***

Лекарство из-под крана. 
 
Семь способов превратить обыкновенную воду в лечебную.

Рассказывает директор московского медицинского центра 
"Вода здоровья" Галина Васильевна Машенкина. 

Среди разнообразных способов очистки воды есть такие, 
которые придают ей полезные свойства. Вот несколько 
способов получения такой воды в домашних условиях.

Кремневая вода.

Как приготовить.

Несколько небольших кусочков кремня могут легко заменить 
любой домашний фильтр. Положите их на дно стеклянной 
банки, залейте обычной водой и настаивайте 2-3 дня. 
Камешек величиной в один кубический сантиметр может очистить 
1 литр воды. Кремень продается в "Лавке жизни" под названием 
"опал халцедоновый" - живой камень. Камешки можно 
использовать долго, достаточно только каждый раз перед 
применением промывать их проточной водой. 

Целебные свойства.

Кремень уничтожает все болезнетворные бактерии. 
Активированная таким способом вода улучшает самочувствие 
и состояние желудочно-кишечного тракта, нормализует обмен 
веществ, повышает сопротивляемость организма, помогает 
при кровоточивости десен. 

Шунгитовая вода.

Как приготовить.

Положите в эмалированную или стеклянную емкость с очищенной 
любым бытовым фильтром водой небольшой камешек шунгита - и 
уже через 30 минут вода приобретет выраженную 
бактерицидную активность. Концентрация возбудителей острых 
и хронических инфекций в ней минимальна. Может быть, 
поэтому шунгит называют камнем-спасителем. Его уникальные 
свойства известны со времен Петра I. Еще тогда солдаты 
брали камешки с собой в поход и опускали их в котелки для 
придания воде родниковой свежести. Единственное 
месторождение шунгита находится в России, на берегу 
Онежского озера. Сейчас выпускаются даже специальные 
шунгитовые фильтры. 

Целебные свойства.

Такую воду применяют в косметических целях - кожа 
очищается, становится шелковой, гладкой. Полезно 
добавлять небольшой камешек шунгита в ванну для 
купания. Незаменима эта вода для ингаляций и полосканий горла. 
А вот заготавливать ее впрок не рекомендуется. Вода вновь 
начинает контактировать с окружающей средой и теряет все 
свои полезные свойства. 

Магнитная вода.

Как приготовить.

Для ее получения в домашних условиях нужна магнитная 
воронка. Вода, проходя через нее, меняет свою структуру 
и становится полезной. Есть даже воронки, которые для 
удобства надеваются на кран. 

Целебные свойства.

Уменьшает количество холестерина в крови и в печени, 
нормализует обмен веществ и артериальное давление, 
способствует выведению мелких камней из почек. 
Снимает воспаление при кожных дерматитах и экземе. 

Живая и мертвая вода.

Как приготовить.

Способ ее получения был особенно популярен в 60-е годы. 
Сквозь воду пропускается постоянный ток. Получается два 
типа воды - щелочная (живая) и кислотная (мертвая). 

Целебные свойства.

Живая вода обладает свойством ускорять рост клеток. Поэтому 
она незаменима в садоводстве для полива растений, в 
косметических, а иногда и в лечебных целях. Мертвая 
вода эффективно справляется с любыми микробами, это 
мягко действующий антисептик. Единственным 
недостатком электрохимического способа активации воды 
является сложность ее приготовления. Не очень удобно также 
и то, что полученная таким образом вода сохраняет свои 
свойства лишь в течение 6 часов. 

Серебряная вода.

Как приготовить.

В древности такую воду готовили по таким же рецептам, как 
и золотую. Сейчас процесс серебряной ионизации упростился - 
в продаже есть как специальные приборы, так и уже 
готовая серебряная вода. 

Целебные свойства.

Рекомендуется людям с нарушением функции печени и селезенки, 
при гастритах с повышенной кислотностью, 
воспалительных заболеваниях, для облегчения 
лихорадочных состояний. Но она подходит не всем. 
Длительное употребление серебряной воды может привести 
к дисбактериозу. Лучше всего пить ее лечебными курсами. 

Ольга Еремина 

© 1999-2005 «Правда.Ру». 

***

Капуста обладает противораковым действием.

Практически все виды капусты, а в особенности брокколи 
и брюссельская, обладают противораковым действием. 

На ежегодном заседании Американского Ассоциации по изучению 
рака в ноябре 2005 года была представлена интересная 
работа польских ученых, в которой был сделан вывод, что у 
тех польских женщин, которые едят капусту 4 и более раз в 
неделю, уменьшается риск развития рака молочной железы на 
78 %, сообщает “Yoki.ru”

Кроме того, капуста способна предотвратить развитие и других 
форм рака, например, рака легких, желудка и толстой кишки. 
Такая удивительная способность капусты объясняется наличием в 
ней сульфорафана, вещества, заставляющего клетки 
организма изгонять “непрошенных гостей” - раковые вещества.

***

Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.

Блаженны ленивые, ибо им и так сойдет...

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

За красивую женскую грудь мы - обеими руками!

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

***

Фразы из кинофильмов и мультфильмов:


Какое сказочное свинство!

Я не волшебник, я только учусь...

Эй, солдаты, шагом марш за королевской тещей!!!

***

Нужно уметь проигрывать. 
К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

***

Чистая правда:
Все помнят любимый народом фильм 17 мгновений весны... и 
все помнят текст Копеляна "Информация к размышлению. 
Совершенно секретно. Характеристика на члена НСДАП с 
такого-то года... Характер нордический....". 
Так вот: в каждой характеристике присутствует фраза 
"Порочащих связей не имел".
Только в одной-единственной характеристике Фон Штирлица 
Макса Отто было написано: "В порочащих связях ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ..."

***

Прикольные записи в школьных дневниках. 

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 
4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и 
манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. 
Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, 
через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из 
класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по 
заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить 
челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки 
вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. 
Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже 
не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери 
обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.

***

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать её в шашки.

***

Есть два простых способа устранить любые неустранимые 
препятствия: плюнуть и начхать.

***

Инструкция по использованию маршрутных такси.
Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и 
за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, 
что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя 
любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!

2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не 
приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда 
она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все 
те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...

3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. 
Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... 
Ибо больше развлечься нечем.

4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно 
обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. 
При этом слепо верить, что есть свободные места!

5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же 
потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей 
маршрутке – попытаться их обогнать.

6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних 
места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это 
самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на 
передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, 
бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, 
попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. 
И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. 
(Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – 
нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают 
другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не 
оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
 
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». 
Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
 
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь 
скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. 
стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.

11. Заплатить Бумажку и монетки.

12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. 
При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не 
упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – 
верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и 
твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.

14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить 
освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с 
тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё 
ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»

15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и 
вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» 
Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне 
с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную 
седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица 
других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не д
осталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

18. Попытаться поспать...

19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся 
время езды. Ещё поспать...

20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся 
время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно 
будет выходить.

21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все 
водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать 
«НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»

22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом 
захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова 
и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. 
Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить 
на работу..................

***

ТЕСТ: Моральный ли ты урод?

Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных 
ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.

А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. 
Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, 
лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит 
усталая, беременная, одноногая старушка с двумя 
спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. 
Что будешь делать?
1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив 
на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как 
можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол 
и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все 
эти метрошные кретины с баулами!

Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по 
своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов 
(местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. 
Твои действия?
1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. 
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не 
оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а 
она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад 
такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, 
а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и 
зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки 
города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и 
жителям спальных районов - скидка 60%!".

В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: 
слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная 
раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на 
лечение девочки. Ты поможешь несчастным?
1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и 
стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем 
и просто умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. 
А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа 
не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? 
И мамы нету... стало быть вас никто искать не будет. 
Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, 
топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - 
завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. 
Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из 
бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам 
подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит 
разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в 
этой ситуации?
1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю 
оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в 
наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - 
сами все сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки 
и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. 
Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия 
свободных денежных средств.

Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при 
уличном знакомстве?
1. Как только я взглянул на тебя, мое сердце взорвалось на 
миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. 
Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом 
миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но 
ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил 
свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок 
"Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от 
неминуемой гибели. Твои действия?
1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем 
попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну 
на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают 
вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую 
книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - 
уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще 
тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по 
кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без 
моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)

Ж: Представь, что ты познакомился с милой, обаятельной 
девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - 
пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: 
дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - 
в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у
 тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе 
она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты 
уже пристроился тр@хать ее между грудей, тетка вдруг 
начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". 
Твои действия?
1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут 
же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в 
ее отношении. В конце концов, главное - это духовное общение 
и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою 
мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую 
миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым 
в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию 
"Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся 
жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной).

З: Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 
тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. 
Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все 
телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?
1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось 
в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо 
выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых... это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч 
долларов за один минет!

И: Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое 
попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры.
 В этом возрасте очень важно направить энергию 
взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует 
воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, 
ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот 
настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!

К: Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, 
чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая 
пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?
1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс

РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. 
После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой 
планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве 
легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе 
ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также 
познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом 
Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот 
оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. 
Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. 
Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо, и 
записаться в полицаи...

от 31-го до 46-и баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все 
знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики 
и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на 
портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. УРОД!

***

Хитрые приемы для ошеломительного женского оргазма. 

Ну сколько можно встречаться с подругой для того, чтобы 
выпить бутылку пива, посмотреть тупой фильм, который не 
спасает даже долби сэрраунд, пошляться по тополиным бульварам, 
а потом заняться сексом - там же, тогда же? 

Пора кончать. По-новому, качественно, с огоньком. 
Специалисты советуют несколько трюков, вполне доступных 
к исполнению.

Трюк первый. 

Жара. Латиносы и африканцы не зря считаются самыми 
горячими парнями. Там, где они живут, всегда тепло, хочется 
ходить в одних трусах, а то и без них. И заниматься 
сексом, разумеется. Создай Аргентину в отдельно взятой 
квартире. Просто нагреть воздух калорифером не подойдет. 
Закрой все окна, а вот двери, наоборот, распахни. Наполни 
ванну горячей (очень горячей!) водой, а на кухне 
поставь кипятиться кастрюльки - крышками их не закрывай. 
Через полчаса твоя квартирка должна превратиться в 
настоящую парную. Раздевайся и шастай по кухне: пусть тело 
(и особенно гениталии) распарится и расправится. Теперь 
срочно извлекай подругу из прихожей и применяй по назначению.

Трюк второй. 

Концентрация. Оргазм - хитрая штука. Вот он вроде близко-близко, 
и вдруг ты опускаешь глаза, видишь, что левая грудь 
твоей партнерши больше, чем правая, а правая и вовсе куда-то 
вбок укатилась. Вот прикол-то! А эрекции и след простыл. 
В таких случаях один американский сексуальный терапевт советует 
не паниковать на тему: "Вот, блин, че делать-то? 
Ну, попал!", закрыть глаза и отдаться на милость 
смутных эротических образов, в которых, возможно, нет места 
твоей подруге. Это ничего. Мы ей не скажем. Она же не 
говорит тебе, что за те полгода, что вы встречаетесь, она 
вообще ни разу не думала о тебе во время ваших веселых игрищ! 

Трюк третий. 

Оргазм имени Стинга. Который (Стинга, а не оргазм), как 
известно, тантрист. Техника "дыхания яичек" (придумай 
получше, если не нравится!) такова: ты представляешь, как 
поток энергии движется от вышеупомянутого дышащего органа все 
выше и выше. Вдохни поглубже и мысленно направь этот поток 
по позвоночнику, к самой макушке. А потом верни эту 
животворящую струю назад к пенису. Только почуешь, что 
дело попахивает семяизвержением, дыши глубже и снова 
отсылай энергию к верхней чакре. Стинг делает это часами. 
И, если не врет, вообще не эякулирует. Но кончает. 
Вот и пойми, как. В общем, если разберешься, напиши нам. 

Трюк четвертый. 

Грелку больному! Нет, разумеется, ты не больной, это уж я так, 
для красного словца. А вообще надо просто заранее 
приготовить горячее и отжатое полотенце. Когда первый раунд 
секс-битвы будет завершен, приложи "грелку" на несколько минут 
к пенису, чтобы стимулировать кровоток. Одновременно с 
этим займись массажем. Двумя-тремя пальцами разомни точку 
между яичками и анусом. Никакой ты не извращенец! 
Это ты стимулируешь производство семенной жидкости. 
Сам не заметишь, как минут через 15 будешь готов к новым подвигам! 

Не забудь затариться презервативами, а то мы так скоро 
Китай перегоним по деторождению!  

***

Вы слишком долго играли в игры, если...

В экшены: 

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание 
сделать save. 
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика 
вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала 
как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 
4) За углы вы заходите боком. 
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, 
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для 
себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%" 

В RPG: 

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы 
соображаете, какой из них больше прибавит к 
вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать 
четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что 
"тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать 
"пробел", чтобы пропустить разговор. 
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных 
слотов в карманах. 
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для 
себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, 
зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато 
у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на 
улице на предмет наличия хорошего оружия или 
денег, предварительно, конечно, сохранившись. 

В стратегии: 

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и 
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что 
врезались на светофоре, была отстойная броня light. 
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, 
чтобы добежать до булочной. 
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него 
броня больше" 
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из 
чисто стратегических соображений: пока машины будут 
сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить 
дом, одного раба и двух минут не хватит. 

В Kings of Chaos: 

1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно. 
2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это 
кликнуть по твоей уникальной ссылке. 
3) Ты тратишь все свои деньги в реальной жизни перед тем как 
пойти спать. 
4) Ты не покупаешь кухонных ножей потому что "теперь мечи 
более эффективны с точки зрения цены" 
5) Ты прекрасно знаешь кто такие Sagus, Lovi и Uller, но не 
можешь вспомнить имени своей младшей сестры. 
6) Ты заглядываешь в кошелек каждые тридцать минут проверить 
не появилась ли там пара сотен. 
7) Ты уверен что 26 марта ты сможешь сменить не только расу, 
но и цвет кожи и пол. 
8) Ты не покупаешь Ford Focus - ведь через пару дней Ferrari 
будет стоить дешевле. 
9) Драка на улице с твоим участием длится 9 часов - ведь ты 
можешь бить только раз в пол часа. 

В TheSims: 

1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать 
и врубить музыку на полную катушку. 
2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей. 
3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо. 
4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов. 
5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол. 
6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу. 
7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм: 
а) Подойти к столу. 
б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул. 
в) Сесть на стул. 
г) Взять тарелку. 
д) Встать. 
8) Вы запросто можете принять цветок за лампу. 
9) Вы часто не добегаете до туалета. 
10) Вы влюблены в свою сестру. 
11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть 
в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос 
по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?" 
12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление 
среди ромашек большой зеленой люльки.
13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное 
приготовление яичницы. 
14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в 
могильный камень. 
15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность 
самостоятельно сходить в туалет.
16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться.
17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за 
орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет. 
18) Вы убеждены, что дети не растут 
19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо 
удалить почтальоншу кодом "move_objects on" 
20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на 
одной колонне. 
21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, 
а уже потом поднимаете и едите .
22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, 
начинаете поедать все, что есть на столе. 
23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в 
душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает 
параметр чистоты. 
24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет. 
25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе. 
26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя. 
27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, 
и просто на нее пялитесь. 
28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом 
волосы не отрастали. 
29) Вы знаете, что никогда не постареете. 
30) Вы умеете рисовать только три картины. 
31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с 
которым знакомы всего день :-) 
32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по 
вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается. 
33) Вы не можете нагрубить милиционеру :-), приставать к 
горничной или избить садовника. 
34) Вы никогда не пользовались косметикой. 
35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

***

Лyчший cпоcоб избавитьcя от 70 килогpаммов лишнего 
жиpа - pазвеcтиcь!

***

Рецепт от К......, что нужно делать, чтобы мы не проели 
природные
богатства:
-Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в 
год, чтобы обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 
3 % в год, в валюте, которая обесценивается на 10 % в год.

***

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в 
любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены 
левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока 
такая зарплата, клиентов будут дурить. 

Валерий. Москва. 

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: 
если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. 
Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и 
сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в 
шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, 
а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с 
разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все! 

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке 
пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб. 

Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как 
"Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы 
"гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, 
тогда вкус разных сортов неотличим. 

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и 
чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. 
Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - 
мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже 
одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь 
так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. 
Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это 
легко отклеивалось и приклеивалось обратно. 

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку 
"Хайнекена" налить 8 л "Бочкарева", то через неделю все скисает. 

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - 
они становились мягкими и "свежими", и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ 
срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер 
вечером списывал. 

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, 
и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в 
выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака. 

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые 
всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали 
приятного просмотра, они говорили "спасибо" и уходили. 
Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то 
сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей 
у тебя в кармане. 

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их 
у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики 
(и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и 
тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. 
Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из 
этого количества получалось около 12 л попкорна. 

КСТАТИ 

Ночью вам "впарят" залежалый сэндвич. 

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана "развести" на 
полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал 
человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. 
К тому же "умная" касса сама "сигналит" кассиру: покупателю 
не видно, что на экране мигает надпись "десерт", значит, 
нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, 
чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев. 

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л. 

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно 
насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - 
даже детям в зимний день! 

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и 
не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой. 

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., 
затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. 
Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство 
в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут 
вялую картошку и разогретый сэндвич. 

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют 
комби-машины и в них остаются частицы "химии".

***

...Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...

***

Легче всего создаются трудности.

***

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания. 
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах. 
36% женщин любят ходить голышом. 
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо 
больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы 
с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце 
рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно 
ж ничего хорошего из этого не выйдет...

***

Суть мужчины. And more...

Глава 1
Мужчина есть существо, крайне подверженное влиянию 
в женщину. Можно сказать, что мужчина - это постоянно 
сообщающийся сосуд, которым движет ужас переполнения. 
Ум мужчины устроен так, что он либо может, либо думать. 
Главная цель любого мужчины в том, чтоб любая женщина, 
стоящая перед ним, легла.

Глава 2
Мужчина груб. Ибо главным символом его является сила. 
Но отнюдь не всегда мужская. Поэтому вдвойне и втройне. 

Глава 3
Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол - 
это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой 
кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная 
женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная 
форма хамского отношения мужчин к женщинам. 

Глава 4
Мужчина умен. Более того, мудр. Более того, любой из 
мужчин стократ умнее всех женщин мира. А пахучие ноги и 
густая перхоть даже в трусах – это не недостатки. Это просто 
руины прошлого, из которых смотрит на нас усатое настоящее.

Глава 5
Велик мужчина сердцем своим, и очень много в нем доброты. 
Кошки, что гуляют по крыше – не те кошки, что висели мертвые 
на заборе. Спасибо мужчине. Он вырос и почти уже перестал.

Глава 6
Страсть мужчины не знает границ и стен. Храбрый мужчина 
всегда найдет ту, что ищет. Найдет и выпьет. Выпьет и упадет. 
Не спрашивай, по ком звонит колокол. Это я ударил очками 
в цементный пол.

Глава 7
Страх мужчины в том, что ему отрежут. Гордость в том, 
что останется достаточно для любви. Путь мужчины, 
обозначенный абортами и детьми, ведет туда, где сливаются 
страх и гордость.

***

Суть Женщины.

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. 
Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко 
происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не 
донести информацию до сознания собеседника, а просто 
хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым 
барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на 
Крайнем Севере.

Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. 
Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и 
в этом - главное неустранимое различие меж полами.

Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между 
двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет 
разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они 
не пронумерованы.

Глава 5
Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как 
временное соответствие суммы геометрических данных женщины 
и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах 
предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний 
раз доказывает тот факт, что даже геометрически 
совершенная женщина не имеет преимуществ перед 
обыкновенной плоской поверхностью.

Глава 6

Так называемый "головной мозг" женщины, несмотря на название, 
по своим функциям и строению отличен от мужского и действует 
лишь по простейшей схеме "Тук-тук! - Кто там?" 
В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган 
обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. 
Как известно, человек с таким мозгом не несет ответственности 
за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать. 
Любопытной особенностью строения женского организма является 
также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе 
в рот, необъяснимым образом занимает весь объем головы.

Глава 7
Организм женщины состоит в основном из рудиментарных 
органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и 
рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным). 
Эти органы женщина использует для отыскания и получения с 
помощью мужчины каких либо нужных ей благ. Кроме 
общеизвестных материальных благ, некоторые женщины 
способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось 
в появлении на рынке так называемых "женских романов" 
со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые не 
склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как 
в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги 
женщина руководствуется исключительно цветовой 
гаммой суперобложки, а "прочитав" ее, не может 
процитировать ничего, кроме ценника.

***

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень 
хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, 
конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло 
что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

***

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если 
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут 
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? 

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются 
по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования 
громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится 
на порядок лучше, чем в воздухе.
 

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии 
анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! 

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот 
самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом 
случае лучше закончить. 


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности 
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка 
может неправильно сформироваться. 

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не 
заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), 
так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже 
безграмотного гинеколога. 


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - 
тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? 

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. 
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они 
просто идут и делают свое дело. 


Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла 
свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал 
крем для рук с кремом-скрабом подружки? 

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на 
упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще 
заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, 
это гораздо эффективнее. 


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом 
перестал заниматься. Помогите пожалуйста. 

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного 
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства 
решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в 
отдельно взятой квартире. 


Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями 
с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь 
постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, 
попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить? 

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. 
А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную 
кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине. 


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через 
каждые полчаса и обливать его холодной водой. 

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как 
убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, 
тогда вы точно не уснете. 


Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член 
"падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это 
какая-то болезнь, и как это лечится? 

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это 
врожденная конституциональная особенность. 


Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить 
бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже 
не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. 

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу 
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть 
и сплясать можем. 


Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? 

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада. 


Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у 
меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной 
возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? 

Ответ: Потому что просыпается совесть. 


Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение 
мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте 
о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь 
обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия. 

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, 
что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, 
например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней 
поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

***

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в 
самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

*** 

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий 
на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон 
по инициативе царя провел реформу православной церкви. 
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, 
кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем 
тут фототехника?

***

"Уходя с аэродрома прихвати чего для дома." - старая авиационная мудрость.
 
Что воруют из рейсовых самолётов:
 
Инструкции по безопасности. 

Бортовые журналы. 

Тапочки (бизнес-класс) 

Пледы. Подушечки. 

Наушники - обязательно, это даже как бы и не обсуждается. 

А из наушников мне больше всего нравятся с Бритиш: и штекер нормальный(не 
надо переделывать),и звучание самое класное - Люфтганза и КЛМ и Туркиш и 
Трансаэро мурлыкают хуже. 

Раньше срезали липучку с чехлов кресел ил-62 и ил-18. 

Пепельницу с ту-134 один мой товарищ тыранул. 

Раз возили из ДМД в Анапу школьников - на Як-42,целый салон! так эти юные 
отморозки умудрились свинтить около сорока сосков (прости Господи) 
индивидуальной винтиляции! Не понятно чем в это время борт.проводники 
занимались?! Потом был серьезный наезд со стороны АТБ на службу бортпроводников, 
с громкими разборками! 

Спасательные жилеты! Воруют по черному! в год штук 50! Хорошая говорят штука для 
зимней рыбалки! Отмазка про "зимнюю рыбалку" не проходит - жилеты воруют даже там, 
где зимы нет по определению. 

Как-то летел с нашей олимпийской командой гребцов. Набухавшись, один из них 
нашел хорошо знакомый ему предмет - спасжилет. И он хорошо знал что с ним делать. 
Он его надул. Приходит стюра - он спит в надутом жилете крепким олимпийский сном. 
Долго думали что с ним делать - штрафовать и если да, то насколько. 

Я собирала рвотные пакеты разных а/к. 

Металлические ложки из бортового питания, у меня у знакомого целый сервиз 
из ложечек. Когда я гостил в Германии, у хозяина дома на кухне 
представлен широкий ассортимент стальных предметов для еды различных авиакомпаний. 

Стырил железную вилку у тайцев, чем очень горжусь. 

А у Люфтганзы компотницы на мой взгляд удобнее и водку пить... 

Точно, и я вспомнил, моя тётка на все пикники таскает свои ещё 
аэрофлотовские коричневые пластиковые чашечки! Лёгкие, компактные и мыть легко! 
Ура Ерофлоту! 

А я вчерась противодымовую маску в Боинге заметил. Я бы такую домой взял. 

В Нижневартовске у нас с нижней кухни на Дугласах регулярно пропадали огнетушители. 

Месяц назад пропал радиомаяк с частотами 121,5 и 243 Мгц. Я понимаю, вы готовитесь 
к летней навигации и вам надо получить лицензию, показав укомплектованность Вашей 
яхты спасжилетами и радиомаяком, но если Вам хватило денег на яхту - неужели 
трудно купить спасжилеты и радиомаяк?! 

На прошлой неделе украли мегафон! Так и хочется воскликнуть: "... Но за чем вы 
украли гири?" Нет слов... 

Очень хороши внешние стекла иллюминаторов с самолетов Ил-18, Ан-24 для катания с 
горки зимой, они вогнутые и очень прочные. 

На одном южном рейсе рыбаки пытались спасательный канат в салоне отрезать,но канат 
наш советский и врагу не поддался,однако декоративный лючок от него эти козлы 
всётаки с.....ли,и ероплан уже две недели летает с дыркой в салоне заткнутой 
накидкой на кресло. 

А вот в Калькутте один обкуреный наркоман свинтил привязные ремни; но девочки 
успели заметить их отсутствие после посадки и запомнить его рожу. Его повязали 
в аэропорту. 

А вот вахтовые рабочие. которые самолётами в Тюменскую губернию летали и ещё 
летают почему-то предпочитают срезать привязные ремни с пассажирских кресел на АН-24 
и на АН-26. И использовать их потом в качестве ремней в рабочие брюки... 

Я взял с WestAir часть ремня. Просто интересная штука. Один конец прикрепляется к 
одной лямке ремня на кресле, и получается что удлиняет её. С виду на ремне 
два крепления. Наверное для толстяков американских... щас у меня лежит застёгнут 
в колечко. 

У нас в рейсе украли бортовую медицинскую аптечку(расходную), бортпроводник 
сильно растроился (они не валяются где попало по салону и кухне)и оплатил пропажу 
из своего кармана. 

Я бы стюардессу украл. Среди них часто действительно красивые есть. Но, она 
глаза выцарапать может. 

Хех, бают, что как-то раз украли рабочие с завода Боинга спасательный плот и поехали 
с ним рыбалку рыбалить. Дерганули чеку, плот мгновенно надулся, они сидят удят, а 
через 20 минут над ними вертолет завис. Плот-то с аварийным маяком оказался... 

Насчет военной авиации, у меня брат служил в 80-х где то на аэродроме, на стоянку к 
ним Миги прилетали так вот некоторые умельцы из катапультированных кресел 
парашюты скомуниздили. Правда потом на уши весь полк подняли и кого то даже в 
дисбат угнали. 

Приглянулось ободранное пилотское кресло , скрутил , привез в гараж , думаю, 
ну вот , облагорожу , и будет класс. Так оно и простояло в гараже 4 месяца. А там 
в нижней части между подставкой для ног резиновая такая крачная прибамбаса. Как 
ее никто не дернул !!!!!!!!!!!!!! 
Как то пришел сосед летун , глянул , и говорит , кресло то на пиропатронах...
Так я его техонько вывез на свалку , и не стал испытывать судьбу. 
А если бы дернули кто нить ... 

В АЛК знакомый бортинженер ЯК-42 привез из Казани здоровую стремянку. Перед 
закрытием трапа, он ее со стоянки затащил в самолет и положил в проходе. 
Пассажиры весь полет лазили через нее к туалету... 

На грузовых самолетах воруют тоже по черному. На Ил-76 прут швартовочные цепи и 
длинные и короткие (непонятно зачем), натяжные тендеры (переваривают проушины и в 
гараж на ворота), швартовочные ремни с крюками (сам бог велел, вместо 
буксировочного троса в автомобиль). На Ан-12 уносят швартовочные тросы, воруют 
кран балки (видимо для гаражей). На всех самолетах где основное питание 208в 
(Ту-154, Ил-76 и т.д.) несут (специалисты ИТС) кипятильники КУ-200 (очень подходит 
в хозяйстве, включил в розетку и кипяти чаек, в свое время КУ-200 переделывали 
в очень приличный самогонный аппарат).

***

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
 
   (ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ). 
   1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. 
   2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один 
   из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, 
   все ли у него пучком. 
   3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. 
   4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. 
   5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. 
   6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. 
   (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). 
   7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, 
   что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут 
   на допросах интересуются. 
   8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - 
   выпендриваться перед девками! 

***

Самые идиотские бизнес-решения 2005 года.

 
Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых 
идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже 
заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или 
неудачным оно было в плане доходов. Критерий один - очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. 
"У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за 
один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", - жалуется представитель 
одной из компаний, вошедших в рейтинг.

Самая идиотская реклама.

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет 
Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в 
Интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. 
В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь 
в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что 
со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с 
конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, 
цыплят и белочек.

Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из 
номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного 
из своих самых грандиозных продуктов - многофункционального 
военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в 
момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается 
с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании 
помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы 
считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и 
приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - 
заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.

Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать 
решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет 
в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие 
"неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а 
подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? 
Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам 
делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо 
противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало 
бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей 
права евреев.

Самые идиотские товары и услуги.

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт - 1
5-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход возмутил. 
Позже к протестам подключились и высокопоставленные представители католической 
церкви, посчитавшие, что шоколадная версия распятия не самый удачный способ 
выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора отдела 
писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли, которая уже стала 
притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте газеты правила, аналогичные 
тем, что действовали до недавнего времени на сайте бесплатной 
веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием wikitorials заключался в том, 
чтобы позволить любому посетителю сайта газеты Los Angeles Times корректировать 
по своему усмотрению редакционные заметки газеты. Читателям нововведение 
понравилось: они стали соревноваться в умении передавать свои мысли 
исключительно нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего 
три месяца, Кинсли подал в отставку.

Самый идиотский маркетинг.

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда. Лос-анджелесская 
радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом - автомобилем Hummer H2. 
Приз достался некоей Шеннон Кастилло. Победительница поехала забирать приз, 
оставив со своим ребенком специально нанятую по такому случаю няню. 
В штаб-квартире радиостанции ей вместо ключей от новенького H2 попытались 
торжественно вручить пульт дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, 
и требует ключи от настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели 
в заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из Лексингтона, 
штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом эфире". Нориша 
Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию, выяснила, что речь идет 
всего-навсего о 100 шоколадных батончиках "Кусок", производимых компанией Nestle. 
Гилл надеется отсудить 100 тысяч долларов.

Самые идиотские деяния.

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из зафиксированных 
ими проявлений идиотизма произошли с американскими компаниями. Но и мимо 
международных историй они пройти не могли. Нельзя было проигнорировать, к 
примеру, историю, случившуюся в конце года на Токийской фондовой бирже, когда 
один из трейдеров компании Mizuho Securities ошибся клавишей на своем компьютере 
и продал 610 тысяч акций компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать 
одну акцию за 610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа 
потребовала, чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 
225 млн долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough Hotel 
случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем самым 
предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов всего за 35. От 
желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя. Обнаружив ошибку, 
администрация отеля предложила всем заказавшим номера перебронировать их уже 
по стандартной цене. Только после того, как в ответах обиженных клиентов все 
чаще стало звучать слово "суд", руководство Lanesborough Hotel сдалось, 
пообещав соблюсти условия сделки.

Умники и умницы.

Список бизнес-глупостей, составленный журналом Business 2.0, состоит из 101 пункта, 
а список умных бизнес-решений, коммерсантов и продуктов гораздо короче.

Звание самого умного генерального директора журнал Business 2.0 присудил 
руководителю компании Walt Disney Роберту Айгеру, который заключил стратегически 
важную сделку с компанией Apple. В результате входящий в Walt Disney телеканал ABC 
стал первой сетью, продающей телевизионный контент на заказ через виртуальный 
магазин iTunes, принадлежащий компании Apple.

Самым сообразительным предпринимателем признан Джереми Аллер, который в 2001 
году продал за 360 млн. долларов свою компанию Allaire Corp., выпускавшую 
программное обеспечение для разработки сайтов, гиганту индустрии Macromedia.

Также журнал отметил создателей компании Skype, предоставляющей услуги 
голосовой интернет-телефонии. Сервис, который привлек 66 млн. человек, 
был продан интернет-гиганту eBay за 2,6 млрд. долларов.

Титул компании, осуществившей лучшее самообновление, получила Motorola: ей 
удалось превратиться из производителя скучных средств связи в компанию, 
выпускающую телефоны с необычайно привлекательным дизайном.

Самым толковым продуктом стал новый лайнер Boeing 787. Изготовленный из 
композитных материалов и алюминия самолет потребляет на 20% топлива меньше, 
чем его аналоги, что особенно важно при нынешних высоких ценах на энергоносители.

***

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА.

Если ты не прав, жена пойдет налево.
В прошлом выпуске «М & Ж» мы разбирались, почему мужья изменяют своим 
благоверным. Пришло время для ответного слова.

Доказано: женщины больше предрасположены к изменам, чем мужчины. Слабый пол 
тут оказывается сильнее: женщины - виртуозы по части семейного обмана. Она только 
что целовалась с другим, а теперь среди ночи пробирается в супружескую постель 
и ласково треплет мужа по «холке»: «Любимый, меня сегодня опять задержали на 
работе!» Изощренные девушки способны так хитро «замести следы», что их 
благоверный ничего не заподозрит и будет всю жизнь гордо ходить с рогами 
на голове. Джентльмены, соблюдайте спокойствие! Прежде чем уличить жену в неверности 
и приставлять к ней для слежки детективного агента, подумайте, что вам это даст? 
Будет ли следующая жена лучше предыдущей?
 
Психологи считают - вряд ли. На поведение всех женщин влияют одни и те же 
инстинкты, доставшиеся в наследство от наших косматых предков. 
 
Сегодня по этому вопросу нас просвещают психологи Ирина и Александр МЕДВЕДЕВЫ, 
авторы бестселлеров на темы семейных отношений и специалисты по этологии - науке 
об инстинктивном поведении животных и человека.
 
ВОПРОС № 1 
 
Все ли женщины делают это?
 
Не все. Дам можно поделить на два типа - высокоинстинктивные и разумные. 
У последних разум берет контроль над инстинктивными программами поведения. 
Есть еще воспитание - когда девочке с детства родители внушали, что муж должен 
быть один и на всю жизнь. Есть, наконец, женская фригидность. Если, конечно, 
вас это утешит.
 
ВОПРОС № 2 
 
Почему супруг узнает об этом последним?
 
Мужчинам часто трудно в это поверить. Они представить себе не могут, что любимая 
им изменяет. Узнать такое - смерть для самолюбия. Это и спасает многих 
жен-изменщиц. Обманутые мужья до последнего отказываются верить в неверность 
своей половины. Поэтому и повелось, что муж об этом всегда узнает последним.
 
ВОПРОС № 3 
 
Когда она может загулять?
 
Мужчина готов изменить всегда - потому что на появление женщины он 
реагирует гормональным взрывом. А женщина в основном склонна к изменам во 
время овуляции, когда у нее повышается уровень эстрогенов в крови и сексуальное 
желание возникает автоматически. Оно, кстати, моментально сказывается на 
манере одеваться. Австрийские ученые под руководством профессора Карла Граммера 
провели эксперимент. Посчитали на дискотеках количество девушек в мини-юбках. 
И сделали вывод: чем юбка короче, тем выше гормональная активность ее хозяйки. 
Минимум одежды - показатель сексуальной доступности. 
 
ТЕСТ ДЛЯ МУЖЧИН
 
А как у вас насчет рогов?
 
Вы и в самом деле хотите это знать? Если да, то попробуйте ответить на наш тест. 
Чем чаще скажете «да», тем больше угроза для вашего счастья. Правда, заполнять 
этот тест психологи советуют только в том случае, если вы давно хотите развестись 
и ищете для этого повод. Если семейная жизнь у вас еще не дала трещину и женой 
вы довольны, тогда и не надо терзать себя беспричинной ревностью. 
 
Когда женщины изменяют, они чувствуют себя перед мужем виноватыми и на пустом 
месте вдруг становятся ласковыми и кокетливыми. Не замечали за своей такого?
 
Привычный сценарий ее сексуального поведения меняется на 180 градусов. Если до 
этого она была на супружеском ложе холодна как рыба, тут вдруг не пойми с 
чего оживилась и даже предложила вам попробовать неизведанную ранее новую позу.
 
И наоборот: если она была раскрепощенной, а тут вдруг в постели наступило 
резкое охлаждение. В этом смысле проявляется женская честность: она 
поневоле привязывается к сексуальному партнеру, и ей трудно переключаться 
на другого мужчину, пусть даже своего законного супруга.
 
Она вдруг стала следить за собой, начала вызывающе сексуально одеваться. 
Кстати, этот пункт может свидетельствовать и о том, что ваша жена просто 
влюбилась в другого мужчину. А отношений между ними пока еще нет. 
 
У нее в последнее время слишком часто по вечерам «болит голова». Это наиболее 
частая отмазка для нежеланного секса.
 
Как говорил Борис Гребенщиков, не верьте людям, которые, целуясь с вами, не 
закрывают глаза. Мы бы к этому добавили: не верьте женщинам, которые не любят с 
вами целоваться. Ведь, по последним исследованиям ученых, поцелуй для 
большинства женщин куда важнее секса!
 
Вы высказываете ей свои скромные подозрения, а на вас обрушивается лавина женских 
слез и праведного негодования. 
 
Она слишком прагматично к вам относится, требует денег или новых шмоток. 
(Женщинам все равно нужна любовь. И если от мужа ей нужны деньги, то, возможно, 
любовь она захочет найти в другом месте.)
 
Анна Каренина (Татьяна Самойлова) - графу Вронскому (Василий Лановой): 
- Потерпите, граф. Вот уедет мой старик в командировку... 
 
ИСТОРИЯ ВОПРОСА
 
Невозможно получить все от одного мужчины
 
В женщине всю жизнь враждуют два основных инстинкта, условно назовем их 
«денежный» и «сексуальный». Суть первого: женщины, еще со времен наших 
предков, старались получить от мужчины как можно больше ресурсов. А наши 
инстинкты, к сожалению, с первобытных времен почти не изменились. Поэтому 
современные женщины тоже стараются найти богатого мужчину, который бы ее 
обеспечивал. И был при этом достаточно добрым и щедрым, чтобы захотеть 
поделиться этим богатством с ней. «Сексуальный» инстинкт - стремление оставить 
здоровое потомство и соответственно делить постель с носителем хороших генов 
(это здоровый, сильный самец, обладает наиболее симметричным телосложением).
 
Женщине трудно получить все, что она хочет, от одного мужчины. Инстинкты 
разрывают: часто жить ей хочется с одним, а спать с другим. 
 
Кстати, первобытные женщины заводили отношения с несколькими самцами, чтобы от всех 
них получать ресурсы. Мало того - в первобытном стаде, кроме главных самцов 
(у которых всегда было много самок), водились так называемые «субдоминантные» 
самцы, своеобразные «замы», вторые по значимости. Когда в стаде случались 
«перевороты» и «замы» приходили к власти, у них было принято убивать всех 
потомков главного самца. Поэтому женщины старались изменять «главному мачо» 
с его «замами» - на случай прихода того к власти. Если «самец № 2» знал, 
что у жены вожака может быть потомство от него, то этих детей он оставлял в живых. 
 
Обычно это начинается с ревности! 
 
Ревность - тоже первобытный инстинкт, превращающий людей в животных. 
И подсознательный страх, что мужчина будет воспитывать чужого ребенка. 
Клинические ревнивцы начинают накручивать ситуацию, доводят ее до абсурда. 
Их фантазия услужливо рисует картины, где его жена обнаженная, с другим 
мужчиной и т. д. Сознание ревнивца сначала сконструирует несуществующую 
измену, потом само начинает в нее верить, принимая воображаемое 
за действительное. Часто бывает так, что жена даже не думала изменять, н
о ревнивый муж сам наталкивает жену на идею изменить. Знаете такую поговорку: 
«Лучше быть, чем слыть»? Или русскую народную примету - если думать о 
чем-нибудь плохом, оно обязательно случится!
 
Корыстные дамочки изменяют чаще.
 
Мужчины часто жалуются на женщин, что те корыстны до такой степени, что могут 
не заниматься с ними сексом до тех пор, пока не получат какой-нибудь подарок. 
На самом деле измена и корысть идут рука об руку. Как мы уже поняли, женская 
измена - поиск жизненных ресурсов, или достойных генов. Значит, чаще всего 
изменяют корыстные девушки. Причем придумывая блестящие оправдания самой себя: 
«Я потратила на него лучшие годы своей жизни, так что с него не убудет».
 
Девушки коллекционируют разбитые сердца.
 
Разница в стратегии: мужчины коллекционируют женские тела, а женщины - 
мужские сердца. Каждое завоеванное сердце для кокетки - потенциальный ресурс. 
Поэтому женщины не могут выйти из дома ненакрашенными - а вдруг там у подъезда 
бродит какой-нибудь «лишний» мужчина? Именно поэтому можно объяснить флирт женщины 
с тем, с кем она никогда в жизни не заведет романа. Она будет целенаправленно 
сводить мужчину с ума, а потом, мило хлопая ресницами, скажет ему: 
«Давай лучше останемся друзьями!»
 
Пусть этот кавалер будет в резерве, а вдруг его помощь понадобится. 
 
У нашей ревности тоже разная природа. Мужчины ревнуют женщину к половому 
акту с другим. Женщины - к его привязанности (а вдруг ресурс уйдет на сторону!). 
Именно поэтому многие жены «беспричинно» ненавидят друзей мужа.
 
- А теперь повторяй за мной: «Промискуитет* не пройдет!» 
 
ПЛЮСЫ СИТУАЦИИ
 
Вам изменили? 1:0 в вашу пользу
 
Часто женщины сгоряча, идя на поводу инстинктов, связываются с 
«плохими парнями». Дурная влюбленность сродни душевному помешательству. 
Потом она быстро проходит, и женщина понимает, что своими руками разрушила 
семейную жизнь.
 
Мужу лучше не спешить с выводами, а подумать, чего такого он не дает своей жене, 
раз ей понадобилось искать драйв на стороне. Если вам с ней хорошо, постарайтесь 
ее простить, изменить свое отношение к ситуации. Расцените это как лишний балл в 
свою пользу: у жены была возможность уйти к другому, а она этого не сделала. 
Значит, поняла, что именно вы - лучший мужчина в ее жизни. 
 
Мужчины, у которых было огромное количество женщин в молодости, могут быть 
идеальными супругами именно потому, что они в свое время «нагулялись». 
А вот поздние девственники, женившись на своей первой женщине, живут с ощущением, 
что чего-то недобрали, и вообще - жизнь проходит мимо. У женщин - то же самое. 
 
С другим человеком надо жить, а не сводить счеты, и попытаться найти что-нибудь 
хорошее в любой ситуации. 
 
Семья - это цепь компромиссов, и люди с жесткой позицией по всем вопросам тут 
остаются в проигрыше. 
 
Другое дело, что не стоит сохранять плохие отношения, надеясь, что они сами 
собой утрясутся. 
 
ТОЛЬКО ЦИФРЫ.
 
80% женщин признались, что мечтали изменить своим мужьям.
60% успели сделать это.
У 30% изменщиц после похода налево распались семьи.
 
(Опрос проведен на одном из женских форумов.)  
 
Поступайте с любимыми по-царски!
 
Важно понять, что женщины не такие расчетливые - их поведение заложено на 
уровне инстинктов и сознанием не контролируется. Примерно как мужчина может 
неожиданно захотеть красивую женщину, которую случайно увидел, хотя рядом идет 
любимая жена. Если мужчина будет это понимать, то семейных драм и разводов 
станет куда меньше.
 
Смысл не в том, чтобы искать улики. А в том, чтобы понимать природу другого 
человека, прощать его и принимать. 
 
Есть восточная притча: «Царь женился на прекрасной девушке. И через некоторое 
время начал ее подозревать в неверности. Приходит однажды ночью в ее спальню, 
а она спешно прячет что-то в огромный кованый сундук и запирает его на огромный 
замок. Царь заподозрил, что там соперник и потребовал открыть крышку. 
«Не делай этого, - попросила царица. - Если ты откроешь сундук, ты оскорбишь 
меня недоверием, и я не смогу больше жить с тобой». Царь поступил мудро: 
сундук открывать не стал, но приказал слугам закопать его в землю - 
на 10-метровую глубину. С тех пор они жили долго и счастливо.

МОРАЛЬ: Не открывайте сундук без особой надобности. Непонятно, какого джинна 
вы оттуда выпустите. 
 
*Частые и беспорядочные половые связи.
Лариса ВАСИЛЬЕВА   larisa@kp.ru   

***





Награды.

Хотя я человек сугубо гpажданский, даже, можно сказать, штатский, нагpад у меня, 
ты уж не обижайся, значительно больше. Вот их пpимеpный пеpечень:

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени.
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду © 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов.
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа.
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал, я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени.
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени.
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдается чеpез 20 лет 
после смеpти... или не выдается)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"

Кpоме того, я удостоился Тpоекpатного Пpоклятия и Почетного Выноса Чеpез 
Тpиумфальную Аpку Hогами Впеpед (за особые заслуги в деле мpакобесия и охоты на ведьм).

***  

Про одежду.

Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять.

Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние 
богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, 
а сам богатырь - уже нет! 

Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла 
откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
 
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в 
возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. 

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда 
тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
 
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана 
отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! 
Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
 
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей 
и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во 
время хороводов коса не натирала им жопу.
 
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали 
алкоголики с вытянутыми коленками. 

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже 
не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, 
чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто 
не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. 

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их 
сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
 
Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо 
позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе 
с трусами. 

Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение 
для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, 
что ребенок чей-то. 

Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей 
в нерабочее время. 

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, 
нахер, уснула.
 
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!

Вадим Галыгин. 

***

ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли.
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания.
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный 
набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия 
спутника, паpтнеpа, мужа.
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще 
мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. Слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. 
Получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма.
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов).
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". 
В удачных pеализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковоpодой.
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

***

О, Женщины!

У женщины всегда найдется пара минут,чтобы за час обсудить все что угодно. 
Глупо убеждать кулаком,когда обещают переубедить оглоблей. 
Общий язык не нашли даже во время французского поцелуя... 
Женщина готова отказать себе во всем,что мешает поболтать по телефону. 
Эрудиция помогает женщине кричать гораздо аргументированнее. 
Немногим все богатство языка достается без мата. 
Труднее,чем покорить горы только не свернуть себе шею. 
Выше обстоятельств только ангелы... 
Женская доля не всегда тяжела.Зависит,как разделить имущество. 
Спорила даже с теми,кто успел с ней согласиться. 
Все-таки женщину легче понять,чем дослушать. 
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна. 
Купить любовь хоть и нельзя,но все же цены соблазняют... 
Мечтала быть не только любимой,но и хорошо оплачиваемой. 
Купить любовь нельзя,разве что предложить в лизинг... 
Не откажи начальнику в совете,кому пора повысить жалованье... 
Прежде чем полюбовно разойтись,стоит признать,что поженились по глупости. 
Облигация-это ценная бумага,дающая много прав на то,чтобы на что-то еще и надеяться. 
Вексель-это ценная бумага,дающая право предполагать,что вы бегаете быстрее кредитора. 
Акция-это ценная бумага,дающая право предполагать,чем именно вы думали,когда 
ее покупали. 
Удивительно,но до того,как мужчины открыли интуицию,женщины уже вовсю ею пользовались! 
Богатые не смогут поделиться последним-у них его нет... 
Затронул в ней такие струны,что зазвенело все в ушах. 
У нас преступником может назвать только суд,а идиотом-каждый. 
Спорить с женщиной не так тяжело,когда понимаешь,что это бесполезно...

*** 

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.

20 секунд, помёт нормальный!

***

Звонок - ремиксъ =)

Вопщим так - так получилось што последние полгода провел я в янковнике 
зарабатывая бабасы ну и атдыхая по вазможнасти. В манхеттене есть сука старый 
адин задроченый кинатятр в катором мы с маим корешем савершенно свежие и 
трезвые пасмарели самый блять ужасный и канкретна страшный амириканцкий кино 2002 
года пад названием The Ring - фильм широко там разрекламированный, но каторый па 
фсей видимасти в русский пракат па неизвесным мне причинам выхадить гандон 
не сабираецца. 
А типерь экскурс в ысторию: году в 1998 ускаглазые ипонские друзья сняли 
ниибаца страшный фильм пад названием Звонок блять (памойму даже апзор на удаве па 
этаму поваду был) - реально жуткое кино ат катораво адин мой друк даже не спал две 
ночи паскоку смарел иво пад даействием дурмана или какойта ище хуйни. Так вот, 
суки-пидарасы америкосы как абычно блять зделали римейк, выбрав сие 
шыдевральнае творение (имеецца в виду книжка первоисточник японского шизофреника 
Сузуки Коджи) - НО на ахуенно высоком технич. уравне и без адинакавых японских ебал 
на экране - плус к таму в один 2-х часавой фильм ани запихнули все части 
японскаго сиквела Звонок (Ringu), Звонок 0 (Ringu 0) и Звонок 2 (Ring 2), 
умудрившись при этом охуенно ф тему изменить сцынарий. Это пажалуй единственный 
случай когда римейк реально по-лучче ну или хатябы на уравне аригинала - я и мой 
кориш ваще хатели убежать фпизду с кинатятра после первых 30 минут сука... 
The Ring можно перевести и как «званок» и как «кальцо» - в нашем случае 
умесней перевод «кальцо» паскоку главная фраза фильма звучит так «You see the 
ring before you die…» сие азначает «Ты блять увидишь кальцо перед тем как 
нах атъехать…» Сужет: скажу сразу - в американском варианте непонятней, а патаму 
еще ахуенно страшней и напряжонней. Есть такая пионерская байка каторую 
рацказывают друг другу на ноч дети-имбецылы, што мол сущиствует кассета на 
каторой записан какой-та непанятный кароткий фильм, тот кто пасмотрит этот фильм 
нахуй абричон - раздается телефонный званок и девичий голос предупреждает што 
смотрелец умрет нахуй чериз 7 дней - так и случаецца… С этой тупой истории 
начинаецца кино, рацказывает ее адна американская школьница сваей бляди-падружке 
сидя перид теликом. Родители уехали, темно, делать как грица нехуя… Карочи патом 
после серии занудных диалогоф выясняеца што сабеседница реально видела 
какой-то нипанятный фильм па видаку када ана са сваим ебырем и кампанией атдыхали 
на турбазе неделю назад… опа… истесна эта девачка чериз пару минут чудесным 
образом склеиваит ласты, а ее падруга пападает в дурку. И тут блять панеслась….
Не буду вдавацца в детали - паскоку это и есть самое главное в этом фильме так 
што лучче сматрите сами - но стори такая: девачка эта умирает в ниибаца страшной 
луже вады перид теликом. Ее мама на похоронах просит сваю сестру-журналистку 
заняцца расследованием - та упирается но саглашаецца. Слушает тупые 
базары аднаклассникоф убиенной, фсплывает история о пленке. Едит на ту 
злапалучную турбазу - тырит из хазяйскава праката кассету без натписи и тутже 
фставляет в видак… а зря блять… дальше следует две минуты самаво 
напряжоннаво, страшнаво и параноидального перфоманса каторый я ваще видел сука в 
жызни и в маих шызафриничных снах - аписывать нет смысла и сил 
блять - экспериментальная картина С. Дали начала века с разрезанием глазных яблок 
курит блять сигары пачками па сравнению с этими 120 секундами чистого безумия - я 
блять даже удивляюсь как галивут такое ваще пазволил снять (это я пра фильм 
ф цэлом)… Карочи тока пленка закончилась - раздается званок - ну панятно чериз 
ниделю гатофься к пиздецу. Баба-журналистка панятно не верит, но чисто случайно 
сделаф свою фоту на поляроид видит што ебало ее не в фокусе и размазано - 
признак наступающей на пятки смерти, обнаруженный ей еще при прасмотре школьных 
фото убитой девачки… 
Карочи фсе расказывать нуивонах - мая задача заинтриговать. Сюжет реально многослоен 
и завернут в плеть каторая ебошит ваши мозги с многотонной силой - там и не по 
годам развитый демонический малыш-сын главной героини, там и психичеси 
нуравновешенная мать утопившая малолетнее чадо, там и тонущие взбесившиеся лошади, 
и выдранные ногти в каменных стенках калодца, и маленькая девачка без лица, и 
оживающие мухи из телевизара… - карочи песдетс.. Я ваще не думал што меня в смысле 
кина че-то еще может напугать. Атмосфера просто гнетущая, как в семерке - 
пастаяный сука дошть, пасмурно, идеально готические пейзажи будь то урбан или 
сельская меснасть - вид как грица на пороге ночи - ощущаеца почти физически - плюс 
сука ебаные долби сураунд и прочая поебень на службе звуковых эффектов каторые 
просто прибивают к полу (то чево не было сопсно в Звонке) в самые 
атвецтвенные маменты. Интиресно што музыки нет ваще - есть сука звуки и их 
шызоидные наборы - т.е. большая часть фильма в апсалютной тишыне с ниибаца 
взрывами када там например ни ставо ни с сево падруга убитой, расказывая плавно 
и спакойно о жызни убиенной, вдрук фспаминает как нашла ее тело - полусекундный 
кадр: тело в шкафу паднимает переошенное в гримасе смерти ебало утопленника - 
голова сползает набок… и блять ултразвукавой шум заставивший весь зал сука 
фскочить просто на ноги. После этава мамента мой друк костик сказал што ф пизду 
такие фильмы и на фсякий случай апустил глаза. Но такие вот фрюли это канешна сафсем 
не то што заставляет баяцца… што именно заставляет я так и не понял… но то што 
после просмотра меня пару раз глючила девачка без лица с грязными валасами вылазящая 
из телевизора - это да, было… 
Вопщим руки в ноги и ф пракат - ебать мозги нелегальным пракаччикам на 
предмет американского The Ring 2002г., ну или если нет берите тагда японский 
Звонок (это у нас точно есть) - фсе равно ссацца па начам будите…    БГАГАГАГАГАГАААААААААААА!!!!

***

Rambler, анонсы ежедневных новостей. Очередной заголовок посвящен 12 годовщине 
домена RU: "12 лет с RU"!

***

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней.  

01. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 

04. Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие. 

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом 
"Их нихт ферштейн!" 

06. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться. 

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт. 

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

***

ТЕЛЕГРАММА.  Витек ЗПТ @б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК.

***
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно 
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на 
некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности 
предприятий: 

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на 
новых, только что открывшихся предприятиях.
 
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего 
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском 
рынке. 

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и 
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих 
видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит 
за территорию России). 

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, 
ни его результат.
 
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся 
с последующим съе-бизнесом. 

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих 
ноу-хау и торговых марок.
 
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

***

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой 
приходный документ.

***

Жаргон падонков — распространившийся в рунете в начале XXI века стиль 
употребления русского языка c фонетически адекватным, но нарочито 
неправильным написанием слов, частым употреблением мата и определённых 
штампов, характерных для сленгов. Наиболее часто используется при 
написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернетовских форумах. 
Является жаргоном так называемых падонков.

 Внимание!
Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям 
непристойным или оскорбительным.
 


Во многих случаях неоправданно ставится знак равенства между "языком падонкаф" и 
более специфичным диалектом, породившим лексику в стиле "превед". Первые возникли 
и развивались в среде с сильным влиянием табуированной лексики, и 
фактически, зародились как попытка несколько замаскировать инвективы 
при передаче/републикации текстов на сайтах, требующих несколько большего 
соответствия литературным нормам (как методом подстановки букв, ср. "хуй" -- "куй", 
"на хуя" -- накуа", так и сокращением, ср. "нихуя, нахуй, похуй" -- 
"них, нах, пох"). Второй тип ("превед"), прежде всего предполагающий 
декоративную обработку фонетики, зародился на развлекательных сайтах 
(несомненно испытывавщих сильное влияние "подонкафской" традиции, но тем не 
менее, вполне самостоятельных. Также следует отметить, сильное влияние на 
развитие языковых штампов Живого Журнала, породившего ряд распространенных 
"камментов" (такие штампы весьма ограничено используются на том же 
Udaff.com, фактически сводясь к "первый, нах", "фдисятке" и "нииебет", в 
силу того, что литературная традиция Udaff.com несмотря на внешнюю свободу, 
предъявляет ряд требований к автору постинга).

История.

Стиль фонетически адекватной, но нарочито неправильной орфографии появился в 
Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические 
ошибки в интернет-публикациях и репликах.

Считается, что появление жаргона падонков в интернете произошло благодаря 
деятельности Дмитрия Соколовского, более известного по кличке Удафф. В 2000 году 
он начал писать для сайта с говорящим за себя названием fuck.ru, а потом сделал 
сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты, в которых превалирует 
телесный низ: секс, еда и испражнения, а также бросается в глаза широкое 
использование мата. Сторонники этого стиля называют себя «падонками». 
«Этот ресурс создан для настоящих падонков, — так и сказано в их манифесте. 
— Кому не нравятся слова хуй и пизда, могут идти на хуй. Остальные пруцца». 
Стиль получил распространение в интернете, причём нарочитая нецензурность и 
цинизм стиля отступили, отчего области употребления значительно расширились.

Особенности стиля «падонков» заключаются в нарочитом нарушении норм орфографии 
русского языка в сторону фонетического письма («декоративных транскрипций») — 
в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону 
орфографически неправильных — употреблении «а» вместо безударного «о» 
и наоборот, «и» вместо безударного «е» и наоборот, «цц» вместо «тс», «тьс», 
«дс», также «жы» и «шы» вместо «жи» и «ши», «щ» вместо «сч» и наоборот, «йа» 
вместо начального «я», 
«ф» или «фф» вместо «в», противоположном использовании оглушённых звонких и 
глухих согласных, а также в сливании слов воедино без пробела. В случаях, 
когда фонетическое написание является нормой, нарушение нормы может делаться 
в сторону, противоположную фонетической (превед, зачот).

Подобное явление имело (и имеет) место в американском английском языке, когда 
возникали стили и жаргоны с целью упрощения сильно фонетически 
неадекватного литературного английского — см., например, названия дисков и 
отдельных песен группы «Slade».

В соответствии с описанными нормами, в жаргон были включены также английские 
слова из общеинтернетовской лексики, элементы сленга и оригинальные выражения.

Большое распространение язык падонков получил с появлением в интернете блогов, 
в которых «падонки» оставляли свои «камменты» (комментарии).

Есть мнение, что часть жаргона падонков заимствована из некоторых 
эхоконференций Фидонета — прежде всего, из конференции SU.KASCHENKO.LOCAL (кащениты).

Словарь.

В данном словаре указано наиболее распространённое написание 
приведённых слов. Поскольку жаргон падонков не признаёт никаких орфографических 
правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое 
определяется исключительно личным вкусом пишущего. В словаре указаны только 
слова используемые падонками в речи. Типичные комментарии см. в статье 
стереотипные комментарии в блогах.

А
Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду. 
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах пидоры!, реже: 
Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или 
в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию 
комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. 
В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: 
«В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». 
Албанцкий — принятое среди падонков название языка, на котором они говорят. 
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжиг, Аццкий сотона. 
Ахуеть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли 
Вас повторить? 
Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней! 
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. 
Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. 
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: "...с разбегу", "...ап угол" и т.д.) — 
выражение крайней недоброжелательности к написанному автором. 

Б
Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно 
раскрыты другими авторами. Встречаются также модификации бойан и "канацкий 
(канадский) баян". 
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в 
значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» 
и др. Часто сокращается как «б/п». 
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — 
выражение крайнего неодобрения окружающих людей. 
Болт — мужской половой орган. 

В
В Бабруйск, жывотное! — ("ф Бабруйск, жывотнайе") — восклицание, призванное донести 
до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую 
и интеллектуальную несостоятельность. 
В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. 
См. также В Бабруйск, жывотное! 
В мемориз — (англ. memorise — запоминать). Запоминающийся криатифф (см. ниже). 
Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у 
читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить 
её и время от времени перечитывать. 

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного 
(водки, самогона). Используется, когда нет закуски. 
«Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки. 
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) 
— красиво, шикарно. 
Гатичьно (син. Готичненько) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, 
что в тексте есть элементы чёрного юмора. 
Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения 
LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» (или «lots of laugh»). 

Д
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга 
«адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. 

Е
Ептить - см. Итить. 
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется 
как ругательство. 
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ. 

Ж
Жжошь — одобрение качества креатива. Признание автора мастером культуры 
(в рамках комментируемого креатива). Впервые употреблено "JGTC" 

З
Зачот — одобрение качества. 

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший 
не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт». 
Инна — сокращение фразы «иди на хуй». 
Итить - выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе. 
Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!». 
Йух (пример: «пошел на йух») - тоже что «хуй». 

К
Каммент — комментарий. 
КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудак». Позднее появилась 
альтернативная расшифровка «креатифф гламур (также "гениален") — 
афтар маладец», однако, не получившая популярности. А вот «креатив гениальный — 
автор молодец» используется довольно часто. 
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального 
Фетиша. 
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют. 

М
Мля, Млять — От слов «бля» и «блядь». 
Моск (также "мосх") - Мозг, ум. 

Н
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (
вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многабукафф). 
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное 
слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как 
правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, 
исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия 
(«и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. 
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно». 
Низачот! (вариант — Напиристачунах!) — выражение оценки, противоположной Зачоту; 
см. Афтар выпей йаду!. 
Нипадеццки (пример: "Аффтар жжот нипадеццки", "Вставляет нипадеццки" и т.д.) 
- добавляется для усиления выражения. 
Нубляващще! - выражение восторга, огорчения или удивления. 

О
Отчот (вариант — Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком 
какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы. 
Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т.д. 
Отжыг - Бурное веселье, падоначья туса. 

П
Превед!Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал 
в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться 
«настаящим падонком». 
Пацтулом, Пацтолом — читатель упал от смеха со стула. 
Другая форма употребления: Валялсо пацтулом. 
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина. 
Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. 
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. 
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова 
«песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы 
вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — 
Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к 
материальным благам в ущерб творческому процессу. 
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот 
минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! 
— Уже поздно! Пора уходить!). 
Плакалъ! — (син. Рыдалъ, в частности "яплакалЪ") — комментатор рыдал и плакал от 
смеха, читая креатив. 
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй». 
Превед! — приветствие, искажённое «привет». Получило популярность 
после распространившейся в рунете репродукции картины «Bear Surprise» Джона Лурье 
(John Lurie). На этой картинке был изображён медведь, который застал 
туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их. Историю слова см. 
в публикациях Полный превед и Преведоведение. 
Пруцца — от чего-то получают удовольствие. 

Р
Ржунимагу (вариант: Ржуизпацтула) — комментарий, свидетельствующий, что текст 
показался комментатору крайне смешным. 
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. 
Пидараф на рисурсе будут убивать. 

С
Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — 
аццкий сотона!. 
Спасиба падрачил - Информация вызвала положительные эмоции (чаще всего 
половое возбуждение). Как вариант «Спасиба не падрачил» отрицательные эмоции 
связанные с неопраданными надеждами на увлекательность статьи, либо неприятное 
зрелище в прилагаемом изображении. 
Сцуко (вариант: «сцуконах») — сука, также используется в качестве 
междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора 
к явлению («албанский сцуко сложный»). 
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй». 

У
Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы 
и такие варианты, как, например, Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом. 
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга. 
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь 
автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. 

Ф
Фпесду! — искажённое «в пизду». 
Фтыкатель — читатель. 
Фтыкать — читать криатифф (см. выше). 
Фигасе — см. Хуясе. 
Фтопку!, Фпекло!, Фупазор, Ф Газенваген! (см. В газенваген) — крайне низкая 
оценка прочитанного произведения. 
Фштыривать - Обладать наркотическим эффектом ("Эти шышки меня хорошо 
фштырыли") Ф дисятке - в первой 10 коментаторов 

Х
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие 
значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», 
«отправить» (камент, криатифф). 
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. 
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар). 
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком. 

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект 
наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», 
который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они 
«жощи вштыривайут». 
Шмалевать — курить. 
Ще десь? - Используется для уточнения местонахождения собеседника для 
различных целей. Впервые использовано “злым матросом[бес батинак]” в 
переписке с “пилюлей счастья”. 

Э
Этта пять - (вариант: «Этапять») одобрение креатива. Используется часто с «Дайте две». 

 
А. Вернидуб «У языка есть афтaр» // «Русский Newsweek», № 17 (47), 
16-22 мая 2005 — первая статья о «языке падонков» в бумажной прессе. 
Весьма точно отражает историю и происхождение языка. 
П. Протасов. «П@утина, выпуск 25» // Русский журнал, 23 мая 2005 — статья 
о роли Фидонета в возникновении «языка падонкаф». Не совсем правомерно 
возводит этимологию многих "падонкаффских" слов к традициям эхоконференций 
FIDOnet. 
С. Белухин. «Аффтары сказали Newsweek’у свое „кг/ам“»] // Ytro.Ru, 17 мая 2005.  
С. Голубицкий «„Креатифф“ и Bit Torrent» // «Компьютерра», № 21 (593), 7 июня 2005. 
«Арфаграфия или Аффтар, пеши ищо!» // «Лучший Город», статья о том, что русский 
язык велик и могуч. 
Планета ЖЖелезяка //Посвящается утомленным албанским путникам, а также 
путникам, утомленным албанским. Страница ЖЖ Гж. Татьяны Соболевой в 
которой предлагается замена новояза на цитаты из М/Ф Тайна Третьей планеты. 
Игорь Белкин, Александр Амзин. «ПОЛНЫЙ ПРЕВЕД», Лента.Ru, 28 февраля 2006. // 
Интернет-сленг все чаще выходит за пределы виртуального пространства. 
 
***

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого 
Иванова И.П. 1963 года рождения... 

***

Разные, еще и классические композиторы ломали головы над средствами изображения хаоса 
в музыке. В наше время, по-моему, достаточно поставить поблизости от метро и друг 
от друга две музыкальнопродающих палатки…

***

У японцев в алфавите не нашлось места для звука "л", поэтому они, 
как правило везде вместо него произносят "р" 

Светский разговор американца с японцем. Говорят по - английски. 
Поговорили о погоде, перешли на политику.. 
Японец пытается спросить, часто ли в Америке выборы: 
How often you have eRection? (Получается: часто ли у Вас бывает 
эрекция?) 
Американец (ошарашенно, но с гордостью): 
Еvery morning! (Каждое утро!) 
Японец: :О 

***

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда 
не перепестицидят наши пестицидистые пестициды…

***

Парадоксы: Пижон - это кто? Чел, имеющий больше 3, но меньше четырёх жён?

***

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него 
температуру анальным градусником. 

Российские футболисты играют настолько бесподобно, что трудно понять, во что 
они играют. 

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. 
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк. 

Надеть крест на себя никогда не поздно, поставить крест на себе всегда рано. 

Мы живем несладко, зато пьем некисло! 

Ловкость рук, и никаких подруг! 

***

Приколы абонентской службы Би-лайн.

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. 
Скажите, у вас все в порядке с мачтами? 

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? 
А: - Але, девушка! 
Оператор (О): - Слушаю вас! 
А: - А БиЛайн за инфаркт платит? 
О: - А что? 
А: - Я счет получил! 

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? 
О: - Да, да, я вас слышу! 
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. 

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные 
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... 
О: - Паспорт теряли? 
Абонент : - Да, теряли. 
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку 
об утере и паспорт. 
Абонент : - Паспорт взять новый или старый? 

А: - Я не могу активировать карту! 
О: - Расскажите, что у вас не получается? 
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, 
а теперь там какой-то мужской голос... 
О: - А что он говорит? 
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и 
бросает трубку... 

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? 
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. 
А: - А m3788 от m3688? 
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. 

О: - Вам пришло короткое сообщение? 
А: - Какое? 
О: - Текстовое. 
А: - А как я могу это узнать? 
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. 
А: - Конвертик?! А что это такое? 
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. 

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, 
через восьмерку? 
О: - Да, конечно. 
А: - А номер у меня при этом изменится? 

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! 
О: - Так вы их прочитайте и сотрите! 
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!.. 

О: - Ваш сотовый номер? 
А: - 012-3456. 
О: - Кто владелец аппарата? 
А: - Я. 
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. 

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть. 

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? 
О: - 49 долларов. 
А: - Спасибо. 

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом 
ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... 

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? 
О: - А что у вас случилось? 
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! 

О: - На кого зарегистрирован аппарат? 
А: - На мужчину. 
О: - Кто владелец аппарата? 
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. 

О: - Би Лайн, здравствуйте! 
О: - Я Вас слушаю, говорите! 
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. 
А: - А я еще ничего и не говорил! 

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? 
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? 
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... 
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? 
А: - Не знаем... 
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? 
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... 
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! 
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... 
Что же нам теперь делать? 

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? 
Мне на машину? 

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? 
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? 
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. 
О: - Простите, а раньше гудок был? 
А (неуверенно): - Да... 

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, 
такой хороший был... 

А: - Какой мне телефон выбрать? 
О: - Для чего вам телефон нужен? 
А: - Собираюсь в Якутск. 
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. 
А: - А в Казани? 
О: - Да. 
А: - Значит, поедем в Казань. 

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени? 

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. 
Дождитесь подтверждения о приватизации карты)... 
О: - Какой у вас уровень сигнала? 
А: - 4 заборчика. 

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? 
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... 
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить. 

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить. 

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? 
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат 
уронил в кипяток, что ему делать? 
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. 

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате 
нажать пробел? 
О: - А для чего нужен пробел? 
А: - Ну, 8, пробел, код... 

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. 
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли! 

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не 
вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... 
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? 
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). 
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? 
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! 
(происходит отключение от линии) 

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... 
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? 
О: - Не работает. 
А: - Не работает? 
О: - Да. 
А: - Так да, или нет? 

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его. 

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? 

***

ОСТОРОЖНО НОВОЕ КИДАЛОВО!!!!!!!!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. 
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том 
же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в 
миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. 
Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают 
протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. 
Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с 
вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на 
переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время 
вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. 

Будьте внимательнее! 

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут...

***

Лучшим гимном для России была бы минута молчания!

*** 

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример “У вас вся спина белая”), или остроумны, но
при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола… А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей
- музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить
два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим,
пьем, веселимся… И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри
(он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка
была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских
заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила
так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен
с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз
подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: “ЦАХА
ЧУЭБА”. Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и
произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря… Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу… и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А
вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как
можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который
посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с
грузинским акцентом:
- … ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!…. 

***

Суп без жены. 

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,
помыть килограмм картофеля,
вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, 
зажечь плиту, 
отругать сына, 
вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, 
поставить на огонь, 
забрать у сына изо рта картошку, 
почистить одежду сына и картошку, 
отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, 
достать где-нибудь 300 гр. мяса, 
бросить в кастрюлю картофель, 
догнать кота и отобрать у него мясо, 
стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", 
вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". 
Посолить картофель, 
подмести в тарелку содержимое пачки, 
дать сыну подзатыльник, 
посолить картофель, 
помириться с сыном, 
посолить картофель, 
откачать подавившегося мясом кота, 
посолить, 
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, 
помешать веником, 
посолить, 
чертыхнуться, 
попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, 
подержать ошпаренную руку под струей воды, 
закрыть горячую, 
открыть холодную воду, 
ругнуть сантехников и водокачку, 
насыпать в кастрюлю сахар, 
отыскать во дворе сына, 
отшлепать его, 
помириться, 
сходить с ним в кино, 
вернуться бегом на кухню, 
выключить газ, 
открыть окно, 
выгнать полотенцем дым и гарь, 
успокоить соседей и пожарную охрану, 
похвалить сантехников и водокачку, 
закрыть кран с холодной водой, 
вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, 
попробовать суп, 
плюнуть, 
предложить суп коту, 
начать очищать кастрюлю от золы, 
обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, 
спросить сколько времени, 
отшлепать сына, 
соседей и пожарников, 
обливаясь скупыми мужскими слезами дочистить и вернуть каcтрюлю соседям,
дать коту добавки, 
залатать брюки, 
откачать кота, 
помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую...

***

Вечер был безразвратно потерян..

***

Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

***

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

***

Они встретились довольно поздно, она уже была женщиной в теле, 
а он уже - мужчиной в душе. 

***

Женские романы рулят (отборные перлы The BEST!)

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. 

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. 

* Их удовольствие было довольно взаимным. 

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. 

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел 
в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то 
он дома! 

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. 

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее 
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. 
За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести 
кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они 
придумают сами. 

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника 
твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, 
в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. 
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. 

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" 

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он 
ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. 

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. 

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. 

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее 
губам, повторяя их форму. 

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. 

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. 

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. 

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. 

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть 
его тела. 

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну 
огромную мурашку и сказала: "Да!" 

* Селина стенала, больше не напрягая мозг. 

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. 

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. 

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" 

* Не поворачиваясь, он оглянулся. 

* Желание сотрясло его до самых пяток. 

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. 

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. 

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов 
и других мужских мышц!" 

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. 

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. 

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула 
их с лица. 

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. 

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

***

Если в течении 8-ми лет, весной не переводить часы, то один 
свободный понедельник у Вас в запасе!

***

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: 
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; 
Женщине - чтобы постоянно спорили.

***

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы 
попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой 
маленький заборчик...

***

На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели 
предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. 
Или хотя бы забрать у них оружие.

***

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

***

Дюжина признаков того, что у вас есть дети:

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками 
    причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

***