***

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. 
При этом срабатывают инстинкты, и я :
1) выставляю вперед руки и 
2) говорю, ессно, "б;"*ь!". 
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. 
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей:"Excuse me". 
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: 
- Так все-таки, "б?№"ь" или "excuse me"? 
Много нас, много. 

***

Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000.
Вот история, которая получила 5000.
Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. 

Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!".

*** 

Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке.   
 
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, 
естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? 
Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров! 
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских 
джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило 
полное "Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом... 
Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, 
и ни туда не сюда. Какой-то африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с толкача. 
Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб 
самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата 
и урыли в часть на банановый обед. 
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки: 
- Так! Карту местности мне сюда! 
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь? 
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему. 
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить! 
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел 
и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик 
был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. 
А черный "Суворов" стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь. 
- Однако! 
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец. 
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел. 

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. 
Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали 
себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны 
Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и 
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать 
белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени. 
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. 
Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились 
и решили они играть "как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. 
Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. 
И играть веселее и виски игре не особенная помеха. За игрой молча наблюдал огромный, 
толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил: 
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете? 
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! 
Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами. 
- Вот как? А может научите? 
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как "ученик" положил 
на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю. 
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам 
долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, 
а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам 
своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось. 
Отец забрал деньги со стола. 
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, 
но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник 
и больше закатил. В общем, мистика какая-то. 
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик. 
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов. 
... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. 
Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами 
и толстыми пальцами. 
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным 
движением доставая из кошелька стодолларовую купюру. 
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку. 
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и стал лупить шары 
один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. 
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра: 
- Ну, что? Теперь понял? 
Тот с готовностью закивал головой: 
- Я понял! Это - БАРДАК! 

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, 
жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, 
восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально 
в двух шагах от ворот. 
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза 
он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, 
рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли 
рядом с виллой. Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в 
накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и 
расслабился, любуясь на берег. Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, 
переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду. 
- Пааалыыыч! Как водичка? 
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение 
лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой 
переводчик принялся указывать куда-то за спину отца. 
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ! 
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел... 
огромные плавники, рассекающие волны! 
- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги 
позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу 
прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и 
только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад. 
Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и, описав красивую 
дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг.
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бля! 
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, 
- Все, блин, пора возвращаться на родину. 

Так он и вернулся.

***

Солнце, солнце, палит солнце. Маленький пограничный КПП на границе когда-то 
братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться.
Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже 
экономических интересов своей страны.
КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами. 
Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят 
навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории 
соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних 
бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и 
приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие 
сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня судя по всему пустой день и 
Зуб раздражен.
Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым зилом с цистерной, за рулём 
сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе:
- Куда едем, чё везём?
- Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки.
- А чё в цистерне?
- Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду - выкачаю.
У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего 
КПП двадцать километров.
- Надо декларировать.
- Нет проблем.
И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже 
читал заполненную декларацию. - Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, 
ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и женское, 
скобка, 3 кубометра. Ты чё?! Издеваешься?!
- Так как писать командир? Говно и есть говно, ассорти опять же.
- Так, значитца пишем органическое удобрение, в скобках гуано, 3 кубических метра.
- Не-е, подожди начальник, гуано это же птичье дерьмо, с известью, а где здесь 
известь, где? Да ты макни палец, макни, где известь?!
И тут Зуб совершил ошибку - он, несколько поддавшись убедительному тону водителя, 
а несколько по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо, 
макнул руку в цистерну. Осознав свою оплошность он автоматически попытался 
обтереть осквернённую конечность о форменные штаны, обгадив их до неузнаваемости. 
Дикая злоба переполнила Зубово сердце.
- А ну пиздуй отсюда говновоз, уебывай с моих глаз к своей ебаной тёще!!!
- Всё, командир, еду.
- Не понял. Что за шум?
На пороге КПП появился начальник Зуба. После того, как Зуб вкратце обрисовал 
ситуацию, начальник поманил его внутрь ппомещения.
- Ты чё, ничего не понял?
- Да чё понимать, лох деревенский на говновозе к тёще едет.
- Ну ты в натуре, сам лох, он же в говно наркоту или бриллианты заныкал, 
нашёл кого наебать... Ну ничё, у нас не проскочит, вот держи, для рыбалки 
ребята-военные принесли. Начальник достал из шкафа новенький комплект 
ОЗК (общевойсковой защитный комплект, упрощённо - резиновые штаны-сапоги 
и плащ, прим. автора).
- Для такого дела не жалко, производи досмотр.
- Да я же задохнусь там!
- Ну прикройся тряпкой какой. Вот, с одеколоном. Короче приказ! 
Ты профессионал или как? Вперёд!
От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон, более того смесь запахов дерьма 
и одеколона давала непередаваемый тошнотворный эффект. Двадцать минут спустя, 
покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то 
мелких округлых предметов.
- Это чё?
- Погоди малёхо начальник. Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль 
и издалека рассмотрел кучку - Так это же косточки от слив!
У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как 
раз говно и откачивал. Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо 
под знак "Таможня".
Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание.
Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением:
- Не переживай, пойдём лучше закусим.
Зуба вырвало ещ╦ раз, теперь уже под ноги начальнику.
Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил".
Водитель был так же весел и беззаботен.
- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!
- Груз без изменений?
- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло 
по дороге. Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, 
но сзади раздался строгий окрик:
- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне!
Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чёне понял, он туда пустой ехал, 
а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", 
"это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез 
в загаженный ОЗК...
Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно 
поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.
- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро 
вишни спиздили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а 
я на него всё-таки грешу.
Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и 
неудержимо блюющего подчинённого. Вечером того же дня на тесной кухне сидели 
водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, 
пьяный водитель говорил:
- Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню спиздил. 
А председатель наш может идти в хуй со своими объяснительными, подумаешь пять 
часов отсутствовал, я себе работу везде найду.
Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло 
чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.
В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так 
как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было 
( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду 
без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе:
- Уйду, уйду на хуй, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, 
бля я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к 
вам приеду, все усретесь!
Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости 
и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда 
он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки 
и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП 
до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся 
к нему кличка "Говнолаз".
И это понимание выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы.
За пустым столом сидел и плакал профессионал.

***

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с
обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик -
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то
пацанчик. Эффект был потрясающий. 
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает: 
- Ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!

***

Перевожу текст по английскому. Попалось слово "murderer". Есть в английском 
два слова оба означающие "убийца" - "killer" и "murderer". 
Спрашиваю у девочки одной - чем отличаются? 
Говорит - да это же всё просто:
killer - профессионал.
murderer - любитель.

***

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет? 
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебанусь......

***

Две сестры, одной 11, второй 13. Вечер. Младшая лежит, закрыв глаза.
Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом "мерседесе", 
заберет в роскошную виллу на Лазурном берегу... 
Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!

***

Сверлил вечером в выходные потолок в ванной. Грохот, весь дом трясётся, уши 
заложило, но слышу, что соседи звонят и по телефону и в дверь и по трубам и 
по полу и по потолку.
Продолжаю сверлить: не отвлекаюсь, т.к. знаю, что скажут - громко-отдыхать 
мешает-не могли бы вы сверлить несущую стену без перфоратора-дайте посмотреть, 
что за стену вы сносите и т.п.

Позже вышел покурить на лестницу. Спускается сосед с седьмого этажа - милиционер. 
Ты, говорит сверлил? Я отвечаю: Да, я, но докажите, что именно я сверлил! 
(В шутку сказал:=)

Зачем-то он поднялся наверх, принёс мне свою дрель и заставил взять на время, 
типа она мощнее.

Интересно, может остальные жильцы тоже помочь хотели, а я, неудачник, зря двери 
не открывал и трубку не брал.

***

Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают.
Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет
специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое.
"Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере
необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные
(на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась.
Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого
является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не
всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний
особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца
указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника
относительно лошади или упряжи.
Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги"
ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать
на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш
единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из
тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и
матерно-автотракторного лексикона.
По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные
совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей
многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне.
Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на
вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был
как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи,
и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их
генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами
"е*ись-не-е*ись, а давления х*й-да-них*я", Олег направился на конюшню.
Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего
дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего
надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать
заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.
Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим
хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на
вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и
подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но
при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их,
выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело
похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в
летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку
трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки
матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой
остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские
и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль,
ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в
бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.
Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а
там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был
такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит
Зашинский, и явно настроен серьезно.
Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и,
успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку,
разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы
гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он,
ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался
это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот
он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.
Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел
Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при
этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя
себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил
его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем
четырем колесам были прибиты подковы.

***

Дружок тут рассказал… Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один 
остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать. 
А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - 
пиявок, что кровь высасывают. Ну, и сына попробовала к этому делу приобщить 
(по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 
3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить 
себе вечером этих пиявок… Разумеется, другу только до пиявок дело в 
ту ночь и было… Проснулся он с подругами в середине следующего дня, 
выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. 
Друг чистит зубы. Мама:
- Ну, как у тебя вчера наши девочки отсосали?
Друг чуть зубную щетку не проглотил. Первая мысль - откуда про баб узнала, 
он ведь вроде все успел убрать. Или рассказал кто. Оказалось, мать имела ввиду пиявок.

*** 

Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и 
решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой. 
Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать. 
Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. 
Стали трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. 
Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум 
падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого 
самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем? 
Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, 
а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол сорвался. 
- Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, 
нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.

Случай забавный, но на меня он произвёл оченно гадкое впечатление((((

***

Было это в начале девяностых. У нас в городе был очень популярен день авиации
( было эт в августе- пили пиво, потом водку потом по бабам...)
В этот раз всё было как всегда, тока вот на последнем этапе загвоздка вышла: 
подругу я-то нашол, ток место для этого самого никак( домой не реально было) 
бродили мы по окресностям часа полтора. Я грю давай тут- она не...
Я ну здесь- она не...
Я уж было подумал в пустую праздник проходит-то... Но тут глаза наткнулись на подвал
( в то время они были довольно чистыми, про бомжей тада я вще не слыхал, ну и 
само сабой открыты они тада все были). Я ей всё мол поиск окончен - вот он 
дворец наш..Она есесно не.. ты чё...Ещё пол часа- и уломал таки!!!!!
Заходим.Ласкаемся. И я делаю то что делают 9 из 10 мужчин:
Беру руками за ж*пу и поднимаю - дабы воткнутца лицом в вожделенную женскую 
грудь, но(!!!) в место этого, со всего размаху за*бенил её головой в потолок...

А ведь кода шли по подвалу я ищ нагинался кое-где...Она вобщем то ни чё, но я 
сексом в тот день заняца так и не смог...

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по 
полу босиком. 
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 
— Ты слышала, что доктор сказал? 
— Да, он сказал, что я красавица.

***

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня 
рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно 
и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет 
как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые. 

***

Вчера на секонде видел офигенные серебристые джинсы. Хотел купить - типа, 
киберпанково выглядят.
Но потом подумал, что большинство людей будет считать, что я 
не киберпанк, а пидор.
Так и не купил. Вот так гомофобы мешают наступлению киберпанка.

***

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо 
слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне 
рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой 
со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая 
куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, 
можно, я вам сделаю миньет?

*** 

Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою 
мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели... Первый раз меня 
исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя 
директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко. 
Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми 
отверстиями: - кхе-пых... не-а... 10 дней дисциплинарных 
анусо-ремневых воздействований. А второй раз за глупость и пижонство. 
Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика 
и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и 
выкинул бычок через плечо щелчком. Прямо в лоб стоящему сзади директору...

***

Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин:
один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная
колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на
свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел
пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом
автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы
райцентра не могли его переубедить. 
И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не
купить ли новый автомобиль? 
Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар
зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее -
минус). 
В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли
фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще.
Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей. 
- Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в
  колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты
  знаешь, почем там чеснок у шахтеров? 
- Нет! 
- Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там
  зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока
  стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное
  дочке! 
Решено - сделано! 
Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с
собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для
бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо,
бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это
называется "бартер"). 
Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было.
Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило.
Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с
радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!". 
На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо!
Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину,
и Гришин прицеп. 
А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС
исключали из партии за неуплату членских взносов. 

P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил
Калашникофф.

***

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с 
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до 
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, 
чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. 
Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати 
сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили 
они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, 
курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы 
жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, 
планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней 
курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы 
свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать 
свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, 
и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на 
утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, 
а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька 
ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, 
теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном 
петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь 
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, 
бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, 
ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков 
не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо 
и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, 
и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя 
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя 
молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. 
Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: 
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

***

Недавно в газете прочитал. 
Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России 
по фамилии Эльцин. 
Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на
россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать
всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным. 
Выглядело это так: 
- Из России? 
- Да! 
- Эльцина знаешь? 
- Да!!! 
- В тюрьму... 

Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных
стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...

***

Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,
мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.

И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного
невъебецкого кукольного дома. 
Заводит туда Жасминку. 
Их диалог: 
Ж(асмин): Привет! 
Б(арби): Привет... а ты кто??? 
Ж: Жасмин. 
Б: Ой... а что ты тут делаешь? 
Ж: Живу. 
Б: А почему я тебя не знаю? 
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей
вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.

***

Из воспоминаний Лидии Эзрохи "Осмелюсь возразить". 
Однажды где-то в отдаленной экспедиции у одного ее участника сломалась
ложка. А запасной не было. И вот один умелец тут же вырезал ножом из
деревянной чурки ложку, которая не блистала изяществом формы, но была
пригодна к употреблению
Присутствовавший там англичанин сказал: 
- Ах! Русский человек! Все может!.. И все плохо...

***

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

***

Советское время. 
Приезжаю в командировку в закрытый город. 
По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской
гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с
утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была
квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла. 

В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне
ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно
выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям. 

Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами
недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист
– это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра
авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за
знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова
залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни
под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход
второй кроватью. 

Угомонились они только под утро, поспал не больше часа. Не удалось даже
принять душ, т. к. один из этих бульдозеристов спал, наполовину
перевалившись в ванну. "Голодный, но веселый и злой" (© О. Газманов), на
перекладных добрался до секретного института, где и должна была
происходить сдача-приемка проекта. Готовлюсь, развешиваю в кабинете
директора схемы и графики. Остается 15 минут до начала заседания, вышел
проветриться во двор. 

Возвращаюсь и встречаю в кабинете своих соседей по гостиничному номеру:
один в форме генерала, два других – полковники. Оказалось, что это
комиссия из военного округа по приемке моего проекта... 

О банкете в ресторане Дома офицеров, посвященном успешной сдаче, умолчу.

Crazy Иги.

***

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, 
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил 
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, 
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку 
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации 
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили 
за неделю....

***

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда 
выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою 
Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, 
потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле п
оленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку 
как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

***

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет 
и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка треплет его за рукав 
и плаксивым голосом: "Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел... Леш... "

***

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

***

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, 
ее подменить. 
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: 
- Сообщи пассажирам, что взлетаем. 
Та берет микрофон: 
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

***

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик 
лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей 
и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись 
тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. 
-Не может быть, дядя! -парирует малец, - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев!!

***

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, 
чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину 
занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, 
а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена 
и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади 
к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно 
сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. 
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, 
а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и 
осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! 
В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности 
в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и 
начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая 
ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку 
к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, 
всё – потерял товарища!»

***

"Как я ходил в общественный туалет в Германии".

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный 
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, 
чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, 
зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и 
компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери 
никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию 
сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял 
крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? 
Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. 
Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. 
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически 
выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня 
не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, 
не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, 
дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во 
Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё 
внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено 
чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек 
вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ 
из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, 
а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, 
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался.

***

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне 
её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в 
банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке,которого 
все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила 
у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так. 
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать 
лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда н
а улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели 
и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела 
это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу:"Вот зря вы 
смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в 
аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... 
Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно 
было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах 
я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия. 

***

Не могу удержаться, чтобы не опубликовать историю произошедшую с моим соседом по 
даче, дедом "золотые руки" Семеном Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим 
собой и не дает соседям скучать!
Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови
величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка
каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается
подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую
пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже
порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при
помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор),
предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три
долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана
Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с
кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его
заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за
ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не
завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за
ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу,
что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" -
снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку.
"Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже
явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль
в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии.
"Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул
ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по
ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла
Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую
спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над
двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на
искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в
Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван
и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" -
сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму
денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте.
"Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку,
что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про
Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор
сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван.
Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое
путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на
место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и
стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно
коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой
бензин?" - весело спросил Степаныч.
"Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью
вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда
ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал
Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул
ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не
ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое
товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив
на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал
дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват
что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не
ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука
Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора
ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз
место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же
молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор
пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" -
пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на
них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и
все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться,
что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал
вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее.
Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно
"закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну
кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман
радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок
быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму,
семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей
раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко
начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом
Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины
и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь
повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и
что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал.
"П*здец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще
матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на
помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была
смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив
двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как
двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да
вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все".
"А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв,
что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на
второго.
"Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в
обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко
повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по
кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная
трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на
нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго.
После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с
затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой
препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван
закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или
вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это
время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы
паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то
растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый,
сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил
и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру.
На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало
участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у
сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх
классно повеселились!".

***

Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, 
так что история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. 
Но в принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск. 

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что
рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн
солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И
вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на
БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат,
лепота. 
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. 
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети! 
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. 
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят
через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не
предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но
в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли
над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. 
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить. 
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их
приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

***

Навеяно историей про негра. 
Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски. 
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. 
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: 
"Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.

***

Вчера с друзьями идем по ночному Пекину, гуляем по клубам. Возле
популярного местечка Babyface стоит пыльная-препыльная Тойота из той
серии, на которых в России пишут пальцем "помой меня". Бросив на нее
мимолетный взгляд, мне вдруг невероятно сильно захотелось написать на
ней русское-народное "ХУЙ". Почему? Да даже сам не пойму. Захотелось и
все тут, да так, что аж по самое не могу! Уж очень к месту показались
мне на этой пыльной машине три сакраментальные русские литеры... По мере
приближения к машине я решаю, что на капоте будет как-то уж совсем
неприлично и решаю перенести надпись на боковину, где ее тоже будет
заметно... Обхожу машину и что вижу на двери? Правильно! "ХУЙ" уже
там!!!

***

Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре
между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР
(видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в
магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких
слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было
просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и
не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем,
побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери:
как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как
пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.

***

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену 
в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как 
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). 
Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! — и дружный хохот.
— Вам что, родители еще не рассказвали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться 
этой штучкой?
— Не-а! — хохот усиливается.
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это 
нужно надевать и как, и расскажу для чего. А если добровольца не найдется, 
придется вызывать по журналу.
В классе воцарилась мертвая тишина.

***

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" 
и спросил:
- И на что же медведь надеется?

***

Педагогические поэмы для оголтелого ржания.

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, 
конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за 
редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается 
как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. 
Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: 
не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. 
Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять 
штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. 
Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз 
очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел 
в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, 
как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик 
радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему 
была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной 
во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги 
и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто 
из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот 
ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал 
ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий 
и любил свой бизнес..."

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду 
давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. 
Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с 
недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них 
собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. 
Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой 
шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, 
как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, 
но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. 
Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя 
завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. 
Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал 
такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, 
а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, 
булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела 
навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи 
она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь 
не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу 
"Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове 
встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, 
причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился 
с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного 
тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез 
о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, 
а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных 
рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. 
Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член 
моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. 
Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими 
собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. 
Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть 
к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. 
Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его 
блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и 
промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, 
любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все 
крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась 
царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое. 

Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над 
его произведениями".

***

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного 
масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, 
тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных 
подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем 
у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка 
со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! 
Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) 
сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит 
и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать 
ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит 
запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с 
круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот 
момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

***

История, рассказанная в поезде одной женщиной.

Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно
рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени,
(а к слову сказать времена были повального отключения электричества за
долги и подобных издевательств "Слуг Народа" над самим народом), назвал
он (знакомый) скотину "Чубайсом". На следующий год телочка принесла
абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность
"Хакамада". Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а
однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что
правильнее было бы называть просто "Буренка", "Рыжий", "Чернушка" и что
хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь
парламент не перережет, не успокоится...
В деревне его даже зауважали...

***

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, 
на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIP столиком - серьезные люди. 

Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов
отличаются? 

Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пидарасы -
грустные...

***

Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. 
Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

***

Дело было вечером 31 декабря. 

Договорились мы с друзьями за два часа до полуночи собраться во дворе нашего дома 
и отметить новый 2004 год вместе. 
Если бы я знал, чем все это закончится, лучше бы я сидел дома...
В назначенный час все уже были на месте, один парень пришел 
со своей девушкой. 
Пили по-русски - стаканами. После третьей бутылки огненной воды один из наших 
вдруг заявляет:
- А давайте нарядим Антона ДЕДОМ МОРОЗОМ, Настю - СНЕГУРОЧКОЙ, и отправим их 
СЧИЩАТЬ СНЕГ С КРЫШИ! Вот смеху-то будет...
Сейчас я уже с трудом могу понять, почему всем, включая меня, эта идея показалась 
такой забавной.
Короче говоря, где трезвый утонет, пьяный только сапоги умоет: 
сказано - сделано. 
Отправляем одного товарища за костюмами Деда Мороза и Снегурочки, которые, 
как выяснилось, у него дома были в наличии. 
Он быстро возвращается, и Антон с Настей напяливают на себя вышеупомянутые 
новогодние одежки. 
Когда они стали напоминать оригинальных ДМ и его внучку, мы доехали до последнего 
этажа нашего дома и полезли на крышу.
Когда мы все оказались на крыше, Антон на всякий случай (пьяные все-таки) привязал 
себя прочной капроновой веревкой к телевизионной антенне. 
Когда он начал привязывать Настю, вдруг выяснилось, что второй кусок веревки 
слишком короткий и Антон, недолго думая, завязал его узлом на своей ноге.
Логика такая: если она начнет падать, начнет падать и он, а он 
привязан к антенне.
Наконец, они начали усердно лопатами счищать с крыши снег. 
Только Антон дошел до самого края крыши и испуганно посмотрел вниз с высоты 
9-го этажа, как вдруг незаметно наступил Новый Год, по всему дому раздались 
крики и... как бы это сказать... неслабо так бубухнул салют Антон, который всегда 
очень не любил громких резких звуков, подскользнулся и через бортик покинул 
территорию крыши. 
В следующие секунды произошло следующее - веревка натянулась, и Снегурочка, она 
же Настя, последовала вслед за ним, веревка натянулась еще сильнее, 
но не порвалась.
Около двух минут понадобилось нам, чтобы затащить Антона и перепуганную 
Настю обратно на крышу и по-быстрому оттуда свалить по своим квартирам.
На следующий день выхожу на лестничную клетку покурить и вижу своего соседа, 
отставного военного Сергея Никифоровича.
Вот, что он мне рассказал:
- Слушай, у меня, по-моему, белочка начинается... 
Прикинь, сижу вчера один дома, с женой мы поссорились, и встречаю, 
значит, Новый Год. 
Ну, поддал, понятно, чуток, смотрю телевизор. 
Салатик, все дела. 
Ну, Путин выступил, начинается бой курантов. 
Я по пьяному делу решил детство вспомнить, и ровно в полночь закричать, как малые 
на елке, мол, "Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!". 
Пробивают часы двенадцать, я ору: "Де-ду-шка Мо-роз!". 
Не поверишь, что дальше было!.. Тут смотрю - в окне Дед Мороз 
вверх ногами висит... 
Смотрит так на меня и эта... Говорит что-то типа "Хо-хо-хо! С новым годом! 
А где же моя Снегурочка?". 
Я глаза протираю - в окне уже Дед Мороз и Снегурка 
на меня смотрят. 
Я пошел, умылся, возвращаюсь - нет никого...
Знаешь, ты Марии Павловне не рассказывай, я скоро на лечение пойду...
Когда я вернулся домой, я ржал не менее часа .

***

Просрали державу.   

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации 
АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). 
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень 
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. 
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был 
будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка 
к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно. 
Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две 
поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что 
им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. 
Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение 
о глобальном ремонте квартиры… отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда 
я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы 
недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она 
отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло. 
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне 
повторилась история тридцатилетней давности – ни один клей для бетона 
не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда 
нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе… долго мучались, 
но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – 
в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уё тюбик 
в несколько милиграмм… 

Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить 
на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил :) 

***

История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:
молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по
делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный,
будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих
событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка,
носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но
гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как
ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд
опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные
реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но,
надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую,
во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не
оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными
костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.
Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к
пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор
приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и
невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с
кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная
тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!

***

Преамбула: 

Еду, значит, сегодня на работу на машине. 
Пешеходный переход. 
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей 
(человек 8-10). 
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не 
менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (
синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и 
вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз 
находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, 
буквально: 
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! 
А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано 
к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании 
развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда 
МЕГАФОН и выдал: 
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали... :)))

*** 

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...

***

Вчера гости приходили. А так как пришли неожиданно, пока готовилась 
закуска развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе 
и т. д.
А у меня дома весы есть, ну, я и предложил всем желающим, встать 
на весы.
Результат далеко не всех порадовал. За столом гости ели очень и 
очень скромно.
Хотите сэкономить продукты, покупайте весы!

***

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

***

Забыл 100%
   
Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. 
Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. 
Либо не хотят везти на халяву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко 
всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год 
встретит тут же на МКАД. 
Тут тормозит тачка хорошая, за рулем симпотичная девушка. 
— Садись поехали. 
— Да у меня денег нет. 
— Не важно! 
— Далеко!
— Садись, говрю!
Садится.
— Как зовут тебя?
— Вася.
- А я Света. Куда ехать?
— В Бирюлево!
— Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
— Да какой там, домой еду.
— Ну наверно дома компания ждет?
— Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
— Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе 
махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
— Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий.
— Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по 
полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о 
некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол 
разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского 
накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро 
безумный секс в троем…. Заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано и никого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело, 
на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги настоебали.
— А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
— Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
— А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и адрес.
— Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

***

Что может быть хуже…   
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, 
после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк 
обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, 
на то самое место.

Не знаю уж, что и хуже:

1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;

2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;

ну или:

3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

***

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в 
одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то
информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,
внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,
что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько
сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как
я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей
лаборатории.

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

***

Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов
самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на
тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж
получилось, что я неизменно становился объектом их пристального
внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали
стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело
объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не
отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с
иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить
количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не
решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем
меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками
на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви
бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я
молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку,
картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 
4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного
поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась
специально для них заготовить такое...

*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************

Лет пять использовал... :))))

***

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об 
интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:” У меня такой 
непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, 
как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими 
дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё”.
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, 
один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: ” А у тебя этот дурак 
часом последние полгода в экваториальной Африке не был?”
“Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало”
“Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, 
и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит”.

P.S. Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

*** 

Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка 
редкостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, 
Маруська заторопилась и забыла телефон. 
Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:
-Аллё?
-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, 
потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)...
-Просто не надо быть дурой, Маша...
-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!

***

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, 
посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, 
нигде бутылок нет.
Hет, нельзя так нажираться!

***

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай. 
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает 
несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. 
Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая,
 хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

*** 

Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в
должности командира деверсионно-разведывательной группы.
Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их
тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче
мужские игры на чистом воздухе в полный рост.
Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих
суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ
найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный
пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается.....
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней
даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает
команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все
стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям
учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде
на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.
От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные
прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в
крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь,
где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и 
т.п.).
Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".
Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!!
Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь
чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу
на дознание.
Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго
дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в
ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут
одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер
офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!"
Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"
Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"
Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:
"Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".

***

Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). 
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - 
иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее 
подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим 
образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - 
“Граница, готовьте документы”. Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут… 
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.

И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке 
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 
3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо 
дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли 
проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать… гасится свет… 
Поезд плавно трогается…

И тут… С криками “Остановите поезд, я выйти не успел” через весь 
вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость… 
Слышна ругань этого мэна с проводником: “Какого х.. меня не предупредил??” 
“А ты какого х… тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать 
не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай”. “Нет”, говорит, “на ходу 
не буду, убьюсь еще”. “Ну и хрен с тобой”, говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 
8 утра, поэтому сплю одним глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и… 
С ВЕЩАМИ.

Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. 
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал 
на боковой полке. 
Типа: “Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул?” и т.д. 
А тот ему отвечает: “Я до Калуги ехал. А билет у меня до Брянска был…”

*** 

У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых 
продукта - чай "Похудей" и печенье "Калорийное".

***

Один знакомый после школы пошёл, погуляв годик, под призыв. Сам он с виду 
довольно здоровый, даже большой, да и голосище у него недетское. Пройдя всех, 
он не прошёл только одного врача. Психотерапевта. При этом он не косил, 
он реально говорил то, что думает. Сокращённый диалог:
- В какие войска хотите?
- Снайпером хочу быть!
- Но у нас нет таких войск.
- Ну и что, хочу в снайперы.
- Почему же?
- Людей убивать хочу!
- ????
…..
- До свидания.

***

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде 
бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то 
ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной 
от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. 
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это 
либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. 
А раз так, то надо делать запасы. 
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, 
макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм 
будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но 
советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. 
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно 
пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь 
и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не 
наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей 
(я же говорила!!!) русской хозяйки...

***

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим
трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее
есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со
словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот
приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за
процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется
наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление. 

***

Не мое, а жаль...

Не курите народ траву из Афганистана.
 
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, 
говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, 
бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб 
не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. 
Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат 
бабкин сушился), них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. 
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. 
Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, 
скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать 
про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? 
Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит.... 
- Да тебя брат контузило. 
Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! 
Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. 
Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём 
как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи@дец, причем пахнет, но 
не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. 
Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. 
- Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило 
вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... 
х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, 
я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. 
Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал 
года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул 
за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, 
и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, 
и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон 
засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки 
поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. 
Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли 
цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку 
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. 
Достали телефон - мёртвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? 
Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и 
пи@дец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, 
дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду 
на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. 
Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза 
бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у 
меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка 
ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой 
в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от 
телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит 
в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, 
видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже 
не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка 
трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит:
- Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

***

Не очень широкая дорожка с "бортиками". 
Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. 
Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и оглядываются, недобро думая 
о представительнице прекрасного пола, которая не собирается двигаться вправо 
на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так 
и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или 
потому что такая дура?

***

Новый Год мы встречали с друзьями, которых не видел уже года три-четыре. 
Ну, понятное дело, выпили, начудили немного, утром совесть донимала почище похмелья… 
А вчера зашла соседка и рассказала, как её муж пришёл в четыре утра с 
предновогодней вечеринки пьяный в сосиску, с открытой бутылкой коньяка в одной руке, 
с бутылкой Балтики №9 в другой, со своей (такой же пьяной) начальницей, 
в солнцезащитных очках и с полными карманами селёдки под шубой (без упаковки) … 
Всё познаётся в сравнении...

***

Дежавю с продолжением: 
Очередному Американу, интересующемуся сложностями русского 
языка, объясняю, что у нас все существительные имеют род (gender). 
Вот к примеру стол - мужского рода. Тут же следует уже знакомая и потому 
ожидаемая реакция: 
-А по какому признаку вы определили, что стол мужского рода? 
Я, как мне казалось, давно уже подготовил достойный ответ. 
Дело в том, что в английском слово "корабль" имеет род. 
Вот я и задаю встречный вопрос: 
-А по какому признаку вы определили, что корабль женского рода? 
-Ну это просто, говорят мне, раньше на носу корабля устанавливалась статуя 
в виде женской фигуры, олицетворявшая душу корабля. Вот по этой статуe и стали 
называть корабль "она" (she). 
Я задумался. Может раньше у стола больше деталей было?

***

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом 
сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. 
Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. 
Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем 
в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках 
металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем - тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, 
с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
- 27. 
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери, - ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих 
пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

***

Раздали нам расчетные листки... 
Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно 
случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) 
но зам. директора департамента продаж....
И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который 
Серегин листок получит....."...

***

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко 
с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая 
неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней 
теперь разговаривать то?
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился 
на несколько см в г….
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец…
10.44 позвонили на тел работает вроде… даже звонит только как то глухо но оно и 
понятно в принципе почему…
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что 
нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта 
дура положила трубку 11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше 
не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять.

11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем.
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу.
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо.
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью.
12.30 все пробовали неполучилось.
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс.
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г…
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик.
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея…
13.12 мы все равно ******…
13.15 пьем чай думаем как достать.
13.20 кто то звонил, долго.
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить…
13.30 тянули жребий кому там черпать.
13.32 пронесло….
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку.
13.40 много мата.
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза.
13.55 брат подчерпнул что то светящееся.
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился.
14.00 опять звонит.
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал…
14.05 мы опять ******, уронил.
14.07 ушел неглубоко.
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя.
14.11 трогать не решились.
14.15 курим.
14.30 решили помыть.
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу.
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок.
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне.
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет.
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота.
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой.
15.10 говорим по очереди с бабушкой.
15.20 сказали про телефон.
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно.
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой.
15.27 поставили погреться чайник.
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает.
15.32 решили лить (я курю).
15.35 облили показался телефон, еще работает…
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет.
15.42 пришла подруга моего кореша.
15.45 рассказали про телефон.
15.46 подруга ржет как лошадь.
15.50 показал ей телефон из рук.
15.51 побежала блевать в сортир.
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик.
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется.
16.00 курим.

***

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на 
Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив 
несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо 
срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! — а бутылки открывать нечем. 
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!

***

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН }{_Й

***

Как-то, в пылу спора, жена моя выдала такую фразу : Да ты… да тебе… 
В одно ухо - влетело, в другое - насрать !!

***

Как сказала моя знакомая:
"Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить 
до конца жизни."

***

Как и все классические триллеры, этот начинается с 
телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",
а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно
я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей
смерти.

***

Петрович.
   
Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! „ У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
“Ладно! „ — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
“А чего, — спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? „
“Чего это? „ — удивляется Петрович
“Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем»
"А-а-а! Ну, это старая история! " — говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его
размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и
безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял
ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,
потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались
успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: "Па-па! " Чей
ребенок — никто не знал. На вопрос "Ты чей? " уверенно отвечал сквозь
слезы "Папин! ". Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с
незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при
попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут
на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на
заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой
рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший
когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в
большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все
остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже
наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина — плачущий и
зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой
картины слегка растерялась. И запричитала: "Ой! Етишкина жисть! Папу он
зовет. Ну хто ж тут знает — кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж
тебя услышит? Вот смотри, как надоть! "
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над
территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: "Петро-о-ович! В рот
тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъе*ить твою налево? "
Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины
цеха раздался голос отца: "Ну что стряслось, Николавна? "
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: "Бежи быстрей
сюда, гадский папа! "

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у
Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за
разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей "Петрович! Водка
греется! " не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный
обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,
добавив почему-то "Етишкина жисть! " "О! " — отреагировали гости. "А как
же зовут? "
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе
кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! „
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в
дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что
удалось отучить от всего остального.

“Вот такие пироги» — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: "Он даже когда письма из армии писал, начинал
так. "Здравствуй, мама! Петровичу — привет! «
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского
крика:
»Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается! " 

***

Месть.

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы
что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все
бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого — они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»

Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:

«Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю.» (и еще что-то в таком духе)

После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.

Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами…

А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

***

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не 
оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется. 

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура 
ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное 
племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров 
и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими 
сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи 
плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали 
робкие стоны случайно защемленных. 

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, 
тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида 
старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в 
толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным 
видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом 
не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со 
свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил: 
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду 
по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, 
так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? 
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок 
и тяжко вздохнул. 
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро 
начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. 
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел 
престарелый филолог. 
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку 
с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — 
тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. 
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки 
и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. 
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную 
дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! 
Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец 
практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца. 
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. 
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще 
пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, 
севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, 
неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили 
брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу. 

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе 
исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах. 

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с 
Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! 
Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! 
Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого 
не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить 
бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? 
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб 
яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, 
профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». 
А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному 
мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной 
матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом 
присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно 
в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы! 
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха. 
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, 
еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию 
слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился 
к деньгам с презрением! 
Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» 
привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же 
возникает пренебрежительно - уничижительное «бабки» криминалитета, который, 
на первых порах, не празднует власть денег.. 
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! 
Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! 
Вот сколько у тебя с собой? 
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал 
куценькими плечиками. 
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и 
вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика 
полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, 
когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! 
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких 
там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло 
и демонстративно отвернулся к стенке. 
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница. 
— Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей 
и погасил свет. 

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох-ты 
лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно 
ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки. 

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты 
че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым 
дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. 
На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка: 

«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. 
Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня 
по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину 
и не по понятиям.» 

Внизу записки стояла гордая подпись: Вор. 

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник 
и затараторил: 
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! 
Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. 
Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, 
товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

***

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет 
слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди 
с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела 
она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется 
последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем 
и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит:
- Ищь, pаспустились! Пи%арасы с длинными патлами!
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно 
для самого себя смиpенно пpоизнес:
- Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы...
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала:
- Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую...

***

Экзамен по уголовному процессу. 
Сдаются заочники. 
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической 
практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном 
им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. 

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - 
уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на 
волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает 
на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода 
ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? 
Задает последний (решающий) вопрос: 
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит 
обвинительное заключение? 

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после 
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. 
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. 
Жмется-мнется… 

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (
с соответствующей интонацией): 
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? 
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - 
как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: 
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… 
Посередине «У»… 
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, 
говорит: 
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

***

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения «батальон
в обороне». Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и «фитиля» вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет — такая железная труба, около метра длиной.
— Кто такой? — обратился он к Солдату.
— Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! — четко доложил солдат.
— «Надо же», про себя удивился генерал, «да он по-русски неплохо
говорит»,
и продолжил:
— Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
— «Смотри, чурка, чтобы трубу не сп%здили»…

***

Полпервого ночи лежу сплю понимашь. Раздается звонок телефона.
Думаю какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит, жалко его тревожить!!!" 

***

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит 
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и 
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: 
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) 
- (Показывая пальцем) Что этто? 
- Сумка. 
- Что фнутри? 
- Личные вещи -- одежда, белье... 
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. 
Что этто? 
- Футляр для очков. 
- Что фнутри? 
- (Обреченно) Очки. 
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный 
взгляд таможенника) 
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... 
- Сакройтте. Что этто? 
- (Закатывая глаза) Запаска! 
- Что фнутри? 
- Воздух, б###ь!! 
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? 

***

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах 
(ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок 
(дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана 
выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. 

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, 
и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко 
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. 

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. 
Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, 
немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" 
(причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: 
"Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую 
записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, 
щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так 
с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...

***

Приключение в метро.

Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия 
и паследующего расслабления мышц сфиктера.

Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо 
произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. 
Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. 
Закуска правда подкачала: 
не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то 
горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра 
какого-то сорокаградусного нонейма. Как говориться, что бог послал в палатку у 
метро, то и купили… Выпить я умудрилься больше всех и покушал тоже от души, иба был 
еще с утра голоден. Приехали. Оторвались. Все отлично, не считая моих походов 
в туалет. 6 раз за концерт сходил личину отложить. Ну всякое бывает, не принял 
мой организм пищи ентой, да и ладно…
…едем уже в метро, все остались довольны и я как ни странно тоже, так как просрался 
на месяц вперёд. Вобщем сижу расслабляюсь, устал, почти засыпаю. «…следующая 
станция Проспект мира…» - сквозь полудрем услышал я, также как и услышал не 
очень приятное побулькивание из моего живота. Резкий звук закрывающихся дверей 
обрубил последнюю надежду. Я понял, что обречен. Мышцы в режиме 
автопилота заблокировали задний проход, в глазах немного потемнело. «Нет! Срать 
в вагоне я не буду» - подумал я, взглянув на ехидные рожи моих приятелей, 
которые поняли в чем дело. У краев глаз появились капли слез, то ли от натуги, 
то ли от жалости к самому себе… Но я держался. Я чувствовал себя целой армией 
солдат, защищающих крепость, в роли которой выступали мои трусняки. Всё!!! 
Хватит!!! Глаза предательски начали искать какую либо бумажную продукцию в 
окружающей местности. Одной рукой стал шарить по карманам в поисках подтирки. 
Сцуко, неудобно!!! Вторая рука занята… в кармане… держит член(!). Может мистика, 
но помогает - срать заметно хочется меньше… Вобщем таким макаром я все-таки добрался 
до следующей станции. Ура!!! Проспект мира!!! «Ждите меня на ВДНХ» - сдавленным 
голосом произнес я друганам и рванул из вагона. Рывок чуть было не стал для 
меня роковым, ибо я чуть не абасрался. Под громкий ржачь приятелей, я посеменил 
в сторону эскалатора выпуская шептунов на волю. Вторая волна накатила именно 
на эскалаторе, но вопреки всем законам давления на клапан, я чудом удержал в 
себе поток недавнего «бизнес ланча». На выходе из метро мышцы начали сдавать 
и я почувствовал давление рогалика на чистый трусняк. Моя психика рухнула. 
Дальше ситуацией владела именно жопа. Первая секунда - и моя рука оказалась 
в утробе мусорки в поисках бумаги, вторая - и я как горный орёл восседал 
на вершине этой же мусорки… Стыдно? Ничуть! Я в блаженстве закрыл глаза и 
сжал комок бумаги. Стыдно стало тогда, когда я открыл глаза и увидел стайку 
зевак, которые с нескрываемым интересом разглядывали меня. В течение двух минут 
я пытался справиться с потоком нескончаемого поноса, но дядька поносюк 
был неумолим. «Может тебе бумажки дать, внучек?» - услышал я слева и увидел 
бабульку, уже шарящую в сумке в поисках подмоги - «Бедненькай ты мой» - 
запричитала старая. Меня это почему то убило и я не одевая штанов рванулся искать 
более комфортную нычку. Болтая елдой на бегу я добрался до каких то гаражей, где 
и был спрятан от нежелательных глаз. «Хгмммм…» - напрягся я, и остатки 
фикалек благополучно покинули мой кишечник. По телу прошла приятная дрожь, 
улыбка сама расползлась по лицу. «Фууу…» наконец-то расслабился я. 
Только собрался подтереться как обнаружил, что пока я ломился от метро, 
проебал бумагу. Прохладный ветер, гуляющий по моей жопе заставлял торопиться, 
иба холодна. Я стал в позе загагулины носиться меж гаражами в поисках бамажки… 
«Стой!!! Фу!!! Ко мне!!! Я сказал ко мне!!!» - услышал я, громко взбзднув 
с перепугу. Подняв глаза, я увидел неподалёку мужика который смотрел на меня, 
точнее в сторону моей задницы. Я обернулся и увидел здоровенного пса(!), который 
тяжело дыша пытался ко мне пристроится. С диким воплем я помчался в сторону 
метро, натягивая трусняки на так и не подтёртую задницу. Ни один бегун не сравнился 
бы со мной по скорости в тот момент. Сидя в метро я чувствовал себя уже 
намного лучше… 
… «Ну да… испачкалси нимнога, зато жопа цела » - рассказывал я, добравшись 
до друганов. Вобщем дальше мы добрались благополучно, не считая обосраного 
забора Ростокинского рем-завода. С тех пор ношу сортирку с собой…

© fuckingbananas

***

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила 
нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и 
бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

***

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. 
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. 
Автобус чуть не разорвало от хохота.

***

Стою в магазине, впереди меня девушка покупает огурец и говорит:
- Мне пожалуйста средненький.
Я заулыбался, девушка отходит и говорит:
- Это мне на салатик! - и уходит.
Я посмотрел на часы и про себя подумал:
- Какой может быть салатик в три часа ночи?!

***

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым главным частуном был 
там подпол Суликов. Как-то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, 
как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его 
чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли?) с личным 
водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, 
а самый настоящий МЕДВЕДЬ!Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на 
медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе 
шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо 
по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный топор, забарабанить себя 
могучими кулаками в хруть и выдать охотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!!
А потом принести домой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб 
задниццо не мерзло на камнях сидеть. Реализавать требования наглого духа 
было труднавато: во-первых, могучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить 
куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был 
он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года 
не тянуло. Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем 
медведезабивательном комбайне типа "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в 
направлении медведя, заорав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!" 
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно 
нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. 
Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. 
Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя 
не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед. Короче, тока на третий 
раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную 
шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша 
по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво 
подорвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить 
правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями 
в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и 
не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, 
водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. 
Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) 
и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило 
тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с 
полоборота (мистика не иначе).
Кароче уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось 
видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все 
сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под 
нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к выводу, что медведь 
был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца 
с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль 
сел тот самый водила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой 
туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался 
на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших 
кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники. Хотели бойцы спрыгивать 
и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. 
Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша 
по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво 
подорвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила 
дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. 
Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!"
Водила и подпол привычно уже бахнули в штаны.
Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. 
Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки 
немного дрожали (так что странно что он в себя не попал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже 
больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными 
штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно 
величали медвежатником.

***

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" 
(ig Nоblе рrizе), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. 
Премия присуждается журналом "Аnnаls оf Imрrоbаblе Rеsеаrсh"("Анналы 
невообразимых исследований"), и в 2004 году ее удостоилась компания Соса-Соlа 
"за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").

***

"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула 
сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара 
сообщили представители турецких властей.
Кроме того, по информации СNN, огнем был уничтожен груз золота всего 
около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки!
- Где, бля, золотишко?
- А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило...
- Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли?
- Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа...
Вот так.
Или это журналюги у нас такие...

***

Муж и жена решили пойти на новогодний вечер в боулинг-клуб. Причем жена 
вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату 
в новом наряде и с вопросом: =Ну как?= Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот 
с пирсингом.
- Ну как?
- О, дорогая, отлично!
Выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье со всей 
прочей атрибутикой.
- А теперь как?
- Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом- гм?
В предыдущем наряде-то было лучше.
- В предыдущем?! В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с 
Комсомольского проспекта...
- Ну и?
- (Капризно) А я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ую!

***

Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. 
В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях.
Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и 
т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда 
как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей 
и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. 
Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. 
Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник 
придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий 
сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. 
Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах 
нацистского режима.
Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда 
начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали 
центральный холл... В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных 
санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, 
укрытое простыней. Да мало ли что может там быть.
Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там: старичок 
в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, 
челюсть отпавшая: В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.
Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят 
на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало 
народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает 
на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. 
Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, "ой, а кто это, господи, да как 
же можно" Санитары люди простые как три рубля, ну, и резанули правду матку, 
чтоб мужик отвязался. "Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде" 
А тут покойник садится.
Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал 
от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. 
Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза 
раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники-падонки 
под дня под капельницами лежали.
Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.

***

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется 
с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей. 
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу.
Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается, она 
забыла спросить, какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата 
плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно, эти клуши приходят 
к выводу, что все мужики козлы. Соответственно, тут же переходят на 
своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде.
Моя, чувствуя нарастающую напряженность, быстренько закругляется и говорит 
в трубку:
- Ну все, мы поехали, через полчаса договорим!
На другом конце трубки робкий вопрос:
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!
Короче, эта ворона, набирая номер, ошиблась одной цифрой и минут двадцать трепалась 
с такой же интеллектуалкой!

***

У меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет.
Захотел российский паспорт - ну поиграться.
Пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором.. 
Тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут военкомаааааатик 
привлечем.
Брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя 
перед майором в паспортно-визовом отделе)
Майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
Брат в ответ растерянно: 
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ... 
Хотела бы я видеть глаза майора.......

***

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, 
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, 
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. 
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: 
- Тебе приятно? 
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то 
сбоку тихо и чуть смущенно произносит: 
- Это мне приятно.

***

На объявление о знакомстве очень активно откликаются "гости столицы". 
Я уже подготовила целую подборочку диалогов. Иногда они напоминают разговор 
с автоответчиком. Вот например - Алле, Лиля, мене к тебе ходить надо. 
Сколка и адрес давай, да!
- Не надо ко мне ходить. Я не проститутка, проституцией не занимаюсь!
......................
- А завтра?

***

Друг из Австралии рассказал. Есть у них в Мельбурне "Институт 
Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, 
уклад жизни. 
А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор 
из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, 
книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. 
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. 
Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я 
его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и 
папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: 
мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп 
и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая 
жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, 
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени 
один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. 
Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, 
- я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь физдюлей по 
полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. 
Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. 
А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: 
кто из них папуас? И кто кого изучать должен? 

***

Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что 
некий молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать 
в шоу-бизнесе в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить 
пару неплохих групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 
70-е годы группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть 
поверит, что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением 
несбыточной мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты 
приходило немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку 
по достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню 
не потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки!
Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным
образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных
площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы
будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной
рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет
сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его
смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые
"рулят" площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и
Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая
плачет от звуков "Интернационала" и встает на цыпочки под "Союз
нерушимый.. ". Им эти рок-группы до глубокой жопы.
Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один -
"Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! ", а вторая - "В ответ на
распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на
провокации!". Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед
фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место -
ишь, знаменитостей без спросу приглашают!
Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный
сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько
трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они
поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни
в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во
вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы,
что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!!
Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка
Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный пиздец - Nazareth в
сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все
желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории
людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном
на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете
себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда
приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не
начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась
аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел.
стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер
Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: "Если я сюда приехал,
то я здесь сыграю!". Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял
на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы
и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не
готова была Кедровка к такому! Короче, началось, в зале полно милиции, к 
концерту, правда, осталось человек 600, остальные не выдержали, отвалили. 
Я стоял сзади у самого режиссерского пульта, и мы с женой видели: 
звуковая команда радовалась до слез, тому, как они настроили аппаратуру. 
Было в самый раз: громко, но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и
чувствовалось, что играет рок.
Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов,
взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по
креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву
набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки,
но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу
крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который
пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в
проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он
посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. 
Еще раз повторюсь:
хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и
пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе
два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже
поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы
ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками,
повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу.
Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась
пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие.
Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая
закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь.
После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер
местного разлива: "Б*я! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл
прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ".

***

Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке. 
Даже вывихнула.
Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает болеть... 
В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому травматологу. 
почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу малых (одному четыре 
года, другой четыре месяца, оставить не на кого, пришлось тащить с собой), 
Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит, на рентген отправили. 
Через время идет к машине, гордо выставив средний палец в лубке. 
Перелом. И рассказывает: 
Принесла снимок Жене, тот посмотрел и говорит
- Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! 
Загипсовал, все дела... 
Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?", "почему он меня 
так назвал?", "что это выражение обозначает?"....
Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... 
не сдержался...
- Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!

***

Работал на одном заводе в бюджетном отделе.
Сидели мы на первом этаже. Как-то поставили нам решетки на окна. Приходит пожарный 
инспектор - непорядок, глухие решетки ставить нельзя, надо чтоб был шанс в случае пожара свалить через окно.
Приняли к сведению, вызвали слесаря. Он вырезал секцию 30см шириной.
А рядом сидят бухи, по центнеру каждая.
- А как же мы! У нас через такое отверстие шансов выбраться нет!!!!!!
На что пожарный инспектор:
- А здесь уже действует естественный отбор!

***

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: "Член неприятный, но будем брать".

***

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с 
помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - 
поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным 
крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась 
консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он 
при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком 
(два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух 
в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции 
сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком 
и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках. 
С минуту Андрей просто стоял в ступоре - потом внимательно осмотрел квартиру – 
везде потрогал,понюхал - все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, 
лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – 
но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот 
"киндер-сюрприз" был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – 
но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот 
тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец - в 
луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой - мужик всхрапнул, 
пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал 
капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый - и букетик незабудок. 
«Так!» - Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся. 
«Вставай, слышь, ты!» - мужик наконец очнулся и открыл глаза - «Ну здравствуй, 
зеленый человечек.., - ласково сказал Андрей. – ты как, сука, сюда попал?» 
Тот поднял голову, с изумлением огляделся - Блядь! Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил - мужик не понимал, только 
изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я...» - 
и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, 
здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? 
Или ты уже понес?
А может - ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара 
Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду...Все!! Мне надоело! Где отмычка? 
Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: 
Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. 
Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы 
увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. 
Тебя как зовут, гуманоид?» - «Вова» - «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое...» - 
но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет.
По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке 
и ферментах пищеварения
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не 
переполнялась карма» - грустно подумал Андрей. 
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», - продолжил он, 
когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на 
Андрея и буднично сказал, - «Да пошел ты нахуй вместе со своим суперсовальным. 
Летаю я. Хочешь, научу?

....Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда 
зазвонил телефон. 
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает.. 
- Где этот мудак?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник. 
- Он опять нажрался? 
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог 
он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только 
вчера на свадьбе..
- Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь - если его не 
будет дома – пиздец. Подаю на развод. 
Гудки. 
- Але, гараж! – рявкнул капитан, - вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
- Пятое. Сами сказали.
-...ть!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места - взвыла сирена и красная машина 
с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача 
и жались к стенам домов.
- И надо было ему ключи прое..ть. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его 
уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
- хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. 
У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал 
японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
- Живой? – подскачил капитан, - Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
- Мудаки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул 
рукой Вова, - знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне 
этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. 
Ладно, брат, давай на посох, мне пора, - Вова кивнул на пожарную лестницу, 
уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. 
Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок 
по-кругу. 
- Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. 
Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, 
вещь дорогая…»
...через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. 
Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

*** 

После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном
центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из
самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра.
Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать
послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50%
спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру
взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи
Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел
вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить
месячного заработка (на выбор).
Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным
способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом
остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к
земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в
хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя,
решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги
(после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала).
Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на
кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать
самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить
радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно
моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит;
одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и
покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой
полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена.
- Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум.
Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от
страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего
ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше.
В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В
кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на
маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая
между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро
понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно
хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык.
Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный
буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию,
извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию
надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........
PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 
1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации.
2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит
пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая
жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не
забирал.

***

Встретил старого товарища, который переменил множество работ. Сейчас у него 
контора, связанная с платёжными и игровыми автоматами. Я, развесив уши, слушал 
рассказы о его жизни, которая устроена и структурирована не хуже жизни любого 
другого закрытого сообщества. В частности, он рассказал про честный 
игровой автомат.
Этот автомат похож на столб, и с четырёх сторон в нём прорези для монет — кидаешь 
туда пять рублей, и автомат тебе подмигивает лампочками и говорит, что 
ты проиграл. Честный такой автомат — без лишних понтов, без кривляний, сообщает 
он тебе правду жизни.
Так вот, в одном месте хозяева установили ещё более честный столб — там вовсе не 
было начинки. Не было там никакого электричества для подмигивания, а стояло 
внутри простое цинковое ведро. За один день хлопотливой московской жизни 
это ведро набиралось доверху.
Самое интересное, что потом к хозяевам пришли налоговики — вот, говорят, у вас 
автомат стоит, денежки за него давайте.
— Да какой же это автомат, — говорят им. — Один корпус. В него наша уборщица 
швабру с ведром прячет.

***

Повидал в жизни всякого, чаще помалкиваю, все равно не поверят. 
Но эту историю поведаю. Есть у меня пара знакомцев карелов, ребята крепкие, 
по-карельски говорят. Время от времени выезжали мы из славного Петербурга 
на охоту, рыбалку и просто шашлычков поесть, побухать на природе. 
Вот собственно и тогда, погрузились в мой паркетник и двинули в Карелию. 
Кто не бывал – красоты дикой природы, гранитные глыбы, сосны, озера. 
Приехали на озеро, мангал раскочегарили, покушали душевно шашлыка на 
природе, вслушиваясь в звуки дикой природы. На этом озере еще не бывали – 
знакомые посоветовали. Всякие птицы кричат дурным голосом, деревья шелестят. 
Начало темнеть. Добили коньяк, сейчас с этим перебои, поэтому пили guy lheraud, 
говорят крутой, по мне не фонтан. Пацаны вообще к коньякам параллельны, поэтому 
дунули от души. Брали у какого-то нового чувака, говорил лютые шишки. 
Меня не торчит, уже даже не пробую. Они раскурились нормально так, судя по 
всему забрало. Грызу мяско, коньяк пью, овощи употре***ю. Знакомцы стали по 
кустам бегать, то к земле припадут, воздух из стойки как собаки нюхают. 
Помню, они голыми скакали один раз, Серега с ногой говорил часа три, может 
еще каким колесом закинулись. Побегали, говорят мы сейчас на разведку пойдем, 
не беспокойся за нас. Взяли ружья, кулек шишек, патронов сколько было и ушли в 
ночной лес. Ну, беспокойся, не беспокойся, однако стрельба в два ствола сначала 
шла по лесу, а потом всю ночь почти очередями с середины озера. 
Странно, лодки мы не брали.

Проснулся утром от тишины. Знакомцы появились вскоре, черные от пороховой копоти. 
Шишек и патронов при них не нашлось. Выпили по поллитре водки как воду, заползли 
в палатку и отрубились. Пощупал пульс – у меня так после кросса сердце не бьется, 
как у них во сне. Пошел по следам, благо их было в избытке. Они расстреляли все 
пни по пути к озеру и застрелили трех гадюк – это в полной темноте. 
На берегу обнаружился мужик, с дикими глазами паковавший надувную лодку 
в жигуленок. Говорит осторожнее, тут два психа с ружьями шляются, вчера 
не спрашиваясь вытащили из машины лодку, надули и всю ночь на озере палили. 
Как узнали, что в машине лодка и где насос лежит – загадка. Поссал на дорожку 
и срулил, быстро так. К полудню знакомцы проснулись. Оказалось, обоих заторчило, 
что в лесу зомби. Пару зомби к костру выглянуло, они решили сходить на разведку. 
Пока шли, говорит тролли напали и три пернатых змея, а зомби вообще было немеряно. 
Меня уже похоронили, решили отсидеться на озере, потому как добрый зайчик сказал, 
что на берегу есть лодка и насос. От плавучих зомби всю ночь отстреливались. 
Я под конец уже ржать не мог, особенно добрый зайчик впечатлил.

Охота сегодня была сорвана. Они расстреляли все патроны к своим ижам, 
а мой зауер калибром отличался. Погрузил я их в машину, поехали в ближайший 
городок Суоярви. Там в единственном работающем магазине купили пару пачек 
патронов с мелкой дробью и какую-то местную водку, больше ничего не было. 
Приехали назад, поставил остаток шашлыка. Водка оказалась мерзкая, но знакомцы 
давились ей, громко поклявшись больше не курить. Их до сих пор чуток тащило. 
Тут из кустов, я подумал, что сам рехнулся, на нас вылезло пятеро в зеленых 
лоскутных одеждах, в зеленых колготках, башмаках с загнутым носком, с топорами 
и мечами. Один с катаной подскочил ко мне с воплем типа о презренный человек, 
эльфы форева. Эльфы или кто, нервничаю я, когда железками машут, перехватил 
рядом с цубой, где заточки нет, рванул на себя и когда он провалился, вернул цубой 
в челюсть. Упал конечно, хоть и эльф. Стоя с катаной в руке, я только сейчас 
приметил очки на павшем эльфе, остальные держали в руках деревяшки, 
крашенные серебрянкой, у одного мобила торчит. Купол мира покачнувшийся было, 
встал на место, только я хотел спросить ошарашенных толкиенистов какого болта 
им надо, как из кустов к ним подошла подмога. Трое чуваков, лица выкрашены 
синим, одежда тоже синяя, в руках типа томагавков, со щитами. Вылитые зомби 
из какой-то игрухи. Знакомцы заорали мы были правы, зомби здесь, выхватили 
ружья и в два ствола шмальнули в чуваков. Наверное, толкиенисты увидев статую меня 
с обнаженным японским мечом, под прикрытием спешно перезаряжаемых стволов, 
слегка удивились. Эльфы сдриснули так быстро как их лесные прототипы, растворившись 
в кустах. Зомби досталось в здоровенные деревянные щиты, нулевкой, метров 
с десяти, поэтому, оправившись от шока, второй залп уже получили вдогонку. 
Я выхватил у знакомцев перезаряжавшиеся ружья, потому как они собрались 
преследовать врага. Кое-как успокоил. Дал им водки и пока совсем не стемнело, 
пошел посмотреть, не подстрелили мы какого зомби-эльфа. Следы поспешного бегства 
были повсюду, сломанные кусты, брошенные иссеченные дробью щиты, нашел на сучке 
ножны от катаны с оборванным шнурком. Прошел к дороге, там обнаружились 
следы подпаленной резины и двое обосраных трусов. Вернулся, предварительно 
позвонив, чтоб за зомби не приняли. Погрузились в машину и поехали в Петербург, 
охота была безобразно испорчена. Потом через местных узнали, чем 
дело закончилось. Оказывается шуму было, даже в газетах писали. 
Типа толкиенисты бродившие по лесу и пугавшие грибников, были наконец 
обстреляны охотниками, схлопотав пару царапин. Прилюдно клялись по лесам 
больше не шляться. Знакомые после этого случая курят только проверенный продукт. 
Катана хранится у меня как трофей. С тех пор эльфы и зомби живут в мире с людьми. 
Добро пожаловать в Карелию. 

***

Один мужик принес в поликлинику анализ кала в баночке из-под горчицы. 
Медсестра ему:
-Мужчина, ну вы хоть бы банку-то от остатков горчицы бы отмыли!
Мужик:
-А на фига! Банки вы потом всё равно сдадите и в них снова горчицу положат.

***

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись 
большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

*** 

С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором 
какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел 
и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных 
дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал."

***

На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили 
в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку 
с надписью: "Водку не пить!!!" 
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая 
и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!"

***

Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они
решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили
упаковку , закрылись в комнате, законопатили все щели.
Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И
закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по
выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в
густой табачный туман.

***

Канун Нового года, пивной павильон. Народу прилично, даже есть 
некоторая очередь. Заходит человек в милицейской форме, настроение у него, 
прямо скажем, не очень. Без очереди заказывает кружку пива и говорит:
- Ответьте-ка, пожалуйста, на вопрос: вот почему у вас зал к Новому году 
не подготовлен, ни, понимаешь, елки, ни мишуры, ни шариков...
как-то нет ощущения праздника! Вот вы, например, девушка, могли бы и костюм 
Снегурочки надеть!
А девушка ем и говорит:
- Как это нет праздника! Вы оглянитесь! У нас даже Дед Мороз свой есть!
Вся очередь оборачивается и видит следующую картину: на полу лежит Дед Мороз, 
раскинув крестом руки, и сладко спит.
Милиционер ничего не ответил, тяжко вздохнул и вышел...

***

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать 
в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. 
Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра 
над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, 
благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. 
Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра 
приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над 
поверхностью моря. 
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть 
из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось 
практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине 
закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный 
маячок и пара спасательных жилетов. 
Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась 
почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

*** 

Смотрю сегодня вроде бы серьёзный фильм "эффект бабочки-2". 
Трагическая сцена в конце. Главные герои расстаются по инициативе 
молодого человека. 
Она:
- i'm pregnant (я беременна)
Перевод
- ты еще пожалеешь.

хи)) зловеще как-то))))

***

Записки охотника за кирпичами.

Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же 
строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек 
разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, 
написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно 
был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые 
строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они: 

«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а 
делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован». 
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. 
Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо 
этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в 
результате чего стал жертвой собственного недообразования. 
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему 
даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в 
глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. 
Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел 
свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. 
Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести 
(я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда 
он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на холяву). Потом, правда, к 
его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется 
какой-то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с 
ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой 
способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. 
Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на 
шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, 
не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с 
этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу 
конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не 
могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться 
наш герой. 
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу 
не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, 
он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия 
по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас 
я буду читать Тургенева. 
Этакие «Записки охотника за кирпичами». 
Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. 
Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться 
в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике 
цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». 
Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не 
выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его 
конец от коряги. 
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или 
не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики 
наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, 
в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе 
он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая 
мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть 
не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, 
что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился 
свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все-таки законы физики. 
Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с 
кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз... 
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. 
В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки сегодня 
вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так 
его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, 
во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и 
нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на 
свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! 
Потерял сознание. 
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, 
сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. 
Взошла луна». 
Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться! 
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев 
на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот 
дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий 
скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько 
секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. 
Этой тенью были остатки бочки». 
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо 
иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь 
над собой! 
Все-таки есть чему у нас поучиться!

***

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: 
«Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - 
Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы 
невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. 
Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не 
поняла, что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за 
аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, 
это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа 
на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама 
искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!! 

***

Как дед чинил ВОДОПРОВОД.
 
Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания 
водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе, 
председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда 
ночи уже относительно теплые. 
Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты энто...
кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать.... Ты энто, как 
яво...давай, не тяни! ". 
Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать? 
Мороз ведь по ночам еще". 
Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему обыкновению на 
месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать танец в присядку) успокаивался 
на пару дней, потом опять тащился к председателю и все повторялось заново. 
В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить насосы и 
подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.
Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего 
Подмосковного садового товарищества. 
К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в конце участка 
в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и образовался свищ, откуда 
вода под давлением вылетала тоненькой струйкой непосредственно в лицо, той 
персоне (читай – деду), которая наклонялась чтобы открыть или закрыть кран. 
А в качестве то ли извинения за обрызгивание, то ли издевки, эта самая 
струйка образовывала крохотную радугу, которая мерцала всеми своими семью 
цветами в миллионах крошечных капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся 
на меня.... придурок! ...".. 
В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная 
возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать бабке 
Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей как нужно 
производить административно-хозяйственные операции на своем приусадебном участке. 
Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке про 
Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные инструменты: 
газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи и пр. , все как 
на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально устаревшие. 
Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на брезенте 
возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать. 
Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от 
ржавчины отверстия. 
Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. 
Свищ в это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы 
по как-бы змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением. 
Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после чего свищ 
и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала по устам Степаныча, 
он наклонился рассматривая "зачистку". 
Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то 
издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо деду 
сбивая его знаменитую кепку на земь. 
Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно орошаемой 
струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось впечатление, что 
утомленный путник, после недельного путешествия по Сахаре без водяных запасов, 
увидел среди пышащих жаром песчаных барханов животочащий родник и стремительно 
и надолго припал к нему иссохшимися от жары губами. 
Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину. 
Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки, 
очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к председателю. 
Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице или 
встречный ветер? ". 
Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим трубно-ржавым 
голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной, гитарной струны: 
"Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало". 
Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ". 
Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ". 
Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... 
Пошли скорее, а то все участки тут затопишь... ". 
Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не оказалось.
Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для кранов 
и обещал вернуться к вечеру. 
Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь дачный 
поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва, причем 
решил это сделать лично сам, без помощи деда. 
Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю – видели 
как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только вместо марлевого 
бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и затягивают его 
двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу по бокам резинки, 
методом затягивания или попросту скручивания концов проволоки. 
Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и говорит деду: 
"Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай и смотри будет течь 
труба или нет...А я сейчас приду". 
Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись, наклонился 
к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен.
Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками слабовато, 
т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще сильнее. Проволока впилась 
в резину, а дед с увлеченным лицом все затягивал ее, и дергал жгут, проверяя 
на прочность...
Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча, стоящего 
на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена под обильно бьющую 
из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка сбитая струей лежала на земле. 
В руках Степаныча были пассатижи. 
Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано ведь было 
не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его мать-перемать! ". 
Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда инструменты, включил 
воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с сантехником, а заодно пригрозив деду, 
что возьмет с него деньги за ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем 
тронет трубу. 
Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и 
на мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам колхозник 
Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы поздороваться 
и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а на самом деле 
поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений детсадовского общепита, 
гнала из чего только было можно, и нередко даже из того, из чего гнать ее 
было в принципе нельзя. 
Дед поделился с другом проблемой и спросил: 
"Ты энто, как яво.... bтаво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого 
сварочный аппарат есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова 
с сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей 
бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь". 
Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у 
свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в ЗАГСЕ. 
Этот сияние означает: 
1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными 
видами закуски и прочей снеди. 
2. Приятную компанию и хорошую музыку. 
3. Много водки. 
4. Много водки. 
5. Много водки. 
6. Много водки. 
7. Так далее. 
Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч, ды у меня 
жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все быстро сделаю". 
Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто, Васек...
ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ". 
Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за аппаратом, 
а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но увидев глядящую на 
него с соседнего участка соседку немного сгорбился и начал хромать на левую ногу 
и выбрасывать вперед и в бок правую...
Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо заметить, 
что бытовка специально не закрывается на замок, на случай аварии. 
Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по краям, 
что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея правильная. 
- Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит случайно – 
сказал Золотарь деду. 
- Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо просто так 
к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...- нетерпеливо 
протрубил дед. 
Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь наклонился к
трубе и принялся приваривать латку.... 
В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в городе 
резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к своему приятелю 
на рюмку чая. 
Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо прятал 
чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в дачный поселок. 
Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел туда 
и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки никого, кто смог 
бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в очередной раз выбило пробки 
и скверно матерясь на электрика Матюшкина который уже который год не может 
наладить электросеть, включил рубильник. 
Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его 
городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, 
с чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда...
...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр 
трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася ведь 
расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку и швырнул ее 
прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка ударила Васе в лоб, 
он отскочил от удара, опрокинулся на спину и неподвижно застыл с согнутой в 
локте рукой, в которой он сжимал щуп. Если бы не маска сварщика, травм не удалось 
бы избежать. 
Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь.
Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных движений. 
Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску: "Вася, дорогой.... 
ты жив? ". 
Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать...
...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот...
Степаныч спешил на разборки.... 
Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали награждать друг 
друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток эмоций вырывался из них то 
взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь до первого и даже казалось 
звучали некоторые юмористические ноты...
В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и 
попытаться продолжить приваривание латки. 
Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который ему дала 
бабка Аня. 
После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. 
Он обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся за работу...
...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если чего 
пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и удостоверившись 
от его жены, что Спиридонов еще не вернулся.
Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они отключены. 
Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными санкциями и что 
тот самовольно не станет ремонтировать трубу. 
"Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык сделать, 
чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное ругательство)" - 
так думал председатель и со спокойной душой включал рубильник. 
...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал 
знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у него 
стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив запасную 
маску, которую ему по братски подсватал Золотарь...
...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник 
пока не приходил. 
Отворив калитку, он обнаружил следующую картину: 
- Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов стоял 
на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший фонтан холодной воды, 
а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного участка за ноги. Бабка Аня стояла 
на крыльце держась за голову руками. 
И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все 
персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч 
пришел в себя. 
Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее заканчивать, 
а то уже вечер". 
Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать. 
Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т.е. делал все 
не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он решил разобраться, 
почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.
Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен.
"Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник...
...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе, 
он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону. 
Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в 
лоб стальную латку. 
На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое 
возглавлял председатель с забинтованной головой. 
Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и объявили 
строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных заданий.

***

В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с 
чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла 
да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если 
голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме 
не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, 
приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова 
в инородном теле». 
Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, 
с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели 
внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись 
в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». 
«Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»...

*** 

-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено: 
-Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода. 

***

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро. 
Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю?
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный. И вообще, я мужчина-сказка!
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец.

***

Стоял холодный голодный 1992-й. Компания приятелей отмечала на 
даче Старый Новый Год. Было прилично выпито, слегка закушено, пошла задушевная 
беседа, и слово за слово обнаружилось, что у каждого парня при 
себе газовая пушка. Похвалились револьверами и пистолетами, вмазали 
как следует за гонку вооружений и решили немедленно сыграть в зайца.

Бросили жребий. У зайца на всякий случай отобрали ствол и дали ему пятнадцать 
минут форы.

Заяц вышел на крыльцо, достал из-за пазухи уворованную со стола бутылку 
коньяка, свернул ей шею, жахнул из горла. После чего, весело прядая ушами, 
запрыгал по сугробам, путая следы. Углубился в лес. Попробовал, как и положено 
зайцу, влезть на дерево. Упал. Хихикая, накатил еще. Присел под елочкой. 
Погоня все не шла. Они там перезаряжали холостыми, обсуждали тактику облавы 
и пили на посошок.

Заяц тоже неплохо проводил время: смотрел на звезды через донышко опустевшей бутылки 
и думал, как чудесно сейчас отыграет свою роль – ребята останутся довольны. 
У зайца отросли здоровенные клыки и когти, мех стал бурым. Временами он, пробуя 
голос, утробно взрыкивал. Ему давно не было так хорошо. Будто помолодел лет на десять.

Наконец компания, размахивая стволами и подбадривая себя боевыми кличами, углубилась 
в лес.

Там ее уже поджидал соскучившийся по развлечениям медведь.

В одной из прошлых жизней – увы, недостаточно прошлой, чтобы запамятовать 
тогдашние замашки, – медведь служил в спецназе ГРУ.

Праздник оказался безнадежно испорчен.

P.S. Один из участников торжества: “Как он нас кидал, гад! 
Это надо было видеть. Выпрыгивал из-за дерева, хватал и кидал. 
Шапка летит в одну сторону, сапоги в другую, пистолет в третью. 
А бутылки он, сволочь, оставлял себе!”

*** 

Разговор у нас с женой случился:
- Почему ты не напишешь в резюме, что ты зе бест, что знаешь больше, чем вся их 
контора вместе взятая? Что тебе мешает?
- А потом я начну работать и всем станет понятно, что я слегка погорячился с резюме?
- Ельцин тоже погорячился с резюме. И что?

*** 

Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости 
прочно вошедший в фолклор. Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были 
студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, 
но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными 
буквами лозунг. И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет предачу 
"Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой природе 
севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья.. наезжает... 
на отвесной стене надпись:"МАНАК - ДУРАК". Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: 
"И кто такой Манак - неизвестно. И почему он дурак - загадка"... 
... Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНЬ ТРУДНО.

***

Дочка (5 лет) задала вопрос:
- Папа, а ты хороший или умный?
Ввела папу в интеллектуальный ступор.

***

Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. 
Пришел на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду - а первых 
трех вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону 
с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже 
по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! 
Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. 
Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он. 
Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной газеты», 
я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил: 
- Где бригадир пятнадцатого поезда? 
Он мне ответил: 
- В первых трех вагонах. 
Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. 
Часть пассажиров кое-как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли 
билеты на следующий поезд. 
С грехом пополам все добрались до Ленинграда. 
Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто 
бывает в таких случаях по прошествии времени, - и я написал фельетон в 
«Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и 
перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку». 
Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущенного читателя: 
«Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой 
на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!» 
Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. 
Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал 
в Киев, я все-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашел 
к его автору. Чем, думаю, черт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». 
И я не пожалел! 
Если в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два 
девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, 
сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: 
девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, 
что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, 
состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет 
к бригадиру поезда и говорит: 
- Мой вагон пустой! 
- Какой вагон? - спрашивает бригадир. 
- Девятый. 
- Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! - удивляетя бригадир 
и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон». 
На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты 
в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только 
объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый 
(он ближе всего к вокзалу)... Проводница, у которой уже все пассажиры попили 
чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает 
и говорит: 
- Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите 
к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет 
по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется. 
С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, 
в котором их встречает очень удивленный бригадир. 
- Вы откуда, товарищи, в таком количестве? 
- Из девятого вагона. Там все - двойники. 
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно 
он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей 
законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны 
на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение 
поезду трогаться. 
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему 
пустой, идет к бригадиру и говорит: 
- Мой вагон пустой. 
- Как?! - спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума. 
Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два 
девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с 
облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую 
станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон». 
Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, 
умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, 
они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. 
О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с 
облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну. 
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, 
снова идет к бригадиру и говорит: 
- Мой вагон пустой! 
Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. 
Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой 
в первом девятом вагоне. 
Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: 
«Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко - а ни спереди, ни сзади вагонов нет. 
Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает 
запасной путь полная луна. 
Пока он рассказывал мне эту историю - как он будил пассажиров, 
как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, 
что случилось и где они сейчас, - я так неприлично хохотал, что рассказчик 
обиделся и сказал: 
- Я не вижу в этом ничего смешного. 
Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!

***

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребёнку, что проститутка и практикантка - 
это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребёнок был прав...

***

Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, 
мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), 
хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, 
купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже 
успел ухватиться за стол. 
Так и улетел...

*** 

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу 
через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. 
Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей 
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной 
зарплаты (17 гривен). 
Друг: А я ничего не загрязнял. 
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. 
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. 
Патрульный: Ну-ну. Докажите. 
Друг: Пожалуйста. 
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами: 
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..." 
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

*** 

Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши 
новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, 
кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - 
четко прозвучало в трубке. 
- Кого слушаешь?!? 
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?! 
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. 
Я не знала, что сказать.
 Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем. 
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей. 
- Васей? 
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция! 
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот. 
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. 
А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…

***

Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного коряво будет звучать, 
т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но всё-таки. 
- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно 
ему говорите? 
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

*** 

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?" 
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?" 
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"

***

Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) 
собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - 
книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. 
Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья 
начала её читать. 
Минут через десять возмущённо говорит: 
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! 
Я б на месте его родителей его убила! 
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь: 
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

***
 
Девочка читает азбуку: 
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". 
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в 
чалме и набедренной повязке. 
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: 
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

*** 

Эксперимент. 
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по 
полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и 
с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - 
по самые помидоры. 
Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному 
полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт ужик - 
кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это 
не зад - это жопа. 
Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту 
жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом 
плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) 
объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. 
Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного 
и мужику: 
- Извините, пжлста, я не нарочно. 
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения. 
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: 
- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...

***

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть 
еe работу на родительском собрании. 
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице: 
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка... 
- Да что ты, детка, всe правильно! 
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили.
 А теперь мама каждое утро меня кашей кормит. 
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

***

Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита 
по к.з. фаза-земля ЛЭП. Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. 
И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не 
обнаружили причину аварий. 
Ситуация. Местный "кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, 
оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, 
а другой конец провод привязывал к кирпичу и ... правильно закидывал на одну из фаз ЛЭП. 
Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по к.з. 
Что было дальше с "кулибиным" история умалчивает, но предполагается, 
что бригада оторвалась на нем по полной.

***

Прелюдия: 
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в 
памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. 
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите 
посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... 
но это была прелюдия.... 
А теперь людия: 
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... 
погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь 
своими утячьими делами... 
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней 
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... 
вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... 
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

***

Международный язык.

Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества
закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы
ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой
колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области
пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать
оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный 
нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего 
не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и 
на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий
области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так
сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего
завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет
проработавшего пилорамщиком.
- Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и
поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты
когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума
не приложу!
- Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три
месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили
премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут!
- Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный,
да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай,
давай, а сейчас пойдем познакомлю.
Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно
так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника
уважительно.
Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали 
в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он
был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер
просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то
хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую
тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно;
заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы
были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям.
- *пфтфоймафть, *пфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как
завороженный глядя на сломанную пилу.
Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он
сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца,
который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к 
его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все
таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну
сменила какая-то неестественная синева.
Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину
их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как
не выспавшимся Колиным лицом.
- Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …!
В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец
сообразил.
Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя -
"нефт *пфать, нефт *пфат!".
Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму.
Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в
непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия
внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова -
не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то
послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то
седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве
опасности.
Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой 
причине, что эта "опасность" никак не могла придти в себя после 
недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным
китайцами.

***

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.

***

Когда грянула перестройка Андрей плюнул на диссертацию, организовал кооператив, взял в 
аренду бензоколонку, потом ее выкупил. Потекли денежки, купил квартиру, жене - кучу побрякушек 
с брильянтами, дочке - хомяка. Тем временем в Москве начался передел собственности. 
Пришли чисто конкретые пацаны, кучу народу положили. А Андрей со своей бензоколонкой, 
не чистый и не конкретный, живет-поживает и добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, 
другой - не понимает. Налоговую наслали, сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, 
не придерешься. Что ж, решили по-другому.
Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, хомяк по столу гулял. 
Вдруг звонок, вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски 
по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на стол. 
Дали подписать дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. 
Главный Андрею говорит:
- Вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. 
Появишься в Москве или позвонишь кому - покойник.
Выставили их из квартиры в чем были. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: 
ладно, мол, пусть забирает.
Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Всей родни - двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. 
Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны. 
Андрей сидит так и эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. 
Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это 
ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. 
В общем, пока шел обыск, хомяк времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, 
кулон и пару серег. Все с бриллиантами. 
Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. 
Назавтра продали самый маленький камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, 
и приодеться, и документы восстановить. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: 
киоск - еще киоск - бензоколонка. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, 
но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. 
Хомяк через пару лет сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. 
У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска с садом. 
В саду он и поставил бронзовый памятник хомяку, как символ экономического чуда 
и возрождения российской глубинки.

***

Детская логика.

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув "добрую"
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она
хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на
скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух
Петька есть не любил, сказав нехорошее слово "твою мать" он злобно
швырнул ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! -
уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, -
а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что
именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все
позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть
тогда пошевелишься.
Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники,
если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом
не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки
заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить
обстановку Петька.
Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение
скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на
улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него
экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за
плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он,
- я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя
устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их
нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому,
пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота
началась.
Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку.
К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами
мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с
тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а
теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не
видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда
захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку,
деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну
червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было
не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства,
Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все
сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте
помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно
марлей форточки затянуть.
Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По
телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому
через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером
сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь
недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие
в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там
какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта
работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге
прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной,
Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати
оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не
успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах,
который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись,
что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил
его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.
А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах
кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко,
предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в
руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным
- главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно
воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не
только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв
сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками.
Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и
показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и
побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но
самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру
Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.

***

Давно хотелось рассказать...
Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его
многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в
правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".

Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь,
отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта
доминирующая особь мужеского полу.

Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей".
Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой,
наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников
потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.

Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда
в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный
коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты,
музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего
славного города на Неве и прочих столиц...
И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с
фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в
перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким
руководителем можно было гордиться до слез.

На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не
лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще
и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с
благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично...
Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не
помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся
три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.

Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время
официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа,
подводящая итоги уходящего года.

Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с
просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского,
так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально
попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами.
И аплодируя сел.

Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол,
"сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".

На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что
я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"

Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом
костюме.

***

Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча
четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень
приставучая. 
Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на
грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит
доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит
мужу: 
- Саш! Она опять ко мне пристает! 
Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: 
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! 
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо
спросила маму: 
- А что это такое папа про меня сейчас сказал?

***

Преамбула.
Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда
темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не
грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей -
особенно большой любитель таких фильмов. 

Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все
посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так
выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть. 

Теперь сама история. 

Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица
(или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры
всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей,
что такое не смотрю. 

Она ессно: 
- А что смотрите? 
- Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом. 

Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом
Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате
выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"

Девка была в ауте.

***

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же 
"бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима. 
- Леха, что делаешь? 
- Сижу. 
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть? 
- Не-а. 
- А бабки есть? 
- Тоже нет. 
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое 
время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать 
и поддакивать. Звоним. Открывают. 
- Мужики, вы чаво так вырядились?! 
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается 
трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" 
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: 

Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки 
и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок. 
- Привет, что пришли? 
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на хрен, не буду жениться! 
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. 
Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

***

Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием 
Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости 
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть 
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все 
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут 
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. 
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! 
и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер 
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон 
стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. 
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда 
говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную 
тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.

***

Поздний вечер, в автобус садится девушка. Слезно просит водителя: нет денег на 
проезд, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти.
Водитель не пускает, говорит, либо за проезд плати, либо иди пешком.
Девушка, повышая голос, опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем.
Водитель v ту же песню. Автобус стоит и, судя по словам шофера, простоит хоть до 
утра, пока мадам не выйдет.
Пассажиры делятся на две группы. Одни пытаются устыдить девушку, другие 
водителя, причем на стороне водителя все женщины, а за девушку впрягаются 
исключительно мужики. Их мнение перевешивает v водитель соглашается провезти 
девушку без оплаты. Та садится со вздохом облегчения у окошечка.
Автобус трогается, объявляется следующая остановка. 
И тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и громко визжит:
- Остановите! Мне в другую сторону!!!

***

Знакомые купили хомяка. Собственно с их слов вся история.
На тот момент один любимец в семье уже был - кот. Кот сначала пытался хомяка 
лапой через решетку клетки достать. Потом успокоился и занял выжидательную позицию 
на столе рядом с клеткой. Двое суток сидел, не ел, не пил - ждал своего шанса. 
И только через двое суток заметила хозяйка, что все это время хомяк непрерывно 
крутился в своем колесе - панически убегал от кота. Когда дошло что к чему 
и клетку переставили в другую комнату, мышь моментально вырубилась. 
Спала трое суток.

***

Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал 
с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. 
Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и 
проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты 
тогда ТУТ увидишь. Я: Вот представь, Машенька, сколько всего 
произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать.
А ты как думаешь, как все будет? МАША: (задумавшись) 
Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ! (занавес).
РС. Говорят, устами младенца..... 
Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.

***

В больницу приходит дед и без разговоров прется из холла туда, где кабинеты 
и палаты. Медсестра его останавливает, говорит: так, мол, и так, раздеться 
в гардеробе рядышком надо.
Через пару минут подходит опять тот же дед v уже разделся... до трусов.

***

История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов. 
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. 
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю:
- Вы чего?
- Рекламу про супер клей смотрел?
-???
- Ну, где мужика к потолку приклеили.
- Да.
- Вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые 
сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) 
взял и из сапог вывалился.
Р.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут.

*** 

Случилось сийа историйа в начале 90х, когда только-только упал железный занавес 
и в страны потоком хлынули невиданные доселе буржуинские товары, приводя народ 
в замешательство своим видом и яркими упаковками.
В числе прочих диковинок были и невиданные доселе памперсы, которые оказались 
куда удобнее, чем привычные пеленки и быстро завоевали обширный расейский рынок. 
Так вот об них и пойдет речь в ентой грустной истории.
Послали как-то бригаду железнодорожных работяг зачистить cистерны из-под спирта. 
Ну, народ попался бывалый, мыть cистерны не спешили, а сначала тряпочками, 
скребочками и прочими народными мэтодами наскребли-наcедили со дна примерно 
пол ведра спирта. Только спирт был какойто мутный весь, мусор там разный плавал 
и прочее.. Ну, и стал народ думать, как енто богатство очистить и употребить 
во благо организму.
А у одного мужика была в раздевалке пачка памперсов, домой жена наказала купить. 
Вот он и говорит - а давайте ентот спирт через памперс проcедим! Ну, народ 
раскинул мозгой и согласился. А почему бы и нет?
Памперс чисый, напихан чем-то вроде ваты, фильтровать хорошо должен.
Сказано-сделано. Растянули памперс над другим ведром и стали лить спирт 
тонкой струйкой. И ентот поганый буржуйский продукт весь спирт в себя впитал!
 И хрен что отдал назад! Вот падлы, буржуины проклятые!
Дурят народ! Крутоли-вертели, тискали-отжимали, растерзали на волокна и с 
большим трудом наcедили где-то с пол кружки. И всйо.. Долго гонялись с 
кольями и дубинами за раcионализатором по шпалам, потом грустно свалили 
останли буржуинского памперса в кучу, чиркнули спичкой, посмотрели, 
как пыхнуло и пошли мыть cистерну не солоно ебавши..тьфу ты! не солоно хлебамши..
Такая вот грустная историйа. Люди! Будьте бдительны! Враг не дремлет!

***

Магазин секс-шоп, у прилавка молодая пара v девушка и молодой человек, долго стоят 
и что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:
- Я тебе говорю, что есть, спроси!
Молодой человек:
- Да нет этого у них.
Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас таблетки Фумитокс от комаров есть?
Заинтересованный ответ продавца:
- А что вы с ними делаете?

***