***

 Заказал вчера значит пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто.
Заказ на 700р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 
если есть цельная 500.
Он тоже извиняется - отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, 
а я метнусь разменять и расчитаемся А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю.
У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р.
Верно? 

Он такой - да, вроде всё верно
 Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь.
На том и разошлись.

А через какое-то время до меня дошло...

*** 

Вывихнул я как-то в деревне руку, отвезли меня к травматологу. 
А у них в больничке праздник какой то был. Под потолком шарики висят, 
да и и от врача попахивает... 
Он осмотрел меня и говорит 
"Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, 
вот стихи - читай". 
Сижу я. Надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. 
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя 
и начинаю ржать, забыв о боли. 
Русская медицина - лучшая в мире! 

***

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит: 
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? 
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. 
Слово "синоним" он не знает. 
Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. 
— Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

***

Забрел случайно на какой-то сайт. 
Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их 
дитятки лучше кушали. 
Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... 
Решил поделиться своим опытом. 
Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. 
Потренироваться. 
И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. 
"Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". 
Поехали к ветеринару. 
Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт:

- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.

Очень действенный рецепт. 
Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало. 

***

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, 
может испугался большой коляски. 
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках...  

***

Совесть.

— Ты масло не купил? — спросила жена.
— На столе лежит. — ответил муж.
— Там нет ничего.
— Протри глаза!
 Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
— Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
 Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при 
этом шевелились от ужаса.
— Он! Это он сожрал наше масло!
 Пес во сне удивленно поднял уши.
— Ко мне, сволочь!
 Пес захрапел так, что звякнули стекла.
 Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, 
пытаясь спрятаться за обои.
 Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. 
При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию.
 Жена швырнула пса на пол:
— Чтобы последний раз!
 Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, 
грохнулся на пол.
 Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. 
Он еле их растащил по углам.
— Эта скотина опять масло сожрала!
 Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно 
решить мирным путем.
 Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома.
 Муж успокаивал:
— Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
— Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
 Утром жена с вещами ушла.
 Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и 
кинул в собачью миску. 
Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.
 На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, 
что такое меню ему нравится.
 Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.
 Хозяин взял в руки ремень: «Ешь!»
 Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.
 Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно.
 Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
 «Сидеть и смотреть!» — Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, 
причмокивая от удовольствия. 
Пса стошнило.
 Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. 
Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
— Господи! Неужели совесть проснулась?
— Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать…

***

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. 
Было это лет пять назад. 
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей 
стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено 
заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. 
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. 
Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, 
а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью 
и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). 

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил 
на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. 
Ужасу японца не было предела!!!

*** 

Подруга историю рассказала.
 
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. 
И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. 
Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
 Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. 
Успокоили как могли, отправили обратно.
 
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. 
Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки 
в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. 
И стоны, стоны…

Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. 
Женщина она пожилая, одинокая.

А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. 
Сидят они вдвоём, стемнело… 

На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. 
Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. 
Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.
 
Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. 
Снег под ногами скрипит на морозе. 
И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу…
 
Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал.
 Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
 
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. 
Решил ждать весны, чтобы разобраться.

 Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. 
Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
 Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. 
Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…
 
И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. 
В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, 
перед окончательным издыханием, они стонали. 
На разные голоса.
 
Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?

***

Есть у меня приятель, экономический журналист. Пишет в несколько изданий, а также составляет 
аналитические записки. Фрилансер, то есть работает дома. Зарабатывает около 50.000 рублей 
в месяц чистыми – на круг, ибо месяц на месяц не приходится. Живет скромно. Ездит на метро, 
еду покупает в «Перекрестке», по части шмоток и гаджетов не форсит, да и понятно – уже сорок лет.
Жена – тоже журналистка. Сыну двенадцать лет.
И вдруг, нежданно-негаданно, приглашает его вице-президент одной крупной частно-государственной компании. 
Кофе попить в кафе «Турандот»… 
И предлагает ему занять пост начальника отдела в этой самой компании. С окладом в 180.000 рублей.

- Вот это да! – сказал я, услышав такое. – Ты, конечно, согласился?
- Конечно, нет, - сказал он.
- Прямо так сразу и отказался?
- Нет, не сразу. Секунд через восемь. Невыгодно.
- То есть как? Это же в три с половиной раза больше, чем сейчас!
- Эх, Викторыч! – сказал он. – Видно, что в экономике ты полный профан! Давай считать.

Вот смотри, Викторыч, - сказал он. – Гляди, как я одет. Две пары джинсов, пиджак твидовый, 
пиджак вельветовый, три свитерка. Еще пара брюк. И приличный костюм, который я вынимаю раза три в год: 
свадьба там или похороны; ему уже десятый год пошел. А туда надо как минимум четыре классных костюма. 
Каждый – не меньше полтинника. 
И это на два года, прикинь! А сорочки? Минимум дюжина сорочек – по три штуки, сам считай. Туфли. 
Знаешь, почем сейчас брендовые офисные туфли? А небрендовые нельзя. Часы, опять же. 
Тут минимум сотню клади. Портфель. Айфон. Айпад. А новое пальто? Ты считай, считай…
То есть мне, чтоб туда явиться, надо будет в долг брать! Ты мне дашь полмиллиона с рассрочкой 
на год? Допустим, да. Значит, я тебе должен буду по сорок штук в месяц отдавать.
Теперь – машина. Живу без машины и прекрасно себя чувствую. Но не могу же я на такую фирму, куда 
все на своих тачках, пешком от метро бежать! Или из битого жигулевского частника вылезать! 
И не могу же я купить «Матиц» или «Логан», когда мои подчиненные на «Маздах» как минимум. 
Итого по автокредиту самое маленькое – те же сорок штук в месяц. 
А еще страховка, бензин и приятные встречи с дорожной полицией. 
Минимум десятка в месяц.
Сорочки, кстати, надо стирать и гладить - не по-домашнему, а как следует: чтоб сияло и стояло. 
Не заставлю же я свою жену крахмалить-гладить! У нее свои творческие интересы. 
Итак, сорочки: двести рублей штучка в химчистке, умножай на 24 рабочих дня. 
Пять тысяч.
Итого сорок плюс сорок плюс десять плюс пять – девяносто пять вылетает на совершенно 
ненужные мне вещи. Так сказать, на мундир.
180.000 минус налог – 158.000. Вычти 95.000. Получается 63.000. А я сейчас имею чистыми 50.000.
То есть мне предлагается зарабатывать на 13.000 больше.
Самое главное – за что? За то, что на службе надо быть в девять, а уходить – 
когда начальство отпустит. 
То ли в семь, то ли в девять, а если готовят доклад для министра – и вовсе в полночь. 
То есть наплевать на свое здоровье и на свою семью. Кстати, я часто сам готовлю обед и 
почти всегда хожу за продуктами. 
А тут предлагается закабалить жену и забросить сына! 
И забыть о собственных интересах, замыслах, о книге, которую я пишу потихоньку по вечерам…
Ради чего? Ради тринадцати штук прибавки? Да пошли они!
И самое главное, Викторыч.
Голову даю на отсечение, что зарплата – именно «оклад жалованья» – у них на самом деле тысяч двадцать. 
Ну, двадцать пять. А всё остальное – гранты и бонусы. Гранты имеют свойство внезапно кончаться, 
а бонусы – неожиданно срезаться…
Хорош я тогда буду со своими долгами!
Понял?

- Понял, - сказал я. – А вот скажи: высокая зарплата – это всегда вот так, как ты рассказал? 
Сплошные расходы и надрыв здоровья?
- Насчет «всегда» не знаю, - сказал он. – Но в моем случае – именно так.

© clear-text

*** 

Тусуюсь на риелторском форуме. Одну из курьезных историй оттуда попробую пересказать. Девушка, риелтор с 
большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. 
Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в 
Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат – заблудиться можно. Охрана, сигнализация, 
денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. 
Скромно жила, телевизор смотрела.
Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на 
пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к 
знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. 
По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость 
на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под 
совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось…
Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все 
за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. 
Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки.
 Назначено время.
Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, 
балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, 
заранее предупреждает:
- Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брекданс на кухне не танцуй.
Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями 
«счастливо заселились». Звонит бабке – телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. 
Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, 
телефоны бабули и этого кадра не отвечают.

Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп 
пачкой документов об стол:
- Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку!
Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги – туда же. 
Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. 
Второй она сама добавила.

***

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. 
Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники,
 обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". 

Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — 
довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты 
в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. 
Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона 
и все строго перпендикулярно.
 Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. 

Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если 
успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я стралася не расстраивать его чувство прекрасного 
и перед его приездом выкидывал мусорное ведро в котором обычно было пару бутылок из под минералки и пакет 
из–под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам как только приезжал. 
Очень она ему нравилась — газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как–то особенно тщательно.
 
Однажды на работе меня встретил мой коллега — Серега и предложил купить пуфик по типу БигБэга.
 — Там на сайте скидка, два по цене одного, — сказал он, — хочешь, возьмем пополам?
 Я на днях говорил ему, что хотел бы купить такой пуфик, но цена кусалась.
 — О, зашибись, за такие деньги заказывай два, — обрадовался я. — Хочу оранжевый.
 Серега взял себе зеленый.
 
Вот он! Отличный огроменный пуфик. Мешок. Форма груши. Оранжевый. Огонь! И еще за пол–цены. 
Притащил домой и сразу же плюхнулся в него, взял ноутбук и вылез в сеть. Через пару минут сидения в мешке 
я почувствовал запах. Он был похож на запах перегретых микросхем, китайского пластика 
и солярки одновременно. Сначала подумал, что перегрелся ноут, но что–то мне подсказывало, что ноут был 
не при чем. Вообще, иногда в квартиру доносились запахи от соседей, но в этот раз запах был слишком 
уж странный. Пах мой пуфик.
 
Прошло еще минут пять. Запах становился все сильнее, игнорировать его я был не в силах.
 — Наверное, — подумал я, — так пахнут все пуфики пока новые. Нужно дать ему проветриться.
 И лег спать. Утро вечера мудренее.
 
Утро было ужасное. Голова раскалывалась, а в комнате стоял запах керосина пополам с пенопластом.
 — Нужно же было открыть окно! — раздался в моей голове голос Капитана Очевидность. Я отрыл форточку и ушел 
на работу. Вернулся около 10 вечера. В квартире воняло. Просыпаться еще раз в атмосфере пенопластового
 газенвагена меня категорически не устраивало и я решил заглянуть внутрь пуфика и посмотреть, чего же 
это там так воняет?
 
Пуфик состоял из трех частей — внешняя оранжевая оболочка, внутренняя капсула из тонкой ткани и 
наполнитель — пенопластовые шарики. Воняло всё. Но больше всего вонял пенопласт. Я решил его постирать. 
Да. Я решил постирать пенопласт. Шарики.
 
Вы знаете, сколько пенопластовых шариков было в моем пуфике?
 
В пуфике была почти целая ванна шариков. Я пересыпал содержимое пуфика в ванну, получилось почти до краев 
(см. КДПВ). Ванна пенопласта была прекрасна. Целая ванна маленьких вонючих шариков. 
Я засунул туда руки по локоть и пошуршал в толще пенопласта. Ощущение очень прикольное — шуршать пенопластом 
в ванне. 
Потом вынул руки, они все были в шариках. 

Держались за счет статического электричества. Стряхнуть шарики было просто, но мне показалось, 
что если дунуть, то они все свалятся. И я подул. Пенопласт из ванны поднялся на 30 сантиметров вверх 
и осел на полу ванной комнаты. Шарики на руках предательски остались на месте.
 Так, пенопласт с пола собран, руки очищены, нужно было придумать, как постирать пенопласт. 

На полу валялся внутренний тонкий мешок. Первоначальной идеей было стирать пенопласт в этом мешке 
и перекладывать порциями во внешнюю оболочку, но руками черпать пенопласт из ванны было неудобно и 
я пошел на кухню за какой–нибудь емкостью. На глаза попался дуршлаг. 

Удобный, объемом литра два и сетка вместо дырок.
 — Ага! То что надо!
 Тут взгляд упал на стиральную машинку Candy. Раз уж я собирался постирать пенопласт, то почему бы не 
доверить это стиральной машине? Дуршлаком загрузил первую порцию шариков в мешок, мешок запихнул 
в машинку, засыпал порцию порошка, залил ополаскивателя, крутанул крутилку на "синтетику" (пенопласт 
ведь синтетика) и нажал "Play". Через 1,5 часа я понял, что переборщил с программой стирки. 
Два отжима, бесконечные полоскания и еще и ополаскиватель. Накой оно все? Хотелось быстрее, 
но я дождался. Пенопласт из машинки просто сиял. Ни намека на запах солярки. Пах альпийскими травами. 
Результат меня вдохновил я решил постирать следующую порцию, но уже в режиме быстрой стирки.
 
Вторая порция загружена, режим быстрой стирки. На часах около полуночи. Звонит телефон. Это мама. 
Она всегда мне звонит по вечерам.
 — Привет, как дела? Как прошел день?
 — Да нормально, работы дофига, замотался.
 — Ты покушал?
 — Да, мам. Покушал. Ты каждый раз спрашивашь, покушал ли я и каждый раз я отвечаю одно и то же. 
Тебе не надоело?
 — Нет, ты же мой сына. Я хочу знать как у тебя дела. Чем занимаешься?
 — Пенопласт стираю
 — …
 В трубке повисло молчание
 — Чего стираешь?
 — Да ничего, стирку, говорю, поставил.
 — Ааа… ну ладно, ложись пораньше, не затягивай.
 
Спать действительно очень хотелось. До окончания стирки еще 20 минут. Завел будильник, уткнулся в подушку.
 Подушка воняла пенопластом. Как заснул — не помню.
 
Вторая порция выстиралась похуже чем первая, но тоже ничего. Парфюмом не пахло, но и не воняло. 
Запихнул третью порцию, завел будильник, лег спать. Просыпаюсь — иду к машинке — открываю люк. 
Мешок порвался и шарики забили все дырки в которые только могли попасть. 
Основная часть, правда, осталась в мешке, но то что высыпалось наделало дел. Я переложил содержимое мешка 
к остальному постиранному и принялся выгребать пенопласт из стиралки. Ясно помню, что в этот момент в голове 
не было вообще ни одной мысли. Потому что во–первых я только проснулся и мозг отказывался думать
 и во–вторых — хули тут думать? Выгребать надо.
 
Справившись с аварией, я пошел в ванную и прикинул ситуацию. Три стирки не убавили от ванны 
пенопласта практически ничего, мешок порван, хочется спать, а оставлять все так нельзя, 

потому что утром нужно будет принять душ, а ванна занята. Нужна более эффективаня технология. 
И технология нашлась. Я решил засыпать порошок прямо в ванну и залить весь пенопласт водой. 
Так мне казалось, что я помою весь пенопласт целиком. Взял пачку Ариэля и рассыпал ее на пенопласт. 
Перемешал руками и начал поливать все сверху из душа.
 Почему–то я не учел того факта, что плотность пенопласта сильно ниже плотности воды. То есть он не тонет. 
Он всплывает. То есть обмакнуть его в воду не получится. Я это понял только тогда, когда гора 
пенопласта поднялась над поверхностью ванны на 20 см. и грозилась ссыпаться с краев. Вся вода, которую 
я налил, была внизу, а над ней был слой в полметра пенопласта. Нужно было заставить пенопласт тонуть. 
Я попробовал топить его руками и промывать в нижнем слое воды, но ариэль был для машинной стирки 
и жутко щипался. Руки для утопления пенопласта не подходили.
 
На помощь пришла выбивалка для ковров. Ей, как веслом, я греб пенопласт и пытался его перемешать с водой 
в нижнем слое. Дурацкая затея. Законы физики всегда были сильнее меня. 

Очень хотелось спать. Я видел на краю ванны и крутил выбивалку в руках.
 — Нафига вообще нужна выбивалка? Пылесоса что ли не хватает. Дядя Миша, наверное, ей пользуется. 
С особой тщательностью, наверное, выстукивает каждый квадратный сантиметр ковра. 
И тут в голову стремительным домкратом вошла Мысль.
 — Дядя Миша! Он же на той неделе говорил, что приедет в четверг. 
А сейчас уже как 3 часа как четверг. Электричка у него в 6 утра, доедет до Москвы за 3 часа, значит в 10 
он уже будет тут. Это был конец. Только вот этого мне не хватало.
 Я рисовал в воображении различные картины приезда дяди Миши. Самое страшное, что ни в одном 
из вариантов развития событий, я не мог толком объяснить, зачем я стираю пенопласт в его ванной комнате.
 
Нужно было что–то срочно предпринять. Главное — замести следы. Для начала нужно было спустить воду. 
Я дотянулся до пробки и открыл слив. Вода стала уходить, уровень пенопласта в ванне стал снижаться. 
Было принято решение "действовать в лоб". — зачерпывать дуршлаком шарики и промывать их под душем. 
Упихивать в мешок пенопласт с ариэлем не хотелось. Объем ванны был около 100 дуршлаков. 
Я зашил дырку и наполнил мешок пенопластом часа за 3. 

Подвесил его сушиться над ванной.
 
За окном было светло. Я не заметил как настало утро. По квартире в каждом углу был разбросан пенопласт. 
Он был на кухне, в ванной (само собой), в туалете, в спальне, в прихожей, на кровати, на мне 
и даже на столе. Нужно было срочно его собрать. Я взял веник и попробовал смести шарки в совок. 
Они электризовывались от линолеума и намертво прилипали к венику. 

Тогда я решил собрать их пылесосом. Старый адский агрегат зеленого цвета и неизвестной модели стоял в углу. 
Я ни разу им не пользовался. Насадки, которые лежали рядом с ним, к этому пылесосу не подходили 
и мне пришлось пылесосить без насадок одной трубкой. Я гонялся за каждым шариком персонально. 
Пылесборник забивался пенопластом за 30 секунд.
 
В 8 утра я закончил уборку. В ванной висел сырой мешок пенопласта. Нужно было собираться на работу. 
Я умылся, оделся и, уходя, постелил газетку перед дверью. Дядя Миша в тот день так и не приехал.

*** 

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в 
зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.


— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

*** 

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный 
шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я 
едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что 
решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю 
на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие 
офисные крысы...
 
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. 

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. 
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. 
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, 
которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
 пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент 
я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного 
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, 
но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.
 На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру 
из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. 
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. 
- Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, 
надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, 
в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как 
можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. 
Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
 Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко 
я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума 
мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. 
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. 
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю 
в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. 
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой 
скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону 
в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям 
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться 
не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

***

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

***

У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых 
пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики 
и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец 
проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. 

Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без 
меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

*** 

Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши". 
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим. 

Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была 
в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, 
чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды 
приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать 
не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, 
для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. 
Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь 
включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, 
что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, 
то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. 
Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном 
ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта хуета стартовала 
вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком! 
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, 
что русские совсем охуели и стреляют по ним сараями! 

***

С наступающим Днем Учителя...

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. 
Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. 
Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. 
То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. 

По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, 
в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь 
который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», — сказала Галина Александровна Самому Главному 
Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, 
в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »

«Не наш это колодец», — ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», — сказала Галина Александровна Самому Главному 
Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, 
в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же 
Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец», — ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков 
человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. 
Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла 
к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского 
языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, 
соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, 
я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью 
твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что 
зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко 
следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. 
Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной 
*бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла 
из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

***

Гена.

«Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать»
(Фаина Раневская)

Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на 
лавочку немного передохнуть.
Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный 
разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями.
— …Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой.
— А дорого ли обошелся?
— Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы 
не позволил купить такого дорогого.
— Ну а как он вообще, не жалеете, что купили?
— Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по 
характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. 
Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться. А вообще Гена мне 
очень помогает, очень. С моей-то спиной. Залезает повсюду, за ним не угонишься, правда, его потом и 
самого нужно пылесосить. Я выделила Гене место под телевизором, он там спит целыми днями. Когда меня нету 
дома, я не разрешаю ему гулять, мало ли что… Образ жизни у Гены ночной. Днем спит, а ночью ходит-бродит 
по всей квартире, у меня все равно бессонница, лежу слушаю, как он рычит. Кушает. Все таки, Вы знаете, 
уже как будто и не одна дома, какая-никакая, а компания.
Я Гену очень полюбила, теперь даже не представляю, как обходилась без него? Забот с ним никаких, одна польза.

Сын мне прошептал на ухо:
— Котенок.

Старушка продолжала:

— А прошлой ночью пришел к моей кровати, вертится вокруг, не отходит. Я ему говорю: — «Гена, ну чего ты 
тут крутишься? Залезай под кровать, там для тебя есть что покушать и спать уже иди, хватит бродить. 
Он так и сделал – немного поел и спать пошел.
А бывает, что запутается где-нибудь в шторах, бедняжка, а вылезти сам уже не может и ни туда ни сюда, 
как рыба в сети. Пищать начинает, меня зовет, чтобы спасала. Иду спасаю, выпутываю. Дурачок такой.

Мы с сыном одновременно посмотрели друг на друга и тихо сказали: — «Не котенок…»

А Генозаводчица все расхваливала взахлеб своего питомца:
— С Геной лучше, чем с собакой – ни гулять не нужно ни кормить и аллергии никакой, а даже наоборот. 
И запаха от него почти нет.

Сын удивленно зашептал:
— И не собака…

Мы немного отдохнули, опять запрыгнули на свои самокаты и покатили дальше. Отъехали от старушек метров 
на сто, сын и говорит:
— Папа, а все же кто этот Гена, если не котенок и не щенок? Может черепашка?
Я говорю:
— Нет, черепашка не умеет кричать и звать на помощь, когда в шторах запутается.
— А удав может?
— Нет, тоже не может.
— Тогда что же это за зверек? Может крыса?
— Может и крыса, но я слабо себе представляю как крыса может рычать…
— Папа, а давай вернемся и ты спросишь.
— Хорошая идея, вот поезжай и сам узнай. Учись разговаривать с незнакомыми людьми.
Сын засомневался, но любопытство пересилило и он погнал к старушкам. Поговорил, вернулся очень хитренький 
и с конфеткой в руке.
Мы возвращались к машине, время шло, а Юра только улыбался и говорил:
— Папа, я то знаю, кто такой Гена, а вот ты будешь до конца своей жизни мучаться и страдать, но так 
и не догадаешься.

Я и правда был очень заинтригован. Пришлось кой чего пообещать своему шантажисту, чтобы наконец узнать, 
что любимый бабушкин питомец Гена – это всего лишь…робот-пылесос…

@ grubas

***

Жизнь-смерть.

Мне каждый раз страшно умирать. Потому что смерть – это всегда ад. Ни разу я не попал в рай. 
Наверное, рай – это выдумки, или же туда попадают, когда умирают в последний раз. 
Никто этого не знает.
Жизнь в очередной раз пролетела, как один миг. Счастливые часов не наблюдают, вот и я не заметил, 
как пришло время отправляться в этот кошмарный сон. Всю жизнь пытался не вспоминать, не думать о смерти. 
И у меня это получалось. Я наслаждался бытием, купался в безмятежности и радости, возносился в славе 
и тонул в любви, без забот, боли и горя. И с заоблачных высот смерть казалась не более, 
чем экстремальным приключением. Но когда крепкая паутина времени начинает опутывать, чтобы утянуть 
в беспросветный ужас, когда начинаешь считать каждую оставшуюся минуту, страх проникает в мысли, 
сковывает волю, и устройство мира кажется жестоким и несправедливым. Начинаешь искать ответы на вечные 
вопросы – в чём смысл смерти? Почему она возвращается каждый раз, чтобы вырвать из праздника и задушить 
в своих зловонных объятиях? За что? Кому это нужно? На любой вопрос, как известно, можно дать любой ответ. 
У меня масса ответов, я придумываю их сам, и все они ищут не столько правду, сколько оправдание 
существующему порядку.
Пока я живу, помню все мои смерти. Каждую их минуту, бесконечную череду погружения в небытие. 
Но, умерев, теряю память. Каждая смерть – чистый лист, на котором запишутся все испытания. 
Загадочные игры памяти спасают от безумия, спасают от разительного контраста, который способен 
расколоть рассудок, как горячий чай раскалывает брошенный в него кубик льда. Когда не с чем сравнить, 
всё кажется не таким уж ужасным, и легче переносить мучения. Если бы, умерев, я помнил жизнь, 
то при любой возможности, прекратил бы это. Есть очень лёгкий способ – родиться снова. 
Но для мёртвых это самое страшное, страшнее всех лишений, горя, унижений, боли и печали. 
Потому что не с чем сравнить. Я цепляюсь за каждую минуту смерти, как последний мазохист. 
Каждый раз я умираю с единственным желанием – вспомнить этот не хитрый секрет, но – увы. 
И опять отбываю незаслуженное наказание от звонка до звонка.
А когда выныриваешь после смерти, жадно хватая сладкий воздух жизни, когда возвращается память, 
первая мысль – почему я не сделал этого раньше? Ведь всё так просто. Проще не бывает…

Вокруг меня собрались друзья. Пришли меня проводить. Они наигранно шутят, рассказывают истории из 
своих смертей, смеются и успокаивающе хлопают меня по плечу. Они тоже умрут и на том свете я не вспомню их, 
и они не узнают меня, и дай Бог, чтобы мы просто разминулись, а не перегрызли друг другу глотки.
Я поддерживаю разговор, но все мысли уже там.
- Есть такая легенда, - в очередной раз мне рассказывают затёртую до дыр байку, - что раньше 
не было смерти. Бог создал нас бессмертными, и мы были вечно счастливы. Но очень хорошо – уже не хорошо. 
От счастья стали уставать, и начались депрессии, приступы безумия и нервные срывы. 
Хотелось чего-нибудь ещё, разнообразия. Мы перестали ценить то, что имели. Миру грозил крах. 
И тогда Бог изобрёл смерть, чтобы мы научились ценить жизнь. Вот и всё. И ничего страшного нет. 
Ты опять вернёшься, и опять будешь жить и дышать воздухом любви и блаженства.
- А ещё есть версия, что когда…
Но я уже не дослушал. Голоса растаяли, лица испарились, и вокруг только вонь и темнота. 
Я оказался в мокром узком мешке, не имея возможности пошевелиться и нормально вздохнуть. 
Скрючившийся, оглохший и ослепший, ждал появление тоннеля. И вот вижу свет. 
Яркий и манящий, он влечёт к себе , словно волной тащит вперёд. Но меня не обманешь, память ещё не ушла, 
и я знаю, что там ад. Сияние раздражает, страх разливается по телу болезненными спазмами. 
Пытаюсь сопротивляться, зная, что это бесполезно. Вокруг всё меньше места, я сжат со всех сторон, 
но неведомая сила тянет меня сквозь эту тесноту.
Последнее и первое, что я слышу:
- Поздравляю, у вас мальчик.
И я захожусь в крике.

©goos 

***

Про фотографов, фотографию и другой инстахлам.

Я вот охуеваю например от некоторых аргументов в этих ваших интернетах. 

Категория первая блеать.

«Ну, конечно, пиздец, щас каждый кто купил зеркалку щетает себя фотографом».

Ебаный пиздец. Схуяли именно щяс то? Так всегда было! Приедете к родителям, откройте шкаф какой нить 
и посмотрите на ту невъебеную кучу фоток которые у них есть. Я хуй его знает лет тридцать тому назад 
ваще была хоть одна семья, у которой не было Смены, Зенита или Киева? 

Только фишка была в том, что весь этот ебаный пленочный процесс был не простой и потому каждый кто мог чота 
там проявить и напечатать автоматически становился фотографом. Щас же рай! Так как камеры такие, что там 
уже даже думать не надо и печатать нихуя не надо – вот она возможность показать себя фотографом, потому 
что в этой массе как раз и есть возможность выделиться. 

Категория вторая – Фотошоп головного мозга

«А да канешна ебать,хуле щас же фотошоп, любую хуйню можно сделать пиздато, а вот раньше, раньше все было 
по настоящему, типа все не отредактировано, как есть бла бла бла»

Идите и гуглите. Вы на хуй даже не представляете какие возможности были для редактирования пленки, чо там 
тока не делали и каких только процессов не существовало. Все, что делает сейчас фотошоп с фотографией это 
было и в пленочную эпоху и достигалось либо различным типом пленки, которой было чуть более чем до хуя 
и прочими химическими заморочками. Откройте свой ебаный инстаграм и почитайте названия фильтров. 
Кроспроцесс – это блять типа так пленку проявляли, Ломо – это блять такие фотики в совке были и в
 фотошопе этого говна так же до хуя.

Еще блеать! Цифровая фотка не может быть без фотошопа, потому, что нормальные люди снимают в RAW, 
а это цифровой негатив, который надо «проявлять», если это сейчас делается на компе, а не в комнате 
с красным светом, какая на хуй разница? Выж бля не говорите, что книга не настоящая потому, что набрана 
на компе, а не написана как во времена Святослава гусиным пером на хуй!

Мегапиксели головного мозга

«Да на хуй эти зеркалки, на хуй мне эти ебаные мегапиксели я ж ничо не буду печатать, а на компе и с телефона 
в инстаграме прикольно».

Ебаный пиздец. Да какие в пизду мегапиксели? Зеркалка нужна нихуя не для мегапикселей. Нук закрой диафрагму 
на 11 на своем телефоне что бы все резко было или фон размой на 2.8, чо хуй? Никак? Или выдержку 
побольше сделай, что бы движение в кадре показать. Тож не получается на айфоне угу? Вот такая вот хуйня 
да, какие в пизду мегапиксели? И там всякой такой хуйни еще пиииииздец как до хуя.

Щас блять открою страшную тайну. Со времен изобретения фотографии нихуя ваще не изменилось. 
Это по прежнему двухмерная картинка. А как ты ее получишь ваще по хуй. В инстаграме, зенитом, лейкой, 
зеркалкой или еще какой хуйней, до пизды. 

Такша харош пиздеть, что раньше было зеленее, синее и бабы были толще или что кто-то мудак, что на зеркалку, 
а тот мудак, что в инстагрме. 

Фоткайте блеать! Создавайте исторические картинки сегодняшней реальности и какой нить долбоеб через писят 
лет скажет «Ну канеш, раньше фотки настоящие были, их же в инстаграме делали, а щас хуле два раза 
быстро моргнул и фотка прям из мозга слилась в интернет, никакого творчества».

© week-to-week 

***

Конкурент Cобаке-улыбаке.

***

Вещдок

«…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые"
(К.А.Собчак)

Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена 
и одним движением руки остановил футбол.
Вторая его рука была занята объемным синим тюком.

Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы…

Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными 
американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. 
У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец — польскую жвачку.
Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской.
Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше…
Итак, он присел на скамейку и весело спросил – Мальки, сколько вас тут?
Мы пересчитались, оказалось — что-то в районе десяти голов.
Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов…
Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США – Самборская Швейная Артель), пусть 
цена каждой пары рубля четыре в «Детском мире», но для всех нас — это был шикарный, а главное 
неожиданный подарок.
Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал:
— Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера…
Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать 
минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми «детдомовцами».

Вечером с работы вернулись мои уставшие родители и естественно не поверили в то, что мышеловки 
бывают милыми, плюшевыми и бутафорскими, но при этом, сыр в них настоящий и нужного размера…
Вместе со мной и джинсами, папа отправился к фарцовщику Гене за правдой.
Оказалось – правда. Гена подарил кучу джинсов дворовой шпане просто потому, что не был жлобом…
Впоследствии весь наш двор (кому как позволил размер) таскал эти даренные джинсы еще очень долго
 и не смотрел им в зубы…
Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа, рассмеялся, развел руками и не нашел ничего плохого 
в столь странном подарке судьбы.

Читатель, тебе наверное не терпится узнать почему это подпольная акула неразвитого, отечественного 
капитализма, поимела дело с кучей убогих, советских джинсов, да еще и раздарила их направо и налево 
дворовым ребятишкам?
А дело было так:
За пару лет до Московской олимпиады, наша партия дала соответствующим органам понюхать фарцовщиков 
и последовала команда – «Фас»!
Вот и дядя Гена, как не шифровался, а тоже попал в сферу интересов госовчарок.
Его «приняли» на точке у Оперного театра и повезли домой для обыска и прочих пикантных подробностей.
Плачущая мама, любопытные понятые, дом вверх дном, все как положено. И обыск дал 
неожиданно-положительный результат. Причем положительный для всех его участников: как для завистливых 
и продажных ментов, так и для Гены, которому корячился огромный срок.
Вот только советская власть оказалась в накладе – ей бедняжке так и не удалось закрыть дядю Гену.
Если бы в результате обыска, просто были обнаружены — «брюки из джинсовой материи американского 
производства одна штука», то законопатили бы нашего бизнесмена далеко и надолго, но к счастью, таких брюк 
в его квартире обнаружилось аж два десятка пар, а это уже другой оборот дела. Количество не могло не перейти 
в новое качество милицейской жизни, ведь каждые такие штанишки тянули тогда на 180 руб. 00 коп.
Изъяли менты вещдоки при понятых, арестовали Гену, призадумались, закручинились, покапали слюной 
на штатовские «Ранглера» и снова призадумались.
В результате — через неделю узника выпустили на волю и под роспись вручили огромный тюк советских 
джинсов детского размера, по цене 4 руб. 00 коп. за пару. Извинились и официально сообщили, 
что экспертиза показала — джинсы оказались абсолютно не американскими и интереса для следствия 
не представляющими…

С тех пор, всегда, когда я видел незнакомого мужика в американских джинсах-протирах, невольно подозревал 
в нем мента…

© Грубас

***

Подземный ядерный взрыв в мирных целях.

***



Русский солдат глазами гитлеровцев.

71 год назад гитлеровская Германия напала на СССР. Каким оказался наш солдат в глазах врага — солдат немецких?
 Как выглядело начало войны из чужих окопов? Весьма красноречивые ответы на эти вопросы можно обнаружить 
в книге, автор которой едва ли может быть обвинен в искажении фактов. Это «1941 год глазами немцев. 
Березовые кресты вместо железных» английского историка Роберта Кершоу, которая недавно опубликована в России.
 Книга практически целиком состоит из воспоминаний немецких солдат и офицеров, их писем домой и записей 
в личных дневниках.

Вечер 21 июня

Вспоминает унтер-офицер Гельмут Колаковски: «Поздним вечером наш взвод собрали в сараях и объявили: 
«Завтра нам предстоит вступить в битву с мировым большевизмом». Лично я был просто поражен, это было как 
снег на голову, а как же пакт о ненападении между Германией и Россией? Я все время вспоминал тот выпуск 
«Дойче вохеншау», который видел дома и в котором сообщалось о заключенном договоре. Я не мог и представить, 
как это мы пойдем войной на Советский Союз». Приказ фюрера вызвал удивление и недоумение 
рядового состава. «Можно сказать, мы были огорошены услышанным, – признавался Лотар Фромм, 
офицер-корректировщик. – Мы все, я подчеркиваю это, были изумлены и никак не готовы к подобному». 
Но недоумение тут же сменилось облегчением избавления от непонятного и томительного ожидания на 
восточных границах Германии. Опытные солдаты, захватившие уже почти всю Европу, принялись обсуждать, 
когда закончится кампания против СССР. Слова Бенно Цайзера, тогда еще учившегося на военного водителя, 
отражают общие настроения: «Все это кончится через каких-нибудь три недели, нам было сказано, другие 
были осторожнее в прогнозах – они считали, что через 2–3 месяца. Нашелся один, кто считал, что это 
продлится целый год, но мы его на смех подняли: «А сколько потребовалось, чтобы разделаться с поляками? 
А с Францией? Ты что, забыл?»

Но не все были столь оптимистичны. Эрих Менде, обер-лейтенант из 8-й силезской пехотной дивизии, 
вспоминает разговор со своим начальником, состоявшийся в эти последние мирные минуты. 
«Мой командир был в два раза старше меня, и ему уже приходилось сражаться с русскими под Нарвой 
в 1917 году, когда он был в звании лейтенанта. «Здесь, на этих бескрайних просторах, мы найдем свою смерть, 
как Наполеон», — не скрывал он пессимизма… Менде, запомните этот час, он знаменует конец прежней Германии».

В 3 часа 15 минут передовые немецкие части перешли границу СССР. Артиллерист противотанкового орудия 
Иоганн Данцер вспоминает: «В самый первый день, едва только мы пошли в атаку, как один из наших застрелился 
из своего же оружия. Зажав винтовку между колен, он вставил ствол в рот и надавил на спуск. 
Так для него окончилась война и все связанные с ней ужасы».

22 июня, Брест

Захват Брестской крепости был поручен 45-й пехотной дивизии вермахта, насчитывавшей 17 тысяч человек 
личного состава. Гарнизон крепости — порядка 8 тысяч. В первые часы боя посыпались доклады об 
успешном продвижении немецких войск и сообщения о захвате мостов и сооружений крепости. 
В 4 часа 42 минуты «было взято 50 человек пленных, все в одном белье, их война застала в койках». 
Но уже к 10:50 тон боевых документов изменился: «Бой за овладение крепостью ожесточенный — 
многочисленные потери». Уже погибло 2 командира батальона, 1 командир роты, командир одного 
из полков получил серьезное ранение.

«Вскоре, где-то между 5.30 и 7.30 утра, стало окончательно ясно, что русские отчаянно сражаются в тылу 
наших передовых частей. Их пехота при поддержке 35–40 танков и бронемашин, оказавшихся на 
территории крепости, образовала несколько очагов обороны. Вражеские снайперы вели прицельный огонь 
из-за деревьев, с крыш и подвалов, что вызвало большие потери среди офицеров и младших командиров».

«Там, где русских удалось выбить или выкурить, вскоре появлялись новые силы. Они вылезали из подвалов, 
домов, из канализационных труб и других временных укрытий, вели прицельный огонь, и наши потери 
непрерывно росли».

Сводка Верховного командования вермахта (ОКВ) за 22 июня сообщала: «Создается впечатление, что противник 
после первоначального замешательства начинает оказывать все более упорное сопротивление». С этим согласен 
и начальник штаба ОКВ Гальдер: «После первоначального «столбняка», вызванного внезапностью нападения, 
противник перешел к активным действиям».

Для солдат 45-й дивизии вермахта начало войны оказалось совсем безрадостным: 21 офицер и 
290 унтер-офицеров (сержантов), не считая солдат, погибли в ее первый же день. За первые сутки боев в 
России дивизия потеряла почти столько же солдат и офицеров, сколько за все шесть недель французской кампании.

«Котлы»

Самыми успешными действиями войск вермахта были операцию по окружению и разгрому советских дивизий 
в «котлах» 1941-го года. В самых крупных из них – Киевском, Минском, Вяземском – советские войска 
потеряли сотни тысяч солдат и офицеров. Но какую цену за это заплатил вермахт?

Генерал Гюнтер Блюментритт, начальник штаба 4-й армии: «Поведение русских даже в первом бою 
разительно отличалось от поведения поляков и союзников, потерпевших поражение на Западном фронте. 
Даже оказавшись в кольце окружения, русские стойко оборонялись».

Автор книги пишет: «Опыт польской и западной кампаний подсказывал, что успех стратегии блицкрига заключается 
в получении преимуществ более искусным маневрированием. Даже если оставить за скобками ресурсы, боевой дух 
и воля к сопротивлению противника неизбежно будут сломлены под напором громадных и бессмысленных потерь. 
Отсюда логически вытекает массовая сдача в плен оказавшихся в окружении деморализованных солдат. 
В России же эти «азбучные» истины оказались поставлены с ног на голову отчаянным, доходившим порой 
до фанатизма сопротивлением русских в, казалось, безнадежнейших ситуациях. Вот поэтому половина 
наступательного потенциала немцев и ушла не на продвижение к поставленной цели, а на закрепление 
уже имевшихся успехов».

Командующий группой армий «Центр» генерал-фельдмаршал Федор фон Бок, в ходе операции по уничтожению 
советских войск в Смоленском «котле» писал об их попытках вырваться из окружения: «Весьма значимый успех 
для получившего такой сокрушительный удар противника!». Кольцо окружения не было сплошным. Два дня спустя 
фон Бок сокрушался: «До сих пор не удалось заделать брешь на восточном участке Смоленского котла». 
Той ночью из окружения сумели выйти примерно 5 советских дивизий. Еще три дивизии прорвались на следующий день.

Об уровне немецких потерь свидетельствует сообщение штаба 7-й танковой дивизии, что в строю осталось всего 
118 танков. 166 машин было подбито (хотя 96 подлежали ремонту). 2-я рота 1-го батальона полка 
«Великая Германия» всего за 5 дней боев на удержание линии Смоленского «котла» потеряла 40 человек 
при штатной численности роты в 176 солдат и офицеров.

Постепенно менялось и восприятие войны с Советским союзом у рядовых немецких солдат. 
Безудержный оптимизм первых дней боев сменился осознанием того, что «что-то идет не так». 
Потом пришли безразличие и апатия. Мнение одного из немецких офицеров: «Эти огромные расстояния пугают 
и деморализуют солдат. Равнины, равнины, конца им нет и не будет. Именно это и сводит с ума».

Постоянное беспокойство доставляли войскам и действия партизан, число которых росло по 
мере уничтожения «котлов». Если поначалу их количество и активность были ничтожны, то после окончания боев 
в киевском «котле» число партизан на участке группы армий «Юг» значительно возросло. 
На участке группы армий «Центр» они взяли под контроль 45% захваченных немцами территорий.

Кампания, затянувшаяся долгим уничтожением окруженных советских войск, вызывала все больше ассоциаций 
с армией Наполеона и страхов перед русской зимой. Один из солдат группы армий «Центр» 
20 августа сетовал: «Потери жуткие, не сравнить с теми, что были во Франции». 
Его рота, начиная с 23 июля, участвовала в боях за «танковую автостраду № 1». «Сегодня дорога наша, завтра 
ее забирают русские, потом снова мы, и так далее». Победа уже не казалась столь недалекой. 
Напротив, отчаянное сопротивление противника подрывало боевой дух, внушало отнюдь не 
оптимистические мысли. «Никого еще не видел злее этих русских. Настоящие цепные псы! Никогда не знаешь, 
что от них ожидать. И откуда у них только берутся танки и все остальное?!»

За первые месяцы кампании была серьезно подорвана боеспособность танковых частей группы армий «Центр». 
К сентябрю 41-го 30% танков были уничтожены, а 23% машин находились в ремонте. Почти половина всех 
танковых дивизий, предусмотренных для участия в операции «Тайфун», располагали лишь третью от 
первоначального числа боеготовых машин. К 15 сентября 1941 года группа армий «Центр» располагала 
в общей сложности 1346 боеготовыми танками, в то время как на начало кампании в России эта цифра 
составляла 2609 единиц.

Потери личного состава были не менее тяжелыми. К началу наступления на Москву немецкие части лишились 
примерно трети офицерского состава. Общие потери в живой силе к этому моменту достигли примерно 
полумиллиона человек, что эквивалентно потере 30 дивизий. Если же учесть, что только 64% от общего 
состава пехотной дивизии, то есть 10840 человек, являлись непосредственно «бойцами», а остальные 
36% приходились на тыловые и вспомогательные службы, то станет ясно, что боеспособность немецких 
войск снизилась еще сильнее.

Так ситуацию на Восточном фронте оценил один из немецких солдат: «Россия, отсюда приходят только 
дурные вести, и мы до сих пор ничего не знаем о тебе. А ты тем временем поглощаешь нас, растворяя 
в своих неприветливых вязких просторах».

О русских солдатах

Первоначальное представление о населении России определялось немецкой идеологией того времени, которая 
считала славян «недочеловеками». Однако опыт первых боев внес в эти представления свои коррективы.

Генерал-майор Гофман фон Вальдау, начальник штаба командования люфтваффе через 9 дней после начала войны 
писал в своем дневнике: «Качественный уровень советских летчиков куда выше ожидаемого… 
Ожесточенное сопротивление, его массовый характер не соответствуют нашим первоначальным 
предположениям». Подтверждением этого стали первые воздушные тараны. Кершоу приводит слова одного 
полковника люфтваффе: «Советские пилоты – фаталисты, они сражаются до конца без какой-либо надежды 
на победу и даже на выживание, ведомые либо собственным фанатизмом, либо страхом перед дожидающимися 
их на земле комиссарами». Стоит заметить, что в первый день войны с Советским Союзом люфтваффе потеряли 
до 300 самолетов. Никогда до этого ВВС Германии не несли таких больших единовременных потерь.

В Германии радио кричало о том, что снаряды «немецких танков не только поджигают, но и насквозь 
прошивают русские машины». Но солдаты рассказывали друг другу о русских танках, которые невозможно было 
пробить даже выстрелами в упор – снаряды рикошетили от брони. Лейтенант Гельмут Ритген из 6-й танковой 
дивизии признавался, что в столкновении с новыми и неизвестными танками русских: «…в корне изменилось 
само понятие ведения танковой войны, машины КВ ознаменовали совершенно иной уровень вооружений, бронезащиты 
и веса танков. Немецкие танки вмиг перешли в разряд исключительно противопехотного оружия…» 
Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер: «На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно 
назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть».

Артиллерист противотанкового орудия вспоминает о том, какое неизгладимое впечатление на него и его 
товарищей произвело отчаянное сопротивление русских в первые часы войны: «Во время атаки мы наткнулись 
на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, 
из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он 
был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!»

Автор книги «1941 год глазами немцев» приводит слова офицера, служившего в танковом подразделении на 
участке группы армий «Центр», который поделился своим мнением с военным корреспондентом Курицио Малапарте: 
«Он рассуждал, как солдат, избегая эпитетов и метафор, ограничиваясь лишь аргументацией, 
непосредственно имевшей отношение к обсуждаемым вопросам. «Мы почти не брали пленных, потому что русские 
всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…»

Гнетущее впечатление на наступающие войска производили и такие эпизоды: после успешного прорыва 
приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, 
был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона 
майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона 
пятеркой бойцов».

В середине ноября 1941-го года один пехотный офицер 7-й танковой дивизии, когда его подразделение ворвалось 
на обороняемые русскими позиции в деревне у реки Лама, описывал сопротивление красноармейцев. 
«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо 
сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов».

Зима 41-го

В немецких войсках быстро вошла в обиход поговорка «Лучше три французских кампании, чем одна русская». 
«Здесь нам недоставало удобных французских кроватей и поражало однообразие местности». 
«Перспективы оказаться в Ленинграде обернулись бесконечным сидением в пронумерованных окопах».

Высокие потери вермахта, отсутствие зимнего обмундирования и неподготовленность немецкой техники к 
боевым действиям в условиях русской зимы постепенно позволили перехватить инициативу советским войскам. 
За трехнедельный период с 15 ноября по 5 декабря 1941 года русские ВВС совершили 15 840 боевых вылетов, 
тогда как люфтваффе лишь 3500, что еще больше деморализовало противника.

В танковых войсках ситуация была аналогичной: подполковник Грампе из штаба 1-й танковой дивизии докладывал 
о том, что его танки вследствие низких температур (минус 35 градусов) оказались небоеготовы. 
«Даже башни заклинило, оптические приборы покрываются инеем, а пулеметы способны лишь на стрельбу 
одиночными патронами…» В некоторых подразделениях потери от обморожений достигали 70%.

Йозеф Дек из 71-го артиллерийского полка вспоминает: «Буханки хлеба приходилось рубить топором. 
Пакеты первой помощи окаменели, бензин замерзал, оптика выходила из строя, и руки прилипали к металлу. 
На морозе раненые погибали уже несколько минут спустя. Нескольким счастливчикам удалось обзавестись 
русским обмундированием, снятым с отогретых ими трупов».

Ефрейтор Фриц Зигель в своем письме домой от 6 декабря писал: «Боже мой, что же эти русские задумали 
сделать с нами? Хорошо бы, если бы там наверху хотя бы прислушались к нам, иначе всем нам здесь 
придется подохнуть».

Р.S.

В случае военной угрозы каждый десятый россиянин (10 постарался бы сбежать из России в другую страну. 
Об этом сообщают социологи «Левада-Центра», опросившие в конце мая нынешнего года 1600 человек. 
По их данным, если бы сейчас, как в 1941 году, внезапно началась война, на защиту Родины встало 
бы относительное большинство граждан РФ. На фронт по призыву пошли бы 23% респондентов, добровольцами 
– 21% опрошенных, передает «Интерфакс».

Еще 26% заявили, что не подлежали бы призыву, 20% не смогли ответить на этот вопрос.

Источник: Здесь. 

***

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, 
любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. 
С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое 
время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую 
и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить 
опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. 

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не 
замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний 
момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с 
ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и 
пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; 
“Банан велик, а кожура еще больше...” 

***

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, 
пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и н
е выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу 
"в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. 
Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. 

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то 
странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и 
просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что 
она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины 
по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь 
в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка 
"Дорогой, это для тебя!" 

***

Волшебная дудочка.

… Что хранишь ты, то пропало, то, что отдал, — то твоё
(Шота Руставели)

Таксист врубил музон и похвастался:
— Вез я недавно иностранца с русской теткой, заплатили хорошо, не обидели, а при выходе он подарил мне 
вот эту кассету и даже расписался. Видишь – морда на картинке? Это он.

…Я ехал и мечтал, чтобы мы попали в дикую пробку, или пробили колесо, тогда бы я подсобил водиле возится 
с запаской, зато в это время смог бы слушать эту удивительную музыку.
Но в девяностом, да еще и ночью, никаких пробок в Питере не наблюдалось и мы вскоре тормознули у 
палисадника моей общаги. Я расплатился. Набрал воздуха и все же решился на абсолютную наглость – 
попросил переписать этот дурманящий музон. Ну не смог уйти от него просто так. Таксист покочевряжился 
и к счастью все-таки соблазнился крепким чаем и туалетом…
Я моментально выцепил у спящих соседей двухкассетник и не снимая шапки принялся перегонять 
магнетическую музыку. Жаль, что пришлось на быстрой скорости – время – деньги.
К несказанному огорчению, посреди последней песни закончилась моя кассета, но делать было нечего, 
поблагодарил водилу и попрощался.
С той ночи, изо дня в день с утра до вечера мы гоняли с другом Андрюхой нашу волшебную дудочку.
Приходя домой из института, первым делом включали свет, а вторым врубали загадочный музон и только 
потом разувались и мыли руки…
Удивительно, но он никогда нам не надоедал и каждый кто его случайно слышал — примерзал надолго. 
Наркоманский какой-то музончик…
Спустя пару месяцев, как-то вечером в дверь постучали, на пороге стоял тот самый таксист 
с бутылкой вина:
— Здорово мужики, пол общаги перебудил, пока вас нашел. Не сочтите меня за идиота, но не осталось ли 
у вас случайно той записи с кассеты? Мою сегодня клиент-сученышь, на заправке спер. А без нее я уже и 
не могу, привык. Хорошо, что тогда дал вам перекатать.

Естественно, мы его вполне поняли (сами были такими же идиотами) и уже через минуту началась перезапись.
Я говорю:
— Очень кстати ты прибежал на ловца. Мы уже все головы сломали, не можем понять — кто же это поет?
Таксист:
— Да в том-то и дело, если бы я запомнил кто, то и без вас бы нашел, а так, черт его знает, то ли Дан, 
то ли Ван. Не помню, хоть убейте.

Мы тепло попрощались и уже навсегда.

Жаль, что я не догадался записать номер его машины…Но кто же знал…?

А та музыка была всегда при мне в маленьком кассетном плеере. Не знаю, как сейчас, но тогда не было 
ни одного человека, которому бы она не понравилась. Даже когда я ездил к друзьям в Кировскую область, 
старый татарин — привокзальный бомбила на москвиче, спросил по дороге:
— Че ты там все время слушаешь? Музуку, или язык какой учишь?

Я врубил в авто-магнитолу и даже его проперла волшебная дудочка:
— Ух ты! Больно душевно поет. Айда поедем к моей сестре, у нее два магнитофона же есть? 
Я запишу быстренько, потом тебя завезу.
Поехали, переписали, хоть и потратили на это полтора часа моего времени, но татарин деньги за проезд 
все-таки взял.
Ну да ладно, в маленьких городках у времени другая цена. К тому же, как оказалось потом — 
за все нужно платить.

А вскоре случилось страшное – я вытряхнул на Невском проспекте свою драгоценную кассету из 
нечаянно открывшегося плеера. Долго ходил взад-вперед проклиная себя, но конечно так и не нашел.
Даже с другом смертельно разругался до конца жизни, на три дня…
Делать нечего, нужно искать концы. Таксист отпадает и тут я с ужасом понял, что все кому я давал 
переписать этот наркоманский музон, разъехались по разным городам и странам, а самое главное – 
имени того загадочного певца — иностранца я не знаю даже приблизительно.
Попробовал, конечно, поспрашивать у ларечников — «Дана» или «Вана», но все безуспешно.
Шли годы и не было дня, когда бы я не вспоминал ту загадочную наркоманскую музыку. Скупил сотни дисков 
разных исполнителей отдаленно похожих по голосу и стилю. Не помогало… Я чувствовал себя толстовским львом 
из зоопарка у которого умерла любимая собачка…
Но самое удивительное, что с тех пор, я ни по радио, ни в телевизоре, ни случайно, ни специально, не слышал 
ни одной ноты из той кассеты. Ни разу! Это было очень странно, ведь музон и вправду неплох.

Уже после института, когда мы перезванивались с моим другом Андрюхой, нашими первыми словами всегда 
были:
— Ну, ты нашел? Здорово, как дочки?
— Я нет, а ты? Привет, как сам?
В конце разговора мы подтверждали друг другу, что не сумасшедшие и та наша музыка нам не приснилась, 
а действительно существовала в природе…

Но как можно найти то у чего нет ни голоса ни имени?
_______________________________________________

…За всеми этими заботами и к счастью, не только этими, прошло двадцать лет…

И вот меня по долгу службы занесло на съемку в маленький городок Кировской области. Вышли с оператором 
из поезда, уселись в шикарную десятку с шашечками. Едем.
Водила – пацан лет девятнадцати, на полной дребезжащей громкости слушал блатняк, про то, что «он» сел 
из-за нее, а «она» — скотобаза, его разлюбила, позабыла, да еще и вышла замуж, за какого-то 
неприятного человека…

Водила, стремясь поддержать светскую беседу, принялся перекрикивать рык из своих колонок:
— А Вы из Москвы-то?
— Да.
— Ну и что там у вас нового? Какие движения? Мы с братишкой скоро туда поедем.
— Да все по старому, вот только с 15-го июня, в Москве все перестали слушать блатняк…
— А че, запретили!?
— Да нет, просто сами задолбались…

Пацанчик нехотя выключил, стало тихо и приятно.
Не глядя на дорогу, он покопался в бардачке, вынул серенький диск с надписью «зарубежка-Москва» и сказал:

— Вам должно это понравиться.

А через секунду мир перевернулся и наполнился звуками моей волшебной дудочки…
Моей, потому, что последняя песня обрывалась в том самом месте.
Я записал пять минут на диктофон и нехотя попрощался, передав привет его отцу и тетке…

Кое-как я дожил обратно до Москвы. С Казанского вокзала сразу помчался на «Горбушку», собрал там консилиум 
из знакомых монстров рока и уже вечером позвонил другу Андрюхе и сказал:
— Ты будешь смеяться, но я нашел! Зовут его Майкл ван Дайк. Привет…

© Грубас

***

Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник 
и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. 
Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... 

Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... 
Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... 
- А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: 
- ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СУКА?!!! 

***

Санки и лед.

Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем — регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо 
Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно 
возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. 
В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально 
возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, 
на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен 
средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – 
какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в 
сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.

Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали 
и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы 
санки перекрашивали.

Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься 
с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и 
брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего 
садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно 
выделялись, что были неугоняемыми.

Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком.
 Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. 
Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки 
такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него 
были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой.
 Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали 
на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую 
фамилию – всЁ!

В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого 
не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27.
 Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да 
еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, 
сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. 
Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его 
надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на 
улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, 
глазами к звездам.

Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках – заболевали. В сильный мороз надо двигаться. 
В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, 
тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. 
Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем 
и подгонять пинками – он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза 
за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление 
легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. 
Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву двали стихи на два листа, родители вешались.

Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами 
к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после 
кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально 
вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один 
зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на 
тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным 
усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то 
вылить воду из глаз.

И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к 
небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим 
санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, 
а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед – 
еще куда ни шло, а лицом вниз – никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из 
санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти 
на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. 
Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил.

Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. 
Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. 
У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека 
на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику 
этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не 
зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном 
месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. 
Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник».

А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. 
Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, 
я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. 
Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело 
понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. 
Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение 
ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках 
катался с опаской.

(c) pankratey

***

Валенки.

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет? 
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость. 

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все 
это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо. 

- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только 
что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром 
был я. 

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? 
И отлил пол ведра черного, горячего месива. 
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, 
существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул, что 
то типа «опять что то сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее будущее. 

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. 
Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу 
за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души? 

То, что нас опасались почти все взрослые соседи никоем образом не говорит о пробелах в воспитании и 
огрубевшей духовности. А вот сосед этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед. 

На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы впредь он не говорил про нас 
всякости несправедливые и порочащие. 

Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его неэстетичности. Также не было принято 
во внимание предложение нассать на коврик перед дверью. Во первых, писать мы не хотели, а во вторых 
хорошо помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая 
жертва в виде шарообразной тетки, потом его воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, 
потом папа, вдохновленный теткиными непедагогическими словами опять воспитывал его, потом все вместе, 
дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, 
а папа остался. Потом пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала все события 
дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать квартиру, где писал на коврик. Но мама почему 
то на коврик даже не посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на дверь и сказала 
– «Иди сынок домой» 
Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом рассказывали друг другу, как мама 
катала шарообразную тетку по лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как 
ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де тимуровец и помогает людям 
стирать обосанные хулиганами коврики. 

В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения. 
Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит, раньше, когда все было плохо и 
застойно, обувь выставляли в коридор. Да, все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. 
Хотя было все плохо. Да. 
В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще мелким мальчишкам эти валенки к
азались туннелями в вонючую преисподню. Про вонючую я не капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил 
свои валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа. Собаки, инстинктивно опасаясь 
сжечь свои обонятельные органы, боялись заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той 
же, наверное, причине. Потому, что у всех нормальных людей над дверью висела подкова, а у соседа – валенки. 
То, что один раз он спрятал в них бутылку водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его 
супруги, не отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения искусства над дверью. 

Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу дружно пованивали стоя на посту около двери. 

Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали, но остановились именно на этой. 

На какое то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду все как было, так и осталось. 
Даже запах. Запах мазута, котором они были испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом 
мокрого войлока изнутри. 

Сосед, как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто тащил на себе не тело худосочное, 
а минимум вагон с арбузами. 

- Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку, стараясь одновременно рассмотреть эффект. 
А эффект был! Не зря же мы, проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого гудрона 
к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом, выкинув из холодильника все полки, остужали 
это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед вроде бы и 
не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы поняли, когда он не сумев совладать с новым 
размером, навернулся еще на подходе к лестнице. Кряхтение соседа собирающего содержимое рассыпавшегося 
ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал» намекало на то, что к валенкам у него претензий 
не было. В щелку приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза подорвавшегося сапера, 
ползает по лестничной площадке таща за собой потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все 
так: - увидя очередную картошкину очистку сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед руки, опирался на них, 
потом со стоном, рожающей двойню, подтягивал одну ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую.
 Противостояние с валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось жалко. 
Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и подтягивания ног с валенками, 
последние шаркались вылепленными гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так 
тщательно замазывали мазутом, которые соскребли с этих же валенок! За соседом оставались два черных 
и возникало впечатление, что он резко ударил по тормозам и пошел юзом оставляя следы шин. 
Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из ослабевших пальцев опять упало и 
немного разгрузилось на пол неопрятной кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики 
валенок, которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не такие пропорциональны, 
как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, 
будто плел невидимую паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному. 

Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли когда сосед осторожно, будто его за яйца держит 
бешенная горилла покинул валенки, двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком. 
На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость, 
или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось. 

Подъезд задышал полной грудью.

***

Случаи из жизни.

***

А вдруг война.

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой 
в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, 
что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными 
лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него 
какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений 
у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, 
и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы 
Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по 
московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных 
штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины 
не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, 
как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в 
руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения 
воинской службы в военное время».

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами 
и беззвучно рыдала.

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? 
Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул 
в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, 
где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему 
очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади 
в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под 
вырубку китайцам, вместо вождя два латентных п***раса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади 
Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать 
не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся 
моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся 
со стариком.

- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед 
глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.

©еть

***

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. 
Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. 
Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. 
Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 
какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать 
отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, 
родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь... 

***

Крановщик.

Команда "завершить ремонт" застала экипаж подлодки Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года.
 Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 
3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку 
точно ссекут, коль не уложишся - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода 
на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и 
свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - 
если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны 
и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока - Главному Строителю. 
Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. 
До пенсии.
И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. 
Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах.

За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.
У Командира головной болью было железо. Не проебать , прости господи, в заводе б ничего из сданного 
в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать 
сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?
Но, вроде, всё удалось.
И вот, когда всё железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по 
гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, 
а ответственные офицеры, мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, 
случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь 
обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик.

Короче полный 'бздец'.

Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл 
весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашёл. О чём и сообщил Командиру. 
Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.
-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... 
Короче, приходи.
Командир пошёл. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.
Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, 
и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.
- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу 
я никого так подставлять.
Строитель конечно на совесть постарался, нашёл крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая 
сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится -б акланы на лету падают,
 авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, 
банок восемь, разных. 
И мужика. 
Для компании.
- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...
- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!
Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову! У этой зад, что бочка 
200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.
-И зачем ей мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механёнок.
-Я её спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так 
сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. 
Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!
-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.
-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...
Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство 
не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. 
Не поднимается. 
Застыли. 
Добровольцев нет.
-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.
-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится-прёт, а когда пьяный, расшевелит 
то, что не шевелится, и тоже, того...
-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.
А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника.
 Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании 
не присутствовал и речь Командира не слышал.
Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.
В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.
-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию 
себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.
-Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша.
-И поаккуратней с ним, он, крановщик, всё-таки женщина..
-БАБА!!!!!!! - завопил Серёга, схватил дары и рванул на кран.
Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит.
Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановшицы:
-Цепляй!!!
И пошла работа.
Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15.
В доке опять гадали, чем он закончится.
Но через 15 минут бас крановшицы возвестил:
- Цепляй!
И заработали дальше.
После четвёртого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, 
стали креститься в ужасе:
- Он у вас что, из железа струганный?
-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могёт!
И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.
А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:
- Цепляй!
И смутные тени двигались в такт в кабине крана...- Вира, Майна, Вира, Майна...
К 12 дня развиднелось. Всё железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. 
И остановился кран.
Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.
Крановшица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер 
лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребёнка передала спящего Сергушу 
на руки обступившим офицерам и мичманам.
- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,-хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи 
и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слёз размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы.

© Горилыч 

***

Взято с женского форума.

Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге
мужчину и женщину в семейной жизни."

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,
на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта
конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый
неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной -
бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя
чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и
пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому
изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и
мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он
периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники
думают...

3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати
- зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим
звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что
без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже
просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в
выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения
вместе с собакой, бесполезно.

4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя
говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4133247/

***

Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал
разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем
сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке
такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека
достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому
ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо
запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру
выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним
затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём,
полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и
смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них
плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому
блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло
и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего
более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но
делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно:
как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго
позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и
сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то
перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она
элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой
момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была
передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но
не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась
именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для
арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот
заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в
этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля,
не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового
сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто
сказать «который себя в машине запер».

***

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ!

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь
всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался
отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских
однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий,
оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять
дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих
энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями
советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали,
оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально
для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи
границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на
границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и
проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают
радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у
немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа
ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими
песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и
делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев
провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей
спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие
подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части
обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой
истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное
заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически,
стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с
разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте
попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на
крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы
настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае
разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на
атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с
радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия,
и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не
наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте,
тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот
случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их
навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя
испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю
войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в
очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из
серых солдатских будней.

***

Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс
Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.
Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно -
эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный
Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность
человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе,
предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках
прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно
скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели
узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор
поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной
из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников,
а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает
задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает
- "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,
РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,
РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в
общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под
столами минут десять-пятнадцать...

***

У приятеля в квартире жильцы были, пока он отсутствовал несколько месяцев. 
Вернулся, жильцы съехали, но на несколько дней оставили своего попугая. 
Только ты, — говорят, убирай его прямо в клетке на ночь в ванную комнату. 
Дескать, шумит попугай, спать не даёт.

Приятель пожалел птичку, оставил в комнате. 
И всю ночь слушал как попугай имитировал равномерное падение капель из крана в ванну. 

***

Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного
неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.
Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою»
нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику,
связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ
подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить
радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.

На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить
«мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне
снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас
штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери.
Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее.
5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или
шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием
ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин.
Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом
магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с
какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза
разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок.
Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала
хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего
магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!»
Но это так, лирическое отступление.

Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не
впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот
это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к
миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой
мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не
поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось
нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!».
После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с
облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и
милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло
озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и
заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь
мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так
сказать. О чем я и спешу поведать миру.

Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое
начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек...
Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм,
окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с
ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в
смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни
уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то
можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит
загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...»,
то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва.
А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит
в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей
«девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!

***

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. 
Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. 
В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, 
ты завязываешь - или мы расстаемся.

Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли 
со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. 
Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?

Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?

Случай реальный. Есть свидетели.
А вы говорите - трава. 

***

Душевное спасибо.

Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону…

За пятнадцать минут до этого…
— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия и здесь сейчас 
будут производится кой-какие работы. Боимся Вам помешать, знаете ли.
— Пошли нах, — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну что ж… Туда, значит туда… Значит судьба…
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место 
работы и тело загорающего на берегу речки товарища.

Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул 
ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.

Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону. 
Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на 
рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора 
его не было слышно.

Побелевшими пальцами он вцепился в матрас и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. 
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек 
из под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.

Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода, вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом, 
шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.

Матрас с лежащим на нем телом периодически, на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь 
этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой сопровождаемый каким-то несуразным ревом, 
после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия.

Мелькнула мысль, что не плохо бы это сделать олимпийским видом спорта…

Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота с какой он 
проходил дистанцию завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с 
уважение смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.

Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом и бригада продолжила свою работу.

Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного 
озадаченный, голова подергивалась и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего 
из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и 
драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.

— Ну что, щас нам будут говорить матершинные слова и даже может быть ругаться, — подумали все. 
Но странно, коллектив оказался неправ.
— Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда следующий раз будете воду сбрасывать? 
А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

ПС. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым «Пошли нах» и душевным «Спасибо»…

Сергей Кобах

***

Дембельский дождь.

Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы — герои шестой части суши, спустились с горы после
 титанического «дембельского аккорда» (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тон 
бетона и таки построили секретный объект «Х») выстроились около штаба, от радости и предвкушения 
не касаясь хромовыми сапогами земли… Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.

Вышел зам начальника штаба — худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:
— Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать — на благо… и чтобы оставить о себе добрую память.
Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
— Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже 
и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, 
а там видно будет…
Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
— Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в 
части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете.
— Как так… Товарищ подпол… Нам же обещали и мы успели… Мы же…
Зам нач штаба сменил гнев на милость:
— Ну что вы как дети? Сегодня не поедете — завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды 
сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду.
С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.

В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга 
у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал — «да 
подождите вы, куда так спешить? А поговорить...»
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой 
душной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в 
абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей.
Подполковник:
— Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, 
вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали 
бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома 
они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только 
быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать.
Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без 
документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, 
прочесывая всю Грузию.

Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже 
глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног?
Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись:
ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС.
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, 
СОБРАН И ВЫБРОШЕН,ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, 
ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ. МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.
ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! 
ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ-87.
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу.
Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали.
Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и 
поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу:
— Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, 
уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, 
но мы и так сутра до темноты старались изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре дня управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями 
и клеенкой)
Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок 
не уперли), пять часов без обеда дожидались машину.
Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову 
лист шифера, лично вручил нам документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.
На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.
Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы… мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали — 
«Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!»
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня, 
то ли еще будет.

P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет 
его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние 
листы уходили под нижние...)
Чтобы остаться сухим, ему нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его 
осмысленному лицу – нет, не победит…

© Грубас

***

Кошки, бабушки и грабли.

У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка 
хранит грабли.

Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан 
тот факт, что в сарае хранились именно грабли.

Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое 
сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, 
чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. 
Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность. Сгребать листву — дело непростое, 
грабли от такой работы легко ломаются.
Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора. 
Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, попыталась ее поймать, чтобы осчастливить.
 Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил необласканным.

Они побежали по улице на северо-запад, Маруся бежала прочь от своего счастья, а Даша неслась следом за 
ней и кричала:

— Стой, глупая кошка! Подожди меня, я тебе что-то скажу!

Грабли тем временем остались сиротливо лежать на лужайке. Бабушка вышла из дому посмотреть, чем занята 
ее любимая внучка, оказалось — разбрасыванием грабель. Бабушка приобрела это знание эмпирическим 
путем, довольно болезненным. Она немедленно начала ворчать, сперва очень громко, потом все тише и тише, 
пока не стравила в вечерний воздух весь пар. Тогда она взяла грабли и понесла их обратно в сарай, 
через заросли крапивы.

Именно там, на тропинке, Даша оставила вторые грабли до той поры, пока они не понадобятся. В вечерней 
полутьме бабушка шла, шла, пока не встретилась с этим фактом, так сказать, лицом к лицу.

Потом вернулась Даша, в руках она несла печальную кошку. Пока Даша ее не поймала, никто и представить 
себе не мог, сколько страдания накопилось в кошачьей душе, только оказавшись в ласковых Дашиных руках, 
кошка позволила своему горю излиться в скорбные звуки. Даша утешала ее изо всех сил.

Они вошли во двор, там Даша увидела бабушку, сразу поняла, что дело табак. Она сказала кошке:

— Знаешь, Маруся, мне бы твои проблемы. Иди домой.

Сейчас Даша наказана, она стоит в углу. Она мечтала, чтобы лужайка была чистой, подумаешь, немного 
отвлеклась, чтобы поймать и принести утешение страждущей кошке. Ее побуждения были чисты, совершенно 
непонятно, почему бабушка их не одобряет.

— Бабушка сама под ноги не смотрит, а я виновата! — сквозь слезы говорит Даша. — Я что, виновата, 
что она не смотрит? Надо смотреть, тогда бы не огребла!

Даша думает, что в русском языке есть специальное слово, обозначающее происшествие с граблями, 
это слово «огрести».

— Дашенька, не бросай больше грабли посреди дороги, — говорит ей Катя. — Во дворе темно, бабушка их не заметила.

На самом деле, если бы бабушка прогуливалась по лесу и наступила ногой в медвежий капкан, то виноват был бы 
кто угодно, но не бабушка, в углу стояли бы все — и охотники, и лесник, и медведь. Я считаю, было 
вполне достаточно строгого выговора с конфискацией грабель, но бабушка рассудила иначе. Если бы в свое 
время она предпочла карьеру прокурора, а не учителя истории, мораторий на смертную казнь давным-давно 
отменили бы.

— Я больше не буду, — говорит Даша. — А все равно я не виновата.

Потом в комнату приходит бабушка и отпускает Дашу на поруки.

— Я устала и иду спать, — говорит Даша. — Почитайте мне сказку?

Мы с Катей укладываем Дашу спать.

— А Марусю мыши за усы дергают, когда она спит, — говорит нам Даша. — Она мне пожаловалась. Давайте 
купим мышеловку, поймаем их и тоже за усы надергаем, пусть знают.

Я не знаю, есть ли в бабушкином доме мыши, зато в чем я уверен на все сто — это в том, что 
тут есть бабушка. Учитывая бабушкину склонность наступать на все, что из лучших побуждений оставлено 
без присмотра, лично я не решился бы принести в ее дом мышеловку.

— Давай лучше сделаем из спичек маленькие грабли и разложим их около мышиных нор, — предлагаю я.

Потом в Дашину комнату приходит Маруся, некоторое время размышляет о вечном, устремив взгляд под кровать, 
затем запрыгивает к Даше и сворачивается в ногах.

— Идите, — разрешает нам Даша. — Мы с Марусей будем спать, правда, Маруся? Не бойся, если придут мыши, 
я их поймаю и поставлю в угол.

Я считаю, Марусе очень повезло, что у нее такая защитница.

Если нужно защитить кошку от мышей, то поверьте, лучше Даши не найти никого во всем мире.

© alex-aka-jj

***

Это реальное письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе 
Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис 
Фентон, проживающей в том же Рино.

Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение 
за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им 
нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое 
из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что “пока 
сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить”. 
В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье. 

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет19 июля: подошел сзади к одной из 
наших работниц и официальным голосом сказал “Код 3 в отделе товаров для дома” и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M’s

14 сентября: переместил табличку “Осторожно! Мокрый пол” в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к 
нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать 
“Когда же вы все наконец оставите меня в покое?”

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты3 декабря: 
с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма “Миссия невыполнима”

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие 
их вещи, выкрикивал “Выбери меня! Выбери меня!”

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона 
и закричал “Нет! Нет! Опять эти голоса!”

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал 
“Здесь нет туалетной бумаги!”

25 декабря: В отделе мебели спрятался в шкаф. Поджидал покупателей и когда те подходили к шкафу открывал 
его и приглашал с собой в Нарнию…

***

Пироги не удались.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж 
ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие 
женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело 
весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала 
ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене 
приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены 
переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время 
молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило,
 исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел 
в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку 
и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. 
Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего 
персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, 
а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. 
Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, 
что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. 
В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. 
Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным 
ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока 
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. 
Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого
 вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и 
готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. 
Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на 
табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением 
и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. 
Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было 
срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. 
Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната 
многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете 
себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета 
в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы 
компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой 
птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, 
пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес 
в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах 
с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста 
много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом 
в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку,
 и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым 
тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок 
в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. 
Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги 
"Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то 
химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой 
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, 
отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 
и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

(c) raketchik

***

Винни-Пух, и всё-всё-всё!

Лето!
Время отпусков, отдыха от осточертевшей работы, душных городских улиц, единение с природой! В пампасы! 
На плэнэр, пожить пейзанской жизнью, без шума машин, телефонных звонков, вдали от цивилизации!
Правда, есть одно НО: горожане настолько срослись с благами этой самой цивилизации, и чудо телевидения 
просто необходимо – наступает нечто вроде информационного голода – особи мужского пола жаждут смотреть 
футбол, их скво – слезоточивые сериалы (чтобы был повод смахнуть слезу, и почесать языки с соседками, 
обсуждая, откроется ли Хуанита Луису, что её ребёнок от Педро).
И тут на помощь исстрадавшимся горожанам приходит спутниковое ТВ – по заказу приезжают добры молодцы, 
лихо устанавливают заветную «тарелочку» - и вперёд!
Мой друг Евген, в прошлом бравый майор войск связи, как раз и работает в одной из таких контор, трудясь 
на благо жаждущего удовлетворить свои потребности в информации населения.
Он, собственно, и поведал за баночкой пива мне и остальной части вкушающей пенный напиток господ – 
отставных офицеров эту правдивую историю. 

Мат для связки слов убрал, мат в тему оставил, литературно обработал, так что внимайте.
«Поехали три моих монтажника на заказ. Собственно, монтажников двое, третий – водитель, да и просто 
на подхвате. Прибыли к заказчику, споро разложили лестницу, приставили к стене дома. Водитель держит 
лестницу, один монтажник (назовём его Первый) залез по ней, второй монтажник (соответственно Второй) 
подаёт ему спутниковую тарелку.
- Твою мать! – восклицает первый.
- Что такое? – осведомляется второй.
- Тут осиное гнездо!
- А ты по нему палкой хуйни! – подаёт рацуху водила, протягивая нехилую рогатину, которой хозяева участка 
ветви яблонь подпирают.
Первый ударил по гнезду. Почти попал. 
Пауза.
- Бля… - говорит первый.
- Что? – интересуются двое снизу.
- Осы! Ой! Укусила! Ой! Ой! – Первый всё активнее начинает размахивать руками, увеличивая амплитуду 
и направления. Лестница шатается.
Обозлённые осы частично переключают внимание на второго, которому тоже достаётся. Он держит в руках тарелку. 
Но эта тарелка теперь ему нахуй не нужна, он предпочёл бы огнемёт, чтобы унять опасных насекомых.
Уже к тенору Первого дуэтом присоединяется фальцет Второго:
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Второй роняет тарелку на голову водилы. Тот падает без сознания и временно выбывает из игры. 
Лестница СИЛЬНО шатается.
Потеряв равновесие и остатки здравого смысла от боли, Первый падает на Второго, оба они летят вниз с 
ускорением один «же», и приземляются на лежащего без сознания водилу. Всех троих накрывает наебнувшаяся-
таки лестница. 
Осы слегка прибавляют экшена в разворачивающийся ужастик. 
Через некоторое время все трое воскресают, и ДИКО вереща, бегут к ближайшему водоёму, где 
переквалифицируются из десантников в подводников, и залегают на грунт, как три крокодила.
Через некоторое время один всплывает на перископную глубину, убеждается в наличии отсутствия 
истребительной осиной авиации, и даёт команду на всплытие остальным.
Итог вояжа был подведён уже в больнице: у Первого сломаны рука, нога, и челюсть, у Второго – ключица, 
кости таза и опять-таки рука, у водилы – сотрясение мозга и перелом нескольких рёбер.
В довершение кошмара все жутко искусаны осами. 
Короче, пиздец. 
Больничная койка. Бюллетень. Уколы в мягкие ткани пониже спины. Домашняя курочка от жены. Всё.»

Я предложил Евгену назвать Первого Винни-Пухом. После второй банки пива предложение было принято единогласно.

© Штурм

***

89-й

Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 
1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! 
С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! 
Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку!
 A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. 
Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.

89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? 
За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. 
И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. 
Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! 
Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! 
Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...

Ты еще ходить не умел, а я уже у Белого дома на баррикадах знаменем размахивал. Ну не баррикадах. 
Ну не у белого. Ну да, не знаменем. У гаражей ковёр выбивал, допустим. Зато я жизнь в видеосалонах познавал. 
Ты знаешь что такое видеосалоны? Ты знаешь сколько там можно познать? Суровую правду, сынок. Всю до капли. 
А кассеты ты жевал? Я жевал. Не сам, магнитофоном, но жевал. А что ты жевал своим беззубым ртом в 89-м?

89-го года рождения... Да пока ты из бутылочки посасывал, я в нее уже играл! В 89-м я уже во всю 
использовал презервативы. И я тебе скажу, дружок, это просто разрыв - когда туда воду и с 6-го этажа... 
А что ты делал, кроме того, что в пелёнки?!

А Саманту Смит ты оплакивал? Письма ей писал? А я вот оплакивал и писал. И Саманту Фокс. 
Там немного другие эмоции, но не менее яркие. А все твои эмоции того времени - срыгнуть и на бочок.

И вот сейчас я стою и общаюсь с этим, 89-го года рождения, как на равных, и слушаю что оно говорит. 
А оно меня еще и учит. Советы даёт. И при этом даже не подозревает кто такая Саманта Фокс, Юра Шатунов и 
Ирка из "одноклассников". Ну и о чем мне с ним после этого разговаривать?

-Да, босс. Виноват, босс. Конечно, босс. Сделаю, босс.

Щенок...

***

Семейство раздолбаев. 

Со щемящей сердце ностальгией признаюсь, что наше семейство отличалось патологическим раздолбайством. 
Нет, нет, не подумайте плохого, все были одеты, обуты и накормлены, но вот, например, факт: при переезде 
в другую квартиру мы умудрились потерять пианино. То есть, выезжали – было, приехали – нет. 
У меня есть, конечно, подозрение, что пользуясь неразберихой при погрузке, кто-то из родственников под 
шумок просто толкнул пианино соседям. До сих пор не знаю, кто именно оказался таким предприимчивым. 
Что характерно, никто по инструменту особо и не скучал: все равно, что мне, что моему брату явно не 
светило стать великими пианистами, пьеса «Сурок» - это была вершина нашей музыкальной карьеры, и 
честно говоря, обоим надоело, подвывая: «и-и-и раз, и-и-и два», тыкать пальцами в клавиши. А ведь были еще 
и гаммы, которые ненавидели не только мы, но еще все соседи. В общем, мы с честью вышли из неловкой 
ситуации: просто сделали вид, что у нас и не было никакого пианино. Естественно, после переезда 
наши приключения продолжались.

Мы переехали в дом с газовыми колонками. Удобная вещь, хотя мы считали, что она опасна и непременно 
когда-нибудь взорвётся. И вот однажды наша колонка сломалась. Не взорвалась, конечно, просто перестала 
греть воду. Мама вызвала газовщиков и пошла по магазинам. Пришли газовщики, разобрали колонку, посмотрели 
и диагностировали поломку какой-то архиважной колоночной детали. 

Новой детали у них с собой, разумеется, не было, и они свалили, строго-настрого наказав нам с братом ничего 
не трогать вплоть до дальнейшего уведомления. Тем временем, мама возвращается из магазина и тащит 
десять килограммов мяса. Это были времена перестройки, когда вообще что-то купить было сложно, поэтому, 
если что-то удавалось добыть, то закупались впрок. Потому мама решила свою добычу временно свалить в 
корыто ванны, поскольку должна была подойти очередь за сыром, и маме надо было обратно в магазин. 
«Потом разберу, что куда» - решила мама и убежала. Мы с братом, наплевав на ожидание газовщиков, 
разошлись гулять. И вот, возвращается с работы папа. Возможно, напевая: «Вот уж окна зажглись, я шагаю с 
работы устало», не знаю. Что первым делом делает человек, придя с работы домой? Правильно, идет умываться. 
Он еще не в курсе был, что колонка сломалась. Заходит папа в ванную комнату, включает свет. А там картина: 
в беспорядке валяются детали колонки, в ванне кровь и куски мяса. Дома никого. Напоминаю: 
конец восьмидесятых, начало девяностых. Мобильных телефонов нет. А звонить друг другу на работу и 
докладывать обстановку у родителей было как-то не принято. Ну, вроде, придет, сам узнает, чего 
рассусоливать. Что за кровавая трагедия разыгралась в ванной, папе объяснила мама, когда вернулась 
с сыром (всего-то двумя килограммами). Потом он уже мне сам рассказывал: «Пришел в ванну, захожу туда, смотрю 
и первым делом думаю: кого?» И, каждый раз, когда он это рассказывал, он слегка заикался.
Еще у нас была собака-овчарка. Причем даже для овчарки он был переросток, поэтому люди шарахались от 
нашей зверюшки. По каким-то неизвестным соображениям папа назвал собаку Малышом. Ирония, что ли такая, или 
для него собака действительно была малыш – трудно сказать. Но пес был добрый, ласковый, и не кусался, 
исключая случай, когда мы садились в машину, и отец случайно прищемил Малышу дверью хвост – тогда 
досталось мне. (Как говорил незабвенный Швейк: «мне всегда не везет».)
Итак, один раз, мы все практически одновременно потеряли ключи от квартиры. Вернее, сначала свои ключи 
потеряли папа с мамой, потом брат. Оставался лишь один ключ у меня, но и он, в конце концов, 
тоже потерялся. Эпидемия какая-то. Вот не спрашивайте, почему мы не сделали дубликат, и, вообще, как дошли 
до жизни такой. Раздолбаи потому что. Кто-то додумался до блестящей идеи – закрывать дверь на бумажку, 
чтобы ветром не открыло. Мол, зачем ключ, когда собака есть. Так и жили, пока в наше отсутствие не 
случилось страшное: Малыш съел что-то не то. Он смекнул, что, раз такое дело, надо пойти на улицу и 
там культурно опорожниться. Открыл лапой дверь, спустился вниз, но там его поджидал былинный отказ в 
виде кодового замка на подъезде. Ну, не все двери на бумажки закрывались. Я, еще подходя к дому, чувствую: 
что-то не то. И точно, у подъезда стоит группа перевозбужденных соседей. Как только подхожу, они мне 
объясняют, что давно здесь стоят, и крайне не одобряют ни меня, ни наше семейство, ни нашу собаку, 
ни всех собак и собачников страны, ни наших родственников, включая и самых отдаленных. 
В жесточайшем изумлении открываю дверь подъезда и тут понимаю, что таки да, мы, наверно, были неправы. 
Первым делом мне в нос бьет чудовищное зловоние, потом я куда-то вляпываюсь, потом вижу нашу собаку, 
которая смирно сидит у лифта и смущенно так улыбается. А вся лестничная клетка загажена… нет, это были даже 
не кучи, скорее лужи. Теперь, вспоминая это, улыбаюсь и думаю: угораздило ж меня тогда домой вернуться так 
не вовремя. Ведь объяснения с соседями и мытье подъезда достались именно мне. Ну, как известно, мне всегда 
не везет. 
Одно было хорошо: услышав в подробностях то, что говорили о нас соседи, папа мгновенно поменял замок, 
и сделал сразу пятнадцать запасных ключей.
 
© Otillo

***

Как-то вечером...

… Вечер.
Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня 
о чужой красивой и непонятной любви.
В беседке мужики разливают портвейн «777» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом 
сохранившимся до наших дней.
Пятница — святое дело.

Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы 
с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах.
«Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после 
выгула домашних животных, (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?).
Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. 
Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других.
Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных.

Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то 
отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться 
ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка».
Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна 
на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, 
что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству.
Одно слово — классика.
В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно 
случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно 
переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают.

Внезапно всё стихает.
Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый 
к своим делам.
Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком 
лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую 
половину лица, она растворяется в темноте.
Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут 
и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком 
к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому 
особенно не обращаясь, изливает накипевшее.

Мужики выражают поддержку и одобрение.
Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается 
домой праздновать победу.

Стало совсем темно.
Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих 
и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок.
Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам.
Наконец всё же расходятся.
Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и 
только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся 
молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек.
Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной 
влюблённым, уходят спать и они.

Двор стихает.
И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит 
из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого
 я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома…

***

Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй
класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала
в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом
не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с
занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с
ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты
получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары
небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит
на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки
можно?" и такая тайная надежда в глазах...

***

Новая реклама "Эльдорадо" - это прелесть!
"Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный
чайниками.

***

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА.

90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской
деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70
лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести
пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж
так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем
ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,
беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их
с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших
фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма
ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен
немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,
которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже
союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это
письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких
коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского
коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью
он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей
немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много
лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых
сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

***

Филю хороним.

Эту историю рассказал знакомый:

Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его помню, он то в лес, то на болото, 
то в поле, и всегда меня с собой звал, только я охоту не люблю, вот и отказывался.

Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес Филя. Умный - словами не описать. 
И выслеживал, и загонял, и приносил, Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное 
делал сам. Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака. Погоревал-погоревал 
Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березками, 
могилку закопал и вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.

Прошел год.

Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер, хочу ему могилку подправить, 
да памятник поставить. Помоги, сосед, будь другом".

Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые Семеныч в качестве оградки 
приспособить решил, и поехали на то место. За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, 
цемент замешали и решили устроить перекур.

Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а у меня ж в багажнике Макарыч есть,
 что в тишине сидим, давай постреляем, сейчас я мишени по деревьям развешу".

Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из армии в запас уволился, интересно 
было снова оружие в руках держать, хоть и травмат.

А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да деревня, услышал кто-то выстрелы и 
милицию вызвал.

Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной могилой. Залили цементом, 
соорудили оградку - красиво получилось, аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе 
крест поставить. Так его любил.

Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился - слышим за спиной строгий голос: 
"Чем это вы, граждане, тут занимаетесь?".

Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят. Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч 
лежащий рядом с могилкой посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".

Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".

В общем, минут 40 потом еще разбирались – кто такие, с каких мы дач, кто такой Филя, проверяли разрешение 
на пистолет. Документов у нас с собой никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что 
у Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не бандиты и не убийцы.

Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть бдительные граждане в стране!
 Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно спрашивает: "А зачем вы на могилу 
крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не ставят?"

На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего хозяина".

© Katya_anekdot

***

Заявление на отпуск.

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как 
только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому 
надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “
самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, 
что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, 
что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает 
у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1) 2 недели отпуска.
2) Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3) Путевка на 10 дней в Сан-Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. 
На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, 
а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией, я тебе пупок развяжу, деспот!”

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

“Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо 
главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу 
вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в 
них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. 
Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск 
на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять 
что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

Шаблон 3

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”

Шаблон 4

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, 
нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле 
сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью 
готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы 
где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”

Шаблон 5

“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо 
за консультацию.”

***

- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился
к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от
игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С
горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте
мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама,
доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять
километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень
надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не
потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в
«танчики» сегодня вечером играть будем.

До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений.
Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом,
другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую
город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на
лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом.
Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим
лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на
себе привычную БИ-6.
Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером.
Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара
смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже
был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло
кататься.
- Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском
и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось.
Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа
прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка
натянулась и рванула его назад.
Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из
реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном
направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном.
Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на
капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи,
всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной
вперед, то будет похоже.
У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья!
Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед
смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили
лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть
на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег
оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым.
Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как
на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было
видно, что над ним склонилось пару взрослых и трое детишек.
- Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с
разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови!
- Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста,
протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу
надо?
- Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво
прыгаете? Может научите?
- Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не
научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается.
Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя
сосновыми пеньками.
- Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал?
- Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать
машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын
пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься.
Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными
словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок.
Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно
небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше,
чем от скорости.
Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже нивжизнь
так не разогнаться.

***

Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня
в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове
черте-что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за
1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет
под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники
взяли. Куда катится мир?"

***

Проделки бабушки Ёп.

Я не знаю, кем эта бабуля была в молодости. Даже мой, весьма заточенный на фантазии мозг, и то не 
состоянии нафантазировать ее биографию. Но то, что человек она неординарный, оригинальный и еще из ума 
не выживший, это точно.

Она работает у нас в офисе уборщицей. Появилась она внезапно, темным холодным вечером прилетев 
на своей швабре. Современный инструмент она не признавала, как чуждое духу Настоящих Уборщиц, явление.

Работает качественно, с огоньком и матерком. То ли в спине хрустнет, то ли швабра упадет, то ли 
тряпка спрячется, на все у нее одна эмоция – ёп! Может малословная она с детства, а может просто, 
культурная, я не в курсе.

И прозвали ее почему то – Бабушка Ёп.

Бабушка Ёп приходила в офис когда захочет. Не рано утром, что бы к приходу сотрудников было все чисто, 
и не вечером, что бы помыть пол после ухода всех. Нееет… Ёп жаждала тусовки и общения. Она могла появиться, 
как бесплотная тень часа в три дня, когда по коридорам вовсю шмыгают работники и посетители, 
и выкручивая шваброй замысловатые пируэты на полу застенчиво смотреть как люди с проворством 
мангустов перепрыгивают через стремительную швабру.

— Ничо, ничооо, ёп..- шептала бабуля отжимая тряпку и пристально глядя в коридор в поисках очередного 
прыткого прохожего.

А один раз Бабушка Ёп пятилась своим бабушкиным раком по коридору и наткнулась на ведро с водой, которое 
почему то перевернулось.

— Вот это ёоо-о-ооп…- безо всякого сожаления протянула бабуля, глядя на разлившееся море, по которому 
бодрым баттерфляем рассекали клерки и еще какие то живые организмы.

С приходом Бабушки Ёп куда то ушли наши тараканы. Вот так, просто взяли, собрали вещи и детей, закрыли 
щели на замки и ушли в более светлое будущее. Потому, что с Бабушкой Ёп светлого будущего для них как 
то не просматривалось.

Тараканы были мудрые, не то, что клерки…

Наше будущее тоже стремительно начало покрываться туманом, но мы радостные, как дебилы на 
каникулах, не смогли разглядеть эту зловещую дымку.

Но Бабушка Ёп знала, что надо желать и как надо жить.

… Вчера поднимаясь по лестнице услышал горестное – Эх, ёп… Ну, думаю, опять уронила, что то. Захожу на этаж…. 
А коридор такой длинный-длинный и в полумраке все, как в стрипклубе, и где то посередине стоит наш 
самый главный стриптизер – Бабушка Ёп.

Но странно как то стоит. Ничего не делает, а только в пол голоса вздыхает – Ах ёп, незадача то какая… 
Ох ёп…

Приглядываюсь… Ох, действительно – ёп! Коридор узкий, и когда, наверное, бабуля ковырялась в своем ведре, 
то швабру прислонила к стене, в которой, по какой то злой случайности была дверь кабинета. 
И напротив, тоже случайно была дверь. И швабра, понятное дело случайно как то так хорошо примостилась 
подперев одну дверь в ручку, а противоположную подперла где то внизу.

За обоими дверями страдали люди.

— Почему я не могу открыть дверь? – глупо спрашивал девичий голос.
— Потому, что она не открывается – мудро отвечал чей то бас из кабинета напротив.
— А почему?! – визгливо пискнул голос и тихо добавил – Я писать хочу.

— Ох, ёп… — раздался из коридора сочувствующий возглас. Но хозяйка этого возгласа даже не пошевелилась,
 хотя на лице ее было нарисовано искреннее сопереживание.

Раздался глухой удар изнутри кабинета, но хрупкое женское тело не смогло победить коварный инструмент 
Бабушки Ёп. Швабра даже не шевельнулась, а на лице бабули появились признаки заинтересованности.

С мужского кабинета кто то попытался открыть дверь и, поняв, что девчата не зря паниковали.

— Чо за нах?! – удивился бас.

— Ох, ёп… — немногословно пояснили из полумрака коридора.

— Надо МЧС вызывать! – блеснул познаниями тонкий голосок из женской камеры.

— Ох, ёп… — согласились из коридора.

— Бабуля! – строго произнес бас – откройте дверь. По хорошему.

Коридор молчал подыскивая ответ.

В кабинетах настала тишина. По видимому организовался спонтанный консилиум с целью выработки 
правильной стратегии поведения.

— Охохо… бабуля взяла швабру, и как ни в чем не бывало поковыляла в дальний конец коридора.

— ….на три! – скомандовал бас и начал отсчет – рразз…. Два… и трии-иии… В это время уже перехотевшие 
писать обитатели женского кабинета осторожно нажали ручку, открыли дверь и осторожно выползли 
в коридор. Свобода!

— и триии!!! – раздался рык из противоположного кабинета и дверь, влекомая двумя мужскими плечами, 
с трагическим хрустом покинула родной проем.

Девочки, только что радовавшиеся свободе никак не ожидали от противоположной двери такого не 
джентльменского поведения, поэтому очень удивились, когда оказались снова у себя в кабинете и 
при этом плотно прижимаясь лбами к двери, которая должна была находится где угодно, но только 
не посереди их кабинета. С другой стороны двери стояло два лося мужского рода и подрагивали 
в ожидании люлей от девочек.

… А в конце коридора стояла тихая старушка и, как бы осуждая мужскую грубость и неотесанность, 
вздыхала – эх, ёп…

© Copyright: Сергей Кобах, 2011

****

Контейнер бабушки Ёп.

У ты, ёп! – восхищенно воскликнула бабуля, когда увидела в пятницу, во дворе офиса людей 
с лопатами и граблями. Лопаты и грабли были слабостью бабушки Ёп. 
Разумеется, после любимой швабры.

Людей, действительно было много. Ибо в пятницу по плану был грандиозный субботник, и все офисные 
деятели, наплевав на компьютеры и калькуляторы радостно вывалили на улицу с целью приобщиться к 
коллективному ручному труду.

Деятелей было много, человек тридцать. И у всех в руках инструмент. Одно только это подсказывало бабушке 
Ёп, что пятница удалась!

Коллектив начал деятельность с перекура и небольшими толпами кучковался около офиса. Между ними, 
черной молнии подобная, носилась бабушка Ёп, пристально смотрела каждому в глаза, подозрительно 
щурясь и качай головой. На инструмент в руках она наоборот, смотрела с любовью, иногда трогала 
черенки лопат пальцем и романтично вздыхала, эх ёппп…
… За офисом находился контейнер с какими то ящиками, ведрами, многолюбивыми лопатами и граблями, и 
мешком с одноразовыми перчатками. Заведовала всеми этими сокровищами Али Бабы, понятное дело 
стремительная бабуля которая по мере необходимости, а точнее три раза в год одаряла любителей 
субботников перчатками. А вот грабли и лопаты не давала ни кому. 
Для этого существовал другой человек.

По окончании субботника бабушка Ёп трясла каждого за нерв обещая геенну огненную, если он не сдаст 
назад перчатки. Народ, вполне понятно, пофигистически относившийся к одноразовым предметам и 
выкидывающий перчатки немедля после субботника, еще неделю шкерился от суровой бабули за куллерами 
по туалетам. Потом бабушка забывала кто ей не сдал рваные, грязные но еще «несколько раз можно одеть» 
перчатки и в офисе воцарялось спокойствие, взаимопонимание и любовь.

Странное дело, хотя у многих бабушка Ёп изымала использованные перчатки, но на следующий раз опять 
выдавала новые. Куда девались старые перчатки, одной бабуле ведомо. 
Коррупция, ёп…

… Каждый субботник был для бабули как парад для маршала, как цветение клевера для пчел. 
Тут она была в своей стихии и носилась между участниками, черной молнии… 
Хотя я уже вроде сравнивал с молнией.

В этот раз бабушка Ёп со скрипом открыв, с зимы не открывавшуюся дверь контейнера оббежала 
внутренности ласковым взором, и за секунду посчитав количество ящиков, граблей и лопат, 
удовлетворенно молвила, во… ёп!

Судя по всему она осталась довольна тем, что за зиму никакой хулиган не покусился на нее ценности.

Тем временем к контейнеру выстроилась очередь из желающих получить перчатки. Раз! – торжественно 
произносила бабуля, после чего протягивала перчатки и отмечала у себя в журнале факт выдачи. Два! – еще 
один одаренный отвалил от раздачи, а бабушка Ёп старательно вывела +1.

Процессия за получением перчаток тянулась медленно, как на похоронах удава. Но на лице бабушки Ёп 
светилось такое удовольствие и понимание серьезности момента, что никто возроптать и не смел. 
А может потому никто не роптал, что бабушка могла запросто, отложив свой журнал с ценной информацией 
взять рядом стоящую лопату и недружелюбно ошарашить нетерпеливого по хребту. После чего осуждающе 
глянуть на торопыгу и угрожающе выстрелить – Ух, ёп!

Наконец все были одарены и расползлись по клумбам. Бабушка стремительно подбила дебет и кредит перчаток 
и тоже кинулась в гущу озеленительной вакханалии. Она была сразу везде одновременно тыкая лопаткой в 
ямку предназначенную для посадки кустика, а через секунду она шаркала грабельками по вскопанной клумбе, 
а еще через мгновения ее видели галопирующую вдоль офиса к месту, где народ встал на перекур. 
Увидя иноходью приближающуюся к ним бабулю, народ синхронно выплюнул сигареты и, отталкивая 
друг нырнули в кустарник.

… А в это время опоздавший начальник ковылял к контейнеру. Там он планировал взять перчатки и раза 
три махнуть лопатой с народом, ибо начальство должно быть ближе. Эту традицию зародил еще товарищ 
Володя Ульянов, когда сплачивался с народом посредством видения на кончике бревна.

Странное дело, контейнер был открыт, а бабушки Ёп рядом не было. Это было так же невероятно, как 
застать кнопку пуска ядерной ракеты без дежурного офицера или, скажем лес около дачи президента 
без «типа грибников»

Начальник поудивлялся непорядку, но решив, что всероссийский бардак добрался и до арийской души бабушки 
Ёп, крякнул и полез в темное нутро пятитонного контейнера.
… А в это время летящая галопом по асфальту бабушка Ёп резко остановилась, да так, что из под сапог 
полетела асфальтовая крошка. Она еще секунду перематывала назад в голове события последнего полу часа 
и поняла – случилось страшное! Она забыла, первый раз за сто семьдесят лет, закрыть контейнер!

Перед глазами бабушки Ёп вставали картины одна ужаснее другой. А вдруг уже поздно? А вдруг конкуренты уже 
все вытащили?! Она вспомнила как сегодня утром видела какую то бабку, которая подозрительно смотрела на 
ее контейнер. А вчера какай то мужик в галстуке, но не наш, тоже смотрел на контейнер! 
Бабушкина спина покрылась ясновидящими мурашками и ноги сами по себе, делая гигантские скачки, 
понесли тело к месту преступления.

Ёп-ёп-ёп…ёпёпёпёп… — выдыхала бабушка Ёп при каждом шаге, точнее прыжке. Этот поистине волшебный ритм 
помогал передвигаться бабусиному телу с чудовищной, даже для молодого организма, скоростью.

Атакующим ястребом подлетела бабушка Ёп к контейнеру, еще на подлете заметив, что в нем кто 
то копошиться.

Успела! – радостно выдохнула бабуля и с налету захлопнула дверцу ногой и придавив 
телом закрыла на засов. Прислонившись в металлу контейнера она с ликованием слушала, как вор и бандит, 
охотник за чужими лопатами, получив резко закрытой дверью в середину лица приземляется на шанцевый инструмент 
и с необычайным грохотом устраивается на нем поудобнее. Даже предчувствие грядущего бардака во вверенном 
ей контейнере не смогло погасить торжествующую улыбку.

А ну, ёп!- властно прикрикнула бабуля на расшалившегося внутри хулигана. А то ёп! – пообещала она ему. 
После чего погрозив затихшему контейнеру кулачком направилась в офис, к начальнику, рассказывать как 
задержала бандита.

«Бандита» вынули спустя два часа, после того, как самые сознательные пришли к контейнеру сдавать перчатки. 
А до этого смелая и геройская до безрассудства бабушка Ёп до самого вечера где то пряталась. 
Наверное все начальника искала.

Но вот, что забавно. Не заведи бабушка Ёп традицию сдачи перчаток после субботника, неизвестно сколько 
просидел бы начальник среди лопат и грабель...

© Copyright: Сергей Кобах, 2011 

***

Путешественник.

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. 
В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный.
 М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить 
в таких случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился 
в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и 
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся 
домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. 
А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но 
в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. 
Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией 
в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них 
заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, 
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул 
пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. 
В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут. Автобус, может быть, еще только 
отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот 
мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, 
но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел. Кто-то видел, что пса забрали в автобус, 
кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, 
что это были летчики из «Внуково».

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в 
незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. 
Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в 
Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой. 
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на 
борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно 
улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса 
при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями 
о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг 
с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это 
еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик 
на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен 
среди россиян – он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, – но никто из 
наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. 
В конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить драгоценные дни на выяснение 
судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта «Внуково». На этот раз тут были и летчики, 
и стюардессы, и представители всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить 
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном 
того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. 
Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает 
о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов 
вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. 
В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, 
но реакция этого пса ей не нравилась. Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. 
Из аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и метро он не осилит, 
а ночью такси вызвали еще раз – помчались в ветклинику.

Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы 
с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
 притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, 
а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, 
что боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали 
искать информацию в интернете, на форумах.

Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и сразу нашла его фотографию, 
возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к 
нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было – 
его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу 
с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие 
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная 
к хозяину. В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово 
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. 
Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же он был все это время?» 
А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»

Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение собаки М., конечно, оплатил. 
С женой он не развелся, пес жив и здоров. 
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.

via annamarta

***

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено 
в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. 
Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. 
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?» 

***

Вылет.

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. 
Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. 
Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого 
с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. 
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, 
грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна 
более солидная бомба.

— Вешайте пятисотку, — командует Полковник, — на замки для топливного бака.

— Не взлетит… Замки не удержат… — слышатся голоса.

— Это приказ, — жестко обрывает Полковник.

— А кто полетит, — угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.

— Шлемофон мне и парашют, — обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.

— Вам же нельзя, — пытается остановить его адъютант.

— Нет, на хуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, 
берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, 
его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. 
Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, 
или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, 
самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, 
правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, 
самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, 
зенитчики открывают огонь, но поздно. 

Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. 
Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в 
воздухе, решили, что он падает… самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий 
командирам полков участвовать в боевых вылетах.

Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. 
Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

***

Еще раз про СберБанк

Пятница…

Вечер…

В предвкушении холодного пива и горячих шашлыков, имея много планов и мало денег, я решил исправить 
последнее – посетив отделение пресловутого банка. Зайдя в зал и вставив карточку в банкомат, я почувствовал 
как с медленно заползающей картой в щель — уползает моя пятница…, мое пиво… и мое время. 

Предчувствие меня не обмануло – наглый аппарат, не спросив и пин-кода проглотил все мои выходные. 
То есть просто взял и не дал ни денег, ни карты. Администратор зала отреагировала на это событие как 
на само собой разумеющийся факт. И ей чихать было на пятницу…чихать на холодное пиво и горячие шашлыки. 
Сухо сказав мне заблокировать временно карту и что в течении трех дней банкомат будет вскрыт для обслуживания 
и тогда-то карточку мне и вернут. Забрала копию паспорта и номер телефона и отправила в отделение банка 
где выпускалась карточка за наличкой (забыв упомянуть что тот филиал работает пн. – пт. с 9-1. 

Я же как доверчивый человек, к тому же лишенный пива, поехал через весь город в то отделение СберБанка, 
где мило пообщался с охраной, перед закрытыми дверями банка, о перспективах обслуживания клиентов, да и 
вообще о нестабильности в мире…В общем ушел я после фразы от двух мордоворотов «Че те надо казел? 
Не видишь закрыто»…

На этом общение со сбербанком на пятницу закончилось – ну не реально снять денег со своего счета 
после 18-00, если нет карты (которую их же банкомат и сЪел).
Слава богу я все таки поспел на пиво и шашлыки, но уже в долг – но это другая история. 
А тут про Сбер.

Наступил вторник.

Звонит мне пресловутая администратор зала и радует новостью – что карты моей в банкомате не найдено! 
Я задним числом ее благодарю, за совет заблокировать карту – ведь, что я думаю – вылезла карточка моя 
и кто-то забрал. На вопрос Чернышевского совершенно однозначно сказала «Перевыпускать!».

Взяв отгул, поехал я в отделение банка, где эту карточку делали. Там дама предложила мне заполнить заявление 
на перевыпуск карты, причем в этом напечатанном заявлении в графе «причины перевыпуска» не было строки 
«по вине банка», были только «по утере», «по порче» и т.п. 
Дама сказала, пиши по утере – ведь карты у тебя нет. Иначе не получишь. 
Написал другое. Заплатил 150 руб. Разрешили. Сказали ждать 14 дней.

Все бы так и кончилось если бы не два но…

Во — первых через 10 дней мне позвонила администратор банка, где банкомат лишил меня карточки, 
и сказала: «Когда вы приедете за своей карточкой? Она тут в столе лежит у меня». 
На мой вопрос – «Как же так? Ведь Вы мне сказали, что карты в банкомате нет?» — ответила – 
«Карточка тут завалилась – ее не видели». Так как моя карта (перезаказаная) не была еще готова, 
я на радостях поехал забирать свою первую карту. Но ученый в общении с корпорациями-монстрами, попросил 
дать акт по изъятию карты из банкомата, и акт о передачи карты мне. Администратор, видимо чувствуя свою 
вину, бумаги мне предоставила. И правильно – карта оказалась не рабочей, потому что выпущена новая. 
Выпущена то она выпущена – но до Самары (целых 900 км. Идет три недели). 
В общем зря съездил – только бумаги. Ни карты, ни свободного доступа к своим деньгам я так и не получил.

Во-вторых, мне на счет перечислили денег (и я точно знал сколько отправили) – а пришло на 1500 меньше. 
Смотрю СбербанкОнлайн – мои транзакции: в списке только приход (на 1500 меньше чем отправляли). 
Звоню – 8-800кучапятерок – прошу движения по моему счету расписать. Говорит Вам перечислено было столько-то,
 а зачислено за вычетом 1500 за блокировку карты. Спрашиваю «как так? Мне перечислили столько-то, 
а зачислили на счет на 1500 меньше». Начала объяснять про договор который я подписывал про офёрту, 
про без акцептное списание. НО – мне перечислили одну сумму, пришла меньше – и нигде не увидишь за что 
сняли денег.

Итог – Банкомат СберБанка забрал карту, Сотрудники СберБанка прозевали ее при поиске,3 недели без карты 
и денег, перевыпуск стоил 1650 рублей которые сняли просто так – не спрашивая, карту съеденную 
банкоматом вернули (но поздно – денег уже сняли).

Вы еще не с нами — мы идем к Вам (Сбербанк)

***
На дне (яма).

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму 
двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили 
завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и 
нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, 
никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. 
Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, 
я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. 
Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, 
как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил 
вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. 
Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, 
в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, 
один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. 
Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не 
в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз 
со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, 
в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные 
решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил 
обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, 
а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение 
в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят 
зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент 
кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до 
телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать,
 если произошло короткое замыкание человека с электричеством. 
Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной 
телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. 
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. 
В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы 
от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, 
а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.
 Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. 
Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. 
Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, 
неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. 
На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, 
как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. 
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, 
как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. 
Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить 
ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно 
появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, 
он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, 
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, 
дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю.
 Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в 
хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить 
суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя 
успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» 
одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы 
и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. 
Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. 
Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. 
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

© alex-aka-jj

***


Лучшее свадебное видео за всю историю свадеб (lovestory).


***

Общение на форуме.

Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.

***

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

***

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

*** 

У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить 
ее светящейся краской. Осталась у него подруга ночевать. 
Посреди ночи дикий ор: 
-Ааа бляяяя! 
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово ХУЙ!

***

Истинное значение слова "ПРОЕБАЛ".

Пролог.

… Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не 
услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, 
которая полностью объяснила весь процесс…

...

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: 
близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, территория окружена забором и деревьями… 
А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. 

Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. 
Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие 
при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных 
автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. 
Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окрестным лесам в поисках грибов или сидел 
с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: 
«Мужики, помогите две коробки дотащить!» Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две 
картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки — 12 кг. 
кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, 
а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. 
у да мы люди не гордые и не брезгливые — взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, 
попробовали — нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если 
срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. 
А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия 
у Анатолия: «Толик, ты где вафли спиздил?»
И поведал Анатолий нам такую историю.
— Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу — в кустах мужик 
бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. 
Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика 
с бабой не обламывать… Ну и сюда понёс, думаю: «Нашим мужикам к чаю гостинец будет!»

Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: «Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг 
кому-нибудь вспомнится, что это его...»
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник 
охраны одного из соседних предприятий — мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. 
По лицу видно — растроен чем-то человек. «Что случилось?» — спрашиваем, 
— «что опечалило тебя, мил человек?»
— Да, вот, — говорит. — Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен 
пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были — всего один день просроченные. 
Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. 
Вот хожу, спрашиваю, может видел кто…
— Нет, — говорим, — не видели ничего. — А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая 
была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого 
казалось, строгих нравов.
— Я, — продолжает сокрушаться начальник охраны, — буквально на несколько минут отвлёкся, 
пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет…

Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях 
заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. 
Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой 
и образцом поистине самурайской сдержанности в эмоциях. 
А сказал Толик, проникновенно-сочувствующим тоном, буквально следующее:
— Да-а-а, брат… Проебал ты свои вафли… 

***

Анестезия.

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. 
Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. 
Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, 
какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:

- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! 
Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже 
снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. 
Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. 
- Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! 
Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл 
за обезболивающим...

***

Ебите молча!

Вот бывают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то есть если до этого еще были сомнения, 
то потом сомнений не осталось. То есть уже как бы понятно, что секса не будет. 
Или второй раз секса не будет.
Я вот честно не знаю, от чего сбегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, 
а так вот чтобы после фраз... не... 
Зато я сбегала неоднократно. 
Потому что не надо в трепетные минуты пороть хуйню.
Вот скажите мне, зачем мужчина спрашивает: "Не хочешь ли заняться любовью?" 
Мало того, что "заняться любовью" звучит ужасно пошло и по-мещански, так еще и сразу эту самую 
любовь исключает. Вот нахера он спросил? Любой дурак знает, что после таких вопросов секса не бывает. 
И он понимает, и я. То есть мы оба. То есть он ведь точно знает, что возлежа на диване и пуская кольца 
дыма в потолок, хрипловато спрашивая голосом урюкожопинского мачо: "Хей, детка, давай займемся любовью" 
- не будет у него секса. 

Ну так а чего спрашивает тогда? Не бывает блять чудес. По-моему, это как сообщить о том, что 
тебе надо отлить. Нихуя нет деликатности в людях и воспитания тоже нет. 
А вот нельзя просто взять и сделать?

А это восхитительное: "Ты кончила?" Кто их рожает вообще? Кто? Неужели вы считаете, что получите честный 
ответ на этот никому нахуй не нужный вопрос? Ну даже допустим, я скажу нет. И что дальше? 
Если ты сам не видишь и не ощущаешь, или нет у тебя такта изобразить, что по мне плачет Оскар - кто 
поможет тебе, парень? Ну не я же со своим ответом!

А это дивное пыхтящее переспрашивание: "Так нравится? А вот так?" Ну вот как такое можно спрашивать. 
Это ебля, парень, тут как в армии, а не на экзамене. Нравится мне все, нравится. 
Не нравилось бы - не лежала бы тут. Может, мне еще похлопать? 

Занести в табель показатели скорости и ритмичности? Похвальный лист выписать?

А эти хлопоты по поводу размера? "Посмотри, какой он у меня большой, правда?" Вот умоляю, если я полюбила 
тебя за душу, не надо это подчеркивать. Вы же не напоминаете человеку, проигравшему в лотерею, о его 
горе каждый день?

А потрясающие по красоте уменьшительные суффиксы? Писечки да сисечки, блять. 
Как подумаю, что у меня сисечки, так жить не хочется.

Мужчины. Нам нравится по-всякому. Ебите молча.

http://nata-scherbina.livejournal.com/

***

Когда русские женщины прекратят ходить на рынок на шпильках?

Ездила в вчера в ИКЕА. Была шокировала сначала в метро - рядом со мной ехала девица с красными 
заостренными когтями сантиметров по 5 (она лихо застегивала и расстегивала ими сумку со сломанной молнией) 
и на 12 сантиметровой шпильке. В остальном милая и приятная девушка, вполне себе омытое интеллектом 
лицо, меховой жилет , симпатичная кожаная курточка, юбка, правда, облегающая, типа карандаш, так что 
какой стиль она пыталась изобразить, так и не поняла. Что-то московское.

В ИКЕА выяснилось, что встреча в метро была репетицией - большая часть женщин в возрасте от 18 до 40 была 
на 12 сантиметровых шпильках и в узких юбка. Я в джинсах, хипповской кофточке и a туфлях на широком 
каблуке чувствовала себя просто эмигранткой. Если каблук вдруг чуть потолще чем гвоздь, то он уже близится 
к 15 сантиметрам и компенсируется полным макияжем. При этом - от метро до ИКЕА все массово в черном. 
Правда, уже на подхое к дому, я встретила чудовище килограмм под 80 (ЧУДОВИЩЕМ ОНА БЫЛА НЕ ИЗ-ЗА ВЕСА, КОНЕЧНО)
- белые ботфорты на шпильках, черные колготки, джинсовая юбка в стразах и белая куртка. 
И это была не проститутка с шоссе, а приличная девушка под руку с молчедлом и в компании друзей. 
Если я до этого сетовала, что в провинции плохо понимают стиль casual, то теперь констатирую - из Москвы 
он тоже стремительно уходит.

Или вот френдесса из Америки пишет, что тучных американок сложно отучить черное, потому что они верят , 
что черное стройнит, то с какой целью с ног до головы одеваются в черное стройные россиянки? И сумки тоже. 
И даже шарфы.

С каблуками все ясно - жуткая боязнь прослыть коротконогой и толстожопой, при том, что это вроде тоже не 
наша напасть, но тем не менее. Наши девушки (сужу, увы, и по своим френдессам) жутко 
боятся плоской подошвы. 
Если в к школе всем надо было массово учиться носить каблуки, то сейчас надо массово 
учиться их не носить. Открыть для себя другие виды обуви. Почему-то освоены только балетки, которые как, 
раз, на мой взгляд, максимально уродуют ноги. Точнее они идут только идеально балетным ногам. 
Есть еще куча прекрасной обуви без каблука и в конце концов куча различных каблуков. Но у нас все кидаются 
в крайности - либо я сегодня при полной макияже и на 12 сантиметровой шпильке (королева!), либо без макияжа, 
с бебешкой и немытых волос и в балетках(лохушка).

Мое любимое из бескаблучной обуви - цветные мокасины и очень открытые босоножки, мне кажется, что 
открытая стопа - это очень секси. И просто!

И вот оно - это на самом деле страшный страх большинства - выглядеть простенькой. Каблуки, блестяшки (
как в косметических новинках, так и на одежде и акссесуарах) , мини, разрезы. пуш-апы, декольте и 
прочая дребень - это вовсе не из страха выглядеть коротконогой и толстожопой. 
Это именно из страха выглядеть простой.

http://www.gidepark.ru/community/64/article/319079

***

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек один дома и спрашивает: " - Здесь кто нибудь есть?"... 
Как - будто убийца ему ответит: "Ага, я тут на кухне, хочешь бутерброд?" 

***

Из писем читателей.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего 
об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их 
только двое…

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? 
Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена.
 
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной…

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит 
по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – 
никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую
 его в качестве обогревателя.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: 
Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись 
по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться…

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием 
наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. 
Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. А ведь в тот день, когда я познакомился со своей 
нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к 
советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала…

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, 
где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. 
Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его 
никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо 
секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. 
Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? 
А он говорит: Не бойся, я много не пью...

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил 
с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

***

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

***

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.

***

СКОЛКОВСКИЙ ВАРИАНТ.

Где-то в 2004 году в изд-ве "АСТ-Пресс" вышел детектив-боевик под
лапидарным названием "Ликвидатор". Через год его переиздало изд-во "АСТ"
и параллельно (под другим названием) "ЭКСМО". Я бы не сказал, что в этой
книжке было нечто особенное - в то время издавалось множество таких вот
"ликвидаторов",- если бы не его получивший неожиданную актуализацию
сюжет. Главным коллективным героем произведения являлась "сколковская"
(по месту резиденции - подмосковное Сколково, то самое) преступная
группировка. Она обладала мощнейшими связями в МВД и на высшем
политическом уровне. То была не просто банда (хотя и это тоже), она
вела, можно сказать, инновационный бизнес. Во главе ее стоял не какой-то
там урка, а кандидат экономических наук. А в качестве консультантов
сколковцы привлекали хорошо оплачиваемых специалистов из США. В общем,
дела группировки процветали, и она всякими грязными делишками старалась
не заниматься.
Да вот беда - возник конфликт с конкурентами, который политическим путем
решить не удалось. С большой неохотой сколковцы наняли киллера -
ветерана разборок на Балканах. Предложили миллион баксов за исполнение
задания, которое киллер простенько так исполнил и тем самым проблему
решил.
И тут сколковских боссов обуяла жадность. Как же так - они за этот лимон
чуть ли ни месяцами вкалывают в поте лица, а этот парень получит его
всего за один выстрел. И они стали требовать с киллера большой откат с
объявленной суммы гонорара. Но тот, старый солдат, ни в какую. Ну и иди
тогда с миром, сказали ему в Сколково. Но ветеран вышел на тропу войны,
и через пару месяцев вся эта шобла с мощным прикрытием на самом верху
перестала существовать. Киллер перестрелял все руководство сколковцев
поодиночке. Накрылся, короче, этот сколковский проект.
К чему это я? Да просто совпадение такое показалось забавным. 
Ничего более...

***

Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. 
Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. 
Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. 
Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Я в шоке… Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени 
и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. 
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? 
Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она 
вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой…

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, 
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, 
как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? 
Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, 
хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо! 
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. 
Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! 
Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! 
Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… 
О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо 
мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп 
и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. 
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так 
крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. 
Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо 
прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был 
совершенно разбит. 
Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом. 

***

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, 
поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, 
но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал 
его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, 
и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел 
в коридор и стал ожидать напарника. 

Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: 
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

*** 

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, 
поворачивается к девушкам списать. 
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

***

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." 

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из9Б? 
- Я. А что? 
- Из какого ты класса?

***

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, 
и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. 
Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе 
бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок? 

***

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа 
на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово 
было – «конвергенция». 

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. 
В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, 
они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, 
потом уже навстречу байкер. 

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. 
Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. 
Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. 
Представил так же коня. 
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харлей-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого. 
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. 
Она сказала: 
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит. 

У психологов это называется «знать, как почесать свинью». Милтон Эриксон рассказывал 
об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам дикого запада. 
То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. 
У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады. Однажды он шёл печальный после очередной не-сделки. 
И увидел весёлую свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. 
Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. 
Потому что скотоводы хрюкали неприязненно. 
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты заешь, как чесать свинью.

Так вот, Катя знала, как почесать байкера. Чел завёл своего ишака. Катя выслушала, покачала головой 
и сказала «ц-ц-ц».
Чел был растроган. Он подумал цитатой из Толстого – «откуда в этой русской барыньке такое понимание 
суровой норвежской души?» И не выдержал, позвал Катю кататься. Многие девчонки трусят ехать в темнеющий 
лес с бородатым мотоциклистом. Но Катя решила оставить приятное впечатление о русских женщинах. 
И сказала весело,- отворяйте ворота! Чел предупредил, чем выше скорость, тем держаться нужно крепче. 
Обними меня, бэби.

Когда они выезжали на дорогу, У Чела было счастливое лицо. Доверчивая Катя обнимала его за кожаную 
спину, мужчинам нравится такая диспозиция. А у Кати глаза были огромные и выражение такое: 
– «Прощайте, маманя и люди добрые, сейчас я убьюся». 

Когда они вернулись с прогулки, всё было наоборот. Катя светилась как космонавт Гагарин. А глаза байкера 
Чела выкатились, рот был приоткрыт и посинел. Он как бы хотел сказать, 
- «Прощайте, дорогие друзья, дышать больше нечем». 
Послушная Катя как тигровый питон всё сжимала и сжимала кольца своих объятий. Ей никто не сказал, что 
с торможением можно отпускать грудную клетку водителя. Она уже затянула Челу новую талию, в районе сосков. 
Ему бы хотелось немного воздуха. Но Катя считала что главное сейчас – безопасность пассажира. 
Конечно, потом её руки разжали. Байкер Чел с шумом всосал в себя половину норвежского кислорода. 
Теперь он знает, что граниты, фьорды, - это вовсе даже не круто в сравнении 
с объятиями русских психогинь.

Я хотел заказать у Кати курс противо-ленивой терапии. Но боюсь, это окажется обычная 
русская жестокость: «вставай, иди работай» или «чего лежишь, дармоед». Вот и расскажите мне теперь, 
как вы боретесь с ленью. Предпочтительны методы, построенные на нежности и понимании.

http://pesen-net.livejournal.com/59921.html  

***
Из сочинений.

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... 

"Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается 
пьяным, он всё равно мой друг.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло 
им стать людьми...

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего 
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и 
вернул себе доверие избирателей.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).

Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

***

В академии висит листочек:
"Найдены:
шапочки(3 шт)
мужская обувь
халат и тд"
к шапочкам ведёт стрелочка и подписано:"Наверняка Змей Горыныч!" 

***

Невзрачный мужичонка.

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом 
и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали 
с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на 
что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров 
скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто 
машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той
 же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. 
Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре 
между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке 
наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, 
а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда 
мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую 
сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. 
Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так 
и не догнала...

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не 
каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые 
выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень 
даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...)
Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и 
своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. 
Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой 
фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: 
выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... 
Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту 
историю о чудесном спасении.

Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? 
Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! 
Есть среди вас мужчины!!?», а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. 
Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, 
я пришел вас атаковать!

Чуть не подавился пока в себя запихнул...

Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой 
дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. 
Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... 
Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, 
а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

© грубас 

***

Друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять 
у него регистрацию. Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), 
так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.

*** 

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины 
различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' 
(а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот' 

***

Вечер. Сидим с другом в макдональдсе, обсуждаем напряг в универе. За спиной друга близко стоит столик, 
где сидят две девушки.

Я: Как же достала эта учёба. Хочется со всего разгона убиться об стену. А тебе?
Д (относительно громко): А мне сейчас хочется подцепить какую-нибудь деваху, навешать лапшу, что 
я очень богатый, потом поехать к ней (типа у меня золотой унитаз сломался), поесть на халяву 
(достало уже воровать в общаге), переспать, а утром, одолжив денег на такси, смотаться 
и забыть её лицо.

Девушки на заднем плане, слыша всю историю, начинают хихикать и коситься на нас как на придурков. 
Друг, поняв, что его план раскрыт, без стыда разворачивается к ним и заявляет: "Девушки, а что вы 
делаете сегодня вечером?".
Зря одна из них в этот момент пила колу, никогда не видел, чтобы струя из носа вылетала так далеко :)

*** 

Водку и 40 презервативов, пожалуйста!

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи 
по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения 
с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной 
красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон 
уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат 
и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти 
и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут…. И ищи потом свои сапоги. 
Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок.

А теперь сама суть истории. 

Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню, 89 год, 
сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ 
ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 
50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не 
позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен 
использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) 
на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди 
и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. 
Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. 
И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.) 
Диалог:
- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.
- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).
- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)
- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!!
Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 
40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, 
на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица 
натягивает на него презерватив…)
- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, 
подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора 
ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый 
по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло 
столь высоко над Германией. 
Егоров и Кантария отдыхают. 
Учения удались. 
Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики.

*** 

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши 
и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой. 
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. 
Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать 
до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы, она 
всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, 
сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су. 
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий 
случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали 
у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для 
копчения рыбы, которую следовало поймать. Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. 
Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. 
В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется 
ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков. Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, 
то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было 
усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще 
бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. 
Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе 
двухсотграммовыми пакетами. Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми 
пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. 
Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели. 
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными ковшами загружали в пакеты 
драгоценные отходы. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя 
будущих уловов. 
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос ответил ее муж. Подвигнутая к действию 
этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок. Потом мы сели в машину 
и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. 
Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!

***

Десять минут.

«У системного администратора Никиты забарахлила машина. 
Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке 
остальных чинно едущих автомобилей. 
– Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!

Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.
- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая беда…
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. 
– Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, 
протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. 
- Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? – хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так,– подтвердил Никита.
- У меня тут беда – пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. 
Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас… Можно что-то сделать?
- Сложно, но можно, - не без ехидства ответил Никита. – Баксов сто будет стоить.
Там, понимаешь, придется брутфорсить сервер электронной почты, а они защищены – дай бог, да и 
долго это все. Значит нужно работать сразу с нескольких компьютеров: разные ай-пи и….
- Не надо подробностей, - замахал руками приунывший Миша. – Слушай, а давай так: я тебе машину починю, 
а ты мне пароль – бартером. Идет?
- Давай ноутбук, - сказал Никита. – Я на работу поеду, там поковыряюсь.

Миша, не открывая капот, поднял Ауди на подъемник и открутил шланг топливного бензонасоса. 
Дунул в него компрессором, прикрутил на место, опустил машину.
- Как обычно, - довольно улыбнулся Миша, слушая ровную работу двигателя. – Сетка в баке забилась. 
Десять минут дел.
В это время, Никита поочередно нажимал кнопки браузера: настройки – безопасность – сохраненные пароли.

– Ну вот, отлично – все пароли есть. Работы на десять минут, и за ремонт машины платить не нужно. 
- Красота, - потирая руки, радовался он.»

Закончив печатать, Писатель, откинувшись на спинку кресла, смотрел статистику готового рассказа. 
– Чуть больше чем две тысячи знаков – негусто. Заплатят мало, - рассуждал он вслух. 
– Сейчас – добавлю на описание бокса Миши, растяну диалоги тысячи на три знаков, ну и к дорожным 
мытарствам Никиты можно дописать что-нибудь.

И снова в комнате Писателя был слышен ожесточенный стук клавиатуры, долго-долго 
– как минимум десять минут.

© http://max-samoylov.livejournal.com/475100.html 

***

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
 
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников 
и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
 
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
 
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу
с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом 
все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? 
Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"...." 

***

Был у меня друг, прослывший в определённых кругах знатным сатанистом (что кстати весьма 
сопутствовало успеху у дам).
Ну дык вот одна малолетняя дурочка всё приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"
Ну он ей и сказал, что для этого нужно чтобы 13-ого числа, в полнолуние, на кладбище 
её трахнуло 13 действительных членов секты. Да, и на голове у неё должна лежать дохлая кошка...
Бедная девушка пoмолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: 
" - А нельзя ли как нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

***

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду 
в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке 
и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: 
"За добавкой что-ли?..." 
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол. 

*** 

Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. 
Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!! 

***

В начале учебного года 6-А класс доукомплектовали одним великовозрастным оболтусом. 
Именовался он Федя Чухно. По причине своей нерадивости некоторые классы он брал со второго захода. 
Поэтому на момент нашей совместной учебы имел перед нами фору: 2 года в возрасте и 20см в росте. 
Уроки в Федином разумении существовали исключительно для того, чтобы заряжать самопал, а перемены - 
чтобы перекурить за школьным сортиром и пальнуть из самопала. Большинство преподавателей пророчило 
ему невеселую перспективу: если повезет - ПТУ, а нет - зона. Впрочем, судьба всем дает шанс. 
И Федя унюхал аромат пролетающей фортуны.
Однажды Валентина Герасимовна (училка рус. яз. и лит.)наклонила нас писать сочинение. 
Тема для детворы захватывающая:"Если бы у меня была волшебная палочка". Мы взялись за дело с энтузиазмом. 
Почти все старались успеть в течение сорока пяти минут запротоколировать весь перечень самоотверженных 
подвигов и фантастических мистификаций, совершенных лично с помощью палочки. 
И только Федя занимался своим обычным делом - заряжал самопал. Сочинение он уже написал. 
Всего две строки: первая - заголовок, вторая - непосредственно сочинение. 
На следующий день в спортзале экспромтом организовали общешкольную линейку. 
В центре учителя и актив школы. Впереди завуч и Федя Чухно. Ласковыми руками обнимая Федины плечи, 
завуч принялся ораторствовать. Суть его речи, если слить воду, сводилась к следующему.
Федя, оказывается, - гениальный самородок, и только нелегкие семейные условия не позволили его 
таланту расцвести раньше. И вся наша школа должна гордиться таким воспитанником. 
Потом он зачитал федоровский опус:"Если бы у меня была волшебная палка (исправлено Валентиной на "палочка"), 
я бы оживил дедушку Ленина".

Последовали аплодисменты. Дружнее и продолжительнее всех рукоплескал коллектив педагогов.

Таким образом, Федя первый раз в жизни заработал пять с плюсом.

Второй раз пять с половиной Федя получил через три года за изнасилование. 
Вышло, что загремел он таки из-за палки, правда не волшебной. 

***

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
 - Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть - всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
 Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут
на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает
 вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

***

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, 
так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался 
в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась 
об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и 
не понять, что я его дочь крайне сложно.
А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и 
похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.
Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

***

Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". 
Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене.
 В частности, пишут:
"3. Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, 
а если тонут, то это измена"

Это что за новый закон Архимеда?
 
Кто-нибудь в курсе?

Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. 
А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте! 

***

Это случилось несколько лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки, а именно при пересечении 
Суэцкого канала, группа рускоязычных туристов обладателей разнообразных паспортов (немецкие
 русские, канадские, американские, литовские, болгарские, польские и, конечно, израильские) 
плыла на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне, тот самый 
начинающий формироваться средний класс, остальная же половина была достаточна разношерстна, как вы 
видите по паспортам. Были, конечно, у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), 
но некоего объединяющего звена все равно не хватало... Поездка приближалась к концу, за переправой 
еще часов 6 езды и прибываешь в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло... 

Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус, затем еще парочка допотопных 
грузовиков, а также немного местного люда, отправился в путь к берегам родного континента, 
вся переправа занимает около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась 
старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром поперек, а оно вдоль). 
Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал у штурвала и явно забивал 
на все происходящее. На пароме началась легкая паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. 
Раздался ряд гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском, типа, мол, 
отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая развязка, казалось, была неминуема, 
мужик из Питера прокричал:

- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

Вся группа начала ржатъ, но самое интересное, что именно после этого крика ебибтянин вскочил, похлопал 
глазами и вскочил к штурвалу... И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, 
песок, полоска воды и крик 

- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА! 

***

В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на
тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии:
"В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой
страны, как Российская Федерация".

Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...

***

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не
наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой
походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а
подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5
высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:
"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь
по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся
псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем
пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и
презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет
дальше. Высший класс!

***

Берсерк-засранец.

Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор.
Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.

© БГ

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее
только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это
что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное,
вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек
топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров
деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции.
Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже
успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило:
если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро
проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым,
отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы,
минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко
обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили
бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину
за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание
это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с
тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и
второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет
подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича
давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят —
так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек
презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё
дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся
о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда,
огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё,
поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом
ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на
том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя
не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские
боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно
предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре
ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по
всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно
решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать
дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический
запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед
наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось
спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией
и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как
сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не
по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже
оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать
в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть
перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько
ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и
приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из
мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита.
Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека.
Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе
оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась
вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите,
демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов,
на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже
гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость
свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными,
либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и
возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение
сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот
вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло
больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось
в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю
дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и
судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный
дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется —
мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за
что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём
пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай
спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на
досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в
виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко
и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два
обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора
отшибло вместе с обонянием.

… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по
лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться.
Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый
образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.

***

КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). 

Во время обеденного перерыва в
шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда
прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были
его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они
куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается
мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень
неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза,
опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал
- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через
полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает,
к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и
даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не
может...

***

НЕВЕСТЫ.

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а
то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы
всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла
бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом
личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный,
русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все
видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая
индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,
а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой
что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми
чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь
ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их
добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым
людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят
восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

***

Космос как желание...

Полвека все равно что целый век с тех пор, как в клубах топлива и гари вознесся в космос первый человек 
с пронзительной фамилией Гагарин. И там к иллюминатору приник, доказывая миру позой этой, что человек — 
не мыслящий тростник, а что тростник, летящий над планетой. И этот шаг запомнят на века. 
Все были в шоке, выражаясь грубо. Рукоплескало пятками цека. И Кеннеди кусал от злобы Кубу. 
Казалось страшным пламя этих дюз. Поскольку показали эти дюзы, что весь огромный атомный Союз растит в 
себе не только кукурузу. А вот тебе — магический огонь поднялся из разбитого корыта! 
Отчаянно чесался Пентагон, как будто скушал двести грамм иприта. Рукоплескала каждая страна, пока
корабль сбрасывал ступеньки. Так началась холодная война — которая не насмерть, а на деньги.

У всех с деньгами было тяжело — у нас, у США... Но их хотя бы пускали на ракетное сопло, которое 
потребовало бабок. В попытках гордость за свою страну теперь продемонстрировать на деле американцы 
вышли на Луну. И без проблем обратно долетели.

И всякий, кто на выдумку горазд — поэт, писатель, журналист газеты, — и каждый, прости господи, 
фантаст, увлекся фантастическим сюжетом. На Марсе расцветали города! На лунном грунте — яблони и груши! 
И песни той эпохи сквозь года парсеками летели в наши уши. Казалось, ну еще пятнадцать лет, 
ну, может, двадцать, ну от силы тридцать — и на пески загадочных планет простой пацан в 
ракете приземлится! Простой пацан, родившийся у нас не на Земле, а где-нибудь в ангаре — у
 поселенцев, покоривших Марс. Улыбчивый и честный, как Гагарин. Он из ракеты вылезет как есть — 
бесстрашный перед бурей и вулканом. И принесет от нас благую весть живущим где-то инопланетянам. 
Он, полон фантастических идей, обучит чужаков земным манерам. И победит зелененьких чертей, знакомых 
всем советским инженерам. Он всем там объяснит, как надо жить, он будет ласков к женщинам и детям. 
И станем мы народами дружить. И будем ездить в гости на ракете. Найдем в чужих галактиках руду. 
Дойдем до края и поедем дальше... И будет это в будущем году. А если повезет, то даже раньше. 
И этот запредельный нереал мечтою жил у каждого мальчишки. И свет далеких звезд нас озарял, 
как в детстве озарял фонарик книжки.

Прошла эпоха. Кончилось бабло. Давно программа лунная забыта. И государствам стало тяжело хвалиться, 
у кого длинней орбита. Наш луноход притих и замолчал. Реальность злые зубы показала, как тот киномеханик, 
что включал поганый свет на выходе из зала. Какой там Марс? Какая там Луна? Какая там туманность Андромеды?
 У них — Аляска не покорена. У нас — в Чечне засели моджахеды.

И лишь одно приносит чистый нал — стационарный спутник, круглый, мелкий, который эротический канал для 
взрослых ретранслирует в тарелки. И плюс дает немножко позывных в формате GPS или ГЛОНАССа, чтоб 
бронетанки в случае войны в каком-нибудь лесу не сбились с трассы.

Козлы! Верните детскую мечту! Мы рвем на голове седые космы! Пожалуйста! Ату его, ату! 
Освойте, наконец, проклятый космос! Умели же! Остались пустяки! Нас ждут непокоренные планеты! 
Там жители оранжевой реки грустят о том, что нас так долго нету! И смотрят в небо с грустью на лице! 
На лицевом щитке слеза застыла! Я думаю, что даже РПЦ их приняла б в ряды и окрестила! Мы приняли бы 
их в состав РФ! Ввели рубли, домены в интернете! И может быть, оранжевую нефть нашли бы наконец на 
той планете... И космос окупился бы тогда! И мы бы заработали немало! И сразу переехал бы туда и 
Куршевель, и даже Монте-Карло! И сразу бы наладили паром! Возник объем продаж элитных туров!
 И деньги бы на космос дал «Газпром»! И на туризм, забыв про всяких турок!

Но суждено нам на Земле сидеть... с таким лицом, с каким сидят в уборной... 
Ученые! Найдите в небе нефть! В какой-нибудь дыре большой и черной.

© Lleo Леонид Каганов

***

Трезвяк.., друзья - товарищи... 

Действующие лица: Я, Паджерас, Виктор, охуевший мент, сторуха, многострадальная камера...

Хуй его знает чё мы такое отмечали, но нажрались капитально. 
Чисто в каку, в зюзю, в дугу, ваще в общем сильно…
Ну напились и напились, не в том суть. 
Пошли свежим воздухом подышать, мы с Паджерасом вышли, а Виктор чёт задержался. 
Вышли мы значит,с том курим. На против подъезда бобик стоит милицейский, а нам то что, мыж не бурагозим. 
И всёб нормально, но тока долго стоять у нас чёт не получилось, мозг генерить начал лажу всякую и 
нагенерил план, как из Виктора дурака съделать. Надумали мы его напугать, по краям двери встали, 
ждём когда он выйдет… шаги… приближаются… у выхода… мы кааааак выскачем, кааааааак выпрыгнем… 
и так типа «АААААААААААААРРРРРРРРРРРГГГГГГГГГГГГХХХХХХХХ» сука….

Картина Репина: Я и Паджерас с оскаленными лицами и поднятыми на манер медведа лапами и милиционер 
в дверях тихо писающий в штаны….

Дяди милиционеры такого выхода не как ожидать не могли и потому даже не сразу за нами побежали, 
но таки побежали и таки догнали… догнали, понюхали со всех сторон и решили в трезвяк нас съдать, 
заталкивают машину. Так бы и увезли, еслиб Виктор не вышел из подъезда. 
Виктор такого поворота тоже ожидать не как не мог, потому даже не сразу спасать нас побежал, 
но таки побежал и таки даже спасать начал.

Картина Репина: Я и Паджерас сидим в «бобике», милиционер держит ручку из нутрии, 
а с наружи в дверь ломиться 120 килограммовый Виктор и орёт: 
«Сууууууууукииииии, пустите, я с пацанами поеду».

Мент обстановку оценил и понял, что рубиться с Виктором дело беспантовое и пустил его внутрь… 
Бля, нахер он ваще это съделал, я так думаю еслиб не Виктор, то нас бы скорей всего отпустили…

Реконструкция детского стиха: его бьют, а он не плачет, тока ещё больше МАТОМ орёт….

непосредственно трязвяк…

завели к врачу, Виктора первым подводят. Мадам 50 годов от роду засовывает Виктору в рот трубку и 
нежно так: «дыши…»… 

Виктор: фууууууууууууу
Мадам: бляяяяяяяяя
Виктор: фууууууууууу
Мадам: (глядя на показания трубочки) да тыж в хлам?
Виктор: Я???? нееееееееееееееее… фууууууууууууу
Мадам: бляяяяяяяяя, уводите его…

Картина Репина: Тесная камера, 10 человек. Спят 7, мы с Паджерасом сидим и мёрзнем, а Виктор... 

Виктор стучит в дверь…

Мент: чё?
Виктор: Поссать своди…..
Мент: спи..
Виктор: Сам спи пидор…ссать хочу…

ну нахуй вот он его не сводил? там идти то 5 метров…. Виктор парень просто, не деревенский конечно, 
но простой, он взял да нассал в угол и опять в дверь стучит..

мент: чё?
Виктор: слышь, убирай иди, я в углу нассал..

реконструкция детского стиха: его бьют, а он не плачет, тока ещё больше МАТОМ орёт….

Дальше больше… Виктора когда обратно к нам привели, он злобу держал в себе на веки… 
Он в принципе не акробат и как он это замутил я не знаю, но я это видел и горжусь этим…

Виктор снял штаны, встал на руки и боднул головой дверь чтобы привлечь внимание… 
Когда мент подошёл к двери и открыл глазок он просто О-Х-У-Е-Л… чисто бля Картина Репина с той стороны была…

Картина Репина: Стоит охуевший мент перед закрытой дверью, а из сквозного глазка камеры торчит Витькин хуй….

Занавес бля….

© КГБшник 

***

Пыва и чебурэк.

Бывают в жизни моменты что все заебло, ничего не происходит и краски жизни начинают как то тускнеть. 
Тобиш требуется какой то положительный импульс чтоб выйти из ентого состояния.
Так было и той зимой. Предновогодняя встреча старых друзей (исключительно мальчишник) не состоялась 
ибо половина старых бойцов съебнула кто в Приэльбрусье ломать ноги на лыжах, кто со своими половинами 
шопить в ОАЭ, а я остался дома встречать Новый год с семьей. 
Скукота была страшная. Выкушали с женой бутылку шемпеса, в 12-00 пизданул из ружья в окно 
сигнальными патронами, потом как всегда злоебучий Голубой огонек и в 2-00 я уже дрых с чувством 
выполненного семейного долга.
День рожденья, который после новогодних каникул,тож хрен получился, все бабло ушло на завершения ремонта в
о флэте, а на работе как всегда подарили дежурный конверт со 100 баками, которые тут же были потрачены 
на поляну. В общем какой то сплошной депресняк.
И вот с такими сраными мыслями я сидел в пятницу на работе, тупо палясь в комп и ждал когда ж закончится е
ще один скучный день в моей жизни.
В кармане лежали несчастные сто калов, и единственную радость которую я мог себе позволить - было махнуть 
сотку гжелки в рюмошной по дороге домой.
Перспектива конечно гавно, но всеж станет веселее.
И вдруг из мобилки послышался приятный сердцу звук. Звонил один старых бойцов Вадюша.
- Здорова Казан, че делаешь вечером?
- Да нихуя не делаю бабла нет , жизнь гавно и солнце гребаный фонарь
- Да мы тут со Славой (тож старый ебарь террорист) решили, тебя поздравить еблана с днем рожденья , 
ты как?
- Так сказал жа бабла сто калов.
- Да лаве у нас есть, главное твое согласие на праздник жизни.
Ясен хрен я был не против. Да хуль там говорить я был ЗА ЗА ЗА !!!!!
Набили стрелку, встречаемся в 20-00 у Чебуречной (приличное заведение хотя и название по ушам режет). 
Тут же отзвонился жене , мол наша ежегодная встреча переносится на седня. Она особо не сопротивлялась 
ибо последние пол года я вел просто идеальный , с точки зрения семьянина образ жисни. Короче выдала 
она мне лицензию на пьянку до 24-00 с условием если приду позже то буду спать в подъезде как 
паршивый собак.
Обычно наши встречи заканчивались довольно плачевно, а именно : мордобоем с откуда нибудь 
появившимися недоброжилателями, потерей сотовых телефонов, катанием в "лунаходах" доблестных ППС, 
во время которых почему то пропадали деньги и те самые телефоны, хоть их прятали в самые труднодоступные 
места чтоб не потерять. Но каждый раз перед первой мы давали себе слово "Ну чтоб не как в прошлый раз", 
которое в последствии ясен пень нарушалось.
Итак в 19-55 я уже был как штык под Чебуречной в предвкушении пыва, водки и КАНЕЧНА БАБС!!!! 
Друзья гандурасы не заставили себя ждать и ровно в 20-00 мы уже были за столом на котором красовалась 
"царица стала" в количестве 2-х поллитровых флаконов. Но жрать хотелось тож не по детски, поэтому в 
срочной порядке заказали курку гриль салаты и прочие вкусности.
Пока все это готовилось к подаче на стол, мы уже выкушали первую бутылку так сказать за мой день рожденья. 
И тут Славик заявил что есть такое кушанья бля что на закуске можна круто сэкономить а нажрешся аж 
до следующего вечера. Народное германьское блюда (наверно сам его гавнюк придумал). 
Откусываешь чебурек, запиваешь его глотком сметаны и в догонку вгоняешь несколько крупных глотков пывка. 
Так как проблем с избыточным весом у нас троих не было мы решили попробовать. В результате к 23-00 в 
нас поместилась курица, три флацика воттки, по 1,5 л пивка и по пол кило сметаны с чебуреками.
Венегрет получился просто аццкий. А самое главное что все эти компоненты вызвали к жизни невероятный 
выброс тестостерона и возникло жгучее желание в кого нибудь "слить кипяточек". Шармить имеющийся в 
кабаке контингент не представляло смысла. Во первых- один фиг нужно было бы везти дефок в сауну, 
во вторых - они могли запудрить нам мозги и соскочить, а это потеря времени. 
Поэтому было выбрано единственно правильное решение о гарантированном трахе, самим поперецца в баню 
а там все приложится. Тачку поймали сразу, а шефу сказали чтоб возил по всем баням пока не найдем 
свободную (пятницаж как никак). К удивлению он привез нас с первого раза. Взяли на два часа , добрали пивка 
и пошли париться. Через пол часа привезли "богинь разврата". После выбраковки осталась двое, но через 
15 минут пробел закрыли. Два часа пролетели как пять минут и нам КАНЕЧНА показалось мало....
но в баню уже ломились следующие страждующие и пришлось ее покинуть. 
На дворе уже было 2-00.(Срок лицензии уже вышел и дома ждала гарантированная пиздюля от жены. 
Тем более что мобилка была предварительно выключена чтоб не заебывала естессно.) Оценив свое состояние 
был сделан вывод че нас штормит, бабки ещо есть и ежели мы будем пытаться пойти домой то
 прогулка на "лунаходах" будет 10 против одного. Поэтому опять взяли тачку и поехали в мини гостиницу, 
ну чтоб выспаться там и чтоб без проблем....
В гостинице опять накалбасились в баре коньяку, опять вызвали богинь и вдруг в самый непредсказуемый 
момент, когда койки ритмично качались под вздохи девок, этот чортов коктель в пузе заявил что 
не хочет перевариваться и готов в жидком виде выйти через задний проход, причем у всех троих 
практически одновременно.....
Ебацца уже не хотелось, только СРАТЬ. Девки усыкались со смеху (им до пизды оплата та почасовая) а мы 
подгоняли друг друга типа "Счас усрусь выходи из сартира бля.." 
Утром проснулись очень рано.. Выяснилось что мы заторчали денег бару за коньяк (почему то они нам его 
наливали в кредит ), девок уже не было, плюс непостижимым образом был проебан ключ от номера. 
Наши финансовые возможности кончились в баре и за ключ пришлось оставлять 
в залог котлы.
Лица были серыми, жопы болели от ночного дрысяка, но на душе было легко и непринужденно, 
хотя дома всех ждал ПИЗДЕЦ, но это уже другая история.  

(С) KaZan 

***


Девушка Таня...


***

:-0
*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... 
Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее 
в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. 
Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше 
от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои 
нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*... мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались 
сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, 
но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, 
что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят 
на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".

*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать 
свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). 
От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? 
Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).

*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно 
вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? 
А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).

*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою 
сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе 
оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то 
там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*... в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый 
приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. 
Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что 
я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, 
какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. 
На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке.
 А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, 
как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на 
голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических 
дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, 
что женятся (девушка, 24 года).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. 
От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, 
а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней 
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. 
Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).

*… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? 
Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, 
на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - 
словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

*… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. О
н на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. 
Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, 
настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

*… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". 
С 31 до 45 лет: "Все, кончаю". С 46 лет: "Все, кончилось" (женщина, 41 год). 

***

Не гонялся бы ты поп...
«-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...»

По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым 
укором Вашего неумения торговаться.
А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо д
жинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»...дальше каждый может продолжить сам. 
Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно.

Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как 
это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется...

Пример:

В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. 
Купили за неделю до смерти.
Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину 
и умирать не собирались).
Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза 
дешевле нового...
Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники 
со скорбными лицами...
В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, 
но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами...
Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. 
Без капремонта.

Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. 
Рыбалка, лес, шашлыки.
В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары.
Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует 
мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40-50 рублей, 
а мужик продавал по 10...
Я догадывался, что есть подвох. Но какой!? Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и 
даже рисунок веселенький. Надо брать.
Спрашиваю:
- А чего так дешево?
- Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь...

От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся... короче - 50 пар.
И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго – закон компенсации за нереально низкую 
цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух...
Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом 
показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика!
Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, 
чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, 
сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку «РАБ», выдавал швейную машинку и веселенький ситец...

Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег...
© Grubas

***

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

***

Крышка.

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, 
но выглядит на 39.
Очень небедная девушка…за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для
старушки-пенсионерки…и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» 
и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
— Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне 
не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. 
Мадам сухо благодарила… и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона
отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ…С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о
новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце
смерть…»

А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и
обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул…
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную 
вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького
телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и …разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он
стал совсем как новенький!
…Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. 
Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек 
песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…

…Ни хрена она не Горгона…

© Грубас

***

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много
где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на 
виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

***

Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по
раскрутке своего шоколада.

Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых
плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке
- либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал
приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его
получение.
Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене
квартиры в столице.
Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало.
Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.
Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали 
новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили 
навыки обращения с компьютерной техникой.
Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.

***
В магазин около универа заходят два парня, заказывают у продавшицы 2 пива "kozel". 
Она отправляет их к холодильнику, который находится в другом конце зала, и орёт через 
весь магазин другой продавщице:
- Эй, Люсь, там два козла дай им!!
...через 10 секунд тишины народ начал дико ржать...

***