*** - Девушки, а вы кто? - А мы с училища! -?!? Надо же! Не просто суки! А СУЧИЛИЩА! *** Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й! *** В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев... От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими гастарбайтерами. *** Фраза "Осторожно, злая собака!", будет выглядеть еще более устрошающе если добавить пару букв "Осторожная, злая собака!" *** - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! *** ...С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... *** Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!! *** - Бабушка! Я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал?!? *** Вопрос задержанному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... *** Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! *** Объявление. "Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен". *** Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.Продовщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продовщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов. - Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет рукой. - Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что научили петь ? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает! *** Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится. *** - Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"? *** В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. На подходе к станции машинист pезко затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp yшибленное место, зевнyл и говоpит: - Ни хpена себе yпал! Даже поезд остановился! *** Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек. *** В библиотеке: - Где я могy найти книги о самоyбийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да, их никто и не возвpащает... *** Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! - Как?! Вы что, двери не видите!? - Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ." *** Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили. - Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана? - Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая. - А дача? Вы писали, дача у вас. - Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я. - А машина? - Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо. Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается: - Что же вы порядочным людям голову морочаете?! *** Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь... *** Молодая, перспективная рок-группа из г. Усть-Пердынска разошлет всем желающим свое первое де-мо. У нас этого де-ма навалом! *** Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал Палм с модулем GSM, зашел через GPRS в Сеть и в Yandex трясущимися пальцами набрал: "туалет подлипки срочно, пожалуйста". Шел 2050 год… Мало что изменилось в Подмосковье… *** Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели? *** Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку... *** Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?... *** Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он утонул. *** Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось — что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее. *** Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые! Еще один любопытный! *** И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть... *** Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи. *** Блондинку на улице спрашивают: - Извините, пожалуйста, где здесь поблизости туалет? - А вам зачем? *** Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи. - Ну что ты меня тр%хаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое... - Я люблю тебя, Петрович! *** А ведь если подумать, гордое американское US ( кто не поняли - Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... *** Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. *** В четверг 4 мая, в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 Но мне обсалютно побарабану, тотому что я буду спать! :) *** Анатолий Чубайс. Заслуженный приватизатор. Его имя присвоено тысячам... шкодливых кошек. *** Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... *** - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят... *** Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты чё невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - НУ!? И чё в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко... *** Да, невесёлым получился некролог... *** - Здравствуйте, я представитель компании Филипп Моррис. У нас сейчас осенняя акция. Вы курите? - Да. - Дай сигарету. *** Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Tот отбивается и орет: — Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей. *** — Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай? — Да. Мы можем предложить вам чай с мятой. — Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили! *** Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку: — Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? *** Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы: — Девушка, скажите — сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: — Чего? — Извините, задумался. *** — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. — Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. *** Как показало исследование, на циновках больше всех сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи. *** Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся печатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде? Посидел, подумал — А, вспомнил — туя! *** Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения вашей бритвы. *** Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь. *** Мальчик подходит к больной маме и говорит: — Мам, давай я схожу в аптеку за лекарствами. — Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит. *** Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! А вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. Вовочка, с задней парты: — Блин! А я их нюхал... *** — Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты? — Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться. *** Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: — Какая великолепная колоратура! — Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать. *** На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего он был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился. *** — Почему волки не едят бабушек? — Потому что они вяжут во рту! *** На остановке: — Мужик, че такой угрюмый? — А твое какое собачье дело? — Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь? — Ну надо же как-то беседу поддерживать. *** Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл! *** — Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? — Да. А что вы хотите? — 200 грамм и больничный. *** Журналист берет интервью у пожилой женщины: — Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? — Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж? *** Врач — пациенту, глядя в историю болезни: — Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное! — Доктор, но я не курю! Не люблю. — Да? Тогда ни капли спиртного! — Но, доктор, я не пью! Не люблю! — Да? Но что-нибудь вы любите? — Картошку... — Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку! *** Разговор двух секретарш: — Страшное это изобретение — пишущая машинка! — Почему? — Когда не работаешь, всем сразу слышно! *** Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-а-а-ак, не работаем, значит. — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит. — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит. — Нет, извините, студент только я. *** Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово «стадион» происходит от слова «стадо». *** Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть! *** Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер! *** Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание. Врач: - Это понятно, Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше? *** Объявление: — Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает. *** Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... *** Заходит Босс в кабинет к своим подчиненным поделиться анекдотом, рассказал, все смеются, чуть ли не в ладоши хлопают, а один сотрудник даже не улыбнулся, его спрашивают, что мол не смеешься, а он отвечает: - А хули. Завтра увольняюсь, че зазря надрываться. *** Урок. Новая учительница в классе. Перекличка по журналу. - Петров! - Здесь - Хорошо, садись. Новиков! - Здесь. - Садись. Так.. Х@ев! - Здесь -....Слушай, а почему у тебя такая фамилия странная - Х@ев?? - А мы болгаре, у нас часто такие фамилии встречаются. - А-а-а.. ну садись... болгарин... Х@ев.. *** Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, как дела? - Все в порядке. - Как дети? - Какие дети?! *** Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец: - У вас течет кран? - Hет. - Ивановы тyт живут? - Hет, они выехали тpи месяца томy... - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали! *** Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат". *** - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Константин, но можете называть меня просто куском дерьма... *** Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… *** И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! *** - Вы под каким знаком родились? - «Стоянка запрещена» *** -А ты знаешь, что Федя - ПЕДЕРАСТ? -Что опять деньги не отдает? -Да нет, в хорошем смысле этого слова. *** Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пид@@аса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! *** На запрос "арфаграфический словарь", найдено 8192 документа. *** - Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали". - Не "от Вали", а "отвали!" *** Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. *** - У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? *** Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно: - Остоpожно, а если он выстpелит! Милиционеp: - Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!! *** В магазине. - Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки? *** У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет... *** - Это служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - В комнате? - Нет, на кухне. - Рядом с окном? - Была около плиты. - А сейчас? - За столом сидит. Кофе пьёт. Сука. *** Богатому , когда он смотрит на ценник, все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже похуй. *** Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил... *** Светит, но не греет? – Открытый холодильник. *** Судья: - Ваше имя? Подсудимая: - Мария Петрова. - Замужем? - Да. - Занятие вашего мужа? - Производственник. - Дети? - Разумеется, нет! Мебель. *** Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! *** К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники... *** В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию... *** Вас сегодня просто не узнать! -Что, хорошо выгляжу? -Не в этом дело. Вы кто? *** Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!" *** Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? - 380. *** Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. *** - Слава Богу дозвонился! - Какой ещё Слава? *** Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли!», — подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: — Молодой человек, это же шведский стол! А он: — Шведы придут, я встану. *** Звонок в справочную. - Алло! Это справочная "МТС"? - Подождите, я сейчас узнаю. *** Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает... *** Дочка просит маму: — Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша! *** В канун 8-го марта, новый русский заходит в шикарный автосалон и выбирает самую последнюю и навороченную машину. Управляющий салона вне себя от счастья, а новый русский говорит: — Вы знаете, я хочу сделать подарок жене, а она обожает цвет бордо. Сделай так, чтобы вся машина была цвета бордо. — Конечно-конечно, — отвечает управляющий. — Да не-е, мужик надо, чтобы снаружи, салон и диски — все было цвета бордо! — Проблем нет, приходи через десять дней, заказ будет выполнен. Приходит новый русский в положенный срок, выкатывают ему машину, а он и отвечает: — Во, блин, а я думал бордо — это зеленый. *** Новости порно- индустрии: "DVD- порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!!!" *** Реклама, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах: Висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная прожженная дыра.... Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА. *** Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно. *** Про нее говорили: - С кем не бывает... *** Украинская диета - одна котлета и два минета... P. S. Это важно, котлета по киевски. *** Я, блин, Баха люблю, когда его Люсьер играет, но это же не лишает меня возможности видеть прекрасное в группе "Время Срать". *** Если девушка страшная,это минус!Если девушка стервозная-это тоже минус!По идее,минус на минус-дает плюс.Но если минус на минус,...да плюс еще и не дает.... *** — Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? — И да, и нет, доктор. *** Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит. *** В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела. *** Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает: — Где генерал? — Не знаю, уехал. В скором времени снова приходит сержант: — Генерал приехал? — Нет. — Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит: — Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился... *** - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! *** Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров. - Ты что здесь стоишь? - спрашивают они. - Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал. - Так чего ты ждешь? Пошли в отель. - Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать. *** Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!.. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Вау!.. Так ты тоже в рот берешь, да?... *** Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! Превед!!! *** Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука... *** - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота" *** - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! *** Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим! *** Для того чтобы оказаться сразу же однавременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего,никому,нахрен,ненужным,сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осуждённым на вечно на всё самое худшее, недостойным чего - либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наркоманом , развратным, несексуальным,виновным во всем самом мерзком в этом мире, альфонсом,сифилитиком,извращенцем, ненадежным,уродом, свиньей-для этого нужно всего один раз сказать "нет" всего одной женщине. *** Тест. 1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы. получаете 2 очка, нет - 1. Результат: если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод... *** В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем. *** В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности. *** Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. *** Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ. *** По данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную ориентацию. Но откуда ИХ столько за рулем??!. *** Вязание - это художественное запутывание ниток. *** На суде. — Подсудимый раскажите, как было дело. — Иду я вечером, подходят двое. Снимай! — говорят, — шубу и шапку... Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку. *** Хирург на панихиде у бывшего больного пациента: - Все мы имеем право на ошибку...Слава Богу, что не саперы. *** Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты? *** Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". *** "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!" *** В автобусе. Молодой человек: - Бабушка, звините я Вам на ногу наступил. - Ничего, милок, я тебе уже на спину плюнула... *** В автосервисе новый начальник разносит подчиненных: -Чтобы больше никто на работе не пил. Кого учую с запахом - все, тому кранты! Народ почесал затылки, помучился какое-то время и нашел выход - стали заменять водки спиртовой жидкостью БЕЗ запаха. Через некоторое время главный опять всех собирает: -Ладно, хрен с вами, выпивайте! Только пейте нормальную водку, с запахом. Пусть лучше клиенты думают, что их обслуживают пьяные мастера, чем трезвые придурки! *** В музее гид объясняет: — Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. — А мумия — она кем фараону приходится? *** Художник-абстракционист говорит приятелю: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Так измени, что тебе стоит? — Но ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза! *** У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: — Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? — А что же вы сразу-то не сказали, что собачка православная? *** Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной: — Доктор! Ну что у меня? — Да-а, батенька. З-э-х... Да-а-а... — Ну хоть вылечить можно? — Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. — А хоть жить-то я буду после операции? — Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. *** Приходит к врачу старушка. — Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): — Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). — Бабушка! Да это просто, чтобы форточку открыть! *** Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! *** Она была такая страшная, что ее даже в чат не пускали. *** Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. -С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили. *** Звонок в телефон доверия: - Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься? *** - Доктор, так всё же, что со мной?! - Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист. - Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот... *** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы? *** Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим! - Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?! *** - Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! *** Разговаривают два пацана... Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй, перебивает: - Ты вроде пацан реальный - а чё номер такой отстойный?! Первый: - Восемь... девятьсот двадцать шесть... И всё! *** По следам "Горбатой горы" Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно... После триумфа фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации". *** Встречаются два мужика: -Выпьем? -Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! -Эх, ну давай закурим... -Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! -А в задницу хочешь? -Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! -Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... *** Вот перечисляют что-то по пунктам — загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых... А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло. *** Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку. *** Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. *** В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: — И вот, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые проблемы. Не то, чтобы серьезные, но... — А вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. — Нет, это невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «мудак» и «заебал»! *** Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. *** -Следующий! Имя, фамилия, отчество? Шпак Леонид Леонидович, почему решили уехать из страны? А можно вопрос? Ну? Вы это спрашиваете, потому что у вас инструкция, или вы лично идиот? -Следующий! По какой причине решили… По причине – козлы! Я ему говорю: не превышал! Он говорит: превышал! Я говорю: где превышал? Он говорит: давай права! Я говорю: козел! Он забрал у меня права – я беру визу в правовое государство! Козлы! Козлы! Коз… -Следующий! Почему решили… Потому что я там живу! Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему? Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда. А зачем вернулись сюда? Испытывал ностальгию, хотел повидать родину. А чего же уезжаете? Повидал родину, хочу испытывать ностальгию… *** Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "сп#здили". *** Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил? *** У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето... *** В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. *** Хотите управлять аськой друга? Отправьте: "Аська мигай!!!" *** - Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью! - Как это «убью»? - Так это «убью». Насмерть. - Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать… - Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений… - Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит? - Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали… *** У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!" *** Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? - Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижууу!!! *** "Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристёгнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?" *** Знаете ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом" эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно большее удовольствие. *** Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка. *** Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... *** На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! *** В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка, неподелившие пенсионера. *** Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?" *** Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта. *** Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, б%я, любопытных хавает - шам ту, шам эту... *** Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: - А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: - А второй раз тоже чушь порола. Судья: - А в третий раз? Обвиняемый: - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете. *** "О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна? *** Идeт xoxoл пo yлицe paдocтный тaкoй, yлыбкa вo вcю poжy. Bcтpeчaeтcя дpyг: - Oй, Гpицкo, шo ты тaкoй вecёлый? - A мнe тoлькo чтo чeм тo тaким длинным в зaд тыкaли! - Oй Гpицкo, тaк тeбя жe изнacилoвaли! - Дa?! A мнe тaк гapнo былo! *** - "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо. *** В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются. *** Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь... *** Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. *** В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке. *** - Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет? *** - Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!" *** В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука Мудищев". *** Мужик утром, после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия! *** Звонит один наркоман другому на сотовый: — Але, ты где находишься? Надо увидеться! — Я на дне рождения, а что? — О-о! А где это — Дно Рождения? *** — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... *** — Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные! — В такой холод? Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая. *** Звонок на Пасху: — Алле? — Воистину Алле! *** Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". *** Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: — На что клюет? — На халяву. — Ух ты! Дай мне твоей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! — Сыпь сюда. А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый. *** Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Первый: — Почему так? Долго, тяжело, неудобно. Второй: — Да, конечно. Но самолетом боюсь! Столько террористов развелось, только и слышишь — там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. Первый: — Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил — какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу. *** Лежит постаревшая пара в супружеской постели: — Дорогой, а ты мне изменял? — Только один раз, милая, только один раз. — Эх! Нам бы щас этот раз пригодился. *** Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Тут к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит: — Маньк, а Маньк! Манька отвечает: — Ну чаво? Ванька: — Поехали поебаться! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: — Слышь — намека-а-ает! *** Однако раньше на собаках ездили…Собака зверь слабый… Слабый зверь собака… 20, 30 километров пробегает — умирает. Слабый зверь собака. Затем на койоты пересели. Койота зверь сильный — 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота… Койота — управляй мечтой. *** - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. *** По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy. *** Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: х*евая и архих*евая! - Ну давайте х*евую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее! .......... А какая ж архих*евая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! *** Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка. *** - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! *** У психиатра. - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать. *** Если жнец – это тот, кто жнёт, то спец – это тот, кто спит. *** Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. *** Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает - чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: а зачем тогда второй? Ответ: а второй - не пид@рас... *** - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! *** Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы. *** - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. *** Хриплый голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю. *** — Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? — Да. — Наверное, слишком быстро ездите? — Нет, слишком медленно хожу. *** Уставшая и замученная, едет жена с работы домой. Все в мысли о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры. Любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. — Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах? Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. — Блинчики! — с улыбкой говорит муж. Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. — А где же блинчики? На что муж отвечает: — А-а! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно... *** Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Тот открывает. — Сам отдашь или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк. — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или... — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась? *** — Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы? — Сделаем! А украинцев — швейцарами для Европы. *** Родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясебе и Блядь. *** Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время, как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. — Никаких проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, — засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем, — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад. Впалые щеки не только у вас! *** Не надо искать талию там, где она была. *** — Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери. *** - Назовите 3 отрицательные черты вашего характера! - Жестокость, мягкость... - ?.. - Ну и двуличность. *** С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку» *** Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте. *** Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: — Свадьба отменяется — невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель: — Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился! *** — Вы видели шоу Бени Хилла? — Нет. А шо у него? *** Проявил себя? Закрепи! *** Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый. *** Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. *** На аукционе "Сотбис" за 10 миллионов долларов, был продан 1 миллион долларов, принадлежащий Элвису Пресли. *** Посетите магазин "Все для футбола". У нас большой ассортимент пива, чипсов, сигарет и телевизоров! *** Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец жена ему говоpит: - Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пpишлось вести. Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он поставил 30 к одному". *** Из показаний на суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал". *** Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле... *** Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. *** Только у глистов нет естественных врагов. *** Из соображений толерантности — слово «жидкость» решено заменить на слово «еврейкость». *** Скандал в Роскосмосе. Стало известно, что космонавт Зайцев тайно пронес в своем скафандре на орбиту любовницу. *** В Солнцеве поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать. *** - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Серьги в ухе носят либо пираты, либо геи. Сейчас мы откроем дверь в твою комнату, и если там не будет пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю! *** Новый русский жалуется: - Получаю я вчера зарплату: 10 миллионов 15 тысяч, а кассирша мне заявляет:"А у меня 15 тысяч нет!" ВОт так они на наших копейках и наживаются! *** - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай дорогая!Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное... *** — Пожалуйста, вышлите нам инвойс! — Не слышу! — Вышлите инвойс! — Что выслать?! — Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна, Наталия, Валерий, Ольга, Ирина, Сергей! — Ой, а кто все эти люди? *** — Казнить Трахтенберга! — Как казнить? — Через фамилию! *** Окулист — пациенту: — Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке? — «Б». — Посмотрите внимательнее! — «Б»! — Откройте левый глаз. Так какая буква? — Я же вам уже два раза сказал — «Б»! Окулист подходит к доске, смотрит: — Надо же! И правда «Б». *** Маска для лица: берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается, лицо блаженно улыбается и свежеет. *** При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. *** — Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино? — В казино молятся искренее. *** — Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят! — И чем тебя кормили? — Блинами, блин! *** У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем. — Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка. *** Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми: - Разве это "плохо"? Вот мой младший насрал в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону... *** Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает: - Ну, что там? - Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет. *** - Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку. - Наверное, нашёл себе другую сестру... *** Сенсация!!! Юрий Лужков, подумав, всё-таки разрешил провести в Москве гей-парад. И даже предложил дату - день десантника. *** — Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть? *** В магазин заходит очень толстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец (с ужасом смотря на него): - Я тоже… *** Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом. *** Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго... *** Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: — Ну-у... этот дядя — доктор, он лечит тетю... — А что, это только на тетей действует? — Нет. Есть еще нетрадиционная медицина... *** Вопрос считается острым, пока его не замнут. Дело считается неотложным, пока на него не положат. А человек считается необходимым, пока его не обойдут. *** Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн: — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание! — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами! — О'КЕЙ! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток, — всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для первоначальной постановки на воинский учет. *** Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол — с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сидении сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: — А шо пан — розумие нашу мову? Негр: — А як же! Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол? Негр: — А як же! Хохол, после долгого раздумья: — А я тоди кто ж? Негр: — Може жiд, та може и москаль. *** Приходит мама с работы. — Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я посуду помыл! — Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: — А я посуду вытер! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. ***
