Случаи из жизни. 


***

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов 
и орёт:
- ВОТ БЛ@ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ@ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!.

***

Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. 
А помнил преизрядно.
Дохожу до описания бала: 
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он 
увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... 
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: 
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! 
Бытие определяет сознание?

***

Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск 
ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе 
был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека 
не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то 
очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз 
дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче 
наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену 
на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался 
своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две 
линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому 
просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор 
на нашем этаже был слабоватый и к вечеру ... (ну кто служил знает, что могут сделать 
с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем сметливый курсантский ум 
быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 
3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут
 туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот сосбтвенно история: Генадию то ли 
было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем 
попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до 
окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал 
прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре истали зачитывать 
какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон и один 
был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас(в сортире)
слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. 
Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы ессвенно тоже. 
В этот момент открывается входная дверь !!! И в казарму врывается НЕЧТО. 
Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах 
и обильно покрытое ... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем 
из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. 
Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. 
Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть 
сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как 
раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - 
судьба :)) 
Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по 
полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному - вбили хорошую 
деревянную пробку. 
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по 
случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в 
толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на 
одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в 
сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как 
по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком 
в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью,
все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди 
можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная 
форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не 
орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. 
А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением 
забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, 
опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В 
восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, 
расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), 
он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. 
Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть 
не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую 
способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда 
ринулся наверх... 
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формулировкой, но Генадия 
отчислили из нашего славного училища.

***

Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка 
идешь к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет. 
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит" 
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня.

Что поделать, 
пpиpодные условия. :)
Обpыв пpовода. Боец полез на столб пpикpутить пpовода. Тут мимо 
полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение 
техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно, 
выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца, 
дpугой за столб - в низу, у самой земли.
Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут, 
pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть. 
Как бы не так. Полковник оpет "Лежать, сpочно в больницу на pентген, 
на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально, 
тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ. 
Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба 
отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона. 

***

Бухали как-то раз мы дружной компанией, человек 10. Бухали до ночи, потом 
улеглись спать. И вот, каждый раз, когда кто-то просыпался попить водички и выходил 
на кухню, он видел там пустую кошачью миску и с ужасом вспоминал: млин, 
кота-то покормить забыли, сволочи! Открывал колодильник и подкладывал 
котику еду. Наутро проснувшиеся наблюдали такую картину: на кухне возле 
миски с едой лежал кот... Двигаться он уже не мог -- в нем была еда... 
Но тем не менее, он пытался лапой притянуть к себе миску с кружочками 
копченой колбасы...

***

Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница 
племени блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в белой шубке. 
Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу живота. И вот я смотрю на неё 
и начинаю думать. Мозг рисует логическую цепочку «Блондинки глупые -> 
передо мной типичная супер-блондинка -> следовательно глупая –> но с такими данными 
ей это наверное не мешает …»
И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок телефона. 
Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло, 
едва сдерживая смех. Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда"

***

Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), 
ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной 
запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

***

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному 
потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев 
Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить 
ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. 
И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная 
для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего 
апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные 
познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, 
- надо обязательно говорить "мат".

***

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый 
батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру третьего 
дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная, западнее 
города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить наступление в 
4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному мосту, который 
саперы наведут за ночь.
Утром опустился такой густой туман, что нельзя было увидеть своей 
вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав движение, потеряли 
ориентировку.
Около пяти часов утра главный посредник вызвал по радио посредника, наблюдавшего 
за переправой, и попросил его доложить обстановку.
- Боевые подразделения еще не подошли к переправе, - сообщил посредник.
- Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили атаку.

***

Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, 
сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие 
на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. 
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные 
люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! 
Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой 
рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые. 
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в 
армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на 
уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. 
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, 
закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, 
образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом 
(вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, 
хер знает. Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. 
Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь 
силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится. Еще через 5 минут весь 
вагон начинает елозить по сиденьям. 
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-
"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках 
огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая 
самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на 
весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут 
в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"  Девушка замолкает и идет в соседний вагон.
И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, 
из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

***

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в 
pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени 
на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да 
не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один 
cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в 
мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... 
ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. 
И вид имел вполне "ботаничеcкий". Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому 
назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке 
меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. 
Тоpговали абcолютно вcем. И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи 
pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку 
в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил 
ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и 
не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции. Что 
пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали 
кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент 
по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие". - Извините 
пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о 
небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не 
колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше  cтоимоcти 
туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в 
нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. 
- А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец 
pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. 
Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки 
и cлед пpопал. А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. 
Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще 
за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: 
оттуда доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком 
pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в 
милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и 
тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда 
вcтала  на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли 
она,  Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей 
за похищенный плащ.

***

Понадобилось мне сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 
‘брак и семья’, выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение. Ну 
я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего содержания и 
вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся. Во-первых дверь 
не закрывалась. Во-вторых напротив двери было огромное окно прямо на центральную 
улицу с остановкой автобусов. В-третьих никаким диваном и журналами там и не 
пахло - голые кафельные стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода 
не шла) Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна не было 
видно и занялся непривычным делом. Только-только начало что-то получаться, как 
в дверь начали ломиться. Все насмарку. Непрошенных гостей я послал куда-подальше 
и стал продолжать. Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в 
кармане сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал 
друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды из моей жизни, но 
на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера. В общей сложности прошло 
пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель. Доктор сказал ‘ну ты силен, братец, 
тут люди по часу пыхтят’. Второй раз меня туда силой не затащить - будь что будет.

***

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... 
Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) 

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше 
не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно 
мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои 
вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу.. 
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от 
него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда 
понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать 
у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда 
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь 
сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, 
как ты... богатыми, немыми и парализованными...

***

Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. 
Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве 
что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием? 
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, 
есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, 
снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других 
гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки 
есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… 
О нем, собственно и пойдет речь… 
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших 
дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. 
Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и 
всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по 
всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки. 
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала. 

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, 
бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты 
и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение 
праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом… 
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной 
среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который 
крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор 
движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются 
уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, 
а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот 
вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и 
собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы 
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый 
тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не 
подавал. 
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет 
в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из 
людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем 
давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту 
и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и 
оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков: 
- Как эту б^ядь зовут, в белом сарафане? 
Зал в шоке. 
Тамада после осознания сделанного - тоже. 
Били его долго и нудно. 
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

***

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала 
Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. 
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала 
Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить 
кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 
10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь 
А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино 
про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. 
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты 
и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. 
Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, 
проспались, опохмелились, опять протрезвели... 
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля 
и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних 
рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, 
приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. 
В общем - летайте самолетами Аэрофлота! 

***

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как 
назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... 
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал 
еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их 
при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с 
этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали 
шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, 
шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. 
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. 
А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли 
спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания 
гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. 
Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное 
шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям 
туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... 
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
 
***

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? 
Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках 
(шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое 
же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит 
в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную 
порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, 
того керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно 
зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, 
что кругляшков стало значительно меньше в яму стали наливать воду. 
Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все 
остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в 
яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа КАМАЗ провалился 
и встал почти вертикально над водно-керамзитной поверхностью торчит одна 
кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и 
сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:
"Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из-за угла ангара вылетел 
автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, 
который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный 
баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в 
курсе - кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на 
землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, 
который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал 
яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: 
"Мужики, да где ж вы там! Ё.....вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то 
там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. 
Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту 
самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. 
В этот момент - БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и 
откачали - успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:
"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча показали на его КАМАЗ, 
кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине 
сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с 
ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...

***

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - 
г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. 
праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 
8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот 
представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери 
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему 
никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит 
спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в 
комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым 
выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, 
фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...

И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

***

Аптека. 

Передо мной в очереди стоят 2 сухонькие старушки. Первая достала клизму из сумки 
и спрашивает в окошечко: 

- У вас есть такие клизмы? 
- Да, конечно. 
- Эта - №6. Мне нужна именно такая. 
- Сейчас я посмотрю. 
- Не надо смотреть, я звонила заведующей, она сказала, что есть! 
- Действительно, есть такие, но другого цвета. 
Старушка смотрит на аптекаря так, как будто та ей предлагает вместо валидола 
вытяжку из пингивна: 
- Ну, раз у вас так относятся к покупателям, то что мне остается делать! Давайте 
тех цветов, какие у вас есть, а я посмотрю. Если подойдет, то возьму. 
Очередь нервничает. Процесс выбора клизмы неожиданно затягивается. 
- А у нее кончик мягкий? 
Аптекарь мрачно теребит клизму, по ее лицу видно, что больше всего на свете ей 
хочется, чтоб кончик оказался максимально жестким и в процессе выполнения 
процедур бабка была наказана за свою старческую настойчивость. Старушка номер 
два, стоящая следом в очереди, не выдерживает: 
- Хи-хи… 
Старушка № 1 кидает на нее презрительный взгляд из-под адского берета: 
- Что смешного? Смешно, когда Петросян выступает. (аптекарю) Мне, пожалуйста, 
5 штук. Три желтых, одну красную и белую. А они со временем портятся? 
- Да, у любой резины есть срок годности, с годами все портится. 
- Безобразие! Все равно беру…

***

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы 
я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой 
вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю 
на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает 
меня вопросом: 
-Девушка, вам чего? 
Я отвечаю: 
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. 
(А сама не поняла, что сказала) 
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла. 
-Вот такого размера,- показываю я руками расстояние сантиметров 40. 
У неё немое изумление. 
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18. 
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. 
И говорю ей: 
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет. 
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит: 
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине. 
Тут только я поняла, что именно я попросила.

***

По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось:
Njxyj!

Ответ: 
Почему нихуя????

***

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

***

Идем с Максом(М.).. Вечер.Впереди девушка. Прикалуемся.

Я(громко)
- Полнолуние...
М:
- Как же мучит этот голод
девушка прислушивается...
Я:
- Так хочется крови...
девушка идет быстрее...
М:
- Да, сейчас особенно сильно.
девушка сильно ускоряет шаг
Я:
- А женская кровь ничего...
еле за ней успаваем..
М:
особенно вкусна кровь девственницы...
тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...

***

Теща у меня работает в школе учителкой. 
В начальных классах.
И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. 
Я особо не вникаю: Ну и как обычно, в классе есть и отличники, 
и откровенные раздолбаи. 
Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое 
то стихотворение. На следующий день все рассказывают. 
Доходит очередь до двоечника. 
Тот пыжится, два слова сказал и затих.
Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
(кг/ам)
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, 
чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. 
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. 
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, 
а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про ЭТОТ язык, ссылку дал 
на соответствующие сайты, посиди дома, почитай, говорю, может 
че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. 
Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про 
кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня 
за язык дернул <Иди учи албанский, падонак>
И тишина в классе...
Потом, с одной парты <Зачот!>, с другой <Зачот!>, с третьей
<В дисятке!> Ладно, хоть не продолжили <:и нииппет>, или 
<первый нах!> не сказали...
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, 
тот всю доску испишет фразой <Я люблю великий и могучий русский язык>...

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?..

***

Едем мы как-то перед новым годом в маршрутном такси. На самом переднем 
сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. 
Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. 
Короче будущий журналист. Спустя какое-то время в маршрутку заходит старичек, 
с бородой. Это чудо естественно привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым 
ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив 
это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что 
накануне новогодних праздников, старичек с бородой естественно будет асоциироваться 
с Дедушкой-морозом.
Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: 
На бабушкину пипиську!……… Ну, вы представляете, что здесь было. Маршрутка 
остановилась, потому что водитель не мог продолжать ее водить, с коликами в животе 
от смеха.
Единственно кого было жалко, так это бабулю, которая с угрозами в адрес 
внучки, вылетела из маршрутки как ошпаренная, скорее всего, не доехав до 
полагающегося места.

***

Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами 
не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует 
так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого 
вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, 
чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при 
этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после 
этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"

***

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и 
злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе 
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. 
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая 
- мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире 
ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят 
куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается 
на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает 
куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными 
словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит 
так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе 
и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант 
по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, 
обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без 
рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть 
жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, 
только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что 
изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным 
видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
"Что, опять?"

***

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли 
стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го!
И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят 
(то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. 
Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас 
лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, 
всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на 
грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". 
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров… 

***

Пейджинговая компания. 
Раздается звонок старшему оператору к омпании: мол, получил сообщение и в 
конце подпись - "Бля". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший 
оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Бля". 
Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что 
сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор 
начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре 
рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, 
его прерывают:
- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "бля" она и есть "бля". Спасибо.

***

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущенный ответ:
- Какая вам может быть гарантия! А если вы в первом же походе со скалы сорветесь?!

***

Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время - перестройка. 
Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и 
мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и 
с такой искренней злобой произносит:
"Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень вспыльчивый. И 
карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот, говорит, пошел на 
почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только 
монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал - бесполезно! 
Я их слышу, а они меня нет.
В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой - он 
на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и 
не поговорил, блядь! Проклятая страна...
Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит:
- М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется...
- Ну, была. А нахуя она?...

***

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой 
ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он 
все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки 
были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав 
по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, 
чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у 
таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы 
с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он 
вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут 
вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на 
нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом 
с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

***

Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... 
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие 
номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... 
Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: 
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.

***

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. 
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. 
Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, 
если еще 5 минут постою, то яйца до Нового года звенеть будут. Это я к 
тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна 
и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой 
мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий сигареты, 
оборачивается и кричит на всю остановку: 
- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

***

За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. 
Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, 
и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили 
вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, 
что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать 
звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать и вижу на пороге двух людей в белых 
халатах... Один спрашивает: 
- Ну, кто тут допился? 
- Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. 
Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: 
- Видимо, ложный, если только тут никто не прячется. 
Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не 
по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему 
приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: 
- Уже в чувство привели? 
В ходе недолгого расследования выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, 
с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, 
услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! 
И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас 
убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он 
предпочел позвонить куда надо...

***

Пьём недавно с приятелем пиво, решили 
рыбкой закупиться. Ну и купили - 
лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как 
рекламная надпись на них: "Благородно и 
красиво - пару палочек под пиво!".
Поневоле призадумаешься...

Лектер

***

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не 
в восторге от такого её поведения, но 
считаю, что это по-любому лучше, чем если 
бы она это делала в остальных местах 
квартиры. Говно из раковины я обыкновенно 
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю 
в унитаз. Пять минут тому назад, иду, 
значит, с ложкой говна от ванной к 
сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь 
звонят. Открываю - почтальон.
А я с ложкой говна в руках и жую. 
Чёрт, неудобно как-то вышло.

***

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице 
-3, снег, слякоть, все спешат на работу. 
Раз красный свет, два красный свет, три... 
Все нервничают, злятся, висят друг у друга 
на головах. Очередной красный свет... 
Водитель поворачивается к пассажирам: 
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на 
красный свет?

***

Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, 
что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе 
они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, 
подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б 
ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, 
да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило 
и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом 
у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей 
первым наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными 
ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади 
наводит... и палит с двух стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь 
тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая 
носилась очумелая по лесу.

***

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? 
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? 
(и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но 
откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я 
не специалист, знаете... 
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить? 
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда *бните ее лопатой!

***

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь?? 

***

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит 
клиент - головошея - стиля "пивко
посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - 
золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - 
молодая привлекательная женщина, a-la Мерилин Монро 
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. 
Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, 
но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в 
клинике - высокий, статный мужчина с 
романтической фамилией "Голубых".
Мерилин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной 
"фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

***

"Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, 
о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац 
по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И 
так несколько раз. В конце концов, трамвай окончательно 
тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель 
и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! 
Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже 
стоп-кран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю 
такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и 
сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель 
стоп-крана и дергает ручку!"

***

Историю пересказали сотрудники одного из 
петербургских университетов, так что за достоверность 
ручаться не могу. Но, по их словам, дело было так: 

"Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на 
судах загранплавания, мечтал о настоящих швейцарских 
часах - о золотом "Роллексе". После нескольких рейсов у 
Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на 
часы, и суденышко, на котором плавал Кубик, как раз зашло 
в швейцарский порт, причем с недельной стоянкой. 

Кубик помчался в ближайший магазин часов и 
приобрел вожделенный "Роллекс" со всеми 
наворотами - противоударный, водонепроницаемый и т.д. и т.п., 
То есть работают буквально в эпицентре ядерного взрыва 
и практически с пожизненной гарантией. В полном восторге 
от удачной покупки он вернулся на корабль, где 
продемонстрировал приобретение своим коллегам.

Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась 
обмывать покупку. Обмывали долго. И тут у Кубика кончились 
деньги. Судно в ближайшие день-два должно было отправляться 
в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить 
в России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму 
со швейцарских продавцов.

Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал 
на большую глубину: Эта швейцарская гадюка работала, несмотря 
ни на что. Ну не было у Кубика водородной бомбы! 

У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик 
не посрамил чести отечественных умельцев, которые говорили: 
"Что один человек сделал, другой завсегда сломать сможет". 
Он вскипятил "Роллекс", после чего чертовы часы, 
наконец, остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело.

Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал 
часы продавцу: мол, не работают. Продавец не поверил своим 
глазам, потряс часы, подул на них и даже полизал - 
"Роллекс" молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те 
же операции. "Роллекс" молчал. Потрясенные сотрудники 
магазина обратились к Кубику. Тот разводил руками. 
Тогда менеджер сказал: "Мы вернем Вам деньги, мы предоставим 
Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с 
ними сделали!". Кубик подумал и решил, что это неплохая 
сделка. Он признался в содеянном, получил обратно свои 
деньги и второй "Роллекс", и покинул магазин.

Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте 
себе удовольствие членов команды, когда перед отплытием 
они заглянули в этот магазинчик и обнаружили что в инструкции 
к швейцарским часам "Роллекс" большими буквами 
по-русски приписано: "НЕ КИПЯТИТЬ!""

***

На лекции в медицинском институте.

Профессор: "...также в семени мужчины содержится 
большое колличество глюкозы."

Студенка: "Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, 
как в сахаре?"

Профессор: "Совершенно верно!"

Студентка: "Тогда почему она не сладкая?"

Все заржали, гёрла покраснела, а препод 
невозмутимо сказал: "Потому, дорогуша, что вкусовые 
рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на 
кончике языка, а не на гландах!"

***

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на 
славу - благо водки хватало и девушек тоже Примерно так к 
трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет 
и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то: 
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: 
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю 
и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди 
ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". 
Все засыпают... 
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. 

***

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился 
на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил 
пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять 
подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти 
на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и 
приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает 
настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, 
взгляд добрый и умный... 
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько 
вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе 
представляете наружное устройство женских половых органов? 
- Профессор, это как винтовка Мосина... 
- То есть? 
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и 
волосяной покров... 
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе 
представляете внутреннее устройство женских половых органов? 
- Профессор, это как винтовка Мосина... 
- То есть? 
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель 
и выбрасыватель... 
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... 
но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, 
осветить еще один вопрос? 
- Конечно, профессор... 
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? 
- Профессор, это как винтовка Мосина... 
- То есть? 
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в 
угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 
1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим 
пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, 
затем досылаешь... 

***

(1): "Как твой парень? Все еще занимается математикой?"

(2): "Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а 
он сказал, что не пойдет гулять, потому что тра....ется с 
тремя неизвестными."

***

Короче.... Утро в общаге....
У всех после "дня группы" дикое похмелье. Ну за пивом 
(в ларек) естественно засылают самого молодого... Самым 
молодым оказался студент из Сирии... Да еще и по русски 
плохо говорящий... Ну короче написали ему записку. 
Подходит он к ларьку и читает с бумажки :
- У вас пиво есть.
- Нет!!!
Читает дальше:
- Бил@ядь!!! Я так и знал...

***

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача 
вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие 
меньшего размера. Задача решения не имела, что и 
требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, 
а 50% - сильные.

***

Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, 
предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" 
Мотаю отрицательно головой. Оказывается: 
"Сходить купить попить."


***

Прикупил я себе недавно новые ботинки. Новую обувь 
сначала разнашивают, а у меня этот период особенно 
болезненный, вот и появились пара мозолей.
Но история собственно не об этом.
Захожу сегодня в супермаркет (все включено которые) с 
другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку 
пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир
(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный 
мной товар:
- Машка уже неделю как у меня живет.
- Гы. А пластырь зачем?
- Мозоли натер.
Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша!

***

Средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. 
Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. 
Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали 
губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. 
В конце концов, директор решила предпринять меры. 
Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. 
Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, 
которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать 
тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. 
Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и 
затем начал тщательно драить стекло. 
С того времени отпечатки губ пропали с зеркал.

***

Он был старше ее, она была молода

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, 
хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить себе полюбить ее.
 Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. 
Но что будет дальше?

Когда она убедится, что я ее люблю, а если и не люблю, то испытываю достаточно 
сильную приязнь, она успокоится и начнет изо всех сил наслаждаться своим положением. 
Ей будут доставлять удовольствие восхищенные и завистливые взгляды сверстниц. 
Она будет ловить кайф, рассказывая как устроена моя квартира, какая стильная в 
ней обстановка, какая огромная кухня.

Постепенно тон ее разговора с подругами перейдет от восторженного к устало-
светскому. Она быстро научится этому от себе подобных, моментально исключив 
из круга общения всех, кто не вписывается в ее новый образ. А эти, оставшиеся 
далеко позади, будут живописать друг другу все новые подробности того, как я 
подобрал ее, вытряхнув из мира китайского Fendi и Dolce&Gabanna.

В дорогих ресторанах она будет заказывать "Дайкири" и с умным видом рассуждать 
о нюансах среднеевропейской кухни, но через час будет готова пойти на тупое 
американское кино с попкорном, потому что оно "всем понравилось". 
Разумеется, с друзьями, ведь мне там "будет неинтересно".

Она будет считать меня нерушимым щитом для своей прелестной задницы. 
Будет думать, что оторвала себе жирный кусок, за глаза называя меня "своим папиком". 
При этом совершенно не задумываясь, какой ценой я зарабатываю "ее легкие деньги" и 
что мне пришлось сделать, чтобы достичь такого уровня.

Свое возрастное легкомыслие, подпитанное эйфорией внезапного взлета, она будет 
умело сочетать с холодной расчетливостью списка приобретений, составленного не 
на один год вперед. А со временем она в совершенстве овладеет искусством делать вид, 
что совершенно не интересуется моими делами, на деле ловя малейшие изменения. 
Благосостояние, которое обеспечивают ей мои достижения, станет ее "бизнесом". 
Как следствие у нее появятся резервные варианты на случай угасания моих чувств 
или успеха.

Мне будет мало о чем с ней поговорить и абсолютно не интересно слушать ее 
"важные" сплетни о том, кто, когда, где, с кем и так далее. Я буду слишком занят, 
чтобы скрашивать ее безделье. Она будет пропадать с подругами, при случае с 
радостью наставляя мне рога со всяким плебсом, ностальгируя таким образом по 
своему периоду пластиковых вилок и стаканов.

Мои дети будут почти ее возраста, к ним у нее будет надменно-пренебрежитель-
ное отношение. Они никогда не станут друзьями. И она вряд ли захочет ребенка 
от меня, прекрасно понимая, что придется вычеркнуть несколько лет такой бурной 
и беззаботной жизни.

В быту она быстро научится быть привередливой и будет пытаться переделать меня 
под себя, под свои привычки и стиль поведения, не осознавая, что я давно 
устоявшаяся личность и об меня сломалось не одно копье.

Мои друзья не будут воспринимать ее как мою супругу - только как очередное 
затянувшееся развлечение. Она будет кокетничать с ними, воспринимая их 
как потенциальных партнеров, мало чем отличающихся от меня.

Обзаведясь, благодаря мне, "породой", вкусом, почувствовав совершенно другой 
уровень жизни, она вдруг решит, что слишком хороша для меня и перейдет к 
следующему банкомату, который с радостью обеспечит ей новый шопинг-круг.

Она не будет мне подносить патроны, когда мне придется отстреливаться - 
она сбежит при первом запахе пороха.

И до конца своего союза с ней я не смогу ответить на вопрос: 
"Почему я сорвал персик и таскаю его в кармане, вместо того, чтобы регулярно 
наведываться в сад?".

***

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой 
НЕМЕРЕНО! 
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только 
гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то 
захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили 
трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, 
мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. 
Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, 
дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, 
не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! 
Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица.
 Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и 
закусываем! 
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации...
 А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в
мелких дырках от сосисок...

***

Любимая, после очередной мелкой 
ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?" 
Она: "Да вот, думаю, как тебе отомстить:
бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"
Я потерял дар речи минут на 5...

***

Это случилось года так 2,5 назад. Я тогда в техникуме парился! В группе из 28 человек
было только 5 парней. Причем мы были разбиты на группы по 14 человек. 
И в той подгруппе где я числиля нас было только двое парней!
И собственно история:
Сидим мы с Игорем на 4 парте от доски, на предмете под названием Технический 
перевод. Вела его у нас молодая красивая девушка лет 22, только что из универа! 
Мы с Игорьком от нечего делать и от количества гормонов в крови обсуждаем ее внешний,
 и возможность развлечения с ней в постели! Но так как мы ребята не глупые 
то разговариваем шепотом, причем фантазия уже давно работает на полную катушку, 
и услышь кто такое то он(она) до вечера ходил бы красный как рак!
Ну через 40 минут нам это надоело! Решили текст попереводить, пара как никак все 
еще длится. И вот Игорь не повышая голоса тем же шепотом задает как переводится 
слово "reseкve". И вдруг наша милая учительница отвечает от доски, "Игорь слово
 "reserve" переводится как "замкнутость"! Тут надо было видеть наши лица, уши и 
другие красные части тела! Экзамен по Тех переводу мы сдавали 3 раза!!! Причем ее 
фраза нам, после первого экзамена была: "Ребята учите камасутру, там 
гораздо больше поз!!"

***


Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: 
- Hазим, где лучше всего нам с тобой встретиться? 
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? 
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте? 
- Hээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? 
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно? 
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. 
- Какая у тебя машина? 
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? 
- Hа всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток 
будет. 
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ да!!! 
- Хорошо. Hо навсякий случай... 
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? 
- А поточнее? 
- Ээээээ...05-05 Даааа? 
- Понял. 
Hа следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. 
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный 
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

***

Однажды ехал мой знакомый в метро с арбузом в сетке. И было это в час-пик... 
На эскалаторе - не продохнуть народу, и с арбузом он уже не помещался. Тогда он 
его поднял над баллюстрадой, а там сами знаете - ручки "Стоп" имеются. Короче, 
он одну зацепляет, и вся толпа с бранью летит вперёд(эскалатор шёл вверх). 
Он замечает, что именно его сумка стоп нажала, извиняется, и... включает обратно,
 ес-сно без предупреждения. Вниз толпе падать пришлось намного больнее.

***

Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка 
маленькая, лет пять-шесть, говорит: 
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили. 
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь: 
- А какие? 
- Иди нюхай 
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает: 
- Да не "нюхай", а "на х%й"!

***

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади 
к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, 
не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, 
но затормозить мерс не успел (или не хотел. Шмяк - зад девятки размазан. 
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. 
Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки 
матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, 
в асфальт смотрит и молчит... 
Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю 
девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его 
матом, давая скажи хоть что нибудь. 
На что водитель девятки так жалобно: 
- Ну что я ему могу сказать, если это мой папа.

***

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны 
персонала отеля: официанты в ресторане говорили только 
на английском или французском. По этой причине мне 
каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. 
Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно 
опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно 
испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость 
платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)»
 (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, 
где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник 
вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер 
с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а 
потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
 (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра) 

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором 
нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным 
на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас 
было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно 
так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
 (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, 
совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин) 

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я 
совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался 
рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, 
религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в 
святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить 
мне стоимость трансфера до отеля» 
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет) 

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала 
местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур 
с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне 
номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив 
по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
 (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники 
гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить 
в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало 
только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто 
первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых 
можно назвать „сказочным“, как говорилось в вашем рекламном буклете».
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте 
в компании друзей) 

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет 
интересная развлекательная программа. Это оказалось 
неправдой! Больше всего нас разочаровало, что 
при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса) 

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила 
назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие 
мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации 
и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь 
вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в 
одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта) 


«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего 
менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что 
моя подруга целый день проводит на пляже,
ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли 
бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, 
нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить 
сердце юной возлюбленной путешествием… 
на Мальдивы. Адресована директору агентства) 

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на 
акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, 
но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость 
поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии) 

«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно 
все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции) 

«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. 
Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, 
нужно оно нам или нет».
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии) 

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и 
цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с 
отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и 
бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. 
Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше 
испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, 
никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем 
компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству 
турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию) 

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не 
меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. 
А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно 
из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии) 

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился 
к администрации, они мне нахально заявили, что это падают 
спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают 
плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. 
В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из 
незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели 
они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по 
возвращении из Таиланда) 

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные 
испанские песни, но делала это громко и не музыкально. 
Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки) 

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и 
выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, 
и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, 
чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу) 

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно 
невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок 
наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете 
за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное 
менеджеру туркомпании нашим соотечественником) 

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный 
заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. 
В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и 
меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) 

«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха 
наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не 
предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. 
Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! 
Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у 
меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат 
считает, что вы должны оплатить моему супругу 
курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии) 

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, 
куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое 
утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро 
то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа 
покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы 
не могли спать по ночам, отключались только под утро и 
потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость 
пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от 
кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны 
принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в 
Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе) 

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях 
такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь 
занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. 
А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, 
надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог впзмущенной молодой мамы) 

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался 
спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, 
что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге 
меня отправили на следующий день, и целые сутки 
оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, 
что мое опоздание стало следствием неубедительности 
вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 
часа до вылета, я решил, что это обычная женская 
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог 
бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, 
потерянного из-за низкой квалификации менеджеров 
вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу) 

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы 
ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только 
турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе 
представляли — чтобы Турция да без турков? 
Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве) 

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в 
Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. 
У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. 
В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили 
менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она 
отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в 
какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание 
в агентстве) 

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная 
ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. 
У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил 
менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время 
висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не 
видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном 
из отелей Хургады) 

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой 
брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. 
В итоге в последние дни им не на что было даже детей 
покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии) 

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. 
Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на 
террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо 
птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот 
зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все 
время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, 
ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку) 

«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. 
Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако 
погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и 
зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются 
получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы 
получили сплошные проблемы».
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда) 

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. 
Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать 
со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение 
было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле) 

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. 
Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! 
Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в 
банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин) 

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с 
невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре) 

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли 
себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие 
официанты мало того что орали друг на друга перед 
нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать 
у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции) 

«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как 
город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День 
святого Валентина, никакой галантности от местных 
мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных 
целях пользуются мифом о любвеобильности французов, 
чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить к
лиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть 
не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне 
моральный ущерб».
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, 
побывавшей в Париже) 

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве 
отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы 
проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! 
А мой супруг во время встречи с консулом от волнения 
сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! 
Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,
челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая 
сцена в офисе турфирмы) 

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями 
в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г 
макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли 
как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор 
ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и 
размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в 
подмосковный пансионат) 

«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие 
рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже) 

«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты 
сопровождающий группы и гид, которые не смогли 
спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. 
В результате у меня была испорчена норковая шуба 
стоимостью в $3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии) 

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в 
доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*) 

«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, 
что автобус не отапливается. А на улице -12њС! 
Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в 
новогодний автобусный тур в Финляндию) 

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в 
бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там 
плавало много арабов, которые на меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте) 

«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного 
отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, 
ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея 
под торжественным названием „Серебряная свадьба“.
(Из жалобы туриста по поводу задержания в 
аэропорту Шереметьево-2) 

„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце 
и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, 
утраченные другими пассажирами, надо было приписывать 
мне — я бы просто не успела столько потерять за две 
недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества 
я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: 
зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета 
Сочи — Москва“.
(Из претензии туристки, возмущенной требованием 
возместить стоимость утерянного казенного имущества) 

„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, 
что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто 
я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько 
могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне 
пришлось выслушать грубые высказывания водителя и 
гида в свой адрес. 
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию) 

“Прошу обратить внимание на бестактное поведение 
палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую 
ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате 
мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на 
поиски и ленточки, и шезлонга».
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза) 

«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид 
упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма 
вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала 
моральный вред, полученный мною от созерцания этого 
„недостроя“, которого и дома навалом».
(Претензия туриста после поездки в Барселону) 

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в 
Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на 
него аллергия» 
(Из заявления недовольной российской туристки) 

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, 
и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не 
скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ 
в автобусе можно лишь в случае 
крайней необходимости, а на свежий воздух нас 
выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: 
то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, 
все равно мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего 
из автобусного тура по Европе) 

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало 
тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас 
(мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того 
как мы обратились к администратору, нас поселили в 
„сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной 
„беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на 
третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не 
можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии) 

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, 
в администрации отеля не знали, однако, чтобы не 
потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, 
из меню исключили все экзотические блюда, а оставили 
только те, которые я мог бы попробовать и дома. 
Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы 
питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки) 

«Номер, предложенный для проживания, не 
соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не 
обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, 
вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный 
вид, а сама ванна представляла собой неглубокое 
(около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, 
а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос) 

«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, 
с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с 
другими туристическими группами. В приватном разговоре 
с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их 
турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому 
таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю 
работу отправившего нас туроператора непрофессиональной 
и требую компенсацию за время ожидания и 
испорченное настроение…»
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу) 

«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что 
сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, 
и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со 
спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все 
равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, 
а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня 
не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет 
другого, способного защитить женское достоинство».
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии) 

«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же 
день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших 
на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала 
не в европейскую столицу, а на восточный базар! В резуль-
тате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость 
которых прошу мне компенсировать».
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки) 

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все 
рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, 
что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с 
подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых 
отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога моск-
овского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*) 

«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя 
пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего 
лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил 
меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — 
а за что?!»
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю 
в Великобритании) 

«Мое кресло в самолете находилось непосредственно около 
двери аварийного выхода. По-видимому, там была щель, 
поскольку оттуда немилосердно дуло — а за бортом, 
между прочим, — 50 С! В результате этой неисправности 
самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком».
(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из 
экскурсионного тура по Парижу) 

«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что 
по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил 
изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, 
не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у 
меня начинался с тяжелого стресса»
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте) 

«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты 
я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из 
бара в кают-компании и использовал его в качестве лечеб-
ного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! 
Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся 
сумму с капитана яхты».
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике) 

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстра-
тивно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание 
он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы 
мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли 
бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина) 

«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне 
там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, 
ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как 
меня заранее ни о чем не предупредили».
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии) 

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием 
в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в 
гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и 
масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

***

У моего друга жена сдала на права, ну и как водится захотела собственное авто ,ну так 
как мой приятель потратился на мебель в новую квартиру денег на приличный автомобиль 
не хватало, на данную сумму которой он располагал мог купить только чудо 
отечественного автомобилестроения «Оку», изложив все факты жене он не нашел 
сочувствия ,даже пошли угрозы и топанья ногами почти так скажем истерики, ни 
какие аргументы даже в виде подождать и приобрести престижную иномарку не 
позволил моему приятелю отговорить жену от покупки вышеуказанного малолитражного чуда. 
По проходу одной недели после покупки , жена приятеля остановилась на 
перекрестке на красный сигнал светофора, (зима, Январь месяц) сзади 
неумолимо приближался BMW 3 серии, но так дорога была укатана до блеска 
перед перекрестком, BMW так и не смог остановится, на скорости примерно 
30- 25 км/ч BMW плавно врезается в заднюю дверь Оки жены моего приятеля. 
Картина №2 задней дверцей Оки голову капризной дамы прижимает к рулю, 
спасатели приехавшие на вызов 40 мин резали злополучный автомобиль, жена 
приятеля отделалась синяками и переломом переносицы, в общем, ничего 
серьезного .
Финал, Теперь эта дама ездит на Лексусе RX 300 (на более меньший автомобиль она 
не соглашалась), и на шутки по поводу проезжающих мимо малолитражек 
(типа такую не хочешь себе) даже импортного производства косо смотрит и хмурится.

***

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. 
Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на 
тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие 
на машинах для обучения вождению). Ну, и в общем надоело ему это, решил он больше 
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий 
у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него 
не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

***

Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди 
маячит довольно колоритНая пара: мужик, килограммов 
эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, 
типа алабая или кавказца. Причем, мужик что-то оживленно 
говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему 
извиняющуюся (!!!) морду и только что не поддакивает.... 
Догоняю и слышу обрывок фразы: 
- Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! 
Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! 
Я БЫ СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ!!!!!!!!!!!!

***

Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием 
смотрит на действо. дело доходит до момента когда 
Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне 
делать теперь?!" И тут выкрик из зала:
" #би пока тёпленькая!" Спектакль конечно на смарку, 
толпа лежит..от смеха. На следующий день всё 
повторяется. Администрация не выдерживает и решает 
пригласить милицию для наведения порядка и поимки 
хулигана. День третий. Администрация театра усаживает 
участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив 
перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло 
восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то 
хулиган выкрикивает чтобы от её трахал пока она дескать 
теплая. Участковый обещает, что посторается навести 
порядок. Спектакль идёт своим чередом, действо доходит 
до актуального момента. Ромео восклицает над убитой 
Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!" 
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:
" Я кому-то по#бусь!"

***

Пришли к мастеру: ``Напиши пропуск на вынос!`` 
- ``А чего несете?`` 
- ``Да вот пару диодов...`` - ``:
-/// Так положи в карман!`` 
- ``А вдруг полезут проверить, затаскают потом``... 
Пишет на 
пропуске:``диод - 2 штуки``
Так вот и вынесли два осциллографа.…

***

Дело происходило в середине 90-х годов XX века. 
Был такой Боря, разбитной малый. Ставит Боря дверь 
"новому русскому" и нахваливает: 
мол, пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. 
Любая! - уверяет Боря. 
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана 
"пушку", бабахает. 
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, 
два месяца больницы. 
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

***

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, 
окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности: 

"А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

***

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, 
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, 
кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. 
Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его 
никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору 
на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили 
какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка 
берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает 
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это 
у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один 
голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

***

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных 
областей России. По трассе идет автобус из областного центра 
в район.

Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну 
в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот 
только водителю вдруг приспичило в туалет, да не 
просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе 
«если диарея захватила вас в расплох». Ну что делать?

По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но 
водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. 
Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая 
поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла 
вставать со своих мест и выходить покурить.

Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, 
обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной 
к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает 
свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум 
работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив 
опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и 
видит, что … автобус, который он не поставил на ручник 
откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают 
за ним в лобовое окно. Картина Репина «Приплыли». Больше 
этот водитель по этому маршруту не ездил..

***

В Каспийском море замечен мужчина-русалка 

и что они курили?
-=Leto=- (13:15) : 
 Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость 
на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один 
постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются 
из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу 
больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в 
белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом 
выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает 
двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же 
стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

***

Уважаемые господа Х., У. и Й.!

Расскажите, плз, о правильном написании местоимения Вы/Ваш/Ваше.
 В каких случаях пишется с большой буквы, в каких – с маленькой.


Общее правило. Обращение к одному человеку или письмо 
в организацию – с большой. Обращение к нескольким 
людям (меножественное число) с маленькой. В официальных 
письмах, направленных нескольким адресатам, допускается 
большая (так считается вежливее).


Примеры:


Дмитрий, а не пошли бы Вы на хуй? – большая буква.


Джентльмены, как вы меня заебали! – маленькая буква.


Выражаем свое почтение и имеем честь сообщить, что 
более пиздоватой фирмы, чем Ваша, в нашей практике 
еще не встречалось (официальное письмо в безличной 
форме) – большая буква.



Уважаемые господа Х., У. и Й.! В ответ на В(в)аше письмо 
вынуждены сообщить, что наша экспертная организация не 
может принять участие в промышленных испытаниях 
фаллоимитаторов, производимых на В(в)ашем предприятии. 
Тем не менее мы не теряем надежды на дальнейшее сотрудничество 
с В(в)ами, поэтому были бы признательны за 
предоставление возможности ознакомления с 
предварительным протоколом лабораторных испытаний 
вышеупомянутого изделия, каковое мы предлагаем В(в)ам 
провести путем засовоывания данных аксессуаров себе в жопу.


Искренне В(в)аш имярек. – здесь допустимы оба варианта, 
но согласитесь, что с заглавными буквами письмо 
выглядит значительно культурнее.


С уважением, Alexey.


Автор Alexey Arkhipov, 2:5020/514.33@FidoNet (MO.ECHO)

***

Билеты ГИБДД. Жизненно.


С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?




Слева или справа.

Сзади или спереди.

Сверху или снизу.

Все вышеперечисленные варианты одновременно.



Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время 
сдачи экзамена в ГИБДД?




Поперек денежной пачки.

Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

Допускаются оба варианта.



В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете 
производить эксплуатацию автомобиля до наступления 
темного времени суток?



Не работают дворники прилегающей территории, 
вокруг машины метровый слой снега.

Ключевое место в замке дверцы набито спичками 
малолетних подонков.

Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля 
сам автомобиль.



Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?



Водитель легкового автомобиля.

Второй или третий.

Возможны оба варианта.

Все вышеперечисленное.



Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким



Оказание первой медицинской помощи.

Буксировка механических транспортных средств.

Правила поведения пешеходов.



Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских 
прав? (На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)



Первый.

Второй плюс третий.

В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.

Всё вышеперечисленное и ещё немножко.



Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?




0.6-1.8 раз.

50-100 раз.

150-300 раз.

Возможны все варианты.



Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи 
экзамена? (На рисунках: живой регулировщик движения, 
гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)



Первое.

Второе.

Третье в час пик.



Кто рисовал картинки для билетов ПДД?



Илья Ефимович Репин.

Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

Один старый мент на пенсии.

Это фотографии с мест аварий.



Что означает этот знак?
(Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)



Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.



Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины 
с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, 
яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».)



Никто.

Пушкин.

Правила сами нарушились.

Возможны все перечисленные варианты.



Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с 
обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, 
намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. 
Но в пределах видимости нет ни одной машины. 
Как следует поступить?



Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

Начать движение по крайней правой полосе.

Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь 
появления президентского кортежа.



У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час 
в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?



У водителя шестисотого «Мерседеса».

У водителя с удостоверением работника милиции.

У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.



Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех 
для едущих сзади?



Легкового автомобля с неисправным двигателем.

Колонны дизельных грузовиков.

Гужевой повозки.



При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она 
является для вас:



Ограничением скорости и комментатором спидометра.

Специальным звуковым сигналом.

Помехой справа.



Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить 
движение по встречной полосе?
(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)



Первый.

Второй плюс третий.

В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.

Всё вышеперечисленное и ещё немножко.



Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, 
обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной 
из повозок в попоне.)



Оба.

Никто.

Конь в пальто.



Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке — три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».)



Первого.

Второго или третьего.

Владелец всех трех автомобилей.



После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не 
играет радио. 
Наиболее вероятная причина случившегося:



Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

Ваша магнитола теперь работает в другом месте.



Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть 
ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие 
знака — в виде стодолларовой купюры.)




Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

Возможны любые варианты, как договоритесь.



Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите 
после сдачи экзамена?



Знак «уступи дорогу низколетящему самолёту».

Велосипедную дорожку.

Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.



Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. 
Как ответить правильно?



Выбрать ответ наугад.

Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).



После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой 
стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:



Не поверить оправданиям сторожа.

Не платить за ночь стоянки.

Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

Заплакать от обиды.



В каких случаях транспортным средством является пешеход?



Только если это японский рикша.

Только если транспортирует на плече пьяного друга.

Только если толкает свои сломавшиеся «Жигули» до места ремонта.



В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя 
и наркотических средств?



До аварии.

После аварии.

Вместо аварии.



Автор – Ллео Каганов

***

Памятка офисным работникам.

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что 
некоторые сотрудники пользуются непристойными вы-
ражениями в ходе нормального общения с коллегами.


Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые 
почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более 
не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, 
что возможность точно выражать свои чувства имеет 
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы 
предлагаем перечень типичных выражений, которые 
следует использовать для обмена идеями и информацией 
без риска оскорбить наших ранимых коллег.


ВМЕСТО: Меня это не ебет.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.


ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.



ВМЕСТО: Ни хуя не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.



ВМЕСТО: Не хуй мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?



ВМЕСТО: Иди на хуй.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….



ВМЕСТО: Да мне вообще по хуй.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.



ВМЕСТО: Это еще что за хуйня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.



ВМЕСТО: Ни хуя не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.



ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.



ВМЕСТО: Да какая, на хуй, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?



ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.



ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?



ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.



ВМЕСТО: Пошел в жопу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли…



ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.



ВМЕСТО: Какой пидор поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?



ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.



ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.



ВМЕСТО: А мне глубоко по хуй.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.



ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.



ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.



ВМЕСТО: Какого хуя ты делаешь?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.


***



Hosted by uCoz