***

50 эротических приемов для любовника.
(C комментариями.)



На страницах одного женского журнала опубликовали отрывки из книги Грэма Мастертона 
«Еще раз о том, как свести с ума своего любовника». 
Прокомментировать приведенные там советы взялась блоггер Ксения Буржская. 
Я страсть, как люблю аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии «Секс: как, когда и где» 
(жаль что не «и с кем»), «Женское тело в подробностях» (это наверняка очень интересно, еще не читала) и т.д.

А вот попалась мне под руку, с позволения сказать, новинка, и ни хрена не спрашивайте как 
я эту ахинею нашла. Плачу я и рыдаю с нее. Решила и с вами поделиться и заодно разобраться — 
тут много вопросов у меня по ходу пьесы.

Итак, ахтунг! «50 эротических приемов для любовника»

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. 
И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал 
(как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, 
а потом зачем-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь
о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина — сосать, да что ж такое...

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. «Уложите» — он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик — и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

А также утюг, пылесос и дрель с перфоратором.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что «то же самое» нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и 
пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, 
и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, — впейтесь ногтями ему в ягодицы 
и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы — полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется 
(однако помните — вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на 
хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там 
прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите 
струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать — настолько я в восторге от этого пункта! 
Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите 
его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с «после ужина» вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, 
и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца 
дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: 
чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил — и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было — стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью 
с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, 
чтобы в ней сейчас оказался его член…

Скажите, что вы в вольво, а он — мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не 
запросит пощады.

Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже 
на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он 
проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею — то, о чем вы не можете
 думать без дрожи — и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ — сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас — прямо сейчас — попросите его заняться любовью с вами.

Вероятно, вы добавите к этим 50-ти свои сексуальные приемы.

Естественно, народ добавил...

Вот еще избранные способы, предложенные читателями tuluzza.livejournal.com

Прикажите ему отыметь раковину в сливное отверстие. Пока не справится — ужин не получит!

Укусите его за член и нагло посмейтесь: «А ты мне так не сделаешь!»

На любое предложение или вопрос отвечайте: «А может лучше потрахаемся?»

Когда он разденется перед ночью любви, убегите из комнаты с паническими воплями, а когда отправится узнать, 
что случилось — резко выпрыгните из-за угла с криком: «ГАВ!»

Пока он спит — сделайте ему макияж и накрасьте ногти. Если он вас не убьет, проснувшись — будет отменный 
секас.

Назовитесь Чебурашкой и заявите, что любите ушами.

Изящный способ поразвлечься — наденьте ему на член насадку от лейки и пусть красиво поливает цветы.

Мастурбируйте себя свечой, а его подсвечником, нежно шепча: «Это так сближает...»

Называйте его постоянно во время ласк разными ЖЕНСКИМИ именами.

Проверьте наконец, что же это такое — «хуем груши околачивать»!

***

Что такое оральный секс? 

Оральный Секс - это когда двое 
(минимум) человеков собираются в 
укромном местечке, снимают одежды 
(ниже пояса минимум), принимают милые 
позы и начинают остервенело орать друг 
на друга пока один из них (минимум) не 
достигнет оргазма от остервенелости, 
ужаса, эифории или скуки. 

Оральный Секс бывает:

- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало

- парный одновременный - орущих двое, орут оба

- парный последовательный - орущих двое, 
но сначала орет один, потом другой (-другая)

- групповой - орущих 3 и более...

Групповой оральный секс, в свою 
очередь, подразделяется на:

- круговой - когда орущие становятся в круг 
и орут либо по часовой стрелке, либо против 
оной - одновременный - когда орут все

- "X-1" - когда орут все кроме одного, 
причем именно на него самого

При одновременном групповом оральном сексе 
очень рекомендуется заранее 
предупреждать соседей, или же выезжать 
в заброшенную местность, предпочтительно 
не обитаемую даже зверями.
К сожалению несоблюдение этого простого 
правила зачастую приводит к трагедиям, и 
если оглохшую соседку можно все же излечить 
с помощью чудес современной медицины, 
то отловить оглохшего кролика или 
дятла представляется маловозможным.
Доказано, что подавляющее 
количество остолбенелых зверей 
перебегающих дорогу перед 
транспортными средствами просто 
оглохли в результате посещения 
лесополосы несознательнми 
энтузиастами группового орального секса.
Неудивительно что обычно чуткие 
представители фауны, в отсутствие 
одного из основных чувств, теряют 
всяческую возможность ибежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии 
Оральным Сексом ! 

***

Shishkin порадовал – особо впечатлительным лучше не читать, 
ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше 
представление о половых органах и сексе в принципе. 
Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть. 


Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую 
плохо переведенную книгу последних лет.


Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии 
и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, 
как будто пытается объяснить бушмену преимущество 
новосибирских валенок над магаданскими, используя при 
этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась 
для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя 
читать девственникам!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»


«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о 
часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким 
маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый 
эффективный способ обследования женских наружных половых 
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить 
их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда 
оттуда кукушка вылезет…)


«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите 
парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного 
зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в 
локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый 
пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) 
он бывает только в мечтах некоторых мужчин» 
(автор замечтался, гы)


«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». 
(даже не пытаюсь себе этого представить)


«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса 
(кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. 
А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то 
это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» 
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)


«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков 
подробного описания женских половых органов. 
(Люди, люди, где там подветренная сторона???)


«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера 
и расположения, а также чувствительности» 
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для 
хвоста нервно курят в коридоре)


«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, 
что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». 
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)


«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, 
чтобы пожать вам руку»… 
(чур меня, чур!)


«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться 
носом о входящий во влагалище пенис». 
(Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)


«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с 
разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой 
памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища 
устроены одинаково». 
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)


«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время 
следующего осмотра она может попросить своего гинеколога 
показать ей их». 
(Дорогая, видите эту банку?)


«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует 
им шею или спину, а другим для этого требуется пара 
динамитных шашек между ног». 
(Вот она, причина синдрома шахида!)


«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить 
его практически до смерти, а он от этого будет 
только тверже». 
(Задушить?? Его???)


«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои 
пальцы чувства юмора». 
(Как? Ну как они это делают?)


«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на 
груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его 
ногам (допустим). При такой позиции голова женщины 
обращена лицом прямо на юг (в то время как голова 
мужчины ориентирована на север)». 
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на 
человека, держа в руках компас и четко ориентируя 
себя по местности???)


«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, 
которые обладают особой чувствительностью, а все остальные 
его части существуют просто для того, чтобы было чем 
похвастать». 
(Без коментариев)


«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный 
костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. 
Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». 
(Да вы поэт, батенька.)


«Эта область очень невелика по размеру и располагается 
по соседству с клитором, а это может просто означать, что 
стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где?? 
Где там дверь, тем более, парадная??)


«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» 
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)


«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, 
чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным 
из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той 
только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» 
(Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, 
как бы я не была развращена, не позволю себе сделать 
с чеком ТАКОЕ…)


«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины 
так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые 
лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» 
(Если честно, никак не могу это откомментировать, потому 
что физически не могу представить)


«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы 
натянуть кожу у основания пениса мужчины» 
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, 
дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, 
пальцы которой не лишены чувства юмора?)


«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен 
или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». 
(Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)


«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, 
если только мужчина не держал его в морозильной камере» 
(Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером 
его, степлером)


«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий 
оральным сексом» 
(Да, увольте ваши голосовые связки)


«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы 
вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» 
(Какой кадр для фильма ужасов…)


«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью 
поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они 
не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» 
(М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о 
продуктах питания»)


«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» 
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)


«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, 
что мужчина никогда не встанет между женщиной и 
ее лошадью» 
(Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

***