Случаи из жизни.

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера
мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс,
и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, -
ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения
висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета.
Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится,
поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом
никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь
по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей
с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали
где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы.
Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком
и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только
матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок,
после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите
и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой.
Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка,
сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали
всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка,
и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и
поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями
тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять
пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на
второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения,
что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не
слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия
от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример
Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой
десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

***

Как дед дорогу строил.

***

Свадьба...

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно,
а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно
себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного
на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу
не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс,
я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет".
"Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась
эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок
зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались
со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском.
Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров
плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы
к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там,
в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться.
Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают
во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому
времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я
начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя,
да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти,
а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую,
в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко
сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали
в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись
в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой,
он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме
шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж,
мы его уже ждать заебались".
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте,
щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне
перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и
к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если
мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал
туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста
с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику".
Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы.
А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в
ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не скрылась от
всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было.
Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве,
и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала
себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же,
из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена,
мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать,
что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда
не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным,
т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно.
И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже
не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до
седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению
с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно
для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично.
Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы
хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось.
Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный
сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться
под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик,
и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела
раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом,
и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога,
и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни,
я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня,
и понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись
с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни.
Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры.
То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли
только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде
не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и
предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи.
Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали
на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно
затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку.
То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью
99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе,
и начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду.
Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –
аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь",
и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном
направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан.
К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста
дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно
для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.
Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей
дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.

И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться.
Но это все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно
оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я.
– Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза
добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж.
– Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза.
– Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню.
Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки,
ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце,
а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее".
До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным,
и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща".
А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего На следующий день,
Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной
квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля,
что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась
и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись
искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно.
Конечно же, слезное примирение с вытекающими.
К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись.
Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд
"знатно отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом
было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае,
мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

***

Охота на уток.

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли
мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой,
при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали
иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись
на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении
водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными
красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь
и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера,
на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник
и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас
доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля.
Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты
на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные
завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера,
красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в
многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост
Серега – давайте выпьем за…..

Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно
повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что
Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться
в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную
и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами
полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил
Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не
выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.

Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника
рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну
одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины.
Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера,
и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая
начала пикировать вниз, куда то за нас.

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой
ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились
самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и
найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что
он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической
клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки
на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем.
А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей
на фоне дымящегося мангала.

От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с
сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула
по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга.
Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати,
и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил
я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает – заметил я — щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная
рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и
крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь,
про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как
от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью
совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок
(пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти
и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу
замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее,
чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему
хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою
полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох,
что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и
встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким — бамммммм
– соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный
беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.

Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем
так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

***

— Бери детей и шуруй на пляж, — вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.

— Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе
в оранжевом, — сказала жена и вручила мне подстилку, — кремы возьми в ванной.

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают.
Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут,
при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:

— А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами,
когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое
тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи… везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
— Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению
к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.

— Папа, а можешь показать дельфина? — хитро спросил малый.

В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.

— Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки, — очень аккуратно,
спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.

Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом
в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить
в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя
спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать
меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.

Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в
моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на
всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном,
я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет
в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и
выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он
заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке.
Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена,
а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно
выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим
пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.

Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему
сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет.
На что малый вполне резонно, спросил:

— А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?

Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.

Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся
за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

— Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение, — думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
— А вы не могли бы мне открыть пиво? — прозвучало над моим ухом.

Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор.
Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.

Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее,
а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки.
И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и
отчетливо сказал:

— Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для
письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой.

Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я
полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень о
бильно мазался им на пляже.

***

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах.
Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома,
сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке. Приезжает домой
(наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого
ей наказывает мыться-бриться, чтобы все было как полагается, и дитё спало
(сынишке меньше годика). Сам летит на работу своих танцовщиц ресторанных
строить, обещая непременно к полуночи вернуться, и ВОТ ТОГДА….
Ну жена, натурально, потихоньку разбирает вещи, и видит цифровой аппарат.
Начинает смотреть на нем виды северной столицы. Ох и ах, действительно красиво,
просто слов нет. Посмотрев все на камере, видит еще при нем карту памяти.
Решает: там же еще что-нибудь покрасивей есть! (О ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!)Смотрит. На карте
в разных немыслимых позах запечатлена какая-то деваха с неплохой фигурой, волосы
до попы и все такое. И главное, моложе! У дамочки падает планка, щас, блин, думает,
я тебе устрою мойку и бритье, похотливый ты козел и прочие слова,
что я не привожу. Выбирает на кухне скалку поувесистей (надо отметить, дама
сложения хрупкого, как и муж, но характера боевого).
НО! Но. До полуночи еще 3 часа. Дама чуть остыла, и с горя взялась
пересмотреть злополучные снимки еще раз. И тут потихоньку начинает осознавать,
что интерьер на снимках уж больно знакомый. Так это же квартира его матушки!
Нет, думает, не мог он к маме привести какую-то шалаву да еще снимать на камеру.
И вот тут, только тут до нее внезапно доходит, что это подружка МЛАДШЕГО БРАТА мужа,
и что, собственно, и камера принадлежит этому самому брату, и ее благоверный
здесь вовсе не при чем, и что скалку надо прятать и срочно-таки мыться и
бриться в нужных местах.
Короче, успела она за полчаса до прихода приобрести товарный вид, малыш спит
в кроватке. Сидит она, ждет.
В первом часу открывается дверь, и появляется муж, с букетом, с бутылочкой
коньяка, весь светится изнутри, ну прямо загляденье. Дамочка на него посмотрела и…
как засмеется, остановиться не может, истерика с бедняжкой приключилась.
Муж, понятно, в недоумении, что, мол, да как?. В общем, она ему все
рассказала, показала фотки, и даже скалку продемонстрировала, удара коей
он чудом избежал.
Но главное — реакция на все мужа. Он присел аккуратненько на стул и сказал :
ТО-ТО БЫ Я УДИВИЛСЯ…!

***

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось!
Мне абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца — у меня еще два есть.
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можешь.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

***

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов
нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень
забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я
первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,
в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд
и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины,
обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной.
Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не
по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового
дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем
Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера:
«Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который
и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…».
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается
к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем
этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит
к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке
воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу
и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек
сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня
кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий
меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно,
я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно,
что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной
остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно
было попросить остановиться."

***

В жизни, конечно, всегда должно быть место подвигу. Но чаще всего этого просто никто
не замечает. Или наоборот - замечают совершенно не с теми чувствами, с которыми
вы подвиг делали и радовались.

Вот, к примеру, один мой друг - Саша. Не мог просто жить без того, чтоб не
перевести старушку или старичка через оживленную улицу. Хрестоматийный случай,
про таких раньше писали в "Родной речи" и "Букваре". С Сашей просто невозможно
было выйти из общаги за водкой или просто - культурно развлечься. Обязательно
на тротуаре отыскивалась какая-нибудь ветхая дама, грозящая вот-вот рассыпаться
как граф Дракула после бессонного дня. И Саша радостно, вприпрыжку, вел ее
через дорогу, грозным взглядом останавливая грузовики.

И каждый раз случался какой-нибудь форс-мажор. Как по заказу - или выяснится,
что старухе вовсе и не нужно было через дорогу, а она просто подслеповато
разглядывала висящую на другой стороне здоровенную афишу гастролей
Большого театра. Или - нужно, но совсем не через эту улицу. Один раз,
когда Саша перевел упирающуюся старушку через проспект, оказалось, что она
забыла на месте старта свою сумку с кошелечком, очечками, карточками и прочей
социально выданной курицей - и сумку тут же кто-то из несознательных граждан
присвоил. Так что Саша остался один на один с престарелым подобием яростного
бульдога, которое его, понятное дело, за перевод через улицу не поблагодарило.

Что самое удивительное - у моего приятеля это не отбивало тимуровских настроений.
Эти житейские подвиги он совершал регулярно.

Другой мой знакомый - Илья, - отличался удивительной быстротой реакций, широтой
души и любовью к хозяйственным работам. Все это несколько опережало у него
скорость рационального мышления... я вот о чем. Однажды мы с ним отправились
в пеший поход по заброшенным деревушкам юга области. Чтоб, значит, подыскать
ту, где избы еще стоят и где можно организовать летнее проживание на лоне природы.

По пути, кроме порушенных в пыль деревень, нам встретилось лесничество.
В ответ на вопрос о возможности подхарчиться, хозяйка намекнула, что неплохо
бы нарубить дров. Не успел я кивнуть головой, как Илья уже схватил цепкими
ручонками топор-колун и помчался во двор, где лежала огромная груда чурбаков.
Помнится, меня поразило, что вслед за моим приятелем, подтягивая продранные
штаны и с полубезумным криком "Не-е-е-ет!" - выскочил хозяин дома,
который до этого мирно копался в движке бензопилы.

Лесник, расслабленный мирной жизнью, опоздал. Илья уже воздел колун и с
хаканьем опустил его на самый толстый чурбак, который раскололся почему-то
со стеклянным звоном. Дальше все вокруг густо запахло самогоном.
Лесник оказался изобретателем похлеще сталинского конструктора сейфов Бекаури.
В дупло изнутри чурбака он заначил от жены литр самогона, справедливо рассудив,
что у бабы к дровам нет никакого интереса. Если бы не радостное усердие голема
Ильи, зелье и дальше мирно лежало бы в природном футляре. Посмотрев после этого
в глаза мужику, я понял, что здесь нам молока и хлеба уже не дадут, а дадут
в лучшем случае крупной дроби. Когда мы беспорядочно отступали, Илья все
еще продолжал недоуменно спрашивать меня, что случилось и почему люди
такие злые. Я не отвечал, было не до того.

Однако же, все эти подвиги не наносили большого ущерба. Но был у меня еще
один знакомый - назовем его Толиком - который такой ущерб создал.
Толик был мужиком сидевшим, тертым жизнью, густо покрытым татуировками - и
работал шабашником на строительстве конвейерного узла. Обладая большим
самомнением, совета он ни у кого не спрашивал. В одно прекрасное утро, когда
я еще только шел на работу, Толик решил, что просунуть трубу воздуховода
в свежепробитую дыру - дело плевое. Он взял лом и начал действовать сообразно
пониманию законов рычага. Это, доложу я вам, было посильнее "Фауста" Гете.
Когда воздуховод (сваренный, кстати сказать, из довольно толстых труб),
повинуясь рычагу, медленно, а потом все быстрее заскользил в дыру,
Толик решил его малость придержать.

Опыт опытом, а вот хилое тело бывшего тюремного сидельца с полутонным
грузом не справилось никак. Набрав первую космическую скорость, связка труб
вылетела из отверстия, разворотив его до размеров ванны, и спикировала вниз.
С высоты четвертого этажа. На стоящий внизу, только что распакованный блок
германского конвейера фирмы "Шварц и Бауэр".

Шестеренки, рычажочки и прочая никчемная буржуйская хитрость - все весело брызнуло
в разные стороны. Ах, господа! Видели бы вы лицо главного технолога, как раз в
этот момент просматривавшего внизу чертежи. Очень оно было удивленным.
Еще и потому, что сверху прямо на лысину обладателя лица сыпались горячие
осколки от разбитой пятисотваттной лампы. Толик прыжками трепетной лани
исчез с территории быстрее, чем первые звуки родной речи в исполнении
технолога сотрясли корпус конвейерного узла.

Я думаю, Толик успел в тот день добежать до канадской границы, потому что за
расчетом он так и не явился.

Дон-Кихот, который всего лишь воевал с ветряными мельницами, в подметки не
годится плотнику Гуляеву. Молчаливый и всегда крепко поддатый, он важно ступал
ногами в старых кирзовых сапогах. Походка его очень напоминала египетские
барельефы, когда ноги и плечи живут своей совершенно обособленной жизнью.
Плотнику Гуляеву не было дела ни до чего, помимо пилорамы, но в тот день
он был необычно заинтересован миром. Поэтому когда его приятелю и
собутыльнику, каменщику дяде Азату начальство дало задание прорубить
арку в стене свежепостроенной школы, плотник Гуляев шибко
этим заинтересовался.
Они с дядей Азатом выпили беленькой и тот отправился на обед, домой,
где наша соседка тетя Зуля уже напекла беляшей.

А плотник остался. Он выпил еще шкалик, взял кувалду, твердой умелой рукой
вычертил на штукатурке стены контуры арки и ударил. Подвиг, щедро подогретый
горючим класса "Пшеничная" - страшное дело. После часа неутомимого битья арка
была готова - три метра в ширину, два - в высоту, с красиво
закругленными краями. Гуляев вытер праведный пот и гордо сел отдыхать.

Когда дядя Азат, дожевывая беляш, вошел и увидел все это - татарином он быть
перестал, а точнее, его глаза приобрели совершенно славянскую ширину и разрез.
Придя в себя, он схватил со стола деревянный соколок для затирания штукатурки и
пополам сломал его об голову плотника Гуляева. Тот впал в задумчивость, а
дядя Азат побежал искать раствор и кирпичи.

Арка была великолепна. Она выходила точно в вестибюль, прямо из женского
туалета школы, гостеприимно демонстируя всем желающим его кафельные внутренности.

С тех пор плотник и каменщик вместе не пили.

***

Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов
с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице,
в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить
лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их,
наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной
идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого
(Андрей) этажей. Васе не повезло – его самоль спикировал на балкон восьмого этажа
к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры.
Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея
нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.

Еще из того же периода помнится, что общаться с девчонками было западло.
Т.е. можно, конечно, было влюбляться и все такое, но «на людях» иначе как по фамилии
и с подколкой, обращаться к одноклассницам было нельзя. А еще они меня дразнили, что
я с Одинцовой чуть ли не целовался, а оправдывался, что она дура и они сплетницы
и вообще я на тренировке в бассейне в это время был.

А Миша Дружиниский жил с Одинцовой на одной лестничной площадке. И поэтому он мог
с девчонками общаться – соседи же. И он их (и ее) на день рождения приглашал всегда.
А мне она нравилась, конечно. И меня на одном дне рождения делегировали в
комнату – подслушивать, про что девчонки сплетничают. Моя миссия была – лежать
за диваном и слушать. Я лежал, но чем кончилось дело – уже не помню. Помню,
что они меня, в конце концов, запалили :о)

А потом к нам в класс приехала из Америки «королева». Юля Антонова. Ее папа работал
в торгпредстве СССР и какое-то время провел в этой сказочной стране вместе с семьей
и потом вернулся назад. У нее были совершенно волшебные, как тогда казалось,
вещи. Жвачки любые и много, классный пенал, ранец и все прочее. И еще были
одноразовые ручки BIC. Да, те самые, которые сейчас по 10 рублей кучка продаются.
Но, напоминаю, был 83-й год, мечтой моей была перьевая ручка «Учиться, учиться
и учиться» за 50 копеек плюс чернила к ней, так что за этот BIC можно было и
Родину продать. До сих пор помню этот прозрачный корпус и то, как пахла в ней
паста, особенно зеленая и красная. А еще у меня было такое классное ружье,
которое стреляло красными шариками. Их надо было в ствол засыпать, потом качать
и через какое-то время они начинали из ствола вылетать от избытка давления.
Классная такая штука была – очень мне нравилась. Так вот, забегаю я как-то за
Антоновой в подъезд с этим чудным ружьем, накачиваю его, стреляю. А она
мне говорит «дурак ты. Чего в меня стрелять – какой толк?». А мне и сказать
нечего. Засадил в нее еще пару шариков, собрал их и убежал. Действительно,
как-то по-дурацки. Потом мы ей еще по телефону звонили и срывающимися
голосами разговаривали. Сейчас смешно, а тогда это было ПОСТУПКОМ.
Как же – девочке позвонил, ни хера себе!

Еще были игры (спасибо, что напомнили). В «банки» - ну да, классно так – старой
клюшкой по консервной банке кидать. В «ножички» - землю делить. И кидать можно
только стоя на «своей» земле. В «классики», когда битка из старой банки от
гуталина, засыпанная песком. «Первая» - простая, «вторая» - золотая,
«третья» - кочерга, «четвертая» - за Москвой, «пятая» - с отдышком,
«шестая» - не_помню_какая, «седьмая» - слепая и «восьмая» - королевская.
Последний раз играл в это лет так 25 назад :о). Еще была веселая игра в
«козла» - мячиком бить об стенку и если не попал. То буква добавляется.
«К-О-З-Е-Л». А как только «козлом» стал, то носом к стенке, а остальные
участники веселой игры тебя расстреливают – стараются мячом в жопу попасть :о)

Ну и в школе тоже были игры. В «слона» - это когда одна команда стоит раком, а
другая им на спину прыгает. Когда все запрыгнут, то слон должен был везти куда-то
и не развалиться. И еще в «салки-цепи». Эту игру у нас в школе даже запрещали,
потому как когда на учительницу несется орава школьников, держащихся за руки,
то ей как-то не совсем кайф. А в «салки ножки на вису» в школе не поиграешь –
там сесть негде в рекреации. Зато можно было орать «чик-трак, я в домике».
Чуть позже стала пользоваться успехом игра с сексуальным подтекстом – «ручеек».
Это когда все стоят парами, держась за руки и можно, как бы невзначай, выдернуть
себе в пару девочку, которая тебе нравится. Ну, типа «так как-то, случайно вышло,
а так она, конечно дура и девчонка». Т.е. низшее существо, которое только в
резиночку и прыгает.

А.. еще вспомнились из «пряток» выражения – «палы-выры за себя», «кто по городу
не ходит, тот четыре кона водит» и «пора не пора иду со двора» :о)
А вот чудесную игру про «бояре, а мы к вам пришли» я до сих пор не очень понимаю.
В детском саду в нее играли, но как-то у меня «не зашло».

А еще во дворе мы в футбол играли. Я играть ни хера не умел и все время где-нить
на воротах стоял. Зато у нас во всех дворах было нормальное футбольное поле, не то,
что сейчас между деревьев гоняют как-то. И «Большой Мальчик» (наверное, он был
классе в восьмом) – мне казался чуть ли не дядей, со всей дури влупил по воротам.
Я, как вратарь, мужественно мяч отбил. И что-то так руку схватило, что я заплакал
и домой побежал. На рентгене оказалось, что у меня перелом лучевой кости и вообще
гипс надо. «поиграл», короче.

Мне 9 лет и у меня «самый лучший почерк в классе». Уж, не знаю, что там ТАКОГО в
нем было – сейчас вот мне кажется, что каракули какие-то. Но учительница сказала,
что я уже могу домашку по руссишу делать не в детской тетрадке с двумя линейками,
а во «взрослой» - с одной линейкой. Я, крайне гордый этим, побежал в тот же день
к соседу на этаж выше, который учился уже в четвертом классе и выпросил у него
одну такую тетрадочку. Желтую. С прмокашкой розовой и гимном СССР на задней стороне.
И на следующий день пришел с домашкой в этой новой тетрадке. Прилагательное
было подчеркнуто зеленой ручкой волнистой линией, сказуемое - двумя,
подлежащее – одной, окончания были обведены в прямоугольнички, суффиксы
отмечены галочкой сверху, корень слов – дугой, а приставка – выделена прямой
линией с засечкой :о) Блин, вот «въелось»-то как.

Летом было самым интересным занятием выковырнуть из асфальта дюбель (у нас их
много было забито – строили рядом новую школу), сделать им небольшую лунку в
асфальте, захерачить туда несколько серы со спичек, потом вставить дюбель сверху
и впендюрить кирпичом. Грохот был классный. Правда, изъеденный нашими дырками
асфальт жил недолго. Но кого это интересовало :о)

А на месте, где теперь школа, был раньше овраг, и зимой все катались там с горки.
Так мы с соседним домом эту горку каждую зиму делили – по какой половине кто
может кататься. Уговор был такой, что «если большие ребята придут, то мы за
них не отвечаем». «Большие» – это четвероклассники и старше считались :о) Нашему
дому все время не доставалась ледяная горка, с которой можно было на картонке ездит,
а только снеговая, с которой только на санках можно. Но как-то в процессе
катания вопрос урегулировывался и все катались, где хотели. Паравозиком.
На большой коробке из-под телека. На ранце. Просто на жопе!!!

***

Одно время играли мы на работе в Контр-Страйк
(сетевая стрелялка, кто не знает). Естественно в свободное от напряженных
трудов время. С нами играл один парнишка, Леша. Ник у него был, скажем так,
странный - Параноик. У всех ники как ники: Амиго, Сдохни, Сони, Киллер,
- по крайней мере несколько возвеличивающие. А у него прозвище больного человека.
Ну прикалывались над ним влегкую, подшучивали - ему все равно.
Как бы не замечал. Больше всего прикалывался Макс из соседнего отдела.
И вот однажды этот Леша заходит к Максу в отдел (я свидетелем был) и спрашивает
таким занудным голосом:
- Максим, у вас дрель есть?
Ответ прозвучал как выстрел:
- Что Леш, решился на лоботомию?
Весь отдел выпал. Ник он сменил в этот же день.

***

Слышал недавно в аэропорту.
Стою курю на улице, по громкой связи объявляют:
- Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры вылетающие в
г. Кызыл пройдите в автобус.
Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после произнесенного
по громкой связи мужик выдал:
- Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?

***

Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.

А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.

***

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку
(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась
первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками
меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались
на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15,
и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы
местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и
увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе
произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пи###ас". Вся толпа с криками
и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала
минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли н###р
пи##ы", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать,
предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как
не угадить в "бутырку".

***

На приеме у гинеколога. Женщине делают одну несложную процедуру
определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства
хватает на два раза. Ну и собственно, история. Врач все сделала, зовет медсестру:
— Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут.
Женщина чуть с кресла не упала:
— А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство
не выдохлось.

***

На крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для расширения роуминга.
На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей
длине повторяющаяся надпись: «СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!»

***

Вот только-только пришел факс:
"Доводим до Вашего сведения,что 06.07.06. в ночную смену обнаружен
(далее полбуковки "п" съехало) годдон маркированный со следующим дефектом... "
:))))))минут десять уже ржу, дальше никак не могу прочесть, что там с этим
годдоном случилось....:))))))))

***

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал
мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой
то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то.
Далее со слов этого мужика:
Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет
нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в
нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и
какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу.
Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз
пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без
попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы
вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на
следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал
вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой).
Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник
и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После
небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей
шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его
назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где
нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит
жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

***

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли.
В довершение, когда я стоял вторым и уже обанял ливерный аромат из кастрюли,
прикрытой засаленым полотенцем, она завела беседу с дежуривщей у лотка
дворнягой, слащаво сюсюкая:
-Ну что ты на меня так смотрищь?
-..виляние в надежде хвостом
-Пирожочек хочещь?
-..то же, с удвоенной амплитудой
-не дам я тебе пирожочек
-..виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
-пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
-он не пирожок просит, он с братом попрощаться прищёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её
отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.

***

Подруга жены работала воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник.
В силу того, что коллектив чисто женский - решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. В день утренника к ней в гости приехал брат,
который согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному
коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей.
Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами:
- Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! - запускает руку
Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

***

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди
и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное,
занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка,
где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан
(тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний -
"от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы
у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится,
начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все
говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят:
"милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства
знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

***

О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.

Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды
стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей,
что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.

Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган.
Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ».
Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу
засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.

Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс
и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. »
Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!!
Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все
еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так)
- Я знаю, девушка, давайте Оби нормал.
А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище.
Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.

Расплачиваюсь, говорю ребенку: « Кать, пойдем домой»
Катя (неожиданно послушно) - Пойдем, мама, будем тампоны в попу засовывать»

Занавес.
P.S. В эту аптеку я стараюсь больше не ходить.

***

Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого духа
ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового поросенка.
Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик пухлый нажмешь -
пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и на
обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по всем окрестным
лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим поросенком. Обратно они
шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я решила поросенка сильно не
отжимать, повесила за хвостик стекать над ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то посторонний.
3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет, выключили...
Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или заклятия, слов не разобрать,
но голос такой страшный, хриплый. Стали прислушиваться - из ванной звуки!
Открываем дверь - и видим, что, поворачиваясь к нам мордой, перевернутый
вверх ногами, подвешенный за хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и
в очередной раз завел:

Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и батарейки
стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не спали.
Хичкок отдыхает.

***

Рассказ, присланный на конкурс фантастов.
Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно,
но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)

***

Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то,
очевидно, стукнутая старушка проповедует социализм.
Ровняясь со мной, выкрикивает:
— Молодежь должна остановить колонизацию, американизацию...
Какой-то раздолбай рядом со мной:
— И канализацию!
Я:
— И мастурбацию!
Третий раздолбай:
— И эякуляцию!

***

Действительно дело было, лет десять-пятнадцать назад, видаки только в
семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики,
порнушка, полный джентельменский набор...:))
Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под
одеялом бояться..:))
Hа следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне,
ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!",
решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего,
а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали...:)
Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом
включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на
полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран
дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук...:)))

***

Давненько это было...
Археологи привезли после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки.
И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки
решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь,
кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у
теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

***

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из
соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине.
Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут
Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре
история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
"Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

***

Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве.
Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так.
Что вряд ли кому пришлось.
Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной
бригады, на ударной стройке, на крайнем севере.
Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц,
погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем
толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади.
И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу.
Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду
я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а
я....
Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!"
И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними
кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида
Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время
гладит собаку. Короче овчарка тащится!
И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании.
Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо
кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это
было для собаки!!
Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала:
лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая
что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб.
Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала).
Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и
буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал
чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два
удара, буквально забил меня под снег. Сволочь!
Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку
гладил, а сам...?!

***

Вобщем ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее мат!!!

***

Пришел, попрошайка!

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть
до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка
поднимает голову и кричит, глядя на меня:
- Ага! Пришел, попрошайка!
Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал,
верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один. Тут еще и она добивает:
- Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте,
может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня
с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать -
развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить,
что произошла ошибка... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный
такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
- Вам чего? - спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
- Водки! - что еще мне оставалось?..

***

Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского
Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве
ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее 8-(
На первое апреля......
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не
могла понять, почему все студенты после Face контроля падают со смеху.

***

Сидим на работе, играет радио. Играет "Голубую луну". Входит персонаж по имени
Петр Иванович, и с изрядной долей ехидства спрашивает:
- Что, гимн голубых слушаете?
Hа что я отвечаю:
- То-то вы, Петр Иванович, стоите...

***

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а
как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы:
скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А чо это вы, бл@, все смеетесь?

***

В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили
в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит,
все дела.
Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался - болт какой-то развалился.
Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще
с претензией.
Вскорости приходит посылка - новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну
типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит
улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!!
И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали... почесали...
И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!

***

Сегодня в электричке видел девушку с надписью на футболке BAD ASS когда она вышла
то убедился что попа у неё действительно совсем BAD возникает вопрос зачем
подчеркивать свои недостатки и указывать на них?

***

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут.
Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела.
Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".

Я(обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".

Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают.
Вы бы еще про покемонов вспомнили".

Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий
своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".

***

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена,
кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся
и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? –
ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик… интересно - мой?
- Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.

Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает
его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так
воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется
в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто
вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.

***

Про Таню и кулич.

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Бабуля попросила купить по дороге кулич.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то зашла в
супермаркет возле дома и купила кулич.
Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть,
а через час нету. На следующий день Таня берет кулич, (как был,
в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает:
кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять.
Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Таня, вместе с куличем в пакетике,
в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Набирает там всего-всякого
и – к кассе.
Кассир пробила все и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня.
- Ну, значит пробиваем, – утвердительно говорит кассир.
- Нет, – уже твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила, – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. Ну, мы-то с вами знаем,
что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает.
Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз
подозрительная покупательница с пакетиком. И понеслось.
Охранник руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой"
"Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать"
"Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть"
"Ладно, жди!" Появляется начальник, которому по должности такие феньки и
положено разруливать. Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли.
Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане.
Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Повели они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает:
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Таня одевается так,
что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет
видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом.
- Зачем обыскивать?
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.
– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила.
А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить.
Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился
от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем
малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись
с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Никто не матерился.
Что ты! Профи. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит.
Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич". Ура!
Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг
молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич.
Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру!
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли
в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как
оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?)
Никто не матерился. Школа.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты.
С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник
на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то
за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и
быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что
не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду.
Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу.
Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная
общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже
серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась.
– Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности
с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю
картину со вчерашнего дня устанавливать. Столько времени угрохали. Што ты!
А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, не обманешь!
Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так.
Потом заулыбалась. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит.
Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ!
Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

***

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе.
Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах.
И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда
древним стариком.
У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно.
Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно.
Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же
читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим.
И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо
быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга,
и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как
черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же
просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету,
не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их
же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

***

В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке –
небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших
отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого,
но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя,
тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку…
Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек.
К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать
на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население.

Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома
и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром –
разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю?
С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится
слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся
в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки,
несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару
тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам.
Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной
реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной
на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором
столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены,
позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не
набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман…
Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь
от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья,
кожи, дерьмового золота и прочей мишуры.
-Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел нах…
-Как нах? Почему всегда нах?…

В Или:
-Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка!
-Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не
мой размер.
-Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми..
-…..
-Почему опять нах?

И снова вкрадчивый южный говор:

-Ребят, вы русские?
-Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах.

Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с
ювелирными подделками.

-Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина.
-Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать
твое паленое рыжье тоже нет…

Уже удаляясь слышим в спину.

-Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали…

Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с
озадаченным лицом. Разворачиваемся.

-Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто.
Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим,
выпьем вина.

-Вина? За Победу?

Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем
подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля.

Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди
запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать
такой праздник дешевым турецким вином?

А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах
сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих
к нам туристов.
Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его «Куда лэзэшь, падла нерусский?
Нэ видэшь праздник у нас!» и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком.
Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать
скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.

Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого
в отдельности. За СССР, за братство народов.

Хаяли мYдаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра
в волейбол (3:0 по партиям)…

Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной
из среднеазиатских республик бывшего СССР.

Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда...

Незадолго до нашего ухода он спросил:

-Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала,
чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин.
Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще
раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал…

***