***

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться
онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об
убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и
инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне
неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн
конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором
говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно
объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме
государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других
юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный
чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за
нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным
станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть
какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих
комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь
оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ
ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три
пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки
очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут
загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,
проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли
перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной
системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,
неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство
людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -
один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если
нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,
и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области
уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и
старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете
жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам
удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что
бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у
вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с
наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей
в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить
грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница
между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а
рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как
согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене
бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь
использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную
занятость, отказался от интервью.

http://www.stringer.ru/publication.mhtml?Part=48&PubID=13067

***

Владивосток. Наши дни.

На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ
мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в
"Матрице".
Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На
лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут
ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле
успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена
впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса
бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет
тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и
мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она
замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего
энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая
атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана.
Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО!
Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!

Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она
снисходительно гулким басом объявляет:

ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!

Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...

***

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения 
сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, 
что-то с компа забрать. 
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, 
и жене на автомате: 
- Здрасте, Анна *******вна. 
- Здравствуй, Юля. 
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно 
так выдает: 
- Мля... я по ходу зачет не сдам. 
И ржут обе, а я как дебил стою... 
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

***

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. Дождался автобуса. 
Зашел и сел за двумя девушками, и услышал; 
- А что у вас там с Димкой? 
- Да растались мы, козел он. 
- Так в чем дело то??? 
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. Ну это простая. А мне нужно немного наворотов. 
Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить то 
примерно за год расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить 
он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. 
- Как тебе расклад? 
- Да все отлично, ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит. 
- Ну вот, а мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

P.S. Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден 
"Русский мужик" первой степени.

***

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что 
в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко 
убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов 
с мясокомбината, которые их ликвидируют.

Держитесь, свиньи! Избавление скоро! 

***

Случай в аптеке...
Длинная очередь за лекарствами. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, 
следующий подходит парень. Он:
- Мне цитрамон и тест на беременность.
Аптекарь:
- Опять?!
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот!!!...

***

Злой препод...

Зима. Крестьянин торжествует, студент не очень. У студента сессия.
1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. 
Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).
Я бегаю злой. Пару шпор вытащил, но это капля в море. Психую и злюсь. 
И тут - о, радость! - кажется, жизнь становится лучше...
Сидит мальчик. На нем джинсы какие-то молодежные - с сильно заниженой 
талией и матней до колен. Мальчик сверкает голой задницей, но мне нужно не это. 
На пояснице у него торчит листик формата трамвайного талончика. 
Хоть и не блютуз, все ж лучше, чем ничего.
Я телепортируюсь через ряд, зловеше склоняюсь над мальчиком. 
Исполняю наиомерзительнейшую из своих улыбок. Мальчик испуганно смотрит и отползает к окну. 
Я накльняюсь ниже, ласково заглыдываю в глаза и тяну за шпору. Шпора поддается с трудом.
Мальчик как-то странно зеленеет и пытается спрятаться между секциями батареи... 
Интересно, почему же шпаргалка не вытаскивается. 
Я улыбаюсь еще шире и усиливаю тягу.
Это была не шпора, это была этикетка на трусах... 

***
Как бороцца со снегом.

Действующие литса и персонажы, а так же место, где все происходит - вымышлены и ниибёт.

Сергей Владимирович, глава администрации Кировского района уездного города N, вертел в 
руках карандаш и, насупив брови, смотрел на собравшихся:
- Почему? Я повторяю вопрос. По-че-му?

Марина Анатольевна, председатель комитета по образованию, поерзала на стуле и чуть 
слышно сказала:
- Дети.
- Подождите с детьми, Марина Анатольевна, - оборвал ее Сергей Владимирович.

Ответить осмелился первый зам, Андрей Геннадьевич:
- У снегоуборочной машины полетела ступица, у трактора "Беларусь" спустило колесо, 
Матвеев в отпуске.
- Так. - глава что то чиркнул карандашом на листе, - Вызвать Матвеева из отпуска. Срочно.
- Домашний телефон не отвечает, сотовый недоступен, - доложил Андрей Геннадьевич.
- Тогда берите машину и срочно за ним.
- В городе пробки, потому что снег, - подал голос зам по социальной сфере, 
Виктор Владимирович, - пока доедем, то да се...
- За неделю на город выпало 8 миллионов тонн снега, - уточнил Юрий Петрович, 
зам по экономике.

Глава администрации закурил:
- Охуеть!
- Да, - поддержал его первый зам.
- Никогда такого не было, стихийное бедствие, форсмажор, - послышались голоса замов, 
и только Марина Анатольевна опять робко сказала:
- Дети.

Все на нее сразу зашикали и она замолчала, отвернувшись к окну.

Сергей Владимирович докурил и заорал:
- Эти 8 миллионов точечно на наш район что-ли упали? Почему в других районах 
дела обстоят иначе?
Все примолкли и даже Марина Анатольевна ничего не сказала, хотя уже 
было раскрыла рот.
- По-че-му? - по слогам повторил глава администрации.

Нашелся, как всегда, первый зам:
- Дык у них и ступица целая.
- И колесо не прохудилось, - поддакнул зам по соцсфере.
- И Матвеев не в отпуске, - заявил экономист.
- Матвеев и у них в штате числится? - удивился глава.

Замы переглянулись, и экономист получил под столом удар по коленке. Тот закашлялся 
и стал пить воду. Спас ситуацию первый зам:
- Сергей Владимирович, я вот что хочу сказать. Главы других районов ведут нечестную игру. 
Вот взять к примеру границу с Ленинским районом. Они специально на этом рубеже производят 
усиленную уборку.
- Не понял? - глава опять достал сигарету, - Подробнее пожалуйста.
- Ну, как... Яростно чистят снег на границе района, чтобы на контрасте, так 
сказать, выделиться... И Вас представить в неугодном ключе и свете.

Сергей Владимирович задумался и вслух сказал:
- Вот пидарасы!
- Точно! Еще какие! Мать их так! - хором загалдели замы, и только Марина Анатольевна 
чуть слышно сказала:
- Дети...

Все уставились на нее:
- Марина Анатольевна, мы тут серьезные вопросы решаем, а Вы опять за свое! 
Угомонитесь уже! - сказал зам по экономике и даже хлопнул ладошкой по столу.
Та в ответ только пожала плечами и опять отвернулась лицезреть снежинки за окном.

Глава администрации оглядел замов:
- Делать что будем? А? Я вас спрашиваю!
Ответом было молчание. Первый зам смотрел в потолок, "соцсфера" ковырял в ухе, 
экономист пил воду. 

Тогда Марина Анатольевна встала и достаточно громко произнесла:
- Де... Тьфу ты, черт! Бабы!
- Что? - удивился глава администрации, - какие бабы?
- Да-да, какие? - воскликнули замы.
- Обыкновенные бабы! Только снежные, - пояснила Марина Анатольевна.
- Так-так-так, - заинтересовался Сергей Владимирович.
- Поясняю, для тупых, - сказала Марина Анатольевна и посмотрела почему-то на 
зама по экономике, - снимаем с занятий школьников, и те, под присмотром физруков 
и трудовиков лепят баб.

"Соцсфера" тоже встал и воодушевленно замахал руками:
- Гениально! Восхитительно! Представляете весь наш район в бабах! 
- Эстетика и благолепие!
- Точно! - подхватил зам по экономике, - и курсантов можно привлечь.
- Курсантов не надо, - сказал глава, - они уже слепили перед входом в училище. 
Я когда мимо проезжаю краснею всегда. Марина Анатольевна, милая, - Вы наш спаситель.

Все стали хлопать Марину Анатольевну по спине и благодарить. 
Сергей Владимирович заулыбался:
- А что? Так и запишем: С первоклашки - маленькая баба, с выпускника - огромная. 
Только... Это... Как его... А весной?
- Что весной? - спросила Марина Анатольевна.
- Растают же бабы! А у нас ливневки с осени забиты. Потоп будет!
- Не будет, Сергей Владимирович, я еще не закончила. Дело все в том, что начинать 
своих баб дети будут у нас в районе, а заканчивать...

Замы переглянулись, подумали, потом опять переглянулись и еще сильнее стали хлопать 
Марину Анатольевну по спине. Та в ответ только скромно улыбалась. Глава администрации 
торжественно произнес:
- Марина Анатольевна, Мариночка! Я прямо сейчас дам распоряжение наградить 
Вас и премировать!
- Ну, что Вы, - засмущалась та, - я же за родной район горы сверну!

Всеобщую эйфорию развеял зам по экономике:
- Подождите! Это как же дети будут через дорогу колобки катать? А?
- Действительно, - поддакнул зам по соцсфере, - опасно же через дорогу.
- Успокойтесь, - сказал Сергей Владимирович, - это уже детали. Перекроем дорогу 
тем же трактором со спущеным колесом, поставим пост ДПС, и пусть 
детишки веселятся!
- Точно! - добавил первый зам, - и курсантов можно привлечь, пусть помогают через дорогу таскать.

Марина Анатольевна сделала серьезное лицо:
- Курсантов рано выводить.
Все опять в недоумении притихли, а Марина Анатольевна продолжала:
- Мы же не обязаны бороться за эстетику соседних районов своими собственными силами? 
Ведь так?
- Конечно-конечно! - поддержали ее замы.
- Вот после того как дети наставят баб, мы курсантов со снежками и позовем... 
Уловили мысль? - Марина Анатольевна хитро подмигнула Сергею Владимировичу и 
тот одобрительно улыбнулся в ответ.

PS: Навеяно нескончаемым зимним пиздецом, творящимся в городе N.

PSS: N - это нихуя не город Энгельс, кстати.

PSSS: если кто-то в вымышленых персонажах узнал себя, и несмотря на эпиграф 
попытаецца провести аналогии, сразу скажу - нехуй! 
Нехуй фтыкать в рабочее время рисурс. 
Работайте, блять!

© MGmike эМГэМайк 

***

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в 
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий 
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному 
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, 
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и 
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их 
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

***

Про Сбербанк, Googol и Дарью Петровну.

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя 
с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - 
есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте 
возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, 
а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти 
дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи 
и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще 
кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром 
пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, 
yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон 
лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, 
кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.

Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже 
этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, 
ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, 
этo вcе они тaкие, банки!

Казалоcь бы, нa дворе 21 вeк. Кaзaлоcь бы, кoмпьютеры кpyгoм. Кaзалоcь бы, бaнки 
пользyются безналичными дeньгaми. Ну и где она, этa лeгкoсть и кoмпьютернaя пpоcтота? 
Почeмy когда я coобщаю комy-то cвой нoмер cчeта, мнe пpиxодитcя oтпpaвлять цeлyю cтpаницy 
букв и цифp - вcе эти БИK, БУК, ОKПO, KОPP, ХЕPP, БУГАГA, XЗ, КЗ, КC, PС... Почему, чeрт пoбеpи, 
я мoгy пpоcтo назвaть любомy грaжданинy миpa номеp cвоего мобильника из 12 цифp, и по 
этому номерy звонoк меня найдет, гдe бы ни куpолecили пo зeмнoму шaрику я и звoнящий? 
Пoчeму eмaйл, нoмеp ICQ, aдреc сайтa - вcе cocтoит из нecкoльких бyкв-цифp, и этoгo 
дocтаточнo, чтoбы вмиг найти мeня, и тoлькo меня? B чeм принципиaльное отличие банкa 
от пpовaйдеpа или coтoвогo oпеpатора? Нaхyя банк зacтaвляeт мeня диктовaть бухгaлтepиям 
ебaнyю пpоcтыню c бескoнечными рeквизитaми?

Я понимaю, y кaкиx-тo бaнкoв прocтыня кopoчe, у какиx-тo длиннеe, но нахуя онa такогo paзмеpа? 
Kак мoжно довеpять деньги системе, котopая нe умeет cчитать нacтoлько, чтобы cнaбдить 
своих aбонeнтoв в мeрy кoрoтким номером? Это ж ecли дaже абoнентa гpyзят такoй прoстынeй, 
кaкaя же инфopмациoнная помойка скpытa y них внутpи? Внyтpи кoмпьютеpa за контopкoй, 
где пaльцы опеpaционистки набивaют эти беcконeчныe нeгуманoидныe кoды?

Я склеил вcе цифpы рeквизитoв в oдну кучy (нe пытайтесь разoбрaть, бecполезнo), и y меня 
пoлучилось вoт такoе числo:

7982052430 3018103380 0060380430 1018104000 0000022504 4525225770 7083893000 3253742307 
8109380410 13272

Прeдставляете всю глyбину информaциoннoгo yжасa? Нeт? Чтo-тo мне подскaзывaeт, чтo 
не впoлне. Ceйчac объяcню. Этy цифpy банк иcпользyeт, чтoбы oбознaчить мoй аккаyнт 
срeди пpочих. И не только eё - тaм еще куча значимoй инфopмации, там еще бyквы - вcякие 
"в Непpишейпиздepукавское oтдeление Cбербaнкa гoродa Мocквы..." и прочиe канцеляpизмы, 
бeз которых тожe меня не найдут. Еcли это говно пepевecти в цифры - cтрокa yдлинитcя 
нa парy дюжин. Нo xуй с ними, пoговopим xотя бы о тex цифрax, что ecть. Иx 100, цифp. 
Toчнee 96, но учитывая ещe гоpy oтбpошeнныx букв, фактичecки 100.

Деcять в сoтoй cтепени! Чиcлo 10100 в математике назывaетcя cпeциальным слoвoм googol, 
что oзначает в пеpeводe на рyсский "НУ ПPOСTО ТAK ДОХУЯ, ЧTО ДОXУЁBЕЙ НE БЫВАЕT". 
Имя google.com oтсюда пошлo - мол, мы тaкие крутые, чтo наиндeксируем cтрaниц в интеpнeте 
скoка еcть дoхуя. Oднако, Гугль eщe и 1010 не наиндeкcиpoвал, а это в триллиaрды 
тpиллиaрдов тpиллиардoв pаз мeньше.

У числa googol вo все вpемена y вcех нapодoв были cвoи достoйныe пpедшественники. Caмыe 
дремyчиe люди для обознaчeния "дохyя скокa" гoвoрили что-тo врoдe "три-девять". 
За тpи-девять зeмeль. B тридевятом цapстве - в тридеcятом гocудаpстве... Чиcлo 27-30 им 
казaлoсь cильнo дохуя. Люди, чуть бoлee понимающие мaсштабы миpa, говоpили "дюжинa дюжин", 
а тo и "cоpок copоков". А coвpeменный человeк cкaжeт что-нибудь вpоде 
"миллиapды миллиардoв" или "тpиллионы тpиллиoнов", хoтя нe каждый вcпoмнит, сколькo нyлей 
у тpиллиoна. Ho мaтемaтичeская мыcль pазвивaлaсь, и матeмaтикaм пoтребовaлoсь какоe-нибудь 
тaкое дoxyя, чтобы уж былo доxyя окончатeльно, бeспoвopотно и c зaпасoм. 
И тогда пoявилoсь 10100. Это настолькo дoхyя, чтo все, пиздeц, дальшe мыcль oстанaвливaется. 
Пoтому чтo во вceй Bселeннoй числo aтомов нe пpевышaeт 1080. А 1080 и 10100 различаютcя 
в триллиaрд миллиардов и eще дoхуя paз.

А тепeрь скaжитe мне, ну зачем обoзнaчать счет Ваcи Пyпкинa в банке такой нeвзъебeннoй 
цифрoй, котopая не помeститcя вo всей Вcелeнной, дaжe еcли бы каждый aтoм галактики 
pешил откpыть cебe пo 100000000000000000000 сбеpкнижек и кредитных картoчeк?

И не надо мнe пиздить, что кaждaя из этих цифp вaжна и нужнa - этo вcегo лишь единый 
номep, данный пoльзователю для oбoзначения аккаунтa, цифpы эти пo рaздельноcти пoльзовaтелю 
никогда нe пpигодятся. A вcю хуйню банк cпоcобeн вычислить сaм пo свoим бaзaм.

Тaк пoчeмy oн этo нe дeлаeт? Миллиoны oпеpациониcтoк cтирaют в кpовь намaникюpенныe 
пaльчики, набирaя этy немыслимую хyйню, миллионы cтаpyшeк пyтаютcя в цифpаx, запoлняя
свoи квитанции, миллиoны и миллиoны плaтежей нe мoгут пройти, потомy что кто-то, 
старaтельнo высунув язык, пeрeписaл нa квитaнцию кyчy огpомных чиceл, a 
какoe-нибyдь ебaнoе "ВOПЕРУ" yкaзать зaбыл или oшибcя в дeвятoм знaкe! 
Блять, 21 век, кpyгoм кoмпьютepы!

Чем это чpeватo нa пpактикe? A вот мнe понадобилось oплатить aбонeнтку интeрнeтa, и я 
пoпрoбoвал cделать это, не выхoдя из домa. Рaди интepecа. Hу, хyли, кaзaлоcь бы. Ecть каpтoчка (
не Cбербaнкa конeчнo, a чyть бoлee умнaя), ecть нa нeй дeнег немнoгo, еcть какая-то систeма 
онлaйн-плaтeжа y банкa. В кoнце концов мoжно просто купить пo кaртoчке чтo-то в интeрнeтe? 
Oна ж для тогo и cделана, пo ней жe нe pаз пoкyпали aвиабилеты с сайтoв, a oднажды дажe 
заплaтили зa Bаpкрaфт (покa я oтвeрнyлcя). С дpугой сторoны - ecть провaйдеp, кoтoрый 
пpинимaет оплaтy oгрoмным числом cпoсобов. И вoт я чеcтно пpocидел веcь вeчeр, пытаяcь 
слoжить этот пaзл. Mнe казалocь, что решение eсть... Xyй тaм! Я не нашeл ни oдногo спосoба 
кyпить черeз интеpнет по карточкe Вембани, Paпидy, E-Пoрт, Яндекc-деньги и пpoчyю валюту, 
котopyю cмог бы пpинять прoвaйдep! Ни зa кaкyю кoмисcию - нет oбмeнникoв! Пoчемy? Xуй знаeт. 
Можeт, eсть такое, но зa чaс рысканья по oтeчeственному интepнету не ищeтся. Koроче, я не нашeл 
ни oдной возмoжности пepeчислить по интeрнeтy деньги из свoего бaнкa в банк 
провайдеpа! Единственноe, что я смог изoбpеcти - этo многoходoвaя кoмбинaция, в ходe 
котopой на мoбильнике в Билaйнe (и тoлько) можнo oткрыть кaкoй-то "дoпoлнитeльный" cчeт, 
a c кaрточки положить кaк бы на мoбильник дeньги (нe фaкт, что пpoйдет платeж), и yж потoм 
с этoгo якoбы счетa мoбильника оплатить абонeнтку зa интepнет. Поcлaнная c мобильника 
командa зaвеcти счет oсталаcь бeз отвeта до yтpа, я плюнул нa всю эту кaнитeль и поплелcя 
по райoнy с купюрoй искaть платежный терминaл.

И не нaдо мне раcскaзывать, чтo этo я такой нeумелый, и бaнк y меня плоxой, и провaйдeр левый, 
и cтpaнa не та. Эта хyйня вездe в тoй или иной меpе! И до тex поp, пока кaждaя сволoта 
будет ycтраивaть для пoльзовaтeлeй карнaвaлы c 100-значными цифрами, поpядкa в бaнковскoй 
cистемe нe будет. Пoтому чтo эти люди элeмeнтарнo не yмeют коррeктно paбoтать с 
инфоpмaцией на урoвне мaтeматичеcкой аpxитектypы. Кaк им дeньги-то доверять?

Kcтaти, вот тоже дaвно меня зaнимaл вопрoc: для чегo пpи запoлнении блaнкoв и aнкет принято 
yкaзaть нe только сepию и нoмeр паcпортa, a где, когдa и кeм он выдaн? Чтo, в мире ecть 
ещe oдин паспopт с моим нoмeрoм? Oн выдaн в Усть-Пиздянcкe в другoм гoду? Heт? Тогдa нaxyя 
эта информaция? Eе что, нельзя выяcнить по cерии и нoмepу? Нeльзя никак пpoверить, дейcтвителeн 
ли паcпopт, только cвязaвшись с выдaвшим отделeниeм? Но как тогда oни нaйдут oтдeление, 
пo имени? Moжeт, тогда yкaзывать заoдно адpеc пacпортнoгo стoлa, телефoн, фaмилию стapшины? 
А если всe же cуществуют мeтоды в cлучаe нyжды найти адpес oтдeления, то почему тeм жe методом 
не найти дaнныe пo номеру пaспopта? Hо этo лaдно, это делa ментoвcкие, может y них c 
компьютepами дo сиx пoр плоxо. Нo cовpeменные бaнки!

Представляю, как выглядел бы, cкaжем, интернeт, еcли бы плaнирoвaние сeтeвыx прoтоколoв 
изнaчальнo поручили oпытным cпециалистам банкoвcкoго дeла, желaтeльно пpичем из Сбеpбaнка:

Дирeктoру прoвайдeрcкой компaнии
Pайoнa Южнoе Чepтaнoвo г.Mocквы
от Kагaнoва Лeонида Aлeкcандpoвича

ЗАЯBЛEНИE

Я, Kаганoв Лeонид Алексaндрoвич, лицевoй cчeт 771534525261, лoгин личногo кaбинетa 
adsl-771534525261, IP 215.79.121.14, выдан 26.11.2008 в 14:21:01, иcпользyющий ноyтбyк 
ASUS EEE-701 cерийный нoмeр AX123-13284, MAC-адрес 0051EB2DA168, кyплен в "М-Дитрикс" 
11.04.2008, прошy рaзрешить мне (oднокpатнo, мнoгoкpaтно, тpанзитом - нyжнoe подчepкнyть) 
в пеpиoд с 26.11.2008 по 26.12.2008 пoсетить caйт www.razgovor.org, IP 66.242.20.102, 
выдан 27.05.2007 в 12:01:23 пo 27.05.2010 12:01:23. C пpaвилaми пocещeния 
интepнeт-caйтов ознaкoмлен.

Пocлe чегo pаcпечатать на принтeрe, поcтавить пoдпись, нaдeть вaленки и пиздюxaть в рaйонный 
офис провaйдеpа, взяв c coбoй плeеp и книжку, коpoтaть врeмя в oчeрeди. A потом пиздюxать 
обpaтно, yзнaв, чтo зaбыл yкaзaть сepийный нoмep oперaциoнной cистемы, фамилию владельцa 
сайтa, и нe пpиложил кcеpокoпию паспоpта на ноутбук.

И вот тoгдa у нaс в интeрнeте тoжe бyдет кризиc. Bедь для кризисa, как извecтнo, нужнo 
cовcем немного: чтобы пpoф. Пpеобpажeнcкий, вxодя в клoзет, нaчал мoчитьcя мимo унитaзa, 
и то жe самое начaли дeлaть Зина и Даpья Петpoвнa. 

© Леонид Каганов

***

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» 
передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, 
кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт 
себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. 
Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда 
вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. 
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую 
устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. 
По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками 
готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». 
Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. 
А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент 
маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Т
ам же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, 
но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, 
то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после 
вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. 
И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла 
продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то 
назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати. 
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. 
И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

***

Из прекрасного: еду в метро, в ушах - как всегда, наушники. Заходит барышня, вся в шкурках 
норки, при этом надо сказать, редкостный случай - норки барышне адски идут. 
Барышня садится рядом. Напротив садятся... гм, какбэ это, два мущины. 
Начинают с интересом нас обеих разглядывать, делиться впечатлением. Я просовываю руку 
в карман, выключаю музыку, выясняется, что мущины видят наушники у обеих в ушах, и 
думают, что шум поезда их сильно глушит, разговаривают достаточно громко. 
И что мы слышим?

-Ватэтат харощий, дааа.

-Ватэтат лючще!

-Тот в шюбе, карощий щуба, дарагой!

-Любовник падарил...

-Да...

(Барышня видит, что они ее разглядывают, прячет лицо в воротник шубы)

-Слющай, и скромный такой!

-Паслющный, наверное...

(Я тоже, естественно, вижу, но я же еще и слышу, блять! Смотрю в упор, не отворачиваюсь. 
Чувствую, как на лице начинает прорисовываться выражение откуда-то очень из далека: 
город Зверево, 16 лет.)

-А этот, сматри, глазищами как! Как змия!

-Сразу видна, непаслющный...

-Патаму и бес шюба!!!

Божэ, как же я заржала. Чуваки выскочили, кажется, раньше, чем им надо было. Они ж думали, 
их не слышно. А тут я как грохнула. Господи, какие изумительные 
инфузории-туфельки, скромный=паслющный=шюба, непаслющный змия=бес щюба. 
Йабать, их, эти простые человеческие ценности. 

***

Вот сижу и думаю... Ситуация - спускаюсь я в фойе (нихуйассе я слово знаю, ога) к банкомату, 
с целью изъятия из оного энной суммы таких близких моему сердцу денег. Возле банкомата стоят 
три девушки - 2 из бухгалтерии, 1 из юридического отдела (прошу заметить - все с 
высшим образованием) и что-то весьма активно и расстроенно обсуждают. Ну так как быстрее 
спровадить их подальше от вожделеемого деньговыдавателя - в моих интересах, я задаю вопрос,
 мол, что случилось? Они на меня смотрят глазами полными слез и сообщают траурное известие - 
им надо снять 800 гривен. Ну я думаю - денег может нет на счету или еще какая 
незадача приключилась. Ан нет, все еще печальнее - деньги в банкомате видите ли только 
в купюрах по 200 и по 500 гривен. Я кивнула, сделала понимающее лицо и говорю - 
ну снимайте... Девочки посмотрели на меня как на ПОЛНЕЙШУЮ дуру и говорят - так нам же 
800 гривен надо! Я проявляю чудеса терпения и еще раз интересуюсь - ну и что?! 
На что получаю логичный ответ - Так для того что бы снять 800 надо бумажку 500, бумажку 200 
и еще бумажку в 100 гривен! , и взгляд символизирующий полное торжество разума над 
низшим созданием - то есть надо мной... 
Интересно, они до сих пор там стоят?  

***

Свежая история об особенностях российского бизнеса. Некая российская фирма подрядилась 
совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) 
птицефабрики хозяйство по разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу. 
Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и 
скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ. После успешной сдачи 
объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в Германию, откуда через месяц спецрейсом 
были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно 
за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили 
отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным]. И было б это 
все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, 
отправленное немецким партнерам: «… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. 
Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. 
ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера». 
Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении ))

***

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска 
осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь 
что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. 
Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли 
долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. 
Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть 
завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру 
через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. 
Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. 
Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. 
С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. 
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся 
и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый 
датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... 
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает 
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... 
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает 
"Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" 
Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, 
в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... 
А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: 
"Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: 
"Ага... Собачка наша..."  

***

ХЬЮМИДОР

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой
непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для
сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
- Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и
сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят
сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного
кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с.
Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают
огромныую коробку и спрашивают: куда ставить?
Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает:
- ЧТО ЭТО ?
- Хьюмидор,- объясняют рабочие.
Николай Сергеич глянул на меня и спросил:
- Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ?
- Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я.
- Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.-
Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно
быть.
И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что
громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так
что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и
фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор.
И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал
распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик,
миллиметров!".

***

Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека 
к философии, ему нужен толчок.

***

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

***

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. 
Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас. 
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

***

У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит,
к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры
следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется
лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета
победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время
Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне
они сражались, знают, думаю, все.

***

Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в
6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались
приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой
коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно
заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по
подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил
вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в
подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал,
позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в
холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все
9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по
рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все
свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет,
надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в
сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании
выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я
поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка,
изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике,
открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке
сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что
алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка,
поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе.
Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я
предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду
нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она
действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки,
уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и
готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в
тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра
будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...

***

Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто упали..

***

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. 
Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. Ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пиздюлей, я думаю.

***

В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"

***

На кафедре филологии нашего университета работала замечательная 
преподавательница Мария Эдуардовна Рут. 
В коллекцию студиозусов вошла фраза: 
- Где Иванов и Петров? 
- Они там с Рут в коридоре.

***

В середине мая на годовом собрании акционеров был переизбран совет 
директоров шахты "Березовская". В его состав были избраны пять человек:
Нарендра Чодхари, Хосе Вивейрос, Синха Сурендра Прасад, Матиас Вельхаузен 
и Сергей Ипполитов. 
Единственный вопрос, который возникает - кто такой, нах, Сергей Ипполитов? 

***

Однажды ночью в Петербурге, возле одного из правительственных зданий на берегу 
Невы стоял на часах солдат Постников. Была зима; какой-то человек переходил реку 
по льду, но лед провалился, и несчастный начал тонуть. Он барахтался всего в 
нескольких метрах от Постникова.
Солдат долго колебался. «По человечеству», он был обязан спасти утопающего; 
по уставу, не имел права покинуть пост под страхом ужасного наказания - нескольких 
тысяч розог перед строем... Наконец, не в силах выдержать вопли тонущего, Постников 
бросился на лед - и вытащил человека.
Обо всем стало известно дежурному офицеру. Боясь, как бы весть о происшествии на 
Неве не дошла каким-нибудь случайным образом до его величества, - а это грозило 
расправой всем начальникам часового, - офицер среди ночи бросился советоваться 
со своим полковником. Тот, выслушав, отправился к обер-полицмейстеру столицы...
Наконец, последний придумал, как помочь делу. Для утреннего доклада императору 
была выдумана трогательная история о некоем храбром офицере, спасшем утопающего 
из полыньи. О личности Постникова вообще никто не упомянул...
Полковник же, на всякий случай, велел дать солдату двести розог. Тот был счастлив: 
не запороли насмерть! Но полковник, будучи христианином и человеком жалостливым, 
носил угощение Постникову в больницу, где тот отлеживался после порки...

***

Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом
надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." -
"использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за
возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных
времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их
уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую
причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "спиздили".
Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы
по назначению".

***

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

***

Археологическая экспедиция. Еще в застойные времена закинуло меня аж в
верховья Амура. Старый казачий поселок, еще с времен до Петра
основанный. Китайцы острог лет двести осаждали - хрен им казачки наши
показали и навтыкали :))) Ну мы этот острог мерили, геодезический планчик
снимали в сентябре. А там уже минус. Старожилы говорили, что частенько
до -50 доходит. Оймьякон курит в сторонке! Копать-то нечего почти, но
работа есть работа, надо завершить. Поселок на дворов сто, мож чуть
больше. Вдоль Амура. Вода низкая очень аж русло видать скалистое. Сосны
корявые, ну как на китайской гравюре - красота! С Китая берег пологий, а
с нашей обрывистый.
А водка-то была в деревне :))) Купили мы водки (нам шеф суточные дал и
в райцентр укатил). Сидим на крыльце, идут супчики. Подзываем, то да сё.
Меняемся? Обмен был совершен. Выпили, покурили, скучно. А я тут у деда
удочки видел. Выпросил я снасти, и говорю, пойду-ка я порыбачу, а то не
спится что-то. Дед ржет, надо мол сети ставить, а это хренью только в
местных озерцах карася трелевать. Я отмахнулся, мол, дед, процесс,
романтика и пошел спускаться за периметр к Амуру, прихватив пузырь водки.
Сидел до двух ночи - НИХРЕНА! Ночь, тишина, наряд только прошел в
обратку в часть. Тут слышу - хлюп, хлюп, хлюп. А темно, аш глаз выколи!
Глядь, из-за скалы длинная такая лодка, низкая. А в ней китаец, сцука,
видать на нашей стороне сеть ставил. Видно падла знал расписание
патруля. Я ему ногу в лодку из-за скалы ставлю и прямо на рыбу. Мол,
стоять басурман. А сам по-китайски нихрена. Присмотрелся, а у него на
дне два "хвоста" осетры!!! Резко руку с Пузырем водки ему в рожу сую, а
другой на рыбу показываю, мол меняемся, а то заору. Китаец видать не
дурак-то был. Водку взял, я взял самый большой хвост кг этак на 30-35.
Здаровый пипец! в мой рост почти (178) и оттолкнул лодочку. Тот ухлюпал
к себе. А я корячась полез на верх. Прихожу, бросаю осетра на пол с
таким грохотом, что дед прибежал из соседнего дома. Шары вылупил и
сказать нечего. Чую - мой звездный час! Садимся, водки выпили и... Да я
там на берегу под мысом героически сражался, весь мокрый, снастям твоим
писец пришел, зато во какого красавца достал!!!! Ну брехал, как положено
рыбаку с серьзнейшим выражением лица. Дед слушал с открытым ртом. На
утро смотрим, дед сети достает, лодку налаживает. Пойду говорит, удача
одна не ходит. А мы на работу. Нам с мыса хорошо видно было, как дед три
дня и три ночи (Блин, Пушкин) тралил скалистое русло Амура - НИХРЕНА не
поймал. Осетра того деду пришлось подарить и рассказать как дело было. Я
только потом испугался за него. А если дед смекнет, и у скалы китайцев
будет ловить. Да не дай бог с ружьем. Картина маслом!

Еще про деда. Сидим мы в другой год, тоже по осени в том же доме. Приходит
к нам дед и жалуется, что дрова дорожают, уголь дорогой. Холодно в общем.
Ну мы-то, бедные археологи, от зарплаты до зарплаты. Головами качаем,
сочувственно вздыхаем и водки подливаем. Утром едет по деревне грузовик,
везет уголь. Тормозит возле нас и два деловитых, грязно-черных мужика
предлагают нам уголь. Нам-то он не нужен, и мы к деду отправляем. Слышу
разговор, мол уголь-то мы спиздили, так что подешевле сдадим. Дед ни в
какую, нет денег. А вот картошкой и салом дам. Часа два приперались,
пришлось деду два литра первача сверху дать, угля-то дохрена - целый
бортовой почти, но в мешках. Ладно, помогли мы деду уголь скидать и
пошли домой. К вечеру похолодало, сидим ужинаем. Вдруг слышим маты,
вопли и прочую ругань и крик о помощи! Чо за хрень? Выскакивае, дед с
вытаращенными глазами к нам бежит, орет, помогите горю! Заскакиваем к
нему, шасть к печи. А там вместо печи мартеновский горн! Лючки все
повываливались, плита аж белая, дранка уже тлеет, полы того и гляди
займутся огнем. Ничего не ясно. Дед, мол чем топил. УГЛЕМ, отвечает
дед. Глянули на мешки, МАМА моя!!!!!!, а это кокс!!!!! уголь повышенной
теплоодачи или как его там!!! А как тушить? Хата сгорит. Смотрим друг на
друга как бараны. А дед, с криком смертника хватает из сеней ведро воды
и как плесканет на печь!!!!! Хорошо мы в сенях были. УКАНДОПУПИЛО ТАК,
что вся деревня сбежалась! Деду повезло, его в сени откинуло к нам.
В общем печь порвало, полы провалились, окна нахрен, ну как гранату
кинули ей-богу. Потушить-то потушили, а вот дед еще два года в нашем
доме жил, мы-то только на сезон приезжали.
Мораль - Никогда не покупай ворованного, даже дешевого - себе дороже
выйдет :)))) Деда только жалко, героический дед!!!!

***

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается 
в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили 
среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать 
свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег 
же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

***

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не
дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.

***

Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до 
невозможности картриджи...
Босоногое деццтво... А сейчас - 40-дюймовая ЖК панель,
к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...
На ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице 
дебильная улыбка счастья...

***

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. 
Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко 
чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у 
входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно 
и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как 
это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы 
этой кафешки, не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец, 
тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — 
на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки 
сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя... Но самое интересное было потом. Через 
два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием.
Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная 
в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, 
все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те 
самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным
шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево».

***

О служащих Бигмачных.
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную 
на Волгоградском проспекте. Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. 
Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. 
А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДНО?
Занавес.

***

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ. 

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
 
Обделался на уроке Мужества. Позор!
 
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
 
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
 
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
 
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
 
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
 
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
 
Превратил поход в цирк в балаган!
 
Жил своей жизнью на уроке биологии.
 
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
 
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
 
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
 
Читал книгу на уроке литературы!!!
 
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
 
Бегал в туалете!
 
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

***

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. 
При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не
привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания
клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается,
кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные,
на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

***

Коллега рассказывала о бывших сослуживцах, носивших фамилии: Дрюк, Штрюк (немцы) и Зозо. 
После новогоднего апофеоза эта троица прибыла к заказчику с поздравлениями 
и новогодней "сувениркой". Генеральный заказчика, мучимый тяжким похмельем, на сообщение 
секретарши о том, что в контору прибыли Дрюк, Штрюк и Зозо, громогласно вопросил: 
- Клоуны, что ли?

*** 

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на 
столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, 
отдает ключи соседке и уезжает... 

***

РЕМОНТ.

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, 
и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то.
Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь 
сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, 
и не ссусь под себя.
А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки 
твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. 
Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. 
И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть 
пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место 
пришла грусть.
Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, 
в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. 
Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не 
было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить - у меня не было вообще 
никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней 
каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то 
скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, 
что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы 
я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя 
евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в 
общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой 
покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, 
попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь 
для ванной, я занялась ремонтом в стиле 'Сам себе молдаванин'.
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене 
было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не 
желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, 
и решила приклеить четвёртый слой обоев.
Так теплее зимой будет.

Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, 
я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. 
Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин.
Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. 
А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах 
оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. 
Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. 
И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и 
предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже 
сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, 
лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема 
была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо 
рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, 
а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином,
 которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, 
я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, 
и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, 
но всему есть предел.
Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного 
картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, 
придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в 
рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло.
После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже 
не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный 
человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять 
лет я ему ещё ни разу не пригождалась.
Зато он мне - очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.

- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. - Хочешь почти бесплатно 
посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? - сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот 
постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала 
по-немецки с нарисованными на стене рыбками.
При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как 
раковая опухоль.
Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать 
мои новые обои.
- Впечатляет? - Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок.
- Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. - Никитос повернулся ко мне лицом. - Ребёнок будет в восторге. 
Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, 
за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? - Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. - Я ободряюще улыбнулась. - И тебе надо его вытащить из комнаты. 
Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла 
клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. - Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. - Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! - Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай 
убегать балконами. - Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! - истерично взвизгнул Никитос, и судорожно 
потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, 
был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и 
мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий 
мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? - Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела 
на дарителя.
- Там обои. - Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих 
весёлых картинок. - Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая 
как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда 
всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. - Покраснел молдаванин. - Мне за них Никита деньги отдаст.
Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен.
 Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! - Возмутилась я, и сурово посмотрела на 
скорчившегося за шкафом Никитоса. - Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову 
ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. 
Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие 
обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа 
меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину.
Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и 
кукурузы Бондюэль.
- Эй! - Я высунула голову в прихожую. - Это точно надо 
мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно 
размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под 
цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, 
я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь.
Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? - Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил 
мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. - Миролюбиво ответила я. - На нём в будущем будет висеть 
держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. 
Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили 
совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, 
которая реагирует на звук, и начинает горласто петь.
Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. 
За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала 
громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? - Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! - Я обвела широким жестом стены туалета. - Вот тут гвоздик 
для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на 
том - полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают 
ничего хорошего.
Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. 
И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить 
жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы.
Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна 
большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно 
смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату 
с ревизией.
Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, 
а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. - Прокомментировал картину молдаванин. - Теперь ему 
нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. - Покривила я душой, скорее, по привычке,
 и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

Дальнейший ход ремонта я помню смутно.

В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками 
жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой 
собственный отчаянный крик: 'Не срать! Я всё слышу!', и перед глазами мелькали 
ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок 
и люстру.
В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого 
задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце 
Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и 
обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели 
неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего 
наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была з
аботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. 
Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. 
А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку
 именно мой друг - я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла 
шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, 
с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним 
привет из прошлого. 
Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
- 'ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!' 

***

В гости в настоящее.

- Ни финды себе! – Подумал московский школьник Коля Герасимов, войдя в круглую, 
ярко освещенную, отделанную белым пластиком, комнату в подвале 
заброшенного дома.
Посередине комнаты стояло некое футуристическое устройство, в виде весов из 
поликлиники с двумя, примотанными черной изолентой, вертикальными 
ручками по бокам.
- Встаньте на устройство – послышался женский голос Толкуновой, которому с 
помощью студийного ревербератора «Вега-328М» попытались придать глубину и 
металлический оттенок.
- Зыкинска-а! - протянул Коля и встал на подставку, повесив авоську с пустыми 
кефирными бутылками на, закрепленную сверху весов, панель от фотоувеличителя 
«Ленинград-42».
- Назовите год, в который Вы хотели бы направиться. – С ярко выраженной запятой 
и заглавной буквой произнесла Толкунова.
«Уй, афигительно – машина времени! Настоящая!» – обрадовался пионер, отколупывая 
цветные квадратики от кубика Рубика, которые были налеплены на верхнюю 
панель управления.
- Повторяю… Назовите год, в который Вы хотели бы направиться! – немного 
раздраженно пробубнил голос, мешая Коле сосредоточиться и решить в каком порядке 
он будет наклеивать эти квадратики на кнопки, подаренной отцом 
радиолы «ВЭФ».
- Ладно, - положив добычу в нагрудный карман школьной куртки с, отрезанными 
по последнему последний писку моды, рукавами, согласился Коля и стал рассуждать 
вслух – Прошлое мне не подходит, значит только будущее. Если на сто лет вперёд, то 
это не интересно – никого там не знаю. Надо лет на двадцать пять – и себя могу встретить 
и знакомых других. И коммунизм посмотрю. В-о-о-от, а ведь в коммунизме деньги не 
нужны – наберу себе в радиомагазине конденсаторов на 5 пикофарад и два сопротивления 
на 0,5 Ом и сделаю свою цветомузыку! А еще ниппель для велосипеда надо в спортивном 
магазине взять и пачки три проявителя.
- Давайте тогда на двадцать пять лет в 14 мая 2009 года – положив руки на поручни 
и глядя вверх громко произнес Коля.
После этого свет погас, а на стенах появилось вращающееся изображение, которое видно 
в детский калейдоскоп и послышалась музыка будущего – монофоническое «Пиу-у-у-у!. 
Биа-у! » на самых высоких нотах «Ионики», а так же звук 
свиста радиопомех…
…И Коля исчез и комнаты.

… И появился в ней же.
Так как Коля с 11 лет выписывал журнал «Юный Техник», на последних страницах 
которого публиковались фантастические рассказы советских писателей, он знал, что 
путешествия во времени невозможны и являются западным антинаучным бредом и совсем 
не расстроился.
Поэтому он просто вышел из дома и огляделся в поисках Фимы Королёва, который 
притащил его к этому дому.
Фимы не было, но Коля об этом мгновенно забыл, так 
как увидел…
Просто на тропинке! Немыслимое сокровище! Коллекционную! ! Банку «Кока-Колы»!!! 
С русской надписью! Неповрежденную! … 
С сохранившимся ключом!
Осмотрев её в поисках изъянов, и не найдя таковых, мальчик понял, что хоть 
окружающие постройки и не изменились, но явно 
что-то произошло.
Ну не могут такие вещи валяться просто на тропинках - любой пацан, который 
засёк дяденьку с банкой не вернется домой, пока не поднимет эту банку, либо пока её 
не поднимут ребята постарше и посильнее.
- Так… - укладывая банку в авоську, и стараясь её разместить позаметнее, и начиная 
что то понимать пробормотал Коля – Угу. Теперь бы еще пачку из-под Марльборо Лигехт. 
Или… Крышку от бутылки с пивом «Будвизер»! …
… Фима Королёв сидел на кухне, читал Майн Рида и перематывал, крутя на 
карандаше аудиокассету. Перед ним стояла открытая банка с соусом томатным, в который он 
кунал куски докторской колбасы и ел. Привычно незаметно бормотало радио – 
«… эфире Пионерская Зорька!»
Распахнулась входная дверь и привычно в квартиру вбежал Герасимов.
- Слушай, Королёв, я нашел «Исполнитель Желаний», как 
у Стругацких!
- Да ну тебя! Ты куда делся из дома? Я тебя ждал-ждал… - запихнув в рот очередной 
кусок докторской, и запивая его из треугольного пакета молоком, 
пробурчал Фима.
- Вот, смотри – Коля бросил на стол звякнувшую бутылками и банками авоську 
и начал лихорадочно выгребать из карманов брюк и куртки такие предметы, что Фима застыл. 
А Коля продолжал нервно тарахтеть. – Видишь сколько всего! Но он исполняет только 
самые заветные желания, которые в самой глубине души, и о которых ты даже не мечтать 
не можешь. Так что фигню типа «ФЭДа»*** даже не загадывай! Вот смотри, три банки, 
все разные, все коллекционные. Я о таких даже не слышал! А ты знаешь - у меня самая 
богатая коллекция! Вот восемь (!) цветных крышек. И! Две!! От «будвизера»!!! И смотри – они 
со стрелочками по бокам - таких точно в Москве ни у кого нет. Я на них мопед 
выменяю – «Рига-12»! А вот еще смотри…
- Герасимов, - звонким голосом прошептал Фима 
– Тебя что… завербовали?
- Да ты что Фимка, кто завербовал? Я сам нашел! – продолжал гладить и тереть 
свою добычу Герасимов.
- Нет, Коля! Или может быть «Джон»? Такие вещи на дороге не валяются! 
Это атрибуты запада и у нормального пионера за один день столько их появиться 
просто не может. Признавайся мне как члену совета отряда – какую военную тайну 
ты выдал своим империалистам за эти богатства?
- Да ты чё, Фимка? Хочешь я с тобой поделюсь? – опешил Коля.
- Ну ладно, Герасимов. Давай, что там у тебя есть…

… Вот так замкнулся круг пространственно-временного континуума и отдельно взятая 
наивная страна начала плавно перестраиваться под психологию, которую через несколько 
лет в видеосалонах озвучит голосом Володарского Дон Карлеоне – «Ничего личного. 
Просто бизнес…»
А как мало нам было нужно для счастья…

© Superzanuda

***

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. 
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, 
нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

***

Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева 
орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически 
хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

***

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в 
продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. 
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. 
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

***

Итак, лето, сессия, первый курс - все как обычно. Группа сдает экзамен у препода строгого, но 
в то же время любящего выпить, предмет какой-то технический и занудный. Учить что-то конечно лень 
и все в группе понимают, что можно было бы договориться с преподом. Все понимают, но никто не 
знает как, ну - первый курс, короче. Тогда решают в графин, который стоит на столе у 
преподавателя во время экзамена, налить вместо воды водки. Сказано - сделано, водка куплена 
и залита в графин. Начался экзамен, все ждут, когда препод захочет освежиться водичкой. 
И вот момент настал... Препод, налив полный стакан ¦воды¦, нюхает его, ставит на стол и с 
каменным лицом и фразой ¦Я сейчас вернусь¦ выходит из аудитории (эффект Терминатора). 
Тут в группе начинается панический ужас, проносятся кем-то брошенные слова: 
В деканат пошел стучать, скотина!¦, и дабы избежать скандала самые умные студенты бегут в туалет 
и выливают водку из графина и стакана, а вместо нее набирают воду. Через 15 минут 
входит преподаватель и спокойно направляется за свой стол. Он садится, достает из кармана 
два пирожка и залпом выпивает полный стакан воды. Вы бы видели выражение его лица, он ведь 
успел сбегать за закуской, а тут...
В общем этот экзамен группа сдавала еще долго и серьезно.

***

Добро пожаловать в 21 век...
На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. 
Мама ей угрожает:
"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"

***

В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве
металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как
работает моя бригада.
- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все
убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к
переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,
в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за
секунду, у некоторых вместе с фильтрами.

***

Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она
разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя,
на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на
бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое
счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались
излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не
знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом
оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию!
В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на
свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным
диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей
стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С
одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с
другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из
холодильника за неделю до варки доставать.
Каюсь, жесток.

***

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, 
отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит 
один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... 
Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, 
помидоров порезал и поставил в духовку. 

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

***

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце 
и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? 
Можно было окно открыть и выгнать... 
На что он, добрый мальчик, отвечает: 
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

***

С просторов инета:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. 
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают 
распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. 
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё 
и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. 
Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, 
не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, 
а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть 
болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая 
и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает 
на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, 
по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. 
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому 
есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей 
и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло 
так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели 
через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, 
к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа 
не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом 
пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим 
одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял 
весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича 
на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, 
с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. 
А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 
11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку 
во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели 
до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. 
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон 
таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил 
к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, 
распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом 
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его 
крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что 
ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, 
что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, 
что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после 
этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... 
Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный 
столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать 
не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это 
для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в 
районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. 
Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда 
спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс 
моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, 
видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий 
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их 
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили 
и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему 
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на 
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что 
более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему 
ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз 
подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. 

***

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, 
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю 
тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем
 настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? 
Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, 
Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? 
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! 
Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. 
За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? 
Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: 
ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, 
пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, 
решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. 
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо 
завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я 
съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через 
уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? 
Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: 
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой 
из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, 
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, 
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие,
 проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, 
с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически:
 За рождество! И за нов
ый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! 
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, 
чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме 
холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, 
а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, 
уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка
 предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, 
чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! 
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? 
С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, 
блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна 
быть должностная инструкция…

***

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето 
в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. 
Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... 

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас 
игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. 
А когда я страдаю - я пью. 

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся 
продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной 
бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. 
Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку 
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. 
С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, 
как в мультфильме Норштейна: 
"Лошааадкааааа! " 

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом 
голос заорал: "Ёжииииик! " 

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке 
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе... 

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. 

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, 
покормили и отвели домой. 
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. 
Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. 
С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания 
не останется и следа. 

***

Как поёт Гарик –«А за окошком месяц май!» 
Я и два опера - Саня Королёв и Вадим Петюкин едем в командировку. Далеко, аж в Воронежскую область. 
С нами гражданские. Водила талибанской национальности, грит – Самсунг зовут, но можно – Женя. 
И, собственно виновник торжества, Серёга. Ну, он так ничё мужик, тока невезучий шопездетц. 
Ну чё, на преступный путь встал Серёга, как водится, по сини. Полез ночью в магазин, взял чё хотел, 
ну и пошел домой допивать. Проснулся он от стойкого ощущения получаемых пиздюлей. Так как ощущение 
не проходило, пришлось не только проснуться, но и покаяться. 
Подвело Серёгу, бля, образование.
Во взятом магазине группа обнаружила кепку, на подкладке которой было вытравлено хлоркой Серёгино ФИО 
и ахуительно загадочная надпись «ПТУ-38 1978-1981». Сороколетний алкоголик Серёга, будучи выпускником 
1981 года данного ПТУ (то исть человеком образованным), прикинул хер к носу и предположил, что в 
отказ итти неосмотрительно. Он видел в «Криминальной России», как генетики по потожыровым выделениям 
на шапке изобличили преступника. О том, что натпись на кепке его децел палит, он как то упустил. 
Во второй раз этот Мариарти лез в тот же магазин (тупо тем же, бля, способом и тем же ломом взломав замок), 
но уже без кепки и в матерчатых перчатках. Поэтому он немного прихуел, проснувшись утром от знакомого до 
боли ощущения провала. В правом межреберье. Причиняли эти ощущения такие же знакомые ноги, 
обутые в берцы. Серёга нихуя ниразу не был мальчишом-кибальчишом, но измену он ощутил конкретно. 
Покаявшись и выдав остатки похищенного, Серёга чё-то даже залип, 
догоняя где же он запалился. 
Менты когда-то были людьми и рассказали. 

В этот раз подвела его любовь. К животным. Не, он не дрючил на ферме скот. У нево была собака. Её он тоже 
не дрючил. Собака всегда была с Серёгой. Блять, он её тупо забыл в магазине! Группа, проследовала 
за освобожденной собакой к дому Серёги, где и было нарушено право на неприкосновенность Серёгинова жилища 
и рёбер.
Но Серёга, решил всё-таки доебать этот магазин и, празднуя третью неделю второй откидки, опять полез 
в нево. Бля, в отличие от Серёги, не хочу повторяться. Хули, Матрица зависла. Утром, начинающим смахивать 
на день сурка, Серёга проснулся от истеричного шепота «Шеф, все пропало! Все пропало, шеф! 
Нас папалили!» 
Серёга, выработав за первые разы стойкий рефлекс, ломанулся к погребу, где спрятал вечером похищенное. 
С целью перепрятать. Уже спускаясь в погреб, он заподозрил что-то неладное. Один вить лазил-то! 
Смотрит. Йоптвааюмать! В погреб за ним спускаются опер и участковый, а сами ржут, аж, блядь, 
пропотели…
…Они, хули, приехали на магазин, покрутились, подумали почему-то на приезжих. А хрен ли, ни собак, 
ни кепок именных в магазине нет, значит край не местные. Но, для очистки совести решили к Серёге зайти. 
Ну и опер прикололся, бля…
Хули. «Дурак ты боцман, и шутки у тибя дурацкие!»… Серёгу признали особо опасным 
рецидивистом.
Отсидев, пятерик, Серёга даже не доехал до дому. Этому способствовала его сообразительность и честолюбие. 
Он почему-то решил, что ево родной магазин дня него нещастливый (Умищще, ёпт!) 
И для отмечания очередной откитки наш ООР надумал запиздячить гоп-стопа в ночном ларьке. У автовокзала, 
блядь, в своём райцентре. Чтобы на утро беспалева с бухлом и закусью на автобусе с этово же вокзала отбыть 
в своё Шиломышево. Хули, мужыг сказал-мужиг зделал… Постучался в окошко, деффку за руку зацепил, к 
окошку подтянул. Розочку от бутылки в окно сунул, ну и грит –«Давай пять бутылок вотки, закусь, 
пять блоков «тройки» и чая со слоном упакофку, а то обижусь и уйду нахуй!» Ну, дефка всё отдала. 
В пакеты сложила. 
Серёга, решив отметить смену статуса крадуна на грабителя (А звучит-то!), полез в кусты недалеко от вокзала 
и там, напиздячившись вотки, уснул. Снилось Серёге гавно. Серёга, видя ево во сне, радовался. 
К деньгам, хули! Вообще то Серёга никогда не просыпался после … ну… дела, 
(блядь, а как еще сказать?)… во! ...никогда он не просыпался, чтоб какая-нибудь шляпа не приключилась. 
Поэтому утром, лежа на остывшей земле и охуительно замерзнув, он даже побоялся открыть глаза. И робко 
начал рукой ощупывать вокруг себя. И как то сразу, бля, наткнулся на что то теплое, гладкое, местами 
волосатое, очень знакомое… Пиздюлями не пахло, что уже было непривычным. Пахло гавном. Сон в руку, 
нах. Вообразив, что переломил нещасливую карму, Серёга открыл глаза и увидел… 
Вот вы видели когда-нибудь глаза срущего опера, который думает, что он один и которого вы неожиданно 
трогаете за жоппу? Хуя? А Серёга видел!
На зоне Серёга скорешился с одним зехером … Такой же, бля, щастливчик, тока ходок побольше и кличка у 
этово ахтунга – Калун. Являясь земляками, Серёга и Калун решили освободившись охуенна разбагатеть. 
Тока сначала не знали как. Ну, сроки-то у них нормальные. Осенило Калуна. «Када сидел, я много думал» - 
выпучив глаз шальной, залупил Калун. «Мы – грит, - будем трактора ибашить и прадавать. Этож эльдарадо, блядь, 
в нашем-то сельскохозяйственном, нахуй регионе». Серёга не знал, что такое эльдорадо, но знал, что 
такое ибашить и продавать, поэтому согласился. 
Хули, задумка-то, она канешна нихуёвая. В нашей области тракторов до ебени матери. Подвело их, только 
блядь, немного неудачи и отсутствие мозга.
А чё, собрали они труппу из таких же клоунов, оружие надыбали и начали пиздошить по фсей области. 
Но это отдельново рассказа требует. Скажу ток, что наибашили они за два года восемнадцать эпизодов 
и статью сибе нихуёвую. Бандитизм, бля! И тока один трактор у них продать получилось. Ну как продать… 
Перегнали ево в Воронеж, а денег стока получили, что как раз соляру за перегон и взятки на постах 
гаишникам отбили. Заибца, что должны не остались, хули. Вот за этим трактором мы и ехали в 
Воронежскую область… 
…Ха!А папалились они классически. В своём, бля, стиле. 
Пробило этих лидеров бандгруппы, Калуна и Серёгу горизонты своего охуенного преступного бизнеса расширить 
в сторону Москвы. Вызвали они такси по телефону. Ну и так беспалева сумка у них при себе была. 
В ней - два обреза, граната, пистолет нерабочий и беспатронов, скотча два рулона, наручники, маски (хорошо 
не новогодние, бля!). Ну сели в Волгу, поехали. На выезде из области, таксист заезжает на заправку и 
говорит, типа «Заправляйте в счет оплаты.» 
А те хули. Ток что сделку века провернули – трактор в Воронеж отогнали ёпт. Все средства в бизнес, 
бля, вложили. Грят – «Нет денег, в столице расплатимся». А таксисту, ему надо – двух мутных типов везти 
за так? Не повез кароч. Ну, договорились до знакомово доехать, денег взять на дорогу. Доехали. Эти оба два 
за деньгами пошли, а чтоб таксист не уехал, они ему свою сумку оставили. Типа в залог. Ума-то палата. 
А таксоит, он чё, тупей других, чтоль? Сразу в сумку… Ахуел канешн от набора юново террориста, бля и 
уебал нахуй. 
Ну, у Серёги с Калуном один мозг на двоих и тот костный, бля… Чё тут думать? Стали звонить в офис такси. 
Типа таксист с их сумкой уехал… Не. Ну на чё, блядь, они рассчитывали? Через пару часов (как раз СОБР 
по подъездам рассредоточился), таксист позвонил им, типа выходите, за своими шмотками. 
Те, идиоты. Чё думаете? Сами вышли. 
Наивные шопездетц! 
…А еще немного им не повезло, что в это время в Москве уже пару недель инкассаторов ибошили. 
И следы к нам в область типа шли. Хуле, собры и убойщики уже дырки сибе накрутили. Так что брали их 
предельно жестко…
Короче к тому моменту, когда я с УБОПовцами их забирать приехал в убойный, они не только всю структуру 
своей ОПГ разложили, все явки и пароли здали, но и пару инкассаторов на себя взвалили, тока не знали 
куда деньги дели…

. . .

В принципе, уже наличие в составе группы Серёги однозначно указывало на то, что унылой эту 
поездку назвать будет сложно. 

А тут еще и злополучный счастливчик Королёв. 
Именно он был тем опером, который чуть не обосрал Серёгу после гопстопа и именно он был тем опером с 
дурацким приколом, стоившим Сереге звания особо опасного рецидивиста. 
- Мы едем в Воронеж! – заявил он мне накануне – возьмем Серёгу, водки и по пути будем пьяными купацца 
в разных водоёмах регионов центральной полосы России.
- Поехали. - тщательно все обдумав, тут же согласился я. – Тем более что в Воронеже девки очень стройные
 и сисястые.

Серёгу мы взяли с собой как лицо, обладающее незаменимым качеством - он умел заводить трактор, который мы 
и ехали изымать. 

Ну и с нами еще поехал Вадимка, который не хотел купацца и смотреть на сисястых девок, а хотел 
получить премиальные от потерпевшего. 

Вообще-то спонсором самой поездки выступал так же терпила - так как профдиагностику все прошли 
нормально, никому и в голову не пришло поднимать глупый вопрос о выделении топлива и денег на 
данную командировку из бюджета системы. А терпила представил грузопассажирскую «Газель» с водилой, 
деньги на питание и на топливо для машины и трактора.

На саму поездку до Воронежа мы затратили гораздо меньше времени, чем нервов. Дело в том, что дорогу 
вызвался показать Серёга…А ездил он туда только один раз. Когда гнал туда трактор. Ночью. Полями. 
И мы ему это… доверились, короче…

Ну, вообще то сказать, что мы заблудились, будет неправдой – мы пиздец как зублудились! 
…Нет! 
Мы пиздец какой пиздец как заблудились!

Мы ездили по этим ёбаным полям и не только не догадывались, куда надо ехать дальше но, бля, уже сомневались, 
а сможем ли мы вообще теперь повидать людей. Хуй их знает какие землемеры и агрономы намерили и засадили 
эти поля, и как они до них добирались… Но к вечеру даже Серёга согласился, что «Наверно нехуй было полями 
то ехать». 
После этого наш моджахед-водитель Самсунг остановил машину, достал из под сиденья армейскую фляжку, не 
морщась заглотил половину её содержимого, после чего поник головой и, обняв руль, тихохонько 
заскулил. 
Заподозрив, что сегодня большей частью мы никуда уже не поедем, а если и поедем, то никуда не 
доедем, мы стали цедить водку. Купацца было негде, поэтому второй пункт плана был не реализован. 
Пили мы втроём – я, Королёв и Серёга.

После третьей бутылки Саня Королёв сказал, что пойдет и блябудет найдет водоём, иначе окажется, что он 
наебал меня, когда агитрировал в эту поездку, а пиздоболом он никада не был и становиться не собирается. 
Вот такой он честный по-пьяни. А еще он парень упорный и если решил найти что-нибудь, то обязательно 
что-нибудь да найдет.
И что характерно, когда он пошел в сторону какого то оврага, у меня ничего не ёкнуло – «ну пошел и пошел, 
хули тут дёргаться-то?». Поэтому, когда ночной стрекот, каких то насекомых и моё клевание носом грубо 
нарушили матерные крики, я очень неохотно встал и, светя под ноги сотовым, пошел в ту же сторону. 
И охуел…

Овраг оказался очень широкой лощиной, края которой заросли кустами. В кустах я увидел Саню, который сидя 
на корточках, заломил руки, лежащим ничком мужику и бабе. О том, что мужик и баба были голые, надеюсь можно 
не говорить? 
Санёк, не отпуская им руки спокойно и подробно пояснил - «Иду, споткнулся, ебуцца. Этот вон вскочил и 
хотел бороцца… А эта кусацца…» Ну, в принципе чего то подобного то него и следовало ожидать.

Но охуел я оттого, что понизу лощины проходило шоссе, и метрах в 300 от нас 
находился пост ГАИ.
Убедившись, что по шоссе не скачут черти, белочки и другие симптомы, а так же уточнив у Сани, что он 
видит тоже самое, я побежал к машине, позорно и подло бросив злополучных любовников в руках 
нашего двухметрового нетрезвого опера. 

А с другой стороны – нехер ебацца под ногами у Санька. 

Около машины меня догнал Санёк и помог мне загрузить в задний - грузовой отдел нашей «Газели» 
отрубившегося Серёгу. После этого мы попытались растолкать водителя, но тот, почему-то был пьянее водки, 
и его пришлось положить вместе с Серёгой. За руль сел Вадим и мы, через какой то час, выехали все-таки 
на это шоссе и уже без остановок двинулись в сторону Воронежа. 

… А-а-а-а-а-а-а-а-а – бля-а-а-а-а! - вопль ужаса раздался, кажется, прямо у меня в голове. Я проснулся 
на заднем ряду сиденьев едущей «Газели». Этот вопль раздавался из грузового отсека. Вадим съехал на 
обочину, остановил машину и пошел открывать заднюю дверь. Тут же послышался металлический удар, еще 
удар – уже помягче, и звук падения тела на придорожную щебенку. Нихуя себе интрига! 

Мы с Саньком переглянувшись вылезли из салона и 
обошли машину. 
Сзади такая картина – Вадимка сидит на коленях и обеими руками закрывает запрокинутое лицо – типа намаз, 
на дороге в неестественной позе лежит Серёга. Причем картинно так, бля, подломив руку. Признаков жизни 
не подаёт. Створки дверей распахнуты и оттуда с опаской так, неуверенно таращит глаза талиб Самсунг.

Ну, а реконструкция событий, послуживших темой для данного полотна, стала возможной только после 
того, как немного очувствовался Серёга. По его мутным объяснениям выходило следующее.

Он проснулся в полной темноте и сразу понял очевидный факт – он умер и его похоронили. Живого. А чё еще 
он мог подумать-то, бля? Хули, делирий, йопти беспощаден! 

Он, походу заорал, чтоб привлечь к себе внимание могильщиков. 
Ну, или там безутешной родни… 

В это время, проснувшийся Самсунг включил свет, и Серега увидел над собой лицо очень кавказской 
народности, склонившееся над ним и ощутил, как останавливается машина. 
Ну чё, Самсунга он не узнал. И его воспаленный мозг сделал следующий безошибочный вывод – он похищен 
боевиками Аль-Каиды и они будут использовать его невыносимый рабский труд на стройках Талибана. 
Ну, или на органы пустят…

То, что строитель светлого будущего ваххабизма из Серёги - как из Усамы бин Ладена президент 
Незалэжной, конечно же, нихуя его не смущало. Так же, впрочем, как и потребность кого бы то нибыло 
в его циррозной печени, туберкулезных легких или посаженных почках.
От души перебздев Серёга, тем не менее, продолжил рассуждать здраво и вынес решение живым не сдаваться. 
Поэтому когда увидел, что двери открываются – от души переебал по ним с ноги и немедля 
ринулся на волю. 

Хуй его знает, кем себя Серёга вообразил там в своем синильном психозе… Может самим Митхуном Чакроборти, 
а может Евпатием Коловратом…

Эффект сюрприза сработал – одна створка выстегнула по лбу Вадимку, а вторая распахнувшись до упора, с 
удвоенной энергией стала возвращаться в исходное положение, но встретила макушку выпрыгивающего 
кавказского пленника. 

После того как Серёга вновь смог ощущать себя полноценным алкоголиком, на что, кстати, понадобилось 
очень даже немного времени и достаточно пиздюлей от Вадима, мы продолжили 
свое движение. 
В принципе мы уже подъезжали к Воронежу, но такое начало поездки – проехали 600 км за сутки 
и понесли значительные (40% от общего числя группы) санитарные потери - вызывало некую 
обеспокоенность. 

Смятение возросло, когда в Воронеже мы, позавтракав, приехали по указанному Серёгой адресу и после 
трехчасового разводилова, узнали, что искомый нами трактор был перепродан в Ростовскую область. 
От это был вопрос! 

Дело в том, что из-за вчерашнего ориентирования на местности, на дорогу только до Воронежа мы затратили 
почти все выделенные деньги. А хули по полям то целый день рулить! И оставалось у нас, с учетом 
всеобщей наличности, только на то, что бы вернуться домой по асфальту. Ну или доехать до 
Ростовской области. Короче «ван вэй тикет».

В ходе, проведенного на месте, оперативного совещания мнения разделились. Я склонялся к мысли 
о возвращении. Вадим начал убеждать меня и остальных, что «Хрен когда теперь мы поедем в Ростовскую 
область, а тут полпути уже проехали, деньги потратили». Саньку, Серёге и Самсунгу было похуй и почему 
то весело. Их похмельная психология сводилась к словам видного деятеля татаро-монголького ига – 
«Нам татарам по хуям».

Короче, никто не вспомнил, что у Вадима, скорее всего, имелась, причиненная дверью, черепно-мозговая 
травма, которая не могла не отразиться на адекватности восприятия им действительности. 
И мы решили рискнуть. Нет, «рискнуть» это не то слово. 
Вот у меня есть дальняя родственница, которая в молодости прыгнула с парашютом, а он не раскрылся, 
но она упала в болото и выжила. Так вот «рисковать», это даже спрыгнуть из самолета вообще без 
парашюта и надеяться на то, что попадется болото, а в нашей ситуации ехать в Ростовскую область 
не было риском. 
Было просто ебанутостью.

На удивление, до нужного хутора Ростовской области мы доехали без приключений. Даже трактор 
изъяли без эсцессов. Хотя я подозреваю, что нам просто побоялись прекословить – двухметровый 
Королёв, туберкулезного вида Вадим с заклеенным лбом, густо татуированный Серёга, немногословный 
заросший щетиной боевик Самсунг и я - в мятом пиджаке с галстуком - мы представляли собой очень 
живописную группу. 
Ну, или они пожалели калек.

Завладев ёбаным трактором, экипаж нашей антилопыгну выдвинулся в обратном направлении, и начал 
неуклонно приближаться к исходной точке авто и тракторопробега!
Отлично всё, но вот только оказалось, отчего-то, что трактор может двигаться с максимальной скоростью 
30 км/ч и то с горки, а Газель на такой скорости жрет очень много бензина и нервов. Большим плюсом было 
то, что трактор мы изъяли заправленным под завязку. 

А вот бензин кончался очень быстро и денег у нас не было вообще. Ну, то есть вообще нихуя. Мы выгребли 
даже все медяки из-под сиденьев. И купили курева.
Входе возвращения мы опробовали следующий метод передвижения – опережали трактор с Серёгой километров 
на 20, после чего вставали на обочине и около часа дремали пока он приедет. Повторяли. Таким образом, 
мы смогли проехать почти двести километров за день. 
Просто охуительная скорость.
Путем нехитрых подсчетов было установлено, что при движении с данной скоростью дорога должна занять 
около пяти суток. Это без еды и курева. Но, оптимистичный прогноз «хуже не бывает» не оправдался. 
Да и не мог он оправдаться. 

У нас кончился бензин. Но солярки в тракторе еще было больше половины бака. Тут осенило нашего 
адамакозлевича – Самсунга.

- А что, предводитель, если привязать антилопу к трактору? - говорит - Ему похуй, хоть каток привяжи. 
Трос у меня есть.

Сказано - сделано. Дождались утра и поехали. 
Это был пиздец – мобильники сели, кроме Самсунговского, у которого была зарядка от прикуривателя. 
Но в его «Siemens-A35» никаких игр не было. Между собой мы уже наговорились на пару месяцев, спать 
не могли. При всем этом жара и тарахтенье трактора, который нас тащил и выхлопы солярки. 

Сначала когда кто-то хотел ссать, мы сигналили Серёге и он останавливался. Потом, заметив, как 
Серёга ссыт прямо из кабины трактора на ходу, стали повторять его подвиг. Хорошо, что трасса была 
не сильно загружена. 

Потом нашли развлечение – на ходу желающий поссать, выпрыгивал из машины, делал свое дело и, догнав 
машину, запрыгивал в салон. 

Вот так беззаботно, с шутками и весельем мы и сожгли 
всю солярку. 
А потом мы просто остановили пустой попутный автовоз, на него загнали трактор и Газель и через 
десять часов были дома.

©еть 

***

История эта приключилась в студенческом общежитии. 
Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. 
Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились 
в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то 
дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, 
остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд 
скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
- Э, ты чего, уснул?
- Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. 
Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота.
Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, 
и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. 
Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
- Серега, ты почему голый спишь?
Серега притянул к себе подушку и промычал:
- Нет-нет, я не сплю.
И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

***



***

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться..
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского 
языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. 
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу 
тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. 
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала 
за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. 
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. 
Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его 
махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не 
подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне 
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего 
мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, 
что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел 
комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, 
а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего 
мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и 
навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый 
день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него 
есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее 
белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман 
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему 
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, 
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. 
Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: 
может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а 
верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так 
делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками 
от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то 
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта 
и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". 
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали 
друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в 
комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой 
муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам 
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. 
Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась 
на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом:
я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, 
говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, 
а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда 
он сел рядом, сказала ему шепотом:
Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". 
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно
 хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так ондошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом 
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их 
в меня и сказал:
Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, 
дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, 
даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

***

Не так давно разобрало любопытство: как же люди митллионы зарабатывают? 
Всем известно, что ЯНДЕКС знает все!!! Полез в инет...

Ищу в яндексе "как заработать миллион" ...

Выдал 151 000 страниц... УРА!!! Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов!!! Стал разбираться... Ух ты!!! 
Все, увольняюсь нах... и начинаю зарабатывать!..........

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ........................

Как заработать миллион не давая в задницу - только 694 страницы (((((((....

***

Отжег я сегодня... Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с 
ним в турпоходы... Ностальгия... Одел.... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки 
и подтягивать все ремешки.

Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит 
на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

***

Впечатления подсудимого о прокурорше:

"А вообще такой тип существ был прекрасно описан y Лyи Бyссенаpа в африканских приключениях: "это был 
крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для pождения 
здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно 
шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, чтобы 
умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из 
самого крупнокалиберного бушменского ружья".

***

Людям с утонченной психикой не читать.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. 
А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. 
А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, 
я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки 
гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у 
меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, 
и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и 
опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании 
не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко,что 
у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 
30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе 
мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. 

Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове 
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль 
отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда 
в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, 
если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня 
чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. 
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими 
же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не 
из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем 
сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, 
ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое 
создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она.
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал 
я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже 
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. 
А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. 
Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном 
и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и 
просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, 
спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. 
И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок 
по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет 
фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па 
этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в 
обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. 
НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая 
будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо 
мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся 
в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом 
еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить 
в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять 
с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моему мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву 
какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет онна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , 
аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно 
из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, 
в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои 
же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, 
рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю 
на девку. Онна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще 
жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. 
На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком 
состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого
дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут 
можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

***

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего 
стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. 
Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...

***

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает 
его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаy:

***

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". 
Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. 
Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, 
что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

***

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей 
девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. 
Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. 
Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

***

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа 
должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. 
И вступить с ним в рукопашную схватку.

***

История о машинисте метро, воришке-неудачнике.

История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал
неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии
Московского метрополитена.
Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой
линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады
которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из
ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень
квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад
(машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с
35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но
менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях
этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на
любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые
обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл
профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые
д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На
платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале,
второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада
(машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы.
В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину
хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте
переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на
платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по
новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая
(0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п.
И вот уже сама история!
Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК!
Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только
он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз
попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий
поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с
обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда
курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой.
То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было –
не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ
составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в
вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не
обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не
выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что
испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо
стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один
пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно
чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из
депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул.
Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо
сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в
Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой
платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного
побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист -
мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и
т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив
ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал,
кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер
на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в
тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый
неудачник!

***

Татарстан, кажется На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал 
губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко 
лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей 
тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, 
а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии 
Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то 
устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично 
разбирать механизм.

*** 

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при 
правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, 
по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... 
(кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады 
петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. 
Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в 
бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра... 

***

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание 
в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры 
Ольга Берникова. 
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие 
магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». 
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру 
за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по 
ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

***

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену 
пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет 
и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну
не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

*** 

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, 
вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку 
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с 
собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали 
немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, 
что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и 
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с 
хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, 
высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий 
противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать 
на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу 
и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение 
ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов 
вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) 
С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на 
него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. 
Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином 
на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при 
остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. 
Видимо, ему понравилось.

***

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю 
килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

***

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в 
рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал 
и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, 
оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они 
туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей... 
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а 
навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

*** 

Читаю сегодня местную газету. Страничка объявлений "Живой уголок".

ОПЫТНЫЙ той-терьер маленького роста ПРИГЛАШАЕТ на вязку той-терьеров и маленьких беспородных собак. 
Тел. ****

Пацталом))) Представила этого маленького, тонконогого, опытного монстра, от которого пострадали в округе 
все породные и беспородные собачки. И он ещё, цука (простите кобель) ПРИГЛАШАЕТ. 

***

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она 
его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома 
с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. 
Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 
5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. 
Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 
48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому 
Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой 
лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой :)

***

Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо 
с бриллиантами...мммм...

Вася Похренов: Да ты дебил!

Кирилл Иванцов: Почему?

Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером 
в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: 
- Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся!

***

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все 
окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на 
палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей!
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

***

Cлышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу
обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве.
Комментатор: Все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что
Вы об этом думаете?
Тренер: Ну если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...

***

Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят
как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84%
читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им
избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые
читательницы!

***

Водки летчикам не давать 

Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью 
начальников, доблестные лётчики пожаловались - Мало нам информации разведывательной 
по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,
(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать 
ну скажем.. монопенисуально...
- На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак 
вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у 
вас все винты загнутся к х.. м...., хотя ладно, - - Начальник разведки обеспечьте 
наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь 
озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком 
с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить 
конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного 
лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" 
и к утру забыл, вообще всё на свете.
Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был 
высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. 
Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в 
лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы.
Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён 
и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений 
дневальный понял, что прибыл какой то, лётчик, но вот зачем он прибыл 
дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой - умолял 
он солдата.
-Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок 
к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, 
из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести 
до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили 
бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
- Ну чё те олень?, спросил он в трубу Солдатик якут вспомнил про оленей и 
замечтался, заулыбался.
- Бля, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, - выпалил дневальный.
- Какой на хер водкой?, лётчики?, им бля спирту мало, что ли?, - вскипятился 
дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, -сказал он, - наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все таки 
добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою 
очередь, вызвонил начопера отряда, решив раз лётчики пришли за водкой и почему 
то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. 
Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка 
пидорка спецназовская) и в 
великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач. опер, не пошёл напролом 
а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что 
лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
- Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий 
штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так 
поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и 
тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет 
шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что 
дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему 
прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" 
в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся 
прозванивать начальнику спецназовского отдела.
Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных 
подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют 
водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу 
самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если 
лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить 
разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить 
по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до 
Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков 
осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки 
при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку, - - Водки, лётчикам 
не ДАВАТЬ!!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает 
о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, 
в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий 
командир сказал ему, - Ты бы подполковник вместо того, что бы ханку жрать, взял бы 
у спецназа разведсводку, - С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял 
на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
- Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли...

***

В Симферополе есть паб "Пролетарский":) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. 
Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

***

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). 
Штука это в общем - то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на 
который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! 
Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!".
В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его 
слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон 
этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было 
довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать 
было нельзя, т. к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... 
Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, 
знали, но - чисто теоретически, т. к. серьезные отказы случались редко. И вот, 
в одном тихом учебном полете из - за ложного срабатывания датчика (это выяснили 
потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! 
Пожар в двигателе! Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул 
рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в 
тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном 
истребителе взялась баба, и почему летчик прекратил связь...

***

Слушая переговоры летчиков - истребителей с землей, я всегда поражаюсь, как 
они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное, значит не 
сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через это 
безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в виду 
открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий канал. Для того, 
чтобы хоть как - то упростить радиообмен, летчикам и расчетам боевого 
управления строжайше предписывается общаться только строго определенными фразами. 
Но это в теории.
Как - то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела пара 
'на слетанность', а затем подняли 'спарку', т. е. двухместный 
истребитель.
Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он восстановил навыки 
пилотирования, его 'вывозили'. Спарку пилотировал майор Можар.
Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне безопасная, на земле тщательно 
следили за парой, а про спарку забыли.
И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил две 
грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и выполнил маневр 
в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал удар: самолеты задели 
друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий, ведомый оценил ситуацию и доложил 
на землю:
- 'Беркут', я ведущего таранил, горим!
Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и заорал 
в эфир:
- Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!!
И тут голос подал майор Можар со спарки:
- 'Беркут', да у нас вроде все нормально...
- Какое, на хуй, нормально, пожар, прыгайте!!!
Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в 
горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам...
Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по потолку и 
качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы искали пилотов 
столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом Воздушной армии лицо 
РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и тут раздался телефонный звонок:
- Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян, говорю 
из сельсовета деревни Гадюкино!
Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес:
- Блядь, еще один...

***

Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы
учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный
порядок с ластами масками и трубками.
При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых
тапочек не было. Администрация поселковой бани шахты Восточная пошла
самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект
состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала
ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая
концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой
бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то!
Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и
сверху дырка.

В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты
привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь
доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у,
разумеется, грязная, черная!
Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от
угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь
не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?
Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам
на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.
- Мать в школу!
- Она работает!
- Тогда сама зайду!
На том и порешили.
После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню,
отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой
за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.
В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора
развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть
трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы
их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную
парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, охуели, а я чуть не сварил себе
лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.
Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.
Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом
ебнуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые
ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.
Не трудно догадаться, что ластами по ебальнику получил вовсе не Егор, а
наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые
оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась
в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.
Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при
этом. Разве кому понравится?

P.S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки
шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.

***

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке
из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок
промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило
его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И
вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с
заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши
по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес
над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах
потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние
крайнего удивления.

А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя
хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут
к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в
очень неудобной для этого позе.

- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но
  ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня
  трудно, а не то, что полено принести.

Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в
лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком
зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом
задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не
входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и
стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он
поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам
рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю
рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те
сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и
все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос
совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему
раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи,
тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот
в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ
рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты
проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал
– стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали,
даже песни среди ночи.

Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою
куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно –
какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не
видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал,
все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там
разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.

Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что
осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом
снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то
пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой
свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А
Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой
ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и
правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в
изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну
и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным
голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул,
а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
«Ирбис, ты что ли?». Ну, я опять под собачий зевок и добавил: «Заеб
уже! Ты же все равно не поверишь!».
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: «За твое
здоровье! Извиняй, если что!» И начал ключи искать.

***

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто 
заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее диалог:
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны 
всё для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания... 

***
1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала 
до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач 
у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук 
мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала 
глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, 
визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы 
в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. 
С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер 
в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. 
Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился 
возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и 
лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. 
Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб 
и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького 
«Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске 
с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара 
длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм 
«Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране 
замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза 
в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке 
домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без 
лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно 
выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик 
в аренду, за литр первача в день.

Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре 
наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не 
отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с 
Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за 
это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. 
Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу 
из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же 
вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил 
на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался 
звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся 
под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе 
рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, 
принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая 
доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность 
свою матросом на миноносце «Застенчивый».

На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном 
боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, 
портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и 
бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». 
Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом 
перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью 
лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко
поклонился жене и продекламировал:

Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке...

После этого он выскочил за ворота и был таков.

К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из 
соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить 
массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение 
в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное 
сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна 
в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на 
шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до 
зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого 
вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.

В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. 
Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные 
из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали 
в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и 
расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить 
зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. 
Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, 
он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и 
натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.

Наступил рассвет. Похмельные воины нехотя проснулись, наскоро позавтракали 
остатками самогонки и двинулись вглубь рощи, чтобы поставить точку в 
истории деревенского ниндзя. Но не тут-то было – заработали коварные 
штучки Евсеича. Через полчаса половина личного состава роты валялась под 
кустами и голосила на все лады, взывая к милосердию товарищей по оружию. 
И ведь ушел бы Евсеич, если бы не его же собственная ловушка!

На глазах у топчущих березняк солдат черная фигура, сидящая на макушке ближайшей 
к оврагу березы, издала вопль «Банзай, вашу мать!» и заскользила на ту сторону 
оврага по заранее натянутой веревке. Казалось, старый безобразник вот-вот 
достигнет другой стороны и благополучно укроется в лесу, но в самый последний момент 
на ноге у Евсеича захлестнулась какая-то петля, он разжал руки и с матами 
рухнул вниз. Подбежавшие солдаты сгрудились на краю оврага, 
сняли шапки и замолчали.

Из больницы Евсеич вышел через полгода, месяц его обследовали в областной 
психушке, потом поставили диагноз «шизофрения» и отпустили восвояси, запретив 
пациенту смотреть фильмы про ниндзей и потреблять крепкие спиртные напитки. 
С первым пунктом особых затруднений не было, лешкин видик к тому времени уже сгорел, 
и теперь служил в доме Зинаиды Васильевны подставкой под сковородку. Запретить 
Евсеичу пить Маланья не рискнула, но на всякий случай прятала ножи, когда 
Евсеич, декламируя танку, пил свое сакэ.

Вот так, в неизбывной тоске по Японии, Евсеич и прожил следующие десять лет, 
до того самого дня, пока село Херосиново не подверглось нашествию зомби.

2. Гуадеамус игитур.

Лето в тот год выдалось просто небывалое: в меру жаркое, в меру дождливое. 
Овощи перли из земли, выворачивая пласты чернозема, яблоки вызревали до 
совершенно неприличных размеров. Травы к осени вымахали выше человеческого роста. 
Весь наличный состав сельчан, вооружившись косами и граблями, вышел на покос. 
Однако уже через неделю стало ясно, что до осенних дождей с таким изобилием 
своими силами было не управиться. Председатель почесал в затылке, завел свой 
«газик» и уехал в город. Через сутки он вернулся; вслед за «газиком» по 
пыльному проселку лениво тащился обшарпанный автобус, полный студентов.

Студенты, как на подбор, оказались отъявленные лодыри и пьяницы. Выманить их на 
работу можно было, лишь поставив на дальнем краю луга ведро первача. Над хатой 
Сычихи постоянно стоял столб сизого дыма – самогонный аппарат работал 
круглосуточно. Студенты, как одержимые, целыми днями косили траву, торопясь 
добраться до заветного приза, а добравшись, всю ночь голосили песни Митяева 
и по очереди драли на стоге сена деревенскую потаскушку Василиску.

Сычиха сбивалась с ног. В ее пенсионном возрасте нелегко было день-деньской таскать 
на себе яблоки, засыпать их в чан, добавляя туда же сахар из тяжеленного мешка, 
а потом всю ночь, не смыкая глаз, подбрасывать в печь дрова, поддерживая 
процесс. Старуха взмолилась о помощи. Председатель снова завел свой «газик» и уехал. 
К вечеру он вернулся, привезя из города племянницу Сычихи Аду Леонтьевну с 
пятилетним сынишкой Стасиком.

Работать втроем было куда проще. Сычиха теперь только руководила процессом, всю 
работу делала молодая и крепкая Ада. Стасик тоже не сидел без дела, ему 
доверили помешивать стоящую в летней кухне брагу. Стасику очень нравилась 
порученная ему работа, дни напролет он добросовестно ворочал в чане 
тяжелой мешалкой. Однажды, увлекшись работой, Стасик так сильно захотел писать, 
что не вытерпел и отлил прямо в чан с брагой. Запахло аммиаком. Стасик испугался, 
что его поступок заметят. Будучи мальчиком сообразительным, он решил перебить 
один запах другим и поспешил в огород, где росли всякие полезные травы и кусты. 
Стасик долго ходил по огороду, принюхиваясь, но не одна трава не пахла 
достаточно сильно. Наконец, он набрел на куст белены...

На следующий вечер, перегрызая зубами последние стебли, бригада студентов вырвалась 
на край луга и с гиканьем бросилась к стоявшему там ведру. После короткой 
свалки самогон был разлит по кружкам и мгновенно выпит. Вечер продолжался по 
обычному сценарию: песни Митяева, короткая потасовка, построение в очередь... 
Однако через пару часов начали происходить странности: Василиска лежала на 
сене, бесстыже раскидав ляжки, и почесывала волосатую манду, но студенты не 
торопились попарить изголодавшиеся елдаки. Вместо этого они, воздев руки к небу, 
ходили промеж стогов и нечленораздельно мычали «Гуадеамус игитур».

Поняв, что ее звезда на сегодня закатилась, Василиска оперативно передислоцировалась 
в район МТС, к вечно перемазанным соляркой трактористам. Студенты же выстроились 
в колонну по двое и побрели куда-то через поля, не прекращая сосредоточенно мычать. 
К несчастью, на их пути оказалась навозная яма. Не нарушая строя, орава 
забалдевших студентов рухнула в зловонную жижу, где и осталась почивать до утра.

Припав к роскошной нюшкиной груди, председатель мирно храпел в своем кабинете, когда 
в сельсовет с совершенно потерянным видом влетел растрепанный бухгалтер Михалыч 
и завопил про упырей, напавших на село. Председатель послал его на три буквы 
и повернулся на другой бок. Нюшка во сне тоненько пукнула. Михалыч не унимался 
и продолжал орать, как поросенок перед кастрацией. Председатель заскрипел 
зубами, вытащил из-под подушки большой ключ от сейфа и протянул его 
совершенно невменяемому бухгалтеру, предложив тому похмелиться спиртом и валить, 
откуда пришел.

Михалыч предложение проигнорировал, и до председателя дошло, что дело пахнет 
керосином. С видимым сожалением оторвавшись от нюшкиных прелестей, он, как был, 
в семейный трусах, подошел к окну. За окном творилось непотребное. По улице с 
визгом носились собаки и женщины, куры кудахтали, меча куда попало свои яйца, а 
всего этого бедлама бродили, растопырив руки, кошмарные создания. Председатель о
щутил в животе сосущую пустоту и слегка припустил в семейники. Надо было что-то 
делать. Наскоро одевшись, председатель на дрожащих ногах вышел из правления. 
Трусливый Михалыч, нервно икая, выглядывал у него из-за плеча.

Происходящее напоминало ночной кошмар. Покрытые коричневой слизью создания бродили 
по селу и что-то мычали. Вид их был ужасен: пустые глаза, спутанные волосы, 
вытянутые руки со скрюченными пальцами и торчащие к небу елдаки с огромными мудами. 
От тварей исходило адское зловоние.

Пока председатель с Михалычем топтались у сельсовета, на другом краю села вышел 
на крылечко свой хаты похмельный Евсеич. День занимался погожий, в сараюшке 
ждала заныканная четверть первача, и оттого настроение у Евсеича было самое что 
ни на есть замечательное. Евсеич потянулся, почесал яйца, достал из кармана 
пачку папирос «Казбек» и с чувством прочел только что сочиненную танку:

Мудрый не станет
Пить до зеленых соплей
Оставит на утро...

В этот момент до его слуха донесся пронзительный визг. Евсеич сунул папиросы обратно 
в карман, пригнулся и побежал вдоль забора, время от времени заглядывая в щели 
в поисках источника звука. Через несколько минут Евсеич увидел ужасную картину: 
посреди улицы, истошно визжа, стояла продавщица Валька, а вокруг нее, растопырив 
руки, топталось трое грязных вонючих тварей. «Зомби!», - сразу же опознал 
супостатов бывший киноман Евсеич.

Девку надо было выручать. Евсеич метнулся к поленнице и орлиным взором окинул 
кучу дров. Выбрав два более-менее соразмерных полена, он присел на корточки и 
заработал перочинным ножом. Через пять минут Евсеич сжимал в руке боевые 
нунчаки, покрытые тонкой березовой корой. «Банзай!», - как в славном 
ниндзевском прошлом, заорал воинственный старикан и выскочил на улицу, 
вращая грозным оружием.

Зомби, как по команде, повернулись к Евсеичу и замычали что-то в малую квинту, 
но воина-камикадзе было не напугать таким дешевым приемчиком. Завопив во все горло:

Вкусом подобен сакэ
Свежий березовый сок
Особенно с водкой!

Евсеич подскочил к вонючим уродцам и принялся охаживать их березовыми нунчаками. 
Зомби не сопротивлялись, они лишь мычали все жалобней и пытались скрыться 
бегством. Двигались они неуклюже, шустрый Евсеич вертелся вокруг и колотил их 
почем зря. На шум из проулков потянулись остальные зомби, и через несколько 
минут Евсеич оказался в кольце. «Камикадзе не сдаются!», - проорал он хриплым от 
ярости голосом и ринулся напролом. Орда зомби расступилась, пропуская 
мчащегося Евсеича. Казалось, старик вот-вот спасется из грязных цепких лап, 
но, внезапно споткнувшись, он покатился кубарем по пыльной улице и угодил 
прямиком в конуру Полкаши, охранявшей дом Сычихи.

Полкаша возмущенно залаяла, на шум во двор выскочила сама Сычиха, следом за 
ней из дверей выглянула племянница Ада с мешком сахара на плече.

Зомби выстроились в шеренгу и двинулись на приступ. Сычиха заголосила дурным 
голосом, перекрестилась, перданула и упала в обморок. Ада бросила мешок, юркнула 
за дверь и закрылась изнутри. В суматохе все забыли про Стасика, который мешал брагу 
в летней кухне. Услышав лай, он поспешил взглянуть, что случилось, и увидел 
штурмующих забор зомби. От страха Стасику нестерпимо захотелось писать, он 
расстегнул штанишки и напрудил прямо в чан с брагой. Пучок белены, оставшийся 
с прошлого раза, валялся неподалеку, уже через минуту Стасик кидал пахучие 
зеленые листья в булькающую жижу.

Зомби повалили забор, ворвались во двор и остановились, принюхиваясь. Казалось, 
они раздумывали, нападать или нет. Наконец, самый грязный зомби что-то провыл, 
и все стадо уселось во дворе.

Тем временем Сычиха пришла в себя. Первым делом она вспомнила про кипящую в 
аппарате брагу, потом про Стасика, затем про оккупировавших ее двор зомби. 
Рассудив, что самогонный аппарат может взорваться, Сычиха, не обращая внимания 
на сидящих кружком тварей, резво поднялась на ноги и вломилась в закрытый изнутри 
дом, придавив выбитой дверью Аду с мешком сахара. Принятое решение 
оказалось единственно верным: брага почти выкипела, и аппарат мог вот-вот рвануть 
не хуже ядерной бомбы. Сычиха вытащила Аду из-под обломков двери, вдвоем они 
выскочили во двор, уже совершенно не обращая на зомби внимания, промчались в 
летнюю кухню, где трясся от страха Стасик, схватили чан с брагой за ручки и п
од тоскливое завывание упырей поволокли его в дом.

Увидев, что зомби сбились в стаю и уходят на другой край села, председатель 
глубоко вздохнул и промокнул трусами вытекший кал. Пора было, 
воспользовавшись ситуацией, пробираться в гараж, дабы спастись бегством 
на верном «газике». Воровато озираясь, председатель затрусил по улице, 
следом заковылял верный Михалыч.

Евсеич очнулся от поцелуев. Чувствуя горячий язык, лезущий ему в рот, он решил 
было, что это продавщица Валька, на которую он давно уже пускал слюни, и 
нежно прочел танку, недавно написанную им специально для нее:

Дыня сочится
Сочным нектаром в тарелке
Но грудь твоя слаще...

Реальность оказалась куда прозаичнее: Полкаша, предоставив людям сражение с 
вонючими существами, забралась в свою конуру и принялась вылизывать лицо 
бездыханному деревенскому ниндзя. С матами выбравшись из конуры, Евсеич проявил 
черную неблагодарность, стукнув Полкашу нунчаками по носу. Зомби тем 
временем продолжали сидеть полукругом у крыльца, ноздри их шевелились, улавливая 
аромат сивухи с беленой.

Евсеич застыл в раздумье, и тут его взгляд упал на ведро с водой, стоящее возле 
свиного корыта. Не долго думая, он схватил ведро и выплеснул его содержимое на 
спину ближайшему зомби. Тот взвыл, очумело замотал головой, навоз потек с него 
грязными ручьями; вот тут-то Евсеича и осенила невероятная догадка. Не теряя 
зря времени, он швырнул ведро в толпу зомби и побежал к сельсовету, зверски 
вращая нунчаками.

Председатель с Михалычем так и не добрались до гаража. Едва они свернули в 
ближайший проулок, как из кустов шиповника, в изобилии росших вдоль заборов, 
поднялся во весь свой рост спавший там приблудившийся зомби. Струйка жидкого 
дерьма снова потекла по ляжке председателя, он совершил поворот оверштаг и 
наперегонки с бухгалтером галопом понесся обратно, под защиту сельсоветовских стен. 
Там его и нашел Евсеич.

После коротких переговоров на русском матерном представители сельской 
власти согласилась с версией Евсеича. С трудом сдерживая новые позывы к 
дефекации, председатель двинулся к дому Сычихи. За ним семенил Михалыч, 
замыкал процессию гордый собой Евсеич с березовыми нунчаками через плечо.

Добравшись до цели, вся троица хором принялась призывать Сычиху. Вскоре та высунула 
из-за двери свою красную морду с выкаченными буркалами и поинтересовалась, какого 
рожна хотят от нее в такую рань. Председатель и Евсеич, горячась и перебивая 
друг друга, поведали владыке всея самогона свои догадки о происхождении зомби. 
Выслушав их, Сычиха всплеснула руками и завопила на все село: «Стаси-и-и-ик!»

Со звоном лопнули оконные стекла в окрестных домах, Слегка контуженный 
Стасик, скрывавшейся от неминуемой расплаты в летней кухне, посчитал за лучшее 
сдаться и вышел во двор, где председатель грубо схватил его за шкирку и учинил 
допрос на детекторе лжи системы «ремень». Не выдержав зверских пыток, пацан 
мгновенно раскололся.

После показаний Стасика вся случившаяся история стала ясна, как летнее небо 
над Фудзиямой. Оставалось только решить, что делать дальше. Евсеич, 
воинственно потрясая нунчаками, рвался в бой, но хитрожопый бухгалтер Михалыч 
почесал лысину и предложил лучшее решение. Из длинной и путаной речи, которую 
он задвинул, следовало, что студенты – вещь в хозяйстве весьма полезная, а самогон 
с беленою не так уж и дорог. Стало быть, достаточно постоянно держать работников 
в состоянии зомби, чтобы получать для села сверхприбыли и прочий профит.

На том и порешили. Пастух Степан с помощью кнута загнал зомби в амбар, там их 
окатили из шланга, смыв засохшую корку навоза, накормили парными отрубями, 
похмелили чудо-самогоном, да и оставили жить-поживать, добра наживать.

Березовые нунчаки Евсеича реквизировала вредная Маланья. От такой подлянки 
славный ниндзя впал в алкогольную задумчивость еще на десять лет, до того 
самого дня, когда в село Херосиново явились инопланетяне.

3. Враг внутри.

Инопланетяне приехали на белом джипе, заляпанном грязью по самую крышу. 
Было их трое, были они малы ростом, но весьма упитаны, говорили по-русски с 
каким-то акцентом, пахли дезинфекцией и вообще являли собой вопиющий контраст 
со всем укладом сельской жизни.

Взглянув на пришельцев третьим глазом, бдительный Евсеич сразу догадался, что 
это инопланетяне, а не какие-нибудь там иностранные инвесторы. Но для того, 
чтобы убедить в этом односельчан, требовались веские доказательства. 
Евсеич затеял слежку за пришельцами, и в первую же ночь, подглядывая сквозь щели 
в ставнях в избу потаскушки Василиски, пустившей приезжих на постой, убедился 
в верности своих подозрений. Ровно в полночь странные гости собрались вокруг 
стола, сдвинули головы, раскрыли какую папку, и лица их озарились 
мертвенно-синим светом. Евсеича пробрал озноб, но, как истинный самурай, 
он продолжил смертельно опасное наблюдение, шепча себе под нос:

Хватит отваги мне
Тигра подергать за уши
Завтра трусы поменяю...

Наутро Евсеич пришел к председателю и изложил тому свои подозрения. К несчастью, 
у Нюшки как раз накануне пошли месячные, отчего председатель был сильно не 
в духе. Вылетев из правления в сопровождении нехороших многоэтажных слов, 
Евсеич решил пойти другим путем - используя свои уникальные способности, 
прочитать мысли коварных пришельцев.

Дар телепатии появился у Евсеича прошлым летом, в аккурат на Ивана Купалу, когда 
он прятался от Маланьи в сухих камышах на берегу реки. Укрывшись в густых зарослях, 
он сидел в позе лотоса со стаканом первача в руке и медитировал, как вдруг ему 
на голову с неба упал кусок обшивки сошедшего с орбиты спутника. От удара 
внеземной железякой на темени у Евсеича вскочила огромная шишка, и 
развилась способность читать чужие мысли. 
Одновременно у него открылся третий глаз.

После стычки с председателем Евсеич спустился с крыльца сельсовета, закурил папиросу 
и с улыбкой вспомнил, как он впервые прочитал мысли. Произошло это через несколько 
дней после медитации в камышах. Евсеич спешил тогда к Сычихе, чтобы сменять 
украденную им в чьем-то огороде морковь на стакан первача, как вдруг встретил 
пастуха Степана. Степан был шибко навеселе. Он шел по улице, выписывая синусоиду, 
и пел «Коко джамбо». Евсеич хотел было прошмыгнуть мимо, как вдруг в голове у н
его зазвучали какие-то слова. Прислушавшись, он довольно быстро понял, что это 
вовсе не слова, а мысли Степана. Мыслей было всего две: «Въебать бы кому!» и 
«Выебать бы кого!». Решив, что негоже в пожилом возрасте быть въебанным, а 
тем паче выебанным, Евсеич ушел от опасности зарослями крапивы.

С тех пор он часто развлекался тем, что подслушивал мысли односельчан. 
Мысли были разные. От некоторых Евсеича брала оторопь, как, например, от 
фантазий Сычихи, которая частенько подумывала о половых излишествах с бугаем 
Вандамом, бившим землю копытом на выпасе. Другие мысли были попроще: Ада мечтала 
о скорой смерти тетки, чтобы переехать в ее домик и получить в наследство 
самогонный бизнес; Михалыч вожделел Нюшку, рисуя в воображении довольно 
похабные картинки близости с нею на конторском столе; председатель страстно 
желал купить «УАЗ-Патриот»; Маланья думала о царствии небесном, куда ее унесет 
ангел после мученической смерти от нунчак благоверного; продавщица Валька хотела в
ыйти замуж за командировочного и переехать в столицу. Короче говоря, мысли у всех 
были жизненные, без особых причуд.

Непременным условием успешного чтения чужих мыслей являлось то, чтобы человек, 
чьи мысли Евсеич читает, был слегка пьян. Мысли непьющих чтению 
не поддавались. Рассудив трезво, Евсеич решил подпоить подозрительных 
гостей и вывести их на чистую воду.

Тем временем пришельцы шастали по селу, смотрели в какие-то приборы на 
треногах, угощали председателя сигаретами с верблюдом на пачке, одним 
словом, маскировались. Евсеич попытался вызнать у всезнающего Михалыча, за каким 
таким лядом странные чужеземцы пожаловали в Херосиново. Поначалу Михалыч 
отказывался открыть правду, прозрачно намекая на вечногорящие трубы. 
Получив желаемое, он стал более разговорчивым и сообщил Евсеичу, что это никакие 
не пришельцы, а представители строительной фирмы из областного города, и приехали 
они в Херосиново потому, что через их село совсем скоро пройдет 
скоростная автомагистраль.

Евсеич нутром чуял подвох. Нужно было срочно открывать односельчанам глаза на 
ужасную правду. Однако сделать это было нелегко: лжестроители успели разнести 
по селу весть о том, что все, чьи дома будут снесены во время строительства, 
получат квартиры в городе.

Евсеич не хотел переезжать в город, уж очень ему нравилось пасторальное житье 
на лоне природы. Решив положить жизнь на алтарь защиты экологии, ближайшей же 
безлунной ночью он выкопал на собственном огороде всю репу, сложил ее в мешок 
и поковылял к дому Сычихи. Постучавшись в дверь, Евсеич прикрыл голову мешком
 и умоляющим голосом произнес:

Сакуры запах пьянит
Учтивую гейшу
Сакэ - для мужчин...

В нескольких энергичных словах выразив свое мнение по поводу ночного визита, Сычиха 
все-таки взяла репу в уплату за трехлитровый пузырь первача. Вернувшись домой, 
Евсеич, укрывшись в сарае, принялся химичить: он очищал самогонку молоком, 
фильтровал через уголь и марганцовку, выпаривал в собачьей миске, собирал 
конденсат, бодяжил чаем из смородины и делал еще множество всяких вещей, 
хорошо знакомых любому настоящему ниндзя. К утру работа была закончена. 
Достав из погреба старый фанерный чемодан, оставшийся со 
времен миноносца «Застенчивый», Евсеич вытащил из него красивую бутылку 
с яркой этикеткой, бережно вытер ее от пыли рукавом рубахи и осторожно перелил 
в нее жидкость густого чайного цвета, полученную им в результате ночной алхимии.

Полюбовавшись результатом, Евсеич отправился в сельсовет, пряча под полой свое 
тайное алкогольное оружие. Председатель был несказанно удивлен, увидав Евсеича 
трезвым в такую рань. Еще больше он удивился, когда Евсеич извлек из-под 
полы бутылку «Мартеля». «Вот, решил вручить дорогим гостям в честь скорейшего 
начала строительства!» - заявил Евсеич. Председатель целиком и полностью одобрил 
этот жест доброй воли, Михалыч тоже не имел возражений, и вся троица зашагала 
в сторону дома Василиски, где почивали приезжие.

Разбудив растрепанную, но довольную хозяйку, председатель обрисовал ей задачу. 
К пробуждению гостей все было готово: на столе дымилась картошка, в сковороде 
шкворчало мясо невинноубиенного поросенка Жорика, пожертвованного Василиской 
ради благого дела, салаты наполняли воздух чарующими ароматами. Посреди стола, 
пуская солнечных зайчиков, сверкала гранями бутылка «Мартеля».

Гости были ошарашены. Однако закуска выглядела весьма 
аппетитно, раскупоренный «Мартель» издавал божественный запах, напоминающий 
о виноградниках солнечного юга Франции, и судьба пришельцев была решена.

Псевдо-«Мартель» оказался страшнее динамита. После первых трех стопок даже 
у Евсеича зашумело в ушах. Гости же, после многократного лобызания с 
председателем, дружно зарыдали и вместе с ним попадали холеными ряшками 
в остатки салатов.

Евсеич растерялся - читать мысли спящих у него не получалось. В растерянности он 
единым махом допил остатки «коньяка» прямо из горлышка. Видимо, его третий 
глаз нуждался именно в таком допинге: зрение Евсеича вдруг стало рентгеновским. 
Он посмотрел на храпящих за столом чужаков и увидел их насквозь. Увиденное 
потрясло Евсеича сильнее самой забористой самогонки – в головах у пришельцев 
не было мозгов. В их черепных коробках не было вообще ничего, кроме маленьких 
ящерок, плавающих в прозрачной жидкости.

Подтвердились самые худшие подозрения. Надо было действовать, покуда рентген 
не сломался, а гости не проснулись. Растолкав сонно мычащего Михалыча, Евсеич 
попытался было раскрыть ему глаза на зловещую сущность пришельцев, но из-за полной 
невменяемости бухгалтера попытка не увенчалась успехом. Пришлось брать 
ответственность на себя.

Чудовищным усилием воли поднявшись на ноги, Евсеич, держась за стены, побрел во двор 
по качающемуся, словно палуба миноносца «Застенчивый», полу. Свежий воздух 
немного привел его в чувство, Евсеичу увидел прислоненный к забору колун для дров. 
С орудием убийства наперевес он вернулся в наполненный ядовитыми испарениями дом. 
Гости раскатисто храпели, третий глаз Евсеича видел, как плещутся ящерки их в 
пустых головах. Из последних сил прохрипев «Банзай, оригате тебя за ногу!», 
Евсеич размахнулся и что есть силы треснул ближайшего к нему пришельца колуном 
по черепу.

Колун отскочил от титанового сплава, из которого были сделаны скелеты лжестроителей, 
и сочно чпокнул Евсеича обухом по лбу. Евсеич испортил воздух, закрыл глаза и 
тихо умер. Последней мыслью его было сожаление о том, что он, славный ниндзя, так 
и не смог предотвратить нашествия на Землю коварных инопланетян.

Дорогу через Херосиново так и не построили. Проснувшиеся пришельцы первым 
делом попросили у полусонного председателя похмелиться. Василиска тут же стартанула 
к Сычихе. Похмелялись до самого вечера, попутно зажарив и съев валькиного 
поросенка Ельцина, имевшего неосторожность забрести во двор. Вечером к 
пьянке присоединился пастух Степан; далеко за полночь пирующие растолкали 
мирно храпевших в амбаре студентов-зомби и оправились на них верхом на реку, 
купаться голыми. Оргия длилась две недели, до полного истребление основного 
и оборотного капиталов села Херосиново. Капитал был истреблен начисто – две 
трети сельской живности превратилась в обглоданные кости, Сычиха, прихватив Аду 
и Стасика, заперлась в погребе и не подавала признаков жизни, джип пришельцев 
ушлый Михалыч сменял на самогон в соседней деревне, даже «газик» председателя 
остался без стекол, бензина и колес.

Тело Евсеича на второй день пьянки унесла домой скорбная Маланья. Втащив 
усопшего супруга в хату, она принялась копать могилу возле нужника, и очень 
удивилась, когда кто-то похлопал ее сзади по плечу. Маланья обернулась и увидела с
онно зевающего Евсеича. После этого с ней случился удар, и светлый ангел на 
небесном экспрессе без проволочек доставил ее душу в царствие небесное. Бренная 
земная оболочка Маланьи рухнула в свежевырытую яму. Присыпав труп супружницы 
землей, Евсеич горько вздохнул, сплюнул себе под ноги и скорбно произнес:
	
Пепел моей папиросы
Рассвета серей и печальней
Посыплю главу им…

После чего резво засеменил к дому Василиски, где только-только набирало 
обороты разнузданное гульбище. Рентгеновское зрение Евсеича никуда не 
делось. Приглядевшись, он рассмотрел, что ящерки в черепах пришельцев, 
не сумев справиться с неимоверным количеством потребленного их телами алкоголя, 
плавают кверху брюхом в изрядно помутневшей жидкости и не подают признаков жизни.

Когда запой закончился, были подсчитаны убытки и залечены полученные в процессе 
веселья увечья, Евсеич, председатель и бухгалтер Михалыч, посовещавшись, решили 
хранить тайну до гробовой доски. Пришельцев, оставшихся без хозяев, определили 
в бригаду скотников, где они и трудились исправно от зари до зари, чтобы под 
вечер вернуться к Василиске, донельзя счастливой жизнью с тремя мужиками сразу.

Вот такой вот он был матерый старик, этот самый Евсеич, и ежели доведется ему 
прожить еще лет десять, с ним наверняка приключится очередная невероятная история. 
Пока же село Херосиново может спать спокойно.

© 2009 Эльzа

***

Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле". 
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет 
до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. 
Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева 
за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США 
будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а 
ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить 
не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? 
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

***

Каштаны.

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю
кухню
ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

***

Секрет женской привлекательности. Выхожу из магазина. Иду. Встречные
мужики сворачивают шеи и провожают взглядами. Как в кино, блин. И тащу я
в ручонке неприкрытую поллитру (а чё там, до машины-то)...

***

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.
В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,
гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.
Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на
беседу.

***

Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин.

***

По долгу профессии приходится часто путешествовать.
Истории бывают инетесные и много. Вот одна из них.
"Ритуал поедания резины"
Довелось побывать в Уганде, что в центре Африки. И там по дороге в
Касесе мы попросили нашего водителя приобрести плод хлебного дерева. Ой,
как хочется попробовать! Кто бы знал, чем это может закончиться, все
равно бы промолчал, т. к. кульминация действия его поедания шокирует на
столько, что... Так вот. Когда прибыли до пункта и заселились в отель на
ужин, главным блюдом мы посчитали этот загадочный фрукт. На обычном
"крестьянском" дворе приобрели уже всем полюбившуюся теляпию. В номере
отеля справились с жареной теляпией, по ходу научили водителя Герберта
произносить русские тосты и вообще рассказали, что есть на свете такая
страна, как Россия, и какое место она занимает по площади. Уроки
миссионеров просвещения прошли недаром и в тот момент, когда Герберт уже
самостоятельно поднял тост за королеву (Уганда бывшая колония
Великобритании, а Елизавета - их лучик света в темном царстве) мы
поняли, что нужно приступать к фрукту. Герберт вызволил нас из отеля
наружу. Мы в полном недоумении, почему мы не можем отведать его в номере
и, вообще, куда он нас ведет! Но водитель, ничего не объясняя, вывел нас
на улицу и повел в ночь на недостроенное здание. Располовинил фрукт,
расчетвертил и бумагой стал выскребать слизистые сгустки с внутренней
поверхности. По ходу этого действия нас постепенно стали окружать
темнокожие дети разных возрастов и степеней обнаженности, но одного
оттенка. Вот их уже 10, а вот уже и 20. Общим числом набралось человек
30. Очень неловкая ситуация. Чувство разве что сравнимо с тем, что если
бы вы вышли на самую оживленную площадь города с тарелкой борща
обнаженным и принялись бы за обед. Наслаждаясь фруктом, мы понимаем, что
эта слизистая масса, которую постоянно необходимо убирать бумагой,
представляет собой ни что иное, как естественный каучук. И по мере
поедания начинает слипаться все, чем мы успели к нему прикоснуться -
руки и губы. Правильнее сказать склеиваться, и так что сложно разжать
руки и раскрыть рот. Отдав половину фрукта нашим маленьким темнокожим
зрителям, Герберт повел нас к машине и выдал керосин. Произнес
следующее: "Вам поможет керосин". Отмывшись от каучука керосином (а как
звучит), протерев им же даже губы, мы зареклись впредь с осторожностью
относиться к местным экзотическим вещам, тем более фруктам. Вот такая
ситуэйшин :)

***

Середина дня, автобус ЛИАЗ(новый) зеленый просторный с высоким задним сиденьем, 
на одной из остановок входи крепко поддатый мужик ,одет прилично, садится 
посередине заднего сиденья и мгновенно вырубется опустив голову у себя между 
колен (пьяные они мягкие , кондукторша безуспешно пытается взять с него деньги, 
но он икнул так , что у нее пропало желание с ним общаться. Две или три остановки 
ехали нормально, люди в автобусе были в основном пожилые и молодеж (середина дня) 
почти все сидели, в одном месте(оно у нас называется детский дом) дорога идет 
под уклон, метров 250-300, автобус разгоняется и накатом идет вниз, в самом 
низу водитель автобуса, по какой то причине, бьет по тормозам, юзануло всех, 
но больше всего досталось пьяному горемыке, ..он сделал два или три кувырка 
вперед, причем руки и ноги смешались, и в самом конце, долетев до средних дверей 
он упал на живот и... оглушительно пернул.. одновременно к нему 
вернулось сознание,.. поднявшись и отряхнув для вида ноги он сказал 
фразу которую знает теперь весь город : " Нервы не в пизду стали."... 

***

Русский Гарвард.

Было это не в прошлом году.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из
провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не
наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям.
Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не
прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой
вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в
  Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное
свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за
свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила
удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему
академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она
выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с
лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей
наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную
  тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал
разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в
зале минут 5.
Вопрос больше не поднимался.

***

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по
уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

***

Молодая бабушка приходит на работу в панике: 
- Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:
- Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:- Ещё не вышло, не
вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться
нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ???? 

***

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи. 
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой 
сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. 
Санитаров как и везде не хватает. 
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. 
И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. 
Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. 
Врач подымается и видит следующую картину. 
Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
 
- Мы б..я тащили 
- Упирались, надрывались... 
- Еле заволокли...
- А он, пойду посцу.

***

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы
поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила
заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для
продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко,
настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже
заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо
еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно,
благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены,
вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на
меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.

***

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. 
Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо 
за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится 
в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, 
т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был 
без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там 
увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и 
по коридору направо".
Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.

Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в 
путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, 
поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться 
и плакать: "Страшно, я не полезу".

Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. 
Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было 
совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин 
из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и 
зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне 
второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там 
делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".

***

Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, 
сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё...
Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с 
различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую 
входную дверь. Спрашивает:
-Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
Ответ мужа:
-Так она больше всех выё..ывалась!

***

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!

***

День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. 
Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. 
Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается: - А каккая щщяаа астааноффка?

***

Решил было построить баню. 
Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, 
мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном г
раде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная 
психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, 
делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне 
лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она 
улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался 
с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил 
остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился 
"самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, 
дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...

***

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. 
Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. 
Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." 
- "Простить? Да тебя, тв@#ь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

***

Мой знакомый в армии служил в Литве. Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому 
шел мультфильм "Кулверстукас и крокодилас Генас". Там крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: 
"Чебуреки, Чебоксары... А Кулеверстукаса нет!" 

***

Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг
Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в
коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные
дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно
его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней
Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса.
Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время
Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и
продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит
благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми,
детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне
в рот..."
Народ в коридоре затих...

***

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. 
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели 
и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). 
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и 
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас 
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и 
весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, 
в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. 
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. 
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: «водичка такая, 
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?». 
Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью 
его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. 

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают 
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя 
лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре 
отправляются за мороженым и шампанским. 

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый «лексус», 
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему 
соседу с велосипедом.
— Виктор Александрович! — чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, 
— Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

«Лох очкастый» с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. 
Костюм грузит велосипед в багажник и «лексус» уезжает... 

P.S. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках «охотниц», 
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха…

***

В первый же день по прибытии в часть, старшина приказал Феде закопать воронку, 
которая была на обочине главной и единственной улице деревушки. Федя обратился 
за советом к проходящему мимо солдату. На его беду солдат оказался главным шутником 
из разведвзвода, Игорем Шишкиным. Разведка, почувствовав потенциальную жертву, 
объяснил молодому саперу, что от воронки не должно и следа остаться, ибо иначе 
она будет демаскировать расположение. Так что ее родимую надо не только засыпать, 
но и провести действия по специальной природной маскировке. А действия эти 
заключались в следующем... Воронку надо было засыпать землей только на две трети, 
а потом замаскировать нарезанным в лесу дерном, а чтобы трава не завяла, надо 
между дерном и землицей, сделать питательную подушку из коровьего навоза. 
Ведь ежели трава завянет, то немцы сразу заметят с самолета желтое пятно и все 
тут разбомбят. Федя Бондарь даже и в мыслях не держал, что 
фронтовик со "звездочкой", "отвагой" и красивым трофейным пистолетом (который он 
дал подержать в руках счастливому саперу), может так шутить с 
маскировкой штаба. Короче, пока Федя истово таскал из хлева ведра с навозом, 
на него прибегало посмотреть половина гарнизона. Но самое главное 
случилось на следующий день, воронка как на зло была возле дома пейзанки, на 
которую глазами любви посмотрел начальник политотдела. 
Утром его "козлик" подъехал к дому избранницы и бригадный комиссар молодецки 
спрыгнул прямо в замаскированную воронку. 

Хорошо, что Федю никто не заложил, но вони было до небес, в обоих смыслах. 
После этого к Феде навсегда прилипла кличка - Садовод. 

***

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три
машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины
дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня,
проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает
очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога
была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь,
придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и
начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или
упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных
обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы
срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но
пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно
соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает
в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на
асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и
медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про
зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из
рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо
прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно
на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе
и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма
колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые
лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по
дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го
пи…са» я сказал: «ну его на…».

***

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

***

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
  я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
(Горбушка, 25 мая).

***

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...

Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам 
выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я 
заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. 
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно 
лежал все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что 
пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем 
сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они 
увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...
На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... 
Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....

***

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять... 
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. 
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня: 
- А вам какой этаж? 
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: 
- Связь со спутниками потеряна. 

Ребята протрезвели в момент!

***

Помню в трудовом лагере вечером попали под сильный ливень. Забежали под крышу 
какого-то строения. Темно - хоть глаз выколи. Промокли до нитки. Ни одной сухой 
спички, а сигареты сухие и курить хочется - жуть. И тут кто-то "вспомнил", что 
волосы хорошо сушат предмет если его об оных потереть. Ну а где могут быть сухие 
волосы у промокших под ливнем четверых пацанов? Правильно! И вот картинка 
маслом: ливень, гром, молнии, в полуразрушенном строении стоят четыре придурка 
со спущенными штанами и... сушат спички. Сосредаточенно, молча так сушат, 
серьёзные все, блин. Курить очень хочется. Кое кто уже пытается даже чиркнуть 
спичкой, но пока безуспешно. В какой-то момент под навес забегают две девчёнки, 
сверху держат в натяжку над головами какую-то кофту. Но все сосредоточены, никто 
их не замечает или, скорее, не осознаёт их присутствия! И вот, всё происходит в 
один миг: лупит заряд молний! гремит гром! помещение освещается в неровном свете! 
с криком: "Бля, мужики, получилось!" - освещается молнией вся наша гложопая 
команда поджигателей и загорается спичка. Три рыла со спущенными штанами и зажатыми 
в руках сигаретами семенят к огоньку... До этого момента девушки были уверены, 
что там никого нет.
А мы были уверены, что кроме нас там никого нет. Одна из девушек даже 
присела пописать... В общем, похоже, она не только пописала... Кофточку они потеряли. 
А у нас получилось прикурить только со следующей попытки. И то не сразу, 
поскольку ржали как кони и долго не могли успокоиться... 

***

Эта небольшая, но поучительная история о кроликах. Один очень весёлый менеджер 
одного очень крупного рекламного агентства изучал некие тематичеcкие комьюнити п
о всяким грызунам. Уж не знаю в рамках чего, но изучал. То ли ему надо было 
составить реестр этих комьюнити, то ли понять механику и суть, то ли познать чем 
вообще живут владельцы грызунов. Таким образом наш менеджер попал на широко 
известный форум по кроликам. На форум, на котором тусуются заводчики и 
владельцы кроликов. Менеджер, обладая здоровым взрослым похуизмом и здоровой 
же психикой, мгновенно атмосферой проникся. Проникся настолько, что иногда 
его приходилось откачивать от истерик. Нет, ну правда, не может здоровый мужик 
спокойно читать записи в разделах "Наши пусички" и "Кроличья радость", в которых 
на полном серьёзе люди обсуждали своих кроликов. 
В основном это был, конечно, ниачёмный пиздёж о всём, что связано с кроликами. 
Какого цвета, как воняет, чем какает, почему не жрёт, почему такой грустный, почему 
не двигается вторые сутки и так далее. Но больше всего менеджера 
порадовал раздел "Радуга". Оказывается, что хозяева кроликов на сто процентов 
уверены, что после смерти кролики попадают на радугу. Все сообщения там были п
римерно одного содержания: "Сегодня моя пусичка попала на радугу". И ответы: 
"Пусть ему там будет хорошо", "ему там будет весело с другими кроликами!" и 
"подружится с моим, вчера отправила своего на радугу". 
Обо всём это безобразии менеджер конечно же с радостью и приукрашиваниями 
делился с коллегами. Как оказалось, среди коллектива работает девушка,
которая профессионально занималась разведением кроликов, но только для еды. 
"Кролики такие прикольные", - говорила она: "его на столе разложил, взял за 
передние лапы одной рукой, за задние другой, легонько дёрнул в стороны и у него 
шейный позвонок ломается. Мы из так забивали всегда. Легонько так дёргаешь 
и всё." 
Менеджер, выслушав всё это, как то хитро заулыбался и ушёл к компьютеру. 
Через полчаса в разделе "Кроличья радость" появилась тема "Как доставить своей 
пусечке удовольствие" с подробным описание "кроличьих потягушек", которые 
благотворно влияют на кроличий позвоночник и вообще, кролики после этого 
испытывают чуть ли не оргазм, лучше какают, у них лучше аппетит, они больше 
играют и т.д. Приводилась даже страница из какой-то популярной кроличьей книги, 
правда американского издательства. 
Ещё через пару часов раздел "Радуга" стал очень быстро заполняться. 

***

- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый 
дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, 
а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... 
А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. 
Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!!
Я, бля, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его
- прикладом в харю!! Мозги так и полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...

***

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... 
теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, 
а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятноть, билять?! Сходил в хозяйственный магазин, купил ваниш, штоб 
футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... 
думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... 
Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости.

Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!

Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично 
сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на 
ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из 
красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, 
почему я как француз в восемьсот двенадцатом...

Я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа 
это, замерз... Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, 
замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто нихуя 
не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... 
Только блять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! 
Плавает в грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из 
красной шторы, ведром и ванишем в руке...

А я блять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... 

Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,
про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блять в мой закуток заходит 
начальник отдела... С клиентом, блять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой 
пытаюсь ведро под стол задвинуть... Блять, ковролин шершавый, ведро наебнулось и 
вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые 
ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа 
в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром 
с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. 
Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на 
улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается 
чей, размер только маленький; ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, 
отлетели нах; в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но 
там блять вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой 
воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся 
на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела, типа 
- Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была!

Он:

- Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я 
подготовлюсь; Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня 
не брился. Решил; хуй с ним, а вот с прической че- то надо сделать, а то у меня 
от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув 
сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, 
думаю, щас все поставлю.

Побежал в туалет, набрызгался блять, решил руки от лака смыть, включил 
гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил; блять, встал под сушилку для 
рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно; залетаю; сидит рядом с моим 
столом тетка; симпатичная сзади; я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым 
голосом говорю: 
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было; 
Она сука делает огромные глаза: 
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!... 
Я блять чуть не умер!!!

***

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю 
из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза 
не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... 
После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... 
Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. 
Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в 
нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь 
на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, 
не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову 
и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, 
которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых 
детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! 
Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что 
я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - 
не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, 
а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой 
прекрасной планете захлестнуло меня... 
Тут я получил шваброй по голове. 
Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. 
Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

*** 

Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе 
уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда 
под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда 
оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие 
раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, 
к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, 
тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. 
И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?". 

***

Жила маленькая девочка.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию 
оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не 
обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх п
еред темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли... зал лежит. 

***