***

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник 
решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала…
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, 
так сказать… мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак 
не получается…
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х..й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
…погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, 
глядя на красного, как рак, священника…

***

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, 
при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на 
меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

***

Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить 
себе не могли. Приятель принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. 
Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами 
добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, 
крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. 
Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!

***

Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…

***

Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на
революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые
офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех
злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за
столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы
арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет.
Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно
рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут,
когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает
пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из
рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар
в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на
пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар
уводит арестованных.

***

В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной
стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного
подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы. 
Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на
меня посмотрел, задумался и выдал: 
- Точно! Хлеба забыл купить!

***

Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались
беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной
и обратно. 
- Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да? 
- Ну, да, - говорю. 
- А как мы его запустили-то???

***

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился. 
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился: 
- Мне нужен "противонасрал"... 
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". 
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

***

Произошел тут случай со мной в магазине... Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну 
а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, 
все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные 
для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть 
и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом: 
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и 
начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
- Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду 
випуськать начали! 
И, расплатившись, уходит.

Теперь сижу и думаю... может это я - неруський?!

***

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. 
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит: 
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ: 
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

***

Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была
средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь
с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели
несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт
занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался
нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже
метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега
бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое
маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,
по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на
удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья
бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись
набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это
взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел
блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я
на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.
Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик
уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, б*я!",
свалил в ближайшие кусты.

***

Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце
80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток,
которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня
Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и
туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось
отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился
сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то
отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о
главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде
собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора. Поскольку
стротельство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не
началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра. В нее и скидывался
весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот
момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо
в дыре». Но как это сделать? Несмотря на легкогорючесть сухих веток и
листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил
использовать старое испытанное средство – бензин. Скачав примерно 1 литр
горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь
забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек»,
что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег
журнал и кинул его в дыру.

Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смашанный с 3,5 куб
метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии.
Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что
находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100
метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое
гланое, что цель была достигнута - дыра оказалась абсолютно пустой, и
при этом никто не пострадал. Вот и так бывет.

***

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо" 

***

Нагадала.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. 
Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь 
в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. 
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня 
и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" 
многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... 
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? 
Девчушка (Д) - Отстань. 
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. 
Д: - Отстань, говорю.... 
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом 
и поворачивается к надоевшей ей цыганке: 
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? 
Ц: - ??? 
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. 
Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и 
подлость твою будет! 
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! 
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. 
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! 
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. 
Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, 
он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу 
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется 
в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" 
в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза. 
Девчушка поворачивается к парню и произносит: 
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? 
Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): 
- Ага...

***

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.

Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), 
он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его 
близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену 
опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм 
Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - 
так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предыстория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. 
Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, 
разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... 
красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает 
в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х*йакс и прямо 
в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них 
тут пи*деЦ что творитЦа... пока пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! 
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, 
жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... 
к е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех 
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, 
людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он 
понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча 
лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, 
по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

***

Ко Дню космонавтики! Три истории от космонавта. 

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского 
Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа 
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :) Совершенно 
не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как 
он выразился, "непедагогичные" :)

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия Михайловича. 

История об элеутерококке.

В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас 
есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их 
берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы 
нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). 
Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что 
можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли 
выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь 
жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. 
А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. 
Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. 

Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и 
сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из 
них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. 
Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) 
Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь 
еще и хотя бы среднее соображение" :))

Непедагогичная история про женщин-космонавтов.

Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. 
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и 
постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор. 
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? 
- Да, конечно. 
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки? 
- Да, конечно, мы готовы. 
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? 
Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - 
размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. 
Вы сможете? 
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?! 
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос. 

История о тренировке на воде.

Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих космонавтов 
в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь там, нужно снять 
скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, 
выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и подняться в спасательный вертолет. 
Причем на капсуле стоят несколько моряков, которые стараются ее как можно 
сильнее раскачивать. Нас было трое - двое русских и один индус. Мы постепенно 
снимаем скафандры и видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, 
потом зеленеет... и что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле 
это будет страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях. 
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная 
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню, 
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя. 
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду. 
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, 
в капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль. 
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось 
в рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)

***

Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде 
как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне 
и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз 
изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. 
Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения 
зайдут так далеко!

***

Телефонный звонок:
я: добрый день!.. 
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.... 
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем? 
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле? 
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? 
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? 
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

***

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой 
с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, 
так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские 
журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру 
и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 
16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей, самой ведро трудно вынести? 
Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, 
я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось, 
была вполне подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого 
он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить 
Билла – Четвертый слон – Утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - 
Шестой слон – х@й с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – бл%@ь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – 
Жизнь г%вно - Девятая кастрюля – ага, г%вно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – 
это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед 
его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как 
и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, 
ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах 
и укладывать спать на пол – он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, 
вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, 
хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь – в койку, 
хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» 
и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. 
Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир 
от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное 
время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг 
на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, 
а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и 
тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» - 
так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало 
пох@ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий 
годности ребенкиной одежды один – Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко 
мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным 
пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя.
 Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка 
с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы 
с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, 
какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: 
оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда 
одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час (испуганно):
- Уже встаю!
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков 
на антресолях):
- Я же просила вымыть пол!!
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…

Вариантов развития событий - два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл%дский Хемуль» и 
вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл%дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. 
Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, 
на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно 
не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас 
находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее 
с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, 
когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? 
Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори «никогда».

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х@р ты завтра проснешься – Третий слон – пусть 
Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл… 

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки
 на раздевание. 
Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - 
это фамилия, а всемирная
паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. 
Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

***

В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка... 

***

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. 
Он скрючил пальцы — типа показывает.
— Чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
— Бля, не помню цифры. Тока так.

***

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить 
от его имени так смешнее): 
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней 
да никак не получается. Так вот договорился я с ней, что заеду в три часа и поедем 
на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа).
Ну значиться я подъезжаю за ней в три, а предо мной этот мужик на Волге забирает 
мою секретаршу. Ну думаю хана ему. 
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами: 
Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50, а все туда же, у тебя же жена и 
дети есть. 
Он: - Валера, я не понял в чем проблемы?
Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваешь?? 
Давай сразу договоримся, ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, 
может че и получиться. Договорились??? 
Он: - Ты че, с№ка, о%%ел, что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!! 
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!! 
Я: - Папа прости. Прости папа!!!! 
Он: - Пошел на х%й!!!!!

***

Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко известной 
в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы - небольшое 
производство, расположенное в колонии строгого режима, а поскольку с 
остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем не особо и распространяемся. 
И вот, возникла пара вопросов, которые требовали моего присутствия в 
вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо, беру машину, еду туда, а надо сказать, 
что или по причине удаленности от города или потому что там глушилка стоит - 
сотовые еще за пару километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно. 
Провожу там некоторое время...

...возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - 
с их слов: 
Телефонный звонок: 
- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста! 
- Добрый, а он - в тюрьме. 
- ... извините.

*** 

80-е года. БАМ. Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники. 
Ночь, костер, тишина и благодать. 
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам. Через некоторое время 
с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу 
когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала. 
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) 
и спрашивает: 
- Петропавловск - Камчатский в какую сторону?
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка). Потом, сверившись 
по звездам, показываем - там... 
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и, скоррекировав курс, уезжает. 
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, 
задумчиво разглядывает костер и говорит: 
- Ребята, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть…

***

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни 
изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, 
открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, 
а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. 
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. 
Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она 
все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. 
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою 
маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще 
с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: 
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано 
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

***

МОЦАРТ UND САЛЬЕРИ, Драма, бля… 

Роскошный дворец. В просторном зале, стены которого увешены дорогими картинами 
и гобеленами, а пол устлан персидскими коврами, у окна, на позолоченном рояле 
играет мужчина. Его длинные, паучьи пальцы с невероятной быстротой бьют по 
клавишам, извлекая божественную Музыку.. За роялем Моцарт, да, да. 
Он самый…
Тихий стук в дверь.. Через пару минут, не дождавшись приглашения, дверь 
тихо приоткрылась, ровно на двадцать сантиметров, и в комнату протиснулся 
невысокий мужчина с гармошкой за спиной…Он, ступая очень осторожно, что бы 
не нарушить игру Мастера, идёт по комнате, стремясь в чулан.. Вдруг громко 
скрипнула половица.. Играющий на рояле мужчина резко остановился, и повернув 
в сторону вошедшего абсолютно пьяное лицо, произнёс:
-Сальери? Это ты, свиноёб? Заибался писать сартирную музыку? А зря, мне 
прекрасно срётся под неё…Бу-га-га… Ты ничтожество, червяк… Музыкант, бля…
Пшол вон атседова…
Каждое слово Моцарта, словно камень, било по вошедшему весьма болезненно.. 
Сквозь навернувшиеся слёзы , в полутумане, он видел только полуразмытую 
шатающиеся фигуру гения..
-Мастер, ну за что вы меня так не любите? Столько добрых дел я вам ежедневно делаю.. 
Я вам и носки стираю, и трусы ваши, от вида которых простой человек с ума сойдёт.. 
В карты каждый вечер играю и всегда подыгрываю.. Вот, за квартиру заплатил, 
между прочим, за свои сбережения….
Моцарт очень внимательно вглядывается в лицо Сальери, делая вид, что видит его 
в первый раз:
-А ты случаем, не педораз? Модная херня счас… А давай ка я тебе в твайю жопу 
свой музыкальный ключ вставлю?А?Гы-гы..
Моцарта явно пёрло.. Тут он вдруг остановил разговор и начал бороться с 
кем-то невидимым.. Пять минут возни и вот Мастер, сев на кресло и поправив 
причёску, продолжил…
-Блять, домовой тут песдес какой правильный.. Типа не выражайтесь, не бухайте….
Ничо, праписал иму настойку пиздюлина, не скоро очухается…
-Так на чом мы остановились? Сальери, огласи прейскурант, скажы сразу, за скока 
денех ты возьмёшь за щеку…Бу-га-га..
Моцарт встал из-за рояля и сильно покачиваясь, добрёл до окна, расстегнул ширинку 
и поссал прямо на гардины…
Закончив с процедурой, Мастер развернулся и с нижнего старта рванул обратно, 
с разбегу бросая свои кости на одинокий диван, но промахнулся…
-Сальери, скотина, ну пачиму ты мне дал так нажрацца?- скрюченная фигура гения 
валялась на полу…
-Амадей Вольфович Вольфганович, так яж за квартиру ходил платить, ну и еды для 
вас принёс. И , пожалуйста, перестаньте обзываться, обидно, честное слово..
- Сальери быстро опустошал авоську, выставляя содержимое на стол. Копчёные колбаски 
по венски, лук, увесистый кусок сала и шпроты.
Моцарт пьяно икнул, пустил громкую бзду и на манер частушек запел гнусявым голосом:

–Шуберт пиво мне принёс
Сам не пил, молокосос.

Приходил товарищ Лист,
Кал принёс на яйцеглист.

И Чайковский заходил,
Жоппу в гости приносил.

А Сальери- пидораз,
В жоппу йобся многа рас.

-Бу-га-га-га, класна палучилась, да? Сальери, ты чо с мордай злова пэтэушника на 
миня смотриш? Сцуко, мне что , и пашутить низзя? Так, бля, быстра ибальничек весёлый 
и пивасика мне принёс халодненькова, козёл. Да, про Листа йа не списдел, там на 
кухне спичичный карабок лижыт, праверишь на досуге..Я иму сказал, шта ты 
агуйенный спицыалист па гавну…Бу-га-га..
Сальери, облокотившись о дверной косяк, держался рукой за сердце…
«Всё, он меня достал. Не могу больше так»- думал он, порывисто развернулся и 
быстро дойдя до своего матраса, постеленного в чулане, открыл тайник. 
В маленьком пакетике , который Сальери достал из коробочки, лежал белый 
порошок, сильный йад, припасённый им для сваей тёщи..
«Щас, будит тебе пивасик, ага…Щас, скотина, щас принесу…»-бормотал 
обиженный композитор, торопливо наливая в пивной бокал «Старопраменское»..
Аккуратно высыпав зелье, он легонько перемешал пиво, и поставив его на 
поднос, торопливо вернулся к Моцарту..
-Пиво принёс,- произнёс Сальери, пряча глаза…
Моцарт поднялся с пола и, с трудов сконцентрировавшись, взял бокал…
Отхлебнув глотка три, он скривился, и взяв Сальери за подбородок, проникновенно 
глядя ему в глаза, спросил:
-Ты что мне принёс, мерзавец?Как ты мох? Я ж просил «Козёл», а это что?
Тут вдруг он скрутился пополам, свалился на пол и покрутившись, как юла минуты 
три, затих….
«Заебал, сцуканах»- сказал Сальери, пнул ногой неподвижное тело, переступил его, 
и с довольным видом пошёл на выход..
А вы говорите зависть…

Афтар : © Грамгрылов.

***

Гон в нашей жизне)))

Есть такая профессия- таможенный брокер, к гильдии которых я имею счастье (
или несчастье) принадлежать. 
Но крео вовсе не о моих профессиональных подвигах, отнюдь.

Благодаря Оранжевым на Украине появился термин «Единое окно» и бесконтактный 
метод оформления документов. Суть его в том, что сдав в одно окошко пакет документов 
с декларацией, таможенный брокер или декларант( усечённая версия таможенного 
брокера, имеющая право оформлять в таможенном отношении ТОЛЬКО предприятие, 
на котором официально работаешь), шёл пить коффи и гонять Пиздуна, дожидаясь, 
пока доблестные таможенники всё проверят и, в дальнейшем, любезно 
пригласят на досмотр.
Именно про свободное время и пойдёт рассказ, потому что, в перерывах между 
деловыми беседами с таможенниками и болтовнёй о музыке и лошадях с девчёнками , 
у меня часто случаются периоды Большого Гона с корешами из других фирм, волею 
судеб закинутых на таможню. 
Теперь по порядку.
Действующие лица: я, тот, который Грамгрылов ; Олег, который Олежун с 
тайной кликухой «Лизун»( девки, не падайте в обморок, эта просто производная 
от кликухи!); Серёга Фетисов, поставщик всяческих историй и признанный 
матерщинник ; Мишаня , который на самом деле«Душара» и Юрец по кличке «Юрец». 
Есть ещё парочка эпизодических ролей, но они мало оказывают влияния на нашу 
компанию и мало приносят нового в этот самый Гон.

Номер раз.
Стоим курим. Подходит Серый и рассказывает свою очередную историю.
« Прошлым летом мы с корешами отправились на денёк на Тендеровскую косу. 
Специально для тех, кто не в танке: данная коса представляет собой узкую полоску 
суши, со скудной растительностью и не менее скудной живностью. Зато место по 
настоящему дикое, людей нет, воды нет, населена робатами. Цель нашего 
путешествия проста и понятна- отведать шашлычком под открытым небом, 
половить экологически чистую рыбку и попить её, проклятую.. 
Называется просто – культурный отдых! Потому что урбанизация со своим 
смогом и обилием потных лиц конкретно достала.
Итак, мы на месте. Вволю порезвившись по песку, на который , возможно, никогда 
не ступала нога человека, отведав замечательных шашлычков и откушав много водки, 
мы начинаем потихоньку сворачиваться. Дело близится к вечеру, а до Одессы ещё 
часа три-четыре плыть!
Один из товарищей, имя которого теперь и не вспомнить, отправился на важное задание 
в кусты, прихватив рулон туалетной бумаги. Через пять минут он вернулся, 
ожесточённо скребя себе спину. На резонный вопрос, что случилось, ответил прямо, 
без обиняков:
-Покусали комары, бляди!
-Когда?- это вдруг кто-то из наших отдуплился.
-Пака срал, покусали комары, говорю!
-Тебя покусали Пакасралы????
Надо заметить, что на парнише не простая майка из ситца, а реальная Жынсовая 
рубашка, прокусить которую не каждый сможет!
И пошёл Гон!
В результате коллективных измышлений народ пришёл к выводу:
1. Пакасралы- это ниибаццо опасная разновидность комаров размером с пивную банку 
и обязательно мохнатые!
2.Пакасралы питаются исключительно пакасрущими туристами и рыбаками, не 
гнушаясь крупным рогатым скотом в голодные годы. Именно из-за того, что 
приходится прокусывать домашней скотине плотную шкуру, у этих тварей 
Жынсовые рубашки вызывают улыбку своей беззащитностью.
3. Самые агрессивные Пакасралы обитают именно тут, поэтому надо срочно собирать 
вещи и рвать когти!
Тема Пакасралов развивалась приблизительно с полчаса, после чего мы погрузили 
вещи и отправились домой. Но! В памяти нашей эта тема жива!!»

Гон номер два.
Сидим с Олежуном в кожаном кресле, расслабив булки, неторопливо беседуем 
о том о сём. Тут Олежа напрягается и выдаёт серьёзным тоном.
-Вадюн, слушай. Предположим, я вчера ебал свою жену. Хуй не помыл. Сегодня утром 
я приехал на таможню и пошёл отлить в туалет. Руки после этого не помыл, 
типо в облом. Тут ты пришёл! Пожали мы, значит, крепко друг другу руки, а через 
время ты пошёл по малой нужде в туалет! И, соответственно, взял в руку свой орган. 
Так что, получается, что ты ебал мою жену?????????????
Долгое и продолжительное га-га-га))))

Гон намба три.
Выходим со столовой, плотно пообедавши. Я, Серёга и Лизун. Олежа, чуть 
приотстав, пронзительно бздонул. Хуле, гороховый суп с гренками!
-Ну ты и Животное! 
-Ага, я такой!
Тут же у нас рождается мысль о создании Общества Животных. Вступить может 
любой желающий, только надо выполнить норматив. Первой ступени. Бздонуть в 
присутствии незнакомого человека. Олег неоднократно выполнил этот норматив, правда, 
не ведая того. В первый раз это получилось просто. Стоял он с Юрцом перед самым 
входом в здание. Посмотрев вправо и влево, выдал порцию раскаленных газов с 
раскатистым звуком. Сзади послышался испуганный голосок молодой девчушки, 
которая от неожиданности ойкнула. Потом были ещё случаи у Олежи, которые 
сделали его главным претендентом на кресло председателя)
Итак.
Первая ступень «Очищения» уже мной озвучена. (Кстати, слово «Очищение» тут подходит 
как нельзя лучше, ведь высвободить ядовитые газы из нежного тела есть настоящее 
благо для последнего!)
Вторая ступень.
Претендент должен выпустить излишки метана( или, чотам, пропан-бутана??) в 
присутствии нескольких незнакомых человек. Причём, сознательно! Не возбраняется 
попытка свалить на кого либо рядом стоящего))
Третья ступень, она же последняя. Претендент, получивший её, автоматически 
называется Гуру!
Необходимо взобраться на:
а)стол в столовой с незнакомыми людьми, снять портики и попытаться наложить 
кучу в тарелку с борщом;
или
б) проделать то же самое, но на документы на служебном столе у злого таможенника!!

Думаю, что настоящий Гуру ещё не родился на этой Земле)))Хотя, может мы плохо 
знаем людей?????

Гон номер четыре, последний в этом рассказе( уверен, не последний в жизни))).

Стоим компанией и рассуждаем о правильности выбора названия товара, для успешного 
его продвижения на рынке) Для примера взяли названия конфет. Всем сразу 
становится понятно, что конфеты «Метеорит» обречены на забвение! Другое дело, если 
их назвать «Метеоризм»!!! Насколько повысится популярность продукта!!! Или же, 
есть конфеты «Гусиные лапки» и «Рачки». Банально??(хотя, «Рачки», скажу, вроде 
ничо так название, гы-гы. )))). А если сделать «Гусиные рачки»????? Или же, 
по ассоциации с названием «Лесная Белочка» сделать ещё и «Степную Белочку» и 
«Горную Белочку»???. Тут кто то , увидев Серёгу, предлагает простое и 
незамысловатое название конфет «Фетисов».Какой они должны быть формы- 
понятно всем)) Тут же представили, как Серёга тычет эрегированным членом 
в парафиновую массу для снятия слепка))
Подключившись к разговору, Серёга тоже вносит свою лепту в Гон:
-Можно выпустить на рынок новый продукт- Фекалад! Размером, формой и 
цветом соответствует настоящим какашкам, причём можно выпускать ассорти! 
Из белого шоколада – собачьи говна)

Хорошенько оборжавшись, мы расползаемся доделывать работу, чтоб завтра вновь 
приехать и вновь продолжить Гон)). Замечу, что траву мы не курим и спиртное 
не употребляем в рабочее время.
Надо просто родится в Одессе!!!

Афтар : © Грамгрылов.

***

Сестpа pассказала: её сын (10 лет) спpашивает:
- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма…
- Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??

***

Несколько лет назад НЕ МОЙ очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, 
а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. 
Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

***

Иду я вечером с цветами, за мной следуют два представителя среднего 
класса, расслабляясь после рабочего дня слабоалкогольными напитками.
Один из них говорит:
-Девушка, какие у Вас цветочки красивые!
-Серьезно?
-Ага, ну и Вы тоже ничего!
Как мило, вроде и в душу плюнул и комплимент сделал…

***

Всегда надо быть готовой! 
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была 
к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! 

***















***

В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный
поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до
Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам),
по пути набираясь впечатлений...
...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!". 
Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не
дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в
поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус
Симферополь-Судак...
Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других
дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои
палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания,
пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы
вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде
"...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни...
далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы
там и остались...
...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И
только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой,
кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде
светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и
свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он
упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при
тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар
застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу
в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного
спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе
"березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы
погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА.
Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у
Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон
спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием
Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания
его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка
действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже,
решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!!
Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на
раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица
Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв
вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок,
покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как
сирена пожарной тревоги. 
Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса
предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи
– восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то
появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз,
когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти
огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в
том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной
крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой
на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут
же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и
оглянулся...
На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала
палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной
бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря,
откуда уже слышались первые вопли...

...На сборы ушло минуты три – четыре, и за остаток ночи мы прошли примерно
восемь километров по намеченному маршруту...
© Ленин

***

Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а
попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого-
рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу, 
постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на 
нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на 
90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги 
заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной 
части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге. 
Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке
полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота. 
Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда
все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в 
"Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи
отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по 
совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами
и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с
подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились. 

Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший
уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь 
согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился
к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на 
совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо
покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с
добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а 
не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и 
получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов. 
Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные
богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе, 
ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой, 
а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати
многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов. 
Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и 
стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких
кафешек на магистрали. 
Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты - 
еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А
бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что
поп с ресторатором друг друга на дух не переносят? 

Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре
села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой. 
Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел
на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему. 
Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И
чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит
до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного
трактирщика. 
- Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа. 
Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула 
шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком 
в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал 
изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку, 
бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр, 
побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором
смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна - 
днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в 
том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней 
каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли. 

Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.

***

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление: 

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть –
создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных
в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". 
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо
его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные
работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы
охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?". 

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели... 

***

Телевизионные антенны.

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии
строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все
счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. 
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут
смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается
фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию,
но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так. 

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига.
Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну.
Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим
зрелищем. 
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на
каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со
стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки
имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет
единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от
зависти, глядя через спутник на наши крыши. 

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и
попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя
представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. 
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его
антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное
качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну.
Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. 
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек,
усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне
закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А
смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. 
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол
дня и две по нуль пять. 
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна
поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры
встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью
этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например
послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или
на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою
практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было
предугадать последствия этого развода. 
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного
абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый
этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и
лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в
люк, который закрывался крышкой. 
..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора,
чудо-антена была затащена на крышу. 
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой
ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались
как парашют. 
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы
приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась
корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу.
Он ушел. 
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер,
который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из
рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как
родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару
метров. 
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я
осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы
стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с
ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а
обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот
парусников. 
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со
старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я
не решался отпустить дорогостоящую антенну. 
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я
уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось.
Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту
пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна
такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным
грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках
и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
за инопланетянином. 
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну?
Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно
направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со
страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду
начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и
матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего
падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и
спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
от этого недуга. 
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки
с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

***

Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился
большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже
позднее время. 
Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной
из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое
парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть
такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко
стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож.
Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем
дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула. 
Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со
мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по
45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них –
трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на
публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами. 
Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с
женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих. 
- Да. ... Да. ... Задерживаюсь... 
- !!!! 
- Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем...
- !!!! 
- Мастера, говорю, вызвали и ждем...
- !!!! 
- Да как вызвали, по мобильному позвонили...
- !!!! 
- Как номер узнали? 
Короткое замешательство...
- Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь,
  что-ли? Вот у Евгеньича спроси...
Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая
мамзель на том конце. 
Народ в маршрутке давится от смеха. 
Балагур забирает трубку: 
- Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает
  пассажиров), человек пятнадцать... 
- !!!! 
- Да, такой лифт большой... Мы в организации одной...
- !!!! 
- Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно
  было, радио слушаем. 
- !!!! 
- Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали
  его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам
  говорят, что не скоро он придет, на вызове...
Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот
самый бывалый, и громко кричит: 
- Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже! 
Балагур: 
- Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну
  все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной
  трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок...
Отключает телефон, обращаясь к бывалому: 
- Спасибо, братишка, что выручил. 
Тот в ответ: 
- Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал. 
И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить
мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос. 
А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то
причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от
тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую
психологическую помощь. 

***

Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом - это Клондайк. 

Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.
А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался... 

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания: 
"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"

К вечеру продали все. 

Гоша Севастопольский.

***

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная. 
Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,
до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на
электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,
купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на
50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно
домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,
поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -
другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за
уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и
амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически
облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно
ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа
за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?
Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.
Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.
Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и
рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,
стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,
бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -
точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,
налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело: 
- незаконное предпринимательство 
- неуплата налогов. 
В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так
что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом
моргнуть не успеешь.

***

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

***

Приятель рассказал:

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ. А вы говорите терроризм.

***

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого 
из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. 
А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого 
хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк 
вывоза и написал: 
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была 
действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. 
Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы 
её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина 
в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже 
чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории 
конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого 
самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже 
знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать 
самое живое участие. 
Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал 
прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему 
вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, 
исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были 
насверлены разнокалиберные отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный 
такой, из уголков" - протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, 
забирайте какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр 
и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл 
в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит 
вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! 
Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то 
был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: 
"Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской 
стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, 
со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? 
А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной 
хватки нету): 
"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же 
такая лестница для дачи будет!!!"

***

Сидим мы как-то с коллегами за столом, обедаем , на столе стоит банка с 
то-ли маринованным, то-ли консервированным (не пойму точно), ну во общем, 
как-то по-особенному обработанным ХРЕНОМ. Расходится это дело хорошо, благо 
все необходимые меры по сохранности этого ценного продукта в как можно больших 
сроках, приняты неизвестным закрутчиком\цей баночных хренов. Духан-чухан стоит 
на весь офис, так, чтобы все соседствующие организации знали, ЧТО мы едим. 
Сидим, едим, прикалываемся, то и дело слышится: "Слышь, Саш/Тань\Жанна,и.т.д.
передай хрен, а?" Здесь то и вспомнилось "к месту в струю", сама исторя 
следует далее. Рассказала подружка года эдак 2 назад. А я расскажу её 
от первого лица, так удобно. 
"Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, 
маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём 
он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо уминая и намазывая на всё, что 
можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться на дурной запах по 
всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в 
комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда 
на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает 
звенящая тишина, одна из сестёр, не отрываясь от экрана, 
тихо-недовольно вопрошает: 
"ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ:
"Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!" 
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной 
потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его 
с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию 
на эту сцену представить не трудно.") 
Вот и мне её рассказ вспомнился, о чём я не преминула сообщить своим весёлыми коллегам.

***

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов
общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра
разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую
рассказал один лe:тчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном
пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы,
нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные
личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с
изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой
в сердце. 8-0 Причe:м при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой
помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент: "пошe:л я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Hо
воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам,
ессно, всe: в крови."Потерял сознание. Потом пришe:л в себя и думаю: "ну, блин,
рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Hе,
живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом
пришe:л в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..." Встаe:т, отряхивается
и идe:т к врачу.

***

***

Готика. 

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто 
не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, 
она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок 
без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! 
Каждый раз, помногу… И это в самом первом уровне. Мир против меня… 
Свет счастья померк… И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, 
не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. 
В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, 
группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь 
я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой 
и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для 
человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей 
прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём 
прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина 
оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. 
Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть 
какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, 
отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала 
хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда 
хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - 
у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. 
Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. 
Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что 
трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы 
пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские 
дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. 
Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы 
все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, 
мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. 
Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал 
сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже 
увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и 
не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови… 
Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто 
неаккуратно пьёт томатный сок. 
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, 
обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни 
схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по 
пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. 
Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло 
этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу 
умереть ещё больше…

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда 
для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. 
Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. 
А ведь это был всего лишь пурген… 

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё 
спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь 
и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что 
мы увидим её на днях. 

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных 
песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю 
я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. 
Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", 
была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что 
многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь 
сатанизмом по три раза за вечер включая кассету с лесбиянками, 
занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" 
от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. 
Но кассеты попросили принести на всякий случай.
А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг 
умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела 
послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически 
наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. 
В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. 
Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто 
красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю 
только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. 
Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно 
гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир. 
Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления…

©CopyFuser&Ртутя.

***

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, 
по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР, а именно: 
среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. 
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие 
плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино 
борцов с огнем...

***

Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет 
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал 
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то). 
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом 
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете 
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого 
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г. 

***

Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из
старого...

Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои
дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А
бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но
культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну
вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
  Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за
  всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его
  домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь
  портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других
делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где
ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она
  сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы
  пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да
и потопал в бухгалтерию.
...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с
подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя
нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью
десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там,
при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные,
с юмором.

Молдавский гость.

***

История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день
рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и
т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться
накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных
свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук
прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно.
Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток.
Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого
шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с
Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне
стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку"
и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке
услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник
закрывает, я завожу машину и еду домой."
Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей
покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал,
что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в
истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл
офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист,
Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно
натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек:
"Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем
приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски
неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера,
слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами
не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного
поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся,
действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот
такая история приключилась сегодня.

Star77.

***

Вспомнила давний замечательный прикол, который был осуществлен в
"далекие 90-е", когда про пробки на дорогах было известно только из
газет... 
Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон
и машина. 
Итак. Два приятеля садятся в трамвай и начинают довольно громко спорить
(с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них
сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает
из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две
чашечки кофе. Пассажиры в трамвае понимающе улыбаются, видимо помня про
первое апреля. Их улыбки становятся весьма растеряными, когда на
следующей остановке в трамвай заходит девушка в передничке, с
подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает
кофе, уходит, все хихикают... А вот теперь представьте себе реакцию
пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает
пустые чашечки!

***

В тему первоапрельских розыгрышей. 
Довольно много лет назад работал я в одной организации, отличавшейся
такой особенностью: к нам постоянно приходило по делам много людей со
стороны. И вот однажды (специально пришли на работу 1 апреля пораньше)
мы с приятелем поменяли местами таблички на мужском и женском туалетах.
Результат: свои сотрудники пошли по старым адресам, не обратив внимания
на перемены; гости пошли, ориентируясь по табличкам. Интересных встреч
было много, смеха - тоже. Еще было много мата со стороны руководства и
особо стеснительных экземпляров, поэтому мы так и не сознались.

***

Мой любимый телефонный розыгрыш. Набираешь номер знакомого или не очень
парня и сходу, не дав опомниться, громким возмущенным голосом: 
- Ну, что- доигрались? Я же тебе говорила!!! А ты: ничего не будет,
  ничего не будет! 
- ?!??? 
- У меня уже 13 недель - я делать аборт не буду!!! 
После этой фразы все с дрожью в голосе задают вопрос: 
- А кто это? 
- Ах ты, козел!!! Еще и спрашиваешь кто это???!!!! 
И после этой фразы бросаешь трубку. 
Все мои друзья долгое время пребывали в шоке- видно рыльце-то в пушку....
При встрече рассказывали мне о звонке - труднее всего было не ржать. И
только по прошествии длительного времени я признавалась в шутке. Как мне
сказали - если бы сразу узнали-убили бы....

***

Началось все, когда у одного парня перегорела лампочка. То ли со скуки,
то ли от природы он был такой одаренный, но только в нем проснулся
небывалый креатив. Парень (записывайте!) выкрутил лампочку и просверлил
в цоколе маленькую дырочку. Потом поймал муху (что уже говорит о его
неординарности: мухи обычно умирают, но не сдаются ) и запустил внутрь
лампочки. А лампочку вкрутил обратно. Как раз успел к приходу друзей. 
Далее последовал примерно такой диалог: 
- Привет, Вася, Петя, Миша (нужное подчеркнуть). А чего это у тебя темно
  в коридоре? 
- Да, понимаете, такие дела... 
При этих словах луч фонарика направляется на лампочку. 
- Муха залетела, зараза такая. НИТЬ НАКАЛИВАНИЯ ПЕРЕКУСИЛА! 
Друзья медленно шизеют. Муха. В лампочке. Ползает по стеклу с той
стороны, как будто там и самозародилась. Пытается понять, зачем ее
похитили пришельцы. И ведь трезвые все как назло! 
Чем закончилась эта история, проверьте сами. Первое апреля не за горами!

***

Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый
объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время
у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая
овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством.
Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой.
Итак 1-ое апреля, я звоню тете: 
Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли? 
Т. - Кто? 
Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была
Т. - Ааааа зачем? 
Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте! 
Т. - ЧТООООООООО????? 
Я. - а что у вас у Бреки нет прививок? 
Т. - нееееееееет, а что же делать то? 
Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки
нет! 
Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе)
Я. - ну я не знаю... может в шкаф? 
Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню
Я - хорошо! 
Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая
руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через
пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных
как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок,
и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не
могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему
связала, но все равно слышно!!! 
Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я
представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и
перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой
шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была
полна решимости удавить любимую племянницу.

***

1 Апреля. За пару дней до этого поехали мы с друзьми семьями отдыхали в
пансионате за городом. Разхезжались по домам 1-го апреля. 
Приехав домой раньше чем другие, я и дуаю фигли-то мы так разъехались? 
а 1-е апреля пропадает? 
Беру печатаю по быстрому на компютере бумажки с гербами и надписями:
"Налоговая полиция" "Опечатано - не вскрывать", быстро мчусь домой 
к друзьям - а надо сказать, что он занимался мелким бизнесом, и
основания избегать встреч с подобными органами у него были - 
и наклеиваю эти полоски поперек их входной двери в нескольких местах. 
Посмеялись мы дома над этой шуткой, и стал я звонить друзьям извиняться.
Куда там - целый час свободно - телефон никто не берет. 
Потом целый час занято. 
Ехать к ним сразу было опасно и правильно - каково? 
- просидеть час на ступеньках в подъезде с детьми, собакой и вещами,
  потом еще час поднимать всех знакомых и улаживать "проблему" 
пока кто-то добрый не подсказал им какое число на календаре. 

Ваня, извиняюсь еще раз!

***

1-го апреля, сидим с друзьями, думаем, как бы кого разыграть. я
вспоминаю, что приятель недавно купил первую ( тогда еще) свою машину.
После сопоставления нескольких факторов-звоню. Привет-привет. Как дела,
туда-сюда, и между делом спрашиваю-"ты чего, новую машину уже сломал7
Нет-отвечает,-с чего ты взял? Не знаю-говорю,-я только что в булочную
ходил, у тебя в машине под капотом двое мужиков копаются, я думал
мастера это и..."закончить я не успел, приятель бросил трубку рядом с
телефоном!

***

Первого апреля каждый сходит с ума по-своему. И мы тому не исключение. 
Работала в нашем отделе секретарша Валечка. Свой в доску герл. В
обеденное время заходила к нам по аське поболтать. 
Решили мы над ней подшутить особо, готовились тщательно. Утром
прикололись по телефону, дабы ослабить ее бдительность, отвлечь от
главной приколки. 
А прикол был вот в чем. Развелись в офисе мухи. Борьба с ними шла
непримиримая. Итак, наловили мы вручную(!) штук 20 мух и поотрывали им
крылья. Часть насекомых при этом скончалась на месте, а выживших бедолаг
запихнули в мышку от компьютера, который в обед постоянно юзала Валька.
Мышку переделали: вынули шарик, а дырку завинтили бумажной прослойкой,
чтобы эти мухи не выползли. Таким образом указатель мышки на экране
двигался только за счет броуновского движения мух по роликам. 
Ждем. Ближе к обеду создаем видимость напряженной работы. Входит Валька.
Садится за комп, дергает мышкой. Минут через десять "поднимает его на
три пальца". После перезагрузки говорит: 
- Мужики! Кажется, у нас вирус! 
Мы хором: 
- Ню-ню! Нас первого апреля на это не купишь. Недавно проверяли 8-)
- Ну серьезно, смотрите - мышка сама двигается! 
Как бы нехотя отвечаем: 
- Да отвинти снизу шарик, может волосинка какая попала, там ведь
  стробоскоп, ролики и все такое. Разбирается просто: проверни держатель
  шарика против часовой стрелки и вытряхни его на ладонь. 
Валька проделывает это и на весь офис: "А-а-а-а-а-а! Бля!!!"
Крик, достойный "Экзорсиста". Мы сползаем под столы, а наша героиня, в
истерике отряхиваясь, убегает за дверь. 
Да уж. Мухи-то без крыльев - они черт те кого напоминают. То ли
тараканов, то ли пауков. Вот так. Неделю дулась на нас. 
P.S. Не пытайтесь повторить трюк с оптической мышью. Там нет шарика :)

***

Купил знакомый здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. 
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. 
Заметив несчастное лицо знакомого, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай!

***

Дочь восьми лет ошарашила меня вопросом:
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
— Как бомжи, да?

***

Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, 
я начинаю предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, 
но обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я забрался 
в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную порцию приключений 
со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно меня радуют в этом 
плане старички. Более жгущих существ природа не придумала! Все падонки отдыхают, 
нервно жуя листки со своими отстойными креативами на албанском!

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал 
мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами 
и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились… 
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика 
с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко 
он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они 
вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно 
помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?

- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, 
- А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не пойдет! 
Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы 
склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу 
от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь…
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! 
Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался 
ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений 
до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. 
Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть 
в окно, или дремать… Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно 
не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить 
рыбу (причем выражение «на пальцах» обрело для меня новое значение) и что делать 
во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, 
но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что 
«эт самое так» произносимое вместо привычного «бля» засорило мне мозги настолько, 
что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. 
Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан 
домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком 
выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так… Ну чаво? Ёбнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров. 
Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что сильно 
устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у дверей, 
газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался капитан 
траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера 
достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал 
распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно 
повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как 
ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? – бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из 
дипломата два стакана. Запасливый блин!

Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека, причем все они 
были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня налитыми во всех 
смыслах глазами, и напряженно думал. 
Результаты размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор… 
- Не пьёт он… - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не пьет, или 
китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из дипломата 
третий стакан.
- Но, я…
- Не ебёт! Я приказываю! 

Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются…

Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что им 
пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли, периодически сползая 
лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на место, майору помогал моряк, 
крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так? Вас встречают, 
эт самое так?
- Встре… ик… чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова замерло.

Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон. 
Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера. 
Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так! 
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины они 
вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно, можно 
только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил ТРЕЗВЫЙ! 
Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????

Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены майора, 
больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и 
шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница, которая 
не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, - печально 
сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я…

Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться по 
всему вагону… Через две минуты последовали первые результаты в виде 
помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками и 
стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно узнав 
в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем…

До Владивостока было еще четверо суток. 
Я дал себе слово выжить.

©drblack 

***

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот 
раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все 
было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же 
захода в козырь. Реакция: - *** вашу мать!!! Ему: - Перестань, здесь дама. 
Ответ: - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!! 

***




***




***




***



***

Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для
них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за
30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на
свежеокрашенную входную дверь. Для смеху. 

Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"! 

Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко. 

Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...

***

Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как
Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах
или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях
Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает
ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную
рожу. 
Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии,
скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне
океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит
полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит.
Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им
сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии
исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на
летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое
прощание. 
Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел
еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых
каждую весну обостряется жажда деятельности. 
Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со
стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!"
гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты
соседей. 
Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся. 
P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня
определенно раздражает. 

***

Как я в Ашане молоток воровал.

Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-)
И попадетесь :-) Вот как я сегодня. 
А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний
вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке
приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и
прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять
каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально
бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект
доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день
привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2
было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где
в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со
всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило
мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его
запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот
пакет в тележку и отправился за продуктами. 
Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот
пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь!
Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу
кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два
пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по
Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала,
после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все
в целости, ничего лишнего. 
КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага,
говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся
ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в
тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то
кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался –
смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая,
и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ! 
Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь
моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства,
словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший
“Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за
спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры,
разбивающие пальцы молотками (где это было, в
“Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю,
щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и –
ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных
выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол,
ошибочка вышла, извините. 
Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя
одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть
дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали,
табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не
глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и
прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро
народное расхищать! 
Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в
"Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски
писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели...
Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок.
В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке,
прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для
внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция
американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт
с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ.
Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому
залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле
головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же
содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием
обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на
входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком. 
Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу,
значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко
мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что.
Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да
отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает
слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь
втолковать в чем “провинился”, прошу позвать
непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку:
сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят
тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и
опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть
(ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом
камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже
собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается
наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком,
радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам
штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я
уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте. 
Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня.
Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного
пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело
доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ? 
И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте
чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не
выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в
пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал
бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые
в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения
сделать не сподобился – так это уже наши проблемы. 
Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах
бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька
этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит,
компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут
понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все
товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна
и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор
смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро
выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне. 
P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да
вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без
предупреждения.

***

Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы
статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что
показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона,
который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого
за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными
мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя
уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках,
как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на проверку
внезапно, под вечер. Прибыли в расположение батальона, нас чаем дежурный
угошает, личный состав спит. Все бы хорошо, да только дежурный смущенный
очень какой-то, да боец телефонист что-то уж очень часто из палатки
выскакивает. Куда бы? Решаем неожиданно проверить секреты и с вконец
смущенным дежурным идем по маршруту. При подходе к ближайшему секрету
чуем запах какой-то нехороший. Прикладываем палец к губам, чтобы
дежурный раньше времени бойца не предупредил о нашем подходе и
выглядываем из-за холмика. И обалдели!
Спиной к нам сидит снайпер со спущенными штанами, внимательно проверяет
местность в оптику и... извините... по пути справляет большую нужду.
Дежурный пунцового цвета.
Оказалось, что у этого батальона в связи с оторванностью от остальных
подразделений было много случаев попытки проникновения на территорию
батальона "духов", которые холодным оружием немало парней положили. А те
с собой не могут справиться - ночь, тишина, напряжение каждый день - вот
они и засыпали на посту и становились легкой добычей моджахедов. Тогда
придумали выход. Перед заступлением в караул снайперов они принимали
слабительное, а телефонист носил им воду, бумажку туалетную и
закрепительное, если уж совсем с пургеном перебарщивали.
Поэтому не спал никто и службу несли на отлично! Попробуй тут - усни...

***

Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на «Пионерской». 
Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая 
свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается:
— Граждане пассажиры! В последнее время в метрополитене участились с
лучаи травм, большинство пострадавших — люди пожилого возраста...
И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит:
— Эй, дедуля, ну, ты все понял, да?

***

Нахожусь дома по причине болезни и наблюдаю, что сын (13 лет) вместо того, 
чтобы делать уроки, вместе со мной смотрит по ящику разную лабуду. Спрашиваю его:
— Ты уроки сделал?
— Сделал, — отвечает.
— А когда?
— В рекламных паузах.
Вот такая нынче молодежь!

***

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. 
Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет 
голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот 
сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

***

Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. 
Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает 
не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя 
оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! 
Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!.. 
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу 
по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь 
еще истерику закатывает…
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так… Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! 
Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на 
семейную сцену никакого внимания… И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что 
ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались…

***

Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.
Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный 
(было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным).
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются п..дарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "п..дарасы! п..дарасы!"

***

Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды 
в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. 
Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, 
но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, 
и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. 
Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. 
Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре 
я не видела подобного шоу.

Я поделюсь с вами, если у меня получится. 

Сцена первая. Помидорная.

На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются 
букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете 
и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие 
по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

Продавец ох..евает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:

-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!

-Это он с виду отличный… а внутри гнилой… я знаю, я у тебя уже брал…

Дальше непереводимая пантомима продавца, разламывающего один 
за другим помидоры. Заканчивается диалог так:

-Ты мне в полцены свои гнилые помидоры, а я спрашиваю сколько стоят вон те 
лежалые и невкусные яблоки…

Сцена вторая. Арбузная.

Немытый Загорелый азербайджанец полирует арбузы бархатной тряпочкой, 
периодически выкрикивая:

-Ах, арбуз сладкий как нектар, тает в рот, отдаю за дар! Красный как мартышкин зад, 
все такой арбузом рад! Хочешь пробуй, хочешь не пробуй, арбуз-витамин убивает микробы!
-Сколько стоит арбузик?- интересуется мой знакомый
-Десять рублей челограмм!- задорно отвечает продавец-поэт.
-Эээ..давай за пять?
-Ты что, дорогой?! Весь рынок десять торгует, а девять это самый низкий цена на 
весь рынок, но он не арбуз, он удобрений!
-Пять рублей плачу и точка! Хорошая сделка!
-Ты что говоришь “хорошая”? Я его растил-поливал-отдыха не знал, сладкий как…
-Знаю, мартышкин зад. Давай за пять?

В это время подходит к прилавку женщина и интересуется ценой арбуза. 
Азербайджанец не успевает быстро среагировать, и на помощь приходит Миша:

-Пятнадцать рублей килограмм, представляете??!!

Женщина шарахается от прилавка и со словами «на всем рынке 
по десять!» удаляется. Продавец только успевает крякнуть и выпалить:

-Эй! Десять челограмм! Эй, красавица! 

Но это уже не действует, красавица скрылась.

-Зачем говоришь пятнадцать? А???!!!

Тут же появляется новый покупатель:

-Почем арбузы?
-Двадцать рублей килограмм!!! Вот, торгуюсь…
-Обнаглели!!! В два раза дороже, чем у всех!!

В дискуссию вступает продавец:

-Обман-шайтан! Десять! Десять!

Но его уже никто не слушает.
Торг заканчивается так:

-Слюшай, бери за пять и уходи отсюда чтобы я не видел тебя!

Сцена третья. Молочнопоросячья.

Миша долго, минут десять смотрит на молочного поросенка. Не рассматривает, 
а именно смотрит, не трогая и не моргая. Изредка всхлипывая. 
Потом тихо, вполголоса спрашивает:

-Мать… а как его звали?

Дородная женщина в грязнобелом фартуке поверх телогрейки с искреним непониманием 
в глазах:

-Кого?
-Поросенка…
-Да никак не звали…
-КАК??!! Совсем никак? НЕ успели даже назвать?!
-Ну, Федя, к примеру! Бери, сынок, не пожалеешь, 70 рублей килограмм за такого красавца!

Миша молчит. Старается не моргать, от чего на глаза у него наворачиваются слезы:

-Федя…Феденька… а чем он болел?
-Да Господь с тобой, ничем он не болел! Вот у него на пузе все печати есть…
-КАК?!!! Он был здоров и ТЫ ЕГО УБИЛА?! ТЫ УБИЛА ЗДОРОВОГО ФЕДЮ?!

Народ, глядя на окровавленный фартук продавщицы под крики холеного молодого 
человека, спешит ретироваться подальше.

-Как ты могла, мать?! Ведь он не пожил совсем! У него вся жизнь была впереди! 
Ты убийца! Убийца! Я этого так не оставлю! Это не сойдет тебе с рук! 
И главное, всё из-за денег! Из-за больших, заметьте денег, ты, 
мать, способна убить! Для тебя главное в этой жизни деньги!

Почти в полуобморочном состоянии, «мать» отдает поросенка за 30 рублей, потому 
что Миша обещает его похоронить, не притронувшись к его мясу, и только так 
она сможет замолить свои грехи перед Господом.

Сцена четвертая. Заключительная. О-гур-чи-ки-со-лё-ны-е!

Огромная бочка с солеными огурцами. Очередь человек пять. Миша подходит к продавщице 
со стандартным вопросом:

-Почем огурчики?
-Два рубля, сынок!
-Давай за рубль?
-Ты ополоумел что ли, милый? У меня ОЧЕРЕДЬ стоит за два рубля.
-Ну давай за рубль! А то не будет очереди!
-Уйди отсюда, не мешай работать!- говорит продавщица и ныряет в бочонок.

Миша стоит и вместе со всеми наблюдает, как продавщица грязными окоченевшими 
руками ныряет в бочку и, иногда замочив просоленные, заскорузлые рукава 
телогрейки, вылавливает соленый огурец, теребит его пальцами, стряхивая 
налипшие ветки укропа. Минуты через две Миша громко и смачно, чтобы 
слышали все, гаркает у неё за спиной:

-Чё, тёща, руки моешь?!

И тут вся очередь смотрит на её грязные, в цыпках и порезах руки. 
В эту же секунду очереди как не бывало.

© bezoglyadova.

***

Как полковник Крокодил в наряд ходил…. 

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне пока еще 
майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным человеком! А что? 
Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких нарядов, караулов и 
прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить, нет, скорее даже разнообразить 
жизнь слушателя Академии, так это редкие наряды в городской патруль. А так, все 
время посвящено было только учебе, практике, и боевой работе, что отец, 
безусловно, считал справедливым.
Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили 
на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно выпучив 
глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что именно он силился 
в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его собственное лицо омрачено 
не было…
Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них узнавали заранее 
и заранее готовили слушателей к этой неприятной процедуре – заглядыванию в 
пустые, навыкате, генеральские глаза.
В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя утром на 
занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не очень понимая, 
что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета. Залетный 
голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре, вторая три, 
третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ!
Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время 
пытался отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился на 
соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то? 
Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали 
творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в плечах, 
майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоёбило его, как верно заметил 
мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень и пустил 
дебиловатую слюну…
Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в подзаборное чмо, 
отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь из бабочки обратно в 
гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился. Не для того в армию пошел, 
не для того спортом занимался. Вместо этого отец выпрямился, расправил 
плечи, молодцевато поправил усы и сотворил «преданный» взгляд, который 
так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии, 
придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант скорчил 
рожу типа «Наберут, бля, дебилов» и отправился дальше, к стоящему 
на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных 
командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили 
«счастливчиков» новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей. 
Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными 
по Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. 
Не так часто как вы, конечно, но ведь вы же лучшие!
Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить 
дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для десятка 
обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям уставов, 
а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до занятий, 
гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке.
По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у будущих 
защитников служебного пистолета и книги «Приема и сдачи наряда» был лично 
сам комендант, то есть все было очень серьезно.
Итак, наступил ОН! Час «Ч». 
Моего отца поставили дежурным по Академии!
Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему догнать 
своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно отстать. Раннее утро 
и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими, красными с недосыпа глазами. 
Но полковник не заметил этого. Как настоящий деятельный военный (читай долбоёб
 с рождения) полковник решил провести с Первым Дежурным последнюю 
тренировку перед… ВНИМАНИЕ! Встречей Самого! 
Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо 
принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник! 
Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не просто 
отлично, а идеально!
С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что дежурный не 
спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу, стремясь добиться 
своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше! 
Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого 
(секунда благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на 
том месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий 
место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг 
комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. 
Не ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную! 
Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты выскакиваешь, 
четыре строевых и открываешь дверцу, вот так.
Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв 
воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно. 
Только он выберется из машины весь, сразу кричишь «Смиииирноооо!», - 
рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь, 
опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет, 
типа «Вольно, вольно», но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол шага 
за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за ночь. 
Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так.
Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым дверям 
и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут, 
неподалеку буду…
Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз.
Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами, 
остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. 
Вот он, момент истины!
Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше 
тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и 
встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть, 
как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал! 
Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину 
с красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! – рявкнул отец.
- Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла.
Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую 
тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. 
«И это я-то как пингвин?», подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и, 
переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям.
Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и первым подскочил 
к дверям. Потом потянул их на себя… Первым в помещение вошло пузо, а 
потом его владелец.
И вот черт его знает! Толи оттого что не спал ночь, толи оттого что не завтракал, 
а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать трехметровую 
тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен. В тот момент, 
когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала, руки бати не выдержали 
и дверь, со скоростью близкой к световой, понеслась к точке рандеву 
с жопой, Самого!
Отец зажмурился.
Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки генерала 
влетели в здание как пробка от шампанского в потолок.
Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не 
перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у которого 
сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял позу полупоклон 
и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась внутрь холла…
Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве.
Больше его в наряды не ставили. Вообще!

Афтар : © drblack

***

Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках
вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.

***

У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый,
спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить
и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как
в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то
мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно
вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает
орать: - Обнаглели !!! Hакурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов
дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите, а Вы
сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся
и вылетел из комнаты. 

***

Тут недавно стал я свидетелем очиридной жэлезодорожной катастрофы. 
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, бля. Из экономии. 
Я ж пиздец экономист ниибацца. Экономлю на билетах, жратве и 
канцэлярских принадлежностях. 
Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваюцца. 
Зашол в вагон, вопщем, нашол свое место, сел. 
А я такой наивный, такой наивный, как алиненок Бэмби просто. Пастаянно ожыдаю, 
что моими попуччицами акажуца две разнузданные нетрезвые бландинки. 
Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, нах. 
В жызни все как-то большэ бапки попадаюца. Иногда дажэ хужэ - мужыки. 
Все как один в трениках “Навстречу алимпиаде-80″ с вытянутыми каленками 
и дырками на жепе и китайских носках “Оружые массовово поражения”. 
Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают чорные. За трицать 
рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА. 
Фпрочем, ково я ожыдаю увидеть в плацкарте? 
Бландинки-то небось все в СВ. 
А то и на самолетах, рассекают ваздушное прастранство в салонах 
самово первово класса. Там, накрыфшись для канспирацыи казенными пледами 
они делают минеты мерзафцам и толстосумам разворовафшым нашу родину, в то 
время как какой-нибудь хорошый, но небогатый падонок ждет их не дождецца 
(по любому не дождецца) в вагоне поезда Чебоксары - Москва. 
Ладно, что я о грусном. 
Занял я, значит, свое место, переоделся, по ходу пьесы обнаружыв, что впопыхах 
в темноте дома прихватил два разных тапочка на правую ногу, один, бля, красный, 
второй в клетачку, открыл первую бутылку пива и начал ждать папуччиков. 
Вот и они, кросафцы. 
Канешно жэ бландинки бля. 
Длинноногие, нахуй. 
Аж три, бля. 
В пиньюарах на голое тело, нахуй. 
Сначала появились пассажыры с двух нижних полок. Парочка, Аарон и Сарочка. 


Муж лет сорока, на вид патомственный пролетарий с завода “Красный подшыпник”, 
а по совместительству подкаблучник и бытовой олкоголик, с до омерзения 
мазолистыми руками и зашугаными глазами побитово спаниеля (назовем ево 
Васей, типичный Вася такой) и жэна, бля, кустодиевская жэнщина, мечта поэта. 
Туз шыре чем плечи у шварцниггера, эдакая чебоксарская Нонна Мордюкова 
(похожа нах), сплетница и скотина, вечно всем по жызни недовольная. 
Потом подтянулись остальные экспанаты кунсткамеры. 
На второй верхней полке хачик из тех, что сваими гавняными кавказкими 
пирошками и шаурмой торгуют. В носках с конями, естественно, как жэ иначе. 
В падземном переходе походу приобрел. 
Ну а на боковых стьюдент в плейере с лимбизкитом, длинный такой и худой, 
как ахотничья колбаска, (я ещо подумал, хуйово ему, бедняге на боковой 
придецца, кегли отрастил - хуй вытянеш, придецца парню кампанаваца наподобие 
складново метра) и какойто пронырливый тип в спорткостюме напоминающий 
вакзальново разводящево эпохи диково капитализма. 
Та еще кампашка, короче. 
Сухарики “Кампашки” - нам лучшэ быть вместе! (ну уш нахуй, лучше адиночество). 
Поезд тронулся, хачик с пронырой и студентом попиздошыли курить, 
а я залес на свою полку и начал втыкать в книшку про эраста фандорина, 
про то, какой он лофкач и умник. 
Тут слышу шопот Мордюковой снизу. Мужу бля своему шепчет, мол деньги спрятал? 
А то типа папуччики ни хуя доверия не вызывают, особенно Хач. 
Да и Спорткостюм, мол, тот еще фикус. 
Вася такой успокаивает, все типа пучком, в потайном кармашке все бабло, 
как договаривались. Чтоб не вывалились, говорит, я ево для пущей надежности 
булавкой застегнул. Вот мол, какой у тебя муж маладетс. 
Вреш не возьмеш, нах. 
Знаю я эти потайные кармашки, В трусах обычно. Носят бабкусы там неделями, 
потом кассиршы в магазинах сознание от запаха теряют. 
Ну да и хуй с ними. Не мои проблемы. 
Курильщики вернулись, начали раскладываца, а я закемарил. Хуле, весь день 
день ещо пилить, а фандорин ужэ почти фсех разоблачил. 
Проснулся я от бля звуков пьянки снизу. Глянул, ага, фполне 
придсказуемая картина. 
Вася со Спорткостюмом сидят, водку хуячат на бруденшафт. У каждово видать 
по пузырю с собой было. Как жэ, в дорогу, да без пузырька. 
Встретились два одиночества, нах. Огурцы соленые, курица, калбаса, яйца, все дела. 
Вася по пьяне видимо в дикое лютофство привык впадать, так как баба евойная 
сидит молчком, тихая такая, как мыша, не выебываеца, тока палит так ниразу 
нинавясщиво, штоб Спорткостюм у Мужа из трусов бабасы под шумок не вытащил. 
Эти двое хорошые ужэ были. Эй, очкарик, кричат мне, присоединяйся. 
Хачику не предлагают, хуле, чечен-террорист, а я вроде за руссково проканал. 
Ну вас на хуй, маи малинькие друзья подумал я и сообщил 
что не пью. 
Вотка у них к концу к тому времени подошла. Дурное дело нехитрое, 
два пузыря вдвоячка раздавить-то. Закаленное такое мужычье, для 
них не дозняк. Разминка, нах. 
- Надо ещо взять - гаварит Вася Спорткастюму.- Дагнаца. 
Жена попробовала чото вякнуть по этому поводу, но Вася сделал такое движэние 
рукой с растапыренными пальцами типа Ша медуза, я здесь Бигбосс, та и притихла. 
А мне падумалось, как они быстро аднако ролями паменялись, ещо два часа назад 
она ево дрочила, как Юбилейную печенюшку, сейчас он ее. Садомазо какоето. 
Старина Фрейд быстро бы все разложыл по полочкам. По верхним, блядь. 
Спорткостюм сходил к проводникам, но у тех, канешно никакой вотки не было. 
Не девяностый все жэ год на дворе. 
Тут, как рас станцыя. Вяся как подорвеца реско. 
- Жэна, где моя куртка? - кричит. А сам в трусы за деньгами лезет. 
Да вдрук как заорет. 
- А-а-а-й, Блядь! Ой, блядь! 
Жена такая на кипишэ: чо мол случилось? За баблосы распережывалась. 
Такие как она за червонец удавяца. 
Тот ей: 
- Да булавка, типа, раскрылась и кожу на хую проткнула. Больно, кричит, охуеть. 
Та ему: 
- Ой Вася, у меня чуть матка не выпала сейчас. Не пугай меня так большэ. 
Я уж думала деньги уперли. Дай, говорит, посмотрю, чо там с твоим хуем. 
Вещ в хозяйстве конечно бесполезная, но вдрук зараза какая попала, лечи 
тебя потом, тоблетки дорогие покупай, бинты. 
Тот ей: 
- Потом вместе посмотрим, стоянка поезда всево десять минут, а нам с к
орефаном ещо вотки срастить на вакзале надо. 
И бегом вместе со Спорткостюмом к выходу. 
Я поржал втихаря с этово эпизода. Вот, думаю, пиздатая реклама для 
кридитных карточек. Храните типа, деньги на карточке и ваш хуй будет 
мяхким и шелковистым. А, самое главное, цэлым. 
Но это было еще не хихи. Настоящее хихи настало, когда когда спорткостюм вернулся 
из похода один и состряпаф трагическое летсо рассказал грусную историю про то 
как Васю повязали в магазине менты, когда он попытался расплатица за 
вотку окровавленными деньгами. 
Типа они давай ево крутить, попался мол, чикатилла, от сержанта Жыглова еще 
никто не уходил, а тот, дурак, давай арать на весь магазин: 
- Это с хуя крофь!, это с хуя крофь! - как будто это охуеть какой отмазон и 
пытаца продемострировать хуй в виде доказательства, за что был дополнительно 
отпизжен резиновой дубинкой по почкам и прочему ливеру. 
Я аж пернул от смеха. В подушку еблом уткнулся и трясусь, как эпилептик. 
Цырк бисплатный, ептыть. Где ещо такие фичи услышышь, кроме как в 
плацкартном вагоне. 
Жэна же Васина от такой новости пиздец как прихуела и дикой свиньей 
ломанулась из поезда, похватав в ниибаца какой спешке свои агромные майданы. 
Аднако было слишком позно, поезд ужэ пошол. 
Она попыталась было сорвать стоп-кран, но была остановлена суровым 
дедушкой-проводником, который пригрозил ей огромных размеров штрафом. 
Там походу всево содержымово мужниных трусоф не хватило бы. 
Так ей и пришлось ехать с нами, безастановочно рыдая (об утраченных 
балабасах небось) ещо час до следующей станцыи. Меня она хотела поприкнуть тем, 
что я смеялся над ихней трагедией, но я ей напиздел, что это просто книшка 
мне такая смешная попалась. 
- Купите себе такую жэ. - говорю - жывотики надорвете. 
Пьяному жэ Васе походу ещо долго пришлось доказывать что не верблюд в отделе, 
так как выскочил он в магазин без каких-либо документоф. Да пьяный. 
Да с кровавыми деньгами. 
Зато мы со студентом после ухода веселой семейки переместились с неудобных 
верхних полок на камфортные нижние, и, учитывая то, что Спорткастюм съебался 
искать себе новово собутыльника, а хачик нашол каких-то земель в соседнем 
вагоне, вольготно так доехали до самой Москвы. 
Есть ли мораль в этой безхитросной реал хистори? Канешно есть. 
Не хуй быть рабочим, бухать в поезде и носить бабки в трусах. 
Будьте лутшэ бизнесменами и ебите блондинок в самолетах. 
И будет вам щщастье.

©Ренсон.

***

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. 
Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

***

Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, 
с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. 
Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и 
говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". 
Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, 
то ли я такой гондон...

***

Камешки.

Как же я по тебе соскучился! Всего неделю не видел, каких то семь дней, а 
сердце сжимает, как в тисках. И голос дрожит, и я умело маскирую свое 
состояние односложными фразами. И вообще, стараюсь больше слушать, ведь 
мне так нехватало твоего непосредственного общения. 
Как прожил ты эту неделю без меня? Мне было очень трудно. И больно.

Маршрут как обычно. Театр или цирк, кафе, прогулка по парку, и наша любимая игра. 
Мы ведь с тобой консерваторы, сынок. Как было трудно менять свою жизнь. 
Неожиданно и бесповоротно. Но не мы с тобой были инициаторами. 
И всё что у нас осталось, эти встречи по воскресеньям.

- Рассказывай, какие новости?
- А мама кота веником побила.
- Да ты что?
- Ага, а он обиделся и три дня домой не приходил. Вернулся только вчера, худой 
и голодный. Я ему молока налил.

Идёт снег. Сын лепит снежок и кидает мне в спину. Смеется.
- Пап, а сегодня мы будем играть в камешки?
- Обязательно будем. Ну-ка поищи скорей.
- Так ведь снег кругом!
- А помнишь, “мы не боимся трудностей…”
- … И обязательно их преодолеем.” - продолжил сын наш девиз.
- Ну и хорошо. Просто замечательно.
Сын побежал по аллее, а я смотрел ему вслед. Смешной мальчуган.Ура! Нашел!

- Молодец, сынок! Ты у меня настоящий следопыт!
- Посмотри пойдёт? - сын протянул мне камешек. Обычный гравий, который смотрелся 
на детской ладошке в вязаной варежке, как драгоценный камень.
- Конечно пойдет. Самый раз! - я положил камешек в карман, - побежали 
быстрей, догоняй!
На бегу я незаметно выбросил камень, который нашел сын. Ведь у меня уже был 
приготовлен свой камешек. Чуть поменьше грецкого ореха, который нашел по пути 
к когда-то нашему, а теперь его дому. Маленький камешек, вмерзший в грязный 
стоптаный снег.
- Пап, я всегда хотел спросить, а почему камешек нельзя прятать в моей комнате?
- Потому что так будет нечестно, ты же все укромные места знаешь. 
А я, получается, всегда на выезде играю.
- И почти всегда проигрываешь. - в голосе чувствовались обиженые нотки, 
- Ты мне что специально поддаешься?
- Конечно же нет. Только никак не могу найти это твое секретное место.
- А хочешь я тебе скажу? - сын остановился и посмотрел мне прямо в глаза.
- Тогда будет не интересно играть, - ответил я, хотя прекрасно знал это место. 
Я сам его показал сыну. Батарея в когда-то нашей, теперь ее спальне. 
Есть там такие перекладинки между секциями.
Некоторое время идём молча. Сын тянет меня за руку.
- Пап, а пап… я тебя всё равно люблю…
- Я тебя тоже, - на глаза наворачиваются слёзы, а к горлу подкатывает 
противный комок. Наклоняюсь к сыну. - Правда, очень люблю.
- Что опять снежинка в глаз попала? - сын проводит варежкой по моей щеке.
- Ты же знаешь, мужчины не плачут, они просто огорчаются.
- А как называется твой одеколон? - вот уж детская непосредственность!
- Какие-то сигары, даже кажется золотые.
- А мама говорит, что от тебя какашками пахнет. А я не верю, это у ней в комнате 
так пахнет. А ты хороший, и я тебя люблю. Пап, домой пора, а то не успеем в 
камешки поиграть!
Конечно поиграем. Пока на улице зима, почему бы не поиграть в эти самые камешки. 
А ведь совсем скоро весна. Растает снег, и наши камешки, под лучами солнца 
превратятся в банальное собачье говно. Но это будет весной. 
А пока… камешкам самое место - между ребрами батареи в спальне бывшей жены.

mgmike.

***

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием 
“манна небесная”, я отправил сообщение “Спасибо тебе, Господи “
В ответ прислали “Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги” (((((((
Видимо я грешен...

***

Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе 
с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится 
встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника 
в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются 
со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, 
добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка 
под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала 
о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец 
с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать 
в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого 
длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным 
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, 
чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный 
командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет 
нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно 
отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, 
тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе. 
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если 
апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, 
что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит 
на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая 
на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа
"как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли 
знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере 
приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать 
по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно 
несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого 
предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу, 
продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку 
черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую 
одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может 
и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование 
заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все 
было готово. Дальше надо представлять картину: 
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе 
стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, 
торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной 
поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для 
развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. 
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель 
только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, 
с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских 
маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает 
красное знамя с серпом и молотом. 
АПОФЕОЗ Революции.

*** 

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана 
пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. 
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. 
Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись 
к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел 
зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. 
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, 
Ежик, из-за вас спивается…

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. 
Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.

— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.

А Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

***

Случилось это в одном из московских ВУЗов. 
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." 
:))) 
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" 

***

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то 
есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну 
подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые 
деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). 
С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. 
Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними 
иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон 
выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: 
*хлебушек* (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" 
(как нейтральное обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной 
реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!"). 
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, 
но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов 
как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием 
парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. 
Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории 
парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели 
ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. 
Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: *МарьВанна, а что это 
за птичка?* МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но 
у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно 
воздев узловатый палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. На что ворон блеснул глазом 
и невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как 
птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). 
Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, 
которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего. 

***

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные 
в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. 
Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца 
тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз 
говорил - не "брюхо" это. Это… от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел 
песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, 
такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и 
томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала 
под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел 
целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития 
я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за 
другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и 
еще дохуя всего.

Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой 
ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу 
из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". 
В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. 
И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас…

И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек 
нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.

Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. 
Брицца начал - хуяк, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и 
в зеркало смарю, как она течет уже по шее, потом как в волосняке на г
руди запуталась. Сон тут же вспомнил, какой я там красивый и кровавый был. 
А кровь уже почти перестала, начав тока мамон по бокам обтекать. 
На мышцах квадратиками, канешна, все эффектнее смотрелось бы. 
Тут я как будто очнулся. Прикинул - стою как мудак: полупобритый, кровь 
засохла тонкой струйкой, живот на раковине лежит. Добрился, помылся. 
Пока то да се, глянул на часы - опаздываю уже на работу песдетс как. 
Почти не ел, так, пару кружек кофе да бутеров несколько с колбасой, как я
 люблю - с маслом, сыром и майонезом полить.

Ехал на работу, тайком пердел. Не знаю, че там внутри тварицца, но у меня по 
утрам всегда так. Уже в офисном здании забежал в лифт, кнопку нажал и жду, 
пока двери закроюцца. И душевно так снова пернул, долго так, мощно, аж 
жопа загудела. Тут же ошибку понял - лифт едет медленно, этаж 8, а газ 
ядовитый што твой фосген. Газенваген, нахуй. Ну, думаю, хоть один в лифте. 
Ага, щас. Забегает женщина перед самым закрытием дверей, давит свою кнопку 
и улыбается мне радостно - успела, типа, заебись. Двери закрываются, 
лифт ползет вверх. Тут эта фифа и почуяла смерть свою. Гляжу, улыбка с 
лица уходит, глаза выпучиваюцца, нос пытаецца вжаться внутрь головы. 
Песдетс, в общем. Да и мне стыдно, канешна. Достаю, как мудак, жвачку 
и жевать начинаю. Толку-то блять! Не изо рта же воняет. 
Хоть в жопу дирол пихай, ей-богу…

После обеда подо мной крякнул и развалился стул. Мысль о похудении, которая, 
видимо, все время была где-то рядом, впервые постучалась в голову.

По пути с работы зашел к приятелю, взвесился на его весах. Стрелка показала 140 
и уперлась. Приятель сказал, что для них это предел. Я задумался. Взял пару пива, 
стало полегче на душе. Просто у меня, видимо, широкая и тяжелая кость. 
Рыгнул, мамон трясонуло, пуговица с рубашки отлетела и угандошила голубя. 
Все-таки немного похудеть, наверно, стоит.
Пришел, объявил об этом своей. Она просияла, прошлась колесом по всей квартире, 
и тут же предложила мне отказаться от белого хлеба. И есть тот, который с отрубями. 
Фу, бля! Ну, началось… Но мужык я, или не мужык? Мужык! Я справлюсь.

Часть 2.

Хлеб с отрубями, канешна, херня полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! 
Выпил пива, отметил первую победу.

Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. 
Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.

Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены. Встал на них, они издали 
странный звук и показали 90 кило. Ебать! Вот это результат! Чувствую себя 
на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. 
Было сто сорок – бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. 
Хожу, поплевываю на всех.
И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при 
любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, 
но напряг волю и сдержался. Пива попил – вроде отпустил депресняк. Вот так-то.

Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать 
квашеную капусту, и это, наверное, песдатый вариант. Под водку вообще ахуенски пошло.

Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, 
в слюни…. Сложная штука – диета….

Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в 
кишечнике шлаков полно – клизмы делать надо. Пойду, попробую.

То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, 
но от клизмы я сбежал…. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. 
Жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, 
канешна, но срать–то нада….

Просрался. Минус 5 кило. Диета действует!!!!
Жена говорит, что для похудения полезно еще сексом часто занимацца. 
А она у меня молодец, да! Предложил ей по-быстрому зафигачить 
мне минетик – отказалась. Не хочет, наверна, чтоб я худел…

Нашел в магазине диетические шоколадки. Слопал сразу 8 штук на радостях. 
На следующий день заболели зубы. Стоматолог сказал, что я мудак, и выставил счет 
за ремонт зубов. Глянул на счет – тут же чувствую, минус два кило где-то. 
Тут стоматолог еще раз сказал, что я мудак…. А диета все равно действует!

Попробовал раздельное питание. Пиво – отдельно, беляши – отдельно. Хуйня, не помогает…

Потом уже объяснили, што жареное вообще жрать нельзя. 
Пришел домой, ем все вареное. Вареная колбаса, сосиски, макароны. Картошки вареной 
тоже навернул. Чувствую – зоебись уже, но чего-то не хватает. Заказал жене 
сварить котлет, так она посмотрела на меня, как на ебнутого . Ей-то што, она на 
диете не сидит… К лету надо продумать, как варить шашлык. Вариантов пока нет….

Мне сосед сказал, что отжимацца надо. На кулаках. И подтягивацца на перекладине. 
Лег я на живот, а руками до пола дотянуцца не могу ни кулаками, ни даже 
кончиками пальцев. Што за йобанарот…. Наебалово сплошное. Дополз до дивана, 
поднялся кое-как как. К перекладине пошел. А она высоко висит, хрен допрыгнешь… 
Ну я за стремянкой сходил и сиганул с нее на перекладину. Стремно было прыгать, 
я аж глаза зажмурил. Глаза открываю – что за хрень, руками за перекладину держусь, 
а ноги на полу стоят. Глянул наверх – погнул я перекладину, оказывается. 
Китайская, к гадалке не ходи.

С таких переживаний у меня минус четыре кило. Диета действует! Взвешиваца, кстати, 
я хожу на Курский вокзал – там весы понадежнее, металлические. Всякие мудаки там 
багаж взвешивают, иногда и не протолкнуцца к весам. Но мы, сидящие на диете, 
люди волевые. И терпения нам не занимать. И идем мы к намеченной цели хоть и 
медленно, но верно.

© CopyFuser. Идейный вдохновитель Ртутя.

***

Не знаю как сейчас, а десяток лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. 
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается 
заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
-???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

***

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, 
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего 
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы 
и высылали директору с требованием открыть туалет!

***

Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей 
на балконе и во всю глотку доказывал, что "жигули" лучше "тойоты"...
А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева...
Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас...

***

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. 
- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?...
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было 
воплощением спокойствия.
- Нет, ну вот скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! 
Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое 
приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! 
Откуда ты узнал про санаторий? 
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Сука!!! 
Все, я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами 
и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно 
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. 
Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

***

Случилась эта история лет 10 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) )
и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего
они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм
молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,
на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли
решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского
образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще
надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,
то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии
варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались
под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень
неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого
недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь
на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили,
вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить
за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не
мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,
кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,
рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить
за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

***

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, 
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...

***

Весна.

Весна-а-а-а…. этот ветер, это солнце, это настроение… как обычно 
пробуждаются инстинкты… Тем более, что девушки уже облачаются в юбочки, 
коротенькие курточки со смелыми блузками и кофточками с глубоким декольте под ними… 
С самого утра по дороге на работу появляется настойчивое желание 
знакомиться, знакомиться и знакомиться! Вот и она… боже, какая походка, 
какие формы… как же я раньше-то не замечал, что обтягивающие джинсы и черные 
сапожки до колен так сексуально смотрятся! Быстрее…быстрее… догнать… сознание 
уже рисует образ великолепной девушки с ослепительной улыбкой… 
-Девушка, привет! - Ожидания оправдались: какое милое ангельское личико!!!
-Гыыыыыы.
-Вы ослепительно прекрасны!
-Гыыыыыы,- и улыбка… желтыми от сигарет зубами.
-Извините….
Ну ладно, первое разочарование, но девушки, как же вы все прекрасны! 
Каждая по-своему. В каждой есть что-то манящее… что-то, что вызывает такое 
приятное чувство в нас. И вот! Вот теперь точно ОНА. Господи!!! 
Сердце вот-вот выпрыгнет из груди! Опять быстрее… быстрее… догнать…
- Девушка, здравствуйте!
- Пошел на х@й!!! - не смотря в мою сторону.
- Гыыыыыы.
Мда…. Может, я что-то делаю неправильно? Может надо по-другому? Ну хорошо - 
покупаю великолепную красную розу в палатке цветы. Иду с ней в руке и вот! 
За первым поворотом сталкиваюсь с ней лоб в лоб. На лице улыбка, а в голове 
быстро крутятся шестеренки… что бы такое сказать, как бы привлечь ее 
внимание, заинтересовать. Но она опережает мои мысли с огромным отрывом:
- Под ноги смотри, козел! - и наступает на выпавшую от удивления розу своей 
маленькой ножкой. И, как мне кажется, с каким-то жутким садизмом.
Думаю: "Да и ну вас на фиг!"… Достаю плеер… в наушниках играет песенка 
"relax… take it easy…"… и я снова начинаю радоваться солнцу, весне 
и свежему ветру. Скоро настроение уже зашкаливает за отметку "отличное" 
и мир снова наполняется ангельскими созданиями вокруг. 
Справа - восхитительная блондинка в строгих обтягивающих брюках и короткой 
темной куртке. Слева брюнетка в джинсовой юбке и ТАКИМИ ножками. 
А вон еще и еще… шатенки, блондинки, рыженькие… как же вы великолепны!!!! 
Сажусь в троллейбус… еду… моя следующая - продвигаюсь к выходу, двери 
открываются - выхожу, перепрыгивая через лужу. За мной красивая девочка. 
Решаюсь на попытку, возвращаюсь и подаю ей руку, как истинный джентльмен. 
Я хочу сказать ей: "Девушка, держитесь!", а она почему-то демонстративно 
отворачивается и смело шагает в лужу в своих "Columbia", окатывая 
мои брюки до колен. 
Поэтому вслух у меня вырывается незамысловатое:
- Девуйб@я! - и я снова в замешательстве. 
Но ненадолго…замешательство прерывает басовитое "О! СПАСИБО", долетающее 
сверху слева, и в тот же миг мою руку сжимает, как в тисках, и я, стараясь 
избавиться от такой боли, дергаю что есть силы. И бонус - здоровенная тетка 
выпадает на меня из трамвая. 
"За@бись, ВЕСНА, б@я",- думаю я, сидя с ней на пару в луже.

П.С. Девушки, специально для вас сообщаю - пришла весна! В это время надо быть 
хоть немного снисходительнее к нам.

***

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей 
"половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: 
"А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так 
и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, 
что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

***

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не уволили 
своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции 
"Лучший налогоплательщик"...

***

Я плакалъ!!!

На съемках одного исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии 
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". 

Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, 
роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. 
Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих 
девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. 

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. 
Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". 
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - 
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. 
В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. 

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. 
Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. 
Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки 
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, 
но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - 
может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. 

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. 
Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: 
"Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды 
будут клеить...". 

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из п%зд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! 
Не дадим!!". 

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева 
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих 
бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - 
да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных 
подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки 
обманут, вечером надрались. Так проще. 

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: 
"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил 
ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

*** 

Еще раз о женской логике.
Мужики! Вот мы толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет ее - 
женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую 
легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего 
брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом 
и эмоциями. А непостижимость «женской логики» легко укладывается в тезис 
о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь 
под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.
Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже 
лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще 
в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой 
квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического 
влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать 
доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь 
точкой зрения противоположного пола. 
Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите 
брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я 
принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих 
делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы 
не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему 
на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось 
все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное 
кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка 
отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось 
избавиться от мужниной опеки на все выходные. 
Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что 
когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник 
с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз 
осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки, 
вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин «огород» 
превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы. 
Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все 
бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа 
к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала 
на предмет ремонта «дома». Сопротивляться Машке все равно, что плевать против 
ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать 
в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой 
машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых 
взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно 
и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом, 
Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась 
провести с очередным, но на этот раз «очень любимым человеком».
Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта 
на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану 
досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена 
лучшая подруга Леночка. Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка 
очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так 
виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. 
Что-то вроде: «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили 
на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то 
знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...». Ясное дело, что «Олежек» 
противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако 
Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были 
голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок, 
кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный 
Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя. 
Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения 
у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь 
из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана 
целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае, 
если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить 
Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена 
доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.
Сама же Машка в это время как - бы находится у страдающей острым 
приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка 
узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька, 
только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен 
вариант «...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать 
не надо, после укола значительно легче...». На слабые возражения пожилой 
женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел: 
в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала 
в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом. 
К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там 
уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали 
привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою 
пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин 
коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый 
мордастый «котик» сидел у кормушки и задумчиво нюхал «Кити Кэт». По его 
мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.
До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот 
что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался 
уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. 
Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо» и отключилась. Машка 
просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды 
и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть 
посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо» - почти 
по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть 
тарелку: - Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка 
продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,- 
вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо! Тарелка 
выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами: 
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., 
МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!

***

Обычное морозное утро. Обычный, ежедневный автобус. На окнах расклеены 
рекламные объявления. Стою, как всегда, смотрю поверх и сквозь них, дабы не 
забивать с утра мозг всякой ерундой. Хочешь-не хочешь, а взгляд все таки цепляется 
за объявление перед лицом (все-таки полчаса езды). Дословно с пунктуацией: 
"Цирковой аттракцион. Дрессированные тигры на зеркальных шарах заслуженного 
артиста России Мстислава Запашного". Воображение сразу же нарисовало 
похабную картину. Утро перестало быть обычным. Всю оставшуюся дорогу 
глупо улыбался и хихикал.

***

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. 
Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). 
С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу: 
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? 
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

*** 

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: 
на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", 
а на четвертом "Хуйня". 
Знакомый озадачен, спрашивает: 
- А почему на том баке так написано? 
Ему отвечают: 
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

***

Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, 
дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте. 

***

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. 
Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. 
Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд.
Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, 
показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, 
клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к 
этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, 
положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. 
И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем она! 
Ну, все немного оживились, как это так?
Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. 
Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после 
просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда 
был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда 
находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. 
Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, 
не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и 
отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. 
У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено 
папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, 
все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты 
в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно 
в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти 
нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой 
отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые 
деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое 
может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! 
А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, 
мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! 
После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам 
Девид Копперфильд папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило 
сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая 
будет карта и все!!!
Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные 
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил 
стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат 
с приступами непонимания...

А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, 
я под столом наступал ему на ногу.

***

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. 
А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. 
А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, 
я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. 
Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. 
Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо 
по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном 
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается 
на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе 
«высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». 
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, 
до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. 
Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице 
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до 
дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, 
яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, 
видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. 
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, 
жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем 
не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, 
причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой 
штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в 
лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал 
я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. 
А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. 
Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном 
и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и 
просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать 
пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я 
сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок 
по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице 
и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою 
в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна 
концы отдаст от увиденного. 
Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, 
какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать 
обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда 
усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют 
сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, 
стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их 
снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву 
какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , 
аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно 
из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, 
в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои
 же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, 
рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. 
И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю 
на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще 
жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как 
честный гражданин жду своего этажа. 
На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком 
состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы 
и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да т
ут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

***

Про "крюпный рыба" навеяло... 
... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж.
Хожу - зонты выбираю. 
А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие... 
Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого. 
- А "Три слона", японский - есть? 
- Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано: 
"Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом! 
Тут я и охуел... 
"ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!

***

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. 
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. 
Крик в ответ: 
- Как это ПИЗДУ удалили?

***

- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна 
любила проводить занимательные 
и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.
– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой 
платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью 
до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные 
люди делают всё вовремя. 

Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых 
вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло 
в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной 
дороги уже вторую неделю. 

В тесной “служебке” рефрижератора, несмотря на максимально открытую фрамугу, было душно. 
Сопровождавшие груз экспедитор Саня и техник Рома от безделья и неопределённости тихо сходили с ума. 
Уныло серые откосы дороги и волны телеграфных проводов, нагоняли железнодорожную тоску.
Варёные яйца и плохо ощипанные куриные ножки, вызывали изжогу.
Взятые из дома газеты были перечитаны. 
Журнал с голыми бабами замусолен до восковой склизкости. Тела фотомоделей, изученные 
до мельчайших анатомических подробностей, возбуждали не больше чем пейзаж за окном. 

Развалившись на верхней полке, Ромка перелистывал сборник кроссвордов. 
В надежде добить свободные клетки он по несколько раз повторял вслух каждый 
неразгаданный вопрос, чем дико раздражал лежащего внизу Саньку. 

Экспедитор не любил кроссворды. Считал это занятие мозговым онанизмом. 
Сам он предпочитал реальную мастурбацию церебральной.
Вот и теперь. Плотно зажмурив глаза, со злой одержимостью, мучил детородный орган. 

Рука у Саньки затекала, а член, хоть и торчал, но ничего не чувствовал и кончать не собирался. 
Всякий раз, когда процесс подходил к завершению, раздававшийся сверху голос, беззастенчиво 
вторгался в эротические фантазии и возвращал в духоту купе.

- “Криогенный антропоморфный персонаж”. Восемь букв.

- Рома, отстань. Сплю я.- Санька поворочавшись с боку на бок, выбрал позу “он на спине” и стал 
заново воссоздавать и оживлять в фантазиях образ молоденькой медсестры Леночки из Отделенческой 
больницы станции ”Уфа” . Вертел её так и сяк. Придумывал новые позы и интимные 
детали, но ничего не возбуждало.

- Отгадал. Сне-го-вик! Подожди спать-то. Немного осталось. 
“Сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофией волосяного покрова. Сказочное”. На “Л” начинается. 
Пять букв.

- Леший.– К собственному удивлению произнёс Санька, но последствия озарения были трагическими. 
Образ прекрасной Леночки решительно вытеснила сильвофильная антропоморфная нечисть с 
гипертрофированным волосяным покровом.

Другой бы отчаялся, но Санька с детства был настырным. Начатое, даже если это вредило здоровью, 
всегда доводил до конца. Вот и сейчас сдаваться не собирался.
Подключил вторую руку и решил попробовать фантазии на тему переодеваний и садо-мазо. 

Теперь, одетый в костюм лешего, он с остервенением стал драть намертво привязанную к каталке медсестру. 
Для усиления эмоций, периодически, с силой и грохотом обрушивая на голову визжащей 
Леночки больничную утку. Яркая и необычная эротическая фантазия полностью захватила экспедитора.… 

-Австрийский физик и астроном. – послышалось сверху, - Теоретически обосновал зависимость частоты 
колебаний, воспринимаемых наблюдателем, от скорости и направления движения источника колебаний. 
Начинается на “Д”. Шесть букв…. Во, как задвинули. А написано, что при составлении кроссворда 
авторы не выходили за рамки программы восьмого класса средней школы. 
-Cанька-а. Ты физику за восьмой класс помнишь? 

В ответ раздалось нечленораздельное мычание, закончившееся криком, - “Умри сукааа!” и вздохом облегчения.

- Ты чего?- Свесившись вниз, Ромка с удивлением смотрел на напарника лежавшего с засунутыми по локоть 
в штаны руками. По линяло-синему трикотажу расползалось тёмное пятно.
- Чего-чего… Кошмар после твоих кроссвордов приснился. – Саня встал с полки и пошёл в туалет. 
К смрадной духоте прибавился режущий глаза аммиачный запах, потянувшийся из щели неплотно 
прикрытой двери клозета.
Забрякал краник умывальника.

– А вода где? Тут же вообще дышать невозможно. Где вода? 
- Вот дурак. - Ромка ударил себя кулаком по лбу. – Я забыл в Чишме залиться. Сань, прости. 
Ну дотянем как-нибудь до стоянки. Давай я тебе минералкой солью? 
- Куда ты мне сливать собираешься? Я срать хочу.
- Ну так сри.
- Ром, ты что нюх потерял? От вони и так глаза режет. 
А если я мимо очка промахнусь? Тут такой букет будет. 
Мне проще в окошко посрать.- Хлопнув дверью туалета, Санька решительно вскочил на откидной столик 
и стянул до тапочек тренировочные вместе с трусами. 

– Держи меня...- Глубоко присев и вытянув руки, экспедитор, приняв позу горнолыжника на скоростном спуске.
- Ты б хоть ладони сполоснул,- Ромка брезгливо обхватил протянутые руки за обшлага рубашки. 
- Не ной…. Это не я забыл воду залить. Приготовь бумажку и держи крепче, - С этими словами Санька 
выставил задницу как можно дальше из окна. 

Вагон покачивало. Стараясь войти в ритм, Санька балансировал. Переносил вес с ноги на ногу. Дёргал Ромку 
то за правую, то за левую руку. Постепенно ему удалось подобрать порядок движений. Теперь, совместив 
амплитуды, он плавно покачивался в такт с вагоном. Со стороны это напоминало реп 
исполняемый в присядку.
Встречный ветер приятно холодил филейную часть. Санька закрыл глаза и поднатужился. 
Однако срать на ходу с высунутой в окно жопой, под силу не каждому профессиональному каскадёру. 
Экспедитор же исполнял этот трюк впервые. 

Получалось у него не очень. Всё мешало. Встречный ветер из приятно холодящего 
задницу, стал леденящим яйца. 
К тому же неожиданно увеличилось количество стыков и усилилась бортовая качка. 
За окном промелькнула табличка “Граница станции”. 

- Итак. Сегодня на практике мы изучим так называемый Эффект Доплера – Ирма Лаврентьевна забралась 
на деревянный ящик, что бы её лучше было слышно и видно всем ученикам. 

-Когда источник колебаний приближается, вы слышите высокий звук, когда он удаляется от вас, расстояние 
между гребнями волн растягивается и частота, с которой эти гребни проходят мимо вас, становится меньше, 
и вы слышите более низкий тон. 
Это и называется “Эффектом Доплера”,- учительница картинно выбросила руку в сторону вынырнувшего из-за 
поворота состава. Машинист, управлявший тепловозом, как будто ждал этого знака и дёрнул на себя 
поводок тепловозной сирены. Раздался гудок, звук которого, постепенно усиливался, а тон становился 
более высоким.

Гудок застал врасплох, висевшего в окне репера. Он открыл глаза и увидел перекошенное от ужаса л
ицо напарника, который, что-то крича, пытался втянуть его внутрь. 
Ситуация настолько испугала Саньку, что он начал гадить.

В это время, Ирма Лаврентьевна, стоя с отведённой в сторону рукой, победоносно - медленно повернула г
олову в сторону учеников, желая насладиться впечатлением, произведённым синхронностью театрального 
жеста и гудком тепловоза. Рядом никого не было. 
Роняя ранцы и корчась от смеха, класс сползал с деревянного настила и прятался под платформу.

К станции, с неотвратимостью курьерского поезда, нагло торча из окна и поблёскивая извергаемыми 
очередями, приближалась голая }{опа, сопровождаемая эффектом Доплера. 
Пролетая мимо ящика, на котором стояла учительница, Санька выдал финальную очередь, свалившую 
Ирму Лаврентьевну с самодельного постамента. 
Это стало апофеозом наглядности занимательного урока физики.

С тех пор, даже директор школы, за глаза, не называл физичку иначе чем “Жертва Жоплера”.
 
***