***

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно
менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят,
да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то
в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь,
я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно
так: "Вы что, пьяны??"

***

- Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить:
во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
200 грамм я уже хряпнул...

***

Искусство вождения требует жертв.

***

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На
воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".

***


***

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит 
и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя 
и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

***

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам 
на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

*** 

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать — 
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце. Скорее всего он там!

***



***



***



***



***



***
Свадьба удалась! Главное никто не погиб... Смотреть всем.




***
Зима - холода.

 


***

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-МКАД-работа, 10 минут, 
но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто 
так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. 
Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть. 
— Не пили с утра? 
— Нет. 
— Пройдемте на пост. 
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы. 
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили? 
— Вечером буду, с утра не пил. 
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить… 
И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. 
На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!

***




***



***




***

 


***



***

Как правильно тУнинговать Атечественный автомАбиль.

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым 
счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого 
шедевра отечественного автомобилестроения сделать нииб..а какой аппарат, 
штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть о..нно понтово, дабы пелотки прыгали 
к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:

1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель 
(далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка 
перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла 
в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание 
с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых 
совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать 
желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать 
со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит 
ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, 
выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. 
Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит 
конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут 
из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь 
такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса 
на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: 
я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. 
Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью 
тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, 
и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. 
Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. 
Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая 
в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые 
раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект 
с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше 
дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. 
Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно 
голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца 
путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, 
с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно 
улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать 
снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это 
ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. 
Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, 
упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй 
не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как 
из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. 
Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая 
тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо 
на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом 
стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами 
при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают 
пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает 
мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает 
их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. 
Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой 
поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить 
сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе 
с накладкой. 

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум 
три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости 
обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас 
добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. 
Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок 
с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так 
что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты 
смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети 
далбаёбами, такими же, как ты!

kdfla.

***

Кто первый встал, того и машина.





***

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

***

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая 
задняя дверь).

***

Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. 
Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее 
никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- Посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

***

"Моя милиция меня бережет - сначала поймает, потом стережет" (с) народное.

Это произошло со не со мною сегодня, в родном городе Москве.
Еду по делам на встречу. Останавливает гаишник на 1905 года для проверки 
документов, документы смотрит мельком, просит выйти из машины и открыть заднюю дверь 
и багажник. Выхожу, открываю заднюю дверь со своей стороны, потом багажник. 
Мент идет за мной, что то разглядывает в багажнике, потом просит открыть бардачок. 
Ок. Я иду открывать со своего водительского места, мент с другой стороны. 
По дороге открывает заднюю пассажирскую дверь и что то там смотрит, после 
проверяет бардачок и говорит, что я могу ехать.
Вроде бы все? Отъезжая смотрю в зеркало заднего вида. Мент что то говорит в 
рацию, глядя на мой номер. Вот тут то мне все и не понравилось. Проехал 50-100 
метров, встал у обочины и осмотрел машину. В кармане задней пассажирской 
двери пластиковый пакет с порошком. 
Заябись. Выбрасываю пакет, еду дальше. Метров через 300-400 еще один пикет. 
Я думаю, что все догадались что было. Менты с озадаченным видом облазили 
всю машину, даже коврики вытащили и сумку мою обыскали. Потом куда то звонили, 
и только после этого отпустили с лицами, как будто я у них прямо сейчас 
отобрал все "нажитое непосильным трудом".
Вот так вот.
Вопросы.

1. Как можно уважать человека в форме после этого? 
2. А что было бы если бы я не нашел этого пакетика?
3. А что у нас теперь государственные службы занимаются таким вот беспредельным рекетом?

***

"МАШИНА СТОЙ" - кричала девушка, продолжая жать на педаль газа…

***

Двойная сплошная в России - это трещина посреди дороги. 

***
Краштесты исключительно великолепной продукции отечественного автопрома.
Тут семерка, десятка, иж, святогор и .. Ока. Иж просто жесть какая то. 
Оку тож надо стороной обходить.











***
Хех. Еще один краштест.
Но на этот раз рекламный. И машина другая =) Мерс G-Class


***

Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с
экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство
"Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю
билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в
условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного
автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное
время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля
восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях
распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение
издательства, или офицальная версия ГИБДД?

***

Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошло от сокращения 
отзывов критиков: "КАЛ И НА х#й её брать".

***

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. 
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное 
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером 
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека. 
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы. 
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком 
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть 
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики 
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано 
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину 
напрокат взял". Ну машина так машина, зае*ись, думаем. И вот на следующий 
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить 
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да сё. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу 
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись. 
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся 
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик 
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час. 
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора 
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику 
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя 
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих 
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику 
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем..

***

Время 23-30 вечера, стою я на светофоре перед въездом на Театральную площадь. 
Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается впеpед pокеp 
на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в весьма откpовенной 
кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного.
Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка 
моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители стоящих 
сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи несутся 
вслед за этой восхитительной попкой. 
Тем более, что девушка (умница!) и не думает попpавить юбку. Зpелище незабываемое. 
Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание.
Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше сотни, 
да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". 
Особенно мне понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким 
pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они внесли: 
естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент был снят с дистанции. 
Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает!) и сопpоводжал его еще 
целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело 
и символично pазбиться по такой уважительной пpичине. Интересно, что было бы 
написано в свидетельстве о смерти? Не иначе, "погиб, гнавшись за юбкой".

***

Щас инструктора в автошколах… просто пи@ец какой-то. 
Еду тут с одним по городу, часы откатываю по вождению. 
Он мне говорит: "Оксана! Ты газ не чувствуешь! Газ это понимаешь… ну с чем сравнить… 
Ну например с соском женщины! Если легонько покрутишь, то щекотно, сильно сожмёшь, больно! 
Вот и с газом так! Понимаешь?» 
Я покраснела жутко, но не растерялась « Неа говорю… на сосках мне не понятно…
Вы мне лучше на яйцах обьясните!" Он чуть с сидения не сполз… 

***

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. 
ДЕТИ: КАМАЗ. 
- Кто гремит и весь в пыли?.. 
- Жигули. 
- Кто проедет грязь игриво? 
- Hива .
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. 
- Мерседес. 
- Кто на встречной всякий раз?.. 
- КАМАЗ. 
- За рулем бандитский тип, а машина эта?.. 
- Джип. 
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. 
- ДэПээС-ник. 
- Кто не дружит с головой? Это дядя… 
- Постовой. 
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. 
- Менты. 
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. 
- Газель. 
- Красный свет горит не зря, нету хода?.. 
- Ни фига!

***

Вчера ехали в машине и наблюдали следующее: на одном из перекрестков стоит 3 машины 
в виде кривой буквы Т... когда проехади мимо и сообразили, что произошло, то 
начали ржать..

2 машины ехали по главной, один тянул другого на тросе. А один МЕГА КРУТОЙ ЧУВАК 
решил на выезде из бокового проезда проскочить между ними!!!

***

Тормозят меня вчера на посту ДПС.
Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...
Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет. 
Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...
Диалог:
- Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем?
А чего б не подышать - дышу в прибор...
Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:
- А ведь пили вчера?
Мне скрывать нечего:
- Да, было дело, за День города.
- А что пили? 
- Да сухенького красного...
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!
И с огорчением, как бы про себя:
- И нам жить не даете......

*** 

На одном из автомобильных сайтов:

"Чтобы подчеркнуть спортивный характер своего внедорожника, голландцы 
решили расположить перед каждым пассажиром тахометр и спидометр. 
Хотя, признаться, не совсем понятно, почему сидящие сзади люди должны во время 
езды пялиться на циферблаты. Но не будем в этом вопросе спорить с голландцами, 
ведь у них в стране разрешены легкие наркотики. "

***

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил 
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока 
что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

***







***




***

13 причин, чтобы покупать российские автомобили: 

1. Надо бороться с чувством собственной важности. 
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 
3. В багажнике не жалко навоз возить. 
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда. 
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу. 
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 
8. Чтобы остались деньги на тонировку. 
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 
12. Вы не собираетесь на ней ездить. 
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

***

Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. 
Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. 
Все автомобилисты города его знают и боятся. 
Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, 
Пычкин, не надо попадать. 
Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз 
покататься на автодроме. 
Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, 
съездила по кругу. 
Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел 
какой-то мужик, 
Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку - "Пычкин – запычкин, пычкин, 
запычкин...," покатала его, мужик говорит: 
- Все, автодром сдала, поехали в город. 
Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула, остановилась, 
тронулась, завернула, потом вернулась на автодром. Настроение веселое, 
песенку все потихоньку попевает. 
Мужик говорит:
- Все, сдала, тормози и вылезай. 
Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко
- Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу 
Пычкину не попалась! 
Мужик тяжело вздохнул:
- Я Пычкин и есть. Вылезай...
P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще раз 
тяжело вздохнул:
- Я же сказал, все, сдала, вылезай...

***

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в
совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на
"Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится
мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из
аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на
Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка
и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник
ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши
документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.
А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не
может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от
точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом
изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а
сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это,
вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром,
мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде
из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.
Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий
Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше
не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?" 
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно,
вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и
через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е.
перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя
мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание
сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот,
перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр:
выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он
вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался
небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит
сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос:
"Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

***

Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится. 
Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не смотрит, 
из-за таких вот аварии и случаются...
Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но обидно. 
А девушка дальше едет и продолжает краситься...
Вот так вот, блин...

***

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на 
красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, 
в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... 
На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... 
Позвонил в милицию... 
Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

*** 

Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил
водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную
корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже.
И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом
состоянии..."
Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что
со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7
Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз,
перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал.
Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза
и продолжай движение".

***

Еду не я прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, машина 
у меня пищит, если не пристегнуться, да и привыкла уже как-то. Ну так вот, еду 
я и на посту ГИБДД меня останавливают. Даже не представившись, страж дорожного 
порядка выдаёт:
- Девушка, а чёй-то вы пристёгнуты?
- ???????????????
- Ну, странно как-то, вдруг шуба помнется.

***



***

Суд шведского города Карлскруна оштрафовал пожилого автолюбителя за опасную езду 
по встречной полосе. В таком нарушении нет ничего удивительного, а в России оно 
вообще встречается довольно часто, однако небольшой шок у судебных органов 
вызвало объяснение шведом своего поступка. По словам 79-летнего водителя, он 
не знал, что в 1967 году Швеция перешла на правостороннее движение. 
Просто автолюбитель решил выбраться в город впервые за сорок с лишним лет 
и даже был несколько шокирован при виде автомобилей, передвигавшихся по 
якобы его полосе.

Проехав по «встречке» и распугав всех водителей, старичок врезался в светофор 
и опрокинул его, повредив багажник своего автомобиля. Но это не остановило 
отчаянного автомобилиста, как и громкие сирены и проблесковые маячки 
полицейских автомобилей. Задержать особо опасного правонарушителя удалось 
только после того, как блюстители порядка перекрыли своими машинами улицу, 
по которой передвигался пожилой швед.

***

Как-то (70-е годы) перегонялась колонна грузовиков из пункта «А» в 
пункт «Б».
Дорога не близкая, зима, тайга, а тут ещё снег пошёл, запуржило, видимость ноль. 
У последнего грузовика клинит коробку. То есть предача остаётся только одна — 
первая, она же последняя. Водила — ефрейтор побибикал, колонна встала, 
командир, выяснив что к чему даёт указивку: двигайся как можешь, ждать 
тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко — километров 150, к ночи, 
в общем, ждём…
Колонна ушла, ефрейтор остался. Ползёт потихоньку, дальше среза капота (ЗИЛ-131) 
не видно ни х… Ничего не видно, в общем. И тут упирается он в сосну. 
Прям точнёхонько посередине. Пропустил где-то поворот то есть. Посидел, 
репу почесал — назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое 
дерево не завалишь, почти в обхват толщина…
Кто нибудь видел армейскую технику, укомплектованую пилой? Нет? Вот и тот ефрейтор 
тоже не видел… Из «подходящего» инструмента доступным оказалось зубило 
и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчимает. Но упала она точно 
на машину. И чтобы от этой обузы избавиться, бедный вояка сначала отчекрыжил 
сосне верхушку, а потом «поделил ствол на два». Снегопад к тому времени прекратился, 
и наш герой, лавируя между деревьями, кое как вернулся на дорогу. 
Там его и обнаружили с вертолёта. 
Короче отсутствовал он ЧЕТВЕРО СУТОК!!!
До сих пор в части ходят легенды про ефрейтора, который «перегрыз сосну в трёх местах».

*** 

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем 
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку. 
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка" 
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин 
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг 
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно 
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если 
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут. 
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут 
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает 
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта 
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами 
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним, 
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай 
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его 
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада, 
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин. 
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло 
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека 
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит. 
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут 
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне 
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше 
нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А х*й его знает, 
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут 
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже 
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться.

***

Вечная тема.

Я в автомагазине. 
Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что 
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета 
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, 
чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. 
А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, 
чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то 
ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. 
Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. 
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики 
- и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. 
Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его 
на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет 
в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, 
закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. 
Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

***

Раша автопром, Как я сегодня замерзал в машине.

Ехал я сёдня на своей бибике - ВАЗ-21099 - отвозил дочу в садик. Взмерз как маугли. 
На фоне этого пришла мне мысля создать такой креативчик. Зашел на сайт Фиата 
(отца-основателя ВАЗ) и посмотрел на их тачеллы. В качестве образца взял 
Fiat Grande Punto 3D (420000 руских стоит). Теперь сравниваем енту тачку с нашими.

1. Стремительный, динамичный внешний вид подчеркивает элегантный и в то же 
время спортивный характер Grande Punto.
Каплевидные фары, покатая линия капота, гармоничные спортивные пропорции 
кузова, созданного знаменитым ателье Giugiaro, представляют итальянский дизайн 
в его лучшем проявлении.

- ХЗ кто у нас придумывал эти объемы, но народное название "зубило" очень 
точно отмечает форму кузова.

2. Интерьер Grande Punto продуман до мельчайших деталей. Он удивит Вас 
высоким качеством использованных материалов и эстетикой исполнения.

- Мелкие детали снимаем сразу после покупки (всё равно потеряются через месяц).

3. Варианты цветов, материалов и обивки сидений, отделки рулевого колеса, 
передней консоли, переднего подлокотника и ковриков почти безграничны. 
Нет ничего невозможного! Вы можете дать волю своему воображению и создавать 
свои эксклюзивные, индивидуальные сочетания.

- Даааа, как посмотришь во дворе - кто масляной краской замазал дырку, кто солидолом, 
а кто ваще красить не стал (всё равно отвалится).

4. Узнайте больше о его дизайне и инновационных технических решениях, которые 
призваны сделать Вашу жизнь легче и интересней!

- Интересней - это да! Када ты еще поваляешься под машиной неделю, чтоб понять 
на сколько ты попал. Вспомнился прикол: Почему так много владельцев ВАЗов 
постоянно ковыряются под капотом? - Это они пытаются найти деталь, которая 
определяет ей такую большую цену.

5. Не удивительно, что Grande Punto был удостоен максимальной оценки Euro NCAP 
(5 звезд) – высшего уровня признания безопасности автомобиля. При разработке 
Grande Punto высшим приоритетом стала его безопасность.

- При тесте новой ВАЗ Приора дали вроде максимум 3 звезды.

6. Система активной безопасности автомобиля включает ABS с системой 
распределения тормозных усилий EBD и электронную систему стабилизации ESP со 
встроенной системой Hill Holder, предотвращающей скатывание автомобиля при 
начале движения на подъеме.

- Ну это для ВАЗ не ново: Тормоза с первого дня распределены по-разному. 
Механизм предотвращения скатывания на подъеме - ручник (тоже давно придуман)

7. Система пассивной безопасности состоит из подушек безопасности с двойной 
степенью раскрытия, боковых и оконных подушек, активных подголовников передних 
сидений для предотвращения травм шеи и ремней безопасности с преднатяжителями 
и ограничителями усилия натяжения.

- Если не пристегиваться, то можно башкой пробить лобовуху и вылететь из машины. 
Дальше уже включаешь гимнастические способности и приземляешься как умеешь. 
Способности есть - пострадаешь меньше.

8. Мощность. Внешний вид может быть обманчив, но только не в этом случае. 
Grandе Punto оправдывает свой динамичный облик на все 100%. Ряд бензиновых 
двигателей начинается с экономичного и при этом очень бойкого двигателя объемом 
1.2 литра (65 л.с.). Если экономичности Вы предпочитаете дополнительную 
мощь, остановитесь на одном из новых 1.4-литровых двигателей мощностью 77 или 95 л.с.

- 1,4 литра у них выдают 95 л.с., наши 1,5 почему-то дают в упряжке 71 л.с. 
И здесь нас обманывают, наверное 24 лошадки сразу повторно идут в следующий движок.

Теперь про комплектацию (беру стандартную):
9. Зеркала заднего вида с электроприводом и подогревом.

- 15 грина, 2 часа ковыряния с проводами - и у тебя тоже есть такое зеркало.

10. Подогрев передних сидений.

- Ну это ваще роскошь. Да и организм будет прогреваться неравномерно 
(перед мерзнет, зад потеет).

11. Система My Car (персонализация настроек автомобиля).

- 2 минуты поелозил с сиденьем вперед-назад, покрутил ручки, зеркала - и Система 
My Car сработала.

12. Подушка безопасности водителя.

- Пока что только пуховое. Сжать воздух не получается.

13. Система предотвращения возгорания FPS.

- Ну без этого ТО не пройдешь. Огнетушитель обязателен.

Вот после этого подумаешь 500 раз кого поддержать - раша автопром или 
всё-таки забугорный, и чувствовать себя человеком, а не автомехаником, 
мамонтом на грани вымирания.

Взмерзший владелец детища раша автопрома.

©Tuhnoservice

***





***

За рулём.

Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом 
с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из 
лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом 
тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. 
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, 
матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот 
с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода 
за период с начала великой октябрьской революции. 
В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто 
намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц 
(а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на 
своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом 
фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий 
нарушений и др. профессиональной лексики. 
Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на 
него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, 
на мой взгляд, гениальную фразу: 
- Не @#$%^, не видишь - заглохла я!

***

Блондинистые разборки по Новый Год: 
Все смешалось, кони - яйца! 

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира. 
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила. 

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в
ахуе – блондинки множатся!! 
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной. 

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass....... 
С наступающем. 

***

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.

***

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, 
что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное 
сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника 
навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали 
скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, 
только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный 
материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе 
высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

***

В час обеда прямо в центре города 
Сквозь машин сигналивших поток, 
Щуря глаз, поглаживая бороду, 
Вел мужик асфальтовый каток. 

Мужики издерганные стрессами 
С ужасом глядели в зеркала – 
Прямо по Феррарям с Мерседесами 
Вел мужик каток. Улыбка зла. 

Наплевав на правила движения, 
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), 
Вел мужик каток на поражение, 
Ауди пуская по п#&де. 

БээМВе лежит двумя огрызками, 
А, прости нас господи, Хюндай 
Мечет под катком железки брызгами, 
Как икру на нересте минтай. 

Вел мужик каток – пи#@ец и паника, 
Пусть локальный, но уже пи#@ец. 
Пo*$й – автомат или механика, 
Всех давил в железный холодец. 

Вел мужик каток, смеялся истово, 
С тротуаров млела детвора. 
Просто выпил он бутыль игристого 
И пол-литра беленькой с утра… 

Скоро налетят волки позорные, 
Скрутят руки, остановят ход. 
Санкции грозят не иллюзорные, 
Но пока что по#уй, не е@ёт… 

Не вините мужика блаженного, 
Дело в том, что по утру браток 
Бампером от джипа невъе@енного 
Поцарапал новенький каток. 

Вид царапин вызвал содрогание, 
Глаз белки расшила красным нить, 
Повернул он ключик зажигания 
И поехал иномаркам мстить.
 
***

Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. 
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест 
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...

***

Солидарность.

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто
знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта
имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные
пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые
вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их
светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть
вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и
в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая".
А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и
телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их
называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот
пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких
и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой
спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост
пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.
Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.
Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.
Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня
маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников
привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,
разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и
взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа
полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых
палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не
хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с
радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не 
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади
привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят
вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об
багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник,
говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну,
чего, поехали? А то время жмет".
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком
мы разошлись.
Вот так.

***

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. 
Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с 
ними отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него 
(перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу 
на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же
заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.

***

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была
просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. 
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька 
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и 
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: 
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, 
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

***

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот 
на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? 
Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает:
"Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать"

***

Про бесплатный сыр и не только.

Только что. Еду в машине слушаю радио, (не юмористическая, а общественно-
познавательная передача. Важно!) а по нему и вещают:
- Сенсация! После рекламы мы расскажем вам как уменьшить расход бензина ВДВОЕ!!!

Охеренно!!! Включил погромче, убрал басы, ушами обхватил колонки. Реклама закончилась 
и эти с позволения сказать люди выдают:
Отрегулируйте карбюратор (о#уеть дайте два, осталась мне у моего мерса 
его найти), проверьте давление в шинах (б#яяяяя, без коментариев) и ГЛАВНОЕ!!! 
(ура, щас у меня машина будет есть меньше семи литров!) СТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЬШЕ ЕЗДИТЬ! 

З.Ы. ...8,9 Аут!

© ALUCARD. (:-=)

***

На всякого Шумахера свой Хакинен найдется
     
Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие 
камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие. Ну едет себе машина, никого 
не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом 
да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под 
ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время 
и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время 
в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать....

Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил 
на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил 
и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще 
кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, 
собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. 
В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на 
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ 
на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж... оставил, не считая стритов в 
их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из 
окон понтами. Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики 
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, 
ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет как растратчика 
перед ревизором, то мне приходится подгазовывать. Запорожец принял это рычание 
как вызов..... Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. 
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!! Он, лавируя в 
потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и 
почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца.
Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. 
На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40)открыл его. 
Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов 
и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя 
место только для водителя. В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный 
V-8 от Корвета!!!!!! По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого 
авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль - на всякого Шумахера свой Хакинен найдется. 
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, 
какой - не скажу.

***

Ночной кошмар автолюбителя: блондинка в военной форме, за рулем праворульной "газели".

***

За свою жизнь я перепробовал кучу машин: — и «копейки», и «тройки», 
и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», 
и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного 
ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Начну пожалуй:

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! 
Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. 
Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась 
коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь 
кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка 
нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не 
могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, 
а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато 
естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только 
наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на 
дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый 
каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! 
Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не 
надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась 
одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны 
со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит 
машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны 
всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то 
в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит 
недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть 
больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. 
Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» 
и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? 
Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у 
меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — 
как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» 
с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. 
Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре 
раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел 
купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою 
мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». 
Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, 
а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил 
себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, 
об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор 
«Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! 
Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Ну и на последок:
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса 
(нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

***

Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, 
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал 
свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, 
хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. 
Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на 
работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку 
и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили 
и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, 
дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без 
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.

Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем 
промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. 
Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, 
то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров 
он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего 
на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав 
собственности на денежные единицы.

Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить 
с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли 
бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки 
вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро 
бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. 
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут 
всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на 
приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, 
что они сейчас вернутся и заплатят штраф.

- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели.

Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в 
бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. 
Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.

Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли 
сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие 
лямку за кусок хлеба. 

- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один.

Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова, согласен с ними 
и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для 
оформления документов. Минут через 10 они вышли.

- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от 
фактического приказа.

- Не ребят, сейчас к трем уже…, грузовики поедут, мало ли что.

Приезжайте завтра.

- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все это время 
наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, 
так на хрена приезжать, платить штраф?

С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал 
писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет 
у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу 
еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! 
И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло 
не толкать.

*** 

Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,
раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,
заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот
самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы
через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать,
преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут
разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к
г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта)
женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь
от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в
кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в
диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку,
разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и
отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе,
творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и
достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы
пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова
прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и
определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это
окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно
сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А
может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого
г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл
происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина! 
Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! »
Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо
приближенных блатных)

***

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
-100 рублей.- читалось в глазах водителя.
-300 - ответил взглядом гаишник.
-Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
-Никак нет!- бодро откликнулся водитель.
-Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было 
не к чему.
-Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
-В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.

***

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на п
ьяных и чувствуют когда вам страшно...

***

Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. 
Говорит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. 
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю 
озера, остановилась.
Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? 
Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "сейчас проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, попался.

***

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно
после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который
очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом,
наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая
блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему
сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! -
дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ!
Докумнтики!! 
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает
документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам
монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете.. 
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села? 
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста...

***

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. 
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

***

Весна. Дорога. Перелески.
В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. 
По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и 
оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое 
против дозволенного.
— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду 
и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. 
После калькуляции он спросил:
— А не наебешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если 
я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли 
я водить автомобиль. 
«Ну… теоретически» — ответил я. 
«Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо 
вот так»….

*** 

Мы вчера так насмеялись. 
С этим GPS.
Поехали в Филадельфию (живем в пригороде). 
Туда доехали нормально. Быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли
по центру города. 
А обратно он нас потерял. 
Говорит поезжайте "вот туда". А там такие узенькие улочки только один
велосипед пеместся в одном направлении. 
Ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). 
Прохожие шарахаются. 
Потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее
движение. 
Блудили мы блудили... 
Там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. 
Я их использовал, но все равно дело шло плохо. 
На встречную полосу выводит и все. 
Потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. 
Он говорит "разворачивайтесь"
Я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на
хайвее. 
Так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно"
И еще все время показывал, что мы доберемся к утру. 
У него есть функция оценки время прибытия на радаре. 
Показывает 18 миль, 6,5 часов пути. 
Я по карте посмотрел... вроде правильно. 
Вроде все верно определяет. Но ведет не туда. 
Причем координату держит четко. С удивительной точностью. 
Все улицы показывает, которые проехжаем. 
В общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил,
что мы его переключили в пешеходный режим. 
Всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.

***

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и 
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И 
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. 
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид 
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном 
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как 
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на 
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. 
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при 
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне 
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со 
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" 
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под 
сиденье.

*** 

Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся 
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. 
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там подруга за рулем, муж ее пассажиром. 
Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

***

Что пишут на грязных машинах? 

«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» 
А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? :)

***

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и 
парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу 
шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу 
такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, 
рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый 
борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА...

***

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

***

Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):
"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим именем 
Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских дилеров об 
изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".

***

Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это говорило о его 
материальном благополучии и соответствено делала выводы 
относительно своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться 
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.

***

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит 
по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет 
на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон 
со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!
У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

***

Вечер после рабочего дня. 
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. 
В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока 
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. В
ся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут 
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, 
за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). 
Доходит очередь до девахи: 
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. 
Продавец - На какую машину? 
Деваха - На мою. 
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. 
Продавец - Марка? 
Деваха -?????????????? 
Продавец - Как называется. 
Деваха - Фольцваген. 
Продавец - Модель? 
Деваха -?????????????? 
Продавец - Сзади, на багажнике что написано? 
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". 
Продавец -?????????????? 
Очередь -?????????????? 
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". 
Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! 
Деваха -?????????????? 
Продавец - Уффффффффф! 
Очередь - Уф!Уф!Уф! 
Продавец - Год рождения? 
Деваха - 1978. 
Продавец -?????????????? 
Очередь -?????????????? 
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. 
Продавец нерешительно листает каталог. 
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке 
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы. 
Деваха (в сторону очереди) -?????????????? 
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. 
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь , которая закатывается, 
тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех. 
Продавец - Год выпуска машины? 
Деваха - 1999. 
Продавец (роясь в каталоге) - объем? 
Очередь замерла. 
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? 
Очередь!?!?!?!?!?!?! 
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! 
Очередь - ХА-ХА-ХА. 
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. 
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. 
Продавец - дайте документы. 
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. 
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, 
что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. 
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. 
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки 
на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать 
по каталогу колодки. 
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится 
редкое одиночное Гы -ы-ы. 
Продавец - есть Luсаs. 
Деваха - это что модель? 
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка. 
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть? 
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. 
Деваха - А задние? 
Продавец - тоже есть. 
Деваха - какие? 
Продавец - такие же. 
Деваха (долго чего то соображая) - не надо 
Продавец - чего не надо? 
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! 
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) 
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! 
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!!!

***

Как правильно продать машину.

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. 
Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: 
«Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не 
преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, 
как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует 
свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, 
на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально 
в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. 
- Продаете? 
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. 
- Извините? – удивился «костюм» 
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? 
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить. 
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха. 
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел 
на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень? 
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это 
был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов. 
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха. 
- Чтоооооо? 
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову 
нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, 
чтоб как кто сгладить ситуацию. 
- Она говорят ломается часто? 
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался 
медленно выдохнуть, снимая напряжение... 
- Кто говорит то? 
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм. 
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под 
нос хозяин Шнивы...
- что, простите? 
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем 
на вашу Гранд Витару. 
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый. 
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.- Андрюха начал 
потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это 
последний раздражитель который он сегодня выдержит. 
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место: 
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько 
ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? 
Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?..... 
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... 
Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа 
крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и 
повернулся к потенциальному покупателю: 
- По говнам желаете прокатится? 
- Где, простите? - «костюм» нервно заерзал. 
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды 
есть изумительный проселок. 
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время..... 
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест 
доброй воли. 
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары. 
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта 
водитель внедорожника. 
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся.... 
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками 
и улыбка стала шире и естественнее. 
- Так почему вы ее продаете? - попытался разрядить паузу покупатель. 
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать 
скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на 
счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не 
прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не 
нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или 
Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! 
А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! 
Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. 
А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! 
А наша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! 
Денег не напасешся! 
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр 
на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. 
«Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: 
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и 
детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! 
А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в 
кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные 
сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, 
три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, 
смотри говорит сверху место осталось! 
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек 
в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары. 
«Попались!» - подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета. 
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку 
с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от 
работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась 
на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот 
был увлечен повествованием: 
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во 
смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала 
в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки 
не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....
Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо 
перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их 
подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой. 
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала 
веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет.... 
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. 
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? 
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, 
на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, 
одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф 
и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса 
в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто 
градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись 
от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, 
напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету. 
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- 
жалобно попросил водитель крутой иномарки. 
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той 
стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя 
из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и 
заткнувшись вжалось в сидение. 
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним 
его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? 
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву 
на мертвом языке. 
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость 
по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина 
шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, 
на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, 
мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю. 
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и 
кто так поля строит......- не унимался Андрюха. 
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную 
от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. 
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик 
с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. 
Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен 
был оказатся мостик через ручей..... 
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей 
у пассажира. 
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон. 
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой 
атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще 
мой летчиком был в войну так он расказывал...... 
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик 
первая оставив позади траверс из мелкого гравия........ 
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь 
этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км! 
Ушел........убежал....обиделся чтоли......? 
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, 
но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской 
наружности , но с милыми по детски растеряными лицами. 
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха. 
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу 
согласились ребята. 
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но 
на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают. 
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору 
тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе 
выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос. 
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи. 
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то! 
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: 
ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину! 
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга! 
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом. 
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто 
отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. 
Настроение было отличное. 
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил 
неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить 
он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он 
так хотел иметь на старой Шниве..... 
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом! 
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными 
дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....
Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить! 

Serzh 
http://www.chevy-niva.ru

***

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять 
сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками. 

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. 
Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. 
И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. 
Я гужу [или гудю? и он, даже не повернув головы, возвращается на место. 
Через некоторое время он так же не поворачивая головы крутит руль и начинает 
уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. 
И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. 
Ох как я притопил газ... 

***

Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я - рядом, 
на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:

- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться? 
Можно, я не буду? (Дело происходит в Сан-Франциско):

На что мой знакомый отвечает:

- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал, что мне 
все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя придется платить мне. 
Поэтому пристегнись, пожалуйста...

***

Знакомые рассказывали - довольно серьезные бизнесмены. Понадобилось им поехать 
в командировку по Европе - искали довольно дорогое и сложное оборудование для 
нового производства. нужно было провести порядка десяти встреч в Испании, 
Франции, Германии - в разных городах. дабы минимизировать временные и другие 
издержки, было принято решение путешествовать наземным транспортом, для чего 
был заказан в службе аренды автомобиль. так как люди обеспеченные, то и 
заказывали автомобиль побольше - получше классом (конкретную марку заказать 
заранее нельзя). Дальше со слов одного из путешественников:

Приехали в салон, говорим, так и так, подавайте наш автомобиль. 
показывают - Ниссан Примера, новехонький, только-только после обкатки. двигатель 
у него - дизель новый - очень шустрый. и оборотистый, и разгоняет быстро. 
в Германии на автобанах на нем и 200 и больше разгоняли. единственная проблема - 
так как люди серьезные - сами давно уже за рулем не сидели - в-основном, 
с водителями....(ну или ТИП-Троник)... забыли, как с механической 
коробкой управляться... первые дня два глохли на каждом светофоре, потом 
вроде приспособились... странность оказалась одна - дней через семь 
(а всего катались больше двух недель и намотали тысячи три километров) двигатель 
стал как-то странно гудеть.... разобрались уже за день до окончания 
маршрута - оказывается, КПП на данном автомобиле была 6-ступенчатая... представьте, 
КАК надрывался несчастный аболютно новый автомобильчик на скорости за 200 км/ч на 
5-й скорости... когда машину сдавали назад, вопросов им не задали 
(все застраховано), но смотрели как-то... недобро...

***

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. 
Догнавший-таки не меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в 
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: 
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, 
а завтра не заметите человека".

***

Идем с другом (Д) по улице, шумно.
Д: Слушай, а видел какая вульва у Машки офигенная?
Я: (маленько ошалело) нет, не видел, а ты видел чтоли?
Д: Да как-то видел пару раз. Прикооольная, красная такая. Я даж внутрь залезал, 
вообще клево, тепло, просторно, запах приятный! Туда при желании всемером 
набиться можно! Вот Машке везет! Не сравнить с моей-то!
Я: (вообще на в понятках) Погоди ты про что говоришь?
Д: Да ты че тупишь! Про машину Машкину, про Вольву!

***

Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается автомобиль 
с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся останавливаться, хотя 
перед носом у нее висит огромный знак "СТОП". С криком "#БАНАЯ ОВЦА!!!" 
вдавливаю педаль тормоза до полика... Свист колес. Особь зажмуривает глаза, 
втягивает голову в плечи и рефлекторно тоже жмет на тормоза... Не доехали мы друг 
до друга метр...
Вы когда-нибудь видели Ангела? Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и 
в очках и даже с двумя идиотскими косичками... В общем, не стал я ей рассказывать 
куда и как ей пройти и на пальцах тоже ничего не показал. Просто врубил передачу 
и покатили мы дальше... Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит:
- Зря ты так, Сань...
- В смысле?!
А он так грустно и задумчиво:
- НЕ#БАНАЯ ОНА...
Стресс как рукой сняло... 

***

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче 
по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от 
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его 
через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как 
заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? 
А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."

***

Бабка, 72 года, вреднющая, до сих пор за рулем и бросать не собирается.
"У меня машина (копейка) красавица была, я 18 лет на ней отъездила , все 
нормально было, пока к вам ремонтироваться не приехала.Теперь у меня за лето 
все днище сгнило после вашей покраски и мотор не едет."
Маляр-грузин ей отвечает: " Ти тоже в 18 лет красавица был, ну и что тэперь?!"

***

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, 
полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, 
салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я
бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал

***

на тему нового русского на горбатом запорожце...

ну, новый русский - не новый русский, а есть в городе Запорожье 
горбатый запорожец. типа такси. весь такой голубенький, полированный, 
весь блестит, железки хромированные... и от Запорожца этого действительно 
один кузов - подвеска от фольксвагена "жука", мотор от (кажется) "порша", 
и ещё чего-то там от чего-то. я не автомобилист, поэтому за точность не ручаюсь.

года четыре назад делали мы фотосессию с участием этого девайса. уж не помню, 
для чего и кому потребовался такой запорожец - наше дело фотографировать, 
а моё - руководить. и владелец запорожца рассказал следующую историю.

едет он как-то по трассе Запорожье — Днепропетровск. едет не спеша, 
километров 120. когда его бодро обгоняет "вольво", а следом за "вольво" - "опель". 
и мало, что обогнали - так ещё и дразнятся, типа гоняться предлагают.

ну, так как в анекдоте - "а теперь вторую". запорожец выжимает 140 и обгоняет 
обоих иностранцев.

иностранцы выжимают 150, обгоняют запорожца. запорожец - 160, обгоняет иностранцев. 
так они немного повыжимали, и доторговались до схемы "запорожец между вольво 
и опелем" на скорости километров 180.

на полдороги между городами, естественно, пост ГАИ, на котором 
нужно остановиться. запорожец, зная это, начинает тормозить. 
куда там - сзади подпирает "опель". водила из запорожца хлопает по плечу, 
показывает, мол, погоны, менты, тормозить надо.

рука из "вольво" мигалку на крышу - хлоп!
рука из "опеля" мигалку на крышу - хлоп!

так и доехал наш боевой запорожец с эскортом до Днепропетровска.

в Днепропетровске пообщались, познакомились. в "опеле" и "вольво" ехали 
довольно серьёзные ребята из областных ГАИ - как Запорожского, 
так и Днепропетровского. отнеслись к монстру отечественной промышленности 
с уважением, расспрашивали о конструкции и проделанном тюнинге. (:

дали визитки. 
жизнь водителя "запорожца" на дорогах стала легче.

***

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей 
тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского 
стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом 
Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,
что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не
 это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и 
все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся 
и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана 
зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".
Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем 
нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил 
свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией 
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ..пала на этот звоночек ,
а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в 
этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия 
"Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. ..палы у попов вытянулись,они 
стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под 
рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ..палами,на 
100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали 
что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся 
один м..дак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с 
виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы с..ки не 
перестанете меня смешить, то всем п..здец-я уже больше не могу вести этот 
ё..аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.
Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,
кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.
Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос 
маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой 
забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку 
с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая 
свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались 
до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы 
такие слова:
"Первый раз иду получать пи..дюлей за опоздание с таким хорошим настроением!"

***

Вот тебе и караоке.
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым
исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он
слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль
сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не
торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но,
скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают
все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и
остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К
другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас
орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

***

История одного автомобиля (немного грустная под конец).

Глава первая. Рождение. 

Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. В
округ меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой 
образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части 
моего организма. Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё 
моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо 
на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», 
почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что 
«масло» - это несколько другое. 
Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если 
не получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, 
либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму 
и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки 
и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель 
неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на 
некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой 
к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня 
на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! 
И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже 
фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком 
в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт 
мой ХОЗЯИН!.......... 

Глава вторая. В ожидании чуда.

Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой 
под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! 
Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать 
и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему 
двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - 
вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, 
круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату 
по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили первые шрамы, 
а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя 
несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе 
под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки. 
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым 
тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей 
первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только 
стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми 
палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и 
проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы 
стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей 
"торпеде", они крутили пальцем у виска и говорили странные слова 
"такое го.вно.......", "да за эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". 
Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели 
что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим.... 
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер 
по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла 
при рождении.... Меня загнали в темноватый сарай, и ...... что я преренесла.....
мне так стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!! 
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как 
у шлюхи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. 
оттуда .... губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили 
какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут ???) и довершили всю эту 
картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью 
"LADA TUNING SPECIAL SERIES"
А через два дня пришел ОН ........... 

Глава третья. Первородный грех. 

Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя 
по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, 
вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в 
тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, 
с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, МУДАК!» 
Последняя фраза заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут 
моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем 
тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, 
слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, 
и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. 
И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и 
вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь 
у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина…
И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, 
сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то 
пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, 
так надо – примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! 
Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка 
заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он 
волнуется – понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю 
его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой 
колонкой к коленке. 
Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в 
неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай – так 
и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали. 
Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного 
времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один 
мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами…. И вот он 
поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми 
руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый 
сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. 
В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. 
На ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему – 
Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость 
(а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз. 
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином 
выезжаем в свет…

Глава четвертая. В людях. 

И пролетели незаметно три года... 
ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил 
меня своей особой, одному ему понятною любовью. Денег на "тачилу" (так он меня 
назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я не пялилась на его модные 
кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак не могла взять в толк - 
откуда деньги у этих веревок ?? 
На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и 
многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. 
Пока же двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, 
похоже, знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день 
он любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" 
с трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). 
Под намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует 
жертв - это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла 
у меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза, 
он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу, 
да и дорогу-то разбираю с трудом. 
Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала 
(и скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех 
сил грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время 
по педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать). В общем привыкли мы друг к 
другу как родные: я уже через неделю четко знала, что две сплошные линии 
отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для параллельных стартов 
с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать "полный газ".
Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место 
выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр умер на 
15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное знакомство 
с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже, 
разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 
50 грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". 
А еще у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели 
у него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором, 
и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!!
Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда 
у меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не 
в курсе ....), сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах".... 
Вот это жизнь !!! Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей 
совместной жизни: любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. 
Приходилось мне терпеть их неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" 
(ну или определенную часть его) в свои объятья еще Вася регулярно принимал 
с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило и тянуло кататься - а катался 
он под парами антифриза все больше поперек дороги, чем вдоль - приходилось 
"глотать" бордюры и прыгать с лестниц .... 
ну да что ради любимого не стерпишь ...... а вот с этим-то в последнее время 
возникли самые большие проблемы: 
стал мой ЧУДАК на сторону похаживать... то к "немке" БМВ подкатит, то 
в косоглазую "японку" заберется ... 
заберется - покатается ... а потом, слышу, меня .. любящую и 
преданную --- ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец ! 
Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила! 
Сколько я возила его и его "деваак" ! 
Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !! 
И.... нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину 
с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", 
движок дымящий "откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера 
под днище высовывать - и я еще заблестю !! зарычу !! 
НЕТ ..... 
продал СЦУКА !!! 
тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали ... чувствую . в сторону рынка. 
Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла - 
ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал 
Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти, хотя второй ОН был 
совсем не чета ПЕРВОМУ ................... 

Глава пятая. Полная дефлорация...

Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его 
"хачик" или "гоги". А женщин Армен любил......, очень любил......, настолько любил, 
что даже сломал спинку водительского сиденья... Вообще он был нормальный, 
работящий мужик. Дома, на родине, у него остались семья и старики-родители. 
А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К сожалению, я для 
него была "станком" - рабочим инструментом. 
Столько я в своей жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 
пробега, то с Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время 
мы кого-нибудь, куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, 
и толстых и тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой 
собакой". Зато мы с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня 
в салоне, т.к. на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с 
помощью молотка и какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от 
этих запчастей пахло другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна. 
О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень 
уверенное представление. Главное, говорил он, 
"не дать кому-нибудь в зад ..." !?!?! 
наверное, по-этому он все время при езде причитал - "
пе.дерасты-пе.дерасты!!!". 
Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что 
там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были 
не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что 
нас периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые 
в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень 
любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность".
Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть шестого) - 
к обочине, за клиентом. Однажды донырялись .... почему-то "пацанам" из БМВ в 
правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего нутра 
и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком 
тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего. 
Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", 
когда случилось несчастье ..... Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных 
за клиентом и... тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! 
МОЙ ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я 
поворачиваю!!! 
Только Вася был совсем не рад мне ... забыл подлец. 
Конечно - у него новая "возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска ... 
Хоть мне было самой очень больно, не удержалась от злорадства - как я ей 
морду разукрасила !!! 
А Армен был плох ... приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах 
угрюмо перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных 
позвонков, сотрясение мозга ... и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один 
прошептал - "консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили ...." Продавал меня 
уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от шпаклевки, 
скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на ходу. 

Глава шестая. Жизнь после смерти. 

Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие 
себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую б... 
мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с которого 
можно было различить под всей той трехпудовой косметикой МЕНЯ, останавливались, 
как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили, уходили-и-и-и-ы-ы-ы в 
сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих ЖТР-ов. 
Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь, кувалдой заставил! 
Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом задняя. Потом руками и 
отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала видеть, и то хорошо. 
Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и намордник. 
"А может это и не от камней было, а просто он извращенец" - промелькнуло у меня 
в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может даже и чуть треснула. 
Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял, мерзавец!!! И вот я... 
на снегу... голыми (почти) колесами... как Зоя Космедемьянская... Стою и плачу, 
плачу, плачу... всеми жидкостями. И не заткнуть меня уже ничем. 
Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не знаю. Уже ничего 
не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары, даже глушитель, 
который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты, и тот стойко 
цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ ХОЗЯИН. 
Боже, да как же мы будем... Ведь ему ж... лет 65, не меньше. Ладно, посмотрим... 
Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ...... семейство. Господи, да их же... 
3... 5... 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее... кажется 
кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая жизнь. 
Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки на дачу, 
а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и почему у 
него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые ковыряли 
и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные 
высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках 
еще эта.... мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили 
ее во мне одну.... 
Было жарко, а окна они закрыли.... 
Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая .... Мне все равно ее было жалко... 
ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!! 

Глава седьмая. Возрождение. 

...................Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал", 
как тот, мой первый.. эххх ....Но, слава Автомобильному Богу, этот старый 
огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались деньги, 
он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже самой 
хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего 
огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал, 
а я ведь такая молодая... Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6... 
Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных 
молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас, 
клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я 
его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах 
на заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже 
последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более 
ароматный дымок)... Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно 
затюнить штук за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган 
какого-то мужика и женщин легкого поведения).... 
Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот, меня оформляют в ГАИ: 
по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как он выражался) 
"супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста тюнить. 
Мне опять воткнули в .... огромную трубу (но это уже не было больно, как в первый 
раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее, боковые, 
лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и не 
любит завистливых взглядов)..., "поставил меня на литье", на которое была 
надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики........ 
И вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая, 
стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком, 
ему вслед кричат "засунь свой пердак... себе в....., пердун" (я не знаю, что 
это значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят).... 
Ну вобщем началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, 
катание девак, гонки... Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был 
мне верен: он не изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у 
него не было знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ВАЗы... 
Но потом я поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит 
на них презрительно, конечно, ведь у него есть я... Частенько мы с ним гоняемся 
со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего "раструба" они отстают и 
стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже обогнали БМВ 
(О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об этом всем, хотя, 
если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался дновременно на ходу 
жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это знать было не к чему, 
ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда хозяину хорошо, 
то и мне хорошо.... 
И так мы катались, шли месяцы, пока....................... 

Глава восьмая. Приплыли. 

В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". 
Был солнечный морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, 
как будет "с телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, 
мы ловко объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и 
забытые бревна с лесовозов. 
Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и клаксоном. 
Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ дорогу - 
мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное шоссе 
кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре подряд, 
а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине !!! 
Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше ... - и ...... тут 
нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая !!! 
Да как же так - им же обгонять вообще нельзя .... они же .. не видят ничего, 
им вообще ездить-то тяжело !!! 
Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!! 
Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и скрывается 
за лесом... умру, но газ не сброшу !!! 
Что такое ??? куда ?? почему плывем ???? У кого лысая резина ??? кто 
колода неповоротливая ??? А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" 
по-нашему) БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и 
ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и ......РАЗ ! Уши-и-и-и ......ДВА !!! 

ТИХО ТАК.
НЕБО.
СИНЕЕ.
ЧИСТОЕ.
НЕТ, С ПАУТИНКОЙ.
ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ ??? 
ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ.... 
КАКОЙ ДЫРКИ ??? ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ ??? 
ГДЕ Я ???? 

Дырка в лобовом стекле
в салоне обломок столба придорожного
крыша такая низкая стала
обод руля сломан
боковые стойки надломились и выгнулись наружу
боковые стекла в мелкую крошку по всему салону
на НЕГО лучше не смотреть ....стошнит... 

Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то 
пожилая женщина приносит ..... и плачет сидит ..... 

А я ...... я чуть подальше... у поста ГАИ... поднятая на столб, на 
всеобщее обозрение ..... проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ..... 
и дальше мчатся .....

***

Этош песдец кокойто! Так ездеть нельзя! Да так ваще ездеть нельзя! 
Да блять просто пидарасы так только ездют! Да сука и они так даже не ездют! 
Дарт Вейдер и то сцука грамотней летает на Звезде Смерти йоптэ!!! 
Уебаны нахуй блять ваще!!!!”
Вы только что прослушали нашего корреспондента о состоянии движения в Москве. 
Спасибо за внимание.

***

Было это прошлой весной. 
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, 
после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд 
между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. 
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту 
видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части 
и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. 
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я): 
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в 
съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! 
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): 
Спасибо за поздравление. А что за кино? 
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти 
в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите 
с собой ;-) 
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-) 
Заходим на пост. 
Г: А вот и эпизод с Вашим участием. 
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч. 
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался. 
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-) 
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие 
в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей. 
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-))) 
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю. 
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-) 
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма! 
Протягивает мне синий талончик. 
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-))) 
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон 
на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-) 
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам 
и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим 
чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать 
не приходилось. :-)

***

Ратный подвиг совершил - дом спалил… © Высоцкий
Какое-то время назад при съёмках разных трюков для дураков стало принято писать 
на экране «Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить». 
И вот как бывает, если не читать то, что написано мелким почерком: 

Три мои подружки сговорились сделать мне подарок. Поскольку сам я – чёрный галстук 
по тимуровским затеям, банальные подарки им делать было неинтересно, поэтому 
они сговорились, скинулись и придумали такое.

Позавчера сидим мы вчетвером в клубе, типа – всё нормально. Время за полночь. 
Одна из подружек тихонько свистнула ключи от моей машины и под предлогом «позвонить 
кое-кому» вышла. Там её уже поджидали какие-то зазванные перцы с новыми дисками 
и резиной для моей машины. Эти ловкие перцы поднимают на домкратах мою машину, 
меняют колёса, старые колёса в красивых пакетах складывают мне в 
багажник, раскланиваются и уезжают. Девочка возвращается в клуб, 
многозначительно перемигивается с остальными, мол, «всё пучком, да и не пучком даже, 
а просто-таки пучиллой!» и мы продолжаем сидеть. После двух мы выходим, девчонки 
чуть приотстали набирают воздуха в лёгкие, чтобы хором заорать «Сюрпрайз!», когда 
я удивлюся, мол, какие у меня новые диски!, но я ни разу не чуткий и не 
внимательный ничего не замечаю, сигналкой пик-пик, ну-ка в машину быро…
Сели, тронулись…
Девчонки загадочно хихикают, толкаются локтями, перемаргиваются…
- А ты ничего не заметил?
Я честно признаюсь – ничего. А что, кто-то чужую куртку в гардеробе получил, 
чего замечать-то? – и рулю себе спокойно.
- Ну останавливайся, сейчас мы тебе что-то покажем!

Думаю, бля, сейчас устроют на улице ночной стриптиз, и радостный начинаю давить 
на тормоз, девчонки опять набирают воздух в лёгкие, а дальше получается как 
в фильме «Экипаж»:
- Тормоза!
- Не тормозимся!!
- ТОРМОЗА!!!
- НЕ ТОРМОЗИМСЯ!!!

Тормоз проваливается в пол, загорается лампочка «Отказ тормоза» - спасибо 
тебе, бортовой компьютер, мне очень помогла эта информация.

Слава богу, что 2 часа ночи и пустая дорога, слава богу, что разогнаться я ещё не 
очень успел, ну и просто – слава богу, так, на всякий случай…

Остановился я кое-как, вышел, девчонки испуганные жмутся в машине и наперебой 
начинают оправдываться.

Короче, я не знаю как, но те леворукие ребята, которые перекидывади мне колёса, 
видать, передавили мне тормозную трубку, и на четвёртом-пятом качке тормоза у 
меня вся тормозная жидкость в вылилась на асфальт.

Приехали, бля.

На девчонок я, естественно, не обиделся а даже наоборот, расстрогался, особенно, 
когда они всё-таки чуть-чуть осмелели, вылезли из машины и, взявшись за руки, 
дрожащими от страха голосами, спели мне заготовленный «Каравай» и «Хэппи Бёрздей».

Но, бля, прежде, чем брать пример с настоящих тимуровцев, им стоит ещё учиться 
и учиться.

А я до выходных теперь без машины :(

***

Примета.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит,
ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***

О машиноводах.

Тазоводы, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно 
выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле 
становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, танкисты... без башни и бесстрашные...

Волговоды, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, 
собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы.

Мицубаводы, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на 
Х не очень), зато весело.

Субараводы, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они 
не верят.

Китайцеводы - Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока 
не могут.

Фордоводы - фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 
7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - странные!!!!!... любят кататься вокруг заправок... или 
Американоводы - трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто 
в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все 
из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед 
за барабанщиками.

Французоводы - эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. 
Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не 
видел вживую.

Камазисты - по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит 
от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они 
отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС. 

***

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:
 
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке).
 
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация 
включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 
модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
 
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут 
же будет запущена в производство. 

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман 
до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. 
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых 
батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен 
буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. 
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" 
в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как 
розовый металик с блестками. 
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все 
пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие 
зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). 
Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее 
так необходимое для удобного вождения автомобиля. 
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов 
и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. 
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны 
"черные глаза" и др.

***

У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие, как оралманы, 
это этнические казахи, приехавшие на родину из Китая и Монголии.
Стоит, значит, наш местный гаишник в кустах на пригородной автотрассе.
Мимо едут оралманы всемером на одном мотоцикле с коляской. Сидят даже на крыле 
люльки, естественно, без касок. Гаишник пытается их остановить палочкой - они 
проезжают мимо, даже не тормозя. Он вскакивает в свои боевые Жигули и через 
некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию?!
- Э-э, брат, ти видишь, у меня матацикал полний! Куда я тебя пасажу?

***

На прошлой неделе наблюдал:
Стою на светофоре, через дорогу стоит пост ДПС, две машины (на одной закреплен радар) 
и два мента друг друга кроют матом. Орут на чем свет стоит. 
4 полосы, движение достаточно интенсивное, но мне на противоположной стороне 
дороги было хорошо слышно. Да что там мне, весь квартал слышал. Дальше наблюдал уже 
в зеркало заднего вида:
Один мент посылает другого, садится в машину и через двойную сплошную 
разворачивается, едет в моей полосе и «моргает» встречным — типа «впереди пост».
Я чуть на обочину не вылетел. Даже остановиться пришлось, чтобы в себя прийти. 

***

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, 
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр 
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло 
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на 
которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. 

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все 
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного 
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав 
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько 
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека 
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем 
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и 
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - 
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес 
Гелендваген". 
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над 
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину 
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной 
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. 
"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", 
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " 
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, 
естественно, тоже решил подшутить над товарищем. 
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал 
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми 
намерениями... 
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу 
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было 
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли 
пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". 
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - 
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на 
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. 
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе 
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу 
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! 
Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою. 
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках 
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех 
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не 
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и 
закричала: 
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! 
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал 
водителю: 
- Вперед! Полный ход! Прорвемся! 
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... 
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно 
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал 
оптический прицел карабина... 
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил 
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: 
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. 
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. 
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник. 
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой 
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все 
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его 
"макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал 
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок 
руками. 
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, 
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" 
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись 
назад к джипу. 
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди 
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины 
открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел 
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" 
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал 
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. 
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах 
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил 
взятку и отправил с места преступления патрульную машину... 
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на 
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, 
шагнул навстречу судьбе... 
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону 
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: 
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? 
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала 
друга дождемся. 
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и 
компания поехала к лесному озеру. 
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту 
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали 
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец 
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, 
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина 
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. 
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный 
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и 
предложили выпить за знакомство. 
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение 
сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость. 
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья. 
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать 
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: 
стрельнули - и концы в воду. 
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили 
охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту. 
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал 
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. 
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, 
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все 
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. 
- Какой лицензии? - удивился предприниматель. 
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток 
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? 
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. 
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же 
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойны сном. На 
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все 
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен 
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их 
телефонов, уехал ночным поездом в столицу. 
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и 
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы. 

***

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем. 
Клиент: Но мне очень-очень надо! 
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались. 
Клиент: Но я хорошо заплачу! 
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

***

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

***

Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. 
А что, @б@ться так @б@ться... 

***

Ехали мы из Тулы в Воронеж (на своем авто). По дороге там встречается город Ефремов. 
На выезде из города примыкающая дорога. Как оказалось позже в кустах был знак СТОП, 
на который я естественно не среагировал. Просто не заметил, и не только потому что 
он в кустах, там была такая вонь, что мы позакрывали все окна и к тому же дышать 
было невозможно и как не странно видеть, т.к. ко всему и глаза зарезало. 
А тут на тебе сразу ДПС и дядя с палочкой . "Эх",- говорит,-" на знак стоп проехал". 
И отводит меня в их холобуду. Там сидит трое он отдает мне мои документы и 
уходит ловить дальше. Ну я передаю документы этим сидящим. А они говорят, мол, 
нафига ты их даешь, ты ж на стоп проехал. Я вообще осел и говорю: "А вдруг их у 
меня нет?" Те вспохватились и давай листать ,все ли в порядке. 
"Эх, шутник попался. Чего на стоп-то проехал?". Тут я не выдержал и говорю: 
"Слышь, у вас тут так Г...ОМ воняет, что глаза режет, где тут что увидеть"...
Для того чтобы получить документы и все таки дать штраф, пришлось подождать 
пока гаишники из под столов вылезут. Один даже не удержался и пожал 
мне руку : "Молодец, хоть один не дрожит тут, а еще и шутит. А что касается вони, 
так это мы никак бомжа похоронить не можем". Типа тоже отшутился. Мои спутницы 
к моему возвращению, совсем от запаха одурели Вот такая история.

***

У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной 
сигнализации есть такая система. И вот стою я както возле подъезда рядом 
со своей машиной, жду предков чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и 
вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с 
ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю что 
с машиной что-то невпорядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила 
трех симпотичных девушек и одного гаишника), ожила короче... на что она 
вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей 
продолжаю утверждать что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) 
а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания на пульте продолжая ее убеждать, 
в конце концов она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент 
я нажимаю кнопку... машина заводится а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам 
в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни... 
говорят что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50.

***

Останавливают наш "москвич" на автобане в Германии (прошу заметить штрафуют 
за превышение скорости, ну новый совсем "москвич")Полицейский обходит машину, 
пытается внести в протокол название автомобиля, МОСКВИЧ, явно не находит аналога 
для буквы Ч, и потому переспрашивает:
- МОКБУФИРФ?(4-фирф)
Наши, незная немецкого, согласно кивают, поскольку понимают, как трудно 
внести ясность. Полицейский решает показать себя знатоком:
- Зерр гут, инглиш кар; и при этом тычет пальцем в спидометр москвиченка... 
На этом практически инцедент исчерпан. Только позже до нас доходит, что 
в английских машинах скорость указана в милях,180миль в час совсем неплохой МОКБУФИРФ.

***

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. 
Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь 
на работу.
Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, 
одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. 
Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. 
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, 
когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с 
очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… .
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! 
Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и 
начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, 
один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

***

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. 
Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было 
видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним 
номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, 
на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился 
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было 
незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, 
а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша 
подошел, подождал, - никто не выходит. 
Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся 
на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться 
в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась 
и поехала по своим делам...

***

Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. 
Ну, или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера,
или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати. 

В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно
Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не
на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом
запорожце застойных времен. 

НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все
остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый
форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в
ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так
что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный
вопрос - нафига? Он отвечает: 

"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду
на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а
главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем,
под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не
совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки
останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе,
задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают
сразу."

***

Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым. 
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал. 
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.). 
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

***

Был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. 
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут... и 
данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь 
в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". 
Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов 
так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" 
в город без старшего машины. Hу так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что 
якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности". 
А тут ... ну надо же было такому случиться... останавливается "боливар" якута 
перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет 
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" 
на новеньком BMW 525. Красивая такая "бомба": весь такой черный, 
сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, 
стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за 
живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, 
как подраненный тираннозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". 
И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона "бомбы" высовывается рука с 
пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: 
"А вот это видал!!!??? " 
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута 
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! 
Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, 
как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает 
ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! 
От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее 
как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на 
середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так 
как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся 
на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место 
побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее 
хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!

***

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!

***
 
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости. 
Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент, поехал. 
За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18:00. 
На обочине неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся, 
как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду разворачиваюсь. 
Передние колеса буксуют, днище почти касается земли. Дабы не усугублять 
положение, откапываюсь найденной железкой. Не помогает. 
Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за 40 щебень. 
На всякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу дым из-под капота. 
Открываю - горит нагретая мотором трава, вентилятор раздувает пламя. 
В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 
3 ходки и моя семилетняя "Вектра" спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд 
натыкается на полную 5-литровую банку с квасом. Время 20:00. Иду на шоссе. 
Прохладно. Стемнело-никто не останавливается. 
Через инфотелефон вызываю "техпомощь". Время 23:00. Приехавшие два мужика с пацаном 
за 10 минут вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. 
Уделался в грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от 
городка - речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь 
притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от 
кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в кафешку. 
Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО. 
Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя в 
порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь искупнуться 
и помыть одежду. Кладу одежду на капот. Машину не глушу-включил дальний свет. 
Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары речку не освещают. Решив немного 
наклонить машину, заезжаю передними колесами на траву, немного не рассчитываю, 
задние оказываются тоже на траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. 
На траве сверкает роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я 
выскакиваю из машины. Время 23:45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит 
на мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в ответ:
"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же соображаю, что на 
этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. 
Получаю робу и кроссовки. Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. 
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. 
Задняя проушина на "Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 
180 градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем. 
В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе. 
9 человек - 8 мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется 
к кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает. 
Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все ржут. 
"Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю, пью чай, курю. 
Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в голове. Два основных. 
КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА 
Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ 
ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор не знаю.

***

Блондинка.

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. 
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. 
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое 
вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? 
Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и 
поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. 
Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, 
эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, 
он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил 
в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. 
А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, 
испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, 
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что 
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?! 

*** 

Фразы одного автоинструктора.

Ручник опять забыл опустить!!! 
Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра).

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! 

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, 
пусть знает, как шарахаться надо!!! 

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! 
Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! 

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. 
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... 

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! 
Это он на тебя орет, кстати... 

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... 

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! 
Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он 
уже вышел давно!!! 

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! 
Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) 

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...
Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... 

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? 
Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. 
Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился. 

***

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее 
и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!

***
Всякое авто должно трогаться по разному:
 
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика. 

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт. 

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты. 

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед. 

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать. 

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться 
в мусорные баки тремя кварталами ниже. 

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть 
за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть 
в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, 
сломав классику и перепугав до смерти сааб... 

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную 
и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться 
и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. 
Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе 
(родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки. 

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую 
тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках 
и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

***

Попал сегодня в свою первую аварию. 
Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
ЗАНАВЕС.

***

День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове
потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в
обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
визг шин и...
одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, 
а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос
стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

***

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев 
(напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и 
прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно 
ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 
5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого 
ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

***

Авария.

Что в данной ситуации могут думать водители?

Если наведете курсор мыши на автомобиль, то увидите.



 

***

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. 
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо... 
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... 
- Поди с девочками? 
- Да нет, чисто мyжская компания... 
- А, значит с пивом, да с водочкой? 
- Да нет, ничего не пили... 
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy 
- Пойдемте... 
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... 
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

***

Расшифровки автомобильных аббревиатур. 

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских 
автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, 
ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, 
что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).  

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый 
убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

***

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа 
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. 
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! 
  Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через 
  это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! 
  Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить! 

***

Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный 
такой сотрудник. 
Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит 
и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - 
ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду. Но он 
не отчаиается. Дальше диалог. 
- Аптечка есть? 
- Да. (показываю) 
- А огнетушитель? 
- Да. (показываю) 
- А знак аварийной остановки, только нового образца. 
- Да (показываю). 
Ну думаю - всё, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает - а 
противооткатные упоры есть(кто не знает - они нужны грузовым авто, автобусам 
и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник, до этого стоял 
в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошёл поближе. 
Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные 
упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль 
их выбрасывать. 
Я молча их показываю. У него полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает 
у него документы, отдает мне. 
Больше меня на том посту не останавливают.

***

Мнение немцев о русских машинах.

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: 

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. 

Г-н Шнайдер, здравствуйте! 

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я 
считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции 
ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною 
в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё 
открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок 
этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но 
это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в 
этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. 

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня 
загадкой навсегда. 
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза 
их угловатость. 
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а 
совсем наоборот,- традиция. 

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они 
не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций 
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной 
линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном 
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, 
прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. 
Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути 
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили 
эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели 
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. 
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким 
двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - 
настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала 
удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать 
в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой 
кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой 
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, 
на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. 

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, 
а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что 
автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и 
эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости 
они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они 
задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать 
даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта 
наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в 
таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень 
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную 
линию езды. 

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким 
широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, 
особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно 
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует 
заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. 
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у 
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя 
предугадать, чего ждать от автомобиля. 

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом 
кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади 
(простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как 
удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался 
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. 
Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, 
чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет 
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по 
словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал 
мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в 
управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым 
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно 
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен 
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое 
удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. 
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для 
элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё 
же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях 
всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход 
из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы 
перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко 
прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются 
изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести 
им каких-либо травм. 

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, 
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают 
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. 
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: 
как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, 
это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение 
пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. 
Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра 
с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров 
на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. 
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли 
бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной 
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я 
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи 
долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. 
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над 
этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? 
Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, 
после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, 
г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, 
которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это 
несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают 
свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". 
Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к 
письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это 
целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды 
мне довелось посетить один из московских гаражей. 

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в 
них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители 
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят 
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для 
ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого 
есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали 
наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". 
Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. 

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно 
найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов 
исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки 
он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) 
с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на 
его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая 
до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают 
непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" 
стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я 
преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в 
своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего 
визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности 
западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро 
он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в 
пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде 
времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись 
в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. 
На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, 
как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался 
и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". 
Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. 
Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной 
команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" 
доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. 
Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко 
стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал 
наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся 
с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно 
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, 
так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на 
плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит 
вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. 
Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. 
Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже 
не пристегнул ремня безопасности. 

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. 
К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в 
начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был 
разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не 
увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что 
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. 

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный 
взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей 
маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском 
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского 
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать 
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым 
автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.
 
***