***
А как хорошо все начиналось…(мега-зачОтная история) 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес 
лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, 
с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. 
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое 
похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука 
и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз 
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня 
бы максимум, что получилось, это: 
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на 
улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. 
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) 
и вывалился на улицу. Было воскресенье. 
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой 
и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из 
которых было уничтожено моментально. 
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку 
в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. 

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, 
что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. 
Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. 
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм 
испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день 
переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к 
ногам . 
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. 
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, 
спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? 
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку 
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь 
прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. 
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня 
все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер 
покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, 
или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда 
тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая 
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль 
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал 
слышать двумя ушами. 
Третья волна пришла как цунами. 
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: 
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, 
а утверждала. 
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык 
вывалился изо рта. 
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что 
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку 
к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, 
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? 
Я бежал и тащил за собой собаку. 
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не 
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в 
другую сторону. 
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. 
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. 
То в ее глазах был всего один вопрос: 
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? 
Давление в жопе достигло критических параметров. 
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. 
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. 
Майка прилипла к моему телу. 
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. 
Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая 
полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по 
могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство 
желудка. 
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. 
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. 
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. 
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. 
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
 пола, с французским бульдогом. 
У меня оставалось всего два варианта. 
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. 
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел 
на корточки. 
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. 
Я остался сидеть! 
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала 
пелотка, приближаясь ко мне. 
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, 
мы жили в тот момент разными жизнями. 
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при 
этом делать вид, что просто сидишь на корточках. 
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать 
бульдога Мусей? 
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала 
девушка. 
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. 
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. 
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. 
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла 
свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, 
а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из
 жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. 
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. 
- Хоооодииимм,- простонал я. 
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. 
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще 
просит рассказать, как мы ходим на выставки. 
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, 
что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая 
минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру 
по маленьку. 
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, 
затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. 
Пора это все прекращать, вот только как. 
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим 
нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. 
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. 
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. 
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить 
эту идиллию. 
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка 
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. 
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в 
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда 
срал гы гы гы. 
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное 
не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, 
гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. 
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, 
но Муся, четко уловила направление этих звуков. 
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, 
то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно 
решит узнать природу происхождения этих ароматов. 
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал 
щебетание девушки и ждал своей участи. 
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что 
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей 
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать 
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, 
значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я 
просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне 
жопу. 
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и 
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. 
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. 
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать 
эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на 
ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, 
я просто ждал. 
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. 
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей 
голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, 
были просто детским лепетом. 
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. 
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся 
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, 
я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок 
гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли 
дома очки. Что вы сделаете? 
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе 
вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

***

Кто круче? :)
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший 
на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо 
дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.

Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. 
Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом 
(то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. 
Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что 
время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже 
хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. 
Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было 
ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя 
с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, 
ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких 
раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть 
позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. 
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с 
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, 
Толя узрел надпись - Helsinki-8km.

Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном 
из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус 
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных 
финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: 
сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого 
закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... 
Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии 
за пересечение границы однозначно светил срок (и не малый), а финны 
перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться 
самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес 
советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому 
же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал 
на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, 
присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на 
первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу 
базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они 
помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - 
и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. 
На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и 
на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял 
у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со 
стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на 
сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло 
уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на 
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал 
"Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть 
тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания 
отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" 
На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном 
поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. 
На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка 
появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного 
пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для 
прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то 
куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, 
почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот 
так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось! 
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! 
Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, 
документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто 
не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь 
(уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно 
похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику 
его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, 
забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и 
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было 
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он 
в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что 
интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали 
и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел 
самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и 
пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; 
и никто об этом не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!

***

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер 
он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у 
его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут 
так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и 
иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает: 
- Пацаны, трахаться хочу! 
И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял 
потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:.. 
- Привет! 
- Привет! А это кто? 
- Это я (называет свое имя). 
- А, чего хочешь? 
- Е..аться хочу. 
Десятисекундное молчание, потом: 
- Вам, наверно, мою маму?! 

***

Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает 
билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а 
та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а 
так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила 
ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: 
— Вам куда билет нужен? 
— Мне до Петербурга на 9 часов. 
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — 
до Москвы. 
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: 
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге 
не останавливается, он идет до Москвы! 
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: 
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в 
Питере тормознет! Билет давай!!! 

***

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских 
ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа 
находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается 
в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном 
дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть 
не может. 
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из 
городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. 
Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа 
находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. 
Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. 
Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались. 
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. 
Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один 
из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься 
по коридору с этим флагом. 
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, 
полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять 
дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли 
кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, 
с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает 
на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, 
поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его: 
- Вы кто? 
- Дежурный. 
- А флаг зачем? 
- Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись 
по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину 
и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..

*** 

Было дело, пpеподаватель, котоpый y нас в лицее литеpатypy вел, pассказывал 
немеpянyю кyчy баек пpо то, как к нам в старые времена пpиезжал на гастpоли 
театp Вахтангова, и они с гpyппой товаpищей подpабатывали там статистами. 
Вот, напpимеp. Игpали какой-то спектакль пpо войнy, что-то типа 
"Теpкина". 
По ходy пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеpы сидят за столом и 
обсyждают свои гениальные стpатегические планы. А сpазy за этим шла дpyгая 
сцена - зимняя полянка, и по ней тyсyются наши бойцы. Вот в этой массовке 
yпомянyтая гpyппа товаpищей и находилась. И слyчилось так, что y одного из них с 
самого начала спектакля пpихватило живот, и он забаppикадиpовался в соpтиpе. 
Hо дpyгим тоже хотелось, и они pешили выкypить стpадальца из соpтиpа кpиками: 
"Эй ты! Какого хpена ты там сидишь? Тебе давно на сценy поpа!" Тот повелся, 
шyстpо выскочил из соpтиpа, по-быстpомy нацепил на себя костюм (дело-то по сюжетy 
было зимой), подхватил винтовкy и ломанyлся на сценy. 
Из зала, говоpят, смотpелось пpосто шикаpно: фашистский штаб, генеpалы, и тyт 
влетает боец кpасной аpмии в тyлyпе, yшанке, валенках и с винтаpем. Смотpит 
вокpyг ошалело, непpоизвольно говоpит что-то неpазбоpчивое, но очень похожее на 
"б#ядь" и поспешно сматывается. 
Зловещая тишина.... 

***

Прихожу вчера к другу в мастерскую, а на столе лежит системник(вроде ничего все 
как всегда) на боку и низом ко мне, и я замечаю что к НИЩЗУ приклеена наклейка 
от лицензионной винды. Я просто так спросил: Димон а че это за прикол?
Ну он и выдал: - А челу наверное просто СТЫДНО что у него лицензионная винда..

***

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она 
завела разговор с подругой-блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - 
все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений, но компания 
была, мягко говоря, потрясена...
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью 
выше среднего!

*** 

Знакомый пошел в магазин за продуктами... В число покупок входили так же яйца... 
и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь 
и происходит у него с продавцом такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
Продавец, без намека на улыбку:
- Вам каких?... Правых или левых?
Покупатель 8-О (с искренним недоумением) :
- Мне - куриных, если можно...
.... Очередь просто легла... Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с 
яйцами одной птицефабрики, а лотки слева - с яйцами другой птицефабрики.

***

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы 
на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, 
девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был 
бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала 
не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, 
на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. 
Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт 
с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни 
одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! 
А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: 
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" 

***

Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы 
с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом 
(и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую 
огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей 
было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально 
попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате 
впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я 
вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его 
коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она 
же монитор никому не заслоняла!".

***

Эту историю рассказал мне один человек, а произошла она в те времена, когда СССР 
был еще единым государством и военные начальники всех мастей "боролись" за 
расширение кругозора солдат срочной службы - посылали служить в 
местности, расположенные как можно дальше от их родного дома. Таким образом, его 
город, а произошла описываемая ситуация в Томске (кто не знает - 
Западная Сибирь), кишмя кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски редстави-
телями национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть предыстории. 
Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые, 
"печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных блоков 
на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не тонут, а плавают 
по поверхности. 
Теперь история. 
Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то на улице и наблюдал 
картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик среднеазиатской наружности, 
явно второго года службы - расфуфыренный, видимо, по последней, нормальным людям 
не понятной, стройбатовской моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а 
бархатные, подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, 
сапожки приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, 
потому что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, 
аж светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость - 
ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте ровным слоем 
был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну рассыпан и рассыпан, люди 
ходят и никто его не замечает - мало что ли камней на дороге валяется? Доходит 
наш солдатик до рассыпанного керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы 
ею с размаху по асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется 
по пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней керамзит 
таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что лежит он на воде, а не 
на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа не осталось. От гордости собой - то 
же самое - курица, по пояс мокрая, выше - забрызганная . И с такой 
хо-ррро-шей артикуляцией на всю улицу произносит... Нет, не русский мат! 
Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"

***

Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном 
мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама Подходил к концу уже 
второй год моего нахождения там, и, как  следствие, ностальгия уже мучала 
достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат 
на несколько  дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с 
собой  анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, 
пачку  Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все 
это - отдельная история - об этом в следующий раз.
В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной  доставки, я 
внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то  закончились. Ехать за ними 
куда-либо было лень, и тут-то я и  вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор 
лучше не курить в  помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, 
блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. 
Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА)(называть 
его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то  хороший был). Увидев у меня 
во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил:
(АА) - Пахнет нелегально...
(Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты
(АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает  сразу...(естественно, 
после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с  живым интересом:
(АА) - Из чего ЭТО сделано???
(Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и  закусываю язык - 
в черном сленге слово "трава" понимается  однозначно)
(АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает  нечто 
зеленое, радуется:
(АА) - А говорил, там ничего нет!!!!!
Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не 
приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан если конечно 
не знать негров.
(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!!
(Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить??
(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!
Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь.
На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, 
отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает:
(АА) - Еще ЕСТЬ???????
Тут уже моя очередь офигевать.
(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()
(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за 
сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... 
И тут  вспоминаю про Приму в багажнике.
(Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.
(АА) - ДАВАЙ!!!
Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. 
Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь.
(АА) - Гавно вопрос, давай сюда.
Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.
(Я) - Что ты с ней сделал?
(АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов 
на двоих.
ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. 
ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.

*** 

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, 
тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже 
гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку 
с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, 
короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, 
спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику 
бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-
цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение 
его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового 
трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то 
капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни 
петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно 
сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, 
видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е...т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

***

Про надписи. 
Замечено было это произведение во время прогулки по городу. 
Большой магазин, имеющий 2 входа, расположенных достаточно далеко друг от друга. 
И один из входов закрыли на ремонт, поставили ограждения, накидали 
"немного" стройматериалов. А чтобы люди не заблудились на ограждение 
какой-то доброхот-юморист наклеил лист А4 со следующим текстом: 
"Вход есть, но он там". 

***

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не 
выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к 
стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Пусть радуют глаз и оживляют 
интерьер:) Проделав все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем ее реакции. 
Дочь просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки 
(зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит:
"Ну и что это за Утро стрелецкой казни?" 
....Лизке было тогда 5 лет. 

***

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, 
и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет 
(ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). 
Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я 
сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д. 

***

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. 
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без 
очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная 
и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой 
входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и 
тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно 
продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и 
сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли 
и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да 
позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. 
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:) 
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, 
но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: 
"Давай старая, мочи их всех!" 
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа 
"да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :) 

***

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это 
лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. 
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом 
в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни 
взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская 
сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во 
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка 
ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть 
мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, 
что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не 
долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. 
Ужасу японца не было предела!!! 

***

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. 
Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял 
собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко 
не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик 
точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. 
Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. 
На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - 
слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.." 

***

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек 
на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, 
иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне 
терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно 
так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса 
Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров 
из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись 
от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная 
где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection 
Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще 
одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. 
Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время 
произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. 
С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваем с блядяями...

***

Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой квартире, в то 
время как теща и жена обустраивали плацдарм в новостройке. В первый же час(!) 
моего одиночного пребывания позвонила теща:
- Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое я 
тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть. Я почесал затылок 
и на всякий случай решил список малевать немедленно. С тещей шутки плохи. 
Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть максимально полной.
После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень:
1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт.
2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт.
3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт.
4. Ложка столовая погнутая - 1 шт.
5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт.
6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт.
7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!)
8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт.
9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт.
10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт.
11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт.
12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель 
молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт.
13. Жир кусковой - 2 кг.
14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая - 1 комплект.
15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт.
16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой - 1 набор.
17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор.
18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт.
19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт.
20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая доска к ним 
же - 1 комплект.
21. Записка содержания следующего: « 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 
    3. Собака гуляла» - 1 шт.
22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из п.14 - 1 шт.
23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3 записки 21 
ставящие - 3 кучки и 2 лужи.
24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве невероятном

***

Сижу на работе. Пищит телефон — СМС-ка пришла. Читаю.
- «Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?»
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2–3 мин еще одна СМС:
- «Извините, набрала неправильный номер…»
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- «Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если 
вы мужчина и из Москвы….»
Аут…. Работать прекратил.

***

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз 
кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не 
расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция: 
- Ё# вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ: 
- Какая к е#@ной матери дама - там 4-й валет!!!

***

Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. 
Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только 
серая тень, и клочки шерсти. Чем питается - неизвестно. 
На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью 
Программера - хозяина квартиры, в святая святых - комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого - и 
оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
"Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?"

***

В одном медучреждении работала девица лет эдак 27-29. Муж, ребенок. И вообще врач. 
А врачей рассмешить приколами про устройство человека 
(вплоть до интимных аспектов) тяжело. И вот в курлке народ вспоминает старый 
плоский анек про "...мужа трижды импотента..." (Соль проста, если кто не знает, 
"... так импотент уже давно, а вчера упал с табуретки, сломал палец и 
прикусил язык..."). Ну похихикали... На следующий день, девица и говорит: 
"Напомните вчерашний анек, а то хотела рассказать мужу и забыла - язык, палец 
и что там третье..?"

***

Случилось это на одном из пермских заводов. Работал на нем электриком некий 
Василий Степанович. Ну и по старой советской привычке таскал с завода что плохо 
лежало: то плоскогубцы, то моток провода, то еще что. И вот однажды прикрепили к 
нему практиканта, так сказать, опыта набираться. Смотрел паренек на его 
художества день, два, неделю и наконец не выдержал: «Что же вы, дядя Вася, делаете?» 
«А что я делаю?» - ему в ответ. «Так ведь воруете!» «Да ты не волнуйся, сынок. 
Я же не за границу толкаю. Все ж в государстве останется.

***

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и 
неписаных законов. 
Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. 
ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. 
Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы 
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. 
Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

***

"Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа 
альпинистов,  примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, 
задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, 
решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) 
связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать 
за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, 
подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к 
группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: 
" Хеликоптер нихт! Попистофали..."

***

Сидят у нас на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. 
Одна из сотрудниц и говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д`Арк - такой хороший фильм, я даже в трех 
местах прослезилась...
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места это понятно - глаза, а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился...

***

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут 
к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним 
столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на 
теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги 
у человека есть. Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идет к следующему столику!

***

Стою в автомобильной пробке. Картина вокруг не меняется уже минут десять. 
Со скуки рассматриваю номер стоящей рядом машины. А он гласит: "В 314 ДУ". 
Подфортило кому-то с падонковским номерком.

***

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с 
размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. 
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. 
Девчонка сползает с капота и кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю? 

***

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь рS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты 
пучок новых USB мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают 
обе, деремся за курсор. А портов USB - 4 штуки, да USB хаб в ноге монитора. 
Воткнули все.
Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли восемью мышами один курсор, 
чуть комп с монитором со стола не своротили...

*** 

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу 
в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд 
ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и 
на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в 
поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде 
чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и 
робко гавкнула. Два раза.

***

Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные 
предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли 
вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих 
в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых, в 
основном на работе. 
Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно 
периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по 
работе их приобресть по сходной цене. 
Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине 
его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, 
точно не помню. 
Итак рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, 
выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из 
полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку 
подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагають приобрести для его 
подружки. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга 
и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. 
- У, ничего, модные... 
- О! Пластиковые...Круто!.. 
Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие 
несколько часов: 
- Да первый мороз, и им ПИ@ДЕЦ!!!

***

Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной 
стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к кассе, 
достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива
"Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы 
достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит:
"Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля"
Занавес!

***

Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими площадками, 
метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с ограждением.
Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на дороге 
уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной дороги доносится 
сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и это сигнализация, ан нет. 
Несется милицейская тачка, семерка, сирена на полную катушку, скорость километров 
под 130 в час. Несется на красный, никого не пропуская. В лучших традициях 
Need For Speed, с заносом и тормозами на полгорода, влетает в поворот, 
ведущий во двор. Тут уже подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. 
Тормоза усиливаются, машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, 
пыль, резина. Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. 
Мент ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку 
игровых площадок. Сходу перемахивает полутораметровую изгородь, залетает в посадку 
(я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь, снимает штаны и садится 
по большому... 
Во прихватило мужика! 

***

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. 
А дело было так: 
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная 
в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: 
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то 
само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! 
Естественно, что после этих слов он ее прерывает: 
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние 
апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. 
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру 
новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. 
Это очень страшно?

***

(Невыдуманные истории) В автобус садится морячок с двумя девушками 
и передает деньги. Когда деньги добираются до кондуктора рядом кто-то 
громко портит воздух. Кондуктор принимает деньги и спрашивает: 
"Это кто?", а морячок кричит с задней площадки: "А это я за троих!"

**

Реальный случай из жизни:
Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а 
там на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного 
студента. Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, 
сдуру, взял и пожал ее (подумал, что тот здоровается).

***

Реальный случай со мной, но чес-слово - натуральный анекдот 
без придирок! Еду в метро в час пик, сижу, книгу читаю - никого не трогаю.  
Тут на очередной станции открываются двери и заходит дедушка с палочкой и 
в старой такой серой шляпе с широкими полями. Я взгляд от книги оторвал и 
на него бросил (клева-фраза *;)...  У меня аж сердце защемило: он просто 
висел на этой своей палочке, еле-еле переставлял ноги, глаза у него были 
полны слез, а лицо было такое страдальческое, что я понял - надо 
быть пионером... Я встал, уступая место, и сказал: 
"Садитесь, пожалуйста, дедушка."  Чтобы ему было не трудно, я подхватил его 
под локоть и направил к осв.месту. Дедешка оказался чрезвычайно вежливый, 
он надрывающим душу голосом сказал:
"Нет-нет, не надо, молодой человек - садитесь обратно..."  Я понял, что 
если этому благородному человеку не позволяет скромность сесть, даже при 
таком его состоянии, то ему надо помочь перевалить через этот 
барьер неловкости. Я, все так же неотпуская его локоток и продолжая его 
успокаивать, подвел // подтащил его к лавке.  Секунды 2 между нами была 
немая борьба - дедушка пытался не сесть, а я его усаживал (на нас некоторые 
стали смотреть весьма подозрительно).  Наконец, дедушка сдался и сел, еще раз 
сказав "Спасибо." Но только я его отпустил, как он, видно до сих пор не 
избавившись от чувства неловкости, попытался встать. На нас уже посматривали, 
а мне отступать было уже поздно, и я удержал его от этой 
тщетной попытки. Дедушка, поняв всю тщетность своих усилий сказав 3-ее 
"Спасибо !" успокоился и затих...
   Но выждав минуты 2-3, когда я уже стоя читал книжку, дедушка поднялся 
и раньше чем,  я изумленно на него посмотрел, сорвал со своей головы шляпу 
и быстро-быстро забормотал:
   - Граждане, будьте добры, не оставьте без внимания - ПОДАЙТЕ, кто 
сколько сможет...
 ...Весь вагон просто грохнул...  А мне было очень стыдно...

***

Преамбула: был день ГАИ или что-то типа этого, все 
служители полосатых палочек весь день в белых рубашках 
собирали на пиво.
История произошла с моим братом, так что полностью реальная 
и далее буду рассказывать от первого лица.
Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, 
но поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением 
правил, так как на правой как обычно какой-то инвалид с 
открытым капотом. Все поворачивают, ну и я без задней мысли 
туда же. Конечно же сразу за поворотом стоял бравый гай и 
с предовольнейшей физиономией прям как на конвейере машет 
палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким 
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, 
что попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко 
поймали - потому смиренно жду и разговариваю с друзьями. 
Но машин то много, ко мне за деньгами подойдут еще не скоро, 
а стоять на жаре не хочется. Решил уладить побыстрее и пошел 
к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому водителю 
правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я 
все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, 
как обычно, что я хороший и правильный, а там все равно 
без нарушения не повернуть. В ответ я услышал уже знакомые 
правила и решил хоть узнать как должен был вести 
себя дисциплинированный водитель, на что он начал с наглым 
видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что 
нужно поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой 
"И вообще проблемы индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил 
телефон, я на минуту отошел в сторону. Тут до меня доходит, 
что гаишники совсем заняты, ничего не видят и их 
бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же 
позвонил друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку 
уезжали в соседние дворы.
Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал 
что-то залечивать про их праздник, хорошее настроение - в 
общем отводил глаза. Видя, что моя девятка тихонько укатила 
я с невинной улыбкой и беззаботным видом начал прощаться =)
- Гай: Вы куда это, ваши документы.
- Я (удивленно): У меня нет документов.
- Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет???
- Я: Нет, ну дык я пошел?
- Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай.
Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю 
за ними.
Дальше уже диалог происходит между ними:
- Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) 
На штрафстоянку ее.
- Второй (махая в сторону): Там --->
При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, 
что их просто напросто нае@#ли.
Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких 
это пор они проверяют документы у пешеходов =) Но по их 
лицам понимаю, что дальнейшее мое пребывание около их машины 
не прибавит мне здоровья. Еще раз прощаюсь и ухожу в 
другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев их 
мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :)))

***

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка 
выключения микрафона, после чего весь салон достаточно 
четко слышал что твориться в «водительской». А в ней 
творилось следующее… Водитель, по всей видимости, 
бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло 
материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… 
Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… 
Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо 
не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил 
своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) 
и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция 
нашего водителя.. 
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон 
из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. 
Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. 
А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё 
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался… 
Но реакция оказалась противоположной… Оценив 
возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче 
не оставалось как сказать «да пашол ты»!! 
И они уселись обратно… В душе ликовал весь салон, это 
было видно по лицам!!! 

***

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее 
четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, 
как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, 
- сказал он. - Это твои вещи.

***

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно 
сложную формулу.
В это время у студента на 1 ряду падает ручка. 
Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку.
Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охр*нели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!

***

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде 
свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. 
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый 
ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде 
бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное 
здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили 
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно 
самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное 
его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). 
Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим 
приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего 
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать 
сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей 
попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы 
своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться 
грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что 
вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался 
по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего 
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, 
схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту 
это определенно не понравилось, и результатом его 
активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в 
туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул 
крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: 
никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. 
Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо 
белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка 
вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта 
грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота 
и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду 
отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. 
В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему 
была предоставлена возможность языком привести себя в 
порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. 
Кот не был исключением. После удаления с себя последствий 
купания, его единственным желанием было пожрать. В миске 
Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. 
Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой 
минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была 
съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. 
Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель 
ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые 
попытки Кота проигнорировать горшок с газетой 
заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном 
порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: 
"Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту 
возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, 
что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, 
грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали 
свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры 
их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая 
шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг 
свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали 
они моего приятеля. От предложенных денег приятель 
гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" 
воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. 
Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. 
Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до 
сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит 
в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и 
орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит К
оту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

***

Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы 
и личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. 
Но как-то выдался свободный вечер, и я решил пожарить картошку 
на ужин. Взял сковороду, накрошил туда картошки, включил 
конфорку электроплиты. Электроплита моргает светодиодами, 
шумит вентилятором, но нисколько не греет. 
Ставлю на другую конфорку - тот же результат. 
Зову соседку, спрашиваю, не сломалась ли плита? Агрегат, 
все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему виду, стоит 
весьма немалых денег. В ответ слышу:
- Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она 
ее не опознает!
Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!

Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой 
плиты операционную систему...

***

Один небольшой банк расположился в центре Санкт-Петербурга 
в старинном здании с высоченными потолками. Однажды вместе 
с очередными инструкциями Центробанка была прислана 
строго секретная зашифрованная дискета (которая, впрочем, 
легко читалась целиком и полностью в Нортон-Коммандере по 
кнопочке F4, но сейчас не об этом). К дискете прилагались 
указания по ее применению, в которых строго-настрого 
было сказано хранить ее обязательно в сейфе и обязательно в 
той комнате, в которой находится сервер. Ну не покупать 
же специально для одной дискеты целый сейф! Тем более, что 
один сейф в этом банке все-таки был, огромный, 
засыпной, тяжеленный, естественно. Но стоял он в коридоре 
на шестом этаже (как и с какой целью он туда попал - 
история умалчивает). А комната с сервером была на 
первом этаже. Руководство банка приказало сотрудникам 
Лешам сейф в надлежащую комнату переместить любым 
доступным для них способом. Кстати, Леши - 
системные администраторы, вы правильно догадались! Кому же 
еще таскать сейфы. Вооружившись палками, веревками и чьей-
то матерью Леши взялись за дело. Кроме того, что в здании 
были высокие потолки, лестничные пролеты были украшены 
огромными окнами от пола до потолка. Ну конечно, где-то между 
3 и 4 этажами Леши сейф отпустили в свободный полет, 
ненарочно, совершенно случайно. Окно, вставшее у сорвавшего 
с цепи казенного имущества на пути, полет прервать не смогло
 и с грустным "бздынь" выпустило сейф осматривать 
городские пейзажи. Траектория полета была классическая, 
описанная практически во всех учебниках физики. И 
заканчивалась она в стене небольшого кирпичного здания, 
стоявшего во дворе банка. Кирпичная кладка в отличие от 
стекла при встрече с сейфом сказала "хруммм-брх", но на 
этом отличия заканчивались, потому что внутрь помещения она 
его с готовностью пропустила. А внутри был типа офис, 
который снимали Вовы. И в данный момент они проводили 
рабочее совещание с повесткой дня: "где бы еще бабла бы..." 
Про то, что сейф прилетел из банка они догадались практи-
чески мгновенно, выглянув в пролом. Потом-то, когда они 
узнали, что сейф пустой, они, конечно, расстроились и 
с расстройства даже отдали его обратно, но приятные мысли 
успели пронестись веселым табунчиком от извилин в бумажник 
и обратно.

***

Cидим в курилке и мужик рассказывает, что у него дома произошло.
- Лежим с женой в постели и слышим ребенок(2 годика) во 
сне говорит:
- Ни х#я. Через минут 15 опять - ни х#я.
Жена и говорит иди в садик сходи может там научился. 
Один из курильщиков говорит - ты наверное сам говоришь, 
а ребенок повторяет.
- Кто я? Ни х#я...
Все упали.

***

Сидел как-то в чате и общался. 
Ближе к двум часам ночи чатлан осталось 
только двое: я и еще человек. Обсуждали 
разные темы типа Пиво, девок, учебу, даже 
мнения наши сошлись во многом. Самое 
прикольное после обмена мылами узнал, что 
общался с девушкой. До чего дошел инет, 
надеюсь был не трансвистит. Гнали с мужской 
сторны ну сами понимаете на кого.

***

История, надеюсь, достойна пера Кивинова и сериала "Менты", 
только произошла она не в Питере а в Москве, на территории 
УВД N-ского окуга: носил я тогда погоны старшего 
лейтенанта милиции и по долгу службы починял компьютеры 
в разных подразделениях этого самого округа. И вот рано по 
утру, прибыв в СКМ (кто не знает - это Служба Криминаль-
ной Милиции), к барышням, забивающим в комп. данные 
карточек ОПД/ОПК, обнаруживаю их в некотором возмущенном 
смятении: к одной из них, следующей по утряне, по снежку, 
в сторону службы подрулил средних лет субъект с 
предложениями бескорыстного и незамедлительного секса. 
Мужик вроде не особенно-то и настаивал, за места всякие, 
для того предназначенные не хватал-поэтому поводов для 
удивления и возмущения вроде, как и не должно быть, если 
бы не один уточняющий штрих - барышня эта майор милиции и 
до пенсии ей всего ничего осталось... Поскольку сотоварищи 
(или сотоварки) ее тоже были из милицейских, а соответствен-
но мозги работают, как менту и положено, то тут же вспомнили, 
как кто-то из оперов проговорился, что некий дядька по 
соседству пугал окрестных школьниц предметом гордости 
каждого мужчины, в связи с чем и разыскивался... 
Решение пришло моментально -через пять минут мобильная группа 
в составе двух оперов для задержания и барышни-майора 
для опознания вышли на "дело". Кто знает манеру московских 
оперов проверять документы у подозреваемых маньяков уже понял, 
что мужик "попал"- он сначала получил по репе, а уж 
потом, застегивая на нем наручники ему было зачитано его 
право временно хранить молчание, не то "получит еще и 
немедленно". Видимо по пути "еще" все-таки обломилось, 
заодно с лекцией о дальнейших перспективах а-ля "ужасы 
Каймановых островов" , короче, по прибытии в кабинет мужик 
был готов на все и сознался во всех безобразиях, которые 
учинил. Только вот незадача- безобразия оказались не те, 
да и вообще в стиле 6-го класса начальной школы- 
пришлось постращать еще, но тут уж совсем беда 
приключилась, простите за натурализм- обоср##ся мужик, 
причем вовсе даже не в переносном смысле, а в самом что 
ни на есть прямом, причем жидко и пахуче... 
В кабинетике 3х4 метра и так не продыхнуть, окна особо не 
откроешь-не май месяц и не Флорида, а посему вывели болезного 
в коридор и к батарейке пристегнули. Тут бы и сказочке 
конец- далее по накатанной дорожке: следствие-суд-тюрьма
(на пару лет ему бы эпизодов хватило), но на счастье его 
по коридору тому Начальник проходил, а обоняв эдакое 
безобразие, дал указание источник зловония из помещения 
вывести и ускорить пинком в любую из 4-х сторон 
света... 
А вы граждане выбирайте сами, может лучше часок в своем 
дерьме посидеть, чем то же дерьмо потом на зоне расхлебывать...

***

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а 
парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы 
бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, 
чтобы он там вёдра таскал и т.п. 
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, 
работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. 
Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами 
работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница 
из местных и решила за них заступиться. Подходит к 
парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут 
девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был 
отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. 
Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас 
пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно 
ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". 
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один 
доцент. Она забегает и кричит:
 
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у 
тебя не работает! 
Доцент, настороженно: 
- А почему Вы так думаете? 
Колхозница, распаляясь: 
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а 
Пенис лежит! 
Доцент, смущённо: 
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... 
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, 
или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! 
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... 

***

В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться 
жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и 
т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия 
контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" 
вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. 
Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя 
уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только 
в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена. 
Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, 
первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два 
рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые 
задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае 
несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не 
подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили. 
Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись 
(что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон 
договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого 
договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в 
аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА". 

***

C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». 
В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили 
почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда 
уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе 
возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как 
велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня. 
И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, 
не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться 
в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. 
Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, 
мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно 
вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не 
выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас 
с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы 
забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП ? 2, что рядом с 
выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона 
(над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура 
Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно 
глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее 
на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера 
забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как 
родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только 
вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег 
больше не жрет. Даже долларов - проверено! 

***

Рассказала жена. 
В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то 
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). 
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - 
В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны". 

***

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года 
этак 23 назад. 
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и 
политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной 
кондиции. 
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в 
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). 
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит 
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле 
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю 
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской 
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - 
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал 
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой 
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное 
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?... 

***

Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и 
осталась у нас на три дня. 
Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее 
на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я. 
Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине, 
вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и 
аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в 
прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб. 
- Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь 
чтобы духу его не было. 
Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон, 
нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет... 
- Так купи, - отвечает теща. 
- Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь, 
кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где 
удлинители продаются. 
Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня 
расположил, и решил я с ним горем своим поделиться. 
- Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а 
аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его, 
машину завести и тещу наконец домой отвезти... 
- Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь, 
думаю, можем. 
И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них 
стенд, на котором висят топоры и лопаты... 

***

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным 
прохожим. 
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: 
- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему! 

***

История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую 
премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче 
с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п. 
Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы 
новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот 
то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко 
обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать 
ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик 
крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать 
охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к 
помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко 
известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, 
тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел 
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил 
(ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, 
почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что 
товар того стоит. 
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. 
Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в 
определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные 
дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено 
столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около 
месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой 
похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки 
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и 
как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи 
мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он 
нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. 
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они 
грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще 
немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что 
неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано - 
сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на 
ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и 
скомандовал "Огонь". 
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные 
внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой 
мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, 
белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали. 

***

Воодушевленный многократно повторяемыми историями про 
"каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с 
ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно 
даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные. 

Продуктовый ларек: 

Колбаса "Милосердный Самаритянин". 
Мороженая "Тамара". 
Бутерврод - полуфабрикант. 
Перашки с мачинкой. 
Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.). 

Ларек аудио- и видеозаписей: 

Greatest Hits of Antonio Vivaldi. 
Мачание ягнят. 
Красавица-чудовище. 

И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом: 

"СКИПИДР. - $1". 

Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало. 

***

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я 
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось 
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами 
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. 
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях 
hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно 
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не 
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы 
веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал... 

***

Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик: 

"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в 
пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит... 
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять 
автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну 
все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, 
который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что 
сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном 
собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было." 

***

Встречаю на улице приятеля бизнесмена. Как водиться спрашиваю о делах. 
- Извини, - говорит, - тороплюсь на конкурс "Воронежская красавица-2002". 
- А ты при чем? 
- Уборщица в офис нужна. 

***

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в 
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были 
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих 
"жидких фекальных масс". 
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: 
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для 
имитации горчицу разводим. 

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при 
виде горчицы. 

***

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах 
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои 
представления о безграничности бюрократии. 
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси. 
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз, 
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе. 

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен 
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребёнка 
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому: 
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография 
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться 
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно 
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье 
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже её проблема. 
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы, 
то ребёнок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребёнок 
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает. 
К. говорит, что ей всё надоело. 
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт 
всё-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО 
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении 
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАЁТ! 

Вот так весело бывает в паспортных отделах. 
PS А паспорт через неделю всё-таки выдали. 

***

Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте. 
Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает. 
И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл 
бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал. 
Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo 
типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй 
скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают 
pюмку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм. 
Действительнo, чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все 
начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик 
дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и 
аpхисpoчнo" ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу, 
кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает. 
Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку, 
убегает. 
А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка. 
Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo 
так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo 
пoдписывал?" 
И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ. 

***

УЖАСНАЯ СТОРИ 

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: 
У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего 
и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького 
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее 
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с 
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то 
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо 
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась 
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама 
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то. 
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к 
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет... 
пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте. 
Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась 
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко, 
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда 
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... 
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой 
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару 
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика 
козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила, 
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна 
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с 
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один, 
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж 
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А 
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку 
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами 
"привязывайся"... 
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то 
козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как 
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к 
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка 
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не 
показались.....!!!!!!!! 
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом 
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник 
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и 
позвал людей из деревни... 
"Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы 
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным 
спасителем. 

***

Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение 
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие 
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми 
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной 
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему 
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня 
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, 
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает 
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". 
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает 
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины 
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще 
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, 
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг 
осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по 
всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое 
знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я 
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У 
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, 
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - 
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр 
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара 
была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно 
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - 
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А 
чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне 
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", - 
говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять 
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на 
полтора часа опоздал... 

***

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара 
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина 
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о 
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно 
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и 
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически 
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению 
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, 
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все 
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за 
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на 
остановке со словами: 
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке 
спать! 
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с 
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. 
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: 
- За перекрестком остановите, пожалуйста. 
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. 
Маршрутка - в ауте... 

***

Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду 
рассказывать от первого лица. 

Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с 
труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому 
пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг 
среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш 
конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - 
одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: 
- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, 
один где-то ходит.... 
- О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, 
ТАК И ПОЕДЕМ! 
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали 
этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша 
пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, 
и послал искать тех двоих. 
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю: 
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... 
Собираюсь уходить, когда машинист говорит: 
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? 
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... 
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! 
(а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было 
холодно). 
Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. 
Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. 
То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... 
Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и 
спрашивает: 
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? 
- Маша.. 
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? 
- Хочу! 
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг 
нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до 
третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до 
третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... 
Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она 
пытается провалиться в пол и зарыдать... 
И тут раздается веселый голос машиниста: 
- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ! 

Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :)) 

P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! 
Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите. 

***

У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты 
по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на 
нос. Смотреть на них довольно интересно, так как "дурь каждого видна" 
очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. 
Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который 
хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно 
пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в 
зоопарке. 
Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел 
телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: 
- Папа, иди сюда, тут твои покемоны! 
Устами младенца, как известно, глаголет истина. 

***

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". 
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. 
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит 
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все 
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и 
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........" 

***

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда 
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!) 

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" 
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только 
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он 
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же 
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том 
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы 
он у меня проверять уже не стал... 

***

Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. 
Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты 
этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На 
улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым 
пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, 
наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, 
один из них раздевается, подходит к проруби. 
- Вода холодная? 
В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. 
- Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! 
Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. 
- Да ну его на...! 
Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. 
Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего 
сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой 
и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета 
мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных 
электрошнуром с вилкой. 
Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. 
- Ну давай, пошел! 
Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку. 
Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра 
вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, 
вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" 
подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в 
реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные 
советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями 
"Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание 
водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно 
поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет: 
- Что же ты сука творишь! 
Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй 
флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к 
синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. 
- Вот кого на олимпиаду-то надо! 
- Не, тест на допинг не пройдет. 
- А бежит хорошо, двоеборец! 
Один из братков возвращает другому часы. 
- Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. 
- Да, да, сейчас, только вот очки найду. 
И начинает раздеваться. 
Аллюр. 

***

Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за 
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор 
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и 
Рост отдыхают….. 
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все 
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОЁ», 
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные 
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу… 
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно 
ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных 
островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых 
«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся 
таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ. 
Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный 
результат. 
Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи 
и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а 
также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала 
голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что 
заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина 
простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после 
чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь 
поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться - 
какого )))). 
Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего 
охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в 
ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос 
тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать 
деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧЁННО 
вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все 
эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо 
спать из-за этого не мог!!!! »….. 
Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из 
морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и 
начинала процесс приготовления пищи….. 
Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и 
благополучие «отдельно взятой ячейки общества»…. 
Питон. (petrov_dv@mail.ru) 

***

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, 
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги 
тестировали новый прототип. 
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время 
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков 
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий 
вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный 
диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого 
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, 
приходили помогать коллеги из других отделов :-)) 

***

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не 
хватает. 
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки 
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит: "Да вот 
электроплитка испортилась, посмотри". Посмотрел, обрыв провода, не 
проблема, надо зачистить и скрутить, а затем заизолировать. Говорят, есть 
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами, 
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял два провода в рот, а они под 
напряжением!!!!!!!!! 
Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно, 
220 - у меня фантазии не хватает описать. 
Но это не все, когда он пришел в себя, то племянник (9 лет) 
произнес: "Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта 
посыпались". 

***

Еще одна зарисовка: (навеяно от ?2 за вчера) 
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - 
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. 
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. 
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) 
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: 
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" 
WALD 

***

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст... 

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился). 
Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый: 
- А зачем вам молоток? 
Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - 
опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то 
один другому: 
- Я же говорил, что здесь район не спокойный. 
Крыс. 

***

Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было. 
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой 
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский 
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно, 
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда 
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к 
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники - 
прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги. 
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд 
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул 
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот 
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события! 

***

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории ? 2 от 11.01.02) во 
время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной 
кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - 
уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку 
обиделся: 
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.) 
Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, 
на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. 
Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так 
расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в 
свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. 
Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей 
родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше 
всего жилось. 
- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам 
давав. 
- А як поляки? 
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - 
вiн його не пiднiме. 
- А нiмцi? 
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять. 
- А як Совьети? 
- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки 
й воруе. 

... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, 
академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский 
дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он 
успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца.. 

Алик, историк. 

***

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать 
насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших 
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?" 
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!" 
Мы все валялись под столами минут пять... 

***

Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или 
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно, 
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) 
Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания 
(видения) этих слов :) 

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый, 
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится. 
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор 
больше всех из-за хорошего гонорара. 
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря" 
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее 
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все 
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то 
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! 
Ну никак не мог. А стоит. 

Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и 
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик 
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР. 
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали: 
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..." 
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя... 
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может 
намеренно даже) перерасход строительного материала! 
Буржуи проклятые! :) 
Стрелок 

***