***

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" 
студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, 
что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их 
степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса 
поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась 
и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, 
- "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил 
- "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка.
- Это... моча, - прошептала девушка.
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, 
- Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью.
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже 
намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

***

Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился 
в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не 
очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они 
и коротают время в перерывах между занятиями... Так вот было у меня два знакомых 
из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, 
что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или 
отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. В общем, любили ребята выпить, 
и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном 
подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение 
нашлось быстро, в виде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, 
а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий 
садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из 
них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился.
Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его 
будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от количества выпитого 
долго не может прийти в себя, но придя в себя, начинает понимать, 
что действительно находится не там где заснул, и у него сзади 
сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик 
с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...

***

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город 
хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. 
Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает 
Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: 
то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день 
выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее 
и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что 
все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!"
- "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к 
другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко 
всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что 
выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, 
совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской 
покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но 
выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций 
обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной 
прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, 
и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, 
что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, 
я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... 
Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... 
Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... 
Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... 
ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... 
Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у...
Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо 
огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, 
чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... 
Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только 
этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась 
звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. 
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять 
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

***

Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FМ:
- Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы милиция 
обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают саперы. 
Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа! ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ 
не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в учереждениях НИКОГО НЕТ...
Поистине мудрое решение.

***

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его 
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. 
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил 
его о потолок.

***

Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос, поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, 
но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня. Никто не позарился. 
Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу. Коробка “родная” (от пылесоса) 
дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел 
во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину…..
Через час вышибли стекло и спёрли…
Машина - Мазда 6.

*** 

Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут ее Лена Храмова. 
Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую 
то рецензию...
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х.

***

Песика жалко )) 


Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно 
встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. 
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. 
Ниточка в траве. 
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. 
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. 
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. 
Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. 
На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. 
Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? 

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. 
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. 
Так и скачет, башку задравши. 
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. 
Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут 
еще так спешить, кроме как на обед мной? 

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. 
Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он 
уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. 
Загадка. 
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина 
выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, 
как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то 
кверху задрана. 
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. 
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. 

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! 
- Ротвейлера? – я закурил. 
- Точно! Пых-пых! Хрррр! 

- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. 
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. 
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. 
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. 
Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. 
Я протянул сигарету. 
- Чего он ломанулся-то? 
- Блять! За шариком! 
- За каким Шариком? 
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же 
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – 
лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. 
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. 
Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. 
Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. 
У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать? 
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. 
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом 
поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. 
Шарик лопнул – можно ехать. 
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. 
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. 
Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. 
Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! 
За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл! 
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? 
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. 
Я обернулся. 
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел 
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. 
И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами 
обычному надувному шарику метров с десяти. 
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? 
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! 
Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет. 

- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет. 
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? 
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. 
Там далеко видно. 
- Блядь! Слушай! А машина? 
- Что за машина? 
- Джип. Паджера. Может я ....? 
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. 
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. 
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать 
не будет. 
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. 
Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду. 
- Найдем. 
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: 
- Ну что, сука?! Нашароебился, засранец? 
Я оглянулся из-под руки. 
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак 
хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. 
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. 
– Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет! 
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. 
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. 
Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. 

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный 
красный воздушный шар. 

***

Мы неистребимы! Только что смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые 
из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. 
Она, ни секунды не подумав, заявила: 
— Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар 
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

*** 

Разговариваю с другом.
Он занимается продажей "порнухи" на одном из радиорынков страны. 
И вот он рассказывает: 
- Сколько уже занимаюсь продажей "порнухи", сколько всего наслушался, но пришел 
один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас есть порнуха 
с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)

***

Преамбула. 
Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в числе 
прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого еще с детства. 

Амбула. 
Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по всему, 
понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не ожидаешь. 
А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была потрясающая - 
после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать под прилавок. 
А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в магазине появилась 
большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила ВСЕ запасы ряженки. 

Постамбула. 
На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все подтвердил, 
после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt so chinesisch!" 
(прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")

***

Я только отмучился в садике и перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень 
или ранняя зима, часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой 
по лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя 
в комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В один из 
моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка заявила, что сейчас 
уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало.
Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем можно 
запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда появится бабай, 
мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто вспомнились 
предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил игрушечную железную 
танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и со словами "Сейчас я воткну 
туда танк и появится бабай" приблизил танкетку к розетке. Девчушка села на стул 
и тихо заплакала. Сердце будущего октябренка дрогнуло. Стало невыносимо жалко 
маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять ситуацию. Но как? Так, так, 
так - родители предупреждали? Предупреждали! НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, 
ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ! 
С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил, вот 
смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку. 
Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала довольно 
топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень напоминали контакты 
штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в отверстия. Что было дальше, 
думаю, представляет любой знакомый со школьным курсом физики, и про вольтову 
дугу распространяться не буду. А был большой бабах. 
С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая вспышка. 
Закончилось все на удивление довольно благополучно: 
1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи (от сажи у 
меня была абсолютно черная рука и половина лица – они подумали обуглился).
2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли. 
3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным металлом 
от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем, и матрас от кровати).
4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и что, что в 
гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила.

*** 

Наблюдал недавно сцену совершенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль 
мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к 
книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка "Закрыто". 
Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно 
непередаваемой трагической интонацией: 
- У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...

*** 

Как правильно быкам хвосты крутить.


- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась.
- А когда? 
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август! 
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские 
отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и 
начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые 
особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо! 
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить 
будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул. 
Что он имел ввиду, я не понял. 
А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в 
стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. 
Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул 
полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это 
не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня 
по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался 
из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (
Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы 
проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, 
мы быкам хвосты крутили! 
- Так это не шутка что ли? – удивился я. 
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, 
значит, пацан. 
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея. 
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я. 
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле. 
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч 
и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Б
атя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли 
и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. 
Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно. 
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить. 

- Но ты ведь покажешь, да? 
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей 
отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, 
если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно. 
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, 
тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может 
сразу на рога надеть? 
Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, 
как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. 
Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. 
Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. 
Типа брать быка за рога надо. 
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. 
Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для 
более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от 
таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, 
что собирается сделать этот странный человек. 
Батя подошел, и взял быка за хвост. 
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». 
Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама 
с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто 
встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью 
на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных 
рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь 
от этого огромного ростбифа. 
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился 
от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался 
с высокого старта от быка. 
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем 
весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!!». 
Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться 
от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. 
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали. 

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, 
обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. 
В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста. 
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил. 
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан! 
Отец улыбнулся. 

***

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то 
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно 
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает 
оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок 
и спрашивает: 
- Тебя как зовут? 
- Лена
- А Наташка где? 
- Уже неделю как уволилась. 
- Ну сука! Найду убью! 
Повернулась и вышла. 
В аптеке установилась мертвая тишина. 
Через минуту дверь приоткрылась.. 
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! 
Дверь закрылась. 
Опять тишина, и растерянный голос девушки: 
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? 

***

Эх, блондинки…))) 

Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет 
прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, 
что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, 
начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, 
кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного 
посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу. 
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…
Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, 
но та все-таки была блондинкой). 
Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. 
Макияж. 
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! 
Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, 
если вы пропустите вперед бедную девушку!? 
Заметив инспектора, бросается к нему. 
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос! 
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка 
очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас? 
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье! 
- На покупку? Давайте документы…
- Документы? 
- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. 
Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, 
участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…
- А разрешение когда? 
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение 
на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите 
разрешение на хранение…
- А завтра? 
- Что завтра? 
- Я смогу завтра поехать на охоту? 
- Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть? 
- Охотничий билет? 
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. 
А на охоту без него нельзя…
- У меня нету этого билета…И справки от психолога…
- Психиатра. 
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! 
Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! 
Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а? 
- Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, 
приказы, инструкции…
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон. 
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно 
опускает глаза…
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. 
Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. 
Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят 
бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. 
Девушка переключается на новый объект. 
Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. 
Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась 
американских фильмов. 
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого 
собираетесь охотиться? 
- Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что 
все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…
Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?… 
- Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие 
ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… 
Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте. 
- Ой, правда?! Вы прелесть! 

В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым 
платком со щеки ярко красную помаду…
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. 
В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными 
печатными буквами написано:  ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ. 

***

История собственная. 
Хотя фотографию этого печатали в местной газетке. 
Может, кто и написал. 
Урал, конец апреля 2005. 
Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди
прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но
подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску
(на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и
белой тонн десять. Решение и созрело. 
Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие
белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. 
Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское
(мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на
центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство.
И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в
цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое,
думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все
молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то
пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший
танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. 
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот
лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем
запомнился.

***

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе 
простой американской школы. 
Мы только переехали в США из Израиля. 
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. 
Их трое, а он один - худенький такой очкарик. 
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... 
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну 
и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... 
Сынуля гордый звонит жене на работу: 
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!" 
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!" 
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

*** 

Моя трехлетня дочка очень беспокоится за Золушку: 
- Мамочка, а почему у Золушки не было мамы? 
- Потому что Золушка так замучила свою маму, что она умерла. 
- Странно! А я свою маму сколько ни мучаю, ну никак она не умрет.

***

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..." 
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на 
интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). 
Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить 
новую скретч-карту. 
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет 
видно почему, да корректность не позволяет). 
Вот диалог. 
- Бирулево.нет есть? 
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова! 
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет. 
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи 
карта Москва - там Бирулова эсть! 
- Да нет!!! Интернет карта! 
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? 
ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ! 
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил 
с идиотом.

*** 

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела я пошел 
в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение жизненных путей, мы оба 
любим хорошее пиво и девчонок и не любим путинских холуев. А потому достаточно 
часто общаемся в неформальной обстановке.... 
Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он недолго думая 
зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не о женщинах, 
а о здоровье. 
Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем хоть иногда заботиться. 
Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия оказались достаточно странные, 
в основном сформированные в школе и секции бокса. То есть спорт в его 
понятиях ассоциировался с тяжелым и неблагодарным трудом. 
Десятилетия технического прогресса и развития современных видов отдыха попросту 
прошли мимо него. Слегка подумав, я понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, 
на горных лыжах его надо долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. 
По этой причине я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях 
типа Армстронга. 
Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило что через 
10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим браткам. Не прошло 
и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим шоссейным великом Specialized. 
В офис идти, в общем, не хотелось, поэтому мы заехали ко мне домой и 
отправились обкатывать покупку на одной красивой, но малоизвестной дороге. 

Гоша был в полном порядке и держался за мной до того места, где дорога 
закнчивалась очень длинным и кривым подъемом типа тещин язык с конечной крутизной 
около 45 градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим 
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я 
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее намеченного срока. 
Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь в мыле и равномерно 
малинового цвета. 
Он упирался могучими руками в руль и толкал педали как стокилограммовую штангу. 
Рама хлипкого шоссейника ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения 
я понял когда он подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 
64-й передаче. 
Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу. 
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских. 
Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как только я 
открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел: 
- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но братва сказала, 
что вот эта самая пацанская! 

***

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под 
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю 
рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в 
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. 
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки 
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, 
которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть 
в число счастливчиков-пассажиров.

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска 
сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей 
к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с 
несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться 
всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще 
два рыбака - главные действующие лица этого повествования.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, 
весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным 
самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см.

Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр 
с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и 
старым, разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся 
дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и 
кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, 
но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в 
проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой 
свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, 
но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак 
не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие 
страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. 
Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но 
его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю.

И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть 
на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. 
К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом 
вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, 
даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки 
подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, 
что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал 
на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли 
в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, 
чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. 
Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок 
пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху 
надели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же 
сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, 
которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. 
Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне 
задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в 
вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть этого 
поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке.

Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую 
часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. 
Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель 
зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, 
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду 
шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом 
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, 
и он отключился. 
В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика.

Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше 
всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после 
первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика 
и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, 
и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, 
Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. 
Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку 
сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась 
принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, 
тупо глядя на окружающих. 
Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. 
Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках 
в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного 
огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь 
на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг - 
ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим 
огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, 
Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал 
ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус 
снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, 
взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо 
на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, 
и не шевелился.

Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим 
взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому 
высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, 
а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.

Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две 
части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. 
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже - как бы снова не 
пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. 
Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало 
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало 
на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с 
коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине 
была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. 
Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, 
на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, 
за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив,
все разбежались по речке.

Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, 
но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими 
от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал 
из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая 
не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки 
ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную 
непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать 
в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб.

Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. 
Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, 
и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак 
не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время 
ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул 
ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором 
этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен 
была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала 
какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью 
нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на 
слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала 
ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому 
рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, 
поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, 
которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом 
горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. 
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на 
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. 
И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что 
давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, 
да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.

Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог 
запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли 
перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, 
из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался 
заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели 
Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться 
на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался 
на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул 
вниз на высокую кучу дерьма.

Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул 
свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный 
выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье 
не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что 
такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой 
в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за 
бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так 
как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась 
на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. 
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней 
соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему 
одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной 
одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно 
накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. 
Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. 
Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом 
две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем 
более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, 
но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным 
походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках 
над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог н
акрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную 
голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос.Народ затих 
и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин 
со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько 
рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он 
забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. 
Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под 
пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, 
стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. 
Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить 
по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, 
который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул 
из широкого горла на несчастного Плешивика.

Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался 
включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была 
похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась 
к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает 
от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, 
и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. 
Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, 
что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил 
туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, 
у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт 
оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, 
твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. 
Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке.

Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину 
ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в 
обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы 
в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка 
в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный 
чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где 
расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он 
и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет 
лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался 
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему 
не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик 
взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, 
принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спорится. После нескольких сильных 
рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив 
грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. 
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. 
Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. 
Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже 
знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по 
сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.

На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, 
и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, 
издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности 
ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший 
на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он 
чистил скотник - наверно, последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все
 снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили 
в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером,
 и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись 
и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем 
углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. 
Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но 
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, 
что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. 
Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной 
бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную 
крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки 
смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял 
эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать 
почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку 
подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.

Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и 
открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел 
голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца 
внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел 
к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.

Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите,
 или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". 
Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. 
На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик 
и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у 
Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, 
хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел 
своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

***

Зашел в туалет Макдональдса. 
На двери список с фамилиями. 
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. 
Уважаю порядок :) 
... 
Оказалось расписание уборки туалетов....

*** 

Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала 
должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. 
Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, 
типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков. 
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

***

Одна из милицейских баек. Приезжает опергруппа на место преступления. 
Смотрят — а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. 
В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. 
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только 
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. 
До самого дома. Вот так по табачной дорожке к нему и пришли.

***

ЖИЗНЕННО.

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий 
одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь 
проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, 
кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей 
бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться 
нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Шестьдесят через месяц будет...

***

Моя подруга решила снять квартиру в Минске с телефоном. Пришла посмотреть одну. 
Ну, ничего такая, потянет.
- А телефон у Вас есть?
- Ну, конечно!
Хозяйка рукой на аппарат показывает. Короче, она оплатила за месяц вперед 
и вселилась. Встретив ее через пару дней, говорю:
- Телефончик-то дай!
- Нету у меня телефона.
- Как нету, он же был!
- Он и сейчас есть. Он там ПРОСТО СТОИТ!

***

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. 
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. 
Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей 
галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. 
Ибо - весна, жарко. 
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) 
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку 
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. 
Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная 
часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, 
он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается 
лицом к доске, к аудитории задом. 
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! 
Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не 
понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает 
оборачиваться, демонстрируя галстук №1. 
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы 
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, 
видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои 
галстука в быстром темпе. 
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, 
в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. 
Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и 
будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не 
испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на 
работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. 
Эту историю помнят все наши! 

***

Родня.

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу. 
- Чё такое? 
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители? 
- Мои! 
- Ну и куда их девать? 
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. 
- Музеи тоже у тебя в квартире? 
- Дурак! В Эрмитаж сходят! 
- Удачно, там как раз распродажа… 

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. 
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт! 
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака. 
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти 
в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин? 
- ХуЮшкин! 
И кошка ушла в комнату. 
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница? 
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта. 
- То есть попиздеть не получиться? 
- Опять же таки и этот фактор. 
- Слова то такие откуда? 
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует? 
- Уверен? А еда? 
И собака тоже гордо покинула кухню. 

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой. 
- Здравствуйте! – Радостная такая. 
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном. 

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - 
не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились 
на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель 
на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. 
Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили 
невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - 
«до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе. 

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная 
жизнь получилась? 
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё 
время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. 
Тот с ней, видимо, строг. 
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только 
через автосервис въезжает. 


- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что 
мужа нет? 
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного. 
- Вы можете поменять? 
- Мужа? 
Она испугалась: 
- Нет, зачем? 
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет. 
- Ладно, где ваша лампочка? 
- Там, на потолке. 
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка. 
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала. 
- У нас всё равно домработница убирает! 
Ещё один мазок к портрету. 
- Подождите, я лестницу принесу. 
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают. 
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка. 
- Знаю. 
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака. 
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел: 
- Лампочка у неё перегорела!!! 
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает. 
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке. 
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она. 
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать! 
Возвращаюсь к себе за лампочками. 
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает. 
- Хуй забыл!!! 

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю 
новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто 
пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! 
Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса. 
- Ой, как теперь светло! 
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю: 
- А муж у вас боксёр? 
- Нет. Он борьбой занимается! 
- «Классик» или «вольник»? 
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда. 
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка. 
- Ну, так «классик» или «вольник»? 
- Тебе-то что? 
- Интересуюсь в целях безопасности. 
- Сплюнь. 
На работу я почти не опоздал. 

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её 
родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать 
в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь. 
Дома родственнички недовольно покосились на животных. 
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. 
– Кошки-собаки в доме? 
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая. 
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я. 
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. 
– Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина. 
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик. 
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала. 

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми 
и прошёл в комнату. 
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них. 
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает. 
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. 
– «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой! 
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает. 
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, 
- Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует. 
- Попробую объяснить. – Пообещал я им. 

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», 
я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. 
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать 
– Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. 
Всё понимают. 
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только 
закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила 
за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие у
мные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над 
своей шуткой. 
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. 
Ну, вроде как порядок с этим вопросом. 

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже 
работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у 
батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком. 
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана. 
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака. 
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: 
- Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую! 
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся. 
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь? 
- Давай. 
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. 
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. 
Мы поздоровались кивками. 

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. 
В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке. 
- Что стряслось? – подозрительно спросил я. 
- Потоп! - И она умчалась в туалет. 
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, 
явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – 
сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это 
останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала 
в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно. 
- Ну что тут у вас? 
- Пенсия сральник сломала. 
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь. 
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел! 
- Иван Иванович? Чем?! 
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в 
шкафчике, ну и выронил разводной ключ. 
- Ебическая сила! 
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. 
- Всё ещё только начинается… 
- Сидите здесь, от греха. 

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали 
всю воду в таз. 
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария 
была ликвидирована. 
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно 
чмокнул в щеку. 
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» 
будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к 
человеческим удобствам. 
- Хорошо, и спасибо, что не злишься. 

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, 
переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже с
овсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай. 
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины. 
Кошка с собакой навострили уши. 
- Я думаю на пару недель, может меньше. 
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой 
остались вдвоём. 
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего 
дня запросто можем начать во двор срать ходить. 
Я тяжело вздохнул и отправился спать. 

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. 
Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться: 
- Я «вольник»… 
Сказал бы сразу – «Я пиздец». 
- ? 
- За лампочку спасибо. 
А у самого желваки играют. 
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь! 
- А чё, так уж часто перегорают? 
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на 
современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как 
Фидель Кастро. Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь. 
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то. 
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, 
всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил. 
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы. 
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает. 
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал. 
- Не забудь сегодня сантехнику купить. 
- Шла бы ты телек зырить! 
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв». 
- Кроссворд тогда отгадывайте. 
- А вот это мысль! 
И она ускакала. 

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна 
и пара» были уже заняты. 
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака. 
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться. 
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал 
глазами вопросы. 
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый 
«Что объединяет рыбалку и футбол?». 

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием. 
- Унитаз нужен. 
- Какой? 
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я. 
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. 
Хохмач бля! 
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня 
уже понесло: 
- Бэнг энд Олафсон! 
- Нет таких! 
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться. 

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез 
в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок. 
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он. 
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась 
на проработку. 

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. 
– Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична: 
- Команчи будут мстить! 
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру. 
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно. 
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином. 
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками. 
- Попробуй ты убеди… 
И ушла в нашу квартиру. 
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной! 
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей». 
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. 
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой. 
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили: 
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт. 
Это могла сказать только кошка. 
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была 
в самой дальней комнате! 
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака. 
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник». 
- Такая нормально? 
- Какая «такая»? 
- Лампочка. 
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. 
Как будто мне в глаз её хочет вкрутить! 
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила: 
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов! 
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, 
дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место 
свечки – лампочка. 
Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом 
не разбилась. 
Надо будет таких же купить, что-ли? 
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче». 
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в 
ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя 
головой, ломанулся к себе. 
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя 
в чувство старика. 
Тот, открыв глаза, долго молчал. 
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я. 
- Это правда? 
- Что «это»? 
- Она говорит? 
- Вы о чём? 
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать. 
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания. 
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился. 

Всё это время Марина была на балконе. 
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже! 
Я долго смотрел на неё, подбирая слова. 
- «Наши» победили. – Успокоил я её. 
- Как всегда? 
- Как всегда! 

© 10metrov_provoda

*** 

Товарищ командир всего танка!
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие 
вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами 
нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-
пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла 
вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!


- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в 
качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие 
вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что 
приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого 
им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! 
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я! 
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть 
боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом 
наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий 
и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка 
в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что 
мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

***

Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее 
на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до 
дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, 
а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно 
смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

***

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы, мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

***

Небольшая история о Русском Мужике.

Все нижеописанное - правда, т.к. автор (я то есть) являлся непосредственным 
участником событий.
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. 
Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик 
из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. 
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем - пожалуйста! 
Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу 
становится бригадиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! 
До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем 
пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т.д. Тока у няго принцип - 
все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- 
америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар 
за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему 
шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, 
заказов мало...
Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. 
А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как 
индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. 
Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к 
нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне 
чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры 
пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня 
своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он 
(в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. 
Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть 
не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, 
после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь 
и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая 
из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!" 
Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" 
Какая к @баной, в рот те ноги лампа? Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, 
(воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает 
откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. 
Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то 
СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, 
а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, 
если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. 
Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@ло, но у тя плана соединений нету же? 
Вот искал поэтому долго (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом 
без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... 
(К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...) Потом стреляет у 
меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, 
так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, 
с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции 
на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой Русский Мужик, 
на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и 
инструмент канешна потребуется, а так..." Пока есть такие Люди, России ничего 
не страшно!!!

***

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. 
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..." 
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному 
месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать 
в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. 
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже 
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных 
квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от 
обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята 
и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - 
двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки 
со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно 
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, 
пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, 
он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку 
совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным 
делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. 
Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. 
То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента 
мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура 
переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: 
а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, 
сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли 
в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра 
на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. 
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина 
лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на 
этого изверга!?» Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и 
четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. 
А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший 
из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший 
службу в звании полковника, не помню каких родов войск. 
Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я 
его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот». 
И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула 
и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого 
приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт 
небольшой. Рассказывайте». И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. 
Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. 
Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня 
грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. 
Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому 
поручат, будет разбираться». И в это время в подъезде раздается топот и 
крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» 
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три 
по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. 
Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. 
И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. 
История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! 
Я те покажу!» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, 
присядьте, сейчас мы с вами побеседуем». Мы тоже напряглись. Тот орет: 
«Не о чем мне с вами беседовать!» Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, 
пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой 
сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем».
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив 
кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, 
вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. 
Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, 
кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. 
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча - 
это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. 
Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами». 
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на 
свой обычный, командует: «Штаны снять!». «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. 
«Штаны, говорю, снимай!». говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, 
тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на 
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. 
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал 
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. 
Ефимыч говорит официально: «Внимание! 
Гражданин По$уймнекактвояфамилия. 
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке». 
И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. 
Орал сначала «Да вы что, о$уели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. 
Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: 
«Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные!». 
передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог 
последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. 
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, 
как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. 
И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. 
Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? 
Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел 
штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя 
в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить 
и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется». 
И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. 
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. 
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. 
«Не слишком ли темный линолеум?», - говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? 
У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит 
как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее». 
Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, 
в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему 
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его 
в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…». 
И пошел себе…

***

Надя. 8 лет:
собираемся в поликлинику сдавать анализ крови.
- а из какого пальца будут брать кровь?
- из какого пожелаешь.
приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами...вздыхает
- у меня нет желающих.

***

Только что услышал от аниматоров моей студии историю:

Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено 
по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать 
от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они 
там скрывали, но эта история была показана даже у нас.

Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. 
После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в 
обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.

В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.

Вася сел за столик и потребовал бокал пива.

Ему принесли бокал пива.

Большой бокал пива.

Большой чешский бокал чешского пива.

Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче тянул литров 
на пятнадцать.

Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.

На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:

- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??

Взялся обеими руками за бокал.

И начал пить все пятнадцать литров.

***

Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов:
 
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно 
пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. 
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? 
Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он 
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. 
Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в 
Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя. 
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым 
некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным 
в сумме 2000 р. 
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали 
от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что 
поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, 
спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от 
поручителя недостающую сумму. 
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться 
с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение 
из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

***

Великий охотник.
   
Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. 
Приехали на базу, разместились. 
На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. 
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом 
вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. 
Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на 
всю базу магнитофон, скрипы кроватей… 
Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку. 
Утро. Невыспавшиеся и злые, мы садимся в лодки и плывем к заветным камышам. 
Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и 
вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши, возвращаемся обратно, 
готовые разрядить ружье в первого попавшего. На свое счастье гуляки спят сладким 
сном и не ведают об угрозе их жизни. 
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут медленно открывается одна из дверей, 
оттуда выходит полуживое существо, одетое в семейные трусы, сапоги и с 
ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние 
до туалета, существо ползет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у 
этого козла такое похмелье, настроение улучшается. Вдруг из-за домика раздается 
два выстрела… Все также подволакивая ноги, возвращается существо с 
переломленным дымящимся ружьем на плече и … с уткой в руке!!! Все в шоке. 
Существо скрывается в домике и, видимо, опять ложится спать! 
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. 
А я потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта 
по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки ни разу домой 
не возвращался.

*** 

По долгу работы приходится согласовывать редакции договоров. 
Сейчас на рассмотрении один из аренды помещений. Про «Не возводить на 
земельном участке, на котором находится здание, в котором расположено Помещение, н
овые строения…» и писать бы не стал, если бы не сегодняшний шедевр. 
Может кто оценит…

Арендатор уплачивает Арендодателю арендную плату ежемесячно авансовым платежом в срок 
с 20 по 25 число каждого месяца за месяц, следующий, через месяц после текущего 
месяца, обеспечивая, таким образом, оплату арендной платы за два месяца вперед.

*** 

Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.
Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом.
Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. 
Доходит до кассы… и тут чурек приёмщик как заорет:
-— ### НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!!
и оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает…
я аж вздрогнул от неожиданности
-— что так на животику осердчал? спрашиваю
-— ЭТОТ ЖИВОТИНКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ
-— что ровно на пятьдесят?
-— РОВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА!:(

***

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. 
В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин 
мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, 
пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция 
была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца 
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с 
помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку 
следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" 
И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу 
зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, 
а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора 
записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.
Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, 
чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, 
но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш 
декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не 
упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" 
не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). 
Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". 
А автора записки так и не нашли.

***

Предисловие.

- У любви нет ни терреториальнных границ,ни временных границ!
С умным видом произнёс он.Она с кошачей грацией прижалась к нему поплотнее.
Поцеловала в небритую щеку,и промурлыкала:
- Да милый ты прав.Но,ведь у любви есть моральные,физические,и материальные границы...


Было это в те давние времена,когда деревья были большими...тьфу &ля...увлёкся.
Короче когда жизнь текла своим чередом,и перейдя из состояния существования,в 
состояние жизни,от&ледовавшись с друзьями всю зиму и весну,до такой степени,
что при виде голых сисек меня охватывала дикая меланхолия,практически всё лето 
мы держали тайм-аут.Но вот однажды собрались в троём,и решили отдохнуть от 
серых будничных дней.Бутылочки по три пива мы думали,а чего мы хотим-та.Ну сошлись 
на мнение Макса--поехать в центр,и начать со Старого Арбата.
А там куда кривая выведет...
Приехали на Арбат,взяли по пиву,и пошли от кинотеатра Художественный в 
сторону Смоленки.Идём значит,котят с щенками у зоомагазина расматриваем,
ювилирные изделия там всякие,пивко попиваем,не забываем улыбаться встречным тёткам.
Идут нам навстречу три 3.14лотки,мы как и пологается лыбимся им.Они лыбятся нам.
С одной из них мы даже начали разглядывать друг-друга." Ничего так."--ставлю я 
свой диагноз." Да и блондиночка,тожа ничё"--говорит Ромка."Да все три 
нормально"--подводит итог Макс.И мы идём дальше.Остановились около палатки купить 
ещё пива,и заметили,что та троица идёт метрах в двадцати от нас.
Гуляют девчонки по Арбату.Ну ладно,идём дальше.
Если интересно то сами подойдут.
Прошли ещё немного,и тут Макс останавливается,и произносит очень странную 
для данной ситуации фразу:
-- осрать надо.
Мы начинаем с Ромкой рассуждать:
--До МакДональдса ещё 3.14здовать и 3.14здовать.Донесёшь?
--Нет.
--Ну,можно канешна зайти в какой-нить бар,ради токого дела,но тады наша 
прогулка обломается.Или всё-таки ну его н@х этот центр,посидим в баре...?
--Нет.
...Три эти красавицы догнали нас,поровнялись,улыбнулись нам.Мы им тоже.
Я,чувствуя,что у меня начинают блестеть глаза,скромно отвечаю на призывную 
улыбку каштановой.Ромка чуть ли непреремигивается с блондинкой(сам кстати блондин).
А Макс страдальческе,вымученно улыбнулся брюнетке,и вернулся весь к 
своей проблеме.Девушки проходят дальше,явно сбросив ход...
Я посмотрел на Макса.И увидел,что он смотрит,то на газетнный киоск,то на урну 
у фанаря.Я впадаю вах@й.
--Не,Макс,ну не в центре Арбата же!
Ромка въехал,и начинает тихо так,истерично подхихикивать.Макс бросил на нас 
злобный взгляд,и бросился к газетнному киоску.
--Без сдачи.--газета обошлась ему в пять баксов.
Хватает газету,рычит:Я знаю где...и начинает идти в сторону Большого 
Николопесковского переулка.Мы за ним.
...Обгоняем уже практически наших тёток.
А если кто не помнит,то на стыке Арбата и этого переулка в своё время 
стояли букинисты.Ну и сам переулок сквозной до Новго Арбата.Так-что народ там ходит.
В метрах двадцати от Арбата арка,и у арки урна.Макс кидается к ней.Снимает штаны,
хитро подворачивает их,содится на урну,с огромным удовольствием на лице пердит,
и прекрывается газеткой.Точнее он её раскрыл.Да так хитро!Со стороны кажется,
что человек просто сидит и читает газетку.Мы с Ромкой встаём недалеко.
И начинаем переться над ним.Как он будет газеткой за пять баксов вытерать 
себе задницу?!Просим его сделать лицо попроще,газета-то развлекательная.
"Статья грустная."--отвечат тот.Люди ходят.Оборачиваются на Макса.
Того это начинает злить.Мы его успакаеваем,мол им просто интересно,что прилично 
одетый человек решил почитать газетку сидя на урной.И тут Макс бледнеет.И смотрит 
нам за спины.Мы оборачиваемся,и видим...да-да,ту самую троицу.И направлялись они в 
нашу сторону!Я начал их разглядывать,не всё же Макса обсуждать,действительно 
тётки очень даже ничего.И тут...
Макс шипит:
--Рома!Не смей &ля!
Я посмотрел на Ромку,а у того глаза блестяааат,шо3.14здец!Подъ@&нёт,думаю,
точно подъ@&нёт!Девушки приблизились.И Рома начал:
--Ух,девушки!Чё-то мы вас всю дорогу встречаем на Арбате.Может это судьба?!
Меня Ромой звать.
--А мы правильно на Новый Арбат идём? - брюнетка.
Включаюсь я:
--Правильно.Вот-только чего там делать-то? С нами веселее...
--Да ну?--каштановая.
Ромка:
--Докажем!
Знакомимся.Брюнетка--Юля,блондинка--Вика,каштановая--Лена.
Ромка представляет нас.
Юля спрашивает:
--А что это Максим в сторонке сидит?Скромный?
--Да нет -,отвечаю - Стресс у него.Отходит.Успакаиваится.
--Читая газетку?-,чувствуется,что главный вопрос она попредержала.
Ромка:
--Ну обычно он радио слушает.Ну а сегодня забыл его дома.
Макс становится пунцовым.Я,наивный,думаю от стыда.И пытаюсь отвлечь девчонок 
от темы Макса.Спрашиваю куда направлялись-то.Да никуда,отвечает Лена,так,просто 
гуляли по Арбату.Я ликую--есть,кантакт налаживается!
И тут раздаётся звук...ну как вам сказать...Попробуйте пернуть в урну.
Сидя на ней.Со всей страстью,ибо долго терпели.
Букинисты с интересом обернулись,и стали нас разглядывать.Обернулись по моему 
все прохожие обоих Арбатов.Мы с Ромкой не знаем,что нам делать--толи сгорать 
от стыда,но такая убойная ситуация,что обоссаться!Лена с Юлей тихо ох@евая бледнеют.
И Вика шопотом:
--По-моему,Ваш друг ОБСТРЕССИЛСЯ...
Всё мы вчетвером валяимся.
Макс просит,что бы мы хотя бы чуть отшли.
Мы отходим.Дожидаемся Макса.И все вшестером идём гулять дальше...

***

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел 
в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. 
Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. 
Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю. 
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше. 
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса 
платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия! 
3 Случай продавец рассказал. 
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей 
для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую 
подводную лодку. 
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста. 
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете? 
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме 
БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!! 
Ну прям как дети, бля!

***

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника 
о нарушении бывшим работодателем его прав.. 
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с 
предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). 
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

***

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной 
компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом 
надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. 
По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить 
знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. 
В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается 
затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. 
За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 
17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… 
Напарник с инструментом на крыше… 
Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но 
длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок 
мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку 
чтобы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… Но в этот раз мне понадобилось 
секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну 
с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав 
на тротуар, стал махать руками и орать: «Рома не кидай!!!»
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… Глубоко вошли…
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… 
Я был уже спокоен… На его вопрос «А где ножницы ?», я лишь кивнул в сторону, 
там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… 
Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть… Но когда ты руками начал махать, я в 
тебя целился… чтобы тебе поймать легче было…

***

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, 
в том числе и откровенные придурки. 
Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее 
пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ 
привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. 
А он говорит: 
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня ма@@авошки. И их так много, что 
они даже у меня в бровях!!! 
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее 
метрах в двух...

*** 

Из инструкции по применению антибактериального препарата широкого 
спектра действия.
 
Применяют при ангине, бронхите, пневмонии, дизентерии, воспалении среднего уха, мочеполовых инфекциях.

А теперь-ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:

БОЛИ В ОБЛАСТИ ЖЕЛУДКА, ПОТЕРЯ АППТЕТИТА, ТОШНОТА, РВОТА, ПОНОС, 
ПРОГРЕССИРУЮЩЕЕ ВОСПАЛЕНИЕ КИШЕЧНИКА, ПСЕВДОМЕМБРАНОЗНЫЙ КОЛИТ, 
ВОСПАЛЕНИЕ ДЕСЕН, ПОЯВЛЕНИЕ НЕПРИЯТНОГО ПРИВКУСА ВО РТУ, 
АЛЛЕРГИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ РАЗЛИЧНЫХ ТИПОВ, ОБРАТИМАЯ АТАКСИЯ, ОСТРЫЙ ПСИХОЗ, 
БЛИЗОРУКОСТЬ, ГЕПАТИТ(В ТОМ ЧИСЛЕ ХОЛЕСТАТИЧЕСКИЙ), ДИСДИАДОХОКИНЕЗ, 
ПАНКРЕАТИТ, ГИПОГЛИКЕМИЯ, КРИСТАЛЛУРИЯ, МЕТАБОЛИЧЕСКИЙ АЦИЛОЗ, НЕФРИТ, 
ТРОМБОЦИТОПЕНИЯ, АГРНУЛОЦИТОЗ, АПЛАСТИЧЕСКАЯ АНЕМИЯ, ОСТРАЯ ГЕМОЛИТИЧЕСКАЯ 
АНЕМИЯ, ОСТРАЯ МЕГАЛОБЛАСТИЧЕСКАЯ АНЕМИЯ, АСЕПТИЧЕСКИЙ МЕНИНГИТ, АЛЛЕРГИЧЕСКИЕ 
РЕАКЦИИ В ЛЕГКИХ, ТАКИЕ КАК ИНФИЛЬТРАТЫ ЛЕГКИХ, ИНТЕРСТИЦИАЛЬНАЯ И 
ЭОЗИНОФИЛЬНАЯ ПНЕВМОНИЯ, А ТАКЖЕ ДЫХАТЕЛЬНАЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ. ВСЛЕДСТВИЕ 
ПРИЕМА ПРЕПРАТА МОЖЕТ НАСТУПИТЬ ФОТОСЕНСИБИЛИЗАЦИЯ.

Спрашивается, нафига нужно такое лекарство?????

***

В общем, был такой мужик с большой буквы "М", по имени Марвин Химайер.

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, 
штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, 
с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально 
выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого 
он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям 
Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия 
(никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). 
На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей 
степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable 
guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, 
аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по 
инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат 
(какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).

Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода 
Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить 
еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. Как в таких 
случаях выкупают землю, вроде бы не стоит объяснять - у меня во френдах все 
люди взрослые, из России и ее окрестностей, сами все понимаете. В итоге были 
выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что 
ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел 
в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может 
еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о 
предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадил.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все 
земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации 
и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для 
этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. 
Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная 
инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое 
"junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, 
напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин 
не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже 
принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. 
Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". 
Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер 
папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, 
воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. 
Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым 
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы 
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил 
в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. 
Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. 
Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один 
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. 
"Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things." 

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание 
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. 
Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. 
Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат 
ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании «Иксел энерджи», 
отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, 
офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых 
зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и 
публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение 
к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность 
о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, 
бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция 
использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. 
По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, 
у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на 
капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. 
Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил 
туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - 
это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не 
брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек 
от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, 
в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности 
и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял 
больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. 
Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда 
запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением 
стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных 
работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ
системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей 
и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 
(перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23. 

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше 
уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, 
но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, 
а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. 
Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта 
не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель 
был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через 
него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, 
заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически 
полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию 
вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и 
сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. 
У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, 
исключительно смешанные эмоции.

***

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

***

Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически 
не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет. 

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. 
Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого 
света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что 
помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, 
а, наоборот, приносит блаженство. 
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее 
совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, 
а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление 
ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь. 

В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к 
новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух 
хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, 
и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы 
с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. 
Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: 
- Ты что, действительно ничего не помнишь? 
- Нет, а что? 
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой 
улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: 
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и 
вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: 
"Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"

*** 

Два часа до Нового года. Мы с другом зашли по пути от метро домой 
в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки 
доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) 
сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
— Вам чего?
— Нам бы водки, — ответил мой друг испуганным голосом.
— Валера, — обратилась она к охраннику, — налей им водки!

***

Русские вояки непобедимы! Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с 
приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает 
девушка-прапорщик:
— Невозможно работать! В эфире сплошной мат, почти все летчики 
постоянно хулиганят.
Подполковник, примирительно:
— Ну хорошо, хорошо. Я их всех выебу!

***

"Тормоза" встречались среди всех. 
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький 
и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов. 
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. 
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно 
сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, 
выполняющего получаемые команды. 
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого 
можно научить курить, давала сбой. 
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги 
дальше слов "вступая в ряды" объём его памяти усвоить не позволял. 
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским 
методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал 
любым способом подготовить бойца к присяге. 

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие 
"сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, 
что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", 
соответствующая понятию "лево" и повернётся в требуемую сторону. 
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. 
Потом поворачивался кругом. 

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода 
и полученную травму руки. 

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. 
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи 
шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на 
пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина 
в углу: 
- Если ты, Торопов, такой м**ак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, 
поумнеешь хоть чуть-чуть после этого. 
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. 
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, 
отклонился чуть назад... 
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились. 
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых 
разбилась потом об пол на более мелкие части. 

Рыцк перепугался тогда не на шутку. 
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку 
антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. 
Потом кричал и даже замахивался. 
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. 
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей 
призывной комиссии. 

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, 
народ ждал зрелища. Андрюша не подвёл. 

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, 
и поэтому "ну его на **й!". 
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской 
подали оружие. 
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться 
с предохранителем. 
Тах! Тах! Тах! 
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в 
сторону пулеулавливающих холмов. 
Дитя даже улыбнулось счастливо. 
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине 
оставалось девять. Три по три. Всё просто. 

Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал. 

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. 
Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, 
почти упереть в землю. 
Земля перед ним вздыбилась пылью. 
Народ оторопел. 
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда 
всё уже закончилось. 
Чудом рикошет не задел никого. 
Визгливо так, истерично посмеивались. 
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. 
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. 
Слово "**й" звучало особенно часто. 

Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял 
истинное значение глагола "оторопеть"? 

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, 
к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный 
о новом подчинённом командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, 
теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую," - 
добавил Щелкунчик. 
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк: 
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. 
А я отдохнуть имею право. И уехал.

***

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". 
Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги. (с)

***

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей
мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. 

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и
изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

***

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, 
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. 
Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, 
и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается 
ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только 
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! 
Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался 
отключить электроэнергию той квартире.

*** 

На одной из попсовых пьянок. Из хороших динамиков стучит техно. В полумраке 
извиваются полуобдолбанные полудевчата. За полуразрушенным столом сидят два 
старых опопселых рокера. Бухие в полужопие. Один с надрывом и тоской, так 
присущей подвыпившему русскому интеллигенту:
- Да перестали мы Высоцкого слушать!
- А Шаляпина вообще забыли нах...

***

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.

***

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. 
А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, 
то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. 
На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя 
можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все 
родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе 
амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо 
что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. 
Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это 
древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже 
по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить.
Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку 
то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на 
крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. 
Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, 
пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, 
ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о 
чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

***

Быль об Истребителе Танков.

Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку 
главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).
День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет 
генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то 
роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения - сержанта 
и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в 
подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел 
даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху - Истребитель Танков, 
к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит - стоят 
одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, 
и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется:
- А ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает "Истребитель Танков 
рядовой такой-то!" Генерал удивленно переспрашивает "Чего-чего?"
Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац 
"Истребитель Танков рядовой такой-то!!!" Генерал оборачивается 
к командиру части и говорит "Если завтра на срельбах этот "Истребитель Танков" с 
трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом 
поедешь командовать взводом на дальний восток."
Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части 
в предынфарктном состоянии.
Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в 
сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и
гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром 
того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот 
противотанкист.
День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что 
генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда 
этого бойца и говорит командиру части "Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.". 
Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень нетров 
за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво 
говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор 
стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и 
ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в 
уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под 
чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат.
Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

***

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на 
ношение огнестрельного оружия!!!!
В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому 
(к друзьям пианствовать)
и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля школьный стадион) 
в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух".....
После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как 
следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием 
сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца 
навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже.....
Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - 
"поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно 
и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот 
вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... 
для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот 
огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой 
траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже.... почти заподлицо 
с верхней кромкой стекла......
Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая 
свою бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... 
Люди на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший 
снег нижними челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как 
квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что 
последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - 
- по доставке Щастя на дом, - сломлен!!!
В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой 
спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их 
высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!
Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна высовываецца 
сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки), человек-гора 
и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста по сравнению 
с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил, а Серега, смахивая с лица 
остатки оливье, показал все свое умение по владению великим и могучим..... 
(пару близлежащих припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно 
завыли сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и
 услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - 
ибо нашу квартиру пронесло!!!!
Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли.....
и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......
ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....

***

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. 
Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить 
себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, 
чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую 
и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" 
("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer 
in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.
Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама 
уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал 
в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо 
менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean 
this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 
150 различных молотков свой единственный и неповторимый, 
парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий 
интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". 
А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения: первое - соответствующий 
джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.

***

ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША. ВЗГЛЯД СНАРУЖИ.

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать 
русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в 
исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. 
Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

***

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто 
в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь 
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо 
располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий 
голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" 
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик 
такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.

***

Приятель с семьей был в Греции. И вот едут они на машине вдоль берега моря, ищут, 
где бы перекусить. Кафе встречаются, но хочется, чтобы тень была погуще и 
вид на море. Наконец видят под деревом два столика, прохлада, море до 
самого горизонта. Садятся. Подходит хозяйка. Долго на английском объясняют, 
чего хотят. Хозяйка не понимает. Приносит красное вино. Пытаются втолковать, 
что хотелось бы белого. Выясняется, что белого нет. Это их слегка удивляет. 
Тем не менее вкусно и плотно обедают. Ребенок захотел мороженое. 
Увы…
Выразив некоторое недовольство, просят счет. На лице хозяйки недоумение.
Хотят дать деньги — она не берет. И только тут выясняется, что никакое это 
не кафе, а просто дом, где люди любят обедать на свежем воздухе…

***

История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, звали 
его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, 
ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, 
но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, 
на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, 
то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара 
и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - 
на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое 
недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. 
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола 
в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

***

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки 
под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. 
Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего 
результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы 
колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых 
(открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. 
Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого... 
Едут, значит, наши богатыри - и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в 
сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. - Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом 
"Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь" и 
небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. 
Кто-то даже закричал: - Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, 
ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - 
отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! - Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на 
защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками 
наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились 
ратными успехами. - Хе, эти растяпы - приехали, поди, а мешков-то 
не хватает! - Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда 
на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад...
- Как это не теряли? - Смущенно спросили из автобуса. - А это ж чье?... 
(пауза)... эта... мужики... вертаемся... извиниться надо, 
да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не 
удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, 
без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и 
попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса 
и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и 
виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин... мужики... извините... ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не 
держите зла. - Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные 
физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах... Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - 
не хватает!
(пауза) - Эта... мужики... вертаемся... надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические 
травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки 
привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, 
конечно, черные мысли - а не привезли ли еще п..здюлей? - но мысли были 
подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без 
того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! - Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! - добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных 
людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней 
тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! - Сказали из автобуса. - Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой... а шо эта вы тут привезли? 
Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает... Это, ну - посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - 
все на месте.
- Б..ядь!!! мужики! вертаемся... мешки отдать... извиниться... Михалыч, дай 
сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса... ну... ну я не знаю, как 
описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих - 
что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок 
судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг 
нам такие хеппенинги!!!" - или что-то подобное но с большими 
вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули 
на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая 
последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, 
где бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами 
(картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, 
здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! - 
а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и 
приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров 
на сто.
"Это засада!" - решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка 
отравлена - или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила 
и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом 
не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали 
мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.
- Ну и ладно, ну и поехали... пока там Михалыч еще чего не разбил. - 
Заключили трудящиеся и укатили.

***

Зима. 
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с 
собой разговаривает. 
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

***

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

***

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. 
Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я 
в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок 
составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки 
там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких 
квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 
4 половинки и 6 четвертинок.

***

В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в 
одном месте – я хуй знает.
Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и 
из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день, по-моему, одни и те же. 
Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже 
в наушниках. А запивает она их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у 
нее лежит книга «Секреты стройной фигуры». Не работает нихуя, а весь день играет 
на компе в какие-то шарики типа Lines.
Справа в углу сидит какой-то мутный чел. Одна рука постоянно под столом. 
Когда проходишь мимо него, он лихорадочно нажимает Alt+Tab. Но если он дрочит, 
то делает это осторожно – никто его еще не запалил. 
Он тоже не работает нихуя.
В кабинет периодически заходит начальница. Если открыть толковый словарь 
на слове «климакс», то там будет ее фото. Она может зайти и без причины наорать 
матом на всех, брызгая слюной и подпрыгивая на месте. А через пять минут зайдет 
со словами: «Лапочки, деточки, вам не жарко? Кофе у вас есть? 
Ни на что не жалуетесь?» Она не работает нихуя, а мечется по кабинетам.
Слева сидит красивая, в общем, женщина с большими сиськами. В любую погоду она 
носит глубокое декольте и, сидя за столом, наклоняется вперед, чтобы все 
видели ее сиськи. У нее больная тема – выйти замуж, о чем она каждый день 
ебет мозги всем коллегам. Она не работает нихуя, а только шарится 
по сайтам знакомств.
Периодически заходит сисадмин. Этот пидор знает хуеву тучу анекдотов. 
Все, как один, они длинные, старые и несмешные.
Типа:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты чтоль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
И, блять, это приходится слушать, потому что, даже если ему сказать, что ты знаешь 
этот прикол, он один хуй расскажет. Даже если ты встанешь и пойдешь куда-нибудь, 
он будет, гнида, идти за тобой и дорассказывать. Он нихуя не работает, а только 
сидит в курилке и доебывается до входящих туда людей.
Еще в кабинете сидит пожилая тетка. Она просто тупо пердит. Похуй, что у нее, 
возможно проблемы с ее ебаным метеоризмом, но научись сцука пердеть без звука! 
Она нихуя не работает, а только вставляет по телефону пизды своей дочке.
Но самая жесть – это лилипут. Никто не знает, как называется его должность, и чем 
он вообще занимается, но все видят, что он сидит на сайтах для пидоров. Он, правда, 
это и не скрывает. Рост 130, лицо все в оспинах, жестко хромает… 
Возможно какой-нибудь пидор на него и клюнет. Еще у него случаются приступы астмы: 
он периодически хрипит, зеленеет и падает на пол. В таких случаях нужно подбежать 
к нему, вытащить из его засаленного кармана ингалятор и дать ему подышать. 
Он нихуя не работает, а только пускает слюни на анкеты пидоров.
А один хер изображает из себя Петросяна и всю его кодлу в одном лице. 
Он постоянно громко ржет на весь офис, щекочет всех и пытается шутить. 
В ящике стола у него лежит маска Спайдермена, и раза 4 в день он бегает в ней 
по кабинету. Он нихуя не работает, а только играет в Counter Strike.
А начальник – тупо алкаш. Утром он приходит к себе в кабинет хмурый, злой и с сумкой. 
В сумке – 2 бутылки коньяка. К обеду он уже начинает понемногу 
разговаривать с людьми. А к концу рабочего дня он уже начинает жечь: заходит к 
кому-нибудь и устраивает Камеди Клаб. Чувак из абзаца выше отдыхает. Вот только 
все шутки начальника почему-то имеют в своей основе гомоанальный секс. 
Он нихуя не работает, а только пьет коньяк и подолгу сидит в сортире и срет.
Как вы уже поняли, в этом офисе никто нихуя не работает. 
Хотя деньги все получают приличные. К вечеру народ от безделья 
начинает беситься. Каждый включает громко музыку. В основном, это самая 
мерзопакостная попса. Потом начинают кидаться друг в друга скрепками и 
одноразовыми стаканами. А затем собираются кучей и идут бухать в соседний кабак.
В моих обязанностях – писать 2 короткие статейки в день. Остальное время я играю 
и пизжю по аське. И, бля, я от безделья тоже начинаю немного меняться. 
Позавчера я померил маску Спайдермена. Вчера я рассказал лилипуту анекдот: 
Пришел некрофил на кладбище, смотрит вокруг – ебать-копать! 
Сегодня я кинул в толстую две скрепки, а в онаниста - стакан. 
Ебать-копать, что будет дальше?

***

В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание - 
рисунок животного. В качестве объекта выбран орёл. Птичка, почувствовав 
ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница 
зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом:
- Вот смотри Сашенька, тётя хорошая, она убирает за птичкой, кормит её.
Тут орлу что-то не нравится и он клюёт тётю в руку. 
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
- Блядь! Ёбаный индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!

***

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. 
В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. 
Дошла до метро, решила постоять, покурить... 
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... 
И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому 
в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, 
что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит: 
- Теперь ты понимаешь?! 
А она губки надует: 
- А мне мама сказала, что... 
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... 
- Ну, ты можешь меня понять?! 
Она то же лицо: 
- А наши девченки говорят, что... 
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... 

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает 
этот парень: 
- Девушка, можно вам задать пару вопросов? 
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: 
- Конечно... 
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: 
- Так, фигурка вроде бы ничего... 
Я, начинаю удивляться: 
- Это и есть вопрос? 
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... 
Я, начинаю раздражаться: 
- Это все? До свидания... 
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь? 

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: 
- Читаю... 
- Какие? 
- Разные... 
- А что нравится больше всего? 
- Ремарк... 
- А стихи? 
- Тоже люблю... 
- По театрам? 
- Обожаю... Особенно "Современник"... 
- Музеи? 
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься? 
- В университете... 
- Кем будешь? 
- Юрист... 
- Хорошо учишься? 
- Мне хватает... 
- На выставки ходишь? 
- Когда время есть... 
- Кабаки? 
- Не горю... 
- С друзьями на природе? 
- С удовольствием... 
- Дискотеки? 
- Что я там не видела? 

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он: 
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... 
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: 
- Все?! Вопросов больше нет?! 
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет: 
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

***

Ради интереса захожу на сервер КПРФ.
Красная кнопочка "История партии" - нажимаю:
"Извините, ведутся работы. Under constuction."
Видно, продолжают творить историю и по сей день.

***

Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
- Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
- А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.

***

Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см, 
весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем 
при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется 
по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними 
ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно) 
милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно 
табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.
Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди 
вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого 
и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу - 
масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает 
ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого 
в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто 
ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана 
тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что 
oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи, 
так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение 
лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает, 
подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком. 
Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно 
выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас 
рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим, 
я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю, 
что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято. 
Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько 
освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу 
и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом 
в другой ;-)))  Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой 
кафешке часто косятся.

***

В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина)
есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка,
сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде.
(Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты"
еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика).
Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная
опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много).
Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя
(все ее помнят, привет ей в США):
- Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых
людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой).
Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что
"Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют
и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо
поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму:
"ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!"
Занавес.

***

Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом 
подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30.
Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку.
В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть
зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее -
вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку
тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно
осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти
медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится
кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху 
оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный
блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил:
"Зa aнтиобщественный aморaлизм".

***

Кошмарная история.  

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную 
больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, 
и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним 
связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что 
в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать 
эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с 
определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. 
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), 
затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, 
в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли 
что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. 
Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со 
слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. 
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут 
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной 
клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. 

Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из 
последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. 
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, 
грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. 
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком 
и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при 
этом сказал: 

— Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не 
врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. 
Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и 
тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он 
видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы 
горе-эскулап, повторяющий как заклинание: 

— Спирт! Спирт! 

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать 
вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

***

Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него 
около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, 
и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и 
настраиваeт прядильные станки.
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, 
как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. 
Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и 
просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. 
Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:
— Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?
— Ну да, она же в моей смене…
— Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. 
Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: 
еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.
— Ну?..
— Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — 
завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый 
день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится 
на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! 
Переведи меня, пожалуйста, будь человеком! 

***

Про самолёты.
Со всеми тут разговорами про самолёты, вспомнилась история старая. 

Давным-давно работал я в Шереметьево. Должность была у меня не пыльная, работы было 
не много, поэтому время от времени, особенно летом, нравилось мне коротать 
время, раскатывая на электрокаре по полю. Машины тогда не было, естественно, 
поэтому вот просто так по полю, по стоянкам катался, ну и нос свой любопытный 
совал куда попало.

И вот как-то еду себе, смотрю – Боинг японский, казалось бы ерунда, где ж 
встретить японский Боинг, как не на стоянке в Шереметьево. Да вот только прыгает 
по трапу япончик и руками размахивает. Ну я к нему подъехал, типа 
«Чё-как, старина?», он услышал, что я по-английски разговариваю, за руку меня схватил 
и в самолёт тянет: помоги, срочно надо!
- А-а-а, ну пошли, раз такое дело, лётчик-сан…

Поднимаемся бегом по трапу, и чем ближе у открытой двери самолёта, тем яснее через 
шум лётного поля я слышу какой-то писк или вроде кошка мяукает, блин, думаю 
впопыхах, откуда тут кошка-то?
Забегаем в салон – напротив трапа туалет, дверь распахнута и там на толчке 
стюардесса, но не сидит, а так – руки-ноги вверх, ну вот как 
черепашка перевёрнутая. Ну, мы вдвоём её хватаем за руки за ноги и начинаем 
с толчка срывать, бля, да не срывается же, что за хуйня!

Если бы я к тому времени видел столько фильмов ужасов, сколько я посмотрел 
до сегодняшнего дня, я бы решил, что это гигантский спрут поселился внутри 
самолёта, через дырку щупальцами схватил он бедную стюру и тянет её к себе 
на съедение. Наверное, лётчик-сан так и подумал, потому что он от страха 
был весь зелёный и аж трясся…

Но наши-то фильмы ужасов в то время были всё сплошь про заседания парткома, так 
что мозги мои вертелись совсем в другом направлении. Вспомнилось мне, что, 
подъезжая, видел я под Боингом машину-говнососку… Бросаю я тут девчонкины 
руки-ноги, хлопаю я себя по лбу, типа «Ну йопта!» и выбегаю наружу. 
Лётчик-сан – за мною следом, причитая на ходу.

Добегаю я до говнососки, кабину отворяю – так и есть, голубчики, бля: сидят там 
двое технарей и смакуют из бутылочек вискарь, запивая колой.
- Вырубайте свою дуру! кричу я им, они из кабины пулей выскакивают, к пульту прыг 
и тумблерами испуганно защёлкали. Тут догоняет меня лётчик-сан и кричит, мол, 
побежали обратно скорее, вчетвером-то сил хватит, теперь мы её точно спасём! 

- Успокойся, говорю, лётчик-сан, считай, что стюру твою я вот только что уже спас, 
от четырёхрукого и четырёхногого монстра спас только что твою японскую 
принцессу молодой русский богатырь, пошли смотреть теперь, что у неё с её сокровищами.

Тут надобно дать небольшую историческую справку.

Те, кто думает, что какашки из самолёта сбрасываются вниз, как из поезда на рельсы – 
те напрасно так думают, можно им складывать зонтики и ходить по улицам спокойно. 
Песня даже есть такая, по-моему, "Как люди серят в самолётах, совсем не так, 
как в поездах!" Какашки (равно как и тампоны, использованные шприцы, упавшие в 
толчок мобильники и обручальные кольца) вниз не падают. Они в течение всего 
полёта копятся внутри самолёта, ну, типа как в биотуалете, а на стоянках 
откачивается всё это добро огромными машинами-говнососками. Так вот, об ту 
стародавнюю пору договора на говноотсос между Шереметьево и JAL ещё не было, 
так что по этому, так сказать, виду сервиса японские Боинги у нас тогда 
не обслуживались.

Но может на этом самом рейте летела какая баскетбольная команда, или 
может турбулентность была сильная, но насрали пассажиры гораздо больше, 
чем обычно, поэтому борт-инженер намекнул чиф-стюарду, ты у нас по-русски 
один трындеть горазд, пойди договорись там неформально, пусть у нас соснут хотя 
б на полшишечки, а то, понимаешь, на подлёте к родному острову Хонсю даже 
серебряным крылом не махнуть, такая, понимаешь, внутри самолёта 
изжога образовалась.
«Хусю-мусю!» - отвечает тут чиф-стюард, что в переводе с японского означает 
«Всё понял, коллега, я договорюсь!», набивает пакет колой и бутылочками 
с вискарём, выходит на лётное поле, останавливает первого попавшегося говнососа 
и предлагает взаимовыгодный обмен. Мол, мы вам - говно, а мы вам 
за это – вискарь. Понятное дело, что от такой выгодной сделки ни один 
нормальный говносос не откажется, так что машина мигом подкатила к Боингу, 
борт-инженер подключил толстенную шлангу к сортирной дырке и вместе с чиф-стюардом 
и почти всем остальным экипажем отправился в дьюти-фри закупаться матрёшками.

Теперь уже небольшая техническая справка. Не знаю, как сейчас, но по тогдашним 
временам порядок отсоса говна был такой: Сначала под давлением в одну атмосферу 
машина хлюпала минут десять, потом минут восемь – две атмосферы и так далее, 
самая взрослая тяга в шесть атмосфер включалась только на минуту, чтобы, 
так сказать, самые шкварки со стенок содрать, ну а потом давление 
постепенно сбрасывалось.

Но, поскольку у наших технарей никакого Боинга в графике не было, впереди их 
ждали трудовые подвиги, а может быть даже и победа с социалистическом соревновании 
за сверхплановый урожай говна, так что ребята в спешке сразу вкрутили шесть атмосфер 
и уселись в кабине хавать честно заработанный вискарь.

И вот надо же было такому случиться, что одна из стюардесс в дьюти-фри не 
попёрлась, мол у неё дома этих матрёшек уже завались, а вовсе даже вместо 
вместо культурной программы в самый неподходящий момент вздумала пописать. 
И что самое неприятное, так как японские самолёты у нас тогда не 
обслуживались, говнососы советской системы к ним тогда ещё адаптированы 
не были, поэтому девушка немедленно получила самый мощный в своей жизни засос. 
Я так думаю, если бы не два других толчка, которые незаткнуто втягивали воздух 
со страшной силой, гигантский кальмар девушку бы сожрал за секунду.

Услышав её крик, второй пилот, у которого матрёшек тоже дома было дофига, достал 
мастер-ключ и вскрыл туалет, попытался девушку у чудовища отбить, но один не 
справился, побежал на улицу за подмогой – ну а что дальше было, Вы уже прочитали.

Ну, говнососы, поняв, что получилось что-то не так, как в детстве 
мечталось, естественно сразу прыгнули в кабину и дали газу от Боинга подальше. 
Увидев, что подмоги от них не дождаться, лётчик-сан снова потащил меня наверх биться 
с гигантским кальмаром. Всю дорогу я твердил ему, что чудище побеждено и теперь всё 
в порядке, но когда мы добрались до сортира и с громким звуком «ЧПОК!» девушку с 
толчка всё-таки сняли, я понял, что в порядке, так сказать, не всё.

Во-первых, стоять неумолчно орущая девушка не могла, пришлось класть её в проходе 
на живот, вверх тем местом, которое недавно было аккуратной попкой, а сейчас 
по цвету было как слива, а по форме точно совпадало с очертаниями унитаза изнутри. 
Во вторых, хоть девушка села пописать, но то ли от страха, то ли от сильной тяги, 
она успела обосраться, однако ж при попытке подтереть её задницу она начинала 
кричать на три октавы выше.

Но тут, слава богу, вернулся экипаж, и я наконец смог свалить ревущую девушку 
и истеричного пилота на чьи-то плечи.

Чиф-стюард не поверил в рассказ пилота о нападении чудища, но из моих объяснений 
сразу понял, что произошло, он также понял, что делать что-нибудь надо быстро, 
потому что вот-вот приедут пассажиры… На предложение немедленно отправиться в 
медпункт девушка ответила категорическим отказом, я, как человек знакомый с 
советской медициной не понаслышке, прекрасно её понимал. Но не оставлять же её 
в проходе? Блин, спиной вверх её носить по проходу не получается – просто пройти 
места не хватает, а спиной вниз – невозможно, потому что отвисшей попой по 
ковру трётся. Раздобыли они где-то в закромах носилки складные, разложили, 
навтыкали уколов и иголок девушке в спину, чтобы замолчала, и начали на 
носилках таскать беднягу по салону туда-сюда. Попытались отнести её в гардероб – 
не закрывается дверь, закрыли спинки у четырёх кресел, положили её сверху, 
но простынкой прикрыться она хоть и под уколами, но никак не даётся. Короче, когда 
я в иллюминатор увидел автобус с пассажирами, экипаж с носилками наперевес 
всё ещё метался по салону.

Я вежливо откланялся и смылся оттуда побыстрее, от греха подальше.

Что там дальше с этой девушкой стало я не знаю, хоть я время от времени подваливал 
к японским самолётам и деликатно интересовался, мол не было ли в последнее время 
потерь среди лётного состава? Но все японские экипажи за тот случай, похоже, 
взъебали крепко, потому что с русскими они потом общались очень неохотно.
Говнососов тех уволили по собственному а не по статье, потому что чиф-стюард 
прислал официальное письмо, мол, всю ответственность он берёт на себя. Наверное, 
после этого письма он сделал себе харакири, потому что больше среди экипажей его 
я тоже не встречал. Хотя, может и встречал, да не узнал - для меня все японские 
мужики на одно лицо. А вот ту стюардессу я бы узнал стопудово – не по лицу, 
так по попе, точно.

*** 

1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной 
моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, 
но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. 
Их было человек 100. 
В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. 
Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. 
Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. 
И только я отошел от вагона, раздался крик: 
– Э-э, блин..! 
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы 
рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось 
покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? 
Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для 
таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из 
меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, 
но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить 
в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до 
его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... 
Он объявил перекличку, я оказался лишним... 
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли!

*** 

Ностальгия, блин... 
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на гармошке, на 
хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар незамысловат, но разнообразен - 
от песни Крокодила Гены до Мурки и марша Мендельсона. Он, тем не менее, 
неплохо вписался в интерьер и стал таким же обычным как киоски, продавцы и 
прочяя атрибутика любой уважающей себя подземки. 
Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха замечаю, 
что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и расстановкой играет Гимн 
теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых, одетых прилично мужика с 
сытными, довольными от этой жизни мордами лица, в руках у каждого по бутылке 
недешевого пива, и подпевают нестройными голосами: 
- Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по тексту. 
допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет... 
Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь воздуха 
и проникновенно так: 
- Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили... 

***

Одна из знакомых девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в 
близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, 
но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

***

Студентам ин. яза посвящается... 

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. 
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". 
У него не хватает слов. Но он пытается. 
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"? 
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

***

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское
время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством.
Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания
пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому
во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. 
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки
- у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания.
Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире
звучит чужой номер. РП (на автомате): 
- Доложите остаток! 
Чужой (с удивлением): 
- Полтонны... 
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого
жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". 
РП: 
- Доложите положение шасси! 
Чужой (весело): 
- Шасси не убираются и не выпускаются! 
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам
и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг -
над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать
можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг.
Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после
посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

***

Забавную нынче сценку наблюдал.
Зашел в фирменный водочный магазин.
Водок ..... до потолка. Самая дешевая 40 руб.
Выбираю.
Заходит люмпен (Л). Оглядел хмуро витрины. Спрашивает у скучающего 
продавца (П):
(Л) - Водки нету? (расстроено)
(П) - Нету. (не удивляясь, лениво)
(Л) - Никакой??
(П) - Никакой....
..............
(для справки: самые дешевые водки в Казани стоят чуть меньше 30 руб.)

***

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория
была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда
зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у
хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В
последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его
мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали
разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон
  что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...

***

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе
физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))

***

Быль.
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Занавес.

***

Последний.

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа 
в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не 
сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого 
офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной 
лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», 
«не привлекался» и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил 
в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, 
но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом».
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по 
вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня 
последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа 
и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось 
увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

***

Знакомый рассказал. 
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, 
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав 
изящную прическу. 
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и 
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как 
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. 
Мораль: Не иди против судьбы.

***

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом 
и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

***

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В "БИЛАЙН"

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых 
посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из 
колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, 
еще хуже. 
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а 
из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. 
В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал 
его по схеме, скачанной с интернета. 
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 
0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил 
конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). 
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 
мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая 
просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного 
снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более 
разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс 
займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся 
в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). 

***

- Прибрался? 
- Угу. 
- И полы вытер? 
- Вытер, вытер. 
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной. 
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. 
Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол 
с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы 
вымою раз тебе трудно.». 
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. 
Женщина всегда сможет обхитрить мужика. 
- Да что ты говоришь? 
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру. 
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить 
я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов. 
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я 
добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, 
что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, 
что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты 
или нет. Женщину не проведешь. - Эт точно. Я например не вижу разницы.. 
Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто. 
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу. 
- Признайся – в чем разница, а? 
- Пыль остается – ее видно. 
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены... 
- Вот-вот. 
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре 
половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.» 
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, 
просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он. 

***

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвёл 
на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон 
обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, 
как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! 
С рядом кресел посередине. 
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят 
милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: 
- Что будете пить? 
- Томатный сок, пожалуйста. 
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как 
этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые 
в первый раз, брюки! 
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! 
- Может, хотите еще один томатный сок? 

***

Опять ОНО!! )))) 

Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но по своему 
добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной энергетикой, 
подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных бровей, что 
заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим интеллектом. Но здесь не 
об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей сестры, она рассказала историю. 

В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в химцехе 
на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки с реагентами. 
За вредность им доплачивали, выдавали талоны на доппитание. Талоны она брала, но 
сразу отоваривала другими продуктами. - На хрена мне эти молоко и сметана, своя 
корова лучше дает! Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в 
основном требухи всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те 
времена нормальное мясо куда-то девалось, только требуха до народа 
и добиралась... Получилась полная сетка, знаете, раньше были такие 
сетки-авоськи, объемом с полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую 
робу сложила, надо было дома постирать ее. Далее от ее лица: 

Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно, 
дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки подрубает. 
Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции взмахнула, они шмякнулись 
обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу, как на диване, руки раскинула по 
спинке, под задницей гладко, только спинка у дивана шибко наклонена назад. 
Долго-ли, коротко-ли, повалялась, но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу. 
Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не успела 
сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю сумками, падаю, прилипаю 
к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же это такое?? О боже, диванчик опять... 

Теперь то же самое со слов другого участника происшествия. 
- Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни вправо, 
ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и залепляет стекла 
на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни хрена не видно. Потом это 
что-то само убралось. Что это было??? Только тронулся, опять на мой бедный "зАпор" 
что-то огромное упало... Опять оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется 
с дороги? Пришел в себя, трогаю. 
... О, боже, ОНО опять... 

***

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате 
УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.
Вся семья ждала появления на свет нового человечка. 
Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. 
"Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась 
в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел 
все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал 
и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

***

Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с только 
что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами, не открывая, 
глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек был..!"
Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом порядке 
от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она имеет в виду 
и почему "был".
Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?"
- Который секс придумал.

***

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю. 
В один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
— Вообще, за каким хуем я к тебе приехала?
— За моим.
— Вот именно! А не рубашки гладить.

***

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся. 

***

Рабоче-Крестьянская Красная Армия. Я (сержант ) со своим отделением 
были злостно припаханы перевозить оборудование для госпиталя. А как 
известно, в армии присутствуют и женщины-военослужащие, в связи с этим 
в госпиталь поступило новое оборудование и для гинекологического 
кабинета. Но вся соль не в этом. Прикол случился потом, когда мой 
пулеметчик - личность не обезображенная интелектом, к восторгу всего 
города проехал в открытом кузове ГАЗ-66, удобно устроившись 
в гинекологическом кресле!!!

***

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. 

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? 
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
  мне чайку горячего, да и все. 
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
  фруктовый... Столько сортов! Вам какой? 
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! 

Девочка несется на кухню: 
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
  золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
  только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
  меня зарежет! 

Повар говорит: 
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
  килограмм чая - литр кипятка! 

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом: 
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

***

Я начинаю понимать, почему почтенные янки выглядят в наших глазах
полными идиотами. В основном в этом виноваты тепличные условия в которых
они произрастают (то есть идиоты и есть, а не просто кажутся), но
частично и мы приложили руку, «делая из них человеков».
В газетенке “The Sakhalin Times”, издаваемой у нас на Сахалине, есть
жуть полезная рубрика “Speak Russian”. Вот одним уроком, от 28 октября
2003, я и проиллюстрирую свою мысль.
Под вывеской “Some possible questions of the waiter” (я так понимаю:
наиболее вероятные вопросы, адресованные к вам официантом) дословно было
напечатано следующее: 
Wath kind of bread do you like?
Kakoi khleb Vyi lubite?
И три варианта ответа.
a) brown bread - cherny khleb;
b) white bread - bely khleb;
c) one roll - odnu bulochku
Ну и как еще следует воспринимать человека, который на вопрос 
«Какой хлеб вы любите», с дружелюбной улыбкой дауна, восклицает,
что любит одну булочку? Бродофил однолюб, понимаешь.

***

По поводу выноса предметов с объектов.
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились
достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ,
что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода
вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда
смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант.
Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за
пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как
упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал:
"Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем
в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"
И ведь что интересно, он был прав... :))

***

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то 
организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой 
такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах 
предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться 
презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу 
презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. 
И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и 
выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. 
Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением 
поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб
как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ 
понятливо закивал... 

***

Стою на днях в универсаме в очереди в кассу.  Передо мной 
солидный дядя в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими 
вкусностями (в общем, в моем вкусе мужик! :-)).  А на кассе тоже продаются 
всякие мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда.  И вот  кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание 
не только нашей кассирши, но и соседних.  Время остановилось,  кассирши 
безмолвно пялятся на мужика, мужик начинает сердиться.  И тут к нему подходит 
его жена (или еще какая спутница жизни).  Вся публика,  естественно, таращится уже 
на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью.  А дамочка, не замечая жадных 
взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился?  Как хорошо!  А ты не забыл сигареты и "Вегету"?

***

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в море. 
Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м.
Не все взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это 
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно, 
окружающие поздравляли. Вечером очередная тетя спрашивает:
- Ну, как прыгнул в море?
(Весьма расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает:
- Ну, попал!.

***

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю 
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, 
которых давно разыскивает мой хороший знакомый. 
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? 
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а 
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота 
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать 
не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они 
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! 
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! 
В шесть вечера бегу к тебе!

***

Вчера выхожу из магазина с кейсом пива.
Рядом играют дети, один из них, глядя на меня:
- Мой папа тоже алкоголик!

***

Египет. Рынок. Пытаюсь купить настоящие арабские тапки. 
Ну такие с загнутыми носами. Нахожу небольшую лавку всю увешанную обувью. 
Но нужных мне нет. Продавец начинает мне объяснять на ломаном русском, что у него 
есть любой товар, а если нет, то на рынке полно его родственников и мне принесут 
что надо. Сокрушенно качаю головой и объясняю продавцу, что я ищу. 
Араб предлагает перейти на английский, поскольку русский он еще не 
очень хорошо освоил. Нет проблем. Объясняю на английском.
Вижу, что и с английским у него трудности. 
Но он очень старательно пытается понять. Захожу издалека:
- Тебе мама в детсве сказки читала?
- Читала.
- А Алладина и сорок разбойников?
И тут его лицо засияло от радости...
- Мистер, я все понял. Две минуты.
Убегает....
Через пару минут возвращается и тащит за собой мужика. Ну думаю, либо у этого 
пришельца есть эти тапки, либо он поймет, что я ищу. 
Пришелец радостно улыбается и протягивает мне руку:
- Алладин.

***

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там 
"Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т. п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно 
на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать 
диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас 
на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, 
то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - 
то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом 
не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне 
бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: 
"Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

***

Работаю в банке.
Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены 
на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. сб 
и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками 
"Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить 
домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда пошел? я еще 
на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

***

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из
сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые
стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с
выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем
заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит: 
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги?
...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я 
так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю
Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, 
не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним 
придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока. 
И в полной тишине кладет трубу в карман. 
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него: 
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

***

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она 
чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, 
а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и 
попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". 
А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник. 
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. 
Иду ставлю чайник. 
Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за 
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.

***

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации 
электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, 
кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). 
Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, 
вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей 
каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, 
байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в 
размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто 
не спорил. Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами 
были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, 
перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти 
уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если 
кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все 
без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого 
хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация 
делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - 
дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. 
С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно 
с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, 
а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офи*енной, 
и уже у тебя на хвосте. Х*ен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет
же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на 
том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского 
от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. 
МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, 
на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. 
Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, 
то там точно не вьетнам, а русский, и х*ен его знает, 
чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с 
фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. 
И правильно. Береженого бог бережет."

***

Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы
с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)
и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в
ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей
супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти
ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными
глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное
рычание и увидел очень блин недобрый взгляд. 
Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в
ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал
следующее: 
- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете
возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,
будем поздно вечером. 

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,
мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец
открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на
диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной
дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать
дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю
голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...
Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо
мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я
начал понимать следующее: 
А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь
снаружи, оставив или бросив ключи внутри 
Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,
видит она меня в своей собственной квартире. 
В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет. 

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю
тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на
место...
Она рычит... 
Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и
преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было
как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,
просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как
погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она
расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я
хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около
полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и
ДАЖЕ слегка покусывала мою руку. 
Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря
товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно
найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все
это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в
замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня
не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного
внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким
криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы
покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы
ее зубы... 

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,
дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате
для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с
животными. 
Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со
своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...

***

Прохожу вчера через рынок. 
Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на
листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"! 
Плевался и хохотал.

***

Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг
5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь
дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета
поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц
ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша! 
"Кто будет сторожить сторожей"...

***

Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что
блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка.
Диалог следующий: 
Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили? 
Я в 19:19 бесчувственные они
Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный! 
Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего
лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;)
Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем
не блондинки... 
Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние
души, и не важно врожденное или приобретенное
Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=)
Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика? 
Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь? 
Я в 19:35 серьезно не знаешь? 
Алена в 19:36 нет
Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.

Я в 19:38 Ты - прелесть)
Алена в 19:41 издеваешься? 
Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть)
Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)

А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно
доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно
красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное,
исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно
талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно
бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо
оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо
чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически
скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. :)))))

***

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. 
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю 
доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой 
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: 
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой». 
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на 
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, 
произносит финальную фразу: 
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».

***

Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов 
на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной 
стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. 
И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, 
что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, 
начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, 
конденсация, рефракция, менструация… Много он так наpода замyчил, но однажды 
пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
— Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.

***

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и 
выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. 
Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и 
внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал 
и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил 
"мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню 
и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. 
Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе 
тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. 
Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под 
горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно 
приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал 
палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами 
"Ну )(@й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку. 

***

Будущая теща. 
Развлекаемся мы с женой ночью. 
Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается 
и пилит к нам, типа что это вы делаете? 
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает. 
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать. 
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют!

***

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю): 
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях. 
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи. 
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор... 
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние. 
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем". 
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление. 
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна. 
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10
недель. 
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем
не повезет - дурдом... 
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться. 
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось.... 
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...

***

В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все.
Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены
называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И
вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то
весточке)
Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди
площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин
никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и
прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась. 
настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует
везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает: 
- какому магазину? 
- К твоему магазину! 
- у меня от родясь магазина небыло
- Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал
- да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда
Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала
везти их в обозначенное место. Что же они увидели
Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево. 
Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву. 
Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и
закатали все это асфальтом =)

***