***
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
***
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить
ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате,
вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
***
Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова берёт с собой
свою скрипку, а Николай Семенович Петров - свой тромбон. Перед дверью Сидоровых
Елена Ивановна ещё раз повторяет свои указания мужу:
- Помни, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда
мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!
***
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.
***
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
***
Лондон. Харк-рокер Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напиться, раздеться, подраться
и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским
симфоническим оркестром.
***
В Великобритании создана своя версия Windows.
Основное отличие - она отключается не прощаясь.
***
Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.
***
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
***
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают
дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
***
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и
через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна....
- А смывать за собой кто будет?!!!
***
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит.
***
В большом универмаге к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.
***
Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
***
-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли...
***
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
***
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный
на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
***
Беды в России - от незнания меры в выпивке. Поэтому россияне
интенсивно пытаются установить ее экспериментальным путем.
***
Восьмичасовой рабочий сон.
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я
всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
***
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
***
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради
шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а
просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
***
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни
единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
***
Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!!
***
Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: Покупатели.
***
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает
этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли
регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират
ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее
всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными
натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
***
Встpечаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я pа-pа-pа-pаботаю.
- А где?
- Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говоpю:``ту-ту-ту-ту-ту-ту``...
***
Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.
***
Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить
половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому
для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его
никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь
на слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели
вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили
на три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая
длинный нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех
мужиков насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите...
***
- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
***
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна
из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает
таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день
опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблеток, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит.
Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.
***
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена.
- У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена.
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена.
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена.
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха!
- Да нет, жена.
- Вы прекрасно выглядите! У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как? Вы еще и спите с этой лошадью?!
***
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является и предлагают приобрести
чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом,
так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно
вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней
служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы -
он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
***
Женщина приходит домой, собирает большой чемодан и заявляет мужу:
- Все! С меня хватит! Я забираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно. Твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы.
***
Прочитайте наоборот: "Киборг-убийца".
***
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая
на вашей же территории.
***
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".
***
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
***
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
***
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях
меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться,
не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
***
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:— Буду краток.
Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.
***
Мужик заблудился в лесу, долго бродил и в итоге вышел на опушку. Там деревянная
лачуга, на которой написано "Изба-гадальня". Он подходит к этой лачуге и вдруг
слышит страшный голос:
- ВхОООдьте
Мужик испугался, озираясь вошел, в избе медленно зажигаются свечи и тот же голос ему:
- СЯЯдьте
Он вообще охренел. Садится, смотрит - рядом стоит большой чан и в нем плавает ковш. Голос:
- ПрООбте
Мужик пробует и говорит:
- Фу, мля, говно какое-то...
Голос: ПрААвильно. ВыхООдьте.
***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос!
Если дуло смотрит в нос!
***
Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится
в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа. Украина же, по
данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По
словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад
жизни данной страны, и ее жителей.
***
Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки,
а туалетная бумага…
***
Ну что вы так убиваетесь - вы так не убьётесь!
***
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
***
— Я решила поменять профессию.
— Правда?
— Блядь буду!
***
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское.
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай, как все мужики - будет тебе картошка с квасом!
***
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593.
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель
они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
***
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!
- Так, а почему нос разбит?
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че? Дерево же виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное. А вот подушка безопасности...
***
Вот до чего коварны женщины....
Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта.
Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.
***
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в
беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя
деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему
свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
***
Оказывается, вместо слова "п@здец" можно говорить "трансцендентально"
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
***
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне
бесшумная стиральная машина?
***
Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит
ли из него еще кто-нибудь...
***
Новинка!!! Новый МАГГИ теперь из бумаги!!!
***
В секс-шопах появились новые надувные куклы «Вуду». Теперь вы сможете доставить
своему врагу не только боль, но и удовольствие.
***
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
***
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
***
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
***
Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана,
которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
***
6 утра.
Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
Мужик с трудом поднимает глаза и с трудом отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
***
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
***
Это в Новый Год они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - Фотограф с обезьянкой.
***
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
***
Объявление: Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
***
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить,
чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
***
— У нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала.
— Гламурненько!
— Да ну! Лежишь в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
— Готичненько!
***
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
***
Оскар-2006. Лучший фильм - "Чапаев".
Василий Иваныч (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
***
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!
***
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая
пакость получится...
***
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие
этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
***
Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том,
что занимаешься спортом.
***
Зубные клетки не восстанавливаются!
***
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как
знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся
домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с
работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и
премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь
на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали
за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,
я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
***
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
***
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города",
я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и
кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
***
Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что
синонимом выражений "похуй" и "до пизды" является "не жалко".
***
- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
***
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают
выходить люди. Наркоман:
- Опа!!!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает. Наркоман:
- Эта...
***
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти
с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа... у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?...
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!
***
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
***
Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями.
***
Правительство тоже должно иметь право на ошибки, но они не должны
так положительно влиять на доходы его членов.
***
Местный ликеро-водочный завод предупреждает: «Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья».
***
— Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
***
Приехал цирк. По всему городу афиши: «Только у нас! Иван Иванович сожрет два
таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец,
конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!
Народ:
— Вау! Просим! Просим!
Вносят две табуретки, на них — два таза с говном. Затем выходит здоровый такой
Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через
тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг
Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды
и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
***
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась
на отдых. Горит костер, рядом лежит связанный барашек.
Туристы подзывают мальчика.
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем, — отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик:
— Ему нэ больно. Он прывык.
***
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 грамм с пакетом.
***
— Папа, знакомься! Это Саша.
— Отлично. А ты кто?
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Я мыслю, следовательно, похмелился.
***
Учёные, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: когда труд делал из
обезьяны человека - без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...
***
Извените, Сестра, а "невротик" это диагноз или просьба?
***
Придумают же люди... "актовый зал", "половая тряпка"...
***
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку
в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала
три раза в магазин сантехники.
***
Подумал о жизни - налетели мухи...
***
Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?
***
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
***
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, Деда Мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и Дядя ведущие не видят Вас из телевизора.
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
***
Тайна, покрытая маком…
***
Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
...следите за анонсами.
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц,
либо все сразу в течение дня.
***
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
***
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
***
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
***
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маш, дай...".
- Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
***
Верх выносливости: сидеть на гвоздях и кашлять.
***
Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!
***
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
Меня прооперировали и теперь я толстый.
***
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома
и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань
меня подталкивать...
***
Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная.
Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они
такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет,
дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с
огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже,
решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю:
У всех теплые, а у тебя холодные!...
***
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас
свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
***
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
***
Если у тебя есть что-то – отпусти. Если оно вернется – оно твое навсегда, если
не вернется, то оно никогда твоим и не было… А если ты отпустил, а оно никуда и
не собирается, пьет пиво, слушает рэп на полную громкость в своей комнате и каждый
день просит денег – то это твой ребенок…
***
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза,
снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
***
Привлекательные женщины отвлекают.
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
***
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
***
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, хЪй его знает...
***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
***
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
***
- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
***
- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.
***
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют
его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
***
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини
Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел
кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
***
Они жили счастливо и долго... Сначали 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
***
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
Уже в который раз природа встает на защиту людей.
***
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz.
***
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит -
возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там
что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...
ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
***
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию
в ненавистную.
***
Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили.
***
Давайте писать букву "Ё". Буква "Ё" кардинально меняет смысл текста. Вот недавно
видел на заборе надпись: «Все — говно». Если автор имеет в виду «Все» — это
гопник какой-то, а если «Всё" — то философ».
***
— А я вчера суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Из тарелки удобней!
***
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах...
***
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
***
Холодное пиво хорошо согревает... душу....
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить
зубы моей нянечке.
***
- Солененького хочется…
- Ты случайно не беременна?
- Нет…я специально беременна!
***
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно
ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто
спрашивал себя: "Где это я?"
***
Не каждый поминутно смеющийся - оптимист. Иногда это просто дурак.
***
Вчера пришёл домой пьяный, пытался повесить куртку на выключатель. утром обнаружил,
что удалось!
Вчера пол был так низок - еле залез на унитаз; сегодня с ужасом взглянул в
раковину. рубашку и брюки обнаружил в холодильнике. проснулся на ковре, ибо накануне
он оказался мягче постели с подушкой. телефон нашёл в стиральной машинке:
боюсь вспоминать как он туда попал. теперь пытаюсь открыть запертую изнутри дверь
чужой квартиры...
***
Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г. Сочи поступил
странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
***
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
***
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
***
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:- Hеужели "Тампакс"?
***
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное
мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,
кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь
жизни, дорогой мой!!
***
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка.
Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да #бись ты в рот...
***
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
***
- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо
хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"
***
Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери...
***
Куплю "hаnds-frее" для телефона "Nоkiа" и коллекцию хорошей порнографии.
***
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***
- Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять-на гармони играл...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...
***
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задёрнул шторы, закрыл дверь
на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес
поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На кого обычно меняли
английских разведчиков, провалившихся в Москве?".
***
Магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
***
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели компаса.
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту,
который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает
другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
***
Сказка: и пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
***
Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина - 10%.
***
- А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер.
Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
***
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
***
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
***
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о
чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить
от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно.
Я всегда помогу тебе советом. Папа"
***
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
***
Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во
время демонстрации сериала "Мистер Бин"?
***
Январь 2006 стал неудачным для российской экономики:
первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.
***
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы
вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к
телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?
***
К чёрту аргументы! Просто фак ты!
***
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
***
Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом е#ут новостями.
***
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
***
И последним шел Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними...
***
Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.
***
Судя по кефиру "Био-макс", "Кабаева" все же жирнее "Хоркиной" на 2,2%.
***
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
***
Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового поражения.
Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки С. Хусейна можно лишь
с известной долей условности считать за химическое оружие, то автомат из чистого
золота несомненно является оружием массового поражения. Все, кто его видели,
были полностью поражены.
***
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается
войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
***
После выхода "Последнего Дозора". Ожидаем выхода книг "Возвращение Дозора",
а так-же "Дозор Наносит Ответный Удар"
***
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка,
стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
***
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа.
Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
***
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
***
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
***
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
***
Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!
***
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги
бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы
ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги....
***
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
***
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
***
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно
продвигается в длинной очереди к газовым камерам.
К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
***
-Вася, почему ты держишь руки в карманах?
-Так мёрзнут же.
-Ну ты перчатки одень.
-Так не руки же мёрзнут...
***
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Белом доме
заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
***
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
П.:
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
П.: -Вам какие летние или зимние?
М.: -Зимние перчатки.
П.: -Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел:
М.: -Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П.: -Вам кожаные или нет?
М.: -Кожаные
П.: -Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П.: -Вам с натуральным мехом или искуственным?
М.: -С натуральным конечно.
П.: -Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет.
М (повышенным тоном): -Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П.:-Вам с застежкой или без?
М.: -С застежкой!
П.: -Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: -Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне
перчатки и я уйду.
П.: -Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы
вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: -Ну ладно.
И идёт дальше. М.: -Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом
и застежкой.
П.: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.: -На кнопочке
П.: -Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит
на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого
еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!
***
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим
новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен
в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым
в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в
вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова
играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей…
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим
Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите
и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
***
На почтовый адрес президента пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне
вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить порносайт,
увеличить пенис и выучить американский английский.
***
Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
«Сама-С-Утра».
***
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло.
- Да.
- А вот так.
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
***
Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.
***
— Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу
понять — зачем в порнофильмах режиссёр?!!
***
Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте
домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.
***
Интересное наблюдение: Если магазин открыт круглосуточно,
без выходных - зачем им нужны замки на дверях?
***
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
***
Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными
сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и
не заметив мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили
себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо
даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете
не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст,
то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти
по свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть
на Вас ! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно,
вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию
в каменный век, осиротили Вселенную !
- :- (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает
прерванный разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...
***
Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....
***
Мужик заходит в кондитерскую, говорит:
-Вы знаете, мне нужен такой большой, красивый торт с розочками.
-У нас есть то, что вам нужно.
-А можно на нём сделать красивую надпись кремом:"ДОРОГОМУ ВАСЕ!"?
-Да, конечно, вам коробку оформить ленточкой?
-Нет, спасибо, я его сдесь съем!
***
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Овощь тебе в помощь ! тоесть "хрен" с тобой!
***
Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить...
***
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
***
В тюрьме наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
***
Идет, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную
площадку, удар по воротам, штанга!- Тут дверь с шумом открывается,
вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
***
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит
пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук
только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к
менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается
и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
"А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с
пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от
такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться
с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе
5 километров - "ваше сиятельство".
***
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
***
Черный PR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
***
На днях в Москве, возле «Горбушки», пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
***
Вслед за энциклопедией «Кто есть кто», издательство выпустило справочники
«Где есть где» и «Когда есть когда». Готовятся к выходу издания
«Зачем есть зачем» и «Доколе есть доколе».
***
Останавливает Вася тачку в центре Москвы. Садится.
Только тронулись — движок заглох. Таксист:
— Толкни, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Еще толкает. И еще. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
— Ф-ф-фух! Обратно в Москву.
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы
попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— О-о-о! А я вас сразу и не узнал!
***
Купил чукча КамАз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам.
Его спрашивают:
— Ну как машина?
Тот отвечает:
— Ой, хороший машина, однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу.
Фары всю тундру освещают. Музыка играет, Большой театр не нужен! Кузов огромный,
все стадо умещается. Одно плохо — собаки быстро устают!
***
Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России.
Вспомним 41-й год! Наши морозы оживят ваши воспоминания!
***
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а
также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины
ХVХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
***
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку.
- А вот пальцем показывать, сынок — некультурно.
***
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри!
***
Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».
***
Приходит мужик к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?
***
Заходит мужик в парихмахерскую.
- Побриться можно у Вас?
- Только "Невой".
- А я и не вою....
***
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова
(что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит
Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов
- Вы как нажрётесь - ну, такую уже х@йню несёте...
***
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
***
Роман Абрамович планирует купить футболистов сборной России и выпустить их на свободу.
***
Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН"
***
- Изобретено 100 процентное средство от курения. Единственный минус - чтобы
избавится от курения, нужно выкуривать в день две пачки этого средства.
***
21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным потоком
движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.
***
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
***
Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет,
длина которого больше диаметра.
***
Девица познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый
раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
- Что такое?! - спрашивает подруга.
- Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...
- Вау, это же крутая тачка!
- Да, но он первый ее владелец...!!
***
-Доктор,у меня насморк!
-Да не орите вы, я прекрасно слышу. Так в каком ухе у вас стреляет?
***
- В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
***
Если фигни слишком много, ею приходится заниматься...
***
- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
-Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
***
- Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском.
***
Чечня. Реклама на растяжках.
***
Хуже пятницы 13-ого, может быть только понедельник 16-ого!
***
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
***
Разгадывание кроссворда:
- Волосатая мужская гордость, три буквы...
- Усы!
***
ФИДЕ внесла изменения в правила игры. Теперь в шахматах играют
не белые и черные, а Светлые и Темные.
***
Телепередача "В мире животных", голос Дроздова.
- А сейчас мы с вами видим панду. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами.
Она как будто всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
***
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю и говорит:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?
***
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
***
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
***
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы! - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
***
Объявление: "Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!"
***
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50
грамм для аппетита.
***
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
***
На утро,после бурной ночи,просыпаются молодо человек с девушкой.
Она:Милый,а теперь мы с тобой лучшие друзья?
Он(весь полный восторга):
-Да,дорогая,теперь мы лучшие друзья!
***
Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в том,
что он - трезвый.
***
Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»...
Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!!
Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!!
Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла
мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что
ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!!
Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!!
Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека
я дочку выдала...
***
-Абрам, у тебя чай есть?
-Нет!
-А кофе?
-Чай? Есть.
***
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и
ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
***
"Если яйца замёрзнут и отвалятся... то и хуй с ними." В этом весь русский оптимизм.
***
Приходит покупатель в магазин.
- У вас п-п-п-п-п-иво есть?
- Нет.
- А в-в-в-в-в-ино?
- Нет!
- А а-а-а-а-а-а-а-...
- Даже не заикайтесь!
***
Из учебника биологии:
"Главное отличие человека от животного состоит в том,
что человек может воровать не только корм"
***
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,
чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
***
С утра на улице минус 37.
3 самых популярных мужских ответа дня:
— машина не завелась
— дошел пешком
— яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
— задницу отморозила
— горло болит
— ну и что, зато красиво
***
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
***
Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
***
Жена профессору:
- У нас в библиотеке вор!
- А что он читает?
***
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец
кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
***
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенный краб, - подумала она, - все крабы
ходят боком, а этот - прямо". Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени
каждый день.
***
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что
даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***
