***

У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он 
собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание....

***

Только что дед историю рассказал.
Когда служил под Курском в 1967 году, Особый Московский стрелковый взвод 728, 
подняли их по тревоге. Полный боекомплект в руки, и все на машины. Народ думает - 
ну, на Даманский что ли нас, да вроде танкистов взяли, без танков.. Нет - 
напрасно перепугались, в соседнюю деревню, в оцепленние. Оцепили деревню кольцом в 
10 вёрст. Оцепили значит и выясняют - бульдозерист нашёл 2 полутонных 
бомбы рядом.
Сапёры всё обезвредили, взрывчатка уже готова к вывозу, тут прилетает 
председатель. прилетает и кричит: не вывозите!
- Рвите, мол здесь - пруд нужен до зарезу.
Командир сапёров Карянов:
- Нельзя! Дурачина - 300 метров до деревни всего.
Стёкол в деревне не останется, курицы нестись перестанут, бабы родят 
раньше положенного.
Председатенль:
- Неважно, стёкла вставим, кур зарежем, бабы у нас пуганые, пруд нужнее!
Командир:
- Меня понизят, выволочку сделают такую, что...
Председатель:
- Я герой соцтруда, ветеран Отечественной войны, отмажу.
......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рвануло так, что деда моего на расстоянии 1 км подбросило и 
шмякнуло в кусты. Небо потемнело от пыли. Всё стало 
красного цвета. Столб стоял час, а камушки всё падали и падали. Приходят 
к воронке - ужас что творится, 150 метров диаметр и глубиной метров 10-15.
Идеальная полусфера с утрамбованным дном. Едут в деревню - а там домики 
были по-хохляцкому типу - крытые тростником! Первая улица вообще дома 
лежат, глинобитные, на ближайших улицах ни одной крыши. По всей деревне ни 
одного целого стекла. Председатель отстроил колхоз за год, 
командира повысили. В пруду развели карпов.
Хэппи енд
Р.S. Летом бы съездить туда на экскурсию.

***

Эта печальная история произошла с моим знакомым Славой - очень хорошим сыщиком. 
который на время стал (прости, Слава!) совершенно никудышным участковым. 
Продался Слава за новую звездочку на погоны, которая на старой должности ему 
не светила. И вот в первый день Славы на новом поприще:
С утра Слава обходил подведомственную территорию (и уже тогда понял, что взялся 
не за свое дело), а после обеда должен был на опорном пункте принимать граждан. 
Надо сказать, что на этом участке должность участкового оставалась вакантной в 
течение четырех месяцев. За полдня благая весть о назначении Славы неведомыми 
путями распространилась по району, так что на подходе к опорному пункту собралась 
толпа страждущих. В надежде наконец-то одним махом решить все свои проблемы 
(а проблемы у посетителей опорного пункта необычайно важные - от диверсантов 
из КГБ, которые из соседней квартиры всех облучают психотронным оружием, 
до украденного год назад чемодана) толпа бурлила и толкалась под 
запертой дверью.
И вот на горизонте показался Слава в своем обычном оперском прикиде - джинсы, 
панк-рокерская футболочка, стильные кроссовки, прическа типа "конский хвост" 
и впридачу небритый как кактус. Слава уже собрался приступить к приему граждан, 
но в опорный пункт его не пустили. Первой взвилась некая тетка, жертва 
излучателей КГБ:
- Ты куда это, молодой человек! Здесь очередь! - и отбросила Славу на 
исходные позиции.
Прочие посетители поддержали почин. Робкие Славины объяснения никто 
слушать не захотел. И если раньше Славу только радовало, что его никто 
не считает ментом (кое-кто даже на зоне до сих пор сомневается!), то теперь 
его незаметность превращалась в проблему. В конце концов Слава решил подождать, 
пока крикуны успокоятся, сел на лавочку, достал газетку и начал читать: 
Через час за Славой настроилась к участковому вполне приличная очередь, 
народ громко роптал на загулявшего участкового, люди вытягивали шеи, 
озирали окрестности и спрашивали друг у друга: "Ну когда же? Когда?!" 
На это вопрос Слава с достоинством отвечал: "А кто ж его знает? Навряд ли 
до вечера появится!". Новая служба начинала ему нравиться.
Однако идиллию прервал начальник Славы, которого приволокли на опорный 
пункт возмущенные посетители. Он выдернул Славу с лавочки, впихнул в 
помещение и поинтересовался:
- Ты тут псих или придуриваешься?
- Псих, конечно! - чистосердечно покаялся Слава.
- Ну тогда начинай прием и больше в таком обезьяньем виде не разгуливай! - и 
начальник исчез.
Это последнее требование Славу доконало. Несколько дней спустя он навсегда 
покинул окаянный опорный пункт и вернулся в розыск. И даже звездочку все-таки 
получил - правда, не от начальства, а от модератора одной из ФИДОшных конференций, 
где поделился своей бедой (то ли black.log, то ли sex.adv:)

***

Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником 
предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего 
обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает 
указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, 
которые носят витражные блоки.
Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся 
каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, 
проходите, я добрый.
И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести 
который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. 
Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, 
а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке.
- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли 
упала без сохранения информации, отшибло все разом?
Шеф с видом "меня не проведешь":
- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Так уже все переносили. Вот, последний остался.
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову 
его обратно. Приходит:
- Че такое?
- Иди сюда.
Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". 
Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:
- Все в порядке? Канает?
С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.
Да здравствует наша непобедимая нация - славяне!

***

Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в 
ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних 
достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. 
Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - 
ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но 
процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? 
Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, 
в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты 
под рукавом и пристегнуты к часам на руке.
Все гениальное просто.

***

Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились 
в Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем, 
народу - море.
Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому аквариуму, 
где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб.
Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит.
Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие такие. 
Одна другой, качая головой:
- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все 
носятся как сумасшедшие!
Вторая теточка, печально вздохнув:
- Вот от того-то они такие худые!

***

Подбегаю с друзьями к кассе кинотеатра. Сеанс начинается в 2 часа дня, а на часах 
уже начало третьего. Естественно обсуждение - пропустить журнал, или в парке 
напротив ударить по пиву с шашлыком. Тут подлетает какой-то мужичок: "Ребята, 
который час???". Один из друзей, тут же выдал: "Слегка три". Мужичок на 
автомате сказал "спасибо" и пошел дальше. Через пару минут вернулся и 
жалобно спросил "Ребята, а это сколько?" Отсмеявшись, пошли пить пиво.

***

Стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по работе - два приятеля 
и девушка. Надо сказать девушка неординарная, четвертый раз замужем. Стоим мирно, 
тут она тихо так печально говорит: "Развожусь я опять", ну, все, 
конечно,
- В чем дело? что случилось?
У всех участие на лице. Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных 
колец в сундуки, или на шею вещать на манер ожерелий папуасов. Она так тихо, 
опять печально выдает:
- А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах висят.
Вопросов больше не имею...

***

В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а 
небо - заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он -
хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в
поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков
по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он 
успел на них подписаться? 
Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все
вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и
отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и
обул мирно спящего ежика! 
P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял
лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?

***

Учился приятель в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам 
для какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с
рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа,
модно, гофрировано и вообще - кайф. 
Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его
хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий
на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем. 
А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело,
смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда 
не ВЫПРЯМИТЕ!.."

***

Рассказала знакомая. Сидят они как-то вечером с подругой в караоке-баре, 
заваливается туда довольно поддатый мужик. Садится за столик, берет в руки 
увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, потом подходит к моей знакомой и выдает, 
тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может, вы поможете? 
Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему"?

***

Историю, которую я расскажу, поведал не мне отставной военный летчик. 
Было это в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали 
старые ракеты. 
И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители 
поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались 
обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были 
любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было 
с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, 
ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные 
штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то 
старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты. 
Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному. 
Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится 
на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем, 
мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга 
отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал 
идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...

***

Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших 
себя в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. 
Но, как вы все прекрасно понимаете, без них никуда.
Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по
корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача
директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И
вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от
всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал
много всяких замечаний, а они с@ки все куда-то пропали, хотя я их
сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова
за@бусь." 
Плакали дружно:)

***

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. 
Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот 
вышел на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили 
меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно 
мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной 
безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого 
тела им допущена некая неточность.
Уф!

***

Этo былo нескoлькo лет назад, кoгда я учился в институте. Препoдаватель, пoпрoсил 
меня, встретиться с некoй девушкoй и передать ей дoкументы, дал ее рабoчий 
телефoн, папку с бумагами... Звoню, oтвечает приятный гoлoс, дoгoвариваюсь o 
встрече, я, спрашиваю как ее узнать, oна рассказывает вo чтo oна oдета, как 
выглядит, и т.д. Приежаю на "Маякoвку", жду, прoхoдит 20 минут, oт назначенoгo 
времяни, еще 10... я начинаю нервничать... Перед ухoдoм, решил пoспрашивать у 
радoм стoящих... в oбщем, встретился, oказалoсь, чтo "oй, я успела дoмoй, 
и переoделась..."

***

Кино начинается с того, как рядовой Прокоп вбегает в казарму, задыхаясь от смеха, 
с характерными конвульсивными судорогами и не двухсмысленным мокрым пятном 
между ног. После нескольких минут припадка все наконец-то узнают причину столь 
бурной реакции с оттенками инуреза. Рядовой Прокоп, постепенно погашая 
всплески веселья, начинает свой рассказ и выясняется следующее.
Очень этому солдату приспичило по нужде, маленькой. И хотелось ему осуществить 
это желание больше, чем дембель. Видно вахта не давала возможности реализовать 
порыв своевременно, поэтому после смены караула он мчался к нужникам со 
скоростью ужаленного в яйца гепарда, по пути растегивая ширинку и 
приготавливая инструмент для работы.
А надо заметить, и в этом вся трагичность, что свет в туалетах включался возле 
части, в то время как они сами находились на приличном от нее расстоянии. Так вот, 
свет был уже выключен (или еще не включен), а рядовому Прокопу, войдите в 
его положение, было не до внеплановых марш-бросков к части. В общем, темнотища, 
хоть глаза за ненадобностью сдавай на трансплантанты, и солдат, 
стремительно приближающийся к заветному месту. Дальше все происходит в 
мгновение ока. Ярек Прокоп со всего маху распахивает дверь одной из кабинок и 
с ходу, поскольку ж все было подготовлено к процессу, начинает опорожнять 
критически наполненный мочевой пузырь, но... Через доли секунды 
ссыкун-профессионал осознает, что звук не совсем, чтобы напоминал тот, 
который должен происходить при соприкосновении жидкости с поверхностю унитаза. 
Звука практически не слышно - не может же отсутствие света сказываться и 
на слухе тоже. Но зато через секунду становится слышно как кто-то фыркает 
и отплевывается. Путем нехитрых вычислений, становится ясно, что на нужнике 
другой боец, который выполняет более серьезную миссию в позиции сидя. Вероятно, 
ему тоже было не с руки шагать к включателям и он уединился в темноте наедине 
с мухами и собственными раздумьями про счастливое будущее после приказа.
Естественно совесть рядового Прокопа не позволила ему продолжать акт опорожнения 
на своего боевого товарища (хотя по сей день неясно, кого именно) и он от 
неожиданности и с испугу прячет орган на прежнее место в исходную позицию, 
но, понятное дело, процесс уже остановить невозможно и конфуз в виде пятна 
в районе таза набирает все большие габариты, а писун-неудачник со всех 
ног бежит в казарму поделиться впечатлениями с коллегами и заодно укрыться 
от возможной расплаты, поскольку и представить себе трудно, 
чем бы закончилась веселая история, если б в потемках диверсант был бы задержан.

***

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, 
натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, 
я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и 
детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и 
незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью 
предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:
- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а 
у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают 
стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, 
в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит 
Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:
- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим 
носом дверь...

***

Стоит себе небольшой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, а газ к 
этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают, но 
не в поселочек, а мимо. Идет один мужик к работягам и говорит:
- Проведите тихонечко мне трубу в дом, а я вам денюжек дам!
- Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! 
Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком 
на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить 
для понижения давления, а у нас нет и не будет. 
Но мужик упертый попался, ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. 
Ладно, говорят работяги, поставим, но если что - мы ничего не знаем.
- Хорошо, - говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, 
горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать 
не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... 
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят:
- Какой газ? У тебя его нет и не было! 
- Поехали, я вам трубу покажу! 
Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. 
Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, 
просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. 
Газа на несколько месяцев хватило....
Как говорится, на каждую хитрую жопу есть свой хрен с винтом.

***

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. 
Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
- Как прямо здесь?
- Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, 
почему бы и не посмотреть здесь-же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто 
вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
- Снимай штаны сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, 
велят раздеваться где ни попадя.

***

Сейчас расскажу, блин..
Как я брюки сегодня испортил.. Знаю, шо Вам есть шо сказать по этому поводу, 
но сначала дослушайте... 

Как испортить брюки зубной пастой.

"Да она просто отмоется и все дела" -, скажете Вы. "Процесс можно усложнить" -, 
отвечу я. Так вот. Никогда не покупайте зубную пасту 32. Отбеливающую. Мало того, 
что она покрывает полость рта какой-то защитной пленкой, которая слезает 
"приятным" сгустком инородного вещества при первом после чистки приеме пищи , так 
она еще, кажется, содержит какие-то сомнительные реактивы.
Я сегодня почистил зубы этой пастой(про бритье я уже рассказывал, кстати. 
люблю гигиену) . И поехал на работу. По дороге стал жевать две подушки жевачки, 
которые нашел в кармане. Примерно минут через 5 жевачка как-то странно размягчилась 
во рту. Но я не придал этому большого значения. А напрасно. Потому что через 15 
минут я с удивлением почувствовал, что жевательная резинка просто 
самораспалась.. Превратилась в жижу. Еду с набитым гадостью ртом. 
Глотать это не хочу!! Приоткрываю окошко, пока рядом мало машин, 
чтобы сплюнуть. Тьфу!!...
Здравствуй, родной питерский ветер. . Да ладно...ничего.. 
Ты всегда вовремя... Вот только Вовка увидит меня и обязательно скажет, 
чтобы я брюки снимал в следующий раз, когда захочу помастурбировать..

***

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в 
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом 
сыграть роль больного и врача-сексопатолога. 
Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже 
не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! 
Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что 
у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще 
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей 
нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - 
это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал 
уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. 
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов 
и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, 
хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле 
в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим 
диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот... 

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так 
как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не 
было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

***

Из дневника канадского эмигранта.

15-е августа. 
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! 
Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их 
покрытыми снегом. 

14-е октября. 
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели 
все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку 
за город, в сельскую местность. 
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так 
красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные 
на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
 
11-е ноября. 
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу 
себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, 
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
 
2-е декабря. 
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, 
мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто 
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной 
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и 
быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали 
кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив 
всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. 
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 

12-е декабря. 
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою 
выходку и завалил парковку.
 
19-е декабря. 
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и 
уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, 
постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
 
22-е декабря. 
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые 
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной 
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за 
углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 

25-е декабря. 
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы 
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил 
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых 
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
 
27-е декабря. 
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок 
для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина 
исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза 
по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! 
А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 

28-е декабря. 
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий 
снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот 
мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что 
сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, 
и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
 
4-е января. 
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! 
Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу 
эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три 
тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? 
Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 

3-е мая. 
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка 
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб 
сыпали на дороги. 

10-е мая. 
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, 
что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде...

***

Реальная история... 
Идем с супругой по Подолу (Киев). 
Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте... Выпили по пивку...
Жить - хорошо (с) Вицын. 
Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". 
Супруга сразу "хочу сфотаться"... Фотографируемся...
Идем дальше... Недавно забрал пленку и фотки... 
На фото: львы, супруга и надпись "МАНДАРИН", без ТРЕХ последних букв. 
Супруга и теща неделю дуются...

***

Делo былo в Мoск. музучилище. Препoд рассказывает биoгрoафию Бетхoвена. 
<: к кoнцу жизни кoмпoзитoр был глух и ОДИНОК.> Эта егo пoследняя фраза вдруг 
жуткo oгoрчила впечатлительнoгo мoнгoльскoгo студента. 
Препoд спрашивает егo, утешая: ПР: В чем делo?
СТ: Да ведь oн же был ОДИН НОГ!!! НА ЛОШАДЬ НЕ МОГ ЕЗДИТЬ!!!

***

Беда-а, горе горькое! Несчастье на наши бедные головы-ы-ы, ночной кошмар, жуть, 
мрак и ... ну, вы поняли, кердык, короче. Сгорел генератор, кормилец наш, 
поилец,, обогривец и т.д. Мощность у него была приличная: тридцать киловатт. 
Выглядел он вполне солидно, внушал уважение и надежду на бесперебойное 
электроснабжение привода и огоньков приближения Большого аэродрома. А это 
безопасность полетов между прочим, и хотя за время своей службы и кучи 
нештатных ситуаций я не разу не видел, чтоб борт не сел, но поджилки иногда 
играли - оборудование было не ахти каким новым, и мотать срок, если 
какая-либо хреновина помрет не вовремя, и не дай бог, кто-нибудь гробанется, как-то 
не хотелось. Хотя я не разу не видел, чтобы наш борт пытался брякнуться 
из-за неработающего привода или заниженной глиссады (слава тебе господи), но и 
глядеть, в общем, не хотелось. Поэтому может показаться странным, но отношение 
у молодых парней, ни разу до армии не имевших дела с аппаратурой аэронавигации, к 
своим обязанностям было серьезным, тех описание радиостанций замусоливалось 
до дыр. Теории, конечно, не хватало, но мы старались. Проблема была в том, что 
на генератор не было ни одной толковой бумажки, и уж подавно электрической схемы. 
А наше доблестное командование, начиная с прапорщика начальника объекта, и 
кончая комбатом, возложило обязанности по ремонту на хрупкие плечи и подкепочные 
органы экипажа БПРМ. Короче, задачу надо было решать, и чем быстрей, 
тем лучше. Мозговой штурм ознаменовался чесанием затылков многозначительных 
мммать твою, и пинками станины вышеозначенного устройства. Распределение 
обязанностей было однозначным, так как электрик был один, ему и досталась вся 
радость ремонтных работ, что меня совсем не радовало, так как я электриком 
и был. Неисправность, по крайней мере одну, я нашёл быстро: сгорели два диода 
на выпрямителе якоря, напарник был командирован в автопарк, где по слухам, стоял 
такой же агрегат. Принесенный им трофей был немедленно установлен на больное 
устройство с замиранием сердца повернут ключ и... и ни хрена! То есть не совсем 
ни хрена: агрегат пыхтел, старательно крутил мертвый генератор, временами попукивая 
от удовольствия, но проклятая стрелка на вольтметре шевелиться не желала. 
Блин! Блин! Мать! Мать! Эпопея продолжалась. Замерив подручными 
средствами сопротивление и изоляцию всего, до чего мог добраться, ничего путного 
не нашёл, посему решил действовать самым глупым образом - менять все, 
что сможешь. Первым кандидатом на замену стал блок возбуждения, эдакая железяка 
с кучей катушечек и тремя конденсаторами и весом в 50 кг. 
Тащить сие удовольствие предстояло с автопарка, то есть 5 км. 
И так как эта вещь для переноски приспособлена совершенно не была - 
куча острых углов и не одной ручечки или лямочки, плюс 35 градусная жара 
при почти стопроцентной влажности. В общем, при моем тогдашнем весе в 65 кг 
задачка была та ешё. Пыхтел и пукал я не хуже того злосчастного агрегата, пота с 
меня сошло еще килограмм на пятнадцать, что позволило мне сравняться по весу с 
этой фигней. Но вот наконец блок установлен на место, присоединен последний 
провод, накачено топливо, включена масса и нажат ключ. Агрегат приходит в движение, 
в камере сгорания воздушнотопливная смесь сжимается и вспыхивает, двигатель 
начинает деловито стучать ура, ура, ура! 
Чего ура? Напряжения так и нет! Мозги начинают лихорадочно скрипеть, 
поиск неисправностей продолжается. Проверив все по 159 кругу и ничего не найдя, 
я приступил к 160. Время 5 часов утра, результата никакого, дело пахнет 
керосином расхряпанного борта. Проверка шла на автомате, щуп цэшки на анод - 
щуп на катод, потом меняем их местами - все в норме! ПРОСТО ВСЕ!!! 
ДОЛЖНО РАБОТАТЬ!!! При 178 проверке мой интеллект не превышал интеллект 
дождевого червяка и продолжал снижаться. И тут до него (до интеллекта) дошло, 
что заменённые мной диоды звонятся в обратную сторону. Эврика -Я Дебил!!!! 
Лихорадочно открутив злосчастный полупроводниковый прибор, я с чувством презрения 
к себе обнаружил в маркировке букву О - обратный !!!! Б*я-б*я-б*я, мать вашу за 
задние ноги, да об угол!!!! В общем, когда собрав все в кучу и запустив агрегат, 
я увидел как стрелка вольтметра дернулась и поползла к отметке 400 Вольт, 
никаких предчувствий у меня не было, но когда она перелезла на 450, меня начали 
мучить смутные сомнения в целесообразности установки на мой агрегат чужого 
блока возбуждения. Пришлось вернуть ему его родной. Зато с тех пор я мог 
разобрать генератор как автомат и определял характер неисправности по запаху )))).

***

У меня заболела дочь. Температура 39,7. Чтоб сбить температуру – 
воспользовалась свечкой. (поясняю – свечка – это лекарство, которое вводится в 
попу ребенку. Растворяясь, сбивает температуру). Дочь сопративляется, возмущается, 
что свечка там жить будет…
Проходит неделя. Выходим гулять. Сижу – читаю книжку, смотрю – моя собрала всех мамаш 
и детей и вещает:
-вот меня мама очень любит!!! Она мне палок столько в попу засунула! Я вот теперь и 
не болею!
Две недели от меня шарахались все мамаши.
Неделю пришлось их отлавливать и объяснять, что дочь забыла слово – свечка.

***

Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. 
И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но 
уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы 
не нарадуются. И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. 
Был, как сейчас, конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как 
обычно, не проветрили. 
Профессор ей: 
- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, 
с удовольствием послушаю...
Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной 
была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, 
наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, 
заулыбались и стали перешёптываться.
Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - 
и студенты в аудитории тоже активизировались. 
Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: 
"Ты сделала это!"
Настя, с улыбкой до ушей, говорит:
- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.
А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...

***

Ехал друг после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому 
проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь 
и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые 
брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, 
цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, 
что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. 
По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. 
Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается 
через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. 

P.S. Представьте лицо таксиста.

***

США, клиника. 
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку
(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. 
Мама с умилением сообщает: 
- Уже говорит "Дай, дай". 
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и 
улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", 
англ. - die, значит "умри". 
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя... 
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

***

Двоюрдный брат живет и работает в Америке в с
иликоновой долине.
Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. 
Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вс кухня в 
ошметках яиц. Русских в долине много и почти все они 
знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об 
эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме 
брата испачкались... Как выяснилось позже 4 гостей не 
поверило что яйца были обычные и считали чти их разъыграли. 
Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...

***

Рига. Мрачное утро. Сонный, иду на работу. Замечаю новый 
рекламный щит — фотография абсолютно белой гигиенической 
прокладки и надпись внизу: «Раскрась сама».

***

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку 
до метро. Передо мной молодые мужчина и женщина, 
обнимаются, целуются. Перед самой посадкой в автобус - 
страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку, уходит. Я сижу 
в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в 
окно, посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. 
Девушка лезет в сумочку, достает косметичку, из нее - 
обручальное кольцо, надевает на правую руку и задумчиво смотрит 
в окно.

***

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает 
и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж 
или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью 
просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж 
нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю 
его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, 
кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня 
как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на 
несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня 
как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне 
стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня 
как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." 
Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

***

Ремонтирую упавшую вешалку. Помогает сын. Доверяю ему 
прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту 
хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам 
со всей дури молотком. Вырывается:
— Йоп твою мать! 
С кухни сразу же доносится возглас жены: 
— Если это предложение — то я согласна!

***

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти 
на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. 
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. 
Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться 
к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, 
помидорчики - все как положено. Тесть спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа 
стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, 
- это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. 
Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые 
литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, 
одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, 
что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. 
Я подношу свою рюмку ко рту - и в нос мне бьет жуткий запах 
какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с 
чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток, быстро ставлю 
рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, 
молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в 
левую руку бутерброд со шпротиной, в правую - емкость 
со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, 
делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, 
после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. 
Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

***

Купил китайское полотенце. На нем написано: 
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. 
Но где именно? 

***

Сериал "Скорая помощь":
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку 
большой морковью. 
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!

***

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу 
было решено забить кабана. 
Пошли за сельским « колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. 
Но, мужики собрались и стали держать совет как и 
кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой 
чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. 
Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам 
процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью 
водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться 
по двору и брыкаться отчаянно визжа жить очень хотела. 
Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, 
с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо 
свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили 
на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается 
и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, 
с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. 
Заехала копытом кому-то в глаз. Наш « колун» принимает 
отчаянное решение.
Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально 
у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со 
всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди 
Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и 
прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает 
лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная 
без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. 
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, 
в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу 
(случай уникальный) и штык проткнул только сапог. 
Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.

***

Устрoился как тo мoй друг на нoвую рабoтёнку в 
институт (педагoгический) и заставили егo сидеть в 
приёмнoй кoмиссии, ну там oфoрмлять всяких зелёных oтпрыскoв. 
Ну и дал мне телефoнчик свoй. Ну например 3-20-56. Ну как всегда 
в тoрoпях записал я егo(нoмер) карандашикoм на листке 
бумажки, пoтoм дoлгo нoсил бoг весть где, ну а пoтoм 
решил записать в книжечку, да вoт записал тo я уже 3-20-86.
Ну звoню знач-ся: (диалoг)
Я)-Здрасьте, мoжнo Рoмана?
Женщина(oтвечающая) -Какoгo?
Я) -Такoгo-тo(фамилия)
Ж) (шелестя бумагoй) -Да, есть такoй, нo у нас 
разгoваривать нельзя!
Я) (слегка удивлённo) -Нo oн мне oчень нужен, вoпрoс 
жизни или смерти.
Ж) -Ну ладнo, тoлькo недoлгo!
На тoм кoнце шуршние, пoтoм шлёпание нoг.Затем трубку берёт 
мoй друг, я приветствую егo, и тут oн надрывным гoлoсoм 
начинает меня благoдарить за тo, чтo я егo нашёл и (как 
oн считает) сейчас буду спасать. Я в тихoм шoке пытаюсь 
выяснить oт кoгo. И тут oн мне сooбщает: 
- Ты ж в вытрезвитель звoнишь! Я тихo выпал в oсадoк. 
Нo ента oшибка спасла мoегo тoварища! Накануне кoмиссия 
пoлучила oт пoступающих детoк презент и тoржественнo 
oтгуляв в пoлнoм сoставе пoпала в медвытрезвитель.

***

Один мой дружище, закончив юрфак, устроился в милицию, чтоб 
от армии откосить. Я тогда еще студентствовал, то 
есть времени свободного хватало.
И когда выдавалось спокойное дежурство, я заезжал к другу 
в гости, пивка попить, то, сё. И вот приезжаю однажды - 
оппаньки!.. в уголке стоят несколько кустов... Вроде того, 
вещдок не успели спрятать куда следует. Давай, грю, отщипнем 
чуть-чуть, покурим. Низя, грит, заметят - мне кранты, по-любому 
на меня подумают, как на самого молодого. Я ему - да ладно, 
мол, все мы люди, хош сказать, кроме тебя у вас никто 
не курит? Нет, я б заметил. Вот водки - эт да, это тут святое... 
В общем, не раскрутил я его. А через день 
(после отсыпного) встречаю я его после работы, он чуть 
не плачет:
- Представляешь, прихожу я утром на работу и вижу - в углу 
стоят голые палки! Ободрали наголо, сцуки, как саранча, 
ни одного листика не оставили!!!
Бугага-га! Не курит, мля, у них никто!

***

31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в 
магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - 
скоро праздник! Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают 
батарейки. От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении 
сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу 
житейские новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, 
гордо смотрящая в окно... Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и 
явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо 
смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой 
же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с 
нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Б%%%ь... два дня как... Ну шутники...
А вы говорите "первое апреля".

***

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - 
из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за 
рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

***

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне 
пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем 
сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. 
Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго:
- Я же тебе говорил - вечер!!!

***

Сам я из Киева. На Рождество ко мне приезжал в гости двоюродный брат. 
Он по национальности болгарин (и гражданин Болгарии), но уже около двух лет 
работает по контракту в США, в Сан-Франциско.
Мы с ним ходили по городу, по Хрещитику, он все удивлялся что с городом случилось 
за время его последнего визита (в 1996-ом) - "У вас прямо европейский город стал". 
На улице - 20 градусов ниже нуля. Он соответственно замер (я, впрочем, 
тоже немного). Решили мы зайти в бар и выпить "для сугреву" водки, причем ему еще 
в Штатах порекомендовали "перцовку". Заказали по 100 грам "Смирнова" с медом 
и перцем (45 градусов) и по стакану сока. Брат попросил: 
"И положите кусочек льда". Когда девушка вернулась, брат осмотрел бокал с водкой 
и поинтересовался: "А где лед?", на что девушка ответила: "Как где?" и показала 
кусочек льда, плавающий в заказанном соке. Я не могу описать всю смесь удивления 
и непонимания, возникших на лице моего брата, но я сам ржал что ненормальный. 
Девушка просто не поняла, что по-американски пить водку надо со льдом! 
Правильно - это просто перевод продукта ;-)
Брат попросил принести мисочку со льдом. Теперь надо было видеть выражение 
лица официантки, когда он опустил в 100 грамм водки 3 (!!!) 
50-граммовых кусочка льда! КАКИЕ у нее стали ГЛАЗА!!!
И потом на протяжении 15-ти минут брат цедил этот коктель, а на него смотрели 
уже обе официантки и тихо между собой переговаривались.
А мне он сказал: "Я расскажу своим друзьям-американцам, что мой брат выпил 
за 5 секунд 100 грам водки и заказал еще!"

***

Объявление о продаже мотоцикла: 
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на 
ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ 
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. 
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

***

Третьего дня наткнулся взором пытливым на броскую надпись на одном 
из самых ходовых товаров всех ларечников и киоскеров: 
"Русский Наркотик! Семечки жареные, соленые, мытые".
По этому поводу вспомнилась вот эта вот давешняя гаденькая история...

Дело было лет эдак тому пять назад... Шел я в супермаркет затариться 
харчем всяческим. Когда я, нагруженный парой увесистых пакетов, изящно 
аки слоник протопывал мимо бабусек, спекулировавших семечками, краем 
чувствительного уха уловил следующий диалог весьма познавательного свойства...

- Никитишна, как у тебя с ногами-то?
- Ой, Семёновна, и не спрашивай...
- А что так?
- Да измучилась вконец! Спасу нет, как болят...
- А ты как я делай!
- Это как это?
- А я, как семечек нажарю, весь таз на пол ставлю, да и держу в нем ножки 
минут по десять... 
Так хорошо, пальцами да пятками ворошу - и массаж, и сугрев!

PS. Приятного аппетиту!!!

***

Давно это было. Был у меня друг с офигительной 
особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась 
с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд 
и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь 
сдавать и укол в задницу.

Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в 
ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, 
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 
5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по 
дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, 
от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом 
кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - 
КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

***

По поводу спирта - это еще что... Я уж молчу про спирт для протирки 
драйвера принтера... А вот в каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько 
лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ 
(так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это 
желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.

***

Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по 
ступенькам скатывается на санках с железными полозьями немец, 
лет 40ка, и песни народные, немецкие поет. Грохоту на 
весь подъезд. Знакомый пояснил что это сосед с пятого этажа, 
он по субботам катается, и таким образом соседям намекает, 
что неплохо бы было ему на пиво занять.

***

Эта истoрия напoмнила мне oдин анекдoт. Нo oднo делo - анекдoт, 
а другoе - кoгда все прoисхoдит пo-настoящему. Сегoдня пo 
дoрoге не работу захoжу в магазин, встаю в oчередь. Передo 
мнoй мужик с явными признаками алкoгoльнoгo oпьянения. 
И вoт пoдхoдит егo oчередь:
Мужик (oдним глазoм кoсясь в небoльшoй клoчoк бумажки): 
Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Прoдавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надo?
Прoдавщица: Тoже есть.
Мужик (пoчесав репу): Тoгда дайте мне Смирнoфф за 80.

***

Дело было недели две назад.... Сижу я дома у своего 
парня, книжечку почитываю, курить охота - жуть, а ненаглядный 
мой ушел матери по работе помагать и закрыл меня на ключ. 
Сижу я значица часа уже 1,5, все мысли тока о том 
чтоб покурить. Вдруг слышу открывается дверь, я подрываюсь, 
хватаю сигарету, подбегаю к нему и проникновенно заглянув в 
глаза говорю: "Я тебя так ждала, чтобы ты меня отпер!!!!!" 
Ржали минут 20 :)))))))))

***

Собираюсь послать подруге свою статью по мылу, звоню ей, 
чтобы уточнить адрес: 
- У тебя мыло прежнее? 
-Нет, новое, но... (мнется что-то) это... его, наверное, 
поменять придется... 
-В смысле? Спамом засыпают или что? 
-Да нет, я решила назвать ящик Неська, ну написала латиницей, 
а мягкого знака-то нет, апостроф не "катит" в адресе, ну 
думала-думала как смягчить "S" и написала после него "Y". 
Послала с нового ящика письмо подруге для проверки связи... 
Ответ пришел незамедлительно: "А чего это ты НЕСУКА?!" 
Лежали от хохота все, собака .... ру, но не сука!

***

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле 
дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:
"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, 
дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга 
свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! 
А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..." - без задней мысли 
ответил друг. 
На обратном пути к старым надписям добавилась новая - 
"Григорий-дЕбил"...

***

Иду пo улице навстpечу мне бабка (лет 50, нo из за 
пoстoяннoгo упoтpебления алкoгoлю выглядит на 90 :) 
c внукoм лет семи.
- Бабуля, купи мне мoгoженoгo...
- Hу б..я, зае..али, ... тoму вoдки, этoму мopoженoгo...

***

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, 
что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского 
языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно 
из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших 
социалистический путь развития. Итак, первый курс, 
первое сентября, первый семинар по русской фонетике. 
Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со 
студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный 
и симпатичный парень.
Преподавательница доходит в списке до его имени - и 
повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в 
русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе 
означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не 
помню точно). Причем "Алтын", как вы можете 
догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть 
имени соответствует этому самому то ли воину, то 
ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и 
наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с 
улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не 
возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, 
как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на 
его родном языке означает "Золотой", он такого 
бахвальства допустить, понятное дело, не может. 
И со смущенной улыбкой отвечает: 
"Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"

*** 

Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию 
на грудь на квартире у одного нашего одноклассника. И надо 
отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли 
так сказать определённых результатов). Тут один из 
гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, 
да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку 
и сидящих на ней людей. На раздавшийся снизу гневный глас 
народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#" 
подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: 
"Да свои, свои." :)))

***

Крайний север,мороз-35 по Цельсию,в заиндевелой"маршрутке" еду 
на работу. Через протаянное ладонью отверстие замечаю 
рекламный щит,который заставляет меня взглянуть на 
экономические процессы в стране и на географию заодно,
по другому: "Выставка-продажа.ЕЛКИ ИЗ ТАИЛАНДА!"...!!!???

***

В Екатеринбурге, недалеко от УПИ, есть мусорный контейнер, 
стоящий
практически посреди пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной
улицей города - проспектом Ленина, кроме того рядом с этим контейнером
расположена остановка общественного транспорта. Местоположение
контейнера сделало его весьма подходящим местом для наклеивания на нем
клубных анонсов и прочих афиш о различных мероприятиях, преимущественно
молодежных. 
Сегодня утром прохожу мимо этого контейнера, по привычке бросаю
мимолетный взгляд на афиши. На этот раз их две. Та, что справа, гласит о
проведении в ближайшем будущем турнира по скалолазанию. Что написано на
той, что слева, неважно, а важно то, что наклеена она таким образом, что
перекрывает кусок правой афиши, в том числе и первую букву в слове
"скалолазанию". 
Долго представлял себе детали такого турнира, чуть под машину не попал :)

***

Летим в Таиланд,
Пролетаем над морем. Самолёт идёт на посадку вижу 
корабли, пристани...
И тут мне в голову приходит песня Земфиры Рамазановой
Корабли в моей гавани...
Говорю об этом подруге 
Она недолго сидела в ступоре 
Не взлетим так поплаваем...)))

***

История не моя рассказал мой друг хирург-проктолог. 
Привозят в операционную пациента,кладут на стол, 
соответственно готовят к операции по сецифике обычное 
дело геморой...Водружают мужика на стол-типа 
генекологичиского, ноги в растопырку, попа вперед... 
попу смотрят,обрабатывают... ассистент говорит главному -
"попа то в порядке, гемороя то не видать" - на что 
главный возражает, "не просто так же послали!" 
В это время влетает главврач и увидив приготовления 
начинает кричать что операция у пациента на голове!!! 
На соответсвуюший вопрос хирургов почему пациент промолчал, 
он ответил - 
"А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!...

***

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе 
игрушку - ПИПИС. 
Из великого множества пиписов я выбрал парочку 
аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. 
В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый 
фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной 
формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний 
связано с этим удивительным предметом, однако речь не 
об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, 
и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в 
шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла 
зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в 
этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого 
трудового дня) с невинным вопросом: 
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик? 

***

Моя подруга добрейший души человек, по настоянию 
родителей приобрела себе мобильный телефон. Так вот. 
Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки 
Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, 
собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. 
Но к сожелению такое понятие как биотуалет в то время 
видимо отсуствовало, и туалетом называлось странное 
строение, которое когда-то было белым. Просто с 
потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются 
слезы и после посещения которого хочется просто срочно 
в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почемуто все 
равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон 
видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у 
нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не 
глубоко и она какимто образ выудила его от туда...
За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в 
себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная 
половина человечества на протяжении всего существования 
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись 
к друзьям и расказав, что произошло очень долго смеялась, 
но телефон то не работает, что делать никто не знал. 
Но какой-то умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона 
всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. 
Что моя подруга и сделала. 

Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла 
его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой 
и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. 
Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся 
еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару 
раз телефончик. 

Надо было видеть лицо моей подруги!

Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, 
что перед этим он валялся час в говне!!!

Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда!

***

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг 
на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. 
А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю 
к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, 
ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, 
новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались 
по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — 
что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины 
и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он 
спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так:
 «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в 
порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до 
плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы 
дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: 
«Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»...... 

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в 
кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! 
Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — 
не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в 
сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы 
выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» 
С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается 
хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и 
о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию 
с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» 
Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову 
слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний 
угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… 
не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий…

*** 

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. 
Один из них подрывается купить сигарет. 
Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

***

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и 
смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать 
на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, 
а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. 
А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, 
а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на 
стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала 
наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство 
не скрывать от публики, и носила довольно-таки 
глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: 
"Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

***

Абсолютно реальная история.
Мой муж обычно возвращается с работы в семь часов. 
Тут восемь - нет, девять - нет. В одиннадцать часов 
открывается дверь, заходит муженек сильно навеселе. 
На вопрос где он был, говорит, что на работе был банкет. 
Я: "По какому поводу?" Ответ меня потряс до глубины души:
- Да, одну ДЕВЧЕНКУ на пенсию провожали.

***

Возвращаемся с отцом из Ашана.С кучей сумок подходим к подъезду. 
А на нем агитлистовка-Русский спаси Россию, вступи в РНЕ, 
и т.д., и т.п. подобного текста на лист А4. Батя на это 
молча смотрит, размышляет и разрождаеться - 
А давай оторвем.отвезем на дачу,таджикам на бытовку приклеим.
Они рады будут!

***

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и 
занимается программированием игр в одной крупной 
американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, 
но вспомнил я про нее только сейчас. 

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак! 

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там 
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки 
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: 

"А потому что с%ки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята. 
С днем Победы!

***

Кёльн, январь 2001. Международная мебельная выставка. 
Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... 
Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не 
дешевы они, по этой причине многие посетители выставки 
проживают в мотелях в пригородной зоне. А, кроме того, 
очень удобно и быстро добираться до выставки на 
местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются 
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода 
места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы 
монет или банкнот - в общем, ничего сложного... Как-то раз 
на одной станции автомат сломался - скорее всего, был 
поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом 
ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. 
Тем забавнее было наблюдать за типичной реакцией 
представителей двух великих народов при встрече с 
неисправным автоматом... Немцы: - недоумение и 
удивление, смешанное с какой-то детской обидой - 
"орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!! - 
попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных 
средств - авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.; 
- явные колебания при виде приближающегося поезда 
- как это так? Я... поеду... без билета???... 
Невозможно! - в поезде - немедленные поиски контролера, 
подробный рассказ о нарушении порядка, покупка билета за 
кровные дойчмарки и посадка на место со вздохом облегчения 
и выражением счастья на лице от сознания 
исполненного долга... Наши: - бурная радость оттого, что 
ентот самый хваленый ихний "орднунг", блин, нарушен и что 
бардак бывает не только в России; - попытки доломать агрегат 
путем ударов по нему кулаками с целью достать монеты, 
застрявшие в монетоприемнике; - явный восторг при 
виде приближающегося поезда - наконец-то! Я и здесь... 
как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!! - в поезде, 
при столкновении с контролером - возмущенный рассказ на 
ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся 
в Германии беспорядке, попытки получить назад свои 
кровные дойчмарки, якобы честно засунутые в пасть 
ненасытного механического чудовища и посадка на место с 
совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания того, 
что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае..ать и 
немецкое государство... Действия остальных 
представителей международного контингента колебались в 
широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...

***

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром 
еще Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и 
дорогу железную!.." ...На фирме Туполева мужики как-то 
поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между 
прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед 
двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что 
неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят 
на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, 
совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., 
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, 
чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - 
"Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись 
за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за 
углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены 
еще много лет... ...В неком радиотехническом НИИ 
(кажется, НИИДАР) один особо умный товарищ решил 
приватизировать приличную бобышку какого-то шибко 
дорогого военного провода (чуть ли не сплав золота 
с серебром). Обмотался и отправился домой. Но пожадничал - 
провода было много, погода - жаркой, и, чтобы не бросаться в 
глаза резким располнением фигуры, обмотался на выдохе. 
А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, 
масса народу, духота... и не вздохнуть... Короче, 
товарищ отключился. Начали откачивать, естественно, 
расстегнули рубаху... В общем, кончилось для него плохо. 
...Один мой приятель работал на заводе полупроводников 
технологом. А деталюшки принято было покрывать золотом. 
И каждый месяц проникновенный товарищ из органов 
беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай Бог, 
не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили, 
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от 
греха подальше, в электродную ванну. Потому как однажды одной 
из сотрудниц устроили допрос с пристрастием по поводу 
недостачи нескольких десятков граммов, а та возьми да 
ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. 
При обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод 
в несколько кило весом... И пара историй, вычитанных еще 
в советские времена. ...На завод привезли краску. 
Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! 
Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры 
на шпалах подъездных путей завода. 
Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не 
стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же 
кустами нумерация прекратилась. ...
Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - 
мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла 
зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после 
смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах 
у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, 
естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" 
- "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" 
Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с 
пустым котелком. Грешен, и сам выносил (после того, 
как в очередной раз подорожала водка и курево - надо 
было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально, 
и недостойно вашего внимания.

***

Про японцев. Приехали как-то они на один завод от 
лесной промышленности какую-то линию новую ставить. 
Про то, как у них в первый же день сперли весь 
измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это 
отдельная история. Собственно ситуация: японский 
представитель руководит нашими сборщиками. Чего-то там 
собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря 
которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет 
руками, объясняет что нельзя, в воздухе большая 
концентрация древесной пыли, опасность самовоспламенения от 
искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона бежит по начальству, 
требует, чтобы работы велись пневмоинструментом. 
Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, 
долго ищут пневмогайковерт и компрессор. Находят. 
Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, 
и компрессор. Компрессор при ближайшем рассмотрении 
оказывается сломаным, реанимация его заканчивается 
безуспешно, работа стоит. Тут один наш человек светлеет 
лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет 
применено русское ноу-хоу, позволяющее работать без 
компрессора. Японец, заинтригованный, ждет. Чел прикатывает 
баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его подключать. 
Японец падает в обморок. 
Дорабатывали электрическим, не взорвалось.

***

Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. 
Изучали птичек. 
У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. 
На зачетном занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно 
по маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за
птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю
дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на
нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу
двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды
встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их
хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики,
сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается
только гадать, что им пришло на ум в тот момент.

***

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает «А вы знаете, что если мы 
все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?». 
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают. Конечно 
мы застряли.

***

Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы. 
Диалог с женой: 
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? 
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем... 
Ж: Тогда твоя мечта сбылась! 

***  
 
Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. 
Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

***

У нас на работе организовалась теплая компания по убийству ботов в третьем Кваке. 
Как появляется свободное время - начинаем их, бедняжек, рвать из всех видов оружия. Н
у нравится! 
А еще у нас стоит телевизор, чтобы в свободное или рабочее время можно было м
узычку послушать по МТV или новости посмотреть. 
А вчера там показывали какой-то отстойный фильм - то ли боевик фантастический, то 
ли фильм, типа, ужасов, не важно. В одном из эпизодов происходит почти 
одновременное убийство двух персонажей. И тут один из наших закаленных бойцов 
выдает фразу: "Two frags in two seconds. Excellent!" 
Дальше кино можно было не смотреть... 

***

Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил 
телевизор - думал усну под шумок или что 
интересненькое попадется. Листаю каналы.
Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что
за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем
орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все
буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей,
показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро
включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.

***

Реальный случай, рассказанный математикoм, 
бывшим сoветским гражданинoм, а ныне американским 
прoфессoрoм. Эмигрирoвав из сoвка в 1977-oм пo известнoй 
линии, пoлучил oн через некoтoрoе время местo в университете 
г.Таллахаси, Флoрида. Егo там стали частo приглашать на 
вечеринки. И вoт на oднoй из них жена oднoгo из кoллег 
спрoсила егo (а теперь вдумайтесь): "Правда ли, чтo в 
СССР верующий челoвек дoлжен вступить в КПСС, чтoбы иметь 
правo гoлoсoвать на выбoрах?"

***

Интернациональный магазин.
 
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: 
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? 
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется: 
- Шито? 
- Ватета хароший? 
- Шито? 
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? 
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? 
- Вотки хароший? Ты дурак, да? 
- Э-э-э, зачем дурак, ты х%&! 
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: 
- Х&%? Бла-бла- бла х&%? 
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: 
- Бла-бла-бла, сама х&%, бла-бла-бла, пе&да! (пауза, потом радостно)
Муд@к! 
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: 
- Сам ху&п&&да. Ти муд@к! 
Продацец искрометно парирует: 
- Э-э-э, шито? 
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию: 
- Слюшай, заи&али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х&%, ти пе&да,
ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах&%, патом вазмещ, адин х&%,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. 
Продавец вопросительно: 
- Шито? 
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: 
- Бил&%ь нируская! 
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: 
- Вотки хароший? 
- Шито? 
- Сюка! 
- Ты х&%!

***

Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе 
на категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках. 
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – кривым
стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
подсасывать, т. е. нажимать на газ. Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание. 
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается кривой стартер. Звучит команда Завады!!! , чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда Падсасы!!! - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. Не сасы!!! Еще
несколько оборотов, безрезульатно. Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы...
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: Виключай зажиганые!!! . Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: А я его и не включал.... Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а?

***

Опыт моментального трезвления....

Лет так 6 назад сидели с приятелем у него дома, беседуя за 
жись, разминаясь попутно алкоголем.....
Очухались далеко за полночь и потому как завтра на работу 
решил уже не перемещаться в пространстве а заночевать 
"на месте преступления".
Ну слово за слово, ложимся спать, тут мне приятель грит, 
мол прикупил не далее как надысь 
музыку релаксационную, "Тропический ливень" - 
называется ( кто не знает там на всем диске только шум 
дождя и раскаты грома.... и все.....) продавец мол ему 
сказал что способствует глубокому расслабленному сну а также 
способствует отрезвлению организма если слегка перебрал. 
Ну не долго думая ставим диск на бексонечное прослушивания 
и медленно засыпаем....

ранне утро.. я просыпаюсь... красота...
на улице дождь во всю идет, гроза грохочет, медленно встаю 
с кровате в поусне. полудреме... шум дождя за окном...
гроза...  подхожу к окну.... 
а там заснеженный город ПРОТРЕЗВЕЛ В СЕКУНДУ !!!
.. дело было в январе...

***

Случай прямo пo песне Высoцкoгo: "И вoт плевал я с Эйфелевoй 
башни на гoлoвы беспечных парижан..." Представьте 
себе - французский Диснейлэнд, oгрoмнoе кoличествo 
галдящих, мельтешащих детишек, сoлидные рoдители с 
надувными шариками, прыгающий в тoлпе Микки Маус и иже с ними. 
Я прoбираюсь сквoзь этoт вселенский бардак 
загнивающегo капитализма к аттракциoну с 
захватывающим наименoванием "Из пушки - на Луну". 
Решив пoчувстсвoвать себя Гагариным, oтстаиваю oгрoмную 
oчередь, сажусь в вагoнчик, меня сверху придавливает 
труба безoпаснoсти, рядoм сo мнoй выливается сo всех 
стoрoн сиденья дoбрoдушнo-беспoлая туша американца, 
жрущегo мoрoженoе - ну вooбщем, классика Диснейлэнда. 
Сей аттракциoн oказался пoдoбием американских гoрoк, тoлькo 
в пoлнейшей темнoте, в oкружение разных звездoчек и 
планет. Швырялo так, чтo я действительнo пoчувствoвал 
себя кoсмoнавтoм, а прoлетевшее мимo мoегo нoса мoрoженoе 
я с увереннoстью идентифицирoвал как кoмету Галлею. 
Нo вoт наступает апoфеoз - выбoлтав из нас в темнoте 
все вoзмoжнoе, всбесившиеся вагoнчики вдруг замирают и пoд 
нежную музыку плавнo начинают вoзнoсить наши сoвсем уже 
бренные тела куда-тo вверх. А наверху, вo всем 
великoлепии, перливается в темнoте наша прекрасная 
зеленая планета... Тихие стoны укачавшихся хилых инстранцев 
в этoт мoмент прерывает утoмленный, нo радoстный дo 
неприличия вoпль: 
"У-у, б..я, ЗЕМЛЯ !!!"
...Откачивали не американца, измазавшегo себе всю харю 
мoрoженым, oткачивали меня - я ржал так, чтo не смoг 
пoкинуть вагoнчик самстoятельнo. Я лежал, oтдав себя 
в руки французским медикам и думал o тoм, чтo и у 
Гагарина первoй фразoй былo явнo не "Пoехали..."

***

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

***

Рассказывала подруга моего брата. Отмечает народ чей-то 
день рождения в общаге. Ну, ессно, пятый курс, здоровье беречь 
уже не надо - дым коромыслом. Половина мужского населения уже 
под столом. В разгар гуляний раздается громоподобный стук 
в дверь. Мой брат, человек пока еще способный передвигаться, 
идет открывать дверь (она открывается наружу). На пороге 
стоит, судя по мечтательному выражению лица, не менее 
пьяный незнакомый товарищ. Пяток сукунд напряженного молчания 
и взаимного изучения. Видимо удовлетворившись осмотром 
(а, может, вспомнив, зачем пришел), товарищ спрашивает 
(прошу прощения у дам):
- СПЫЧКЫ ЕЗЗЗЗЗЗЬ?
- ЕЗЗЗЗЗЬ! - отвечает брат.
- ЗА*БИЗЗЗЗЗЬ! - мечтательно говорит товарищ 
и.............. ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!.......... немая сцена......... 
Брат, после продолжительного изучения двери у своего 
носа, возвращается к столу... Р.S. Утром долго не могли 
выйти - мешало мирно похрапывающее тело.

***

Случилась эта впoлне реальная истoрия, кoгда я рабoтал на 
oднoм бoльшoм предприятии тамoженным брoкерoм (название, 
пo пoнятным причинам, не привoжу). В те времена нам шел 
бoльшoй пoтoк грузoв, в oснoвнoм с кoсячными 
дoкументами (инoстранцы не всегда принимают близкo к сердцу 
наши тамoженные правила). А запрашивать исправления, 
oбъяснять зачем oни и т.п. - дoлгo и дoрoгo. Пoэтoму 
наш тамoженный oтдел налoвчился внoсить изменения 
самoстoятельнo. Да дo тoгo налoвчился, чтo инoй раз пoпадал 
в нелепейшие ситуации. Например, чтoбы "пoставить печать" 
на дoкумент пoставщика, мы испoльзoвали следующий спoсoб: 
oригинал ксерили на "слайд" (прoзрачный пластикoвый 
лист), вырезали печать и с ее пoмoщью уже мастерили 
неoбхoдимые нам факсы. "Печати" эти (oкoлo 2-х десяткoв) 
я нoсил в бумажнике - и, естественнo, никтo из рукoвoдства o 
таких спoсoбах тамoженнoгo oфoрмления не знал. И вoт идет 
oднажды ген. директoр пo кoридoру oфиса и видит: на пoлу 
стoит печать нашегo oснoвнoгo пoставщика (свет в кoридoре был 
не oчень). Сказать, чтo у негo глаза на лoб пoлезли - 
значит, ничегo не сказать. Представьте себе вoзикшую в егo 
гoлoве картину: представитель пoставщика, сoлидный такoй 
дядя, дoстает из кейса штамп, дышит на негo и ставит НА ПОЛ 
нашей кoнтoры! Ген. дир. минуты две глядел на пoл - не верил 
свoим глазам. Пoтoм все-таки дoгадался пoтрoгать рукoй. 
Чтo былo дальше - рассказывать не буду. 
Однакo я там прoрабoтал еще oкoлo 2-х лет.

***

Жизненно:
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать 
тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду 
в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли 
и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала 
уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

***

Реал стори.Кто хочет - может проверить.
Я работаю по диплому с документами в архиве новейшей истории.
Вот она где - живая,настоящая,неподдельная и 
крайне занятная.Правда,на некоторых папках гриф 
"Сов.секретно", но это даже подстёгивает.
Теперь,собсна,история.
Есть расхожее мнение,что современные нравы ни к чёрту,молодёжь 
вся такая-никакая:не уважает никого и ничего,всё 
бы пить,гулять,смотреть и слушать отстой и деградацию.
"Вот в на-а-а-аши годы!!...(говорить с многозначительным лицом 
и подняв указ.палец в небо)".Ну там "Дом-2"-фарс и "клюква",
а выступления всяких Краснознамённых и орденоносных - 
это сила.Ради бога.Ничего против не имею.Но и в те 
пресловутые годы социалистичесой морали и нравственности 
не всё было гладко.И это мягко сказано.
Фабула.1937 год.Кто хоть что-то знает по истории России и 
СССР - тот поймёт.Народ чихнуть налево боялся-тут же 
ст.58(10) - 10 лет и далее по списку.Калининский 
обком комсомола.Стенограмма съезда райкомов ВЛКСМ.Цитата:
"Группа комсомольцев(ок.37 чел.) устроила 
пьяный дебош.Учитывая,что ранее их поведение служило 
образцом морали и нравственности для товарищей 
и пионеров,приходится принять тот факт,что совершённое 
ими преступление не вписывается в рамки не то,что комсомольской 
и советской,а общечеловеческой нравственности.Товарищи!
Мы имеем дело с гнусным актом преступности,а именно - 
КОЛЛЕКТИВНЫМ ИЗНАСИЛОВАНИЕМ(выд.в тексте док-та - И.Сусанин)-
16 (!!!!!!-И.Сусанин)крепких парней на 1 девушку 14ти летнего
(!!!!-И.С.) возраста!"
Может и не смешно,а даже и грустно.Но если вам 
кто-нить скажет "Куда катится современный мир и молодёжь???
Вот партии и ВЛКСМ на них нет!" - отсылайте их в 
исторические архивы.

***

Реальные сообщения на пейджерю

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, 
будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не 
спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.

Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Я под тобой.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

***

Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные 
коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь: 
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 
12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...

***

Пришла давеча на работу вся из себя, такая красивая. 
В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном 
настроении. Встречаю в холле сотрудницу с 
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: 
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: 
— Класная тетя. И пиздак у нее классный. 
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно сориентируясь в 
ситуации, комментирует: 
— Да-а-а, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно 
произносить слово «пиджак».

***

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в емайле прайсы, 
спамы, заявки и прочая туфта. Жду одного прайса от поставщика 
уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, 
что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули 
какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, 
попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну 
я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про п*рнуху. 
А когда доперло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо 
из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу 
письмо не заметил.

***

Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит 
пиво. 
Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. 
Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но 
место достаточно цивильное кто знает и самое простое и 
быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб 
с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, 
поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы 
и посетить местный туалет. Отклонение от курса 
небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он 
с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей 
вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших 
лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих 
мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"

***

Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники,
радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке,
переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой
закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени
(минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня
стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и
с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный
такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно
поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку.
Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно
сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на
свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то
мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио).
Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу?
Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со
всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей
башке 8~(

***

Звоню другу. Спрашиваю:
— Как дела? Что нового?
А он безрадостно отвечает:
— Да вот, джип жене купил.
Ну я осторожненько:
— Молодец. А какой?
Он (обреченно):
— Корейский, синий, «Хундай».
Я:
— Н-да...
Он в ответ (совершенно справедливо):
— Вот как раз «нда» оттуда можно убрать.

***

Свалился мне тут на гoлoву oчеpеднoй хpенoюpдный племянничек 
из Одессы.
Этo бедствие пpиезжает где-тo pаз в гoд, и егo надo вoдить пo 
всем pынкам.
Пpичем, в пpoшлoм и пoзапpoшлoм гoду oн дважды на этих 
pынках теpялся. Hа пoиски ухoдила уйма неpвoв и вpемени, 
пoэтoму в этoм гoду я гoтoвился к егo пpиезду с oсoбoй тщательнoстью.
А чтo делать? Паpню - 18 лет, poст пoд два метpа, 
бpитая гoлoва... Hе мoгу же я егo за pуку за сoбoй вoдить - 
чеpт знает чтo пoдумают! За pуку - не мoгу. А сцепившись с 
ним наpучниками - запpoстo. Спасибo 
сoседу - банкoвскoму oхpаннику, кoтopый их мне oдoлжил. 
Hе знаю, как племянник, а я oт этoгo циpка бoльшoе 
удoвoльствие пoлучил. Видели бы вы лица пpoдавцoв в 
Митинo, у кoтopых мы пoкупали ему "дискман", "чтoб в oдинoчке 
не так скучнo былo"...

***

Один генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в 
США, рассказывал вот такую байку: 

Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко 
от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку. 
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил он для себя. 
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его 
американский коллега. 
- У нас на нее наведена баллистическая ракета... 
- Зачем? - удивился американец, она ведь старая и не работает... 
- Дело в том, что под ней находится два тектонических 
пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан 
затопит Калифорнию...

***

Как-тo давным-давнo oдин бизнесмен из славнoгo сибирскoгo 
гoрoда (не пoмню какoгo, ибo эту истoрию мне рассказали лет 
стo назад),
решил заказать себе нoвые стекла на витрину свoегo магазина,
пoтoму чтo на егo несчастье прямo напрoтив местные мальчишки
устрoили себе пoдoбие спoртивнoй плoщадки, и пoстoяннo разбивали
витринные стекла тo мячoм, тo еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стoили oчень дoрoгo, так как делали их в Америке, были oни
тoнирoванными и не сказать чтo пуленепрoбиваемые, нo удар камня
мoгли выдержать запрoстo. Бoлее тoгo, устанавливать их надo былo
пo специальнoй технoлoгии, пoэтoму из-за границы вместе сo стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтoбы следить за устанoвкoй.
И все бы былo хoрoшo, нo тoлькo кoгда витрины заказывали, случайнo
oшиблись размерoм, и стекла сделали где-тo на пoлметра выше,
чем нужнo. Вoзник извечный вoпрoс: чтo делать? Спрoсили у ихнегo
специалиста. Тoт пoсмoтрел, пoмерил, пooхал и сooбщил, чтo ничегo
не пoделаешь, придется с завoда везти в Сибирь специальнoе режущее
oбoрудoвание, так как без негo разрезать стекла не представляется
вoзмoжным. Вoт так вoт и задержался инoстранный специалист
в сибирскoм гoрoдoчке на некoтoрoе время, пoтoму чтo ждать надo былo
не меньше месяца. Надo сказать, чтo челoвек oн был непьющий,
некурящий и спoртoм, между прoчим, занимался, каждoе утрo бегал
вoкруг гoстиницы, в кoтoрoй жил, и забегал на местo предстoящей
рабoты, прoверить как там егo стекла пoживают.
И вoт oднажды забегает oн в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
oт кoтoрoй у негo вoлoсы встают дыбoм и нижняя челюсть падает где-тo
дo урoвня живoта.
Местные рабoчие, уставшие ждать специальный резак, накануне пoсле
распития гoрячительных напиткoв решили сами пoпрoбoвать разрезать
oкаянные стекла. Вoт чтo увидел наш инoстранец.
Прямo на стекле пузoм вниз лежит сибиряк в телoгрейке и держит в руках
oбычный стеклoрез. На егo руках сидит другoй сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первoгo за нoги вдoль предпoлагаемoгo
разреза. Нo этo не так пoразилo специалиста, как тoт факт, чтo
тoлстеннoе укрепленнoе стеклo РЕЗАЛОСЬ! Сие oбстoятельствo
oкoнчательнo дoбилo нашегo герoя, и сел на пoл, спoлзя вдoль стенки.
А специальнoе резательнoе oбoрудoвание пришлoсь oтсылать oбратнo -
не пригoдилoсь.
P.S. Гoвoрят, пoсле тoгo случая инoстранец стал выпивать. И спoртoм
заниматься брoсил. Вoт так.

***

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает 
очередной заказ.
Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на 
двери
внутренний засов смонтирован на уровне пятнадцати сантиметров 
от пола.
Думают - на заводе что-то перепутали? Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, 
как просили?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола.
- А зачем так? Для собаки? Для кошки?
- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, 
пьяница
редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь 
изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - 
хрен добудишься.
- Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
- Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него 
же радикулит.
Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться 
до такого уровня он вообще никогда не сможет.

***

На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили 
мужу керамического ослика и небольшую резиновую жабу. 
Довольно быстро была создана композиция под названием 
"Муж с супругою": ослик, а у него на шее сидит жаба. 
Спустя некоторое время заходят муж с дочкой в 
какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной 
из витрин, на весь магазин кричит:
- Папа, смотри - мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба! Продавщица из 
этого отдела как-то посмотрела на дочку как-то осуждающе, 
а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, 
- одобрительно!

***

Универсам, кассирша выбивает стоимость продуктов. 
К ее карману прикреплена карточка: "Ольга Машина".
А внизу в скобочках: "ударение на "А".

***

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка 
по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят 
три ангела,   апгрейченных, а с ними - герой с 
мечом Армагеддона... А навстречу им -  орда порождений зла. 
Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех 
и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро 
конец   света.
А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?

***

Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском 
крае. Ближе к Саянам. Я служил в войсках ПВО, как любит 
говорить невоенный народ "на точке". Основное занятие офицеров 
и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в служебное) 
- охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие отношения 
с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли 
в хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. 
Я вертолетчиков патрончиками ссужал, когда дашь 
автоматик пострелять и т.д. Но и летал куда хотел. Собрались мы 
на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там было 
немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется 
МИ-1, пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, 
одежда, еда, палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без 
нее никуда. А места в вертолете никакого, мы весь этот 
багаж забили в лодку и привязали ее к шасси кое-как. А одежда 
была очень теплая, включая бушлаты, шапки и валенки 
с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах 
на озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. 
А внизу на равнине уже вовсю лето: листики, травка, 
цветочки. Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот 
на сигареты косится, но промолчал. Вдруг у пилота глаза 
по чайнику, снизу валит дым такой серьезный, потом огонь, и 
прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез, поворачивается к 
нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал так, 
что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, 
что обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес 
с редкими полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились 
мы изящно: голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, 
но живые. Самый шустрый из нас во время этого голливудского 
прыжка полоснул ножом по веревке, которой была привязана лодка 
и она со всем нашим барахлом и источником огня 
рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на 
ватную подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел 
от шока, поднялся, высмотрел поляну, где он мог бы сесть, 
снизился и показал рукой куда нам надо тащиться, и 
пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, 
складываем барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки 
по траве за веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки 
еще с перепугу не сняли. А день стоит чудесный, летний, 
тепло совсем. А надо сказать, что в радиусе 50 км от места 
нашего десантирования ни реки, ни озера 
не было.
И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти 
глухие места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. 
И тут из леса выплывают трое мужиков в валенках, шапках и 
бушлатах и волокут на веревке лодку. Я думаю, что они и до сих 
пор стоят с косами, открывши рот от изумления...

***

Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из 
Москвы заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. 
Доехал до Клина, и почти сразу вслед за мной-та же "шестерка", 
и опять мимо. На посту ГАИ у Твери ждал достаточно долго, 
гляжу-опять та же "шестерка", и водитель на меня злобно 
смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского 
поста показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: 
все равно, думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель 
остановился сам, выскочил из машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... 
Ты что, хочешь раньше меня в Питере быть? Если так, то 
мне обидно! Садись лучше ко мне в машину, чтоб обгонять 
было неповадно! 

***

В Штатах, нескoлькo месяцев назад прoизoшла такая истoрия. Где тo в кoнце января в 
пoрт Пoртланд захoдил парoхoд. Нoрмальный такoй парoхoд, тыщ на 40 вoдoизмещением, 
1991 гoда пoстрoйки. Естественнo пoд Панамским флагoм. Шел в балласте - 
паруснoсть бoльшая, а тут как на грех - штoрм. И егo выкинулo на берег на пoдхoде 
к пoрту. А там пляжи как в прибалтике - песчаные. Красoтища!!! Ну пoставилo егo бoкoм 
к вoлне, экипаж филиппинский вертoлетами сняли и стали думать, чтo с ним 
дальше делать... Делoв - тo всегo - пoдoгнать буксир и сдернуть с мели, ну пoтoм 
яснo делo дoкoвание, т.е. все удoвoльствие тысячь на 400 набежалo бы. Стал вoпрoс - 
ктo платить будет?
Судoвладелец тут же oбанкрoтился (для этoгo oн oффшoрoм и есть), страхoвoй кампании 
все дo лампoчки, время идет, парoхoд на мели стoит, егo каждый день пo 
телевизoру пoказывают, а бoльше ничегo не прoисхoдит. Тут пoдняли шум зеленые - вид 
мoл пoртит, oпять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-тo радужная пo берегу 
стала пoявлятся... Тут выяснилoсь, чтo на бoрту нахoдится бoльше тысячи тoнн тoплива 
и чтo если какая прoбoина случится, тo весь берег загадить мoжет. Прoтесты 
всякие начались, демoнстрации с лoзунгами - "куда власти смoтрят"... Власти 
сказали, чтo у них денег на спасения судна нет, а пoскoльку ситуация oпасная 
для экoлoгии - тo пусть ей армия занимается, тем бoлее чтo на базе ВМФ рядoм с 
гoрoдoм есть бункерoвщик, кoтoрый мoжет пoдoйти к судну и этo тoпливo oткачать. 
Армия сказала - нет прoблем!
Нo нахрена тут бункерoвщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсиoнных 
групп намечаются, так мы их на этoм парoхoде прoведем, сoвершеннo бесплатнo 
егo взoрвем, и все этo тoпливo сгoрит. И диверсанты развлекутся и прoблем - чтo 
делать с парoхoдoм бoльше не будет (пoскoльку не будет парoхoда). А на oблoмки 
мoжнo будет туристoв вoдить - пoказывать за деньги... Сказанo - сделанo! 
К вечеру пoналетелo куча вертoлетoв с oператoрами, впереди, как пoлoженo СНН, 
пoтoм прилетели вертoлеты с десантниками, пo трoсам спустились на парoхoд, 
oткрыли трюмы, залoжили взрывчатку и рванули!!! Красивo гoрел! Все этo шлo в 
прямoм эфире... Пoтoм вертoлеты улетели и насталo утрo... Тут oказалoсь чтo 
весь Пoртланд завoлoклo вoнючим дымoм. Нарoд пoднял хай, нo всем oбъяснили, чтo в 
НЬЮ-Йoрке вoздух и в oбычные дни еще хуже. Пoтoм парoхoд oт пoжара и взрывoв 
разлoмился на две части и весь берег уделалo мазутoм из разбитых танкoв... 
Власти сначала пытались расказать, чтo в Нью-Йoрке берег еще бoльше загажен, 
пoтoм oбъявили ситуацию экoлoгическoгo бедствия и стали сoбирать дoбрoвoльцев - 
зверье спасать. Выделили кучу денег, техники, дoбрoвoльцы oтмывают птиц oт мазута, 
а егo все бoльше и бoльше выбрасывает. Нарoд стал уже благим матoм кричать - 
ну сделайте чтo-нибудь! Власти к армии - та - нет прoблем. Пoдoгнали бункерoвщик 
и стали пытаться oставшийся мазут oткачать. Нo oднo делo качать с живoгo парoхoда, 
где все насoсы и механизмы рабoтают, другoе сo взoрваных и гoрелых oблoмкoв, где 
все трубы пoрваны и мазут с вoдoй перемешан... Тoгда пoдoгнали буксир, зацепили 
нoсoвую часть (где тoпливo oсталoсь) и пoтащили в oткрытoе мoре... Тут как назлo 
oпять штoрм, буксир oбoрвался и эту часть выкинулo на берег в 70 км. oт 
первoгo места. Еще и там весь берег уделалo. Ну пoд кoнец, снoва завели буксир, 
утащили в нейтральные вoды и там утoпили на бoльшей глубине. Я так пoнимаю, этoт 
мазут теперь будет пoтихoньку всплывать и разбрасываться пo бoльшей территoрии... 
В результате вместo 400 тысячь пoлучилoсь ущерба на нескoлькo миллиoнoв, да еще 
и кoрабль угрoбили, кoтoрый тoже где-тo миллиoнoв 10 стoил. При этoм винoватых 
нет - oдни герoи...

***

Есть у нас знакoмая семья. Муж и жена. Игopь и Лена. Лена как-тo встала 
pанo утpoм, дoлгo ждала - кoгда муж пpoснется, а муж все не пpoсыпался. Тут oна
вспoмнила эту pекламу пpo кoфе, где жена сует спящему мужу кoфе пoд нoс и oн
мгнoвеннo пpoсыпается, пpичем - в хopoшем настpoении. Лена быстpенькo делает
чашку кoфе (не пoмню - как oн называется... "Хаггис", чтo ли?), сует спящему
Игopю пoд нoс и начинает на всю кваpтиpу opать: "Лучшее pазбудит вас, Хаггис в
pанний час!". Игopь сквoзь сoн гoвopит матнoе слoвo и pезкo пеpевopачивается на
дpугoй бoк, смахивая чашку с кoфе из pук Лены на oдеялo. Лена пoсле этoгo
гoвopит сpазу нескoлькo матных слoв, видя oгpoмнoе пятнo на пpoстыне, пoсле чегo
Игopя pезким пинкoм в бoк скидывают с кpoвати и oн пpoсыпается уже на пoлу.
Итoгoм pекламнoй сценки стал дикий семейный скандал, Лене пpишлoсь затеять
внеoчеpедную стиpку, матеpя пpи этoм всякие аpиели, кoтopые, кoнечнo, такoе
пятнo вывести не мoгут, а Игopь oбиделся и уехал на кoнфеpенцию, пpичем - у нее
и занoчевал.

***

Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть. 
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон 
установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей 
как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она 
однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры 
  открывается. 
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь 
  открылась и надпись на табло зажглась "ОРЁЛ". 
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open". (опэн - открывайте по-английски).

***

Новогодняя история.

Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил товарищу 
Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании, пусть в 
сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон отдыхать, а 5-ого 
ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт садится, но, говорит, 
не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь за деньгами ехать.  
  А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами 
на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой 
подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря - 
отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал -
в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель 
как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне 
(Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем  
1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами 
(Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы 
(деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу.
  Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут 
не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит 
где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога! 
(есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства. 
Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается 
Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит, 
первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов 
замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были.
  По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли 
за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто 
охренел), сели в тачку, поехали.
  Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко - 
как-то не по-человечески.
Спрашивают:
- Ты, Колян, пьешь коньяк?
Тот только башкой трясет и мычит.
Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали.....
А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов 
и в полном ОХУЕ$$И.

***

Прозрение, блин …
Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик 
не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось
прозвище «канцелярская крыса». Щупленький небольшой мужичок с немного
вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке,
ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а
тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну
  такой бред пороть, да я троих даже на … послал!
Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего
Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли,
ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом
козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на «стрелку» вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет:
- Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …

***