***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
Письма девушки Деду Морозу.
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и
набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора
я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск
из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго.
После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки
и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом
за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство
"Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик,
подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса
и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто
мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице
не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с
престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой
точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те
же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах
весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом
белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке,
вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50- размер
и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты.
Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни
что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо,
ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как
шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная
идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому
что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко
мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
Ps и не говори, что я не предупреждала.
***
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится
где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
***
***
***
***
***
***
***
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые,
молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом.
Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя
станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка –
просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял?
Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу.
А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево.
Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана
губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за
него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть
отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять.
Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка.
– С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик.
Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом,
затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную
из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча.
Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек
среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал
над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки.
Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной
бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной
игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул
Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт.
- Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг
огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные
нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в
Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой
звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во
главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу.
Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку.
Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали.
Новый год олени просто ненавидели.
***
***
***
***
***
***
2006?
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
Веселое время - сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус
сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки,
а олени в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости: - Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в
ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел?
Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
***
Он в пальто коротком слишком
В красных пидарских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус.
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!
***
Новогодняя открытка.
***
***
***
***
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с далекого Севера.
Для начала давайте проведем конкурс. Вы будете читать стихи, а победит тот,
кто первым принесет штопор.
***
***
***
***
***
***
C наступающим годом свиньи.
***
Где встретить Новый Год.
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев
(код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу
распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода
создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован
двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим
услугам любой жилец квартиры №3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком.
В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь
разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки.
Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль.
Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле
блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами
удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем
доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма,
среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс.
Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции
(для любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану.
Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу.
Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание
выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении!
Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!
Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
***
Вот уходит Старый год, пусть с собой он заберет -
все невзгоды и печали,секс в котором не кончали
и скрипучие кровати, головную боль не кстати,
время выплаты долгов, пустоту из кошельков,
ту любовь что без ответа, снег что выпадает летом,
дятлов тех что нас долбают пусть с собою забирает,
ведь уходит Старый год, ну и хрен с ним, пусть идет!
***
***
***
***
***
***
***
Опросник...
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
***
***
***
***
***
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз,
но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового
года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии.
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться
нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям
они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек,
которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь,
но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-
нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра
на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного
зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
***
***
***
***
***
***
***
КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД!!!
***
***
Подарков на всех не хватает...
***
Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.
Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «х@й» им на столе.
Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Еб@нулся на пол и заснул.
Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.
Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!
***
***
***
***
***
Новогоднее поздравление от мух.(2 mb.)
***
В Лесу родилась елочка
В Лесу она росла...
Под нею звери какали выпучив ГЛАЗА:)
***
***
***
***
***
***
***
***
Монолог деда Мороза...
Я Дед Мороз, а не старик Хаттабыч
И незачем мне бороду щипать!
А в Новый год позвольте мне хотябы
Какую-нибудь гадость пожелать.
Вы от меня подарков не дождетесь,
Обделаюсь под елкой и усну.
Пускай разбудят визгом злые тети,
И в вытрезвитель дяди заберут.
Не будет больше праздников отныне!
Как будто я Рокфеллер "Ё-мое!"
Одних убытков только на бензине.
Инфляция, квартплата за жилье.
Я одинокий волк в своей пустыне,
Оленей я давно убил и съел,
Снегурочка гарцует на чужбине.
Да здравствует глобальный беспредел!!
Устрою в мире настоящий хаос,
На всех нашлю простуду и понос,
Ведь я вам не какой-то Санта-Клаус,
Я самый настоящий Дед Мороз!
***
