные случаи с самолетами их авиакомпании. Бедная девушка 
долго нас убеждала в том, что их самолётами летать совсем даже безопасно. 
Вована это почему- то не убедило, и он потребовал, чтобы ему показали его 
персональный парашют.
- У самих-то, небось, парашюты есть! – орал он громко. – Я знаю, я по телевизору 
в рекламе видел!
Успокоить его удалось только стаканом виски и обещанием стюардессы оставить 
свой телефон, когда мы, наконец, выйдем из их самолёта.
Дальше всё по плану – взлетели, полетели, налили, выпили и закусили 
бортовым пайком. Осознание того, что из промозглой и зябкой Родины мы летим в 
солнечный и тёплый египетский рай, наполняло душу радостью. Хотелось радоваться 
и веселиться. Веселье устроил Олег. Примерно в середине полёта он вытащил из 
своего рюкзака красное полотенце, сложил его пару раз и положил на пол 
между рядами на манер коврика. После чего снял ботинки и встал на 
этот импровизированный коврик на колени. Всё это он проделывал с весьма серьёзным 
и тревожным лицом. Пассажиры, которым наша троица и так не давала спокойствия, 
смотрели на него с удивлением, плавно переходящим в ужас. Тем временем Олег 
начал делать руками омывательные движения возле своего лица и 
несуществующей бороды. 
Так же из его глубин доносились непонятные заунывные звуки, похожие на вопли 
кота, наступившего себе на яйца. Через мгновение возле него появилась стюардесса 
с круглыми, как блюдца, глазами. Она хотела было поднять Олега с колен, но 
тот попытался лягнуть её ногой, не прерывая этой дикой молитвы. Я уже не мог 
ни говорить, ни смеяться, а лишь сидел, похрюкивая, спрятав лицо в 
журнале Плэйбой. Вован же перехватил стюардессу, решившую сделать вторую 
попытку поднятия Олега и с серьёзным видом начал ей втирать полную ересь.
- Девушка, ну зачем же вы так? Наш друг мусульманин, сейчас у него время 
намаза, молится человек. Зачем вы ему мешаете? Услышавший это Олег, начал ещё 
громче ныть какую-то абракадабру с восточным колоритом, периодически перемежая 
её внятно и громко произносимыми словами «Аллах» и «Акбар». Популярности в салоне 
это ему не добавило. Ещё через пару минут молитв он, не прерывая блеяния, 
медленно полез в карман и достал оттуда свою Nokia 9300, открыл крышку и 
начал сосредоточенно что-то набирать. В салоне воцарилась полная тишина, а 
стюардесса, повизгивая, засеменила в сторону кабины пилотов. Олег понял, что 
пора сворачивать этот спектакль, быстренько встал с колен, убрал полотенце и, 
глядя на Вована, с непередаваемой грустью в голосе громко сказал:
- Вот же сука, опять тетрис завис!
После этого он обулся и уселся в своё кресло, продолжая нажимать на кнопочки. 
Я затылком чувствовал, что как минимум 80% пассажиров очень хотят нашей 
мучительной смерти. Тем не менее, попыток четвертовать нас не последовало. 
Зато появился один из пилотов.
- Что тут происходит! – громко спросил он.
- Ничего, - ответил, зевнув, Вован. – А что должно происходить?
И действительно. Предъявить нам было нечего. Ну, вот помолился человек, и что? 
Не запрещается! Выматерившись сквозь зубы, лётчик удалился.
Долго ли, коротко ли прилетели мы в Хургаду. Когда автобус подвозил нас к отелю, 
была уже кромешная темень, и оставалось не более полулитра виски. Заселение 
прошло достаточно быстро, нам было наплевать на номер и вид из окна, тупо 
хотелось спать. Вован было заикнулся на тему, что надо бы сходить на море повтыкать, 
но сам осознал всю зловредность своего предложения и затих. С номером нам, 
кстати, повезло. Всего за 15 баксов доплаты в сутки нам выделили трёхместный 
улучшенной планировки. Вяло подравшись с Олегом, Вован уступил ему шконку 
возле окна. Наступила наша первая египетская ночь…
Утро, по доброй традиции, началось сушняком и бодуном. Ну, нам не привыкать, 
и, поковырявшись в мини-баре, я прильнул к холодному Холстену. Прояснённый 
взгляд показал, что что-то неладно. Я точно помнил, что вечером нас было трое, 
а сейчас кровать Вована была пуста. Несколько пинков и вторая банка пива 
помогли вытащить на свет божий Олега. Видом он был несвеж, но «бровями союзен». 
В смысле глаза у него свелись к носу и для того, чтобы видеть меня, ему 
приходилось слегка наклонять голову вбок. Пришлось отправить Олега в душ, 
для приведения себя в более озорное состояние.
Через полчаса мы вдвоём попёрлись искать завтрак, правильно рассудив, что 
Вован – мальчик взрослый и не пропадёт. Ресторан порадовал относительной чистотой 
и наличием вкусного (потому что холодного) пива. Народ вокруг нас был 
преимущественно буржуйского типа – итальянцы и немцы, хотя иногда слышалась 
и маловнятная родная речь. Заморив своих глистов атомной смесью кус-куса с пивом, 
мы с Олегом направились к номеру, чтобы переодеться в подходящие для моря плавки 
и сандалии.
В номере нас ждал, мягко говоря, сюрприз. Даже два сюрприза. Нет, конечно мы 
надеялись увидеть там тушку Вована, но никак не ожидали застать его в компании 
двух девиц гренадёрского роста и телосложения. Перед ними стояла ополовиненная 
бутылка вискаря, стаканы и тарелка со всякими фигами, финиками и прочим 
восточно-фруктовым дерьмом. Вся это троица дружно и громко ржала, потребляя 
наш алкоголь совсем недетскими порциями.
Разведка боем показала, что девы были относительно свои, из Новосибирска. 
Всю свою сознательную жизнь Таня и Алёна профессионально занимались плаванием, 
но время неумолимо и из профессиональных пловчих они решили перейти в тренеры. 
Новый этап биографии же решили отметить поездкой на моря. Раньше – режим, 
безалкоголье, сейчас – расслабуха и кайф. Короче говоря, девчонки отдыхали 
и отрывались. Кто из них кого обнаружил сказать было сложно, но видимо именно 
в огромном Воване они почувствовали родственную спортивную душу.
Сначала мы пару раз выпили за знакомство, а потом было принято решение переместиться 
к бару возле бассейна. Во-первых, там свежий воздух и солнышко, а во-вторых, 
халявное бухло. Не зря же, в конце концов, у нас был Ультра Олл Инклюзив!?
Таня и Алёна в купальниках выглядели весьма и весьма презентабельно, несмотря 
на косую сажень в плечах. Семейные бюргеры и макаронники все как один провожали 
их жадными взглядами, но один только вид Вована давал им понять, что зариться на 
чужое может быть чревато. Осознав свою ущербность, они выдыхали и переключались 
на своих дряблых и целлюлитных матрон.
Кстати, хочу добавить. Вы были когда-нибудь на одном пляже с итальянцами? Нет? 
Ух, как вам повезло.… Не знаю, откуда их привозят, но находиться с ними рядом 
можно только в состоянии полных соплей. Иначе их манера вести разговор может 
и Герасима заставить заговорить, отбросить в сторону Му-Му и споро привязать 
им камень на шею. Макаронники просто обожают общаться друг с другом, находясь 
на расстоянии не менее 100 метров. И весь пляж слышит, что «аква» сегодня «белла» 
и что «Марио» - подлый «скунсо» или как его там. Хорошо, что я не знаю итальянский. 
Что самое интересное, по мере сближения двух макаронников, громкость их 
разговора не сбавляется ни на децибел. Стоя друг напротив друга, они орут с той 
же интенсивностью. Никакой культуры! Ужас… Что-то я отвлёкся.… Да. Бар располагался 
в непосредственной близости от бассейна. Видимо, для того чтобы люди могли прямо 
из воды подзывать египетского гарсона и припрягать его принести пива. От бара до 
кромки бассейна было не более трёх метров. Сначала мы попытались рассредоточиться 
вдоль стойки, но это мешало удобно общаться, и было решено продолжать за столом. 
Вован быстренько сгонял куда-то и приволок на плечах стандартный белый 
пластиковый столик. Мы с Олегом организовали вокруг него 5 стульев. 
При чём мозгов у нас не хватило расположиться чуть дальше, и поэтому стол стоял 
аккурат между баром и бассейном. Теперь, если кому-нибудь было необходимо пройти, 
он должен был либо щемиться, втянув живот, возле самой барной стойки, либо 
преодолевать препятствие вплавь. Официант нам что-то попытался проблеять по 
этому поводу, но был дружно послан и успокоился. Видимо, несмотря 
на немногочисленность славянских туристов, универсальное русское слово 
«пошёлнахуй» было ему знакомо хорошо.
Веселело… Бедный официант-арапчег задолбался таскать с барной стойки к нашему 
столику рюмки с виски. Несколько раз мы ему предлагали поставить сразу бутылку и 
ведро со льдом. На лёд он ещё повёлся, а вот бутылку нести отказался, сославшись 
на какие-то мифические правила. Ну нам-то пофиг? Мы ему хотели жизнь облегчить. 
Когда этот Али-Баба в очередной раз бежал от нас с подносом полных пустых 
рюмок проверенным маршрутом, то, к сожалению, не удосужился лишний раз посмотреть 
себе под ноги. А зря. Просто Вовану было тесновато в небольшом пластиковом стуле, 
ноги затекли. И он решил их вытянуть вперёд, чтобы кровь разогнать. 
Однако раньше крови «разогнало» Али-Бабу. Зацепившись за конечности Вована, он, 
не выпуская из рук поднос, гордым дельфином нырнул в бассейн. Дикий хохот от 
нашего стола, наверняка спугнул всех ворон в радиусе десяти километров.
Впрочем, это происшествие напомнило о том, что неплохо бы и нам освежиться 
в прохладной водичке. Омовение происходило весело, но без особого экстрима. 
Вован по очереди катал на себе Таню и Алёну. Со стороны это было похоже 
на небезызвестную картину «Купание красного» коня. Жеребцом, естественно, 
выступал Вован. Для полного сходство девчонки должны были бы быть в голом виде, 
но они почему то отказались. Наполовину. То есть верхнюю часть купальников снять 
мы их всё-таки заставили. Сразу после того, как их сиськи (немаленького размера, 
должен вам сказать) оказались на воздухе, практически весь мужской 
обслуживающий персонал отеля неожиданно вспомнил о срочной работе в 
районе бассейна. Бедные арапчеги, высунув языки и пуская слюни, глазели на девчонок 
с дикой тоской в бедуинских глазах. Олег, периодически подныривая снизу, пытался
 таки стащить с них плавки, и даже пару раз преуспел. Однако пара дружеских 
оплеух тяжёлой рукой пловчих дали ему понять, что усердствовать пока не стоит. 
В таких вот забавах и веселье мы встретили наш первый египетский вечер…
Вечерних развлечений в отеле было негусто – дискотека с аниматорами и пьянка 
возле бара (другого, дискотечного). Мы решили оба этих дела совместить. Получалось 
с трудом. Практически у всех почему то заплетались ноги, а посему Вован, сам того 
не ожидая, частенько переходил на нижний брейк. Официанты нас уже откровенно 
боялись, и, когда Олег в очередной раз орал на всю прилегающую территорию 
«Рэд Лэйбл фюнф раз, шнеллер канальи!!!» мне показалось, что они выкидывали 
на руках «камень-ножницы-бумага» с тем, чтобы определить, кто же из них 
станет очередным камикадзе. Апофеозом вечера стал выбор Мистера и Мисс отеля. 
Надо ли говорить, что мы тоже захотели участвовать? К счастью, я тогда уже 
был порядочно… гм… устамши и решил понаблюдать за происходящим 
со стороны.
Олег подхватил Таню, а Вован Алёну, и они дружно ринулись в центр площадки, 
куда аниматоры пытались выволочь ещё несколько бюргеро-макаронных пар. В конечном 
итоге участников стало 10 – 5 пар. Конкурсы проводились как в личном, так и 
парном разрядах. 
Первое состязание мужчин поражало своей новизной – надо было бегать вокруг 
стульев под музыку и успевать их занимать при наступлении паузы. Победителем 
оказался Олег, который в последнем раунде тупо вырвал стул из-под задницы Вована. 
У девушек забава была похожая, только нужно было передавать обесшипленную розу 
изо рта в рот соседке. Проигрывала та, кто оставался с цветком, когда 
музыка прекращалась. Особенно весёлым оказался второй раунд. Музыка закончилась, 
когда роза находилась в Таниных зубах. 
Анорексичная итальянка справа от неё открыла рот в попытке закричать от счастья, 
но не тут то было. Спортсменка Таня мощным плевком воткнула розу в пасть
 итальянской сопернице. Победа осталась за нами! В финал вышли Вован с Алёной 
и какой-то жуликоватого вида бундес с подругой похожей Мисс Пигги. 
Бедный немец радовался этому факту, как ребёнок, не подозревая о том, 
что его ожидает. Финальным конкурсом был «бой амазонок на подушках». 
Предполагалось, что дамы взбираются на спину своим кавалерам и начинают лупцевать 
друг друга постельными принадлежностями до полной капитуляции. «Коням» подушка так 
же при желании выдавалась. 
Уже во время того, как аниматор рассказывал о сути состязания, лицо у бюргера 
начало вытягиваться и грустнеть. Мисс Пигги явно была не по его крупу. 
Однако делать нечего, и он геройски подставил спину. С третьей попытки его 
подруга взгромоздилась «в седло». Немец сначала покраснел, а затем цвет его лица 
стал склоняться к баклажанному. О том, чтобы взять подушку самому, 
не могло быть и речи – он то и «амазонку» еле выдерживал. Мы, взирая на 
всё происходящее со стороны, просто ссали кипятком. Алёна резво запрыгнула на 
спину Вована, который к тому моменту уже изрядно протрезвел, и махнула своей 
подушкой в воздухе, создав маленький локальный ураганчик. Она кровожадно 
улыбнулась, глядя на соперников, и Мисс Пигги почему то заскучала и 
побледнела.
Дальнейшее более всего походило на избиение младенцев. Немец с заплетающимися 
ногами бегал и пытался шкериться по всей площадке. 
Когда их «кентавра» клонило влево от мощного удара Алёны, Вован не давал им 
упасть бодрой подачей с противоположной стороны. В попытках скрыться от возмездия 
этот престарелый гитлерюгенд подбежал к бассейну. И в тот момент, когда аниматор 
уже собрался дунуть в свисток, дабы огласить очередную победу русского оружия, 
немец ненароком повернулся к Вовану задом. Уж слишком велик был соблазн, и 
чересчур надоела подушка. Мощный пинок кеда 47-го размера 
отправил фашистского «кентавра» в бассейн с кучей брызг.
Призом в конкурсе оказалась 3хлитровая бутыль виски. Горланя «День Победы»
 мы все вместе дружно удалились к нам в номер.
Музыка, танцы, игра в карты на раздевание, стриптиз и секс – чего ещё желать? 
Девчонки оказались не только умелыми пловчихами. 
Они выдавали такой дикий баттерфляй в кровати (и не только), что мы только 
диву давались. Олег быстро ушёл в нирвану и уснул, нежно прижимая к себе рюкзак. 
Таким образом, вопрос о делёжке не стоял и разврат на четверых шёл 
полным ходом. Девчонки азартно скакали из койки в койку, доводя нас с Вованом 
до небывалых количественных рекордов. Апофеозом стал одновременный догги-стайл 
на балконе. Египетскую ночь нарушали только крики наших партнёрш и сверкавшие 
изо всех кустов грустные глаза охранников и уборщиков отеля, яростно дрочивших 
на сибирские сиськи.
День второй и день третий прошли так же насыщенно. Запомнилась драка на второй вечер 
на дискотеке неподалёку от отеля, где мы весело сломали несколько столов и швырялись 
в противников бильярдными шарами. В памяти так же сохранился Олег, 
периодически бегавший блевать в небольшой пруд возле столовой. Он это называл 
«кормить рыбок». Ну и, безусловно, незабываемые впечатления оставили 
Таня с Алёной. Подарившие к нашему отъезду восхитительный секс марафон 
на троих, используя при этом все доступные отверстия своего тела…
Отдых удался. Домой в Киев мы приехали подобные выжатым лимонам и с 
трясущимися конечностями. Отходили от поездки, постепенно снижая дозу потребляемого 
в день алкоголя, недели две. Ещё через какое-то время у меня зазвонил мобильник. 
Я посмотрел на экран. 
Олег.
- Ну чего тебе надобно, старче?
- Злобный… Я тут это… В Интернете шарился…
- И чо? Буш повесился или Гурченко родила?
- Да нет… Короче есть путёвка горящая. В Таиланд… Недорого. Может слетаем?
- …………!!!!!!!!!
Бля!!! Опять началось….

***

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах 
еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем 
плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так 
называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий 
случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите 
называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, 
отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - 
"нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с 
легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь 
что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все 
способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, 
плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, 
придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать 
недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил 
дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, 
не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в 
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, 
а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. 
Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него 
что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. 
Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, 
и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. 
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), 
то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), 
то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер 
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком 
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего
 взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными 
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний 
этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься 
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, 
ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. 
- ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? 
Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. 
Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник 
на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

*** 

Первый курс медицинского института. Давно. 
Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. 
Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. 
Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - 
сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, 
что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу.
 Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался...
" Ничего себе - ошиблась...

***

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. 
К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция. 
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

***

Русский, красный, человек опасный.

(рассказ)

Русский появился в нашем городе летом. Ну, вы знаете – про то, как их раздолбали 
войска Демократической Коалиции, как тех, кто остался, было решено рассеять – 
потому что, как решил Международный Трибунал по преступлениям России 
перед человечеством, за все время своего существования и эта страна и этот 
народ продемонстрировали, что они являются постоянной угрозой миру и свободе. 
Молодежь отправили в лагеря национальной переидентификации – в Африку, Австралию, 
на север Канады, а тех, кто постарше, распределили по разным странам. 
Самых опасных загнали на Аляску. А облученных и зараженных – кое-где пришлось 
шарахнуть по ним ядерными зарядами – эвтаназировали. Из соображений гуманности. 

Так что теперь на месте России Территория ООН, у меня брат туда ездил полицейским 
по контракту, говорил, там прикольно. Люди со всего мира работают вахтовым 
методом – качают нефть, добывают всякие ископаемые из земли. Могильники там 
ядерных отходов – а чего, у них там радиация после демократизации высокая, 
так что правильно там отходы хранить, я считаю. Правда, кое-где 
партизаны остались, но их давят. Да и куда они против армии США, верно? 

Ну, вот и попал к нам в город один русский. Наш город городом называть смешно, 
вообще-то, дыра дырой в штате Техас. Вырасту – умотаю отсюда. Тут ловить нечего. 
Вот в армию запишусь, и в Сибирь уеду – на партизан охотиться. Это круче, 
чем компьютерные игры. 

А пока я работаю в автомастерской Дональда Хопса – старика Дона, если попроще. 
Ну и заходит ко мне перед ланчем Майк, мой брат, он помощником шерифа работает, 
и говорит – а у нас в городе тоже будет русский. Клёво, говорю. А что за тип? 

Да, говорит Майк, не очень молодой, смурной какой-то, поселился в 
сарае у Мэгги Кинзи. 

Ну что ж, будет у нас в городе свой русский. Всё интересней. 
Какое-то изменение в нашей небогатой на события жизни. 

Я русских не видал никогда. Ну, один раз, когда мы с отцом ездили во Флориду, 
он мне показал крутой такой дворец, и сказал, что там бывший русский 
генерал живет. Война когда началась, наши ихним генералам огромные деньги 
перевели – чуть ли не по сто миллионов – за то, чтобы они по нам 
своими атомными ракетами не стреляли. Плюс еще гражданство предложили – 
любой страны, на выбор, даже наше, американское. Теперь живут припеваючи кто где – 
кто во Франции, кто в Швейцарии. А некоторые у нас. Классный такой дворец, я 
бы не прочь в таком на пару недель с какой-нибудь девчонкой. 

Ладно. Вот вечером после работы захожу я в бар, пропустить пару пива, как заведено. 
А там только об этом русском и разговор. Что да как. Кое-кто возмущается: на 
черта нам в городе русский. 
Теперь двери запирай – они же воры все. Если не маньяки. В кино показывали. 
В Аляску его надо отправить, туда всех подозрительных русских отправляют – 
федеральные трассы строить и прочее. 

А тут шериф наш, Боб Карлтон, в кабак заявился. Ну, все сразу к нему: что 
там про русского? 
А Боб пиво свое выпил, усы вытер, и говорит: Все под контролем. За русским 
не только мы будем приглядывать, но и полиция округа и даже ФБР. На ноге у 
него датчик – все его передвижения записаны – коли что случится – сразу 
отправится или на Аляску, или в тюрьму. 

Все сразу успокоились. 

А тут вдруг входит мужик в бар – и повисла тишина. Потому что мы все сразу 
поняли: это он. 

Ну, на первый взгляд, человек как человек. Но все мы знали, что внутри они другие. 
Не такие, как другие, как люди. Мы в школе этого писателя проходили – с 
непроизносимой фамилией. 
Солжи… Солшени… Ладно, не важно. Важно, что там все было описано – какие 
они гады. 
Всех нормальных ребят извели, остались только изверги какие-то. 
Так что правильно их того. 
Рассеяли по миру. 

Точно вам говорю, было в нем что-то зловещее. Как у Фредди Крюгера. Пока он 
к стойке шел, пока пиво попросил – английский у него был хреновенький – 
я это заметил. Даже не знаю, как и описать. 
Не хотел бы я с ним один на один ночью на пустой улице оказаться. 
Прирежет – и все дела. 
Верно Сол-как-его-там-цын написал. Все так оно и есть. 

А русский взял пиво, сел в уголке, посмотрел на нас, сказал что-то – у нас 
русский ведь никто не знал, но что-то такое типа «suki» - и пиво свое выпил. 
А потом встал – и ушел. 
Что такое suki? На японский вообще больше похоже, по-моему. 

Вот так я впервые в жизни увидел русского.

... 

А потом русский пришел устраиваться на работу к старику Дону. 

Я сначала не понял, зачем он пришел в контору к Дону, а потом Дон вместе 
с ним появился в мастерской и сказал мне: 
- Джек, вот. Это будет твой напарник. 
А я как раз собрался залезать под машину, которую ремонтировал – и даже 
ключ разводной выронил после такого известия. 
- Дон, - говорю я осторожно. – А он вообще машины видел когда-нибудь? 
Они же вроде на конях в своей России ездили? Или на медведях? 
Дон ухмыльнулся и говорит: 
- А вот мы сейчас и посмотрим. 

И посмотрели. 

Русский свое дело знал. Это стало ясно. Через четыре часа, когда он снял 
движок и перебрал его – Дон с уважением пожал ему руку и взял на пробу в 
свою мастерскую. Мне напарником. 

Домой я возвращался в смешанных чувствах. С одной стороны, мужик работать 
умел – с другой стороны напарником русский – это вообще что-то. Я когда 
матери с отцом сказал, они чуть инфаркт не получили. 
Но потом решили, что не так страшен черт. Отец предложил мне, правда, 
с пистолетом на работу ходить – на всякий случай, но тут я отказался. 

Ладно, стали работать. Английский у него был странный. Акцент – тут я 
быстро привык, но вот иногда обороты у него были – где он их только набрал? 
Даже британцы с Острова так не говорят. Я даже как-то не выдержал, спросил 
его, где он английский учил. 
Он сказал, что по книжкам. Правда, как стал называть писателей – я и слышать 
про таких не слышал – Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй. 
И при этом заявлял, что эти чуваки не с Острова, а наши. 

Ну, я после работы сразу в нашу библиотеку бегом – спрашиваю у очкастой 
Джессики Хью – это кто такие? 
Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй? 

А она что-то там в своем компьютере посмотрела, и говорит, что – да, есть 
такие писатели, только их книг в библиотеке нет и в школе их не изучают, 
потому что книги эти Верховный Суд признал неполиткорректными и постановил 
изъять. И теперь их можно прочесть только в Библиотеке Конгресса. 
В спецхране. 
Если в спецхран есть допуск. 

Ну, я говорю же – русские! 

А еще странно было, когда по радио сказали в новостях, что в Хьюстоне 
запустили космический корабль к Марсу. Русский вдруг погрустнел, а потом я 
вдруг в его глазах слёзы заметил. Честное слово! 

Мы тогда уже с ним начали уже не только про работу говорить: подай то, 
подержи тут, помоги там. 
Все-таки 8 часов в день когда с человеком работаешь – даже если это русский
 – начинаешь о чем-то другом разговаривать. 

Я ему потому и сказал: 

- Круто про Марс. Опять мы первые будем. 

А русский и говорит мне: 
- Не всегда. 

Что, говорю, не всегда? А он мне: не всегда вы, американцы, первые были. 
Я, как обычно завелся – говорю, что мы круче всех, а особенно в космосе. 
А он снова: не всегда. Я уже злиться начал. Ты, говорю, или говори, или молчи. 
А то заладил: не всегда да не всегда. А он мне только: а вот ты про такого 
человека слышал: Юрий Гагарин? Я говорю – нет, первый раз. А он мне: ну вот 
когда услышишь, тогда и поговорим. 
И опять за работу. 

Я снова после работы в библиотеку. Кучу книг перерыл, пока нашел. 
В одной энциклопедии. В сноске. 
Мелким шрифтом. Я попросил у Джессики ручку, на листок даже кое-что переписал. 
И оттуда, из библиотеки – не выдержал до следующего дня, прямо к нему – в 
сараюху, которую он у Мэри Кинзи снимал. 

А он за столом сидит, на столе бутылка виски – и кривой он, я вам скажу, 
прямо как мой отец на День Независимости. 

И я с порога: 

- Нашел я про твоего Гагарина. Вот! 

Достаю из кармана; 
«Советский тоталитарный режим запустил в 1961 году в космос смертника, которому 
однако, удалось вернуться назад живым. Ракета была сделана на основе 
немецких разработок Вернера фон Брауна, отца американской лунной программы». 

Посмотрел русский на меня, налил себе виски целый стакан, выпил, потом сделал 
что-то странное – понюхал свой рукав! – и затем снова сказал, как на японском, 
то самое: sssssuki! С длинным таким s. 

А потом говорит: 
- Джек, начнем с конца. Как немецкие разработки попали к русским? 
Я плечами пожал: 
- Ну, украли, наверное. У ваших же было кэй-джи-би такое, оно, кроме того что 
людей миллионами убивало в Гулаге, еще шпионило по всему миру. 

- А ты про Гитлера слышал чего? 
- Конечно, - обиделся я. – Очень плохой был. Только ваш Сталин был еще хуже его. 
Гитлер евреев уничтожить хотел. И со Сталиным Европу поделил. 
Но мы потом его победили. А евреев спасли. 

Русский сначала побледнел, потом кровью стал наливаться. Прямо красный какой-то – 
в прямом смысле. 

- Так, - говорит. – Только Сталин хуже, говоришь. Спасли, говоришь. Ну ладно. 

И опять свое: suki, ah, ssssssuki! И еще чего-то – но этого я уже совсем не понял 
и не разобрал. 

Достает библию из под чайника – она у него заместо подставки, чтобы скатерть 
не портить, - чертовы атеисты! - из библии достает фотографию. Там какой-то 
молодой парень в непривычной форме, улыбается во всё лицо. 
И я вам скажу сразу – даже на маленькой фотке видно, какой чувак клёвый. 
И крутой. А русский говорит: 

- Вот твой смертник, Джек. Лейтенант Гагарин. Юрий. Человек, которого любил и 
носил на руках весь мир.

... 

В общем, я в тот день у него просидел за полночь. И чего мне только он не 
рассказал – про свою страну. 
Прямо как фильм какой-то фантастический. Про человека по имени Ленин, который 
царя сверг – того царя, при котором Распутин был – это же все, что я про те 
времена знал до этого вечера. Что потому там работяги начали строить страну, 
в которой деньги – не главное. Представляете, как я охренел в этом месте. 
Деньги – и не главное?! 

Про то, как голодные и бедные люди разбили генералов и иностранцев, которые 
их в крови потопить хотели. 

Как на пустом месте строили заводы, электростанции и города – кстати, и у 
нас покупали чертежи за последние деньги. И про то, как никого для этого 
не жалели – ни себя, ни других. 

Как на них Гитлер напал – и как они его победили – а мы только в конце в 
Европу вошли, когда игра была сыграна. 
Про город Сталинград, который стоял на их великой русской реке Волге – 
сейчас она отравлена радиоактивными отходами – и как немцам до этой реки 
оставалось дойти каких-то триста метров – и они три месяца пытались эти 
триста метров пройти, но так и не прошли. 

Про то, как их Красная Армия гнала потом немцев до Берлина. Как снова 
поднимали страну из развалин – но при этом еще делали Бомбу и ракеты – 
потому что больше не хотели, чтобы кто-то в их страну приходил на 
танках без приглашения. 

Иногда я подпрыгивал от возмущения. Иногда хотел уйти, например, когда он 
на Гарри Трумэна наезжал. 
На войне во Вьетнаме я не выдержал. 

- Вранье! Вранье! Вранье! Не было такого. Никогда никто Америку не побеждал. 
Ладно, в Заливе Свиней – ты сам говоришь, что там латиносы между собой 
разбирались. У меня есть кого спросить – раз ты считаешь, что в книгах правды нет. 

Хлопнул дверью и ушел. А утром – была суббота – поехал в фундаменталистскую 
церковь, где священником был столетний Браза Джим, самый старый человек в 
нашем городе – и который, как я слышал, воевал по молодости во Вьетнаме. 
Джим сидел в кресле у церкви и курил трубку. Я из машины вылез – и к нему. 
Говорю: 

- Браза Джим, так и так, тут мне русский сказал, что во Вьетнаме нам надрали 
задницу и что мы оттуда позорно бежали. 

Черный священник вздохнул печально, и говорит: 

- Не соврал твой русский. Так оно все и было, Джек-бой. И задницу они нам 
надрали, сынок, кстати, русским оружием. Был у вьетконговцев русский автомат 
такой – «калашников» - ох, я скажу тебе, надежнее оружия не видел. Сколько же 
они наших положили этим автоматом. 

Браза Джим стал рассказывать какую-то длинную историю про своего армейского 
друга, который этот самый «калашников» даже в Америку привез, и потом в Гарлеме, 
где он крэк продавал, он с пушерами, которые на его территорию лезли, с 
помощью этого «калашникова» разбирался – но я не стал дослушивать, 
поблагодарил, и поехал домой. Потому что стало мне как-то не по себе. 
Как-то стала моя картина мира давать трещину. 
Наверное, первый раз я тогда понял, что янки-северяне не только нашу 
Конфедерацию оболгали, но теперь и еще и эту страну, где жили такие, 
как этот русский.

...

Кроме того раза я русского пьяным видел еще один раз. 

9 мая это было. 

Он позвонил старине Дональду, отпросился с работы. Сказал, что чувствует 
себя неважно. 
А в этот день как раз приехали федералы. То ли из столицы Штата, то ли 
вообще из Вашингтона. Двое, важные такие, в костюмах, в галстуках, 
несмотря на жару. 
Сначала долго сидели с Дональдом в конторе, потом зашли ко мне в мастерскую. 
Вежливые, впрочем, хотя и янки. 
Спросили, как мне русский напарник, что говорит, как работает. 

Я янки не люблю, поэтому особо откровенничать с ними не стал. Сказал, что русский 
всё ОК, что работает хорошо, про политику молчит, проблем с ним нет. 
Федералы потоптались, посмотрели его рабочий стол и его сумку с 
инструментами, потом сели на машину и укатили. 
А я после работы заехал к русскому. Тот явно мне обрадовался, налил виски. 
Я не очень виски, особенно когда жарко, но он объяснил мне, что сегодня день 
важный для него. Важный праздник был в его стране. Поэтому и я выпил немного. 

А потом он мне пел свои русские песни. Певец из него был как из меня математик,
но я терпеливо сидел, слушал. 

Жалко мне его тогда стало. Почему-то.

...

Рабочий день заканчивался, Джек и русский сидели на двух старых автомобильных 
сидениях, стоявших в углу мастерской и наслаждались покоем и тишиной. 

- В Оклахоме беспорядки были, национальную гвардию ввели. Говорят, много 
народу убили, - сказал Джек. 

- А по радио не говорили, - сказал русский. 

Обычно они на работе слушали или местное городское радио, или какой-нибудь 
федеральный общественный канал. 

- И по телику не говорили. На форуме один парень оттуда написал – и даже 
фотографии выложил. Пока форум тут же киберполиция не прикрыла. 
- Не удивительно, - сказал русский. – Все так, как они и говорили. 
- Кто они? - спросил Джек. 
- Были два таких очень умных человека в Германии. Давным-давно. Маркс и Энгельс. 
- При Гитлере? 
- Нет, - сказал русский. – Еще до Гитлера. 
- И что они говорили? 
- Что история человечества – это борьба между теми, кто угнетает, и теми, 
кого угнетают. 
И что настанет день, когда угнетенные победят – окончательно и навсегда. 
И только тогда человечество избавится от войн, насилия и несправедливости. 

Джек подумал немного. 

- Слушай, а нельзя об этом почитать где? 
- Вряд ли. Ваши запрещают и уничтожают их книги. Даже за хранение сажают 
в тюрьму. Потому что неполиткорректные. 
- Плохо, - сказал Джек. 
- Плохо, - согласился русский. – Но я тебе расскажу – я кое-что помню. 
Времени у нас много. Да? 

И на следующий день, когда Дональд Хопс пригнал им на разборку старый
 «шеви» 58-го года, русский начал свой рассказ. 

- В 1848 году в Германии вышла книжечка, написанная двумя молодыми людьми. 
Она начиналась словами: 
«Призрак ходит по Европе, призрак коммунизма». 
- Только в Европе? – уточнил Джек. 
- Что в Европе? – не понял русский. 
- Ну, этот призрак ходит? Только в Европе? 
- Понимаешь, Америка тогда был дыра дырой, парень. Но ты не перебивай. 

Джек хотел обидеться за Америку, но потом передумал: 

- Ладно, рассказывай. 

И русский продолжил свой рассказ. И на следующий день. И на день после следующего. 

...

В районе Восточного крыла Белого дома еще слышалась стрельба – 
наверное, подавляли сопротивление последних либерофашистов, но бой - 
и за Вашингтон, и за Белый Дом – закончился. Так что может палили в 
воздух от радости. 
Над зданием гордо реял флаг Конфедерации с серпом и молотом посередине. 
Джек Ньюмэн спокойно подошел к главному входу. Его солдаты 5-й интербригады 
имени Сталинграда – немцы, кубинцы, поляки, французы, южане, социалисты и 
анархисты янки – рисовали на стенах и колоннах Белого Дома свои фамилии. 
Джек рассказал им как-то о таком обычае, когда интербригада пробивалась 
к Вашингтону. Бои были очень тяжелые, пока в тылу у либерофашистов не 
вспыхнуло восстание – и фронт врага не развалился. Вот во время этих боев Джек, 
который вместе со своими ребятами ходил в атаки – за что получил потом выговор 
лично от Председателя Компартии США – и рассказал им, как советские, когда 
взяли Берлин и главное его здание, парламент, рейхстаг по-немецки, потом на 
стенах писали свои фамилии. 

А ему это рассказал русский, когда они уже сражались в первых отрядах 
Фронта Национального Освобождения США. 
Джек даже вспомнил, когда. Незадолго до того, как русский погиб во время 
операции по уничтожению того генерала, дворец которого Джек мальчишкой видел 
во Флориде. Генерал – толстый, похожий на свинью – встал на колени, 
плакал, умолял – обращаясь то по-русски к соотечественнику, то по-английски 
к Джеку – сохранить ему жизнь, сулил какие-то немыслимые деньги – но русский 
выстрелил ему в лоб и потом еще плюнул на его труп. 

А затем прилетели вертолеты, начался дикий огонь со всех сторон, русский - 
по ихнему странному русскому обычаю обнял Джека, потом оттолкнул легонько, 
остался с пулеметом прикрывать отход группы ФНО – и там и остался. 
Потом и по телевидению его гибель подтвердили. Даже радовались поначалу 
сильно – либерофашисты думали, что 
смерть легендарного подпольщика послужит ударом по Красным Конфедератам. 
Однако сильно просчитались. 

Однако до всего этого, когда они еще сидели в машине и ждали команду от 
наблюдателя, русский и рассказал Джеку – как у него вообще было принято 
рассказывать в свободное время – и про штурм Берлина, и про то, как Гитлер 
принял яд и застрелился, и про то, как два советских сержанта подняли 
красный флаг над немецким парламентом, и как солдаты из штурмовых частей 
рисовали на стенах: Дошли! И ставили свои подписи. Джеку до сих пор нравилось 
слушать истории про ту великую исчезнувшую и так оболганную страну. 

Он подошел к стене – солдаты с искренним уважением вытягивались в струнку и 
отдавали командиру честь, кроме, естественно, анархистов, которые выторговали 
себе эту уступку - неотдание чести, в самом начале Второй Гражданской – 
правда, единственную уступку, на которую им пошли, - нашел свободное от 
надписей место, вынул из кармана куртки заранее припасенный кусок угля, 
завернутый в носовой платок. Провел черту по белой стене, чтобы проверить, 
как получается. Остался доволен. Потом стал писать – так и оставшейся ему 
странной кириллицей:

Дошли! Егор Иванов. Русский. Коммунист.



Первоисточник.

***

Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже
его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано.
Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно:
вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не
будем придираться.
Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда:
союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому
времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать.
Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине.
После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он,
естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил
немало.
Поэтому от его дальнейшего производства отказались.

А где смеяться ?

Танк назывался "Нахуэль".

Как вы яхту назовете...

***

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. 
Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову 
«А не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» 
А фигли пьяному? Ломанулся из машины. Сначала ебнулся дурной башкой об стойку. 
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны 
об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. 
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных 
действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще. 
Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

***

Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... 
Так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным 
голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
Я аж от неожиданности задумался, что ответить...

***

В реанимации дядя Гоша не пил, как-то не до этого было. Мешали то врачи, то 
капельницы, то частые потери сознания. Но на третий день, после перевода в 
общую палату, слегка окрепший организм встрепенулся, прислушался и 
сильно удивился. "Какова, собственна, хуя?", - спросил организм, и 
дядя Гоша устремился. Пробив тумбочки соседей и ординаторскую на наличие хоть 
какого-то бухла и нихуя не обнаружив, он стал подкатывать яйца к санитарке. 
Игриво ухватив в углу старую клячу за морщинистую жопу во время мытья пола, 
дядя Гоша получил грязной тряпкой по ебалу, вместо спирта, и не найдя выхода 
из этого тупика трезвости, нашел выход из больницы и съебнул налегке.
Терзаемый абсистентным синдромом, он завалился ко мне с утра и с выпученными 
глазами возопил, будто на него снизошло прозрение:
- Я место вспомнил, где прошлой весной канистру пятилитровую со спиртом зарыл! 
А там щас как раз карась пошел. Надо ехать.
Глядя на его полосатую пижаму без единого кармана, я догадался, что одеждой и 
стартовым капиталом на организацию экспедиции он собрался разжиться у меня.
- С тебя харчи и дорога, с меня - горючее. Я там пригубил только, литра четыре 
должно остаться. Всего на два дня веселья, делов-то, - железным аргументом 
добил веселый алкоголик, и мы поехали.

С самого начала все как-то не заладилось. В пригородном автобусе место 
дяде Гоше досталось у окна, но рядом с очень бойким мальчиком. Его везли к 
дедушке-китайцу выкатывать яйцом болезнь Дауна, но, глядя на усеянную 
веснушками, постоянно лыбящуюся в два зуба, придурковатую рыжую морду, 
мне показалось, что тут даже китайская медицина будет бессильна. Мальчик любил петь 
и материться. И то и другое он проделывал неожиданно громким и трескучим, от 
какого-то сука попугая, голосом. Разнообразные фразы, с шипением и треском вылетали 
из него, как из старого репродуктора: 
- Аррляяята учатся летать!
- Какого хуя стоим, бляди?- добродушно обращался он ко всем.
- Не бузи, водила! Паварррачивай, мудак, паварррачивай! - тут же комментировал 
он действия зазевавшегося водителя.
- Куда сумки прешь, овца? Куррррва! Кррр....Кррры... Крылатые качели летят, 
летят, лееетяяят... - вертя огромной башкой, вещал веселый мальчуган. 
Особо нервные пассажиры и хозяйка сумки были очень недовольны. И тут он заметил 
моего попутчика.
- О, Буратино! - вдруг заорал он, и дядя Гоша вздрогнул.
- Слиффка! - заливаясь хохотом и слюнями, завопил мальчонка и тут же с силой 
крутанул влево и вверх и без того удлиненный соседский нос. Ахуевающий от боли 
дядя Гоша не разделял детского восторга по поводу "слиффки". На красном 
носу образовалось блестящее синее пятно величиной с вишню, которое болело и без 
того помятой внешности явно не украшало. За полчаса пути он успел выписать 
длинноносому соседу еще четыре сливки, две саечки за испуг и один раз лизнуть 
в ухо. Наконец, при очередной носовой атаке двузубый копчегоид получил короткий удар 
с локтя по еблищу и тихо просопел в подлокотник до конечной остановки. 
Подъехав еще километров десять на попутке, мы прибыли в указанные дядей Гошей ебеня.

Первым делом разбили палатку и начали поиски. Старый дундук точно не помнил дерева, 
под которым зарыл свое сокровище, и всю дорогу вспоминал метку, которая к тому 
времени заросла к хуям. Стали рыть наугад. Сосны подступали к самому берегу, на 
котором вскоре нарисовались два рыбака. Заметив двух людей, с энтузиазмом 
обкапывающих по кругу лесные деревья, один из них покрутил пальцем у виска, 
а другой еще долго ржал, как парнокопытное, пока они не скрылись из виду. 
Часам к двенадцати солнце жарило во всю, и мы, вспотевшие и трезвые, обсапав к 
тому времени кусок размером с небольшую рощу, увидели штук двадцать 
туристов-пионеров, непонятно какого лешего забравшихся в эту глухомань. 
Учительница остановила группу и, указывая на нас, как Ленин, восхищенно сказала:
- Посмотрите, дети, как надо любить природу!
Я в бешенстве отбросил лопатку и попиздовал рыбачить, а старый пират не сдался и, 
в конце концов, нашел канистру, но блять совершенно пустую. Не хватало только записки 
с благодарной надписью "спасибо".
И тогда он загрустил: хоть я и поймал несколько увесистых лещей и пару 
карасиков, рыбалка, по его выражению, накрылась канистрой. Он бесцельно тынялся 
по берегу, пока не налез на корягу и не пизданулся в костер с ухой. 
Горячая жидкость хлынула на легкие штиблеты, и дядя Гоша заголосил 
ошпаренной свиньей. После чего, кряхтя и матерясь, сел сушить свои вонючие носки 
над костром, нанизав их на конец длинной ветки. Нейлоновые потняки, 
естественно, загорелись, и горящие ароматные капли полетели в котелок с 
заново поставленной ухой. Издали наблюдая за добавлением такой оригинальной приправы, 
я заорал, как пожарная машина, а старый мудозвон невозмутимо взмахнул палочкой, 
и носки, описав высокую дугу, приземлились прямо на палатку. Пока я добежал, в ней 
уже зияли две огромные дыры. Нужно было как-то сваливать.
Мобила высвечивала одно деление сигнала сети. 
-Алло, скорая? У нас тут на рыбалке человека контузило. Как? Динамитом. 
Да какой браконьер?! Просто придурок. Да, сильно. Как проехать, могу объяснить, - и 
дав подробные инструкции, как нас найти, я положил трубку.

Ближе вечеру дяде Гоше стало хуже: его заметно потряхивало, и к моменту приезда 
скорой он сидел на пригорке и без конца распевал то заунывную песню погорельца, 
в которой "враги спалили ридну хату", то, ни к селу ни к городу, 
"владимирский централ" Слова и мотивы у него почему-то переплетались, и 
выходило, что "весна опять пришла и лучики тепла спалили ридну хату". 
К моему облегчению и восторгу, из машины вышла удивительно красивая для этих 
мест медсестра, и домой ехать мне резко перехотелось.
- Здравствуйте, девушка! Мы вас заждались уже. Вас как зовут?
- Светлана Васильевна, - приятным голосом строго ответила она и внимательно 
посмотрела на выводящую дикое соло синеносую фигуру на холмике.
- А меня Алексей. Очень приятно. А вон то - дядя Гоша, очень хороший человек. 
Недавно из тюрьмы вышел, - галантно представил я наш дуэт, 
- А где контуженный?
- Он и есть. Не видно, что ли?
- Понятно...Бела горячка, как обычно. Вася, забирай. Твой клиент, - крикнула она 
в сторону машины, и огромный санитар резво настиг рыпнувшегося было в 
кусты певца.
Я пробовал протестовать против такого диагноза, но все было бесполезно, да и 
компания намечалась приятная. Дядю Гошу, как куренка, за шкварник закинули в 
"скорую", куда, сказавшись родственником, залез и я. Так дядя Гоша снова загремел 
в больницу, из которой долго потом выбирался. 
Но это уже другая история.

© mobilshark 

***

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. 
Сначала не мог понять что это. 
Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. 
Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

***

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.
8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)

***

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. 
Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
Я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда 
проебал 2 грамма распиздяй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

***

Смутные годы. Путем хитрых манипуляций получил я немерянной ценности
агрегат по имени Маяк-202. Кто жил - тот знает. И имел этот агрегат
страннасть необьяснимую - ну не будет играть если не произвести с ним
некоторых манипуляций. Не мнй придумано, таким мне достался. Короче. В
общаге таких раз, два и обчелся. Приходят люди, просят маг. Жалко
что-ли. Начинаешь готовиться к празднику. И точно, через какое-то время
приходят люди, обьясняют что ты с самого начала был самым почетным
гостем...
Интересно, кто-нибудь помнит что иногда нужны были все резинки для волос
чтобы веселье продолжалось и почему?

***

Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.
Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки, 
Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого, 
то ли про своего руководителя.
Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что 
ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые. 
Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель, 
как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб 
на любую ногу влезли. 
На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью, 
там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет 
ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои 
мокрые ботинки, а оденет общие валенки.
Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....

***

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают 
за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. 
Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие 
их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, 
рассказанная другом из небольшого тихого городка. 

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. 
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. 
Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно. 

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом. 
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем 
с заказами не было. 
Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи. 

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно 
какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив 
в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке 
в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ. 

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". 
Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием 
наполнили коробки лучшими отходами. 

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с 
квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для 
передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание 
услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный 
предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких 
же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих 
коробках заинтересует - хоть всю свалку. 
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое 
щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с 
кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. 

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда 
моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? : )

***

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? 
Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. 
Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. 
Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". 
Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" 
Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" 
Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами". 

***

Офис.

День первый.

Офис просыпается медленно. Сначала вялые перепесденчики в курилке. 
Потом обязательная чашка бодрящего напитка, угрюмые взгляды друг на друга, 
попытки понять, а чем собственно, заняться, твёрдые обещания самим 
себе «нихуйя не буду пить посреди недели» и медленное втягивание 
в рабочий процесс.

Работа начинается не спеша, но сразу же активизируется, как только на 
горизонте начинает рисоваться очередной гемморрой. Тут усилия сотрудников 
разбегаются по нескольким направлениям:

1. Судорожные поиски отмазок

2. Обречёно – тупое погружение в суть вопроса

3. Аццкие крики «вот мудачьё!», призыв коллег в свидетели «я этому уебану совсем 
о другом говорил» и поход к начальнегу на предмет немедленной и жестокой 
взъёбки провинившегося.

Погрузившись в трудовой процесс, офис утихает на какое-то время. 
Слышны размеренные звуки: стук по клавиатуре, сосредоточенное сопение 
и гудение кондиционера.

Ближе к обеду, сначала робко , а потом всё бодрее и громче начинают раздаваться 
щенячьи повизгивания: «я тогда пол борща взял, нормально поел», 
«булочки – просто прелесть» и «кампод ани сами варят….из яблаг»
Сотрудники разбиваются по стайкам, и, словно повинуясь директориям типа 
«Ди эрнсте калоне марширен нах шпайзехалле», идут принимать писчу.

Послеобеденная нега. Один из самых приятных моментов. Сытое порыгивание, 
укромное попёрдывание, взор замаслен, настроение – благодушное.
Разбивается это состояние внезапно, как лобовое твоей машины от вылетевшего 
из под КАМАЗА кирпича, вежливым, но с менторскими интонациями вопросом: 
«Чем заняты?» 
Выражения лиц становится деловыми, шорох бумаг на столе усиливается, 
и офис входит в рабочий режим.

Если зайти в туалет, то наверняка услышишь бормотание из кабинок. Наверное, 
это утончённое наслаждение – сидеть, срать, и говорить с человеком по телефону 
о его деньгах.

Курилка. Место культовое, а посему засрано больше других. Перекрещивающиеся диалоге 
о работе, машинах, жизненных историях и о мобильниках. 
Питекантропы мерялись хуйями, рабовладельцы – богатством, феодалы – 
возможностью раздать всем пизды, в просвещённое время люди мерялись эпиграммами, 
при коммунистах – раздобытым в загранке дифицитом и шмутками из Берёзки, сразу 
после крушения соцлагеря мужчины мерялись битцепсами и изощрёнными знаниями 
восточных единоборств. 
Сотрудники офиса мерятся мобильниками….

Музыка. Фоновая музыка в офисе, как правило попсовая, но не законченная поибень : 
Би Два, Танцы, Смысловые, Замфира и различные саунд – треки. Объяснить коллегам, 
что в хорошем роке бывают мелодичные композиции, не возможно. Единственно, когда 
можно услышать в офисе Алису, Дорз, Инексес или Оззи – на редких офисных пьянках, 
в момент, когда сотрудники уже нагрузились, а желание потереться под музыку 
разнополыми тушками ещё не возникло.

Ближе к окончанию рабочего дня, настроение становится утомлённо – нервным. 
Посещают мысли: «как эту поебень разрулить», «до зарплаты не дотяну с такими 
её запросами», и, как венец , «на хуй всё».

И вот на часах стрелки принимают фаллическое положение. 
Рабочий день окончен. 
Голоса резко оживляются, слышны шутки. 
Мужчины многозначительно поглядывают друг на друга : «где пьём?» 
Утренние терзания забыты на прочь….

Оккупированный столик уже засран каплями алкоголя и остатками закуски. 
Общение плавно переходит в братание, обсуждение «всяких хуесосов» и 
песдёшь за жизнь. Слышны фразы «я же как лучше хотел», «ты понимаешь, 
что это не мой косяк», «послушай опытного: не еби баб с работы, 
хуйова кончиться»……..

Придя домой, сотрудник офиса получает тарелку щей, и короткий озлобленный 
минет от жены . Жена – тоже работает в офисе, и сильно устаёт.

День второй.

Офис просыпается медленно…..

(С)спижжено

***

На охоту!

Собака для настоящего охотника не менее ценна, чем его любимое ружье. 
Это если собака по-настоящему охотничья, а не только по названию. 
Воспитать такую – настоящее искусство! Собака так много всего должна уметь, 
что не всякий человек даже осилит. Например, она должна не бояться звуков 
выстрела, иначе, что же это за пёс такой, верно?
Об этом знал, и трепетно в это знание верил начинающий охотник Гена. 
То есть, не то чтобы он совсем был начинающий, вовсе нет, он даже ружжо 
себе купил, шкаф под него завел, на стрельбище съездил, в общем, 
чувствовал себя практически Рембой, только без правильной собаки.
«Непорядок!» – решил Гена и купил себе щенка спаниеля. Вислоухого такого. 
С чего вдруг он решил, что именно это очаровательное создание способно 
составить ему компанию на охоте – неизвестно. Доподлинно известно, что при 
покупке щенок шикарно махал жопой от радости, и обделался немедленно после 
попадания на руки будущему хозяину. 
Это, собственно, охотника и сразило.
Когда барбос подрос, извините за каламбур, и стал более или менее 
самостоятельно бегать по двору, не спотыкаясь об деревья и не падая 
в обморок от восторга при виде другой собаки, 
хозяин решил – пора обучать охоте.
Сборы были обстоятельными: канистра самогона, десяток пустых бутылок 
(И не спрашивайте зачем! Если не знаете, то вы не охотник!), кило шикарных 
охотничьих колбасок, пару огромных бутылей пива, два кирпича хлеба…
Провожая влюбленным взглядом шмат сала весом в полтора килограмма, который 
медленно, будто дразня, хозяин погружал в недра багажника, пёс едва 
не истек слюной весь целиком, но тут сборы, наконец, закончились.
Помимо хозяина и его пса, на охоту отправился так же и лепший друг Гены – Валера. 
Тоже умудренный опытом на всё лицо охотник. 
Аж два раза в лесу был.
- На медведя пойдём! – со значением сообщил Валера, забираясь в машину.
- Или он на нас… – осторожно заметил Гена, заводя автомобиль.
Пёс еще не знал, что его ожидает.

Лес встретил юного, но практически уже настоящего охотничьего пса, свежестью 
и нетронутостью, если не считать палёных прорех от прежних кострищ, 
разбросанных местами пустых бутылок и бычков, да огромной ямы под мусор, 
выкопанной каким-то борцуном с природой.
Счастье было кратковременным, побегать по окрестностям и окропить их своим 
присутствием собакену не дали. 
Хозяин и его товарищ были странно сосредоточены.
- Пора приступать! – опять же со значением сообщил Валера. Он вообще 
по-другому разговаривать не умел.
- Курс молодого бойца, – таки осторожно заметил Гена, расставляя по 
бревну пустые бутылки.
- Щас как жахнем! – предостерегающе сказал Валера. 
Гена зарядил двустволку.
Пёс с интересом рассматривал пейзаж, внимание его было рассеяно 
множеством интереснейших запахов, да шевелением свежей, весенней листвы. 
Он даже забыл о том, что перед поездкой хозяин забыл сводить его погулять.
- Готов?! – со значением (а куда без него) спросил Валера Гену.
- Готов, щас будем учить! – неосторожно ответил Гена и вскинул своё ружжо.
- И-и-и, раз!
Гена подошел ближе к своему охотничьему псу и, прямо у него над головой, 
выдавил сразу оба курка. Надо же, чтобы собака выстрелов не боялась!
Ружжо бахнуло сначала раз, потом, без перерыва, второй.
В спокойной, сонной тишине, лес очумело дернулся от оглушающего звука, 
затем привычно замер. Бутылка-мишень разлетелась осколками.
- Во как! – со значением заметил Валера.
- Ёпть, – скромно согласился Гена.
От неожиданности, от такой подлой подставы со стороны хозяина, собак мгновенно 
оглох на оба уха и мощно обосрался. На чуть подрагивающих лапах, он отошел от 
огромной кучи, и устало, даже как-то обиженно, уселся на землю.
Настоящей охотничьей собаки не получилось. Да и вообще с природой как-то 
потом не заладилось.
Зато выгулялся на неделю вперед.

drblack. 
 
***

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

***

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. 
Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия 
всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за 
урок до черчения. Уже позно метаться и тут у самого заядлого прогульщика 
возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу(а у меня всегда все 
сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и 
отксеривает ее. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу 
человек 15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал:
"Я надеюдсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас 
покажу, что необходимо стереть."

***

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

***

Досудебный порядок разрешения споров.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. 
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы 
должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. 
Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. 
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то 
несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... 
Но это материи тонкие и юридические. 
Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, 
ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней 
рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив 
на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом 
в деле поставки тесаного камня для памятников, 
фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. 
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. 
Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми 
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко 
мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была 
весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. 
На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, 
включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка 
вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что 
тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. 
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции 
и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно 
убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем 
многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти 
претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались 
зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. 
Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, 
что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам 
банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка 
вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась 
в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. 
Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по 
мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в 
архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на 
третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки 
раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в 
банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. 
Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на 
трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П 
все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Хари Гриша, хари Рама.

***


Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. 
Сидят курят в беседке, что возле казармы. 
Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. 
Почему... Потому что я в армии, мам!

***

Пошел в банк карточку кредитную получать...
Сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо 
деактивировать, активировать, блаблабла.....
Я у нее межу прочим спрашиваю "А на карточке скоко мегабайт памяти? 
Туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! Карточку выдали без проволочек - даже 
старую не забрали.
В паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

***

... Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела.
Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то 
дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик 
и пол мешка цемента. Уроды блин.

***

Сия история случилась с одним врачом. Приходит он, значит, в компьютерный магазин, 
где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми.
Говорит продавцу:
"Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются".
Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает:
"У нас все работает".
Покупатель ему:
"Но у меня не работает. Возьмите взад".
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки,
 все деловито проверяет.
"У нас все работает" - говорит.
Тогда покупатель говорит:
"Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, 
мол, хуй у Вас болит. А я Вам отвечаю, что я у себя проверил и с моим 
все в полном порядке!!!"...

***

История, рассказанная пожарным...
С его слов: поступает вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, 
выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те 
если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть 
кто-то. Взламываем дверь... Пипец! Там чел в ванной плещется, обдолбаный в зюзю... 
Утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. 
Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены 
и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!!!"...

***

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью 
«Жизнь проще, чем кажется».

***

Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически 
в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. 
Думаю, что за нафиг?
Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на 
сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано...

***

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! 
С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! 
И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. 
ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. 
Ну не западло?

***

Друг в начале восьмидесятых лежал в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; 
можно сказать - душевный.
Каждая травма, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, 
с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с 
кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка 
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить 
на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом 
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - 
ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в 
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой 
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, сквозь слезы его спросили:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать!!!...

***

Умные светофоры.

Петр Степанович, опаздывающий на работу,  стоял у перехода и наблюдал за табло, на 
котором  издевательски моргала надпись «Стойте». 

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только 
двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым. 

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. 
Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.» 


Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. 
Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно. 

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?» 

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее. 

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.» 

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло. 

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.» 

- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное 
бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, 
вытер пот со лба и победно посмотрел 
на табло. 

- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка. 

- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича. 

- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то 
такое убожество снимать.» 

- Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович. 

- «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло. 

- А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть. 

Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил 
губу и упрямо пошел по переходу. 

- «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.» 

- И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти. 

Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович 
узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. 
Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе 
нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», 
«Куда вы прете, лох суицидный?».

На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и 
победоносно посмотрел на табло. 

- «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. 
А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях 
сбиваются придурки.»

- Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя. 

Он набрал воздуху и пошел дальше. 

- «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло. 

- Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости. 

- «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло. 

- Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под 
взглядом Петра Степановича. 

- Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель  закричал от ужаса, 
поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. 
Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки 
разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной 
подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов. 

- Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло. 

- Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру. 

- «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив 
эта надпись горела как неоновая вывеска. 

- Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин. 

- Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля 
и попытался убежать на поломанных ногах. 

- Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович. 

- Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель. 

Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. 
Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, 
разорвав брезентовую сумку с инструментом. 

- Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он. 

От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю 
оглушенные птицы. 

- «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги. 

Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком. 

- «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло. 

- «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность 
изложения, свистело, пикало, хрустело...

- «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем. 

- Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. 
– Будешь знать теперь! 

Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно:

- Что?! Покатались?! 

Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу. 

- Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. 
– На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи! 

И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении 
с начальством...  

- Да. Да. Еще один. – доложил диспетчер начальнику Управления по организации 
дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры 
слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники. 

frumich.

***

Приходит смска с незнакомого номера:
"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"
Я: "Извини, у меня детей нет ещё"
Смска в ответ: "те 300 рублей жалко, сука?"

***

Ветер, хлеб и минтай в масле

Проснулись от шума деревьев и хлопанья палатки. 
К утру раздулся приличный ветрило. 
Ну, не блядство-ли? Всю неделю стояла тишина, а сегодня… А нам до базы километра 
четыре на веслах упираться, из них два - по большой воде. Ну, делать нехуй; 
сожрали последнюю тушенку, собрали шмотки.
- А с хлебом чё делать? - Валера держал в руках непочатую буханку круглого ржаного. 
Хлеб мы хранили всегда в холщёвом мешке. За неделю он дубел, но не плесневел, жрать 
в принципе можно. – Да повесь на дерево, пусть птички хавают – отозвался Женька. 
Да и правда, не тащить же с собой. Через два часа будем на базе, а ещё через 
два – в городе.
Пока плыли по протокам, было ништяк. А как вышли в море наше рукотворное, 
слегка очканули.. Волна шла боковая - мама не горюй! Тут было не широко, 
километра два, но наши фанерные плавсредства под названием «Утёнок-2» к 
такому были явно не приспособлены. Пошли сначала под берегом – потом, 
как говорят на Волге, на перебой. Ну, хлебнули водички ведёр по 5-6 в 
лодки, однако доплыли.

База размещалась на списанной ржавой самоходке. Когда ткнулись в берег, 
перво-наперво перекурили. Сигарет оставалось на троих шесть штук. Ну да похуй! 
На «Ракете» в буфете возьмём. Сдали лодки и с рюкзаками потащились на пристань. 
До «Ракеты» было минут двадцать. На дебаркадере уже собрались пассажиры. 
Немного, человек восемь. Мы присели на лавочку, курнули по последней, 
поглядывая на дальний поворот. Но «Ракета» через двадцать минут не пришла. 
Не пришла и через сорок. Шкипер с дебаркадера ушёл звонить, а вернувшись 
сообщил: - На мель села. Теперь вечернюю ждите.
Возникло смутное ощущение, что мы попали. До вечерней часов пять. Курева нет, 
да и жрать после гребли-ебли начинало хотеться. Решили прогуляться до магазина, 
на другом конце села. Бросили шмотки у шкипера, попиздили солдатским шагом, 
минут двадцать. Село бедное, чёрное какое-то и безлюдное. На двери магазина 
издали завидели белую бумажку «Уехала на базу. Буду после 18-ти». Пиздец начинал 
обретать реальное содержание. Пошли обратно. На пристани разговорили такого же, 
как мы городского рыбачка. Получили полпачки «Примы». Попили водички из колодца. 
Сидим. А потенциальные пассажиры подтягиваются, уже душ десятка два. Наконец 
слышим крик «Идёт!». Вот она наша красавица, так и чешет прямо к нам. 
Только что-то ведёт себя странно. Вместо того, чтобы честно подвалить 
к дебаркадеру, ход сбавила, и как-то вроде мимо намыливается. На палубу 
капитан выполз, с рупором, кричит: - «У меня перегруз, двигателЯ греются, 
а на море шторм. Никого взять не могу». Дали они по газам, рыгнули синим 
дымом и упиздили. 
А мы – остались. До утра. В полной, как говориться, жопе.

С ночлегом в принципе проблем не было. В те патриархальные советские времена 
база предоставляла утомлённым рыбакам раздолбанную раскладушку за 70 (!) копеек 
за ночь. Но что жрать-то? И что курить? Одуревшие от «Примы» и ослабевшие от 
голода и лишений, мы опять потащились в магазин. Ходить по хатам и просить 
хлебушка как-то не хотелось. О, чудо! Эта святая женщина таки да вернулась 
с базы и дверь «Промпродтоваров» была широко распахнута. Мы ломанулись внутрь.
 И что же?

Промтовары в виде керосина, мыла и спичек в наличии имелись. А вот продтовары 
были представлены всего тремя образцами: напиток десертный креплёный «Золотая осень» 
( в народе – « грушки-яблочки»), кабачковая икра для ДЕТСКОГО ПИТАНИЯ и «Минтай в масле». 
Судя по виду банок, минтай был изготовлен в год закладки семипалатинского полигона 
и оставался там во время всех испытаний ОМП. Из табачных изделий в свободной 
продаже имелись сигареты «Лира», слишком гнусные для города и слишком 
дорогие для села. Приобретя указанное в количестве по штуке на рыло, 
мы в четвёртый раз проделали путь до нашей баржи и расположились 
трапезничать на палубе, на ржавом железном ящике. Ветер к вечеру 
стих, заходящее солнце клонилось к замаслившейся воде. Потянуло прохладой. 
Откупорив пляшки и открыв банки, мы уже разинули варежки, дабы вкусить… 
и тут перед нашим мысленным взором восстала ОНА, круглая, коричневая, 
брошенная нами на острове коврига хлеба! Ах, как нам сейчас её не хватало. 
С хлебушком-то и минтай в масле, и даже эта икра «после детского питания» 
пошли бы за милую душу. А вот без…. Пришлось обходиться наличным. 
Отхлёбывая поочерёдно из всех трёх посудин и укоряя друг друга в 
халатности, недальновидности и разпидяйстве, мы кое-как подкрепили наши 
угасающие силы и под влиянием напитка десертного креплёного, а также красот 
природы, пришли даже в некое благорасположение духа. Но тут начали заёбывать 
комары, против которых была бессильна наша «Лира». 
Пришлось лезть в трюм.
Утренняя ракета шла рано, часов в 7, но уже за час мы были на пристани. 
И это правильно, поскольку число желающих покинуть эти ебеня увеличилось 
человек до тридцати. В ожидании, толпа молча, исподтишка, но остервенело 
боролась за место у трапа. «Ракета» пришла по расписанию. На подходе, 
метров за 10, на палубу вылез крошечный капитан в огромной фуражке и 
в неизменный рупор заорал шкиперу - «Михалыч, у тебя сколько?». 
Михалыч обвёл рукой нашу толпу. Капитан подумал, посмотрел в небо 
и по-барски рявкнул – «Беру всех!».
Ещё только скатываясь по трапу в душное тепло судна, мы уже ощутили 
божественный запах свежего пива и свежего хлеба. А ещё в буфете был 
подсохший «Швейцарский» сыр. Как раз под певко! И сигареты «Космос», 
любимая марка продвинутой советской интеллигенции. Два часа до города 
пролетели в крайне приятной обстановке. Хотя и птички остались не в обиде. 
Любим природу, хуле!

Коллеги, если вы склонны шляться с удочкой и ружьём по всяким глухим ебеням, 
НИКОГДА НЕ БРОСАЙТЕ ХЛЕБ, БЕРЕГИТЕ ДО ПОСЛЕДНЕГО. 
Конечно, некоторые скажут: времена другие, в любом сраном селе уже и 
шашлычная тебе, и пельменная, а уж пара ларьков с куревом точно. 
Не знаю, может быть… 
Только всё равно, лучше не бросайте!

© Насреддин 

***

Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода.
Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не
лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по
тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона
со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно,
пробовал, мать готовила.
Один, копаясь ложкой в тарелке:
- Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать.
Второй (рядом), ни секунды не задумываясь:
- А, может быть, и опускали.
Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.

***

Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из
фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в
известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню
самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я
установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи
интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что
те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут
счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.
***