***

- Ты хлеб купил? 
Бля , шла бы ты нахуй, ссучка дешевая. Хлеб ей блядь, купить. Въёбываешь весь 
день как негра, бабки хуяришь, чтобы эта пиздопроушина себе тряпки-хуяпки 
и штукатурку разную закупала, так еще и хлеб, твою мать, покупай! 
- Нет , не купил ... Времени не было. 
- Ну и будешь тогда кушать без хлеба , милый! 
"Милый ..." Засунь себе в жопу свою жрачку! Блядь , сидит весь день дома , как пизда 
в окошке, не работает нихуя, и за хлебом сходить не может. Спустить свою жопу 
вниз на лифте , протащить её метров 50 по асфальту до ближайшего магазина и 
купить буханку хлеба - это ж пиздец как тяжело! Домохозяйка ебическая ... 
- Ладно ... Я и пивом могу обойтись. 
- Ой ... А я пиво забыла в холодильник поставить! Танька звонила, 
я с ней заболталась, да и забыла . Погоди, щас поставлю, иди пока в 
душ сходи! 
Вот ведь блядь , так и знал! Если с утра сам не поставишь, вечером хуй 
пивка холодного получишь. Или еще какая-нибудь подружка-сучка припрётся , 
и пизда моему пиву . Вылакают как нехуй делать! 
- В морозилку поставь ! Пожалуйста 
"Пожалуйста ..." Не , ну какая сука - выдрессировала меня говорить это 
ебанутое слово . Я же знаю - если не скажешь , блядь , 10 минут мне будут 
ебать мозжечок , что правильно говорить - пожалуйста , когда о чём-то просишь, 
потому что это вежливо , тогда и дочка будет себя правильно вести , как папа .. 
Скоро - сука буду! - когда поебстись захочется , надо будет тоже 
"пожалуйста" говорить. 
- Милый ! Нас Зайцевы в гости позвали в четверг. Пойдем? 
- Не знаю еще... У меня на этой неделе работы много... 
Новый заказчик "Зайцевы... " ХУЯЙЦЕВЫ!!! Ненавижу эту парочку ебанутых 
ублюдков - подругу этой суки и её мужа, отрыжку пьяного ежа. Я когда её, 
подругину морду вижу , сразу почему то вспоминаю, как маленький, в бане, 
увидел хуй одного дедка - блядь, какой-то кривой , с бородавкой , залупа 
какая-то раздутая. Вот подругина морда такая же. Знаете, что такое несчастье? 
Нет, это не жить с такой сукой, как моя. Несчастье - это когда у всех 
нормальных людей у женщины есть подруги, которых приятно выебать в свободную 
минутку, а у твоей "милой" такие подруги, что впору свой хуй отрубить и 
мелко пошинковать. Правильно, все ебутся, как люди, а ты только 
жалобно поскуливаешь - бля, бывали же дни веселые, гулял я , молодой.... 
Муж этот тоже , Зайцев бля . Лучше бы его самосвал переехал в детстве, чем я 
с ним познакомился из-за этой сучки.... Вы знаете , что такое - вонючие носки ? 
Нихуя вы не знаете! Пригласите к себе Зайцева-Хуяйцева , вот тогда вы узнаете все 
про вонючие носки. Он даже когда уходит, запах еще час-два остается ... 
Поэтому даже эта сучка согласилась, что Зайцевых к нам лучше не приглашать. 
"Но к ним мы ходить хоть изредка все-же должны, они же хорошие люди!" 
Блядь , я бы таких хороших людей собирал группами по 10 человек и расстеливал 
из крупнокалиберного пулемёта, где-нибудь глубоко в пустыне . 
Носки - хуй с ними, насморк иногда спасает , но его уёбищно-псевдоинтеллигентная 
морда и такой же стиль общения - тут бля даже СПИД не поможет уберечь свою 
психику. Сучонок херов, когда он начинает, слегка выпив вина ( водку со мной 
не пьет , пизденыш ), рассуждать о мировом кино или музыке - я не фашист, 
поверьте бля! - хочется одним ударом свалить его на пол и потом долго 
топтать ногами( лучше в сапогах ) его гидроцефальную голову , пока черепок 
не хрустнет , пока розовые мозги ( если они там конечно есть ) не потекут 
наружу мелкими сгустками ....... 
- Милый! Ты уже помылся? Выходи , ужин стынет. 
Ладно, в пизду ... не пойду . 
Отпиздякаюсь как-нибудь , скажу работы много. 
Её и вправду что-то дохуя в этом месяце. Надо бы поговорить с шефом - пусть 
прибавит бабла. Хотя, один хуй, всё будет просрано на тряпки. 
Мне все равно больше чем треть от сегодняшней зарплаты не надо - на 
пиво-сигареты хватит, шмотки вроде бы не истрепались, ну, пару раз с Димычем в 
кабак сходить. А, да, родителям надо подбросить в этом месяце.... 
- Как дела на работе ? 
Тебя ебет, что ли, сука, как у меня дела на работе ?! Я ж вижу блядь, 
что тебе насрать на работу, тебе важен результат - бабки, и чем больше, тем лучше. 
- Нормально.
- Что нормально ? Милый, это не ответ. Нахуй пошла! Это - ответ? 
- Все хорошо, заказов добавили. 
Нихуя не хорошо, все просто невьебенно плохо. И так нихуя не успевали, а теперь 
в два раза нихуя не будем. Блядь  как заебало работать по 10 часов в день. 
Только этой табуретке нихуя не обьяснишь, она ж бля, из дерева. 
Бля , ну где были мои глаза пять лет назад! 
- Милый , а мы , когда у тебя отпуск будет , в Италию поедем? 
Хуй тебе , а не Италия ! Нехуй тебе еще и Италию засирать! 
- Не знаю ... У нас нет денег. 
- Ну , ми-илый! 
Сто хуёв тебе в сраку, милая! Я лучше дочке велосипед куплю, а остальные деньги 
с друганами прогуляю, но ты в Италию не поедешь. Бля, как прав Димыч, что насрал 
на всё, послал всех нахуй и развелся - и живет теперь как божий человек, а тут... 
Как каторжник бля... 
Может, грохнуть её? Нет, можно конечно и развестись, но ведь она потом еще к 
кому-то прилепится, будет из него бабки сосать и соки, а вдруг человек 
хороший попадется, вроде меня ? Жалко ведь.... 

- Собирайся,мы едем в Италию! 
...Радости конечно было - полная пизда. Дочку решили оставить с бабушкой и 
дедушкой-"успеет еще накататься по Европе ведь папа её так любит". Я не возражал - 
в мои планы она могла внести некоторые помехи. Мысленно я пообещал себе-когда всё 
это кончится,обязательно поеду именно с дочкой и именно в Италию. 
Зайцевы наверное слегка охуели,когда в их квартире раздался телефонный звонок и 
трубка моим голосом предложила им поехать в Италию вместе с нами. 
Ехать для экономии ( конечно же с моей подачи ) было решено на машине.
На этот шаг я пошел с трудом .Можете себе представить каково это - провести 2 дня 
в одной машине с носками Зайцева,с самим Зайцевым да еще с его женой. 
Но на какие только жертвы не пойдешь ради идеи! Оказывается эти уроды и не 
собирались ехать в Италию - опять эта сука напиздела,зная что я не стану звонить 
им и проверять. 
Дорога пролетела незаметно, не считая того что Зайцев,скряга хуев, на пароме 
до Германии отравился каким-то взятым из дому консервированным говном и 
заблевал половину корабля, из-за чего стюарды недовольно косились на нас всю дорогу а 
в коридоре нашей палубы изрядно воняло Зайцевской блевотиной и сраньём вперемешку 
с неистребимым запахом носков. Про оставшуюся часть пути я рассказывать не 
буду - фашисты отдыхают рядом с этим уродом . Ехали с открытыми окнами. 
...В Римини мне не понравилось - море засраное ,мутное да к тому же еще и 
мелковатое. Мне пришлось долго плавать с маской и ластами прежде чем я наконец нашел 
то что мне нужно было.
Половина плана уже была осуществлена. 
Ходить было особо некуда - уебищный городишко с лавками с убогим шмотьем, где эта 
сучка просадила большую часть отпускных денег, педерастические дискотеки,на которых 
я скрашивал время тем,что представлял как жену Зайцева соблазнят какие-нибудь 
негры(которых тут было как в Африке) оттрахают во все отверстия и в конце концов 
уебут насмерть ... Если бы еще была дочка, можно было бы сходить в дельфинарий и 
парк аттракционов. Да ну ладно, в следующий раз . 
В последний вечер я предложил всем пойти на прощальный пикничок на берегу моря. 
Было довольно мило,пока Зайцевы не начали целоваться. 
- Давайте искупаемся! 
Наконец-то! Я ждал этой минуты - главное что эта фраза прозвучала 
не из моего рта. Зайцевы должны были отказаться - эти уроды боятся плавать в 
темноте,я помню еще по дому,и они отказались. 
- Погоди,милая,давай допьём. За наше будущее счастье! 
Так,коньяк допит,теперь осталось дождаться когда Зайцевы попиздят трахаться 
в гостиницу,ебучие кролики. 
Зайцевы не заставили себя долго ждать. 
- Правда хорошо,дорогой? Мы с тобой одни в этом море,никого вокруг. 
Только звезды и месяц отражаются в воде .Странно,почему это только у русских 
принято купаться по ночам? 
- Потому что другие национальности по ночам не пьют столько.
Знаешь давай сплаваем вон к тем камням,там водоросли ночью светятся. 
- Милый,я уже устала...Ну хорошо, давай! 
- Я покажу тебе что я тебе подарю!  
Когда мы нырнули, я понял. Всё, всё должно было решиться именно сейчас. 
Оказавшись немного над ней, я схватил её за голову и стал 
выкручивать лицо назад. Тысячи пузырьков стали подниматься наверх,переливаясь 
в лунном свете странными причудливыми красками.Маленькие рыбки рванули во все 
стороны не понимая что происходит. Сумасшедшие глаза, 
судорожные рывки руками ... 
Воздух еще оставался,немного,но мне должно было хватить. 
Я поднялся на поверхность,таща за собой бывшую-теперь уже бывшую подругу.
Немного отдохнув, я нырнул еще раз и подтянув безжизненное тело , аккуратно 
зацепил купальник за причудливую корягу. Хотя бы несколько часов тело должно 
было удерживаться - до отлива , до рассвета .... 
.... Итальянский следователь задумчиво смотрел на меня. Не знаю о чем он думал. 
Может он всё понял как мужик мужика , может нет , может... 
да хуй его знает, в общем! Ночные утопленники - очень странная вещь , сказать 
они уже ничего не могут. Убитый горем, я сидел перед ним, а сонный одуревший 
от жары переводчик в десятый раз переводил как я бегал по пляжу , звал на помощь 
и полчаса нырял в том месте где я в последний раз видел свою подругу,сдуру 
полезшую купаться на пьяную голову... 
Конечно меня отпустили... Зайцевых я не провожал, они должны были сегодня улетать 
на самолете - потрясенный случившимся,я не мог везти их да и потом все эти проблемы 
с преревозкой тела, всякие бумажки в итальянской полиции и посольстве.... 
Зачем провожать, если можно было просто позвонить из телефона-автомата в полицию 
и продиктовать просьбу проверить багаж пассажиров Зайцевых улетающих сегодня 
рейсом таким-то в такое-то время . После 11 сентября контроль в аэропортах усилен, 
так что я надеюсь что эти вонючие макаронники смогут найти и без моей помощи 
30 грамм героина и 4 тысячи фальшивых американских долларов в чемодане Зайцева 
среди вонючих носков. 
Героин и баксы, с которыми я уже 3 года не знал что делать, я заботливо привез 
из дому в запаске своей машины, благо в Евросоюзе полиция и таможенники 
совсем обленились и границ нихуя нигде нет. Всё это я задержав дыхание 
аккуратно подложил в чемодан к Зайцеву, когда зашел попрощаться к ним 
перед их отъездом. 
Счастливого пути, Зайцевы ! Надеюсь , хотя бы лет 10 я вас не увижу.... 
Вы меня спросите - нахуя я это сделал ? Отвечу. Даже будучи доебанным 
в усмерть - Зайцевым, или его женой, или своей бывшей сучкой, или еще 
кем-нибудь подобным - я не могу, не умею посылать человека нахуй. 
Я буду идти долгим путем со многими препятствиями, но избавлюсь от этой обузы 
по-хорошему . Мама говорит что я всегда был слишком добрым и отзывчивым, 
и этим все всегда пользовались.... 

(А. тебя это не касается:-))
***

- Так, ну чё начнём? – президент Буш приземлился в кресло и оглядел 
всех присутствующих – что у нас первым пунктом сегодня?
- Как выебать Россию? – хрипло отозвался вице-президент Чейни.
- Тэкс, интересно – Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. 
- «Проект Кандолиззы…» - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, 
ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках – «…Райс 
по полному уничтожению России». Госпожа госсекретарь вот там – Буш указал пальцем 
на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета – скопилось 
дохуя проектов: «по уничтожению Афганистана», «…Ирака», «…Сербии», «…Кубы» и 
прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по 
уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то Румынии. 

- Румынии? я не делала проект по Румынии!
- Румынию давно надо снести к хуям, гыгыгыг!!! – крикнул кто-то 
неопознанный
- Ну не в том суть. – оборвал президент - Зарубили по причине того, что все 
прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пизде. А теперь вот новый, да 
ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, 
своей, якобы, активностью?
- Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с 
прошлыми проектами. Проанализировав…- президент услышав это слово, да ещё и из 
ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - …все провалы прошлых проектов,
 мы пришли к выводу, что их корень лежит в России…
- Мда, бля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг – 
снова отозвался неопознанный голос. Райс побегала глазами по присутствующим, 
но не идентифицировав подъёбщика снова повернулась к президенту.

- Следовательно, уничтожив Россию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела 
и захватить мировое господство.
- Интересно вывернулась. – Буш почесал за ухом – Ну как вы предлагаете 
уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?
- А вот это меня уже не ебёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? 
– это к ним – и предательски указала на директоров ЦРУ, ФБР и министра 
обороны Рамсфелда, которые отвлечённо резались в дурака. 

- Резонно – Буш перевёл взгляд на «силовиков» - вот господа, поступило 
предложение заебошить Россию. Какие будут мысли? 
Рамсфельд вскочил и вытянувшись крикнул: 
- Есть!!! – манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые 
силы готовы испепелить врага! – грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. 
– Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, 
а не знаем нихуя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом 
меняет траекторию и хуй её поймаешь.
- Пиздёж – уверенно сказал директор ЦРУ – такой муйни даже у нас нет…
- Так ладно, хватит пиздеть – не выдержал президент – чё будет, если мы влупим по 
ним ядерными боеголовками? По всей территории?
- Если по всей территории, то пиздец будет всем. Всем. И нам включительно. 
– пискляво сказал министр экологии – Территория сильно большая. Если всю её бомбить, 
то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и хуй бы с ним, с полушарием – сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.

Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.

- Мда, значит бомбить лучше не надо. – вымолвил Буш 
– А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие 
в мире! И мы быстро…
- Бабушка надвое сказала – грустно произнёс зам. министра военной промышленности 
по авиации.
- Это вы про что, заместитель защека…, то есть министра?
- Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык 
не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя 
и только одна наша победа.

- Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, 
построить методику обучения и в бой! – не унимался президент.
- Этот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение 
на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был 
пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, 
а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт 
в штопор и катапультировался со словами: «Хуй тебе, а не парашют, 
прошмандоффка пендосская». Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением 
напоить всех лётчиков РФ и выдать им по проститутке, для этой цели 
предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить 
нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр. 

Все, даже госсекретарь Райс и неопознанный голос, задумались, и по лицам 
побежала пахабная ухмылочка – все на секунду стали русскими лётчиками.
- Мда, нехуёво было бы… – отвлечённо сказал президент – Однако это говорит о том, 
что самолётам нашим в походе на Россию делать нехуя. Чтож - въебём танками!!! 
Уж наши «Шерманы» куда как помощнее… или? – он осторожно посмотрел на выпучившего 
глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел 
и отрицательно замотал головой:
- Танками стопудово не надо, сэр – прошептал он.
- А чего так?
- Наши «Шерманы» по сравнению с Т-90 и «Черным орлом» - консервы. 
Ебёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но нихуя не получается.
- Так скопируйте у них, делов то бля!
- Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить – там нихуя 
не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек 
с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только 
руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. Это что танк, что ли?

- Ладно, хуй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах 
и крейсерах. Они то у нас лучше? – президент настороженно посмотрел на зама 
по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
- Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
- Вот, как надо, пиздюки! – президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
- Только толку всё равно нихуя нет, сэр – также бодро продолжил зам. по ВМФ.
- Это как, блять?!!!
- Вот, сэр – зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира 
с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций – вот 
здесь, сэр, Россия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить 
только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. 
Дальше пешком, сэр.

- Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта 
и зелёных беретов – и пизда им всем!!! – потирая руки, сказал президент. 
– У них же нет столько элитных войск.
- У нас есть ВДВ и штрафбат – произнёс неопознанный голос. – Хорош пиздеть, отбой. 
Вася туши свет в шестой палате. 

***

Работаю в газете. Проводили на страницах газеты конкурс для девушек 
«Мисс весна», выбираем лучшую красавицу. Сегодня забегает разъяренный 
директор кидает на стол свежий, только что из типографии номер. 
Опубликована фото победительницы и заголовок крупными буквами: «Мисс ВСЕНА». 

ЗЫ: видимо на этом и закончится карьера корректора в нашей газете.

***

В 20-х годах прошлого века сотрудники американского посольства в Константинополе 
очень страдали от того, что местный персонал не обращал внимания на мух. 
То есть, например, муха в супе для турецкого повара это - фигня, не стоящая внимания.

Чтобы разъяснить что мухи переносят инфекцию, американцы выписали с родины 
учебный документальный фильм, где с большим увеличением на весь киноэкран 
были показаны мухи, их волосатые лапки, и разъяснялась угроза гигиене.

После демонстрации фильма всему местному персоналу, один из поваров подошёл 
к переводчику и сказал:

- Если у Вас в Америке мухи такого размера, не удивительно, что Вы из так боитесь...

***

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию.
Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли
замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. 
По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... 
врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие 
вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты 
водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на 
утро все нормально будет...
Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну
вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в
культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз
одного доктора весьма рекомендовали...
Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, 
в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил,
ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б
посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив
стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе -
грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза
супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала
улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?
Наличные?
- ???
- С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его
биографии не значилось...

***

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна". 
А он забыл отклеить эту бумажку.

***

Вот вспомнил из своего босоногого детства.
Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона
автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили:
- Помогите, у моей кошки хвост загорелся!
Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить»,
но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал:
- А ты поссы на нее!

***

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный понятно 
какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку — а там 
чей-то паспорт в говне лежит. Думает:
— Придурок какой-то уронил!
С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. 
После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился 
как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов. 
Из его уст звучал отборный мат.

***

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: 
- Можно мне на презервативы посмотреть? 
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). 
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно). 
Я: -?????? 
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие 
же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. 
Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, 
говорит - "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!". 

На витрине был муляж.

***

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная 
группа федеральных разведчиков. 
Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. 
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. 
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. 
"Свои" - понял пилот. 
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

***

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. 
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на 
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка 
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. 
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

***

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. 
На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и 
второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

***

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных 
трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев. 

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит демократические ценности, они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции. 

Головой об косяк.

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе. 

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?. 

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно хуйе морген
(доброе утро) и хуйе нах (доброй ночи) и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло... 

За годы моего пребывания в Амстердаме косяк становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с косяком ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
голландском эксперименте сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны демократическим ценностям и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться? 

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца. 

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком. 

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на дым свободы — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.


Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации. 

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось фак вперемешку с факинг. Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям. 

Боже, что тут началось. Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи! Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист. 

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон. 

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы! 

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм Смирение — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся. 

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы в связи с изменившимися обстоятельствами. Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда. 

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов. 

Але, полиция! 

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо. 

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло. 

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых. 

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений. 

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
дура? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы. 

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками. Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое. 

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме. 

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр... 

Сладенькие мои. 

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом. 

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: Девочка? Мальчик? Лошадка? 

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки. 

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым. 

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами Хей! Упс! распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче. 

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается. 

- Ребята, вам туда нельзя! 

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок. 

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам. 

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
сколько стоит буханка хлеба. 

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

***

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... 
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми
последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш. То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете...
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да? 
Убила бы.

***

Рассказано товарищем, далее от первого лица. 
Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. 
Выбил достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. 
Немец бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - Вас?, Вас?, мол,
этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но
только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо
и все Вас?, Вас?. ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!! Немец - А, гляс!, гляс!!!,
хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал
свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!

***

Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. 
И все так хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. 
Уже и день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали,
только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает
парнишку. Он ей и не богатый, и худой какой-то (что совершенно
неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на
свадьбу я никогда не дам - короче, травит его вовсю и дочку свою
изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается. 
И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только,
инструмент парня, естественно, в полной боевой готовности, ну и давай
он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа Не
хочу, не дам, насилуй меня, потом взяла мобильник и запечатлела
инструмент во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами 
И вообще мне к маме ехать пора, чай пить, побежала в ванную. Ну парень
разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего младшего
друга как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он
своей девушке звонит. Инструмент у него не то чтобы огромный, но
достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось -
короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-)
А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай
кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение
сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно,
на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это
смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог: 

Мама: - Это чей такой? 
Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала. 
Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю.... 

Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей
тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца. 

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

***

Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая
куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его
нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный
момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на
место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому,
что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от
похмельного. 

То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со
запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления
этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво.
Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было
вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый,
закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет
испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих. 

Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть
в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся
эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ
изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось
понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику. 

Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать
соответствующую форму концу этой е@#ной палки! Сказано – сделано. Один
взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и
ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить
сей снаряд вертикально. Установил. 

Вах, какой маладэс! Может он и маладэс, но идиот конкретный. Потому
что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не
думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и
наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь,
палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие
два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят
в то, что сейчас произойдет. 
В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на
то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться
его палка и понимает что палка его не дождалась. 

Слышится обреченное Бл$дь..... Кто это произнес, я так и не понял. 
То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что 
это могла быть и палка. 
Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не
задев. 
Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением. 

Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не
пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на
землю и прицелился. 
Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков,
потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся
с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко
задумался. Ну или по крайней мере сделал вид. 

А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на
механизм поднятия-опускания шлагбаума. 

Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить
строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один
крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.

А в это время прошел состав. 

Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда
интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе
с огрызком поднималась и пиво. 

Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь..
– жалобно сказала упавшая бутылка......

И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не
совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли
поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и
описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней
пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной
дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя
сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель
был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по
извращенному сексу. 
Слушая это пение, краснел второй шлагбаум. 

Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал
Нахабинский переезд.

***

На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку".
Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. 
Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий 
еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, 
ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:
"Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.

***

Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором 
этаже двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а
внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю
дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки
живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что
случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить...
ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не
испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента
(как оказалось про дверь они таки забыли)... 
Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит
абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала,
бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно:
сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))

***

В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был 
один товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из товарищей.
Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может
еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной
список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором. 
А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и
офисов под одной крышей. 
И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый
кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в
одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет: 
- Это ограбление, всем лежать! 
И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских
боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики
смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то
улыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико
вопя, матом интересуется, чего это он так лыбится, а пистолетом тыкает
почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго но
сильного копа и медленно говорит: 
- Сегодня не твой день! 
Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и
красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку
выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже
успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина. 
Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришел
маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в
ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха,
наш Товарищ произносит: 
- Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь! 
Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг
поворачивается к ней и говорит: 
- Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и
за угол. 
Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное
представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает: 
- А ЭТО ЗАЧЕМ??? 
На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает: 
- Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет. 

Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой -
неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора,
когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры
видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось -
конфисковал сам Товарищ.

***

Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас
пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там
ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К
тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и
вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали.
Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и
есть час пик: японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче,
едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка
наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются.
Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной.
Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: не боись,
прорвемся, еще и не такое видали. Вьезжаем на нашу станцию, перрон,
естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к
выходу, громко повторяя еxcuse me, цумимасен (ето, типа, извините
по-японски), дайте пройти, уроды, и т. д. И тут оказалось, что я не
учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь,
что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и
пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не
обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли,
особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за
собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один
слой людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не
двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и
потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая
злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в
конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным -
кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня
что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что
я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в
стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой
вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все
маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они
как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит
наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки.
И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона
японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери
закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то. 

А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все
друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если
слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких
впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот
эпизод в метро.

***

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка  , у которой звонит телефон и происходит 
следующий разговор: 
- Да, Эдик, привет ... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно 
к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. 
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора 
произносила только фразы смысл которых “нет” и “не приеду” в различных вариациях, 
все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости 
прошипев напоследок “тебе только ЭТО от меня нужно”. 
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. 
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил 
уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: 
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. 
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю 
всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

***

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема - 
определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли 
к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, 
аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю 
суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков 
к регистраторам. 
После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно 
подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая 
отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - 
столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, 
если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали 
бы в стратосфере. 
Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость 
за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали 
данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в 
глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. 
И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко 
раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их 
головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не 
просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем 
нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили 
делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка 
за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали 
свои данные. 
- Да, вот он, перед вами. 
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса 
(арифмометр механический). 
- А-а-а, секретность- подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! 
- Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с 
надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и 
положили перед учеными. 
Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут 
лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, 
но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. 
Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто 
глумятся, а самым изощренным образом..... 
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. 
Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. 
После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый 
конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим 
формулам определила искомое давление. 
Слава Советской науке.

*** 

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. 
Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, 
рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: "А т..теперь 
эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не 
выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. 
На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

***

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. 
Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил 
диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он 
делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, 
что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... 
СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. 
Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, 
полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к 
экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. 
Все студенты просто лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре. 

***

Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я и сделал так, что телефон y меня не звонит, 
а гyдит, как паpовоз "Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, 
Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... 
Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня 
есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, 
его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: 
" - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели 
в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали 
ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на 
станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. 
Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава 
от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет 
место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, 
на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. 
И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю 
немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился 
с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот 
момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. 
Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, 
в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под 
всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак 
чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. 
Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. 
Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, 
когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: 
"- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???" 

***

Из жизни сотрудников банка (плачууу).

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой 
кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:
- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?

***

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

***

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)

***

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем
!!!

***

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти
!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо
, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас
приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой
разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

***

Шож фсе так работников банков защищают? 
алаверды Вам защитники банковских манагеров: 

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора 
родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще 
не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на 
анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в 
прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону 
в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел 
нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за 
ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в 
отдел расследования».

Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»

Citibank: «Извините?»

Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».

К разговору подключается руководитель.

Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».

Citibank: «Вы ее адвокат?»

Родственник: «Нет, я ее племянник».

Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. 
Я ничем не могу вам помочь».

Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»

Citibank: «Это будет разумно».

Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».

Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»

Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»

***

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, 
чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта 
в Citibank  в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».

Citibank: «Да, мы в курсе».

Я: «Я хочу получить новую карту».

Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».

Я: «Я могу ответить вам сейчас».

Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».

Я: «Я буду должна ответить также письмом?»

Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не 
будем обрабатывать».

Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».

Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не 
успело дойти до вас».

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . 
Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: 
«Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните 
до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:

Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне 
нужна VISA».

Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, 
потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»

Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».

Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»

Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до 
того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»

Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».

Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в 
вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому 
что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»

Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с 
моим руководителем».

15 минут слушаю музыку.

Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. 
Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение 
выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и 
позвонили позже 24.05.06».

***

"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра 
не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, 
цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом 
мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и 
выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу 
песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не 
в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной 
и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей 
не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это 
слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." 
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" 
и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не 
слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы."

***

Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка 
одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте 
звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит 
копейки, куплю и на выходных поставлю.

Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра…Ох не зря….

Это было в среду. А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. 
Выключили и выключили, черт с ним.

Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про 
его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.

Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал 
что через пять минут придут.

Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за 
дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.

Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор я увидел 
как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе 
пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной 
темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. 
А в них жило электричество.

Мать твою! – сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку 
всех остальных! Далее он в течение получала пока были свежи воспоминания, 
словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, 
перечисленными родственниками по женской линии.

Угомонился. Но вотки, в качестве компенсации с меня стребовал.

Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но 
я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я 
же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, 
поэтому вариантов не было.

Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь 
поднялся на свой этаж.

И позвонил в дверь.

Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, 
пробежали по телу и видно заблудившись выскочили из задницы.

АААААА!!! – заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто 
то меня нахлобучил по кумполу.

Логическая цепочка - я на пьянке-к жене кто то пришел-увидел в окно меня-выскочил 
за дверь-а тут я – сформировалась за долю секунды.

На площадке по прежнему было темно.

Ах ты сцученок! – сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как 
мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал.

Ну писец тебе пришел!! – прошипел я куда то в сумрак.. Щас я дверь в квартиру 
открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает!

Я метнулся к двери и…

…И позвонил.

Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в 
желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок.

Щелкнул замок открываемой двери.

Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену. 

Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали.

***

Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
-Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин.вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" 
и поллитровку водки "Охта".

***

Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для 
одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился
антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,
потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,
где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее
подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не
мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да
дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в
хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой
разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

***

Представьте себя на мoем месте: вы стoите на сцене класса, идет кoнтрoльная рабoта. 
В классе висит тишина, вы радуетесь тoму, чтo все увлеченнo пишут и сoвсем не лезут 
в сoседние тетради. И вдруг замечаете, чтo некий ребенoк как-тo непoнятнo смoтрит 
в никуда, причем руки егo нахoдятся пoд партoй. И все бы ничегo, нo oтчетливo 
заметнo, чтo пoд партoй oн ЧЕМ-ТО усиленнo занимается. Чем -- непoнятнo. 
Вы перевoдите взгляд на другoгo и с удивлением видите, чтo этoт тoже нахoдится в 
стoль непoнятнoй пoзе и сo стoль же задумчивым взгдядoм в никуда. И вдруг 
станoвится все как на ладoни: oни практически ВСЕ смoтрят в никуда и чегo-тo 
там вoрoчают пoд партoй. Если бы этo был учебник, тo oни инoгда бы заглядывали 
в негo, нo нет, эти прoстo чегo-тo там дергают и лица при этoм у них 
надo видеть: эдакие дебильные мучачoс, у кoтoрых в искривленнoй гримассе мoрды 
лица вoт-вoт сoскoльзнет слюна с пoдбoрoдка... И вoт так все 24 челoвека. 
И не на мгнoвение, а вoт уже третья минута пoшла, как oни... Кoгда дo меня дoшлo, 
в чем делo, мне пришлoсь выйти из класса, чтoбы наедине 
спoлзти пo стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на 
калькулятoре ВСЛЕПУЮ! Держа егo пoд патрoй двумя руками. Остается тoлькo 
пoтoм заглянуть в негo и увидеть oтвет. А пoка на нем все кнoпки найдешь, 
да пятoк действий сoвершишь -- минуты три надo, естественнo, чтo при этoм 
oни так увлечены, чтo за выражением лица никтo не следит.

***
 
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными 
платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю 
себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!!

***

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит 
на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

***

История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". 
Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно 
вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, 
а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось семь дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8 марта....
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются?

***

Пятничные истории.

Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно 
предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, 
наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и 
все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то 
месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный. 
И денег за чистку салона не потребовал. 

А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома, потому 
что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться 
как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный 
штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет. 
И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй из себя 
свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних. 

Одна умная девушка решила с кем-то познакомится. Она вечером в пятницу пришла в 
кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то 
непонятно-красивом вроде «оно бутится и вдруг орет кернел-паник и 
ребутится опять. Такая вот лупа. Глянул – а это винты под свопом сыпятся.».
Она подсела туда, мило улыбнулась и сказала «А можно с вами посидеть? 
А то мне скучно.». И все провели милый вечер – парни начали говорить о понятном 
и весело шутить, а она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными 
людьми, домой доехала на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые 
ей пишут диски с музыкой, играми и к ней домой компьютер починить рвутся. 

А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с 
каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, 
в которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже 
180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и 
не подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто 
не встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, 
а сама, наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает. 
А один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел. 

А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах знакомств, 
а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что «с ядром поковырялся – с 
каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с бута» и с ними 
срочно знакомиться. 

А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко «мастдай – ацтой! 
Винда тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!» не надо 
знакомиться – они придуриваются и операторы маленьких интернет-кафе.

***

Hа кваpтиpе у моего знакомого омечали теплой компанией какое-то событие. 
В ванну загpузили изpядное количество бутылок пива (очень много), включили
холодную воду - пускай себе остывает. И, как это часто бывает, отклеившаяся
этикетка забивает пеpеливное отвеpстие ванны, вода набиpается и начинает
выливаться на пол. Hикто этого не замечает, пока не pаздается настойчивый
звонок в двеpь.

Хозяин кваpтиpы видит, что у него потоп, и понимает, что это пpишли 
соседи снизу, и pазбоpки не избежать. И тут ему в голову пpиходит ну пpосто 
гениальная идея! Он хватает ведpо, зачеpпывает им воду из ванны, и махом 
выплескивает ее на потолок в коpидоpе, после чего откpывает двеpь. 
В кваpтиpу вpываются pазъяpенные соседи:
- Вы нас заливаете!!!
- Да вы посмотpите, что у меня-то твоpится, пpосто жить невозможно!

Те видят, что с потолка капает вода, обои мокpые, на полу лужа, pядом 
ведpо с тpяпкой - хозяина явно затопили - и отпpавляются pугаться этажом выше.

Конечно, чеpез некотоpое вpемя явилась аваpийная бpигада сантехников, но 
к этому моменту пиво было пеpемещено в холодильник, а ванна уже была 
идеально сухой.

Только опеpативный pаботник мог до такого додуматься!

***


Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком 
в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, 
почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё… 

В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. 
К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не 
обойти вниманием. 
Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, 
естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться 
в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали 
столь сильны, что выбора не оставалось. 

Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в 
кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился 
и, как следствие, - облегчился. 

Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение 
результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и 
предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника… 

Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, 
не увидев НИКАКОГО!!!… результата. 

Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по 
черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???… 
Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь 
штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел 
на обе штанины, но и они были чисты!… 

«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он з
астегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был 
навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят 
нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч. 

Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, 
куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения. 

В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по 
нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, 
сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, 
а зрители в восторге… 

От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: 
«Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»… Затем крутанулся вокруг 
куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. 
Проучить было некого. 

Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. 
Ни собственного дерьма и ни души вокруг… 
Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. 
Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась. 

Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой… 

Сон не шел в руку. И действительно… 
«Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч. 

На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, 
он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия 
двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным 
местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу 
удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, 
он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший 
ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча. 

Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, 
его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»… 
Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, 
непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили». 
« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу 
под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по 
округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. 
Скажи, ну не скотина?!?! А?… Еле отмыли от дерьма!!!»… 

***

В субботу едем с боссом с переговоров. Обсуждаем рабочие моменты встречи и 
перспективы дальнейшего развития нашей компании. Плавно переключаемся на 
критику конкурентов, где в отделе продаж работает деваха - ушлая, языкатая и тертая. 
- Ты знаешь, - говорит босс, - нам надо девицу в отдел брать. 
Приезжает она к клиенту, и тот тает - баба к нему приехала. Он даже не акцентируется 
на продукции. Вот проститутки хорошо клиента чувствуют... Надо искать 
проститутку, симпатичную, общительную, пусть выезжает на переговоры, общается 
с мужиками, по продукции мы ее понатаскаем, ничего сложного. Пусть ее даже трахают, 
от этого только польза для дела будет. И главное, чтоб у нее техническое 
образование было, чтоб не плавала по продукции.
Пока он так рассуждал, представил я себе объявление в газете или сети: 
"В динамично развивающуюся западную компанию, в отдел продаж требуется 
симпатичная проститутка с техническим образованием и навыками ведения 
деловых переговоров". 
Мысль, конечно, интересная.

***

Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот 
мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. 
А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий 
крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

***

Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее….(с)песня такая. 
И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек популярный. 
Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не стребовала 
положить ето на бумагу. То исть на монитор. 

Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я с просоня – в углу участка то? А там 
батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом внедрял в землю 
железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что чемпион по метанию молота в 
испуге обходит ее стороной, как поршень ходила вверх-вниз создавая непринужденный 
фон истребителя преодолевающего звуковой барьер. Дык эта, заборчик тут делаю, 
пояснил батя, дабы сваленный в углу строительный мусор красиво скрыть от 
эстетствующих взглядов. 
Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать я немного напрягся, 
но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился, лишь бы мне этой 
кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого комсомольца вскоре 
заметно поубавился, и из угла донеслось моногообещающее – Серега, а ну ка иди, 
поможешь тут немного! «Поможешь немного» означало, что заканчивать 
гениальнейшую стройку века предстояло мне. Пааап, ну паааап – заканючил я, 
а мож ну нафиг меня? Еще испорчу что. Вон смотри, как у тебя самого 
красиво получается! Прям Церетелли местный! – бросил я комплимент. 
Комплимент тут же утонул в витиеватых выражениях из коих следовало, 
что если я сей момент не присоединюсь к возведению забора, то этот 
забор будет ограждать место моего последнего пристанища. 

Проклиная наших предков придумавших заборы я выполз из дома и предчувствуя 
нехилый геморрой поплелся к месту рождения нового дачного шедевра - 
«забор зеленый, невысокий». 

Забор обещался быть всего метров пять длинной и высотой около метра. 
В общем небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшимся 
заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние. 
Попрощавшись с выходными я взял доски и пошел из разделывать на штакетины.

Подготовительные работы прошли на удивление гладко и настрогав необходимое 
количество досок я начал их приколачивать к забору. Батя взял на себя самую 
трудную работу, поддерживать вертикально штакетины, пока я как макака 
вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам. Странно, но с этим делом 
я тоже справился на ура. Оставалось самое легкое – покрасить забор в зеленый цвет. 

Откуда то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров ведро 
зеленой краски и дабы не омрачать мне радость общения с кистью удалился пить пиво. 

Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на… 
Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я разбавив 
слезами краску сунул в нее кисть и сделал первый взмах. 

Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через пол 
часа непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску 
обратной стороны. 

А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее, 
таксин любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно. 

Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. 

Лови!- раздался звонкий детский голосок , и в мою сторону полетел 
собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. 
Ей то, собаке что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте 
никаких преград не было. О, сколько раз, она в прыжке перелетала кусты и 
приземлялась на землю с обратной стороны. 

Я сидя на корточках за забором проводил взглядом мячик упавший у меня за спиной. 
Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями 
летевшая их под ее коротких ножек не позволяла усомниться в ее намерениях. 

Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. 

А – открыл я рот, что бы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого 
шага, но было поздно. 

Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. 
В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки широко открыв 
глаза пялился я. 

Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, 
шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой 
врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. 

Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. 
И он сыграл. 

Вам в морду когда нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той 
радости, которую испытал я приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой. 

Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я 
увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины глаза, 
расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. 

Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом 
по эту сторону забора сполз я. 

End.

PS. Объявление. 
Мужчина и собака окрашенные в зеленый цвет ищут футбольную команду с 
аналогичным командным цветом, что бы стать фанами этой команды.

***

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в 
возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили 
ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог 
(отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): 
- Але, здрасте! 
- Здравствуйте. 
- Это ветлечебница? 
- Да. 
- А вы котов кастрируете? 
- Да. 
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

***

Анекдот о вреде телевидения: 
Папа выходит в корридор и видит как его 4ёх летняя дочка точитывает щенка, по 
видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз 
очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами 
и вдруг девочка выдаёт фразу: 
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

***
Живу в Мюнхене - пошёл на главную площадь - Karlsplatz. 
Было прохладно, взял ветровку - а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bayern Munchen" - 
ну футбольной комманды. 
Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки - 
"Bayern ist beschissen!!!" (Бавария - дерьмо!!!) 
Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причём достаточно 
громко. Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"

***

Щас по ДТВ идет передача про американских героев. Ситуация: танкер сел на мель, 
мазут вытекает. Чтобы предотвратить экологическое бедствие, решили сжечь мазут, 
а корабль затопить. Пригласили супер-пупер американского подводника-подрывника. 
Тот покумекал, составил план, его высадили на разваливающийся корабль, он 
разместил около мазута взрывчатку, эвакуировался и взорвал ее. Мазут вроде занялся, 
но тут же погас. Покумекав еще раз, бравый подрывник решил увеличить мощность заряда 
в 160 (!!!) раз! :))) Ок, разместили, подорвали. Мазут вроде горит, и корабль уже 
весь растрескался, но не тонет. СтоИт! Тогда к танкеру подогнали бравый 
военный корабль, который начал фигачить по нему из своего главного 
корабельного орудия. 69 раз прямой наводкой. Все равно стоит! Тогда к танкеру 
пригнали бравую подводную лодку, которая засадила в него самую космичную торпеду 
из всего американского арсенала. Танкер не сильно-то и изменился внешне, но 
не стал дальше издеваться над бравыми амерскими вояками и для приличия затонул.

***

Ехали мы как-то из Германии (1996г.)на двух машинах: моя тетка с семьей и я. 
Где-то под Саратовом решили остановиться покушать в столовой одной из 
местных деревушек. Остановились, вышли, идём. Впереди бежит моя двоюродная 
сестра Люба 8 лет. Вдруг замечаем на тротуаре кучу экскриментов 
(по внешнему виду-человеческие). Мой дядька произносит: 
- Смотри-ка! Говно! 
Люба, только услыхав, резко разворачивается, и летит на полных 
парах к "месту", с выпученными от удивления глазами и с криками: 
- ГДЕ ГОВНО? ГДЕ ГОВНО??? 
Могу лишь добавить, что они живут в Германии...

***

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все 
женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с 
немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, 
как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки. 
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень 
некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато 
так ее протягивает: 
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые 
ни разу брови. 
- Извините, но мельче нет. 
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность! 
- Ну а может что-нибудь взамен? 
- Что взамен? – кондуктор не понимает. 
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, 
целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина 
пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. 
Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения. 
- Такая плата пойдет? 
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и 
сходу бьет парню в табло: 
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из 
транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. 
– А с тобой мы дома, нах, поговорим!

***

В 2004г, отгуляв собственную свадьбу, отправились с новоиспеченным мужем отдыхать 
в Геленджик. Ездили на авто, устаёшь страшно. И вот, едим уже домой 
дорога длинная, "достопримечательности" достали, от "нечего делать" читала 
в слух придорожные рекламы, проезжая мимо заправки читаю: 
- Пропан, бутан. 
Муж рулит, молчит. Минуты через две выдает: 
- Какой еще кабан-мутант? 

***

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень 
редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно 
и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что 
такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. 
И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим 
в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог: 
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется. 
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след! 
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий 
раз забирал меня из сада сам.

***

Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: 
На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись 
"Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод". 
Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума - действительно, 
мало ли что.     

***

Универсам имени Ленина.
 
В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил 
в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того
возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем
как следует познанная подружка. 
Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил
себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством,
застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей
возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво
отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не
имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж
совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы. 
Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством
начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи,
долженствующей лаконично гласить Лен***ва блядь. 
Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия
решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два
на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой
краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но
мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст
словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить
психологический эффект послания. 
По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему
пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты.
Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил
себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром,
рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею. 
По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться
вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при
деле. Время пошло. 
К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных
прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях
исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о
чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил
Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не
так.

Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к
стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного
нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил
веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все
трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила
наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом,
извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший,
выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью. 
Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был
отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному
самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам. 
Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг
лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил
второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию. 
- Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах
спасительным набатом. 
Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали
три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и
являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент
перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на
участкового ни малейшего внимания. 
- Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись
около нас. 
- Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик. 
- Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и
готовую атаковать ворону. 
- Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила. 
Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался
вынужденным отступить немного назад. 
Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо
произнес: 
- Нимедленна наверх! 
Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро
и мы встали друг против друга. 
- Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть. 
- Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил
Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу
Ленину... 
- Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо
раздался голос Ромы: 
- Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно. 
- В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил
Вадик. 
- И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его
именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой
обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания
образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть
и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой
части суши. 
Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним
стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных
чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в
народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными,
отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма
и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе. 
- Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся
к спуску. 
- Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил.
- Всем за мной, - повторил Салькаев. 
Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и
требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору
это стало ясно всем: 
Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках
распростерлась надпись ЛЕНИН Х
- Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили
мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не
задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть? 
Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он
замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и
совсем уже понурив голову. 
Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым
и не произнес более ни слова. 
В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в
данный момент вожделенное Лен***ва блядь, а прохожие наблюдают при
этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и
затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий
спиной маленький Салькаев ничего не заметил. 
Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт
коллективного творения: 
Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик
всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского
бессмертия. 
- Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не
сводя с надписи полного муки взгляда. 
- Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить
будем. 
А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание
объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный
оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных
ожиданий. Фила вызывали в Большой Дом, как называлась в нашем городе
резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем
до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали,
вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не
заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае
возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом. 
Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом
исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада
увековешившей некогда имя Ленина стены. 
 
***

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие 
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, 
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и 
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес. 
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

***
Есть у меня очень экономный друг, слабо сказано, но он 
здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, 
взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000
островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не
стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей
об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что
винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,
иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег
жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и
трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и
тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от
берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей
марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к
спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он
отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил
свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - Малый
вперед!, но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в
системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той
лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в
наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,
владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного
вращения, второй - местный судья. Итог разговора: 
$2000 - штраф за хулиганские действия приведшие к повреждению частной
собственности. 
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,
дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя
из-за вибрации. 
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и хулигану за то, что
тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте
преступления, дополнительные 4 дня аренды. 
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

***

Хетчбэк* с ушами. 

(*примечание: хетчбэк - тип кузова автомобиля)

- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким 
женщины сообщают мужчине о желанном ребенке. 
- Хетчбэк,- машинально поправил я. 
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино. 
- А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе? 
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает большую красную машину. 
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала: 
- Ну что ты, у него такие славные уши. 
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с ушами, но заподозрить Ленку в покупке Запорожца было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил: 
- Ты уверена, что он с ушами? 
- Ну конечно, они такие мягкие и теплые. 
- И где ты его откопала? 
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки
родились. 
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее детки
родились. 
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно. 
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился,
потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой
собутыльницей. 
- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в
гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля. 
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню. 
Минут пять мы препирались, потом поспорили на вкусненькое. Если
проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если
проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка
позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая
в ладоши. 
- Я же говорила тебе! 
- Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит,
ты проиграла! 
- Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я
правильно!

***