***
Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.
***
В Израиле есть долина Хула.
Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
***
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
***
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
***
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
***
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное.
Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво
и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде,
и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...
***
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.
***
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить
себе валяться бухим возле вокзала.
***
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
— Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
— Пальто стираю.
— Но для этого есть стиральная машина!
— Понимаете, у меня в ней голова кружится.
***
- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
***
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные
отправляются на шашлыки.
***
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
***
- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?
***
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?!
***
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
***
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты охуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
***
Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
***
- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!
***
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?
***
Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.
***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен,
типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
***
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху,
в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
***
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
***
Одной строкой.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
От трудоголика до алкоголика - пять дней!..
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас
придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют
одну на другую!
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов
на телефоне.
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но
на ощупь приятное!!!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг
стало хорошее настроение!" - Падаю...
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Улыбайтесь - это всех раздражает!..
К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.
Будьте реалистами, требуйте невозможного!..
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт!..
Кровать - это не существительное, а место имения.
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25.
И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
***
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать, сука?!
***
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
***
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, .
.. можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами
на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять,
если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к
бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, .
.. можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.
***
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
***
В наш секс-шоп поступили наборы для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
***
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
***
Президент умеет убеждать.
Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую.
***
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий
день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
***
Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.
***
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
***
Как уверяют британские ученые, недавние исследования показали удивительные мистические особенности
первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели картины,
но и все её первые зрители - умерли.
***
Жизнь лишь на 10% состоит из событий и на 90% - из переживаний и обсуждений того,
что произошло.
***
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
***
- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.
***
Как же я могу стать лучше всех, если их всё больше и больше?
***
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот,
что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали ...
***
Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты,
такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек»,
«ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».
***
Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!
***
Алименты - это членские взносы...
***
- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???
***
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло!
A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
***
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети
не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из
них смогли летом отдыхать в Артеке.
***
"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...
***
Полиция задержала вылет рейса из Амстердама на Ямайку, потому что в нем по-любому что-то есть.
***
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал
в нём свою фамилию на английском.
***
Девушка — парню, после ссоры:
— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный
археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том,
что трогал чужую еду.
***
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер,
затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
***
— Слышь сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
***
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел,
но еще бы и колебался.
***
Поиск вакцины против СПИДа затрудняется прежде всего тем, что лабораторные крысы наотрез
отказываются чпокать друг друга в задницу...
***
Маракуйя от маракуйни недалеко падает.
***
Самые толерантные представители общества мужчины.
Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
***
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужиков?
- Полных чего?
***
Если пьяному море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвим!
***
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ,
умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
***
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
***
Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
***
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые
можно считать съедобными.
***
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
***
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
***
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.
***
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...
***
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
***
Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут,
а работать некому - позвоните!
***
— Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
***
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку
с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
***
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
***
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы
принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".
***
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
***
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***
Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно!
***
Человеку не дано постичь три вещи.
Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно,
но гвоздь в нее забить невозможно!!!
***
Если вдруг теща назвала тебя сынок значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу.
***
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
***
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
***
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
***
Автобусный тур для логопедов,
маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
***
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".
***
А вот интересно:
Шварценеггер приезжал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?
***
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он еще работает?
***
Я понял, что такое Twitter.
Это когда хочется написать СМС, но некому.
***
Продавец секс-шопа:
- Что блять за день сегодня? Ну буквально ни хуя не продал!
***
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
***
Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
***
Один мужик решил заработать.
И заработал...
***
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
***
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...
***
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта,
в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу.
- Это касательно неадекватности моей жены...
***
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая): - Встречаюсь!
Девушка (грустно): - С кем?
Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев): - И кто же она?
Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
***
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы,
купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука,
всякие там амбиции...
***
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
***
Сидят за столом Медведев, Путин, Грызлов и Миронов и молчат.
Немного погодя, Миронов пожал плечами и вздохнул. Грызлов не выдержал и вздохнул тяжелее.
Через какое-то время еще тяжелее, со стоном, вздохнул Медведев.
Путин взорвался:
- Ну хватит уже о Лужкове!!
***
Не буду заводить будильник.
Пусть Господь решает идти мне на работу или нет...
***
Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя сыновьями.
"Ахуенно, бля!" - сказал четвертый сын.
Но это хуйня - пятый ваще ничего не знал!
***
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Наверно тот, кто открывает игру?
***
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
***
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
***
Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это, типа, ПОРВАЛОСЬ - ЗАКЛЕИЛ - НЕ ПОМОГЛО?
***
Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
***
В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.
***
Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании полковника на "Малой Земле",
освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово,
перецеловал руководителей всех стран, поправил 4 звезды Героя на грудях, посмотрел,
как включается Интерент, и своевременно умер, пока папарацци не сняли его голым...
***
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я. Я несу пакетик.
***
Здоровье — это когда всё болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
***
— Вы снова опоздали в строй, рядовой Пупкин!
— Товарищ прапорщик, я...
— Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
***
Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку,
а у Кощея мать видать построже была.
***
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится...
***
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом...
Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
***
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
***
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом
от загара или клубничным джемом с муравьями?
***
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки.
Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей".
Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
***
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
***
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
***
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...
***
Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
***
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!
Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Поводок мягкий.
***
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ.
Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?
***
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги
"Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
***
На одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого
входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потм нужно истолочь.
Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.
***
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
***
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и
любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги.
Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил.
Купаться хочешь? Песок грызи!
***
Все знают, что истина в вине.
Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.
***
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них,
тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов,
потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит
помощника проследить за мужиком, куда тот такой веселый с презервативами ходит.
Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...
***
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков.
С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
***
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам для минета или компот варить?!
***
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней.
Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали
на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель
и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
***
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой
же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг
увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными,
они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был
с собой мешок подарков.
Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти
детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель
и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин.
Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем
могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает,
что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
***
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет,
а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
***
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
***
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
***
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями
под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолете.
***
Тост — «Выпьем за ДАМ!» получил второй смысл и вставать теперь должны и женщины.
***
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
***
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну, тогда неурожай.
***
Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с
явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, подумав, добавляет:
— И помягче.
***
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да, похуй, то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....
***
Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект
о повышении пенсионного возраста.
***
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно."
***
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
***
Телеканал "Культура" выпустил серию обличительных фильмов-расследований
про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах симфонической музыки.
***
Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого
останавливалась Жанна Агузарова.
Ему там СТРАШНО..
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
***
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
***
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад.
Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели
крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно....
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие....
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
***
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
***
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
***
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии,
в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки..
***
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.
Пусть будет как у всех!
***
В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите,
в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.
***
Оказывается, между майором и подполковником есть ещё одно воинское звание - охуевший майор!
***
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".
***
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
***
Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.
***
Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.
***
Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.
***
Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты заебала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.
***
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией
будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
***
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
***
Каким бы крутым ни был бык, на банке пишут "тушенка".
***
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
***
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается
в силиконовую грудь и играет музыку.
Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются,
что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
***
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
***
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание
между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
***
Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.
***
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не
наберется.
***
"С целью подавить сопротивление потерпевшей, подсудимый нанёс ей множественные оргазмы."
***
Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное
бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта
принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.
***
Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.
***
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
***
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой.
А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел,
расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть.
А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
***
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
***
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.
***
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница".
Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком,
говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не
понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом,
долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
***
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
— Гениально! Нас как раз трое!
***
Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.
***
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
***
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
***
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...
***
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.
***
- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..
***
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..
***
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
***
- Как вам россияне?
- Милые, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы!
***
Хлеб, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить,
старается упасть на самое грязное место.
***
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
***
Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.
***
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
***
Потерялась дамская сумочка с документами.
Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
***
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается,
а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт.
Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю.
Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной
и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий.
Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
***
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
***
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа
немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и
другие фигуры высшего пилотажа.
***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
***
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет.
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было.
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. Спал.
— А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
— Вася! Ты? Как я рад тебя снова видеть! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет. Столько лет прошло, руки ослабли.
***
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
***
Звонок в дверь, отикрывает хозяйка дома:
- Я вас слушаю.
- Доброе утро! Я торговый представитель известной фирмы. Я принес большой набор образцов нашей продукции.
- Такие вопросы у нас в семье решает муж.
- А он дома?
- Нет, он уехал по делам из города и вернется не ранее двух недель.
- Это ничего, я подожду!
***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
***
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...
***
Шампунь от волос для любых типов перхоти.
***
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
***
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
***
Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Здарова!!!! Дай закурить!!!
- Ну на закури!! А чо у тя с голосом??
- Да курю разные!!!
- Дак ты кури одни!!
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
***
Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто -
на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.
***
Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и
гарантированное выдалбливание мозга всем смежным отделам.
***
- Как не уйти в депрессию?
- Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
***
Если вы хотите что-нибудь изменить в своей жизни, для начала попробуйте
изменить маршрут с работы домой, если это не поможет, то измените работу,
а если и этого будет недостаточно, то измените дом.
***
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
***
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
***
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuсk двумя пальцами?
***
Забыть и не помнить - это две большие разницы.
***
- Привет - Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет",
"как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...
***
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не
платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина
и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
***
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...
***
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло
две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.
***
Муж появляется совершенно неожиданно в дверях спальни:
- Кто этот мужчина?!
Жена отвечает:
- Познакомься, мой дорогой, это Вася. И ты, Вася, познакомься это мой муж.
Я вас оставлю, вы тут побеседуйте, а я пойду приглашу убощицу и вызову скорую.
***
Генерал — строю солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!»,
то в толпе этого будет не слышно.
***
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку
на все 100%.
***
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели
до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...
***
Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
***
- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?
***
- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?
***
- А я "Мазду" купил :)
- А какой год?
- 1990-й.
- ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться!
***
Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...
***
- а четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- это рука и еще немножко.
***
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
***
Интернациональный экипаж, вот уже пятый месяц, находящийся на борту
космической станции, сообщают командованию по управлению полетом, что
вся запланированная научно-исследовательская программа ими успешно осуществлена,
а также начисто вымыты полы, тщательно протерта пыль и политы цветы.
Космонавты интересуются, нельзя ли им теперь спокойно посидеть и
поглазеть в иллюминатор?
***
Это невероятно! Перешлите это сообщение 10 людям в течение 10 минут и..
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ! Я сам пробовал это дважды, и ХУЙ
что произошло!
Так что, как видите, это реально работает! В общем, перешлите это сообщение
своим знакомым и друзьям, потому что как можно больше людей должны об
этом узнать!
И, если ваше сообщение вернётся 0 раз - у вас нет
ебунутых друзей.
Если оно вернётся 3 раза, то живо удали их к такой-то матери из списка!
Если вернётся 5 раз, то в твоём списке контактов дохуя придурков!
Если же 10 раз или больше, то твой список контактов целиком состоит из мудаков.
***
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности
жопу вытирать...
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
***
- А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся
из отпуска?
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного... Какой у меня был пароль?!!
***
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
***
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру...
***
Объявление: "Куплю LSD монитор 15 дюймов".
Чувствую, пропущена запятая...
***
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
***
Маленький сынишка спрашивает отца - военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
***
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
***
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
***
- Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!
***
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..."
и "Аааа, блять - уже опаздываю!".
***
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011
года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132
года для женщин и мужчин соответственно.
***
Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!
***
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей
огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и
прострелишь ей колено...
***
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
***
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...
***
- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
***
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
***
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый
пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку
мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
***
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...
***
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что
часто получала по губам.
***
Администрация химзавода в подмосковном Краснозаводске опровергает информацию о том,
что на предприятии сегодня произошел взрыв. По утверждению руководства завода,
просто что-то йобнуло. Пострадавших и разрушений нет. Почти что.
***
- Почему русская баба в горящую избу войдёт?! Это образ, поэзия?..
- Нет, физика: изба при нагревании расширяется.
***
Занимательная математика:
Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже
два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!
***
Вы никогда не узнаете как много у вас друзей до тех пор пока не купите дом на пляже.
(Или не потеряете работу):-)))
***
Бутылка водки, как женская грудь - одной мало, а три это уже слишком.
***
Раз закинул старик невод Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод, Пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод, - Пришел невод с одною рыбкой.
Молвит рыбка человечьим голосом:
- Чего тебе надобно старче?
- Да пошла бы ты на хуй килька несчастная, - отвечал старик с досады.
И пошла рыбка, и пошла...
***
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы
не журналист, вы алкоголик.
***
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
***
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
***
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
***
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
***
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная,
полоса белая.
***
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
***
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то
по-другому представлялось...
***
Сколько будет пива решает пиво.
***
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
***
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце.
Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня,
а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
***
Никогда не водите ребёнка в музей античных искусств, иначе он у вас спросит
почему у него не вырос листик!
***
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
***
Мужчина думает - куда уйти, а женщина - к кому.
***
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой!
Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
***
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
***
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
***
с Ленты. РУ:
guеst86 Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и
следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо
сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении
% голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом
детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в
новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой,
пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
***
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118
'Евпатий Коловрат'. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает
особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
***
Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь - я его с вокзала выгоняю!!!
***
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
***
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
***
В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий долго с умилением
наблюдает за этой сценой, а потом подходит и говорит:
- Девушка! Голова у него с другой стороны.
***
- Че брат перестановку сделал?
- Угу.
- По Фэн шую небось?
- По пьяни...
***
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...
***
Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.
***
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то
ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
***
Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор",
не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно
разливать 0.5 литра на троих.
***
- Мужики, есть идея! Давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадет и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять.
Вот уж тогда и побухаем!
***
Главное доказательство разумности человечества - наличие особей, желающих
всех извести...
***
Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями
для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать
туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные
длительным отсутствием наводнения.
***
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
***
Существует два способа понять женскую логику.
Но ни один из них не работает.
***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
***
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
***
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
***
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
***
- У меня компьютер при включении гудит: один длинный и два коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
***
- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
***
- Привет, что делаешь?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?
***
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
***
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!
***
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет.
Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
***
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
***
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
***
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
***
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость,
так как я им мешаю делать ремонт.
***
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот -
не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора...
***
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит,
шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же,
купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром!
Я его игнорирую...
***
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
***
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.
***
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека
петелька на пальто или нет.
***
"Последний звонок"- день блюющих бантиков.
***
Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешали ром с джин-тоником…
***
Хорошо когда руки из жопы растут - сам себе спинку потереть можешь.
***
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
***
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Мои сгорели МЕДЛЕННО.
***
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
***
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
"Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
***
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока
я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите
наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без
единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой,
я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего
не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
***
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
***
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень
и ползают из магазина в магазин...
***
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
***
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...
***
В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали.
***
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...
***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
***
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще
показать маме, чем жене.
***
Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают!
***
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном
ксероксе и кладем в бумажник.
***
- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими
спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем..
а вокруг тебя наполовину сытые медведи...!
***
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
***
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
***
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
***
- Петров, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
***
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего
продаются, если в них положить какие-либо продукты.
***
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
***
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.
***
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
***
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось,
ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
***
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
***
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
***
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
***
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
***
- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...
***
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...
***
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
***
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
***
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
***
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
***
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с
работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле
ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
***
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
***
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
***
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?!
***
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастие...
***
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
***
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
***
Купил диск "Аватар".
Теперь буду сидеть и смотреть до посинения.
***
- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает…
- В смысле?
- Ну, каждый пятый - русский.
***
С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.
***
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
***
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает, то сколько надо выкурить сигарет,
чтобы нейтрализовать два литра водки?
***
– "Убунту" означает "милосердие", "гуманизм" на языке африканских каннибалов.
Также означает "отсутствие аппетита".
***
Только у нас трубы тушат тем, что горит.
***
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
***
- Он акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Кунилингус придумали язычники.
***
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
***
Смотрю Доктора Хауса, Теории Большего взрыва и прочие сериалы.
Вопрос: Когда выйдет второй сезон Мастера и Маргариты?
***
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
***
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
***
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.
***
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
***
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны,
постараюсь отучить тебя от курения.
***
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина".
Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".
***
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.
***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
***
Старая народная поговорка:
не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
***
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены
по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли...
***
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.
***
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".
***
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
***
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.
***
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7,
я ей отвечаю какая на хуй разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу.
А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Вот и я так и спросил...
***
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь плюхается на диван рядом
с женой.
- Ну всё, дорогая, конец работе!Теперь отдыхать буду!
И завтра, кстати, тоже. Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку,
после обеда - сон в гамаке, а вечером - болит у тебя голова, не болит у тебя голова,
те у тебя дни, не те у тебя дни - как хочешь, но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!!
***
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам
начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом
спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя.
Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение, глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть,
куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро
они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, которыйулетает метров
на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
***
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой
из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
***
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.
***
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.
***
Грузчики: "Боже, что мы несем?!"
***
— Капитан! Я вижу землю!
— Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»?
— Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»!
— А, понял! Держите ваш Siemens A35.
***
Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.
***
Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо Земли.
***
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
***
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
***
Пробки.
Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает
из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно
и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы,
как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
***
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
***
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС:
"Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?
***
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
***
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
***
- Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься,
что тебя не съели...
***
Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта
и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином...
***
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать
вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
***
Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.
***
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни
двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
***
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
***
- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!
***
- В Дреней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
***
- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире
известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.
И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
***
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки.
- Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- Hеконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...
***
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи",
а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
***
Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.
***
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не
знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
***
- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
красит себе будку!
***
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
***
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем".
Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
После просмотра «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
***
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
***
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом...
***
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок
от флешки потерял...
***
- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?
***
"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"
***
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что — разные есть?
— Да, есть — «Что-за-хуйня» и «Ни-хуя-себе».
— Хм. Давай, обе тащи. Разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет.
Оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль
высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хуя себе!
***
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
***
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались
перекурить и попиздеть!
***
Как только решаешь...что все..больше не будешь бухать....сразу
раздается звонок...лучшего друга...
***
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка:
она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.
***
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
***
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии.
Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
***
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
***
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и"
он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"
***
ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.
***
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер.
Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.
***
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
***
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
***
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...
***
Смайл: -* на самом деле символизирует хуй, вплотную подобравшийся к сжавшейся
от страха заднице.
***
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет,
надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям.
Чего же ради одного пидараса время терять?!
***
Разговаривают два мужика. Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном.
Второй:
— А в синяках почему?
Первый:
— Да она с кровати все время соскальзывает.
***
Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению
к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю -
аж плохо становится.
А так все нормально...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.
***
Хочешь - женись, не хочешь - не женись, долго не хочешь - лечись.
***
Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу...
Потому что не видят и думают, что не страшно.
***
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
***
- Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
***
Современный автопром дает человеку громадные возможности.
Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
***
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.
***
Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.
***
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
***
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
***
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе",
это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
***
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в
платные слои атмосферы.
***
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
***
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду.
Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?
***
- КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
- И вместе ждут флешку.
***
Украинским ученым удалось доказать.. Что это не они вчера катались
по центру пьяные на тракторе.
***
В любом возрасте есть свои прелести.
51 год, например, без остатка делится на 17.
***
После очередного поражения теннисист Марат Сафин заявил, что
«сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»
***
Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит:
"30 тонн травы из Голландии".
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи -
мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть
от курения только 17%, я предпочитаю курить.
***
Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете
через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
***
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу
в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
***
Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
***
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа
сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
***
В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.
***
Все говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
***
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего.
- Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
***
По предсказаниям Майя, пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьялдаекюдль",
вулкан не прекратит извергаться.
Если тебе трудно это выговорить, предлагаю запомнить фразу: "Эй, я пьян, да и
хуй с ним".
***
А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе.
Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.
***
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
***
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
***
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
***
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас
всё равно крутится привычное слово "пиздец".
***
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
***
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
***
Жил-был один сумасшедший Кузнечик.
Травку он не ел, а курил, с мухами дрался и трогал козявки.
Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.
***
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
***
Нас помнят, пока мы мешаем другим.
***
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
***
Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.
***
Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами.
Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами.
Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.
Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы.
Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей.
И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу...
А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло...
***
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
***
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
**
Опять про Секретные материалы....
Машина Штирлица - руль слева...
Машина Бонда - руль справа...
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
другого источника питания.
***
У моего мужчины один недостаток - жена и двое детей.
***
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
***
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
***
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому
как провода у нас тупо пиздят.
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел.
***
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.
***
Cоs60+sin90+(sin120*tg30)(сtg90+соs380)=. спасибо Мария Ивановна...
нам это очень пригодилось в жизни.
***
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
***
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан.
На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
***
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела,
как дураки.
***
В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан
Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским
словом Нисебехуятль.
***
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.
***
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное
не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,
поможет ему в достижении его низших целей.
***
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
***
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта.
Хочу, чтобы однажды
кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
***
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
***
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
***
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их
на хуй...
***
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых
и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела
клининга. Резюме направлять по факсу,
с пометкой "дворник".
***
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь
и кричала:
- Приходите в гримерную!
***
Только человек мог назвать дырку в колонке фазоинвертором.
***
Два новых русских разговаривают:
- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
- В упор не помню, блядь, а пленку еще не проявил.
***
— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?
***
— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!
***
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.
***
Почему в слове "лень" так много букв?
***
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
***
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.
Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма.
Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма.
А обосанный унитаз!..
***
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы"
тридцать две буквы?
***
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают
мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с
ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
***
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить.
Из объяснительной пожарных: Мы не стали гасить свои долги.
***
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле - и радиоканалов.
Дикторы просто не могут выговорить его название.
***
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
***
— Я с женой на рыбалку еду.
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.
***
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется.
К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в зависимости
от интонации — от «прикольно» до «не пизди».
***
— А вы сами откуда будете?
— Дак, мы это, из стаканов будем.
***
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером — с работы домой,
значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
***
Ну как не материться, если пиздец?!!!
***
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность,
люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!
***
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения.
Сижу, мёрзну...
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги». М. Психиздат, 2010.
***
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги,
он превращается в цифровой будильник.
***
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится,
но на какой то суке я его уже видела...
***
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны,
другие жалуются на питание.
***
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.
***
Утро в дворце шаха.
Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра.
Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок.
Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили.
О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе.
О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед.
Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
***
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
***
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.
***
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало,
американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die),
а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
***
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
***
Знаете ли вы, что:
Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты
догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.
***
ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
***
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
***
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный
концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только
ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
***
Хозяйке на заметку:
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
***
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
***
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
***
Цели поста бывают диаметрально противоположны!
Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления,
чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!
***
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал
бы ее для души...
***
Объясните мне, начитанному человеку - почему в объявлениях проституток половой акт в
задницу и рот называется анал и орал, а в пи@ду - КЛАССИКА?!
***
Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель,
усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности,
краситель прозрачного цвета.
***
Наш ответ суши барам!
Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
***
- Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль....
***
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
***
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь
при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
***
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
***
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
***
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
***
Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один
в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
***
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света!
А как же выходные?
***
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость,
где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке...
Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
***
Если ты умнее всех, то кто это поймёт?
***
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
***
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
***
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
***
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
***
Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди
подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".
***
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.
***
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
***
Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что он выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Он за триста метров до гаишника начинает канючить:
"Доставай деньги, доставай деньги!.."
***
На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру
***
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже
целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему
не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях
офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
***
Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, блядь, на помойке!
***
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
***
- Мама, я-дура?
- Дура, я-папа!
***
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
***
"Скакал Иван Царевич и кричал зычным голосом..."
- Бабушка, а как это зычным?
- А так: Эгегегееееееей, блля!
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
***
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!
***
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
Сборная России похуй ккею...
***
Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.
***
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
***
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
***
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
***
Пишут вот мне письма:
Сliсk hеrе tо еnlаrgе уоur реnis nоw!
Кликнул. Ни хуя.
***
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!",
я всегда за него заступаюсь!!!...
***
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
***
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине
обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
***
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
***
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
***
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
***
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы
не прибавлять в весе.
***
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец,
примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент,
как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел,
она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь,
и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего
не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, у нас нет уборщика.
- ???
- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
вы реально мне здесь всё обосрёте!!!
***
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать!
Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
***
На самом деле во всех неудачах нашей сборной виноваты китайцы: говорят,
что в Ванкувере среди всякой фанатской фигни вьетнамско-китайского пошибу,
наряду с "Форца Италья!" и "Гоу Канада!" продавались шарфы и плакаты
с гордой надписью:
"РОИССЯ ВПЕРДЕ!"
***
- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда
исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?
***
Реклама чистящих средств - это реклама засранок: разве можно так загадить плиту?
***
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как
пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку...
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки
"Прошу уволить меня по собственному желанию...".
***
Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
***
Ну в этом году нам осталось только Евровидение просрать...
***
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
***
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***
Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
***
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
«Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
***
— Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
— Неплохо помогает водочный компресс...
***
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".
***
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
***
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
***
Курение предупреждает: Минздрав - отстой!
***
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Все... премии не будет.
***
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить:
"А я себе машину 3-х летку из России взял"
***
Встречаются два друга.
- Слышал? У отца Амвросия уже шесть приходов.
- Ни хера себе это чем же он кадило набивает?
***
Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
***
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую,
а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
***
Хорошо, что ёлку не убрал. Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно.
***
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там хуй мудрости растет!
***
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
***
Жили у бабуси - завелись у деда.
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского
краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет,
каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
***
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
***
Милый.. Подари мне на восьмое марта, что-нибудь такое, чтобя могла сказать:
"Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
***
Охотник:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной
дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он
в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
***
Интересно, что было бы с Нео, если бы он проглотил обе таблетки...
***
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.
После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
***
На состояние больного с надеждой смотрят не только врачи, но и его наследники.
***
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу
один хлопец из колхоза пропадает!
***
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки
"Сетевое окружение" и "Мои документы".
***
- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...
***
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская
команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие
годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
***
Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться,
намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
***
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и теща.
***
До сих пор учеными не установленно точно, какой ген отвечает за
предрасположенность людей лепить из снега всякую херню.
***
Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!
***
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»
***
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!
***
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
***
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
***
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?
***
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!!
- После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
***
Африканская глушь, деревня, хижины. Приезжают туристы. Радостно рвутся к центру
деревни, где на площади двухметровый чёрный гигант в леопардовой шкуре яростно
фигачит по барабанам, периодически напряжённо вслушивается и снова фигачит.
Гид под нетерпеливые взгляды всей группы робко спрашивает: - Простите, сэр, о чём
вы сейчас просите богов?
- Рад видеть белого с чувством юмора! Да вот клиент совсем пальма, вчера скормил
мобилу крокодилам, а сегодня у него логин при коннекте в инет не распознаётся - и
как я теперь ему должен через десять миль техподдержку оказывать?! Хорошо, что вождь
барабаны одолжил!
***
Блондинка — подруге:
— Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать, такого насмотрелась по ссылкам!
***
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть,
а за сам государственный переворот статьи нет...
***
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу
и говно как человек...
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...
***
Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли...
***
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит,
что он карьерист. Может быть, он — пожарный...
***
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!!!...
***
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
***