***
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:
я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер
гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует
в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя
никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,
на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
***
Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит
в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя
подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
***
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь
с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой
и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу.
Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил
навестить заветный холодильник.
Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше
с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по
телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто".
Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...
***
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того,
что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов
сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5
минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете
через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.
***
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по
столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что
по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда
человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте
бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего
не разглядишь, как ни пытайся.
Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она
была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни
бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану.
Привожу ее почти в подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она
и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин,
сколько палок выдержишь? А она отвечает "Да хоть двадцать"!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охуячил.
***
Это произошло в пригородном автобусе.
На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с
пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей.
Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с
улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и
громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик вздрогнул и проснулся.
Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече,
но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да?
Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это
на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет?
А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик. Все в автобусе
напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил,
что Наполеон..."
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом
на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую
войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае#$#aл."
***
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.
***
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы.
***
Сами мы не местные :))
- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного
выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то...
На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы
все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с
документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не
документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди
пассажиров нету? Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник.
Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в
лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди?
А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!!
С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча: «Самаритяне кругом... Заррразы!»
***
Как отвадить цыганок (история с инструкцией:)
Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить
от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти — сумму денег в платок
завернуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги
исчезаю мистическим образом в известном направлении — в кармане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает
так назваемое Нейро Лингвистическое Программирование. Цыганка много и
правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться
на удочку. Не просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы,
тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я
этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои
мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без
остановки тараторить:
— Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как
жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу ничего не утаю….
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает:
— Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток
и любовь, будет карьера и уважение…
Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока
не прозвучала «кодовая» фраза:
— Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь.
Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть
не будет. Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек
с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю
(только не смеяться):
— Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а
с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет — сделаешь.
Как скажет — умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в
пасть Нечистому с радостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и
убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как
я сказал!
Потом еще что-то пробормотал, пострашнее… Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся
и пошел своей дорогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом
вдруг взяла и за мной побежала:
— Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! — Во как!
Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.
— Денег дать? На! Возьми… — протянула рублей пятьсот. Я деньги взял,
и сказал:
— Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще — на следующий день
ослепнешь! Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот
так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не прав,
но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред что говорил, ни за деньги что взял.
Если еще такая ситуация будет — сделаю так же, а может еще что придумаю… Поэффектнее…
А за всем этим мент смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустро! - а у меня выражение лица еще изменить не
успело -Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут
стою курю…
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл… Улыбка пробивается,
но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом
рассмеяться. Ну чтоб не портить впечатление… Заодно и карманные деньги на пиво
и сигареты заработал…
***
Сперма-мазь?
Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости. Гостил он как-то у
своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два
дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот
тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает,
заковыристое название!) Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и
пошел к выходу решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
Это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку.
Там протокол, шмон и тд. Дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
Использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает:
- Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек:
- Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает
баночка и скомканый лист протокола. Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить
трудное слово:
- ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл@!
Занавес.
***
Лифт-насос :)
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания.
По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения
6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных
домиках катаются со скоростью 1 м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла —
одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие
ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности
бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была
проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между
шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте
скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили,
подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном,
включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется.
Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30…Вы когда
нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и очень быстро вдавить
поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком
и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а
на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
***
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш
приятель застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки
самолетом. Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром -
отдали документы на все три машины, проштемпелевались и порядок.
Приплыли в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9
часов, корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами
выехал на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины
идут к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за
французом. Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в
заранее назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и
соображаю, что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил
свой паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и
документы, видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться,
могу я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через границы с
таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д. Через некоторое время
появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию, посмеялись, стоим курим,
а пограничник в будке проявляет кипучую деятельность - шлет какие-то запросы
по компьютеру, связывается с кем-то по телефону и косится в мою сторону, читает
кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает мой
паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?
***
Япония: Хозяйка дома, в котором я живу, очень тактичная женщина. Поэтому, когда
она решает, что пора бы мне ей отдать плату за месяц, то она никогда не начинает
мне письмо об этом словами "давай деньги". Она начинает из далека.В последний раз
у неё получилось почти хайку.
Здравствуй Никита.
Пришла весна.
Каждый день становится теплее предыдущего.
Давай денег.
***
Антология конфликта.
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до
позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать
голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели!
За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты
почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни
с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что
ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты
не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой
поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил
трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой
не разговаривала?..
***
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к
нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный.
Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она в такси у входа
в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там
сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать
ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет
отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
"AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил,
что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
***
Как-то по студенчеству один паренёк подрабатывал диджеем по деревням и селам.
И вот, в одном "регионе" после успешной программы подходят два пьяненьких
кренделяи выдают:
- Ну, пацаны, вы, это самое, ну, блин, забодяжили, ну, аж слезу пробило!
Денег у нас нет, но в вашу честь мы сегодня троих отп@здим!!!
***
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил
дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер
в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще
он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей
дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с
потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо
по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав,
как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула
в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий
на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при
виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и
выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся
за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
***
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку.
Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но
какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не
играет музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не
верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью
Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в
ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует
у него деньги со счета =)))
Взято с ЖЖ
***
Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина
вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал
охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул
на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?
***
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу. Hу и завел
там небольшой романчик. И дошло до поцелуев дело. И вот как-то раз после
отбоя сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся,
разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая,
целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо.
Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Нам Наташка на трупах показывала, как это делается....
***
Что можно услышать в парикмахерской?
-Ухи подровнять...
-Постригите под "полубакс"...
-Все, что сзади, сбрить, а что спереди, пусть весит...
-Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть....
-Снимите бока, и чтоб торчало...
-Глядите по морде, что больше подойдет...
-Меня обрезать, но не очень..
-Подрыхтовать...
-Посмотрите, у меня что-то не то с головой...
-Сделайте мне удлиненный зад...
-Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
-Подогнать поближе к голове...
***
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из
них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их
светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в
стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о
чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не
только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное.
Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего
достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама
по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для
натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные
мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в
этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли,
в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега,
и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и
желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца,
будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением
качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну
от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-
таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить
воду из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и
приняли историческое решение, впоследствии их прославившее.
Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им
не получить.
Впрочем, они ещё так молоды...
***
Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???
***
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
- Ссу я, Маша!
-...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
-...
- Что значит, "чей хуй?"!!!
***
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время» 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает
рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН…
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы…
***
Американская сауна Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком
случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа
"Аrе уоu Russiаn?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом
кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная
штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы
(там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно
пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все
ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от
такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто
даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не
позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и
тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с
пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать
начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО
спросят меня: "Аrе уоu Russiаn?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я
тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с
минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и
вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и
я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну.
Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал
шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью
в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть.
Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю,
что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе,
как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится
в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть
это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое
беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор,
и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из
двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча
с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть
плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и
понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей,
тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.
***
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра,
следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
***
На Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина.
Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный
сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали
пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог
только один. Тут-то и сработала сигнализация.
Прибывает наряд милиции на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице
слышно. Вскрывают магазин, заходят, а этот "товарищ", естественно, ничего не
слышит, трудится над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать.
Он оборачивается, видит охранников, выключает "болгарку"
и достает... паспорт и справку о временной регистрации в г. Москве!
***
Из разговора в автобусе. Парень рассказывает приятелю о
своей девушке:
- Она какая-то старомодная - как из 19 века. Вся такая наивная, любому слову
верит, можно любую лапшу на уши ей вешать - все за правду принимает...
и какая-то она всегда... сдержанная - ни чувств, ни эмоций. Представляешь -
никаких чувств, никаких эмоций. Даже водку пьет и не морщится...
***
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки,
одна выдает:
- Ну, е... твою мать... И за каким х... ем какой-то урод поставил нам
четвертой парой КУЛЬТУРОЛОГИЮ?!
***
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной
пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с
незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно.
Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
***
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!
***
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни
изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой,
открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей,
а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать.
Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она
все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою
маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с
полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
***
Экскурсия в Чехии. Экскурсовод - местная дама, которая по-русски говорит, но
ударения ставит по-своему. Объясняет туристам: "А вот в этом костеле находИтся
самый большой в городе Орган". Когда все отсмеялись, она продолжила: "Кто устал,
мы сейчас поднимЕмся на вот эту гору, и там вы передОхните..."
***
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил
сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо,
но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него
и подумал: "А зачем мне суп?"
***
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле- одно место!
***
Ребенок учится в первом классе.
От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого
содержания:
"Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
***
А троллейбусы круче… Как-то за ужином завела мама разговор о маршрутках…
Стала рассказывать что водители совсем обнаглели, гонки друг с другом устраивают.
Это мне навеяло воспоминания где-то двухлетней давности. Ехала я из универа домой
на троллейбусе, а следом другой троллейбус ехал. Вот они-то и устроили самую
настоящую гонку. Спросите, как они друг друга обгоняли?
А когда стояли на остановке, водитель из одного троллейбуса выбегал и снимал с
проводов рожки впереди идущего троллейбуса. В результате оба троллейбуса долго
на остановке стояли, пока они друг другу рожки снимали.
А вы говорите маршрутки.
***
На заре моей семейной жизни:
Муж пришел пьяный в дым. Сидит на полу, что-то мычит. Я его раздела еле-еле и
хотела уложить на диван. Тянула-тянула... Не получилось ничего - здоровый бык.
Тогда я стала его раскачивать из стороны в сторону- думаю, может так
"с разбегу" получиться его на диван закинуть. Вдруг он выдает: Я сам!
Ладно, думаю. Отошла. А он начинает в том же ритме, сам,
вправо-влево качаться.
А я еще пол ночи хихикала одна в спальне.
***
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к
спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с
ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил,
что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
***
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то
свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал.
Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов
нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно
начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но... вскакивает с места
его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский - это не
страховой случай!
***
Сестра-мент, выходила замуж за мента. Соответственно половина гостей менты. Дело
дошло до похищения невесты. Спрятали ее в какой-то подсобке.
Нашли быстро. Стучат в дверь, типа отдоваете. Им в ответ:
"Выкуп давайте"
Мужики переглянулись:
"никаких переговоров с терористами" и вышибли дверь нахрен.
***
Договор есть договор.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся
к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий
шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то
причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось,
раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на
кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
— Кто здесь? произнес человек.
— Я! произнес голос.
— Кто, блять, я? — в голосе человека послышались тревожные нотки.
— Я! — произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
— Епт! — все, что смог сказать человек.
— Ну да, черт! Ну и что такого? — выдала рогатая, свинорылая тварь.
— Хуясе! — произнес человек и про себя подумал, «бросаю пить».
— Нет, я не проявление белки. выдал черт.
— У-у-уй, бля! — выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
— Ты же ждал меня!
— Кто, я, да ты ебанись?!
— Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего
не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу.
«И вот я здесь», — сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое,
более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив,
он спросил:
— Хорошо, какие условия?
— Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти —
ты нам душу, ну как?
«Хм, душу» подумал Василий, душу-душу — носилось в его голове, в обмен на желания,
так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного
как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто
видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми,
хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
— Согласен! — сказал Вася.
— Итак, твои желания? — произнес черт.
— Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
— Опа! — вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог
прочитать контракт — вроде бы все верно.
— Давай ручку. — сказал Вася.
— Нет, не ручкой, кровью! — ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
— На! — сказал Вася и передал бумагу черту.
— Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, «белка», подумал Вася и упал лицом в подушку — через пять минут
он храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся
к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и
далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то
причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось,
раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на
кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
«Че за?» — пронеслось в голове у Васи.
— Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице
черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его
шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал
запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
— Ну, что еще? — спросил Вася.
— Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото,
женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно —
как-то тоскливо произнес черт.
— Хуй вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной
боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему
снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а
по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и
архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.
***
Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный
светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились.
Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для
автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут.
Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться
и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три
и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал «Пошли!».
Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил:
«Да, тяжело им без фюрера!»
***
Об особенностях общения современного человека.
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и
прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют,
а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного
во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно
выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
— Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)— Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
— Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Слышен Павлик:(П)
— Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал
от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме.
***
В 1996 были мы на сборах в какой-то в/ч. И однажды зверь-полковник с грозной
фамилией Писанный заставил нас бросаться в макет танка противотанковой гранатой,
строго записывая результаты каждого. Окопчик, откуда бросались, был глубокий. И когда
в него залез мой приятель ростом 1,56 м, то оттуда он видел только небо.
А бросать надо! А куда? Танка не видать!
В общем, на глазах оху@вшего полковника и ржущих солдат, парень сунул пилотку в
зубы и с гранатой в руке пополз под танк.
***
Cрочники, наверное помнят, что на сто дней до приказа деДушки в последний раз до
конца службы брились наголо. Традиции такие бывали, разные.
А в части, где происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать
эту традицию. И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в
последнюю очередь."
Стали тогда деДушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти, и нач.штаба
из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей перейти
не смогут. И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и
отправили гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью
водорода. На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел
сильно возросшее количество блондинов.
Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к
его глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу
нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться
наголо. Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь."
Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было
три натуральных блондина...
***
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же
история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и
работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась
следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз
забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по
поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель
проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
***
Сижу в ЛАТЫШСКОЙ(все работники латыши) конторе(в помешениях температура меньше
+17С - отопление не включили), общаюсь с менеджером(тупит по полной), тут входит
весь замызганный, в грязной робе и сапогах с инструментами человек -
видимо сантехник.
Все менеджеры давай галдеть по латышский - прося включить батареии и
выражать благодарность сантехнику за его приход.
Сантехник широко улыбнулся и на русском произнес:
- Ну что суки, вспомнили как снег в Сибири убирать?!
***
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках.
Был некто как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался
новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии
выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит
Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых
близких людей личные записи поставил.
Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер
(сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково
Роминым голосом "зая... ", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной
паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!! "
РS. Для тех, кого интересует, "что было дальше". После истерики они
все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать
его от работы, названивая через каждые 5 минут...
***
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила
она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до
невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну
и так далее. Hапоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее
скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку.
С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
"КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ!"
***
Знакомый отца (много лет назад это всё приключилось, еще
при советской власти...) поехал международным военным
наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты
и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на
языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая
за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились,
что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали
выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после
этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
***
Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал
в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у
одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень
и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал.
Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день
рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника
очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда
и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка
отстала от него, договорился с ней что на кухне ее
приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит
и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и
чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон
салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи
свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли
не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только
он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она
его этим-же батоном да по лицу). Чтобы дослушать эту
историю пришлось мне( да и не только) проехать свою
остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса,
но советов ему надавали уйма.
***
Ритуал.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою
девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда
свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в
предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него
ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким
ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском
челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего
дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав
сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой
предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться
от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка
шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол,
пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень,
в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь
и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в
лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего
вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из
своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на
какой-то дикий африканский танец, с собственным
аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь
жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как
снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний
раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:
- а чего ты свет не включил?
Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора"
Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте:
Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит
сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг
к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только
начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в
комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав
со стены картину, начал ею размахивать, как будто
проводил какой-то сатанинский ритуал.
***
Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным
врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре
и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случился у
больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые
процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату,
обсудить леркарственные препараты. В комнате остались А.Н.
и больной, который лежал на кровати в забытье. А.Н.
захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда,
за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных
размеров котяра.
Попытки согнать котищу с насиженного места были
полностью проигнорированы - лишь легкое шипение и
возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет
хозяев квартиры, А.Н. размахнулся и дал котяре рукой
такого нехилого пинка, от которого тот по
баллистической траектории ушел куда-то под потолок, а
затем с раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор.
А.Н. невозмутимо погрузился было в объятия кресла, как в
комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!!
Как вы это сделали?!!!
Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять
малые и большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена
куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало....
И тут чудо-доктор исцелил больного. ТАЛАНТ!!!!
***
В каком-то институте, в котором готовили
литературных переводчиков, на контрольной студентам
раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам
другой группы, с предложением перевести обратно на русский.
Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
***
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф"
произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник
"Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь
в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым
"Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли
на месте, а после повторного и еще более раскатистого
"Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях
"акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося
террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин
по национальности. Находясь на земле обетованной вместе
с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в
торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя,
и привели к столь плачевным результатам.
***
Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю
что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить,
что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и
читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные,
кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная,
бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули.
Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора,
посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего
искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился.
И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная,
другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица,
видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет
для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное
ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать
в другом месте.
***
Произошло это во времена "холодной войны".Случилось так, что
наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-
германских портов, не выпускали по причине каких-то
финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств.
В другое время нашему капитану это было бы на руку
(все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент,
как назло, он успел загрузить на борт и провести по
бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный
автомобиль. Который запросто могли конфисковать на
советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить
сроки пребывания на борту советского судна в качестве
имущества плавсостава.
А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт,
вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек,
включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и
кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на
уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило
нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть
ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома
осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с
закуской от благодарных автолюбителей.
Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские
гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее,
включая офицерское обмундирование, достали в городе у
бывших земляков. И…
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка,
тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину р
азрывает марширующий шаг и рев марша "Вставай
проклятьем заклейменный…" С начала и по всей улице,
по центральной площади, через весь город
марширует колонна "советских солдат" во главе с "офицером",
чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих
гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно
можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан
судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и
делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по
городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое
воспитание моряков никто не отменял. "Мы еще и учения
устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев
на бургомистра, добавил,- Можно совместные…"
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси,
и оно вовремя прибыло в порт приписки.
***
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы
до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места,
как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера
у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью
был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и
вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу
на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю
на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше,
сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:
"До какой температуры греть?!"
***
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил
два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части
было принято раздавать работу, после выполнения которой
на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата:
один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа
по обустройству территоории автомобильного парка.
Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит
фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят.
За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день
за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью,
пока никто не видел спилил все столбы, на которых не
горели фонари.
Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления
в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не
хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", -
по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!".
Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил
его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить
было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима,
и все батареи полопались.
Народ больше месяца искал причину.
***
Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима,
а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш
водитель Андрюха случайно не справился с управлением и
мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны
но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости
не стерпели и решили поучить; как надо ездить!
Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей
все что может, но расстояние неуклонно сокращается.
Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась
дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится
в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на
полу, для этой цели находилась швабра.
Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот
же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает!
Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только
потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе,
никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная
двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее
догнать, у машины открывается багажник и высовывается
какой-то, продолговатый предмет!
А Ваши действия, в такой ситуации?
***
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ.
Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда
МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память
о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье
корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы,
лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка
всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и
прочих укромных мест, где могли бы притаиться
нарушители паспортного режима - короче, по много раз
отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз
ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К.
В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что
же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью
столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно,
он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под
ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда,
человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно,
посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна,
смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник
на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня.
Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
***
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная
девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно
было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург,
красавец-мужчина средних лет, которого обожала
вся больница.
Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая,
начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента,
мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но
грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во
время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу,
он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда
девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
***
В час ночи жене пришла смс от подруги:
"ТОЛЬКО ЧТО узнала, что «анальный секс» — это секс в жопу! Прикольно"
***
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию
на презентацию новой модели одного из
французских автогигантов. После официальной части на
каком-то корабле, как положено, банкет.
К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос:
"Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!".
О. спрашивает: "Вам с чем?".
С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек.
О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!".
С. спрашивает: "А чем?".
О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!".
И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!)
И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было!
***
Вчера звонит мне значит друг и глаголит:
Алле, салют,ты где, я тут!Че делаешь,не занят?
-Нет -говорю.
-Я вот вчера с двумя телками зазнакомился, на вечер забился
в Симбаде(кафе такое),есть желание законнектиться?
На что последовал мой абсолютно логичный вопрос
-СИМПАТИЧНЫЕ?
Ответ отбил у меня всякое желание:
Как подойдем сразу поймешь, какая из них ТВОЯ!!!
Решил не идти...
***
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,
и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь,
по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.
На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на
нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть
ниже надпись: ни в коем случае не нажимать...
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и
идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было.
Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто
не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал...
В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за
этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...
В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну,
вы представляете эту физиономию, да?
А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров
600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили
и заложили динамит, после чего отдали его на
растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
***
История, которую я сам не видел (болел в это время), но
мне рассказали товарищи по цеху.
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование
для судов (кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную
практику. Нас было человек 6-8, все нормальные ребята.
Но был один перец по имени Андрюша, который при
правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли
в обкоме. Папа или сына своего не считал кретином (в таком
случае сам был кретином), или просто не хотел опускать свое
чадо, все при этом понимая. Понимали все и учителя, ставили
тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что
представлял из себя Андрюша, поэтому никогда не нагружали
его работой, требующей хотя бы минимальных умственных усилий.
И это было ошибкой. Андрюша, хоть и являлся законченным дебилом,
в душе был исследователем-экспериментатором. Как то раз наш
мастер решил произвести ремонтные работы в одной
из установок.
Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку
"НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он
позвал Андрюшу и строго-настрого велел никого не подпускать
к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке - где то
150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех
до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали
все до коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на
весь цех раздался дикий вопль.
Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был мастер.
Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом
вылетел сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался
в другой конец цеха к щиту. Никто не сомневался в том, что если
бы он догнал Андрюшу, то если не убил, то покалечил бы точно.
Вы, конечно, уже догадались, что Андрюша включил
рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое
оказалось то, как он это мотивировал потом:
"А я вот стою и думаю, а если я очень быстро включу и
выключу рубильник, электричество успеет до мастера дойти или нет?"
***
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой
субтильный паренек с толстой сумкой и с порога
объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по
удивительно низкой цене книжку, предназначенную
только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный.
Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают
из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно,
думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет:
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас.
Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть
настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята
покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько
секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает
по удивительно низкой цене книжку, предназначенную
только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только
оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей
комнаты...
***
"Как хорошо, что дырочку для клизмы
имеют все живые организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень
постараться: поставить клизму крокодилу
и самому не обосраться...
***
В одном институте бвла военная кафедра,
а учили там на танкистов. И вот в конце
обучения месечная практика.
Сдается экзамен на вождение танка. Майор
принимавший экзамен вылез из люка на башню
и оттуда дает команды.
И один студент при команде "вперед" дает
задний ход. Поняв свою ошибк тормозит и
резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается
с танка. В зачетке на месте где ставится
отценка он этому студенту большими буквами
написал "МУДАК"
***
Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню
на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту
деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль
сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка.
Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет,
топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус
еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи,
куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает:
"А хуй его знает!"
***
Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке
неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним
бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую,
но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает
маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и,
так задушевно:
- С праздником, любимая...
***
Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
***
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
***
Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
***
История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)
***
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
***
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой
у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.
И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:
- Кого?
***
Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
***
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
***
В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал
довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический
оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении
выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали,
совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка - рьяная поклонница
Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями
русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу,
который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила
ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до
концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав
Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу
после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.
***
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую.
Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого.
В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа,
пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани.
Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит.
Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура,
и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система,
а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали!
(я офигеваю) Виндовс - это не операционная система,
а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею),
а операционная система - это Линукс!
(я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано):
- А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять
поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным
непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!
ДОСТАЛИ!!
***
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким
разбавляли.Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие,
один из нас,для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок.
Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу.
Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так
вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух.
Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое
и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное,
отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик,
хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один
умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье.
Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник.
«Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше.
Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись.
Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой
прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля». Тут я обнаружился с одной из
самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем
его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня
хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же — находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
«легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона…
Нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг
на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой
болтается грустный-грустный «легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком.
Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом,
на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье.
И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком
и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше
было — отдельная история.
***
Моя мама преподаватель в коледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди
встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно
произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят
не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я расказывать не буду, но мама к этой девушке
обращалась исклучительно по имени - Анна.
***
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в
туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы,
предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик
глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко
ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось
пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк
случай.В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по
видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100
км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из
рук.Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем
покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли
воду..
***
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой
стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве,
начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и
внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает
комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к
этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь
мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед.
И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))
***
История про горячих эстонских парней.
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся
к правилам дорожного движения и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет.
Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках.
Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости
проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один
другого лениво спрашивает:
- Номер запомнил?
Второй, аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну:
- Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось - никакой спешки и все схвачено! =))
***
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг
друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы
"ГАЗ"-будка-теплушка.Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко
остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил
фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши,
вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все
ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и
т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется
лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и
криком: "Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
***
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу.
Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте
другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу.
Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо,
спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний
уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке:
"Совсем оx#$ли?"
***
Еду в маршрутке, а надо сказать маршрутка длинная т.е. 4-ре ряда сидений должно
быть! Т.е. должно, но сиденья расположены вдоль салона (получается типа
прямоугольника из сидений). Так вот, сижу в последнем ряду, почти напротив выхода
сидит спокойный паренек, лет 19-20. Сидит молча. На Саянах заваливает толпа пъяных
парней лет в мастерках, видно что какие то борцы, ну в общем народ из деревни,
приехали в У-У учиться типа спорт.фака БГУ. (Я знаю людей со спорт.фака - в
большинстве своем нормальные пацаны, не бандюги).
В общем один садится напротив паренька и засыпает. Никакой реакции, вроде не буянят.
Двое которые с ним сели начинают громко смеяться ну в общем мало приятного, этакие
хозяева жизни, а на самом деле шелупонь. В общем сижу, наблюдаю.
Парни сидят развязно, никого не задевают, но тут их взор упал на паренька, решили до
него докапаться, мол откуда ты и кто ты вообще по жизни и какие финансовые средства у
тебя с собой. В общем напрягаловка по полной. Парень молчал секунды две.
Потом просто сказал отъебитесь. Один из двух оставшихся решил разбудить, потому что
он бля мастер спорта бля по борьбе бля нах.
Ну в общем начинает его тормошить, тому видать надоело что до него докопались и с не
поднимая голову наносит удар тому кто его будит. Тот отлетает, но парень подняв свои
мутные глаза видит перед собой маленького паренька, который сидит и никого не трогает.
Решив что он это пытался до него доебаться бля нах пытается нанести удар по лицу. Зря.
Парень который сидел на лету перехватывая руки и заводит на захват, бивший падает.
Паренек нанес удар вроде бы слабый, но бугай вырубился. Парни сидели тихо до самой
конечной. Тот лежал в проходе, но никто поднимать не стал. Паренек также доехал до
конечной и спокойно вышел.На спине у него была была надпись: Чемпионат мира по
шахматам 2002" Я вышел кое как, потому что меня разрывало от смеха.
Наверное шахматы очень жестокий и опасный спорт.
***
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка.
Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа
быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва
добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не
смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось
случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала
громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.
***
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой
кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете
кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.). И вот едет он как-то домой с одной такой
тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой
подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк
выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг
пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч...
И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке.
Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
***
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,решил,
наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного
поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у
всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной
программы спортсменов был трюк подназванием "Спасение в воздухе".
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с
неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает,
раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители,
собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая
зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и
несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого
и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на
прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе,
цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий
сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось
вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то
рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и
заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья,
машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!"
***
Пришёл ко мне как то корешь. Ну естественно взяли пива, и залезли в инет,
сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор
он не работал уже давно что то там сломалось не помню. Итут у нас происходит такой
разговор причем был он на серьёзной интонации, и с лицами как у мантов:
-....телик работает?
-Нет.
-Какую ошибку выдает?
-Не знаю, не грузиться просто.... :)
***
Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?
***
Эта история произошла лично со мной, так что подлинность гарантирую.
Я установил на своем компе программу распознавания речи. Записываешь голосовые
команды и связываешь каждую с запуском программы. Например:
- Ворд! - и запускается MS Word.
- Дельфи! - стартует Borland Delphi.
- Пиздец! - по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown.
Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее (это важно)
и выполняет соответствующий запуск.
И вот - пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это круто, я
подключаю микрофон, говорю "Дельфи!" - комп отвечает моим голосом "Пиздец!" и
завершает работу...
***
Наказания и связанные с ними формулировки бывают очень разные и порой очень
прикольные. Вот например несколько дней назад на нашем форуме, посвященном футболу,
один человек схлопотал красную карточку (а это ни много, ни мало пятидневный бан!)
с совершенно милой формулировкой: "Целенаправленно мешал админам флудить!"
***
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах.
Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как
для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая
глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь
через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я,
совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...
Взгляд этой девушки до сих пор помню.....
***
Общался как то я одновременно в Odigo с другом и девушкой, были открыты два окна чата!
И я нечаянно ответ адресованный другу написал в окошко девушке! Вот текст:
- Друг: Саня, пойду порубаю чего нибудь, а то весь день ничего не евши!
- Девушка: Ну ладно, мне пора, завтра увидимся! Целую!
- Мой ответ не туда: Пиздуй, пиздуй, моя старая обезьяна.
После этого пришлось объяснять минут 10 что это было адресованно не ей :)
***
Нарочно не придумаеш!
Найдено на одном из сайтов в разделе ТОР10
10 самые читаемые страницы
· 1: Error 404 - Not Found (172268 Прочтено)
· 2: Welcome to the VAZ.ee site! (1874 Прочтено)
***
Вчера вечером... Разговариваю с мамой на тему "GNU и Linux рулез форева, а пиратские
копии винды вообще-то использовать незаконно". Я произношу последние (по счету
милионные) аргументы в защиту linux и спрашиваю "Мам, а у вас в институте есть хоть
одна лицензионная винда?", разумеется, не рассчитывая на положительный ответ. И тут
моя мама (доктор (!) наук (!) по биохимии (!), зав лабораторией (!) достаточно
крупного НИИ(!)) говорит:
- Психов нет, все ворованное!!!
***
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было
заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой
очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику
(картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле.
Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный
файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист,
наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного
типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают.
Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!".
Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не
очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю
естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное
молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш
отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом
фоне видно довольно хуево…".
***
Сидим мы с корешем в курилке. Накурились. Тупим.
И вот он пытается сделать что-то с новой китайской зажигалкой. Крутит ее в руках,
зажигает, крутит подачу газа. Вот он заметил, что "взади у зажигалки" резинка чуть
съехала, надо спичкой поправить. Берет коробок, достал спичку и поправил резинку,
довольный собой кладет ее обратно в коробок. Тут я говорю:
- Я представляю, как они сейчас все офигели!
- Кто?!- удивился кореш, оглянувшись на всякий случай.
- Да спички! Прикинь, у них там постанова какая: Лежат, лежат себе в темноте, тут раз,
дверь открылась, одного забрали... и так постоянно. А тут- хуяк и вернулся один,
вот прикол.... короче, в курилке, еще долго стоял протяжный, заразительный,
ереходящий в кашель........... СМЕХ!
НЕ КУРИТЕ, ПАЦАНЫ!
***
Эта история дошла до меня через десятые руки, однако говорят, что этот случай имел
место быть. Ехали как-то два приятеля на мотоцикле на пьянку. Естественно без шлемов.
Ну, как положено, останавливает их доблестное ГИБДД в лице довольно тучного сержанта
и задает вполне закономерный вопрос: мол, где шлемы, хлопцы? За полным отсутствием
таковых парни скрепя сердце расстаются с кровными "деревянными" в пользу сержантского
кармана и продолжают путь .
Хорошенько повеселившись на вечеринке лучших друзей, они задаются щекотливым вопросом:
где взять шлемы для обратного пути? Ответ отыскался довольно быстро в чьей-то светлой
голове. Взяли детский резиновый мяч, разрезали пополам и надели на головы. Едут.
Тут у того, который за рулем этот импровизированный шлем сдувает ветром и в этаком
виде их снова встречает тот сержант, который время тоже не терял судя по цвету носа и
полному рту дикции. И тут происходит следующее: инспектор начинает распекать водителя
за то, что тот опять не надел шлем, в отличие от своего пассажира. А ведь шлем
выдерживает надцать кг ударной нагрузки.
С этими словами сержант поворачивается к пассажиру (с мячом на голове) и со всей дури
ка-а-а-а-ак навернет тому по черепу жезлом. Смеху-то много было, а
парня еле откачали.
***