***

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже 
закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду. 
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит 
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их 
там продают....), Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла" кассирша: 
"Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...
без результатов. 
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, N;%% СНИМИ С 
МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" 
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша 
"Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - 
мужчины ждут!" 
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

*** 

Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков 
в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я 
вместо вступления.
Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там 
я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то 
на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды 
до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и 
давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно 
я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и 
лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но 
такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими 
технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы 
такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки 
моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? 
ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? 
МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ? 

***

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) 
и говорит: 
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? 
- (после паузы) Нет. 
Но ребенок любознательный. 
- А почему? 
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

***

На тему 8 марта 2006года.

Не, слушай, у меня тут програмист родил конкретную мысль, - ужасная типо 
неделя получилась - две пятницы и два понедельника
P.S. Я прикинул и точно, причем вторая подряд.

***

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

***

Антон сидит в офисе — рубится в петухов, ну знаете, а комп у него монитором к 
дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру 
и типа чтоб я больше не видел».
Сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит 
в глаза директору.
Цитирую шефа: «Бл""ь, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

***

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней 
стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, 
вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она 
оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

***

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. 
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... 
Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? - спрашивает 
нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не 
должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская 
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период 
их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! - злобно шепчу я, прижимая трубку к уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться 
разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.
- А почему вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас 
гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже.
- Почему вы говорите надеюсь? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы 
спал дальше!
- Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, 
которой ни за что не признаетесь в своих страхах.
- Блин, вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не волнуйтесь, 
я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и постарайтесь 
представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах 
и трудностях на работе, которые навалятся на вас завтра, расслабьтесь. А я 
позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. 
Спокойной вам ночи.

***

Осень. Довольно прохладно. Излучина судоходной реки проходит через густой лес. 
Вдоль самого берега еле различимая проезжая колея. До ближайшего населенного 
пункта, хуторка дворов на тридцать, не менее 15 км. До районного центра около 
90км. Оперативная группа РОВД в составе следователя, фотографа криминалиста, 
судебно-медицинского эксперта и водителя УАЗика, который также работает и 
местным районным ГАИшником, проводит осмотр трупа на месте происшествия. 
Труп мужчины плавает в реке, метрах в десяти от берега. Тело рассечено 
винтами проходящих самоходных барж практически пополам. Из брюшной полости 
гирляндой выступают вздувшиеся кишки переполненные гнилостным содержимым. 
Труп надо осматривать на берегу, а вытащить тело не возможно. Лодки у группы нет, 
мало того, ее нет и в хуторке. Лезть в холодную воду никому из группы даже в голову 
не приходит, да и неприятно плыть рядом с таким обезображенным трупом. Уезжать домой 
на базу в станицу тоже нельзя, так как возвращатся уже прийдется на следующий день, 
а за это время труп может уплыть неизвестно куда и вообще потеряться. 
Тогда это уже ЧП. Выговор и увольнение из "органов" никто из ментов получать 
не хочет. Словом ситуация, что называется, безвыходная. Часа четыре подряд, 
все мнутся, совещаются, ходят туда сюда, ищут длинные палки, связывают их 
вместе лейкопластырем и изолентой, мутят ими воду. Кидают трос с грузом на 
конце, наклоняют деревья, еще что-то мудрят, как подопытные обезьяны с высоко 
висящим бананом в питомнике. Все бесполезно. Неожиданно по ходу дорожки раздается 
рокот мотора, перекрываемый громким матом и еще какими-то словами 
отдаленно напоминающими, что-то типа песни. Из-за деревьев показывается виляющий 
из стороны в сторону колесный трактор без прицепа, в кабине которого сидят два 
мужика в телогрейках. Наш гаишник прыгает в УАЗик и в ту же секунду выскочив, 
как топором, начинает махать своей полосатой палкой. Трактор останавливается и 
из кабины, открыв от удивления рты, что увидели в лесу, километров за тридцать 
от ближайшего асфальта, ГАИшника, еле вылазиют дыщащие за версту самогоном, 
обросшие недельной щетиной, мужики. На требование предьявить документы, 
рты их открываются еще больше, буквально до колен. Тогда к ним подходит 
следователь и говорит. Ну мужики, влипли вы капитально, сейчас в отдел поедем, 
трактор арестуем, разбираться будем. Но есть у вас, однако, выход, тут жмурик 
в воде плавает. Достанете, так и быть, езжайте домой в хутор спать. 
Буквально через минуту. Труп лежит на берегу. А от нас, по дремучему лесу, 
на большой скорости, ровно, не виляя, удаляется трактор с трезвыми, 
принявшими ванну, и посмотревшими фильм ужасов, мужиками.

***

Амур чистил снайперскую винтовку...
 
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи 
цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого 
ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно 
представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, 
например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. 
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня. 
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? 
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул. 
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру. 
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая 
добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше 
на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”. 
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. 
- Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. 
А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься... 
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было 
для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он могговорить неделями, 
тем более, что времени у него было хоть отбавляй. 
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него 
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви. 
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял. 
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и 
теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, 
Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько 
стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только 
попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на 
дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники. 
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца. 
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, 
точность поражения. Нет. Хватит луков. 
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку - ”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, 
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня. 
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал 
их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. 
Амур вопросительно поднял бровь. 
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, 
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет. 
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, 
Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл? 
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, 
мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения 
рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это 
получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. 
Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд 
какой-то. 
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. 
В сердце так в сердце. 
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, 
словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры. 
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше... 

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз. 
- А, вот и первый. Ранняя пташка. 
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?  

***

Просматриваю официальную иммиграционную статистику США: 

2004 
Всего 946,142
Пол
Мужской 430,662
Женский 515,314
Неизвестен 166

Над последним пунктом думал долго )))

***

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с 
вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет 
про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются 
всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-
орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в 
своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет 
ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой 
на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое 
большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет 
лишь несколько палочек разной толщины. 
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой 
начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно 
будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая 
банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик 
банана показался в дырке соответствующего диаметра. 
И вся недолга... 
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом 
попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. 
Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, 
что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал 
пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками 
(с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...

(Это была наверное русская обезьяна(С гордостью!)

***

Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми пушками" 
(такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим очень не 
нравиться. Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с 
порога говорит: 
- Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и 
буду протестовать! У меня уже голова трещит! 

Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил: 
- Может, все-таки противогаз? 
- А я что сказала?

***

Из жизни милиционеров. Вчера сидим вечером в отделе, время обеденное, 
гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит
- Патруль?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит
- Пост?
- Не подходит
Минут двадцать думали - оказалось-ПИЖАМА!!!

***

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей 
из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были 
древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее 
исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. 
Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она 
мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само 
собой разумеющееся. 
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне 
через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: 
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

***

Недавно перечитывала "Тимур и его команда" А. Гайдара от безделья. Книга 
начинается весьма оригинально, если помните, там был суперположительный герой - 
отец Жени, командир Красной Армии. Собственно вот эта фраза:
"Вот уже три месяца, как командир бронедивизиона полковник Александров 
не был дома. Вероятно (!!!), он был на фронте."
Меня смутило слово "вероятно"...

***

Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного врача. 
Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, 
висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов" Ну и там картинка 
какая-то... Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить букву "в" 
в предпоследнем слове между "з" и "л".
Смысл плаката явно оживился.

***

На вступительных экзаменах в институт последним было изложение. Читали нам отрывок 
из произведения Л.Н.Толстого "Исповедь". И был у нас в группе непревзойденный 
клоун (Леха), который, кстати, несмотря на свое раздолбайство, в институт таки 
поступил и даже закончил.
И вот при расшифровке своего конспекта по тексту "Исповеди" Леха нарывается 
на следующую фразу: "Ты Л. б.д. и тебе пора испов." При первичной 
расшифровке получается: "Ты Леночка б.д. и тебе пора исповедоваться". 
Дальше расшифровка не идет... Загадочное "б.д." становится камнем преткновения 
перед поступлением в институт. Как потом рассказывал Леха, в голове крутилась 
только одна мысль: " Толстой жжет! Не-е-т, в чистовик это писать нельзя....". 
После безуспешных попыток расшифровать фразу Леха обращается к соседям, но, видимо 
из-за истерического состояния, связанного со стрессовой ситуацией, народ, вместо 
того чтобы направить Леху на путь истинный, начинает тупо ржать. Фраза расползается 
по аудитории. Через некоторое время вся группа сидит красная, с выпученными от 
попыток сдержать ржач глазами. Переодически в аудитории то там, то здесь 
раздается приглушенное: "Б@ДЬ!!!))) Бу-га-га!!!".
Тетка, проводящая экзамен, выпадает в осадок. Наметанным педагогическим глазом 
она безошибочно определяет очаг возникновения безудержного веселья и подходит 
к Лехе. На вопрос "В чем дело?" Леха может только сунуть в нос тетке свой черновик
и тыкнуть пальцем в злополучную фразу. Тетка читает, обреченно вздыхает 
и выдает: "Леночке, господа абитуриенты, действительно пора исповедоваться, но не потому, что вы тут нафантазировали, а потому, что она БОЛЬШАЯ ДЕВОЧКА!" 
Толстой оправдан!!! Очередная волна, теперь уже нескрываемого веселья
охватывает аудиторию.

***

Экзаменатор:
- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано Бруно?
Студент:
- Его кОстрировали...
Экзаменатор (выпучив глаза):
- Разве?! Как это??
Студент: - Ну как... Да очень просто. На кОстре сожгли...

***

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним 
признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, 
компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... 
И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

***

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по 
внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - 
A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя 
из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, 
то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: 
“Вы что, нам угрожаете?”

***

Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских, 
Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой 
изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков, 
о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была 
мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех 
закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью 
вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво, 
а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные 
остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла 
вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая 
бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось!
Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу 
отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных 
тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой 
весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел 
слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать 
процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое... 
Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания 
и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело 
два шарфа...
- Костя - сказал я - Это твои шарфы?
- Да! - уверенно ответил он.
- Оба? - уточнил я.
- Конечно! - уверенно сказал он.
- Ты что пришел в двух шарфах?
- Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя.
Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел, 
поддерживая под руки, оставшихся участников попойки.
- Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я.
Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько 
протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка! 
Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю. 
Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его, 
заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки 
его жене. 
Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще 
по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался 
голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки 
стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард, 
время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись, 
мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал 
до дому.

***

Сижy - слyшаю автоpадио. Пеpедают блок новостей. Где-то в забyгоpье, 
кажется в Геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса, 
что один из них сьест пол-коpзины yгля. Нy того, котоpым печки топят. 
Пpи полном молчании собpавшихся этот достойный мен yплетает весь 
yголь... и попадает на следyющий вечеp в больницy со стpашными болями 
в животе. Диагноз: "отpавление чpезмеpным количеством шнапса"

***

Преамбула. 
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко 
от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем 
районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

***

В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в
районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от
тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного
неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем
кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как
может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на
меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже
батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои
записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и
вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю
ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю
пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно
вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию
как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял -
длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту
не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне
"отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата".
Как сейчас помню.

***

Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж
за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ. 
Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается 
как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения
и не потерять с таким трудом приобретенную любовь. Чаще всего они 
общаются через компютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем 
не переводил. :)
Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)).
И вот, этот вновь приобретенный супруг решил обрадовать своих дам и 
приодеть их. Накупил одежды, принес домой и стали дамы примерять обновки..
И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими..
Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу 
от которой чуть не рухнула семья...
Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! ..
..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу...

***

Несколько лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и 
тупо проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая
неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина
дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две
подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы
меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света,
открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит
человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на
него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно
вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был 
не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову
поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было
известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего
повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве
ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В
Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На
турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара
усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул
с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить".
Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая
кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда
я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ
ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он
достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я
поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна
и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с
пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под
винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как
попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи?
- Дима, а какие вещи? 
- Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане... 
- Дима, ты явился в одних плавках...
Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось.
После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две
сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала,
что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на
резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в
плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден
обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта
осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что
ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать
полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья
практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать
полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят
полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ.
Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на
территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место,
где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО.
Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через
территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло. 
Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться. 
Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов. 
Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел 
дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на 
лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко 
говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут 
к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин 
сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта. 
А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).

***

Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине
захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую
отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового
давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас
не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни,
мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры
пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не
тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты
помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п.
Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я
хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый
боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать
свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина,
укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос:
(Ж):- А скидочку не сделаете?
(Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу!
(П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то?
(Х):- Потому что он ходил, мучился...
(П):- А чего тут мучиться?
Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так
морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию:
(Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили?
(П):- Нет, а зачем?
(Я):- Ну тогда вам меня не понять...
Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы,
чистосердечное признание:
- А знаете, вы, все-таки, правы...

***

Из цикла "Жизнь неизвестных музыкантов"
Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно,
укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних
поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим
анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все
валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и
вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О!
- Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне
  никого.
- Ну давай.
И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский
анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ..
МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по
грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все
ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я
столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа.
Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а
тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем 
вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос
Гороха:
- Трава что надо, но последний - был лишним...
Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.
Историй много. Буду потихоньку рассказывать.
НЮХ

***

Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или
  поздно понадобится вешать полочку...

***

Лингвистические впечатления из братской Словении.
На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.

***

Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.
1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому
пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.
Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,
за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,
молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках. Хотел, как обычно,
Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под
названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с
каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий
скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое
изделие, кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие поиски аптекаршей
заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается
голос одного из колдырей сзади:
- Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она
  быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается
следующая. Сзади тетка:
- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...
  Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,
  ищет поддержки вопросом: ДА???
Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой
лексический пендель:
- Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не
мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу:
- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика
  на всю аптеку можно было бы избежать...
Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А
потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...
2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так
получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.
Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю
ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...
На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS
какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи
толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...
Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:
- А мы презервативами не пользуемся!!!
Она же ответила с такой укоризной:
- В ТАКИХ количествах!
Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.
3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся
презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с
мобилы по ICQ: 
RedLine (10:29 PM) : 
ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?
Anouque (10:30 PM) : 
Знаю
Anouque (10:31 PM) : 
это для особо ленивых
RedLine (10:32 PM) : 
а как он функционирует, знаешь?
Anouque (10:32 PM) : 
набрасывается и душит
Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....

***

Короче рассказывал на работе сослуживец.
Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике 
в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в 
его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в 
три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд 
тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная 
пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и 
потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с 
фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над 
которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате 
цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, 
втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и 
ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...

***

Приехали на праздники к родителям в Саратов. Прочуствовали незначительные 
изменения климата и очень удивлял тот факт, что в Москве при +3 градусах мы 
мёрзнем а здесь -15 и спокойно можно по улице ходить.
Поделились этой мыслью с моим отцом — типа вот как природа странно 
устроена.
На что он осмотрев меня с ног до головы скептически так сказал:
-А ты трезвым пробовал на улицу выходить?

***

Вторник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к 
водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит 
ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в 
тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу 
в руках "Джилетт" густо намазанный "Аква-фрешем". Привет с бо-о-льшого будуна!

***

Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми 
и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. 
Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды 
заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я 
целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. 
Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. 
А наутро пришли советские танки...

***

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы 
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих 
уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) 
пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался 
в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

***

Устраивался на работу давеча. Ключевой вопрос - в какие игры играете? 
И варианты ответов - Контр Страйк, Анриал, Квака...
Выбрал Анриал. Взяли!

***

Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от 
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку 
на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить 
нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, 
и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа 
бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и 
попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что 
все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был 
правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и 
проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой. 
ПОМHИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬHАЯ ИСТОРИЯ.... 
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.

***

Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом 
еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома. 
Все, 2 часа ночи, пора домой, точнее к девушке (Ира) домой, так как обещал 
прийти! 
Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу… 
Забор был метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем 
трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и 
отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой. 
Вишу. Звонит селл. Поднимаю трубу (все еще вися). Ира звонит и кричит что пол ночи 
не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думаю сейчас отцеплюсь и 
через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своей ноги и понимаю что 
не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,… начинается ливень и 
я начинау жалеть что согласился вообще пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти 
и помочь мне; в ответ на это получаю отказ и нарекание за то, что шутки у 
меня дебильные в 3 утра и вообще если я не хочу к ней идти, я могу пойти к себе 
домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. 
Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти 
что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил, начинаю орать 
как поросенок, но меня никто не слышит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их 
можно снять. 
Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. 
Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю 
усилия порвать долбанные и уже не новые штаны. 
Получилось. Падаю в какую-то кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день 
когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и 
получив по голове за свое состояние мирно засыпаю. 
Не пейте по понедельникам :)))

***

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив 
ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает 
ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее 
результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный 
диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь 
в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - 
то е6%ть ее Я не советую....

***

Школа через дорогу, но движение там сумасшедшее. Моей подруге по субботам было 
лень вставать рано утром и отводить сына в школу (1 класс). Когда однажды 
учительница спросила мальчика, почему он в субботу опять в школу не пришел, 
этот белокурый кудрявый ангеленок поднял на нее честные голубые глаза и сказал:
- Мама сказала, что я в эту школу еще 10 лет буду ходить, поэтому в субботу можно спать.

***

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что 
у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось.

***

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в 
колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за 
умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. 
Собирать на этот раз им выпало баклажаны... 
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный 
грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии 
весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. 
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем 
назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик 
для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, 
красный как рак, спрашивает: 
- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор 
философии - приколист и любимец детишек - и говорит: 
- Ну, положим, я... 
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой 
баклажанами машине... 
Подошли. Открыли кузов. 
Председатель молвит профессору: 
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.. 
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно 
вырезанное на нём ножом слово "Х%Й"... 
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... 
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. 
Председатель спрашивает профессора: 
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?! 
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: 
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

***

Первая сотрудница - второй сотруднице: ...и вот он совсем обнаглел - спал на 
бабушкиной постели, бегал по всей квартире и гадил, ел из чужой миски, 
ночью шумел...
Трeтья сотрудница (услышав обрывок фразы): Щеночек?
Первая сотрудница (возмущенно): Какой щеночек? Цыпленок!

***

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или 
нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее 
со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? 
Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из 
деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - 
сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, 
легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам 
устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? 
точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки 
один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

***

ЛИСИ. Общага. Три девицы сидят, пьют, сказывают байки. Одна уже готовая, 
после очередной байки круто удивляется и пытается это высказать остальным, но 
забыла слово "о@уеваю". Думала, думала и высказалась "Я медленно, меделенно 
превращаюсь в @уй.

***

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - 
это не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей 
моей телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад 
не ходил, мало выражений знает...

***

Список для мужа.

Сестра рассказала. Уходя на работу, она оставила мужу записку, что надо купить 
из продуктов. А так как муж с вечера хорошенько «поддал», то расписала она 
всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный крик: 
- Ты всё купил, что я просила?!
Он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: 
- Абсолютно всё, согласно списка, там в пакете, на кухне, - и вновь рухнул. 
Каково же было удивление сестры, когда она, развернув пакет, увидела: один 
окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, 
и шесть пакетов молока. 
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

***

Отправились мы как - то с подругой на дискотеку. И вот, напрыгавшись, присела я 
на стульчик отдохнуть и, попутно, смотрю на танцующий народ. Внимание мое привлек 
один молодой человек, исполнявший нечто невообразимое. Нет, я конечно согласна, 
что танцевальный стиль это личное дело каждого, но, глядя на него, 
создалось впечатление, что, либо он очень сильно хочет в туалет, либо он находится 
под та-а-аким кайфом.
Разъяснение сей загадки нашлось минут через 5, рядом со мной плюхнулась 
Люська (подруга) и очень так смущенно мне сообщила:
- Прикинь, Ленка хи-хи я случайно одному пацану со всей дури по яйцам врезала!.

***

Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я представляюсь 
не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно было. Таким образом, в Саратове 
с десяток человек всерьез думают, что я Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто 
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов по 
полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили податчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду вам 
задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым, вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные недоумения, 
потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы Антон. Психолог снова 
на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не реагирует. 
Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной сексуальной 
ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее двадцати человек. 
В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?

***

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с 
десантниками-перворазниками.
Как водится — длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на 
делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный
(точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается
маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий
кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним
парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.

И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх — все ли в порядке с куполом.
Над головой должно быть белое, правильной круглой формы.
Если все нормально — не дергаться, готовиться к приземлению.
Удар при приземлении, сказал инструктор — как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу
(не знаю — с чего они прыгали), но суть в том,
что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил — Серега и не почувствовал почти.
А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора
(~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь
и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился — поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель
картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-.
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то,
что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией,
то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек
справляется достойно, но вот по части замедления падения тела — не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову…
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску — ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато — так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче — СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.

Как всегда бывает в историях с хорошим концом — то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли,
то ли просто тогда еще десантники реальные были — впечатывается он с
этой скоростью в землю: «НИ Х— СЕБЕ — ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!»
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт.
А там шухер, ЧП — человек разбился!
Серега понимает, что его проблемы — почти не проблемы,
по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела.
Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли.
Командование в шоке — решили хоть выяснить, кто он — трагически погибший.
Провели построение с поверкой — все на месте. Командование просто в ступоре и панике.

И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
«Алексеев, твою мать, совсем охренел — почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!??»
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете… 

***

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит.
"Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча 
одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку 
да видимо вместе с дочкой. 
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки 
отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову 
в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. 
Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. 
Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить.

***

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно 
вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом 
полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле 
"завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - 
смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с 
этим дьявольским семейством...

***

Супермаркет огромный, на одном из «перекрестков» прямо передо мной столкнулись 
две тачки с продуктами, и одна из них была забита доверху, вот из нее при 
столконевении вывалилась литруха водки и ессно вдребезги. Хозяин тачки начинает 
орать на хозяина другой тачки типа «ты че не видишь куда едешь etc.». 
Меня впечатлила аргументация этого второго хозяина — толстенького мужичка (явно 
не бедного, пешком вряд ли ходит), который совершенно спокойным тоном: 
— Я был справа, ты меня пропустить должен был. 
Причем, что самое интересное: первый согласился с ним, сославшись на свой 
большой водительский опыт.
Вот такое ДТП, мля… 

***

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), 
видит бабулек и начинает наезжать:
НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку 
своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на 
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять 
на этом месте стрелка. 
Б— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились 
по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе 
бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
 
***

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. 
В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется 
некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - 
хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас 
устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же 
как-никак. 
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно 
отчетливо произносит прямо в микрофон: 
- Х@й. 
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но 
эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего 
не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко 
второму ведущему... 
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от 
микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает 
рот и вновь старательно произносит: 
- Х@й! 
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. 
Ди-джеи немеют. 
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать 
в голос: 
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! 
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: 
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, к
ак последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. 
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. 
Только после этого программный позволяет себе открыть рот: 
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили. 
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

***

Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40. 
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого. 
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик… 

Захожу в него… млин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг. 
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы. 
Она спрашивает: «Что, мол, хотите?» 
Ну я и говорю, сипло так: «Четыре мороженого»
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел…

***

Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но наглаяя, 
п@@ец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни высоты, то бишь, 
прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая компания из 7 мужиков и 
одной юной барышни слушают инструктора, молодого, хмурого мужика, без каких 
либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно его 
выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на него 
огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....

***

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой 
в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, 
но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят 
и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, 
а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через 
час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: 
- Нам в Купчино, пожалуйста. 
Таксист: 
- 15 рублей. 
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: 
- Меньше чем за 25 не поеду! 
И захлопывает дверь такси. 
Жена дала ему в глаз.

***

Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку. Строевой смотр. На плацу 
стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении 
у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И 
вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает 
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет:
- Товарищ майор!!! - это к дежурному - Приведите сюда этого воина!
Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. 
Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы 
не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны 
это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не 
без юмора, орет в микрофон на весь военный городок:
- ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!

***

Вот говорят, что блондинки не дуры...
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером 
устроила скандал - откуда в постели чёрные волосы?!

***

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних 
pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. 
И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и 
несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает 
и от yжаса не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА!

***

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным 
отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью 
(185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). 
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на 
религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно 
(завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и 
крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в 
небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не 
знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и 
план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были 
одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, 
то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в 
субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. 
Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, 
причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были 
только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под 
еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу 
лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело 
производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе 
я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не 
делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла 
ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. 
При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от 
восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины 
требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой 
тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже 
и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула 
из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все 
фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с 
чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, 
снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, 
а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. 
Женщины решили уйти в мусульманство. 
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, 
она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, 
мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

***

Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти влом, 
предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого этажа - 
двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не едет... 
Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно доехали, 
спустились на первый и вышли из подъезда... 
Не смешно? 
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))

*** 

"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что 
пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока 
(уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если 
ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело... 
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). 
А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в 
ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек пятнадцать (прием 
еще не начался, а они уже сидят - потому что теток много, а гинекологов не 
хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет). 
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. 
Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не 
из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, 
с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает: 
- Кто крайний? 
Тетки молчат и судорожно так улыбаются. 
- По записи, - отвечают ей. 
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая. 
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже. 
И лыбятся так придавленно. 
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и 
выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате. 
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже? 
А он говорит: 
- Я доктор, проходите. 
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него 
отползать, отстраняясь пакетиком. 
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, 
прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом: 
- Не бойся, я глаза закрою! 
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.

*** 

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе 
водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо 
вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром 
картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

***

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню 
какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой, 
слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из 
джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать денег. Тут 
подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - 
в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого 
Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой жопе.
 
***

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку 
по четверостишью Пушкина: 

Бразды пушистые взрывая, 
Летит кибитка удалая. 
Ямщик сидит на облучке 
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми 
понятными оказались "тулуп" и "кушак". 

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? 
Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей 
на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным 
делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого?

Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что 
по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных 
пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. 

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке 
и с лопатой. Это ямщик.

Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке 
и творимым ей безобразиям. 

Рожденный копать летать (на кибитке) не может! 

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и 
с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, 
он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". 

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, 
балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. 

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с 
веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей 
несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят 
кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче 
на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

***

Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда свадебный 
кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня Криса Ри "Дорога в ад".

***

Вчера моя знакомая на минуточку забежала в аптеку и на глазах у охреневшей толпы 
купила ТЫСЯЧУ презервативов. Я скромно стоял рядом в надежде услышать вопль 
какой-нибудь бабки:
- Больше трехсот в одни руки - не отпускать!!!
Но очередь безмолвствовала. Даже тогда, когда Маша торжественно вручила мне 
четыре огромных пакета и хорошо поставленным театральным голосом выдохнула:
- Держи, неутомимый!!!
... Мы потом целый час расфасовывали эти презервативы в подарочные коробочки
 с надписью "8-й Фестиваль Рекламы. Сувенир".

***

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай 
под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И 
студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или 
там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию 
поглядывает. Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все 
подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. 
Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то 
что шпаргалку – носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор 
Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает 
газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный 
конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! 
И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) 
и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский 
поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории 
начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента 
в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. 
Hичего.

Заглядываетпод парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент 
продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент 
невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. 
Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. 
Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, 
студент с облегчением незаметно для Барановского (загазеткой) прячет конспект 
обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю 
вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

***

Задержан сбытчик фальшивых денег.
Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной улице. 
Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы, 20-летний студент 
1-го курса Российского государственного медицинского университета при 
покупке мобильного телефона пытался расплатиться фальшивыми _600-рублевыми__
купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При обыске изъято 14 таких купюр, 
изготовленных способом цветной электрофотографии.(МК-Новости)
 
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :) Ну ведь прямо 
не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то выдавало в 
Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....

***

"Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и... выпивали. 
Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50), которая была в 
свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной СССР по гребле 
(какой - история умалчивает).
Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит:
"А сейчас будет Тост Гребцов"
и далее с выражением....
"Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!"

***

Давно было. В академии Можайского, говорят. На посту у знамени училища стоял 
курсант - все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его 
на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили, а по поводу курсанта было 
решение партийной ячейки: За аморальное поведение на посту у знамени 
Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не 
покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием 
академии курсанта из училища не отчислять.

***

В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…

Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле 
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к. 
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму». 
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? 
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели 
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели 
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя 
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами 
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче 
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением. 
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это - 
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и 
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли 
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора 
в такт «Амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее.. 
вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать 
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание 
закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в 
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям 
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся 
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление 
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден, 
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2 
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое 
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив 
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил 
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал 
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал 
этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к 
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности 
всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….

***

Иду в магазин купить минералки. Магазин закрыт. Иду в другой. ТОЖЕ ЗАКРЫТ!!! Иду 
в третий, слава богу, открыт! Ура! Покупаю минералку и пачку призервативов. 
Начинаю открывать бутылку - НИКАК !!! Уже злой сворачиваю ей башку, открываю - 
НЕ ЛЬЁТСЯ!!! 

Просыпаюсь..... Понимаю - это был сон! Встаю, пить хочу ужасно... Похмелье... 
В квартире тишина - я один, горы пивных бутылок и рыбьей чешуи. Откапываю 
бутылку минералки и залпом выпиваю литр.

В голову пришла одна мысль:
-Ну минералку понятно зачем в магазинах искал, а вот презервативы зачем там купил?!

***

В прошлом году смотрел «Дежурную Часть». Там был репортаж о том, как брали 
банду уличных воров, которые прямо на улице по ночам раздевали народ. Проблема была 
в том, что их надо было взять с поличным, поскольку такие преступления 
трудно доказуемы – жертвы плохо запоминают нападавших, плюс еще дело осложняется 
темным временем суток. После нескольких месяцев поисков удалось таки банду 
засечь. Выставлены засады. Опергруппы готовы к выходу. Ведется оперативная 
съемка. Тихий зимний вечер. Полутемная аллея, редкие фонари. По улочке идет 
эдакий скомняга парень, в дубленочке, с дипломатиком. За кадром слышны переговоры 
групп по рации.
- ..шшш.. Первый прием. Там паренек подходит. Они его брать собираются. Ждем 
пока разденут. Все в готовности….шшшш.
- …шшш… Понял, ждем..
Бесстрастная камера фиксирует как навстречу парню выходят трое мрачных личностей, 
один спереди двое сзади. Происходит короткий диалог. После чего…. 
После чего события начинают разворачиваться неожиданно. Отбросив в сторону шапку 
и дипломат, парень несколькими точными, хлесткими ударами, отправляет в нокаут 
всех троих нападавших. Пока офигевшая опергруппа несется к месту событий, 
парень успевает сложить троицу рядышком, проверить пульс, заметить что к нему 
бегут, принять стойку и едва не уложить первого мента. 
Его остановил только вопль:
- Стой урод! Милиция, б*я!!!
Выяснилось что парень чемпион Европы по боксу в среднем весе. Действующий. 
Затем, до конца репортажа можно было услышать полную горечи и обиды реплику 
одного из милиционеров:
- Что ж ты, б*я, делаешь, мудак! Мы стока времени угробили…

***

Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз 
по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется 
в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, 
бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и 
пытается выяснить его личность: 
- Молодой человек, вы кто? 
Студент, еле-еле приоткрыв глаза: 
- А вы кто? 
- Я - Мороз! 
Пауза. 
- Что-то ты рано в этом году, дедушка...

***

Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную 
ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы 
все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, 
но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так 
как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали 
покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - 
все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. 
Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек 
жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал 
даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и 
стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, 
накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. 
Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их 
в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - 
он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, 
начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не 
смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с 
дедовщиной народными средствами.

***

Вечером муж спрашивает: 
- Тебе сейчас нужна ванная? 
- Нет, а что? 
- Да мне надо голоМу поВыть... 
И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести: 
- Милый, что - все так плохо???

*** 

Трехлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топлес, забежал 
спереди, разглядывая ее во все глаза и голосом, полным ужаса и удивления, воскликнул:
— Бабуска! Так ты, что — женсина?

***

И вот еще что. В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года 
реальность победила философию. 

Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал 
на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно. 

- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд! 

Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции 
и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте. 

Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

***

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень 
тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, 
помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его 
всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. 
Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, 
но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного 
старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. 
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще 
не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, 
- Вы пед&раст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

***

Гадали кроссворд на работе - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". 
Ну кроме как "П*здец" - другие слова не подходят! Ответ был в следующем номере 
газеты - "Фиаско"...

***

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над 
ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, 
бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое 
запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания 
помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, 
было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, 
и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, 
сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета 
бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный 
диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед 
упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - 
по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести 
и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских 
слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - 
дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не 
хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, 
(на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) 
он заорал второму пилоту: 
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, 
но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... 
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил 
к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными 
арбузами, аксакал почтительно встал. 
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: 
"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

***

Времена застоя, из рассказа старого колхозника:
- Однажды были мы на сенокосе на болотах. Через некоторое время выпивка кончилась, 
меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не 
сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается 
в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да... Ну дошел я остаток 
пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет 
уже прошло, а про трактор никто не вспомнил...

***

C утра пёс, честно выведенный мною на прогулку, едва выйдя из подъезда, 
посмотрел вокруг, потом на меня… взглядом послал меня на х@й, на трех ногах 
поскакал обратно в подъезд и там от души насрал.

***

На правду не похоже, но забавно. Напоминает Задорновскую "кофточку", ток там всё 
хуже закончилось.

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то 
в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? 

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: 
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. 
Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто 
мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит 
капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, 
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над 
слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому 
что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - 
и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 
<Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах 
высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. 
И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как 
три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова 
на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе 
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том 
и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в 
жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его 
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров 
выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. 
И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в 
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно 
забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, 
то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - 
и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что 
бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну 
да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и 
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так 
вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 
<А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок 
черенка от лопаты и встав в классическую позу -Дискобол Греческий - метает его в: 
окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в 
адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из 
подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих 
плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого 
становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян;- бабки - 
не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;- черенок 
влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - 
и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он 
перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, 
что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - 
то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из 
них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в 
течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые 
дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких 
делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает 
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да 
помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки 
уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. 
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - 
потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота 
регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то 
пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все 
еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу 
от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие 
переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. 
Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать 
никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в 
клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, 
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для 
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни 
у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не 
тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? 

Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных 
ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины 
всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока 
городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. 
Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать 
что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я 
его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый 
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную 
поддержку. 
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота 
такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно 
второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - 
из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все 
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом 
какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей 
быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с 
женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально 
начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его 
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию 
не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из 
скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 
<убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали 
бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее 
была просто ссадина.

***

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты 
на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и 
работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел 
какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с 
утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная 
немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я 
должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который 
из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим 
наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. 
У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить 
не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки 
подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой 
светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами 
информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще 
какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х#евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а 
вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем 
и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу: 
- Та та, все путет корошший, и оччен х#евый, тут мы х#евый красний лампы поставим, 
тут х#евый синий, и фсе стекло заменим на х#евый  стекло, а тут (на главный витраж 
с изображением Христа показывает ) путет дфойной х#евый стекло, 
самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной 
х#евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким 
горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок 
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви 
матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр 
польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая 
свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х#евый ! Не х#евый ! МАТОВЫЙ !

***

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного 
билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать...

***

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не 
бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку 
специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и 
представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и 
сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и 
с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми 
и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за 
все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое 
утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня 
так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза 
«У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это 
строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки 
раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать… 
Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться 
над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я 
утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе 
напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е… Слышу стандарный вопль 
Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и 
стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом 
и орет: 
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!»
, потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу 
определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь 
не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что 
по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать 
в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку 
не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» 
и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно 
розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию 
на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в 
обморок, и в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.

***