Любопытные факты, инструкции, фразочки.

Пиво. Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать
с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания
дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи.
В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда.
Нет — спать дальше.

***

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

***

После нас хоть потом.

***

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.

***

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери.
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

***

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого.

***

11 различий между девочками и мальчиками.

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики
недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости
женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по
завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто
не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение -
мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает,
и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так
что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не
считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык
с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не
известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек.
Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности
в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен
первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да
и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать
свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над
женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями
от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из
чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной
спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они
не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного
пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения
и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже
стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими
на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой
стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими
вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него
есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости),
например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки,
когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики
прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов.
А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид,
что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и
ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не
так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись
без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки -
за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не
наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют
герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах
и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться
с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка
говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз,
у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек
жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут
на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными,
так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки
плаксами становятся по родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик
кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм,
а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в
первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя
очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит
слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

***

Народная медицина.

Средство от насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два
дня на третий после операции.

Средство от головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать
на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть
в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить
и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно
помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

***

При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом...

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится
к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

***

Служба 911. Спасение девочки.

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь
с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают
в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе
спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение
о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу
воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом,
над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка.
Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка
тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть.
Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому
не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами,
без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под
мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила,
как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались
считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его
сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и,
не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все
формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка
могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в
лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила
молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги
и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла,
что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для
восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их,
и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот
из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал
вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и
вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала,
что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь
дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за
девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать
во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли,
что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

***

Как убитьсибяапстену.

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку, нах. Но пока что-то никто
нихуя ниасилил это осуществить, нах. Йа так думаю, что просто никто толком нихуя
не знает как, поэтому и написала нижеследующую инструкцыю, нах.

Итак, существует несколько возможных способофф осуществления подобного суицыда, нах.

1. "Возвратно-поступательный", камрад же "Brute force"
Отходим на 15 шагофф от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если жывы - отходим
на исходную и поффторяем пока есть возможность, нах.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно заффисит от
физических кондицый субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности
потерять сознание до свершения задуманного, нах.
Преимущества: Сраффнительная простота, нихуя не требует умственных способностей
для осуществления, можно вопользоффаццо любой достаточьно прочьной стеной,
нах.
Резюме: Идеальный способ для нихуя не нипадецки одарённых граждан, стеснённых
в среццвах, нах.

2. "Греческий", камрад же "Метод Архимеда"
В древней Грецыи тоже любили порекомендоффать друг другу убиццо об стенку, нах.
Однако греки были нипадецки субтильными интеллигентными гражданами, жывшыми в
глиняных домиках, поэтому использоффание "возвратно-поступательного" способа
никак нихуя не даффало эффекта, нах. И тогда знаменитый греческий изобретатель
Архимед решыл помочь страдающим гражданам, нах. Он понимал, что бедным древним
грекам нихуя не хватает скорости при подходе кстене, и поэтому предложыл
использоффать для разгона самоубивающегося свое недаффнее
изобретение - катапульту, нах. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг
и со фсей дури влетал в крепостную стену, нах. Эффективность была почти 100%,
граждане были щастливы, и даже простили Архимеду его привычьку орать на
весь город "Эврика, эврика, нах!"
в ванной по ночам, нах.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое
достать поблизости в наше время проблематичьно
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение
к древнегреческой культуре, высокая эффективность, нах.
Резюме: идеальный способ для археологофф, антропологофф и историкофф, а
также влюбленных в греческую культуру граждан, нах.

3. "Посейдон", камрад же "Морской метод".
Исчо один способ, осноффанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече
со стеной, нах. Необходимо оказаццо на борту судна, соберающегося швартоффаццо
к крепкой стене причала, нах. Непосреццвенно пирид подходом судна к причалу
нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собераемся
швартоффаццо, нах. Судно подойдёт кпричалу, долбанеццо об него телом убивающегося,
хрум-шмяк, и дело сделано, нах.
Преимущества: простота реализацыи, относительная дешевизна, стопроцентный
результат
Недостатки: нужно расщитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаццо в причал,
иначе выйдет конфуз, нах.
Резюме: подходит для морякофф и участникофф круизофф.

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточьно высокую отвесную стену, нах. Закрепляем на её
вершыне трос, устанаффливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу,
и забираемся на неё со свободным концом троса, нах. С воплем "Йайайайайа" цепляемся
за трос и прыгаем с платформы, нах. Тело описывает четверть круга с радиусом,
раффным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано, нах.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно нихуя не расщитать с длиной троса и влететь вместо стены
в землю, загубив тем самым всю идею.
Резюме: рекомендуеццо физически подготоффленным гражданам, испытывающим
психологический дискомфорт в урбанистическом окружении.

5. "Египецкий", камрад же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египецких пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом
щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими
ступеньками, нах. Идея в том, чтобы забраццо на самый верх пирамиды и начать
кувыркаццо вниз, нах. Высота большая, углы острые, долго жывым кувыркаццо вы нихуя
не сможете, нах. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так
как это всё-таки стена пирамиды, нах.
Преимущества: гламурный способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и
прослаффиццо
Недостатки: Забираццо нафферх без подручьных среццв доффольно сложно, нах.
Кроме того, есть возможность напороццо после смерти на гнев фараонофф - и мертвых,
и жывых, с пистолетами и свистками, нах.
Резюме: подходит для туристофф, желающих заништяк приобщиццо к вечьности.

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетингоффый приём компьютерных
фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторофф" -
стеллажа, застаффленного мониторами, транслирующими фсякую ерунду, нах. Идея в
том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушыть фсе мониторы,
нах. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические
разряды - нипадецки достаточьно, чтобы расплющить и поджарить, нах.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичьный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти нихуя не продаюццо, а задаффить себя кучей
LCD мониторофф проблематичьно, нах. Нужно искать магазин, торгующий
профессиональными CRT-мониторами большых диагоналей, нах.
Резюме: может применяццо фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти
попасть в Бобруйск.

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистофф.
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистофф (хотя бы посреццвом причиненния
боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно
снабдить сопроффодительным криатиффом нецензурного содержания). смерть от
стены предполагаеццо, нах.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонкофф будут заффидоффать,
а также можно отомстить бэкхему за фсе его лажоффые удары, нах.
Недостатки: прорваццо на поле, нихуя не купив предварительно билет бля,
преццаффляеццо малоффероятным, а также вы нихуя не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненаффидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас
нипадецки красна.

8. "Мокрый"
Ломануццо в стену дождя, нах. и захлебнуццо, нах. это, канеш, надо излоффчиццо с
позой для умирания и нихуя не поскупиццо временем, нах.*дополнено grayscaler*
Кроме того дождь может оказаццо кислотным и разъесть бренное тело
до костей, нах. Иногда дождь сопроффождаеццо молниями, некоторые из них долетают
до случайных прохожых, нах. Ну и стена дождя в мгноффение ока может превратиццо в
стену града, нах...*конец дополнения*
Преимущества: нихуя не так больно физически и нипадецки романтичьно.
Недостатки: подразумеваеццо нихуя не "убить себя апстену",
а "убить себя фстене"; заффисимость от погодных услоффий, нах.
Резюме: рекомендуеццо для аффтараф, прожывающих в местностях с
непрекращающимися сезонами дождей, нах.

9. "Готичьный"
требуеццо стена, которая на Арбате, кажеццо (это в Москве, по-видимому), на
которой фсе пишут бля, по-моему, нах. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жыв.
Недостатки: остаешься жыв.
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф,
тайно желающих остаццо в жывых.

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаццо в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиццо об
"Стену Чемпионофф".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами, нах.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде,
ну и без шлема, нах.
Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларофф.
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион.

11. "Плачевный"
апстену плача, нах. требуеццо присоединиццо, нах. и надорвать связки, нах. умереть
от надрыва связок (ну кроффью что ли захлебнуццо или как там
это происходит).
Недостатки: если мне нихуя не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна,
нах.
Преимущества: можно стать первым в истории челоффечества, нах.
Резюме: подходит для цыникофф, фсегда радых использоффать чужое горе в личьных целях.

12. "Пьяный"
Осноффан на относительности понятия "стена". Напиццо до нестоячего состояния,
до полусмерти, нах. и упасть, нах. на пол, нах. попутно сильно удариццо голоффой
(для нафферняка). относительно положения раком тела в пространстве пол в данном
случае нипадецки может прокатить за стену, нах.
Преимущества: если напиваццо с друзьями, то можно даже получить удоффольствие
пирид смертью.
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть
или временно отключиццо.
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакцыями организма
на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелаффшым отведать ноффый денатурат.

13. "Соцыальный"
убить себя об стену непонимания, нах.
Преимущества: опять таки, останешься в жывых
Недостатки: придеццо учиццо "непонимать" фсех окружающих, вплоть до любимой куклы
Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты.

14. "Метод массоффых беспорядкофф"
Спроффоцыроффать воффремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу
бросиццо на стену щитофф, при этом кричя разные ругательства в их
сторону, нах.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при беспесдым везении можно
даже попасть в ноффости, нах.
Недостатки: При особом везении можно отделаццо ударами дубинки по фсем
выпирающим частям тела, и попасть в места нихуя не столь отдаленные, нах.
Хотя опять же, там можно приступить кметоду №1
Резюме: подходит для йарых борцофф за что-нибудь, любящих помитингоффать.

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон векофф, нах. Убивать себя
ап стену было принято раз в год бля, во время спецыального праздника - масленицы,
при большом скоплении народа, нах. Желающих проделать эту почетную процедуру за
год набиралось достаточьно много, поэтому они делились на две команды, или
"стены", раздевались по пояс, расходились на порядочьное расстояние и затем с
криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми
лицами, врезаясь на полной скорости, нах. Немногочисленные выжывшые нахуйпосле
первого удара поффторяли процедуру заноффо с чуть меньшым рвением, нах.
В нашы дни энтузиасты из общества доброффольных рестаффраторофф пытаюццо возродить
эту слаффную традицыю, праффда, пока дальше репетицый с использоффанием шлемофф
и защитной одежды дело нихуя не идет бля, нах. Вот фотография, нах.
Преимущества: отличьный историко-спортивный способ, большое количество
одноффременно убивающихся.
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаццо жывыми,
драццо раздетым по пояс холодно.
Резюме: подходит для энтузиастофф исторического фехтоффания.

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена".
Приходите домой, нах. Усажываетесь на диван(кресло). Делаете громкость на
максимум, нах. Нажымаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз, нах. Если
желательный результат нихуя не достигнут бля, то поффторить процедуру, нах.
Желательно оцуцтвие других членофф семьи, ибо стена может задеть и их, нах.
Так же можно использоффать VHS-кассету, нах.

Недостатки: Достаточьно долгий процесс убиения, заффисит от физических и
моральных способностей падонока, нах. Можно вырубиццо, нихуя не достигнув
желательного результата, нах. Иногда смерть приходит от соседей, нах.
При использоффании VHS-кассеты возникают проблемы с пиримоткой, во
время которой организм аффтара может регенерироффаццо, нах.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий, нах.

Резюме:Подходит для киноманофф и ленивых падонкоф, нах...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете аффиалайнер, желательно побольше, нах...
Ищете дом, желательно поффыше, нах... Берёте курс на этот дом, ручьку тяги до упора
от себя, нах...
И убиваетесь ап стену этого дома, нах...

Недостатки: Уносите с собой исчо около тысячи жызней, нах. Надо уметь
пилотироффать самолёт бля, нах.

Достоинства: Убиваетесь ап стену нихуя не один, нах. Быстро и со вкусом, нах.
Слаффа на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористофф-смертниофф, нах...

***

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется
полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу.
На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть,
дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все
равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером
едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и
довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое,
шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива,
покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи
по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то,
что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом,
со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь,
текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться,
братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе,
частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами
"Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за
пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают,
сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе
в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился
с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас,
матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться,
давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки,
ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

***

На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.

-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда
же он, наконец, приземлится.

-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и
один Сергей Бубко.

-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал
до Кении.

-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку
выходят метатели молота.

-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти
к финишу первым!

-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте
посмотрим выступление российского спортсмена.
Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку.
Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат!
И спортсмен заходит на второй круг.

***

Почему ты меня бросила?

Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.

Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас,
но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы
и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал
столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я
ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу,
потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например
в контру по сетке погонять.

Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями,
я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком
опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом,
очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило
алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел
себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван
(кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне
на носки).

Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то
нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а
если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь,
что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне
отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов.
А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать.

***

Это вполне научное утверждение, основанное на логике. Возьмём к примеру...

...cтадо буйволов, оно может двигаться настолько быстро, насколько быстро
движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от охотников,
в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые, находящиеся
позади всего стада.

Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый вид,
поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате регулярной
гибели наиболее слабых особей.

По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и самые
медленные его клетки.

Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в первую
очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из них. Таким образом,
при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых медленных нейронов становится
все более быстрым и эффективным.

Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает и
обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и
повышением производительности труда консультатнов, математиков,
инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.

Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после окончания
вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается профессиональный
уровень по сравнению с их коллегами, недавно получившими диплом.

Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного употребления
алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что и во время обучения в вузе.

В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не можем
спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!

Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по полной программе!

Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и ты просто
не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.

Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим
друзьям, родственникам и знакомым. Таким образом ты вносишь свой вклад
в усовершенствование своей страны!

***

То, чего нам (девушкам) не понять никогда...

***

Советы туристам: Франция
Форма правления - свободная.

Столица - Париж. В последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его
арабские кварталы.

Еще одна достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко
до Англии.

Франция является одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь
выпускаются знаменитые марки - "Ситроён", "Ренаульт", "Пеугеотль".

У Франции богатая история. Однако, жители этой страны почему-то яростно
сопротивляются предложению Зураба Церетели поставить на Елисейских полях
гигантский памятник Наполеону. Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!

Чтобы получить максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране,
вам необходимо знать следующее:

Франция - великая страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года
и не всякий француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.

Франция считается законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла
по улице и пила "Божоле" из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все
эти высказывания насчет моды - пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то
даже отсталая страна.

В программу большинства туров входит множество экскурсий и трансфер "Аэропорт-
отель-аэропорт". Но если вы стеснены в средствах, а побывать во Франции
все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией
"Аэропорт-отель-аэропорт".

Обычно утром туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером - дополнительная экскурсия
в Лувр для тупых.

Вы будете удивлены, но во Франции есть города и кроме Парижа. Например,
Бомарсель - родина знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое),
Мердо - родина знаменитого французского молодого дерьма, Дартаньяк - родина
Д’Артаньяна и многие-многие другие. Имя им - ле-городки.

Кроме того, вы сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо,
де Водяр и Одеколе.

Кафе и ресторанчики во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить
их ВСЕ. Везде, как правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота.
Вежливая обслуга. Словом, скукотища!..

Многих радует традиционная французская кухня. Например, шампанское с
черной икрой. Обязательно попробуйте.

В то же время французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и
другим своим. Но надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского
носа немного "с душком". Консоме попахивает луком, коньяк - клопами, сыр - плесенью
и так далее. Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или
селедка, которая пахнет селедкой, во Франции мало.

Еще одно доказательство того, что все в мире относительно: вот говорят, что
французы пьют много вина, а на самом деле они пьют мало водки.

Находясь во Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь,
можете также съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами
Венеции, поглазеть на статую Свободы.

Русскому туристу не следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери
исполняют песенки из знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что
там нет саркофага с забальзамированной Парижской Богоматерью.

Не спешите отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.

Если вы желаете с кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на
площадь Согласия. И ни в коем случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.

Обращаться к прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"

При посещении парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней
вам будет гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете
на весь день - то две.

Экскурсии по Парижу на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не
более того.

Будьте готовы к навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции -
очень редкое зрелище.

Практически единственный вид преступности, существующий в Париже -
карманные кражи. Поэтому, если вы решитесь на что-нибудь другое, то
рискуете выбиться из общего ряда и быть пойманными.

Если же вы медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.

Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале.
Отдохни во Франции по-русски!

Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ
набор туристических услуг, в который входят:
- Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом
в Патрицию Каас;

- Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью
2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;

- Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);

- Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с
Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро),
в полицейском участке (100 евро).

***

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается
в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$,
пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал:
вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем
копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я
проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и
теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем
вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не
изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она
будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

***

Наш ответ Чемберлену
Стоит ли жить с мужиком?!
Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто,
но как оказалалось......

1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером.
2. Вечером - я так устал, но миньет можно.
3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там
футбол, баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п.
4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно.
5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все
что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая?
Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку
поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту
однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок.
Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться
проще и быстрее, но как оказалось.......
1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги,
милая, сбегай в магазин сама.
2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт
марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо
оплатить, у тебя ж денежка еще есть.
3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура
за полгода, ну подумаешь пиво пролил).
4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической
прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других
моделей просто не было, или они были но не такие навороченные),
плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки).
5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я.
Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется
наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни
катастрофически тает.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом
(мелким) будут решаться быстро, но как оказалось.......
1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому,
любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это
дело двух минут).
2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю
(надо было уточнить время года, и этого года или следующего).
3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в
сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием).
4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно
хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости,
не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку.
5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного
скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать
неделю).
А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то
это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых
невообразимых местах.
Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины
едят почти все, кроме травы, но как оказалось.......
1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на
ура в один присест.
2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым
за 15 минут.
3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения
милого.
4. Опять борщ, фу, и мало мяса.
5. Опять много гарнира, фу и мало мяса
6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно
питаемся? (мясо, мясо и сосиски).
7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела,
овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют.
8. Что добавки нет?
9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот
плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и
милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку)
Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все
критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще
перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по
квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат).
Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее,
чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки,
чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым
кампота, супа.
Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и
нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось.......
1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я
настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то
безвозвратно исчезла).
2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор,
и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и
покормила бы меня и носки зашила).
3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все
блондинки тупые (обалденный комплимент).
Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что
общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну
какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато
такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами.
Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь
продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины
живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?

***

А вы знаете, для чего в салат "Оливье" добавляют зеленый горошек?
А что бы были шарики среди кубиков!!!

***

Я решил на досуге составить небольшой словарик наиболее часто встречавшихся
мне словообразований, используемых эмигрантами из бывшего СССР. Обычно
это слегка «русифицированные» варианты английских слов. В большинстве
случаев восстановить смысл не составляет труда, особенно для человека,
знающего английский язык. Но иногда встречаются подлинные шедевры. Я не стал включать
в список прямые «кальки» с английских слов (аксидент, билдинг, иншуренс, ланч)
или американизмы, получившие распространение также и в России (отксерить,
юзать, апгрейдить). В разговорник вошли слова, употребляемые как естественная
часть разговорной речи и способные вызвать трудности с пониманием смысла
фразы у человека не из эмигрантской среды.

аплаиться, апликаться (от англ. to apply) – подавать заявление, прошение: аплаиться
на работу – подавать заявление о приеме на работу

афордать (от англ. to afford) – иметь средства для чего-либо, быть в
состоянии позволить себе: я не могу афордать эту машину – эта машина мне не по карману.

-бедрумный (от англ. bedroom) – используется как часть составных слов,
например: двухбедрумный – дом (квартира) с двумя спальнями.

букать (от англ. to book) – резервировать, заказывать заранее: я забукал
столик в ресторане на вечер четверга.

вотчить (от англ. to watch) – смотреть по телевизору.

гарбич (от англ. garbage) – мусор, мусорное ведро.

гринкарта (от англ. green card) – вид на жительство в США.

джамно (от англ. jam) – по отношению к трафику на дороге, еще не пробка, но ехать
тяжело.

Джуйка (от англ. Jewish Community Service) – еврейская служба помощи беженцам,
как правило оказывает помощь всем беженцам, независимо от вероисповедания
и национальности.

драйвать (от англ. to drive) – водить машину, ехать на машине (в качестве
водителя): туда драйвать три часа – до этого места три часа пути на
машине.

замикшурить(от англ. to make sure) – удостовериться.

убедиться комьютать (от англ. to commute) – пользоваться общественным
транспортом кустомер(от англ. customer) – заказчик, клиент.

лиз (от англ. lease) – аренда, как правило жилья или автомобиля, также договор об аренде

лоер (от англ. lawyer) – адвокат, юрист.

митинг (от англ. meeting) – деловая встреча, собрание сотрудников.

медикейд (от англ. Medicaid) – вид медицинской страховки, часто используется в
смысле медицинского страхования как такового.

моргидж (от англ. mortgage) – ипотечный кредит, выплаты по такому кредиту.

муваться (от англ. to move) – переезжать, менять место жительства.

паунд (от англ. pound) – фунт, мера веса, примерно 453 грамма.

профэлать (от англ. to fail) – провалить экзамен.

пропэсать (от англ. to pass) – успешно сдать экзамен.

пушать (от англ. to push) – надоедать, постоянно напоминать о чем-либо.

ранать (от англ. to run) – управлять, руководить: он ранает свой бизнес – он
управляет собственным делом

рентовать, брать в рент (от англ. to rent) – брать напрокат.

ресит (от англ. receipt) – чек об оплате.

ретайриться (от англ. to retire) – выходить на пенсию.

румейка (от англ. roommate) – соседка по комнате в общежитии или совместно
арендуемой квартире.

слайсать (от англ. to slice) – нарезать тонкими ломтиками.

супер (от англ. superintendent) - управдом.

трафик (от англ. traffic) – дорожное движение.

тубайфорина (от англ. two by four) – балка размером 2" на 4", из этих балок в
основном строится каркас дома.

турка (от англ. turkey) – мясо индейки.

фудстемпы (от англ. food stamps) – талоны на питание, обычно представляют
собой дебетовую карту, расплачиваться которой можно только за продукты.

хардверный магазин (от англ. hardware store) – магазин хозяйственных товаров.

чаржить (от англ. to charge) – взимать плату, устанавливать цену.

чендж (от англ. change) – мелкие деньги, монеты, сдача.

шэрать (от англ. to share) – пользоваться чем-либо совместно или по очереди.

эсэсайщик (от англ. SSI - Social Security Insurance) – человек, получающий SSI,
т.е. пенсию по инвалидности...

***

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось
аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой",
"одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей,
1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью
различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть
друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе
стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине,
в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках
таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".

9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе
не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась
в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).

10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это
составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков
существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова
"Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток
или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся
любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".

12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус,
Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер,
Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус,
Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.

13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".

14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".

15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.

17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является
финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".

18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость",
а Достоевский - слово "стушеваться".

19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в
Северной Африке даже нет письменной формы.

20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как
(соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность"
изображается как две женщины под одной крышей.

22. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены
в алфавитном порядке.

23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же
корень ("пи-джома", "джома-дан").

24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает
"жареный священник" (cura asado).

25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".

27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".

28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".

29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".

30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.

31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.

32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.

33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".

34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".

35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").

36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.

37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву
"а" не начинаются(!).

38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех
иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".

39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским
врачом Л. Заменгофом.

40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские
"колоземица" или "мироколица".

41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка
и португальского языка.

42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной -
"rhythms" и "syzygy".

43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на
Кипре означает "гомосексуалист".

44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном
переводе означает "бычьеголовый".

45. Самое старое слово в английском языке - "town".

46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.

47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".

48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.

49. Сербская азбука называется вуковицей.

50. В Гавайском алфавите только 12 букв.

51. Алфавит викингов назывался футарк.

52. В английском языке более 600 000 слов.

53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.

54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.

55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.

56. В китайском письме более 40 000 символов.

57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем
50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E.

***

Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

***

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову
поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь шла о кормлении котят куриными головами...

***

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами.
в руке балалайка, в зубах беломорина.
-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и
резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из
кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах
пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят
через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой,
на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь
(белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый
бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!

***

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

***

Афоризм известного мыслителя Фрумкера:
«Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением
ошибки он всё тщательно продумывает»

***

25 женских фраз, на которые мужчине затруднительно ответить сразу.

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в
прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

***

Как тяжело мужчинам в этой жизни.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают
в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать)
у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати
восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе
после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее,
не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом
месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку,
как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства
(которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой
юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае
быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у
его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается,
так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который
нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же
закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь?
Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и
порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном
зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать
жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому
все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не
может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных
материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам
и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще
лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все
это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия
(титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен С
еменыч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты.
Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие
ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не
о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот
мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и
звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался
посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым
физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с
мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25.
А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной
партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится
вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы,
которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут
за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о
недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГС-ом в дурацком костюме
уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки
с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный
ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями,
пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам
приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой.
Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о
машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а
также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
«Л’Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!
Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика
сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться
на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит
на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин,
нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в
десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более
удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров
искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или
компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные
женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем
этом «железе» разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские
выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели —
стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь,
просто зайдя в ночной клуб после 22:30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять?
Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по
голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями,
чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,
представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении
50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в
разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях
мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и
прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает
старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно
потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от
хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших
физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается
что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно
приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то
никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,
автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана»
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того,
чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать,
что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда
как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится
все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно
были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц
не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за
превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио,
Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки».
В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару
метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10
случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех — назовут «сексуальным маньяком»,
а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться,
что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для
слабоумных, вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае — фигурное катание.
В худшем — Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в
глаз — тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку
в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в
одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

***

100 лучших заголовков бульварной прессы.

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
Госдума утвердила график сжигания детских садов.
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты.
Кривые ноги как способ мошенничества.
Причиной ДТП стал бобёр-педераст.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
В домах престарелых установят турникеты.
В “Икее” продавали подушки из стекловаты.
В московских школах введут принудительную дефлорацию.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы.
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
Кошка утонула в менструации хозяйки.
Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони.
Во время паводка дети прятались в склепе.
Дети французов общаются с крайней плотью.
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино.
Японские дети не видят китайских.
Ассенизаторы убили лося.
Малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры.
В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера.
Пенсионер сжёг квартиру ушной серой.
Звёзды кремля красят использованными тампонами.
Девочку разорвало на экзамене резинкой её “стрингов”.
Ма МКС голод - космонавты едят сперму друг друга.
Физик-ядерщик подавился очками насмерть.
90% московских воробьёв - гомосексуалисты.
В грудное молоко мать добавляла “кириешки”.
В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.
Шлюха и скрипач обокрали пельменную.
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз.
Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной.
Больного ребёнка не спасла кастрация.
Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной.
Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью.
На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками.
Автобус сбил педофила и его жертву.
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане.
14-ый отряд осеменил пионервожатую.
Дрессированные павианы лишили циркача чести.
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года.
Пионерки изнасиловали ужа.
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения.
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей.
На красной площади строится стоянка для бетономешалок.
Школьник отравился самодельной кока-колой.
“Фаст фуд” в метро - использованные проездные скармливали пассажирам.
Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом “ССЫ - В КУСТЫ”.
Дума отменила гетеросексуальные браки.
Новорожденных детей отныне будут клеймить железом.
Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками.
Правительство решит, сколько жить старикам.
Льготники расплатятся за выплаты органами.
Молодёжная акция “кровь в обмен на продовольствие” стартовала в кишлаках Ингушетии.
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.
Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери.
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха.
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню.
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.
Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана.
Ребёнок скрывал мёртвую мать под “паззлами”.
Хирурги третий день борятся за жизнь головастика.
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет “кириешек”.
Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых.
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.
Украинские студенты вывели формулу сала.
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.
Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве
гимна страны.
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья.
На аукцион выставлена рвота Мыскиной.
Завод игрушек “Кругозор” выпустил говорящий дилдо.
Папа Римский сменил пол.
Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом.
Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина.
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена.
Дизайнер могил: не миф, а реальность.
В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа.
Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина.
Семья воспитала мертворожденного китайца.
Метеоризм роженицы погубил младенца.
Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге.
Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов.
Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя.
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.
Пропавшие школьники съели друг друга.
Мать и сын не поделили “Чудо-творожок”: два трупа в холодильнике.
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.
На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его
перстарелых родителей.
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек
в метрополитене.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.

***

Почему мужчина - не женщина. И наоборот...

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях
у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок,
а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но
всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина -
на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда
вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает,
проверяя вашу реакцию.
Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой
внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий
предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как
передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но,
вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно
список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина
же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются
лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более
изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить
свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от
выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает,
что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется,
сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой
с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи",
женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это
"то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина
может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия
на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в
его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она
согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий
обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение.
Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно
показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не
следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде
обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес.
У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают
в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о
том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать
и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно
присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья,
бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из
какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете
437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать.
Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю
его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные
страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в
их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы,
даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек,
но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина
не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она
почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и
просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется
это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли.
Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки
с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги,
приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы
или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается
на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение
чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая
себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и
универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина
может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота
той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет,
почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями.
Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их
интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам.
Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки.
Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны,
графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные
напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах.
Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах,
как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе.
Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи,
например мужчины.

***

10 законов домашней пьянки.

1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним
своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку
с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно
бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

***

Женский манифест.

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это
так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам
пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не
по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже.
Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас
пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего
вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим
вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о
пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем -
мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.

7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если
запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не
должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с
моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.

8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить
нам настpоение.

9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp несколько pаз
в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас.
И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания
к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга
новой железки.

11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще
взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками
на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.

12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " недостаточно даже на вопpос
- Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.

13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.

14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!

15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и
не собиpалась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком :)

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива
в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.

19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью
на то, что много выпил!

20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем
ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши
подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.

21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь -
выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!

***

Отечественный производитель.

Мои мама и папа - очень некрасивые. И я тоже очень некрасивая, но это не значит,
что мне не хочется секса. Очень хочется, но безответно..
На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по
работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала
им ссылку на Вибратор Моей Мечты - мужественный, кремовый, немецкий. Я даже
придумала ему имя - Ганс, и освободила место в тумбочке у кровати.

Мои коллеги подумали, что вибратор за 50 долларов - это слишком жирно, и что
лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Активист и
массовик-затейник, руководитель техперсонала Сергей Р. выступил с
предложением, подкупающим своей новизной - сделать сотруднице на день рождения
вибратор лучше заграничного, используя отечественные материалы и
собственные производственные мощности. <Что же мы, товарищи, письку сделать не
сможем, с нашими-то военными технологиями?> <Сможем, конечно сможем!>, -
поддержали Сергея Р. сотрудники. Разработку письки 5 поколения с
техническими параметрами, указанными в техзадании (20 см.,
трехрежимный, и т.п.) получили производственному отделу.

В производственном отделе подумали, что три режима для одной бабы - это
чересчур: полстраны в одном режиме трахается, и ничего, не вымерли пока.
Кремовый цвет - тоже обойдется: наши производственные мощности располагают
материалами цвета хаки или пятнистой маскировочной расцветки, выбрали второй
вариант как более красивый. Далее встала проблема разработки макета, и так как
20-ти сантиметрового члена среди сотрудников не нашлось, то решили сделать
16 см по образу и подобию самого удачливого самца коллектива, которым оказался
Сергей Р. Для соблюдения требования ребристости изделие наполнили монтажной
пеной и продавили на нем грубыми пальцами вмятины, которые должны были привести
меня к оргазмическим вершинам, а для наибольшей достоверности придали
искусственному члену тот же радиус кривизны, который наблюдался у оригинала.

Далее перед инженерами встала проблема обеспечения движения вибратора по
заданной траектории и маскировка блока питания под яйца указанной расцветки.
Так как яйца оригинала оказались недостаточно развитыми, чтобы спрятать в них
блок питания и место для пальчиковых батареек, было принято решение подойти к
вопросу творчески и отказаться от батареек в принципе. Исходя из проблемы
низкого дохода основной части населения и сотрудницы (т. е. меня) в том числе,
инженеры приняли решение в целях экономии сделать вибратор по принципу электро
бритвы, т.е. посадить его на витой шнур, который надо будет втыкать в розетку.
Это позволит избежать ненужных трат на батарейки, а также даст возможность
сохранить природные пропорции между яйцами и членом, наблюдаемые у оригинала.
Внутрь самого члена было принято решение вставить секретную военную разработку,
которую в прошлом году продали китайцам для производства миксеров - эта
секретная разработка по замыслу инженеров должна была довести женщину до оргазма
в считанные секунды. Изделие дали опробовать лаборантке, которая на следующий день
не вышла на работу и прислала коробку с мужем и запиской
<Заболела. Буду через неделю>, инженеры удивились силе изделия и погордились
своим производственным гением. Вибратор получил кодовое название <Крик-1>,
был красиво упакован и подарен мне вместе с гвоздикой и грамотой за успехи.

Вечером я нашла розетку, вставила изделие в себя и нажала кнопку <вкл>. Издавая
звуки взлетающего реактивного самолета, <Крик-1> начал заниматься со
мной любовью. Через пару минут запахло горелым, но я решила не отвлекаться
и все-таки получить долгожданный оргазм. Еще через пару минут в дверь комнаты
постучала мама вопросом <чем это ты там грохочешь?!> - хорошо, что я заперла дверь,
и мама не видела меня, раскоряченную под столом в полуметре от розетки
(шнур стандартный, 60 см. длинной). За несколько секунд до оргазма <Крик-1>
вызвал короткое замыкание и вырубил свет во всем доме - я вытащила изделие
из *** и подумала, что никогда больше не буду поддерживать
отечественного производителя.

Посчитав эксперимент состоявшимся, наши специалисты решили приступить к
поточному производству вибраторов, основанных на применении военных технологии.
Памятуя о проблемах с питанием, было принято решение удлинить шнур до метра и
изделие под кодовым названием <Крик-2> в скором времени появится на
прилавках магазинов.

***

Пособие по математике для поступающих в вузы.

М. Ногоедов. (М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно",
"тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть
до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправданно.
Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении
которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы
использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо
равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (
стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора,
сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона
"О порнографии".

Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было
бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух
страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".

И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать,
"место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для
всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь
половой зрелости.

***

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

***

Прикольные объявления.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно",
предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

***

Перечень лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть
на неё часами.
Джером К. Джером.

Что если мир иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно
переплатил за ковер.
Вуди Аллен.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся
на всей девушке.
Стивен Ликок.

Бокс это дружеское кровоизлияние.
Эмиль Кроткий.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как
при случайном ударе молотком по пальцу.
Маршалл Ламзден.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные чуть погодя.
Девиз ВВС США.

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца,
хотя неплохо бы иметь еще пару.
Мэрилин Мэнсон.

Жизнь это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.
Джон Леннон.

Мысли и женщины вместе не приходят.
М.Жванецкий.

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
Сергей Довлатов.

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.
Джонатан Винтерс.

Брак это интересная форма поединка, по правилам которого ты
должен спать с врагом.
Ли Дениел.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я
ненавижу растения.
А.Уитни Браун.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент.
Она непременно проверит это.
Кэри Грант.

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу
его женюсь снова.
Клинт Иствуд.

Электронный мозг будет думать за нас точно так же,
как электрический стул за нас умирает.
Станислав Ежи Лец.

Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас
и хочет, чтоб мы были счастливы.
Бенжамин Франклин.

Выйдешь в люди - заходи.
Василий Туренко.

Ничто так не портит цель, как попадание.
Кнышев (Приписывается Н.Фоменко).

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.
Хотя насчет Вселенной я неуверен.
Альберт Эйнштейн.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены забыть его
хотя бы один раз.
Джозеф Коссман.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один
из них, второму не хватает кровоснабжения.
Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
Карл Краус.

***

10 последствий ремонта в вашей квартире.

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а
перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита
и начинаете пристально изучать подключение унитаза и
проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх
и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо
щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

***

Древняя Прусь.

И жили у реки Днепрёт возле города Курева конопляне,
называемые прусью. А вкруг них проживали другие
смолянские племена: колбасичи, плющичи, обдолбычи, косячичи
и костыличи.

В лето 6563987654 послали как-то конопляне, называемые
прусью, послов к индейцам со словами: - Земля у нас обильна,
но забивать не во что.

И дали им индейцы вождя Парика и мешок папирос в придачу.
Захватил Парик смольный град Курев и сел там на стол,
потому как устал с дороги, а стульев у пруси еще не было.

В лето 65729987665 уродилась обильная трава. И напали на Прусь
из степи торчки и торки, и увели всю траву в полон.
Сын Парика Парослав Гонимый собрал коноплян, обдолбычей
и косячичей и забил на торков. И погнали они, и гнали до
Чудского озера.

В лето 659898/78УР пошел Обломысл Красные Глюки войной на
Забейск. Но на полдороги отпустило его и построил он на
сём месте кумарню.

В лето $6603455687 был на Пруси град великий, неурожай,
засуха, саранча и офигенные фиолетовые мутанты с
четырьмя щупальцами!

В лето 66035,992(993) подсел на стол в граде Куреве Лёха Малой
Из Второго Подъезда. И плотно так подсел!

***

Мыслить охота мировыми категориями, а не мыслится - нет ,
бл@дь, способностей.

***

Артуро Тосканини - всемирно известный дирижер
"Ла Скала" и "Метрополитен" - был чрезвычайно вспыльчив.
Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро
в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с
течением времени менялся. Как-то в период гастролей один
из музыкантов включил приемник, и раздались звуки
"Героической симфонии" Бетховена. Интерпретация симфонии
не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу
нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей
после финала тишине голос диктора произвел поистине
комический эффект:
"Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини".

***

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа",
то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

***

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает....

***

Самки рода человеческого делятся на три вида: на девушек,
на женщин и на старушек. Девушки, в свою очередь, делятся на
еще девушек, уже девушек, и девушек с ребенком. Женщины делятся
на дам, не дам, и дам, но не вам. А старушки не делятся -
они разлагаются.

***

Выписки из дел призывников.

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму -
ножевое pанение пьяным пpохожим.
3. Пpизывник наследственностью не отягощен.
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют.
6. Резко выделенных психологических качеств и
отpицательных качеств хаpактеpа нет.
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет.
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет.
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за
вpемя учебы пpавонаpушений не было.
10. Поведение дома - ниже своих способностей.
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с
иностpанными госудаpствами не имеют.
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в
данной местности? Ответ: С начала жизни.
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию.
14. K общественной pаботе не пpивлекался.
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый.
16. Склонен к точным пpибоpам.
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается.
18. Скpомный но общительный.
19. В pелигиозных убеждениях не замечен.
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский
теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей
сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает.
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет.
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках
госпpава и политической аpены.
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел.
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные.
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы,
но необходим контpоль.
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет.
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со
стоpоны учителя.
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук.
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные.
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист.
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было.
34. Kуpит, но может бpосить.
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа.
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было.
37. Частично застенчив.
38. Дисциплиниpованностью не обладает.
39. Умственно pазвит.
40. Ведет внутpисоюзную деятельность.
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около
100 пpогулов.
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с
высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста.
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя
из изложенного является добpосовестным учеником.
44. Политически и физически pазвит хоpошо.
45. Занимается футболом по месту жительства.
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив.
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя
в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет.
49. Быстpо возбудимый.
50. Hаследственности нет никакой.

***

Разнообразные виды поцелуев.

Официальный поцелуй.
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на
трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При
этом партнеру обещаются различные подарки - строительство
заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй.
То же, что и официальный, только в качестве партнера
используется Жак Ширак.

Военный поцелуй.
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот
часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием
губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага
с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая
и пикообразная.

Братский поцелуй.
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один
из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй.
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт
и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй.
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру.
Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий.
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям.
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный
поцелуй в лоб.

***

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было -
но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

***

Занимательный финский словарик.

ohuempi - Офигительно - тоньше чем...
pistorasia - писторасия - розетка
huiskilo - муж. орган с килограмм - щиток (форма соцветия)
huivi - Вы... - платок
huipistua - муж. в жен. органе - заостриться, сузиться
huijari - муж. орган фина Яри - аферист
matka - матка - дорога, путь
huilata - хреноматия (удар. на посл.слог) - отдыхать
huippu - матюгается заика - вершина, максимум
parta - стол школьника - борода
huuli - ну чаво? - губа
nakemiin - На камин! - до свидания
lohi - лохи (обзывка) - лосось, сёмга
moikka! - обзывка посудомойщицы - привет! / пока!
tupla - дупла - двойной
huijaus - мужик с усами - обман
huilisti - пофигист - флейтист
piiska - писька - плеть, плётка, розга
kotikieli - котики ели - родной язык
hujoppi - херовый - дылда, оглобля
huima - ну е-моё! - крутой, головокружительный
huipennus - орган пенится - кульминация
palkka - палка - зарплата, получка
pistelasku - органу ласку - счёт по баллам
pistely - драка - покалывание
paska - пасха - дерьмо
vilkas - вилка по латвийски - живой, бойкий, подвижный
jobbari - "любитель секса" - челночник
paluumuuttuja - баломут - возвращенец
hankala - город в России - неудобный, трудный
lipasto - Липа сто, липа двести - комод
opisto - плохой человек - училище
ihana - и хана всем вам - очаровательный, прелестный
sukka - финн матерится - носок
suku - финн матерится - род
panos - панос - вклад, взнос
какку - какашка - торт

***