***
Полная версия знаменитой истории "про лампочки"...
Как-то раз, в Москве проходил слет заслуженных преподов, среди огромного их
количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить
в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответстенного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку,
а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят...
Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит:
- Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если
можно засунуть, то можно и вытащить!
И сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули,
по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят:
- Мужик с лампочкой во рту. Че делать?
Медсестра думает: "Во приколисты!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот,
сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже
будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и
направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади,
но один из недоверчивых все еще не доверяет:
- Не могу, говорит, понять как так и все тут!
- Ну, на! ,- говорит ему зачинщик, - Сам попробуй!
Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом.
Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника.
Едут в гостинницу. Водила спрашивает:
- Че, мол, ДЕБИЛОВ ВЕЗЕШЬ?
Способный говорить отвечает:
- Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в
рот сунули, а вытащить не смогли. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут
в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает
лампочку о стол, говорит:
- Чтоб не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их
в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем
дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно
выпивший, обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт.
Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.
Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.
***
Стоит на рынке бабулька, продаёт аккуратно связанные в пучки петрушку,
укроп, лук зелёный и пр. Подхожу, спрашиваю что почём. Бабулька:
«Укроп и петрушка по 10 рублей, лук зелёный 25». Ну, я так, для понту, чё,
мол, так дорого? И тут бабулька своим ответом сажает меня на пятую точку:
«А барель то как вырос, сынок».
***
Зашел тут в воскресенье на строительный рынок за какой-то мелочью.
Хожу, прилавки разглядываю. И возле одного из прилавков замечаю следующее:
Стоит мужик с офигенной ссадиной на лбу, слегка прикрытой "крестиком"
из пластыря и перебинтованной левой рукой. Внимательно осмотрев прилавок
он обращается к продавцу:
- Скажите, а на этом топоре топор на топорище КРЕПКО ДЕРЖИТСЯ ?
***
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив,
другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего
плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись
ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких
полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем
несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
***
Было это дело с моим отцом, в бытность его студентом. Тогда стипендия тоже
что-то значила, хотя очень немного, и хватало ее только-только...
Впрочем, обо всем по порядку. Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком)
по Дрогомиловской - а там была в то время шикарная пельменная. Ну, и носы н
еумолимо поворачиваются в сторону двери, могучим шмыгом втягивается опьяняющий
запахом ЕДЫ воздух - студент покорен - "его пельмень пленил"...
Руки по карманам - потрясли спичками, студаком, ключами - ВОТ они, деньги.
Впрочем, деньгами это можно назвать лишь из уважения к моему предку - на
двоих набралось на одну пол-порцию пельменей... Ну, вздохнули - едят вприглядку -
а тут не больно-то раскушаешься: всего-то по 3 сабжа на брата. (когда
ОН это рассказывает, у него аж слезы на глазах)... Сидят - последний делят...
Тут в приятное полумрачно-сумрачное помещение входят не иначе как ангелы
во плоти (впрочем, они об этом еще не догадываются) - солидный мужчина
лет сорока со спутницей, дамочка тоже ничего себе. Чин-чинарем - заказывают
две порции, какие-то приправы, прочую атрибутику... Опрометчиво садятся рядом
с голодным молодняком - вот она "ошибка резидента"... Глядя на исчезающие
в ненасытных глотках беззащитные пельмешки, студенты пускают слюнки - ибо
поделен уже не только вожделенный Плод, но и каждая капля вытекшего сока
и каждая крошка хлеба... Что ж, голь на выдумки горазда. Толик подмигивает,
и издалека начинает, достаточно громко, но отстраненно и как можно более скучным голосом:
- Ну, чего, ты, видно, с ночевки? А что такой мрачный - случилось что у вас?..
В МОРГЕ?
Парочка за столом синхронно поперхнулась пельменями. Голод не тетка - актерский
талант проснется в каждом - и отец в тон, отрешенно-профессионально-печельно
на протяжении минут пяти поведывал жуткую историю о том, что "у нас вчерась
отключили электричество и все разморозилось" - и далее по тексту, что
"свежаки - они еще ничего, а вот "бывалые" - те воняют хоть куда..."
Было там и про расчлененку на столах, которую некуда засунуть вследствие затоварки,
и про собак, что по ночам воют на запах, и про "что у нас - это ладно, вот
в тринадцатом..." Но тут солидная парочка быстро-быстро снимается с места,
почти бегом, растеряв по пути все приличествующее по сану ангелов
достоинство, направляется к такому светлому, такому полному жизни дверному
проему, где светит солнышко и поют птички... А студенты с чувством выполненного
долга передислоцируются на их место - благо есть еще Бог на свете и пельмени
даже не очень остыли.
Вот так. А вы говорите - каша из топора. ВОт, оказывается, и с мертвяков
можно пельмени поиметь, была б фантазия.
***
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе
Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и
сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал.
Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из
всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как
так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку
надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал?
– Конечно сам, – отвечаю, – обижаете!
– Точно сам?
– Точно! Сам!
– Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей
группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз
в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все
написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все
эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто
рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна
выполняет обещание, то есть ставит "пять".
***
Начало одно,концы историй разные
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается
домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним,
погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд,
заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую
физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!"
Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно
ему кто-то помогал...
2-е место за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру
в дверях лифта, ее хватил cтолбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить
нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего
этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить:
"Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с
ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще
более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный
в тяжелые думы, аж от метро... Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью
бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта... Двери открылись сразу,
однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать
нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента)
шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата... Двери закрылись.
Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность.
Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня...
Но вот он, долгожданный этаж... Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение
не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и,
держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки... Она кончилась, когда ошарашенный
Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть: "Дура! Это я - твой брат!!!"
***
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
это фигня... Мужики, представте и не повторяйте моих ошибок...
не покупайте детям "Грабли Детские"... ручка коротковата чтоб
в лоб попасть... но........ блин, лучшеб в лоб и даже обгаженные...(((((((
...жена 2 дня гнобила за "непосещаемость"...... ( сам же с пьяну
купил сыну подарок )......
***
Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне"
и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого
сделал светильнику.
***
Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем
доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса"
по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте,
зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно,
что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба
оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения
вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку
из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить
Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку
накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-)
сказка была сегодня утром :-)
Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось
18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии.
Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки
покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду.
Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула.
В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!"
Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем,
собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый
нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть
калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим
кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки
и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать
беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже
давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля
теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул
в машину и опять попер по улицам........ на поиски..........
Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась
и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку.
Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле
злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда
найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно
муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным
хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка".
Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было......
он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его
в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче,
ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли
и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже
не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)
***
Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города.
В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где
должно было присутствовать начальство этого отдела.
Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего
были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в
поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал
избы, где все мат. обеспечение хранилось.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры,
проеденные крысами.
Знакомая моя у них спрашивает:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь
пристроить?
- Мухи же засидят!!!!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!!
***
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине
реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем
в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.
С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу
орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы
рыбачить не могли.
***
В магазине:
Ну зачем вы такие крепкие узлы завязываете на пакете с печеньем? Мы же их все равно
не развязываем, а срезаем нах....
***
Вчера прочитал на двери маршрутки: "Товарищи пассажиры! Берегите дверь!
Это ваш единственный выход!" Сразу захотелось поехать на троллейбусе...
***
Сидим маленькой компанией смотрим телек, настроение устало-спокойное.
Поскольку ничего интересного нет, то переключаем программы с периодичностью в
3-4 секунды. И вот на второй минуте такого развлечения, когда все уже почти
вошли в транс, попадаем на какую-то рекламу и монотонный голос диктора объявляет:
- У вас мания переключать каналы?
Мы не знали, что делать, смеяться или пугаться.
***
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не
самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила
как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя".
Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только
от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент
в местный аэропорт, чтобы лететь в Новосибирск.
Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны,
возле которого развевается на ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит
одинокий потрепанный кукурузник - вот такой был аэропорт. Побродив по полю,
обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай
с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у
него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего ничего).
В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким
посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из
служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление
там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже
мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой.
Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки
новый приятель спрашивает Корреспондента:
- Ты, что ли, пассажир-то? А то полетели, мне еще обратно надо
засветло вернуться...
Приужаснулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем
виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят.
Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется
красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту
и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать,
но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание
на местные красоты. Отвечает:
- Да, да, очень красиво!
Летчик снова что-то кричит.
- Просто великолепно! - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит,
что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой
высоты на землю. Корреспондент подумал:
- Так вот, что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!
Раздается голос летчика:
- Спички есть? У меня кончились...
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед
смертью пару затяжек не повредит... " Протягивает летчику спички, тот
прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления,
щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя,
и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше. Корреспондент утверждает,
что с тех пор, он всегда носит с собой два коробка спичек.
***
Еду недавно в маршрутке.
У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком.
Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой.
Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках.
Едем все дальше.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...
Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание...
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать
глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя
на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт...
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон... Какая-то тётка,
сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы... Тетя:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту и всеми
килограммами весу) пытается выйти из салона... Но не тут-то было!
Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся... Папа, жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход
из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку,
что-то тихо шепчет малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает - ну,
ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой... А когда папа ослабляет
свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы
луки делам заняты...
Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали свою остановку...
И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель
попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная...
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать
и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке...
***
Живу я в маленьком коттедже на окраине небольшого курортного городка на
берегу ласкового Черного моря. Но добираться отсюда осенью и зимой на работу в
офис шибко неудобно: во-первых, дороги здесь больше напоминают обмелевшую речку,
а на въезде в город стоит пост хищных гибоноддшников (устаревшее название -
"ментозавры из племени ГАИ"). Они ждут мой джип с иностранными номерами с
целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко - но
АБЫДНО, ПОНИМАИШЬ?!). Летом я просто объезжаю другой дорогой - козлиной тропой
(тропой животных, а не певцов в стиле Моисеева), а зимой - приходится платить:
стекла у меня полностью тонированные... Иногда мне это надоедает и я остаюсь
"в городе" - в своей маленькой малосемейной квартире. Здесь есть минимум
удобств: холодильник с консервами, запас пива в ящиках, гирлянда вяленой
таранки, телевизор с приставкой "НТВ+" и старенький диван. На одной лестничной
площадке со мной, живет студентка Наташка. Очень симпатичная девушка, но
главное - не дура. Однако с самцами ей не повезло. Два ее потенциальных ухажера
время от времени устраивают грандиозные битвы самцов прямо на лестничной клетке.
Иногда это перемещается в Наташкину квартиру - и (поскольку перегородки
очень тонкие) мешает спать. Пару раз соседка обращалась ко мне за
помощью, расплачиваясь потом чаем с пирогами. Затем вроде она выбрала кого-то
одного и все стало на свои места... Долго я не ночевал в своей квартирке,
но опять заладили дожди, и на грязной машине ездить было лень. Оставив джип в
гараже, я потащился в "городскую хату". На лестничной площадке перед дверью
соседки я застал трех хмурых парней, которые проводили меня мрачными взглядами
(да пусть смотрят, если глаза не сломают). Пожарив себе яичницу, откупорив
баночку пивка "Туборг" я собрался провести вечер тет-а-тет с телевизором.
Но из-за Наташиной стенки раздались дикие стоны (вроде как кому-то крутили
яйца пасатижами), затем стоны перешли в всхлипы. Моя миролюбивая натура
не вытерпела. Надо было спасать соседку. Вспомнив, что парней было трое,
я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего у меня армейского друга
из Новосибирска - он купил их себе, но забыл забрать), я выскочил на
лестничную площадку. Освещения там не было, а дверного звонка у соседки
отродясь не бывало (самцы были - мужчин нет) но из-за дверей доносились
все те же стоны. Разбежавшись, на сколько позволяло пространство, я бросил
свое весящее более центнера туловище на хлипкую фанерную дверь...
Картина маслом - две испуганные, совсем незнакомые девушки вжались в кресла,
посреди комнаты стоит волосатый мужик (вошедший сквозь закрытую дверь)
с лыжными палками в руках. А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то
там Шура (с ударением на последний слог).
- А где Наташа?
- Она сейчас придет...
- Ну, тогда передайте, что к ней заходил... знакомый... слышал музыку и зашел
на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его купить),
стыдливо пряча лыжные палки за спину...
Утром следующего дня ко мне позвонила соседка и рассказала, широко раскрыв глаза,
что к ней вчера, сломав дверь, врывался какой-то маньяк на лыжах, отобрал хлеб
и уехал (видимо на лыжах и по асфальту).
***
Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался
по охране кладбищ и памятников. Покойники же, равно как и памятники им, народ
в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и
взяток не дают. Поэтому милиционеры скучали. Подхалтуривали слегка, конечно.
Цветы с могил продавали, реже - могильные плиты в новое владение. И тихой их
службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто
не отвлекает. Особенно завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище.
Там один сержант очень хороший промысел сообразил. Вечером, после закрытия
мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает штаны,
берет сачок и лезет в фонтан перед ней. И тщательно тралит. А в тот фонтан
интуристы весь день кидают на прощание монеты. Глупый обычай, но прибыльный.
Ефрейтор на атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки пересыпает.
Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград - Хельсинки, летит с
портфелем рассортированной валюты (экипажи-то не досматривают) и закупает
на все колготки. Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо кассы.
Прибыль поровну. Такой сквозной бригадный подряд. Быть сержанту генералом!
Процедура отработана. После ловли рядовой бежит за водкой, они в дежурке
принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки,
бундесмарки, пятисотлировики и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают.
Очень были службой довольны. Только сортира в дежурке не предусмотрено.
А в общественный - ночью под дождиком - далеко и неохота. А тут сержанту
в полночь приспичило по-большому.
Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную чащу,
присел, полы шинели на голову - Господи, помоги мне удачно отбомбиться.
Употребил по назначению газетку "На страже Родины" - а встать не может.
Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз. И тут где-то
далеко за кладбищем часы бьют двенадцать ударов... Заверещал несчастный
от ужаса, заупирался - но нет ему ходу. Гнетет его к сырой земле
потусторонняя воля. Осквернил святое место, оскорбил прах - и костлявой
рукой влечет его к себе покойник. Ни вырваться, ни
вздохнуть, и оглянуться нельзя - жутче смерти. Через полчаса вылезли подчиненные:
куда запропастился? Ни зги во мраке, и только собака скулит в кустах
гибельным воем. Цыц ты! Скулит. Подходят: это сержант сидит и скулит,
глаза зажмурены, уши руками зажал - а полой шинели прочно наделся на
сломанное острие могильной оградки за спиной. Окликнули - скулит.
Отцепили, подняли - скулит. Привели в тепло, застегнули штаны - скулит.
Влили в него водки - крякнул, и дальше скулит! Сначала они, сообразив,
что к чему, ржали до колик, потом испугались, потом надоело: хорош, мать твою, все!
А он скулит. Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушниками.
Пусть теперь им поскулит, полечится. Как пелось тогда - "Наша служба и опасна,
и трудна, и на первый взгляд как будто не видна". А не фарцуй на милостыню
с кладбища, не гадь на могилы. Или по крайней мере не пей на службе.
Пей, но в меру. Все-таки у него, видно, совесть нечиста была.
***
Подлинная история, рассказанная авиаторами и перевранная ниже. Теплый летний вечер.
Наш грузовой самолет стоял на аэродроме, готовый к вылету. Вернее, почти готовый:
до выхода на рулежную дорожку еще дело не дошло, поскольку до самолета еще не
дошел Ксаныч. Не знаю, кто вспомнил, что в самолете должны быть парашюты, но
только отправили за ними Ксаныча. Вообще-то, Ксаныча можно посылать только
за бутылкой, ибо, когда его отправляют за чем-либо другим, он все равно
приносит ее! Но, видно, парашюты на бутылку обменять не удалось, а потому
Ксаныч медленно приближался, таща на себе четыре сумки. Либо они были
тяжелее водки, либо ее отсутствие портило Ксанычу настроение, но лицо
его выражало явное неудовольствие.
- Ну, все! - буркнул Ксаныч недовольно, бросая парашюты на пол.
- Как это все? - возмутился капитан - Ты чего же только четыре парашюта принес?
Нас ведь пять человек!
- Четыре-то ели поднял! - вяло огрызнулся Ксаныч.
- Ну, так тащи пятый!
Ксаныч, обернувшись, тоскливо посмотрел на проделанный путь, и, мысленно представив
вес сумки с парашютом, сделал еще более кислую мину, которая тут же преобразовалась
в физиономию, выражающую добродушное лукавство.
- А это вам парашюты, ребятки! - сказал добродушно Ксаныч - А я уже старый, свой
век отжил! Мне парашют ни к чему!
- Так что, отказываешься от парашюта, Ксаныч? - грозно спросил капитан.
Ксаныч решительно подтвердил.
- Ну, и бог с тобой! - подумал капитан. - К тому же, не опаздывать же с вылетом!
Ну, и взлетели мы с впятером с четырьмя парашютами. Стемнело. На самолет
навалилась ночь. Звезды за иллюминатором мерцали мирным, убаюкивающим светом,
и небо покачивало самолет, словно колыбель, навевая дремоту на Ксаныча,
который сладко заснул, положа голову на парашюты. Когда наш самолет приземлился,
Ксаныч все еще спал, заглушая своим мерным храпом рев турбовинтовых двигателей.
Все четыре парашюта лежали под ним. Не разыграть Ксаныча было нельзя!
Не заглушая двигателей, мы открыли дверь и, изображая аварийную ситуацию,
стали вытаскивать один за другим парашюты из под Ксаныча и, одевая их,
выпрыгивать из самолета.
- Что случилось? - проорал проснувшийся Ксаныч
- Падаем! - ответил капитан, выпрыгивая с парашютом.
Оставался последний парашют, и я стал натягивать его на себя.
Но Ксаныч уже проснулся, и, вскочив на ноги, вцепился в парашют обеими руками.
- Ты, чего это, Ксаныч! - взмолился я - Отдай парашют!
Ксаныч дернул парашют на себя.
- Ты же свой век отжил, Ксаныч! Помирать собирался! - прокричал я.
- Да иди ты! - последовал ответ, сопровождаемый мастерским ударом
ногой в челюсть.
После этого, пока я еще поднимался с пола, Ксаныч судорожно надел мой парашют и,
по всем правилам, выпрыгнул из самолета. Тут же послышался удар о бетон и
дикие крики. Ксаныч получил перелом ноги, а я - перелом челюсти.
С тех пор я никогда больше не подшучиваю над стариками, готовыми идти на смерть!
***
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...
не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не
в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него
ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот
то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике
всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости,
мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень
из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый
комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться
от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он
заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха,
он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук
оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить
из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то
дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть
следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять
со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого
действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной,
включился свет... Со словами:
- А чего ты свет не включил?
Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце
немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра
с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в
горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только
начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал
громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать,
как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
***
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
***
Реальный случай.Мой товарищ - директор строительной фирмы.
Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви
целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так:за рулем-водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе,
с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их
ГИБДДник-сержант. Водитель (В) ушол к нему и приходит обратно в МАЗ грустный.
Батюшка (Б)спрашивает:
-Б:Что случилось?
-В:Да сетжант права отобрал из-за того что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту ,говорит с ним очем то и через
минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник - не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
***
История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым
в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции,
мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все могли
ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с
трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел "по большому", но не то,
что идти куда-то, встать не мог.
Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в
полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении,
так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную
работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.
***
Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))
***
(М)учителям и (м)учительницам посвящается =))) Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу,
что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы,
и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо
маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают
мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю
ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти
все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя
уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...
***
Еду в электричке! Народу немного! Напротив меня сидит молодой человек с
явными признаками любви к тяжелому РОКУ! Цепи, косуха, длинные волосы вообщем
все дела! В руке Балитка No9 и штуки три пустые в ногах! В районе Ховрино заходят
два молодых человека с какой-то «непонятной любовью» друг к другу и начинают друг
с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)! Тут заходит в
электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши, ручки и т.д.)
и говорит — есть прекрассные салфетки для очков! Два друга начинают кричать — дайте
нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток — На что металюга смачно рыгнув
выдает — ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ!
Выбежали мальчики быстро!…
***
Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту,
я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю,
что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик,
дымит как паровоз:
- Огоньку, милейший.
- А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета
и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб,
т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела
в одну лужу, кепка в другую.
Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство.
«Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена,
вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня.
А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови
удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну.
Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала
телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.
Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол
торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не
несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать
на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен
догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет,
четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной
болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла
из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и не пошли, а
стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь) и вино –
очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!
***
Лето. Жара. К"McDonalds", что въезде в Москву по Ленинградке, одновреномено
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями,
шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п.,
ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки
(замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку
двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего
деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну
и открывает дверь.
Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально
отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией,
последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок
вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей
ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит
перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетилей, не поддается описанию. Разве, что
только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже не кого не волновало.
***
Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер,
что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист,
который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа
бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо".
Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- У меня в принтере бумага закончилась...
***
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома.
Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем.
Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п.
Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил
на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял
в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей
отдохнуть и выпить водки.
Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку.
Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в
зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
***
Тему тут недавно друг, студент факультета криминалистики, провернул…
Преамбула: рассказываю со слов друга, которого ну очень достала постоянно воющая
под окном машина будущих коллег. И вот когда в очередные выходные он, будучи в
сильном угаре вернулся домой, толи водка была не свежая то ли выпил много..
не хорошо ему сильно короче… на диван приляжет, глаза закроет «вертолеты»
проклятые одолевают, да и жара не детская в помещении… И вот когда ему это все
порядком надоело он берет подушку простыню и топает на балкон… все же попрохладнее
и тут на смену вертолетам приходит каждые 10-15 минут воющий, на каждого прохожего
и проезжающий мимо автомобиль, «ЦеМентоВоз». Решение проблемы воспаленный мозг
находит моментально и как ему тогда казалось единственное правильное и верное.
Быстро порывшись в шкафу извлекает от туда шар для боулинга колдует над ним
5 минут, вылетает на балкон производит беглое прицеливание и производит метание
снаряда возмездия…
Амбула: На ОФФИГЕННЫЙ грохот с последующим завыванием выскакивает
естественно владелец «ЦеМенто»воза», окидывает взглядом сначала снаряд...
потом причиненные им разрушения…. Потом оглядывает дом на предмет поиска
затаившегося снайпера и принимает, как ему казалось верное решение,
вызывает криминалистов для обследования шара на предмет отпечатков
пальцев и т.д. Приехали криминалисты.. как положено все обсыпали своим
белым порошком… обмели кисточкой и начали ржать как ненормальные… сначала бедный
мент подумал что они не того порошка сыпанули и размели его кисточкой, но когда
он протолкнулся к «обметенному снаряду» то его взору предстал шар
теперьуже с «порошковой» надписью на борту «ПРИВЕД, НЕ СПИЦО?!»
***
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
***
Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился),
ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной
запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
***
Моя знакомая, 18-летняя девушка, очень красивая и общительная, пригласила к себе
в гости своего парня, 35 летнего верзилу, женатого еще, к себе домой (родители
уехали на дачу). Вообщем, все как полагается: вино, Яа Яа Кон Диос,
свечи, презервативы. И тут в самый неподходящий момент они слышат, как
открывается дверь (входная). Погода испортилась, и родители вернулись.
Пока только мама, отец ставил тачку.
Мужик этот голый абсолютно за портьеру, девочка -- в халате к двери
как припадочная. Мол, привет мама, не заходи в спальню, я тебя прошу.
Мама: "Что это за сигареты, что это за вино?!
Лена, у тебя что, мужик?!?!", Лена: "НЕТ",.
Тут мама направляется к спальне, видит ноги.
Открывает портьеру, а там Костик, голый и перепуганный.
И тут он выдает: "Здра-сь-те, аааа Ле-на дома?". Занавес.
***
Переписывался по аське с одной девочкой из России, сказал, что с 31-й
параллели восточного полушария перебрался на сороковую западного.
Она тут же спрашивает: ты из КГ АМ? Я говорю, мол, встречал эту аббревиатуру,
но не знаю, что она означает. Она говорит: это вопрос, ты, типа, из
Какого Города АМерики?
Много думал...
***
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.
Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
***
Искусственный интеллект.
«Пришел мужик в секс шоп.
- Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
- Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
- А чем хороша?
- Кусается, царапается – как настоящая.
- О! клево, беру, заверните.
- Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает
как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
- Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
- Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда
разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
- Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
- Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
- А в искусственный интеллект выражается?
- А, ну да, в чем выражается ?!
- Не дает».
После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои
мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
«Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»
***
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора
на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ ЕБ*ШЬСЯ!!!
***
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате.
После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому
телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже
включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен.
Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...
***
Захожу в лифт, следом за мной папа с сыном.
На стене лифта было написано - "Лифтеры - большие п^%&#%#сы"...
Мальчик глядел-глядел и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?...
***
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой
звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной
фермером индейки.
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве
приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно
он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало
и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает
его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и
громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко
открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего
аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили
пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает
в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался
и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив
меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел
опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно.
И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было:
"Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик,
нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю
отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает
машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет
свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня,
а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже.
И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю
из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
***
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием.
На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто
не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в
Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 - с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства
в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами
и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гре*аным грузом приедете -
у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном
из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе -
ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает,
да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.
***
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в
гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как
этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния
между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают
неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!...»
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем
сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, жда ли мы его не долго.
Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил
в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг.
(Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
***
Перекур с блондинкой.
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная,
высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)
(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур.
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные
волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака
выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через
форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то
уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает,
чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах)
… внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает,
чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку меня пнуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт,
и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в
форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают,
без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )
и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние
и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
***
Обеденный перерыв. Какой то гад закрыл столовую на ремонт…
Коллега (пухленький, добрый и правильный Вадик, обожающий всех поучать)
жрет заботливо приготовленной женой обед. Я, злобно пыхтя и косясь,
пью 3 чашку кофе, курю и всех ненавижу…
Вадик (аппетитно чавкая, нравоучительным тоном): Вот ты вчера до ночи отчет
выверяла, а могла бы пойти домой и приготовить обед на сегодня.
А ведь никто не оценит… Надо что то менять…
Я: Сменить ориентацию и увести у тебя жену?
Теперь Вадик злобно пыхтит и всех ненавидит))))))
***
Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло.
Поскакали в кождиспансер. Заглядываю в окошко регистратуры,
объясняю ситуацию. Работница, глядя на дочь, громко говорит: "А-а-а!
КРАСНОРОЖАЯ!" Я в шоке, про себя возмущаюсь, как такие люди в медицине работают!
Хватаю талон, бежим к кабинету. Читаю табличку на двери:
"Врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.".
***
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам,
на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца.
Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились
норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге
пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с
норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь
с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота
на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники,
и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем
настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку
"Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз
и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
***
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел
к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах:
найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует.
В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю
мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не
хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте
Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в
карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и
не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через
год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший
брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел
посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с
него все бабки вытряс...
***
Переписывался по аське с одной девочкой из России, сказал, что с 31-й
параллели восточного полушария перебрался на сороковую западного.
Она тут же спрашивает: ты из КГ АМ? Я говорю, мол, встречал эту аббревиатуру,
но не знаю, что она означает. Она говорит: это вопрос, ты, типа, из
Какого Города АМерики?
Много думал...
***
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.
Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
***
Искусственный интеллект.
«Пришел мужик в секс шоп.
- Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
- Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
- А чем хороша?
- Кусается, царапается – как настоящая.
- О! клево, беру, заверните.
- Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает
как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
- Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
- Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда
разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
- Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
- Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
- А в искусственный интеллект выражается?
- А, ну да, в чем выражается ?!
- Не дает».
После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала
свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
«Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»
***
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора
на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ ЕБ*ШЬСЯ!!!
***
Тему тут недавно друг, студент факультета криминалистики, провернул…
Преамбула: рассказываю со слов друга, которого ну очень достала постоянно воющая
под окном машина будущих коллег. И вот когда в очередные выходные он, будучи в
сильном угаре вернулся домой, толи водка была не свежая то ли выпил много..
не хорошо ему сильно короче… на диван приляжет, глаза закроет «вертолеты»
проклятые одолевают, да и жара не детская в помещении… И вот когда ему это все
порядком надоело он берет подушку простыню и топает на балкон… все же попрохладнее
и тут на смену вертолетам приходит каждые 10-15 минут воющий, на каждого прохожего
и проезжающий мимо автомобиль, «ЦеМентоВоз». Решение проблемы воспаленный мозг
находит моментально и как ему тогда казалось единственное правильное и верное.
Быстро порывшись в шкафу извлекает от туда шар для боулинга колдует над ним
5 минут, вылетает на балкон производит беглое прицеливание и производит метание
снаряда возмездия…
Амбула: На ОФФИГЕННЫЙ грохот с последующим завыванием выскакивает
естественно владелец «ЦеМенто»воза», окидывает взглядом сначала снаряд...
потом причиненные им разрушения…. Потом оглядывает дом на предмет поиска
затаившегося снайпера и принимает, как ему казалось верное решение,
вызывает криминалистов для обследования шара на предмет отпечатков пальцев
и т.д. Приехали криминалисты.. как положено все обсыпали своим белым порошком…
обмели кисточкой и начали ржать как ненормальные… сначала бедный мент подумал
что они не того порошка сыпанули и размели его кисточкой, но когда он
протолкнулся к «обметенному снаряду» то его взору предстал шар теперьуже
с «порошковой» надписью на борту «ПРИВЕД, НЕ СПИЦО?!»
***
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение
прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
***
Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту,
я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю,
что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик,
дымит как паровоз:
- Огоньку, милейший.
- А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета
и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб,
т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела
в одну лужу, кепка в другую.
Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство.
«Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена,
вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня.
А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать.
Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук,
подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы
и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.
Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол
торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в…
Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов….
Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне,
что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса,
а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной
болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина,
жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и
не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь)
и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!
***
Реальный случай.Мой товарищ - директор строительной фирмы.
Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной
церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так:за рулем-водитель фирмы,
а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка,
в рясе,с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель (В) ушол к нему и приходит обратно
в МАЗ грустный. Батюшка (Б)спрашивает:
- Б:Что случилось
- В:Да сетжант права отобрал из-за того что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту ,говорит с ним очем то и через
минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:-Б: Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник - не то
заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
***
Лето. Жара. К"McDonalds",что въезде в Москву по Ленинградке,одновреномено подъехали
BMW-кабриолет и восьмерка.Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха:
шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые
по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик:
обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку
двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну
и открывает дверь.
Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально
отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией,
последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок
вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей
ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит
перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетилей, не поддается описанию.
Разве, что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже не кого не волновало.
***
История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым
в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции,
мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все
могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с
трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел "по большому", но не то,
что идти куда-то, встать не мог.
Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в
полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении,
так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь
грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"...
и его ОТПУСТИЛИ.
***
Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи.
Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро.
Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага.
И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку – х..к!
И пытаюсь ее размылить по голове. Х..во размыливалось, конечно.
Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!
Постоянно со мной подобная х..та происходит, то в единственную кучу г..на на
огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву,
во время совещания, причем с таким звуком характерным, что х.. кто подумает,
что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.
Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на
общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом,
а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь
не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на
подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то
х..не и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом б..ть! Если-б у троллейбуса
была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился,
народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое.
А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу – х..и, ниразу на шпагат-то
не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились.
Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил
к остановке…
А пиво с окурками кто-нибудь из вас пил? А я пил. Причем неоднократно.
Как можно так умудриться? Да легко! Собрались попить пива с друзьями,
взяли баночного. Ну и водки чуть, чтоб разнообразить процесс. Выпили по баночке
и из одной пустой банки сделали пепельницу. И все трясут в нее пепел
и кидают окурки. Но не я. Банки-то одинаковые! Поэтому я трясу пепел и
кидаю окурки во все доступные открытые банки, в основном в свою.
А потом, х..к! И выпиваю все содержимое.
Сколько раз уж было такое.
Или субботники взять. Почему я на них ходить не люблю.Да потому, что с субботника
я обязательно вернусь пьяный в лоскуты, грязный, пр..бу деньги и еще меня
непременно у…т какой-нибудь балкой двутавровой, проверено х..и.
А уж если я, простите, на работе, к примеру, или в деревне, в туалет
соберусь, посидеть, подумать о глобальном, то там 100% не окажется не то что
туалетной бумаги, там не окажется ничего хоть отдаленно напоминающего это
необходимое средство гигиены. И приходится жертвовать носовыми платками и
даже мелкими ассигнациями, х..и гигиена-то дороже.
А как я в последний раз лыжный кросс бегал я не рассказывал? Это вообще п…ц.
Только со мной такое могло произойти. Служил я еще в те времена в наших
доблестных Вооруженных силах, а служба была такая, что ходили мы в гражданке.
И вот вечером как-то командир наш объявляет: «Товарищи офицеры!
Завтра утром лыжный кросс на 5 км. Лыжи выдадут, приносите спортивную форму».
На х.. форму-то, думаю? Х..и такому орлу 5 км. да еще и на лыжах, ботинки тока
поменять на лыжные и вперед! Ага, так и получилось. Прихожу с утра в костюме,
при галстуке, в дубленке, обуваю лыжные ботинки и на стрт, б..! А там уже толпа
наших спортсменов, б.., разминается — курят. А сигарет я аж пачку прихватил, х..и,
путь-то не близкий, аж 5 километров. И тут один наш лыжник говорит, дай
зажигалочку прикурить. Я дал, конечно, ага. И в этот момент старт!
Я кричу: «Кац, сука, отдай зажигалку!», а он мне уже из далека отвечает,
мол, нах.. она тебе нужна, на финише отдам. И что-то все реско куда-то уехали.
Я неспеша п….ю по лыжне, наслаждаюсь природой. И тут! Б..! Лыжня даже не
раздваивается, она растраивается. В какую сторону идти – х.. знает.
Выбрал самое «утоптанное» направление. Часа через два я понял, что 5 км. я уж
всяко должен был пройти, а значит я заблудился. А кросс-то был них.. не в парке
а в лесу таком нехилом, там партизанить, б…ь, можно, если приспичит. Х..и, снял
лыжи, они мне всю дорогу мешались, на плечо их и пешком по…л. На плече лыжи,
галстук на ветру полощется. А курить хочется отчаянно, сил нет! А зажигалка
«на финише», б..ть! Тут мужик какой-то на лыжах навстречу, я у него
спокойно спрашиваю: «Мужик, у тебя огонька не найдется?». Мужик, видать,
не адекватный оказался, кааак еб…т от меня через чашобу.
Обломилось мне покурить, ага. Блудил я, блудил, вышел к какой-то деревне.
Пошел по избам, люди добрые, мол, где я. Оказалось, что от места старта
я уп…чил километров на 35, то в лыжах, то пешком. Но показали мне дорогу
напрямки, километров 10 всего до места финиша. Но лыжни там нет. Как я шел
эти 10 километров, лучше не вспоминать. Дошел, ага. К 7 часам вечера, а стартовали
мы в 8 утра. Дошел, а там шухер полный, все наши меня ищут, снегоходы вызвали,
вертолет МЧСовский кружит… Ну и х…и в итоге? Объявили выговор за прогул
без уважительной причины.
Вот так-то, дорогие.
***
Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарства может быть как польза так и вред.
Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так… орально,
то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве ужасная
история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море,
и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное.
И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда
случались казусы. Как то запоры — если пожиралось много пельменей,
вареников и запивалось ледяной водой… Или поносы — если сжирались неспелые
абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
Уж не помню что этот гурман там кушал…
…Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных
для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет.
Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды….
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал…
Купался… потом кушал… потоим опять купался… опять кушал и
опять купался…
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить,
как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим
на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе…
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми…
Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и
намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка!
Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить…
а вот клизмочка — собачке в самый раз!
«Ага — подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…
»Апизатрон"— по слогам прочел мальчик… Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и
пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок…
Так и сделано…
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч «пчелок». С дикой гримасой мальчик
пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел.
Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального
пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку — решил смыть адский крем
соленой морской водой…
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически провзаимодействовав
с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата
стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была
крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он
осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно п
рислушался к своим ощущениям… Жопа не подаваала никаких сигналов — очко
не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа.
Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!
***
О особенностях подводно-подледной рыбалки.
Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг.
- Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться
буду! - это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно
ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке.
- Точно будешь? - понимая, что все равно не отстанет, для проформы
поинтересовался я.
В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал
собираться.
На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня,
Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на
отстрел имелись, а два "Бурана" (не путать с многоразовым космическим
кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал
ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где
черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала
занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил.
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся
с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда
подергаем!
В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку - брякнул так, для
успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная
рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье
рукой, он тут же устремился в зимовье.
Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы
вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не
было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная
попойка - стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос.
Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но
здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в
следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от
зимовья. И я рванул туда.
Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное
поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из
которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо
взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке
- радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из
мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей
чайки рухнул в прорубь.
- Моржи блин! - только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке.
Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в
хронометрической последовательности. А дело было так.
Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих "Буранов" как Женек
вспомнил данное Петькой обещание.
- Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить - как клещ вцепившись в его
рукав, загундосил он.
После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы
ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук "Бурана",
правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни
охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на
шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев
такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и
бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения
обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом,
Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку,
стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой
ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь
ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю
звенели стаканы.
Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы
звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька
отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в
угол, где его уже никто не слышал, да и не видел.
Утро началось с хриплого Серегиного голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном
воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело - похмеляться было
нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера
оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет.
После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и
тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во
сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым
трезвым, то решили будить его.
- Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? - растолкав
пацаненка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! - продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? - с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его.
- В проруби! - с детской наивностью поведал он.
Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели.
- А как она там оказалась? - после тяжелой, гнетущей паузы
поинтересовался кто-то.
- Я ее туда кидал, рыбу будил! - все так же искренне заверил Женек.
Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда
бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну
и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему,
вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к
проруби.
Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра.
Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку.
- А почему я, почему я!? - не хуже чем герой "Джентльменов удачи"
взревел тот.
Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным
ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся.
- Куда кидал? - скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался
он у Женьки.
- Туда! - махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий
крик.
Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались
Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял
беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек.
- Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на
поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть?
После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что
рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! - ткнув на норд-вест, - темно ведь было!
Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело
было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в
радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку
перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего
вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос - есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? - ревел Петруха, у которого
наверно мозги замерзли в одном положении.
- Там - махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных
поисков сторону, - точно там, я вспомнил!
Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к
новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет - увидев меня, грустно
произнес Женька.
- Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием
убить взревел Петруха.
- Есть?! А она не спит? - прячась за меня, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал?
Ведь помру же!
- Водка там - махнув в сторону зимовья, заверил Женек - я ее в снег у
сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя
говорит, что она здесь есть и не спит.
Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то
хорошо - ведь не враг я себе!
***
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой
лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить.
***
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива...
***
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking".
Много думал...
***
Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня
по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.
Все так быстро произошло...
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных
белых квадратов.
С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких.
Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок
и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок...
***
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума.
Церемонный французский официант изображает целое представление
на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни,
вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Всё это время за столиком по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок?) громко причитают -
мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски
умертвят, а этот бессердечный человек по соседству ещё и цинично его,
бедняжку, сожрёт...
Наконец, официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворённо кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается
к старушкам, берёт ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание,
громко изрекает:
- Sау gооdbуе tо lаdiеs...
***
Один московский журналисто, в свое время возглавлявший отдел в серьезном
еженедельнике. Смыслом его существования было изучать французский язык.
Он не просто разговаривал по-французски. Он ради этого жил. Специально
ставил себе акцент, выписывал и учил редкие обороты речи… При этом парень
был не дурак выпить. Как-то он приехал в город Ярославль и с радостным визгом
предался древнерусскому запою в компании ярославских трактористов.
На одиннадцатый день он проснулся в стогу сена. Стог располагался на
обочине трассы «Золотое кольцо». Ботинок на ногах у приятеля не было,
зато на его голое тело был надет ватник… почти не рваный.
Неподалеку был припаркован двухэтажный автобус и стайками бродили…
правильно, французы. Сизый, подрагивающий конечностями коллега подошел поближе
и на языке Мишеля Монтеня спросил у французов, который час и не дадут ли
они ему сигаретку? Не возьмусь описывать выражения французских лиц.
***
Вчера был в гостях у друга, и он значит мне рассказал вот такую историю :
Он пошёл на пиратский рынок в поисках порнографии, дошёл до первой палатки,
а там пацанёнок лет этак восьми за прилавком. Друг ему говорит :
-А где твой папа ?
-Ушёл. А чё те надо ?
Карлос (Имя друга) засмущался и показывая пальцем на порно кассету :
-Этот диск.
На что пацан ответил :
-Ааа. Порнуха. Какую хочешь ? У нас есть широкий асортимент... (И начинает перечислять.)
Бедный ребёнок. У него даже нормального детства нет... :)
***
Суббота. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной.
— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын.
***
На днях произошел казус, пошла к зубному, чтобы мне посмотрели зуб мудрости,
что-то разболелся. А субботу я иду на банкет по поводу д.р. руководительницы.
Подруга запугала, что это очень больно. Да я ее и видела когда ей зубы
мудрости повыдерали: рот весь порватый в болячках, синяки. Сами понимаете.
Ну думаю если придется рвать, то займусь этим на следующей недели. Ну а
теперь сам прикол. Врач делает мне снимок зуба и предупреждает, что возможно
придется вырывать прямо сейчас! На что я в ужасе абсолютно без задней
мысли ляпнула: Нет, вы мне рот порвете, а он мне в субботу целый нужен.
Уверена доктор меня понял по своему.
***
Смотрели мы с братом (школьник, в третий класс идет в сентябре) на днях
российский фильм. Фильм дешевка и полный отстой, но мне понравилась одна
фишка в этом фильме. По сюжету криминальная группировка решила устранить
одного бизнесмена. Заложили они взрывчатку ему в машину и вот сейчас,
будет прикол: детонация бомбы происходила путем набора ФАМИЛИИ ЭТОГО
НЕДРУГА В MICROSOFT WORD И НАЖАТИЯ КЛАВИШИ ENTER (похоже что бюджет фильма
был в районе 3 баксов ± 50 центов). После этого происходил взрыв, и
все были довольны, ну кроме самого подорванного бизнесмена.
Когда фильм закончился и пошли титры мой брат грустно вздыхает, встает и
подходит к компьютеру. Я наблюдаю. Он включает его, запускает word и
так медлеееенно набирает фамилию своей классной руководительницы,
опять вздыхает и нажимает ENTER.
PS Это ж как надо ненавидеть школу… :)))
***
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика.
Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает:
- Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали
дикие зайцы.
Я прямо-таки дар речи потеряла.
- Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они
могли растерзать мальчика?
- Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными
копытами!!!
Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.
***
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями.
То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них
в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под
Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто
полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система
была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок»,
«на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться
в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего
авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается
следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???
***
Чти начальство!
Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку
кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих
получить прописку в Москве. Эти люди, как правило,
малоквалифицированы и попадают впросак. Однажды такой
"лимиционер" стоял на посту. К нему подошел полковник милиции.
Последовал такой диалог:
- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или
на службе?!!
- Но...
- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова
жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
- Я, это самое, ...
- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику
оружие. Заглянув в ствол, полковник возмутился:
- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не
пригоден. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в
дежурную часть.
- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он
сказал, что отдаст вам.
Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и
достал фотографию.
- Этот?
- Так точно, этот.
- ...! ...! ...!
Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан
особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать
осторожность. Любым путем пытается добыть оружие..."
***
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так
что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с
ним же и уехать домой...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то
непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню,
т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты,
а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!?
Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
- Как будил?!? ...
- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
- Какой подушкой швырнул ?!? ...
- А ты где меня будил ?!? ...
- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал!!!
***
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили
(часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили
кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...
***
Выдается за правду, а так похоже на выдумку. Районная больница.
Привезли бабку из деревни с гипертоническим кризом.
Что - то ей вкололи, в общем ничего так бабушка себя чувствует, но недельку
ей в больнице на обследованни кантоваться. Положили ее в палату.
И спрашивает она у медсестры, а в туалет-то куда ходить? медсестра показывает
ей судно и говорит, что это чтобы в туалет ходить.
В той же больнице ночью дикий грохот. Выскочившие медсестры видят оную бабку
с двумя суднами на ногах, передвигающуюся к туалету.
***
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво.
Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а у недавно
въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как
я ремонт сделал, он все переспрашивает и все м интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может ты вспомнишь, что это именно он тебе ремонт со своей
бригадой то и делал.Мы переглянулись с товарищем и поняли, что пора переходить
на водку..
***
Школа в момент лицензирования, чтобы носить гордое имя гимназии.
В связи с этим необходимо принять устав. Как всегда в таких случаях,
взяли какой-то типовой документ, немного переделали и вчера собрали
родителей и учеников, чтобы довести до их сведения проект оного.
Один из параграфов гласит:
... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках
и коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или
те места, на которых оно должно находиться...
***
Экстрим с секс игрушками.
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на “чашку чая”.
Сидим в его “клубе” на старых креслах, калякаем под “Кубанскую” на разные
темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа,
то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу.
А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и
суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там
реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего
там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем,
бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором,
получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать.
Живую п…, хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать.
Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.
Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть
не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником.
Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты
регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать.
Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти.
Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка.
В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил.
Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил
мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет.
Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться
напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было.
Как в старом анекдоте:
- Что такое, жужжит, а в жопу не лезет?
- Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского.
В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего,
щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина.
С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй.
Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени
жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки.
На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если
жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по
квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног
вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил.
И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать
генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца,
за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми,
да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти.
Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву!
Что, кричит, тебе одной натуральной п..зды мало, еще одну самодельную завел.
Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п..зду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе
выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней),
будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать.
Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула.
Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча
еще 100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат,
деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится.
Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду.
Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали
тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, п..здень
силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка
ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад,
а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей.
Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез
эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю,
у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п..здец котенку,
надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на
дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек,
расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про
свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю,
благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши,
взбодрился, ну и напялил… Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный!
Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!!
Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?!
На всю жизнь получил обещанное “незабываемое удовольствие!”
Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел,
а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в
добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни
говори, а живая п… лучше! По крайней мере хоть не кусается…
Ну, наливай, что ли!
***
Реальный случай, произошедший на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Тема опроса: «Какой сигнал при атаках?» Препод:
— Воздушная атака?
Студент:
— Воздух!
Препод:
— Наземная атака противника?
Студент:
— К бою!
Препод:
— Химическая атака?
Студент:
— Газы!
Препод:
— Ядерная атака?
Студент:
— Э-э-э... Пиздец!
***
История случилась на моей свадьбе, которая проходила на свежем воздухе под
открытым небом. Конец лета, последние жаркие дни — гостей быстро сморило не
то водкой не то палящим солнцем. Настало то сладкое время подарков — я сижу
в уме считаю сколько (корысть ест). Приехавшие друзья (надо сказать издалека):
— Мы дарим Вам драгоценный хрусталь (рюмочки, фужерчики), покочнув изящно
обернутую крупногабаритную коробку и звоном стекла убеждает всех, что не зря
они везли ее как минимум 2000 км.
И как водится он начинает пробираться сквозь гостей к нам с единственной
целью избавиться от тяжелой ноши, но не дойдя до нас роняет «коробку»
к ногам невесты. Роздается звонкий шум разбивающегося вдребезги столь
ценного подарка.
Минута молчания… Злые взгляды собравшихся. Искаженная улыбка
молодой жены.
Гость:
— Ну раз этот разбили, пойду за другой - и принес микроволновку к
которой отнесся более трепетно чем к предыдущему дару.
А в первой коробке, как выяснилось позже, была лишь груда
разбитых пивных бутылок.
Вот так нас весело и технично нае@ли.
***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда
её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм
валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому
её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну
естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как
она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит,
сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась
во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает
с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под
дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта
четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и...
Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог
продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая),
мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её,
и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров,
родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
***
Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году.
Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля.
Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план
по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал
выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение
нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба
округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник.
По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я,
а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем
задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это
делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить).
Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний
день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака,
я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда
космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня,
моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)….
А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать
не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром
в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило
только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими
выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры
вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того….
(Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер
может дое**ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты о***л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я.
Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил.
– В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название,
но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь
расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус.
Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением.
Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор,
похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком.
В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех
тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления
над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант.
Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и
не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который
раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию.
Будучи полнейшим пофигистом, и имевший довольно внушительный жизненный
опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник,
брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился –
у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне.
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и
прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник, когда его
запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за
стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина,
вызванная комендантом. Полковник получил пи***ей от своего начальства
за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом.
Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения.
Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты о***л, причем совсем..
***
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!
***
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.
***
Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в
гараже.
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.
Надо же, и телефон написали!
***
На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в тоннеле.
В воздухе повисает тревожная тишина.
В тишине раздается чей-то пессимистический голос:
— Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!
***
Вчера после изнурительного дня лекций зашел в бассейн .
После заплыва , прогуливаюсь мимо шезлонгов и вижу такую картину:
на одном из шезлонгов возлегает бальзаковского возраста дама и спит сном годовалого
младенца ( сопит , похрапывает итд.). На груди дамы покоится открытая книга под
названием " Практика эффективного использования времени ".........
***
Вот рассказали старые врачи из Склифа:
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная
почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная
приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в
"почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?
***
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету.
Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук
и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка.
Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять.
Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось,
в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук
со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке,
которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то
заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить".
Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
***
У друзей сбежал кот, кстати звали без затей — «Шухер».
Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой.
И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит:
«У нас теперь новый кот — 2367».
Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит «А че, неплохое имячко, простенько
и со вкусом».
Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили…
***
Гуляю с собакой. У меня здоровая восточно-европейская овчарка, девочка, Лиса.
И вот она вдруг разлаялась. Мне делать нечего, скучно, я начинаю ей выговаривать
такую фигню:
- Чего ты лаешь?? Надо лаять, когда надо лаять, а когда не надо лаять,
то не надо лаять! Так ты поняла когда лаять надо?
Короче маразм полный, благо что никто не слышит, и тут я оборачиваюсь, а я
рядом стоит солидный мужик и, отвесив челюсть, слушает мой бред и выдает:
- ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!
***
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего
творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно
демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он
достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь
поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное.
Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов
тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около
10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно
активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря,
отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ,
а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь
из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми
остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал:
"Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно).
Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть
печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот
горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно -
съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота!
Посуду мыть не надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку,
берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке
откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным
лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.
***
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном
H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте
себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает
девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета
(в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически
малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку.
Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.
***
Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные
она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили,
понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то
руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула
вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза
проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно
запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.
В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты
послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из
розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки.
Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они
услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они
себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...
***
Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты
России — китайцы.
Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь»
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел).
Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!»
Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»
***
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие
их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала
(обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень.
Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень
не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись,
остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско:
щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами
красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово,
а рядом... лежало алмазное сверло.
***
История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ.
Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые
сдают лабу и просто сторонние наблюдатели.
Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему
принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее
отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без
единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун.
Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень
ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного
проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как
этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе -
максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов.
Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга.
Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру.
Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре,
вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное
количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0.
Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом
зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы.
Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда
же мы ответим на все вопросы....
Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами
сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек
так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он
количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил
защиту.
И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok,
который появляется при выводе количества правильных ответов.
***
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра,
сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину
на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда?
Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео
китайцев - рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на
плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных
продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром
приходят рабочие - китайцы.
Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое
внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так,
ничего. И продолжает в том же духе.
Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним
поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет :)
***
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:
- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!
Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.
***
Смотри вверх!
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей
за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью
коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества
и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав
старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми
брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана
с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он на
унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных надобностей
прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило.
Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки
позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза.
Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия.
Иными словами, снаряд оказался в казенной части орудия А теперь воображайте!
Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек
себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает
дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается
от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх.
Чпок и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что
траектория выстрела из этой катапульты была рассчитана таким образом,
что снаряд пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Hемного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший
ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством
глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился
по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий
квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги
дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдяпо нужде в
сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении
отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила
избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной
она уединилась, а в клозете там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны,
ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку
самая незадействованная в процессе часть тела может легко пострадать от
падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что
новоявленный Hьютон кричал отнюдь не эврика , убеждаясь в справедливость
закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке,
в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением
безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность
поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было
не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы.
В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил
собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута
оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция своего рода
протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых.
Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете
решено было с ремонтом не затягивать.
Hо условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним
лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая
прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно
осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради
смеха повешена строительная каска.
© Пашулик
***
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной
безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать
графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной
проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись
шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,
разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:
не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и
ушел.
Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,
смотреть на "тяжелую воду".
***
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда,
наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся
с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -
стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами
руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.
Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
........................................................................
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУ@АК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО
ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
***
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп
не грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены
утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не
показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!"
Ужасны появления земного магнетизма.
***
Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
***
История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
***
Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она
получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна
специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил
не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день
кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.
Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному
индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли....
***
Друг у меня есть Африкан(кличка) мужик непритязательный и простой, в ногу со
временем шагать ему в лом, 46 лет мальчику, но кроме пива, женщин и рыбалки
знать ничего не хочет.... Ну и за@бал он без телефона ходить, год назад скинулись
мы с пацанами подарили ему на день рождения Нокию недорогую - для любителя
приключений, с фонариком. Подключили все дела. Справляли естественно
на природе. Подарили, научили пользоваться, хороший оператор, даже далеко
за городом сеть есть. Африкан на радостях всех обзвонил, растиражировал
свой номер, потом нажрался, при посадке в лодку промахнулся и выпал за борт,
а нокия на шнурке на горле висела, ну и утопил короче сотик. Выловили мы его
(Африкана) раскрутили Нокию вылили из нее воду. Просушили. Включили работает.
Ну в этом как бы ничего удивительного. Но потом оказалось, что работает не все.
Что-то все же там перемкнуло и телефон потерял звонок. То есть не звонит
и не вибрирует. Африкан парень не притязательный, говорит а мне и так сойдет!
Год даже больше ходит как с пейджером, то есть смотрит в "неотвеченных" кто
ему звонил и перезванивает. Очень вежливо и аккуратно кстати.
И вот приходит ему СМС от оператора связи: вы стали победителем розыгрыша,
туда-сюда, приходите в офис №. Тот поплелся. Возвращается рассказывает:
- Подарили карточку на 20у.е., спросил, чо за конкурс то был или акция?
А там два менеджера сидят и говорят: Да не мы просто посмотреть хотели,
что за перец такой крутой, целый год ни одного входящего, только исходящие....
***
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой..
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик,
но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной
руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на
нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
"Моя мама не пьет, это - мне!...
***
Со слов моего хорошего знакомого.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет «ЕВРОРЕМОНТ». Естественно все «старое и ненужное» — на
свалку. Пришла очередь ванны — 200 литров, чугунина. Сколько весит — ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя — соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников — ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю… закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
— «Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
пятого надо…»
— «А за сколько?»
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам…
— «Два по ноль, пять!»
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
— «Согласны! Где чугунина?»
— «В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
меня. Я, пока, в магазин сгоняю.»
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты — нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой… На площадке ванны НЕТ!… Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
— «А где?… Ванна…»
— «Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
собой…»
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол… :-D
***
