***

Было это очень давно, в другой жизни. 
Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с
большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по
такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему
тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других
пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или
чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая.
Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной
Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и
вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с
Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и
регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то
бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших
домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг.
Короче, довольно среднестатистическая советская семья. 
Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку. 
Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что
привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух
огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот
в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и
вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один
синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого,
обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и
громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!"
Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на
половину опустевшего бидона? 
А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто крылатой.

***

Навеяло... 
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой
старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,
албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. 
Амбула: 
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну
типа, контролируют, и смотрят как да что. 
Обед. 
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел
куда-то... 
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. 
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает. 
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): 
- Блин, клево вчера нажрались! 
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт! 
- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! 
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь! 
И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый
старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто
расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы
синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,
потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,
вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после
работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого
спросили: 
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им
  сказал? 
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... 
Суть... 
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к,
а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его
накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более
со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он
отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу
встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех
война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.
Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном
городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... 
Далее, с его слов примерно так: 
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех
баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои
родственники! Гы-гы! 
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в
вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня
немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах
и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине
в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал
со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука,
это ты мой сын" (по возрасту подходило). 
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых
людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! 
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против. 

Иваныч

***

Верный подход. 
Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На
сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив
бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько
понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо
за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже
далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот,
как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да
еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит
и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее
примерный диалог с кульминацией: 
- .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла.
  А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после
  обращения?
Парень молчит набычившись. 
- Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить.
- Не знаю... 
- Ну как так, это же просто, не капризничай.
- Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать
и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав,
оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная.
Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый
полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом: 
- Мальчик! Учись! Надо учиться! 
Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус: 
- АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!! 
И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть. 
Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом 
садится на место.
Занавес

***

Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься:
"Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. 
Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к 
жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть! 

Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера,
импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального 
завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного 
потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность 
воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные 
дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, 
купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря 
интереса к жизни. 

Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок".
Сразу интересно: какой? 

Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу,
вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). 
"Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в 
пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не 
комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да 
шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку
странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой 
шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был). 

К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в
доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен. 

Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается. 

Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние
тенденции в  области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - 
"ваша, двигателем комплектуется?" 
"Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть. 

Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - 
робко  интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. 
Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", -
расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться 
приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес 
менеджер, выпроваживая нас из автосалона. 

"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по
дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он 
прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.

***

Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица: 

Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается
медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий
голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6: 
- Маааааааам, я какать хочу! 
Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: 
- Ты что, погромче не могла сказать? 
Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того
возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин
раздалось: 
- МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! 
Очередь заметно повеселела. 

(С) Киса Тяв

***

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: 
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы
у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И
захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот
наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и
какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. 
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. 
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... 
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за
угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. 
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."

Ленгвар

***

Дословный утренний разговор с супругой. 
Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни... 
Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную. 
Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне: 
- Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!! 
Выпал в осадок....

***

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, 
скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо 
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, 
хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. 
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, 
как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и 
т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, 
обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: 
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь 
мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все 
равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!". 
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке."

***

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке 
"Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в 
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. 
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" 
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. 
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают 
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот 
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и 
остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная 
пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая 
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, 
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. 
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных 
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. 
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на 
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и 
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке…

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в 
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от 
негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, 
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с 
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный 
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как 
на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за 
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! 
Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис 
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка 
демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до 
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий 
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус 
трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом 
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с 
отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками 
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как 
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в 
начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со 
шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка 
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с 
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и 
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта 
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в 
турникет, в котором она и застревает с широко 
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся 
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, 
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. 
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как 
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает 
фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и 
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с 
турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на 
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в 
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. 
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. 
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как 
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, 
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя 
спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе 
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

u_96

***

Репортаж на Пулитцеровскую премию. 
Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с 
криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

***

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу.
 И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу 
стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то 
застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на 
уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

***

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. 
А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. 
Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?"
В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.

***

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, 
накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут 
подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что 
раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. 

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.
 Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, 
чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще 
пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи. 

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" -
 "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. 
Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить 
эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!" 

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево. 

***

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) 
и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса.

пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи !
по: Этот сока?
пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь)
по: Беру !, а этот ?
пр: (гордо) Триста питисят !
по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет)
(я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем охуели :-( . .бу-бу-бу

***

Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное
приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие
подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст. 

Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это
средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский
орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено
крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города. 
Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и
расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже
неплохо. 
Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер
(проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом
придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается,
переходит на русский... в общем отдохнул... 
К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут
меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось
попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери
естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно
знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине
метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы.
Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой
выбивался свет. 
Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой
ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь
прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила
мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь
обратно... решетки не было и я попал в подземелье. 
Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было
(наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища
кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком,
хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню. 
В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться
наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт...
ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил
из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу,
попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня,
как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой
нужде. 
Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от
шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток,
взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и
сказали ждать. 
В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал... 

Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом
перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции... 

А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа
ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен
знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается
и рулит к выходу... 
Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной
беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время
присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я
периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну
шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на
скамеечку. 
Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и
"Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником,
паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на
большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой
требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не
шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда
попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел. 
Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием
больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я
больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...

***

Сказки Бобруйского леса.

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, 
изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, 
которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу 
в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но 
тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто 
так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам 
Бобруйского Леса всей добычей 
надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь
 такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как
 балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на 
боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, 
который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за 
хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь 
что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной 
птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал 
колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и 
нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 
20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все 
выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и 
запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! 
Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим 
вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.Сова не поняла и показала 
в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил 
пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где 
нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу 
знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за 
что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед 
ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому 
волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла 
сразу поднялось настроение и хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты 
к речке, придерживая хуй лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и 
отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом 
деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. 
Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. 
Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, 
но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал 
ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. 
И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.

Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

***

Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство
берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из
определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт,
полученный в результате переживания этих самых последствий. 
Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора
фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник,
комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он
просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле
случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том
всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом
ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили,
вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове
перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь
мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых"
сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не
требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла
своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на
эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила
вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две
бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой.
Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на
вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент,
когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую
держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости
ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел
в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного
дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся
за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все
убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил
пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили
"продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: 
- Вы что, блядь, не знали кого учили?! 
Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен
не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"

ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не
знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку
результаты эксперимента.

***

Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр. 

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся. 
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно. 
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории. 
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел). 
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории. 
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш... 
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки". 
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко. 

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

***

Как-то во время совместной пьянки я от непонятно каких мотивов
внимательно читал надпись на пакете сока "Я". В это время мои товарищи
что-то увлеченно обсуждали. В какой-то момент я, не оценив вкусовых
качеств вышеозначенного напитка, выдал: "Я - ГАВНО!" Наступила пауза, а
потом одобрительный ржач за мою откровенность. Я так подумал и пришел к
выводу, что название этого продукта защищает его от любых наездов на
качество.

***

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, бл@дь, мать, бл@дь, и я, еб@нный в рот...

***

Было это в году 95-м. 
Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием
кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через
шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на
первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать
опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является
особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и
оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном
исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д.
Так же в шахте есть и огнетушитель.......... 
Собственно сама история. 
В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу
в шахте. И предупредил: 
- После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто. 
- Может и влажную уборочку навести? 
- Понадобится - наведете. 
С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда, 
а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро.
Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся
работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается
парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и
хуже. 
Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в
четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие
минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению
шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле
зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель. 
В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на
рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась.
Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож
на углекислотный..... 
Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель
безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель
порошковый) на огнетушителе. 
Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы
вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от
сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно. 
Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной
шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше. 
Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка
приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался
сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут
десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло .... 
да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок: 
на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее.
Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима. 
- Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал
  напарник. 
Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение
еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало
ясно: это надолго......
На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не
появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла
тревога, вдруг что-то не так...
Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в
шахту...
Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях
лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены,
газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд. 
Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола. 
Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя
с абсолютно серьезным видом: 
- Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную
  уборочку..... 
Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы,
положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным
из себя, скорее угадывалась фраза: 
- Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ???? 
Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год
на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....

***

Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом
ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и
прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену.
Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой
были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она
решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться.
Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой.
На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?",
"А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший
на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя
спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь,
ответила: 
- Чтобы борода не выросла. 
Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в
зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой
бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала
ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь
хотела помочь.

***

Тут у нас в город Носков с гастролями приезжал. 
По городу были расклеены афиши: 
"Дышу тишиной НОСКОВ"

***

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым
памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят
соратники и приближенные. 
Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу
подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь
воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. 
На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать
начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая
ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр. 
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем
своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал
говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль
вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его
опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла. 
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому
он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять
воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом
вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь
изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был
пристыдить ворону. 
Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую
мысль, командир был вновь обломан вороной. 
Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он
переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от
которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей
команде, все троекратно кричат "кыш"". 
Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон
в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у
солдат пали под натиском истерического хохота. 
Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь
гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

***

Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
- Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной 
  связью. 
Продавец говорит:
- А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...

***

Стилист Альфред.

Вот беда – никогда не знаешь, как начать историю. Как закончить, тоже иногда проблема, 
но не всегда всё-таки. С серёдкой вообще проблем нет. А с началом – мучение. 
Ладно, чтобы не выёбываться: отдыхали мы весной на Красном море. Мы – это я, жена моя 
единоутробная и мелкая. Для ясности: жена это жена, а мелкая это мелкая. Внучка, стало 
быть, пяти лет от роду. 
Почему на Красном море? Да потому, что все мы любим море, и к тому же плавать полезно штопесдец, 
а плавать просто так я лично терпеть не могу. Скучно. Что в Чёрном море скучно,
что в любом из Средиземных, не говоря уж о каком-нибудь озере. А бассейн – это вообще атас. 
Чем тупо плавать туда-сюда, лучше уж бегать, типа трусцой. Джоггинг, короче. Когда 
бежишь, хоть пейзаж вокруг меняется. Если, конечно, не по пустыне бежишь и не по тундре. 
Но по таким местам я обычно не бегаю. 
Впрочем, и по другим – тоже. 
Ну вот. А плавать подолгу и, значит, с пользой для здоровья я могу только там, где есть 
коралловые рифы. Рыбки всяких невероятных расцветок, кораллы фантастические, всех цветов
радуги и еще семисот семидесяти семи оттенков и сочетаний, – этим можно наслаждаться часами. 
Сравнимо с этой роскошью только одно – созерцание струйки, вытекающей из выходной 
трубки самогонного аппарата. Совершенно особое состояние наступает, почти нирвана. 
Простите, отвлёкся. 
Ну, а где у нас поблизости коралловые рифы? Так на Красном море же. Говорят, ещё неподалёку
 от Австралии имеются, но туда лететь, извините, часов двадцать. Причём туда ещё 
ничего, а вот обратно… Я от обратного пути с Красного моря – а это лёту четыре часа всего 
– потом тря дня отхожу. А из Австралии этой – наверное, дополнительный отпуск 
потребуется. 
Да Египет и подешевле. Бля буду.
Ну вот, плаваем мы, стало быть в Красном море, всем нравится, мелкая тоже плавает, 
в маске, с трубкой, как полагается. Бубнит всё время что-то. Бу-бу-бу, бу-бу-бу. 
Потом выясняется, что это она говорит: «Смотри, мол, дед, какие рыбки!» Ага, не слепой.
А на берегу ещё рассказывает, что акулу видела. И барракуду с пираньями. И черепаху. 
Креативная девочка. 
В общем, заебись. Один минус – арабы. Нет-нет, я против арабов вообще-то ничего не имею! 
Культура там, Ибн Сина, Аль Хорезми и всё такое. Пирамиды опять же, Сфинкс. Эти арабы, 
кстати, которые в Египте, искренне считают себя потомками не только Исмаила, но и Рамзеса 
с Хеопсом и Нефертити. 
Но они, арабы, на самом деле вполне приятные люди. И трудолюбивые – почти как корейцы. 
Они ведь, арабы, как? Они в этом, допустим, Шарм-эль-Шейхе вообще-то не живут. Там в 
принципе никто не живёт, такой город без постоянного населения. Совсем. Туда они все 
приезжают на работу по вахтовому методу. Месяц-другой отработают – а это часов с шести утра
часов до двух ночи, и без выходных, – и домой, в Каир или куда там. Месячишко покантуются – 
и снова на вахту. 
И приветливые очень. Причём не только те, кому положено – официанты, к примеру. Нет, выходишь, 
бывало, утром из номера, а перед тобой газон, и пожилой чувак в зелёном комбинезоне, стоя 
на карачках под палящим солнцем, подстригает этот газон садовыми ножницами. Он его целый 
день подстригает. Работа такая. И вот видит он тебя, расплывается в 
улыбке – примерно шестнадцать зубов у него, из них штук шесть золотых, – и говорит: 
гуд морнинг, сэр, хау ар ю? Заметьте, по-английски говорит. 
Ты ему: файн, мол, энд хау ар ю? Он радостно большой палец показывает, а потом гордо 
в газон тычет: итс ми, онли ми. То есть, значит, это он лично газон в таком порядке 
содержит, во как! 
Приятный народ. Но есть и минусы – очень уж назойливые попадаются. Справедливости ради, 
в любом народе такого хватает… 
И вот приебался ко мне один такой минус по имени Альфред. 
Дело в том, что я обычно бороду ношу. То есть лет тридцать уже. Ухаживаю за ней, конечно. 
Парфюмом обрызгиваю, подстригаю. За линией слежу. На щеках, над бородой лишнюю шерсть 
сбриваю иногда. Но не каждый день. А в отпуск даже бритвы не взял. У меня бритва очень 
хорошая, от деда осталась, Золинген довоенный ещё. Но я её не взял. Ладно, думаю, жена же 
с собой возьмёт свою, которой подмышки бреет и это… лобок, в общем. Ну, и воспользуюсь, если припрёт. 
Тем более, не впервой, потому что дедовский Золинген я уж лет пятнадцать найти не могу. 
Но в отпуске же лениво. Короче, выросло у меня аж до самых глаз. И тут этот Альфред. 
Напал на меня прямо на пляже, я, говорит, из салона красоты, давай я тебя обработаю. 
Лицо, в смысле. На своё лицо показывает – а у него бородка шириной миллиметра в четыре 
от уха до уха тянется транзитом через подбородок. Я тебе, говорит, так сделаю, если хочешь. 
Или вот так – фотки показывает. 
Я ему говорю: это подвох какой-то. Во-первых, сбрить лишнее я и сам могу, у жены вон
 бритва есть. Во-вторых, говорю, какой же ты Альфред? Ты же должен быть Мохаммед или 
в крайнем случае Ахмед. 
А я, отвечает он, христианин. Забегая вперёд, скажу: это позор для ведущей мировой религии. 
А сбрить, говорит, это не то. Сбрить и дурак может. А я тебе, говорит, сделаю по старинному 
арабскому способу так, что шесть месяцев у тебя тут ничего расти не будет. Гарантию, 
говорит, даю. 
Ладно, говорю, я подумаю, а ты ступай пока. Типа завтра приходи. 
И стал он меня на пляже отлавливать каждый божий день. Это у них стиль работы такой – с утра 
жертв готовят, а ближе к вечеру уже их того… 
Я от него практически бегаю. Как увижу, что Альфред на пляж спускается, так сразу к бару пиво пить. 
Но куда там! Настигает аки коршун ту голубку. Я ему: потом, мол, дай спокойно утреннюю дозу 
потребить, засранец! А он только щерится, да ещё спрашивает: что такое «засранец»? 
В общем, на десятый или одиннадцатый, точно не помню, день достал он меня. Ладно, говорю, давай, 
хуй с тобой, только отвяжись. Он обрадовался. Приходи, говорит, друг, сегодня ко 
мне в салон в шесть часов. Знаешь, где салон? Знаю, от моего номера на другом конце 
территории (а территория не маленькая). Хау мач это будет стоить, спрашиваю? У нас, говорит,
скидка: сто фунтов. А для тебя – девяносто. 
Фунт – это у них почему-то так называется валюта, обозначение которой LE – лира египетская. 
Ну, фунт так фунт. 
Сколько, спрашиваю, это в долларах? Двадцать, говорит, глазом не моргнув. Ну, уж двадцать 
на пять с половиной я в уме умножаю, что твой Панасоник. Это в фунтах сто десять 
получится! Ладно, говорю, девяносто фунтов, окей? Окей. 
Без чего-то шесть выхожу из номера, оставив там спящих жену и мелкую, и пиздую через всю 
территорию в этот ебучий салон. По территории вообще-то «таф-таф» ходит – это 
микроавтовус такой, открытого типа, – но как раз с пяти до семи у него по неизвестным 
причинам тайм-аут. Толпы людей пиздуют в одном со мной направлении, навстречу – другие
толпы. А «таф-таф», сцуко, отдыхает. 
Ладно. Доковылял до салона. Альфред мой обрадовался, в кресло меня усадил, спрашивает: 
как, мол, тебя делать? Хочешь, говорит, так сделаю, что будешь прямо как я? 
Я на него в зеркало глянул – нет, говорю, не хочу. Вот это убери, да и ладно. 
Окей, кричит, шесть месяцев гарантия! 
И начинает. Достаёт откуда-то катушку белых ниток, толстых таких, вытягивает длинный конец 
(нити конец, долбоёбы!), складывает его пополам, ухватывает как-то по-особому,
демонстрирует мне: видишь, мол? Древний арабский способ! 
И этой сложенной вдвое нитью ухватывает ряд ненужной мне шерсти и – дёрг! 
Боль адская. Это всё равно, что пинцетом по одному волоску вытаскивать, только 
тут – за раз целый ряд. 
Ужоснах. Слёзы из глаз непроизвольно, стоны героически сдерживаю. За девяносто фунтов, 
думаю, пару порций Джека лучше было бы накатить. 
А Альфред старается, изо всех сил прямо. Аж потеет. Но успевает ещё со своим напарником 
пиздить по-арабски о чём-то. Ржут. Может, надо мной ржут? 
Ты чего, говорю, ржёшь-то? Да, говорит, Мохаммед вот клиента стрижет (немец какой-то в 
кресле соседнем сидит). Может, говорит, ухо ему отрезать? Смешно, правда? Охуительно,
говорю. 
Минут сорок длилась эта пытка. И когда всё закончилось, охватило меня такое счастье, что 
вытащил я двадцатку баксов, кинул её на столик и, сопровождаемый заверениями в 
шестимесячной гарантии, был, что называется, таков. 
Пиздую в номер к себе. Ебло горит. Но – провожу пальцем – гладкое. 
Прихожу. Транзитом, конечно, через бар, потом ещё через один. Мои уже проснулись, 
на ужин собираются. Спор идёт, как всегда, шорты надеть или юбочку, косичку заплести 
или хвостики сделать. Увидели меня – спорить перестали. Ох, как хорошо, говорит жена. 
Только какое же красное у тебя лицо! А мелкая ладошкой провела и засмеялась: а ты, дед, 
теперь не такой колючий! 
Говорю жене: так, мол, и так. Пытка фашистская. Двадцатка грина. И ещё потом анестезия 
перорально, которую, правда, до того надо было, до того. Зато гарантия шесть месяцев. 
Тебя, говорю, Альфред тоже звал, кстати. 
Нет, отвечает жена, не пойду. А тебе, говорит, милый, так очень хорошо. 
Ну, хорошо и хорошо. 
И Альфред доёбывать перестал. И гладко, в самом деле. 
Вернулись в Москву, пришли в себя, втянулся я в работу. Смотрю как-то в зеркало – бля! 
Растут волосы! Там, где шесть месяцев расти не должны! А прошло-то два всего! Да ещё какие
волосы-то! 
Во-первых, борода у меня последние годы седая. И эта волосня тоже была – скажем, пегая. 
А тут – антрацит натуральный! 
Во-вторых – толще они стали раз в пять. Или в десять. Проволока какая-то. Жены бритва, та, 
которой она себе интим разный подбривает, боюсь, не возьмёт. Придётся дедов Золинген
всё же отыскать. 
Ну, думаю, Альфред, позор христианского мира, погоди. Я-то собирался по осени новое место на 
Красном море освоить – Марса-Алам называется. Кораллы там, говорят, совсем 
неистоптанные пока. Но нет – поеду в Шарм, и в отель в тот же. Рекламацию предъявлю.

***

Француский самагонщик.
Аццкий атец!
Мой батя отжыгает, сцукко!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне 
стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном
алкоголизме. По просьбе мамы сёдня я вычислил адрес его дислакацыи. Ей, соответственно 
адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге «С улицы 
Лизюкова», директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные 
инструкции «Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!» я 
позвонил маме и сказал чтобы встречала.
Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося атца, водитель погрузил 
его в таксо, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операцыи, повез 
домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил атмазать его от мамки и, как следствие, 
знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как
отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и атец всю неделю его успакаивал...". 
Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, 
накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному паступку аца...".
 Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях 
и удивлённо поинтересовалась «Дядь, ты случайно не в курсе, почиму бабушка стоит перед зеркалом 
и отрабатывает удары сковородкой?».
Бравый таксист, четко выполня моё расспоряжение, дотащил батю до квартиры и, во избежание падения, 
прислонив его к стене позвонил в дверь и стал ждать. Батя, резко оторвавшись ат стены, коротко 
сказал «Я поссать!» и ломанулс вниз по лестнице. Когда водитель понял в чом прикол батя уже выбежал 
из подъезда. Чуть не получив от мамы сковородкой по еблу, грустный водитель пошел в машину, в 
предвкушении грандиозного разьебона который я ему устрою за провал операции. Какого-же было его 
удивление, когда, выйдя из подъезда, он обнаружил сидящего в его машите аца. 
Атец с невозмутимым видом сидел на пассажирском сидении и курил. Водитель попытался 
выкорчевать из машины атса но атец, тряся перед носом водителя, неделю уже как, разрядившимся 
мобильником, сказал с возмущенным видом «Мне сын только что звонил и приказал везти меня к сестре! 
Давай поехали, где ты там возишся!??». 
Пожав плечами, радостный таким оборотом событий, водитель завел машину и увёз батю к сестре.
Тем временем маман, наразу неодухотваренная таким раскладом набрала меня и начала долго и заунывно
 жаловаца, в частности, на блядуна-оца, идиота водителя и о херовой жизни в общем. В конце разговора 
она призналась что больше всего её расстроил тот факт что реализовать отработанный хук с правой неудалось…
В принципе это было её тактической ошибкой, потому что пока она изливала мне свою точку зрения, ни кем не 
перехваченный папан благополучно добрался до коттеджа сестры. Сестра и её муж были уже в курсе и 
приготовились поймать его и заточить в нутрии дома до приезда мамы. Но к их удивлению, резвый папан 
сам ломонулся в дом, сбивая по пути мебель. Не забыв цапнуть из холодильника пузырь водки, 
пол баклажки пива и кателку колбасы, папан вознесся на третий этаж и хлопнув дверью закрылся на чердаке. 
Недоумение супругов разделяла вся Европа… К такому повороту событий они были явно не готовы. 
Пока они, недоумевали и таращились друг на друга ахуевшими глазами с чердака донеслось громкое
«Пум-пум-пум». Это атец отыскал в куче хлама старую тубу(бас-труба, типа), с которой раньше подрабатывал 
музыкантом на жмурах(похоронах) и начал усиленно на ней играть. 
Рассчитав временной эквивалент количества спиртного и закуски, супруги пришли к выводу что этого, блять, 
Сальери им придёца слушать как минимум до вечера и прихуели ищо больше….
Чуть позже, не расставаясь со сковородкой на место боевых действий прибыла грзная маман. 
Взяв в охапку в конец ахуевшего зятя она поднялась на верх и начала свою дипломатическую миссию.
-Слаа-а-а-ва… - елейным голосом начала переговоры мама, - Я тебе тут вкуснинького принесла..
- «Пум!» - раздался ре бимоль из за двери.
- Ну Славик, ну не расстраивай мамочку – продолжала в том же духе мать, постукивая по руке сковородкой.
- «Пум!» - ответил тот же ре бимоль.
- Я тебе, старое блядво, яйца твои седые оторву…!!!
- «Пум-пум!».
- И тебе-же в седую жопу засуну…!!!
- «Пум, пумпум-пумпум-пумпум.»
- Что это? – наконец-то удивилась мама странным звукам из за двери.
- Определенно «Реквием». – констатировал зять.
- Сука… - зашипела мама с ненавистью глядя на дверь. – Слыш, казёл, если ты в течении пяти минут не 
выйдешь, лучше вообще тада невыходи!!!
- «Пум! Пум! Пум!» - коротко и ясно ответила туба.
- Ломать! – приказала зятю мамаша.
Зять покосился на прочную дверь и нехотя, со вздохом начал усиленно делать вид что её ломает. 
На самом деле он чуть-чуть потолкал плечом дверь и поковырялся отверткой в проёме,не желая ломать 
собственное имущество. Маман, узрев такое равнодушное отношение к взлому, сказала «Отвали.», отодвинула 
в сторону, не сильно сопротивляющегося зятья и начала ЕБЕНИТЬ сковородкой по двери, сопровождая каждый 
удар матерными и часто повторяющимися словами. С обратной стороны двери каждый удар комментировался издевательским, 
низким «Пум!». Выбившись из сил, мама приказала дочери и зятю – «Ждать». Все расселись и стали ждать. 
Время от времени из за двери доносился звук чокающейся аб стенку бутылки и голос веселого папана «Ваше здоровье!», 
в такие моменты мамины нервы не выдерживали, она ломилась к двери и начинала дико колотить по ней сковородкой 
и рассказывать папе о его жудкой участи.
Через два часа папан предложил провести переговоры. Со стороны ожидающих единогласным голосованием
 был выбран парламентёр – мама. Оба парламентёра подошли поближе к двери и переговоры начались. 
Отец обещал безоговорочную капитуляцию в том случае если ему предоставят ещё бутылку водки. 
Предложение понравилось всем но мнения переговорщиков кардинально не совпадали по поводу одной 
небольшой детали. Отец требовал бутылку ДО капитуляции, мотивируя это тем что ему надо выпить «для смелости». 
Мама наотрез отказывалась предоставлять требуемую водку мотивируя это тем что «для смелости» он может 
пить её до завтра да и зачем пить одному, на пыльном и темном чердаке, когда можно устроить тихий,
семейный ужин… Папа понимал всю глубину «тишины» семейного ужина и с таким подходом был категорически 
не согласен. После получаса переговоров отец попросил работающий мобильник. 
Мама тут же заподозрила что-то неладное но, взяв предварительное обещание то что отец после этого выйдет, 
дала телефон.
- Ало, сынок! – раздался в моей трубке голос отца. – Я тут музыку придумал! Я тебе потом наиграю, классная тема! 
Только вот чего-то не хватает… 
- Пап, я думаю не хватает партии барабанов и даже знаю кто тебе в этом может сейчас помоч. – ответил я.
- Кто? – удивился папа
- Мама. – ответил я.

Член Пиздидиума(с)

***

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, 
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка 
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

***

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

***

Глубокая глотка.   
 
 Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие 
было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский 
рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот 
такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, 
интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый 
минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и 
"упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно 
опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" 
не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл 
член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала 
знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", 
что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился 
в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:
-Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, 
качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, 
что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, 
в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо 
на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, 
но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала 
признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на 
её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс 
померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов 
не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, 
да ещё в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! 
Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. 
У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, 
чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, 
из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. 
Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул
 и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Афтар 

***
 
БАБЫ-ДУРЫ  
 
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало... 

***

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете – на ухо дужку нацепил и трепешься 
себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух,
навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся. 

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о
чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие 
не слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень… Нет, кушать все равно не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро…

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. 

А на тарелке…

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

***

Еду вчера в электричке. Жарко. Душно. 
На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

***

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: 
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
  Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
  набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. 
  Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. 
- Наградили? 
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская
  киностудия снимает детектив. 
- Ага, значит посадили? 
- Нет, ты шо, я же не попал.

***

Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и
ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по
тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так
утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. 
И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с
"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним
снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет
равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на
льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам
из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с
минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и
следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,
приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,
блядь!" Ржала вся остановка. 
Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем
об увиденном.

***

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А 
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, 
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, 
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.

***

Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то?
Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))

***

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому 
не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за
щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,
стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... 
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,
заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,
есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. 
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит -
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? 
... ржач прошел ближе к утру...

***

История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны.
Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая
наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была 
"Букварь". 

Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга
с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и
совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала,
поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты. 

В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!!
О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы
"дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища
вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер
безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра,
она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно
сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она
ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой
думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще
наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла.
Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического
объяснения, мы разошлись. 

Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь
длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню.
Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие
мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На
подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему
в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в
презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста...
ну а дальше вы уже знаете.

***

Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на
минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над
бедным не издевается. 
- Мужик, что у тебя хрен такой маленький? 
- Мужик, что твой хрен такой дешевый? 
Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.

***

Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из
них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем
до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная
среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская
роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара
месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных
тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие
плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком
принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый
намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических
прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле
стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и
изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на
озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений,
отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной
по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки
внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на 
0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки
романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая
лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств. 
В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я
сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже
жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька
вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной,
без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы
рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних
размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза
сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого
взгляда. 
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули
остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста
километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в
новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно
вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и
дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер. 
Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал
лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного
успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного
судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы
плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я
был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела
вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того
как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.
Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не
хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла
задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный
фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой
возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек,
которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза
скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200,
не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело
выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина
жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но
ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать
судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось
повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем
на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась,
перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря
по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была
глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко
мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил
наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои
усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на
коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую
передо мной раком Лену. 
Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее,
потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги
дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно
домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой 
я козел и извращенец.
 
Н. Питерский

***

Свадьба.

Часть 1. Знакомство.
Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг 
Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, 
оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами 
явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению 
бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, 
собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной 
бритвой надо, сцуко, уметь...

В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно
было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне 
сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, б*я). Проблема женского пола решилась довольно быстро
(да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, 
которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к 
имениннице. 
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где 
бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление 
двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. 
Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Х@ясе! Это что за бомжи?» Девочки 
считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как 
следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъ@*енности. Поняв в процессе взаимного представления, что 
на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех,
мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла»
(была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы 
тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали 
достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым – 
западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, 
а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И 
тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок,
НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом
со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом 
минералки плескалась в моём стакане. 
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему
и заорал: «Закуску не тырить!»
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я 
энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной 
благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «М@нда! По-русски разговаривать научись!». 
После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее 
легендарной фразой : «И ваще пашёл на х@й!».
Прикинув х@й к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным 
взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, а я расстроился. Б*@дь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался
матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но 
в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто 
утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой 
силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм
моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва». Пропустил я и 
момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигаретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?
З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?
З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил? 

Часть 2. Сближение.
Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой 
Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание 
на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу 
«Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавого хомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех 
отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нех@ёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год
хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки, 
которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось 
поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, 
воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером
с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечка народилась!» и проклинались все боги 
засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и 
наступало время русской народной забавы «Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось у деревенских шесть 
мешков нормальной картошки («крахмал один»(с) Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким 
расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не 3,14зданулась в обморок, а тесть, удержав
себя в руках, пробормотал что-то типа: «Ох ни х@я себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до 
пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я 
запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную, 
по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением у тёщи тихого ах@я ответил тесть, попутно известив меня,
что курить вредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку 
раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах*й, пошли покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня в гостях легко зах@яривает пачку сигарет за полдня. А водку,
которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!
», их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после
водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня
в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят 
(интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся,
что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали 
складываться в логично выстроенные фразы, т.к. по3,14здеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем 
зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на 
то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей 
ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались 
стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность 
наша не знала предела и в первое же лето мы перетр@хались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.) 
кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в
Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона, 
когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был 
комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна 
газету).
- Это что? – голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с 
Малышкой проказ, иначе б точно всё к @беням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и 
узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться
. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку, 
периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и тр@хал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись 
сраться до белого каления и посылать друг друга на х@й. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась 
штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и 
зах@ярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с х@я ли мама такая ох@евшая. Я объяснил. Папа полез за 
коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом 
с мамой и тоже стал ох@евать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу 
будущей родни с целью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём 
выпьем.» Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному 3.14здежу к своему мозгу и спокойно продолжала 
выпивать и закусывать, время от времени вставляя х@йню типа «О как!». 
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я м@дак.
З.З.Ы Я действительно оказался м@даком и их не послушал.
З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге м@даками оказались все-таки они.
_______________

Часть 3. Свадьба.
Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне
было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём
дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) 
приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено.
Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо
блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был 
поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***************************************************
«Вот и утро…. А почему я ни х@я не помню? А какое сегодня число?»
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что 
вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки, 
сныканные на разную х@йню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире
и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху 
не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели 
сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя
безукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Дома мама с Безником уложили меня спать.

И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до
встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня 
помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам 3.14зды первому, кто обольёт меня этой 
вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь
События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца
и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной
водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бл@, я подумал, 
что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне 
которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и 3.14здянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после
чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады, 
туфлю, размер и прочую х@йню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний 
конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала 
от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся 
эта х*йня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под
каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карман. Тёща, считавшая себя самой хитровы@банной, опять
впала в привычное к тому времени состояние ах@я, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё 
Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое
пивко.
- Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться.
Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор. 
Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках
минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя 
памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта
американская х@йня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был 
НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! – воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже за@бался).
– До стола подождать не можешь?
«Вот и начался 3.14здец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.»
- Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое
время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение
. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать 3,14здюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать
собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона : 
«Я люблю тебя жизнь!».
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав з
начительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца),
икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не @бёт!»
Теща в очередной раз о3,14зденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел 
притихших гостей, и заявил: «А теперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами. 
Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались 
под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он 
проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного 
негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин вы@бон,
а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать – сама 
придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом,
а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!»
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! – я был в ах@е, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съ@бался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный на@бок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но 
спотыкнулся об свадебное платье и чуть не @бнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой 
брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас с помощью нех@ёвых 
размеров чугунка, с3.14жженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была 
крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства
невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить 
чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик у@бал 
чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и 
задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы
. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки 
в качестве вещдока.

 © Скуратов
 
***

Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала
забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина
заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза,
которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай. 
- Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не
  требовалась виза. 
3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения
Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы. 
- Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою
  Master Card! 

***

Сказка.

- Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бл%, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бл$дь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть бл$дь! Наверное, жила старуха-бл$дь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне 
ругаться аки сапожник! Чтоб я ни х#ра подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей бл%дь-старухой у самого синего моря. И пошел он, бл%дь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни х#ра нет, старуха запилила, оторвал он ж0пу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал – ни х#ра не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. 
А она ему и говорит …
- Разве рыбы говорят?
- Не перебивай, бл@! Это ж сказка, Маш. В сказках и х$и разговаривают.
- Хорошо!
- Ну говорит ему рыбка – проси, с#ка, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. 
А старик и говорит – «Да ни х$ра мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. Х$й с тобой, 
золотая рыбка, плыви отседа.» И отпустил.
- Хе-хе, как лоха развела!
- Не, Маш, она вправду волшебная была.
- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.
- Вот-вот, так ему старуха и говорит. П#здуй, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, 
не еб%т, пусть нам корыто починит.
- Во!
- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну х%ли делать – поп%здовал старик к морю, 
зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: 
«Какого х%я тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке 
поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, бл%», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. 
Не печалься, п#здуй себе с Богом. Будет тебе корыто.»
- Ух!
- Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое.
- Классно!
- Классно, ага. Пере$бала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. 
Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!»
- Она либо ох$ела?
- Это еще не ох$ела … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!
- Прости, пап!
- Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, п$здец что творится. 
Кличет он золотую рыбку.
- Рыбка его на … Ой! Подальше не послала?
- Нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? Х$й с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и 
правда имение, крепостные, все дела.
- Как у нас?
- Ну примерно. И говорит ему старуха – вали н@х, ищи свою рыбку.
- ???? Опять???
- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.
- П#здец! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!
- Прощаю, потому что правда не назвать.
- И что дальше?
- Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, н@х. 
Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, ох#ела совсем моя старуха. Отвечает рыбка – 
«Как вы меня оба за@бали.» Пришел старик домой – а ни х$ра опять нету и корыто разбитое.
- Мдаа…
- Какая мораль у сказки?
- Оху#вать не надо!
- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду 
больно п$здить по попе.
- Молчу-молчу!
- То-то, а теперь спать!

***

В метро.

Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил 
разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило 
сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... 
"Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.

***

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ
Сидорчук - и побросали трубки. 
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? 
Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. 
- Слава Богу. 
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню
студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что
такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то
мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по
телефону крыть, а под конец говорит: 
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному 
  козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. 
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые
люди. 
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

***

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
- Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. 
Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, 
достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, 
переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с 
баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
- ... два...
Вот и все.

***

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных 
людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... 
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. 
Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - 
"Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. 
При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор 
по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований 
по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, 
опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает 
пить пиво. 
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до 
последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не 
может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." 
(видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - 
они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места 
и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой 
внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади 
и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит 
в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, 
вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима 
это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь 
ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи 
свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, 
ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер 
забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй 
поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", 
"жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой 
народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. 
Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на 
трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав 
всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. 
Боже, я никогда не забуду его лицо... 
PS. Повторный забег он уже не бежал.

***

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на 
работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". 
Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. 
Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. 
А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"? 
Хорошо, хоть не арестовали...

***

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 
предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они 
не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана 
и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел 
в хвосте. Встречаю как-то знакомого летуна, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, 
а был капитаном. Спрашиваю что случилось? 
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен 
доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался 
где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, 
хорошо хоть лето. Зимой бы сдох - а мне на нары.

***

Про Люську и цветы.

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять. 

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось – немалые. 

Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. 
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться. 

Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три
обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? 
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, 
не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками. 

Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог. 

- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
  повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил! 
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
  конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он
  тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно! 
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
  переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
  внимание, мама, сколько эти розы стоЯт? 
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
  охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь
  ты ево – вот и вянут цветы-то. 
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
  известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
  все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
  тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо. 
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
  хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
  хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
  греть. 
- В смысле?... 
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется. 

Ракетчик.

***

Сперма попала в глаз. 

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. 
На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей 
категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра 
Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз.
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу 
Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься 
таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. 
Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил 
промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). 
И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила 
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала 
сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички 
спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого 
от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? 
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал 
левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз 
(не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто 
уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, 
что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это 
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, 
что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. 
Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом 
начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза 
мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше 
никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу 
как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но 
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что 
меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,
если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. 
Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили 
исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... 
Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... 
А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось: 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: 
Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий 
отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым 
Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более 
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает 
женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно 
развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет 
рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет 
композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, 
чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно 
поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. 
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме. 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно 
дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском 
симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? 
Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей 
того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к 
изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. 
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не 
воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой 
аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные 
процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом 
ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная 
полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. 
Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, 
а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. 
Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, 
что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. 
И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через 
ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной 
во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит 
в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в 
ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через 
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. 
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его 
плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. 
Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего 
с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического 
свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной 
яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на 
стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас 
и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега. 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который в
ы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - 
Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, 
чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! 
Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела 
дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись 
о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и 
сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, 
расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся 
по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, 
рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в 
туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством 
прущей из тебя энергии. 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. 
Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь 
когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка 
выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что 
у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками 
под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего 
не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок. 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, 
но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат 
по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. 
И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы 
намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы 
пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика? 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись 
собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий 
потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, 
которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. 
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы 
пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире 
науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом 
наблюдать, что из этого получится... 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, 
что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в 
себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, 
и во веки веков. Аминь. 

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью 
о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от 
стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях 
приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие. 

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять 
их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, 
рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы 
трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, 
когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в 
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения 
дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает 
тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда... 

Впрочем, сын мой, кончил я... 

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не 
оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух... 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в 
презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а 
затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке 
этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все 
время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое 
вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, 
которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, 
скатерть, макая его в аквариум... 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит 
такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж 
ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, 
так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, 
так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел 
наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... 
Куда, бедовые?! Стоять!! 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. 
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару 
со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" 
Ан нет, как вижу, выжило нечто. 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. 
Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в
 женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." 
Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". 
Кто знает, о чем это он? 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! 
Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный 
врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! 
От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! 
Ухожу к другом - не звони мне больше!!! 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... 
Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. 
Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия 
платить приходится. 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант 
Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, 
а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я 
вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! 
Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!! 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки... 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! 
Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками... 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, 
но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. 
На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько 
сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз 
случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся 
и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы 
при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена 
и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в 
кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец 
всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно 
вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. 
Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая 
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) 
об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять 
под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне 
на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный. 

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона? 

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. 
Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся. 

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

***

О чувстве юмора.

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, 
туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, 
как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, 
ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по 
телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.
Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. 
Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. 
Парк карочи.
Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. 
Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять 
корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. 
А эта нихуя:
- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!...
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, 
тоже какую нибудь хуйню спросят.
Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают.
 Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. 
"Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.
Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! 
- Ну и зачитывает.
- А с какого номера?
- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...
Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. 
Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...
А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? 
Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже 
жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:
- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. 
Вечером жду.
Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда.
 А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. 
Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо 
критег отправит матчасть учить, типо фивраль, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!
Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. 
Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и 
слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. 
Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.
Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. 
На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. 
Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!
А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо 
- А какие два вапроса?
Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, 
чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?
Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. 
Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! 
Вперед меня блять...
Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. 
Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. 
Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. 
Я его хуяк, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! 
Прикольно же!
Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
- Ой, Лен, а там кто-то спит.
- Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
- Не буду я детский сон тревожить, - отвечаю, - здесь все уместимссо. 
Чур я посередине!
Я не знаю, что такое "ступор", по-моему это деталь механизма какая-то, но на 
Светкином летсе он отобразился нихуёво. А делать то нечего! Я разделся и лёг. 
Кому ненравиццо может на полу разместиццо.
Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. 
Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. 
Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. 
Завязал потом его на узел и на пол бросил...
Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. 
Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку хуяк его. 
Светку в щечку - чмок:
- Ты сегодня ночью была просто великолепна...

MGmike эМГэМайк.

***

История собак.

Международная выставка собак International Moscow Dog Show 2007.
 В Москву на МКАД в Крокус-Экспо, привезли всевозможных собак не менее разношерстные их хозяева. 
На первый взгляд, хозяева тащат своих питомцев за медалями, дипломами, регалиями, а по сути, 
едут потешить свое самолюбие и реализовать свои амбиции.
Разнообразие пород впечатлило: величавые доги, свысока взирающие на остальных четвероногих 
участников выставки, хрюкающие бульдоги, свирепые бультерьеры и стаффорды, мрачноватые 
ротвейлеры, нетерпеливые доберманы, аристократичные мастифы, элегантные борзые, 
уравновешенные немцы и даже голубоглазые хаски. Была целая свора декоративных 
собачек, бестолковых и неимоверно дорогих. Всех не охватишь.
Под стать своим подопечным были хозяева: владельцы догов - отставные генералы, 
умело приватизировавшие государственные гектары в Подмосковье. Взирающие на 
присутствующих, с высоты своих миллионов и своего положения в государственной иерархии.
Счастливые обладатели бойцовых пород, привезли своих "крокодилов" на здоровенных 
брутальных внедорожниках. Эти ребята с трудом отвыкли от тяжелых цепей из "рыжухи" 
и столь же тяжелых безвкусных "гаек" на пальцах. Они, как и их "крокодилы" готовы в 
любой момент вступить в кулачный диалог с любым "не так посмотревшим" индивидом, 
при условии, чтоб этот "любой индивид" не внушал серьезных опасений, все же своя голова дороже.
Представители бомонда не спускали с рук своих причесанных и подстриженных недособак. 
Недособаки постоянно бестолково тявкали, их хозяева непрерывно вели малопонятные диалоги.
Один из главных (не считая кормов для животных) спонсоров, бывший ФСБшник, ныне удачный 
бизнесмен, но время службы успевший понюхать пороху, воспользовавшись своим положением, 
пригласил на выставку почетного гостя. Гость прибыл не один, а с сопровождением, и 
немного запоздал - машину, на которой его привезли, ГАЗ-66, не очень хотели пускать 
на территорию выставки, и запарковали на задворках. Сопровождающие гостя были одеты 
в выцветший камуфляж "камыш", начищенные ботинки "берц" и в краповые береты с 
офицерскими кокардами. В погонах у каждого было по четыре маленьких звездочки. 
Один был ростом выше среднего, с виду легкоатлет, но мощная шея выдавала тренированного бойца, 
вид его рук только подтверждал эти догадки - сбитые от постоянных тренировок 
костяшки кулаков и мозоль на правом указательном пальце от частого дерганья 
затвора автомата. Второй был среднего роста, широкими плечами и своеобразной 
походкой он напоминал борца, однако двигался он легче, и кисти его рук были 
точной копией рук товарища. Лица были хронически обветрены и загар войны 
навсегда изменил их цвет. И, наконец, сам "почетный гость", он шел между 
ними, побрякивая наградами, пристегнутыми к ошейнику и слегка помахивал хвостом. 
Это был ПЁС, с ходу его можно было бы принять за представителя породного ответвления 
восточно-европейской овчарки. Расцветкой он был немецкой овчаркой с пробивающейся 
сединой, роста для своей породы обыкновенного, только он был шире в груди, и лапы 
были мощнее, чем у его сородичей. От него веяло неограниченной силой, однако вид 
был вполне миролюбивый. Опытные собаководы определили бы, что ему 8 - 9 лет. 
Троица шла через холл, как ледокол, расступались люди и собаки, в несколько 
секунд всеобщее внимание было приковано к ним. Генералы нашептывали своим 
молодым любовницам, что они были именно такими капитанами, хотя сидели в 
штабах всю свою военную карьеру, владельцы джипов показывали армейские 
татуировки сопровождающим их девицам с неопределенным статусом и говорили: 
наш люди идут и сурово покачивали головами в подтверждение своих слов, 
бомонд не понимал почему, но тоже пялился на троицу, для них это были 
инопланетяне, которые бесплатно воюют, и совсем не тусуются, в общем 
один гламурненький выразил всеобщее мнение манерным голосочком: 
"Дураки какие то, могли бы собаку и к парикмахеру сводить перед выставкой!". 
Пес шел между двумя друзьями и вбирал в себя запахи необычного места. 
На него смотрели все четвероногие, они знали, что от него не исходит угрозы, 
но даже були и стаффорды, самые известные бойцы подпольных собачьих боев, 
чувствовали, что не стоит показывать зубы и задираться, легкой добычи не 
будет, и более того, можно и самим стать добычей. И те, кто мог бы разобраться 
в собачьих чувствах не рискнули бы назвать их трусливыми. От пса, кроме обычных 
собачьих запахов, шли еще и много непонятных и отталкивающих, был запах пороха, 
который знали некоторые охотничьи породы, и был запах смерти. Он появляется,
 когда в зажатых челюстях обмякает человеческая плоть, в которой потухает искра жизни.
Троица произведя соответствующий эффект добралась до центрального подиума. 
Взобравшись на помост, пес улегся на него. Один из камуфлированных поправил 
псу воротничок с наградами. Стоявшие рядом с подиумом заметили, что у пса нет 
ни одной собачьей награды! Был привинчен орден "Красной звезды", медаль БЗ, 
значки, кокарды, был даже сломанный пополам отличительный знак бригадного генерала. 
Конечно, собак не награждают, эти награды отдали люди. За каждым значком стояла 
своя история, не было ни одной случайной железки. Орден "Красной звезды" отдал 
ему тот самый спонсор, который пригласил его на выставку. Отдал, когда пришел в 
себя в госпитале, а потерял сознание в пяти километрах от расположения части, 
с простреленной снайпером ногой, только и успел ремнем утянуть ногу и погрузился 
в темноту. Пес нашел снайпера, за это бойцы ему отдельное спасибо сказали, 
а подстреленного, зубами за разгрузку, три километра тянул к своим, 
патруль на встречу попался.
Участники шоу не могли этого знать, и именно об этом собирался в своей 
приветственной речи сказать спонсор. Пока не началась торжественная часть, 
к подиуму посмотреть на пса подошла красивая молодая женщина, с дочерью. 
Троица встрепенулась, пес повел носом и поднял морду, он увидел, что 
приятный запах дополняется взглядом не менее приятных серых глаз. 
Камуфлированные выпятили грудь колесом и приняли бравый армейский вид. 
Один, за спиной, показал другому шесть пальцев, это означало, что 
представительница прекрасной половины человечества была оценена военным 
на шесть балов по пятибалльной шкале. Внимание светлоголовой и её 
маленькой копии было занято исключительно псом.
Маленькая спросила: Мама, а это что за порода?
- Дворняжка - резюмировала мама.
Краповые дружно коротко гоготнули. Потом один из них сказал другому: 
Смотри, брат, Вэлл скалится, как будто улыбается! Пес, услышав свое имя 
повернулся, и действительно, его оскал был похож на широкую собачью улыбку. 
Пёс скалился от сравнения с коренными обитателя помоек, смелости которых
 хватает облаять крысу с трех метров или дворника, с расстояния 
недолета метлы. Ирония судьбы. Это сравнение, которое на этом шоу было 
почти ругательство, из уст Светлоголовой не звучало обидным, и ведь 
обойдя всю выставку она подошла именно к этому псу.
Обладательницы приятного запаха отошли, спецназовцы еще долго 
пытались отыскать их взглядами в толпе. Коренастый встряхнул 
головой, и в глазах появилось упрямое выражение, которое бывает 
перед неравным боем и сказал твердым голосом: Хватит, братишки, у нас другая судьба!
Дальше было торжественное открытие, опять всеобщее внимание, фуршет. 
По дороге обратно в часть, ехали молча, впечатлений было много, но 
самым ярким было - короткая встреча с сероглазой. После таких встреч 
хочется попробовать изменить судьбу, но каждый знает, что это невозможно.

***

Ленин и печниг.

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, 
новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная 
такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, 
что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок 
ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. 
Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел 
сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. 
Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, 
хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку.
 Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все
 средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал 
топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!
Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга 
конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, 
тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга 
снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному 
мастурбировал сапогом дровосега...
На утрецо у Ленина болела голога. Пиздецки так болела, ога. "Хуй там, зато буржуи трезвые остались", 
- злорадно подумал Ленин, потирая больное еблище. Первая мысль у нево была такая: 
"Чем бы его пахмелиццо?", а вторая "Ну и дубарь же!!!" - хуле зима, Финляндия, Новый год...
 Не долго думая, молодой Ленин полез в шолаж и отстучал телеграмму своим соратникам:
"Хуею тчк холодно пиздецки зпт сотворите чудо тчк если вождь замерзнет у ебеням зпт всег 
расстреляю тчк целую зпт ленин"
Соратнеги погоревали, выпили вотке и подумалось им:
"На хуй такие расклады барыжные! Вождь он сцуко апасный - расстреляет и фомилие не спросит. 
Нада к ниму печнига отправить". Дастали они сотовик буржуйский, реквизированный и повонили
 печнигу в Финляндию...
Под вечер пришел к Ленину в шолаж печниг - тод самый мужыг, который был Лениным пиздим 
безбожно революцыонным кастетом. Увидел он Вождя и прям обомлел - хуле, не каждый день 
Гироя ривалюцыи видиж. Молодой Ленин приабодрилсо так и говорид ласково:
"А хуле ты вылупилсо? Печку, блядь, давай вождю ниибаццо ривалюцыи захуярь".
Печниг посмотрел недобро так на Ленина и говорит ни менее ласково:
"Щаз-щаз, вождь ривалюцыи. Ни парься. Щаз я тебе захуярю..."
И захуярил. Так захуярил с ноги, что Ленин и костета достать не успел. А потом еще и с
 кочерги достал. И по пузу ногами потопталсо. А потом за пятьсод минуд сделал печку 
мощную и съебалсо. А Ленин пришел в себя и подумал:
"Вот скромняга-чилавег! Захуярил и ушел. А я иво даже чяем, сцуко, не угостил. с мышьячком, блядь"... 
А потом закурил и подумал: "а, ведь, добрый, сцуко! 
Другой бы еще топаром переебал таг, што хуй нашли бы." Хуле - Финляндия, зима...

© Фагот

***

Расстрел по-домашнему.

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. 
Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда 
испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный 
супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал 
риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. 
– Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, 
и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, 
да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую 
противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным 
и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, 
после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж 
выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей 
голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. 
- Это варенье.
- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. 
– А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча 
смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили 
с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», 
«бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».
- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, 
- рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил 
все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, 
когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. 
И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться 
в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно 
бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по 
моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный 
вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, 
– маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в 
сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество 
заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».
В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая 
рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела 
каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. 
На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от 
взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. 
В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на 
бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела 
маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? – ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. 
– Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. 
Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он 
расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье 
появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, 
как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр 
комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с 
воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. 
Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, 
немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». 
Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. 
Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что 
немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать 
тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.
- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа 
забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.
Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, 
подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно 
соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. 
Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной 
цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не 
было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень 
окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо 
сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, 
в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, 
хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. 
На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как 
по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели 
пестрые райские птицы.
Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в 
сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, 
а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.

© katechkina

***

Офисное.

Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —
канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа "жена стерва".
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая
сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в
силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой
приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных
взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу
разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на
цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться...
Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу
своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в
общем, то согласился.
Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.
— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится,
давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он
какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как
встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело.
Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне
его в чувство привести и внимание на себя обратить?
Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать.
Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:
— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет?
В определенное время разные органы человека начинают работать активнее.
Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга,
отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое
лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что
немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к
нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала
в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что
это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен,
забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не
говори, что была у нас.
Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила
из кабинета.
И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега
притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к
психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского,
назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не
тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она ждала всю жизнь.

***

Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.
— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво
рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий
резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил
шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,
поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась
елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. “Пазик” покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.
— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить
“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу!!!
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный
“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы?
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже
привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.
Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!

***

Звуки музыки, или чо нада делоть.
  
Вот я про чо хочу поговорить щас. Про звуки в часнасти, и о музыке вопщем. 
Когда я был небальшой, были очень папулярны две пестне. Типо две диаметральные 
пративапаложнасте. В адной значет пелось "Вирните музыко, биз музыко таска" 
типо кто-то у кавота спиздел магнитафончег, а хазяин плачит, блять атдайти. 
А другое, "Астанавите музыко" (нескалька рас пафтарият причом, штоп дашло) 
патамушто ево пелотка радасна пляшет с другим чюваком.

А мне вот как щас быть? Я нормально атнашусь к музыке. Но только к той, 
которая льоццо из маиво рипрадуктора. Патамушто я всяко кантралирую ситуацыю 
и какое нибудь гавняное музычко не будет сотрясать стены маей квартирки. 
А вот сасетское музыко миня раздражаит, причем сваей безысходной нисканчаемостью.

Йоптвайу! Ну нахуя мне вот эти "Йоу" и "камоны"? Причом с утра параньше. 
Ну нравяццо афропендосские пестни - слушай днём блять. В адиннаццать-то нахуя? 
Я не прочь просыпаццо под валшебные звуки голоса Доро Пеш например. 
Но почему-то меня будит адин и тот жы апездал в шыроких штанишках, 
имени каторава я дажы и низнаю. 

Лет так, хуйзнаит скоко назад карочи, я был аццким радиохулиганом. 
Не таким каторый хуяред там азбуко морзе, а потом ждет когда ему 
аткрытко пришлют. Типо ваш сигнал принят аш в самой тундре, дажы 
белый дамашний медвед абосралссо услышаф вашы пазывныи. 
А типо па проводному радио. После двинаццате, когда программа пиридач 
заканчивалос, выходиле мы туда и говориле разную хуйню. 

Хотелось апщения песдец как, а интернета не было в то время. 
Да много что тогда не было. Не об этом речь. А о музыке. 
Так вот, нормальное музыко можно было паслушать только там. 
С 12 ночи до 6 утра. Ну или по тиливизеру в утренней почте, 
как правило в конце. Или 1 енваря в читыри утра аццкое 
передачо из фридрихштаццполацц.

А поскольку раз в гот, это хоть и постоянство, но реткое шопесдец, 
а раз в неделю могли и хуйню патсунуть, типо вингерской народной 
группы "ниатом", поэтому я и фтыкал каждую ночь в радио. 
Ну и когда до утра досидишь, когда уснешь в наушниках... Апасно канешно. 
Потомушто сигналы точнаво времени на полную сцуко мощь через наушнеги 
прямо в моск спящево чилавега это жесть...

Ну это когда сам мудаг, типо атключилссо бы от сети и спал спакойна.
 А вот когда меня будят соседе это ваще низачот. Потомушто я становлюсь 
какой-то злой и неадыкватный. И делаю паступки шопесдец.

Жили подо мной на васьмом итаже две девачки, наверно роцтвенницы типо систёр. 
Причом ни адна из них мне не нравилась. Адна была чуть старше меня, другая памлатше, 
но обе одинаково страшные. Хотя мама мне твердила, што которая поменьше запросто 
может вписаццо в члены нашей семьи. На что я отвечал категорично "нет", 
хотя в галаве крутилось другое слово. Колличество букв у сказаннова и 
падуманнаво слова савпадало кста.

А после аднаво случая совсем не стало теплоты в отношениях с соседкаме снизу. 
Ну лёк я поспать как обычно ночью чиса в три. Сплю спакойна никаво нитрогаю. 
Тут как Тото Кутунио заарёт, типо "синьора аморе". И у меня сразу прецтавляиццо, 
каг он микрафон проглотить хочет потом, а пока просто ево лижыт. И не пойму 
аткудо он у меня тут нарисовалссо, и зачем там громка пайот.

У только што разбуженнова человека мысли скачут в нипанятных направлениях. 
И источник звука трудно установить спрасонья. Но по характерному падрагиванию пола, 
асобинно в тех местах когда вступала бас-гетара, я своиме босыме ногаме установил, 
што Кутунио резвиццо внизу.

Блять, мне вот апсолютно похуй, што мой пол работаит па-савмистительству 
потолком соседей снизу. Но мне очень даже не похуй, што он мелодично в такт 
начинает вибрировать. Тем более что причина вибрации нихуя ни я, а какое то 
никрасивое девачко. Ниибёт старшая или млатшая. 

Если оценить мое последуещее деяние в звездах, до нетленки я апять не дотянул. 
Но твердая оценка "заебись" была палюбому. Ну типо сам сибе я такую поставил. 
Скромна так.

Йа карочи стримительна забралссо на стол. Правёл мысленно ровную линию от 
своей люстры к полу. Заметил это место и даже хорошенько запомнил по рисунку 
на коврике, хотя арнамент навязчиво павторялссо. Сгруппировалссо, штобы 
свой паталог случайно в прыжке чердаком не зацепить, и радасна приземлилссо... 

"Сеньора", прихватив с сабой незадачливае "Аморе", тут же куда-то исчезло. 
Вместе с ними, непокланившысь даже, сйибалссо и Тото Кутунио. А я в полной 
тишине прилёг, и харашенько поспал еще нимнога.

О музыке сёстры теперь вспоминале, только тогда, когда я был на улитсе. 
И адна ис систёр, увидеф миня с балкона, камандовала другой, што можна. 
Но нигромка. Потому што, я и маму научил каг бароццо с меломанаме. 
Только она не со стола прыгало, а просто на месте...

А вот каг с соседом справа мне быть, ума не приложу. Пойти замечание 
сделать, так он по закону до 23.00 имеет полное право. В бубен пробить, 
весовые категорие ните. Просто щелбан отвесить или челимчег, тоже рукоприклаццтво. 
Хотя наверное пальцеприклаццтво. И тот и другой факйунным пробиваеццо, как правило. 

Песдец карочи. Раз он всё-таки таг миня достал... Ну он сначала гавняную 
свою музыку паслушал, патом решил что он сам певец ниибаццо. Чото там паделал, 
мне через стенку нихуя не видно, только слышно все. 
А патом какой-то хуйовый голас громка абйивляет:

- Сиччас пирид ваме выступает пивец и кампазитор Йегор. 
И еще какое-то пидарское фамилие сказал типо Чайкоффский. 
Ну и панеслась там у ниво тусофка. Он сцуко своим голосом и падбором 
рипиртуара стал раздражать мне мой моск. Можно даже сказать что он ево уничтожал.

Тональность для певца Йегора была всево одна. А процент попадания песен из 
ево хитпарада в эту только ему одному известную тональность был очень мал. 
Но даже когда это случалось, аццкий певец Йегор скоропостижно делал модуляцию 
на пол тона вверх и празнег музыкальнова апсурда прадолжалссо.

- Ехале цыгане недагониш, - старательно выводил певец и кампазитар. 
Припев я ему даже подпевал. Ну типо кагда пра бутылко слова были. 
Но он то мой голос не слышал, а меня ево вольное обращение с нотаме 
выводило на новый виток ненависти и эскалации наприжоннасти на отдельно 
взятой лестничной клетке.

Ну а когда после песен "Отас и висилей рабочий класс" и "Группокрови на рукаве" 
он запел, нихуя не меняя голос, "Жолтые цульпаны", я просто после перваво куплета, 
не дожыдаясь припева, пашол и выкрутил у ниво пропке. Певец нихуя нирастерялссо, 
што оркестр, похватав свои инструменты, пакинул ево, и по инерцыи и видимо по 
памяти поведал про вестнекоф разлуки и замолк. Хуле, буквы-то ис тиливизера тожы убежале... 

...У меня вот есть план конешно. А чо, маме тожы нинравиццо, каг Йегорко пайот. 
Пусть сходит, как будто к соседке (ни к тёть Нине, а к другой). 
И разведует где блять у них висит бра. Ну светильник такой, на стену вешаеццо. 
Мне бы точно знать координаты, ну плюс минус канешно. Это вам не люстра, 
которая строго в отведенном месте висит, тут надо точно знать на какое 
часть стенки с разгону кидаццо...

Афтор: © MGmike эМГэМайк mgmike(диезблябимоль)udaff.com <--- Спамир, слушай папсу блять!

***

Приходит вчера ко мне сосед (ему 3 года) и гвоорит: 
- А я к Оксане иду! 
- Это кто? 
- Моя подружка! 
- Сколько ей лет? 
- 8. 
- А она красивая? 
Постоял, подумал: 
- Нет, не красивая... НЕ ПОЙДУ К ОКСАНЕ!!! 
Вывод: Умственное развитие мужчины не зависит от возраста! 

***

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было 
для дела, подыгрывал. 
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. 
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского 
пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, 
берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. 
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно 
спрашивает она. 
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет 
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу 
от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". 
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

***

У стоматолога.

Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. 
Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим 
визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!

Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, блядь, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, 
а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, 
а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, 
сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. 

Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, блядь, если верить рекламе 
пасты – это 32 зуба, а не 31. 

Записался по знакомству к одной врачихе – еврейке. Задешево. Экономист хуев. 
Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, 
и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости – дохтур от запаха 
перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия 
и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом – мол, «хули больно так», 
мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я 
пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. 
Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. 
Для храбрости вроде как, не наркоманства для. 

Сначала все здорово было. Сижу в приемной, угораю шопесдец. Еле сдерживаюсь. 
Поликлиника-то децкая (врачиха в свободное от ковыряния молочных зубоф 
детишек подколымливает на взрослых). Дык там стихи на стене. Разные. Все пра зупки. 
Ебать ту Люсю… Ктож это песал то?! Стихов не запомнил, но сила образов потрясающая. 
Так, зубы в поэме называются «малышами-голышами». Причем имеют эти «малыши» свою градацию: 
«малыши-крепыши» - типа, крепкие зубы, и «малыши-НЕкрепыши» - зубы гнилые… 
Сила слога – самые матерые говнопесатели ресурса нервно курят в  сторонке…
Песдец, короче.

Тут то я вспомнил, зачем, собссна, пришел. Вот зря я это сделал. Реально зря. 
Потому что измена у меня началась жуткая. Песдец, наижутчайшая. А тут меня 
как нельзя кстате в кабинетик проследовать пригласили. Ебануццо можно… 
По стенам какая-то жуть понарисована – так, мне запомнился чебурашка цвета 
говна циррозника, с когтями как у гризли и саркастической усмешкой на губах… 
мерзкого вида свинья, напоминающая жырного продюсера-педофила, причем с гитарой 
в капытах… Ну и другие не менее жызниутверждающие изображения. «Присаживайтесь, 
маладой человек» - рявкнула на меня устрашающего вида усатая тетя и указала 
на затертое кресло. Я посмотрел на бор-машину и прочитал название. Называлось 
это чюдо техники «TERMINATOR». Тут я понял, что влип по-серьезному.

Пишу и трясуццо руки от васпоминаний. Сперва усатая дородная тетя 
(про которую мне говорили, что это крошечная иврейская бапка – натуральный одуван) 
засунула мне через дыру в зубе прям в нерв какую-то ебучую иглу и стала там ворочать. 
Я ору, она дура спрашивает: так больно? А так больно? А ТААААК? 
Сука зубоврачебная!!!! Нет бля, это я так просто ору, типа разминаюсь. 
Позже я понел, что это и правда была разминка. Ладно. Вытащив свой пыточный инструмент 
из моей ротовой поласти, она, как бы дав понять, што мы тут не шутки играть собрались, 
отпустила меня. Ладна, грит, иди обезболивание делать. А сразу иё сделать не судьба была, 
блять? И тут я понял: ЭТО ЗАГОВОР. Медики выпасли, что я к ним накуренный пришол, и 
им это не понравилось. Теперь меня спецом будут мучать. 

Как я это понял? По многим признакам. Как мая врачиха недобро переглянулась с другой, 
орудовавшей над пастью каковато мальчика в соседнем кресле… По тому, с какой 
садистической аккуратностью ассистентка перебирала в карытце аццкий инструментарий… 
Короче, кто курит – тот меня паймет, кто не курит (и прально делает) - уж поверьте на слово. 
Заговор против маей персоны на тот момент был для меня так же очевиден, как то, что в году 
12 месяцев, я жыву в Маскве, а Буш – чмо и мудаг.

Вкололи заморозку. Сижу, слушаю ощусчения. Не морозит, чувствую. Говорю, может, 
исчо укольчик? Для верности? Я, типа, заплачу. Тетке это сильно не понравилось. 
Куда тебе, мол, вредно же. И недобро так посмотрела. Я это понял так, что медицинские 
работники не хотят, чтоб эта обдолбанная тварь – то исть я – избежала боли. Делать нехуя, 
опять сажусь в кресло. Моя усатая благодетельница врубила сваево «Terminatora» на полную, 
и всунула сверло мне в зуп. 

Йооообляяяянахуйсцукаебучаяблятьпидовка!!!!!!! Па ходу, замороска и правда не взяла. 
Или они уже подключили к заговору анастезиологов и мне вкололи просто воду?!? 
Короче, больно было так, что я орал как резаный и сломал в руках номерок из гардероба. 
Ис толстой пластмассы. Удостоверившись, что я не пижжю и мне правда не особо приятны 
ее манипуляции (для верности попроверяв эти осчусчения методом сверления моего зуба 
в течение нескольких минут) ангел милосердия с охуенно недовольным видом отправил 
меня на повторную замороску. 

После повторной заморозки хуйня повторилась. Больно, и все тут. Я говрорю, может не надо?! 
Может, замороска у вас просроченная?! Нет, говорит, унас то все нормальное, а вот вас 
почему не берет – не знаю. Может, вы наркоман?! Нет? Не злоупотребляли никогда?! 
И, произнося это, опять завела сваю машину…

Короче, мучала она меня два часа, беспезды, я даже засекал! Сверлила. 
Расширяла какие-то ебучие каналы. Вытаскивала иглами нервы. На выходе, увидев 
свае отражение в зеркале, я удивился, что не поседел. Хотя в остальном видон тот еще. 
Пацинет доброго дохтура Менгеля, бля. Глаза безумные, щека раздута, вся 
харя в слюнях… А заходил вполне нормального, товарного виде, кстате…

Вопщем, карады, если у вас болят зубы – рвите их нахуй и вставляйте фарфоровые. 
Никогда не доверяйте усатым женщинам свой арганизм и, главное, не курите перед 
посещением стоматолога. А то, блять, получаеццо неприятное с неполезным. 
И чистите зубы «Блендомедом», нах. 

***

История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил.. 

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в
США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике
английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным
членом американского общества как можно скорее. 
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти
американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они
училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет
назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном
ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было
упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками. 
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал
ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались. 
- Кто это был? - спросил муж. 
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. 
После минутного молчания, муж заметил: 
- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не
  говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!

***

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а
по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем
прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по
одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". 
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в
больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни
сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой
склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: 
— Ну что, браток, хуево тебе? 
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. 
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся
впоследствии пациент. 
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для
общения с русскоязычным. 
Он закончил медучилище в Тамбове.

***

Чудеса.

- Твою, господа-бога-душу-мать! – Петрович выругался вслед окатившей его машине 
– Чтоб ты перевернулся! 
Иномарка как-то странно вильнула и вдруг с грохотом перевернулась. 
И не абы как – через капот. На тротуаре заголосили прохожие. 
- Во как. – удивился Петрович – Как будто услышали меня. Только пожелал – бах!
 и готово. Ну а чего? Разъездились тут, еттить пресвятую богородицу. 
И птицы...
Голубь шагавший важно по тротуару вдруг остановился, укоризненно посмотрел 
на Петровича, окашлялся и сказал: 
- Петрович, ты офигел совсем? 
- Японский бог... – поразился Петрович – Это чего? 
- Это - ничего! – отрезал голубь – Тебе ж ясно дали понять, что тебя слышат. 
Дали или не дали? 
- Кто дал? – Петрович все не мог очухаться – Чего дал? 
- Дед Пихто! – рявкнул вдруг голубь – Совсем тупой? 
- Это что же... То есть это... Ты оттуда? – показал Петрович пальцем куда-то вверх.

- Нет что ты. Птицы разве бывают оттуда? – с издевкой спросил голубь – Они ж под землей живут. 
- Ну это.. – все никак не мог сформулировать Петрович – Госсподи..
- Наконец-то. Ну я. Вот чего скажу, Петрович, ты прекращай, а? 
- Чего прекращать-то? – забубнил Петрович – Не часто я. По кружечке с друзьями... 
После работы-то имею право? Ну сто капель в прицеп... И то не каждый день...
- Да хоть упейся – мне все равно. – отрезал голубь – Ты подумай чью мать 
ругаешь постоянно. Еще и в душу. Обидно же. 
- Когда я мать чью-то ругал? – возмутился Петрович – Мать для меня – святое! 
Да если кто руку на Мать поднимет, я его, господа-бога-душу-мать...
- Агааа? – крикнул голубь – Моя мать тебе чего сделала? 
- А. Вон ты о чем. Так ведь это... – начал оправдываться Петрович – 
Все так говорят. Батя мой, дед мой... 
- Не ври мне, Петрович, не ври. Не помнишь ты за дедом такого. 
- Угу. От тебя разве скроешь? Не помню, конечно. Но, думаю, говорил он так. 
Вот уверен. 
- Говорил, конечно. – согласился голубь – Но ты завязывай. Не надо. Обидно. 
- Не буду больше. Мамой клянусь – пообещал Петрович и спохватился 
– Погоди, погоди.. А у тебя разве мама есть? 
- Дурак ты, Петрович – снисходительно сказал голубь – Мама у всех есть. 
Иначе откуда добро во мне? 
- Это да. – согласился Петрович – Погоди еще раз. Какое добро-то? 
Вона мужика в машине ни за что кувыркнул. Матерился-то я. Это разве добро? 
- Поделом ему! – посуровел голубь – Добро-добром, а людей из лужи 
окатывать – это распоследнее дело. Зло в чистом виде. 
Разъездились тут. Так что – поделом ему. Понял? 
- Ты читаешь мои мысли. Воистину так. – умильно произнес Петрович 
– Ты просто Бог! 
- Я знаю. Ну это.. До скорого свидания. – сказал голубь и улетел. 
- Как?! Как до скорого?! Ты чего?! – шептал на тротуаре Петрович.

frumich.

***

Протест.

- Скажите, вы из села приехали? 
- Как это похоже на вас, городских. Если человек окурок на пол
 кидает, так он сразу из села? Давайте, давайте. Расскажите мне, 
что это сельские приезжают из далеких сел гадить вам в подъезд. 
Как бригада крестьян приезжает в столицу со своими картонными коробками 
и забивает ваш мусоропровод. Как проклятая лимита тырит лампочки в подъезде. 
Давайте! Рассказывайте! 
- Вы можете ответить просто? Да или нет? 
- Конечно, конечно. Это забитый пастушок написал на стене лифта «Панк нот дед!». 
И вот эта надпись «Секс из нот эн куэсшн – ит из эн ансвер. Йес ор но!» 
изобразил выпускник среднего профессинально-технического училища, выпускающего 
механизаторов широкого профиля! Давайте, давайте! Покажите свою 
ограниченность! 
- Что вы на меня орете?! Я спросил – вы из села или нет? 
- Я из города! Мои предки жили тут еще тогда когда города не было. 
Ютились в землянке и ждали пока вы, тормоза, построите тут столицу! 
Ясно?
- Ясно! Мне не ясно - почему вы бумагу в писуар кидаете?! 
Тут же написано на трех языках «Не кидать бумагу в писуар». 
Вы читать умеете? 
- Умею! А там написано – «Не становиться ногами на унитаз». 
Я всегда становлюсь туда ногами! Понятно? 
- Нет! Непонятно. Зачем вы это делаете? 
- Я делаю это в знак протеста! Я никогда раньше так не делал. 
Но однажды я вошел в этот туалет и увидел эту надпись. «НЕ! БРОСАЙТЕ! БУМАГУ! В ПИСУАР!»! 
Вы слышите? Это все равно, что написать «Ты быдло! Мы научим тебя пользоваться туалетом!». 
С тех пор я начал кидать бумагу в писуар. В знак протеста!
Становиться ногами на унитаз! Не мыть руки! Кто написал «Мойте руки после туалета»? 
Кто?! Какая сволочь?! Я не мыл что ли? 
- Вы ненормальный? 
- Я нормальный! Я протестую! Я хлеба к обеду не в меру беру! Поел – не убираю за собой! 
Хожу по газонам! Трогаю руками экспонаты! За ограждение вхожу! 
Прислоняюсь! Курю! Вхожу после третьего звонка! Плюю мимо плевательницы! 
Стою под стрелой! Вы знаете как опасно стоять под стрелой? 
- Вы дурак? 
- Эти надписи для дураков! А я – не дурак! Я вне стада и не позволю со мной так обращаться. 
Понятно? 
- Уйдите вы отменя! Плевал я на вас. Уйдите! 
- И уйду! И уйду! Вы ограниченный человек! 
- Куда пошел, дурак? Вон на той двери табличка «Выхода нет». По-моему это издевательство – 
над дверью в подвал писать «Выхода нет». Вам не кажется? 
- (всхлипнув) Проклятый. Вы с ними заодно... Как я выйду из подвала? 
- (издевательски) Там над выходом написано – «Выход». Вам ведь туда нельзя? 
- (из подвала) Сволочь!

frumich.

***

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы. Дорога дальняя, автобус битком. 
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, 
а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения — что-то не так. 
Задаю ей вопрос: 
— Тебе приятно? 
Она смотрит на меня, как на дурака. И тут женский голос откуда-то сбоку тихо
 и чуть смущенно произносит: 
— Это мне приятно.

***

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

***

Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица. 

- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться
эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар, 
потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый 
дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки - 
примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в 
шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем. 
Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы. 
И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и 
прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то
принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули
делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет. 
А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы 
в чулках на башку и орут: 
- Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны. 
Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто 
ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит. 
Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они 
пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская 
сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал. 
Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с 
пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу 
давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь, 
это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов. 
Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок
стягивает - а харя-то тамбовская! 
- Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по 
освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в
голос подпускает, мусорюга сраная. 
Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила: 
- Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к
реальным условиям, согласованы с вашим директором. 
- Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы
дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не 
довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения
твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия
обделаем! 
Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента
погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное 
с ним рассчитаешься! 
Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти. 
Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить - 
мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано. 
Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке
дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит, 
руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили. 
А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел, 
построил этих которые за чурок, и как заорет: 
- Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище! 
В машину! - а сам шнырь в административный корпус. 
Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали
вечером. 
Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали. 
И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили. 
Только премию, суки, понятно, хуй дали!

***

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

***

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский". 
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. 
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

***

У родителей моих кот был. 
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, 
"кот, который гулял сам по себе". 
Мама его очень любила и баловала. 
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой. 
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым. 
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. 
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"... 
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом. 
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. 
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... 
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру. 

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются... 
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку).

***

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. 
Дело принципа — отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. 
Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. 
В следующем номере газеты — ответ: «Пассатижи». Вот суки!

***

Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»? Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Купил то, что смог выговорить.

***

Великий русский язык... прочитал надпись на табличке:
Медведвытрезвитель.

***

Вчера перед сном в кастрюле варил холодную воду!
А что делать?
Горячую то отключили!

***

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. 
Строились они, в основном во времена советские, поэтому с 
названиями сильно не заморачивались. В результате у нас 
омимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" 
и, как ни парадоксально, "Россия". 
По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники 
со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. 
(в народе их зовут кефирАми). 
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой 
и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд. вокзала. 
Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности. 
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". 
Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, 
благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :) 
Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация 
была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга 
с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" 
будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, 
не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко 
от "Москвы" надо"...
Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного 
курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)

***

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. 
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. 
Водила:
— «Мини-бикини», «Солнышко», «Колибри»... 
Женщина в очереди:
— Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
— Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, 
объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
— «Бодрая корова»!

***

Незанимательная теология.

- Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там..... 
  Да-да, ты! По образу и подобию моему! 
- Чо? 
- Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально 
  от образа так далеко! Внемли мне. 
- Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? 
  Ты же этот... как тебя там зовут... 
- Страх потерял совсем? 
- Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. 
  Ты, говорят, Иегова? 
- Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом. 
- Мндаа... Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному... 
- Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю. 
- Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше - преосвященство? 
- А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает? 
- Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. 
  Так что может...
- Демиургом. Демиургом и все. Понятно? 
- Да, мин фатхер... Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с? 
- Не юродствуй! Накажу. 
- Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно. 
- И подобострастия не надо. Надоело. 
- Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то? 
- Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, 
  куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю – дай вознагражу. 
- Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире?
- Деньги – зло! Диавольское изобретение. 
- Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. 
  Это наказание будет, а не награда. 
- Все что даю я – Дар! Понял?
- Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше? 
- Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер. 
- А рудиментарная пара? 
- И две карлицы. Идет? 
- Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. 
  Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо.
- А чего тогда хочешь? 
- Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай! 
- Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу. 
- Матерное? 
- Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ. 
- Чего-чего мне надо делать с большой буквы? 
- Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь? 
- Да. И что мне с этим делать? С начала все начать? 
- Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда.
  До безумия. Хочешь? 
- Хочууу! 
- Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот! 
- Да ну ладно? Неужели? 
- Ты кому не веришь-то? 
- А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. 
  Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь? 
- Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе 
  будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. 
  Что простительно. Понял? 
- ээээ... 
- Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не пользоваться 
  Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль! 
- Мнда... Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. 
  И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме?

frumich.livejournal.com

***

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону 
и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, 
но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно 
чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, 
для ГАИ. 
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости. 
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. 
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже 
в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим 
дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. 
Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем 
на меня и произносит два слова: 
- Какого хуя?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный. 
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. 
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление. 
Я упрямо смотрю ему в глаза. 
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. 
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. 
- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани. 
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? 
Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! 
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, 
ведь они могут сказать себе: «бог терпел, и нам велел». 
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, 
двое мужчин играют в шахматы. 
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например. 
- Э… а вы из 206-й? 
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. 
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем. 
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. 
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк 
и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. 
У меня все получится, я знаю. 
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым 
тоном говорю я дежурному. 
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем 
и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, 
решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. 
Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. 
Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес. 
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, 
это братья-близнецы. 
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. 
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы? 
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, 
они вам все сделают. 
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, 
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать 
близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? 
Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. 
Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. 
Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. 
Я неуверенно спрашиваю: 
- А… могу я видеть Додина? 
- Вам зачем? 
Объясняю в тридцать шестой раз. 
- Какой у вас адрес? 
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. 
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: 
- А правда, что Додин – братья-близнецы? 
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: 
- Угу. 
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. 
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. 
- Его нет, - печально отвечает капитан. 
- А когда будет? 
- Не знаю. 
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, 
не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: 
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. 
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. 
Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: 
- Вам что нужно? 
- Мне нужен Арбузенко. 
- Это я, - спокойно говорит мне он. 
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. 
Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: 
- Мне нужна справка. 
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: 
- Магазин за углом. 
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы 
не попрешь, и иду в магазин. 
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. 
Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. 
«Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери 
водительского удостоверения». Дата, печать, подпись. 
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – 
я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и 
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. 
Главное – на ней есть печать и подпись. 

cerf

***

Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина
микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая,
бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди
маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать.
Впирается на свободное место с громким воплем:”Льготное” и с противным
лицом начинает тихо матюгаться.
Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что
касаются они исключительно водителей маршруток, которые:”Гонят как
ненормальные…… мать их,… набрали непрофессионалов… сколько людей
угробили…” И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш
водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на
автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те
же матюги. Едем, тихо злимся… ,невольно слушаем… и тут водила,
видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров
в тишине, тормозит маршрутку…
Полное торможение… У всех непонятки… Водила ничего не предпринимая
громко выдает:”Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!!
Один мужик из салона:”ЧЕГО???” Я, если честно сообразил позже мужика.
Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:” Не волнуйтесь,
метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас
верну” И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто
не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про
маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с
деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой
попросил:”пропустите льготницу, а то не успеет”. Бабка, которая уже
отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это
уже не интересно (одно и то же).
Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад
к дороге высматривая маршрутку.
Водила, все также флегматично, но уже без злобы:”Ну бывает же такое…
починился.” Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив
прикрыть дверь двигается с места. “Понимающий” мужик в салоне вместе со
мною начинает ржать, “тормознутая” дама чем-то возмущается, остальные с
улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который
улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по
услышанным мною фразам”… спортивный костюм… стоит там-то там-то…”
льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет
свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно -
порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.

***

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. 
Наверное, кто-то подключился к инету...

***

Итоги. 

- Ты чего такой грустный?
- Скоро тридцать.
- Ну, не скоро, через несколько месяцев.
- Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.
- И что?
- Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, 
а подводить, в общем-то, нечего.
- Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. 
А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? 
"А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги".
- При чём тут пальцы?
- При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги 
каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.
- И что теперь делать?
- Давай тебе пальцы отрежем!
- Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.
- Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной 
руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с 
одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно 
в тридцать три подводить.
- Да дались тебе итоги, я про другое, переоценка ценностей, смена мировоззрения.
- Ага, переоценка, инвентаризация. Ты ещё один эс для своих ценностей заведи, будешь учитывать, 
там, приход и расход ценностей, фифо, все дела, раз в год, или когда ты там итоги подводишь, будешь
инвентаризацию проводить, пересорт ценностей, недостача, с излишками-то, я думаю, проблем не будет. 
Ну, а раз недостача, надо и переоценку провести, а то как там наверху перед учредителями 
будешь отчитываться.
- Ха, в твоём сарказме есть дохуя правды. Вот для этого и надо итоги подводить!
- В тридцать?
- Ну да.
- А давай тебе один палец отрежем и, как будто, ты уже должен был в двадцать семь итоги подвести?
- Давай тебе язык отрежем и, как будто, я в тишине такой буду итоги подводить!
- Это называется ебать мозг! А ебать мозг в тишине слишком печально. Уж если занимаешься сексом 
со своим мозгом, делай это задорно, с огоньком, пусть рядом кто-нибудь комментирует, 
советы даёт, запиши на видео, покажи друзьям.
- Это слишком интимно.
- Естественно интимно, вдруг твой мозг толстый и страшный, вдруг у него целюлит и ебло как у собчак. 
Друзьям уже не покажешь. Только в темноте ебать и пьяным.
- Да заебал ты!
- А ты меня!
- Не буду я никакие итоги подводить, не буду!
- Да-а-а?! Вот хуй тебе теперь, теперь только итоги, бля, с утра до вечера, если сам не можешь 
свой мозг удовлетворить, я тебе помогу. Каждый день, несколько раз будем подводить итоги, читай 
ебать антуражно твой мозг.
- Твою мать, сколько в тебе несерьёзности.
- А я думал, что несерьёзность это подводить итоги и считать сколько тебе лет. Все эти подведения 
итогов есть измерение собственного хуя, но он, как известно, с определённого возраста, который 
у тебя уже прошёл, не растёт. Поэтому, все твои подведения итогов есть всего лишь очередная попытка 
поиска людей с хуем меньше, чем у тебя. Естественно, ты их найдёшь, а если и не найдёшь, 
то всегда в запасе есть много старых друзей с короткими хуями.
- Ты страшный человек.
- Страшных человека в этом мире всего два, с самым длинным хуем и с самым коротким. И тот и другой 
живут с ожиданием того, что появится хуй чуть меньше и чуть больше. Один с надеждой, другой 
с ужасом. Оба в этом ожидании страшны. Срываются постоянно, итоги, блять, по нескольку раз 
в день подводят.
- Уговорил.
- Что уговорил? Я не закончил.
- Всё уговорил, не буду я итоги подводить, ебал я в рот эти итоги.
- Вот молодец какой.
- Да.
- Всё прошло у тебя? Всё хорошо стало?
- Да.
- Отлично, но палец придётся отрезать, гы.

http://goblin-gaga.livejournal.com/1052939.html

***

Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны... 
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала. 
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!"
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству: 
- Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что
ли?

***

Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" 
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, 
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в 
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, 
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас 
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери 
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.

***

Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж
не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела
денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все
супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз
охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа
завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с
собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят
экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле,
а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать
нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня
возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не
ревет. 
Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит
расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с
легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там...
12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов,
неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько
завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига.
Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать,
цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то
списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель
поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в
полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша
раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько
разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках
раскладывает их, проверяет и что-то записывает. 
- Ваша екарны бабай фрауляйнен? 
Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки
решительным оказался Клаус: 
- Впервые вижу, товарищ начальник. 
- А цветы кому? 
- Жду друга, товарищ начальник. 
- Вы гей, Клаус? 
- Да, я гей, товарищ начальник. 
- Но она утверждает, что вы ее жених. 
- Нагло врет, товарищ начальник, я же гей. 
Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился
закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально
исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на
родину Гитлера больше ни ногой.

***

Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе
сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента
импульса знают видимо единицы. 
В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась
аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального
противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только
запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан,
покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений
неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1
Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с
эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника
обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем
барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок.
Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать
даже очень короткие сообщения. 
Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности
аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все
это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект,
построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все
шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир
корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее
одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не
слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно.
Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою
аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем
все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут
произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса
вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага? 
Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях,
вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство
сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости,
а в горизонтальной. 
В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая
конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море.
на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля,
аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и
обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового
океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны
все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже
начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура -
моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал
горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил
сквозь них. 
В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять
направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента. 
Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите
физику.

***

Было не мне 12 лет…. папа купил мне мой первый компУтерЪ…. и сказал 
при этом… "Пусть лучше за компьютером сидит чем будет пить и курить"… 
и вот… мне 19…. сижу за компом с банкой балтики 9-тки и с сигаретой в 
зубах…. ндя м*я… папины надежды не оправдались….

***

Сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, 
чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )

***

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах…

***

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст. 
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: 
-Что упало,то все мое) 
На что бабка отвечает: 
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

*** 

В ответ на этот безобидный рассказ, в каментах неплохо отожгли =) Читаем дальше расширенную версию =)
 

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , 
если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика. 
Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его: мол , 
все нормально — просто барахлит сам индикатор . 

Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси , 
имея на борту около 100 пассажиров.
И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-то действительно не вышли. Но было поздно — 
пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца 
посадочной полосы, благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко.

Вердикт экспертов был суров, но неоднозначен: ввиду того, что полоса была покрыта льдом по причине халатного 
отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку 
( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА!

Так кого награждать: экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели, или администрацию аэродрома , 
шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси, и заблаговременно не 
почистившую полосу, и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год, позволяющий 
происходить в этот день чудесам ?

Камменты.

- Скока у нас ищо осталось? – спросил первый пилот Гастелов у штурмана. Штурман тем временем не подавал 
признаков жизни, его пучило от неимоверного количества сожраных аэрофотоловских завтраков и он отчаяно 
боялся не то что слово сказать – вздохнуть нормально.
- Але, Сусанин хуев! – Настроение у пилота было добродушное – 31 декабря, скоро Новый Год… Да и шампанское, 
приготовленное для пасажиров и проигнорированное ими почти полностью ввиду огромного количества припасенной 
на случай долгого полета водки и поэтому перешедшего в распоряжение экипажа, добавляло настоения.
- Расчётное время подлёта – 12 минут – хмуро сказал жёлтый от цирроза и поэтому трезвый и обиженный на 
весь белый свет бортинжинер.
- 12 хуют! – Рявкнул пилот. - Шампанского скока осталось, блядь, спрашую! Или мне, блять, его снабженцам 
отдать на земле? – Нелюбовь Гастелова к наземным службам была известна всему аэрофлоту – впрочем, 
это было взаимно. Точной причины никто не знал, однако тут и там зависнисники шипели по углам 
«сука, тонна соляры» «наxуя ему турбина, блядь, на дачу?» «опять еле взлетает, старый хрен, левак сука возит». 
Впрочем, все обвинения остались лишь обвинениями – как ни старались служащие аэропортов – уличить Гастелова 
в чём-либо не удалось никому. 
Тем временем штурман умудрился-таки показать 2 пальца пилоту.
- Две бутылки? Сдюжим! А ты, блядь, радистка Кэт хуева, давай пока связь с этим Задрищинском налаживай.
Когда на горизонте показались огни Задрищенска, шампанское как раз кончилось, а экипаж начал готовиться к посадке. 
-Тэкс, блять, глиссада-хуяда, закрылки-хуилки – морально готовил себя к посадке первый пилот – 
Связь, бля! метеоусловия Задрищенска! 
- Снег – меланхолично ответил бортинжинер
- Какой в пизду снег, 31 декабря 2006 года!?!
- Нормальный снег…
- Так, бля, давай вышку, наxуй!
- Говорит борт №7689 Прошу посадку! 
- Второй, наx! – ответили по радио.
- Извините? - Ошарашенно переспросил лётчик.
- Кисакуку, вы с какова горада, бгыгыгы? – Гастеллов охуел, но виду не подал – всё-таки в голове 
порядочно гудело после шампанского - ему может и послышалось, а что подумают на вышке?
- Рейс №7689, Аэрофлот, Бобруйск-Задрищенск, просим посадку – повторил он как можно чётче.
- Ф Бабруйск, жевотнайе, бугага!!!!
- ЧЕГО??? – Заорал Гастелов
- Посадку разришайу - издевательски прозвучало в наушниках – убей сибя об ВВП с разбегу!
- Ну сука наземная, щаз я те блядь на вышку, сука, сяду! – проорал пилот, лихорадочно готовясь к посадке. 
От крика Гастелова штурман дёрнулся и обречённо вздохнул…
- Капитан… Капитан, шасси-то не вышло - сказал бортинжинер, указывая на единственную не перегоревшую 
лампочку индикатора выхода шасси.
- Да штоп те хуй из жопы не вышел! Датчик барахлит! Сгорел! Слышиш как в кабине завоняло! 
А блядь машиной как тряхнуло? – значит вышел!
- Может проверим визуально? – занудно жевал сопли бортинжинер.
- ХУЯЛЬНО, БЛЯДЬ! Ты на скорость смотришь? Мне блядь голову в форточку высунуть? Поздно, снижаемся! 
Посадка блядь!
- А пассажиров-то и не предупредили – ни к кому особо не обращаясь сказал бортинжинер.
Самолёт плавно снижался в кромешной тьме, видя перед собой лишь огни взлётно-посадочной полосы и танец 
снега в лучах посадочных прожекторов. Когда до полосы оставалось несколько метров, Гастелов с ужасом 
увидел, что она полностью покрыта снегом. Взлетать было поздно – скорость посадочная, да и самолёт 
перегружен – не успеть, ветер в спину – лихорадочно принимал решение лётчик – А БЛЯ ПИЗДЕЦ – КАСАНИЕ!!! – 
проорал он то, что уже понял – затормозиться не успеют – скользко, взлететь – тоже – только разгонятся 
перед тем как впечататься в аэровокзал. Накаркал, блядь, невесело подумал Гастелов
Тем не менее, посадка проходила как-то необычно – удар был жестковат, нос опустился почти сразу, да и 
скорость упала очень быстро. Шум турбин затих и отчётливо слышен был сильный скрежет.
- НА БРЮХО, БЛЯДЬ!!! – понял Гастелов. Следующая мысль обожгла сердце – ТАМ ЖЕ ДЕД МОРОЗ, БЛЯДЬ!!! 
– Гастелов опрометью кинулся через пассажирский салон в грузовой отсек. Там его уже ждал крупный крепкий 
старик с бородой в когда-то красном, а теперь в покрытым чем-то коричневым, пальто. Резко пахло гавном.
- Ты шо ж блядь творишь, шумахер блядь, гастелло ебаный! Уёбище ты ебанутое! Ты блядь на оленей посмотри! 
Они сука мало того копытами твою махину тормозили, так со страху срали жидким весть тормозной путь!!! 
- Только тут Гастелов заметил что днища нету – сквозь огромную дыру видно бетон полосы. - Не, ну тя наxуй, 
следующий раз пускай тебе Санта-Клаус в мешке контрабанду таскает, далбаёб!!! Дед мороз плюнул и начал 
выводить оленей из самолёта.
Гастелов помчался на вышку – дать пиздюлей диспетчеру – терять такие связы было очень обидно. 
На вышке он застал лишь диспетчера, который все повторял – «борт №7689, борт №7689, 
Вы пропали с экранов радара, повторяю, Вы пропали с экранов радара. Аэропорт Задрищенск 
закрыт по метеоусловиям, повторяю, закрыт по метеоусловиям, посадка запрещена!!!»

***