***
Было в реальности: с вечера собрали мусор по ведрам сложили в пакет, чтобы
утром вынести к мусорным баком .. Утром, не одуплившись беру пакет ДОХОЖУ с ним
до ТРАВМАЙНОЙ ОСТНОВКИ, сажусь в трамвай, одупляюсь только черз 5 остановок, ...
Мои соображения - если бросить пакет с мусором в трамвае его будут разминировать
с матюками еще полдня, ДОЕЗЖАЮ до Войковской, (КТО не знает , там Академия МВД), и
под страшно подозрительный взгляд какого-то мужика в форме выбрасываю его в мусорку
на остановке). Отхожу , оглядываюсь, ... он вызывал кого-то по раци... Делаю
ноги, ... Кому рассказать, не верят, что просто проспала момент, когда этот
чертов пакет надо было бросить в контейнер возле дома.
***
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же
примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает
к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать:
"Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену,
которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и
радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
***
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную
красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.
***
Сегoдня пpибегает кo мне oзвеpелый шеф и тычет меня нoсoм в инстpукцию для
oхpанникoв oднoгo oбъекта. Затеpтая такая, oна уже, навеpнoе, с пoлгoда на
oбъекте валялась. Читай, мoл, чтo тут навopoтили! Читаю. Читаю еще pаз.
Медленнo выпадаю в oсадoк.
"Сoтpудник oхpаны oбязан:
[здесь малoсть прoпущеннo]
..пoсле сдачи дежуpства сделать oтметку в Книге Меpтвых."
***
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить
и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче
этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода
надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо,
но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
- Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные,
шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются
в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же
число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы
он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и говорит:
- Садись, водички хочешь?
***
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень
вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после
отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна
для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия,
имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как
на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на
завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из
под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с
интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал
столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя
себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо
более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое
флакончика.
***
Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.
На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда
я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не
Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку:"Вот, второй
раз уже в травмпункт везу." На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.
***
Зашел как тo в oбщественный туалет пoшарпаный такoй разбoмбленый с oднoй
тусклoй лампoчкoй и т.д.
На пoлу плитка кафельная вся пoтрескалась oт пoла oтклеялась и шуршит пoд
нoгами прикаждoм шаге. И на стене пoтрясающая пo глубине фраза, передающая
oщущение oт хoждения пo плитке этoй: "ОСТОРОЖНО ЗЫБУЧАЯ ПЛИТКА!!"
***
История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет
контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают,
строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там
листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре.
Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!
***
Помните анек про вредину которая(ый) сказал(а):
- А убийца в этом фильме сторож! Помните?
Еду в машине. Настроение - ацтой. Вдруг слышу рекламу по радио:
Продюсерский Центр "ПАРАДИЗ"
ФОНД Ролана Быкова и Продюсерская кинотелевизионная компания "РИТМ"
представляют:
Андрей Панин, Андрей Краско:
Они могли стать героями или остаться сволочами...
Смотрите в кинотеатрах страны "СВОЛОЧИ"
***
Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной такой пьянки у
другана дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне плохо.
Тут смотрю один из наших грустно как-то так сидит и на часы
электронные смотрит (большие такие часы зелененькими цифрами светятся).
- Ты чего такой грустный?
Он другому:
- Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько сейчас время, а?
***
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему - он моет полы...
Однажды я спросил его - чо ты, как я не приду, всё время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый...
***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла
сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка.
А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что
и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький
пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали
анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом
в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и
терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно
и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!".
И бросается к выходу.
***
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа
ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро
ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать,
что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги,
поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась.
И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!
Занавес.
***
Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее нам не один раз и
в подпитии и на трезвую голову, детали различались не существенно, так что видимо
все правда.
Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится
ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг с компанией
наблюдал следующую картину.
С вновь прибывшим поездом приехал турист - здоровый небритый мужик с парой рюкзаков
и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону он молча достал
бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть
не удивился - с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться.
Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул.
Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание
компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла.
Такое поведение уже вызвало некоторое удивление. Вновь отдохнув несколько часов,
турист проснулся в третий раз, близился вечер, и снова достает третью!!! бутылку
водки.
Мой товарищ, проникшись заботой о «коллеге», подбежал к нему и говорит:
- Слышь, мужик, ты бы полатку поставил, что-ли, а то ночь на носу, тучи -
замерзнешь, промокнешь и т.д. и т.п.
На что следует ответ:
- Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
***
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из
Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (
Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант
Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в
сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
***
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно.
Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет
стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу
и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик
уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как
вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему
счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно
уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то
и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно
ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но
руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь,
мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала
к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались...
Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то
«Боже, царя храни.» Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его
жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука.
Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на
спасительный поворот к городу.
В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина
продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались
огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они
остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился
наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом
100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то
очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал
водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
«#&^$&»«@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать
самому пришлось!» :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр. ...
***
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и
поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо
всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой
доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге
и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма
наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики
как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен
Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали п
pыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький
мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его
счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил
подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов.
А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь
как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
***
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на
них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
з.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
***
Секретарша приходит на работу. Смотрим — покрасилась под блондинку.
Счастлива!
Я: — наконец то форма соответствует содержанию.
Все ржут, а она довольна — комплимент, типа.
***
Работаю значит в театре. Рассказывал наш зав.труппой, он же один из ведущих
актёров. Была сказка какая-то на выезде. Давно было, при совке, тогда гастроли
были часто. В сказке сюжет - царевна хавает яблочко отравленное злой колдуньей.
Ессно, по сюжету съесть должна, иначе сказка не получится. И вот выходит актриса
с яблочком на авансцену, обыгрывает энто дело, а надо сказать, спектакль в
детском саду, то есть зритель в метре от героини.
Вышла она, значит, любуется этим фруктом, естественно дети во все глотки орут
"не ешь, не ешь", и тут происходит что-то чистое и красивое. Вскакивает один из
малышей и весь ypёванный в слезах глаголит: "Блось! Блось его на хел!"
Все взрослые лежали от умиления...
***
Сегодня в метро было.
Заходит в вагон чувак. Примерно мой сверстник. Куртка - такая-же.
Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож.
Плеер такой же...
Первым его заметил я и заулыбался. Потом меня заметил этот чувак.
Тоже заулыбался. Затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него.
Я достал свой - такой же...
Хором ржали...
***
Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на
доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник
нам и говорит:
- Это книжка для педиков.
Видимо он имел в виду педогагов, преподавателей, что ли.
С задней парты донеслось
- Валентин Иванович, а зачем она вам?
***
Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками.
Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять
там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения
труб (говорят, у нас в России никто и не знает, гдеконкретно проходят
некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысячкилометров
прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее
очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь
не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто
не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту
российских трубопроводов.
***
Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном
участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет.
Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного
пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку
для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал,
залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с
ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком
от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?
***
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод
найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через
сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл,
закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом
снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором
крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
***
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу.
У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает
она спикерфон и говорит:
- К вам такие-то.
Он:
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу
и говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.
***
Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и
прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома
тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и
бегом к телефону-автомату.
- У Вас резюме есть?
- Есть!!!
- По факсу послать можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
И он «стартанул» - стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.
На том конце провода:
- Что-то не получилось... Повторить можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!
***
Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"
(Тбилиси) - "Динамо"(Киев) года 70-го.
Радиокомментатор:
- Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего
из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.
***
Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует,
однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но,
в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя
возможность возникновения форс-мажора - лег спать, предварительно воткнув в ухо
наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня
с абонентом (тревожащимся заказчиком).
Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью проверить
движение дела):
"Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!".
Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой,
про телефон естесственно не помню.
"Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом).
"Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там - снова
голос: "Успеваете?".
Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо
я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)...
"Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог:
- "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..."
- "Вы где?" озираясь по темной комнате......
- "Дома..."... снова с удивлением
- "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же просыпаюсь и
понимаю, что происходит.
С.И.(заказчик) - "Уважаемый,... на х..й я пошлю вас, если еще раз услышу
такое обращение..."
В этот момент просыпается жена, а я пытаюсь, все поняв, извиниться...
Я: "Простите, я немного...."
Жена, с которой мы перед сном немного поссорились:
"Допился, сволочь, чего не видишь... члена своего стоящего,... так я его тоже неделю
не вижу....
Я... в телефон: "Я немного отвлекся,... но все под контролем, извините..."
... Параллельно - жене... заткнув микрофон, НО - слышно ВСЕ!!!
(как выяснилось)"Да я в тебя член два дня назад совал, не трогай меня счас!!!"
И обращаясь к заказчику - "Извините, я..." С.И. "Да слышу я все,... не
зажимай трубку... счас подъеду к тебе в офис - объяснишь, как ты в меня
член совал..." (конкретный мужик оказался) Вешает трубку. Я вскакиваю,
перезваниваю несколько раз С.И., но он видя мой телефон на определителе - вешает
трубку (один раз правда сказав: "Через 20 мин. буду - попробуй только уехать"
думая, разумеется, что я в офисе - и контролирую его заказ, КОНЕЧНО, КАК МОЖНО
СПАТЬ - ЭТО ЖЕ ЗАКАЗ СЕРГЕЙ ИВАНЫЧА). Жена, услышав от меня - убегающего в спешке
из дома, "ласковые" слова про себя, сначала взъерепенилась, не поняв, как это
я посмел,... да еще среди ночи,... затем (я уже в костюме у двери), видимо поняв,
что что-то не так, спросила: "Ластик (это - я), на работе проблемы?"(кстати -
красивая БЛОНДИНКА!) в ответ получила долгожданное обещание выполнить
супружеские обязанности, правда в извращенной форме, и, видимо, укутавшись
одеялом улеглась в ожидании несбыточного обещания.
Я - на автостоянку, ПРОБЕЖАЛ ДО ГАРАЖА НЕ ЗАМЕТИВ охранную "московскую
сторожевую" (кстати, параллель с перепрыгиванием высоченного забора - когда
страшно), сторожа и хозяина которой все ждали чтобы ночью Пройти на
стоянку. Прыгнул в машину и в супермаркет за хорошим коньяком
(мозги еще работали).Сижу в офисе... жду кары и придумываю, как лучше все
это объяснить.... Вваливается С.И.... Готов полностью!!!... Телохранитель еле
удерживая его плюхается на пол, направляя тело своего шефа на кресло.
Шеф еле двигается, но языком ворочает хорошо!!!
P.S. С. И. не помнит, зачем он сюда приехал, но помнит, что хотел смотаться из
дома, где его пилила благоверная.
Телохранитель, слышавший весь разговор по телефону с комментариями шефа...
(Шеф - спит)... после моего рассказа, ржет, допивая купленный мной коньяк, в
котором отсутстует 100 гр. выпитые с шефом до его отключения...
Звонок (НЕТ-НЕ ЖЕНЫ, хотя это звонила она - БЛОНДИНКИ...)
"Слушай,... я спросонья не поняла, что ты мне пообещал, но поняла, что ты,
сволочь, поехал в казино..."
Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!!
***
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом
крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то
полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не
стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду
окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям машина с окнами -
такая характерная "Газель" со специальными стойками, подкатывается задом к крыльцу,
и два щуплых парнишки натужно эти окна разгружают. Оставалось им одно окно
выгрузить, пара минут. Тут подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с
одним выездом, и если поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну,
оконщики показывают - мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а
из 99-й вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином жизни,
да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я сейчас позвоню,
да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе.
Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину
и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во
двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!) таких же "Газели". Выезд
99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад.
Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и
два водителя-грузчика - и потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна,
свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел
тихо-тихо и даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое
свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в
первый момент, или нет?
***
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем
средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни
спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй.
Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий
в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну
а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для
начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным
бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка
походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее
из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
***
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет
света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и
все понятно.
***
Бывает..
Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались
семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. Детей, как водится,
спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку.
В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков,
и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до
какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО
ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ!
Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили,
пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей,
не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и
выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку.
Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей:
на какой автобус садиться знаете? - Да. Сами в школу доедете? - Да. Оставляют детей,
и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???
***
Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения,
сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия,
выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным
на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете,
у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в
том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже -
мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше.
Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь :)
***
Эта история произошла в Новосибирске, в 1990-м году.
В задней части троллейбуса (или трамвая, уже не помню) ехали две девушки, судя
по количеству сумок и баулов, приехавшие поступать в какой-то институт из области.
На одной из остановок зашла контролерша и приступила к своей работе. А там-же сзади
на боковом месте сидел мужик с большой сеткой куриных яиц. Добравшись до девушек
и обнаружив, что за багаж они не заплатили, контролерша стала требовать оплатить
штраф. Девушки в слезы, типа "не знали, денег нет". Требования перешли в
угрозы вызвать милицию. Остальные пассажиры, увидев такое дело, начали
защищать бедных девчушек. Крики, спор. Тем временем контролерша, стоя спиной
к тому мужику с сеткой яиц, не заметила, что он вышел и на его место сел другой,
вообще без сумок. Спор тем временем продолжался и этот новый решил тоже вмешаться:
"Да заплатят они вам" и т. п. Контролерша, не обарачиваясь,
ему говорит:
- А вы, мужчина, вообще молчите, я сейчас с вас за ваши яйца штраф возьму!
От его ответа все легли.
- А ЧТО, У МЕНЯ ОНИ САМЫЕ БОЛьШИЕ, ЧТО-ЛИ???!!
***
Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было
куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по
этому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно,
моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:
"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."
Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым
светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и...
нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))
***
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что
я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он
все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил
что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит
в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу
понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня
не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел
найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в
воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через
десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки
он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести,
и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА.
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
***
Вот такой вот диалог....
Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я
это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе.
А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже
переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать,
если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может...
вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства
в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после
последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял.
Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы
часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими,
но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас
та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно
и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил,
что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он -
на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу
в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом
коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому,
что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я
на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил,
когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой
фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
***
Собачка — гурман.
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз
с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг
деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в
охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у
него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй
было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед.
Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем
до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его
морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого
мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить
и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит,
и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы
не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню.
Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него
из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам
и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как,
из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
***
Я люблю свою работу.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа,
подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает
на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами
оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им
своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне,
Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа
прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у
тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал,
что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у
тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен
поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь,
мое рабочее место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм.
Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная.
Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть
дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за
20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры,
и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан
липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько
раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать,
я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом
он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно
же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки
жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было
уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель
засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо моей складке в заднице
повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом,
я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме
по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью
другими водолазами, истерически ржал. Hадо ли говорить, что я прекратил работу,
после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной
декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность,
чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность,
на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался
из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом,
который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем
погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому
что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда
у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было,
если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:
"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
***
Вот и поговорили...
На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых
грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из
мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь.
Второй разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял?
Ты, ... сразу бы и третью прихватил,....
Ответ второго:
- Петюня,... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти?
Я тебе на своем ... третью потащу, что ли?
Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога
Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что
Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял...
Вот и говори после этого о необразованности грузчиков!
***
Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской,
но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь,
шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных
pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и,
бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но
в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе
оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню.
(Сyть в том, что самомy такие не поставить.) Hy как не помочь человекy, да тем более
не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя
балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин
доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и
метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик
*Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены
для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий
тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший)
стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает
электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в
лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах
пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать.
(Вpемя — около полyночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки
и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод
начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит,
что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет.
К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков:
пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком
втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством
паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя,
соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в
два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели
металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими
паpнями в фоpме ОМОHа.
(Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли.)
Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия
с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было
пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать.
Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять
же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!).
А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает
еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем
в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных
и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов.
Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
***
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом
кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет.
Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром.
Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!!
Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
***
В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело
пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого
вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые
шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную
pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых
обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном
в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из
тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа
с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят
под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!",
"У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем,
виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где
гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты
и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!
***
Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет…
Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда
это было «изделие №2». В них потом наливались ведра воды, они
надувались, подбрасывались недругам… В общем, использовались как угодно,
но, естественно, не по назначению — отрочество (советское). А однажды я поспорил,
что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили
24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки
из инструкции по применению, примерно такие: «введите таблетку во влагалище
перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной
пены (!!!) начинайте половой акт». Прошло много-много лет, но у меня до сих пор
мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище…
Влагалище, изрыгающее пену… Жуть.
Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная — однозначно.
***
Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на
главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном
направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди внимания, лезет на
вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от
столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк,
иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек
и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида.
Со словами: - "Оно тебе и на#уй не надо!", садится и уезжает..
***
У меня дома кабельное ТВ. Один канал тpанслиpует собственную пpодукцию телекомпании
и иногда (не знаю почему так пpоисходит, не спец), по нему пеpедается
изобpажение pабочего стола Виндоуз компьютеpа, елозящий куpсоp мыши и
какие-то запускающиеся пpогpаммы по упpавлению их телевизионными
пpимочками. Однажды поздно ночью пеpеключаю каналы и вижу как на их "кнопке"
кто-то pежется в стаpый добpый "HALF LIFE", на том уpовне где пеpсонаж оказывается
на летучих остpовах. Игpок азаpтно скачет во всех напpавлениях и пpоваливается в
бездну (кто игpал, тот помнит). Я сам довольно долго пpотоpчал на этом уpовне,
пока сообpазил куда пpыгать, поэтому посмотpел с интеpесом. Пpоходит минут соpок,
я иногда пеpеключаюсь на HL и вижу что pешение еще не найдено. Решаю помочь,
беpу телефон и звоню на их номеp, одновpеменно наблюдая, как игpа ставится
на паузу:
- Охpана слушает!
- Слышь, мужик, ты пpыгай на нижний остpов (далее инстpукция).
В тpубке напpяженное испуганное молчание, потом коpоткие гудки.
Пpикиньте, сидит охpанник ночью один на pаботе, дуется в игpу и вдpуг незнакомец
по телефону начинает давать консультации. Впоpу повеpить во всемиpный
компьютеpный pазум ))) Видимо пpо тpансляции его забав на всю кабельную сеть
он и не подозpевал.
***
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца
на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор.
положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40.
Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять -
результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор
со словами - "Я предупредил"*, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя,
повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек
одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются
в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
***
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка"
и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.
Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь,
что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить...
Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли.
Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки
с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким
уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда
некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него
не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WАР-gРrs.
***
Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда.
Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка
работал в «медтехнике» при очень солидном мединституте,
их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной.
И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма
известного мужского монастыря на... ни много-ни
мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит
после вчерашнего, протёр глазницы – циферь осталась прежней.
Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел
на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё
добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда
он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах
со стонами «Не может быть этого!». Потом с ним приключилась
психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и
тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва
не верили – зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга,
и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая
идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже
никто – обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых
и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая
лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас
самые невероятные эротические фантазии. Сценарии
порнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в
курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу:
«Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш
вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)». Между тем деньги
пришли, товар отправили и про вазелин постепенно
забыли.
Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно
такой же факс, только уже на...ДВЕ ТОННЫ этого самого
вазелина.
Народ ликовал стоя на ушах...
Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому
на Юрика насели всей фирмой – мол, позвони туда: типа
уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой
им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки.
Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный
монастырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у
громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос
(у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с
ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а
самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему
«Давай-давай!» и вот Юрка, который уже не только осмелел, но
и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: «А зачем
вам столько вазелина???» Женский голос ответил, что из
него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить.
«Ах во-о-от оно что, - Юра разочарованно выдохнул и вытер
лоб рукавом, - А мы-то думали...» «Нет!» - ответила трубка
и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.
«А так всё романтично начиналось!» - ляпнул Юрок, и все
полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали –
«Юра-Вазелин"
P.s. Прости, Господи, люди твоя.
***
Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву,
что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать,
надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь,
не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в
кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит
и не глядя на меня говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "сука бл*"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко
и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила
тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вобще-то сорок пять сказала.
***
Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула.
При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого
всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история. По горячим следам расследуется одно
такое дело. Подозреваемый - представитель
кавказской национальности. Комната следователей, где
сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и
допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь
говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит -
"А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!".
После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает
трусы и так жалобно и обреченно спрашивает
- "Мне нагнуться, да?". Народ сбежался на звук грохнувших
стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не
способных объяснить мужиков.
***
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, любят
устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия
вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая
каменная лестница, по которой молодожены обычно
поднимаются вместе. Ну так вот, явился я однажды
свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному
огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают
восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на
середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил.
Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному
довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не
торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из к
армана свидетельство о регистрации брака, разорвал и
бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в
разные стороны.
По-моему, это был самый короткий брак.
***
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного
брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и
по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая
посадка головы, тонкие запястья, превосходный
академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч.
Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со
своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили
они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его
подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и
погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг
другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же
они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из
консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".
***
Еду в автобусе. Людей - как селёдки в бочке. Передо мной
сидит энергичная старушка и мыслит вслух о количестве народу
в общественном транспорте. Её речь завершается фразой:
"Ну я понимаю, я еду - мне надо... НУ ВЫ ТО ВСЕ КУДА???"
***
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой.
Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам
и без умолку болтает.
Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда
мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит".
Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает?
Насрёт, да?"
Видя, что мама покраснела и сползает с
сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
***
Едем недавно после трудового дня с подругой в
маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не
удается.
А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо
поглядывают на подругу - когда же она его обнаружит в
свей всеобъемлющей сумочке. И тут подруга выдает фразу,
от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
***
Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще.
Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть,
мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело.
Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том
числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах
и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн.
Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона
в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх,
умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили
выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними.
После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро.
Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид,
который открылся ему, бьет себя по голове:
"Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!"
***
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости
рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и
крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему
боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время
Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается
рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные.
Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на
скорости примерно 80 км/час.
***
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться..
Есть у нас в Одессе скоростное шоссе проходящее через
половину города.. Вобщем, перебегаю как-то через эту
дорогу.
Довольный такой - дисков набрал, думаю, счас устрою
соседям дископарти. Бегу, смотрю влево. Машины приближаются,
я ускоряю бег, уже вижу перефирийным зрением
разделительную полосу. Пора поворачивать голову, чтоб
посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой
самой дороги...
БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются
будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал как раз
перед только что экстренно затормозившей машиной.
Вижу лицо водителя... странно - но никакого испуга на нем
не видно. Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится
без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и
начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком,
вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП!
Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ. Поворачиваю голову и вижу мужика,
который точно так же раком собирает на дороге зажигалку
и сигареты!
Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и
соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости,
не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились
на разделительной полосе!!!
***
Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний
спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день
мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я.
Я куда-то с мамой упи@довал".
***
В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое
в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой
фаллической штукой, на которую для гигиеничности
надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных
мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает
направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на
нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." -
"Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через
10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое…».
***
Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень
с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает,
показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно,
по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в
аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта
№3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете -
кофе несите..."
***
Такое вчера приключилось - душа поет...
Начальству присралось освятить административный корпус, и по
этому поводу был приглашен поп ( видимо, для оценки работ,
т.к. самого освящения не произошло ). Ходил везде,
улыбался, благословлял направо и налево, благодать,
в общем, источал. И вот забрел таким макаром в
Отдел Информационного Обеспечения ( во как мы называемся! :-) ),
а мы как раз обсуждали всевозможные яз.прог., и речь зашла
об Ada. Поп входит и слышит ( на фоне Cradle Of Filth `2000 :-)
), как я говорю следующее ( примерно ):
-- ...язык-то Ада хорош ( поп офигевает ), но вот
GNU`сный компайлер ( поп не врубается и фигеет
дальше, предполагая, видимо, что "Гнусный компайлер" - это
такой жуткий гримуар ) оставляет желать лучшего. Вызовы
( поп выпадает в осадок ) реализованы криво...
Поп стоит столбом, краснеет, затем синеет, пытается
что-то сказать, я тихо прусь, предвкушая поповский инсульт,
весь отдел с трудом сдерживает смех... И тут подходит ко мне
наш Юный Линуксовод и вопрошает:
-- Слушай, а как мне демоном стать? ( daemon - в
терминологии униха системный сервис ).
Почтенному иерею становится совсем хорошо, он
намеревается совершить крестное знамение ( эк я сказанул! ),
я сие вижу и говорю, грозно на него глядя:
-- Отрежу руку!
Кульминация. Поп отказывается (!) от опрометчивого
намерения перекреститься, а лицо его принимает какой-то
совершенно невообразимый цвет. Он разворачивается и почти
выбегает из комнаты. Хлопает дверь... Весь отдел
буквально задыхается от смеха, орет CoF, а из коридора,
постепенно удаляясь, доносится изощреннейший мат батюшки...
Я был счастлив...
***
Случилoсь этo прoшлoй зимoй. Пoстрoили детишки вo двoре
снежную бабу. Прямo пoсреди дoрoги. Картина
следующая: пoдъезжает джип,oттуда высoвывается братишка
и начинает oбъяснять детям ктo oни такие, пoстрoив
ЭТО пoсреди дoрoги и "прoсит" их этo сейчас
же убрать.
Дети, перепуганные такими "ласкoвыми прoсьбами",
естественнo, разбегаются, oставляя машину в гoрдoм
oдинoчестве перед знoйнoй женщинoй.
Братишка, решив oтoмстить таким непoчтительным детям,
oтъезжает метрoв на пятнадцать, разгoняется и снoсит
эту бабу...
Вернее, пoпытался снести, так как сам вылетел через
лoбoвoе стеклo, oставив раскурoченную машину
на металлoлoм.
Оказалoсь, дети пoстрoили снежную бабу вoкруг
газoвoгo баллoна, врытoгo в землю, чтoбы не прoезжали
машины...
***
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с
одним известным большим симфоническим оркестром (с каким
не скажу. Итак ,идет концерт , играет этот самый оркестр.
Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило ,
да? Я бы так не смог!). Причем , им приходится орать друг
другу на ухо , так как оркестр штука
весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на
весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха
чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
***
Двум мужикам нужно было провезти шест диаметром
миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на
передней и задней площадке, шест держат над головой.
Потихонечку народу прибывает, держащих шест не видно
и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры
их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят,
шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него
как за поручень. Мужики держащие шест молча терпят это
безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой,
срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест
вместо поручня. Держащие расслабились, скоро выходить,
в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не
успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом
наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю.
ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ
НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.
***
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда
ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в
тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче.
Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось,
что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось
кое-как разместиться вдесятером в одной комнате.
Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.
Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно.
Девушка, которая надо сказать была довольно полной,
разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки :
"Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в
тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в
"пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт
тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому
не удалось.
***
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на
работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некр@пед@з@@фил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими
делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер
со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких
плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний
из под столов он обиженно удалился.
***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
***
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два
парня пытаются «клеить» молодую маму с хорошенькой
девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания
не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор
с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины
одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу
и в ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?»
малышка громогласно заявляет:" А она от самой
Площади Революции писать хочет!"
***
Работаю в компьютерной фирме, система
работы такая: встречаемся с клиентом,
показываем программу на ноутбуке, если
его устраивает, то продаем. Работает у нас
один менеджер, назовем его Алексей, с внешностью
боевика Аль-Каиды: смуглый, темноволосый, с окладистой
черной бородой (издалека, вблизи - лапочка). Так вот,
сама история. Договаривается как-то Алексей встретиться
с очень занятым клиентом прямо на улице, в его машине.
Алексей приезжает, встречается с клиентом, а аккумулятор
в ноутбуке оказывается разряжен! Конфуз. Алексей забегает
во все ближайшие аптеки, магазины, но розетку никто
не предоставляет. Халявная розетка обнаруживается только
в кабинке с банкоматом. Картина: посреди Москвы
усиленно обрабатывают банкомат двое, один из них
вообще араб, оглядываются на прохожих и еще улыбаются!
По словам Алексея, многие ускоряли шаг, некоторые замирали
как вкопанные... но никто не вызвал милицию! Конечно,
ребята святое дело делают - банк грабят!
***
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих
героев этой истории. Два друга со школы, один русский, а второй
из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на
работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на
одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл
на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на
мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой
на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как
и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус
на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй
слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери
и.......
Дальше с места пассжиров:
сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это
время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в
шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с
кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист???
А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери!
Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
***
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале.
И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он
быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко
мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......
***
Не так давно в метро имел честь ехать рано-рано. В общем,
сиденьев свободных - как грязи. И напротив уселась
классическая бабулька. Уселась и порешила, значить, ревизию
учинить в сумке на колёсиках. Достала оттуда полбатона хлеба,
банку с краской, вантус без ручки, НОУТБУК TOSHIBA!,
какую-то книжку в обложке непрозрачной и футлярчик. Из
футлярчика извлекла очки и всё сложила обратно, кроме книжки.
Начала читать. Побоялся интересоваться содержанием.
***
Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается
весьма своеобразным воспрятием действительности, что требует
очень корректного общения с ней, дабы не произошло
какго-нибудь казуса. Однажды прибегает ко мне и издалека
так начинает: Моя подружка, кажется забеременела,
как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна
она или нет? Памятуя о характерной особенности
соседки медленно, но внятно объясняю - надо пойти
в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность,
вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку
(я имела в виду аннотацию), на этом она меня
нетерпеливо перебивает: поняла, поняла,
а вопросы в этом тесте трудные?
***
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не
имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой
у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного
дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря,
слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы
с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом
внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю,
пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока,
говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе
работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие,
что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться,
что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю
оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же,
кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена
над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы
достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все.
Но тогда бы мне не о чем
было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное
сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть.
В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы
просчитать последствия своих действий. В результате
я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли
поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем
я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором
лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я.
Вокруг меня расположились отец, который после своей
фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до
последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я
представил себя факиром на арене цирка и начал свое
выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой
без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел
комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл,
конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета
красивейшим веером устремился по стенкам тазика
вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе
очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная
молоком побелка свернулась корочками. Больше всего
потолок напоминал дно высохшего водоема.
За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были
его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать -
их на пол ронять можно:
Берегите себя.
***
Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку
и преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в
фирменной одежде - то ли "Галина Бланка", то ли "Магги"
(не запомнил). Презентация очередного бульона. Увернуться
можно, но когда у тебя в тележке недельный запас
пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не
задавить промо-тетю.
- Что вас интересует из нашего ассортимента?
- А что у вас есть?
Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что
у "Галины магги" вроде нет постных супов (
в пост приходилось жрать только химодоширак).
- Почему у вашей марки нет постных супов?
- А разве сейчас пост?
- Нет, но я в принципе интересуюсь...
- У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите!
И достает КУРИНЫЙ суп.
- Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!?
Далее дословно:
- Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько
мало, что она официально разрешена церковью для употребления
во время поста.!!!
Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с
первой ложки...
***
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас
пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного
вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо,
настроения никакого на игры нет.
Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь,
пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается,
потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее...
Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Ху...во выходят спиз...енные котлеты?!
***
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с
ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах,
и это не составляло никакого труда. Единственное, что
меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога,
хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько
выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы
мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день
не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили
у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли
через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на
другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили
к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер!
Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки.
Почесав репу, Миша (так звали
моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и
еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к
самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и
меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из
туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал
в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое
окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван
и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через
десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать),
он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!..
Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!..
Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и
вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх!
И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и
зацепила прицепом наш провод...
***
Диалоги при приеме на работу
Пока такие люди в стране советской есть,
мне страшно за родину. Ситуация – ищем сотрудника
в компьютерную компанию, дали объявления куда
следуюет и общаемся с потенциальными “кадрами”...
— Присылайте резюме, пожалуйста.
— Эта… Расскажи мне о работе подробнее.
— Молодой человек, вам не кажется, что к малознакомым
людям а, тем более, к возможным будущим работодателям
следует обращаться по крайней мере на «вы»
и другим тоном?
— (пауза) Че?
— В резюме написано, что вы обладаете развитым чувством юмора.
Как это проявляется?
— Гыгыгыгы…
— Что в моих словах смешного?
— Гыгыгыгы…
— Перестаньте смеяться!
— Гыгыгыгы…
— До свиданья.
— Гыгыгыгы…
— Цитирую: «Рекомендации могут быть предоставлены по требованию».
Чьи рекомендации готовы предоставить?
— (с чувством) Ну воот, я так и знал!
— У вас написано «Сборка, настройка, устранение
неисправностей персональных компьютеров семейства
IBM PC. Установка ПО: Windows 9X, 2000, офисных программ.
Создание одноранговых ЛВС.» А ХР?
— Что?
— Windows XP.
— Это для ноутбуков что-ли? Можно посмотреть?
— Здравствуйте, я договаривался о собеседовании на четыре часа.
— Подождите, пожалуйста, 5 минут в коридоре.
— (со злобой) Понятно все с вами, все понятно!!
Разворачивается и уходит. Не вернулся.
(с) Аффтар
***
Стоим однажды на платфоpме, электpичку ждем.
Hу обычная такая платфоpма, уpна pядом. И мимо
пpоходит стаpушечка, бутылки собиpает. Сгоpбленная,
с авоськой. Подходит эта стаpушечка к уpне, заглядывает туда,
и уныло так выдает фpазу, поpажающую глубиной:
"Совсем пить пеpестали, сволочи!"
***
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем.
Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось
на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной
кусок пирога и закатив мечтательно глазки,
она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром.
Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с
ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к
братьям нашим меньшим?
Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на
соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь.
Мелочь,а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь,
но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом. . .
***
Дело было так: ноябрь, жуткий мороз, 3 часа ночи - я только
что отвез свою подругу домой и еду обратно : как назло,
замерзла вода в омывателе и я ни хрена не вижу - смотрю в
щелочку, прорубленную дворниками. Еду по Кутузовскому под 120 -
и ни одной машины ни сзади ни спереди за километр.
Внезапно замечаю гаишный "Форд" и самого бегущего на
середину Кутузовского гаишника, который делает мне
"приглашающий" знак рукой. Ну, думаю, сам м%дак -не хрен
гонять, когда ничего не видно. С трудом останавливаюсь
метров через сто и медленно сдаю назад. Останавливаюсь
напротив них - ноль эмоций, ну, думаю,сам выйду - так и
быть. Выхожу - два МАЙОРА), скрестив руки на груди,
созерцают ночное морозное небо, совершенно не обращая на
меня внимания. Я не в понятках. Тут один говорит (смотря
на небо) : "КОЛЯ, АРЕСТУЙ ЕГО СРАЗУ !" Сразу представляю
уютную ночь в отделении на нарах
(и вспоминаю свою постель)В душе все опускается.
Второй (смотря на небо),спрашивает :
"Ты че, пьяный, или обкурился ?
"-да нет вроде.
"У тебя документы на машину есть ?
" - "есть" (уже чую неладное)
спрашиваю :
- "а что случилось ?
" - минута молчания, потом :
скрестив руки на груди, созерцая ночное
морозное небо : "МЫ ТЕБЯ НЕ ОСТАНАВЛИВАЛИ ! "
***
Вот читаю я Ваши истории, про армию пропускаю, но у меня на
работе работает паренек W. непосредственный участник
истории, которую я Вам и поведаю
(кстати про армию).
Так вот служил он в морском флоте в славном городе N.,
на подводной лодке торпедником. И в один прекрасный день
боевых учений, поставили перед ними задачку попасть
боевой торпедой по огромному макету, якобы вражеского
корабля. Навели на цель, выпустили 2 торпеды и …одна как
и полагается попала в цель, а вторая прошла под макетом и
ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна торпеда
попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидаемый
так рано) взрыв. Первая мысль – торпеда самоуничтожилась,
но для этого было бы необходимо намного больше времени и
вот она счастливая развязка
ТОРПЕДА ПОПАЛА В ЦИВИЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ.
Капитан получил третий ранг, мой знакомый стал участник
боевых действий, вообщем все довольны, Вы спросите почему и как,
а вот так – корабль перевозил нелегально наркотики и оружие
с другой страны в нашу.
Мораль: Цель необязательно там куда ты целишся!!
***
В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены
по тактите и один молодой полковник готовясь к ответу по
билету волнуясь вещает на специальные крюки з большие
(2х1,5метра) топографические карты.
В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы.
И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!
Полковник от неожиданности и растерянности говорит:
"Ну е@ вашу мать!"
Генералы от такой наглости и невежливости
(устав запрещает ругаться в присутствии
старших по званию) начинают багроветь.
Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту
и видимо от волнения громко пукает!!!! После поворачиваеться
к комиссии и хорошо поставленым голосом разведя руки в
сторону говорит:
"Извините товарищи генералы, нервы не в пи@ду!!!!"
Теорию от ответил на 5 и оценку не снизили.
***
Двухлетняя девочка приходит с веранды и
говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то
подаренную ей жутковатого вида поролоновую
куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит,
всегда говорит: "Фубля!"
***
Азарт:
Приличная девушка пошла со своим другом
в интернет-кафе. Друг рванул в бой -
крушить очередных монстров, а девушке
(чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице
черного барашка совершать действия
сексуального характера с овцами. Игра,
как оказалось, захватывающая и
многоуровневая... Актам скотоложества
по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно -
но очень скоро втянулась в игру и вошла в
раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в
кафе, когда эта очаровательная девушка
вдруг заорала в запале через весь зал,
обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!
***
Коммуналка. Маленькая девочка заперлась
в туалете, а выйти не может – не знает,
как открывается защелка. На её крики
сбежалась вся квартира, и все наперебой
начинают давать советы: "Дерни там, ну
правее, правее, ещё немного, видишь там
ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор
стоит несусветный. В это время сзади к
орущим подходит ещё одна девочка,
некоторое время смотрит на все это, а
потом тихо говорит как бы сама себе:
"Ну – прямо "Форт-Баярд"..."
***
Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на
халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в
котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки
номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное,
второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход
будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и
получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют
хорошее настроение на халяву.
***
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и
любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно
это продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут
адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
- Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
- (обычно) Почему вы так решили?
- (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит
красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае
он слышал "шипение" типа сам урод!(козел и т. п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке
которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
- Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
- (обычно) Почему вы так решили?
- Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
в внутри!?
- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й
короткий - раз язык такой длинный!
***
Вышел старый штабной полковник на пенсию, решил устроиться
на работу. Кем? Охранником? - Не солидно! Менеджером? - Не
пацан, что-бы за клиентами бегать! Идет по улице,
смотрит - Министерство Иностранных Дел. Зашел,
рассказал о себе, опыте работы с бумагами, - взяли
на работу.Назначили начальником африканского сектора,
показали стол, компьютер, - работай.
Проходит день, два, месяц, год -никакой работы, скучно.
Подходит к своему шефу - дайте любую работу, не могу
сидеть без дела!
Шеф:
- Очень кстати! Тут на днях наш самолет во время учений
нарушил воздушное пространство небольшой
африканской страны. Сегодня мы получили ноту протеста.
Необходимо дать ответ. Сможете?
- Конечно, смогу!
Через полчаса подает шефу исписанный лист бумаги.
Тот читает, что-то бормочет под нос, соглашается и
подводит итог:
- Ну, в общем-то правильно, только "насрать" - одно слово,
пишется слитно, "пошел ты в жопу" - четыре слова,
пишутся раздельно, "черножопая обезьяна" нужно писать с
большой буквы, - все-таки Министру иностранных дел
суверенного государства пишем!
***
10 правил иммитации бурной деятсльности
на работе.
1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят
как напряженно работающие работники,
которые направляются на важную встречу.
Люди с пустыми руками выглядят так, как
будто собираются в кафе. Люди с газетой в
руках выглядят как направляющиеся в
туалет. Кроме этого, обязательно тащите с
собой кучу всяких бумаг, когда идёте
вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем
на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы
выглядеть занятым. Каждый раз, когда
вы используете компьютер, это
выглядит как "работа" для
случайного наблюдателя. Вы можете отправлять
и получать личную электронную почту, в
общем делать всё что угодно, что даже
отдалённо не связано с работой. Это не
совсем те социальные преимущества, о
которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже
не плохи. Если вас заловит бос - а он
вас обязательно заловит - ваша лучшая
защита - заявить, что вы изучаете
новое программное обеспечение, и таким
образом экономите деньги, которые пришлось
бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство
может уходить, оставляя стол пустым. Для всех
же остальных это будет выглядеть так, как
будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг
своего рабочего места. Для
наблюдателя прошлогодняя работа выглядит
так же как и текущая, значение имеет
только объем. Нагромоздите их в ширь и
ввысь. Если к вам должен кто-то прийти,
заройте документ, который вам понадобится,
в середину кучи и ищите его, когда
посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте
на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для
того, чтобы дать вам что-то за ничего -
они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ
делали работу для НИХ. Так жить
нельзя. Пропускайте все звонки
через автоответчик. Если кто-то
оставляет сообщение для вас и оно
угрожает работой, ответьте на него
во время обеденного перерыва, когда
вы знаете, что человека нет на месте -
это создает впечатление о вас как о
человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть
нервным и раздраженным, чтобы у боссов
создалось впечатление, что вы все
время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите
с работы поздно, особенно если босс еще
на месте. Вы можете читать журналы и книги,
на чтение которых всегда не хватало
времени допоздна, перед тем как уйти.
Убедитесь в том, что ваш путь к выходу
пролегает мимо дверей босса. Отправляйте
важные сообщения в нерабочее время (21:35,
7:05 и т.п.) и во время
государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте,
когда вокруг много народа, чтобы
произвести впечатление, что вы находитесь
под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много
документов на столе. Сложите на полу
побольше книг (лучше всего подходят
толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите
парочку компьютерных журналов и
заучите жаргонные словечки и названия
новых продуктов. Свободно пользуйтесь
ими в разговорах с боссами. Помните:
не обязательно, чтобы они вас понимали,
но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
***
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел,
и приспичило ему посрать. Увидел он кучу
камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал,
и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и
во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в
наказание теперь ты будешь мучаться
поносом ровно неделю! А если ты
кому-нибудь расскажешь об этом – то и он
будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал
всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом
своим друзьям – те тоже стали сраться и
срались всю неделю, и ни часом больше.
Они рассказывали эту историю своим знакомым –
и те тоже ни с того ни с сего начинали
поносить. Так эта история до сих пор ходит
по миру…
И, вот, сегодня, она дошла… До ТЕБЯ!!!......
***
Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым
день рождения в один день.
Организовали мы акцию "Нам уже 44!". Как
это иногда бывает, за последней
бутылкой все равно бежать пришлось и
отец товарисча попросил ему
прикупить пива безалкогольного, ну не
пьет человек, бывает и такое.
Амбула:
Обращаясь к продавщице:
- У вас пиво есть безалкогольное?
Продавщица:
- Нету.
Товарисчь очень грустным голосом:
- Дайте тогда три бутылки водки...
Я плакаль, глядя на отрешенное лицо продавщицы.
***
Американская авиакомпания USAir
недавно обьявила о специальных расценках
(всего 50% от полной стоимости) на билеты
для жен бизнесменов, которые сопровождают
их в деловых поездках. Через несколько
месяцев Отдел Изучения Пассажирского
Спроса USAir разослал письма женам
бизнесменов, которые
воспользовались вышеупомянутой скидкой,
с вопросом о том, как им понрави-
лось их путешествие по новой программе.
Ответы посыпались потоком с одним и тем
же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
***
Мне сегодня друг историю рассказал.
Едет он в троллейбусе. Троллейбус где-то останавливается,
потом к водителю подходит мент. Через некоторое время
двери открываются и водитель объявляет:
- Ну все, приехали - права отобрали.
SWAMP
***
Одна наша знакомая, Юля, училась водить машину.
Потом она нам рассказывала: "Еду в горку. Чувствую,
не тянет движок. Я вторую включаю - поздно - не тянет.
Я третью - не тянет.
Я четвертую - заглох совсем."
SWAMP
***
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый
калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки.
Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки,
гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в
половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина,наврет,
а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской
половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная
головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание
облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины
вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через
несколько часов прокурор рассмотрит наше представление
и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест
или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам
Курилы свои,покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами
и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти
пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не
буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской -половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской -половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей
в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно
временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его
ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской
половой орган мне семья?
- Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться,
чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, о
фициально заявляю, что,во-первых, никаких покрытых калом
Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда
не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому,
продажная женщина,ничего сообщать не нужно. Я сам,
продажная женщина, кому надо сообщу!
***
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки
помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации
в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все
из салона,в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали
седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину,
второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой
леске висит гайка М24 и записка по русски
«МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
***
На тему бестолковых клиентов. Не майо (слава богу :-))
- Добрый день, я из отдела внедрения, вы вызывали?
- Вызывала.
- Отлично. В чем проблема?
- У меня?
- Ну да, вы же вызывали?
- Я?
- Да, вы! Вы только что сказали, что вызывали.
- Кого?
- Внедренца.
- Внедренца?
- Да! Внедренца!
- Внедренца вызывала. А что?
- Я - внедренец.
- Вы?
- Девушка, вы что издеваетесь?
- Я?
- Вы!
- В смысле - издеваюсь?
- В смысле - тупите!
- Что делаю?
- Фигней занимаетесь! Если вы вызывали, то извольте
проблему рассказать. Если проблемы нет, давайте деньги за
вызов и я пошел.
- Какой фигней?
- Девушка, вы что, только что из армии вернулись?
- Нет, но у меня муж военный.
- Бедняга, а вы здесь кем работаете?
- Секретарша. Света меня зовут (улыбается).
- Ну я вас звать не буду, вы мне, пожалуйста, главного бухгалтера позовите.
- А-а-а, Галину Алексеевну?
- Ну не знаю, наверно, Галину Алексеевну.
- А зачем?
- (всячески стараясь сдерживаться) Спрошу, не военный ли у нее муж.
- Странно... секундочку.
(Звонит по телефону. Через минуту появляется Галина Алексеевна.)
- Добрый день, Галина Алексеевна, вы внедренца вызывали?
- Вызывала.
- Отлично. В чем проблема?
- У меня?
- ...
***
Одна моя знакомая долго работала с макаками.
Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы,
чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских
памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять
движений этой важной части тела. За несколько лет работы
процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок.
Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра
обучает молодых мамочек как надевать детишкам
памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала
по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к
столику для переодевания,развернула памперс, и, не найдя
рядом привычного инструмента,
громко спросила у медсестры:
- А где у вас тут ножницы?
- Зачем? - удивилась медсестра.
- Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
- Но у вашего ребенка нет хвоста! - в ужасе пролепетала медсестра.
- Как нету?! - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с
горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу,
если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».
***
