***

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
  Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
  ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
  как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

***

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он
останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными мудаками связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак,
больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C
  НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

***

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. 
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно 
заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

***

История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий
случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь
поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу
квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор
воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели
без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков,
что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А
мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки,
держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот
запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике -
как сейчас помню, штук 5. 
Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила:
стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой
спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая
дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита
электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... 
Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку
с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного
стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после
этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот,
осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. 
А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со
всеми, мы даже думать не захотели.

***

МИШКА НА СЕВЕРЕ.

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. 
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. 
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. 
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры 
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: 
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. 
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил: 
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! 
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!". 
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

***

Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты…

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами
старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и
молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на
Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать
отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12
сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой
физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и
звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик»,
которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для
бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец
октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и
никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же
ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную,
деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась
подкормить «сиротинушку».

А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы
прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а
только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором
размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых
ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею
в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:

— Ребятки, поросеночка мне не забьете?

— Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А
мяско-то будет?

— Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку
выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби,
копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе,
Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно
дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и
посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира)
назначил командующим этого аутодафе Василия.

— Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у
крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже
нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором,
кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы
до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней
даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить?
Если что — я помогу!

— Хуечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил
тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту
задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз.
Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего
щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.

И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими
глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась
фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»...
И миф о Минотавре.

— Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно просипел Вася.
Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на
генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! Блядь… Давай
хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как
Бог черепаху…

На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин
доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к
пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже
не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от
роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга,
курлыкая, тянул клин журавлей.

Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили
воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже
принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать
против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже
запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы
простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с
паяльной лампой и косой.

— Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и
Пожарский, ополченец 1812 года, блять…

— Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай…

Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася
топтал землицу-матушку босыми пятками.

— Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить
по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта
делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада
гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец
гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым
концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я
инженер! Короче — пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и
солевой лужей займусь.

Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного
гения.

Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде
хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой
ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет
против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику»
свину в загривок.

— У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая
все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.

— Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В
брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил?
Сало же изолятор! Давай по-новой.

Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он
недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка.
Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин
затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой
рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.

— Чингачгук, блять... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш,
пиздец тебе пришел.

Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в
подбрюшье.

— Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не
брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники,
их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна».

Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.

— Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо
его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили!
Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!

Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для
убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была
вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало
ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро
приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном»,
убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало.
Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.

— Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо,
а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!

Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая
«Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним
глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал
мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало
благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия.
Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через
забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина
острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию.
Ага-ага. Спецназовцы, йопта.

Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и,
натужившись, поднял его за задние лапы над землей.

— Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что
я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.

— Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!

Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и
начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков
в военной форме.

Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля
комедиа... Я лихорадочно соображал.

Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки
пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного.
Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания,
тюрьма…

Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула
калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная
дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.

— Что, ребятки, не управились?

— Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра…

Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист
из соседнего дома и забил.

А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.

— Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение.
Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На
животноводческий. Подпиши, а?

— Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал:
«Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного
рапорта».

Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.

http://www.yaplakal.com/forum6/topic228763.html

***
Новогодняя неделя.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, 
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. 
Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, 
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, 
блин, садитесь, жрите! 
Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, 
Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной 
машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. 
С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. 
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! 
К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? 

Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: 
ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать 
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? 
Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите:
 За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в 
посудомоечную  машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! 
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный 
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! 
Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в 
проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в 
качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник 
как полагается! 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, 
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. 
Здравствуйте, гости дорогие, 
проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. 
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только 
чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. 
Рождество главнее? 

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся.
 За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме 
холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, 
а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу 
ребенка, 
уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и 
минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем 
году и здоровья, чтоб каникулы пережить! 
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше 
не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
 Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше 
ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный!
 Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? 
У меня где-то должна быть должностная инструкция...


***

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

***

История про Ростикс.
 
Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну пиздец как.
Захожу в Ростикс.
За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему.
Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Блядь, я и сам вижу, что не занята.
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:

- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя 
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза.
Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.
Уходит куда-то на кухню.
Возвращается.
Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
Заебал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, блядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный 
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, блядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей 
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с
ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю охуевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас
  дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей 
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%.
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать 
Очередь ссыт паром
- Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня
отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку.
Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.

- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три...

ЭТО ПИЗДЕЦ!!!

***

Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука:
"Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля"
Ищу рояль, хочу понять....

***

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в
кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той
породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе
это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так
переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда...
А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...

***

И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное
"достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3
назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю,
ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза:
"Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для
ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку -
первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В
итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ
подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров
(фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны,
требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в
словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных
объявлений.

***

Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Еду сегодня утречком на работу в автобусе. Метрах в трех, ко мне лицом, сидит типичный "менеджер 
среднего звена", парнишка лет 28-30ти, в деловом костюме и темном пальто, увлеченно читает толстую 
книгу в благородной обложке темно-зеленого цвета. Лицо сосредоточенно-одухотворенное. 
Терзаемая любопытством, тихонько наклоняюсь и читаю название на обложке - "Гарри Поттер". 
Улыбнуло...

***

Довелось тут как-то ехать в электричке. Наблюдал забавную картину. Сел напротив меня парень. 
В обычной одежде, в куртке, пакет под боком. А поверх куртки жёлтая жилетка, в которых жел-дорожники 
работают, только новая, с иглы. И почему-то в тёмных очках, в сумерках, в вагоне. Пару раз 
проходили контролёры, на него даже не взглянули, ну сидит коллега, железный дорожник, дремлет. 
Фишка открылась позже. Когда приехали на конечную, снял он наконец свои нелепые очки, и открылось 
что парень то - ярко выраженный выходец из Средней Азии, а темные очки скрывали его узкие глаза. 
Такая вот простая маскировка- тёмные очки и псевдо-жилет позволили ему спокойно безо всякого билета 
проехать от Твери до Москвы. Век живи - век учись!

***

Случилось "ужинать" в неформальной обстановке в компании с крутыми
бизнесменами и гос. бюрократами. Зашла речь о телефонах и в частности об
айфоне. Минут 10 солидные сорока-пятидесятилетние мужики "терли" насчет
пальцевого интерфейса и "классного экрана", и "терли" бы дальше, если бы
один из сидевших за столом, очень и очень крутой чиновник, уже солидно
выпивший, не произнес в эфир: "У меня семь замов, шесть из них вчера
купили по айфону, и каждый считает что он "яркая индивидуальность"!
(пауза) Пидоры мля, уволю уродов!"

***

Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным
взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь
прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой
давал команду "бывалому" бойцу: 
- Сгоняй за кровью... 
Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на
нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар: 
- Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы
  все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш
  принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской
  заразы, и помянем павших гитлеровцев. 
Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый
курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из
фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили
стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял: 
- Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была. 
Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было. 

Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была
красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не
замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде.
Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.

***

В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.

Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть... Хм.. червячок.

***

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание 
чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. 
И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко)пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться 
так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был 
уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как 
на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! 
Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно 
круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих
 мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились 
у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что 
щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. 
Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

***

ДИЧЬ!!! 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала. 
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. 
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук. 
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. 
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо! 
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: 
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
  ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
  протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! 
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее. 


А произошло вот что: 
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. 
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет! 
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! 
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?! 
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: 
- Колонна, стой! 

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями. 
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу. 
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
  ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. 
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. 
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
  крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...


Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять. 
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас. 

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон. 
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
  Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
  ДИЧЬ! 

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек. 
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом. 
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. 
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...


- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
  скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
  под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
  завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
  НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
  ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
  ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? 
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
  обошлось!! Сказочное везение! 

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. 
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист. 
- ЧТООО! – обернулся генерал. 
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый. 
- Слушай, Макаренко, а где дичь? 
- Что? 
- Дичь, спрашиваю, где? 
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши. 
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
  там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
  Но скандала международного масштаба не будет. 
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза: 
- А почему, товарищ генерал? 
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
  составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
  успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
  оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
  просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании. 


Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?

http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

***

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, 
как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово 
не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз 
перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, 
дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

***

Много воды утекло, теперь можно и рассказать ...
Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ..., 
да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...

Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? ....
Читаем! 

Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника
звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были
проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще
только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже
надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание
было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но
камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя
коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к
туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега
был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и
тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете
вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От
удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая
продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает
так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега
понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки
грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и
прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко
отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу
побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело
и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать
дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик
находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь
закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот
удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть
попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился
головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал
03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее
Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными
мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а
через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется
головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного
отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две
хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая
милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку,
сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего
начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче
политика! 

Пончик

***

Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду. 
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с
оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на
итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -
"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести
пальцами по ее волосам!)" 
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С
ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если
отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь
полноценной ебли! Порадовало!

***

Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой
кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку,
осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто. 
Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место.
Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих.
Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка
опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился? 
И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый
шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено
объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и
фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку.
Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!

Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь
горючее... 

Alkhimich

***

Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы
за пьянство. 
Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся
новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они
были приняты 
на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ. 
День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не
"рваный", как дома, 
и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее. 
Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ".... 
Ну, по крайней мере, на работе.... 
Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга. 
На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и
постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются,
отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами
румяные такие.... 
На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к
директору! " 
Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок
только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно
молчит, 
пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:

- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!..
  Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей
  уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие
  музиканты мне не нужны!

***

Как я провел выходные. 

Не знаю, были ли здесь истории о проведении досуга, но вот одна из таких
историй. 

Небольшой, но и не маленький военный городок, где-то в средней полосе
России. 
Бравый капитан, не дурак выпить, но боящийся грозного коменданта, после
службы в пятницу вечером пришел домой с бутылкой водки, далее: 
1.закрыл дверь изнутри на ключ;
2.в полной ТЕМНОТЕ бросил ключ куда-то в комнате;
3.разделся донага и, скомкав одежду, запер ее в шкаф. 
4.закрыл дверцы шкафа на ключ, который ждала та же участь, что и ключ
от входной двери;
5.расправил кровать, чтобы сразу лечь;
6.сел за стол, налил полный стакан водки, выпил залпом и, смакуя,
закрыл глаза...

...Когда же он их открыл, была суббота вечер, а он лежал на койке в
местном вытрезвителе...Раскалывающая от непохмела голова не выдала ни
одного внятного объяснения, как он здесь мог оказаться, а персонал
вытрезвителя на его вопрос отвечал, что взяли его под утро у двери еще
не открывшегося винного магазина при полном обмундировании и в
выглаженных брюках. 

Вот как надо проводить досуг!

***

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой 
нето задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Б*я!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения 
достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он 
мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, 
т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто 
не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! 
Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, 
козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор х*р знает 
сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное 
налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и 
будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! 
У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Б*я!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) 
пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь 
бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того 
как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками! Срубила с этого 
дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! 
А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

***

Гаражная любовь или палец в жопе, про Саню.

И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, 
то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.

После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена 
таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или 
я или водка!» 
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом 
разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.

Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой 
настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, 
книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной 
двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала 
«За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым 
к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая 
печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до 
комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки 
и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец 
радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. 
И вёл неправильный образ жизни.

А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество 
анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, 
Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные 
бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, 
безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена. 
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание 
или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми 
ногами не уйдёшь!

Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не 
приходилось - пьянство процветало махровым цветом.

Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через 
некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное 
половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце 
концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный 
Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там 
галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: 
«А с кем Вы сегодня вечером ебётесь?». 
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная 
куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам поебаться – 
75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и 
параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное 
занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, 
что это пиздёш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. 
Или это были слишком привлекательные молодые люди. 
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, 
она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку 
и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. 
Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, 
некоторым ещё пока и хуй писча. 
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. 
А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - 
раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, 
поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул. 
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть 
калитку! 
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - 
от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, 
дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, 
открыла люк и … «Ах, ты сука блядская! Вот зачем ты в гараж перебрался! 
А меня уже год не ебал!» - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. 
Вот ведь песда! А ведь, главное спиздела – может всего-то месяц-два Саня 
её и не ебал! 
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства 
и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как 
челюсти голодного аллигатора, на Санином хую! 
Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели 
бы вмиг! 
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не 
удалось – напуганной пизде и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло 
ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, сука, 
так и хуй оторвать недолго! 
«Блядь, давай нахуй разожми пизду!» - Саня потерял всякую деликатность, 
в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» - заныла пизда 
с зубами. 
И что делать? Это же через недобрых полчаса хуй нахуй омертвеет, и – 
пиздец в обличье гангрены! 
Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались 
по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом 
выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» 
У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – 
высыпали все: 
- Чего, Саня, случилось? Пить будешь? 
- Да, бля, мужики, хуй пиздой защемило…Чё делать? 
Добрые самаритяне: 
- Давай я ножовку принесу! 
- Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну! 
- Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим! 
- А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя 
хуй крепче арматурины? Ща проверим! 
- Может, «Скорую» вызвать? 
- Или пожарников, чтоб разлили? 
- Лучше сразу труповозку! 
- А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой 
хуй выдавим! 
- Суки вы! Чё на самом деле делать-то? 
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием 
к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых 
вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?» 
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай, бля! 
Чего делать-то?» - «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» 
- Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!» 
Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул 
палец в банку с солидолом и всё получилось… Только пизда не разжалась… 
- Петрович, чего-то не выходит! 
- Чего не выходит? Палец из жопы? 
- Да не, я его себе в жопу засунул, а пизда всё-равно хуй не отпускает! 
- Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага! 
- А кому надо было? 
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась 
за животы. 
Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он 
был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что 
там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню 
взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.

И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на 
час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою 
за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот. 
Такой вот житейский кульибит…

Берегите себя!© И если что – палец в жопу. Только не себе.

© xxx3x 

***

Прибалтийский городок. Воинская часть. 
Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает 
посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно....

***

Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. 
Особенно утренний блок. 
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить
мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять
одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем.
Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ
ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."

***

Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана.
Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое
сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))

***

Станиславский отдыхает...
Недавно снимали одну сценку, вернее переснимали, так как снята она была
уже довольно давно, но в общем плане не понравилась заказчику. А не
понравилась ему игра актера, который, если вкратце, должен был при
выходе из состояния блаженного покоя лицезреть реальность и исказиться 
в лице паническим страхом. 
Ну переснимать так переснимать, но в связи с большой загрузкой и массой
новой работы отложили это в последний эшелон и соответственно начали
часов около двадцати трех. 
Время полвторого ночи, отснято уже дублей десять, но актера или плохо
учили или настроение не то было, ну не получается у него и все!.
Блаженство покоя есть, а вот панического страха при лицезрении
действительности как не было, так и нет. 
Заходит один из операторов, говорит, ребята, ну давайте завтра отснимем,
я уже задолбался жене по телефону объяснять, что я здесь работаю, а не
баб студийных трахаю. Побойтесь бога! 
А кто сказал, что завтра будет лучше чем сегодня, тем более что
фрагмент-то плевый, а из-за него весь материал завис. Короче, вердикт
был – пока не снимем, не уйдем! 
Оператор ушел, что-то злобно бормоча себе под нос. И тут минуты через
две вижу его на мониторе общего плана тащащим к декорациям какую-то то ли
стойку, то ли балку. Особого внимания не придал, но отметил для себя, что
за его камерой сидит ассистент, а сам оператор встал у декораций. 
Пошел новый дубль, план крупный, на всех мониторах лицо актера с разных
ракурсов, где он блаженно дремлет на зависть всем остальным. И тут, как
только он начал открывать глаза вдруг раздается явно не сценарный крик.
Смысл того, что кричал оператор, который заскочил за декорации с
притащенной им балкой был таков... Как бы это помягче написать...
А, ну вот. Если убрать из его фразы пять матов и заменить их нормальными
словами, то предложение выглядело бы так: 
- Пустите, куртизанки! Дайте я этого гомосексуалиста этой хреновиной по
  лицу ударю!!! 
Восклицательных знаком можно было бы написать и больше, но всю страсть
эмоций я все равно ими не передам, даже если испишу две-три страницы. А
вот напомнить - напомню, что когда за декорации заскакивал разъяренный
оператор, актер глаза-то уже приоткрыл... Видимо поэтому это и был
последний отснятый в тот день дубль. 
А вспомнил я об этом потому, что вчера показывал тот материал в конечном
варианте заказчику. Он посмотрел и остался очень доволен, а в конце
произнес: 
- Ну вот, ведь можете, если захотите! Да такой игрой актера даже
  Станиславский остался бы доволен! Смотри, какой всплеск эмоций у актера
  на лице написан...

***

"Ну, что ослофилы, признавайтесь, какая сволочь это сделала! И быстро. А
то я вас всех скопом в поликлинику сдам для опытов. Травматология вашим
домом будет", - услышать такое от моего приятеля – хозяина фирмы по
производству ПВХ окон, обычно вежливого со своими сотрудниками, никто не
ожидал. Самое главное, что его взгляд "оголодавшего гризли", вкупе со
спортивным прошлым гарантировали больничную койку если не всем, то
доброй половине его рабочих. 
- Представляешь, - сказал он, выйдя из цеха и нервно закуривая, -
  приезжаю на объект, ты же помнишь, мы этому *** (нецензурное слово и
  фамилия большого регионального начальника), дом стеклим, 48 окон у
  которого, обошел дом, вроде нормально все, откосы уже красят и ручки
  устанавливают. Смотрю - маркировку со стекол не стерли, спрашиваю
  почему, а они мне: "не оттирается - маркер какой-то въедливый попался".
  Иду в машину, беру тряпку и баллончик стеклоочистителя, тру.
  Действительно не оттирается. Присмотрелся...
- Ацетоном, или уайтспиритом не пробовал? - спросил я. 
- Какой к дьяволу, ацетон, я же говорю, присмотрелся. На всех окнах
  маркировка изнутри стеклопакетов. Собрали так. Поубиваю, если
  рационализатора не выдадут,- приятель выбросил окурок и направился к
  дверям цеха. Открыв дверь, он обернулся ко мне и добавил: 
- И нечего ржать, заказчик завтра приезжает, а нам все стеклопакеты
  перебирать. 
Из рабочих никто не пострадал.

***

Как-то работал я в одном московском Институте главным инженером флота. 
Пришел однажды на работу в отдел раньше времени минут на 40 - надо было
что-то пораньше сделать. 
Захожу, смотрю - один из моих сотрудников - Иван Иванович (правда такое
имя у него)с утра с коллегой из другого отдела накрыли стол в ящике
стола и водку хлещут. 
Я ему: 
- Иван Иваныч - это что такое? 
А он: 
- Владимыч, а еще не рабочее время! 
И так этот грамотный ответ меня озадачил, что я молча пошел к себе в
кабинет...

***

Работаю в сети розничных магазинов. 
Получили официальное письмо от отдела закупок: 
"Поставщик Ефимов меняет дизайн модели трусов". 

Много думал.

***

Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться! 

Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Англию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано! 
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда. 
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона. 

Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...

***

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают. 
В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за 
весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. 
И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант 
нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся 
на русском.
Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз 
нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица 
и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать?

***

Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского. Известный 
артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер. На доске им 
нарисовано подобие существа с головой оленя и козла. Артист вслух объясняет 
что-то философское в имени козло-олень. Грустный женский голос из зала 
- "Да, мне такие тоже встречались". 
Громкие женские аплодисменты....

***

Сижу уставшая, безжалостно туплю. 
Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
- "Как избавиться от целлюлита?"
- (мрачно) Развестись с женой...

***

Было это, когда я учился в то ли 9, то ли 10 классе. Услали нас в мае в морскую 
школу - нечто вроде годового курса ОБЖ за неделю. Происходило это в автошколе 
на пересечении Дмитровского шоссе и Бескудниковского бульвара. Препод наш, 
Владимир Владимирович, что-то нам втирает про боевые отравляющие вещества 
типа хлор, аммиак и т. д., а мы, между делом, костюм ОЗК рассматриваем - в 
кабинете висел. Все как полагается - куртка с капюшоном, штаны, чулки, 
перчатки и противогаз. Заметив наш интерес, В. В. спрашивает: 
- А знаете для чего противогазу гофрированная трубка? 
Мы отвечаем, типа контейнер-очиститель с маской соединять. 
- Неправильно. Трубка нужна, чтобы при близком взрыве голова от туловища 
далеко не улетела. 
Мы в покате! 

***

По окуппантски. 
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. 
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь 
с партизанен, которые пуф-пуф) 
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш 
швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. 
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки 
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, 
в коже. 
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. 
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать 
сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. 
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино 
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. 
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. 
Дура. 
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, 
всё очень темпераментно и эмоционально. 
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" 
и "Ахъ! Ахъ! - не туда!". 

Огородное ассорти 
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной 
башке 
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), 
то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) 
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой 
вишенки. 
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, 
непринужденное выражение лица.

По французки 
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно 
открытого рта. 
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться 
за буханку. 
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "...оui oui, monsieur". 
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные 
запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика 
Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с 
инструментом. 
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина,
 высока ростом. 
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), 
всю ее прислугу, когда ж придет муж- оттрахать всех вместе, вместе с 
ним на пару. 
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все 
будет понятно.

Школьное 
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. 
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, 
девственница. 
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? 
(звать физика). 
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле 
(задействавать хулахуп).

По старорусски 
Ты: ласкосердый барин с животом,красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал 
(уткой в сливах), ленивый и суровый. 
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет 
наказана. 
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами
 по раскрасневшейся жопе, после мъножицею 
орально-вагинально. 
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и 
гусиного помета.

По президентски 
Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. 
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает 
орально. 
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном 
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, 
принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать 
вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. 
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, 
оглядываясь, 
тишина, "...и только звуки причмока снизу идут".

Черная вдова 
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой 
в баре. 
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо 
епт. 
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, 
дикая ваще, да ну ее нах. 
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, 
приглушенный свет, подвал.

По секретутски 
Ты: начальник бизнес бля мен. 
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и 
охуенное декольте. 
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе 
в руках, стараясь не разлить), 
потом переходим на диван... 
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия 
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански 
Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер 
со стажем. 
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! 
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на 
полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, 
с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце 
съесть ее моск. 
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: 
йоптвайу! и йобанарот!

Космически 
Ты: Шаттл многоразовавого попользования. 
Она: спутница космического простиранства на. 
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться 
к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), 
без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая 
в космос иль спутнику на спину спермодесант. 
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, 
сумеречный свет, вакуум. 

По крестьянски 
Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо!, 
и глаза добрые добрые. 
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, 
свиням дала. 
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, 
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, 
вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку 
и выебать с душой, ёп тфаю мать. 
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски 
Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, 
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. 
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим 
о театре, о музыке, используя болонку - 
спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: 
на люстре (какой пассаж!), чередуем. 
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски 
Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, 
или наш Бармалей. 
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. 
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", 
пиастрить пленницу против ее воли. 
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от 
времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски 
Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. 
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, 
раскосая типа их красавица и гимнастка. 
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, 
босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). 
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. 
Далее следует ряд акробатических 
этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. 
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на 
жопах йероглифы. 

В стиле Ай Ти 
Ты: Сисадмин 
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на 
ее рабочем столе - впадает в мистический транс. 
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке 
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей 
равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая 
по батонам. 
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет 
конектиться в многопользовательском режиме, 
со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая 
беспрецедентной производительности, 
при успешном завершении(Рулез!) - слить. 
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой 
технологии. 
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина 
Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и 
запорчик. 
Она: Медсестричка, есесссно в белом халатике, 
полузастегнутом. 
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. 
На спину горчичнечки, на жопу - баночки, 
в жопочку, О ужас! - клизмочку(хе хе). В клизмочку заливается 
на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то 
мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - 
очень оригинально, и это и есть благовония!) 
По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется 
если бздун. 
Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно 
Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк 
если типа невнастроении и ваще... 
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. 
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца 
запрещено, даже если сцыкло). 
Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо бля все белки 
в округе делают большие глаза и 
КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: 
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! 
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! 
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть 
резворезко из кустов с хуем наготове. 
Ах - ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, 
если б ахнула еще раз-пару. 
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). 
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

© PopKorn 

***

Воспоминание навеяно бессмертным произведением Шульца про беляши.

История эта реальная. И случилась она с моими близкими приятелями, назовем их Леша 
и Максим, в одна тысяча девяносто первом году. А может, и девяносто втором. 
Не суть. Оба они только что закончили филфак МГУ и озабоченно искали 
место трудоустройства, поскольку с крушением Совка распределиловка и 
направление с обязательной отработкой после ВУЗа тоже канули в Лету.
Июль был в разгаре, когда один из них, Алексей, познакомился в каких-то важных 
гостях с тетенькой. Тетенька представляла из себя первый романтический 
призыв бизнесменов (правда, тогда их так еще не называли, в ходу были другие 
понятия – кооператив, индивидуальная трудовая деятельность и тому подобное). 
До этого она работала в Центральном аппарате Профсоюзов РСФСР и к своим сорока 
пяти годам накопила обширные связи. Что и позволило ей, видимо, без проблем 
взять огромный кредит в тогда еще Госбанке. Она открыла офис в гостинице 
«Россия», арендовав два номера. По тогдашним понятиям это было круто. 
И развила бурную деятельность, занимаясь всем сразу и одновременно. 
Купить-продать-перепродать, одним словом типичные «Рога и копыта». 
Но ее потаенным желанием было организация собственного Издательства, к 
которому она шла через тернии, прекрасно понимая, что сразу без опыта и 
навыка ей это не осилить. Для этого заветного она и искала помощников, 
ибо крутящиеся вокруг ее денежного мешка личности никак не годились для этой роли. 
В Леше она разглядела юное филологическое дарование и назначила ему собеседование 
в офисе.
Но поговорить толком не удалось, ибо без конца верещал факс, отрывая ее от 
разговора, врывались помощники в мыле и пене с криками, что партия пылесосов 
из Челябинска, по ошибке уехала в Новый Уренгой, а партия сухофруктов из 
Бишкека оказалась поражена жучком. В общем, она пригласила его домой, чтобы 
в спокойной обстановке, за чайком поболтать о добром, вечном и нетленном. 
Заодно поинтересовалась, нет ли у него столь же образованного и готового к 
решительным действиям на ниве просветительства друга. Леша вспомнил о Максе, 
и они договорились в воскресенье встретиться втроем.

Назначенный день настал, и Леша с Максом при параде в наглаженных костюмах приехали 
на метро «Рижская». Тетенька жила где-то в районе кинотеатра «Гавана» и они 
решили пройтись пешком, потому как приехали с большим запасом. На выходе из метро 
Макс увидел беляши. Если кто помнит этот бессмертный образ толстой бабы, что 
необьятной жопой сидит на термосе-баке и кричит хриплым пропитым голосом: 
«Беляшиииии, беляшииии… гарячиииии». Макс не успел толком позавтракать, 
прокопавшись утром, и решил подкрепиться. Леша благоразумно отказался. 
Приняв деньги, бабища сунула руку куда-то в область паха и достала 
два беляша, наколотых на грязную вилку. Макс с жадностью набросился, 
беляши действительно были горячие и сочные, стараясь не заляпать 
единственный костюм.
Минут через двадцать они нашли нужный дом и позвонили в дверь. Тетенька, назовем 
ее Василисой Прекрасной, поскольку к своим годам она сохранила и остатки 
женской красоты, и даже приобрела некий возрастной шарм, встретила их в строгом 
деловом костюме, на каблуках. Прошли в гостиную. Расположились. 
Стандартная четырехкомнатная квартира. Дорогая югославская стенка. Хрусталь, 
сервизы и, на самом видном месте, чудо света – японский телевизор.
Василиса разлила кофе и начала вещать о глобальных перспективах 
их мероприятия. Оказывается, помимо детской и образовательной литературы, 
главная стезя ее будущего Издательства – это духовная литература от христианской 
до теософской, ибо народ устал от гнета тоталитаризма и его надо срочно оплодотворять 
и лечить от бездуховности. Но поскольку она умная женщина, то отдает себе отчет, что 
на одном этом товаре ее Издательство быстро загнется, а посему это будет окупаться 
за счет бульварщины, детективов и прочей коммерческой макулатуры. 
Ее одухотворенное лицо сияло, когда она говорила о грядущей эре Просвящения.

Макс же еще на подходе к дому ощутил смутные позывы в животе. А уж когда разговор 
зашел о духовном, его встревоженное пузо вторило в унисон словам Василисы 
утробным рыком. Поначалу он крепился, но уже через несколько минут понял, 
что дело швах. Беляши ему икались, они плотоядно урчали в животе и толкались, 
ища единственный выход наружу. Надо было срочно срать, иначе последствия могли 
выйти из-под его контроля. Вежливо извинившись, он рысью метнулся 
к туалету.
И завис там на долгих полчаса. Оглашать квартиру какофонией звуков, ему как 
порядочному человеку было невыносимо стыдно, к тому же решалась судьба их 
участия явно в денежном проекте. Поэтому он натужно стравливал накопившиеся 
газы, иногда все же срываясь на высокие ноты и мелкую дробь. Наконец, отстрелявшись, 
он облегченно вздохнул. Но не тут-то было. Следом полезло говно. Нагло, самоуверенно 
и безапелляционно. Газы тоже не стеснялись. Выяснилось, что они только 
взяли передышку. С перекошенным красным лицом он сдерживал клокочущую 
биомассу, стараясь хоть как-то сфинктером направлять процесс. Но, нет-нет, 
да разрыв картечи или глухой взрыв вакуумной бомбы сопровождал его тщетные усилия. 
Макс готов был умереть от стыда при одной мысли, что отголоски его титанической 
борьбы доносятся в гостиную, наполненную разговорами о духовных началах.
Два раза он решительно поднимался с толчка и начинал вытирать задницу. Но жопа, 
с застрявшими в ней остатками беляшей, была иного мнения. И он удрученно 
садился обратно. Наконец, свершилось! Запас говна иссяк. Поиграв для надежности 
мышцами живота и удостоверившись, что выжато все, Макс собрался выходить, уже 
заранее бздя от неловкости положения. Нажал на слив, и… бурлящая вода 
моментально заполнила весь обьем унитаза, поднявшись практически до краев. 
Вода не уходила. Говно тоже, радостно болтаясь на поверхности. Мысли вихрем 
пронеслись в голове у Макса. Пришел на собеседование, насрал полный унитаз, 
да еще и забил сток. Хорошее начало трудовой деятельности. Пошарив за унитазом, 
он извлек вантуз и с остервенением принялся прокачивать. После нескольких 
мощных толчков, он почувствовал облегчение в руках и с удовлетворением 
достал вантуз. Вернее, палку от него. Резиновая сука осталась в глубинах 
Марианской впадины, окончательно запечатав путь говну. Тупо рассматривая палку, 
Макс сник, поняв, что живым ему из этого сральника не выбраться.

Выбора не было. Открыв ящик с бытовой химией над толчком, он нашел искомое – 
резиновые перчатки. Натянул одну на правую руку почти до локтя и принялся шарить 
в глубинах унитаза. Тщетно. Вантуз залег глубоко. Попробовал растянуть до 
предела перчатку и с треском порвал ее. Вот только сейчас он понял, что 
его незапланированная встреча с говном будет тет-а-тет, дружеской и теплой, 
как в свое время принимали глав африканских государств в Кремле, 
практически взасос. Его уже не волновало, что там могут думать в гостиной. 
Главное было избавиться от говна и уйти от позора.
Он тщательно подготовился к операции. Снял рубашку и аккуратно положил ее на бачок. 
На левую руку надел оставшуюся перчатку. Набрал побольше воздуха. Прищурил глаза, 
что не сильно резало от испарений. И хладнокровно нырнул правой рукой в 
унитаз, одновременно левой отгоняя особенно настырные какашки, норовившие 
подплыть и войти в непосредственный контакт. Сдерживая рвотные позывы, он 
нашарил рукой склизскую резину, и рванул так, словно от этого зависела вся его 
жизнь, чуть не перелив через край унитаза взбаламученную жижу. Унитаз утробно 
чавкнул и всосал в себя говно. Раз пять он потом сливал воду, одновременно моя 
в ней перчатку и правую руку. Прислушался. Приоткрыл дверь и, не одеваясь, шмыганул 
в соседнюю ванну.

Было желание немедленно залезть под душ. Но по его прикидкам прошло не менее часа, 
да и это было бы странно, прийти первый раз в незнакомый дом, да еще с 
такой благородной целью, а вместо этого срать как оглашенный, а потом еще 
и принимать ванну.
Губкой он тер до покраснения обе руки. Потом залил себя всеми женскими духами, 
что оказались под рукой, ибо прилипчивый запах говна, казалось вьелся в поры. 
Одел рубашку. Собрался с духом. И прошел в гостиную.
Обстановка почти не изменилась. Правда, большой кофейник был пуст, Василиса, 
видимо, уже раз десять проговорила все, что она хотела сказать, а на лице Леши 
печатным шрифтом «Times», примерно 45-тым болдом, было написано: «Ты не охуел 
ли, сука?!» Благоухая амбре из запахов говна, «Шанели» и «Красной зари», Максим, 
как ни в чем, ни бывало, уселся к недопитой чашке, всем видом показывая: «Ну, ну, 
так об чем мы…»
Но Василиса была не только Прекрасной, но еще и, видимо, Премудрой. Не меняя 
спокойного выражения лица, она произнесла: «Максим, извините, я забыла 
Вас предупредить… У нас с утра что-то случилось с унитазом… Я даже вызвала 
слесаря, но как обычно их днем с огнем…» «Ничего, страшно, я уже проби… 
прочистил» - ответил он, залившись краской. «Как это мило с Вашей стороны. 
А я уже обо всем Алексею рассказала, думаю, он введет Вас в курс, к сожалению, 
у меня дела…»
Прощаясь, Максим пожал ее руку кончиками пальцев, стараясь держаться как можно 
дальше, чтобы не оглушить запахом. На улице Леша долго не мог встать со 
скамейки, держась за живот, пока Макс ему мрачно вещал о своих злоключениях.

На работу к ней Макс так и не устроился. Видимо, сказался стресс, полученный 
при первом знакомстве, да и потом ему предложили место, хоть и менее блатное, 
но в уже реальном деле. А Леша проработал целых три месяца, пока не понял, 
что громкая должность «редактор» расшифровывается, как «мальчик на побегушках», 
и в конце концов, оставил стезю Просветительства, уйдя в голимый бизнес…

© zooch 

***

Пивной дозор.
Пьеса.

Действующие лица:

Городовецкий – странного внешнего вида пиздюк, постоянно одетый в удобную фуфайку 
и тельняшку. В зависимости от времени года носит удобную шапочку-пидараску.

Гематоген – инфернальная сущность, по стечению судьбы – голова Ночного Пездола. 
В свободное от работы время похож на нацистского преступника с иудейским уклоном. 
Во время работы во внешнем виде не замечен. В зависимости от времени года 
носит неудобную шапочку заключенного Бухенвальда.

Манька Полироль – блядь, работающая в центральном офисе Ночного Пездола. 
Выглядит атипично.

Туборг Грин – сущность, приближенная к Небесной России, вследствие чего – 
врожденный антисемит. По стечению судьбы – глава Пивного Дозора. Замечен 
разъезжающим на машынке хлебозавода с надписью «Горхуй». В зависимости от 
времени года носит жилетку со значком «Эмо-бой».

Хряк – пидарас-перевертыш. В зависимости от выпитого превращается в свинью. 
Может обблевать праздничную жилетку Туборга, за что частенько бывает пиздим 
оным до полного протрезвления. Судя по педарастичному блеску в глазах 
небезосновательно подозревается в стукачестве кровавой гэбне.

Онотолей – лесниг. Является инициатором подписания мирного договора между 
Ночным Пездолом и Пивным Дозором. Ныне – номинальный руководитель Кровавой 
Гэбни, отдела по контролю вышеупомянутого договора. На правах двоюродного 
отца дважды пиздил Чака Норриса за неправильное спасение Голактеги.

Вомпир – служащий кожвендиспансера. Занимается брением лобков потенциально больных. 
Там же – питается, вследствие чего внешним видом напоминает перманентного пидараса.

Черт – инфернальная сущность, воплощение тотального пиздеца.

Ветьмо – сестра Черта, по совместительству – директор подпольного 
дистанционного абортария. Коммунистка. Безосновательно подозревается 
в стукачестве Кровавой Гэбне.

Бабки, мудаки, дегенераты, хиипи, наркоманты, развратная девка, Пездолы, 
Позорные – массовка.

Действие первое.
Городовецкий сидит за компутиром, старательно имитируя рабочий процесс. 
В просторечии – пинает хуи. 

Аська: кря-я-я-я-я, блять!
Городовецкий: какого хуя? Ну што за привычка отвлекать от работы на третьем 
уровне тетриса?
Развратная девка: Городовецкий! Ты – пиздюк!
Городовецкий: Не понял. Абаснуй!
Развратная девка: Мудак! Я беременна!
Городовецкий: Ой, поздравляю!!! Кого ждешь? Мальчега? От кого?
Развратная девка: ты – долбоеб! Разве через пятнадцать минут будет понятно? 
Сам в меня кончил, а сам спрашивает!
Городовецкий: Ой блять…
Городовецкий охуевает.

Действие второе.
Наркоманты тусуюццо возле подъезда подпольного дистанционного абортария. 
Бабки сидят на лавочке и чешут языки. Подходит Городовецкий.
Городовецкий: Мужыки, хто крайний?
Наркоманты молчат потому что зомби. Городовецкий охуевает.
Ветьмо: Следующий!
Городовецкий заходит в дверь абортария. Перед ним стоит Ветьмо. 
Она одета в пиздопротивной окраски леопардовый халат. На оном видны следы 
засохших спермиев. Спермии вяло машут хвостами.Ветьмо: Тебе шо?
Городовецкий: Мне бы это…аборт бы…такскозать, зоебенить бы!
Ветьмо: Ты долбоеб. Тебе не аборт, тебе пицот денех полагается.
Городовецкий: (с надеждой): я тысячный посетитель? А куда улыбаться?
Ветьмо: (с уверенностью) Не, ты все-таки долбоеб. Беременному мужыку пицот 
денех полагается! Усек?
Городовецкий: Так я ж не беременный…Это…я…то…
Ветьмо: (грустно) Дыбил…Давай фотку, щас шаманить буду.
Ветьмо шаманит. В двери заглядывает Хряк. Его морда прыщавая и похмельная.
Хряк: это…самое…а у вас под дверью носрале!
Ветьмо: (отрываясь от шаманства) Хто блять??? Всег сгною!!!
Хряк: ой…не то. Извините. ПИВНОЙ ДОЗОР, БЛЯТЬ!!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ!!!
Ветьмо: Пиздец…
Ветьмо скручивают и закидывают в машынку городского хлебозавода с надписью 
«ГорХуй», по ходу попинывая берцами по почкам.
Хряк: (Городовецкому) а ты, мудило, пойдешь со мной. Будешь, суко, 
в грехах каяться.

Действие третье.
Туборг Грин полирует значок с надписью «Эмо-Бой». Хряк сидит за столом. 
Судя по движениям его рук в кармане, он яростно дрочит. Городовецкий сидит 
на неудобном табурете, для пущего неудобства перевернутом вверх ножками. 
На столе тупо стоит чашка «Нескафе».Туборг: Колись, гнида!
Городовецкий: Колюсь, дяденька, колюсь. Иногда.
Туборг и Хряк (одновременно): Долбоеб!
В кармане Туборга звонит телефон. Судя по звуку – «Нокия».
Туборг: Оле, блять! Шо? Вомпир? Выежаем!
Городовецкий: (робко) А может вы меня отпустите, дяденька?
Туборг: Хуев тебе на тележке к обеду! Будешь работать в Пивном Дозоре, 
пока грехи не исправишь. Хряк!
Хряк: Йэс, сир! Ит из май райфл! Май райфл из май френд!
Туборг:(убежденно) Нас окружают долбайопы! 
(к Хряку): выдай новенькому должностную инструкцию, шапочку-пидараску 
и акваланг. Поедете вомпира пиздить!

Городовецкий охуевает, Ветьмо подло дрыщет в багажнике "ГорХуя", дрозды 
кричат. Наркоманты тусуются. Занавес.

© Фагот 

Акт второй

Действие четвертое.
Раннее утро возле кожвендиспансера. Около крыльца тусуются триперозники и наркоманты. 
В их среде незаметно замаскировались Хряк и Городовецкий. Они практически сливаются 
с урбанистическим пейзажем благодаря аквалангам и шапочкам-пидараскам. 
Триперозники нервно курят.
Городовецкий: (бодро) Мужики, кто крайний?
Триперозники: (вяло) А подите-ка, барин, на хуй…
Хряк: Ничего, Тоха, щас вомпиру пиздельник начистим и пойдем пиво пить.
Городовецкий: а может ты…того? Сам? 
Хряк: не бзди в ванне, пузырями вынесет! Я что на йобнутого похож с голоыми пятками 
на вомпира идтить?
Городовецкий: А…
Фраза Городовецкого тонет в радостном вопле триперозников. 
Двери диспансера открываются, в проеме стоит Вомпир. Оно похотливо улыбается 
и жестами приглашает триперозников внутрь.

Действие пятое.
Манька влетает в кабинет Гематогена. Оный захламлен кусками позвоночника, 
алюминиевыми тазами и перегоревшими лампами дневного света. Гематоген задумчиво 
теребит пипиську.
Манька: Шеф, наших пиздят!!!
Гематоген: (задумчиво) Наших пиздят по весне, надо бы напиться мне… (резко приходит 
в себя, прячет конец) Кого? Кто? Урою!!!
Манька: Ветьмо взяли, в застенках пытают. Вомпира пиздить пошли…
Гематоген: Скинхеды?
Манька: Хуепеды! Пивные дозорные!
Гематоген: Волчары позорные! Суки ставропольские! Трех…нет, десятерых Опездолов 
ко мне!
В кабинет вламываются Опездолы. Они пьяненькие, бородатые и в камуфляже. 
Гематоген: Крови хочу!!!
Опездолы: (хором) Ваввавававава!
Гематоген: (к Маньке) Куда они меня послали?
Манька: (шепотом) судя по интонациям и артикуляции – на хуй за дровами.
Гематоген: (тихо) А может им лампочку в сраку сунуть?
Манька: (еще тише) А если они нам?
Гематоген: (загробно) А нам-то за что?
В окно с доброй улыбкой заглядывают очки Онотолея. Его борода по плечи запачкана 
в пролетарской крови. 

Действие шестое.
Хряк и Городовецкий мрачно смотрят на забившегося в угол Вомпира. Вомпир скулит 
и стратегически попердывает в воздух.
Хряк: сука, сдавайся!
Вомпир: ыы…
Хряк: по-доброму тебя прошу, сдавайся упырь!
Вомпир: ыы…
Хряк: Тоха, засунь-ка ему в сраку лампочку…
Под счастливый визг триперозников Городовецкий засовывает Вомпиру в сраку 
неизвестно откуда взявшуюся лампочку дневного света. Лампочка не помещается, 
Вомпир ругается. 

Действие седьмое.
Лампочка торчит в сраке Вомпира. Хряк догоняется красненьким. Триперозники хнычут. 
В двери стучат.
Хряк: И хто там?
Голоса: мы.
Хряк: А никого дома нету, ога.
Голоса: ой, извините. Мы позже зайдем.
Голоса уходят. 
Городовецкий: (довольно ржот) Ноебали! Ноебали!!
Голоса: (возращаются) А вы нас не найобуете? 
Хряк: гм…
Писклявый голос: мужыки, да там они! Я запах чюю!
Голоса выламывают дверь преобразовываясь в зондеркоманду Опездолов.
Опездолы: (радостно) Пизди вражыну!
Опездолы и Дозорные молчаливо пиздятся. Вомпир неудачно пытается вытащить из 
жопы лампочку дневного света. В двери входит Черт, моментально схватывает 
смачный пездюль и тут же выходит. 
Городовецкий: (размахивая лампой дневного света): Всех как бы упижжу!
Хряк: (задорно) Он всех, как бы упиздит!!
Опездолы как бы верят Городовецкому и упижжываются, образуя на ковре иллюстрацию 
к Броуновскому валянию. В это время к Городовецкому подкрадывается Вомпир и втыкает 
в жопу скальпель.
Вомпир: (радостно) Ежик-ежик, в жопе ножик!
Городовецкий: (печально) Друг, передай маме, что я погиб на границе с Абхазией…
Хряк: Пизда вопрос, братан. Я мстану за тебя!
Хряк мстит Вомпира по голове табуреткой. Городовецкий охуевает и красиво оседает 
на пол. Триперозники делят выигыршы по ставкам. Наркоманты рисуют 
аккуратную пентограмму и дрочат под бляк-метал. 

Действие восьмое.
Офис Пивного Дозора. Туборг в белых перчатках по локоть ковыряется в жопе 
у Городовецкого. Он напевает последний хит Димы Иблана.
Туборг: Ну вот, еще немного и будешь как новенький. Или – как с новенькой.
Через полчаса.
Туборг: Дозорный Городовецкий, ну-ка перданите!
Жопа Городовецкого: ПУУУУУУК, БЛЯ!
Туборг: (довольно) ну чем я не херурк?
Из подвала слышны вопли Ветьмы. Судя по оным, она пытается. 
В смысле – пытают ее. Вероятнее всего – носками. 
В операционную входит Хряк. 
Хряк: Не колется, гнида.
Туборг: ну и хуй с ней.
Хряк: Это в каком-таком смысле?
Туборг: (без капли сомнения) Долбойоп.
Городовецкий охуевает. Весна за окнами плавно превращается в вечер. По стеклам 
скользят последние лучи солнца и добрые, задумчивые глаза Онотолея. Его борода 
по пояс запачкана пролетарской кровью.

© Фагот 

Ждем продолжения....

***

Сидим у друга на квартире, болтаем, пьем пиво с его тестем.
И тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра 
в домофоне, и аж подскакивает! 

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы! 

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается 
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. 
Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом 
заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! 

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

***

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на 
собственных знаниях. 
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не 
любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это 
делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой. 
(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей, 
надо вам поправлять ваше положение. 

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную 
игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у 
нас была полная ж#па, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как 
скучней лейкоцитов и антител не знали ничего. 

Итак, Леха нехотя встает. 
(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример 
внутривидовой борьбы. 
(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки. 

Класс хихикает и начинает прислушиваться. 

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще? 
(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки. 

Класс ржет. 

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы. 
(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки. 

Занавес. Класс стекает под парты. 

***

Сегодня у моей любимой день рождения. С самого утра она спросила: 
- Так что, сегодня мой день рождения? 
- Да, - согласился я. 
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, выглядывая из-под одеяла. 
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять 
какую-нибудь другую романтическую глупость. 
- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, 
- я писать хочу. 

***

Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета: 
дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается 
и летчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. 
- А зачем так сложно-то придумали? 
- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?

*** 

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. 
Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, 
но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. 
На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, 
поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. 

Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя 
пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. 
Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все 
в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, 
семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому 
млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. 
Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно 
мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как 
трамвайный звонок. 
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства 
с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке 
дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, 
чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях 
охлаждения эмоций позвал своих купаться. 

Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. 
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать 
на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. 
Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 
и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались 
очень стремительно. Все началось с крика девочки: 

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! 
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: 
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! 
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! 
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! 
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! 
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю 
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? 
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. 
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся 
рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. 
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе 
к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не 
хилого вида осину. 

Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его 
дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, 
только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. 
С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, 
не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это 
была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, 
а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на 
четырех точках как водомер. 
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как 
там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом 
опустилась вниз. 

Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. 
Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу,
нагнулся и поднял здоровенную гадюку. 
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. 
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. 
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо ...

***

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ. 
И вот, что из этого получилось... 

Пишет Памидор и Урод (pamidor) в ru_lit 
@ 2005-12-16 11:35:00 

Окажите гуманитарную помощь plz! 
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". 
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. 
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! 
Или киньте ссылку!! 

natalex 
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) 

donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 

7_turtles 
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) 

Пересказываю "Донки-хот". 

В принципе, половина содержания уже описана в названии: 
"donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". 

Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. 
У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. 
Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. 
Горячий в смысле секса, естественно. 

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, 
знакомится c могущественной колдуньей. 

Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. 
Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. 
В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. 
В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. 
В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: 
разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, 
молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. 
Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа. 

Вот как-то так. 

juslex 
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) 

про первый роман не слышал ничего, 
а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону.. 

pamidor 
2005-12-16 09:30 am UTC (ссылка) 

Хватит издевацца!!! 
По делу кто-нить, чего-нить знает? 
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!! 

levkonoe 
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) 

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. 
А то сразу так без подготовки... мало ли что. 
Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. 

levkonoe 
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) 

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. 
у Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". 
Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать. 

7_turtles 
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) 

Ладно, чувак, извини. 
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. 
Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". 

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, 
и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. 
По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский). 

belenky 
2005-12-16 10:51 am UTC (ссылка) 

Значит так. Слушай сюда и пошли их всех на хер. 
Был такой пацан в Испании и захотел он всем доказать что он самый крутой и тем, 
кто больше него выебуеца дать пиздюлей. 

Ну был он немножко ебнутый на всю голову, и с ним был его кореш. 
Ну они там короче долгий был базар им вломили обоим по первое число ни за хуй, 
ни похуй, потом этот самый пацан Дон Кихот приехал домой и тут-то ему и ебануло в голову: 
-Тю епт. ЛЮди баб ебли, водку пили, а я херней занимался! 

И тут он коньки откинул. И всяя эта мура в двух томах на 600 страницах, хаваешь? 
И все эти фраера галимые эту херню читают. Нехуй же людям делать, скажи? 

belenky 
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) 

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, 
так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним. 

vinsent_ru 
2005-12-16 11:12 am UTC (ссылка) 

Кароче они гонят. Насамом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес" 
Там старый пейсатель сидит на зоне, страдает от недоеба потомушто у него геморой. 
Нюхает плесень, и его глючит. И он пишет про двух укурков, которые по всей Европе ищут золотую песду, 
одновременно пытаясь выебать все што движецо. И их плющит и колбасит, и они получают песды регулярно. 
Аминь. 

Ржунимагу! 
kokosov 
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) 

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, 
а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. 
Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. 
Вернулся и сделал сайт про это дело.[открыть ссылку] Про осла специально. 
Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. 

handi 
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) 

Ну, нароооод. 
Совсем голову человеку запудрили. 

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли. 
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. 
Ну, ты понимаешь. 
Когда книга вышла, был большой литературный скандал. 
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. 
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, 
что это литературная порнография из категории "только для взрослых". 
a_gata 
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) 

Вы че. Сразу видно, что никто не читал. 
Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, б*я, 
стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. 
Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, 
и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. 
И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. 
И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. 

Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, 
он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). 
Ну и его за его еврейство преследовали. 
А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. 
Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. 

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. 
kostya30 
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) 

Дорогой Памидор! 
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. 
Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. 
Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. 
Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. 
Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! 
Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, 
не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. 
Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. 
Русский перевод - великолепен! 

Просто чтоб вас не обижать, я опишу в вкратце, где там собака зарыта. 
На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. 
Поток бензола устремляется к реке. 
Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, 
бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw beyzol! 
Ужас случившегося доходит, наконец, и до китайских рабочих, 
до этого привыкших к халатности и безразличию. 
Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, 
которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, 
которые, возможно, будут пить речную воду... 
Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. 
После простого подсчета (расстояние деленное на скорость течения), 
инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода 
будет возле детского дома буквально через 3 часа. 
Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser 
умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. 
Неточно расслышанный китайцами возглас «Raw benzol» 
становится кличкой главного героя романа. 
Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его «Робинзон». 
Автомобилю отводится в романе не последнее место. 
В критические моменты герой разговаривает с машиной, 
умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. 
Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. 
Название, безусловно, сочетает кличку главного героя («Raw benzol» = Робинзон) 
и название машины «Cruiser = Крузо». 

Успехов в учебе. 
К. 
ozyk 
2005-12-19 08:21 am UTC (ссылка) 

Мой Йунный друх. 
Спецально для Вас и вашей Пятницы мы создали портал[открыть ссылку] 
Здесь вы в полной красоте узнаете про тантрический секс овечки Долии с Томом Крузом, 
историю про нападение в кафешопе города Утрехт (Голландия) 
двеннадцати голодных мельниц на Мощного Старика (тм) 
и его толстого преспешника а также найдёте полный текст Илиады Гомера 
в которой есть упоминание о Острове Обезьян на котором хранится секрет Гуманитарной Помощи .


***

Просматриваю газету с обьявлениями . В глаза бросилась реклама : 
Герметизация межпланетных швов.
Думаю : ни хрена себе размах .Представил весь этот процесс , серьезные 
такие ремонтники , еще более серьезные топ-менеджеры .Другие галактики , 
планеты со швами .Космические корабли с ремонтными бригадами. 
Прям фантастика какая-то , Жуль Верн с Уэлсом отдыхают.
Присмотрелся , а там на самом деле : 
герметизация межпанельных швов.
P.S. фирма моментально упала в моих глазах.
P.S.2. Да и пора очки покупать.
P.S.3.Не отсыплю , не просите.

***

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов 
по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать 
в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? 
Как не приедешь, ты охренел?! 
Все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, 
а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять...

***

Сегодня 22 февраля, преддверие праздника… всем хочется отдыхать… 
Но Начальник у меня мужик строгий – раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, 
не то что сейчас… А за окном – красота, птички поют… Мы с коллегами задумали 
хитроумный план! Нашли в инете сайт, где можно отправлять смс с любого 
чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены… 
А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая… и послали 
ему якобы от нее смс «Котик, с наступающим праздником… Через полчаса буду 
у тебя в офисе… Можешь сделать так чтобы были мы там одни…Тебя ждет 
очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…».
А его жене от него «Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня… 
Приезжай через полчаса в офис… Мы будем здесь абсолютно одни… 
Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – 
просто поторопись…»
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по 
бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа…) 
Уря! Инет фореве!

***

Захожу в поликлиннику на флюрографию. Стоит молодая мамаша и ожидая врача 
занимается развитием своей дочки лет 5-ти, задавая вопросы плана 
"что такое "планетарий" и "кто был вторым президенктом США". 
Ну, думаю, сверх интеллигентная семья, растят умницу: Встретившись 
с врачем, мамаша, взяв за ручку дочь, направляется к выходу. Однако дверь 
оказывается узкой и в нее проходит только родитель, а дочурка на всех парах 
ударяется о дверной косяк. И тут мамаша изрекает: "Ты что, бля, перед собой 
вообще не х@ра не смотришь?". Довольно интеллигентно:)

***

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, 
черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! 
(представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла 
в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, 
уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, 
а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

***

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном 
мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

***

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, 
она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

***

>Тыкаем сюда!!!

Потом жмем - как проехать
Потом - как пройти
Потом (ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!)- Центр Каминов

Жесть!!! 

***
Новая передача.



***
Подними себе настроение!



Введи своё имя английскими буквами! 
  
  

  
  






***

Из сегодняшнего выпуска Вестей: 
"После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех
банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла."
И я в это верю :)

***

Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный
отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек
закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы
поместиться человеку. 
Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в
космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще
выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был
после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от
наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не
спохватилось, и не спустило ракету на землю."
Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу
лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой
сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в
газете не написали!"

***

Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты.
А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со
всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого
пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым
капусту придавливают. :))

***

О ВРЕДЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПИВА МОЛОДЕЖЬЮ. 
Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей 
23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. 
Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора: 
- Я этого не предлагал. 
- Я тоже. 
- А кто сказал, что день жаркий? 
- Ну я. Но я не просил брать так много. 
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. 
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине 
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. 
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. 
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

***

Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет
назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает,
не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошел
предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно
сохранились все нужные телефоны. 

Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны
голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю романтик, но
взгляни на эту тему с другой стороны. Стоишь ты в шикарном фраке, рядом
с тобой невеста красавица, и вот наступает момент Х, отпускаете вы этих
голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды,
что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов
будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадет, все,
пи..ц, свадьба испорчена, да еще весь вечер вонять будешь! Представь
какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной
молодежи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал
рисковать. 

Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби будут. В этот
момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда выяснял про голубей,
мне в одной фирме сказали, что можно им в попку затычку вставить,
помнишь раньше были советские флажки с деревянной ножкой, так вот из нее
аккуратно выпиливают нужного размера затычку и вставляют им куда надо.
Это правда более дорогой вариант (стоит 50 у.е.), есть и подешевле,
просто берут прозрачный пластырь и заклеивают им что надо, второй
вариант стоит всего 30 за голубя. После этого говорю, что они будут
всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги не большие, а работа не
легкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей. 

На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей
заказать, и выдает им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень
он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей.
Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для
чего ему все это нужно. Он парень настойчивый, все ей детально и в
красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за 30
сойдет, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что такие
услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила
уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это не
реально, что она и передала моему другу Алексею. 

Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до
голубятни, где его заверили, что типа такую услугу больше не оказывают.

Перед свадьбой он еще много раз со мной созванивался по этому поводу,
пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на все это
дело и заказал голубей без затычек?. 

О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа, сказать,
что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они выпускали из
рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на землю и пошли
клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа затычки
мешают?, зато никого не обосрали. 

***

В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил 
в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был 
просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой 
стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросила:
- Ну как, понравилось?
- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!

***

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после
окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что
может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано,
закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха
(действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы
предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся
магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную
вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это
сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После
короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову
мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не
обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца
открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную
банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то
с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту
эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы
пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой
посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он
оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем
по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает
своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее
(уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему
шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем,
за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не
откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить,
прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас
лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно
опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В
БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями
начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь
миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал,
упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ
сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в
жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как
трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень
крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных
еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая
история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется,
правильно сделал ;)

***

В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ.
В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером –
17. 
Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались
по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул,
где еще какая ЧеПуха – туда и летали. 
На сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной
женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников
спецслужб они просто не выживали. 

Действующие лица:

Начальник отдела по кличке Кувалда
Молодой специалист по кличе Рыжий
Ведущий инженер Давыдов
Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты. 

Не припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли
двигатель взорвался. Но ЧП какое то точно произошло. 
По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в
стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку.
Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон
министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил
диск телефона, покраснел, только что не дымится. 
В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка
лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается
к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ
(Центральный Институт Авиационного Материаловедения). 
Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров – наберите ей
Москву. 
Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь
орет :

– А на х!й она мне обосралась. 

Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к
двери, на выход. 
В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с
какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В
руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев
несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает
свое возмущение словами:

Развелось блядей в ОКБ, шагу ступить негде. 

Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью
несется в свой отдел. 

Наступила минута молчания.

***
Музыка для кинофильмов.



***
Ты суперстар!



***

Данный сериал Usavich представляет собой 
краткометражные юмористические мульты, созданные для MTV Япония. 
В них повествуется о двух кроликах Киреенко и Путине, сидящих в ГУЛАГе. 
Большинство серий, что сейчас крутятся по MTV во всем мире и посмотрим.




Серии 1-5:





Серии 6-10:





Серии 11-15:





Серии 16-20:





Серии 21-23:



***

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность 
в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. 

Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол 
надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, 
кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил 
звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? 
КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. 
Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла... 

***

Почти автобиаграфично.

Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня 
с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 
не больше.

Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и 
вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него 
спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и 
лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это 
конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотхуй! 
Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня».Я говорю, а ну 
покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то 
и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником. Через пять минут, мы 
тихонько открыли дверь, и по пластунски, что б не палиться поползли на кухню. 
Там слава богу ни кого не оказалось, а на столе красовались несколько пачек 
сигарет, оставленные взрослыми. Я весь такой обрадованный аж запрыгал от счастья и 
одну пачку себе в трусы заныкал и быстро съебался в Серегину комнату. 
Все таки из пачки круче курить.
Серега видно обиделся что я его кинул на месте преступления, и поэтому когда зашел 
в комнату сказал:
- Я все расскажу твоей маме, как ты друзей бросаешь.
- Вали, рассказуй! И меня и себя спалишь.
- А я скажу што это ты спиздил сигареты, а я тебя отговаривал все время.
- А я тебе потом всех трансформеров нахуй сломаю. И Майклу Джордону голову оторву. 
– Серега мне когда то дал проиграться Майклом Джорданом, но я уже ему 
оторвал нечаянно голову. 
- А я тогда… А я… - Сереге больше ничего не смог придумать и разнылся.
- Да ладно тебе. Не будь девчонкой. – говорю ему, доставая пачку LM из трусов. – 
на, закури! Как мужик.
Лицо Сереги сразу заулыбалось и он вытерев слезы взял сигарету и вставил ее в рот 
на половину.
- А фаф фуфикь?
- Што?
- А как курить. - Сказал Серега вытаскивая обслюнявленную сигарету.
- Ну ее поджечь надо для начала.
- Бляха муха! – крикнул Серега, упустив этот немаловажный момент мероприятия. 
Итак миссия номер два. Мы опять по пластунски поползли на кухню за спичками. 
На этот раз все прошло гладко, только Серега пользуясь случаем в холодильнике 
достал сосиску и сожрал, не поделившись со мной.
- Бонус. – сказал он проглатывая последний откусанный кусочек.
У родаков играла музыка, и естественно они там квасили и плясали. На нас им в 
тот момент было совершенно насрать, и мы поняв это решили покурить прямо 
в комнате.
Дверь в Серегину комнату не имела никаких замков и даже руски с внутренней 
стороны, поэтому что бы как то подстраховать вход родаков с фронта мы залепили 
дверь скотчем. Целых два кусочка налепили.
- Все! Прочно. – Прокомментировал Серега, сделав пробу на устойчивость скотча, 
рывком на себя.
- Заебись. А пепел куда девать?
Вместо пепельницы мы взяли старый поломанный малый динамик от колонки типа ТОМ-1. 
Легли под кровать и положив перед собой пепельницу, стали поджигать сигареты. 
О подкуривании и речи быть не могло, из за дефицита информации 
о курении.
Курили мы естественно не в затяжку, а просто набирали в рот дыма и с наслаждением 
на ебалах выпускали. Каждый непонятный шорох сопровождался выделением из 
нас нескольких капелек мочи.
Докурив, мы тактично, как спецназовцы бросают гранаты, бросили окурки в форточку.
- Все, мы мужики! – поздравил я нас, пожав руку Сереге.
- Ахуеть! Осталось только наклейки с голыми бабами найти, и тогда точно 
станем мужиками. – Серега сел на кровать и внезапно вскочил с 
огромными глазами. Сначала я подумал что он сел на оголенный высоковольтный 
провод, потому что после того как он подорвался – начал метаться по 
комнате приговаривая «Все! Капец! Мы умрем! Нам пизда!».
- Да что произошло?
- Что-что? Ты совсем уже что ли? После того как люди покурят – они обязательно 
должны чего то выпить, иначе в животе дым останется навсегда! Мне друг со 
школы рассказывал, что у него дед алкаш так и умер. Покурил утром, а на водку денег 
не было. И умер.
- Ну так идем скорее на кухню воды попьем, какая разница?
- Да в том то и проблема что надо именно водку пить! Вот наши папы всегда 
так делают. Сначала курят а потом водку пьют, потом опять курят и опять пьют водку. 
Ты разве не чувствуешь дым в животе? Блин я умру. – Серега лег на пол и 
начал плакать. Я тоже начал постепенно чувствовать дым в животе, но взяв себя 
в руки стал думать подняв одну бровь.
- Придумал! –Наконец сказал я. Серега поднял лицо, и на его еблете было 
ясно написано «Ю Май Хироу!»
- Ну что? Что? Не томи!
- Родаки пойдут курить, а мы в это время зайдем в зал и выпьем водки.
- Я так тоже хотел, но не все же курят! В зале будут люди… – пробормотал 
Серега и снова принялся ныть.
- Бляха муха… Ты это? Стихи знаешь?
- Какие стихи?
- Ну там, Пушкина например?
- Нет.
- Вот и дурак. А что ты умеешь?
- Ну могу песню спеть. – и вдруг Серега стал орать. Я даже чуть не упал от давления 
на ушы, и почувствовал как кровь приливает к ушным раковинам. 
– Прекрасное далеееееко, не будь ко мне жестооОоко, не будь ко мне…
- Хватит! Все! Молодец! Умница! Только заткнись. В зале будешь петь.
- Я понял, к чему ты клонишь.
- То-то! – тут я почувствовал, что от меня пахнет сигаретами и я замер. 
– Серега! Нужно срочно что-нибудь съесть! Заесть! 
Потому что от нас пахнет дымом!
- Я бы не против покушать. Но тут нечего. Мы же в комнате. Ты совсем ту-ту что ли?
- Как раз таки не ту-ту. Снимай часы.
У Сереги на руке красовались желтые часы с миккимаусом, которые 
ему купили в Крыму. Самое главное, что у них были резиновые ремешочки. 
Вот их то мы и жевали, что бы не воняло сигаретами. Типа дым, который во рту 
впитается в резинку и мы спасены. Я жевал и радовался что я такой умный и 
находчивый, а Серега наоборот плакал. Часы жалко было.
- Не бойся. Я тебе на ниточку их привяжу и можно будет на шею одеть, 
как секундомер у нашего физрука. – Лицо у Сереги сразу таинственно засияло 
и он улыбнулся. – вот и славненько. Идем теперь стихи рассказывать, иначе 
умрем от дыма.
Мы вышли из комнаты, и сразу закрыли дверь, что бы родаки не учуяли запах курева. 
Мы как раз попали в тот момент когда все курили, кроме какой то женщины 
и моей мамы.
- А мы пришли стих рассказать и песню спеть. – сказал я и поклонился.
- Да! – добавил Серега и тоже поклонился.
- Ой, как хорошо, мальчики! Ну давайте. В следующий раз я доченьку свою возьму 
к вам в гости.
- Ты первый чеши. – прошипел я Сереге.
И тут началось самое страшное. Серега начал «петь», все внимание естественно на 
него обратилось , а пока я наливал себе водку, Серегина мама услыхав «пение» 
детеныша, сразу прибежала в зал.
- Что случилось сыночек? Ты ножку что ли придавил?
-… не будь ка мне жыстока! Ыстока ибудь. – Вокальные дынные Сереги были ужасны 
и поэтому он стал сбиваться и задыхаться, так что казалось что он плачет. 
Плюс к тому рожа у него красная стала как у алкаша какого-нибудь. Я наливал водку 
а его мама меня засекла за этим делом, но на мое удивление ничего не сказала, 
потому что ее интересовал только ее детеныш. И когда я опрокинул стопку, почти как 
это делают взрослые, Серегина мама, убедившись, что с сыном все в порядке, 
вдруг крикнула:
- Таня! Смотри что твой сын делает. – Мама подбежала, выхватила пустую уже 
пустую стопку и поняв что уже поздно что то менять засмеялась и села 
обратно на диван.
Я скривил рожу от неприятных ощущений во рту и через секунд пять в животе стало 
тепло и приятно. В голове все закружилось, заветрелось. Это дым так испарялся. 
Я точно знал. С этой мыслью я сел на диван к маме, обнял и уснул. 
Все взрослые засмеялись и Серега тоже.
Что было потом я не помню, но Серега хоть водку и не пил - остался жив. 
Но я точно знал, что настанет день и дым в животе даст о себе знать.

© Мусора 

***

Каток, ... буккофке

Сабралсо я туд на выхадных на каток пакатацо, старостью тряхануть. 
Ну как сабралсо, нисразу канешна, сначала к таварещу в гости зашел с 
запотевшей бутылочкой. Сидим ниибацо абщаемсо, колбасой заедаем, и смарю 
йа на ниво, ну блять Плющенка вылитый (конькобежец токой), ищо пару пива 
выпить ему и точна он.

- Пашли, - говорю, - катаццо, плющенка ты наша.
- Пашли хуле ёпть.

По пиву втарили в дорогу, идём шутки юмора ржом. Пришли вобщем, а там очередь 
ахуеть просто, чилавек стопицот наверно, а мы то дядьки большые хуле, 
прорвались, отдали чесно заработанные 90 денег и стоим паспорт на коньки меняем. 
И толе у меня паспарт блять выглядит нитак какта, толе ищо чиво, дали мне вощем 
два канька разного размера, красивые такие, носы в зеленый цвет пакрашены, 
сплашной гламур. 

Билеты бабушке отдали, и на лёд скарей с плющенкой, за ручке держымсо, 
бежим потпрыгиваем от радости каг маленькие. А там.. ибааать.. красата, 
лепота, белиссима вобщем, дефке шныряют молодые красивые, да ищо музыка 
такая висёлая, арэнби блять и тётка в мегафон стоит бормочет чото, типо 
«всем катацо по кругу». На лёд вылезли, я уже ногу задрал таг в замахе, 
смарю - таварищ лежит уже, бортег переступил ниакуратна. Паднял его, атрихнул 
вобщем - друг же, и по своим делам покатил я - на лёд падать, 
под юбки заглядывать. Разганюсь каг следует, и в борт лечу, прям каг 
в хакее по телевизору, только клюшки не хватает. Кстате мне кажецо в 
хоккей играют те кто катаецо хуйово, я когда в децтве училса этому 
хитрому виду спорта, тоже с палкой ездил шоп не ёбнуца, а кто вообще 
не умеет, того на ворота ставят. Шмякнусь с размаху об деревяшку, 
патом оттолкнусь от бортека и до следующего качусь, радость на лице 
не поддельная, свечусь аш. Тут смарю девачка едет, красивая такая, 
ахуеть проста, да в юбочке ищо каротенькой, у меня аш штаны аттапырились 
и ёбнулся я от неожиданности такой. А она увидела толи меня, толе штаны, 
и подьезжает такая, смиёца. 

- Ты чо, - кричит, - савсем катацо не умееш?
- Неа, неумею чото савсем, - отвечаю, а сам сигналы таварещу подаю штоб 
сьебалсо с виду скорей, патамушта если кто не умеет так это он. И летцо 
доброе делаю, сама наивнасть.

- Хочешь научу? - спрашивает
- Конечно хочу.
- Хватайся, - и руку тянет, типо вставай давай. 

Я летсо ещё добрее сделал, вцепилсо в район талии, еду держусь, шышкой 
своей её подталкиваю.

- Меня Паша кстате завут.
- Лера, очень приятно.

А мне то как приятна, залупа из штанов аш выпрыгивает. Едем вобщем, товареща 
маего уже перешагиваем, думаю не вырастет больше у него ничо, если верить приметам. 

- До конца сеанса осталось пять менут, - сообщила тётка с мегафоном. 
Я абрадовался сразу прям, девачке говорю типо «пашли кофечай пить», 
головой кивает, радасная такая.
Собрались быстренько, такси, вся хуйня, дамой ко мне скарей. 
Друга потерял правдо где-то по дороге, но думаю паймёт.

- Проходите, ложытесь на жывот, - говорю, и смиюс в дабавак, шоб если 
сказать это шутко типо.
- Прям сразу на жывот?
- Сначала раздевацо канешна, ты што! – и улыбаюсь апять гаденько, жду пока 
пащёчино даст. Не даёт чото. А сам уже ибаца хачу аш хуйово мне. 
И губы бантеком сделал, тянусь цылавацо типо.

- Паш, ты кофе обещал.
- Кофе у нас только в постель, забирайся пока, я щас приду.

Нарядилсо в кофейного цвета резиновое изделие, и давай её кофейницу полировать 
изнутри как следует, шоп блестела. Сливок брызнул на летсо нимнога, 
лежу курю, спарцменом сибя ащущаю иле кофеваром, хуй знает. 
За сливке правдо пришлось на гармошке сыграть немношка, но это нибида нихуйа.
…

На следующие выходные договорились опять на каток, может на кофе с шоколадкой раскручу.

© ПАШШО  

***

Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах. 

Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось. 

Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось. 

Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился. 

До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять. 

И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают. 

А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем. 

Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец. 

В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься. 

И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает: 
- А что Валька? 
Папаша с гордостью: 
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
  хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
  
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь. 

Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал: 
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
  посидим на свежем воздухе. 

И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет. 

Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно: 
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики! 
И идет к шкафу. 

На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел. 

Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая? 

Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет: 
- Абай! Абай! 

Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат. 

Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит: 
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
  продолжим? 

И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает. 

Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда. 

***

Эта история случилась спустя много времени после предыдущей. Абай уже
солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти
столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая. 

Рано утром Абая будит истерический крик жены: 
- Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь! 
Ну женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные
трусы и идет разбираться. 

Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай
достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки
и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся
в конце концов соглашается и раскрывает пасть. 

Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему
подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая,
ныряет ему в трусы. Абай понимает, что сейчас его укусят за самое
дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и,
шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь. 

В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее
солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и
интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком:
"Попался, гад!" вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща
мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе
понимает: оторвал... 

Как ни удивительно, теща выжила. Мышонок тоже. 

***

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах. 
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист. 
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла: 
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит? 
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно. 
Занавес! Она была прощена!

***

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы
переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась
поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили
чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. 
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. 
Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра,
причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река
затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских
коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. 
Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то
прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший
супермаркет. 
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми. 
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,
не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с
удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах,
медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми
пакетами от мусора, намотанными на ногах. 
... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики,
нашему народу как-то не очень понравилось. 
- Как же ты прошла и не намокла?! 
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри
  пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"? 
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. 
На этом вопросы закончились. 
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую
  ногу! 

P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

***

Всем привет! 
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка
сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что
дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца. 
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом
поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. 
Досоздал все задачи и прочитал: 
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!

***

Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что
купил эту историю, за то и продаю. 

Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети
четверостишие: 

"По реке плывет топор
Из села Кукуева, 
Ну, и пусть себе плывет
Железяка хуева!"

Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге -
хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу
"Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление
ФСБ, где он узнает, что: 
- его координаты получены от провайдера;
- против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения
  государственной тайны;
- ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из
  которого он почерпнул секретную информацию. 

Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что
еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в
средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!)
существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое
научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству
сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не
производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных
композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не
представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение... 

К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на
допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из
народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел.
Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с
гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в
очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего
начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для
него: 
- в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион,
  где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что
  таких в России больше десятка);
- последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть
  себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для
  потенциального противника, поскольку, по данным проведенного
  расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких
  композитов железо не содержится. 

На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на
будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться
секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с
региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему
гарантируется...

***

Почему я не пошел работать в Макдональдс... 
В рекламе о трудоустройстве в эту компанию, размещенной в московском
метро, содержится фраза: "Приготовь себя".

***

Пошла в кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. 
Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". 
Итак, представьте: Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос 
с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. 
В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: 

"И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

***

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, 
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. 
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. 
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 
3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое 
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, 
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, 
я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! 
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, 
и ждет малыша. 
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, 
будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, 
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом 
Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. 
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй 
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою 
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, 
то ничего ей не говори. Твоя мама. 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

*** 

Все-таки большие глаза у детей - это красиво. 
Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни
чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много
методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со
своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них
есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с
индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в
награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т.
п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду
высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно. 
Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой.
Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка
в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была
спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия
отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной
и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи
сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время
уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению... 
А все таки большие глаза у детей - это красиво. 
P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.

***

Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.

***

В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у
телевизионщиков. 
Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей
поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное
объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то
там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло".
На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые
рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс
такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не
смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку
встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда
охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за
таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками. 
Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена
- Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят
пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не
то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще
бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и
пешком...

***

Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде
больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от
первого лица. 

- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж - 
это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за 
дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ
живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем
строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было
столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти католички
кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне. 

Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с
ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал
учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой
(редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он
бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все
неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и
чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в
декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и
перчатки, а потому далее будем называть его ЧП. 

Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк.
Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют
любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и
сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он
думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так
как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался. 

Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на
трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел
здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и
лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто
не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно
разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта
согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не
знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты. 

Ровно через минуту случилось неизбежное. 

Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях
ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар
заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки
одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От
неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о
потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом.
Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими
проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь
по уши в говне и майонезе. 

Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке,
сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на
редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе.
Началась операция "перехват". 

Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он
пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по
матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо,
он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из
полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками,
громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по
фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и
не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая
неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и
все казалось каким-то нереальным. 

Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать
матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и
надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из
горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная
часть ночи для нашего героя завершилась. 

Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с
которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом
неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с
правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не
правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в
виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К
адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было.
Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая
реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив
ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал
попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв
перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй,
настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП
поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это
было уже не нужно. 

Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в
указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось,
поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от
церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде
кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что
везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить
права, страховые компании выжмут из него последние соки за
автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в
досье налогоплательщиков. 

Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых.
Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш
герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар
завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в
длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять,
что впаяет он по максимуму. 

Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него,
старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая
особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из
аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в
наручниках прямо из зала суда. 

Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко
объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и
вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень
желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато,
похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера
дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при
третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь
если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и
пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал!
Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись,
что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного
подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое
было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он
объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику
работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило. 

Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел
обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал
ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео
запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени
оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но
легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке
двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом,
его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда
превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было
рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком.
Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги. 

- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня 
было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил - 
думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП
окончательно понял, что ему пиздец. 

- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно
высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что
вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец
в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам
хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением
и лишением прав. 
- Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я
сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы
свободны. Дело закрыто. 

Счастливого ЕБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер. 

Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации.
Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что
действительно свободен. 

Радоваться хэппи-енду сил у него уже не было.

***
Я не сплю!!!


***

Посёлок в Лен. обл. Деревенская дискотека. Действие происходит в эдаком 
коровнике, именуемом гордо "клубом", где доски под ногами так весело пружинят 
в такт шагам и прыжкам. Вход - через две двери (это важно). За клубом традиционно 
все испражняются и выясняют отношения.

И вот в середине ночи влетает один паренёк и орёт, перекрывая грохот музыки:
- На-а-ших бью-ут!!!
Вся дискотека:
- Где!?
- За клу-убом!!!

Те, кто оказался ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать здание 
клуба слева. Те, кто был ближе к правой, огибали его справа. За клубом обе 
толпы столкнулись и тут же началась драка. Были ли там какие-то 
"ненаши", бьющие "наших", было уже не понять, да стало уже и не важно.

На следующий день пол-деревни с фингалами ходило. Оружия никто не использовал, 
так что все сошлись на том, что ничего страшного не произошло. Зато появились 
темы для разговоров. Как увидят чела с фингалом, так сразу:
- У-у, тож там был? А за каких?... А-а, а я за этих... Да, бывает...

***

Мне нравятся все его мужские.... (C форума)

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных 
качества - красивая и глупая…

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое 
интересное, но не в смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые 
из них даже неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на 
следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из 
них с собой взять…

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. 
И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, 
что предназначено для семейной жизни…

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, 
я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому 
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, 
словно с цепи сорвалась…

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался 
и вызвал “скорую” - значит еще любит…

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду 
надо еще поискать…

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две 
недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а 
еще и жить на что-то надо…

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось 
это именно с ним - пьяницей и дебоширом…

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в “найди 
меня на ощупь”. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем…

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение 
сводит меня с ума…

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с 
чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь 
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, 
чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу…

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. 
А так мы еще несколько дней протянули…

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть 
меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз…

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. 
Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть 
в карты, но все бесполезно…

Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться 
с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”…

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий 
меня вопрос: девственница ли я?..

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой…

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им 
каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм…

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась 
на работе, он ТАК на меня смотрит…

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив 
глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт…

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык 
к суровому солдатскому интиму…

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд…

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, 
что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что… тоже любит Рината…

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в 
почву сваи…

***



***

Фсе ниправда, фсе придумано афтаром и еси чо та сафпадет с действительнастью 
то тут йа не винават.

Што то заебался я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, 
и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений 
па типу «Требуетса Андрюха на работу, шоб сидеть за компом на партале и 
тупа ржать над ништяками». Ничево падбнава я не нашол. Тама тока тиолки 
требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло.
Сматрю – абьявление пиздатае – «Требуеца прадавец на рынке, зарплату типа 
при встрече абсудим»
Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. 
Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа «Але», и я ей 
такой «Алё я нащет работы», ана грит «адну секунду». Секритарша падумал я. 
Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу – 
«Андрюха миня завут,» а он «ну давай ондрюшка падхади к уневирмагу я тя 
на машыни заберу и паедим на работу работать.»

Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали – што гавно, 
да и хуй с ним.
Стаю окала универмага – втыкаю на прохожых – все гопники вакруг. Не то шо я 
- пиздатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай – настоящий тру 
миталист карочи. Падьежаит машина красивая – десятка вишневава цвета, 
тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем : спереди наклейка, 
а на ней написано «валодя» и сзади ищо написано – стрит рейсер. А из акна 
этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну – а там 
как в тюрьме – шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все 
руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули. 
Ну я такой смелый миталист грю иму:

- Здрасти валодя.
- Я ни валодя никуйа. Это наклейка ищо ат старава хазяина машыны. 
Да я и менять ни стал.
Праильна! Типа нахуй такой тюнинг ахенный портить? Думаю я, а сам спрашиваю:
- А как вас зовут на сама дели?
- Называй миня Дикий. Это кликуха такая. На зоне дали. А знаешь пачиму 
дали таку кликуху?
- Не-а. – грю я и патехоньку начинаю ссать в правую штанину, образна говоря.
- Патамушта я дико всех питухов на зоне выебал и пиздосав раздавал на ура всем. 
Паханом я был кароче.
- Пиздата – говорю я и патехоньку ищу ручку аткрытия двери шобы сьебаца на хаду 
как в игре гэ тэ а.
- А ты какую музыку слухаешь?
Ну тут йа пиздеть ни стал.
- Деатх метал – грю я и уже кулак напряг шоб если чо вьебать с развароту и 
вылететь из машины аки герой истребитель гопнигав.
- Металлист? Я тожы раньше метал слушал. Кино и ДДТ. 
- Ахуенный метал – говорю. – это рок.
- Ты пахана не учи. Кстати приехали.

Аглядуюсь вокруг – везде рынак. Выходим, идем к прилавку, прабиваясь через т
олпу людей. Он идет всех людей талкает, раскидует и материца, а я за ним 
по расчищенай дарожке так сказать. Приходим к нужнаму прилавку, а там тиолка 
стаит ахуенная и таргует. Просто пиздец какая пиздатая пелотка. Все ебало 
неописуемо красивое и острый носик приподнитый вверх. Карочи я влюбился с разгону.

- Эта мая дочька, типерь ты на ее месте будешь. – грит гопнег и я хуею еще 
пуще прежнева, и ночинаю краснеть.
- Очинь приятна. – грю я и элигантна пратягиваю ей руку. – Миня Андрей зовут.
- Да ты шо. Ахуеть ни встать – грит она, как то похуестически на миня взглянула 
и собрав вещи сьебалась куда то. Карочи не получилась любовь.
- Все – грит гопнек – торгуй тута, а вечерам я за деньгами приеду. Сматри мне шоб 
не спиздил шо нить. Я знаю де ты жывешь, у меня апридилитель дома стаит.
- Да беспизды мой милый друк – атвечаю я и начинаю таргавать.
Сматрю наканец на прилавак – а там красовки стоят. Адидос, абибос, барбос, Рума 
и таму падобная хуйня.
- Налетай, пакупай, красовки суперпиздатые из Америки! – кричу я и панимаю шо 
хуйню сатварил. Рядом стоят прадавцы и как та предвзято смотрят на меня. 
Тиолка напротив которая тожы за прилавкам стояла – у виска пальцем критит – 
типа я долбаеб, а я ей в атвет паказал фак ю, и хател уже кинуть красовкам в ние, 
но потом пиридумал, патамуша Диретктар мой – в жопу выебит.
- Пирожки! Пиражки! – кричит бабка толкая перед собой какое то приспасабление 
на калесах.
- Вы прадаети пиражки? – спрашую я.
- Нет билять, я хвастаюсь. Скока упаковывать, внучочек? 
- А пачем ани?
- Па деньгам. За трояк три штуки.
- Давайти три.

Карочи пахавал я и таг как бабка не дала салфетак – руки вытер об висевшие рядам 
штаны которыми таргавал какой та дядька с носом.
- Пачем адидасы? – спрашует какой то молодой гопнек, и тут панимаю шо цен та я 
нихуя не знаю.
- Да за сто гривен. Бери не пажалеешь. Щас в Америке ани самые модные. – 
стал импровизировать йа.
- Ты шо в Америке был?
- А хули тут такова. Бери красовки. Настоящая кожа. Подошва новай мадели – 
облегченная. Карочи будешь самый пиздатый на районе.
- Да? Ну ладна. Я беру.

Ну нихуя сибе думаю я. Мало шо я аффтар ахуенный каких свет не видывал, мало шо 
я фотожабщег ваще пиздетс какой талантливый, мало шо я даже разговариваю стихами 
ат каторых все ржут нахуй и уссыкаютса, так еще и тарговец суперахуеннейшый. 
Шоб трагавать тожы талант иметь нада. Ат такой мылси озарт на миня обрушылся как 
смала на римских чюваков с греческих стен. Ну эта типа метафара такая, для 
тех кто втанке. (сам придумал)
Падруливает тиолка к маиму прилавку. На ебале нописоно – «у миня все коссеты 
тимати и ищо йа ксения сабчаг тока никаму не гаварите»

- Па чом красовчки вотэтивот?
- Сто гривен. Бери не пажалеешь, Ксеня сабчак такие носит. Так мала таво эта мадель 
ис спицальнай калекции сделанная спицально для Ксени сабчак. Йа у нее кагда был 
в гастях дома – она мне подарила.
Чуствую па запаху у девки в трусах памакрело и еси б она была песиком то принялась 
бы трахоть ногу ближайшива чилавека ат вазбуждения и с высунутым языком, 
с каторава текла розавая слюна са стразами, отсчитала мне сто гривен.
Черис час маей тарговли я продал буквально все что было на прилавке. В силу азарта 
я даже свои красовки прадать хател, тока вид и запах у них какой та не таварный был, 
и я передумал.

Стою, пересчитываю сколько денех для диерктара зароботал. Охуеть – симсот 
гривен – хорошо сегодня поработал. Людей постпенно становилось все меньше и меньше. 
Под конец рабочего дня я сидел и почти вслух говорил: «Где этот дикий блять, сука!». 
И тут начался ниибацо экшн.
Вы когда нибудь видели рэкет? Не видели? Аписую – два чилавека, адин бальшой 
другой умный. Тот што бальшой – может согнуть лом аднм ударом лба, а руками он 
ваще может из железной строительной балки слепить чебурашку. Тот что поменьше – 
он умный, тока не в том плане шо таблицу умнажения на изусть знает или там 
пушкена читал, а в отм плане шо может разводить «на бабло лохов». А если у 
нево не получалось это делать то на помощь приходил детина.
- Опана! А вот и мы! Не ждали? – подойдя ко мне умный сдела из пальцев козу. 
Детина сделал на лице козу. Ну тоесть он так сильно дышал носом шо из нево 
вылезла козявка. Я всегда думал што таких людей выращивают где то на 
падпольных базах. Типа кормят исключительно мясом и борщом, а после 
десяти лет учат ломать баобабы бровями, и останавливать вертолет в воздухе.
- Ну шо пацанчик? Давай бабосы! Наторгавал?
- Наторговал. А кто вы такие?
- Слышь, Илюха, он еще спрашует. – Илюха улыбнулся и ат ево улыбки все засияло в
округ, и даже птички стали петь в два раза громче. Карочи рядом тока енота 
не хватает каторый поет песенку шо «ат улыбки станет всем светлей». 
– мы бандито! ХА! Деньги сюда! Пядесят процентов!
- А это сколько?
- А сколько у тебя денег?
- Семьсот гривен. А шо такое?
И тут видать у Илюхи в голове што то перемкнуло, он посмотрел на меня подошел 
ближе к прилавку, ебнул по нему кулаком, и долго корчил рожу. Я долго пытался 
вкурить – нахуй он корчит рожу, но потом йа догодалсо – это он таг думал 
паходу дела. И вот когда он надумал наконец произнес… 
Тоесть или заорал на весь рынок:

- Бля-а-а-а-ть! Жопа!
Я понял что меня сейчас могут избить при чем очень сильно и сказал
- На тебе блять свои тристапидисят гривен и ебите отсюда, пока я домой за 
обрезом не сбегал! – я отсчитал своим новым знакомым денюжку и добавил. – Довольны?
- Пиздато. Идем дальше Илюха. – как только они развернулись Илюха почему то упал 
и стал кряхтеть как сломанная стиральная машина. На лице виднелась кровавая полоска. 
Я поднял взгляд – а там стоял Дикий и в руках у него была небольшая арматурина а 
на ебале написано «Всех выебу!». Точно, Дикей, подумал я. Потом умный достал все 
деньги из кормана, подбросил вверх и быстро убежал держась ладонями за голову.

- Не ссы, все нормально. Я тут авторитет. Тебе ничего будет. 
Я заметил ты все продал. – Говорит Дикий, крутя баранку. 
- Я увольняюсь блять! С меня хватит. Я чуть разрыв перца не получил.
- Не-е-е. Ты не понял. Короче, ты прошел школу бизнеса. Ты умеешь торгавать, 
и поэтому идешь на повышение по службе. Молодец.
- Какая школа? Какое повышение? Вы что там охуели совсем?
- Короче – будешь риэлтором. Эйвон продавать будешь. Раз такую хуйню как 
абибосы толканул – то и эйвон продашь аж на ура. Ты – золотой источнег! 
Йа стану миллианерам, панимаешь?

Так вот. К чему я клоню…
Бля, купите крем а? Он из Америки. Чесна. Купите, а?

© Мусора 

***

Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий 
обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые 
особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. 
Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность 
располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то 
в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. 
В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, 
не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть 
у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в 
таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду 
а-ля Карабас-Барабас.
Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся 
с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! 
Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 
6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в 
свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене 
плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на 
окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к 
девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание 
смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без 
знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом 
(или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским 
акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! 
А?!"
Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких 
акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась 
на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до 
вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и 
категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия 
страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по 
борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть 
лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений 
у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор 
секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. 
Желательно с оружием.
Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь 
с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. 
Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!

***

Туниские зарисовки. 

Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми: 
в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо...
вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ. 
- сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
  шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом: 
- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
  слова с отчаянной жестикуляцией)... 
тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........ 
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта. 
- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж
  бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков
  Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие
  финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины
  Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там
  так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!!
- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
  следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!! 
- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под
  землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут
  пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в
  пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер
  в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в
  пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но
  какаем с комфортом!!!! 
- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
  (по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
  Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!! 
- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30%
  женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для
  мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы,
  поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство
  организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь-
  милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа..
  так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с
  соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге
  лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7
  долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два....
  плати себе динарики... за разики!!!! 
- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
  площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы
  предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было
  такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках
  смотрелись как бластеры.... 
- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
  тот не пускает его к самке..... 
- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
  идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
  что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем
  это нам хохлам??!!!!!!

***

Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала. 

Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего? 

Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи. 

Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток :)

***

Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка
знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские
фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том
возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по
какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил
корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..

***

Как я порнографией увлёкся.

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со 
своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. 
С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены 
у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. 
Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-
дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. 
То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. 
А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука 
не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. 
На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. 
Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие 
будни скоротать.
Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. 
А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом 
"Красную шапочку" смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, 
постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, 
дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. 
Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука коллекция. 
Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище 
кинокритика любого.
Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь 
пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят 
на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…

Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, 
Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с 
ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после 
знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее 
как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, 
мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге 
своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я 
еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется 
неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, 
прям как в сказке.

Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. 
Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-
маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, 
я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает.
Заебись.

Ну да хуй с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. 
Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так 
глянуть, типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас 
пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда моих 
дрочерских грез.
Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, 
так краем глаза поглядываю-фантазирую.

Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. 
Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, 
чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену 
одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все 
слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так 
искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. 
Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или хуй поймешь че там 
у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, 
гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше 
не звонил, ебучий извращенец. От так.

От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. 
С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы хуй скроешься. На работе 
появилась сосочка одна. Вылитая телка из "Анал акробатс". Хожу вокруг нее слюни 
пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, 
туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно 
мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.

Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, 
все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из "Анал акробатс" где телке, на которую 
моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко 
из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. 
А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает че такое. Люминевая, 
на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего 
маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, 
короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, 
ловлю момент когла она мыло метать будет.

Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит 
сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-
может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло 
сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими 
ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, она еще так жопу 
отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.

В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит 
с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция 
музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. 
Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза 
ей смотреть.

Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю "Анальные войны-2". 
Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин 
видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся 
периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь.

Рассказ Ильи Олейникова.

***

В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" 
- специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т. д. Подходит 
к библиотекарше девушка, просит какой-то учебник.
Та ей отвечает: мол, мне нужно требование.
Девушка, чуть подумав, выдает:
- Ну, так я ТРЕБУЮ!

***

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная 
природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, 
Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): 
Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко 
побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... 
Леночка поворачивается к нам и спрашивает: 
А как он побрил голову своей визитной карточкой?........
Мы плакали полчаса.....

***

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. 
Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, 
где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), 
задумчиво: 

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер 
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней 
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, 
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

*** 

Как-то не я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий 
брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету 
с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли 
об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. 
На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: 
"Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."

***

Ночь у бабы Фроси.

Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал 
без устали.

Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, 
постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.

Нам переночевать бы! попросился Кипренский.

Переночевать к бабе Фросе, хмуро отозвался мужик. Третья изба.

Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении.

...После шумового оформления в виде шарканья, кашлянья и пуканья заскрипел засов, 
и в проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил  ситуацию, 
и старуха уже было согласилась нас принять, но после успокаивающих слов: 
"Так что не волнуйтесь, мы артисты из Ленинграда" резко передумала.

Ах, так вы артисты! Не-е-е! У мене ужо тута перяночавали артисьты из Москвы, 
усюю жилплошшать загадили не пушшу! категорически отказала она.

Да как же вам не совестно, милая моя! увещевал он старушку. Как вообще можно
сравнивать москонцертовскую гопоту, это бесцеремонное московское 
хамье, с нами ленинградцами, за спинами которых стоят Растрелли, Фальконе 
и Эрмитаж. Только самая извращенная фантазия может проводить параллели между 
этими столичными фарисеями и нами истинными носителями истинной культуры.

Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор ранее не 
слышанных букв и звуков, старуха перекрестилась, махнула рукой и сказала:

Ладно уж! Пушшай заходють, раз такия уфченыя.

Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла.

Поесть бы чего, баба Фрося, сказал кто-то. Мы заплатим.

Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и 
буханку черствого хлеба.

В животе после съеденного нетактично заурчало. Вскоре ксилофониста 
Солодовникова, тридцатилетнего холостяка с "изячными" манерами и прыщавым л
ицом, некая таинственная сила властно поманила в сортир.

Солодовников выглянул в открытое окно и ничего нового не увидел за окном 
лил все тот же постылый дождь, а вожделенный сортир находился метрах в 
тридцати от дома. Солодовников томился двояким чувством звериным желанием 
поскорее добраться до заветного очка и совершенной неохотой выбираться из 
теплого жилища. Сначала он попробовал переждать кризисный момент, но организм 
не захотел пойти ему навстречу.

И тогда ничтоже сумняшеся Солодовников решился на сопротивляющийся всему его 
"изячному" воспитанию поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег, 
он тихохонько вытащил из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их 
осторожно в уголке, присел над ними задумчиво в позе роденовского "Мыслителя" 
и вскоре благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно собрал газеты 
с содержимым в мощное единое целое и, как хрустальную вазу, понес к окошку. 
Дойдя до окна, Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет 
неприятно удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными 
каловыми массами.
"Хорошо бы забросить это дело куда подальше!" подумал он. А чтобы получилось 
подальше, надо бы размахнуться поширше, да вот незадача 
размахнуться поширше мешал угол печки. Но ксилофонист Солодовников был, 
мерзавец, хитер и сообразителен не зря, видать, закончил консерваторию 
с красным дипломом. Ох не зря!

Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и, тщательно 
прицелившись, по-снайперски метко засандалил узелок точно в центр 
открытого окошка. После чего захрапел умиротворенно.

Проснулись мы от страшного крика бабы Фроси.

Обосрали! вопила она во всю мощь уязвленного самолюбия. Усюю жилплошшать обосрали! 
Усей стенки, усею меблю, усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды поставить, так 
усе загадили, говнюки!

Старуха не врала то, что еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, 
сегодня сильно напоминало большую и, мягко говоря, дурно пахнущую выгребную яму.

Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы. Он один хранил 
секрет ночной трансформации то, что он в темноте принял за окошко, 
на самом деле оказалось зеркалом. Зеркалом, в котором это самое окошко и отражалось.

***

Картофельные страсти.

- Я соску-у-у-училась, - заканючила Ленка, как только я взяла трубку. – Приезжай. А то меня Танька уже достала, 
- добавила она свистящим шепотом. 
Танька – дальняя родственница Ленки, склочная и вечно всем недовольная бабешка, которая приехала 
погостить на пару недель.
Я бессвязно мычала в трубку, опасаясь подать голос. Вчера был день города, и я, клявшаяся Ленке, 
что больше пить не буду, напилась так, что даже не могла вспомнить, видела ли я праздничный 
фейерверк. 

- Ну? Приедешь? – не отвязывалась подруга.
- Угу, - просипела я.
- Еба-а-а-ать! – заорала она. – Заяц, ептваюмать! У тебя похмелье?
Я зажмурилась, притаилась, и стала казаться самой себе кошкой, насравшей в любимые калоши хозяйки. 
Ленке хватило десяти минут, чтобы выговориться. 
- Жду через час! – гаркнула она и швырнула трубку. 

По дороге ничего такого особого не случилось, не считая того, что один мерзкий ребенок, которого укачало, 
наблевал мне на туфли, и я тут же перестала переживать из-за того, что от меня несет перегаром. 
С трудом преодолев ненавидимый мною подвесной мостик, я тихонько ковыляла по улице, никого не трогая. 
Завернув в Ленкин проулок, я бодро прибавила шаг, и тут в моих волосах начала отчаянно жужжать запутавшаяся пчела. 
Я взвизгнула от неожиданности и начала трясти гривой, пытаясь вытряхнуть оттуда насекомое. Руками вытащить 
я ее не могла, потому что до трясучки в попе боюсь всю эту живность. Чертова пчела все глубже забуривалась в 
волосы, я начала повизгивать громче и сильней трясти головой, роясь в сумочке в попытке нащупать расческу. 
Видимо, пчела не просто жужжала, а призывала на помощь своих подруг, друзей и родственников, потому что 
вдруг вокруг меня закружило еще несколько пчел. Насрав на расческу, я, не переставая орать и трясти волосьями, 
понеслась по проулку к Ленкиному дому и начала тарабанить по воротам руками и ногами.
Ленка, как оказалось, ковырялась в огороде и услышала меня издалека. 
- Ты чего? – удивленно спросила она, выглядывая из-за забора.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! – вопила я, выпучив глаза и тыча в свою голову рукой.
Ленка, все так же стоя у забора, смотрела на меня. Лицо ее не выражало никаких эмоций. Я бесновалась у ворот, 
чувствуя, как пчела все сильней запутывается в волосах, и вместо того, чтобы ползти куда-нибудь наружу, 
пробирается все ближе к самому дорогому, что у меня есть – мозгу. То, что она все равно не доберется до 
него, меня не волновало. Перед глазами пронеслась моя и так полупустая черепная коробка, в которой сидит 
пчела и доедает серебряной ложечкой драгоценный деликатес. От увиденного я завыла еще сильней.
- Пчелаблядьвголовенахуйвытащиеебыстрейсука! – проорала я скороговоркой. 
Ленка тут же перемахнула (если, конечно, можно так вообще сказать о Ленке, даме в теле) через забор. 
Как только ее ноги коснулись земли, блядское насекомое всадило в меня жало. Я вцепилась в Ленкины плечи, 
и орала без остановки, пока та пыталась вычесать из волос полудохлую пчелу. Как только она упала на землю, 
я начала, не прекращая орать благим матом, топтать ее, не оставив даже мокрого места. 
Наконец, я успокоилась, и начала рыдать и стенать от дикой головной боли. 
До вечера я проходила с мокрым полотенцем на башке, вяло улыбаясь на Ленкин ржач, когда она показывала, как я орала. 

- Просыпайся! Быстро! – Ленка трясла меня, пытаясь разбудить. Из-за ее плеча выглядывала Танька. 
Судя по их лицам, что-то стряслось. Ленка уже достала мою одежду.
- Быстро одевайся! Танька! – Ленка обернулась. – Задержи его минут на пять, что-нибудь придумай!
- Да что случилось-то? – возмутилась я, пока Ленка натягивала на меня, сидящую, рубашку.
- Отец, похоже, получил донорские, - бормотала она, продолжая одевать меня. – С рассвета мандражирует, 
ждет, когда магазин откроется. А картошку кто будет копать? Он ведь пока не пропьет все – из синей ямы не вылезет.
- А меня-то зачем будить? – так и не поняла я.
- Облава, - коротко и ясно объяснила она. 
Танька влетела в дом, яростно жестикулируя, дав понять, что дядя Саша покинул двор. 
Мы вышли в проулок, дождались, когда дядя Саша завернет в сторону, выждали еще минуту и короткими 
перебежками двинулись следом. 
Всю операцию провалила я. Точнее, не я, а долбаные пчелы, которые начали летать возле меня, когда я 
остановилась завязать шнурок на кроссовке, и зловеще жужжали над головой. 
Я истошно завопила, сдуру начала махать руками и побежала. А эти сволочи полетели за мной. Следом за мной 
понеслась Ленка, размахивая какой-то палкой, матерясь и отгоняя от меня пчел. Я прибавила скорости, боясь, 
что она случайно попадет мне по голове. За голову я боялась зря, Ленка в основном охаживала мои плечи. 
Вдалеке слышался истерический Танькин гогот. И тут Ленке в голову пришла простая, но гениальная мысль.
 До нее дошло, что палкой по пчелам попасть трудно, поэтому она на ходу сдернула с себя резиновый шлепанец, 
и начала хлестать им меня по башке, решив, что у тапка большая зона поражения, чем у палки. 
Именно так – я впереди, лохматая, что-то бессвязно орущая; следом – Ленка, такая же лохматая, в 
одном шлепанце, лупящая меня по голове вторым и покрывающая отборным матом меня, пчел и дядю Сашу, 
мы и выбежали из проулка. 
Дядя Саша был уже в конце улицы, обернувшись на наши крики, он замер на пару секунд, и 
рванул от нас с низкого старта. 
Мы тут же забыли про пчел и понеслись за ним. Успели мы как раз вовремя. На прилавке 
перед дядей Сашей стояло две литровых бутылки водки и бутылка пива. Он как раз рассчитался за них, 
когда мы влетели в магазин. Ленка, так и не надевшая тапок, с ходу огрела отца по плешивой макушке, и, 
крикнув тете Вале-продавцу, чтобы она не возвращала отцу деньги, схватила водку, выскочила на улицу 
и на глазах у какой-то изумленной полупьяной компании жахнула обе литрухи об заасфальтированный 
пятачок возле входа. 
Вздох поддатой компании, болезненно-возмущенный, разнесся по улице. Позади меня раздалось бульканье. 
Дядя Саша, быстро всосал забытую Ленкой бутылку пива и поскакал на улицу, чуть не сбив дочь в дверях. 
Дождавшись Таньку, которая чуть не ползком, согнутая от смеха, плелась к нам, мы пристроились дяде Саше 
в хвост, и в абсолютном молчании шли за ним. Он семенил, беспрестанно оборачиваясь, затем остановился. Мы тоже. 
Постояв минуты три, он снова пошел. Мы – следом. Бедный дядя Саша начал путать следы, метался с улицы на улицу, 
срезал дорогу огородами. Мы разделились и двигались параллельно друг другу, созваниваясь. 
Через час дядя Саша придумал, как от нас оторваться. Он пошел в сторону трассы. Он слонялся по остановке, 
а мы стояли через дорогу, отмахиваясь от останавливающихся через одну машин. 
- Заебалась я! – не выдержала Ленка. – Пошли в кустах спрячемся. Все равно в город не уедет, скорей всего деньги 
спрятал, а с собой взял тока на ту водку, которую я расхлестала. 
Мы пошли в сторону деревни и затаились в кустах. Через десять минут мимо прошелестел дядя Саша. Мы выбрались из 
засады и снова пристроились за ним. 
Расслабившись, дядя Саша, не таясь, шел к магазину, возле которого и додумался обернуться. И снова начались 
скитания по деревне, закончившиеся на той же трассе. 
И снова мы полезли в кусты, и снова дядя Саша, выждав в этот раз двадцать минут, двинулся к магазину. 
Неподалеку от дома Ленкины нервы сдали. Она догнала отца, схватила его за шиворот и потянула в родной проулок. 
Дядя Саша на свою беду решил поупираться. Исход короткой битвы был не в его пользу. 
Ленка отработанным движением загнула ему руку, и быстро проверила отцовы карманы.
- Не ори, как дикоебёный! – рявкнула она. – Куда деньги спрятал? В трусы?!
Дядя Саша перестал орать и замер. Ленка вздохнула. 
- Точно, в трусы. Пап, - она отпустила его руку. – Я уже не знаю, как до тебя достучаться. Хочешь, на колени встану? М
ы втроем будем эту картошку копать неделю. Помоги нам, а?
Дядя Саша засопел, всхлипнул, отвернулся и принялся ковыряться в ширинке. Достав оттуда мятые купюры, он, чуть 
не рыдая, протянул их дочери.
- Забери, доча. А то ведь опять в запой уйду. 
После умилительной сцены примирения родителя и дитяти, они, под ручку, пошли к дому. Я нерешительно 
остановилась в начале проулка.
- Ну? – Ленка удивленно обернулась.
- Пчелы.
- Да насрать на них. Иди себе спокойно, и они тебя не тронут.
Я нерешительно переминалась, не двигаясь с места.
- Блиа-а-а-ать, - простонала Ленка, привалилась к забору и гаркнула так, что залаяли все собаки в округе. 
– Рамиль, ебуткина кинобудка!
Через некоторое время на огород выползло нечто маленькое, кривоногое и страшное.
- Рамиль-душка, - проворковала Ленка. – Хочешь, я сожгу к ебени матери твои чертовы ульи?
Душка что-то гыркнул в ответ. 
- Ленка, он тебя на хуй послал! – тут же сдала я татарина, услышав знакомое слово «кутак».
Завязалась перебранка, которую прервал дикий вой Таньки, про которую мы забыли. Она спокойно стояла в сторонке до тех 
пор, пока одна из Рамилевых пчел не решила ее ужалить в руку. 
Танька, воя, вскарабкалась по сетке-рабице, перевалилась в огород, со всей силы пнула Карандашика, маленькую 
пустолайку татарина, и понеслась к Рамилю. Такой отборный мат я давно не слышала. Самой более-менее приличной фразой была:
- Я тебе качупатки выдерну, в жопу вставлю и заставлю на ложках «Барыню» хуярить!
- Лелька, что такое качупатки? – задыхаясь от смеха, спросила Ленка.
Я смогла только пожать плечами, говорить я уже не могла. 
- Глаза? А как он глазами будет на ложках играть? Уши? Яйца? – Ленка начала перебирать все части тела. 
После пятиминутного ора Рамиль ретировался в пристройку, швырнул оттуда в Таньку смешную панамку с сеткой для лица 
и заперся внутри. Запыхавшаяся Танька перекинула мне через забор головной убор, и я без приключений добралась до дома.
Мы сели на крыльцо и закурили, наблюдая, как дядя Саша выуживает из сарая лопаты, вилы и косу. 
- Танька, что такое качупатки? А то я уже всю голову сломала, - не выдержала Ленка.
- Руки, епта. Не знала, что ли? – удивилась Татьяна.
- То-о-о-о-очно! – обрадовалась Ленка. 

Мы тихонько ковырялись на огороде, выискивая картошку, которую Ленка садила каким-то только ей известным способом. 
Дядя Саша, тяжко вздыхая, без конца ремонтировал нам лопаты и вилы, черенки которых отламывались с завидной регулярностью. 
- Бог в помощь! – через забор заглядывала довольная морда Олега, соседа напротив.
Мы вяло улыбнулись, и снова принялись за дело.
- Саша, а ты чего не сказал, что картошку собрался копать? – не отставал Олег. – Я б тебе мотокультиватор дал. Пара часов, 
и урожай собран, - гордо заявил он.
Дядя Саша оживился, бросил косу, которой пытался изничтожить сорняки, которые за все лето выдирал только пару раз, и, 
шушукаясь с Олегом, скрылся в его дворе. Я, ворча, начала косить заросли. Через некоторое время послышалось тарахтение, 
во двор, верхом на выкидыше нормального трактора, въехал дядя Саша, щерившийся во все свои три зуба. 
- Отец, не ломай спину, купи мотоблок сыну!!! – бодро прокаркал он, и усиленно замахал от радости сразу двумя руками. 
Мотоблок неприлично пукнул, сделал резкий рывок вперед, и наехал на хлипкую будку Ахчи, развалив ее. 
Олег, матерясь, кинулся к несуразному транспорту, Ахчи тусовавшая у ворот, метнулась следом, обогнала Олега, натянув цепь, 
и мы стали свидетелями невероятного кульбита в исполнении соседа. Цепь подрезала бегущего Олега аккурат под колени. 
Сделав кувырок в воздухе, он приземлился на спину и затих. Мы побросали лопаты, вилы, грабли и кинулись к нему.
- А чего он не превратился в лягушку? – не сдержалась Ленка. – По идее, он сейчас должен был превратиться в царевну-лягушку, 
от такого удара оземь. 
Неудавшаяся царевна-лягушка застонала и попыталась подняться. Дядя Саша боролся с взбесившимся мотоблоком, потерявшим 
управление, в итоге, он просто соскочил с него на ходу, и тракотришка уткнувшись в забор, сердито 
продолжал тарахтеть. 
Олег обвел замутненным взглядом двор, развернулся и поплелся в сторону своего дома, кряхтя и стеная. 
Ленка побежала следом, интересуясь, что делать с мотоблоком, Олег вяло отмахивался, видимо, не понимая вообще, 
о чем речь. 
Танька лихо оседлала чудо тракторостроения, сдала назад, проехалась по обломкам будки, и откатила агрегат обратно, 
на подворье хозяина. 
На сегодня с картошкой было решено завязать. 
На следующий день все было закончено, и мы банально напились водки, прокуролесив на улице почти до рассвета. 
Весь день мы забавлялись сборкой спутниковой антенны, которую слегка замяли, пытаясь запустить ее как летающую тарелку. 
Наконец, в четверг меня милостиво отпустили домой. Я сидела в маршрутке, заваленная пакетами с дарами огорода и 
тихо ибунела в рубашке, потому что погода резко испортилась. На одной из остановок в маршрутку забрался слегка 
поддатый парняга с загипсованной рукой, початой бутылкой пива и плюхнулся на сиденье напротив меня.
- Ба! – довольно расплылась я. – Александр? Надо же, как тесен мир!
Передо мной сидел собственной персоной Мудлон. Я кивнула на гипс.
- Неудачное знакомство? Кто-то отказался отдаться на лавочке?
Мудлон делал вид, что совсем со мной незнаком.
- Поехал на очередную охоту? – не сдавалась я. – Будь аккуратен, когда бьют по сломанной конечности, бывает очень больно. 
А еще знаешь, есть такие коварные девицы, которые подписываются на минет, а потом пускают в ход зубы…
Жаль, что расстояние между остановками было маленьким. Мудлон молча покинул маршрутку, отказавшись составить мне компанию. 


©Пенка

***

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. 
Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. 
Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно 
сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое "Туалет закрыт на обед"?!

***

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело: 
- Сережа, знаешь что? Иди ты... 
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

***

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
- Я Болт
- Я Гвоздь
- Я Шуруп
- Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
- А я Лёха...
Панки:
- Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
- Агеев
Панки:
- А геев мало. Бум знакомы...

***

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. 
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и 
вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
 Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: 
"Наш девиз на Х-ую Пятилетку - ..."
Какой был девиз не запомнил никто! 

***

Было мне лет десять, учился я в читвьортам класе с буквай "Б" (пастаяна вызывавшей низдаровые 
асацыацыи и уебищенцкий смех маих таварищей). Учился я хуйово, но благадаря нивротибаным 
враждьоным толантам пачти всихда умудрялся скрывадь сей факт вдалике ат аслаблинай психики маих радителей.

И када сцуко класная рукавадитильница, ф канце канцоф прахававшая, што фсе атветы на ейные ибанутые 
зописке радителям пишуццо для миня (как фпрочим и для фсей школы) атнюдь не рукой маей маменьки, 
а старыме крючкаме бамжыхи уборщицы за 10 савецких капеек, ана не придумала ничиво лучшы пазванить 
маме на работу (дома телифона не было) и прегласить ее лично на радительскае блять сабрание.

Скажу сразу - падобные мераприятия мамуля не любила, патаму сточно лахнула ф камандеровку и радитильские 
абязанасти спехнула на папашу, для каторава существавание этих самых абязанастей всихда была ниибаццо 
ниажыданым сюрпризам.

Сабрание было назначено на 7 чисов, смена у атца зоканчевалась в 4, у ниво аставалось 3 свабодных часа, 
каторыме он традицыонно берижна распарядился, ужравшысь ф гавно с калегами. Дамой прешол на читырьох окала 7, 
вьол сибя ниадыкватна, спрашывая майо имя каждые 2 менуты, и када я атвичал (каждый рас па-разнаму - па преколу) 
глупо лыбился и гладил миня па галаве рукой са славаме "Харошый малчех!"

Па дароге ф школу я пирисьокся с поцонаме и с бальшым аплихчением выяснил, што пречиной сабранея были 
не нашы подвеги при игре в Зарницу, када мы с поцонаме пасаберале ф плен дифчонаг и зостовляли их трогать 
нашы пенисы, паказывать сваи сиськи и пелотки и играле с ниме ф "доктора", а тот ниибаццо прескорбный факт, 
што накануне мы абадрале аблицовку с двери суко-зауча и ис тонких досачег приклеиле клеем "Мамент" на дверь 
бальшое слово "ХУЙ".. Фсьо бы ничиво, но у нас вазникла бурная дескусия, нада ли к слову хуй даклеить 
васклицательный знаг, иле оно и само па сибе дастатачно васклицательнае и дапалнительнава фанытичискава 
усилениния не требует. Прастым галасаванием (тродицыи демакратии уже тахда....) ришыле, што бис знака 
ну блять никак заучеха ни паймьот фсю силу нашыва правиднава пратеста и втулиле туда корондаш "кох и ноор", 
каторый мне адалжыла накануне классуха.
Иныме славаме, патынцыал для пападалава сущиствавал...

.... Папаня па пути слихка аташол и ввалифшысь ф клас (мы иссесна апаздале) ни придумал ничиво лучше кроми 
как гаркнуть на весь клас, абращаясь к класухе Елене Барисавне: "О! Люська! Дароф", а затем смачно хряцнуть 
ее па свинячей сраке. Елена Барисавна абирнулась и папаня понял, каг жыстока он ашыбся, называя ее "Люськай".... 
На иво вытянутам ибальнеге можна было прачесть фсю скорбь бижжаластна абманутава чилавека. Краснючее ибло класухи 
пакрылась капельгаме мачи, начавшей праступать ис периполненава мосга пад давлением правиднава гнева....

Нухуле, папаша весь в миня. Тут жы забацав вежливае выражение грызла, он, са славаме "А я ваш папа!" 
пратянул цырлу па направлению к училкеным сиськам. Та, взверещав воплем недарезанава уйобища ниизвеснай 
науке пароды, ткнула папе той хуйней, што расла у ние из рук и каторай ана абычна шывылила пат песню 
"нашы пальчеги устале" в дверь. Горда праигнаривав такое хамство в атвет на иво пратянутую руку, 
папаня прашествавал на майо место в канце класа....

Ва время выступления училки с дакладам пра нашу успеваимасть, папаня прасыпался 3 раза: чтобы спрасить 
где здесь туалет, что вызвало ниибаццо сачуфствие у астальных радителей, притлажывшых иво туда правести 
(лиш бы ничиво не праизашло на месте), чево папаня уже не слышал, ибо снова захрапел; 
втарой рас - внизапна фспомнив, што он на радительскам сабрании, папаня пасреди расборак пра геаграфию, 
встал, аглядел мутным фсглядам клас и зоявил - "сколько же можно терпеть это насилие с экранов телевизоров!". 
На этом иво радитильский парыв иссяк и он йобнулся абратна на место. 
Третий рас был уже ф канце, када, едва прадрав адин глас, атец спрасил майо имя (миня уже оч перла эта новая игра) 
и, услышав ево, васкликнул "Какой же ты у миня маладец!", праранив скупую слезу ат пириполнифшых иво чуфств.

За это время ф класе упсели пааткрывать фсе двери и окна и даже раскавырять давно заканапачиные лишние вентиляцыоные 
атверстия. Училка фключила вентелятар и направела иво на папаню, каторый ащутил внизапный кайф бадрящива
 патока воздуха и громко адабряюще перданул в перерыве между апсуждением кантрольных па физиге и дамашних 
зоданий па математиге..

Скозадь, што училка была ни да канца давольна участием маиво папани в жызни класса - ни скозадь ничиво...
Ибо она была пиздец как нидавольна. Аднака маму в школу ищо и па этаму поваду звать не стала.... Можыт патаму, 
што ее ана тожы раньше не видила....

©майобля 

***

Правдивая история о встрече с Лениным.
рассказанная Крупской.


Эпиграф: Как-то плохо мне, кто-то спал на мне... 
© Зверя домашняя.

Однажды шла простая комсомолка Надя ксебе домой. А хуле - зима, Питербурх. 
Стремно до усерачки - того и гляди матросня изнасилует и конфеты не даст. 
Бежит она, значиццо по Невскому, попердывает слегка вонюче. Ну а хуле - в б 
не попердывали-то? Особенно, когда идешь себе, пивко попиваешь - а тут справа ХУЯК!!!, 
слева - ЕБЛЫСЬ!!! Ну, короче, прям как фашисты. А красноармейцев нихуя нету, потому 
что они все пишут письмо турецкому султану, чтоб забрал их к себе. А то заебали со 
своими революциями. А в Турции хорошо яебу как! Потому что лето постоянно, трава 
всякая хорошая...гашиш в конце концов. А тут бля- как ни гимназистку спасай от буржуев, 
так Крупскую какую нибудь. А вы сами-то Крупскую видели? Ога! Не видели. Потому и сочувствуете. 
А матросы - они мужыки суровые, шопиздец. Бля, отвлекся... Ога, бежит она, значит. 
И видит машына останавливаеццо. Большая такая машына. А рядом беспрезорнег бегает. 
Типа, дай десять копеек, ая вооон тем буржуям жеппу покажу. Тут Крупская остановилась. 
Ну а хуле, каждый день штоле буржуя жеппу показывают штоле? Смешно жэж! Ога, открываеццо дверь, 
а оттуда человечек такой выходить. Метр в прыжке и с кепкой. Лысенький такой, 
как песда у йожэга под Чернобылем. И говорит он, значиццо мальчегу:
- Мальчег, а ты знаешь, кто я?
Мальчег охуел так немножко, чуть подобосрался - ну а хуле: мало ли, педараз какой...и говорит смело так:
- Нихуя не знаю.
А мужычок погладил его по гологе и грит:
- А вот тебе мальчег шыкаладка заморская. Грызи!
Добрый, значиццо.

Ну пацанчеку хуле - жрать охота. Вгрыззя зубьями в шыкаладгу и застрял там. 
А мужычог подзывает двух красноармейцев (те каг раз за водкой в чепок шли, 
ну и паходу там облаву устроить. Денег-то нет никуя, а водки охота.). 
Подозвал их мужычог и говорит им:
- А вот, любезные, какого вы хуя ёблами торгуете, когда тут буржуй стоит и 
нагло при пролетариате шыкаладку жрет? Ну-ка росстрелять иво! А шыкаладку - детям отдайте. 
Голодают, хуле!
Посмиялсо он, сел в мошыну и поехал дальше. Веселый, значиццо!

А Крупская думает:
- Ога, какой он сцукозаботливый и понимающий! наверное, если с ним патусоваццо, то можна и 
на калготке новые насосать....
Подмылась снежочком за углом - а хуле - с немытой песдой штоле итти - побежала вслед машынге. 
Бежыт она бежит, значиццо, и вдрук видит - а машынка та стоит уже во дворе Зимнего. 
Она - к воротам, а там стоит такой себе сцукоохранник. Стоит и дубака ловит. 
Она подходит к нему и песдит:
- А што, охраннег, можна мне по делам пролетариачьим с дядькой ф кепачке погутарить?
А он улыбаеццо так по доброму (хуле - по другому и не может, ибо улыпко к ебалу примерзла):
- А иди. Его фамилиё - Ленин. Ты толька это...напомни ему, што он мне рукавички обещал. Забудет еще...
Ничего не ответила Крупская - так быстро бежала по ступеньгам. Прибегает - а там кобенеды. 
Заходит в один и грит сурьезно так:
- Мне бы Ленина повидать!
А тетка ей злобно отвечает:
- А йди ты фпесду! Каково хуя он те нужен?
А Крупская не даром умной самой в школе была, отвечает:
- А он меня обещал комунизму выучить! О как!
Ну тогда пропустили ее к Ленину и началось у ниг романтическое знакомство. 
Хором песни пели, детей по гологе гладили... А хуле - ривалюцыя. 
Не до половой ебли было!

А охраннега у ворот все таки ростреляли. А хуле он пользуясь служебным положением варежки просит? 
Нехуй! Потомушта - все детям!!!

© Фагот. Может, и дальше напешу что...

***

Оксфорд…
Все знают, что Оксфорд – это город-университет.
Но не все знают, что Оксфорд – это город-призрак.
Я сам только недавно об этом узнал.
А знаете, почему призрак?
Потому что хуй его знает, есть он или нет. То ли реальность, то ли фантастика.
Таких призраков в мире ещё несколько – американский Гарвард, например. Или Кембридж ещё. 
Французская Сорбонна тоже…
Многие ли из вас встречали человека, который закончил Оксфорд? Или Гарвард?
То то же!
Где они все? Куда потом исчезают?
Призраки они!
Поступил в Оксфорд – считай, пропал из жизни навсегда!
Но, это так, отступление небольшое. Шуточное)))

Расскажу вам историю одну.

Звонит недавно старый приятель.
Живет он в Сибири, давно осваивает ниибаццо нефтяные месторождения. И так удачно осваивает, 
что учёные бью тревогу – кричат на каждом углу, что запасов нефти в РФ осталось лет на 20-30. 
А приятель знай краник посильнее открывает. Слышал я, что он собирается Албанию купить, стать 
там президентом, и построить межгалактический космодром.
Но, не будем о грустном.

«Здорово, Арчи! Ну, как ты там, корешок? Вот, хочу своего балбеса в Оксфорд на учёбу отправить. 
Пусть бизнесу учится, наследником моим станет. Помоги с нужными людьми связаться…».

«Хуяссе», говорю я, «это что же, наш маленький Толик уже пубертатного возраста достиг? 
Во время бежит! Помогу, конечно, есть контакты…»

Вскоре, Толик с папашкой прибыли в туманный Альбион.

По трапу частного бизнес «джета» спустился мой друг, и, широко раскинув руки в стороны, 
заключил меня в медвежьи объятия.

«Арчи, братуха, не соскучился за мной?!»

За ним танцующей походкой, путаясь в сползших ниже жопы, широченных штанах, свернувшихся 
гармошкой на ярко-зеленых кедах, спускался русоволосый подросток с африканскими косичками 
на голове и веснушками на вздёрнутом носу. На его груди болталась толстенная якорная золотая цепь 
с золотой же, с рубинами и изумрудами по углам, иконой, размером с шоколадку «Алёнка». 
На футболке красовалась надпись «Тимати сосёт!» Из ушей торчали наушники.

«Ооо, йоууу, дядя Арчи!», Толик схватил мою руку особым «гарлемским замком», стукнул своим 
плечом в моё, приобняв,похлопал по спине и, пританцовывая, отошёл.

«Йоптыть, Толик, а ты подрос…»

«Йоу, дядя Арчи, ну как тут в Англии, клёвые чиксы есть? Йоу, браза!! Запутал уже кого?»

Я впал в полный ахуй.

Пока мы ехали из аэропорта, Толик с увлечением жёстко обсирал Тимати и восторгался Фифти Сентом.
Я же с ужасом думал о том моменте, когда мой протеже предстанет перед учёными мужами знаменитого 
университета, которых я уговорил на встречу с вундеркиндом из далекой Сибири.

Не буду пересказывать все ходы и телодвижения, которые пришлось совершить, но Толика пригласили на 
недельное тестирование в один из самых знаменитых и уважаемых колледжей Оксфордского университета.
Не пройдешь тестирование – хуй тебе, а не учёба!

Разумеется, Толика пригласили после того, как мой нефтяной друг, посидев, как следует, с сибирским 
размахом в дорогущем ресторане с нужными учёными людьми, подписал бумаги о том, что его компания в 
качестве благотворительной помощи, оплатит полную реставрацию и переоснащение университетской общаги. 
Общага, построенная по всем канонам готической архитектуры, не ремонтировалась с 1748 года, но цифра 
с шестью нулями особо моего приятеля не удивила.

Папашка Толика видимо решил, что дело сделано, оставил мне доверенность на распоряжение банковским 
счётом, открытым специально на обучение Толика, сел в свой самолёт и съебал обратно, к нефтяному кранику.

«Арчи, ты знаешь, я верю тебе, как себе. Ты уж за моим Толиком присмотри. Будь его «английским отцом». 
Он парень хороший, не подведёт. Надеюсь, что у вас всё получится, а как поступит, мы с женой п
рилетим – отметим это дело! Береги себя, Арчи!»

Отвёз я Толика в Оксфорд, быстренько сдал из рук в руки куратору, и, похлопав его, куратора, по плечу, 
сказал на прощание:
«Мы верим, что тестирование пройдет хорошо! Берегите себя!»

Прошло три дня.
Сижу в офисе, втыкаю в монитор. А что, хороший сайт «АмурЭйнджелз.Ком».
Заулюлюкал факсовый аппарат и выстрелил бумажку с гербом Оксфордского университета.
Начинаю читать:

«Уважаемый господин Ас…….н!
Мы были счастливы работать с вами все эти годы и, надеемся, что наше продуктивное 
сотрудничество продолжится и впредь…»

(Англичане, сцуко, вежливый народ. Очень уж вежливый!)

«…Хотим выразить особую благодарность за молодого человека, которого вы направили к нам три дня назад…»

(Молодец, Толик, не подвёл! Приятно, бля!)

«…Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу нижеизложенного и будем чрезвычайно признательны…»

(Шо за хер?!?!)

«…если Вы поможете нам правильно разрешить создавшуюся ситуацию…»

(Та-а-к!!!!)

«Сообщаем Вам, что мистер Анатоли Бу….н успешно прошёл тестирование по английскому языку…"

(Йоу!)

«Однако, к нашему большому сожалению, наши преподаватели установили, что мистер Анатоли Бу….н 
навыками английского языка абсолютно не владеет…»

(Блять, Толик! Прощай, Оксфорд! Что я папашке твоему скажу?)

«Сообщаем Вам, что мистер Анатоли Бу….н успешно прошёл тестирование по математике…»

(Слава Богу! Хоть это…)

«Однако, к нашему большому сожалению, наши преподаватели установили, что мистер Анатоли Бу….н 
математическими навыками абсолютно не владеет…»

(Может, кто-то пошутил? Может меня разыгрывают….)

«Сообщаем Вам, что к нашему большому сожалению, мистер Анатоли Бу….н не владеет даже своим родным, 
русским, языком, а того языка, на котором он разговаривает, не знают профессора кафедры славянских 
и восточно-европейских языков Оксфордского университета…» 

(Вот тебе и «Йоу, браза!»Интересно, что будет со мной?)
Вдруг, почему-то, захотелось позвонить маме…

«На основании вышеизложенного, мы вынуждены с глубоким сожаление сообщить Вам, уважаемый сэр, что 
на данный момент времени учёба мистера Анатоли Бу….нина в нашем университете невозможна…»

Дальше читать письмо что-то не хотелось, липкий холодный пот приклеил сорочку к кожаному креслу навсегда.
Однако, факс заулюлюкал снова и выстрелил вторую страницу.
Пришлось дочитывать первую.

«…Убедительно просим Вас связаться с мистером Алексеем Бу…..ниным, отцом мистера Анатоли Бу….нина, и сообщить ему…

(Пиздец? Пиздец!)

«…о дополнительных финансовых затратах, которые последуют в связи с тем, что мы взяли на себя смелость 
произвести следующие действия…»

(Неужели Толика уже выслали обратно в Россию? Или в Гарлем? То-то он не звонит...)

«1. Нанять специального профессора, который пройдет с мистером Анатоли Бу…ниным ускоренный шестинедельный 
курс английского языка по особой методике.

2. Нанять специального профессора, который пройдет с мистером Анатоли Бу…ниным ускоренный шестинедельный 
курс математики для младших классов по особой методике.

3. Нанять специального профессора, который пройдет с мистером Анатоли Бу…ниным ускоренный шестинедельный 
курс математики для старших классов по особой методике.

4. Нанять специального профессора, который пройдет с мистером Анатоли Бу…ниным ускоренный шестинедельный 
курс русского языка для младших классов по особой методике.

5. Нанять специального профессора….

6. Нанять специального…..

7.Нанять….»

Под пунктом 28 значилось, что они наняли Толику двух специальных кураторов из числа студенток старших курсов, 
(особо подчёркивалось, что благородных кровей!) которые будут круглосуточно и повсюду сопровождать Толика и 
помогать ему объясняться на улицах, в магазинах, в ресторанах и клубах и тд..

«…в связи с вышеизложенным, уважаемый сэр, просим Вас сообщить отцу мистера Анатоли Бу….нина, что предполагаемая 
сумма дополнительных затрат на подготовку составит 352800 (триста пятьдесят две тысячи восемьсот) английских фунтов, 
которые должны быть перечислены на указанный ниже счет университета.
Примите заверения в совершеннейшем к Вам почтении….»

Я улыбнулся и подмигнул хорошенькой худенькой девочке, которая щипала себя за розовые сосочки на экране монитора.

У вас много денег? Вы не знаете, как их потратить?
Я скажу вам как!

Возьмите вашего хомячка Гошу или волнистого попугайчика Кешу и отправьте в Оксфорд (Кембридж, Гарвард, Сорбонну)!
Через несколько лет он станет магистром естественных наук!
Обязательно станет.
Бля буду!
____________________________________________________________
*Написано по материалам английской и русской прессы
** Имена и фамилии изменены, ибо нехуй!

© armati

***

.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле
стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее
разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от
предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее
идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому
перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы 
старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья 
Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых 
коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))

***

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, 
чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно 
бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы 
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, 
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.

***

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. 
Понравилось напутствие сына перед самым выходом. 
"В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.

***

Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде
приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении
оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа
изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает: 
- Пиздец сраный!!!! 
И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне
интиллигентного вида: 
- Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети
  вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает, 
  но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!

***

Отец мой рассказал, царство ему небесное...
Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал
свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду
развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. 
Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара
фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской
пехотой. 
В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными
усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна
была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов). 
Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около
6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки
(или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки
наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с
вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл.
Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная
американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на
временном пике развала своей армии? 
Американские десантники высаживались со специальными приспособами
альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо
пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. 
У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались,
прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у
поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не
содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести
стрельбу. 
Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную
тайну". 
Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска
резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими
обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, 
а после выбрасывались.

***

КАК Я ЗАКАЗЫВАЛ НОВЫЙ СТОЛ.

В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все
выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в
закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна
загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста 
и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально
печатать, надо опускать кресло почти до пола. 
Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила,
шеф ее подписал, осталось только ждать. 
День третий: 
У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с
измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол,
вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не
посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние
от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После 
этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только 
надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол 
обратно и втыкать вилки в розетки самому. 
День шестой: 
Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает
все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал. 
Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и
от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене. 
Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый
стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает. 
Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции
по включению компьютера. 
День девятый: 
На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки
выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между
розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до
стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо
получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего
места (есть и такой отдел). 
День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню. 
Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только
отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их
двигает. 
На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной
идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он 
отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я 
свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я 
подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол. 
Прошло около месяца. 
Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне
заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не
ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то
лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то
полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол
вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в
природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не
слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет
пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать. 
Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что
мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в
этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится. 
Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов.
Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет?
желательно с окном? 
Последний визит (пока последний)
Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял,
передвинул стол. 
После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не
такой уж и длинный. 
Занавес. 
Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был
послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а
заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.

***

Рассказали: 
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы
Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной
япошке. Далее с точки зрения таксиста: 
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом
старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон
Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх,
хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и
уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров
быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у
пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться. 

С точки зрения клиента: 
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два
такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага.
Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста".
Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам
догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал.
Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

***