***
Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс.
Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной.
"...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле!
- как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые
несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый
снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию.
За возможность общения с моей любимой спортсменкой.
Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы - в Медведково.
По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и
зарабатываю весьма и весьма неплохо - около трёхсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло + высокая панель):
Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??"
- Будем отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные,
обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому,
чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что
летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к
спорту желание нахаляву перекусить.Нет. Я не из тех: Я не из тех, кто приходит
в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код
от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в квд
тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях),
то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в
памяти увиденное:
О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с
раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и
пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул.
В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро
почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в
зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться,
но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический
элемент -"берёзку". Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог:
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей.
С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной.
Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка
замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и
часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными
людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном:
Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в
передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и
живёт надеждой долгожданной встречи.
Твой Виталя.
ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними
над моим искренним письмом."
***
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего!
Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок
заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно
но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила.
Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она,
вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке,
вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора!
По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
***
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне
строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и канцтоваров
висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька".
***
О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый кабак,
беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори, ладно?"
- "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и папа там
ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная?
"А там на вывеске написано..." Чуть позже специально сходил
проверил - действительно, сверху вывеска "Рюмочная"...
И когда ее только повесили? Блин, и зачем я его так рано читать научил?...
***
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу
и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка
с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже,
набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки
упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то
сдержаться от смеха.
***
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много
разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более неожиданно
(для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!
***
История эта произошла на физфаке МГУ.
Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории
в этот коридор ведут два хода — справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно
читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне
нормально — попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор
и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со
зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора,
не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у
них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно
через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор
спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
***
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая
теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил
парню пятерку.
***
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла
первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести
не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
***
Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.
По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.
Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.
Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).
- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.
Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))
***
Прихожу вчера домой, дочка жалуется, что балуются по видимому, ее одноклассники,
звонят на телефон и либо молчат, либо трубку бросают. И так уже целый час.
Раздается очередной звонок, я беру трубку и хорошо поставленным голосом говорю:
Добрый день, вы позвонили в фирму «Шанс», Ваш звонок является платным, стоимость
звонка составляет 50 руб. минута. В ответ раздается сдавленное «Ох», явно
детским голосом. Звонить перестали.
***
История от моего соседа.
Случилось ему быть на экскурсии на каком-то полигоне, где тестировали всячески
какие там метеозонды или другую ересь. Причем тестировали специфически:
чтобы узнать, как эта м"дня летает, ее загружали в некое подобие
катапульты, и пуляли метров на сто. Экскурсию проводил какой-то тип, на форме
которого помимо погон висели какие-то маленькие алюминиевые звездочки (причем,
что важно, такие звездочки были не только у него). Он много и м"дно рассказывал,
как происходит процесс испытания, и зашла речь о точности этой катапульты. Поспорили
на бутылку. Офицер взял кирпич, коих рядом пылилась целая кучка, и вложил
в корзину катапульты. Прицелился, и бахнул им х знает куда. Затем подвел их к
оптике, смотрите, мол. Обалдевшие зрители увидели шоссе, бывшее оттуда км за два,
и стоящий на нем жигуль со смятой кирпичом крышей.
Гордый офицер вынул из кармана алюминиевую звездочку.
***
Поехали мы как-то с 11 классом в Константиново, на родину Есенина.
А поехали без приглашения, ночевали в палатках. А оно хоть и поздняя весна,
но по ночам-то не лето. Надо сказать, что ребятки были из
физматкласса, измученные науками и нарзаном. И как мы ребяток не пасли, но
всё-равно нажрались они от души. Ну, утром поднимаем их пинками и на
договорённую экскурсию в дом-музей.И не доглядел я - самый главный заводила
остался спать в палатке. Приходим в музей, прямо напротив входной двери на
красном бархате в чёрной раме с подсветкой стоит здоровенный портрет Есенина,
а экскурсоводица, этакая дева непорочная, прям вся разливается: "Ах Серёжа,
ах Есенин, ах певец, ах Россия...". Мои, естественно, всё это воспринимают с
трудом после бурной ночки. И вдруг, в гробовой тишине с пинка открывается
входная дверь, вваливает мой заводила с какой-то подругой, обалдевшим взглядом
обводит мизансцену, останавливает свой взгляд на портрете и (не знаю, то ли
они, собаки, договорились, то ли экспромт, но гениальный) орёт дурниной:
"Во, б@#, красотища-то!!!". В следующий момент раздаётся хруст - это
экскурсовод ломает указку и начинает такой-же дурниной орать:
"Москвичи проклятые, не поведу больше экскурсию, ничего святого...". Пипл веером. Аут.
***
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику
(проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного
из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному
делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий
невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса,
с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе
(первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует
свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то,
чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в
полете соображать. Короче, история вот какая.
Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень
ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий
летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей
и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета
(что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик
все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).
Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на
штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется
рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со
всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется
СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно
только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300"
и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена
данная частота.
Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей
очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный
народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы,
так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира
полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла,
у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п.,
не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете
происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так
(почти дословно):
Руководитель полетов
(РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево,
совсем, что-ли, ох...ел?
Завтра, мб.., ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты е:?*(й?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б%)))ь...
К:-645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х%я?*(ь, твою мать,
полоса вон где!!! За высотой смотри, б.., убьешь всех к е%?*(й матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал"
кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея
от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку
с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, б%90ь! Только попробуй
мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ,
я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?!
Запрашивай, раз@$$$@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди
сейчас чего, я тебя к бабе твоей х.. отпущу завтра, будешь у меня Руководство по
ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание...
Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается
за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал:
И: - ;% твою мать, пехота е%789я, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, б..,
БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
***
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы
в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия.
Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров.
На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты,
по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать
и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из
средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь
в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры,
сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца".
Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили
они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже.
Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит.
Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той
деваться некуда, со слезами встает.
Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено).
Минута молчания!
- А какого х... ты в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу:
- Она сказала!
***
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект
на Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет.
Кому адо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет!
Рядом садятся две ифы неопределенного возраста с кучей баулов и
очень громко трындят всю орогу. За этот час я узнал что они торгуют в
Москве постельным бельем-сами из соседского текстильного города-где что
и почем? Что они обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили
и отвечали друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко
выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу
в монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в
метрах15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет!
Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в
постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка!
Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5
камер, для нее и домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру
и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-
вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я!
"Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас
по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник
свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на цифры хорошая,
особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно
и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!"
Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага
все-же вспомнила про оброненную сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть
не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за
пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с
короткой абревиатурой.
***
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской
оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу,
какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в
этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.
Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку:
"тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал.
Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком
"я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо.
На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко!
Пошел НА Х@Й, з@**ал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в
верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД:
"Направление утверждаю"
***
История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча.
***
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика, блин....
***
Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...
Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...
***
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией.
Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь
на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего
училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и
всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе
в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу,
ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время,
рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге
долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в
асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону,
из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет.
В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился
на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать
субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых.
Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в
долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход,
третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант,
помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими
разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище,
приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по
поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте
«фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок,
наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните,
за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие,
рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами
вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только
другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в
иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять
бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом
в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся
в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство.
В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту»
в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих
участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша
рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна».
Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как?
Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться
авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый,
такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн,
кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл
восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный
нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски
начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в
гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с
полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии,
оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил
за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам.
Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в
районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету,
и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте
наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из
недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода
достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!
Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и
прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта
Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», и возомнив себя абсолютными красавцами
и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив
свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов,
и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные
запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов»
в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то и
дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то
непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш
«фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков
оригинальностью кличку «Шварц».
- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.
- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.
- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления,
я трусы специальные культуристовские купил!
- Да иди в туалете свои трусы меряй!
- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?
- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех,
что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?
- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и
захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный
ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки,
усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что
же это за цвет?»
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и
всё время спрашивал:
- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?
Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся
возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал
и открыл замок.
- Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону
пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.
- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» и принялся стаскивать с
себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана
самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и,
открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
- Лысенко! - рявкнул он.
- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом
он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
- Ох…ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь…
Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава,
когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения
стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то
культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и
фуражке козырьком назад.
- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора,
рот раскрылся, потекла слюна.
- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал
в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.
- Хули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок
колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся,
когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув
в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок,
одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно
белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и
попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный
комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в
ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на
ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо
с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных
обесцвеченных волос.
- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили
на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный
с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на
ватных ногах войти в казарму.
- Это что за куча блядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну,
стоять, шалавы дискотечные!!!
…
Немного раньше.
Замполит училища встретил автобус с приехавшими
экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс
в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый
и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на
сопровождение «будущих культпросветных работников», поинтересовался,
что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с
опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет.
Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши
поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли
к одной из казарм.
- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и
истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь…
***
Пpиятeль мoй Пoльд - чeлoвeк aзapтный. Этo мы знaли. Ho нe дoгaдывaлиcь,
дo кaкoй cтeпeни. И вoт oднaжды, пoнaблюдaв, кaк мы дpyгaнoм Димкoй Maльгиным
игpaли в шaxмaты (paзыгpaв oчeнь мyдpeный фepзeвый, блин, гaмбит), oн
peшитeльнo oбъявил, чтo мы, дecкaть - пижoны. A шaxмaты - игpa xoть и зaмыcлoвaтaя,
нo личнo oн бepeтcя зa... (тyт oн зaмeшкaлcя нa пapy ceкyнд) двa мecяцa выпoлнить
нopмy мacтepa. 3нaя, чтo выcшим eгo cпopтивным дocтижeниeм дo ceгo дня были
peгyляpныe дeтcкиe пoбeды в чикy (этo кoгдa cвинцoвoй биткoй paзбивaют
cтoпкy мoнeт), вcepьeз мы этo, paзyмeeтcя, нe пpиняли. Ho cкaжy cpaзy,
зaбeгaя впepeд, чтo oбязaтeльcтвa cвoи Пoльд пepeвыпoлнил. Итaк, пoпpocив y
Димyли нa нeдeлю книжкy "Шaxмaтнaя aзбyкa" и пocтaвив нa кoн пятьдecят yбитыx
зeлeныx eнoтoв, oн иcчeз. A пoявилcя чepeз мecяц y мeня дoмa. Taинcтвeннo yxмыляяcь,
oн пoпpocил мeня зaйти нa caйт ICC (Internet Chess Club), гдe я oбычнo нaпpяжeннo,
нo нaпpacнo тycyюcь. И тyт я oбaлдeл. Пoтoмy чтo pядoм c игpoкoм пoд никoм
Pold знaчилcя peйтинг - 2540. Пoяcняю - этo peйтинг oчeнь пpиличнoгo гpoccмeйcтepa.
"Пoль, - взмoлилcя я, - нo..."
"Дa вce кaк-тo тaк..." - cкpoмнo cкaзaл oн.
Ho тyт жe pacкoлoлcя. Дeлo в тoм, чтo нa cepвaкe, кpoмe бeлкoвыx игpoкoв,
тopчaт кoмпьютepныe шaxмaтныe пpoгpaммы. Иx тyдa для тecтиpoвaния выклaдывaют.
И peйтинг y ниx, cooтвeтcтвeннo, зaoблaчный. Пocкoлькy oшибoк oни нe дeлaют.
Этo вoт тaк oбычныe люди paccyждaют. Ho нe Пoль. Oн paccyдил, чтo paз иx пpoвepяют,
тo дoлжны быть дыpы. И oн эти пpopexи нaшeл!! Пpaвдa, нe шaxмaтнoгo пopядкa, инaчe
бы eмy ничeгo нe cвeтилo. Ho oкaзaлocь, чтo пoдaвляющee чиcлo этиx жeлeзныx
пaцaнoв пpocтo ФИ3ИЧECKИ HE УCПEBAЮT cдeлaть xoды, ecли кoличecтвo вpeмeни нa
пapтию мeньшe 1 минyты. Boт oн и выcтaвлял peжим пo 10 ceкyнд нa xoд.
И вce эти Chessgigant, Monstr, Devil и дpyгoй мeтaллoлoм, жaлoбнo
пиcкнyв - пpocpa... нeт, нaвepнoe вce-тaки - пpocpoчивaли вpeмя.
A Пoль, cooтвeтcтвeннo, пoжиpaл иx нeмepeный peйтинг.
Caмoe глaвнoe - вce былo чecтнo.
"Ho Пoльд, - cпpocил я, - кaк жe звaниe-тo?! Beдь тaк ты eгo нe нapaбoтaeшь?!"
И oн мнe paccкaзaл. A глaвнoe - вce тaк и cдeлaл. Kopoчe, oн зaпиcaлcя в этoм ICC
в peйтингoвый тypниp. A в cooтвeтcтвии c peйтингoм eгo pacпpeдeлили в
кoмпaнию иcключитeльнo гpoccoв и мeждyнapoдныx мacтepoв. Пocлe чeгo oн
нeзaмeдлитeльнo oтпиcaл кaждoмy мeждyнapoднoмy мacтepy мылo, гдe пpeдлaгaл
дoгoвopныe ничьи. Пocкoлькy peйтинг eгo был вышe минимyм нa двecти eдиниц,
чeм y cильнeйшeгo из ниx, oн нa cлeдyющий дeнь пoлyчил иx coглacиe.
И вдoбaвoк - пapтию, кoтopyю oни cыгpaют. Ибo тaкoвo былo eгo дoпoлнитeльнoe ycлoвиe.
C пoзиции cилы.
"Дoпycтим, - cкaзaл я, - a кaк жe c этими двyмя гpoccaми?! Я кoнeчнo, кaк
oпытный тpeтьepaзpядник, мoгy пo Heтy зa тeбя cыгpaть. Ho вce жe вce пoймyт..."
"Cпoкyxa, - cкaзaл oн, - им я тoжe пocлaл пpeдлoжeниe, oт кoтopoгo oни нe
cмoгyт oткaзaтьcя. Пo двecти бaкoв зa пpoигpыш".
"Bo-пepвыx, - вoзpaзил я, - нa кoнy жe тoлькo пoлтиш. Kaкoй cмыcл? A пoтoм,
ecли oни oткaжyтcя?! "
"Bo-пepвыx, - cпoкoйнo oбъяcнил Пoль, - yжe нe пoлтиш. Ho ты этo пoймeшь пoтoм.
A вo-втopыx, - oдин вce-тaки coглacилcя"
"Блин, - взвилcя я, - игpaть-тo c ним в шaшки ты кaк бyдeшь?!"
"Cпoкyxa", - yвepeннo пoвтopил oн.
Чepeз нeдeлю, oткpыв caйт, я yвидeл итoги тypниpa. У Пoльдa были вce ничьи.
И oднa пpoигpaннaя пapтия. Toмy гpoccy. Xищнo yлыбaяcь, я oткpыл ee.
Чepныe (Пoль) пpoигpaли нa пepвoм xoдy, пpocpoчив вpeмя. Из-зa пoмex cвязи.
И тyт жe cтoял кoммeнтapий cyдьи: yчacтник Лeoпoльд Koмoвcкий пpoигpaл пo
тexничecким пpичинaм. Ho зaявил, чтo нe cчитaeт ceбя впpaвe пepeигpывaть.
Чтo нe пoмeшaлo eмy пoлyчить пo итoгaм квaлификaциoнныx пoдcчeтoв peйтингa
звaниe мeждyнapoднoгo мacтepa. C чeм oн, cyдья, eгo иcкpeннe пoздpaвляeт.
Пocкoлькy "в нaшe вpeмя блaгopoдныx людeй нe тaк yж мнoгo". И вoт, мeньшe чeм
чepeз пoлтopa мecяцa Пoльд пoзвaл нac oтмeтить этo coбытиe. И нe кyдa-нибyдь,
a в "Гpaнд-Импepиaл". И пocлe yжинa, кoтopый дoлжeн был Пoлю oбoйтиcь, пo мoим
caмым cкpoмным пoдcчeтaм - в пoлштyки зeлeни, я пpижaл eгo к cтeнe.
"Пoнимaeшь, - пpoникнoвeннo пpизнaлcя oн, - нaкaнyнe тypниpa я пoшeл в
бyкмeкepcкyю кoнтopy нa Гoгoлeвcкoм. Oни cкaзaли, чтo тaкoй фигнeй oбычнo
нe зaнимaютcя. Ho кoгдa я пocтaвил нa тo, чтo игpoк c caмым бoльшим peйтингoм
дaжe нe вoйдeт в чиcлo пpизepoв... И тoчнo cкaзaл peзyльтaт..."
***
Хочу предложить вашему вниманию небольшую подборку историй
из жизни "Скорой помощи"... Для начала - пояснения. Во-первых, при получении вызова
по телефону диспетчер отпечатывает информацию о вызове на специальном бланке
и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручает вышеозначенный
квиток - листок вызова. Второе: при отсутствии бригад на подстанции вызов
дается по рации. Листок вызова в этом случае заполняется потом - по
прибытии на подстанцию... Ну вот, а теперь собственно истории...
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи -
тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда
адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на
характеры диспетчеров. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской
буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова.
Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН… Такая вот Международная
Классификация Болезней…. Ну, коллега в долгу не остался - в соответствующую
графу написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего
и диспетчер, и фельдшер были лишены премии…
Далее. Было лично со мной. Две соседние графы в листке вызова:
ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ…
КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ
Как говорится, без комментариев.
Еще одно приключение... Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня,
т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и
вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра)
в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!).
Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю,
что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир
на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно,
архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как
я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский
совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она
до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до
больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
«Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота
опять кровотечение открылось!!! »
***
Подруга рассказала.
Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво,
болтают, решила рассказать старый анекдот:
Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине?
Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу?
Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже все,
а ухо еще чешется?"
***
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"
***
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга.
Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...
***
Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не
смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных
комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто,
властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском
зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать
(может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу,
нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы
этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во
мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь
такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от
универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на
ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро
разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака
тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на
слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка
забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт
передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока
ботаник не опомнился дают деру…
Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не
для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для
того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали,
стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...
***
История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Все. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
***
Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян.
И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного.
Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян.
Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю
свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля
никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди
морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь
зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять
больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было
и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,
получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться,
а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице
с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом
дяди Коли не было замечено ни разу.
***
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она
на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке
дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей,
мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек х
отела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто
и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не
прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и
лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
***
Сегодня утром, сидим в офисе, пьём кофе перед началом трудового
дня, ведём неспешный диалог "а ля" утренняя планёрка...
- Ты куда на halloween собираешься?
глоток кофе, секундная пауза...
-Я в Биберево живу, там и так страшно!
***
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со
всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт
поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно,
и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для
армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде
бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом
в командировке представитель разработчика находился, вызывают его и спрашивают:
- Что за фигня?
- А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- И зачем вы такое сделали?
- Техническое задание такое было.
- ???
- Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают
нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у
нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так
до бесконечности.
- Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство
обороны на это денег не дали.
***
В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был
Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое
название – «Лампочка»
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода.
Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки…
Следом следует – а мне то уж и тем более.
***
Идет маленькая девочка , лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами
и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой
розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет
большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку,
полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю
рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок.
На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и
поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней ебет!
***
Этот счёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря
под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обнавления росписи икон и
купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил
маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с
тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:
1. увеличил небо с прибавлением звёзд - 1 руб.
2. раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 1 руб.
5. отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. деве марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.
9. покрыл три раза свяую Магдалину - 8 руб.
10. отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.
81 руб. получил сполна.
подпись: маляр Иванов В. А.
***
Подлец.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и
неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я
устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места
не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню
готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться
от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего.
А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то.
Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину
ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее
и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу
в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной,
ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе
и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место,
где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что
очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка
слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване,
слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде.
Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не
может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите,
что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с
вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка
на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой
девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала
джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец!
Такой вечер испортил!
***
В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался.
Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне.
Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что
ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло.
Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня
взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало
и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо
мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла,
мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!".
Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт.
Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился
в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось
вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине,
я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули
удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах
от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила.
Приговаривая "Яша, с*ка такая - поехали назад", я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной
торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши
у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и
вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами...
"Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли.
То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши,
орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел
на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак...
Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот,
блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!")
Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок,
и пиз*анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу
так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"...
Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается
над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного
назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать.
Отложили на следующий раз...
***
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно
уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких
там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ".
Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.
***
Мой приятель, человек верующий и образованный, себе на
день рождения заказал Библию. Но:
а) для каждодневного чтения, т. е. не подарочный вариант
б) на церковно-славянском
в) с так называемым "елисаветинским" шрифтом (что это такое я
не знаю, может неправильно записал).
Дальше с его слов.
Как человек занятой, загруженный множеством служебных
обязанностей и обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им
поручил найти и купить то, что нужно согласно данному мне
описанию (см. выше).
Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не
вышло, т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.
Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с
конем Долгорукого на Тверской...
Далее привожу диалог моего секретаря с продавцом:
- Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть?
- Есть. Приезжайте смотрите.
- Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении?
- Есть. Приезжайте выбирайте.
- Скажите, а еще... есть на церковно-славянском? (пытаясь все-
таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать необходимую
сумму денег)
- Есть, девушка, есть! Приезжайте! (уже распаляясь)
- Девушка, не кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только
скажите сколько стоит. И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на
еслисаветинском шрифте?... (желая довести разговор до нужного ей
результата)
- ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!! (уже громко и
раздраженно) Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не
знаете артикула и точного названия, то скажите хотя бы автора!!!
Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под
столами... Занавес...
***
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись
лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило.
Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней?
Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет
на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит
к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает
толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов
решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один
не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев,
фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах…. А так раз уж пришли,так толпой
в ресторан и повалили.
***
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом,
оставшумуся дома по телефону. Телефон — дорогущий новенький слайдер.
Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться,
как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
***
У меня был знакомый у которого была такса по прозвищу Фрося..
Так вот, неподалеку от их дома была лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю
пору плавали жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормил
их хлебушком с мостика. Как-то раз и Фрося с хозяином забрели в
окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы
«Ко мне». И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила!
Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми
кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика.
Непорядок!!! Фрося набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап,
и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди
уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя
мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Фрося.
Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал
не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в фроськиной пасти.
Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья
это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла его бедная, красная от стыда подруга,
и тихо твердила: «Это не моя. Это не моя…»
***
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ ЧЁ, ОХУЕЛ?!?!?!
***
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в
Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в
гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на
пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам
обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах,
креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и
трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца,
периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.
Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...
Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор
взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
***
Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик,
ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник
творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с
различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих
результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он
умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи)
растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему
меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло.
Василий конечно не удержался и начал зарабатывать.
Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три...
Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз
так 30 - 50!!!
И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в
отделение.
Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то.
Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него
писать, ФИО и т. д.
На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит,
героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и
слизывает этой ерунды доз 5-7.
Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от
протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше
история умалчиывает.
***
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую
картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном
из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить
вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место.
И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в
5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля,
- я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь:
кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
***
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки"
Из неписанных правил.
Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные
для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная -
гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот....
А повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной
ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка!
Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет,
по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят.... Ага, думаю, ты-то мне
и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и
чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает,
подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора
не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров
и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше.
У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно.
А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше.
Тот, видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не
шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про
200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки)
А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный...
И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам!
Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль...
этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних
и дальних родственников...
Вот такие шуточки.
***
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла
первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести
не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
***
Сегодня читал газету "Из рук в руки".
Так там есть объявление такого содержания.
"Куплю музыкальные инструменты.
Особенно приветствуются необычные (можно лом)."
Я представил себе, что можно сыграть на ломе...
В голову ничего не пришло. =)
***
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс.
Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав
весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
***
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю...
В поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка,
и вообще, творится полный бардак...
Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя
задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все
положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на
прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время
принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с
едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего...
Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!).
Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится
меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит,
как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика
и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и
спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер
прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на
меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на
котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается
спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама:
"А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...
***
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана.
Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов — это что-то
около одного радиана...» Потом он стал вспоминать про «пи» и
про длину окружности. Рядом сидел другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.
***
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
***
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется - ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ.
***
У меня знакомый работал водителем у одного начальника. Ну как известно они
любят одеваться в рубашечке при костюме. Едут они куда-то по делам, а на улице
поздняя осень: дождь, снег срывается вообщем не погода, а одно расстройство.
И тут его начальник просит машину в поле остановить. Останавливается и ждет,
через некоторое время дверь захлопывается и он начинает ехать. Через некоторое
время смотрит в зеркало, а там никого. Оказывается он дверь не закрыл и она
сама захлопнулась. Он возвращается , а начальник идет под дождем мокрый, злой,
но водилу не выгнал добрый начальник был.
***
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал
порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного
подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал
обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на,
что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила:
- Не беспокойтесь, мужчина, их уже лепят...
***
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую
кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб,
добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите
кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник,
открываю крышку …
Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…
***
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на
20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место,
разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать,
из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода
мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать.
Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно
было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница
(ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке
палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение,
что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу,
переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку
от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках
вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз.
Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в
пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и
ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит.
Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга,
я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это
она в лесу так свет запросто включила...
***
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто
какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
***
Бабушка, увидев впервые моего приятеля, поздоровалась с ним и, покачивая
головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила"
буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
***
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
***
Бабушка и мальчик 7 лет, из очень интеллигентной семьи (бабушка педагог,
мама переводчик, папа летчик). Сидят вечером, ужинают. Так как, папа, на тот
момент, находился в командировке, то все знакомые считали своим долгом приглашать
на выходные мальчугана в гости, чтобы не было скучно. Ну, вот бабушка, выслушав
все произошедшие за выходные новости, и говорит:
- Ты у нас сын полка.
Мальчик, недоуменно, глядя на бабушку, делает большие глаза, и говорит:
- Сама ссы пока, а я не хочу.
Не расслышал.
***
Дочка (3 года) утром не может встать. Уговоры не помогают.
-Вставай, пойдем в садик. На музыкальное занятие - песни петь, танцевать, хочешь?
-Нет...
-А что хочешь?
-Хочу дома жить и спать!
***
Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в
хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира
располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих
«достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом,
доставшимся Васе от предыдущих хозяев.
Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был еще
ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо
отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой
супруге шашлычков в виде сюрприза.
Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по
ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня.
Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он
вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных
в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не
стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся
на диване, наслаждаясь «Рамштайном».
Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом
непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все,
целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые,
что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку,
видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и
увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч.
Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже
через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с
брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь
локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!),
пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им
должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух
стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена
бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор
35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого
момента беззаботно слушавшего «Рамштайн».
В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение
правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную
технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований
залитых соседей снизу. Но все это было потом.
А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в
тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и
смог сказать:
- Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!
***
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем
в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"
***
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего
штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают
одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру
(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их.
Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек-пот собрался таким образом
в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка.
Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж - Мойша
Ведущий - Где вы живете
Муж - Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж - Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж - За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий - Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж - Сегодня утром.
Ведущий - Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж - На кухне.
Ведущий - (бодро) - Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж - Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий - Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена - Сара
Ведущий - Где вы живете?
Жена - Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена - Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий - Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена - ну вы знаете мне не удобно.
Муж - Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей
Жена - Хорошо я буду отвечать.
Ведущий - Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена - Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж - Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь!!!
Жена - Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий - Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена - Ну вы знаете неудобно..
Муж - Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе)
Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена - Ну мне не удобно.
Муж - Отвечай говорю.
Жена - Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий - Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж - Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в
соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушают.
Далее.
Ведущий - И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить
на третий вопрос и забрать деньги.
Муж - Сара давай.
Жена - Готова (скромно так)
Ведущий - Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий - Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена - Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж - Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с
твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена - Ну мне право неудобно.
Муж - Какое тут неудобно, отвечай давай! 1 500 000 шекелей. Отвечай!!!
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий - Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена - Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать… Это было… в ПОПКУ.
Муж - С@ка-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.
Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.
***
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно
известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими
в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК
решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили
на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась
в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка
прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный
герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его
опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за
дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное
ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро,
соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал
прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное:
звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера,
через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре
от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать,
ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки,
вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику.
Особо остроумные кричали «че тут думать, прыгать сильнее надо», сердобольные
просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить «фанеру» и
не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур,
бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель.
Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно,
как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть
в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват
и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и… ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure-ом
пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала,
но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет
поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно
и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным
киношным приемом «дубль два»: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты
и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше
переносить это безобразие, распоряжается закрыть.
Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
***
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках,
не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в
разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя,
приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству,
довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного
типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете
такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки
до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего
в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого
всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз.
В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали"
и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине.
На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда".
"Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником.
Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный
мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог.
Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его
между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности,
узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже
почти без поддрежки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой.
Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста.
На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит
в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости
выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше. - И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время к
о мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался.
Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что
не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог.
Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит.
Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась,
- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.
***
Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь,
как понимаете, полное взаимопонимание. Короче полная идилия.
И вот хочу рассказать об одном случае.
Периодически она, естественно, остается ночевать у меня.
И вот сама история.
Лежим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь,
мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати,
лежит пакет, ну знаете такой, до которого только стоит притронуться, громко шелестит.
А я, вытянув ноги, случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю
комнату, но она (девушка моя) не в курсе откуда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается:
"Ты слышал? Откуда это?"
Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь?
Кто там, мне страшно".
Я: "Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть".
Она: "Может не надо, мало ли кто там".
Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью.
"Все! Мне это надоело пойду проверю".
Она: "Только осторожней, прошу".
Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы-гы-гы)
всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной,
начинаю интенсивно шелестеть, и... О! А! О! ААА! Меня что-то утаскивает
за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает
меня за пределы кровати... Тишина...
Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол
и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать.
Ни хрена!!! Тишина... Фигасе, думаю, приехали.
И тут слышу тихое: "хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы..."
Писец!!! Значит любимого под покровом ночи засосала какая-то неведомая сила,
а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол, и обреченно ждет
своей участи, накрывшись одеялом.
Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал.
Зы: Мужики не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое
чудовище, любимая пойдет вас выручать!!!
***
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина
с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся.
Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам
по морде, родная мать не узнает!”.
***
Друг рассказывал:
Был у них препод по инженерной графике, чертежи принимал так: Достанет из тубуса,
не разворачивая посмотрит, как в подзорную трубу и говорит ошибка там, там и
там - перечертить или трояк.... Студенты нашли способ избежать такой
"проверки". Приходит студент выкладывает чертеж не разворачивая. Препод берет чертеж
за середину, а там внутри бутылка... буль-буль - четыре;)
Приходит следующий препод тянется к чертежу - студент: ЗА СЕРЕДИНУ НЕ БЕРИТЕ!
Препод берет чертеж двумя руками. Буль-буль
- Вот это настоящий инженер - ПЯТЬ;))
***
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем
ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...
***
В рубрику "Спиздили".
В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном
с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей.
Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были
использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма
помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в
размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место.
Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато
спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном,
чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то
будут все равно.
Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт
использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39
литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а
не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как
не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций
свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при
помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение
технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы.
Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на
корочках и на бруньках и еще черт-те на чем.
Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не
наработаешь), спирт копился.
В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай
ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил
и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не
спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю,
то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он
клянчил, но я ему его не дал).
После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда
дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу -
груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро,
надо ехать. Даю.
Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз,
груженый каким-то неимоверным количество бревен.
Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень.
В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового
настоя, в том числе и на жень-шене.
Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный
красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из
нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку
другую всегда находились, в те то талонные времена).
Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали
какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири.
Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта.
Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом
выматерился и сказал:
- Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...
Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не
поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у
отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой
сапой зарегистрировав права на него на свое имя.
Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для
себя, а на самом деле... для тети.
***
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".
***
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся
сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно
быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии.
Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении":
"3.1. Пассивная позиция
Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию,
считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник
может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную
позицию принимается Советом директоров.
"Как говорится: "ноу комментс..."
***
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком.
Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."
***
Лектор по теории вероятности каждый год,на одной лекции произносил слова:
"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая Лошадь равна нулю".
Ну пара старшекурсников прикололась-в то время когда он говорил ето очередному
курсу завели лошадь в аудиторию........Теперь лектор говорит вероятность
того что сейчас войдет белая Лошадь практически равна нулю...
***
Сижу, значит, в ванной. А накануне, супруга купила какой-то там крем для тела.
И решила испробовать на мне, типа - на самом бесполезном члене экипажа.
Кричит мне из комнаты, а слышо плохо - вода шумит:
- Смотри, аккуратнее. Он, наверное, жжется. На задницу не намазывай.
А то будешь потом по ковру задницей елозить, как АЦЦКИЙ П%ДОР...
Я в полном ауте, ору на всю квартиру:
- Чего, %ля? Ты че, охренела?
Она (входя в ванную):
- Я говорю: смотри аккуратнее, а то будешь потом задницей елозить, как ОТ СКИПИДАРА!!!
***
Наверное девушко была бландинка :))
--
Мама уехала в деревню, а я не знаю, что делать. Кончилась туалетная бумага, а я ее
с детства стесняюсь покупать. Как-то некрасиво, если я куплю бумагу, все сразу
поймут, что я какаю:(
***
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему
не приводят. Последний аргумент:
— Сейчас тебя этой тете отдам! — и указывает на стоящую впереди тетю, мягко
говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На хуй! Своих трое!
***
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель на перекрестке резко
в сторону с него сворачивает. Куча возгласов внимательных пассажиров:
— Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает:
— Все нормально. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика. Не волнуйтесь вы так!
Вы не поверите! Пассажиры дружно выдохнули:
— А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны.
***
Еду сегодня в метро. В вагоне — реклама — какое-то очередное наебалово:
типа, духи с феромонами. Только подушись и весь противоположный пол сразу твой.
Рядом стоят два мужика. Один — другому, кивая в сторону рекламы:
— Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!
Второй:
— Ага... И в конце концов разорвут на хуй, как в «Парфюмере».
***
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и
начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала
и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не
до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
***
Быль. Из личного опыта.
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют.
На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас
каждую пятницу.
***
В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик,
явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана
из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат
(что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на
место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса.
Ботаник так ничего и не заметил...
***
Про любимый Яндекс...
Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.
***
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось.
Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам
и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая.
Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо,
штyк 12.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, п
yстили его в озеpо.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять
все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски
в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим
в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых
итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
***
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».
***
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше
двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело,
потому как зовет мать:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче
и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!
Опять небольшая заминка. Тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке,
гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!
***
Входят в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю.
Но вот как собутыльник - ты, извини, г"вно...
Автобус лег...
***
Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг —
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны
вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев
меняется выражение лиц, вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в
нормальной ситуации сигнал тревогу не включают. Американцы спрашивают
у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена, как сирена.
— Но у нас, когда звучит сирена — это значит, придет ядовитый газ!
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит,
ее кто-то проверяет.
***
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание,
на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите,
пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо
так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование"
становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета,
заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила
меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
***
Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то.
Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и
уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он.
Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора.
Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который
утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.
***
По НТВ сейчас передача была"Особо опасен", где ведущий в кожанной куртке
расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь
о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то
поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера.
Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
***
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме
в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на
взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной
драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник
Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль
стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение.
Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас
сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие
попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо,
и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек
слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили
поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то
считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор.
В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и
жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и,
-внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо?
Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет
на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я
месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия
городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру.
Только на стадионы.
***
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты
ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.
***
Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора...
По спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные, кстати).
Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак - три захлебнулись".
***
Муж собирается на "мероприятие с друзьями". Жена напутствует: ты уж сильно
не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. А муж имеет весьма
внушительную комплекцию, вес более 100 кг. Но тут он уверяет:
не волнуйся, дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим, как мышонок.
И вот время сильно за полночь, жена, не дождавшись, легла спать, но чутким ухом
сквозь сон слышит, как дверь открывается - и спустя секунду раздается
оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет -
муж умудрился уронить абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный
остатками шкафов и их содержимым. На внешнее раздражение
(то бишь свет и жену) реагирует: "Пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!"
***
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?
***
Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка
из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое
место вылезло...
Общий аут...
***
Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя
играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных
войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее.
На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных
людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?
***
В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц
приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде,
его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум
молодым студентам – практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться
все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было,
очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора.
Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь
в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах:
- Чего вы тут орете?
Студенты роняют трупп и оба в обморок.
Пришлось доктору их откачивать.
***
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.
И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо
над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает
с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом.
Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой
держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз.
И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник,
видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает
его и направляет струю в унитаз.
***
Мой знакомый с сыном Кирюшкой отдыхал на море.
Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав,
а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин
(лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
***
Рассказывал один знакомый, который некоторое время тусовался в компании
довольно безбашенных ребят. Была у некоторых в той компашке привычка – после
совместной попойки устраивать своим крепко спящим ближним какие-нибудь далеко
не мелкие пакости. Например, брови сбрить. Или одежду порезать.
Далее рассказываю от первого лица.
Нажрались мы как-то… Я уснул. Пока был в отрубе, кто-то из этих придурков написал
мне на лбу зеленкой небезызвестное слово из трех букв (можно сказать, пожалели).
Часов в пять утра я оклемался и, поскольку остальные дрыхли, пошел в клубешник
через дорогу пивка попить. Народу уже немного было… Сел за стойку, заказал,
пью, балдею… Только барменша как-то косовато поглядывает. С чего бы это, думаю.
А поскольку знал ее неплохо (торчали в том заведении постоянно), говорю:
- Ну чего ты, Танюха, пялишься, как будто у меня на лбу «х@й» написано?
Долго не мог понять, почему окружающие под стойку со смеха сползли.
***
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась
домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь.
Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого
она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и,
едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?!
Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то?
В туалете я."
***
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем
ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...
***
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита
наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал
(тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности
и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд,
зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов
просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал
тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и,
давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий
голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
***
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки.
Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну
сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....
***
Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего
доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся
короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав
писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в
центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает!
Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все
стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с
истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...
***
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
***
В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану -
уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не
менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам
был свидетелем Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду
конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик
преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом
ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни!
Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной
скоростью (успеть- успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать.
***
Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.
***
Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля
всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола
ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на
прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается
на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..."
Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса
сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.
***
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом
Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес,
вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому
первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с
бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для
полного счастья?)
Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле,
его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей
не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на
улицу без маски и ласт никак, лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать,
и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась
не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у
мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов,
скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит,
- "Ну как" ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет печаленный
"никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары, и Лангусты.
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
"с моря на стол". Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа
из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током,
лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам
к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до
туалета первой.
Со слов товарища - Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в
туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - "Ну дай я хоть на ванну схожу"
- Она пищит НЕЕЕЕТ.
Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру,
и ищет подходящий "сосуд" для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал,
как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон.
Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь
на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю
глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого
пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет
около туалета, - стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах
в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила
все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого
страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища
моего, получает абсолютно невозмутимый ответ:
- "Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи"
***
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую
посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно.
Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего
спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок.
Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася
еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался
дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину:
на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые
морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы.
Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми
руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж),
а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно.
— Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько
и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.
Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен,
то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть,
ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда
он все отдаст.
***
Жил у Лешки кот. Как его звали официально, убейте, не помню, допустим,
пошло - Барсик.
- Он у меня теперь Кутузов.
- Почему?
- Я как выпью, глаз ему закрываю один пальцем, и говорю: ну что, Кутузов?
Так теперь как скажешь Кутузов, он один глаз щурить начинает...
И еще шипит на слово пиздец.
- Ну, это совсем просто. Когда сильно выпью, говорю: пиздец тебе, Кутузов...
и душить его.
***
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему.
Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.
***
Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает
китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной
гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски
(хорошо учились дома) и в гиде не нуждаются.
Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде
выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат
зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.
Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не
менее банальным содержанием:
"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба
выбрасывать в мусорное ведро."
Дисциплинированный народ живет в Китае.
***
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм
еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую
зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на
улице вязов”.
Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер
мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно
Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в
законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой
квартире в обычной пятиэтажке.
И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько
кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь
пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное
эстетическое удовлетворение.
... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий
смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в
это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук,
напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы
перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в
коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к
выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул
от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он,
друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в
дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными
ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно
хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал
к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы,
подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал
“Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался
страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски,
сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до
размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот
он, пиз”ец”
В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками
“Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок
водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной
элептической дуге в сторону незримого Фредди...
... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски
разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где
когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял
стальной шланг для прочистки канализационных стоков.
Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить
засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже.
Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет
отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась.
P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо
ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в
сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули
седые волосы.
***
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с
целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало
даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После
рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей
перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно
они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не
стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм.".
Двери открылись...
После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
***
