***

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, 
и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в 
черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, 
бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, 
что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то 
в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! 
И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая 
страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, 
так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на к
акого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.
Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти 
что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам 
не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же 
слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. 
А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... 
Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.
Жилец появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. 
- ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. 
Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли 
в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, 
жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. 
- Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". 
Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? 
"И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. 
Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, 
неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же 
по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! 
А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... 
Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. 
Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.

- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь 
мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый 
и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит 
красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. 
А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел 
ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, 
ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой 
в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. 
Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. 
Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!

Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.

(с) leit 

***

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, 
вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не ебал. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое 
резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. 
Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.

Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти ебучие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек 
какая-то пизда с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. 
Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в 
адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. 
И тут эта сучка званит.

Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? 
И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? 
И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

Вообщем я нихуя не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму 
што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. Нехуй патаму што всякую паебень спрашывать? 
Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нахуя я взял трубку? Ответ блядь очевидный, паэтому 
нехуй блядь тупить и гавари сразу па делу.

Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость 
надо прахадить?

А вдруг миня читают телки из отдела кадров? Бля, бля, бля. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, 
телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, 
максимум действий. Кароче никаких сабеседований нахуй не надо. Находите по инету пиздатое 
резюме, мае например и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:

- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит пиздеть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, 
штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен пиздатый умный 
чувак в очках чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц 
премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, 
патаму што краткость - систра таланта.

- Медицынцкая страхофка есть?
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин

Все. Пиздатый сатрудник у вас в руках.

(Атходя ат темы, хочу сказать: блядь, какое жэ нелепое выражение “краткость систра таланта”! 
Какая сука ебучая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. 
А систра таланта - это дочь отца таланта, а нихуя не краткость.)

Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез 
час званит пизда и гаварит опять “можете гаварить”, а я такой сразу “магу”, патаму што уже 
был натренирован ниебаца.

И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:

- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?

Вапрос, блядь, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях 
я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.

- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - пиздец нахуй я отжог. Ну а хуле, какой вапрос - такой атвет.
- А пачиму вы ищете работу?

Тожэ вапрос из топ-10 самых ебанистических вапросов хедхантеров. Патаму что я блядь люблю жрать, 
а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические 
паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.

- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.

Не забывайте, што я то был в гавно.

- Это вас беспокоят из компании “Heineken”, мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.
- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.
- Хорошо, вышлю, до свиданья.
- До свиданья.

Правда адрес не выслала, хуй знает почему. Может забыла? Да и хуй с ней.

Кароче прадолжу с чего я начал.

Званит вчера какая-то неизвестная пизденка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, 
удавлетвариф маим скромным “угу” свае зверинае любапытцво, пизда начинает талкать сваю 
ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала непанятными 
мне словами “диджытал”, “кантент”, “интегрировать”, “консалтинг”, 
“менеджмент” и прочее и прочее.

Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. 
Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. 
Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование “рассматриваю предложэния о
т двух тыщ”, написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и 
надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.


Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. 
Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. 
Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.

Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах хуячить или нунахуй. Решыл в шортах пойти, 
двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно ахуеть. 
Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.

В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, 
вдалеке какие-то батанеки хуячат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. 
Прибежала какая-то суетная пизда и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка 
и отсобеседует тебя как следует.

Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу неподойду, тогда 
и анкета нахуй не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. Хуй там. Броню не пробьешь. 
Анкета и ниебет - был ответ.

Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка “ваше хобби” прикалывает. Пиздец, там че не 
напишы, адин хуй будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, 
или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. 
Да че не напишы - все алигофрения.

Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 начальник 
аналитического отдела компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, 
МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую с
теклянную баночку и смотреть как они умирают.

Ну не пиздец?

Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке “хобби” всегда пишу тока одно слово - “искусство”. 
Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, 
по моему, хуй кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько 
быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.

Еще классная тема в анкетах - это вопрос “ваши отрицательный стороны?” Типа блядь такая, хо-хо, подъебка. 
А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него 
нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???

Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што 
могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать.
 Пиздец такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.

В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. 
Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым 
круглым столом посередине и кучей всяких ебанутых дипломоф и свидетельств о крутости компании.

Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, 
то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что пиздатой канторе нахуй не надо 
никаких свидетельств и грамот. Ебали они и грамоты.

Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не 
мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти 
идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.

Если потэнцыальные директрисы кампаний читают щас, то слушайте - если вы представляетесь 
заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными 
блестками уровня магазина “панинтер” или “savage”, а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные 
солнечные очки за пяцот рублей, то хуй какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что если 
мужык хуево адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает 
она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?

Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.

Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных хулиганов. И это нихуя не стиль одеваца, 
отличный от классическова. А то, бля, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это 
значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, 
типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной хуйни. А то блядь панаедут с периферии, слово услышат 
и давай его всюду вставлять.

Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - в джынцах неудобно.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.

Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне 
двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? 
Перед телкой лежит мое резюме.

Интересно?

Читай!

Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила 
такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што вдруг еще чтото я скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то 
обозначить концофку отчетливо произнес - “Фсе пиздец.”

Пизжю, слова “пиздец” не гаварил. Сказал “Все конец”.

Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас 
я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо 
мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками
 и бальшым каличеством слов неясного садержания.

Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова 
стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам напиздеть. Мне стало тока панятно, 
што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти нахуй никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.

- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.

Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила 
имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый 
Карл, каторый любит хуячить идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.

- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.

А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании 
есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, 
каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак пиздец какой тупой и па савместительству мудак.

Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. 
Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. 
Я слушал весь его интеллектуальный спич, нихуя не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. 
Я говорю - так а че делать то? Непонятно.

Он на новый круг. Те жэ яйца.

Кароче, часа три он выебывался. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать 
переключатель сломался и он заорал - “открой, блядь, эксель и там числа из второго столбца 
сложи с числами из третьего”.

- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, 
которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало 
умными словами “агрегация”, “композиция”, “модульность”, “конгруэнтность” и т.д.

На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это
 неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных 
компаний только и занимаеца, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно 
перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. 
Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. 
Бесконечно нахуй.

И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость 
получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре 
года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в хуй 
не дул, хуяча проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно 
неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты 
в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.

Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.

Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком подзаебафшей девушки:

- В каком отделе Вы бы хатели работать?

Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.

- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса, где я себя вижу становица мне непонятен.

Все, блядь, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. 
Приходит невнятное хуйло в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. 
Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет ебало, потом изрекает:

- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.

Так, блядь, думаю, это еще че за клован нарисовался.

- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее отъебались.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?

Блядь, он шутит штоли?

- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.

Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать 
мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая 
у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть ахуеть какой карьерный рост. 
Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, 
нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что мне придеца занимаца тем, чтобы 
провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать 
выводы об их карьерном росте.

В пизду этот цырк, - падумал я.

- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец Карл.

Ладно, тогда с другой стороны.

- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?

Ребята переглянулись.

- Пятьсот долларов.

ХА.

Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. 
Кривые улочки. Красота.

- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть 
еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который ебет простушек с периферии за копейки) 
и если што вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.

Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:

- А вы заходили на наш сайт.

Нахуй мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.

- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и весело.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.

Девушка расплылась в улыбке.

- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?

Блядь, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно заебать? Да я в глаза не видел твой ебучий 
сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в 
вельветовых штанах и на твой паганый сайт.

- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.

Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым 
маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.

Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. Ебал я в рот весь этот бизнес па русски.

© hrenius 

***

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, 
а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и 
бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими 
(уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и 
скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего 
мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, 
к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, 
потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

****

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. 
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

***

Пошли мы как-то с друзьями вечером на природу... Отдохнуть, рыбку половить, костер пожечь. 
Выехали загород, в район, где около речки санатории стоят. Расположились на берегу. 
Ну как водится выпили, наловили рыбы, жгем костер. Решили чай и уху заварить. Воду из 
речки зачерпнули, сидим, ждем пока закипит... 
А друган по окресностям полазил, приходит и грит: "Вы че, дураки из речки воду жрать, 
тут родник есть, во с обрыва течет!!!". Пошли набрали воды из родника, заварили, все хорошо... 
Наутро пошли к роднику умыться и воды попить... Друган полез на обрыв, а мы смотрим, 
он лицом переменился и на нас косится начал. 
Ну мы залезли, а там этот "родник" - слив из прачечной санатория. Спасло другана от 
утопления то что он быстро бегал...

***

Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. 
Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, 
заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??" :-)
Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"
Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".

***

Конкретный поп.

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. 
Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки 
не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. 
Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – 
немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, 
т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам 
помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. 
Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом 
разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает 
ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку 
травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? 
- Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? 
Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, 
решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. 
Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. 
Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром...

***

КАК РАБОТАТЬ, КАК ОТДЫХАТЬ.

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. 
Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, 
усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» 
в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! 
Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, 
егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко 
мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. 
Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. 
Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, 
потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! 
А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана 
(тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской 
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. 
По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно.
 Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. 
На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. 
Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. 
Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. 
Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего 
(а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно 
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. 
Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно 
он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик 
тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… 
Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), 
слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу 
прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе 
всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких 
передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и 
в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из 
соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий 
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была 
благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. 
Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! 
Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит 
как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том 
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая 
всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса 
вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он п
олучил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего 
пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь 
в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не 
столкнувшись нос к носу с Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика 
(отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. 
Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком 
и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй 
степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного 
пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей 
передней части тела, сильнейший ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой 
пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась 
по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! 
Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил 
полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

***

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

***

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

***

Смотрел на днях чемпионат мира по снукеру. У одного из игроков гордо
вышита надпись на пиджаке "PIDAR". Лично я бы не стал ее одевать:)

***

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", 
думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл#ть!

***

Две смерти Клеопатры или Про собаку по-албански.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - 
маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. 
Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво 
клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, 
па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф 
там или прочих грызуноф...
-- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает 
чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана 
такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия 
ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. 
Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так 
сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук 
замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась 
исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там 
канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней.
Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... 
(- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался 
с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). 
Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично 
как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. 
А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава 
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены)
- пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца 
ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца 
из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по 
мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти 
блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом 
думали што украли (каму ана нахуй нужна...)
- кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна 
знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем 
ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, 
зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. 
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами 
и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...
Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить 
сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. 
Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик 
и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан 
этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать 
типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен 
хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять 
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" 
решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить 
пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту...
а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт...
а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...
- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании 
с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. 
У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил 
как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна 
ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., 
сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с 
еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации 
аказалась полной
- жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па 
меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, 
миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.....

***

Про армию.

Чето стало папулярно в паследнее время в интернете писать про армию, как будто вся жизнь 
ограничилась только этими двумя чудо годами и больше ничего в ней валшебнова и интереснова 
не праисходит. Ну и я как прагрессивный маладой автор нового пакаления тоже решил захуярить 
вам текст про армейку и про то как я таптал сапаги и сидел на губе.
Правда патом вспомнил, что не служыл нихуя и расстроился.
А патом падумал, что это можыт и к лучшему и абрадавался.
И что на губе не сидел - это тоже харашо. Патаму что недавно видел в метро калеку, так у него 
губа на пол еблища. И, сука, синяя такая, как я был после сваего дня ражденья. Этот пракажонный 
еще денег прасил, типа сидел на губе и отсидел ее нахуй. С понтом я этому губашлепу теперь должен 
па гроб жызни за такие его чудачества. Я думаю, что страна у нас свабодная и демакратичная. 
И если челавек хочет на губе сидеть, то хуй с ним пусть сидит. Может даже на ней папрыгать. 
Обществом это не васпрещаеца. Тока денег я все равно не дам, патаму что я бережливый. 
Хотя некатарые гаварят, что я жадина, будь здороф. Но это уже непанятки в терминалогии. 
Мне лично слово “бережливый” как то больше по душе.
И сапоги я тоже не таптал. Вообще считаю, что сапоги носить - не па мужски. Видел я один раз парня в сапогах. 
Так он патом умер.
Я вот кеды тапчу. Оттаптал уже до дыр. Надо новые пакупать, а денек опять же тока на вотку хватает. 
Или на пельмени от Палыча и вотку.
А давно как то ехал в поезде в Смаленск. Родаков навестить ну и похавать дома заодно. 
Так до меня агрессивный баец в тамбуре даебался. Все тыкал мне пальцем в грудь и кричал “Зема, зема”. 
А я не панимал, что за “Зема” такой, паэтому стеснялся. Думал, может имя какое еврейское. 
Типа там Зема Исакович или еще как. Так этому пехатинцу и сказал - 
“Не еврей я, дядя, а очень даже русский.”
Патом спать лег на полку сваю и заснул. Через полчаса чую - тянут меня за ногу прямо вниз. 
Гляжу, а это салдат, пидарас, миня будит и орет, чтобы я вотку с ним пашол пить, чтобы он миня не атпиздил. 
Я падумал и решыл, что вотка это харашо. А когда пизды дают не за хуй сабаччий - это плохо.
Хатя пизжю я вам ребята, патому что не думал нихуя в тот мамент. Патаму что за полчаса до этова, 
выдыхая сваи спиртные испарения мне в ебало, этот гандон в тельняшке в красках рассказывал, 
как он на вайне убивал чехов саперной лапаткой. Я еще падумал, што пиздит наверное, патаму 
што не помнил, кагда это мы с Чехией ваевали.
Но все равно настаражыло миня его нихуя не спакойное паведение и в принципе, когда парень 
обещал надавать мне пиздюлей, если я не выпью с ним, то я понял, што он не шутит. Н
у а мне че? Я не гордый. Предлагают пить - пью.
Я слез с кравати, прашол в начало вагона, где сидел ваяка, молча налил себе в пластиковый стаканчик и молча выпил. 
Хуле, прасили выпить я и выпил.
Сматрю тока, а этот хуй пабагравел весь и затрясся. Такие, знаете ли небодрые симптомы. 
После них абычно дают в бубен. Или сначала в грудак, а потом все равно в бубен.
Я думаю, че это с парнем, вроде я же все по плану сделал. Выпил. Нормально. Что не так? 
Патом дагнал, что типа надо было папуччику маему тоже налить, а то не по пацанцки как то. 
Харашо я успел пиздануть, что это мол за тех кого с нами нет. Насколько я помню, то за 
такие темы по каким то панятиям пьецца без тостов. И видимо эти панятия савпали с 
панятиями маего байца. Патаму што он сразу расслабился и сказал мне, что я харошый человек. 
Ну это я удар в грудак кулаком и фразу “малаток братуха” трактовал так.
Мой братуха сел напротив миня и начал выспрашывать, где я жыву в Смаленцке и ково знаю из 
пацаноф на свайом районе. Сука, ну не пидорас? Прямо ставил миня ф тупик сваими каверзными 
вапросами, как миня на экзаменах прафессара не магли паставить. А уж они то нагнуть могут каво угодно.
За эти десять минут я придумал бесчисленное каличество кличек сваих вымышленных дружбаноф 
и дапил всю вотку. Опьянеф, я осмелел. Придумывая на ходу, я рассказал этому быдлану историю 
как я и пацан по кличке Репей грабили магазин. А потом сказал, что надо бы еще вотки взять, 
но я студент и денек у миня по панятным причинам не водица.
“Гавно базар” - сказал баец и за пару минут снял полтинник с каково то чувака в тамбуре. 
Мы пашли к праваднице и купили еще бутылку вотки.
Надо ли гаварить, что в Смаленцк мы приехали убитыми в хлам. Причом, выходя с вагона,
 чувак шагнул на перрон, пару раз падпрыгнул и начал деманически орать “Я дома, я жывой.”
Я патом думал над тем, што праизошло в тот мамент и не смок найти для себя атвета, но тогда 
я тоже падпрыгнул и начал орать то же самое.
А патом вэдэвэшник славил такси и патащщил миня к себе дамой, гаваря, што щас мы забухаем с 
какими то полумифическими Щепой, Дыней и астальными сваими пацанами, если их еще не пастреляли. 
Я падумал, што такой икспириенц мне уже савершенно ни к чему, паэтому, праезжая свой район, 
сказал, што мне надо купить сигарет, заодно стрельнул у байца чирик, вышел и дал ебу по дворам. 
Патом я блевал дома и хорошо, што предки были на заводе. А то, кагда я блюю, мама всегда валнуецца, 
а папа недавольствует.
В общем, кагда в маей жызни вопрос “служыть или нуевонахуй?” вставал ребром, то я всекда вспаминал 
того парня десантнека из поезда, вспаминал саперную лапатку, вспаминал как я блевал и 
“нуевонахуй”вырывалось само сабой.
Вообще у меня по студенчеству как то всекда с папуччиками в Смаленцком поезде не везло. 
Все время мечтаешь, как пиздатая телка сядет напротиф тебя и папросит матрас ей снять, а 
патом ляжет к тебе под адеяло, абъясняя тем, што ей холодно и одиноко у себя пад адеялом. 
Тока чето мало таких раскрепащенных телок я видел в нашых засранных плацкартных вагонах. 
Чащще все хмыри какие то замшелые пападались.
Адин раз на зэка напаролся. С атсидки дамой вазвращался. Тот правда спакойнее, чем ветеран 
вайны аказался. Вотку пить заставлял не агрессивно. Тока чето два часа стоял со мной в тамбуре 
и затирал как ему кареша на зоне аткрытку сделали на пращанье и деманстрировал мне этот, 
до ахуения ржачный, хэндмэйд блатных умельцеф. Я, правда, тогда не смеялся, а кивал и 
гаварил, што пачотная аткрытка беспесды.
А еще был у меня аднокурсник, каторый атслужыл, а потом на наш факультет паступил. 
Звали его Дядя Леша. Патому что ему было триццать лет. Дядя Леша был бальшой, тупой и 
имел чорный пояс по самбо, што, кстати, нихуя не памешало ему в апщежытии атхватить 
бесшабашных пиздюлей от однова бухова таварища, каторый случайно ашыбся дверью и 
вламился к дяде Леше, думая, што зашол в сваю комнату.
Он ахуенно удивился, увидеф в “сваей” комнате дядю Лешу, спокойно корпящщева над 
лекцыями с горящщей лампадой, или как там у Пушкена. Ну и паэтому, долго не разбираясь, 
нарезал дяде Леше по ебальнеку, мативируя тем, што четать лекцыи в чужой комнате нехарашо. 
Патом выпизднул таво в каридор, закрыл дверь на замок и тупо заснул у дяди Лешы на кравати.
И чорный пояс, сука, нихуя не памог, патаму што долбоеб - это диагноз.
Смысл рассказа?
А смысл такой, што я еще три года паныкаюсь, тьфу тьфу тьфу, до двацати семи и привет ваенкамат. 
Правда, павестка пришла месяц назад, но это не беда. Для себя то я уже давно решыл - нуевонахуй 
эту армею.

***

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство. 
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

***

Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на
тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина,
естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и
"ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...". 
В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу.
Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это
точно - ТО !

***

Возле входа в наше здание тротуар. 
Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим. 
Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку, 
которую давеча взяли его предки. 
Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону. 
Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать
за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе. 
Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе.
Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод. 
Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка 
проходит аккурат за его спиной... 
Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и
родилось хрен знает что..."
Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не
съел сигарету...

***

В Туле в одном университете был Факультет Искусств, Гуманитарных Наук и Языкознания. 
Не долго просуществовал, разделился на два - аббревиатурка на корпусе интересно выглядела...

***

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад 
сделали кладку яиц. 
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти 
яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же 
время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, 
а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. 
Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. 
Далее следует ситуация: 
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там 
оказывается тоже некий Сергей. 
Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну, как там твои яйца?
- ... А?.. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?..
- Ну, яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну, что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ?! ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

***

Это в Лондоне еще было, случай забавный. Я как раз с другом шла на досках кататься и что-то 
заплутали немного и прошлись в парке по газону, а у них это делать нельзя. Тут же нас останавливает 
страж правопорядка и начинает заяснять что мы нарушили закон и полагается штраф. Я на ломаном 
английском пытаюсь к нему подмазаться ну типа мы туристы, заплутали, не знали, но ему вообще пофиг. 
Выписал штраф значит, попрощался и пошел в свою строну. Я со злости ему в догонку на чистом 
русском крикнула "КОЗЕЛ!!!". Он в момент остановился, развернулся к нам лицом и на чистом русском, 
без единого намека на акцент произнес "ПОГОВОРИ У МЕНЯ ЕЩЕ!!!!".
Есть ли в мире место где можно спрятаться от русских ментов? :)

***

Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих
недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад
появился хороший стимул начать искоренять этот минус. 

С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за
своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня
был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До
обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи.
Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет.
Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На
следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь
этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне
бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил
вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что
жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с
родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился
в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и
поехал домой. 

Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное
место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было.
Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль...
Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в
мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев
от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными
словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из
ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по
перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет. 

Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил -
в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней
водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте
выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого
молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул
оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и
отвалил в сторону :)

P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном
контейнере около 3 часов :)

***

Намедни увидел объявление в газете: 
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": 
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, 
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

***

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити,
когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо
сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с
проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а
сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры 
один из них подпрыгивает и кричит: 
- F*CK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

***

Сказать, что Серега был слишком хитрым, пожалуй, нельзя, но видимо
голова у него все же работала даже при похмельном синдроме. Случай этот
мне запомнился надолго из-за непредсказуемости рождения человеческих
мыслей. А началось все довольно обыденно. Серега намедни получил
зарплату. Что делали в день зарплаты в те далекие советские времена, да
и сейчас, пожалуй, напоминать не надо. В общем, пришел Серега поздно,
навеселе, и двух слов толком связать не мог. Его благоверная – Люда, в
таких случаях даже разговора не заводила, оставляя всю процедуру на
утро. С опытом была, знала, что пьяному хоть кол на голове чеши... А вот
утром началось. 
- Ну, и где деньги, алкаш? – не успел за окном забрезжить рассвет,
  услышал Серега. 
Во рту было пакостно, на душе хреново, а мочевой пузырь напоминал, что
выпито вчера было немало. 
Игнорируя вопрос жены, Серега тяжко вздохнул, встал с кровати и поплелся
во двор, т.к. по причине проживания в частном домишке, все удобства
были на улице. Здесь его ждало еще одно расстройство. Ночью мело и
тропинка от крыльца до калитки, а от нее до дороги была полностью
засыпана снегом. 
- С полметра, не меньше, - тяжко вздохнув, пробормотал Серега, справив
  малую нужду прямо с крыльца. 
Копать не хотелось, да и не моглось – тяжко состояние похмелья. Мысль
мелькнула как молния. 
- Твою ж в медь! – Серега пошарил по карманам так и не снятых вчера
  брюк. Вытащил немного потраченную вчера зарплату, отделил от нее
  трехрублевую купюру, и аккуратно согнувшись с последней ступеньки,
  воткнул ее в снег. Торчащий из сугроба краюшек затрепетал как флаг на
  поссовете. 
От всех этих деяний настроение немного улучшилось. 
- Так где зарплата? – не успев хлопнуть входной дверью, вновь услышал
  он. 
Вместо ответа Серега начал шарить себя по карманам. Тщательно прошарив
брюки, он подошел к вешалке и обшарил "Аляску", которую вчера все же
снял. Прошарил раз, потом второй, под пристальным взглядом жены, он
сделал это все в третий, но уже нервно, выказывая страшное волнение. 
- Где деньги? – так же заволновалась и Людка. 
- Где-где, в Караганде! – зло рявкнул Серега, начав четвертую попытку. 
- Пропил падла! Как есть пропил! – заголосила благоверная. 
- Заткнись дура, пропил бы, не так обидно было бы. Потерял видимо... 
- Где потерял? Как же так? Может, кто вытащил? Вчера ведь лыка не вязал,
  - запричитала Людка, - да что же это творится. Вот алкаш хренов, не
  пропьет, так потеряет. Ну, ничего, вот месяц на хлебе посидишь, узнаешь
  тогда...
- Ну, все, потерял, так потерял, - тяжко вздохнул Серега, вновь рухнув
  на кровать. 
- Так пойдем искать, мож где рядом, ты вчера хоть помнишь где был-то?! –
  еще больше заволновалась Людка, которой видимо самой не очень хотелось
  сидеть на воде и хлебе. 
- Хрен там что найдешь, снегу навалило, даже если где и обронил, до
  весны теперь, что иголку в стоге сена искать – поворачиваясь на другой
  бок, заверил ее Серега. 
- А я говорю, пойдем! – настаивала Людка. 
- Ну, тебе надо, ты и иди! – злобно рявкнул Серега, подводя черту под
  диалогом. 
То, что Людка пойдет искать, он знал наверняка. За десять лет совместной
жизни натуру жены он изучил досконально. Через пять минут хлопнула
дверь, но не надолго...
- Вот нашла! – заскочив обратно и потрясая заснеженной трешкой, визжала
  Людка, - видимо здесь во дворе уже обронил. Бери лопату, пойдем искать!
- Весной само оттает, - не проявляя интереса, буркнул Серега. 
- Вот козел! – дверь хлопнула опять. 
С полчаса было все спокойно, Серега даже закемарил, но поспать не дал
ему уже я. А не зайти я просто не мог. Увидеть как в субботний день, с
утра пораньше, соседка роет во дворе траншею, да что там траншею, она
ведь тщательно расчищала весь двор, для нашего поселка было
неординарностью. 
- Слышь, Серег, а че это твоя там...
- А, Андрюха, привет. У тебя похмелиться что-нибудь есть? Сушняк задрал
  и башка трещит. На Людку внимания не обращай, она деньги ищет. 
- Какие деньги? – ошалел я. 
- Ну, зарплату мою. Я, чтобы она мне мозги не полоскала, сказал, что
  вчера их потерял, - вкратце поведав мне разработанную им аферу, хихикнул
  он, - вот она и ищет. Слышь, Андрюха, а ты у себя тропинку уже
  расчистил? 
- Нет, а что? – не прекращая удивляться Серегиной изобретательности, еще
  больше обалдел от этого вопроса я. 
- Ну, дак это, давай баш на баш. Ты сходи, купи у Фроловой бутылочку,
  похмелимся. А я своей скажу, что мы вчера у тебя бухали. Ты только
  подтверди, что у своего крыльца пятерку нашел, не, лучше чирик. Людка
  сейчас в горячке, она и твой двор почистит...
Мысль была заманчива, но участвовать в этом я не стал. Черт его знает,
какие могли быть потом последствия, когда правда наружу вылезет. И,
кстати, не ошибся...

***

Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый
торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что
инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но
Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми
европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это
присказка... 
При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не
сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые
новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с
представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь
супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель,
но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то,
пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите
проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не
постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда,
наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем,
поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших
отечественных строителей. 
Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем
недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку
приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов
по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих
братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским
языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда,
собственно, и известна мне эта вся история... 
Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами. 
- Что у вас сломалось? 
- Тормозные колодки. 
- У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они
  отсутствуют! 
- Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные
  этими колодками! 
- Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается
  конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим! 
Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В
еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие"
арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный
праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты
понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда
заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания,
и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без
галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник,
загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались
призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так
увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового
комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась
выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный
гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении. 
- Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от
  разборки эскалатора чех. 
- У нас в стране праздник. 
- Какой? 
- День Конституции! 
- Я так и подумал! (Чех оказался с юмором). 
Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в
том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души
регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали
эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта,
залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное
все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на
место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой
впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были
выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно.

Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она
увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках
с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей
трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А
болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у
них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно
туго!".... 
Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не
ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с
русскими без переводчика...

***

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. 
Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. 
Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

***

Просто хотел посмеяться, насколько иногда бывают глупыми люди.
 
1. Я прошу свою секретаршу (не блонди) принести кофе. Но не как обычно,
а двойной. Она в ответ спрашивает, типа "это как?". Я без задней мысли
говорю, чтобы положила две ложки вместо одной. ... Ну, все правильно.
Положила реально 2 позолоченные ложки в кружку. Просто охренел. 

2. Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно
подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него
скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я
потом на русскую раскладку переключаю". Я в шоке...

***

Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. 
Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. 
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. 
Вот сейчас будет кульминационный момент... 
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх 
вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.

***

Перечитывал на днях "Записки о Шерлоке Холмсе" (издание 1981 года, советское). 
В одном рассказе встречаются слова "кокаин" и "наркоман"... 
И на них даны сноски и значение расшифровывается внизу страницы! 
Эх, были же времена... 

***

Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в
питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко
квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
пару морячков. 
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника
Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха
невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и,
прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована
взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На
вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что,
мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое
соседство, дескать. Намекнул. 
Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного
молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка,
во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор
воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых,
до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С
одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким
матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду
выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать
свою работу. 
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован,
весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и
изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется,
класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится,
выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают
из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто
ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в
каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!

***

Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли. 
В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на
разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д. 
У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес...

***

Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по
Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил
своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это
и не важно. 
Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер
на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку
(спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали),
вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно. 
Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил
новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. 
В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не
комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его
присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал,
ну а что делать... 
Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники"
(слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял
рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы
продаются в "Автомире", прямо через дорогу. 
Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть
саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На
мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть.
Стоп! Я только что из этого мира телепортировался! 
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся
  новый отдел. 
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех
  этих мирах мне уже ничего не светит. 
Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить,
мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир
кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило
окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники",
"Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше
моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с
таким пафосом? 
Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал
готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок.
Вот гады, для веса подсунули! 
"С выигрышем, " - подумал Штирлиц. 
Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть
добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков,
раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам.
"Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно,
в любом суде я это докажу. 

© Питерский трамвай

***

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм). 
Далее от первого лица: 

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут). 
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим! 
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен. 

Все

***

Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и 
выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом
разговаривают: 
- Мой-то старый совсем спятил! Издевается! 
- И чего он на этот раз? 
- Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот
  смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь
  сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. 
  Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. 
  Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине. 
- И знаешь, что он мне на это сказал? 
- И чего? 
- Эт, я забыть могу. Положи вон на стул! 
Да... И смех и грех, что называется. 

ФРЭШ

***

Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых
банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку.
Носи передатчик с собой в течении нескольких дней. 
Бля, что они там курят?

***

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: 
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

***

Часть первая. Внедрение. 
Штирлиц нервно курит в сторонке. 

Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики
помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила
многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были
они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых
Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну
и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в
столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу
совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,
тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва
знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,
значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А
папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не
понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с
собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год
за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт
дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и
в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел
(причин не знаю). 

Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под
конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил
немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию
вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда
Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом
спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну
американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра
Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о
небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию
"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей
среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в
колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —
хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские
демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую
визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и
поехал — в гости к братану. 

Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил
российского Юру работать на свой номер социального страхования (который
имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм
отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда
американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,
двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз
морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка
есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все
отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама
американцами стали). 

Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще
раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана
налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел
секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие
полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой
никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с
братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов
заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом
воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили
братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры
Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А
внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,
а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на
политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии
отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,
да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил
такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой
разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить
Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь
базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой
возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии. 

Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А
водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно
и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да
отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что
кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел
секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку
оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос
мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов
пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только
вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы
поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в
свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми
данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и
те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток
пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на
всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и
второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие
случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку
плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии
вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью
изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и
всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо
никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на
закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться. 

Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и
пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в
школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но
новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,
появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы
называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и
ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей
поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды
остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что
последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво
честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно
умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,
точнее об его полном отсутствии. 

Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему
кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail
call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины
анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью
печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной
правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность
проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его
тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а
не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо
английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"
понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с
вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по
тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс
молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора
завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых
картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —
в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила
четыре гражданских самолета с людьми на борту. 

Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили
Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую
цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой
беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а
если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание
Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма;
там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот
вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие,
анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих
пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и
портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что
выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки
из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их
стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот
летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому
оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет
завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально —
не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой
самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры
мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело
хозяйское — каждый верит, во что хочет. 

Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую
думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но
еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав
Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц
"мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой
государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и
откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен
черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых
действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра
худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское
дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а
потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.
Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком
же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот
оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной
махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу. 

***

Часть вторая: Герой
Честный бой, это где ты победил.

Рядовой первого класса Иури Гмиа (Yury Gmyr) на своем "Страйкере" ушел
на боевое патрулирование окрестностей Тикрита. Ну не один, конечно, а в
составе патруля из трех боевых машин. Нарвались на засаду. Первым шел
легенький "Хаммер", затем "Страйкер", а замыкала колону "Брэдли". За
ночь арабы умудрились подкопаться сбоку под асфальт, да засунуть туда
пяток артиллерийских снарядов с проводами. В этом месте по обе стороны
дороги шли заборы, сложенные из желто-серого сырцового кирпича. Где-то
была проковыряна дырка. За этой дыркой, служащей смотровой щелью и
прицелом одновременно, сидел араб-партизан с большим заряженным
конденсатором, "оператор" электро-проволочной детонации. Фугас сработал
под "Хаммером". Взрывом с кузова выбросило пулеметчика, тот кувыркнулся
в воздухе, да неудачно приземлился "рыбкой" прямо на голову. Тут и каска
бесполезна — по странному повороту головы было видно, что шея сломана, и
солдат мертв. Водителя вышвырнуло на обочину, "Хаммер" валялся на боку,
а из его окна беспомощно выныривала окровавленная рука, видать третий
солдат ранен и самому ему не вылезти. 

Патруль встал. За забором раздалась сухая автоматная очередь. В ответ
взвыла ракета, пущенная со "Страйкера", ухнула куда-то в забор, не
столько кого-то убить, сколько для общего эффекта. Загрохотала пушка
"Брэдли", ее снаряды рвались в сырцовой кладке, обваливая забор неровной
синусоидой. В поддержку огрызнулись пулеметы, застрекотали
автоматические винтовки. В ответ — тишина. Неужели один подрывник был?
Солдаты вынырнули из под брони, кувыркаясь, откатились с дороги,
залегли. Все тихо. Эх, опасный это момент, в паре с подрывником снайпер
может сидеть. Но "Хаммер" разгорается, тут уж не до раздумий. Юра вроде
самый ближний... "Эй, Иури! Ну, что, давай бегом. Нырнул, вытянул, мы
прикрываем. " Это лейтенант. Значит бегом. Юрий зигзагом бежит к
"Хаммеру", за пару метров падает на колени и буквально въезжает под его
повернутое брюхо на наколенниках. Не будь их, то ноги бы до мяса стер бы
об грубый асфальт. Днище стеной скрывает его от опасного забора. Раз,
два, три — резко на ноги! Надо не просто вскочить, а еще суметь
вскарабкаться — машина широкая, когда лежит на боку, то дверь высоко.
Дверь заклинило, хорошо, что окна большие, да без стекол. Черт, боец в
бессознанке, одному не вытянуть. Юра орет на помощь, кладет винтовку и
сползает внутрь машины. Кое-как подлез под раненного, положил его на
плечо. Вроде жив еще. Это Макс, их сержант. Лицо в кровищи, стеклом
посекло. Ну и приглушило его здорово. Тяжелый, зараза, и скользкий. В
узком пространстве безжизненное тело удержать никаких сил нет. Ногти
загибаются о ткань, царапают ее оставляя белые линии и кажется вот-вот
вспыхнут от трения. В пальцах боль, от напряжения мышцы сводит до
судорог. Наконец еще один солдат прыгнул на машину. Вдвоем вытянули
сержанта, передали ребятам внизу — на крик еще народу подбежало. Теперь
бегом к водителю — тоже вроде жив. Напряжение несколько спадает, офицер
по рации кричит "вертушку". И тут началось...

Забор на противоположной стороне дороге в момент озарился всплохами
десятков "Калашей". Асфальт зазвенел, из его крупной наждачкой
посыпались пыль и искры, выбиваемые частыми пулями. Потом с десяток раз
гулко ухнуло — гранатометы, драконами выплюнув пламя, саданули длинными
дымными ручищами своих ракет-гранат сразу по всей технике. Рисковые
ребята, сами под перекрестный огонь засели, но дело сделали — три
единицы подбито из одной засады, на тот день рекорд войны. "Страйкер",
нашпигованный реактивными снарядами, взорвался первым. "Брэдли" казалось
выдержала удар. Но это только казалось — винегрет из стали и алюминия,
что составляет ее бочины, далеко не так прочен. Крепок для пули и
осколка, но не для РПГ — и вот уже из нее валит черный дым, до взрыва
счет идет на секунды. 

Открылись все люки, посыпались за броню те, кто не вышел ранее. В этот
момент одна реактивная граната угодила в перевернутый "Хаммер", пробив
его бензобак. Машина кувыркнулась с бока на крышу и ярко вспыхнула. Юрка
остался цел — перевернувшийся корпус гузно грюкнулся в сантиметрах от
его морды, а горящее бензиновое облако звездой раскидало огненные
протуберанцы по асфальту, зажав Юркино тело в своих клешнях-факелах, но
не коснувшись его. Извиваясь как ящерица, он заскользил про меж
пламенеющих стен своего "коридорчика" к обочине. В метре лежали тела
водителя и сержанта Макса. Водителю, пожалуй, помощь больше не
понадобится — залитый горящим бензином и от поясницы придавленный
тяжеленным "Хаммером", надежды на выживание он не оставлял. А вот
сержант, как и Юрий, прямого огня избежал, но лежал в опасной близи от
полыхающих языков, ждующих любого колебания воздуха, чтобы обжигающе
лизнуть его лицо. Все еще находясь в полном беспамятстве, Макс тихо
застонал от такого жара. Юрка схватил его за ноги и что есть силы,
потянул к себе. За обочиной был мелкий кювет, а рядом небольшая
водоотводная труба из тонкого оцинкованного железа, длиною всего метра
три. Юрка положил сарджа рядом с этой трубой, а сам пополз за винтовкой.
Пока придорожный брустверок, пламя и дым скрывали его от федаинов,
прицельного огня по нему не велось, но как только он высунулся из-за
своего ненадежного укрытия, то сразу явил для них прекрасную цель.
Выползти на дорогу равносильно самоубийству. Юрий откатился назад.
Вначале расшвырял за забор все свои гранаты. Потом достал сержантский
пистолет и сделал несколько выстрелов по сектору, видимому из своего
укрытия. Пистолет в такой ситуации игрушка малой пользы, а патроны как
водка — лишь заведись, кончаются быстро. Остался у Юрки один патрон. И
тут за забором новая вспышка гранатомета. Опять насыпь свое дело
сделала, отгородила от смерти. Граната взорвалась рядом, оглушила и
присыпала, а земля казалось хлопнула по животу, содрогнувшись от
близкого взрыва. Рефлекторно Юрка впустую израсходовал последний патрон,
бахнув в направлении гранатометчика. 

Положение до отчаяния безнадежное. Сейчас перезарядят гранатомет или
перебегут вдоль забора, где его кюветик будет простреливаться, как
мишень в траншейном тире. А ведь у них ручные противопехотные гранаты
тоже есть. Если такую сюда швырнуть, то однозначно капут. Юрка положил
бесполезный пистолет рядом с сарджем, а сам ногами вперед втиснулся в
трубу. Как только уместился, теснее, чем в гробу, даже руками не
пошевелить — руки пришлось держать вытянутыми за головой. Но такое вот
действие оказалось весьма уместным — в овражке, где он только что
ползал, бухнула еще одна гранта, опять близко, даже стенку у трубы
погнуло, обвалив рыхлый песчаный обрывчик у входа в это ненадежное
укрытие. Юру опять приглушило, пыль и песок казалось наглухо забили его
легкие, а обвалившийся грунт присыпал его руки у края трубы. Какое-то
время он кашлял, потом, продрав глаза, пытался выкарабкаться, но тут до
него дошла простота положения — пока он сидит в трубе, то скрыт от глаз
и находится в относительной безопасности, так как врядли кто из арабов
заметил, как он залез в эту жестянку. В такой ситуации самое лучшее тихо
лежать не рыпаясь и просто ждать. Юра перевернулся на живот и опять
засунул кисти рук в кучу песка, вход полузасыпан как нельзя к стати, и
эта куча давала дополнительную маскировку. В такой позе он и замер,
уставившись из своей амбразуры-колодца на линию асфальта в паре метров
от себя — большего разнообразия пейзажа из его норы не просматривалось.

В это время на противоположной стороне дороги события разворачивались
следующим образом. Выскочив из техники, солдаты быстро сосредоточили
огонь на ближайшем к ним заборе, так как и случае с Юркой, дорожный
бруствер давал им естественную защиту. Так же за забор полетели гранаты,
а потом командир дал приказ немедленно перебраться за него — лучше иметь
одного противника по фронту, чем оставаться у простреливаемой с обеих
сторон дороги. Да и насыпь здесь совсем низенькая. Сразу после взрывов
схватили раненных и выскочили за забор. Там нашли всего три трупа,
видимо подрывника и отвлекающую группу, на счастье основные силы
федаинов засели на другой стороне. Кирпичный забор дал возможность
сделать беглую перекличку. Юры нет, как нет никого из тех, кто был в
"Хаммере". По мнению солдат, Гмыр погиб через минуту, как откатился с
дороги на противоположную сторону — там было два взрыва, а когда прыгали
через забор, то с высоты видели и труп. Сейчас это место невозможно
просмотреть — загораживается техникой на дороге. Ладно, все ясно —
безвозвратные потери, сержант Макс и его двое бойцов из первой машины,
солдат Иури Гмиа, да водитель взорвавшегося "Страйкера". Первая помощь
раненым и больше ждать нечего — в ста метрах за забором здоровый дом с
толстыми стенами, куда более надежная защита. Значит до прихода
подкрепления всем туда. 

Короткими перебежками добрались до дома. Дом оказался пуст, наверное
перед атакой порекомендовали хозяевам убраться. Разложили раненных,
заняли оборону. Теперь позиция уверенно позволяла дождаться подкрепления
— появления федаинов можно было ожидать только через ту же самую ограду,
где минуту назад прыгали сами. Такое тактическое преимущество
обороняющегося стало очевидным для федаинов — на штурм дома оне не
пошли, однако солдаты из своего укрытия абсолютно не могли видеть, что
творится на дороге, и это арабы тоже поняли. Поняли и воспользовались.
В таких случаях партизаны действовали крайне быстро и в основном по
одной схеме — большая часть отряда моментально уходит или разбегается, а
небольшая часть бежит на место боя снимать кино — бесконечный сериал под
названием "Аллах Акбар", собирать трофеи, искать раненых и трупов.
Времени у них всегда в обрез — с минуты на минуту появится
самолет-разведчик или того хуже боевая авиация или, убежать потом будет
трудно. А уж если дотянули до подхода наземного подкрепления, то шансов
уцелеть может и вовсе не остаться. 

Юрий лежал в своей норе и как мог вслушивался бой, пытаясь понять, что
же там происходит. Близкое попадание двух гранат здорово сказалось на
его слухе — на фоне головной боли и сильнейшего звона в ушах, реальность
звуков стала "ватной", порой даже трудно понять, откуда доносятся
взрывы. Что это? Разрывы наших гранат или арабских? Ага, сплошная
пальба, скорее всего "Калаши", сухие короткие очереди "двойками", это
М-16... А почему вдруг все стихло? Неужели всем конец?! Куда делся
патруль? Слух потихоньку восстанавливался — вот уже слышен треск огня на
горящей технике. И стон. Юрка понял, что брустверок и труба спасли не
одного его — ведь всего в метре лежал Макс, и то что сержант все еще
жив, сейчас стало очевидно. Эх вылезти бы, но черт, знать бы что там.
Эти раздумья быстро оборвал новый звук — по дороге на малой скорости
ехала машина. Явно легковушка и явно не наша. Звук то приближался, то
замирал на одном месте, а вот к нему примешались негромкие крики на
арабском и хлопанье дверей. Похоже, что арабы для экономиии времени
подкатили на место засады на каком-то транспорте, слышалась их беготня с
характерным шарканьем ног в их любимых пластмассовых шлепках на босу
ногу. Картина дополнялась периодическим металлическими звуками — похоже
торопятся подобрать трофеи. Наконец ровно в центре Юркиного "окошка"
появилось колесо. Из-за все еще горящей дороги легковушка как могла
съехала на обочину. Колесо исчезло, и потянулась красная облупленная
бочина, затем заднее колесо. И тут стоп — колесо стало, аккуратно
вписавшись в Юркин "видоискатель". 

Дверь кажется хлопнула совсем на ухом. Потом арабская речь, смешки. Им
ответом и совсем не кстати раздался очередной стон Макса. Арабы
возбужденно загалдели. Глухой звук увязших в песке ног, а вот и сами
ноги — белые штаны и грязные пальцы выглядывающие из дешевые заношенных
сланцев. Кто-то еще шаркает по асфальту. Сколько их? Только трое? Эх,
лишь бы из "Калаша" очередь по трубе не дали — эта жесть для пули как
бумага. Юрка лежит, не дышит. Кто-то с грохотом прыгнул на трубу, Юркино
сердце так предательски заколотилось. Кто-то защелкал сержантским
пистолетом, который совсем недавно бросил Юрий. Арабы опять загалдели —
очевидно они обсуждали только что прошедший бой. Похоже, что Юрку они
искать не собираются — скорее всего по пустому пистолету они
"догадались", что найденный раненный и есть тот боец, по которому
стреляли из гранатомета, и который отстреливался из пистолета. Потом
вдруг раздался громкий смех, и прямо перед Юркиным носом упором на трубу
поставили автомат Калашникова с двумя длиннющими пулеметными рожками,
смотанными изолентой. Подними руку из песка, и вот оно оружие. Почему-то
очень захотелось сделать такое, но только на секунду — моментально
вернулся парализующий страх, льдом сковывающий тело. 

Затем смех стих, начались короткие споры. Затем опять смех, а потом по
трубе что-то гулко застучало, как капли крупного дождя. Вдруг до Юры
четко дошла картина того, что происходит снаружи — араб, стоящий над ним
прямо с трубы мочится раненому сержанту на лицо. Но теперь вместо смеха
раздалась ругань — ругался один, видимо старший. Ругался и поторапливал.
Вот двигатель заглушили, опять шарканье ног, потом ключ зашелестел в
багажнике, а вот и щелчок — багажник открыли и тот тихонько зашипел,
поднимаясь. Понятно, почему ругался араб — ему не хотелось, чтобы его
машина мочой воняла. Потом все опять спрыгнули в кювет. За прислоненным
автоматом мелькнуло две пары ног, да еще тот, кто стоял на трубе с
грохотом слез к ним. Значит точно трое. Негромко звякнули переброшенные
автоматы. Слышна возня у сержанта. Похоже обыскивают второпях. Вот
схватились и потащили — проплыло две пары ног и полы белых саванов,
болтающаяся голова Макса, потом его провисшая задница, а замыкала
процессию знакомая пара грязных ступней в сланцах. Юрка уже ничего не
думал — казалось за него мысли диктовал скороговоркой какой-то внезапно
проснувшийся черт. Да и не горел он геройствовать совсем, а уж любви к
своему сержанту вообще никогда не испытывал. Пусть в Американской Армии
дедовщины и нет, но вот "сержантщины" сколько хочешь, сколького от Макса
за полтора года натерпелся. Ситуация то для Юрки складывается самым
благоприятным образом — жив-здоров, ни царапины, да и кажись враги не
заметили. Полежи себе полчасика, а как подойдет подкрепление, вылазь
спокойно. Так вот, просто и логично, никто тебя не укорит, даже похвалят
за проявленную находчивость. 

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml

***

Укус пальца.

Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого 
история, печальная и дикая, как похмельное утро. 
Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. 
Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня 
покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, 
и обратно примастрячить. 
За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу 
по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед 
тобою встают единственные четыре проблемы.

1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. 
Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может 
назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку 
на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. 
Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?»--«Рассольник»--«Ага, могу спорить, что 
до меня его уже кто-то съел». 
Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. 
СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. 
До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.

2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет 
исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский 
спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что 
именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. 
Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных 
Препаратов, видимо подозревали, 
что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: 
стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что 
весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. 
Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, 
что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня 
и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.

3) Уколы—единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей.

Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. 
Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи:

«Не печальте ваши лица,
Не туманьте очи мглой,
Оголяя ягодицы
Для свидания с иглой».

За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, 
жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, 
что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия 
и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. 
Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. 
Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили 
ласково шлепнуть по заду. Суки.

4) Сон—это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех 
старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем—не имеет никакого значения, 
днем они мирно слушали радио «Маяк» и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью… 
Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. 
Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. 
Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку 
и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. 
Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть 
на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. 
Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио 
«Маяк»--такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. 
Так храпят ангелы. Потом, через некоторое время, вступал бас. Он сотрясал все вокруг, он наваливался 
душным воздухом джунглей и рокотал злобой полуночного грома, он заставлял вибрировать панцирную 
сетку кровати и дребезжать стаканы, он прогрызался в самую мою кость и, казалось, легионы мертвых 
больничных тараканов выходили под этот аккомпанемент на свою последнюю битву. Пиздец и Апокалипсис.

Четвертый не храпел. Он был выше этого. Четвертый ходил срать. То есть как будто нет в этом ничего 
такого, подумаешь, посрать сходил, но прелюдия… Как только я начинал засыпать, привыкнув к музыкальным 
игрищам окружения, этот четвертый начинал вставать. 
Вставать ему было тяжело. Сначала он раскачивался на скрипящей кровати, потом падал с нее на пол и, 
громким шепотом матерясь, принимался надевать тапочки. КАК, КАК, я вас спрашиваю, можно громко 
надевать тапочки??? Он так надевал тапочки, что остальные с благоговением замолкали и учились 
как недостойные. Хуй знает,я даже описать не возьмусь. Не знаю как описать.

Потом он шел к тумбочке моего соседа. Он брал с нее газету и начинал ее Готовить. Объяснить? Объясняю: 
в темноте газета рвалась, мялась, снова рвалась, падала лохмотьями мне на подушку, разлеталась по 
палате печатной пылью… с первого раза обычно не получалось. 
Удовлетворительный результат достигался методом проб и ошибок, а отбракованные лоскуты оставались на полу 
до прихода утренней уборщицы. 
Почему он брал именно соседские газеты, мне тоже трудно объяснить. Может бы, имел место какой заговор, а 
может дело было в кровном братании (теперь ты мой брат, и можешь подтираться моей бумагой, угх! 
Большое Яйцо сказал свое слово), но сути дела это не меняет—шуршание газетных листов до сих пор будит 
меня среди ночи. Потом он уходил, шаркая, в противоположную от палаты сторону коридора и я засыпал, 
прекрасно зная, что через полчаса он придет обратно и начнет сам себе рассказывать, что у него получилось
 и почему. Очень человек был склонен к самоанализу.

Засыпал я обычно под утро, когда организм уже отказывался воспринимать информацию извне, 
и сны мои были полны кошмаров и звуков.

Когда меня выписали, я сначала не поверил. Думал, шутят эскулапы, все это должно продолжаться вечно и 
стать мне наказанием за украденную в четвертом классе с лотка жвачку «Турбо», однако нет. Вот я стою
 за воротами больницы, продуваемый осенним ветром и шатающийся от голода. Воротник мой поднят,
 волосы растрепаны, нижняя пуговица на куртке болтается как висельник. 
И свобода нас примет радостно у входа… так, да? Черт, как же тяжело думать. 
И куда теперь? Где мне вспомнить, что я за человек и что я тут делаю… А! Ты не поверишь, я за тобой наблюдал.

©Печ

***

В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новых
впечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскому
речному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок,
красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своей
врожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никому
причин). 
Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другими
пассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых он
развлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседы
сопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболее
активный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торгового
центра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизни
отлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, на
все ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает только
смущенным покашливанием и робкой улыбкой. 
На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился на
диверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденно
взял быка за рога;
- Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается... 
Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением;
- Ты о чем это? 
- Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился
  в тебя по уши, но признаться не решается... 
- Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик
  уже. 
- Так вот в том-то и дело... что мальчик. 
- ??? В каком смысле??? 
- Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера. 
- Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин... 
Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тот
момент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и о
своих успехах он никогда не говорил. 
Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила;
- И... что дальше? 
- Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна... 
- Это ты с чего взял? 
- Так... Показалось... 
- Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он
  тебя подослал? 
- Упаси Господь! Сам дурак додумался... 
Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, может
Генычу чего и обломится! 
... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати и
немилосердно тряхнув зарычал;
- Ты что, гад, Ритке наговорил?! 
- Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое? 
- Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да
  ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что
  ты голубой, потому такой застенчивый... 
Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!

***

Резюме

Васильич, 1976 г.р., Холост. Пока. 

Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу
удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как
нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю
печень лучше и не вспоминать... 

Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время
учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и
еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как
только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и
труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь
прекращал. 
Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа -
это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно
бесконечно! И я начал искать работу. 

На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне
хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили
потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но
вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду
искать очень долго. 

Первый опыт работы. 
Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал
охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили
кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в
похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился, 
ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его
неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны. 

Второй опыт работы 
Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников".
Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как
оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось
наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем,
испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался
объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что
мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал.
Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и
пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с
коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы,
заклеивая пластырем мне половину лица. 

Третий опыт работы и последний. Пока последний. 
Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили
возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток
– приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по
"чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься,
хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче,
НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь
независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у
собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не
улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это
вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и
интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения
складывают, вот например: 

Надел очки на уши я 
И сразу все увидел я 
Гляжу - идет судьба моя 
Не, бля, пижжу, жена моя! 

Или вот еще: 

У попа были очки, как он их любил! 
В попадье он дырочки с ними находил! 
И когда любил ее - не снимал очки! 
Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! " 

Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения,
сильные стороны характера и назвать рекомендателей! 

Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.

Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне
кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне
нравится немецкая порнопродукция. 

Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я
мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной
не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом,
от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по
его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не
сталкивался, на это так. 

Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку,
то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков,
поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня. 

Итак, я жду предложений! 
Минимально необходимые условия труда: 
- отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил); 
- секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50
  кг., не крокодила); 
- бар; 
- диван; 
- телевизор; 
- пень 4, Интернет; 
- кресло-качалку; 
- сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!); 
- зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок. 
- рабочий день с "как проснусь" до "как усну". 
- перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока
  не посру после еды – работать не буду". 

Всегда Ваш, Васильич. 
Остальное на
http://www.ovasilich.narod.ru/

***
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя
отряда быстрого реагирования, генерал спросил: 
- Покажите мне вашего врача! 
Рома вышел из строя, представился: 
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда. 
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете
  за разжигание межнациональной розни!!! 
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое... 
- За что, товарищ генерал? 
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!! 
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: 
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к
президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К
центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних
войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было
установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов". 
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности... 

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья. 
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10". 
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
  не выпил... 
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока. 
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри". 
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт. 
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
  напяливать на себя ботинки. 
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по
большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. 
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел
приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит,
в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом
инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями
Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие,
а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали
приходить к нему просто поговорить "за жизнь". 
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне. 
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии,
большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не
меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор,
после глобальной пьянки. 
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих. 
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в
местной школе географию. 
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим. 
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки. 
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим. 
- Ничего... - подтвердил Захарченко. 
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан. 
- А это кто? 
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план: 
- Это? Так это китайцы... 
- Какие китайцы? - спросил Муслим. 
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а
  они сюда... 
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
  дьявольского плана начальника медпункта. 
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь
  здесь вместо нас службу нести. 
- Китайцы? 
- Ну, да. Они. А кто ж еще? 
- Раньше вас новосибирцы меняли... 
- А, так ты наверное не знаешь... 
- Что? 
- Ну, про договор Путина с китайским правительством... 
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
  выведывании информации. 
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
  китайскими войсками... 
- Это еще зачем? 
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
  попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди. 
- Они все тоже воевать здесь будут? 
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили
  обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
  приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
  За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
  расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
  наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими
  бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете? 
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим. 
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На
  вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи
  человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще
  нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами
  боимся... 
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы... 
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого... 
Муслим поднялся: 
- Пойду я... дел у меня сегодня много... 
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше
  уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не
  пройдет... 
Муслим убежал. 
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток... 

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
© Copyright Суконкин Алексей

***