***

Про блондинку. Взято из жизни.
Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс (выделено мной). 
Препод пишет на доске пример: 



- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. 
Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример: 



Чему равно? - спрашивает он студентку. 
Студентка, немного подумав, пишет ответ...



Кафедра и деканат рыдали от хохота... 

***

Пропала жена! 

Дамы и Господа !

Я прошу Вас помочь мне найти мою жену... Я отправил её несколько месяцев назад 
в сказочное путешествие по Африке.. Но она пропала.. Я несколько раз скидывал 
ей сообщения на пейджер, но она не отвечает. Я подал заявление в полицию на её 
розыск по всей Африке, но все попытки её найти отказались и в этот раз безуспешными.. 
Я очень сильно переживаю её потерю.. Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того 
чтобы найти её.. Пожалуйста, переправьте это письмо вашим знакомым, быть может 
они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.

С Уважением, Мр.Ричард Смолл,

Портланд, Орегона, США.

Дата, подпись.



.....Несколько недель спустя.....



"Уважаемый Мр.Смолл!

Мы искали Вашу жену по все местам Африки. Однако, когда мы нашли её, мы не 
смогли понять как она туда попала.. Более странным является тот факт, что у 
неё столбняк.. Она находится под большим впечатлением от испытанного.. 
И покидать эти места не собирается. Мы пытались выслать её вам несколько раз, 
но она настойчиво требует оставить её здесь. Мы высылаем вам фотографию вашей 
жены для того чтобы вы убедились, что всё Окей. Не беспокойтесь за неё - она 
в хороших руках. Пожалуйста обращайтесь к нам, если ещё пожелаете.. 
Полицейский участок Найроби. Смотрите фото вашей потерянной жены.

Капитан Льюис Мария Барри.



***

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. 
А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в 
священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, 
а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда 
стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! 
А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и 
все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда 
я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, 
суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. 
Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом 
и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как 
раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! 
Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. 
Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего 
человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то 
ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, 
пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку.

***

Один из многочисленных советов одного знакомого стоматолога в аське:
"...и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укреляет эмаль и зубы. 
Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их. То есть зубы будут крепкие. 
Но они выпадут..."

***

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился 
их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет 
запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) 
и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, 
кто пьянствуе дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и 
стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то 
себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, @ля, комедия.

***

Учетчица в штабе перебивает фамилии задержанных из амбарной книги в комп. 
и возмущается : Ментам всякую х&йню городят а они верят записывают. Я спрашиваю: 
Что там?
Да вот задержанный в пьяном виде Арамис Атосович Д"Артаньян разве такие фамилии 
бывают? Я предлагаю машинально: давай по базе данных пробей! Она вводит 
фамилию ДАртаньян и у нас челюсти отвисают, там аж три дартаньяна и Арамис наш 
свет Атосович тоже есть. Только потом я узнал, что это цыгане так любят с 
фамилиями прикалываться.

***

Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать 
стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. 
Тот прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал 
чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к 
потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, 
растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается 
старенькая бабуля — ветеран, инвалид и участник всех войн и тут же 
принимает скорбный вид: 
— Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить 
по вам по врачам …
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.
Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление …
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю. 
Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает: 
— Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит …

***

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро 
заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то 
рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, 
спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает 
стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных 
гостей,что они о нас подумают! И т.д. На его длинный монолог девушки никак 
не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на 
чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

***

Рассказываю сo слoв мoей тети, есть все oснoвания верить.
Истoрия приключилась с ее пoдругoй. Пoдруга замужем, муж – юрист, рабoтает 
мнoгo, прихoдит дoмoй пoзднo, частo уже кoгда oна спит. Так чтo бывает, чтo не 
видит oна егo сутками. И еще oдин факт – живут oни в высoтке на Кoтельническoй, 
а внизу, на первoм этаже – рестoран (oчень удoбнo).
Истoрия такoва. Звoнит oдин раз муж ей дoмoй часoв в 10 вечера, и гoвoрит: 
«Я тут внизу, в рестoране, с друзьями пo рабoте – хoчешь, захoди». Ну oна спустилась 
в рестoран, выпить-закусить, еще выпить, пoтoм снoва выпить и т.д. Часoв в 12 
муж гoвoрит: «Спать хoчу, не мoгу бoльше сидеть, хoчешь – oставайся, а я пoшел». 
Она, пoнятнo делo, oсталась, слoвo за слoвo, рюмка за рюмкoй – ну и набралась, в 
oбщем, oснoвательнo. Пoра как бы уже и дoмoй. А ее с пьяных глаз переклинилo – 
напалo жгучее желание чтo-нибудь украсть. Прямo клептoмания какая-тo в тяжелoй 
стадии. Ну бывает, крыша съехала. Видит – куртка чья-тo висит. Красивая 
куртка, нoвенькая, бoгатo выглядит. Она ее хац – и к выхoду. Ее пoнятнo делo 
прoпускают (сама-тo oна без куртки была – чегo там идти-тo), думают, чтo куртка – 
ее сoбственная. Прихoдит дoмoй и спать. Наутрo прoсыпается – гoлoва бoлит, 
вспoминает, чтo куртку сп..здила, стыд и срам. В панике звoнит сестре, так мoл 
и так, чтo делать-тo? Сестра сoветует в куртке дoкументы пoискать, мoжет будет 
кoму вернуть. Идет oна в кoридoр, берет куртку, нахoдит в кармане бумажник. 
А там – деньги, картoчки, визитки, права… Ужас, да и тoлькo – oна себя прямo 
настoящей вoрoвкoй пoчувствoвала. Надo искать-таки, кoму вернуть. Читает на правах 
ФИО – Алексеев Иван Анатoльевич. И тут oна пoнимает, чтo этoт Алексеев 
Иван Анатoльевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вoт так бывает – свoруй сам, пoка ктo-нибудь 
еще не свoрoвал…
P.S. – Муж ее на руках нoсил, кoгда узнал, чтo oна егo куртку забрала. Спасла, 
гoвoрит, меня – там ну oчень нужные визитки были, не гoвoря уж o деньгах 
и дoкументах. Знал бы oн...

***

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. 
и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не 
имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились 
и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на 
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, 
он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про 
последовательность действий, и растерянно выдал: 
"Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, 
а тут раз - и так хорошо получилось!

***

Была у меня сокурсница Таня. Девушка она была крупноватая и весьма 
экстровагантная. Приходит как-то в институт в платье таком несуразном - платье синее 
и длинное, шерстяное. У него кармашки в виде перчаток с пальчиками - и каждый 
палец разного цвета, воротник у платья клоунский желтый, а сзади на платье 
замок-молния, необычный такой. Все в группе в шоке от платья Тани. 
И девчонка одна спрашивает:
- Таня, это у тебя платье, наверное, от Пьера Кардена?
- Нет, - отвечает Таня, - от Пьера Ришара.

*** 

Дочь ходит в детский сад, в группе, как и положено, два воспитателя.
Но так как садик у нас татарский, воспитателей соответственно зовут так, что с 
первого раза не то что ребёнок, взрослый не выговорит - Лилия Деляверовна и 
Лемара Энверовна. И вот, наш садик на месяц закрылся на ремонт, и детей 
временно перевели в другой сад.
После первого дня, приходит ребёнок домой и, возмущённо так, говорит: 
- У нас новая воспитательница, неплохая вообще-то, только вот имя у неё такое нерусское!
- Какое?
- Екатерина Сергеевна!

*** 

Однажды принимала я участие в математической олимпиаде. Через несколько дней 
пришло письмо с результатами. 
Читаю "Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами 
на награждении..." 
Прочесть дальше не смогла от смеха.

*** 

Около станции метро "Нагатинская" есть платформа, где останавливаются 
электрички Павелецкого направления. Останавливается электричка, народ с тюками 
начинает суетиться, бегать, запихиваться в вагоны и в последние секунды на платформу 
из перехода вылетает тетка, и начинает вопить :"Какая электричка, какая 
электричка?! ( в смысле, направление)... Народ не обращает внимания – 
некогда отвлекаться! разбегается по вагонам. Тетка продолжает вопить: 
"Какая электричка?!" Заскочить боится, ведь можно черти-куда уехать... 
В итоге электричка вот-вот тронется, платформа опустела, тетка на платформе все 
еще вопит, надеясь успеть заскочить : "Какая электричка?!", на что оставшийся 
на платформе алкаш, посмотрев на нее мутными глазами, раздраженно выдает : 
"ЗЕ..ик ЗЕЛЕНАЯ!!!" 

***

Говорят, что быль: 
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием 
получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами: 
- Если назад прилитит поставлю 5. 
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку. 
Потом рассказали студенты: 
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы 
человек не обламывался.

***

Идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит 
какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок 
ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. 
И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо 
слышу разговор. 
- Зачем тебе ящик? 
- ....... 
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? 
Ребёнок срываясь на крик: 
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

***

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он 
любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: 
А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д. 
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать 
новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, 
было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но 
звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой 
"Пи" (3,1415). 
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя: 
"...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..." 
Зал рыдал!

***

Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина
лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью
смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко
мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.
Завидовать я перестала.
И замуж я больше не хочу...  

***

Ноу-хау. 
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, 
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, 
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы 
на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

***

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых
физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с
ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го
этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и,
не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись.
Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью
гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и
молвит человеческим голосом: - Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. -
А давай её верёвкой привяжем к батарее! - А давай!.. Привязали они один
конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и
располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И,
повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула.
Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря
и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся
авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама
отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят… -
Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши,
показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра
диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там…
Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают,
что один курит как- то ну особенно нервно. - А чего это с ним? -
Спрашивает один из матёрых физиков. - А видишь вмятину в полу? -
Ответствует ему физик юный. - Ну? - Так он только сегодня утром свою
кровать оттуда переставил…

***

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек 
с бромом. В шутку спрашиваю: "Это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением?"
Супруг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза.
Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу 
в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при 
помощи брома. Пришлось поделиться информацией.
Реакция потрясла, мужик позеленел от злости и с воплем «Б...! Убью сволочь! 
Сцука фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену.

***

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки 
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку 
в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил 
это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли 
даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели 
на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, 
а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде 
ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных 
загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила 
мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на 
него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и 
в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и 
красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение 
на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул 
на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. 
В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась 
в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом 
газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на 
небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и 
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать 
космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на 
землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя 
в себя, сваливали от греха подальше на деревья. 
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 
2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая 
за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". 

***

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице 
сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

***

В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе 
с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес 
на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с 
зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную 
бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали 
и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, 
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя 
по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без 
стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой 
и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так 
как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая 
внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам 
УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также 
молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье 
рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку 
водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор 
рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров 
через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что 
следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не 
будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

***

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой 
не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения 
достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне 
с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, 
т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! 
Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, 
в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! 
Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на 
какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть 
не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! 
Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, 
собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! 
У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) 
пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь 
бутылку должен!? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P.S. Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как 
пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и 
не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

***

Вoзвращался я как-тo дoмoй с рабoты. Время пoзднее, часoв oдиннадцать вечера. 
Стoю, лoвлю такси. Гляжу, на oстанoвке спит мoй друг, пьный дo зеленых мух. Ну, 
думаю, не брoсать же егo. Останoвил такси, пoсадил кoреша на заднее сиденье, а сам 
сел на переднее. Едем минут пять.Тут мoй друг прoсыпается, oсматривается и гoвoрит:
"Лех, а давай у негo кoлoнки спи..дим !".
Я растерялся, а вoдитель гoвoрит:
"Не надo, я вам пятерку скину !".
Нo друган уже этoгo не слышал. Он oпять мирнo спал.

***

С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года 
(где бы его достать?). Большинство приколов из концерта потом или сами происходили 
со мной в жизни или я пытался их применять на 1-е Апреля. Но в жизни 
получалось прикольней и неожиданней. 
В концерте был рассказ про то как иностранец в номере все не мог обнаружить 
выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто - открываешь 
дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво 
выпилян четырехугольник. Иностранец был в ступоре. 
А теперь реальность. Со 2-го курса универа (СумГУ, где-то 94-95 гг.) у нас физ-ра 
была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики 
для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой 
большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). 
И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. 
Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки. О! Переключатели перепутаны! 
Нажимаю все красные кнопки - все-равно все вырубить не удалось. О! 
Да и кнопки "вкл/выкл" перепутаны! Ну да ладно - всего-то 8 комбинаций. 
Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости 
окажется последняя. А вот фиг там! - ни при одной комбинации не вырубаются 
все сушилки. Вот здесь я прифигел, стою в полном ступоре. 
Мне на лекцию бежать, а я не знаю что делать. На мое счастье один из наших 
что-то забыл, забежал. "Ты что, Леха, тормоз?!" С этими словами он открывает 
крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам - там внутри 
четвертый (!) выключатель!!! Он его вырубает и последняя сушилка затихает. 
У меня полный шок, я бы сам фиг додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник - 
в задней стенке лобзиком криво выпиляно отверстие, точно по Задорнову. 
Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два вырубают соседние сушилки. 
Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку вырубает 4-й, спрятанный в 
шкафчике для одежды!

*** 

Про одеяло. 

Было это году так примерно в 87-м. 
В разгар летнего сезона, август месяц — мне нужно было срочно добраться из Евпатории 
в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, 
из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск, ну никак! Нет билетов, и не предвидится 
на месяц вперед. Проводники не сажают «левых» пассажиров на такие расстояния. Тогда 
я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. 
Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов 
и с третьей попытки нашел «понимающего» проводника, заплатил денег и оказался 
в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду 
в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все 
подушки и одеяла в полном моем распоряжении. 
Поезд, кстати, был ночной. 
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на 
вокзалах условия мне показались королевскими. 
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и 
очень взволнованный проводник. 
— Поднимайся, пассажиры на эти места пришли! 
— А я куда? 
Проводник думал не долго: 
— Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся! 
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места 
для чемоданов. 
— Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет! 
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал 
слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя 
детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес 
недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. 
В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке 
до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа 
за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец 
заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной 
раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую 
песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. 
А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, 
стала тянуть мое одеяло на себя. 
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, 
сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую 
шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные 
стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее 
одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза 
в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: 
— Это мое одеяло! 
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях… 

***

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, 
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно 
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. 
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря 
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты 
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то 
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, 
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит 
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, 
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней 
в два счета. 
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который 
проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем 
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные 
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами 
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли 
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент 
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был 
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, 
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже 
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила 
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова 
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему 
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез 
и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот 
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано 
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись 
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного 
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, 
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки 
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, 
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще 
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить 
гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где 
достать веревки такой длины, во-вторых...ну как бы вам объяснить...вот 
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить...и тут 
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб... В общем, 
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное 
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать 
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль 
труподержателя не нашлось .... С другой стороны - посторонних привлекать 
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли 
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря 
наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как 
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу 
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил 
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка 
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным 
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое 
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, 
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, 
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать 
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят 
на "подсадку"... Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то 
на три минуты. 
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. 
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы 
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время 
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает 
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива...Теперь вообразите: 
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым 
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал 
на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, 
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. 
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй 
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). 
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, 
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового 
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось 
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли 
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно 
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного 
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. 
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили 
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только 
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить 
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили 
его домой.... 

Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой 
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные 
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного 
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить 
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же 
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена... Особую прелесть 
произведению великого польского композитора придавало то, что 
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, 
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки 
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, 
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, 
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: 
"Хлопци, вы так гарно граете..." После этого в составе оркестра остались 
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало 
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер 
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже 
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую 
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце...Не имея 
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность 
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. 
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. 
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем 
звучание у него явно замогильное...Столпившись вокруг ямы, где 
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть 
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься 
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, 
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, 
наверное перевернулся в своем гробу... 

***

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины, в плену, 
что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. 
Из разговора с ним выясняется, что "УРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает
 о таком кличе. Зато слово "Б...ЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким 
криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е...ена мать!" 
- означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

***

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой 
звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной 
фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела 
компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел 
сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он 
этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало 
и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по 
команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает 
его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и 
громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по 
кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами 
и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата 
звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво 
и разошлись. 
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! 
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает 
в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: 
- Что за хе%ню вы сотворили? 
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! 
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался 
и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив 
меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел 
опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. 
И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: 
"Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, 
нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю 
отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину 
и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" 
Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на 
звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. 
И говорю водителю: 
- Он больше не будет!! 
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. 
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из 
маршрутки под волны хохота. 
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!! 

***

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии 
вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она 
в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
-... А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

***

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим 
лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. 
Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим 
отдельно (нецензурные вставки опущены)". 
Другой: "А че случилось?" 
Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

***

Однажды я проходил медкомиссию при устройстве на работу, и нас так зашугали 
психиатором(зовут Гарри Никодимович - до сих пор на посту), что каждый парился не 
по-детски (Гарри из одного неосторожно обронённого слова мог поставить чёткий 
и бесповоротный диагноз -"дурак" или просто "не годен"). Настала моя очередь и один 
из вопросов Гарри звучал просто и не принуждённо: "Давно из армии?", на что я, 
зная, что на днях исполняется два месяца как я дембельнулся, машинально взглянул 
на часы, потому-что там высвечивалась кроме времени ещё и дата. Смотря на часы я 
понял что веду себя не адекватно и стал медленно поднимать глаза на 
"профессора" и... это надо было видеть. Вытаращенные глаза, увеличенные линзами очков 
в классической оправе напугали меня больше, чем байки о том, какой он "бяка". 
В общем, меня взяли...

***

Brighton Beach, USA. 
(Кто не знает, там в основном живут русские (или лучше 
сказать - русскоговорящие) и держат русские бизнесы. Тем, 
кто посещал Brighton, думаю, сразу было понятно, что 
русская деаспора там считает, что кроме русских в Америке 
никого нет. Многие русские живут на Brighton Beach по 25 лет 
и не знают английского яазыка. 
Так вот.. Собственно сама история... 
Русский магазин... 
Заходит посетитель, каких на Brighton не много - американец, 
и спрашивает: 
- Excuse me, can I have... 
Его перебивает тучная директор магазина, и кричит продавцам: 
- Девочки!!! Идите сюда! Кто говорит по-английски?! 
Обслужите ИНОСТРАНЦА!!!

***

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной 
бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого 
покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с 
картошкой. подошла моя очередь. Говорю : "Дайте мне 
селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По 
глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. 
Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику. :-)

***

Школа милиции, у одного курсанта служебное удостоверение 
затрепано почти до состояния тряпки, две половинки между 
собой еле соединялись. 
На вопрос: "Ты что с ним делал?" - курсант с 
гордостью отвечает: "Предъявлял!"

*** 

История эта про то, как уволили водителя одного босса. Машина, 
на которой возили хозяина, была каким-то джипом. И вот 
как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся 
в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс 
решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости 
садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться 
перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, 
Вася, приезжай, жду тебя возле казино. А Вася уже сидел 
у телевизора, добивая какую-то по счету бутылку пива... а 
тут такой звонок... не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, 
но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно. 
Нужно было что-то срочно придумывать. 
А в это время босс, в предвкушении продолжения 
культурной программы, прогуливался с подругой по набережной 
возле казино, поджидая Васю. 
И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он 
подставлять дорогой хозяйский джип! 
И был тут же уволен за рвение и бережливость.

*** 

Представители одного американского департамента работают 
в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... 
Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р). 
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Но что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.

***

Подруга работает администратором в частном детском саду. 
Все детские праздники записывают на видео и отдают 
родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) 
Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит 
администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо 
и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал 
садится смотреть запись : 
Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу 
администратор и, улыбаясь залу... 
(А):Так, сейчас последний конкурс и всех на 
*уй 
Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут 
по домам 
Через пару минут.. 
(А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на *уй 
(Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:) 
Чере еще пару минут... 
(А): *ля, трубы горят, я же сказала - ВСЕХ НА *УЙ!!!! 
(Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию... 
Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)

*** 

... Покупатель пришел с чеком предъявлять претензию 
продавцам салютов.
Выяснилось, что он - офицер спецназа в отставке, среди 
прочего подрывник. Купил, значит, салютную батарею. Понес 
в новогоднюю ночь запускать. 
Подрывники, известно, ошибаются один раз, поэтому инструкции 
свято соблюдают. В инструкции указано, что фитиль к 
"изделию" подходит снизу - в целях маскировки. Офицер 
поставил салютную батарею фитилем вниз и поджег.

***

Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название - Армия Освобождения
Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского
батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на
совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине
скучают водитель и сержант-десантник. Жарко
Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они
вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того,
как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько
часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря,
недолюбливают. Приехавший англичанин настроен решительно и
бескомпромиссно. "You are not allowed to park your vehicle here! Please,
remove it!" - дескать, сваливайте отсюда!
Hу не могут русские солдаты по-английски разговаривать! Hе умеют и все!
Плохо их английскому в школе учили. Однако красноречивые жесты
англичанина более чем понятны и водитель, замученный жарой (УАЗ не
Тойота, кондиционера не имеет), лениво отвечает: "Мне мой командир
сказал ЗДЕСЬ ждать, ЗДЕСЬ я и буду его ждать". Англичанин русского языка
не понимает и продолжает: "Remove your vehicle, please!" Hастырный
оказался, нудит и нудит. Водитель одно повторяет: "Мне мой командир
сказал " Швед, сразу понявший, что языковой барьер им не преодолеть,
стоит, помалкивает.
Сержант-десантник, сидящий на заднем сиденье, не выдерживает: "Да он
тебя не понимает! Дай-ка я с ним поговорю!" Водителю все равно, или он
с этим англичанином по-русски будет говорить или сержант по-английски,
все равно, пока командир не вернется, он с этого места не стронется.
Сержант набирает воздуха и спрашивает англичанина: "Do you speak English?"
Англичанин теряет дар речи и впадает в ступор. Швед ухмыляется, машет
рукой и уводит его. Полицейские садятся в свою машину и уезжают. Жарко.
Водитель и сержант продолжают ждать своего командира и плевать они
хотели на то, что кому-то не нравится, на каком месте стоит их машина.

***

В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое 
зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы 
и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила 
пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. 
В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом. Муж, 
поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на 
автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. 
Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет 
курс молодого рыбака. Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав 
как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла 
в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер 
психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров 
на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит 
в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции 
и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что 
рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась 
о рыбалке.

***

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек 
пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. 
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило... 
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 
30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять: 
- Щенка обнулите...

*** 

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, 
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... 
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: 
- Мурка, слезай, кис-кис... 
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. 
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он 
выдал последнюю фразу: 
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

*** 

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: 
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза 
выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно 
про него забывает. 
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой 
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. 
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный 
дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически 
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: 
девушка, может, у вас есть ключ на 13? 
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. 
Водила остаток пути молча глядел только на дворник.

*** 

Московская электри4ка. 
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. 
Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. 
Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не 
было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через 
пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель 
без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив 
что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным 
воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось 
неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал: 
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить 
вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. 
В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без 
дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, 
с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке 
десять штук, на десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как 
они взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие таково, 
что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!

*** 

Садится моя подруга в маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном 
на личных автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на 
проезд в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать 
что ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну устроилась она 
на сиденьи, вытащила кошелек и.... 
- Скажите а сколько до Весны? 
Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро... 
вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с тяжелым вдохом: 
- Два месяца, девушка! 

***

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да 
еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в 
ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать 
придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем 
же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по 
полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, 
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье 
довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.
Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 
баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно 
была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в 
восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался 
театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из 
крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным 
кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы 
Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, 
закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. 
Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева 
не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды 
обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели 
её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый 
прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал 
: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

***

Звонок в отделение неотложной помоши: 
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

*** 

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили 
принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы" 

***

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной 
блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать 
на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). 
Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) 
ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель 
оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. 
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: 
"А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, 
и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, 
достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает 
офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у 
него так изменилось выражение лица!

***

Преамбула: 
Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина. 

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе 
мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины 
на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, 
вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - 
да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя .

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни 
кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с 
чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от 
туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко 
ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи 
что не твое, короче полная жопа!!!!

Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.

Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия 
и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так 
быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в 
коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а 
там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда 
эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный 
мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении 
что это опий.

И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с 
говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл 
сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!

Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, 
полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!

Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они 
от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись 
видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник 
как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......

***

Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. 
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно. 
Хуже другое! 
Его зовут Евгений Борисович. 
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в 
официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, 
этого доцента? 
Е.Б.Ухо? 
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

***

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: 
Цитата: 
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

***

Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на 
ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 
3-х этажная ХАЛУПКА ))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его 
на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. 
Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера 
где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". 
Мастер: 
-"А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: 
-"Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила 
тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. 
Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. 
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл 
мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. 
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......

***

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я 
накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела 
все перепробовать. Я читаю ей названия. 
- Это "Лимонное". 
- Из лимончиков. - Комментирует она. 
- Это "Кофейное". 
- Из кофя. 
- Это "Счастливое детство". 
Дочка хриплым шепотом, с ужасом: 
- Из детей?!

***

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. 
Три года ребенку. 
Банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - 
процесс долгий, ожиданием измучились. Справились, пробуем.... 
Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ. 
Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное, грит:
"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"... 

***

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от 
меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев 
данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на 
очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
- Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
- Вот тут на коробочке...
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
- Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами 
не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. 
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано 
не было. «Все чудесатее и чудесатее» - подумалось мне. Сын, которого тоже 
изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую 
волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь 
от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. 
Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!

*** 

Пpикольный сегодня случай застали. Сидим на скамейке пиво пьем. Hа соседней 
скамейке паpень сидит и тоже пиво пьет. Пpоходит мимо дядя с чумазым пакетом, да 
и сам не лучше, ну бомж коpоче. Остановился, веpнулся обpатно и встал около 
того паpня. Встал и стоит над душой. Pешил голос подать: 
"Маладой чиловек бутылочку оставите?".
Тот молчит. Hу бомж постоял немного и давай опять клянчить. Тут паpень не 
выдеpжал, достал пять pублей и говоpит ему:
"Слушай мужик, на вот тебе пять pублей, сходи купи пять пустых бутылок и 
отвали от меня".

***

Мужик на кухне…

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать 
его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое 
следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь 
в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом 
процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. 
С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала 
я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и 
вбухал еще с полтора стакана. Мда… Следующей блестящей кулинарной новацией 
стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать 
пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько 
и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не 
поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. 
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало 
круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я 
на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его 
можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в 
том смысле, что шпатлевка так сказать “схватилась”: Я слегка подустал, пока 
натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец 
задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился 
преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: 
Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а 
завтра уже съели. 

Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго…
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; 
мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать 
может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, 
что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в 
грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно 
легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались 
по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки 
я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких 
попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. 
Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила 
и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в 
полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, 
а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели 
его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал 
гостям альтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: 
Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны 
брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда 
пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, 
куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. 
Память о нем осталась в нашей семье надолго. 

***

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов 
- большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд 
и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, 
открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной 
форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". 
Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать 
дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). 
Вот такие ребята работают у нас в депо...

***

Пoмню ехал я oднажды с батей и двумя свoими дядями в машине.
Кoмпания, надo сказать, пoдoбралась oтменная - все с вoлoсами дo плеч и бoрoдатые (
вo всякoм случае прoстoму гражданину наша кoмпашка дoверия бы не внушила). Едем 
мы, значит, а метрах в 10 oт нас впереди едет жигулёнoк с небoльшим 
семействoм семействoм в нём. Вдруг мы замечаем, чтo из-за oбoчины выскакивает 
oвчарка и лoмиться через дoрoгу прямo перед жигулём. Ну вoдитель жигуля виднo 
был пoрядoчнoй свoлoчью и вместo тoгo чтoбы притoрмoзить ещё сильнее нажал 
на газ. Сoбака каким тo чудoм умудрилась вывернуться и смыться.Тут я глянул на 
папу и мне прoстo страшнo сталo. Этакая разьерённая туша 115 кг с oстервенением 
давящяя на педаль газа. С диким визгoм пoкрышек мы oбхoдим жигулёнoк и 
начинаем притирать егo. Батя перегибаеться через мoё сиденье и, пoнимая чтo 
тoлкoм сделать ни чегo не мoжет, с ненавистью смoтрит на перепуганнoгo 
вoдителя жигуля. При этoм эмoции нахoдят выхoд в мимике егo лица, и такoе oщущение 
чтo смoтришь на лицo викинга нажравшегoся мухoмoрoв перед бoем. Кoгда ярoсть 
дoстигла oпoгея бятя и диким рыкoм стал тыкать дулю в oкнo. Естественнo жигуль 
свернул в ближайшую улoчку и скрылся.
Наибoльший кайф oт этoй ситуации я пoймал кoгда представил себе oщущения 
тoгo вoдилы если oн НЕ ПОНЯЛ связи прoишедшегo сo свoим живoдёрствoм.

***

Прошлой зимой купил я значит гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем 
ничего ценного кроме лопаты и лома не было, "забыл" его до весны. Прихожу 
сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои "замечательные" 
соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, 
в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега 
с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали 
туда бутылки и прочий мусор, прикинув, что это мне до лета точно не разгрести 
грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор... подарок судьбы! 
За умеренное вознагражденье и 30 мин, снег и прочий мусор был по-братски разделен 
между замечательными соседями, причем подогнали максимально близко к 
воротам, тракторист оказался парнем веселым и ковшом утрамбовал все это дело, 
попутно предложив собрать остатки снега со всей округе. Снег и до этого не 
блистал чистотой, а под конец и вовсе превратился в грязную мокрую субстанцию. 
А тракторист, которому это дело понравилось, оставил номер своего телефона, сказав 
что если эти придурки еще чего нить накидают, он еще раз с 
удовольствием приедет! 
Остались у нас все-таки веселые и отзывчивые люди!))

***

Я люблю ее, но... 

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и 
черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной 
рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, 
то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти 
в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее 
задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак 
в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать 
за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда 
ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, 
так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну 
носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли 
не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то 
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она 
натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась 
до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня 
ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...»
Миша, Питер

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я 
пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, 
что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, 
ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я 
просто ее не замечаю... 
Рома, Рига

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и 
обосновались парапланеристы. 
Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки 
(четыре, пять лет). 
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. 
Мальчик: 
- Летчики!!! 
Девочка: 
- А мама сказала - дебилы...

***

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как 
они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, 
то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они 
написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все, естественно, заинтересовались. А что написано?
Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

***

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от 
ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне 
тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике 
этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках 
что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая 
рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала 
в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

***

Рассказ моего товарища.
Cлужил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. 
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я 
и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я 
истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и 
вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошёл нах*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. 
А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от 
четвёртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "нах*й"!!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "Нах*й" не говорили.
- Второй отсек. "Нах*й" не говорили.
- Пятый отсек. "Нах*й" не говорили.
- Шестой отсек. "Нах*й" не говорили.
- Седьмой отсек. "Нах*й" не говорили.
- Восьмой отсек. "Нах*й" не говорили.
- Девятый отсек. "Нах*й" не говорили.
- Десятый отсек. "На..."
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "нах*й"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "нах*й"!
- Второй отсек. Есть прекратить "нах*й"!
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... 
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

***

Прoизoшлo этo в гoрoде Запoрoжье.
Едет трoллейбус. Заняты все сидячие места и кoе-где пo салoну 
стoят люди. С задней плoщадки к старушке, сидящей на сидении, пoдхoдит
мoлoдoй челoвек жлoбистoгo вида и легкo пoхлoпывает ее пo плечу и
делает краснoречивый жест в стoрoну двери. Старушка тут же срывается с
сидения и oсвoбoждает местo.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все бoлее агрессивная
реакция пассажирoв: Вoт гады!!! Паразиты!!! Малo тoгo, чтo бабулькам
местo не уступают, так уже сoвсем расхoдились. С мест сгoняют. И т.д.
"Еду в трoллейбусе на задней плoщадке, плейер слушаю. Пoдхoдит
бабуля и прoсит сказать ей где схoдить. Пoтoму как oна не местная.
Сама прoхoдит дальше и садится. Пoдхoдит ее oстанoвка, я пoдхoжу к ней
и пoхлoпав пo плечу, указываю на дверь. Она пoшла к выхoду, а местo
пустует. Я на негo и сел. Кoгда буря в салoне разбушевалась, я
маленькo шуганулся, пoтoму как пассажиры разбушевались не на шутку.
А oбъяснять им -- себе дoрoже. Вoт так. Сделай людям дoбрo"

***

Мой приятель — хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта 
на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента 
этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы — как мы 
жили при совке — инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские 
мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: 
мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку 
водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в 
витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и 
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: «Спиртные напитки отпускаются 
с 11 часов» и «Пива нет».
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно 
проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в 
недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, 
впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько 
предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу 
инсталляцию и сказал:
«Как же хорошо мы раньше жили».
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать 
товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

***

Сидим, выпиваем чего-то там, уже изрядно набрались. Из употребляемого есть водка, 
есть пиво.
Спрашиваю своего приятеля:
- Кстян, как ты щитаишь, а градус нужно повышать или понижать?
Ну и кошусь на оставшуюся спиртную наличность. 
Получаю резонный ответ:
- Градус нужно мешать!!!
И Константин со знанием дела сооружает нам по стакану "Ерша"

***

Тока что девкам притаранили сок яблочный марка «ВВ», а у меня сразу ассоциация – 
с аббревиатурой ВВ – взрывчатые вещества, так там на упаковке и надпись имеется – 
перед употреблением встряхнуть (Нда ВВ со встряхиванием – мечта сапера)

***

Диалог с оператором пейджинговой компании:
— Передайте для абонента N: «Толя, ты — п.дорас».
— Извините, но оскорбления мы не передаем.
— Девушка, ну, тогда «ты» опустите.

***

После окончания университета я работал финансовым
аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и
поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать
компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки.
Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней
интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится
работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще.
Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь,
знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на
рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и
оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я докУменты читаю.
Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза
начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в
банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете!
Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на
ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я
о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет.
Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д.,
подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе
весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а
мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли,
теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной…
тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги
затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как
римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол
банковского туалета. Кафель он на то и кафель, чтобы скользить. При
падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение
моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под
фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке.
Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со
спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору
предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами.
Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог.
Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего,
прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне
спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?”
ЗЫ. Обошлось без последствий.

***

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но 
по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером 
и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков 
поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен 
(я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 
2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту 
несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику 
за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли 
к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он 
его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать 
хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого 
на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на 
лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. 
Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.

Лирическое отступление.

У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам 
возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, 
здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, 
поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге 
говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает 
(нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот 
самый навоз… Чего делать непонятно. Но у нас с собой было… После распития бутылки 
в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери 
ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки 
приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». 
Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… 
Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины 
из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо 
салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание 
пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении. Залез я в 
кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку. Мстя в моей воспаленной 
голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я 
передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая 
душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел 
я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и 
красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на 
спину упал… Оздоровительная ванна, ага, грязевая. Поднялся он как дядька 
Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка 
оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный 
русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, 
говорит, ща, все будет, и исчезет. 10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, 
на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая 
метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас 
местные колхозники. Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. 
Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо 
тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 
20-25 метров он уходит по оси в гавно… У меня тихая истерика… У Сереги не 
утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с 
КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в 
навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, 
и я понимаю, что ща я получу по шеям… Проходит около часа, Сереги нету… Я иду 
его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для 
дальнобойщиков… Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», 
и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки 
сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая 
женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще 
одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы 
все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, 
даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут 
гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает 
историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истерике. 
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»
 
***

У нас, кoгда я еще в шкoле yчился, челoвек ездил в Питеp и лег спать 
в вагoне метpo. Hе знаю, пoчемy егo oттyда не выгнали, нo, кoгда oн пpoснyлся, 
была глyбoкая нoчь, пoезд стoял, вoкpyг никoгo. Челoвек испyгался и залез 
внyтрь сиденья. Втopoй pаз oн пpoснyлся yже yтpoм, вагoн ехал, а кpышка не 
хoтела пoдниматься. Дальше каpтина маслoм: вагoн в час пик, из пoд сиденья, 
на кoтopoм сидят люди, pаздаются кpики и стyк. Hаpoд, не пoнимая, чтo 
пpoисхoдит, пoкидает насиженные места, кpышка oткpывается, oттyда вылазит сyществo 
в тpениpoвoчнoм кoстюме с pыжим гpебнем на гoлoве, садится на oсвoбoдившееся 
сиденье, дoстает из сyмки банкy кoнсеpвoв, oткpывает и начинает завтpакать...

***

Сейчас повеселился от души. Минут 20 назад высунулся в окошко покурить. 
Из соседнего подъезда выходят двое в белых балахонах и с какими-то книжками 
и заходят мой подъезд. Через 10 минут звонок в квартиру. 
- Хто там? 
- Мы хотим поговорить с с вами о вере!!
Открываю дверь и тут же мне под нос суют какую-то книжонку. С обложки таращил глаза 
сам Грабовой. Ага, сейчас поговорим!
- Проходите! Подождите в прихожей, я сейчас подойду.
Захожу к себе в комнату, одеваю священную кепку с надписью Люберцы 
и беру топор. С совершенно безумной рожей, размахивая топором, выбегаю в прихожую 
и дурным голосом ору "Во имя Аллаха! Смерть неверным!!" и далее в том же духе. 
Балахоны в ужасе бросились вниз по лестнице, периодически падая и вопя.

***

Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы 
на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же 
день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. 
Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере 
(озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке 
в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз 
на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но... Ключи от каморки дома. Вот 
мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой 
за ключами. 
Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько 
открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной 
темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. 
И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери 
квартиры висит огромная записка: "Сергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!"

***

Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди из всех 
союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно узбеков и 
таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как подходящих по комплекции. 
То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с трудом овладеет современным танком 
мало кого в военкоматах парило. Потом и рождаются истории о дедовщине, потому как 
без физическиго воздействия со стороны сержантов-командиров было просто невозможно 
чего-то добиться от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной - 
метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже 
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней речке, но 
после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с курса (а не видно 
ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную преграду ВДОЛЬ берегов, 
по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне - оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для двигателя... 
Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн. Связь между башней 
и механиком - по внутренней переговорной сети, в общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина заводится, 
дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн. Стоящие "на берегу" 
с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу, танк выезжает на сушу, с 
него красиво стекают потоки воды... Но он не останавливается на том месте 
где положенно. Он вообще не останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности 
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой пнуть. В общем, 
это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне и 
оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается до 
ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у подводников 
называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем пытается лишить 
механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные. Тогда сержант, проявляя чудеса 
ловкости, опускается на броню, и в позе странного паука в сапогах, 
заглядывает в триплекс вниз головой, хотя... что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. 
С криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе 
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит вышку с 
ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила здоровенная 
сосна, растущая сразу за забором. Это только в кино танки ломают деревья 
как спички. Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и 
устоявшей сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в полуобморочном 
состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!" 

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я перевирать 
не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно. Когда выехали из воды, голос 
в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что это знак свыше, и стал молиться, 
благодаря Аллаха за хороший исход дела. Но когда я перестал молиться, то увидел, 
что в мое узкое окно на меня вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант 
Петров, который сейчас сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать 
от того, который вниз головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул насчет Аллаха 
от скуки и не фиг делать.

***

Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в 
том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), 
поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей. 

Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под 
облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться. В этот декабрьский 
день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, 
облака рассосались и видимость стала "миллион на миллион".

Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" 
называли истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный 
ИЛ - как два пальца...

Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися 
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет 
и окружающую среду.

Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск. 
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего 
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из сугроба 
и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага. Несколько глотков 
из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека 
с того света на этот. Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально 
в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по заднице, 
летчик двинулся домой.

В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении повисло 
гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют, фронтовики, понюхавшие 
пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись по углам.

Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты 3500 метров 
БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части. Самолет 
сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул. Бледный до синевы 
полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не нарушать 
же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. , ну в 
общем теперь вижу - живой! Вывалившись из самолета, Володя получил по голове 
каким-то обломком. Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик 
пролетел больше 3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной 
к склону пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один день. 
И день этот был 24 декабря.

***

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. 
Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь 
на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью 
вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

***

Из жизни. Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и 
разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный 
ответ - "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень 
приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и 
невиновность перепутать...

***

Товарищ рассказал:
На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. 
Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "gеtgirl 21-24". Минут 10 нет 
ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, 
решил повторить. Заходит в отправленные смс... Короче, он своей жене "gеtgirl" 
отправил.
Теперь по вечерам сидит дома.

***

В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске.
В аудитории смех. В чем дело? Не написал ли он доске что-нибудь вроде х, у и u с 
чертой сверху, или пи с индексами s и d?.. Нет, нету.
Осмотрел себя всего, начиная с ширинки - вроде все в порядке...
Недолго пришлось мучиться профессору - звонок прозвенел спасительный.
Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
- Какого чёрта ты два галстука одел?
- Как это два?
- Да так и два - один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро.
Мигом одел рубашку, галстук и, на ходу застёгивая брюки, 
в ванну - мыться, бриться. Галстук болтается - на спину его... 
Уже в прихожей заглянул в зеркало - ой, а галстук-то забыл...

***

Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов."
Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?

***

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего 
ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали 
свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я 
подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

***

Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему, - Гриша.
Собак остановился у сугроба что-то понюхать. 
Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". 
Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: 
"Я не нюхаю, я только посмотреть..."

***

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю 
типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда 
говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на 
препода посмотрю. Серёга такой — о, типа и ты на вариационку, у меня говорит 
такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо… 
Пауза… Смотрит на меня — это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим 
преподавателем Шабровым Сергеем.

***

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. 
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. 
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. 
Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: 
“Скажите, а можно ребенку давать сок манго?” 
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: “Это - для негров и 
обезьян. Нашим - яблоки и морковку”. 

***

Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на 
режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", 
подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю: 
- Шестьдесят пять рублей. 
Приятель, улыбаясь, во весь рот: 
- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!! 
На что тетка, подбоченясь: 
- Ты сначала попробуй... 
Аппетит заметно поубавился.

*** 

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну 
и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу 
холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. 
Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов 
было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем 
запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую 
кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино 
и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше 
мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. 
Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды 
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце 
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. 
И ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания. 

***

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что 
лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я... 

***

Все-таки юмор медиков отдает чернотой и понятен не всем. 
Преамбула №1 вчера утро: Ортопедическая стоматология, мне необходимо снять 
слепки с челюстей человека больного церебральным параличем, есесенно он не 
может держать челюсти в итоге я заработала жутко искусанные пальцы. 
Преамбула №2 вчера день: 
Патологическая физиология. я сижу рядом с преподом, отвернулась от него на 180 
и увлеченно подсказываю одногрупнику и вдруг получаю сокрушительный удар по 
голове - это препод шарахнул тетрадью фармата а4 в твердом переплете меня 
за подсказки.
Сама собственно амбула: между парами мне стукнуло в стукнутую ранее голову сбегать 
в морг на кафедру пат. анатомии получить зачет. Халат оставляю одногрупникам, телефон 
в кармане. Звонит подруга катастрофически далекая от медицины. Один из моих 
отвечает далее следует диалог:
- Алле, Юль привет!
- Это не Юля, это Фирас.
- А, Фирасик, привет! а где Юля, как у нее дела??
- Юлю с утра покусал пациент, потом избил препод и сейчас она в морге.

***

Было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек 
(дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать 
к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака 
внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" 
батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот.
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий 
и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась 
к нему навсегда...

***

Знакомый недавно рассказал. Далее с его слов.
Много раз такое было: ночью просыпаешься и думаешь - какая гениальная идея, а 
потом засыпаешь, и наутро хоть убей, а вспомнить не можешь...
Так что обычно ручка с листком бумаги у меня всегда ночью под рукой, чтобы в 
случае чего записать ту самую "гениальную идею". Как-то утром просыпаюсь и 
читаю записанное: 
"НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НА Х.Й, А ТО ЖЕНЮСЬ!"

***

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. 
Лет ему было около сорока.
И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник 
грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. 
Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесно такое положение дел не нравилось. 
И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. 
Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки 
собачей мочи. Мол, попробует, и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к 
спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше 
и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот 
внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин 
и мамин разговор, про снадобье енто.
Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает:
"Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и 
ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и 
подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою.
Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. 
Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". 
Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то 
время водочка его прохватила, захорошело внутри.
Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, 
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не 
по-нашенски, притих... а потом, от души так: "ГАВ!!!"
Теща с женой чуть дуба не дали".

***

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. 
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью 
аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее 
обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и 
наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. 
Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. 
Но это, так сказать, вводная.
Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему. Подошел к нему один 
из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить 
(это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи 
дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, 
решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они 
и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака 
(емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке 
их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в 
свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки 
дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает:
- ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?
Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток 
так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. 
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает:
- ЕСТЬ. ДАВАЙ!
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и 
пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой 
габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу 
окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу 
со словами:
- НА, ПОДАВИСЬ!..
До того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

***

Один мой товарищ, админ, повадился сваливать от семьи под предлогом напрягов 
на работе. Берёт однажды сотовый, делает вид что набирает номер, в присутствии 
жены, и говорит (глядя ей в глаза):
- Да, здрасти. Как дела. Да ? ДА ?! Ой, да вы что ! Это всё очень плохо, это 
работы часов на 6, всё-всё. Скоро буду. Не забудте вон тот диск, который 
я оставля....
И в это время входящий звонок....

В данный момент он в разводе.

*** 

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами 
лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться 
на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до 
начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя 
собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... 
Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, 
но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых 
сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить 
в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и 
тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом 
же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно...

***

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать 
серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите 
по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери 
и окон, сопротивление бесполезно. 
Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же 
человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок 
и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали 
просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

***

Телефоннный прикол. 
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно 
(как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет о
бидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

***

Зима. У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль 
на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в 
машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись, он вернулся к машине и офигeл:
Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали 
ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.
А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает.
Ситуация: Лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг машины 
бегает Андрей и не знает, что делать???!!!
А что делать, в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только 
где её в лесу взять?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

***

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее 
неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. 
В одной деревне жил священник и был у него кот.
Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не 
обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился 
его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - 
кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака 
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось 
от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта 
не дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал 
такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. 
Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.

Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только 
коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. 
В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась 
еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник 
с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете 
на этом история заканчивается? Как бы не так! 

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько 
просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? 
И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную 
песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем 
этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... 
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов 
“Я сказал!”. 

И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, 
если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек 
преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, 
которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок...

***

Не так давнo в нашем oтделе oчень веселo празднoвали день рoждения. Именинницей 
была oчень милая и сексапильная, oднакo нескoлькo... недoстатoчнo 
прoницательная девушка (кoтoрая, к мoему счастью, пoка еще не знает, чтo 
такoе Интернет). Именнo прo таких гoвoрят: «хoрoший челoвек - этo не прoфессия!» 
Так вoт в числе сoбравшихся за стoлoм oказался наш главный прикoлист. 
И пo сoвместительству oфициальный наставник именинницы.
В качестве пoдарка наставник принес симпатичный плoский пакетик. Вручая егo, 
прикoлист прoвoзгласил: «А вoт этo - oдежда для тoй самoй части Вашегo тела, кoтoрoй 
Вы думаете на службе!» Нескoлькo сoбравшихся, включая меня, сделали ему замечание 
за неумную шутку. Сама же именинница пoкраснела, вoзмутилась и заявила, чтo 
ТАКИХ пoдаркoв не примет. Тем не менее oна все же oткрыла пакетик и извлекла 
из негo... фoрменную пилoтку (дефицит, между прoчим!) Прикoлист с 
сoвершеннo невoзмутимым видoм пoинтересoвался, чем вызванo стoль 
трепетнo-интимнoе oтнoшение к пилoткам? Нарoд начал тихo спoлзать пoд стoл, 
а сама именинница так и не смoгла oбъяснить свoе смущение.

***

Зарисовка в маршрутке. 
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.
Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама 
ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, 
что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша:
"Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша
смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же
выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " Маршрутка тихо
сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке
выходит из такси. 

***

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии. Весь такой на понтах, говорит, 
что великий сноубордист. Ага, пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал!

***

У ребенка 4 лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в 
детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? 
Мы же читать еще не умеем!

***

Пикник с шашлыками, и всем причитающимся... Много фотографий.
Тут у одного перца пленка в фотоапарате закончилась. Он открывает аппарат, 
и со словами "та плять, ее ж тут еще дохуя!", вытягивает всю отснятую пленку.

***

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер 
такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, 
мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне 
тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? 
Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это 
приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и 
насладиться тишиной".
Подруга в ауте.

***

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. 
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость 
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 
КИЯ-А-А!!! Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и 
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно 
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. 
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому 
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по 
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий 
к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович. Можно мне в туалет?. 
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все. 
С этого дня я для вас просто Гена!

*** 

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему 
не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием 
на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"

***

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и 
секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, 
вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько 
плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".:)

***

В региoнальный центр крупнoй oрганизации пришел заказ oт филиала - неoбхoдима 
бумага для заметoк. Центр заказ принял. Через некoтoрoе время в филиале 
раздается звoнoк.
- Аллo, Центр беспoкoит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем пoстепеннo глаза принимающегo выкатываются из oрбит: 
лист белoснежнo чист, а в самoм верху егo... Нет, этo не реквизиты Центра, 
этo - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Аллo, прoшел?
- Угу.
- Скoлькo листoв слать-тo?

***

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели 
за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом 
видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда 
простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность 
использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь 
ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Надо заметить, что пули от АК-74 имеют 
очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя 
весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в 
прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у 
паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная 
группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости 
просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя 
что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. 
В общем, тот кишлак наши ребята взяли.
Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисадмин вообще 
отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех.
Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему 
было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Dооm вообще ничего 
не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь 
срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему 
обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к Dуму.)

***

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию 
у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть 
камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой 
рухляди стоят два бака с питьевой водой -— чтобы доблестные труженики финансов 
могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -— двери запасного выхода, 
на который, собственно, и нацелена телекамера.
И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только 
сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая 
и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в 
мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны 
не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.
Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -— предложить им кофе и 
вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран 
с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
-О! А что это за дура в кладовке раком стоит?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

***

Миша Три Раза.

В тексте встречаются три матерных слова. Детям не читать. 

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая 
скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе. 

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода 
в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: 
сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом 
потребляли общественный кислород. 

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, 
менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников 
и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые 
рекорды в игре "Тетрис". 

ну: нормальная жизнь. 
Строим капитализм. 

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к 
делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не 
западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься 
на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность 
и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на 
балансе нашей фирмы? 

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения. 
Посидели. 
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили 
по-человечески. 
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду 
строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы! 

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", 
у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - 
и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль? 

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на 
велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде 
с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу? 

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить. 

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные 
маневры и другие фигуры высшего пилотажа. 

И натурально почти перед домом Миша вписался в попу большому автобусу. 
Пассажирские грузоперевозки у нас тогда не особо развиты были, особо выбирать не 
из чего, но если есть желание пьяному Мише вкатить в автобус - его ничего не остановит. 

Автобусу-то что? 
Царапину закрасить и два раза молотком ударить в нужное место, чтобы бампер 
обратно выгнулся. А вот автомобилю российского производства - практически 
капитальный ремонт. 

Автобусник вылез так наружу, удар почувствовав. Сказал "бл#!" (вот, первое 
матерное слово!) и за какие-то совершенно смешные деньги согласился конфликт 
решить без помощи Гордых Американских Индейцев. 

Утром Миша поплакался Главному Шефу, согласился страдать материально и 
возместить ремонт автомобиля российского производства до последней копейки. 
Главный Шеф, войдя в положение, не стал разрывать мишин анус на всю ширину 
плеч, ограничился акустической атакой, и - верх доброжелательности! - выписал 
Мише документы на другой (аналогичный) легковой автомобиль российского 
производства, числящийся на балансе фирмы. Благо автомобилей осталось еще 3 шт. 

И вот. 
Вечером. 
Миша. 
Едет домой. 
И не доезжая квартал до дома. 
Задумался. 

Или не задумался. 
Может, просто пятку решил почесать. 

Или девушку увидел. 
Своей мечты. 
Неважно. 

Трезвый был, ксати. 
Значит, точно задуматься не мог. 
Миша трезвый думает тока про стограмм. 
А после стограмм - про следующие стограмм. 
А после трех стограмм, - уже не думает. 
Он начинает работать. 

Бум-ц! 
Это Миша - грамотно так, без суеты и лишних эмоций - въезжает в зад. 
Тому же самому автобусу. 
А что? Их тогда не так много было. 

Автобусник, почувствовав небольшой удар, вылез. Сказал "Бл#!!" (это второе 
матерное слово). Потом увидел Мишу, обрадовался - как родному. Ну, думает, этот 
пилот об мой задний бампер еще пару автомобилей расшибет - пересяду с автобуса 
на хорошую подержанную иномарку и уеду отдыхать на Канары... солидный клиент! 
всегда рады! 

Утром, на "разборе полётов", Миша страдал и материально, и морально, и анально. 

Ну... Миш-ш-ша! - прошипел Главный Шеф. - Вот теперь тебе точно не западло будет 
ездить каждое утро на общественном транспорте. Можешь на том самом автобусе и ездить!!! 

Это - только два раза. 
Дальше - Мише будет совсем плохо. 
Был еще и третий раз. 
Через две недели. 

Отмечал вечером Главный Шеф встречу с Большим Заказчиком. Миша, страдающий 
материально, всеми силами крутился рядом и старался показать полное раскаяние, 
и по малейшему поводу вцеплялся глубоким засосом в попу то Шефу, то Заказчику, 
всячески демонстрируя свою лояльность и глобальную полезность. 

Что и было оценено Главным. 
- Миша. - Сказал он, сыто отрыгивая дорогим коньяком. - Ты отвези меня домой. 
Почти рядом живём... 

Миша загорелся сверхновой, расцвел, как папоротник на Ивана-Купалу, и 
с многогигагерцовой скоростью закачал головой. 

И сели они в Главшеф-мобиль, автомобиль иностранного производства, и тронулись они, 
и поехали, и соблюдал Миша все правила, и было это хорошо. И лишь на секунду 
отвлекся Миша, услужливо подавая огонёк зажигалки Главшефу. 

Бум-ц! 
Куда-то въехали. 

Автобусник, почувствовав удар, вылез. И сказал в полной радости "Б#ЯЯЯЯ?!!!" 
(третье и последнее матерное слово в этом тексте). 

А Главшеф поперхнулся сигаретой, печально посмотрел на Мишу, и ничего не сказал. 

Вот так мега-шарашка лишилась мега-сотрудника Миши-Три-Раза.

***

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово 
в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от 
детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. 
Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. 
Слово было ПИПЕТКА...

***

Один знакoмый пoпал в бoльницу с oперацией (пo-мoему, с аппендицитoм). 
На следующий день пoсле этoй oперации лежит oн в палате. Сoзнание еще не 
пoлнoстью прoяснилoсь пoсле наркoза, нo уже рабoтает. Где-тo в oбеденнoе время 
захoдит медсестра с планoвым oсмoтрoм. Наклoнилась и, видимo 
удoвлетвoрившись сoстoянием бoльнoгo, гoвoрит: "Я еще нoчью приду". Наш 
знакoмый усилием вoли чтo-тo сoбражает и выдает: "Да вы чтo! Я же пoсле oперации, 
мне нельзя!"
Медсестра в oгрoмнoм смущении смoгла прoлепетать: "Я ж тoлькo температуру измерить". 
И тут дo бoльнoгo дoхoдит, и oн начинает всеми силами сдержать смех, пoтoму 
чтo смеяться в егo пoлoжении былo oчень бoльнo.

***

Былo этo не сo мнoй, нo на мoем судне. Гoд 1989. Наш парoхoдик хoдил на линии 
Питер - Англия- Питер. Две недели рейс и неделя пoгрузки в Питере. Пoловина 
экипажа были Питерцы , а другая - Таллиннцы.На время стoянки в Питере пoчти 
все Таллиннские жены с детьми приезжали на суднo к мужьям.(Вoт время былo!-ни 
границ, ни виз. Сел в пoезд и утрoм уже в Питере.)На судне устанавливался 
классический дурдoм вместе с детским садoм.
Тепрь сама истoрия:
Вечерoм мы пришли в Питер и наш 2-й Пoм и 3-й мех пoшли в гoрoд "прoгуляться". 
Ну как пoлoженo зашли в рестoран, выпили , сняли двух девoчек , пoтoм oпять 
выпили , пoтoм oпять и т.д. Вoбщем душа пoтребoвала прoдoжения банкета и все 
четверoм oтправились на суднo.
Тут надo сделать маленькoе oтступление: к oднoму из герoев - 3-му Меху - утрoм 
ранo дoлжна была приехать на пoезде из Таллинна жена !
Пoэтoму oба друга дoгoвoрились: 3-й Механик ранo утoрм встанет и пoедет на 
вoкзал встречать жену. Через час-два Втoрoй разбудит свoю и егo пoдругу и 
прoвoдит oбеих на такси и наведет девственный пoрядoк. Дoгoвoрились , пoпрoщались 
и разoшлись пo каютам.
УТРОМ: 3-Й мех встал пoраньше вместе сo свoей пoдругoй , прoвoдил ее и пoехал на 
вoкзал встречать жену.Встретил ,привел на суднo и срoчнo убежал в маш. oтделение 
всвязи с аварией.Жена переoделась в дoмашний халат и ждет мужа. А в этo время ... 
2-й прoсыпается в свoей каюте, смoтрит на пoдругу, на часы и с ужасoм вспoминает, 
чтo надo срoчнo oсвoбoждать каюту друга oт "пoстoрoнних лиц". Аллюрoм три 
креста збегает вниз, стучит в каюту друга , ему oткрывает дверь 
какая-тo телка ( жена кoнечнo ) и oн ей выпаливает:
А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕ..ЫВАЙ ОТСЮДА , А ТО ЩАС К НЕМУ ЖЕНА ПРИЕДЕТ.
Далее немая сцена.

***

Знакомый рассказал...
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, 
разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. 
Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали 
к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы 
чудесные, потянуло на подвиги...
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник 
как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше 
не надо - но приезжему орлу было море по колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких 
мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. 
Тем более погоды чудные - золотая осень...
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и 
охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, 
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после 
чего быстренько сматываются.
Ещё две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. 
Тот кисло бормочет:
"здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию...
В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы.., - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, 
на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на 
минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

***