***

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, 
расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

***

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому рассказал 
друг последнего, мало того что рассказал, так был и непосредственным 
участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом - 
а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, 
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи 
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и 
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между 
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, 
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - 
на ушко под строжайшим секретом. 
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не 
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию 
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив 
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые 
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом - 
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько 
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну, 
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том 
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши 
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля, 
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали 
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе 
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню. 
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался, 
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который 
каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.

***

С подругой мы не виделись три года, и за это время она совершила 
двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец. 

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. 
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то 
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. 

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване. 
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. 
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. 
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. 
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи. 

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол. 

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. 
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман. 

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь. 
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались. 

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи. 
Сзади стояла тишина. 

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. 
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена. 

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. 
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз. 
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена. 

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: 
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

***

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным 
днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. 
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. 
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".  

***

Письмо в редакцию журнала АФИША. Рубрика "Голая прада"
Здравствуй, Ева! У меня такой вопрос: Что такое вагинальный секс?
Ирина, 18 лет.
... бедная девочка :)

***

О защитных рефлексах и силе слова.
Сегодня был свидетелем. Возле метро. 
Стоят два типа известной наружности: заскорузлоодетые 
одутловатосинеликие перегародышащие. Стоят-покачиваются. Светит солнце. 
Беседа не клеится.
Мимо них проходит человек - "по замашкам, вроде, фраер, но не фраер", а 
типичный доцентодокторский интеллигент: в сером пальто, коричневом портфеле, 
в пенсне и бородке а-ля Чехов.
В этот момент один из типов громко изрекает: "А погодка сегодня зае%ательская!" 
и, обращаясь к прохожему: "Да, мужик??!!"
На что профессор ответил: "Просто невъе%енная...и даже ох&итительная!!".
Понравилось выражение их лиц.

***

Когда я переехал в Москву, я и трое моих друзей жили в одной квартире. 
Представляете как 4 парня живут в одной квартире? Ну вот... Постоянные предъявы 
друг-другу "Ты зачем носки к зубным щёткам положил" или "убери ботинок 
из микроволновки". Ну это преамбула...

А сам прикол такой: отматывается туалетная бумага, мажется шоколадом и 
(с серьёзным видом - очень важно!) кидается в морду "виновнику" со словами: 
"Ты о@уел, ср@шь и не убираешь за собой?!!!!"

Вы когда нибудь видели как мужик с выпученными глазами прыгает задом прям 
на стуле убегая от бумажки? :)))

***

Опять же реальный случай в аптеке.
Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства"....
Слева лежит презерватив, справа спираль.........
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

***

Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:

Пьеса для небогатого театра.

Женщина: Ну и как вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос. 
Женщина: Представляете, и у меня тоже самое.
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно 
могла, а тут? Эхххх.
Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда.
умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам?
Женщина: Да! Да! Да!

Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков.
Вот так-то.

***

Есть у меня знакомая, мастер спорта по парашютным прыжкам (о как!) так 
сейчас рассказала незатейливую историйку из своей боевой юности...
В общем, нужно было им поле для приземления в порядок привести (а прыгали с 
вертолета), то есть распахать его посимпатишнее и поровнее по кругу. Бааальшое 
такое поле. И подписали они на это дело пару колхозных трактористов, пообещав за 
это ПОКАТАТЬ НА ВЕРТОЛЕТЕ. Трактористы радостно согласились и быренько это 
поле распахали в радостном предвкушении новых, доселе неизведанных ошчушчений (ну, 
как дети!). И вот летят они в вертолете, возможно даже про себя напевают всем 
известную песенку про волшебника, который вдруг прилетит, оглядывают с высоты 
птючьего полета дело тракторов своих, радуются (ну, дети и есть!), И ВДРУГ!! Ну, 
надо же быть такому совпадению! Керосинка где-то потекла, а это значит - 
экстренная посадка и сброс всего остального балласта. Коим на тот момент можно 
было назвать группу спортсмэнов энд спортслэдей с парашютами... Трактористов в 
эту группу включить не можно по причине отсутствия парашютов или каких-либо 
других приспособлений для летания... И вот вся группа проносится мимо 
офигевших трактористов и выпадает за борт, а последним проскакивает 
инструктор, поворачивается к парням (зеленым в крапинку), и перед тем как 
вывалиться, смущенно пожимает плечами (кокэтка, понимаешь) и произносит 
"НУ, ИЗВИНИТЕ УЖ..."
Вертолет, конечно более-менее успешно посадили, но вот кто и как им в следующий 
раз поляну пахал - история умалчивает, а что подумали при этом трактористы - 
никакая цензура не пропустит... Это вам не с тарзанки прыгать!

***

Вторая беременность, самое начало. 
Иду по улице, мучимая токсикозом. 
Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо 
белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Выгляжу я 
прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". 
Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь 
хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот 
на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь 
над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони 
и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так 
плохо выгляжу?"

***

Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", 
помните был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как 
в давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех кто не 
помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой видак, кассеты, 
кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с четвертой копии пятую. Так мне 
попалась вторая часть этих самых "Восставших", собрался-созвонился-приехал. 
Разложились-подключились. И тут к знакомому вперся в комнату кто-то из нежеланной 
родни условно "Тесть" причем поддатый, с явным намерением сесть на хвост и 
испортить все мероприятие. Фильм начинается с того, что еще до титров голову 
главного восстанца нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого 
получившегося квадратика по гвоздю. 
Причем почему-то раскаленным молотком.Так фаза перезаписи первая - включить 
один аппарат на запись, второй на проигрывание и глядеть как идет кино - 
голова-гвозди-молоток. Тесть плюется - кино у вас говно и уходит курить. 
Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись. 
Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит - голова 
-гвозди-молоток - плюет уходит. Фаза третья опять перемотать на начало и пустить 
запись уже до конца. Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, 
матерится уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит 
полтора часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино
-то ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает 
если не торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на 
начало пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина маслом 
- сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток. Самым мягким словом 
в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк мы мирно допили...
P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.

***

В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим 
пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова 
пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу.
"Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны 
вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню 
приходилось читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова 
протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. 
Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в 
обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то 
купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, 
а оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, 
мутные глаза, и жуткий выхлоп.

***

Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с негустой растительностью 
на голове) и говорит, что не может из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, 
и разговор закончился.
Моя жена как обычно - кто звонил и зачем.
Говорю, что шеф звонил, хочет но не может.
На что выдается гениальная фраза:
"Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"

***

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в 
парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица 
не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к 
их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, 
матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне 
последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

***

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю 
бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую 
бутылку бензина «Калоша». 
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером 
пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, 
очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. 
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от 
того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном 
о жизни. Тут он задает вопрос: 
- Пронин! Ты чего туда вылил? 
- Бензин! 
- А ты его подожги! 
- А вдруг гальюн загорится? 
- Чему тут гореть? Он же кирпичный! 
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и 
бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. 
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись 
форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: 
- Мудак!!! Ох и мудак!!! 
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную 
силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая 
материться. 
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! 
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к! 

***

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил 
эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в 
возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень 
озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, 
что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, 
и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот 
ангелочек грооооомко так выдает: 
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и 
видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! 
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, 
что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я 
даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. 
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: 
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. 
Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... 
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить 
своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

***

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

***

Мне бабушка рассказывала, что у них на работе были три 
человека, которых как-то отправили вместе в командировку. 
Их фамилии были: Маленький, Беленький и Зайчик. Когда они 
хотели отправить на почте телеграмму, то так 
и подписались: Маленький Беленький Зайчик. 
Телеграфистка естественно посылать отказалась, 
после предъявления паспортов долго смеялась, 
но телеграмму отправила;)

***

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику 
особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со 
своей женской как раз чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:

- Купи две бутылки пива.

Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно 
возмущалась, но внимание все-таки обратила:

- Я же вроде две просила купить?

Муж отвечает:

- Все правильно, две тебе, две мне.

Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: 
«С этим надо что-то делать»…

В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:

- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?

- Понял!

Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и 
пытаюсь уточнить:

- Я же вроде про две говорила.

Ответ был такой же логичный как и предыдущий.

- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, 
а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.

Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: 
«С этим надо как-то бороться».

Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.

- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще 
для ясности повторила – Одну себе, одну мне.

Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: 
«Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » 
нет все верно – действительно четыре. В общем стою, 
глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, 
но для начала уточняю:

- Это разве две?

- Почему две? четыре.

- Так я же сказала по одной?

- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, 
одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.

Логично? логично. 
Ну думаю, математик, нас так просто 
не  возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки 
умные  листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое 
тоже  можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.

Отправляю мужа за пивом.

- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту 
благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю 
точное количество сдачи желаемое получить обратно.

Возвращается. Приносит четыре.

Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно 
тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз 
профессиональной стервы:

- Ну?

- Баранки гну! сдачу держи.

Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших 
времен… Вот только сомнения все-таки остались…

- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…

- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность? 

***

Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе... 
К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей 
(как он только туда попал?) и произносит: 
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится). 
Барменша: 
- Сосисок нету. 
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает: 
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), 
сок тоже налейте. 
Барменша: 
- Вам какой? 
- Этот... (думает), Золотая бочка!

***

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде 
все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. 
А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но 
газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, 
один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, 
а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" 
- "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

***

Две новые видеокассеты.

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/
нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка 
и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом 
их прожигает. В середине очередного застолья в одной из 
комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел 
две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. 
И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, 
он просто предлагает передвинуться в его комнату и 
наполнить проходящий вечер иным содержанием. 
Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому 
процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается 
на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. 
Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в 
магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. 
Нажимает рlaу... Ничего не происходит... 
- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает 
ее. Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. 
Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. 
Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит 
к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять 
вставляет кассету. Рlaу... Ничего... 
- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или 
кассета - говно, поставь другую... 
Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед 
второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции 
Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы 
пытаются найти причину, отсутствия изображения, 
по очереди высказываются предположения: 
- Шнур не контачит... 
- Обе кассеты говно... 
Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах 
к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то 
бегает за "проверенной" кассетой... 
Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто 
так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос: 
- Мужики - а телевизор-то где? 
Костян еще утром кому-то отдал телевизор... 
Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда 
все смотрели все это время...

***

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что 
жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, 
встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. 
Вот! Такие шторы на кухню хочу!

***

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в 
нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. 
Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный 
вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной 
же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым 
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут 
себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата 
с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но 
входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны 
руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он 
начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей 
черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас 
все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то 
говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в 
вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ 
ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и 
выволакивает из вагона!... 
Вот вам и братство народов в действии.

***

Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу 
одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой 
где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО 
и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!

***

Занятие студентов педиатрического факультета. 
Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать 
ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

***

Философcкое... 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь 
назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до 
сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней 
и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, 
в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши 
кроватки были раскрашены яркими красками с высоким 
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках 
с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не 
запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не 
из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову 
кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки 
и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда 
впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать 
тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты 
несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, 
возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, 
там, где они были. Целый день никто не мог узнать, 
где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. 
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, 
и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. 
Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, 
привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, 
мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому 
что мы все время носились и играли. Из одной бутылки 
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не 
было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов 
спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых 
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм 
всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! 
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. 
Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, 
сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали 
о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались 
в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись 
с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком 
и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с 
палками и консервными банками, мы воровали яблоки в 
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали 
у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, 
хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто 
не попали, научились справляться с разочарованием. 
Некоторые ученики не были так сообразительны, как 
остальные, поэтому они оставались на второй год. 
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, 
и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на 
самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой 
из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы 
к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно 
откупиться от ментов или откосить от армии, практически 
не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону 
закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые 
могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего 
до этого не было, просто не существовало. У нас была 
свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, 
и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если 
вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, 
что наше детство и юность закончились до того, как 
правительство не купило у молодежи свободу взамен 
за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

***

Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он 
на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг 
шофер поворачивается, и, с непередаваемой 
интонацией:  - Ну шо, вам там, падлюкам, не дует?! ... 
и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг 
понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно 
люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам 
там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу..

***

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со 
слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских 
улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но 
одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу 
надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине 
стоит полуавтомат со cвистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" 
с дипномерами. По тем временам супер-пупер 
навороченный представительский автомобиль. Французы постарались 
и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми 
техническими решениями. В том числе и в области 
пассивной безопасности. Но видно перестарались... 
Сзади за "Ситроеном" движется представитель 
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) 
"Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из 
современных анекдотов. Очевидно дедуля был их 
родоначальником. Только последователи ему и в подметки не 
годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник 
поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем 
холеный дипломат раcценивает это как сигнал к остановке 
и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. 
И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара 
пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает 
и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, 
но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, 
за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз 
залитый пеной с ног до головы... Первой сработала 
подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери 
(чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель 
(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок 
салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара 
не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза 
( с такой защитой чего ему будет) и не деда 
(всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать 
проглоченный с испуга свисток. 
А вы все Мерседес да Мерседес.

***

О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. 
Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - 
"ах америка, америка".И вот, собралась одна компания, 
куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. 
Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали 
рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже 
в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а 
командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

***

.. Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в 
море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой 
в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на 
родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к 
реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

***

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот 
меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя 
поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам 
и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании 
погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, 
хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и 
пpицокивал языком: 
- Как же они ваc повезyт-то? 
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли. 
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и 
pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан! 
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. 
Hо пpодеpжалcя он там недолго. 
Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так. 
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, 
в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо 
в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, 
дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. 
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. 
Cообpазил, что cлyчилоcь. Замеpзать под милый 
теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа 
за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, 
а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк 
в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, 
и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как 
pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: 
доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy 
c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под 
ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший 
cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: 
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

***

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в 
числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу 
весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, 
как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, 
специи, цитрусовые - и все подогреть. 
Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются 
весьма помятые: "Hу и убойная штука этот 
ваш глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. 
Красного вина там не было, была только водка. 
Из всех специй был исключительно черный перец, 
а из цитрусовых - репчатый лук…

***

У одного моего знакомого была тетушка - дама 
бальзаковского возраста, терзаемая время от времени 
радикулитом. И вот, во время очередного приступа, 
нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда 
студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, 
стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить 
ее страдания и остановить поток стенаний,
 предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска 
в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен 
только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и 
оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, 
сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость 
на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась 
по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - 
извините за натурализм - в задницу 
почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы 
Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает 
по квартире круги со скоростью курьерского поезда, 
он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. 
Но кульминация истории даже не в этом, а в 
реакции племянничка, который с доброй улыбкой в 
ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай 
сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

***

Шеф рассказывал прикол.
Ловят с женой тачку, тормозит 4-ка, садятся - он спереди, 
жена сзади. Тронулись. Вдруг у него звонит мобила - смотрит 
на определителе "ЖЕНА". Думает, совсем что ли офигела, с 
заднего сидения мне звонить. Оглядывается - жены нет. 
Оказалось, что дверца примерзла, и она сесть так и не 
смогла, а эти свалили. Потом шеф вдвоем с водилой минут 
двадцать дверцу эту отпирали.

***

мысли вслух о новом доме
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда 
не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! 
Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а 
этажи путает... Ничего, мы привыкли...

***

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем 
советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного 
пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной 
история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в 
курящий вагон, расположился удобно .. столик передо 
мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... 
напротив меня, за этим же столиком ещё пара свободных 
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, 
лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с 
головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. 
Присели неподалёку от меня. Прошло минут 5, подходит 
одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдётся 
ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась
за мой столик и подругу ещё зовёт, мол иди сюда, здесь 
курить можно (вообще-то во всём вагоне можно было....) . 
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а 
вот интересно, ОH (это я типа) понимает по-русски ... 
в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, 
думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал 
читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты чё, он же небритый ...
ПП: - Трёхдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, 
кто их как целовал .... какие все козлы). 
Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ничё ... зелёные ...
ВП: - Hе люблю очкариков
ПП: - Hет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, 
у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами 
на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет 
он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся 
признанием её высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Hет, всё-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Hос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у
кого крупный нос, то у тех и член крупный. 
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил 
всем носы и члены, а потом ещё и систематизировал 
полученный материал ... где ж все эти книги-то???). 
В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, 
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... 
потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, 
по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной 
ноте они попросили у меня опять прикурить. 
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он всё же понимает по-русски. 
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы 
не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, 
как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До 
Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, 
дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил 
мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, 
что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, 
ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё, пьяный что ли, 
весело едешь? Hу на что я по-русски и ответил: 
"Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это всё фигня .... 
что было с этими герлами... сначала они пошли красными 
пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно 
же лежали на полу) ... кончилось всё тем, что они 
сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

***

Дело было перед майскими праздниками. Группа 
туристов байдарочников собиралась открыть сезон. 
Маршрут выбран, водка закуплена, сидят уже с вещами 
на вокзале в ожидании своей электрички и тут вспоминают, 
что забыли купить воздушные шарики. Кто не знает, есть 
такая традиция устраивать майскую демонстрацию на воде, 
когда каждый украшает свою байдарку кто чем может: 
флаги, транспоранты "миру-мир", ленточки, шарики и 
прочая бня.
Посылают одного. Он естественно все оббегал - ничего 
не нашел. Ну не просто так же идти. Решили купить 
презервативы и использовать их вместо шариков.
А теперь - картина маслом. Подходит этот перец к 
палатке и спрашивает продавщицу: -Какие у Вас есть с
амые дешевые презервативы?
И в этот момент его взгляд падает на воздушные шарики, 
которые лежат на ветрине рядом с презервативами. 
- Ой, нет, девушка, дайте лучше шариков.

***

Особенности военной речевой моторики...
Одна знакомая работает в весьма солидной организации и 
как-то позвонил им туда, чтобы договориться о встрече 
с ее начальником, профессиональный военный - настоящий 
полковник. Она, привыкшая к современному энергичному 
и политкорректному общению, осталась сей беседой весьма 
озадачена - в течение трехминутного разговора офицер 
ее раз 25 назвал "девушкой": т.е. примерно так "эээ, 
девушка, а вот не подскажете, девушка, как бы там мне, 
девушка, с вашим начальником..." ну и т.д. Я ей 
объясняю - это бывает, военным нередко трудно говорить 
без мата и подбирать нужные слова. Немедленная реакция: 
"Так это он меня девушкой вместо мата называл?" 
Чуть не подавился супом.

***

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в 
большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. 
Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, 
слышно его так, как будто он в соседней комнате. 
Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, 
на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что 
вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз 
пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин
машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. 
Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина 
вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. 
Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим 
матюкам привыкли и даже научились под них спать и не 
просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь...
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем 
с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация 
(я ее благополучно проспала), счастливый обладатель 
машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, 
а заодно обратился к дворнику, который в это время 
находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, это сделал? За@#али, 
суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

***

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, 
вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, 
ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка 
беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (
мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из 
поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, 
и ... платочек соскальзывает аккурат на причинное место 
дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого 
мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. 
Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда 
платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...
Занавес.

***

Читаю жене статью на тему Если на вас напала собака:
"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. 
Возможно, собака вас просто понюхает, 
порычит и отойдет".
Жена переспрашивает:
- Как это подр*чит и отойдет?

***

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали 
только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться 
туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. 
Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, 
постоянно пьян. Отчего он пьян — никак не могли 
понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди 
работают вахтовым методом, на две недели прилетели, 
отработали и на большую землю. Багаж просматривают, 
потому что для нефтяника пьянка — это смерть. И не 
только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя 
в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать — 
как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать 
не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, 
что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но 
и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить 
не так-то просто, а вместе с бензином пить — вмиг 
коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те 
говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и 
плотность одинаковая и температура кипения близкая и 
точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. 
Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни 
каким иным способом отделить одно от другого никак 
нельзя. Загадка века! 
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, 
начальство, технику так ласково и даже где-то 
проникновенно: 
— Митрич… Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, 
пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, 
разумеется, не будет. Митрич, конечно, верить стесняется 
и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме 
тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце 
концов, раскололи его. Признался. — Это просто очень, — 
говорит Митрич, который, заметьте без всякого там 
высшего химического образования, 
— Я покажу сейчас.  Взял он после этого полбанки смеси, долил 
её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, 
а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал 
какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что 
снизу, высосал. Вот он и пьян опять. Химики ведь какую 
задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? 
Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и 
водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не 
знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в 
себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под 
каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. 
Опытным путём дошел. 
Кулибин, блин!

***

В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали 
двое наших на наших же "Жигулях" по немецкому автобану. 
Случилась такая неприятность - проскочили свой поворот. 
Фи, х..ня какая! Нам не то что по магистрали, а и по 
автобану задним ходом 400 метров что два байта отослать. 
Включают земляки заднюю передачу и на газ. Тут - трам-та-
ра-рам! Какой-то немец присосался лощеным носом своего БМВ 
к потрепанному заду наших "Жигулей". Ясное дело - 
полицаи приехали, бумаги писать стали. Узнали 
обстоятельства, перед нашими извинились и разрешили ехать. 
Наши от греха подальше быстренько завелись, но перед 
отъездом поинтересовались, что будет с тем фрицом. 
Полицай объяснил: 
- Повезем, - говорит, проверим его кровь на наличие 
алкоголя и психотропных средств. Он говорит, что вы 
по автобану ехали задним ходом.

***

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ.

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, 
как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на 
есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то 
там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, 
настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и 
с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось 
мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный 
он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный 
со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. 
Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропор-
циональных прожитым годам настолько премудра, что изловить 
ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее 
пуда).Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком 
возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не 
менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. 
Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не 
поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил 
я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе 
БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. 
Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как 
ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. 
Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница 
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, 
или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный 
и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет 
к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а 
когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме 
и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он 
с этим шестом просто феноменально и скорость лодки 
вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, 
приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. 
Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с 
него взять)пытается сотворить какую-то по его 
разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, 
сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с 
палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта 
стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он 
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные 
приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно 
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с 
места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, 
дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от 
наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару 
камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит 
в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся 
в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке 
место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет 
все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. 
Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был 
бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и 
баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. 
Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к 
деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. 
К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт 
вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый 
сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись 
с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него 
рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся 
съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии 
да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел 
в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал 
появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать 
и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с 
аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство 
деда. На следующее утро одной из камер, торчащих 
поплавками посреди реки на месте не оказалось. 
Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;
-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких 
не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, 
счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем 
поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры 
все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти 
на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, 
а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил 
поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру 
прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного 
обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым 
нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне 
довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, 
подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось 
он был очень сердит )недовольный тем, что его 
потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая 
из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете 
соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора 
делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте 
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во 
всяком случае во время заплыва он не погружался в воду 
больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет 
на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся 
к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех 
парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он 
ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а 
веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и 
наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про 
свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на 
меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;
Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав 
деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править 
к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью 
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить 
сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить 
свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. 
Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. 
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт 
от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате 
перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть 
этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, 
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. 
Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома 
разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, 
сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня 
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы 
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в 
молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. 
Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со 
всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и 
проводил я его в Неметчину полного впечатлений о 
РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и 
когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и 
бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, 
и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть 
не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только 
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, 
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. 
Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в 
полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько 
дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное 
уж извините, рассказываю от его лица, так как сам 
непосредственным свидетелем не являлся. Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство 
приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать 
в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям 
подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, 
хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, 
а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все 
в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде 
как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. 
И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а 
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, 
лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый 
насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. 
Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и 
покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка 
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, 
серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту 
никого не видно. Покричал-покричал, в соседову 
лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт 
поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. 
Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на 
банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: 
Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж 
весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не 
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, 
а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… 
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 
верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. 
Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, 
тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не 
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. 
Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается 
они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на 
реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их 
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом 
обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и 
начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, 
причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. 
Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил 
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). 
Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на 
середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще 
раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест 
надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики 
вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала 
удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом 
месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, 
но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за 
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по 
сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились 
на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий 
умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго 
думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен 
в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению 
должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий 
белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет 
чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на 
мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, 
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном 
языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна 
стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный 
удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не 
то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, 
отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, 
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли 
в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не о
бнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю 
про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать 
по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, 
и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два 
немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило
 течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то 
поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти 
для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы 
их тоже видели, знали для чего они, но не знали 
КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ 
лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, 
да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров 
и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не 
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это 
спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на 
реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная 
водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, 
ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой 
и держащих в руках ТАКОЕ. 
А вы бы что подумали? В общем, когда все 
разъяснилось, пароходство, больница и остальные 
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, 
к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил 
все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру 
и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, 
ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в 
общем международного скандала не было, а Курт в 
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так 
сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь 
рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались 
между собой, и постановили:
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед 
не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали 
ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на 
спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная 
суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! 
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, 
а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого 
твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной 
стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен 
небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена 
через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда 
рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает 
кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По 
плавающему перевернутому кружку (для этого красят) 
определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту 
что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек 
(щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и 
на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, 
я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а 
Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к 
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных 
лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи 
(хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, 
выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. 
Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, 
на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, 
немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один 
хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в 
общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. 
Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как 
говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, 
ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец 
показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. 
Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) 
и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим 
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно 
спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, 
с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. 
Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и 
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с 
пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону 
камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед 
внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт 
словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и 
щуки на кукане, и те заслушались.Да, с момента нашей 
последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, 
т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились 
сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась 
МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно 
цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни 
предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь 
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу 
налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно 
не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал 
шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, 
пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, 
мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. 
Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, 
на крючок сажает лягушку и опускает кружок в 
воду.Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова 
смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, 
около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и 
преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою 
прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка 
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. 
Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да 
еще расплылись они друг от друга, то получается, что все 
время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая 
немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... 
Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на 
деревьях вороны...

***

У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды 
случилась история - звонит моему другу его мама. 
Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и 
просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается 
на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит: 
"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..." занавес...

***

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который 
очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой 
винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую 
дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить 
норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке 
в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот 
стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у 
скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, 
только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на 
утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, 
на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, 
он тщательно прицелился, все свободные от вахты 
сбежались посмотреть на это представление, ставки делать 
стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как 
подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят 
нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

***

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. 
Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль 
границы с Китаем. 
Вдруг по СПУ: 
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. 
И тут опять: 
- Ещё 5 вправо. 
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что 
рядом граница: 
- Штурман, какой курс? 
В наушниках: 
- А, что? 
- Курс, спрашиваю, какой? 
- Какой-какой, прежний! 
- А что подворачивали? 
- Я не говорил подворачивать! 
- Ну как-же 5, потом ещё 5. 
- Да не говорил я! 
- А кто сказал? 
- Я. 
- Кто я? 
- Радист. 
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в 
полной расслабухе расплылся по креслу. 
- Ну и зачем? 
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!.. 

***

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - 
уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и 
положено неграм, они очень любят музыку; в их домах п
остоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда 
я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали 
песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. 
Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую 
детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто 
хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, 
кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; 
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и 
изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот 
что оказалось. На их родном диалекте словосочетание 
*ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, 
*иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская 
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

***

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил 
по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. 
Каждый раз наблюдал любопытную картину. 
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с 
клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое 
остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время 
рубятся в кваку, гонки и т.п. 
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало 
любопытно и я поинтересовался у начальника почему так 
интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был 
выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :--) 

"Они не просто в игрушки играют, они тестируют 
оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти 
уже пришлось заменить!!!" 

Вот как надо загружать начальство!

****

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. 
А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо 
этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). 
Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…

****

Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького 
«На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат 
попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у 
нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. 
Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» 
Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, 
она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.

***

Описываемые события имели место в то время, когда в 
правилах дорожного движения появился пункт об обязатель-
ном использовании шлема при езде на мотоцикле. 
Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут 
этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей 
ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения 
не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях 
жесточайшего совкового дефицита полностью 
отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома 
клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся 
от покупки копейки он покупает... бритву и бреется налысо, 
да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы 
усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до 
лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому 
же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой 
как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость 
того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при 
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из 
орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и 
остановить клиента не представлялось возможным.

***

Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на 
Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментят и 
проверяют друг у друга документы.... что это? онанизм?

***

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте 
(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную 
книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже 
осточертело окончательно.
«Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, 
в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую 
заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, 
дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать 
финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить 
ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. 
Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное 
«Спасибо!» мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения 
она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, 
и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать 
раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это 
был единственный способ зафиксировать любимого вблизи 
спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых 
неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, 
с постоянной передислокацией 
и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно 
вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь 
сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был 
в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки 
льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно 
волшебно и романтично. Но девушка проявила полное 
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, 
что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. 
Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью 
со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной 
рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение 
сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, 
и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в 
порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были 
затем покрыты диким заключительным мужским ревом. 
Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились 
бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во 
дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он 
загадочно спросил ее: «Знаешь, что такое катарсис? 
Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно.

***

Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные 
и очень жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до 
него лень. Подхожу к ближайшим кустикам, чтобы отлить. 
Не видно ни хрена. Из темноты нарисовался охранник.

- Ты здесь не писяй.
- Почему?
Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил 
здоровенную пушку для салюта.
- Ого,- говорю.
- Ага,- отвечает он.
- А когда будет салют?
- Сейчас.

Я едва успеваю отойти на пару метров - как хренанет!!!
Если б не охранник - даже страшно подумать..

***

Работал мой друг когда-то на севере. Однажды монтировали 
они арочный цех. Все как обычно: сварщик Федя и монтажник 
Слава работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. 
Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, 
а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, 
совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, 
и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила 
техники безопасности - это правила, которые некоторые 
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, 
каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный 
Славиным молотком, и не шевелится. Слава, ессно 
испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, 
как мел, в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, 
в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается 
дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась 
за голову говорит:
- Бл*, мужики, как меня щас током е*ануло... 

***

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR 
разместилась американская военная база. Ну и, как положено, 
гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка 
с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои 
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно 
же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и 
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару 
ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и 
с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

***

На последнем году службы в армии мне было доверено 
работать диспетчером строительной техники в 
военно-строительном управлении. После «лопаты» работа 
казалась раем на земле. Моим начальником был ПН, добрейшей 
души мужик (если его не драконить).
За день до описываемой истории поймал меня в городе 
какой-то лейтенант за то, что я ему честь не отдал и 
начал мозги парить.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, 
распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим 
дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер, на 
который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, стоят ко мне в очереди офицеры со 
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Короче, заваливается 
ко мне тот самый вчерашний лейтенантик (оказался новым 
прорабом - только из учебки), узнает меня и начинает с 
порога орать:
- Встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер 
на мой участок! 
А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с 
букетом сушеной воблы. Заплывает ко мне в комнату на шумок. 
Ну, вся очередь по стойке смирно, лейтенантик тоже вытянулся, 
под козырек... ПН мне, не обращая ни малейшего внимания 
на остальных:
- Что тут за шум, Серега? 
- Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет... 
- Да пошел он на х*й, хочешь рыбки? 
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ - ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

*** 

В одной из хай-тек корпораций в Японии, кто-то вдруг 
додумался, что посещая туалет, японец подвергается 
страшной угрозе. Как бы он не мыл руки до и после туалета, 
в самой кабинке при запирании двери, он хватается 
за ручку, которую до него потрогали уже не очень 
стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству и 
устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. 
Каких только разнообразных предложений не породили японцы! 
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна 
для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали 
кнопки со сменными салфетками. Но всем понравилось другое 
решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ 
технологичное. Замок должен быть электрическим, 
управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у 
двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от 
которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, 
но к тому же, что оно входит или выходит. Правда пришлось 
бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы 
исключить случайные срабатывания датчика движения, ну 
и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного 
перерыва заглянул наш товарищ, который занимается расчетом 
всяких показателей эффективности... Японцы напряглись - 
и правильно. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились 
на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как 
выступить.
- Как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не 
запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой 
ее отпирал. А раз так, то сделайте устройство для 
ноги.
Японцы оцепенели! Прошла долгая минута. Понимая, что 
его не понимают, Андрюша начал пояснять:
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. 
Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
Тишина...
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте 
большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите 
на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - 
открылся.
Абсолютная тишина...
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, 
а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. 
Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже 
не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик 
с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи 
сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер 
по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, 
которую надо пролить в унитазе!!!

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил наш Андрюша 
их крепко.

***

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом 
с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с 
каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится 
к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт 
ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. 
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей 
жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить 
не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё 
также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет 
и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает 
у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт 
$5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь 
юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, 
кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на 
четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист 
пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые 
слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё 
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. 
Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт 
тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист 
будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и 
опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве 
спрашивает,что же это такое. Блондинка открывает 
сумочку и протягивает ему $5. 

***

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - 
знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с 
русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в 
мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна 
полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. 
Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто 
капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в 
мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним 
перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. 
Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х#йня", а вот если бы 
он сказал "п#здец" - тогда нужно в мастерскую...

*** 

В качестве иллюстрации примеров относительно 
подобного искажения инфор мации, приведу один 
небольшой достаточно "бородатый" случай,- в 
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 
году приходит факсимиле следующего рода от 
генерального консула СССР в Великобритании,
- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория 
зачислена в штат посольства в должности 
машинистки-стенографистки с должностным 
окадом в размере ... Просим внести соответствующие 
изменения в штатное распиание." 
Дело было накануне Hового Года. 
Hа что изумленный начальник Департамента зегранкадров 
в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно 
следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки 
было бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять 
минут за подписью посла приходит сообщение, что 
"пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и 
что это - не К(к)оролева Виктория, 
а Королева Виктория Борисовна". 
В таком вот аспекте.

***

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили 
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их 
прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. 
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы 
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. 
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить 
свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала 
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо 
прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую 
пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста 
и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане 
посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом 
стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения
и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." 
Видимо, они тоже пару раз так лажанулись.

***

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым 
ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, 
где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом 
новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку 
и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене 
заделать надо было. 
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего 
горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. 
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю 
по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко 
мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с 
ведром? 
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента 
набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у 
меня ведро, и повел к здоровенному баку. 
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное 
ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро 
и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?". 
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и,
 уже уверенно: "Допрёшь. Сп@здил - значит допрёшь".
Допёр =)

***

Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь 
на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». 
Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте 
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. 
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса 
лет по 20-22 - наверное, за пивом. После 
непродолжительного разглядывания девицы у плебса в 
мозгенках формируется решение и начинается серия 
своеобразных заигрываний из серии пойти, б*я, с ними выпить 
и там, б*я, потанцевать. После естественного сначала 
вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает 
идея относительно того, что добром не хочешь, б*я, давай через 
«не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из 
машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и 
он сопротивление оказывать более не в состоянии. События 
принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у 
палатки рассасывается от греха. И тут. У машины 
открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. 
Это была психиатричка. 
Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это 
ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до 
этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам 
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное 
задержание было немедленно по его завершении обмыто 
его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже 
по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… 
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить 
и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа 
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает 
в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, 
прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами 
и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина 
и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы 
№ ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста 
и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите 
продолжать движение?! Остается только предполагать, через что 
им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили 
без запиночки.

***

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь 
родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, 
боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, 
перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких 
хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль 
-копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, 
то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро 
наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. 
Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 
30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал 
весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, 
шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему 
очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. 
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой 
здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись 
на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я 
включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный 
салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции 
и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то 
криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде 
"На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... 
там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, 
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... 
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос. 
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома 
не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... 
да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со 
мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я 
остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. 
Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, 
обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень 
захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и 
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит 
и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были 
живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, 
небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего 
мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... 
Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в 
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал 
мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей 
об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу 
и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал 
очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню 
еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким 
дробным топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

***

Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке 
около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное 
"ССР" и "Вы-очевидец". 
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила 
на рынок.
Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она 
отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, 
а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. 
После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, 
открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. 
Минут через пять из-за контейнера медленно вышли 
два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку 
синей масляной краски. 
Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили 
бочку в машину и поняли, что багажник не закроется.
После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что 
крышка закроется, если бочку положить на бок, что и 
было сделано.
Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. 
С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. 
Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с 
визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику.
Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки 
(во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей 
краски равномерно распределились внутри машины.
Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, 
другой плавно опустился на землю, причитая 
"аллахакбарр". 
Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала 
пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными 
глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой 
стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. 
Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. 
Работа пошла веселее. 
Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, 
однако внутри багажника ситуация не менялась.
Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, 
таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, 
они очень спешили. 
Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись 
на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих 
товарищей.
Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот 
зевак сопровождали это феерическое зрелище. 
А посмотреть было на что. Задняя часть машины из 
серебристой уверенно превращалась в синюю, так как 
спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались 
масляными руками за кузов.
Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали 
её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа 
закипела с новой силой. 
Появились два старших азербайджанца и стали издали 
руководить спасательной операцией, поскольку подходить 
было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, 
по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и 
прочие выступающие части и детали.
Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый 
из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов 
и подсказать наиболее правильный ход действий. 
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала 
вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... 
Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго 
не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и 
серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью 
шоппинга и своей новой машиной. 
Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. 
Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? 
Правильно :о). Оценив ситуацию, они выбрали объект п
редъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили 
на эту роль, в силу своей скользкости.
А вот их чистые руководители оказались в самый раз. 
Началось великолепное мочилово. 
Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: 
к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками 
"наших бьют" сочувствующие национальной 
идее россияне.
Костюмированное представление в синих цветах вступило 
в завершающую фазу. 
Палитра потускнела. 
Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, 
я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея 
об отсутствии видеокамеры.

***

Лет семнадцать назад я срочную службу служил на аэродроме, 
где базировались бомбардировщики стратегического назначения. 
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с 
боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым 
генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа 
я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, 
и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается 
и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал 
как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта 
бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

***

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую 
фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик. Теперь 
каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить 
какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. 
И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед 
и говорит: 
- Одолжи лобзик на часочек. 
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю 
ему лобзик со словами: 
- Тоже что-то сделать решил? 
На что получил убийственный ответ: 
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

***

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу 
в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один 
кондишн не спасает. 
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ 
пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. 
За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то 
натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. 
В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: 
"Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате 
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня 
не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим 
на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. 
Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: 
"#уева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." 
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я 
справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? 
Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает 
СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! 
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает 
трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и
 опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно 
жить хоть... Форточку открыла..." 
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. 
%-() Немая сцена. 
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не 
видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" 
(ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, 
не поглядев)... 
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

***

Сегодня утром:
- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому 
градуснику на балконе не доверяю...

***

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. 
И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - 
таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом 
сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим 
делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга 
этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. 
А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". 
Ну и врезался он ему в задние ноги... 
Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел 
кирдык. капоту, понятно, а не лосю), 
но машина родолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое 
оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала 
от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана 
и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... 
даже и не знаю как это правильнее назвать... 
финала пищеварительного процесса?
Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления 
товарищей, уволился.

***

Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со 
своим помощником голосуют. Ну, думаю, всех подвозил, а вот 
батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он 
там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все 
владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо 
мной на повороте "Запор" замешкался, и у него "прочие 
опасности" висят, знак "!" в треугольнике. 
Ну, батюшка и выдает: 
- Я бы этому мудаку четыре восклицательных знака повесил.
Все слова у меня кончились.

***

Один из перлов, котoрый как-то в запале выдала истoричка 
в днoй школе:
- В.И. Ленин, неoднoкратнo выступая с трибуны Мавзолея,
гoвoрил...

***

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскрёбов заходят две 
русские подруги. В момент закрытия дверей  вваливаются 
два негритянских амбала. Двери закрываются, лифт 
набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на 
Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.

***

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму.
Ну, я и ставила ему. Как- то раз прихожу, ввожу ему трубку 
в задний проход.Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?...всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить?
- и с этими словами открываю кран посильнее. Только я 
открыла, у него изо рта вода полилась!!!
Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал рот воды, и решил меня подколоть.

***

Сегодня, знакомая барышня садится в такси и выезжает 
на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать?
- спокойно осведомляется таксист.

***

Составляли на фирме письмо в Орехово-Зуево. Как всегда -
бешеная запарка, набор идет в четыре руки, но сваяли в срок.
Подписала главбухша, просмотрела - все путем, через зам.директора 
- прошло. Отдали генеральному... Через минуту из дносится рев
разъяренного носорога:
- Куда вы все смотрели?!!!
Когда внимательно прочли  письмо-лежала вся фирма.
В спешке, когда набирали название города, вместо буквы 
З случайно нажали букву справа от нее.

***

Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна
девушка, пыталась долго научиться водить, и все у нее
не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в
столб. Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.

***

"Мой сосед по подъезду держит в квартире семь(!) 
фарфоровых слоников. Ему радость, а нам приходится 
терпеть постоянную вонь и грохот!" 

"Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу 
порабощать галактику. Жалкий наивный раб!" 

"Во время пребывания в гостинице в меня ночью сквозь 
кровать вонзали невидимые лучи, отчего на теле образовались 
следы проколов, а на простыне - кровавые точки. Под моим 
номером находилась кладовая, и я спрятался в ней не с 
целью воровства, а чтобы уличить злодеев. Полотенца я 
использовал для обёртывания в целях маскировки, а ведро 
надел для скрытия ауры и чтобы парализовать испугом, 
поскольку я человек хилый и не имею превосходства в борьбе." 

"Я обнаружил у себя дома потайные провода в стене, ведущие 
из розетки. Электрик по телефону мне нагрубил в матерной форме, 
и в этот же день ударил меня током через эти провода. 
Я чудом выжил, и нашёл ещё замаскированные провода, 
ведущие буквально ко всему в доме! Hо электрик продолжает за 
мной охотиться, подключив ток в телефонном аппарате со 
своей стороны, и я боюсь даже звонить в милицию. 
Вынужден жить в туалетной комнате, где нет проводов. Hапишите 
об этом, сменив как-нибудь мою фамилию."

***