***

Life.

 

***

Розыгрыш на 1 апреля.

 

***

Гламур. Классификация.

 

***

Санация общества 2011;© 
Быдло охуело и должно быть наказано.©

Размышления в ключе фундаментальной мизантропии, навеянные в процессе творческого отчуждения. 

Сразу хочу сказать, что причины кризисов и механизмы их развития меня не интересуют совершенно. Кто виноват 
в том, что все периодически летит к чертовой матери — американцы, евреи, арабы или все они вместе взятые 
плюс еще кто-то — лично мне глубоко похуй. Я отношусь к событиям в стране, где я проживаю (равно как и в 
мире вообще) примерно также как к стихийным бедствиям — к ураганам, например, или к небывалой засухе. 
Поскольку повлиять на их возникновение я не могу никоим образом, нечего тут и анализировать. 
Нужно просто постараться выжить. 

Вообще, если бы меня попросили кратко охарактеризовать ситуацию в стране за последние 10 лет, 
я бы сказал очень просто: «Быдло охуело и должно быть наказано». 

Часто приходится слышать стенания из серии «раньше трава была зеленее»: мол, в такое-то время этого 
не допустили бы! На самом деле времена всегда одинаковые — разные только декорации и пропорции. 
В совчине во все времена были и воры, и цеховики, и казнокрады, и генералы, и партийные деятели, 
и прочий баснословно богатый элемент, которых обслуживала армия нищих и полунищих. 
Разница между «тем» временем и «этим» заключается в двух вещах: в масштабах и неприкрытости. 

Если «раньше» все делились на нищих и очень богатых, то «теперь» все делятся на пресловутый «средний класс» 
и невообразимо богатых. Иными словами, нынешний «средний класс» — это вчерашние нищие. 
Хотя ко всем доходам приписали лишнюю пару нолей (т.е. картину масштабировали), пропорции нисколько 
не изменились. Если раньше вся «элита» была отделена от гетто высоченными заборами, спец-зонами 
со спец-допуском и «режимностью», то теперь дворцы стали строить прямо посреди лачуг. 
Нет, понятно, что чернь и раньше прекрасно знала, как живет «верхушка», в какой роскоши купается, 
но… было одно огромное НО, отличающее то время от этого — это «знание» не мозолило глаз ежедневно, 
ежечасно, ежеминутно и ежесекундно. Раньше как было — собрались у кого-нибудь дома 
«кухонные революционеры», нажрались водки под Высоцкого, поорали всякую антисоветчину до 
«белочки», да разошлись. Заборы, за которыми сокрыты палаты каменные да алмазы пламенные, — далеко, 
и чем больше возьмешь на грудь, тем абстрактнее они становятся. Что-то вроде дурного сна или 
«угрозы с Запада», о которой много говорили, но которую никто не «видел». 

Сегодня ситуация принципиально иная — мавзолеи строятся прямо посреди бомжатников. 
Именно этот и никакой иной фактор обусловил тотальное озлобление и вырождение населения, 
вбив клинья даже в самые крепкие семьи. 

— Я получаю 200 рублей, взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею! 
— Жуть! 
© Ильф и Петров, «12 Стульев» 

Богатство внезапно оказалось хотя и по-прежнему за забором, но уже совсем рядом — в шаговой доступности, 
так сказать, причем повсеместно. И всю чернь обуяло самое чОрное и деструктивное из всех чувств на 
свете — зависть. Зависть и только зависть стала побудительным мотивом всех действий подавляющего 
большинства людей. 

«Удача липнет к парням бедным, ловким, голодным и без сантиментов... Алчность правит миром. 
Алчность проясняет намерения, отбрасывает все лишнее и отражает суть эволюции духа. 
Именно алчность во всех ее проявлениях — будь то жажда жизни, денег или знаний — определяет 
развитие и прогресс человечества...» 

© Wall Street, фильм Oliver Stone, 1985 

Во времена неограниченного ничем голодранского капитализма хорошее образование, широта кругозора 
и глубина знаний чрезвычайно быстро, можно сказать, в мгновение ока перестали считаться уважаемыми 
и престижными. На смену им пришли другие «ценности». 

«Машина, дача, квартира, положение, хорошая сберкнижка — вот, что нужно! Сейчас любой плюгавый брюнет 
на Волге лучше красивого блондина на велосипеде». 

© к/ф «Дознание полковника Зорина» 

Люди «некоммерческих», технических специальностей, инженеры да и вообще мыслящие, свободные, честные 
люди стали особенно не нужны. Зато стали нужны лижущие жопу, бессовестные, тупорылые 
ублюдки-стукачи, окончившие экономические или еще какие «курсы» c тренингами. 

«Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь, человечьи очистки, самая низшая категория. 
Повар попадается разный...» 

© «Собачье сердце», М.А. Булгаков 

А трудоустройство с более или менее приличной (т.е. позволяющей кое-как сводить концы с концами) 
зарплатой стало возможным только в качестве менеджеров по продажам всех мастей 
(т.е. тупых продавцов), риэлтеров, аналитиков всякого рода (видимо, от слова «анал» — принцип работы тот же),
 пиццевозов, таксистов, грузчиков, обслуги, поломоек и т.д. Так, например, Канада уже внесена в книгу 
рекордов Гиннеса по максимальному количеству таксистов и поломоек с высшим образованием. 
Россия на очереди. 

«У людей нет чувства собственного достоинства — есть лишь цена». ©

И вот приходит ОН: 

«Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись… Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе 
платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Носки стирать перестали — 
сразу навыкид? Портвейн не бухло, «тузик» не конфета?»

© из какого-то КВН-шоу 

Лично мне жаль всех этих никчемных риэлтеров, экономистов, бизнес-аналитиков, хоум-кредиторов 
и прочую «офисную» шлуебень, работающую высунув язык. Тем, кто действительно богат, тем никакие 
кризисы не страшны. А вот массово сокращенному «манагеру» придется вернуть банкам взятые в кредит 
«фокусы» и квартиры и поехать туда, откуда приехали. И поделом — нехуй было припираться в Москву. 
Здесь своим жрать нечего. 

«Охотник должен охотиться. Когда он делает перерыв, охотиться начинают за ним». ©

Хотя казусы бывают и с богатенькими. Оказываются богатые не только плачут, но и кидаются под поезда. 
Так, например, немецкий миллиардер Адольф Меркле покончил жизнь самоубийством, бросившись под поезд 
всвязи с тем, что, поставив на понижение котировок акций концерна Volkswagen (а они пошли вверх после 
того, как Porsche увеличила свою долю в концерне) потерял 400 миллионов евро. Миллиардер потерял 
всего полмиллиарда и убилсипяапстену. Ну не мудак? Ну, было у меня 5 самолетов и 3 острова в 
собственности, а стало 3 и 2. И чо? С начала января 2009 года Адольф Меркле стал вторым крупным 
бизнесменом, покончившим жизнь самоубийством из-за мирового финансового кризиса. 
Первым был Стивен Гуд (Steven Good), глава одной из крупнейших в США компаний по продаже недвижимости. 

«Тело мертвого врага всегда пахнет хорошо». ©

«Только в хаосе человек проявляет свою истиную сущность». ©

«Только три качества в современном человеке подлежат воздаянию: тупость, неразумность да безответственность». ©

Однако вернемся к «выживанию» и заварке одного чайного пакетика по 3 раза. Есть хорошая пословица: 
«Успевает всегда тот, кто никуда не торопится». Вот также и с выживанием — выживает тот, кто не 
гонится за «птицей счастья завтрашнего дня» (да-да, это та самая, что из песни «Выеби меня, 
выеби меня, птиса щастья заврешнево дня…»), а умеет довольствоваться малым. 

«Если хочешь насмешить бога — расскажи ему о своих планах». © 

У меня в старом-старом дневнике остался задокументированный обрывок воспоминаний о кризисе 1998 года: 

«Без работы третий месяц. Можно сказать, сегодня мне первый раз за последние месяцы улыбнулась удача — нет, 
я ничего не заработал — зато приобрел три компакт-диска, ничего не потеряв. Обменял на три ненужных…» 

В те времена я тоже был расторопным менеджером по продажам, которого в числе прочих 70% персонала сократили 
из крупного торгового концерна даже без выплаты выходного пособия. И нужно было как-то выживать. 
Я тогда сел и рассчитал, сколько денег нужно на то, чтобы просто не умереть с голоду, оплачивать 
квартиру (коммунальные услуги — чтобы судебные приставы не заявились) и перемещаться на транспорте 
(хотя бы на те же собеседования). В 1998 году суммой, имея которую, можно было ровно год кое-как 
существовать, не имея вообще больше никакого дохода, была 2.500 у.е. И ничего, выжил. Работа, 
хоть и плохенькая, нашлась даже раньше, чем я рассчитывал — через полгода. Ну, а дальше 
потихоньку, помаленьку… стало лучше. 

Все на этом свете кончается рано или поздно. И кризисы тоже. Главное, повторюсь, не заламывать 
руки и уметь довольствоваться малым. Тому, кто это умеет, все нипочем — даже привыкать не нужно ни к чему. 
Вы, дражайшие менеджеры всех мастей, и вообще все те, кого дубина кризиса сейчас конкретно ебнет по башке 
и по карману, реально охуели за последние 5 лет — квартир нахватали в ипотеку, машины коллекционировать 
стали, из ресторанов не вылезаете и вообще привыкли ко всякому непотребству. Кризис это поправит — 
начнете снова привыкать к «земле».

«Успех в бизнесе приходит не благодаря «хорошим» временам, равно как и неудача — не следствие 
«плохих» времен. Времена всегда одинаковы. Мы можем благодарить «судьбу», когда бизнес идет хорошо, 
но когда начинается спад, мы должны вдуматься в суть вещей, которые мы не принимали во внимание 
в хорошие времена. Спад часто открывает прекрасные возможности для анализа. Очень помогает мысль 
о том, что хорошие времена — это хорошо, а плохие — еще лучше».

© Коносуки Мацусита, основатель Matsushita Electric.

Автор:  Raoul Sanchez 

***

Миксер судьбы.

Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего 
платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше 
желание исполнит…

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе:
Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию 
(у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно.
 А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, 
не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную 
тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: 
«Эх… молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт…

На самом деле произошло вот что:

Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно 
испорчен, а в институте скоро сессия, учет посещаемости…
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак — лопоухий мальчик 
двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Р
азумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования. 
Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий язык. Курили, смеялись, обсуждали 
горные велики, тут ушастый следак и говорит:
— Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело.
Денис:
— Вот блин. Ладно, надо — так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей…
Следак:
— Ну, нет, конечно, просто формальность.

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо:
— Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности… но тебе это будет 
стоить – «штуку грина».
Денис чуть не подавился:
-Ты чего ополоумел!!? Какую «штуку», какого «грина» !!? Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле 
всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл!!?
Следак шепотом:
-Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто…

Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не отставать от своих старших 
товарищей – матерых шакалов…
… А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.

Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного на все четыре стороны.

Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть утра длинный и противный 
звонок в дверь.
Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял посыльный, он протянул бумажку, 
показал, где расписаться и вяло пробормотал:
— Вот возьмите — это повестка о вызове к следователю — завтра к 9.00. 
До свидания.
Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова позвонили. Парень уже было приготовил 
пару ласковых для поднадоевшего посыльного.
Открыл… и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно…
Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках, лежа на грязном полу 
милицейской машины. 
Так наш герой оказался в СИЗО.
Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на позавчера (кто там будет в 
6 утра числа сверять...)
А раз подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде, можно 
пассажира «закрывать».
Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и чаем… эти посылки 
обошлись родителям гораздо дороже «штуки грина».
На адвокатов ушло и того больше.
До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.
Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел на волю, щурясь на солнце.
К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не просто удары, 
а настоящий миксер судьбы…
За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро загребли в армию (никак ушастый 
опять подсуетился...)
После учебки парня кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро 
осколок от мины.
Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить с палочкой по двору. 
В институте так и не восстановился, Финляндия рассосалась сама собой.
Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае… как и хотел…

© Grubas

***

Возмутительный случай в метро.

Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, 
и они закрылись. 
- Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню 
в наушниках.
- Хуй соси, мудак - ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, 
слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на 
нужную остановку.
- Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо 
ебальники попрятали? - сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей 
у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел
 на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?

- На хуй иди, соколик - улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
- Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал - объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
- На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
- Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
- Двигайся, гондон!
- Куда прешь, шалава анальная?!
- Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись 
в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой 
на печальном лице.
- Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем? - сверкая 
яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто - Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный 
вагон и пиздюки! - тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
- Помилуйте, да что я такого сказал-то? - испуганно залепетал мужчина с бородкой - Я, право,не хотел 
вас обидеть...извините, пожалуйста...
- Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....- мужчина в пальто яростно 
сжал кулак и замахнулся - Интеллигент ебаный!
- Интеллигент - повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок - хлопнула его по губам мать - А вы бы тоже не ругались, 
говно сраное - с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто - Лучше пизды дали бы этому пидору 
и ментам ебучим сдали.
- И то верно, на хуй - закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор 
объявил следующую остановку.
- Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток 
в библиотеку укатают, мудака.
- Интеллигент - прошептал ребенок и опять засмеялся.
- Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев 
на окружающих пояснила:
- Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали. 

***

Юбилейные гробы.

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
— 1967-й.
Медсестра:
— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
— Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
— А что за время было в 67-м году..?
— О, ну что ты — это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров,
 с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду 
на международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить 
не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали 
на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 
3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. 
Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам!
 Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, 
там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете — положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, 
они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала 
зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый 
и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши 
юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими 
деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла — только из советских деталей 
и 50 штук…
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные 
загружайте в контейнер и везите на выставку...»
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли 
о людях, которые их уже купили за валюту. 
Назревал международный скандал…
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг,
 что-то случилось… контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка… 
и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай 
за двадцать лет…
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». 
Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор 
оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

— Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
— Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог 
еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

© Grubas

***

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… 
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — 
нет ли у меня собаки? 
Достали! 

“Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в 
последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… 
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах
 и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась.

“Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, 
как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже 
просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… 
Этого и следовало ожидать!

Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? 
Но зато у меня настроение чуток поднялось…

***

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. 
И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" 
Отвечаю: "Хорошо!", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. 
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит 
в зубах мне тапки... 
Вот тут то я понял, что попал серьезно... 

***

Что такое “плохое кино”: мануал.

Плохое кино. Очень плохое. Ерунда, шняга, поделка, фуфло, хренотень, унылое говно. 

Очень часто мы употребляем эти слова, не понимая, что за ними стоит вовсе не фильм, а наше 
к нему отношение. Любая картина по своей сути – абстрактный объект, предмет ручного и интеллектуального 
труда, лишенный какой-либо универсальной шкалы ценностей. Смысл и ценность этот объект приобретает только 
в глазах смотрящего и собственного автора, но в этих глазах мелькают чаще всего не сухие мысли,
 а бешеные эмоции, спектр которых зачастую очень трудно определить.

Задумайтесь на минутку, почему вы назвали “унылым говном” шесть из десяти последних 
посмотренных фильмов. Попробуйте проанализировать каждую из этих картин и те эмоции, которые посещали 
вас во время их просмотра. Возможно, всего через минуту или две вы узнаете что-то новое или очень 
страшное о себе и об окружающей вас вселенной.

Простые кинозрители, киноманы и профессиональные кинокритики. Все они – живые люди. 
Даже Алексей Юсев, хотя в последнее веришь не всегда. 

Сейчас я попробую поведать о том, почему считаю те или иные фильмы плохими. Ну, или просто говном. 
На самом деле, это очень тупая и несерьезная тема, очень инфантильная и с жутким пафосом. П
рекрасный гумус для холиваров и просто для тупого незрелого баттхерта. 

Итак, причин для того, чтобы считать кино плохим, обычно всего три.

1. ЭТОТ ФИЛЬМ – НЕРЕАЛЬНАЯ ХУЕТА 

Если вам по этическим соображениям не нравится слово “хуета”, замените его на любое другое.

Что такое “хуета”? Вы смотрите кино и не понимаете нахуя оно было снято. Вы понимаете, в эту историю можно 
было вложить десятки смыслов, но режиссер даже не попытался этого сделать. 
Он просто делал свою работу. 

90 процентов фильмов, снятых по реальным событиям – это хуета. Две трети экранизаций популярных 
бестселлеров – это хуета. При этом хуета может быть очень качественной, красивой или претенциозной, 
мы даже можем ее очень любить, но она все равно останется хуетой. Например, фильм “Военный ныряльщик” 
с Кубой Гудингом мне очень нравится, но это кубическая хуета в чистом виде. “Неукротимый” Тони Скотта – 
еще одна хорошая хуета. А вот, для сравнения,“Зодиак” Финчера – хуета претенциозная, но уже плохая. 
Тут стоит заметить, что Кэп Финчер последние годы главный генератор претенциозной хуеты.

Из свежих фильмов: “127 часов” Дэнни Бойла – стопроцентная хуета. Идиотская история, нулевая мораль. 
Режиссеры-семидесятники должны теперь перестать здороваться с Бойлом за руку, потому что сливать 
настолько круто – это уже даже непрофессионально. 

Что мы обычно делаем, сталкиваясь с хуетой? Сносим, не глядя, половину звезды. Или даже две половины. 

2. ЭТОТ ФИЛЬМ – ЭПИЧЕСКИЙ ФЭЙЛ

С первых кадров понятно, у режиссера была мегаидея или даже мегазадача, но он её эпически слил. 
Пусть идея была очень крутой и самой революционной, но слив это всегда слив.

Из свежего: “Черный лебедь” Даррена Аранофского. Хорошая тема, хорошая идея, хорошая Натали. 
Но результат – эпический фэйл и худшее кино про балет, из всех которые я видел.

Что мы обычно делаем, сталкиваясь с эпическим фэйлом. Честные роботы, не глядя, ставят такому фильму 
полторы звезды, но мы не рабы, рабы не мы, поэтому мы (опять это долбанное “мы”) продолжаем еще некоторое 
время копаться в кале, выискивая там жемчужинки. Пусть режиссер облажался, но ведь в фильме была 
хорошая операторская работа. И музыка хорошая была. И актеры такие клевые. В итоге, лажа лажей, 
но при этом пять или шесть номинаций на “Оскар”. Ох-ох.

3. ЭТОТ ФИЛЬМ - НЕЕБИЧЕСКИй ОБЛОМ

(Произносится с жутким пафосом) Я так ждал этого фильма, а он меня так сильно разочаровал. 
Total disappointment.

Новый фильм любимого режиссера. Экранизация любимой книги или комикса. Эти фильмы могут быть вполне 
хорошими и нормально работать на непосвященную публику, но мы, блядь, ожидали от них совершенно иного. 
Мы уверены, что наш вариант и наше видение были бы намного круче. И, стоит признать, очень часто именно 
так и есть. 

Первые примеры, которые приходят в голову. Почти все фильмы про Гарри Поттера, два первых сезона 
“Тру Блада”, “Золотой компас”, “Нарния”. Эх, пацаны, примерам нет конца. 

Стоит признать, что третий фактор "плохизны" – самый скользкий. Некоторые, например, говорят, что 
“Властелин колец” их ужасно разочаровал. Но есть и такие, кто уверен, трилогия Питера Джексона – 
это фэйл, хуета и total disappointment. 
Сколько людей, столько и мнений.

Я закончил. А вам есть что добавить?

***

Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел…

***

Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. 
Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...

***

Сегодня еду в троллейбусе. На одной из остановок троллейбус стоял дольше обычного, 
с открытыми дверьми. Стоим ждем. Тут в троллейбус заваливается пьяный мужик и изрекает 
глядя на кондуктора: "Кондуктор! Я с тобой сегодня не поеду!". И вываливается из троллейбуса:)

*** 

Подруга отожгла. 
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила 
его и потерла на терке. 
Я живу в гениальной стране!

***

Электросчетчик.

Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика.
Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и
опломбированный за их же деньги.
А начиналась эта история ровно 10 лет назад.
Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений,
сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет
отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как
говорится в милицейских протоколах- спионерили.
Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием
прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим
следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме.
Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на
свои деньги.
Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому
просьбу оставил без ответа.
Эпопея началась.
Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему
счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в
ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового.
Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик.
Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он
еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку,
и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали.
На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это
результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба
присутствует, значит неисправность отсутствует.
Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который
предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был
твердо уверен, что это должен делать ЖЕК.
Бодяга продолжалась ещё четыре года.
Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы
на счетчике истек и устанавливать его нельзя.
Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было.
Сегодня наступил торжественный день.
С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный
счетчик.
Затем приехала вторая бригада. Привезла новый.
Ближе к обеду третья бригада счетчик установила.
То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.

http://batis95.livejournal.com/21922.html

***

Монетки.

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку. 

Слегка щурясь на солнце, закурил. 

Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел
малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно
обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать. 

После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям. 

Рассматриваю малыша. 

Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его
взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал,
что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под
лавочку именно так. 

Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на
мои руки, и тут же опустил глаза на землю. 

— Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан. 

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и
внимательно посмотрел на землю под моими ногами. 

— И тут нету, — пацан вздохнул. 

— Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка. 

— А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он. 

— У меня мятная, — я достал жвачку и на ладони протянул ему. 

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот. 

Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса. 

Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку. 

— Хорошо сегодня, тепло,- сказал я 

— Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он. 

— А чем тебе снег мешал? 

— Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, — заметил мальчуган. 

Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал: 

— Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за
жвачку, — он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее. 

Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное
какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану. 

— А что ищешь ты? — спросил я. 

Малыш остановился, чуть помыслив, спросил: 

— Никому не скажешь? 

— Хм, нет никому, а что это тайна? — я удивленно поднял брови. 

— Это мой секрет,- сказал пацан. 

— Ладно уговорил, честное слово не скажу, — улыбнувшись сказал я. 

— Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где
искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл. 

— Монетки? — переспросил я. 

— Да, монетки. 

— И что прошлым летом, ты их тоже тут искал? 

— Да искал, — лицо малыша стало очень серьёзным. 

— А сегодня много нашёл? — ради любопытства спросил я. 

— Щас, сказал он, и полез в карман брюк. 

Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки,
развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет.
Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную
ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои
находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него. 

— Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул
в карман брюк. 

— Ого, так ты богач, — ещё больше улыбаясь, сказал я. 

— Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду. 

Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги
в детстве? 

— На конфеты собираешь? 

Малыш насупившись молчал. 

— А, наверное на пистолет? — переспросил я. 

Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать. 

Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что
затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького
мужчины. 

— Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? — сказал я и
закурил. 

Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал: 

— Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет. 

Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так
себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья
приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он
приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои
монетки. Ни разу там не было больше рубля. 

Через пару дней нашего знакомства я предложил ему: 

— Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою
коллекцию? 

Малыш надолго задумался, и сказал: 

— Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то
давать, сколько у тебя монеток? 

Я пересчитал на ладони медяки. 

— Ровно 45 копеек, — с улыбкой сказал я. 

— Я щас, — и малый скрылся в ближайших кустах. 

Через пару минут он вернулся. 

— На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку. 

На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок
зелёного стекла от бутылки. 

Так мы совершили нашу первую сделку. 

Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в
виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких
машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек
мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от
такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как
железобетон. 

Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был
непреклонен. 

И на следующий день отказался. 

Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня
монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего
было дам мне взамен за мои монеты. 

Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по
нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их,
садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их. 

Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность,
самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня
всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки? 

Ответа на этот вопрос у меня не было. 

Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал. 

И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался. 

Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и
всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его. 

Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу. 

Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на
асфальт. 

— Здоров, Илюша, — сказал я, улыбаясь во все зубы, — ты чего это не приходил,
дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь. 

— Я не успел, мне монетки больше не нужны, — очень тихо сказал он. 

Я присел на лавочку возле него. 

— Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это
брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, — и протянул ему
ладонь с монетками. 

Малыш посмотрел на руку и тихо сказал: 

— Мне не нужны больше монетки. 

Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой
горечью и с такой безнадёжностью в голосе. 

— Илюша, да что случилось? — спросил я, и обнял его за плечи, — зачем тебе
вообще нужны были эти монетки? 

— Для папки, я собирал монетки для папки, — из глаз малыша потекли слёзы,
детские слёзы. 

Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова. 

— А зачем они папке? — мой голос предательски сорвался. 

Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы. 

— Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку
можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот
я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, —
слёзы потекли по его щекам ручьём. 

Я обнял его и прижал к себе. 

Илья заревел в голос. 

Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать. 

— Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я
не успел,- малыш рыдал. 

Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз. 

Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал: 

— Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, — развернулся и, вытирая на бегу слёзы,
побежал по аллее. 

Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому
жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу
ему помочь никогда. 

Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше
место, но его не было. 

Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего
мужчину Илюшу, шести лет от роду. 

До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я
рядом.

***

История происхождения одного снимка.



Арктикой меня «заразил» мой хороший приятель замечательный журналист Костя Смирнов – продолжатель 
рода Смирновых: отец Сергей Сергеевич – «Брестская крепость», брат Андрей – «Белорусский вокзал» 
ну и т.д. 
Перед очередной поездкой меня попросили сделать материал о Косте и написать пару страниц 
для журнала «Журналист». Так вот, сели мы как-то на льдину, я говорю Косте:
— Скучно работаешь…
Недоуменный взгляд…
— Северный полюс… А у тебя никакой экзотики. Забрались бы с Серёгой (Сергей Кессель – начальник 
высокоширотной экспедиции) на торос, посидели бы, поболтали…
— Да не проблема…
Пока я отбегал в сторону и ставил телевичок, ребята забрались на торос, свесили ножки, сидят, болтают…

Вернулись в Москву, сдал материалы, номер подписали. Звоню Косте:
— С тебя бутылка… Теперь каждый день с утра пораньше в киоск «Союзпечать», занимай очередь за «Журналистом»…
— Да ты что?.. А что поставили?
Перечисляю картинки. Вопль:
— Ты охуел? Ты видел что на торосе написано?..
Похолодел. Схватил картинку, и тут со мной произошло именно то, о чём спрашивал Костя… На девственом 
инеи тороса красовалось хорошо знакомое слово из трёх букв…
Кто знает, тот поймёт, что такое менять фото в подписанном номере…
Всё закончилось благополучно, и история долго ещё веселила коллег…

***

Проверка.

Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик,
недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской
проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда
приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом
привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в
штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий
подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

***

Лектор по вышке написал на доске Лин. проеб. и начал с умным видом стал
рассказывать про линейные преобразования лежащей аудитории.

***

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой.

***

Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить
активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и
скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его
для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

***

Осквернение святыни. 

Прежде чем рассказать вам историю, произошедшую не далее, чем сегодня утром, я хотел бы специально 
подчеркнуть, что она не была спланирована или рассчитана ни в каком понимании. 
Все произошло абсолютно случайно, благодаря стечению обстоятельств. 

Вводная 1: 
Вчера мой друг и коллега по куску хлеба в третий раз с понедельника попросил меня не 
забыть захватить ему из дома анализатор Накамичи. Что-то ему там не нравится в звучании левого канала — 
то ли усил глючит, то ли колонка, то ли контакт где — посмотреть хочет, прежде чем лезть. 
Сегодня поутру я, наконец, собрался с силами и запаковал прибор, не забыв приложить к нему 2 самых 
обычных (обычнее не бывает) соединительных кабеля и пару трехметровых «рабочих», также самых 
преобычнейших (покупал в Бауклотце на Соколе) даже без наконечников акустических кабелей сечением 
миллиметра полтора... Запомните этот момент — два самых ОБЫЧНЫХ (т.е. таких, от одного вида которых 
аудиофилы блюют) качественных соединительных RCA-кабеля и пара самых обычных медных нетолстых а
кустических каблов — нам о них придется вспомнить в дальнейшем.

Вводная 2: 
Наш (т.е. работающий в нашей фирме) компьютерный гений и сборщик Леша, наконец, скопил 
около десятки грина, которые он вознамерился спустить на обновление своего полуразваленного и 
ударенного в жопу Газелью 2-го Гольфа 91-го года. Взять он всю жизнь мечтал Гольф 4 (за такие 
деньги, разумеется, подержанный) и последние недели отчаянно искал что-нибудь удовлетворяющее 
своим запросам. Увы, как водится, то, что он хотел, меньше чем за 12.000 отдавать никто не хотел. 
И тут я случайно вспомнил про одного своего давнего знакомого, разумеется, аудиофила до мозга костей, 
у которого, кажется, был Гольф и, кажется, 4-й (меня лично машины слабо интересуют, и разбираюсь я в 
них плохо). Ну, я порылся в записной книжке, нашел телефон, отзвонил и... О чудо! Он как раз собирался 
давать объявление — мало того, что она не новая, так кто-то ему там недавно то ли дверь, то ли еще 
чего помял, короче, решил избавиться. Леша не знает Мишу (аудиофила), а Миша не знает Лешу, 
зато знает меня. Ну, я и выступил в роли сводника, заодно старого знакомого навестил... 

Вводная 3: 
Миша-аудиофил — это Аудиофил с большой буквы. Это человек, который не только знает 
«чем лампа лучше транзистора» или «слышит» разницу в направлениях кабелей. Он «на раз» определяет 
неправильную фазировку вилки в розетке. Слушает он в основном, конечно же, классику и джаз! 
В свое время он, кажется, был даже «ужален» небезызвестным аудиоманьяком Райцевым (но это не точно — 
каждый раз порываюсь уточнить и забываю). Короче, можно не продолжать... Такие типажи, я думаю, 
известны всем. Тут таких полфорума, если не больше. Сегодня я даже специально записал на бумажку, 
что у него за система: 

Транспорт C.E.C. 5100 
Ламповый ЦАП DAC1 (соединены цифровым кабелем) 
Ламповый усил AudioNote SoroPhono с каким-то «пальцатым» апрейдом ламп, внутренней разводки и 
чего-то там еще 
АС Rogers Studio 7 
Акустический кабель — какой-то синий AudioNote, который, типа, специально и мучительно подбирался 
для согласования ИМЕННО этих АС с ИМЕННО этим усилом. 
Межблочный кабель от ЦАП к Усилу — какой-то «пальцатый» AudioNote (Миша говорит, что выбирал его 
не менее мучительно, чем акустический, и отдал за него 400+ грин).
 
Ну, в общем, неплохая системка, надо сказать... Кто возражает? 

О чем это я? Да, перехожу к, собственно, сюжету. 

Подъехали мы с Лешей к Мише. Познакомил я их. Они ушли на кухню смотреть документы, а я остался сидеть 
в комнате, тоскливо морщась от звуков какой-то душераздирающей скрипки, таращась в потолок и потягивая кофе. 
И тут меня словно в жопу веслом ужалило! Подмена! В голове мысля созрела — вероломная подмена! 
Кабелей Миши на те, что у меня пОртфеле болтаются... 

Я дождался, когда ребята вышли во двор смотреть, собственно, малость побитое авто и... отключив систему, 
быстро заменил межблочник (DAC-усил), а свои прозрачные акустические кабели незаметно проложил 
параллельно броско СИНИМ от AudioNote. Плюс ко всему я перевернул почти все сетевые вилки, которые 
были любовно помечены Мишей красным, чтобы всегда помнить, где должна быть фаза! После этого я снова 
все включил, поставил на ту же композицию, что резала мне слух до этого и стал дожидаться Мишу... 

Минут через 10 хлопнула входная дверь и они появились. Я сознательно перевел разговор с машин на 
тему аудио, Миша тут же «оседлал» любимого «конька» и понесся... Да вот посмотри, какие я аудиофильские 
сидюки себе заказал... Да знаешь как они звучат... Да знаешь, сколько они стоят... Да какая воздушность... 
Да какой пружинистый мидбас... Да какое присутствие... Да какая вовлеченность... Да я... Да мы...
 Уф, все, устал перечислять. 

Ну, мне это, собственно, и нужно было. Я говорю ему, ну, ты продемонстрируй наглядно и прокомментируй, 
где там какое где присутствие у тебя... Он: да вот, слушай! Сидюки туда сюда только и замелькали — 
хан-хан, послушай вот эту скрипочку, послушай вот этот контрабас, а вот этот тенор сакс...
 Здорово, правда?! 
Слышно даже, сидит музыкант или стоит! Пукнул он или только тужится! 

Около 20 минут бился Миша в «телефонной будке» — мы даже еще кофе с печеньем выпили, — после чего я решил, 
что с меня достаточно (не обязательно есть окорок целиком, чтобы убедиться, что он тухлый), и направился 
к системе... Как только я протянул руку к тыловой части аппаратуры, чтобы вернуть все на место, у меня 
за спиной раздался нечеловеческий вопль: 
«Это что это такое в моей камере происходит, а-а-а-а?????!!!!» (© к/ф «Не может быть»). 

Одним словом, в сердцах мне было предложено забрать свои нечестивые манатки и забыть сюда не только дорогу, 
но и номер телефона. А машинку-то Леша все же купил — он-то ведь ни в чем не виноват. Он и музыку-то 
не любит... 

Автор:  Raoul Sanchez 

***

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью 
"Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. 
Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, 
и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... 
О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

***

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". 
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. 
На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики 
килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, 
со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, 
кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не 
получаете, заходите к нам еще... 
- Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду 
втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

***

Вообще, на тему Сталкера...
Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, 
актеры отстойные, качество напоминает 50е года СССР, даже звуки какието неестественные. 
По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче не надо тратить свое время на просмотр э
той тягомотины.

***

НАС ПОХОРОНИЛИ ЗАЖИВО?!

Я родилась всего через 15 лет после Великой Победы в стране, которой уже нет на карте. 
Мы жили в огромной коммуналке. Двери в квартиру открывались палочкой от мороженного, ключи от комнат 
висели на гвоздиках в коридоре. В праздники все собирались в самой большой комнате в квартире, 
соседи несли стулья, столы ,салаты-винегреты, и все дружно отмечали праздник. Конечно люди в такой 
скученности ссорились и ругались, но беды и радости были общими. И нас, детей, воспитывали сообща. 
Не было в СССР чужих детей! Не было в СССР чужой беды!

Мне повезло: я видела, как проводили отопление, горячую воду, газ, как появился холодильник, телевизор 
и магнитофон. Жизнь стремительно улучшалась, работали фабрики, заводы, в стране не было бомжей 
и беспризорников.

Детей 2 раза в год обследовали врачи, зубы лечили в приказном порядке — стране были нужны здоровые граждане. 
Мы не боялись прививок-нам вводили отечественную, качественную вакцину.

Мы любили пионерские лагеря — это звук горна по утрам, встречи с друзьями которых не видел год, это — турнепс 
и клубника в поле, "Зарница" с соседним лагерем, футбол с деревенскими пацанами, танцы в клубе и 
огромный пионерский костёр!

Как и все дети мы дрались,но самая тяжёлая травма — разбитый нос! МЫ НЕ УБИВАЛИ ДРУГ ДРУГА!

Мы хотели быть космонавтами, врачами, учителями, а не бандитами и проститутками. 
Встреча с наркоманом приравнивалась к встрече с инопланетянином.

Я родилась в Кронштадте. Это был город военных моряков. На вечернюю прогулку гарнизона приходил весь город. 
Мы любили и уважали людей в военной форме! Матросы учили нас кататься на коньках, угощали 
флотской кашей, вытирали нам сопли и приходили в детсады и школы.Это были наши старшие товарищи! 
Мы гордились тем,что они служат в нашем городе.

А ещё были петушки на палочке эскимо за 11 копеек ,автоматы с газировкой за 3 и батончиками за 5 копеек, 
кино по выходным за 10 копеек, походы в музеи и театры, новогодние ёлки (их было столько,что 
не успевали ходить). Были детские газеты и журналы, бесплатное молоко в школе, тазы с морковкой 
на большой перемене, лапта и казаки-разбойники во дворе. Дети в СССР были привилегированным классом!

Мы помогали старикам донести продукты, вынести ведро, в автобусе при входе старших вскакивали все дети! 
Мы гордились тем, что жили в лучшей стране мира, и нам плевать было на отсутствие чупа-чупсов, 
жвачки, сникерсов и прочей дряни ,привезённой из-за бугра.

Со всех средств массовой информации несётся словесный понос на тему: Как плохо было в СССР! 
Рассуждают об этом те, кого и в проекте не было в те годы..

ОПОМНИТЕСЬ,ГОСПОДА! ВЕДЬ МЫ ЕЩЁ ЖИВЫ!

Наташа Попкова

P.S. Yurasha. Я родился через 14 лет после Победы в Ленинграде. Видел все это и еще много чего. 
Меня последние годы не отпускает чувство огромной потери, потери надежности, уверенности, беззаботности. 
Я помню, как приезжая летом в деревню в отпуск испытывал чувство огромного свободно-беззаботного 
времени впереди. Сейчас я могу позволить себе сколь угодно длинный отпуск в любой точке мира, 
но этого чувства бесконечного счастливого безделья поймать не могу.
Единственное, что меня отличает от Наташи — это то, что я не испытывал восторга по поводу 
марксистско-ленинской идеологии, от комсомольских собраний и от пионерских лагерей. 
Я предпочитал спортивные. Там идеологической обработки не было вообще.
И еще иллюстрация. Я принимал участие в разработке нескольких электронных систем для ВПК. 
Тогда действовало требование делать все из отечественных деталей с военной приемкой. 
Наши изделия получались не такими малогабаритными и ладными, как забугорные. Но по параметрам и тем более 
по надежности во много раз превосходили их. До сих пор еще многие вооружения 20-30 летней давности 
лучше хваленых новейших американских. Это — еще камушек в огород "дерьмократов".

***

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, 
мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!

Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит что 
она такая довольная пошла. Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))

Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера болше а другую на два размера 
меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом 
как то пришел домой,  а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))
Я упал со смеху, ну и рассказал ей все. 
Так она как матом понесла на меня:
 
- Придурок, говорит.Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти.
Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа 
проваливается, думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!)))))))))
Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!))

***

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел 
и оказал тебе благодеяние.

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
— Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
— Совсем сдурел?
Д:
— Ну, две будет.
Б:
— Это что, в одной правые носки стираем, в другой — левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
— А телевизор тебе на кухню?
Б:
— Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
— А давай купим этот… ну, как его… ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).

Б:
— Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово «интернет» без малейшей 
запинки произнесла.
Д:
— А давай…
Б., уже раздраженно:
— Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма «Заметьте, не я это предложил»
бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

***

Чему учить в школе.

Уже не первую неделю общественность шумит относительно проекта образовательного стандарта 
для старшей школы. Волна докатилась и до весьма далекого от школьных проблем Леонида Каганова.

Все мои пути проходят, может, сильно вдалеке от школьных парт. Но, как всех в стране, меня тревожит 
наш образовательный стандарт. Граждане, спросить хочу: доколе? Ну давайте объясните мне: почему детей 
мы учим в школе всякой феерической фигне? Школьный аттестат раскройте: мы же гоним детям чушь и скукоту! 
Где науки, что помогут выжить? Где предметы, что спасут в быту? Мне уже годочков будет скоро больше курса 
евро у ларька. Но вот теорема Пифагора так не пригодилась мне пока! Помню, на балконе делал полку, 
взялся поработать головой. Вычислил по формуле. А толку? Оказалось, сам балкон кривой.

Все, что я зубрил, попало мимо. Лишь окончив школу, понял вдруг: до чего ж они неприменимы — 
знания естественных наук! Ты берешь квадратные трехчлены и сдаешь дипломные листы, а твои 
познания Вселенной, как и прежде, девственно чисты. Как девчонку пригласить на танцы? 
Как сказать менту, что он не прав? Как послать корректно дагестанцев, за парковку требующих штраф? 
Как отправить деньги с проводницей? Как проверить, что таксист маньяк? Как врача благодарить в больнице? 
Что нести — конверт или коньяк? Нужно ли выкидывать консервы, если срок — февраль, а он — сейчас? 
Как определить, что автосервис тупо на бабло разводит нас? Если бывший тесть родного брата отбирает 
дачу через суд, сколько судьям нынче денег надо? И через кого туда несут?
Вот какие нам нужны предметы! Вот примерный список дисциплин! А без них сегодня школьник — это лох, 
а не успешный гражданин. Так что, извините, не до смеха, это настоящая беда. Физика, язык, Толстой 
и Чехов — очень хорошо, да не туда. В общем, всё, что предлагает школа, в корне реформировать пора! 
Нам необходимы: жвачка, кола, калькулятор, Библия, физ-ра, плюс нужны уроки сноуборда (в наше время 
без него никак) и — патриотическая гордость: гордость за отечество и флаг.

Здесь, окинув тему свежим взглядом, я озвучу базовый секрет: обучать истории не надо — для патриотизма 
это вред. Там такие черные страницы и в таком хтоническом говне, там не то что Родиной гордиться — 
хочется родиться на Луне. Каждый, кто историю осилит, патриот, простите, никакой. Это я причем не о 
России — это принцип общемировой. Мы-то — ничего на общем фоне, лишь с пиаром нам не повезло. Пару танков 
в Чехию загоним — и по жизни мировое зло. Я не спорю, ну конечно, было много неприятного у нас. Но из немцев 
не варили мыло. И почти не применяли газ. И по Хиросиме даже рядом, даже за околицу в овраг, не швыряли 
ядерным зарядом: хочется, но — фу, нельзя никак. Чтобы подготовить патриота, мы должны заставить каждый 
класс изучать историю чего-то, что творится где-то не у нас.
Но, конечно, основная доля всех патриотических идей — это достижения в футболе. И еще немножечко хоккей. 
Почему же детям в наших школах не преподают такой предмет, как урок хоккея и футбола с основными 
датами побед? Это ж всеобъемлющая сила, что гораздо лучше, чем вожди, граждан на бульвары 
выносила с криками «Россия впереди!!!».

И еще проблем, конечно, много (так уж повелось с далеких пор) с тем, что в школах не хватает Бога — больше 
всё Паскаль да Пифагор. А исправить школьные изъяны очень трудно требовать от тех, кто произошел от обезьяны 
и не в курсе, что такое грех. Пусть зубрят до выпускного класса, кто такой Христос и кто Аллах. 
Главной школьной формой будет ряса, а звонок давать в колоколах.
Наконец, чтоб крепче в детском мозге закреплялись знания из школ, я бы ввел в российских школах розги. 
Но сначала их в Госдуме бы ввести.

***

Не буду уподобляться одному модному автору и говорить, что историю сию мне поведал старый мудрый 
КГБшник или что я САМ был её участником. Ибо рассказал мне её полковник теперь уже украинской армии.

… За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже 
играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. 
Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, 
как жить дальше. Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, 
герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. 
И это всё сам. И ещё так много впереди. 

Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался 
на поезде в неведомые ебеня Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку 
понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному 
делу прострелил себе голову.
На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и 
подхватил пару чемоданов.
— Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть.
— Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? 
Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина то где?
-А вон, — майор ткнул пальцем в стоявший неподалёку «Урал».- Ну что, поедем, тащ полковник? 
Только Вы жену с дитёнком в кабину садите, а нам с Вами придётся в кузове.
Часть встретила нового командира запустением и бардаком. Впрочем, так в то время было везде. 
Массово разбегавшиеся на «исторические родины» солдаты, голодные офицеры, потерявшие смысл 
жизни замполиты. 
Куда ни плюнь, одно и то же.
Прошла неделя и полковник вместе с женой поехали в посёлок, где была хоть какая то цивилизация. 
При переезде многое осталось на прошлом месте службы и поход по магазинам был просто 
жизненно необходим. На многое не рассчитывали, конечно, но хоть что то же там должно было быть. 
Зимнее солнце било в глаза, заставляя щуриться Михалыча, вышедшего на улицу покурить, пока 
жена рассчитывалась за чудом найденный ковёр.

— Ёпта! Михалыч! Тебя то за что сослали?
От неожиданности полковник выронил сигарету на снег, обернулся… и обмер. Перед ним стоял его сослуживец 
по Афгану.
— Лёнька! Живой! А мы тебя, паскуду похоронили. Твой борт сбили ж… вроде как.
— Сбить то сбили. Только меня там не было. На пересылке забухал крепко, вот и проспал рейс. 
Ещё и одному политотдельцу мордель начистил. Вот и оказался тут, в танковом полку на 
должности НШ стою.
— Бля, — изумился Семён, — а я ж сосед твой теперь, выходит.
— Так это тебя в пехоту командовать пригнали? Что ж ты в академиях своих то натворил…
Медленно, но уверенно офицеры перебазировались в местную «наливайку», где за кружечкой и рюмочкой пришли 
к выводу, что армию всё таки накрыла жопа. И так как верхи ничего предпринимать не собираются, 
то…. спасение утопающих сами знаете чьё дело. И так беседовали бы они долго, но идиллию разговора 
прервала жена Михалыча, ворвавшаяся в заведение с ковром на плече, как Шварценнегер с бревном 
в фильме «Коммандос».

На следующий день Михалыч зашёл в свой кабинет, тоскливо оглядел территорию части и взялся 
за телефонную трубку.
— Дежурный! Соедини меня с танкачами!.. В/ч №хххх? Говорит полковник Огонько! 
Начальника штаба дайте! Лёня, это я. Помнишь, о чём вчера говорили? Ага, ага… 
Твой полкан там как, за или против? Ага, ага. Ну, готовь машину. Я через час 
у себя начинаю.
Через час полк кое как был собран на плацу, где сборище из оборзевших дедов и дембелей 
и задроченных молодых изобразило общее построение части. Никто не понимал, что случилось. 
Кто то трепался, что война с америкосами, кто то брехал, мол всех «нерусских» по домам распустят.
 Общее внимание привлёк к себе заехавший на плац «Урал». Из него выпрыгнул Михалыч, 
начальник штаба полка и комбаты.

— Здравия желаю, товарищи солдаты!
— Брумбурумнахуйбрум, — отозвался строй.
— Смирно! — подал команду начштаба.
— Нахуй! – крикнул кто то из дембелей.
Полковник побагровел и обвёл строй взглядом.
— Рядовой Сафиуллин!
— Я.
— Ко мне!
Сафиуллин, один из самых «бурых» дедов, неоднократно посылавший всех по известному адресу и 
пытавшийся поднимать руку даже на офицеров, изобразил некое подобие строевого шага и 
подошёл к офицерам.

— Рядовой, ты что сказать должен?
— Ничё.
-Так. Ясно. Сам виноват. – как будто подвёл черту полковник. – Энша, начинай.

Дальнейшее запомнили все. Навсегда. Нач. штаба открыл папку для бумаг, поправил очки 
и начал…

— За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие честь 
и достоинство российского военнослужащего рядовой Сафиуллин приговаривается к расстрелу. 
Приговор привести в исполнение немедленно.

Ошарашенный боец рванул куда то в сторону, но ожидавшие такого комбаты скрутили его, как котёнка. 
Через минуту рядовой уже стоял без бушлата, шапки и ремня. Полковник вытащил из кобуры пистолет и 
выстрелил в упор. Комбаты кинули обмякшее тело в кузов «Урала» и машина, рыкнув незаглушенным 
двигателем, поехала за ворота КПП.

— Рядовой Соломатин!
— Я!
-Рядовой Евгешко!
— Я!
— Сержант Краснов!
— Я!
— Выйти из строя.

Два уставных шага вперёд. Позеленевшие от ужаса бойцы стояли, молясь о дисбате, о тюрьме, но не 
о судьбе расстрелянного Сафиуллина.
— За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие
 честь и достоинство российского военнослужащего! Десять суток ареста каждому! Встать в строй!
После этого жизнь в части пошла так, как они и должна была идти в армии. С побудками, отбоями, 
с боевой подготовкой и уборкой территории. Не всегда по уставу, но всегда по правде. 
И многие дембеля, уезжавшие домой, вспоминали своего комполка не всегда приличными, 
но тёплыми словами. И каждый говорил потом дома – «У нас комполка был МУЖИК.»

... Тут читатель возмутится, позовёт Комитет солдатских матерей, прокуратуру и 
прочие органы. 
Но я его успокою. Дело в том, что в этот же день и в этот же час в соседнем танковом полку 
точно 
так же расстреляли такого же самого «бурого» дембеля. Только и там и там расстреливали холостыми 
патронами, а потом танкист поехал дослуживать в пехоту, а пехотинец – к танкистам. 
Офицеры сделали правильный расчёт и их риск оказался оправдан. Оба бойца, привыкшие 
к своей безнаказанности, при выстреле банально упали в обморок, а когда пришли в себя, 
офицеры популярно пояснили, что на новом месте им про «расстрел» лучше молчать, 
а гарантией молчания послужили документы, собранные для военной прокуратуры. 
А там тянуло на долгий срок дисбата… 

Вот такую историю рассказал мне полковник уже украинской армии, бывший когда то капитаном российской…

***

Код 499 и женщины.

Милые дамы! У меня к вам есть вопросик. Но сначала преамбула.
Когда в столице ввели код 499, то многие испытали некоторые неудобства. Я же поначалу обрадовался, 
что сия напасть не коснулась ни рабочих моих телефонов, ни домашнего. Однако рано я радовался. 
Один из банков (не будем делать ему ни рекламы, ни антирекламы, а назовем Трампампамбанк) приобрел 
новый номер с кодом 499. Все бы ничего, но после кода номер совпал с номером моего мобильного телефона. 
Номер древний 7-значный, еще с тех времен, когда не надо было набирать всяких там 8-9...
 
Да, были такие времена...

Так вот, в самом конце лета 2008 на мой номер обрушился шквал звонков. Это Трампампамбанк? 
Удивляюсь, говорю твердое "нет". Догадался позвонить по своему номеру через 499. Хм... 
Действительно Трампампамбанк. Соединили с каким-то начальником, изложил ему проблему, 
тот пообещал разобраться.
Однако прошло еще несколько дней и десятки звонков не прекращались. Всем вежливо сообщаю, 
что у трампампама код 499. Даже на утренний звонок будильника на мобильнике чуть не начал теми 
же словами отвечать. Где тот мудрый человек, сделавший входящие звонки бесплатными? 
Ящик пива ему от меня! Даже два! Нет, три! Нет, не пива! Коньяка!

Я в общем-то философски на это дело смотрел, но добил меня звонок в субботний день. Еду в маршрутке 
на стройрынок. Уже традиционный звонок, но с требованием срочно соединить с каким-то работником. 
Отвечаю, что во-первых сегодня суббота, во-вторых... Я даже не успел о злополучном коде сказать, 
как меня перебивают и орут - вы что себе позволяете? Вам звонит зам. начальника департамента Центробанка.
 Ага, как же, наорешь на меня. Ору в ответ - а мне по барабану, что вы зам.нач. из ЦБ, у меня не рабочий 
день сегодня и вообще это частный телефон. Он врубился, уже спокойно выслушал о коде 499, извинился. 
Я тоже, за то, что наорал. Оказалось, что в разосланных трампампамом документах и отчетности перед 
номером телефона отсутствовал код. Ну не напечатала какая-то трампампамовская девочка. 
Бывает. 
Надо было видеть лица пассажиров, притихшим от ужаса и осознания истинного величия человека, 
отчитывающего важного чиновника ЦБ, при этом одетого в джинсы (дешевые), рубашку (еще дешевле), 
на ногах совсем не новые туфли (ну я же на стройрынок еду, а не в театр). По моему водитель даже 
хотел всех их высадить, чтоб не мешали столь важной персоне, и катать меня по рынку от павильона 
к павильону весь день, а потом еще загрузить покупки и доставить меня домой.

Эх, думаю, вмешался я со своим телефоном в макроэкономические процессы, так и в мировом финансовом 
кризисе виновником-соучастником признают. В понедельник каким-то чудом меня с замом председателя 
правления трампампама соединили, рассказал ему, что и из ЦБ мне звонили. Тут уж я потребовал, 
чтоб мне банк хоть долю малую отстегивал. А лучше бы выслали мне для ознакомления баланс банка. 
Уж очень хочется порулить финансовыми потоками. Ну, посмеялись. Пообещал в кратчайшие сроки, 
что его сотрудники обзвонят всех клиентов, контролирующие органы, ЦБ и т.д. На самом деле, 
я думаю ему не до смеха было. Он просто испугался потенциального конкурента. 
Распечатку входящих-исходящих от МТС я регулярно получаю, значит какая-никакая, а клиентская база у меня 
уже есть. Кореш в ЦБ появился опять же. Несколько лимонов зелени осталось достать для уставного капитала 
и прочие начальные расходы. Все. Кранты Трампампамбанку. У меня есть главное конкурентное преимущество - 
прямой номер, а не через 499. Ну лень же людям будет звонить через код. 
Как же я был прав... 
Через несколько дней ураган звонков стих. И я даже загрустил. Оказаться вдруг отрезанным от банковской 
сферы, макроэкономики... Как без меня министр финансов будет бороться с кризисом?

Но разве с нашим народом заскучаешь? Да ни в жизнь. Хоть два-три звонка в неделю, но есть. 
Я даже статистику начал вести от ностальгии по тем славным временам, когда я не покладая телефона, 
участвовал в важном государственном деле.
 
Так вот, подобрались мы уже близко к сути моего сообщения-вопроса. Простите за многословие. 
Статистика показала, что треть звонков на мой номер делают мужчины. 
Ну, с ними неинтересно разговаривать. Только два варианта их реакции на мои слова о коде 499. 
Меланхоличный - Хм... Извините... И радостный, типа только что увидел на бумажке перед номером 
еще какие-то цифры, ну надо же - ООО!!! Извините!!! Все другие между этими вариантами. 
А поговорить? Нет, я конечно понимаю, что без пузыря не разговор... 
Но все-таки...
А вот с милыми дамами просто праздник души! Одна гражданочка извинилась, поблагодарила, а минут через 
10 опять позвонила, снова спасибо сказала и выразила свое сочувствие совпадению номера. 
Мило пообщались. Может познакомиться хотела? Да нет, вряд ли. Иначе бы еще позвонила. 
Жду.
Но есть и другие примеры, забавные, но не столь радостные. Звонит барышня, уверяет, 
что звонит через код. Никакие уговоры не помогают. Требует оперзал. Отказываю. 
Снова звонит. И так 6 раз!!! Наконец до нее доходит, что она автоматом набирает не 499, а 495.
 И вы думаете последовали извинения? Ха.
Или вот еще. Говорю девушке о коде. Молча бросает трубку. Через 5 минут перезванивает. 

Диалог:

- Я не могу дозвониться через 499!
- Ничем не могу помочь. Зачем Вы мне звоните?
- А кому?
- Звоните в банк.
- У меня не получается!
- Что я могу для Вас сделать?
- Я не знаю!
Бросает трубку. Через минуту снова.
- Это я. Не получается!!!
- Девушка! Ну давайте по цифрам - 8-499...
- Восемь?
Искреннее изумление. И бросает трубку. Какие слова благодарности? Какие извинения?
Я могу понять замордованных бухгалтерш, злящихся на банк с дурацким кодом, на собственную невнимательность. 
Но при чем тут посторонний и непричастный человек? Из всех женщин извинились меньше половины. 
А ведь со всеми говорил предельно вежливо. Что происходит? 
Вот в чем был вопрос милым дамам. 

© НикМих

***

ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях).

Действие первое: «Война с вентилятором»

Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже
старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый
по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по
чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам
штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому
красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur fur die
Deutschen\ тільки для німців»
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы
просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках
цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из
овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и
вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы
протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально
вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..?
Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой
возможности.
Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в
который попало...(ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски
пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно:
«Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!»
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было
срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они
гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с
лопатой и начала понемногу вскапывать землю.

Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»

Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома,
обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет
захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже
полагается часть пустыря!»
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же
поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше
кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по
вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с
решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного
двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с
лучком и петрушкой.

P.S.
«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в
тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли
росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не
отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево,
чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего
деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...

http://storyofgrubas.livejournal.com/45165.html

***

Затеяла уборку. Пропылесосила, прибрала, пылюгу вытерла, цветы полила. 
Окна, хрусталь, зеркала - все блестит! Почистила ковер и диваны. Утомилась и проголодалась. 
На скорую руку сварила гречку в микроволновке, села на вышеупомянутый диван. 
Ем, любуюсь на плоды своих трудов, смотрю телек. И вдруг ощущаю острое желание чихнуть! 
Все знают - это трудно контролировать! И я чихаю, не успев проглотить! 
На плоды своих трудов! 
Феерично! 
Гречневый салют! 
Нахохоталась потом до слез. Будьте осторожны с гречневой кашей!

*** 

Шокирующая новость.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому — советскому поэту 
Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу
 примерно таким образом:

«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не 
могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня… Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как????» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: 
«И-дддд-иот...»

***

М О Р Г

«... а в остальном они милые и добрые люди.»

Н. В. Гоголь

Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух
моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал
крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да
как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было
пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и
продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь,
вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а
смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна
смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз». Кроме того,
в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки:
ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.
ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .

Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства
с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют
потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических
отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими
мелочными проблемами.
Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания. А
со свободным временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к
примеру, в окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не
подходить теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в
Шереметьево. Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще
разок-другой прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг
одновременно вырвалось: «Родина, бля!».
Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы
должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни
рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время которого
ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со сроками, сидели
запершись в своей конуре и боялись высунуть нос — мне позвонил друг и,
поинтересовавшись состоянием моего здоровья, спросил: «А ты случайно в
шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, — сообщил он — кажется задел
рукавом банку, и, судя по виду куртки, банка эта была высотой где-то
метр и метра два в диаметре. Еще последствиями дня рождения явились:
разнесенный нунчаками туалет (один из гостей слишком долго там сидел),
оторванные двери шкафа (один из присутствующих использовал их как
одеяло), непроизвольная дефекация (в просторечии — обосрался) другого
участника торжества, укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые
стекла и расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все
радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!!
(нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости ради
надо заметить, что так проходили только дни рождения и официальные
праздники — событие все-таки. В другие дни нормы приличия и вовсе не
соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп "Скорая Помощь", и пожилой
врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: «Я, когда
студентом был, на этом столе трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил
стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт — я вот на том столе
вчера трахался... »
В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело было
уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «... Я
открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с табличкой
"Выход".
Тогда я понял, что надо домой идти... »
Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например, однажды
к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне здоровую женщину.
Особых жалоб она не предъявляла, но сознание периодически теряла, и
никто не мог понять — от чего. Убивали тетку всем коллективом и когда
она, вполне закономерно, оказалась в морге, у лекарей возник весьма
сильный ажиотаж:
«Кто же все-таки сделал решающий выстрел и получит "звездочку на
фюзеляж"? ». На вскрытие явились практически все, а вскрывать досталось
Алексею Валерьевичу Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому
пьянице. Е. в этот день был еще трезв и вскрытие провел весьма
показательно, вполне удовлетворив любопытство присутствующих. Однако,
случай решено было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной
научно-практической конференции. В тот же миг в морге был распространен
устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать, денег
не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей Валерьевич
Е.
ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать основной доклад на
конференции. Контроль за Е. прервался буквально на пару минут перед
самым началом конференции. Когда на него снова посмотрели, он оказался
уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны (от натуги сочинить доклад,
видимо). В
таком виде он влез на кафедру в конференц-зале и прорыгав что-то
невнятное
— уснул. Наступила минута молчания. Главврач грозно смотрел на
заведующего, заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних
рядах довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла
Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала при
вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем микрофон
отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс дела и
обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее русло,
эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про висевшего на
кафедре Е. все забыли.
В конце концов главврач объявил: «А теперь пусть Елена Григорьевна
ответит на вопросы». В этот момент на кафедре поизошло шевеление и Е. не
просыпаясь объявил: «Не-а... Лексей Валерьч... » и хмыкнув погрозил
аудитории пальцем... А знаете, что в итоге никому ничего за это не было?
Теперь знаете...
Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы
прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные
операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке
«Художественный руководитель Е. А. В.». Еще совмещал и наш бывший
заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в неделю
к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых халатах и он
уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда никого не пускал. А
когда он умер, то на похороны пришли почти все офицеры Софринской,
кажется бригады спецназа...
... Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать,
распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в помещении
бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и бизнес на
покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что поборы от
попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение морга было
примечательно еще и вот чем: если идти к центру города, то путь пролегал
мимо следующих заведений: роддом, больница, вытрезвитель, морг... Что
вполне обрисовывало жизненный путь жителей уездного города и окрестных
деревень (для полноты картины надо бы добавить еще тюрьму и военкомат,
но это уже литературщина).
В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не было
холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало
комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих сволочных заведений, в
которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом
регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: «Боже мой, да у вас же тут
запах!»
«Это еще что, — радостно отвечал им санитар и замечательный человек Вася
—
у нас тут еще и черви есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра
два наберется, рыбу пойти половить... » После этого кому-либо из членов
комиссии делалось дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за
антисанитарию. Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в
соседнем городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района.
При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось
прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их тошнило,
а мы ничего — работали.
Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс выносился
на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом морга
всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» — решил я. Но бабка
вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой человек, проводите меня.
Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не бойся, бабка, — ответил я и
сделал попытку вырваться — не встанет твой муж». «Да муж-то, царствие
ему небесное, не встанет, — конючила старуха, — а вот людоед там... » и
она показала в сторону морга. Сказав что-то вроде «Совсем рехнулась,
старая... » я поволок старуху по дорожке мимо морга. Внезапно бабка
пискнув «Вот он, антихрист!»
отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь; мне
же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял, расстегнув
халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и полировал
большим секционным ножом бедренную кость. Периодически он подносил кость
к глазам и внимательно ее разглядывал. Вася явно прибывал в полной
гормонии с собой и природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он
даже не заметил...
Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще было
очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших, забирая труп
давали определенное количество денег, что, разумеется приветствовалось;
но некоторые несознательные элементы давали просто бутылку плохой водки
присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут пьяницы, вот и выпейте за его
царство небесное» (претендент на райские кущи был застрелен милицией,
когда пытался порубить топором родню). В таких случаях Вася (санитар и
хороший человек) отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не
перехоронить.»
Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или
провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило утонувшим по
пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась большая толпа
нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к
девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому
дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине.
Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу
ограниченности финансов, а также запасов самогона и суррогатов алкоголя
у населения. До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу
удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках «Трагически погиб».
Какая же это трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата
полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а
собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то
потому, что Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные
эпитафии (ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и
отцам семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного
Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился, вырос, и
сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил только в армию
и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не потому, что
Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он мужик был здоровый
— утверждали собутыльники), а очевидно из-за того, что он покинул родную
канаву (ну, микроклимат там видимо особый, да и ностальгия, опять же)...
А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со
столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... —
причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети дачников,
катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не
давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...
Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого набора
польской косметики. Набор родственники натоятельно потребовали вернуть:
«У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не перехоронить» — сказал
санитар).
Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока их
дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших вдруг
просторными городских квартирах. Потом они приезжали на
субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и
осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь! » — говорили они,
стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными
платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у
Ивановых-Петровых-Сидоровых... У
них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой лежал... Все хвалили
очень...»
И мне хотелось лицензию на отстрел... Или без лицензии... И никто бы не
стал искать, а стал, так не нашел бы. Это очень просто: сделать так,
чтобы никто не нашел...
* Под словом "водка" подразумевается химически чистый этиловый спирт
немного разбавленный водой. В ряде случаев оный спирт заменяется тиолом
или любой воспламеняющейся бесцветной (мы же не алкоголики какие-нибудь)
жидкостью. В этом случае воду добавлять необязательно. (Примечание А. В.
Саенко)

Автор Андрей Яшин.
http://pal2sheff.ucoz.ru/blog/2007-01-14-8

***

ГАД. 

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает 
меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, 
в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как 
застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.

Вот одна из них:

В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном 
лесном гарнизоне ( "определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в 
магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...)
Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных 
ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать 
офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба 
и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, 
аж до другого такого же шикарного города...Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, 
отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве 
жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: 
-Что ж ты Вася, ( назовем его так) сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. 
Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. 
Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой 
пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал 
"непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была 
тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. 
На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... 
не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, что бы кто-то пытался... 
Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. 
Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. 
Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. 
Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. 
Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам 
как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве, стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил
 майору сумку денег:- На. В Москве поменяешь на марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. 
Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем 
" определенным " помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся 
капитан и говорит:- товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, 
у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася....шпион, 
завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, 
либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео...да собственно и все. Прошло пять лет. 
Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" 
коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа.»
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги, он тратил на общество.
 При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - 
"по делам вору и мука"
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило 
тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволится на гражданку.Не простили ему старлея. 
Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, 
когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: 
А кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

http://storyofgrubas.livejournal.com/20005.html

***


Тем временем в Норвегии...


***


Елена Малышева и эрекция.


***

Эта беспесды грустная и паучительная история о том, как хуево, но весело ездить на природу без 
собствиннаго транспорта.

Часть сцуко первайа.

А наченалось фсе вполне обыденно... 

Hекто… ну хуйсним, скажым Джон, широко известный в узких кругах кадр, в честь обкончания института 
соберал компанию для поездки на дачу. Прирожденный организатор и стратег нах, подготовку к такому 
ниврот ибически важному и ответственному мероприятию он начал, чтобы необламываццо, где-то за месяц. 
Все приглашенные были заблаговременно поставлены на уши, и па этим самым мнагастрадальным ушам 
пастаянно ездили, как будет охуенно круто на даче, и как нужно морально и физически подготовиться 
к этому сцукобля эпохальному событию. Назывались просто касмические и нисавместимые с жызнью цыфры, 
сколька нам придстаяло выжрать спиртосодержащих жыдкостей. Истественно, после такой жосткой 
психологической обработки любого участника можно было разбудить ночью и спросить, что будет в 
день Икс и время Че нах и услышать в атвет – «ыыыыыбля. Дача… Бухать... Бухать… Дача… Мультипас… Бигбадабум…»
 
Однако, как всигда внезапно прилетела птичка обломинго и следом за ней прибежала мышка-хуйнанышка. 
Хуевая такая мышка, прибежыт и давай кричать «хуйнаны, хуйнаны…». Пасмотришь, и правда хуйнаны 
чо получилось… 

Они сцуко всехда с обломингой вместе появляюццо, когда их никто не звал… Короче, оказалось, что на 
даче нас нихера никто не ждет. Более того, присутствие там стада бесхвостых иблановидных пьяных 
орангутанов, которыми мы па мнению хазяев дачи без сомнения являемся, крайне нежелательно или, 
говоря научным языком, просто не уперлось им в мужской половой йух. Hу хуле, забыл наш организатор 
поездки на дачу одну низначительную мелочь — уточнить заранее, а будет ли у нас собственно дача… 
Естественно, нас песдец как мало порадовало это известие, и Джон узнал о себе, своей даче, хозяевах дачи 
и своих организаторских способностях много интересных и довольно-таки интимных подробностей. 
Hо так как все уже были готовы ехать (песец ведь подкрался незаметно), планы пришлось 
резко пересматривать. 

Действительно, хуле нам кабанам, нахер нам дача? Мы возьмем палатку, и в ней переночуем! 
Рамантика, фсе дела, тем более это так просто, казалось нам тогда… 

Итак, с утра нисрамшы, вылупив глаза, мы собрались, и потопали пешком на автобус. Hа Джона в качистве 
бонуса погрузили одолженную у товарищей «палатку», подбадривая его легкими 
дружыскими песдюлями. Слово «палатка» заключено в кавычки не потому что афтара па накурке прикололи 
какие-то зобавные крючки на клавиатуре и он рышыл патыкать в них пальцем! Нет, в этом заключен глубокий 
смысл (как и ва всех маих беспезды интюлликтуальных креотивах), каторый будет ясен пазднее…

В качистве топлива взяли традицыонный развиденный спирт, аднако уже на астановке всем как абычно п
ришла проста ужосающая мысль, что его не хватит. Мы представили сибе полную трагизма картину, как мы 
сидим трезвые и нивдупляемся шо собствинно делать и как отдыхать. Чтобы не впасть в отчаяние и отойти 
от пиринесенного шока прошлось докупить исчо водяры. 
В автобусе устроились на удивление комфортно, заняв последние сидения и начав разминаццо, шоб ни 
терять время. Hе успели мы отъехать толком от вокзала и ибануть пару стопак, как какая-то 
воронаобразная скатина каркнула, что автобус сломается и нам придется всей командой его толкать. 
Истественно, пока мы радостно счелакли клювами, обсуждая, за сколько килобаксов можно толкнуть не 
особо новый ПАЗ-ик, это чудо техники, некисло перданув напоследок, заглохло. Водила, критически осмотрел 
свае видавшее виды устройство (всмысле, автобус, а не йух, что понятно из контекста), поковырялся в жопе 
(опять жы автобуса), почесал жопу (на этот раз уже свою) и вытащил из кабины швабру. Я как чилавек с 
тихницким складом ума сразу заитирисовалсо, какую же это неисправность чинят посредством швабры. 
Hичего вразумительного я не придумал, ибо вариант, что водиле просто внизапно захотелось помыть полы в 
задней части автобуса посреди дороги, показался мне маловероятным. Через каких-то 15 мин., на 
протяжении которых мы усиленно пили за устранение сразу всех ниисправностей в мире, восставший из зада 
автобуса водила обрадовал всех известием, что пропала искра. Хуяссе, видимо, с помощью швабры он пытался 
ее найти, или он загонял на место шваброй сбижавшую искру... Решыв, что ждать прихода искры бесполезно, 
мы выгрузили вещи и весело и бодро потащились на остановку абычного городского автобуса.
 
Этот автобус пришлось брать штурмом, с баевым кличем «Праааапуститеблянах!!!!!!!» закидывая впиреди 
себя сумки в качестве наступательных гранат. Пассажиры паходу были мало обрадованы фактом нашего 
появления вообще и прилету сумок в частности. Однако, видимо увидев, что нас пятеро и настроение у нас 
после перехода по жаре с сумками не песдец какое добродушное, на удивление быстро успокоились. 
Особо нас порадовала тетя, которая вперлась в автобус со здоровенным пластмассовым тазом. Ни падумайте что 
ана была инвалид с фторопластовым протезом жеппы, проста тащила паходу новинку рассийского 
корытостроения - карыто для кармления дитенышей диназавра. И тут же начала возмущаться: «Разве можно в 
автобусе с такими сумками ездить?» А хуле нам их, на яйцах сваих штоль катить изволить? Пришлось ей 
сообщить, что в цывилизованных странах, например, отдельные недалекие граждане, всилу своей крайней 
серости, полагают, что в автобусе также нельзя ездить с тазиками размером превышающими размер 
самого пассажира. Однако, а) мы живем в России, б) слоновий тазик налиццо, и из этих двух тезисов 
лехко доказать вывод - в) «Нехуй пездеть!». Логичность наших доводов, а особенно вывода, ее убедила, 
и больше никто не сомневался в нашем праве перевозить сумки в автобусе. 

Часть сцуко фтарайа.

Кому лень четать - краткое содитржание придыдущей серии. В далекой-далекой галактики стадо джыдаев, взяв 
с собой несколько канистр мижгалактического топлива, отправляюццо на далекую планету "Ибеня" с 
сикреной миссией, захватив с боем пассажырский свиновоз. С собой они везут таинственной девайс под 
кодовым названием "палатка". В роли валасатой злоибучей обизьяны Чуи - Джон. Проста Джон.

Автобус останавливался висьма далеко от пункта назначения. (Кстати, какого собственно хрена мы паперлись 
в такие ибиня, для меня осталось загадкой до сих пор). Джон, как главный организатор, был отправлен 
ловить попутку, причем жылательно Камаз бля с прицепом, ну или хатябы нищастную Газель, чтобы туда 
мог запрыгнуть весь табун вместе с сумками. Мы же от нехер делать наслаждались жарой, ароматом бензоколонки 
и отгадывали кроссворд, папивая теплую водяру. Агабля… бомж-путешественник, 7 буков... 
Хотя по буквам подходил «бродяга», мы единогласно решили вписать «Джон», зачеркнув впесду лишние 
квадраты. Hисложно догадаться, что проторчали мы на жаре часа два, патамушта никто не горел жыланием 
визти питирых уже нихерово пияных дигенератов, тщетно пытающихся изобразить из сибя нтюллигентных 
граждан, скромно пряча пазади сибя баулы савсяким барахлом и канистры бухла. Дажы папытка целых 5 минут 
не песдеть, не материццо, не махать руками и создать видимость, что у нас не баулы, а илигантные нах 
барсетки, и не пияные иблищща, а цывильные литса, нипривела к успеху. Особо приятно было то, что дорогу 
к сикретному пункту назначения знал только Джон. Hаконец, он решился выдать эту гасударственную тайну, 
и нарисовал на зимле кусочком какова-та гавна беспезды таинственную карту. Долго разъяснял, пиная гавно 
по карте и делая загадочные знаки пальцами, куда надо ехать, куда можно, но нах ненадо, а куда совсем 
нивпесду нельзя. Я в этой заниматильной гиографии хер чо понял, поэтому мы с Джоном посадили троих 
чуваков патрезвее в попутную легковушку и остались ждать следующей. Еще час на жаре (внимание, всем 
фтыкатилям, дажы не пытайтесь павтарить фсе описанное трезвыми, это опасно для жызни!). 
Паходу, всех проезжающих пугали размеры нашего рюкзака с палаткой, пришлось замаскировать его сумками, 
после чего нашолся таки вадитель-самоубийцо. Hаконец, последний этап нашего путешествия — бодрящая 
прогулка пишочком километра на 2 (попутка оказалась не совсем попутной), и мы на месте. Джона отправили 
за водой, т. к. только он знал, где ее найти в этом ибучем бирмудском мнагаграннике нах (он, паходу, 
уже проклял тот день, когда решил ехать на дачу, чувствуя по нарастающему мату, что народ несколько 
нидоволен культурной программой отдыха). А мы стали устанавливать палатку. Долго выбирали подходящее 
место – хуле, всеж ниибаццо спицыалисты, и, наконец, начали распаковывать рюкзак.
 
Когда я первый раз услышал: «Бляяя…. а может это резиновая лодка, а не палатка?", — мне это показалось 
беспезды удачной шуткой. Чуть даже не пашутил, што накрыццо ризиновой лодкой – гораздо лучче 
чем песдой… Однако, по ходу распаковки, становилось все понятнее, что загадочная паибень, лежавшая 
в рюкзаке, не хуя не могла быть палаткой. И не могла быть резиновой лодкой… Только после полного 
извлечения таинственного предмета, стало ясно, что это… нет, не член носорога, как уже наверное 
падумал извращенный фтыкатель-юмарист. Это была байдарка, причем без половины деталей для ее сборки. 
Минуту все сидели молча, в полном ахуе созерцая эту безусловно полезную для нас вещь, которую с таким 
трудом мнагастрадальный Джон волок на собственном горбе. Hадо сказать, что байдарка, особенно без 
опорной арматуры, похожа на палатку очень слабо, практически вапще нихуя не пахожа. Даже если очень 
напрячь больную фантазию. Накрайняк похожа на китайский никачественный макет кракадила из брезента, 
однако это сходство нас почему-то совсем не радовало… 

Когда все пришли в себя, зявазалась бурная дискуссия на следующие актуальные темы: а) какойе болотное 
уебищще проверяло, что нам дали в качестве палатки, б) куда именно оно смотрело и каким органом, т. к. 
если смотреть глазами и на палатку, то ее отличия от байдарки в принципе довольно лехко обнаружить 
даже укуренному в хлам недоразвитому еноту (тут команда разделилась на стронников гипотезы о 
прогрессирующем жопоглазии, и апологетов версии что все-таки глаз у уебища вапще не было, а смотрело 
оно непосредствинно писей. Пункт в) нах - не возникало ли у него не менее охуенной идеи захватить с 
собой еще альпинстское снаряжение — тоже ведь висьма полезная вещь в наших степях, и наканец самый 
трагичный пункт г) - где и как нам типерь ночью прятать от потенцыального дождя сваи бренные тела нах. 
Внатуре, это полное г… Короче, как обычно, обсуждались два извечных русских вопроса: «Кто виноват?» 
и «Что делать?". Сразу ехать обратно (а дело уже шло к вечеру) очень нехотелось. Посовещавшись, 
мы решили, что нам кабанам не привыкать, и вообще, из байдарки можно соорудить крутейшую палатку, 
ну или шалаш, ну, короче, что-нибудь придумаем… Строили мы свое жилище довольно долго. 
Конструкций было предложено несколько (хуле, фантазия у всех богатая, а очевидного способа, как из 
байдарки сделать хотя бы что-то похожее на шалаш, не используя валшебную палочку, письку-выручалочку 
и прочие артефакты, скорее всего не существует в природе). Hо как только аффтар проекта начинал воплощать 
его в жизнь, остальные тут же наченали вербально срать на эту убогую конструкцию, хором перечисляя все 
ее и бес того очевидные недостатки. Как-то – да вы охерели чтоль спать жеппой наружу, или – ибал я врот, 
кагда этот кирпич мне ночью на хуй упадет (почти что стехи) и т.п. Пад весом насратого конструкцыя 
рушилась, аффтар шол випить очиредную порцыю йаду в виде спирта и все повторялось…
 
Когда на горизонте появился Джон с водой, его заранее предупредили, чтобы он приготовился к 
худшему, расслабился и взял себя в руки. Желательно хотябы раза три подряд... Все-таки известие, что 
ты тащил на собственном горбе заместо крышы над головой какую-то нивротненужную паибень — 
не для слабонервных. То, что аткрытым галасованием его признали в этом раунде слабым звеном, 
а конкретнее - болотным уебищщем с писей вместо глаз, ришыли не сообщать, шоб окончательно не подорвать 
его уже и так нихуево пошатнувшуюся за время путишествия психеку. Он воспринял новость довольно спокойно, 
да и матерился не очень долго, тем более что ему тут же нашли новое ответственное дело — нарубку веток 
для нашего мега-шалаша мини-топориком. Когда строительство было закончено, все уже настока упились, 
что остались довольны внешним видом этого достижения инженерной мысли. Прочное основание из двух 
веревок, натянутых между деревьями, крыша из растянутой на этих веревках байдарки, стенка из веток и 
двух одеял — хуле еще нужно пьяному самцу гамадрила для счастья? Однако, никто почему-то не захотел 
ночевать в этом фигваме. Hи от дождя, ни от ветра он защитить, естественно, не мог. 
Однако, психолохический эффект присутствия некоторой «крыши дома своего» был достигнут. 
Фсе успокоились и приступили к тому, ради чего мы, собственно, и приехали — к отдыху. 
Любители рыбалки отправились на пруд, в котором, по сведениям Джона, было просто дохуя рыбы. 
Оставшиеся насобирали дров и развели костер, чтобы варить уху. Когда пришли рыбаки, они порадовали 
нас известием, что мелкую рыбу они всю отпускали, но зато крупную сложили в спичечный коробок и 
принесли нам. То ли большынство рыбы не оценило то, что прикармливали ее, пириодически слехка поблевывая 
в пруд, то ли как обычно понятие «дохуя» было измерено с большой погрешностью… Воды поколено, 
а рыбы – дохуя, как говориццо. Однако уха получилась очень наваристой. Хуле, 4 пачки «Анакома» с 
успехом заменяют любую рыбу. Hо никто не возмущался ни вкусовыми качествами ухи, ни малым количеством рыбы. 
Как гласит старинная английская пословица, in the big family ibalom don't shelk-shelk. Вольный русский 
перевод для низнающих: опоздавшему поросенку – сиська возле жеппы… 

Пререночевали мы вполне нормально, дождя не было, и весь следующий день отдыхали и похмелялись почти 
как цивилизованные люди, даже вспомнить нечего. По пути обратно мне запомнились взгляды из проезжающих 
мимо машин, пока мы тащились до остановки автобуса. Hу и хуле тут такого удивительного, падумаешь с 
пруда радиусом 10 метров люди байдарку несут, зачем глаза такие большие делать, и ибалом торговать так, 
как будто сцуконах увидели в пустыне китайскую весельную подводную лодку? Hеужели никогда про команды 
«Русский экстрём» не слышали? Может, мы удовольствие нах от этого получаем, силу воли тринируем и все такое… 
А бля, серость, им, недобитым буржуям, этого не понять.

Из данного путешествия были сделаны следующие выводы:
 
1) В гробу мы видали поездки на автобусах с кучей сумок (этот главный вывод был повторен каждым участником 
раз по 10, по пути в каждую сторону). Единственный плюс такого варианта — испытываешь нереально 
фантастический кайф два раза — когда приехал туда и бросил нах сумки и когда приехал обратно, бросил впесду 
и забыл, наконец, про эти ибучие баулы.
 
2) Hадо было ехать на тачке, а лучше на двух или трех. Получилось бы и дешевле, и приятнее. Hе хватает 
всего лишь мелкой хуйни — тачки, двух или трех.
 
3) Рыбу надо ловить на базаре или в магазине и везти с собой. Уха из анакома канешна рулит, но рулит она 
куда-то савсем не туда… Хотя с другой стороны - какая разниццо чем блювать? Русская душа - ана ведь всегда 
меру знает, а что лишнее - сблюет...

4) Палатку и удочки, в принцыпе, можно не брать. Есле выпить побольше – апсолютно нинужные, более того, 
вредные предметы.
 
5) Байдарку вместо палатки не стоит брать в любом случае. Доверяй, как говориццо, но проверяй, иначе можно 
и акваланг в пустыню привезти. Sand diving можыт убить дажы самого заядлого икстремала…

© BlackHalf 

***

На злобу дня.

- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность 
полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. 
А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые 
сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? 
Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы 
их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! 
– Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят 
в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. 
Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31

***

Цитаты с материнского форума.

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. 
Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, 
воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. 
Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” 
Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них 
стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее 
к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. 
А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго 
не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. 
А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна 
именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… 
МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает 
на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. 
Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, 
приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, 
и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. 
А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… 
Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы 
не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж 
за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, 
чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает 
новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал 
и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. 
Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. 
Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос 
от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья 
и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, 
- и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы 
раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему 
ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: 
“И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. 
А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. 
И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” 
Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: 
“У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. 
На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на 
неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята 
и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых 
штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного 
мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами 
стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. 
Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! 
Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: 
ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки 
ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, 
убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, 
как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: 
“Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

***

С мужских форумов.

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней 
в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как 
поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу 
кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, 
то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только 
боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. 
Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. 
И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено 
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. 
Жанна д`Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. 
Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на 
боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. 
Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может 
«шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение 
минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом 
проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр 
одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы 
деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж 
глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит 
«Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, 
она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом 
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. 
Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице
 глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, 
она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая 
развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она 
с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, 
что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как 
валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите
 ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки 
возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать 
в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, 
все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что 
за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, 
что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает 
мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже 
носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, 
по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она 
просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог 
или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то 
это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те 
могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой 
у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, 
чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? 
Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она 
просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь 
на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать 
для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз 
побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. 
Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому 
что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет 
несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком 
многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо 
купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

***



Елена Малышева и...


***

Шесть лет за 18 песен.




Пользователя «ВКонтакте» решили привлечь к уголовной ответственности.


Впервые в российской практике в отношении пользователя социальной сети возбуждено уголовное дело 
за закачку нелегального аудиоконтента. 26-летний москвич обвиняется в том, что выложил на своей
 странице «ВКонтакте» 18 песен «известной российской музыкальной группы», нанеся звукозаписывающей
 компании «Никитин» ущерб в размере 108 тысяч рублей. По данным «Никитина», количество последующих 
скачиваний нелегально опубликованных записей превысило 200 тысяч. 

Новость о возбуждении уголовного дела по статье 146 УК РФ (нарушение авторских и смежных прав) 
шокировала многих, ибо наказание, предусмотренное статьей, составляет до шести лет лишения свободы. 
Таким образом, выяснилось, что десятки миллионов (а не тысячи, как говорят по ТВ) пользователей «ВКонтакте»
 рискуют загреметь за решетку только за то, что, например, добавили к своему профилю несколько новых 
треков группы «Король и Шут».

Имя исполнителя, песни которого стали роковыми для 26-летнего меломана, не называется, как, впрочем, и 
имя самого меломана. Первое держит в секрете фирма грамзаписи «Никитин», второе — 
правоохранительные органы. Логично было бы предположить, что лейбл обеспокоился утечкой одного из 
своих последних релизов. Так вот, в 2009 и 2010 годах из исполнителей, подпадающих под определение 
«известная российская музыкальная группа», на «Никитине» выходили альбомы «Машины времени», 
«Короля и шута», дико популярной у альтернативной молодежи группы Amatory и не столь популярного 
у этой самой молодежи «Хора Турецкого». Речь может идти и о группе «СЛОТ», у которой на «Никитине» 
недавно вышел сборник лучших хитов, количество которых на CD превышает 18 штук, а группа
 поклонников «ВКонтакте» насчитывает около 70 тысяч человек.

Кто бы ни был пострадавшим от пиратства артистом, многие детали в предъявленном молодому человеку обвинении
 вызывают вопросы. Например, оглашаемая представителями правоохранительных органов цифра в 108 тысяч рублей
 была получена простым умножением числа треков (1, на сумму, которую правообладатель требует за одну песню — 
6 тысяч рублей. Конечно, у каждого лейбла при продаже трека или прав на него могут быть собственные расценки,
 но к примеру в онлайн-магазине iTunes одна песня традиционно стоит 99 центов, то есть около 30 рублей.
 Легально скачав трек оттуда или откуда-то еще, пользователь имел полное право загрузить его в свой
 профиль «ВКонтакте». Откуда у «Никитина» взялся ценник в 6 тысяч — загадка, которую могла бы помочь разгадать
 пресс-служба лейбла, но она пока отмалчивается.

«Какого-либо конкретного алгоритма расчета нет. Можно руководствоваться судебной практикой, рассчитывать
 средние рыночные ставки, можно исходить из понесенных на запись фонограммы затрат, вариантов много. 
По какой формуле делался расчет фирмой грамзаписи „Никитин“, сказать не могу, но важно отметить, 
что крупные музыкальные издательства и рекорд-лейблы никогда не продают интернет-ресурсам 
единичные треки. Обычно это пакетное предложение, с несколькими сотнями треков. Стоимость такого 
пакета обычно значительно превышает сумму 108 тысяч рублей. Очевидно, юристы „Никитин“ учитывали 
активность распространения композиций внутри социальной сети, то есть то количество пользователей, 
которое добавило к своим анкетам эти произведения», — прокомментировал «Ленте.ру» заявленную сумму 
ущерба представитель Gala Records Роман Лукьянов.

Между тем, официальный представитель «ВКонтакте» Владислав Цыплухин в интервью «Русской службе BBC» 
назвал сообщение о возбуждении дела «очень странным» и добавил, что администрация социальной сети не 
получала официальных оповещений о нем. Цыплухин подчеркнул, что аудиохостинг «ВКонтакте» не позволяет 
скачивать оттуда файлы, хотя в обвинении речь идет именно о незаконных скачиваниях. «Кроме того неясно, 
как было определено, что именно этот пользователь закачал музыку на сайт», — сказал Цыплухин.

Пожалуй, это наиболее слабые места в позиции обвинения. «ВКонтакте» действительно позволяет 
пользователям закачивать музыку в свои профили для свободного прослушивания внутри сети, но легальным 
образом скачать записи из «контакта» невозможно. Для этого существуют специальные пиратские 
программы — грабберы, но с их помощью музыку и видео можно нелегально скачивать и со многих других ресурсов. 
И очень странно обвинять случайного пользователя «ВК» в том, что с его странички незнакомыми ему людьми 
были скачаны те или иные песни. Фактически, чтобы загрузить музыку из «ВКонтакте», надо взломать 
интерфейс социальной сети.

Второе замечание Цыплухина тоже в точку — добавляя аудиозаписи к себе в профиль, пользователь совершенно 
не обязательно загружал их в интернет сам, а мог воспользоваться загруженными ранее треками. При таком 
раскладе тоже не понятно, что он такого сделал незаконного. Если при загрузке файла со своего 
компьютера пользователь поневоле обращает внимание на дисклеймер «Аудиофайл не должен нарушать 
авторские права», то при добавлении в профиль загруженных ранее файлов никакие ограничения вообще 
не предусмотрены.

Скорее всего, демонстративная акция со стороны «Никитина» последовала в рамках кампании «Вору.нет!», 
о начале которой Ассоциация теле- и кинопродюсеров громко заявляла еще в 2010 году. В рамках 
декабрьского круглого стола участники кампании пригрозили без предупреждения обращаться в 
правоохранительные органы, если весь незаконный контент не будет удален с крупнейших сетевых площадок 
Рунета до конца года. Соответствующее обращение подписали генеральный директор «Амедиа» 
Александр Акопов, генеральный продюсер телекомпании «Останкино» Алексей Пиманов, главный продюсер 
«Таббак Продакшн» Тимур Бекмамбетов и другие.

Предупреждение относилось прежде всего к сети «ВКонтакте», почтовому сервису Mail.Ru,
 поисковикам «Яндекс», «Рамблер» и Google, частью которого, кстати, является популярнейший 
видеохостинг YouTube. Впрочем, администрации этих ресурсов с августа 2010 года защищены от 
преследования прецедентным судебным решением, согласно которому они не должны нести ответственности 
за пользовательский контент. Теперь, видимо, правообладатели решили ударить по менее защищенной
 части «пиратского» сообщества.

«Можно засудить сколько угодно подростков — проблемы это не решит. Пользователи будут брать музыку 
с зарубежных либо закрытых ресурсов, только и всего», — заявил «Ленте.ру» директор по репертуару 
лейбла Soyuz Music Алексей Аляев. Он также сообщил, что «Союз» аналогичных исков не планирует, 
так как «подобные меры подавления спровоцируют только ответный антагонизм со стороны 
обычных пользователей».

При этом представитель Soyuz Music отметил, что такой «раскрученный и привлекательный для рекламодателей
 проект», как «ВКонтакте», «давно мог озаботиться решением вопроса легитимности контента, выкладываемого его
 пользователями». «Позиция, которую заняли владельцы „ВКонтакте“ (за все ответственен пользователь) идет
 вразрез с принципом построения социальных сетей. Вы лично захотите тусоваться на площадке, которая
 предоставляет все условия для выкладки контента пользователями, но не защищает его?» — задается 
вопросом Аляев.

Компания Gala Records также не собирается подавать иски к конкретным пользователям. «Мы считаем, что
 ответственность за наличие нелегального контента в социальной сети должна нести администрация ресурса.
 Администрация социальной сети имеет достаточное количество финансовых, аппаратно-программных и организационных
 средств, чтобы обеспечить соблюдение интеллектуальных прав третьих лиц на своем ресурсе. Тем не менее, до сих
 пор администрация „ВКонтакте“ никаких мер не принимала и перекладывала всю ответственность за контент на
 пользователя, получая при этом многомиллионную прибыль», — заявил представитель лейбла Роман Лукьянов.

Пока совершенно непонятно, чем может закончиться «дело первого пирата из 'ВКонтакте'», хотя со стороны
 правоохранительных органов уже звучат неофициальные заявления о том, что молодого человека «не арестовали 
и скорее всего сажать не будут». Это внушает некоторый оптимизм, учитывая, что число пользователей 
крупнейшей российской соцсети вертится вокруг 100 миллионов и что подавляющее большинство из них регулярно
 пополняет свою виртуальную фонотеку.

***

Родина-мама, спи - не ворочайся! Сыны твои гордо на стрёме стоят!



Заедешь, бывало, к товарищу на дачу, да и заблудишься. 
Или там пойдешь по ягоды - и тоже заблудишься. 
И, плутая, нет-нет да и набредешь на незнамо что. 
Один вот такой поехал поснимать подмосковную природу, 
а в итоге попал в нарушители режима объекта. 
Хорошо, что российские военнослужащие нынче добрые, 
худые, слепые, беззубые и им все похую. А то могли бы и 
стрельнуть его, грибника этого...




Шел этот вот пейзажист, шел... Видит - ворота кривые, калитки нет, никаких надписей, 
табличек со временем работы и перерывом на обед... Проволока какая-то вся оборванная 
и ржавая, уже и не колючая даже... Дай, думает, пройду через эти ворота - путь срежу. 
Тем более что вон другой фотограф из ворот выходит - значит, можно тут нам, фотографам!




Побрёл. Видит: впереди хрень какая-то стоит, дорогу перегораживает.




Подошел поближе, присмотрелся: батюшки! Да это же универсальная радиолокационная 
станция СТ-68УМ в положении транспортировки, а чуть дальше - еще одна, в рабочем состоянии, 
на универсальной передвижной вышке 40В6М...




А вдали стремятся в дымное небо антенны дальней и радиорелейной связи, и сечёт 
воздушное пространство Родины РЛС Каста-2-2... 
Красивое всё, собака!




Может, думает наш грибник, это музей какой? Никого ведь кругом - заходи, 
кто хошь, бери, чего хошь... А музейные работники, распиздяи, наверное по случаю 
выходного дня женам под одеялом тело лижут.

Ходил он, рассматривал, 
удивлялся: странный музей - все экспонаты работают, трансформаторы гудят, 
вон вторая РЛС Каста-2-2 (та, что на высокой ферме подальше) 
вообще вдруг неожиданно начала вращаться...




Проследовав мимо заглубленного сооружения вполне убедительного вида, наш любитель 
природы осмотрел резервный дизель-генератор...



... и приглядевшись 
в совершенно случайно, но предусмотрительно прихваченный с собою бинокль, понял, что это 
все-таки нихуя не музей.



Пойду-ка, подумал 
грибник, я побыстрее отседова, пока меня на нафаршировали свинцовыми орехами... 
Решил он в обход пойти, наивный. Идет себе, идет, никаких тебе ворот, заборов, периметров, 
колючих проволок, рядом вполне гражданская дорога вьется, дачники на своих участках 
кверху жопами стоят... Вдруг - хуякс! - опять сооружение посреди леса.




И явно от него миром не веет, и свежеокрашенное оно. И кабели от него тянутся туда, 
откуда наш фотограф только что бежал. И что характерно: специально же какой-то 
зануда предусмотрел для кабелей бетонный канал, но рачительный ефрейтор решил пока провода в 
канал не ложить, чтобы не изнашивать его в мирное время на случай войны.




И опять: заходи, кто хошь, залезай, куда хошь.




Решил этот турист вообще совсем в другую сторону пойти, повернулся на 180 и побрел вприпрыжку. 
И только стал успокаиваться и забывать, как на тебе! - опять малобюджетный периметр, 
останки былой мощи и какой-то мозговой излучатель...



... в котором при более 
внимательном изучении был узнан низковысотный обнаружитель 76Н6 на вышеупомянутой УПВ в варианте 
с дополнительной секцией, что удлинило ее код на целую букву - 40В6МД.




"Однакоооо!" - подумал наш герой, приглядываясь к изделиям, стоящим стройными рядами 
за обваловкой. - "Это тебе уже не антеннки сраные. На подходе к этому 
и пристрелить могут, наверное."

Но робко и без усилий перешагнув то, что должно 
было обозначать периметр, подойдя поближе...



... и приглядевшись к деталям, 
он понял: здесь гостям, может, и не рады, но внимания на них не обращают.




А раз так, решил зевака, не пройтись ли по территории и не оценить ли боевую готовность нашей России? 
Ведь можно же налогоплательщику убедиться, что он вполне защищен за свои деньги от 
супостатов типа Руста? И пошел гулять.



Военнослужащие данной 
части заранее знали, что в выходные на территорию не придет ни один диверсант (суббота - это святое), 
а любое постороннее лицо - это СВОИ. Поэтому они мирно спали или ушли за пивом...

 

... предоставив любому желающему гражданину страны осмотреть пусковые установки комплекса 
ПВО предыдущего поколения в нескольких модификациях непосредственно в состоянии 
боевого дежурства.




Ведь никому же и в голову не придет поковыряться в этом. Нет табличек "Руками не трогать!" - 
здесь вам полностью доверяют.




Кстати, народ и армия 
в РФ по-прежнему едины: современные военные засирают территорию вокруг себя вполне гражданским 
дерьмом не хуже, чем гражданские. И даже качественней: по всему периметру данной действующей 
экспозиции протоптаны тропы, по которым солдаты ходят в лес кидать мусор и срать. 
Позиция засранца выглядит вот так.



Видите тропинку через бревно? 
Подтер жопу листиком, подтянул рейтузы, шажок - и ты уже в расположении части!




Вообще, количество троп по периметру зашкаливает за все разумные пределы, но тут - самая нахоженная. 
Наверное, вид на локатор подсветки и наведения 30Н6 способствует комфортной дефекации.




С этой позитивной мыслью грибник оттедова бежал в ужасе...

Послесловие. 
Может показаться, что изложенные факты - лишь фантазия сочинителя. Или, скажем, единичный случай - 
редкий уродливый прыщ на ладном теле ПВО московского региона. Да не, ребята, так - почти везде. 
Если нет тормозов, то можно и за рычаги подергать 
(тут другая позиция, кстати). А если есть злой умысел, то любой грамотный грибник может сделать пуск. 
Хотя, если предположить, что в пеналах нет карандашей, тогда, конечно, понятно...

Отсюда.<- Сцилка.

***

С женского форума.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить 
на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, 
лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) 
Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела 
ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу :)

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. 
Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше!
 Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo.
 Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo 
крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....
А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был 
мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или 
я или егo интернет. Так вoт и расстались.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo 
я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать 
забoту материальнo.

Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а
 пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят 
без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я 
бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему 
сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, 
все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? 
Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз 
пoдарoк делал. урoд жирный блять((((

oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь 
даже не заикнется кoгда на эту тему.

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo 
пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, 
oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще 
гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo 
перед друзьями мне((

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные 
вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как 
правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. 
а я ему такая типo смoг приехать - и уехать смoжеш))))) 
еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. 
мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. 
гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. 
тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы :)

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай 
с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты 
скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию 
нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету - занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня 
свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке - кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не 
пoлoжит 10тыс. дoлларoв...

***

При известном желании, а также при наличии оптимистичного взгляда на жизнь и на профессию, некоторое 
количество забавнейших вещей можно найти даже в столь скучной отрасли юридической практики, 
как корпоративное право.

В частности, в нашей стране существует такая вещь, как единый государственный реестр юридических лиц, 
также известный как ЕГРЮЛ. Если постараться отойти в сторону от сухости профессионального сленга, 
то ЕГРЮЛ вполне можно определить как базу данных, в которой находит отражение весь жизненный цикл 
юридического лица. По роду деятельности мне приходится достаточно часто пользоваться этим инструментом, 
тем более, что урезанная его версия доступна всем желающим на сайте ФНС России.

Проводя очередные археологические изыскания в дебрях ЕГРЮЛ, нередко сталкиваешься с 
интереснейшими наименованиями некоторых коммерческих организаций. Судя по всему, некоторые владельцы 
фирм относятся к категории не очень тонких троллей, ибо ничем иным нельзя объяснить двусмысленность 
названий некоторых юридических лиц. Просто прочитайте названия некоторых юридических лиц наоборот.

Хорошо известен пример ООО «Лабеан» – об этой фирме не писал разве что только ленивый. 
Впрочем, организаций с аналогичным названием в Российской Федерации ровно два десятка (часть из них 
уже прекратила свою деятельность), при этом только в столице нашей родины их целых три штуки. 
Маловероятно, что авторы названия имели в виду остров Лабеан, находящийся где-то в Малайзии.

Хрестоматийные примеры ООО «Дятел», ООО «Жесть», ООО «Мясо», ООО «Лох» и тому подобные 
также известны практически всем. Впрочем, определенный интерес представляет ТОО ЛОХИ И КО 
(ОГРН 1067758044309): более самокритичного наименования организации я еще не видел.

Достаточно показателен пример ООО «Тоиди» (ОГРН 1062336004136), которое на протяжении многих 
лет существовало на территории Краснодарского края. Для меня остается загадкой, чем именно 
занималась эта организация, однако название, по всей видимости, должно говорить само за себя. 
Впрочем, в июне 2006 года фирма прекратила свое существование. 
Rest in peace.

Общество с ограниченной ответственностью «Торговый дом «Кадум» (ОГРН 1077746432972), к сожалению, 
было ликвидировано в 2007 году, однако, судя по тому, что сия организация была создана еще до 2002 
года, можно предположить, что деятельность фирмы была весьма плодотворной.

В ЕГРЮЛ есть сведения о целых трех организациях, в наименованиях которых в разных сочетаниях 
встречается слово «Каруд». Я не совсем уверен в том, что все организации получили столь 
интригующее название умышленно, однако такая вероятность все равно остается.

След в истории, а также в едином государственном реестре оставили 14 фирм «Акус», 5 ООО «Суна»,
 2 организации с наименованием «Хисп», 1 ООО «Скес» и столько же ООО «Пурт».

Весьма интересна мотивация авторов названия «Намбо», ибо в ЕГРЮЛ есть информация о целых пяти 
(sic!) организациях с таким наименованием, причем одно из обществ, представленных в реестре,
 имеет прекрасное название «Намбо Плюс». Показателен тот факт, что в реестре есть всего одно 
ООО «Без обмана».

Иногда бывают случаи, которые вызывают улыбку только тогда, когда в них непосредственно принимаешь 
участие (таких, кстати, большинство), однако о которых рассказывать не очень интересно. 
Самое интересное – это не сколько случаи, которые происходят словно сами собой, сколько люди, 
которые принимают в них участие.

Например, не может не вызвать улыбку оппонент в арбитражном процессе, судорожно перелистывающий 
под столом АПК РФ и регулярно его роняющий на пол. На мой взгляд, ничего зазорного в том, чтобы 
воспользоваться нужными материалами непосредственно в процессе, попросту нет, так что мотивация 
представителя противоположной стороны так и осталась для меня неразрешимой загадкой.

Как вы можете убедиться, кое-что, вызывающее улыбку, можно найти даже в юриспруденции. 
Полагаю, что это утверждение верно вообще для любой профессии. Если вы сталкивались в своей п
рофессии с подобным, расскажите – думаю, это будет интересно всем. 

***

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ.

Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою
очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду
их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере,
хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила
маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька
смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в
дверь тревожно позвонили.
Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем,
как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни
был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти
не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом
собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все
поняла?!

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что
это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и
«мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через
два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не
беспокоить:
«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу
бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали
топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные
«юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и
«получении всей суммы прописью».
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее
загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... »
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же
как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не
спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя
смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.

Все.

Час ночи.

Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и
мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.
Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием.
Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и
подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом
костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?»
Бабушка отозвалась.
Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:
- Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти
можете? Поехали.
- Куда еще?
- Как куда, домой конечно...
Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы,
что это сон...
Надела плащ и вышла на улицу.
Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных
как полированные гранитные глыбы.
Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли
в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.
Светало.
Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины
выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней
вчера.
Через десять минут вернулись без него.
Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.
Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы
многочисленными грязными следами чужих ботинок.
Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на
квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам
больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна».
Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.
С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это
он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.
Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из
органов.
Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже
ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не
так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи.
Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.

Но… ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!!

Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?

И почему, только ее одну..?

Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?


А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек
и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг,
стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера,
ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...

http://storyofgrubas.livejournal.com/46272.html

***

ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ.

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к
крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после
восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты,
датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но
в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке
лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка
интересуется ей.

То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я
понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых
товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи
бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту,
вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их
уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять
пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера
Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая
английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего
понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго
разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем,
так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну
сумку.

Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз.

http://vot-kot.narod.ru./mentality.htm

***

МУЖСКОЕ АЛИБИ.

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
- Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну
свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый,
имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по -
серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди
полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр
самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил
перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.
Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек
десять знавших его с детства.
Поимка Черепа была делом нескольких часов.
Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали
милицейские засады.
Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не
пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.
Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься
дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом
деле потерпевший быстро поправился, повезло) По идее светила Черепу
«вышка» для малолеток - 10 лет.
Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил
про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.
Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся
пару рублей срубить у старого «приятеля».
Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный
"друг", звали его Богдан.
Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его
злоключений и отрубил:
- Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я
завтра в армию ухожу. В 6.00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что
заходи через два года. Пока.
И тут Черепа пробило...
На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с
кружкой ложкой, но без паспорта.
Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.
Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и
отправили служить.
План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный: Череп
идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а
Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду-
рыбаку.
Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый
внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...
Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет
его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном
порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.
Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?
Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его - 16-летнего
пацанчика в «афган» со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и
пулевого навылет...
Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже
заслужил две боевые награды.
Пролетели два года службы.
Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и
награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли,
не пожав друг другу руки...
«Воин-интернационалист», Дурко прибыл в военкомат становиться на
воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат
послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть
ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в
Афганистане. ТЧК.
Богдану выдали новый «военник» и пожелали успехов в труде.

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.

СИЗО.
Следователь стал наваливать на него кучу разных «висяков», а главное
грабеж с убийством произошедший через месяц после того, как он два года
назад подался в бега. Там даже и «свидетели» нашлись.
Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про
Херсон.
А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в
поле моего зрения.
Мы быстро выяснили «кто есть кто» и я подключил все свои связи, в
лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего –
всего один год общего режима, а вот его «подельник» Богдан загремел на
четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как
раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.
Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого,
собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на
прощание и желали удачи.
Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся.
Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал
награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца
своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...

P.S.

Я как-то спросил Черепа: «Что самое тяжелое было в Афгане?»
Он, не задумываясь, ответил: «Когда нам вручали боевые награды.
Все пацаны радовались, а я один плакал... »

http://storyofgrubas.livejournal.com/45614.html

***

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму
благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом
халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом
демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце
вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной
фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что
имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и
том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом
лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в
себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться,
т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо
сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства
или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают
для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о
духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике
разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись
раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого
бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала
коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка,
закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными
аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила
качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об
этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо
ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две
нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при
анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после
затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей
наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу
обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и
нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла:
обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная
незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в
кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и
грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть,
чем лишний труп на совести.

***

КРОЛИЧЬЯ НОРА.

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во
все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут»,
а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только
мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни
стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону
Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили -
всю ночь пришлось рулить одному мне.
В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот,
выключился, так и проспал до самого места.
Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера.
Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова,
утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше
ничего.
Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас
видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения
Робинзона Крузо».
Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку
располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании
самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня
моря. Спал по дороге.
Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но
когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда
вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое
восторженное...
А у меня такой возможности не было.
Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит), но отделяла
от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине
километра четыре.
Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока
дискотека...
Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ,
сказал:
- Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот и я пойду посмотрю на
него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ
СТОИЛО!
Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился
такой приятный гул и крики чаек.
Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь:
деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними
проталкивать свою Робинзоновскую тушку.
Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания
величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10
метров.
А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и
спросил:
- А где Грубас?
- Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до
обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел.
Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!!
Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!»
Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики:
«Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!»
Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра
три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил:
- Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!
... Оказалось, что цены бывают разные...
Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в
Алису, падающую в кроличью нору.
Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края
норы и не улететь полностью.
Из-под земли торчали только голова и руки.
Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко
внизу я увидел... море.
Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были
хиловатые...
Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого
острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг
с другом.
Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь
еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не
меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной
«козырек» и так шатаясь расползался...
Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой
веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не
решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли
только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже
пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... »
В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее
накидывание.
А смеяться-то мне нельзя...
Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с
бревно...
Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень
срочно.
Только что?
Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только
фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне
по-прежнему нельзя.
Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную
лестницу.
Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не
улетел к скалистым берегам...
Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил
от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей
- спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.
Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой... но зато я
увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

http://storyofgrubas.livejournal.com/45508.html

***

Давно это было, в 99-м. В бескрайних степях Айовы мой американский
приятель ударил по тормозам возле неприметного поворота и спросил:
«А хочешь увидеть ту самую ферму, с которой свиньи улетели?»

По тому, как он спросил, я понял, что речь идёт о главном событии в
истории этой далёкой окраины, о котором должен знать каждый образованный
человек. Поскольку я таковым прикидывался, пришлось понимающе кивнуть,
ни хрена не понимая, и мы поехали.

Моё представление о свинофермах ограничивалось незабываемым детским
знакомством с дощатым свинарником на шесть угрюмых рыл. Каждое рыло
обслуживалось в единоличной клетушке отдельной большой человеческой
семьёй, вооружённой вёдрами с объедками, в качестве подсобного
хозяйства. Из-за этого свиней кормили в разное время, и пока одна жадно
жрала, остальные буйно бесились и помирали от зависти, сбавляя в весе
вероятно столько же, сколько она набирала. Ещё амбре помню, из-за
которого для меня свинарник – до сих пор не пустой звук.

Я подозревал конечно, что на ферме всё иначе, и что фермер со своей
семьёй легко управляется наверно с несколькими сотнями свиноголов,
нещадно эксплуатируя безропотных батраков-мексиканцев. Действительность
превзошла скромные границы моего воображения. В чистом поле
распласталась белоснежная ромашка размером с большой стадион. В каждом
её лепестке тянулось длинное стойло, а всего свиней там было десять
тысяч. Эти лепестки мы обошли по внутреннему кругу, облачённые почти в
космические одежды – вовсе не затем, чтобы не запачкаться, а наоборот
чтобы самим не занести какую-нибудь заразу. Подсобных рабочих не было
вовсе – после очередной компьютеризации не осталось места даже для жены
фермера, она устроилась в райцентр на полставки библиотекаря. Да и сам
фермер, тощий долговязый улыбчивый парень, незаметно было чтобы особенно
парился – он полчаса гулял с нами и ещё час чаёвничал, на свиней не
отвлекаясь. Я понял так, что он был смотрящий за роботами – на случай,
если компьютер затупит и сам об этом доложит.

Из разговора выяснилось, что всё ещё забавнее – из-за огромных целевых
кредитов свиноферма фактически принадлежала управляющему банку,
проводившему все оперативные финансовые расчеты – это был настоящий
свинарник при банке. Корма, напичканные рыбьей мукой, витаминами,
гормонами, аппетайзерами и прочей химией, производились на отдельном,
таком же безлюдном комбинате. Гормоны давали правильные - поросятам
мужского пола женские и наоборот, чтобы в раздумьях над своим полом они
быстрее жирели. Юных поросят привозили готовых, как из фабрики, раз в
неделю, и загружали в первый лепесток ромашки. Это запускало великую
миграцию всех остальных в последующие лепестки, каждый со спецкормёжкой
именно для этого возраста. Отовсюду бил разнообразный душ, как на
спа-процедурах, подозреваю что с попутным массажем. Запаха не было
вообще - это были безупречно чистые свиньи.

Я ходил по этому кругу жизни внутри ромашки и видел, какие они разные –
удивлённое младенчество, резвое детство, бунтарское отрочество,
мечтательная юность, и наконец уверенный в себе, сытый, холёный взрослый
возраст с заплывшими глазками – это означало, что хряку пора на убой.
Может, из-за этого визита, несмотря на теперешний сорокалетний возраст,
я не тороплюсь больше становиться окончательно взрослым и не люблю
фастфуда – пельмени моего детства из того свинарника были всё-таки
вкуснее.

Я спросил фермера о его знаменитых летающих свиньях. Всё оказалось
просто – несколько лет назад, увидев торнадо, он успел нырнуть в бункер
и завинтить люк. Жена была в райцентре на работе. Немного погодя его
резервный компьютерный пульт в бункере сообщил, что свиноферма вроде как
исчезла. Выбравшись наружу, фермер увидел вокруг много пустого места и
удаляющееся тёмное вихревое облако. После непродолжительного осмотра
места катастрофы он сделал звонки жене, полиции, аварийной службе и
банку со стереотипным сообщением – свиньи улетели. Для полиции он
уточнил, в какую сторону они продолжают свой перелёт.

Честно говоря, я уже не помню, все ли свиньи тогда улетели, вряд ли
конечно. Но речь шла по крайней мере о нескольких сотнях – они выпадали
потом повсюду в окрестностях. Самые здоровые хряки пострадали мало –
рано вываливались из вихря, полагаю что с большим головокружением. Там
чернозём сплошной, после дождя хлябь несусветная. Приступая к полёту,
хряки немедленно окутывались густой липкой грязью, и последующие удары
мусором из той фигни, из которой состоят американские постройки, им были
как слону дробина, если крепко зажмуриться. Похоже, в полёте они
группировались и выпадали с небес на мягкий чернозём, как будто всю
жизнь этим занимались – многие обошлись без переломов. А фермеру
запомнился момент, как он стоял в обнимку с примчавшейся женой среди
развалин под вой приближающихся сирен, а вокруг них, выбираясь из-под
обломков и возвращаясь с далёких полей, собирались потрясённые
цивилизованные американские свиньи. «Наверно, они хотят кушать и под
душ» - сказала его жена и заплакала...

***

Однажды в сбербанке.

В четверг судьба меня занесла в Сбербанк — нужно было получить там деньги. Так вышло, что деньги мне 
могли передать только на счёт в этом банке, поэтому я его там и открыл. С третьей попытки нашёл в городе 
офис, в котором нет ремонта — ну окей, логотипы ещё не везде поменяли, пускай ремонтируют.

Отстоял очередь к девушке, подаю документы, она чего-то тыкает в компьютер и выдаёт мне бумажку с 
просьбой поставить подпись. Читаю на бумажке: «Указанную в расходном ордере сумму получил». 
Говорю: «А деньги?» Она: «Деньги получите в кассе» — указывает на другую очередь. Говорю: 
«Хорошо, я когда получу, тогда и распишусь». Но выясняется, что пока я не распишусь, деньги мне 
никто давать не собирается: «Я должна сверить вашу подпись, тогда дам вам жетон, по нему получите 
деньги в кассе».

Оказывается, ей недостаточно, что у меня с собой сберкнижка (!), паспорт и куча других документов — 
ей нужно сверить мою подпись с той, которая хранится у ней в базе! Я ей предлагаю расписаться на 
любой бумажке, чтобы она сверила, но она говорит, что сверять может только с подписью, поставленной 
в графе «Указанную сумму получил». Спрашиваю: «Кто ваш руководитель?»

Естественно, подписывать документ, где сообщаются заведомо ложные сведения (что якобы я получил сумму), 
я не буду. Естественно, счёт в банке мой, и деньги мне с него должны выдать, если я захочу. 
Но это естественно для меня, однако логика чужда сотруднице отделения Сбербанка. Из-за спины 
девушки появляется некто Ольга Анатольевна Нагорнова, утверждающая, что она самая главная. 
Ольга Анатольевна начинает мне рассказывать, что я должен расписаться, что это такой порядок, 
что все так делают, и по-другому быть не может.

Я достаю диктофон, включаю запись, и задаю вопрос: «Ольга Анатольевна Нагорнова, правильно ли 
я вас понимаю, что пока я не подпишу не соответствующее действительности утверждение, 
что я получил деньги, вы мне мои деньги не выдадите?»

Уж не знаю, что её тут засмущало (позже она будет, ссылаясь на должностную инструкцию, говорить, 
что всё делала правильно), но она сказала: «Ну хорошо, давайте я вместе с вами пройду в кассу».
 Мне это подходит, говорю, «Отлично, давайте.». Иду стоять очередь в кассу. Понятное дело, 
что из 5 касс работает одна.

Подходит моя очередь, мы идём в кассу вместе, Ольга Анатольевна заходит в каморку к кассирше и врёт ей: 
«Вот, молодой человек отказывается давать подпись на сверку». Разговоры-разговоры, но в итоге мне дают 
деньги, я их пересчитываю, и сразу же ставлю подпись, что деньги получил, возвращаю бумажку. 
Казалось бы, хеппи-энд? Хрен там.

Ольга Анатольевна и кассирша переглядываются, смотрят в экран компьютера и мотают головами. 
Ольга Анатольевна сообщает: «Ваша подпись не идёт».

«Не идёт»? Куда не идёт? С русским языком явная проблема. Сначала они не понимают смысл прошедшего 
времени глагола «получать», теперь вот подпись «не идёт». Спрашиваю: «Что значит не идёт?» 
Получаю разумный ответ: «Я же вам объясняю, не идёт ваша подпись. Возвращайте деньги». 
Нет ничего более бесячего, чем такая неприбиваемая, железобетонная, беспросветная тупость, 
но я держусь и спокойно говорю: «Ольга Анатольевна, я к сожалению в банковской терминологии 
ничего не понимаю, поясните, что это означает: „не идёт“?».

«Не идёт» в переводе на русский означает «не похожа на образец из базы по мнению Ольги Анатольевны». 
Это, кстати, вполне вероятно: расписываться мне приходится крайне редко и делаю я это как курица 
лапой, поэтому чтобы узнать мою подпись нужно сильно постараться. Предлагаю расписаться ещё раз, 
но нет, документ с «не идущей» подписью положено уничтожить. Предлагаю заново сделать такую бумажку, 
ну то есть повторить всю операцию с начала, но Ольга Анатольевна говорит: «Нет уж, я не буду с 
вами второй раз тут бегать». Как это так? Удивительно, что для сотрудницы банка быть в душе 
базарной торговкой — не проблема.

Я говорю: «Так вот ведь мой паспорт у вас, сберкнижка, могу вам водительское показать, кредитку, 
какие у вас сомнения в том, что я — это я?» Но мне отвечают: «Мы работаем по сверке подписи.» 
Так если я руку сломал, мне денег не видать больше? И тут она произносит гениальную фразу: 
«Идите в своё отделение, пускай вам там выдают!»

Для меня это открытие. Оказывается, у клиентов Сбербанка отделения Сбербанка бывают свои и не 
свои (вражеские?). Как им удалось выдумать такую конструкцию — ума не приложу, но в итоге выяснилось, 
что эти ребята реально «работают по сверке подписи» (но паспорт требуют!), а по паспорту работает 
только моё «своё» отделение, и это то, в котором я открывал счёт. В итоге у меня забирают деньги 
обратно, и меня отправляют туда, потому что Ольга Анатольевна больше со мной бегать не будет.

Время без десяти шесть, поэтому я спрашиваю: «А до скольки то отделение работает, уж не до шести ли?» 
Ольга Анатольевна собирается посмотреть в компьютере. Выходим мы из кассы, возвращаемся туда, где 
встретились впервые, Ольга Анатольевна садится за свой компьютер, а девушка, к которой я в самом 
начале подошёл — Анна Игоревна Решетова — неожиданно говорит «Я сейчас охрану вызову». Ах! 
Где таких клоунов понабрали? Интересно, что эта чушь осталась не только без моего внимания, 
но и без внимания Ольги Анатольевны. Тогда Анна Игоревна обратилась уже к Ольге Анатольевне со словами: 
«Всё, я вызываю охрану». Ольга Анатольевна снова оставила это без комментариев.

Потихоньку выясняется, что моё «своё» отделение работает до семи. Спрашиваю: «А кто там руководитель»?
Прошу позвонить руководительнице того отделения, договориться, чтобы там меня встретили, провели всюду 
без очереди, не заставляли заново расписываться ни в каких подложных документах, и выдали в итоге деньги.

Ольга Анатольевна дозванивается до того отделения и говорит: «Здравствуйте, у нас тут ваш клиент...». 
Я уже один раз восхитился этим тремя абзацами выше, но не могу не обратить на это внимание снова: 
у Сбербанка нет клиентов, клиенты есть только у его конкретных офисов! Пока Ольгу Анатольевну соединяют 
там по телефону, она мне достаёт некую должностную инструкцию из-под стола откуда-то и пытается объяснить, 
что они от меня всё требуют строго по инструкции. Какое мне до этого дело — непонятно; как будто я её 
упрекал в нарушении инструкции.

Пока Ольга Анатольевна говорит, лениво подходит суровый охранник (несколько минут шёл из-за двери!) 
и спрашивает как бы у воздуха: «В чём дело?». Ольга Анатольевна, говоря всё ещё по телефону, ловит 
взгляд охранника и кивает в мою сторону. А я-то не сказать, что угрожаю безопасности банка: ничего н
е громлю, никуда не пытаюсь проникнуть, даже голос ни на кого не повышаю; я просто молча стою и жду. 
Я ведь сама вежливость и спокойствие. Охранник кивает ей головой обратно, мол «а чё с ним?». 
Ольга Анатольевна отвлекается от телефона и говорит: «Отказывается подпись давать на сверку» 
(опаснейший преступник!) Я говорю: «Не правда». Охранник мимикой задаёт риторический вопрос 
«а с хрена ли вы меня-то позвали?», разворачивается и уходит. При этом Анна Игоревна,
которая вызвала охранника, вообще ничего ему не говорит.

В итоге, убедившись, что в «моём» отделении меня ждут, я еду туда. Детально пересказывать не буду. 
Там из двух касс работает одна, средний интеллектуальный уровень сотрудников чуть выше, 
а девушка Гульназ, которая со мной работала, была весьма доброжелательна. Но тоже всё было очень долго, 
с кучей косяков, тупости и неорганизованности, и это при том, что меня действительно приняли без очереди. 
Уехал с деньгами.

Ну что это за позорище? Банк, увешанный камерами, с охраной на входе, боится своих клиентов настолько, 
что заставляет их сначала подписать бумажку, что они получили деньги, и только потом им эти деньги выдаёт. 
Это уровень дворового недоверия между мальчишками, обменивающимися вкладышами от жвачек, которые спорят, 
кто кому первым отдаст. Если вам нужна подпись на сверку, так и пишите в своих бумажках: 
«Подпись для сверки». Но вообще, какая к чёрту сверка? 
Паспорт что, не удостоверяет мою личность в достаточной степени?

И ещё один вопрос меня очень волнует: как сотрудница банка может себе позволить сказать 
«Я не буду второй раз с вами тут бегать»?

***

Я теперь понимаю, почему про нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... 
Мюнхен, решили поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей, 
огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все этажи, пофоткались 
на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не видели ретро-автомобилей. 
Спрашиваем - а где они? 
Ответ: Как где, в музее.... 
Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив... 

***

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену 
и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: 
"каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", 
выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

***

Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю:
-Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет?
Мужик (в перчатках), забирая нож:
- Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

***

Один знакомый увлекается гольфом. 
Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой.
 Он её называет «моя седьмая лунка».

***

Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных 
между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. 
Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. 
Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. 
Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, 
чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. 
Всё просто.

***

Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения 
геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась 
больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"

***

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!! 

***

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

***

1984-й год, нам с другом только что исполнилось по 18, до армии еще
полгода и вот, устроившись на работу, мы попадаем на неизбежные тогда
принудительные сельхозработы. Срок-месяц, амнистия не светит...
В колхозе нам, выросшим на городском асфальте и лошадей с коровами
видевших только в фильмах, достается работа... пастухов колхозного стада
в 200 голов. Нет, поначалу-то главным был местный пастух на лошади, но
через неделю он намертво запил, и остались мы на своих двоих против 200
злобных и шустрых скотов... К этому времени мы уже знали, что корова в
стаде всегда идет ОТ человека, то есть, чтобы стадо оное развернуть,
надо обежать... объехать... облететь его по большой дуге и зайти со
стороны рогов. Верхом-то это просто, но пешком...
Через пару дней мы уже валились с ног, и тогда-то и посетила нас
блестящая идея - научиться ездить на лошади. А чего - на великах и
мопедах ездили же! Правда, у велика нет уздечки, и седло не надо
привязывать, но разве ж мы не ковбои?
И вот в колхозной конюшне, где конюх тоже в запое, никого нет, и
подсказать хоть что-то будущим джигитам некому, мы выбираем лошадку
поспокойнее, которая за пару буханок хлеба позволяет проделывать над
собой эксперименты по привязыванию уздечки к морде и терпит наши споры,
на какую часть спины укладывается седло, в свете перераспределения
нагрузки на задний и передний мост (или как это у лошади там
называется). Споры опираются на смутно вспоминающиеся отрывки из фильмов
о красных кавалеристах...
Наконец, после нескольких часов усилий, мы выводим взнузданную ПОЧТИ
правильно лошадку на улицу в предвкушении избавления от бессмысленной
беготни за стадом... При попытке сесть на нее, лошадка почему-то встает
на дыбы и начинает описывать вокруг нас круги, норовя доходчиво
объяснить правила джигитовки жестами, а именно - пытаясь огреть копытом.
Время идет, лошадке весело, нам, с трудом удерживающим ее за повод и
уворачивающимся от ее копыт, почему-то весело не очень... Выползший
откуда-то абориген удивляется: "А чевой-от вы необъезженную-то кобылку
вывели? Она ж молодая еще, на ней никто и не ездил... Чо? Помочь загнать
обратно "в гараж"? Не, я еще жить хочу..." На этой оптимистичной ноте
абориген уползает... Пара часов и десяток синяков - и вот уже довольная
лошадка снова в стойле.
Но проблема не решена, а ковбои, как известно, не отступают, и на
следующий день, потратив не более часа на оседлывание старой и, по
разведданным, послушной клячи, мы гордо ВЫЕЗЖАЕМ следом за стадом,
точнее, по очереди, выезжает один, а второй, проклиная всю мясомолочную
промышленность, в одиночку за стадом гоняется пешком... Управление у
клячи неудобное, напрочь отсутствуют ручка газа, педаль тормоза, рулем
служат непонятные ремешки... К тому же, кляче тоже становится весело,
как никогда раньше за всю грустную колхозную жизнь: прекрасно понимая
наше мастерство наездников, идти-то она идет, и даже поворачивает, куда
надо, но вот только скорость выше 3 км/ч развивать решительно
отказывается. А колхозные коровы - звери шустрые, поджарые, они не
бродят степенно, они БЕГАЮТ...
И вот посреди большого луга, пока стадо делает вид, что пасется, кляча
придумывает новое развлечение: сбросив наездника, чья очередь была гордо
СКАКАТЬ ВЕРХОМ, она ловко вертится на пятачке, подставляя пытающемуся
сесть на нее вместо стремян - задние копыта... Но ковбои все равно не
сдаются! Попытка укротить мустанга затягивается, и тут мы, оглядевшись,
обнаруживаем, что коров-то на лугу НЕТ! Огромный овальный луг среди
леса, в центре помятые ковбои и хихикающая кляча и больше никого.
Ощущение, что стадо, за которое мы отвечаем головой, зарылось в землю
или телепортировало. Катастрофическую ситуацию спасает мелькнувший вдали
среди деревьев рыжий хвост последней буренки.
На лихорадочном совещании возле не подпускающей к себе клячи, выносится
мудрое решение: пусть кобыла как хочет сама идет домой, а за коров мы
отвечаем!
И вот очередная картина: узкая просека в густом лесу, по просеке,
растянувшись в колонну, быстро и целенаправленно бежит куда-то стадо.
Сзади за стадом из последних сил поспешают пешие, но не сломленные
ковбои. Развернуть стадо шансов нет - корова-то идет ОТ человека...
Бегают коровы быстро и пятикилометровый кросс они и в этот раз сдают на
твердую пятерку. И вот, после окончания проклятой просеки, мы делаем еще
одно естественнонаучное открытие: коровы жрут не только траву, коровы
любят картошку!
Представьте себе идиллическую картинку: вдоль леса проходит узкое
асфальтированное шоссе, по другую сторону шоссе - огромное поле, где
только что прошли картофелекопалки. Привезенные из города на один день
горожане, как выяснилось позже, работники народного образования,
неспешно собирают рассыпанные по поверхности клубни в мешки...
И вдруг из леса на бешеной скорости вырывается стадо в 200 голов,
пересекает шоссе, едва не растоптав редких представителей вида
четырехколесных и, мгновенно рассыпавшись по полю, начинает с
неимоверной энергией уплетать лежащую всюду в изобилии картошку!
Работники народного образования почему-то отказываются применить
педагогические приемы с целью убеждения коров пренебречь вкусняшками и
вернуться к пожухлой осенней травке. Женская часть применяет
непедагогический визг, мужская - непедагогические выражения, и отчего-то
применяет их к нам... Веселье усугубляется тем, что в процессе бегов мы
заблудились окончательно, и понятия не имеем, в какой стороне света
находится злосчастная "наша" ферма.
Операция по изгнанию рогатых дьяволов продолжалась 4 часа! Таланты
пастухов в себе открыли две учительницы литературы, один физик и один
массовик-затейник из Дома пионеров... За непринужденным весельем
незаметно наступил вечер, и довольное стадо, прекрасно знавшее маршрут,
разделившись на несколько групп, потянулось в сторону фермы на вечернюю
дойку, унося в своих утробах рухнувший план по сдаче картофеля
государству. За самой большой группой ползли шатающиеся, но
непобежденные ковбои.
А кляча тоже вернулась домой, да... Еще раньше нас... Предварительно,
видимо, от души повалявшись на спине и превратив седло в жалкие
ошметки...
Переводить на другую работу нас решительно отказались, объясняя, что
коровам мы очень понравились, а злосчастная картошка все равно
принадлежала соседнему совхозу... Перевели потом, но это уже другая
история...

***

В конце 2009-го я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию
описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая
телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского
крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из
Москвы прилететь не смог.

В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг
захотелось встретиться именно во Владивостоке – я говорю «неизвестно
почему», потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не
назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто
парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над
Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше
добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо
с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему
всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально
следующее: «Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту
находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к
ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную
полосу, к прибытию американцев успеем!»

Испытания первого секретаря на этом не закончились – за пару дней до
прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском
аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант,
состоявший по оперативным данным из отпетых црушников. Гости немедленно
выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской
крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде
Брежнев лаконично инструктировал Ломакина – "возите их где хотите, но
чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не
увидели!" Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер
поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый
день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью
100 квадратных километров – этот остров прикрывает вход в город с юга и
действительно напичкан укреплениями, с моря впрочем малозаметными. Весь
следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не
беспокоили.

Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита
обыкновенной поварихи городской столовой – ей и выпала честь кормить всю
эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую
в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По
требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором
дипломаты сразу нашли грандиозный изъян – там напрочь отсутствовали
пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках
магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала
напрочь – но на то и существуют спецсамолёты. Хуже было другое –
американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными
морепродуктами, видимо просто заколебавшись с переводом.
В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам
обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик.
От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на
свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти
схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя
по её описанию Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными
жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек.
Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё
несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню
следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким
аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и
заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал
ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент
переговоров – накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя
легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало
разрядке международной напряжённости...

***

РОЖДЕСТВО.

Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном:
что это собственно за праздник и с чем его едят...
В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную
очередь, но попасть на рождественское богослужение.
На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:
- Ну как, вчера в церковь-то попал?
- Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока
длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

***

Дед Мороз и водка.

Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был
новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и
Снегурочку.

И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для
Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть
одиннадцатого - нет.

Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит
Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он
Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!

Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона
на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в
ягодицах.

- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям,
пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз...
Утомился!

Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка
придвигает его к стенке, чтобы не упал.

- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает
Снегурочка.

Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с
испугом.

Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и
закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду
Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в
рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в
ухе.

- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду
Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у
детей? А? Или его стошнит?

Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид
коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные
родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего
чада, их упаковали и подписали.

- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и
дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает
подарок для Машеньки.

- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.

Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий
утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.

Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась.
Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он
не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то
получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта
Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете
мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.

Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей
полотенечко.

В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.

***

421 РУБЛЬ.

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к
ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше
среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает
на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным
положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал
(включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива
купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки,
пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь
бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги.
И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления
«алконавта»
Продавщица:
- Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги?
Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не
предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть
цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну
какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с
продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
- Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так
он сука еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?

Дальше мужик ржал вместе с нами.

***

Когда я учился в школе, в нашем городе построили кукольный театр. Раньше
как-то без него обходились, а тут раз и построили. И режиссер приехал из
Москвы, говорили, что лучший ученик Образцова. Вот. Только народ наш
тогда какой-то инертный был. В театр то, не очень торопился. Все больше
по кино ходил.
И тогда, наш новый кукольный театр, отнехерделать, сам пошел в народ.
Начал он со школ, давал там небольшие спектакли. Наша школа, ближе всех
была к театру, поэтому, логично, начали с нас. И вот, после очередного
представления в актовом зале, режиссер этот знаменитый, зашел к нам на
урок, попросил минуточку внимания, и сказал, что ему нужны дети,
участвовать в некоторых новых спектаклях. И выбрал трех девочек и одного
мальчика, поговорил с ними коротко, и ушел. Девочек то он ничего выбрал,
отличниц почти, а вот с мальчиком, казалось нам, промахнулся. Мальчик
был невысокого роста, щупленький такой, невзрачный, казалось, вообще
ниочем. И еще учился на три с минусом. Но, был там один нюанс. Он, на
тот момент, входил в самую авторитетную школьную организованную
преступную группировку. Конечно, не главарем входил, но так, типа его
правой руки.
И закрутилась, понеслась. Пацана этого как подменили. Не то чтобы он
банду свою бросил, но стал пропадать в кукольном театре. Репетиции,
спектакли почти каждый день. Что он там делал, мы не знали. А он не
говорил. Стеснялся нас, наверное. Пришло время, и эта группа из девочек
и мальчика стала на уроки приносить бумажки из театра, типа
освобождения, от режиссера. «Уважаемый директор. Прошу отпустить
артистов на утренний спектакль». Отпускали, без базара. Мы, конечно, им
тихо завидовали.
Так прошел год, два. Все постепенно поуспокоились, попривыкли, и все
подзабылось. Кукольный театр заматерел, перестал гастролировать по
школам. Наоборот, школы выстроились в длинную очередь на спектакли.
Пришла как-то, и наша очередь, школой идти. Билетов тогда уже всем не
хватало, зал в театре небольшой был. В наш день, даже банду школьную не
всю взяли, так половинку, от силы.
Ну, пришли, расселись чинно, ждем начала. Банда сначала хотела
приземлиться на галерке, но, видя, что их правая рука занял место в
третьем ряду, нехотя расселась вокруг. Спектакль начался. Интересный
такой, актуальный, по тем временам. Про Мальчиша-Кибальчиша. Смотрим. И
вот наступает самый трагический момент. Нехорошие буржуины вяжут по
рукам и ногам Мальчиша. И приговаривают при этом, что сейчас его на
ленточки порежут, если военную тайну не услышат вовремя.
В это время наша правая рука главаря, он же внешне, ничем не
замечательный мальчик, неторопясь, повязывает на шее красный галстук,
встает с места, и громким, хорошо поставленным голосом говорит на весь
зал, типа: «Ну, что же вы пионеры, вашу мать, сидите и молчите? А?
Сейчас же прикончат нашего Мальчиша буржуины. Надо ж ему помочь». Ну и
дальше, в том же духе.
Сказать, что мы охерели, это еще мало будет. Вся банда сразу съехала под
стулья. Это был настоящий шухер. Самое смешное, что не только мы ничего
не поняли, но и наших учителей, видимо, никто не предупредил. Первой
снялась с места наша любимая учительница русского языка и литературы.
Она бежала по проходу, откуда-то сзади, и кричала: «Роберт, Роберт,
успокойся, это же театр». Да, забыл сказать. Робертом этого пацана
звали.
Дальше была небольшая схватка. Наш бандюган уже пошел вперед, спасать
Мальчиша. Училка его догнала, сгребла в охапку, и повалила в проходе. Но
Роберт легко выбрался из-под нее и все-таки ушел на сцену, продолжая по
ходу громко уговаривать остальных несмелых пионеров. Пыльная учительница
тяжело поднялась, и, не смея его больше преследовать, охала на весь зал.
Потом, плюхнулась рядом со мной, на его пустое место, и в полном ужасе
продолжала громким шепотом призывать остальных детей к спокойствию, и
непротивлению злу насилием.
Тем временем, Роберт вышел на середину сцены, и сказал: «Ну что,
пионеры, кто поможет мне спасти Мальчиша? ». Банда переглядывалась и
ерзала на сиденьях, «Нет», - хрипела между ними учительница. Все
принималось нами за чистую монету.
Но, что там было дальше. Да, уж. Этого, вообще, никто не ждал. Там, не
только наша училка в свои туфли нассала, но и я, по-моему, ей туда успел
сикнуть.
Вдруг, с первого ряда, как зомби, молча, поднимаются наши три, почти
отличницы, и вслед за Робертом, медленно, гуськом идут на сцену. Выходят
и строятся там с ним в одну шеренгу.
Мы орали им «Ура» и плакали от восторга. Проникновение в спектакль было
полным. А они, вдруг, сверху стали читать нам стихи, типа, что мы все
станем Мальчишами, а некоторые, которым больше повезет, еще и
Кибальчишами.
Нет, ну потом-то дошло. Что так было задумано. Режиссером. И до нас
дошло, и до училки нашей. Бля, сколько лет уже прошло, а я до сих пор,
как вспомню, так вздрогну. Больше никогда такого в театре не видел.
Видать, и, правда, сильный был режиссер. Или я был такой
впечатлительный.

***

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.

Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.

http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=7408

***

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

***

ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой
Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном
рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.

Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых
шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы
сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол
и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на
этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге.
Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться
все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и
озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел
большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его
просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на
смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК
ТЕЛЕЖКА!!!

***

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят
достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то
наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай
"все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством
поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась
в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

***

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ.
 
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: 
заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец). 
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, 
но это другая история. 
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. 
Им выдали комнату. 
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе. 
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, 
а жить тут года два, нужно налаживать быт. 
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не 
более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
 
Составили план покупок:
 
1) месяц - кровать, посуда. 
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол. 
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер. 
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз. 
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы. 
6) месяц - радиоприемник, люстра. 

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и 
посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... 
радиолу с пластинками (на тарелки уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
 
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!! ? 
У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!! ? » 
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы: 
- Считай, что я тебя уговорила... 
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, 
папа и вовсе размяк и заулыбался. 
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают 
качество жизни: стиральная машинка и радиола. 
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь 
перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам... » 

Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно 
может сделать каждый, но не подозревает об этом.
 
P. S. 

Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска 
глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой... 
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – 
джа-з-з-з.

***

Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы 
висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! 
Дорогие. Но красивые. 
Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса: "Еще и, не дай бог, подойдут..." 

***

Друг недавно на посиделках рассказал: 

Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, 
увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. 
Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. 
Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз 
от глаз отца начинает четко и раздельно: 

- Покойники, покойники, покойники... 

Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", 
"под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения 
слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" 
и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему: 

- Покойники, покойники, покойники... 

Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. 
Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку. 

Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело: 

- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы 
покойники, покойники, покойники" 

***

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. 
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. 
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! 
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. 
Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: 
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. 
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : 
- Молодец, даже добавку попросил. 
Когда шли домой разговоры были только о еде: 
- Папа, а что мы будем кушать? 
- Ничего, ты же в саду уже поел. 
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? 
- Уже все съели. 
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. 
- Папа, но у нас еще яйца есть!!! 
- Одно хватит? (и закрываю холодильник) 
- Нет, (достает еще два) 
- А картошку будешь? 
- Буду, буду. 
Так много он еще никогда не съедал. 
Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом. 
Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини. 

***

... Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается Ваз-06, 
за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не 
уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: 
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. 
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету...  
... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно... 

***

- В одном из госпитальных сортиров мило написано 'до дембеля как до луны на тракторе'. Пичаль. 
Жду увала. 
- Расстояние до Луны равно в среднем 384 467 км, если трактор едет со скоростью 45 км/ч, то до 
Луны он доедет за 8543 часов, что приблизительно равно 355 дням. 
Так что в толкане у тебя все верно написано.

***

Делали ремонт в гостинице. 
Действующей. 
С постояльцами. 
Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. 
Вышел в сортир. 
Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. 
Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. 
Еле отнял. 

***

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если
бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться
тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви
разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала
историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и
многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не
будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла
замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней
случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась
головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла
находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре
свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими
товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту
обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла
из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за
меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните
последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу,
учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей
соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти
строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я
любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая
красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не
мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте
в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое
лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я
так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это
пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда
ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от
этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ
письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на
яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало
военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без
воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили
ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости
Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и
обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал
перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее
обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал
на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на
улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то
делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их
одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала
в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не
замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в
Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал
четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт,
покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с
мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не
смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды,
значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?

http://storyofgrubas.livejournal.com/41995.html

***

Как и многие другие очень большие и сильные люди, мой отец отличается
миролюбивым характером. Учиться на офицера погранвойск он пошёл, уже
имея за плечами высшее строительное образование. Полагаю, сделал он это
только потому, что женился – хотелось обеспечить молодую красавицу-жену
хорошей квартирой и достойной зарплатой.
Всё это получилось, но сначала очень своеобразно –
в абсолютно голой и безлюдной степи на границе Тувинской АССР и
Монголии. Саму эту Тувинскую республику Советский Союз присоединил к
себе последней, уже после Великой Отечественной – до этого туда
элементарно не было дороги. Конный отряд моего отца стал охранять
границу нашей страны в этом диком месте на участке протяженностью 158
километров 500 метров – когда я ему позвонил сейчас, чтобы уточнить эту
цифру, отец назвал её наизусть не задумываясь, хотя было это четыре
десятилетия тому назад.

Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около
полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них
вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с
которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил
только один сувенир – действительно классный нож, которым его однажды
чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с
совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись
возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим
деятельным характером осталась в четырёх голых стенах, в которых вскоре
должен был родиться ребёнок, то есть я. Всё это несколько
контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в
котором она выросла. Например, будущему ребёнку через несколько месяцев
должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина
детского питания скакать бы пришлось пару недель.
Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью –
она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по её
требованию здоровенный курятник и пошёл служить дальше с хорошим
настроением, что жена наконец при деле. Её куриное племя плодилось и
размножалось со страшной скоростью.

Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась
неожиданная проблема – за это время куры стали для семьи любимыми
домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе
большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него
перепуганными потрясёнными глазами, после чего отложил топор, отпустил
на свободу курицу и виновато спросил жену –
«Слушай, может, я её на стрельбище из автомата расстреляю?»

http://anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=13617&type=story

***

Эту историю мне напомнил замечательный репортёр Михаил Дегтярь, попавший
однажды на сафари камчатского краба в очень неожиданной точке земного
шарика – он рассказал об этом сафари вскользь в недавнем интервью
Российской газете. Расскажу так, как слышал в своё время от одного
почтенного питерского профессора.

В конце сороковых годов прошлого века перед одним особо важным
международным приёмом товарищ Сталин коротко попросил не подвести с
кухней. В результате на стол подали сваренных целиком свежайших
камчатских крабов – настоящих монстров диаметром почти в метр, если
считать с клешнями, и весом за десять килограмм каждый.
Как можно догадаться, их доставили спецсамолётом. Крабы вождю настолько
понравились, что он поинтересовался, где они водятся.
Нормальный человек удовлетворился бы ответом, что только на Камчатке. Но
вождь на то и вождь, чтобы спросить – а чем этому крабу не нравится наше
европейское северное побережье? Мысль вождя была принята как указание к
действию. Правда, ему попытались объяснить, что камчатский краб крабом
называется только по недоразумению –
на самом деле это рак такой уникальный, а раки существа очень капризные.
В ответ товарищ Сталин улыбнулся и ответил, что в России раков много, и
этот тоже приживётся. Как показало будущее, вождь был почти прав.
Научная дискуссия была на этом прекращена, и началась серьёзная работа.

Первые партии доставленных с Камчатки «крабов» на мурманском побережье
неизменно дохли. Ученым пришлось заняться селекцией. На их стороне было
то, что каждая крабиха даёт миллионы икринок в один присест, а против
оставался тот прискорбный факт, что последние двести миллионов лет
эволюции раки остаются на редкость консервативными животными и вовсе не
собираются эволюционировать, а в неволе не размножаются в принципе.

Поняв это, исследователи потихоньку рассосались, но самый настойчивый
остался. И успех к нему однажды пришёл. Уже в начале 60-х его камчатские
раки стали вдруг бурно плодиться на побережье Баренцевого моря, на одной
банке недалеко от норвежской границы. Была защищена докторская
диссертация, получены нешуточные государственные премии, заказаны суда
для промышленного вылова. Но я же говорил, что раки существа капризные.
В одну тяжёлую зиму вся колония камчатского краба в полном составе вдруг
снялась с банки и совершила преступный переход длиной в несколько
километров через государственную границу на норвежскую территорию, где
кстати остаётся и поныне.
«Ну чем им Советский Союз не понравился?» - возмущался учёный…

Самое поразительное, что с демократизацией России камчатский краб стал
бурно расползаться по всем нейтральным шельфам, уже достиг побережья
Шпицбергена и поголовья в 100 миллионов штук. Благодаря этому ежегодная
квота России на вылов в нейтральных водах Баренцева моря уже доросла до
12 тысяч тонн. Но на родную российскую территорию капризное животное
пока не спешит возвращаться...

***

РАЗОЧАРОВАНИЕ.

Делали передачу про бабушку – ветерана войны.
Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на
лавочке, войну вспоминает.
Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и
Батхед.
Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками.
Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают.
Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться.
Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил
подержать.
И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек:
- А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить?
Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос:
- Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса –
это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь...
- Дадите попробовать проехаться?
Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором:
- Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам
очень понравится!!!
Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил:
- Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места...
Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не
краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя:
- Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете,
запрыгиваете и едете.
Я согласно кивнул:
- Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой?
Ребята дружно закивали:
- По любому выдержит!!!
Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за
ним.
Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все
закричали:
- Ты что!!!? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!!
Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой...
Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе,
слез и вернул пацанчикам их доску со словами:
- Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке...
В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка
пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное
разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица,
как будто плачет... очень красноречиво выглядит.

P.S.

Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с
такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я
может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть
потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...

http://storyofgrubas.livejournal.com/41555.html

***

Расплата.

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. 
Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. 
Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам 
не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при 
этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными 
у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания 
аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра 
за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти 
на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: 
“Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается 
рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). 
Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то могу отказаться“. 
Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня 
и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я 
увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел 
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю 
их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт 
не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на 
стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ 
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ 
ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. 
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко 
мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.

К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. 
Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). 
Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. 
Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на хуй, и получив на 
прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. 
Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, 
и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. 
Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила 
в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. 
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! 
Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 
30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. 
А потом зачем-то написала свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я ее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. 
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.

***

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры,
двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8,
чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или 
стену проштраблю или гардину повешу, в общем громкая работа. Недели где то
через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

***

Театральные байки.

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене
стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры,
игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре.
Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: 
"На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: 
"На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" 
И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: 
на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных 
"Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную 
за кулисы - дохохатывать!


Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только 
что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо 
фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп 
желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись 
за кулисы и не хотели возвращаться.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный 
певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и
плевун!"


Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный
Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы
как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!".
Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".


– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли
отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет 
спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки.
Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник"
поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.


– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной 
республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать,
городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная,
но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина
"Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к 
своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит
следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая
Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. 
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... 
его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не 
осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал 
грянул... и, увы, не аплодисментами...


– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет
маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать
что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, 
все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве 
выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера,
понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со 
сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле
живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так?
Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".


– Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и 
прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что
местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос
сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на 
грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на
тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая 
хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает 
все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и 
т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и 
выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование
открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в
степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще
хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз 
начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим
бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!"
(т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить
свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и 
восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с 
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя
заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. 
В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает 
руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в 
сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой 
изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент 
за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он 
потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по 
сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что 
режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал 
биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей!
Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.


– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По 
спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и 
стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то 
время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной 
гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не 
доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, 
выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй 
раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью 
тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по
театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, 
вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, 
все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну 
сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, 
можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно 
какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и 
упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, 
Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора 
опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается 
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, 
осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на 
выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж 
вчера сказали, гранатой ее глуши!".


– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как 
многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения 
последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, 
а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, 
никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но 
в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе 
сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И 
так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители 
в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...


– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. 
Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы 
подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный 
комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами 
замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе 
висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", 
будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, 
понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не 
дамся!" бросается в штольню. Занавес.


Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице 
Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, 
чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила 
Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная 
артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился 
конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А 
сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица 
публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"


По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой 
неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, 
муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался 
тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга 
со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед 
тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что 
же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности 
положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, 
после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! 
Сударыня, извольте объясниться!"

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской 
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану 
Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что 
Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов 
пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький 
недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль 
вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил 
горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив 
Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на 
канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан 
Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо 
пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще 
раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к 
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной 
тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще 
занавес не подняли!


"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел.
Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин 
Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно 
спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас 
будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов.
По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но 
оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж 
и за воду, и за газ, Ваше величество".
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...


В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, 
вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я 
смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "


Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его 
коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо 
рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны 
панически боялись играть с ним.


Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с 
Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и 
добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз.
За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, 
что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской 
Дездемоне".


В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. 
Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся 
бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел 
актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть 
бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с 
ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и 
бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол 
(надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, 
валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого 
попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", 
- отвечает: "Да не уйду, не уйду..."


Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и 
коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости ,
был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. 
Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в 
выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором 
Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны 
были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в 
ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о 
готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую 
импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и 
начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...


Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о 
книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, 
находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский 
спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: 
"Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай 
Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл 
скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".


Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил 
посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл 
Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это 
было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст 
производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он 
все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и 
строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно
стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог 
произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего 
затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, 
когда он так играет?!"


Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти 
из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится 
Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" 
По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек 
обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин 
- отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до 
Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно 
так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?


Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый 
важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого 
Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то 
такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с 
ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
"Папа, ты дурак?!"


Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: 
- Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города 
Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - 
Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас 
эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!


На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил 
Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"


Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен 
смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует 
пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио 
случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только 
эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и 
душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, 
поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и 
только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом 
Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.


50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам 
спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, 
пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич 
Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом 
просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с 
водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - 
занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему 
в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам 
огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже 
"мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.
Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...


Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь 
таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они 
где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона 
набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я 
его съел!"


Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью 
была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго 
ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, 
эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который 
произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его 
нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... 
Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в 
бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! 
Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"


Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, 
но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался 
ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его 
вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у 
него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по
телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) 
можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через 
полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы 
уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на 
все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: 
"Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: 
"Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"


В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным 
столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От 
волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический 
характер.


Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов 
как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: 
"Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да 
дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.


Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок
вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:
"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, 
Гендель, Сен-Санс".

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает 
слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет 
спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от 
волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает 
в обморок.

(с) неизвестно

***

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… 
Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… 
Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

***

Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями 
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел, на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. 
Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, 
оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий 
на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

***

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. 
Начальство решило отправить Синоту в командировку. 
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал 
и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта хуйня мне в багажник влезет?!

*** 

Про вантуз и мыша.

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.

Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. 
Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.

Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.

Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу.
Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить 
мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша 
внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»

Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции 
и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к 
нему вантуз, отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки 
самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели 
могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то 
его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно 
было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. 
Но она тут же устыдилась собственной жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, 
и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от 
совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически 
заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.

Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня 
в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз 
и зловещим шепотом спросила: 
«ПОЙМАЛ???»

*** 

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку - тишина. 
Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически, каждый день.
- Это будильник... 

***

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" 
и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё 
строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии 
американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, 
серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, 
что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности 
в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. 
Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, 
благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, 
но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" 
- интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. 
"Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. 
"Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и 
не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

***

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". 
Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. 
Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, 
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, 
автомат выключил, замок повесил. 
Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! 
Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, 
а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. 
Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". 
Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. 
Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. 
"Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. 
Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. 
Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. 
Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". 
Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. 
Работаю. 
Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - 
подводку пришлось делать, подключать, фазировать... 
Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. 
Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они 
там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, 
и ухожу оттуда на фиг...

*** 

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует 
в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. 
Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"Whаt is уоur nаmе?!"

***

МАЛОЙ КРОВЬЮ.

У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал,
что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив
(с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная
полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы
спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали,
то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и
почему не берешь удочки?
Стас:
- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у
нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты
в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? »
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на
развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям
ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
- Баыхуа ааы!!!
Жена:
- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где
шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На
ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и
покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...

http://storyofgrubas.livejournal.com/38073.html

***

Эксперимент.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. 
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. 
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает 
равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем 
по запястью, в то самое место, где должны быть часы. 
Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно 
подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. 
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех 
не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы 
неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ 
ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно 
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и 
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую 
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

***

Фотографы, такие фотографы.

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. 
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. 
Вот теперь-то начнется.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. 
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. 
Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. 
Вот теперь-то начнется.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика 
в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. 
Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 
Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. 
Вот теперь-то начнется.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. 
Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика 
в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. 
Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. 
Вот теперь-то начнется.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. 
Купил профессиональную Nikon F6. 
Любуюсь благородным плёночным зерном. 
Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. 
Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном 
свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то 
чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. 
Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, 
привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал 
сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить 
цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток 
их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня 
теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх 
лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. 
Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", 
показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул 
с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - 
на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. 
Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - 
было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на 
всякий случай... И парочку котиков. 
Всё ещё только начинается!.. ))

***

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. 
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, 
что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел 
ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, 
медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, 
опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я 
прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, 
кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес 
практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: 
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще 
и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. 
Можно я тоже приду к вам завтра?"

***

Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу 
и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и
запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы
потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к
близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти
сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке
симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся
себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.

Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак
предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой
Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями.
Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе,
в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от
реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил
крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища,
потряс его как трофей.

Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал
жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото
ВЗОРВАЛОСЬ.
Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась
одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы
медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он
уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути
двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на
обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того чтобы протянуть
руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком, и ржал.
Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор
еще долго караулила его внизу.

С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой
цепочке и о том, что человек – Царь Природы, Смит скромно поправляет ее:
“Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил”.

***

А вы помните свое детство?

Дети сейчас не играют одни во дворе, ходят в школу и из школы под конвоем взрослых, и у них нет друзей 
"этажом ниже" (сейчас же не принято общаться с соседями?). "У современных детей есть практически все, но 
при этом они удивительным образом лишены главного — свободы", — пишет katechkina и вспоминает свое детство.

...

Глядя, на то, как Ф перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 
200$, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть 
практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного - свободы. Семилетка, один 
разгуливающий по детской площадке, это скорее нонсенс (я уж скромно молчу про походы в магазин и поездки 
в метро). В школу – с мамой, из школы с бабушкой, а потом под 33 замка и за уроки. Ну, может быть, 
мульт вечером или прогулка под конвоем кого-нибудь из взрослых. Сбегать к Толику этажом ниже? Да ни боже 
ты мой. Во-первых, не принято, и как следствие неудобно, а во-вторых - кто знает, что под вами есть 
некий 7-летний Толик – тут иной раз и с соседей на лестничной клетке по имени не назовешь. И, в общем, 
все понятно – это не мы, а вовсе даже жизнь разэдакая, а все таки как тошно думать о том, что мой 
ребенок проведет свое детство в компании пульта от консоли и трех десятков Биониклов.

Когда мне было 7, моей подружкой была Светка. У нас со Светкой них..я не было, ни консолей ни биониклов, 
ни бакуганов. Поэтому в 99% случаев из 100 (один процент приходился на мультики, которые я заботливо 
обводила фломастером в программе газеты «Мирнинский рабочий») мы развлекали себя сами. Развлекали по 
всякому, но, в общем, всегда успешно. Как-то раз мышь нашли дохлую. Мышь была серьезная, смиренная 
и удивительно жирная, поэтому решение вскрыть ее родилось практически мгновенно. Договорились так – я режу, 
а Светка придерживает трупик палочками – и вообще ассистирует по мере сил. Как сейчас помню – угол дома, 
земля с редкими пучками длинной желтой травы, опочившая мышь, и мы с пустыми головами, огромными коленками, 
и лезвием «Нева», сворованным у папы. Операция не задалась: как только я сделала первый робкий надрез и из 
мыши пополз ее последний ужин, Светке показалось, что пациент ожил, и она с громким визгом шарахнулась 
в сторону. Повторить подход я не решилась - вместо этого мы вернулись домой, аккуратно вытерли папино 
лезвие полотенцем и положили его назад в упаковку: а то мало ли что.

Вообще с 7 до 9 – это был период бешеного и абсолютно неконтролируемого миропознания. Нужно было 
потрогать, понюхать, разворошить, сжать в руках так, чтобы полезло в щели между пальцами. Не всегда 
приглядно, даже практически всегда неприглядно, но это был самый простой способ понять суть вещей. 
Однажды нашли совсем цимес – страшный холщовый мешок под теплотрассой. Неделю водили хороводы вокруг и 
мечтали о том, что в мешке труп тетеньки. Почему тетеньки? Потому что так страшнее. И в мешке 
действительно оказался труп. Собачий. Разочарования не произошло: погоды стояли теплые, и в теле 
успели завестись черви. Каждый божий день мы ходили к мешку, поднимали один из его уголков длинной 
палкой, видели что-то, или ничего не видели, и с воплями убегали прочь: живые, живые!

А еще ловили Стригуна для того чтобы швырнуть его в Акаемчика. Акаемчик был якутский мальчик по 
фамилии Акаемов, а Стригун – жук неизвестной фамилии и этимологии. Этот Стригун был ужасно страшный жук: 
по легенде, в полете тварь могла запросто отхватить косу или даже нос (отсюда, вестимо, и название). 
Ловили недели две абсолютно безрезультатно, после чего плюнули и решили накостылять Акаемчику так. 
Акаемчик не вышел, и даже унизительное «Акаемчик – какашин водоемчик» не затронуло его 
якутской натуры. Плюнули, и забыли.

Вообще, жестокие были удивительно. Папина контора представляла собой три разделенных пятачком здания: 
два рядом, а третье – главное, чуть поодаль. Когда служащие расходились по домам, в главное здание 
приходила старушка-сторож, а два других ставили на сигнализацию. Аттракцион назывался «погонять бабку» 
и использовался только в случае полной безысходности. Нужно было подойди к тому домику, который 
на сигнализации, со всей дури шарахнуть по окну, залечь в снегу неподалеку и наслаждаться. Бабка была на 
месте ровно через 2 минуты, кряхтя и охая делала несколько кругов вокруг домушки, после чего 
возвращалась назад. Мы могли долбить раз 5 за вечер, а на шестой, устав от снега и беготни отправиться … 
к бабке пить чай. Она отряхивала нас от снега, жаловалась на мальчишек, которые шалят, и на погоду, от 
которой ломит кости, и разливала варенье по щербатым казенным блюдечкам. Мы ели и сочувствовали 
абсолютно искренне: ох уж эти мальчишки, ох.

Катализатором плохих идей практически всегда была я. Не от плохого воспитания или от личной вредности, 
а из-за природного любопытства, и постоянного желания проверить «что будет если». Мы прыгали в снег 
с трехметровых сараев (а может ли пакет заменить парашют), блевали от растворенного в воде сухого 
спирта (интересно, а от него можно опьянеть), в 30 градусный мороз раздевались до свитера (в надежде 
заболеть от переохлаждения) и курили бесконечно вонючий и невозможно дефицитный Опал.

Бездумные, неуправляемые, с засаленной веревкой ключа на тощее шее мы вышли. И всем было срать на нашу 
мелкую моторику, угол наклона в прописях и четыре клетки отступа от прочерченных красным полей. 
Сумасшедшие, неприкаянные, хер знает что о себе вообразившие, мы выросли сами, без развивающих систем 
и новаторских методик – твердые, как камешек, острые, как геометрия и ни кому не нужные как чайная 
горка из фарфора.

Бьемся как выучили. По одному.
©katechkina

***

Как выбрать мебель.

Тут спальню себе всю неделю выбираю-покупаю. Не без удовольствия понял, что с 1999 года, когда я 
занимался мебельным производством, на мебельном рынке существенно ничего не изменилось.

Как тогда он был «весёлым», так и теперь таким остаётся.

Тогда мелким производственникам держать своих десигнеров было не по карману, да и нужды не было прямой.

Делалось так: едем с главным инженером, главным технологом и главной закройщицей в «Три Кита», в галерею 
Niere (я к примеру название). Там зырим на диванчик последней модели. Зырим очень тщательно: лапаем, 
мацаем, замеряем, обмеряем, расспрашиваем за «что там унутри», фотографируем, иногда даже - покупаем, 
чтоб раздербанить, как Ипполит Матвеич - стул из фамильного гарнитура гамбсовской работы.

Через месяц - у нас точно такой же диванчик поставлен на поток.

Не, ну как - такой же... Такой же, да не такой: у Ниере кожа носорога, убиенного в момент спаривания с 
самкой-альбиноской на рассвете начала зимнего месяца нисана на восточном склоне зимбабвийского плато 
(и строгое соблюдение совокупности всех этих обстоятельств каг бе гарантирует обалденную нежность и 
качество оной кожи), у нас - просто кожа. Содранная с первого подвернувшегося животного, преимущественно - 
с домашних...

У Ниере - вставочки из карельской берёзы и апельсина, у нас - хорошо обработанный морилкой дуб. 
Или бук.

Всё, чему положено быть в диване Ниере деревянным - сделано из натурального дерева, да ещё и с претензией.

У нас - МДФ, ДСП, фанера, и - идите нахер! Потому что диван Ниере стоит, положим, 200 000 рублей, наш - 
45 000 (в максимальной комплектации, ибо в отличие от Ниере мы уже предлагаем «комплектации» - можно 
кожу свиньи, убитой с полным пренебрежением к положению звёзд в этот исторический момент, 
а можно и кожзам. Можно морёный дуб на вставки, а можно и без вставок нахер. 
Ну и т.д.).

И наш диванчик появляется там же, в «Трёх Китах», только этажом ниже, и не в именной «галерее», конечно, 
а на крохотном пятачке, где ещё три десятка таких диванных «бедолаг» расположилось, каждый 
под своим «брендом»...

Зато продаётся. И продаётся офигенно. Не всем Ниере покупать, да и, положа руку на сердце, ничем не 
отличается наш диван в смысле потребительских характеристик (если на нём сидеть или спать) - нашей 
жопе, извините, без разницы, какая кожа и какие вставки, это только ЧСВ владельца почесать, 
да особо эстетствующих гурманов...

А потом в «Три Кита» приезжают белорусы. Эти парни цокают языками, глядя на диван Ниере, спускаются 
на наш этаж, и покупают наш диван, на «раздербанить». Затем по лекалам делают точно такой же, но уже 
совсем без вставок, исключительно на дермантине и с простейшим механизмом раскладки, 
если он предусмотрен.
И начинают торговать тем же диваном уже по 15 тысяч рублей. И тоже имеют своего покупателя.

И за 200 тысяч понтовый чёрт, и за 45 тысяч - средне-усреднённый перспективный клерк, и за 15 тысяч - 
все, кто не попал в предыдущие две группы - у каждого красуется диван Ниере, ага. 
Причем у каждого свой.

И все довольны!

Примерно тоже самое происходит и по сей день, с той лишь разницей, что все цены здорово подросли. 
А белорусы всерьёз начали продвигать собственные торговые марки. 
Эволюция, называется.

Матрацы. О, это - песня песней. Вообще-то с момента изобретения матраца и до буквально таки середины 
90-х годов прошлого века вся огромная наша страна спала на матрацах двух видов: пружинные 
(это капитальные такие, на деревянной раме с зашитым внутрь пружинным блоком, проложенным соломой), и - 
не пружинные (типа тюфяк, такие до сих пор в поездах дают, и в других казённых местах). 
Спала - и ничего, даже продолжительность жизни была больше, а уж рождаемость вообще - выше всяческих похвал.

Видимо, мягкая волнообразная амортизация классического матраца, который не спешил принимать форму тела, 
а наоборот, яростно её пытался изменить - как-то способствовала проникаемости сперматозоидов, не иначе. 
По другому я не могу этого объяснить.

А в середине 90-х какой-то умник от маркетинга вдруг додумался приставить к слову 
«матрац» прилагательное «ортопедический», а заодно подсчитать, сколько человек проводит времени 
во сне и вообще в постели, после чего сделать вывод: все болезни - от того, что мы не на том спим, о!

И панеслась...

Независимые пружины, каждая запаянная в отдельный пакетик для наглядности; конский волос внутри, 
шерсть настоящего мериноса снаружи, микроперфорация, кокосовая стружка в качестве прокладочного наполнителя, 
и ещё куча умных-умных слов.

Конечно же, только натуральные материалы! Только экологически чистый матрац! Только-только-только. 
Пользователь так забавно ведётся на эти слова...

Что может быть натуральнее холофайбера, идентичного натуральному?! Понятное дело, ничего. А уж про 
кокосовую стружку и её важность наличия в матраце - я даже говорить не хочу, просто непонятно, как же 
мы жили без кокосовой-то стружки, а?!

Никому в голову не приходит подсчитать, что если бы и в самом деле все, кто производит матрацы только 
на территории Российской Федерации, клали бы в них и в самом деле стопроцентную кокосовую 
стружку, стопроцентный конский волос и стопроцентную шерсть мериноса - ни мериносов, ни кокосов, ни 
даже коней уже бы не осталось на планете. Все бы на матрацы пошли, ггг. 
Лишь бы человечество спало спокойней.

...Помню, приходит такая тётушка. Выбирает матрац (а до этого купила у нас дорогущую спальню - 
итальянскую, конечно. Спальня и в самом деле, была из Италии, но если вы думаете, что в Италии мало 
мебельных фабрик, гонящих пластиковую херню и дсп под понтовой маркой - вы сильно наивны. А россиянам о 
ту пору один хрен был - Италия, - значит круто!). На матрац нормальный бабла уже не хватает, поэтому 
выбирает чуть не самый дешёвый. Манагер в моём присутствии сокрушённо сообщает ей, что независимых 
пружин, увы, в этом дешёвом варианте ей не видать.

- А это очень страшно?
- Да нет. Вот, сравните: сядьте сюда. А теперь сюда. Можете даже прилечь. Попрыгайте, покачайтесь. 
Заметили разницу?
- Да... Этот, как будто, похуже.
- Так это тот, что с независимыми пружинами. - радостно сообщает манагер, не уточняя, что именно имела 
ввиду бабка под «похуже».

Уже выписывают счёт, уже бабка внесла деньги в кассу, и вдруг всполошилась: ой, а кокосовый наполнитель-то 
в моём матраце будет?!

Ну и что прикажете отвечать манагеру? Будет, конечно. Там под холофайбером - слой кокосовой стружки. 
Только, правда, в вашем случае - тоненький совсем. - не моргнув глазом вкручивает арапа манагер. 
Бабка успокаивается: ну, тоненький - ничего, лишь бы был: люблю, когда всё - натуральное!

Каков потребитель - таков и товар! Сегодня сам выступил в роли покупателя: к кровати, понятно, 
нужен матрац.

Ну и, конечно, прослушал с улыбкой весь набор маркетинговых заманух. И про экологически чистый холофайбер, 
и про шерсть мериноса, и кокосовую стружку, которая сделает мой сон экологически чистым и обещает 
супружеское счастье на нашем взаимном ложе...

Прикольно: 11 лет прошло, а нихера ничего не изменилось. Богатая тема, однако. Если попрут из банкиров - 
пойду матрацы снова работать. Я ещё и нанотехнологии приплету, да. У меня будет не микроперфорация, 
а - наноперфорация, что конечно, намного круче. 
А с микроперфорацией - это только лохи и быдло покупают, да.

Хороших вам сновидений, на чём бы вы не спали. Тут, по-моему, много важнее - с кем, хе-хе.

© baxus

***

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы
невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек
это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,
типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их
световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под
нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и
чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все
это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате
кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из
списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что
после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе
увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто
обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный
батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие
и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при
этом попали не только в свою целевую аудиторию.

***

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.
Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.
Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он
направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся
поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.
Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается
к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается –
не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.
И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем
вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в
милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.
- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все
свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз
мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде
непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли
документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним
издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..
Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных
инопланетян, ха-ха!..

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:
до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками
куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную
картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а
выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,
шипит яростно:
- Быстро прыгай с поезда!
- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.
- Прыгай, нах#й, без шуток!
- Что случилось?
- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще
столько же в виде неустойки.
- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.
- Видишь двух бабок в тамбуре?
- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?
- Да, блядь, белорусские! - контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей
станции.
На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,
затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

***

Особенности русского языка.

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день 
рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему 
нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно 
так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. 
Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в 
студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. 
Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. 
А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. 
Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. 
А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». 
На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже 
избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут 
останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. 
Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? 
Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, 
читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь 
человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... 
На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. 
На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. 
- Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. 
Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. 
А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. 
Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, 
вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: 
- Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. 
Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. 
Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, 
выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас 
нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, 
поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на 
урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, 
значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом 
к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко 
кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. 
"Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач.
 Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской 
аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им 
любить друг друга»

(c) vadim_chekunov

***