***

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1. 

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца) 

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в 
"Театр кошек" на Кутузовском проспекте. 

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка. 

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска) 

Голову яйцами в бане не мыть! 

Горячие чебуреки с гарантией. 

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. 
Администрация. (Объявление на автовокзале) 

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, 
что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса) 

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто 
не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление) 

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар 
не виден. (Объявление в ювелирном магазине) 

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат) 

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками 
на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе. 

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине) 

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. 
(Объявление медсестры рентгенкабинета) 

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление в отделе кадров) 

Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой) 

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы. 

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание. 

Туалет закрыт по случаю пьяниц. 

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста. 

Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до 
любого числа. 

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно 
на неопределенное время. 

Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и 
прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ.

***

Десять моментов. 
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было 
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:

10) «Это что за хYйня?» — Мэр Хиросимы, 1945.
9) «Откуда же все эти еб@ные индейцы лезут?» — Кастер, 1877.
8) «Любой ебYчий идиот смог бы это понять!» — Энштейн, 1938.
7) «Hу бл& — прям вылитая она!» — Пикассо, 1926.
6) «Hу и как эту хYету доказывать?» — Пифагор, 126 до н. э.
5) «Что-что вы хотите на этом еб@ном потолке?» — Микеланжело, 1566.
4) «Hу и в какую это пиздY нас занесло?» — Амалия Эрхарт, 1937.
3) «Hу ни хYя себе — местами возможны осадки!» — Hой, 4314 до н. э.
2) «… Да ладно тебе! Кто же на хYй об этом узнает?» — Билл Клинтон, 1999.
1) «Hу бл& — кто же знал что они так охYено озвереют?» -Усама Бен Ладен, 2002.

***

Почему женщины не любят оральный секс?

Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство 
мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. 
И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых 
распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим 
эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. 
На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, 
чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на 
всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как 
посещение дантиста и гинеколога одновременно. 

С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, 
остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, 
остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители 
сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать 
им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным 
средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, 
как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, 
украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. 
Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге 
расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает 
или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!) 

В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение 
на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и 
самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным 
сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами. 

Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом.

Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша 
интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не 
может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое 
французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится 
к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в 
нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, 
вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. 
По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — 
это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу. 

Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности. 

А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего 
эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и 
попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. 
Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, 
можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы 
она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. 
Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами 
порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно 
продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", 
чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это 
проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, 
либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине.

Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот 
уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом 
не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками. Еще древние 
китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит 
потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), 
позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, 
настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из 
сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает 
на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... 
По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть. 

Не принимайте душ перед свиданием.

Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному 
сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. 
Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины 
пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом 
деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как 
добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что 
непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной 
овчины и деликатесного сыра рокфор. 

Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями. 

Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. 
В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как 
лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым 
сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, 
не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она 
предъявит вам соответствующие справки — не только от гинеколога, но и от дантиста. 
Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и 
полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша 
не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, 
посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. 
Но даже если вы в ней уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку 
и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно 
бегите в душ. Пусть любимая видит, как бережно вы относитесь к своему здоровью! 

Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию "глубокая глотка" 

Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. 
Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что 
скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более 
затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, 
непревзойденный хит сезона "Глубокая глотка-2" с впечатляющей блондинкой в 
главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При 
одной мысли о том, что вытворяла эта мисс "рот до ушей" у вас начинается эрекция. 
Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в 
свои планы вовсе не обязательно: весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде 
чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там 
техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите 
в Интернете интервью с порноактрисой, героиней "Глотки". Там вы прочтете, что 
овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных 
упражнений и результат достигается далеко не всегда. 

Если она дает вам понять, что оральные ласки — дело обоюдное и ей надоело играть в 
одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих 
мужское достоинство. 

Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. 
К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы. А если она ждет, 
что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то 
она заблуждается. Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда 
действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве 
она не заметила?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, 
следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в 
гордом и приятном одиночестве. 


Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на 
кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании.

Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. 
Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так 
трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского 
организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов 
женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает 
жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши (см. пункт 2), чтобы 
в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. 
Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может 
произойти рефлекторное сжатие челюстей. 

Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, 
отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы. 

Для вас гигиена — превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете 
же вы целовать ее в губы после того, как она... Все это вы расскажите ей, 
если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, 
полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой 
штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является 
именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как 
хотите, — зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте! !

Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное. 

Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, 
которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно 
еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. 
Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым 
наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в 
искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной 
улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам 
никто не помешает уютно устроиться в кресле, раскрыть глянцевый журнал и 
прочесть там познавательную статью "Почему женщины не любят оральный секс?" 

***

Рязанский школьник отравился глобусом.
Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся.
Ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера".
Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки.
Не шутки ради дети распилили лошадь.
Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна.
Ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина.
Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум.
Втирание кала в щеки облегчает роды.
Сиделка подавилась больничной уткой.
В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей.
Максим Галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе Путина.
Ангелина Вовк искусала Елену Хангу.
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство.
Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день.
Милицейские лошади не какают.
При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу 
своего местонахождения.
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах.
Найдены останки 40 разбойников и Али-бабы.
Собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара.
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева.
Галкин снова порвал рот.
Ноги Волочковой станут новым персонажем "Спокойной ночи,малыши"
Хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ.
Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон.
Пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы.
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе.
Проституцию легализуют сразу после коррупции.
Российские автомобили самые лучшие в мире.
В "Матросской тишине" умерли все матросы.
Голубой огонёк наконец переименуют.
Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера.
Аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы.
Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной.
Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры.
С нового года церкви будут называть "фэн клубами бога"
Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров.
Несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями.
В выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты.
Магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными.
Многодетная семья похитила НЛО.
"Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика.
Лена Беркова будет вести "детский час".
На Красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов.
Горбатому водолазу прищили плавник.
В школах появятся кабинеты дефлорации.
Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку.
Лужков подал в суд на Макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака.
Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку.
В детстве Путина укусил йети.
Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее.
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
Фетишист отравился супом из трусов Крачковской.
Экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин.
Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
Трагедия в США: обнажённая Гурченко на обложке Плейбоя!
Ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
Мощи Сергея Радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру.
Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера.
Столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине.
Деревенский гей подрабатывал вантузом.
На Красной площади столкнулись 42 маршрутки.
Путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам.
Правительство узаконит мочеиспускание в раковину.
На Украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке.
Тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями.
Умер один из китов на которых держится мир.
Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику.
Олигофрены устроили резню в Макдональдсе с требованием выдать им деньги с 
продажи гамбургеров.
Валерия перепела хит Crazy Frog.
После сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина.
Репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона.
Фуа-гра производится на калужском шинном заводе.
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака.
Гимн России будет содержать часть песни "Владимирский централ"
Путин требует канонизировать Пугачеву при жизни.
Бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией.
Папа Римский сомневается в существовании Бога.
Глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров.
На сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки.
Раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом.
Над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся.
Учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши.
Источником вони в метро являлся мертвый машинист.
Нищий попрошайка обнаружен в коллективе "Коммерсанта"
Хирург построил дом из амутированных конечностей.
Соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту.
Любовник Волочковой умер от грыжи.
Путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
У большинства хоккеистов летом депрессия.
В подъезде взорвался приёмный ребенок.
Отец подарил детям почечные камни на Новый Год.
Киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю.
Климакс старушки убил её соседей.
Известного боксера убило в метро турникетом.
Тюменские готы заставляли работников Макдональдса петь гимн смерти.
Нью-Йоркский полицейский предотвратил похороны.
Найдена вторая часть сапера Второй Мировой.
Сельский учитель обучал грамоте обнаженный.
Ответственность за терракты в Лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона.
Сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни.
Памперс засосал младенца.
Использованные презервативы нарушили навигацию.
Осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином.
Морская капуста способствует усвоению кала.
Опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники Макдональдса.
Локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту Касьянова.
Телескоп Хаббл доказал что земля плоская.
Самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина.
Известный дегустатор вин подавилса кошачьей спермой.
Садовод откопал на участке развалины Помпеи.
Школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами.
Сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии.
Женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы.
Открылся сезон охоты на немощных.
Шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки.
Филлипинские хилеры воровали органы в толпе.
Секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста.
Чиновник брал взятки ветчиной.
Банкомат откусывал руки.
Перелетные канарейки потопили танкер.
Молодожёны захлебнулись тортом.
Госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в Нижнем Тагиле.
Уличные музыканты вербуют контрактников.
Культурист подавился во сне бицепсом.
Детский панадол делал из детей стариков-извращенцев.
Пионеров клонировали люди Берии.
Упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи.
Плазменные телевизоры воруют эротические сны.
Преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе.
Завхоз мыл окна мясом двоечника.
Препарированная лягушка надругалась над отличником.
На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз.
Путин посоветовал Грефу избавиться от усов, намекнув на реставрацию Гулага.
Квартирных неплательщиков будут выселять в интернет.
Нелепое убийство в дестком саду на почве красного кубика и синей машины.
Воспитательница во время тихого часа мастурбировала головой Кена.
Продавец мумиё убил покупателя за выкрик "дерьмо продаёшь"
Задержана старушка с тележкой "бигфут"
Базедова болезнь передается через поручни автобуса №268.
Зритель чемпионата подал в суд на штангиста за публичную демонстрацию геморроя.
Партия пенсионеров не дотянет до выборов в Думу.
Совет Федерации отклонил фонарные столбы.
Путин требует перестать называеть его гомункулусом в СМИ.
Фэн-шуй не имеет отношение к слову на заборе.
Люстра чижевского нарушает перистальтику.
Спустя 40 лет НИИ имени Рольставни завершило то, что начало.
Казанский энурезный скороход собственным опытом подтвердил теорию релятивисткой массы.
98% програмистов Москвы называют Путина.
Метро Бутово переименовано в "Задницево".
Государственная Дума переименована в "тупу".
Порнофильм про Юлю Тимошенко получил коричневого оскара.
Дмитрий Нагиев публично назвал Ющенко мерзкой хернёй.
Ведущая квартирного вопроса своровала золотые коронки.
Пенсионер из Алушты показал перед смертью анальную мёртвую петлю.
Парад 9-го мая откроют салютом химвойск.
Мёртвую старушку обнаружили сидящей на лице известного космонавта.
Новодворская оказалась переодетым шарпеем.
Ковбой-лихач сорвал старт шаттла.
Сумасшешая мать кормила семью рвотными массами собаки.
Болезнь Паркинсона сплотила неполную семью.
Доктор Курпатов - самозванец из Китая.
Ребёнок с ампутированными ногами изнасиловал родителей и собаку.
Погоны отныне надо будет пришивать к ягодицам.
Новобранцев будут публично опускать во время принятия присяги.
Новый закон позволит гаишникам казнить без суда и следствия.
Горбачёв кормил детей калом: фото.
Путин дразнит свою новую лошадь пенисом.
Аральское море запрещено упоминать при детях.
Шварцнеггер начал свою карьеру в фильме "в бой идут одни старики"
Папаха деда легко заменит биотуалет.
Милиционеры бастуют против запрета на загнутые вверх носы ботинок.
Многососковость как инструмент продвижения по служебной лестнице.
Эдуард Успенский подал в суд на производтелей куклы барби.
Американцы высадились в Бутово, перепутав район с Луной.
Камень с Луны оказался калом космонавта-шутника.
Останки царской семьи выкупил мясокомбинат имени Трески.
Песня Дианы Гурцкой станет гимном ЦУПа.
Пьяный сотрудник Гибдд оштрафовал пустой катамаран.
Гидрометцентр больше не будет определять погоду по приметам.
Рязанский чревовещатель обманул банкомат.
В больницу доставлен алкоголик, пытавшийся продать в ресторане свою печень для фуа-гры.
Причиной гибели американского бомбардировщика стал пончик с леденцом внутри.
Сценарий передачи "Диалоги о Рыбалке" украден из дневника Гитлера.
Бытовое убийство на почве подтяжек.
Уличная преступность проигрывает комнатной.
Ошибка конструктора: офисный стул лишил клерка среднего уха.
Ямайский шторм лишил пеликанов достатка.

***

Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

***

В России успешно проведены испытания новейшего высокоточного оружия - 
железобетонных свай.

*** 

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий 
чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - 
чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

***

Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он ответит, что 
такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас хотят найти 35000 
человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый Яндекс тут 
же предлагает свои услуги, чтобы купить всё это по цене 300 рублей при 
самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих возможностей.

***

Один раввин очень гордился своей верой в Бога. То и дело он повторял: 
«Я верую в Господа». 
И вот однажды случилось наводнение. Вода постоянно прибывала. В дом к раввину 
пришли люди и сказали: 
— Мы покидаем это место. Пошли с нами. 
На что раввин ответил: 
— Нет, я остаюсь. Я верую в Господа. Он спасёт меня. 
Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, сказали: 
— Здесь есть ещё одно место. Поехали с нами, ведь вода всё прибывает. 
Раввин ответил: 
— Нет. Я верую в Господа. 
Лодка уплыла. Потом пришла другая, но раввин отказался сесть и в неё: он верил, 
что будет спасён Богом. Наконец, прилетел вертолёт, и оттуда крикнули: 
— Эй, это твой последний шанс. Мы бросим верёвку, по ней ты сможешь забраться 
сюда, больше помощи ждать неоткуда. 
Но раввин отказался и на этот раз. Вода продолжала прибывать, и он, разумеется, утонул. 
Встретив на небесах Бога, раввин спросил его: 
— Я так верил в Тебя, Господи, как же Ты позволил мне утонуть? 
На что Бог ответил: 
— Я трижды пытался спасли тебя: дважды по моей воле к твоему дому приплывали лодки, 
а потом я посылал даже вертолёт.

***

Учите японский!

Симатта (shimatta) - “Блин, черт, облом”. 
Симаймасита (shimaimaflowersa) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется 
в приличной компании. 

Ти (chi) - “Черт”. Произносится на выдохе, когда дела идут плохо. 

Кусо/ксо (kusou) - “Дерьмо”. Может использоваться фигурально. 
Часто - в форме восклицания. 

Тикусё/тиксё (chikushou) - “Сука”. Достаточно резкая форма. Часто используется не 
как оскорбление, а как восклицание. 
 
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - “Канай отсюда”. 

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - “Пошел на…”.

Удзаттэ! (Uzatte!) - “Пошел в…”. 

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - “Убирайся к черту!” 

Тимпункампун (chinpunkanpun) - “Ни хрена об этом не знаю”. 

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, “бу-ккоросу” примерно 
переводится как “убью на фиг”. ^_^ 

Оскорбления.

Киккакэ (kikkake) - “позер”, человек, пытающийся казаться круче, чем есть. 

Тикусёмо (chikushoumou) - “Сукин сын”. 

Ама (ama) - “Сучка”. Буквально переводится как “монахиня”. ^_^ 

Бака (baka) - “дурак”. Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми. 

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и “крутая” форма предыдущего. 
Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к “ублюдок”. 

Ахо (ahou) - “Придурок, недоумок”. 

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения “ты”. 
Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде “ублюдок” или “сволочь”. 

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо. 

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо. 

Коно-яро (kono-yaro) - “Сволочь”. 

Кусотарэ (kusotare) - “Идиот, дебил”. Буквально - “голова из дерьма”. 

Рэйдзи (reijii) - “Псих”. 

Одзёсама (ojousama) - “Принцесса”, испорченная девчонка из богатой семьи. 

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек. 

Яриман (yariman) - “Шлюха”. 

Косё бэндзё (kosho benjo) - “общественная уборная”, девушка, которая никому 
не отказывает. 

Непристойности
Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы “s”. 

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, “трахаться”. 

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. 
Еще есть D - беременность. 

Омонку (omonkuu) - Делать минет. 

Эндзё косай (enjo kosai) - “Свидания за деньги”. Форма скрытой проституции, при 
которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий 
они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а 
модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее. 

Когяру (kogyaru - от kogirl) - “Тусовщицы”. Девушки-старшеклассницы, проводящие 
все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах 
больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют 
самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, 
странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. 
Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай. 

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. 
Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или 
просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний. 

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже 
своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов. 

Ака Тётин (Aka Chochin) - “Красный квартал”, район проституток. 

Фудзоку (fuzoku) - “Дополнение”. Все виды секс-услуг, не включающие собственно 
секс. Прежде всего это стриптиз и массаж. 

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских 
оргазмах и “разлете” спермы. 

Гайсэн (gaisen) - “Предпочитающий иностранцев”. 

Гарисэн (garisen) - “Предпочитающий худых”. 

Дэбусэн (debusen) - “Предпочитающий толстых”. 

Сукэбэ (sukebe) - “грязный старикашка”. 

Тикан (chikan) - “приставала”. 

Сёсуй (shosui) - Помочиться, “отлить”. 

Мусэй (musei) - “Мокрый сон”, непроизвольные ночные эякуляции. 

Дэмбу (denbu) - Зад. 

Кэцу (ketsu) - “Задница”. 

Кэцуноана (ketsunoana) - “Жопа”. 

Унко (unko) - Кал, “говно”. 

Тити (chichi) - Грудь, “сиськи”. 

Оппай (oppai) - “Буфера”. 

Тибу (chibu) - Гениталии, “причиндалы”. 

Данкон (dankon) - Половой член. 

О-тин-тин (o-chin-chin) - “Дружок” (ласково - о половом члене). 

Типатама (chipatama) - Головка члена. 

Бокки (bokki) - “вставший” (о члене). 

Момо (momo) - Вагина, “щелка”, буквально - “персик”. 

Варэмэ (wareme) - Вагина, “пизда”.

***

Дневник клитора.

30 января 2005 г. 
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. 
Опять задела. Все болит. 

3 февраля. 
Эта смотрела лесбийское порно. 
Видел много наших. Вот уж им там хорошо... 
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 

5 февраля. 
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на 
меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело 
и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 

6 февраля. 
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 

10 февраля. 
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 

14 февраля. 
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то 
начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 

15 февраля. 
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. 
Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так 
трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 

20 февраля. 
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью 
зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. 
Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь, поработает 
над вагинальным оргазмом, если получится возьму отпуск. 

***

Чисто женские моменты поведения...  
 
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в 
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда 
в кино герой получает удар ботинком в промежность. 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит 
в руке. 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая 
тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы 
из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного 
ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между 
ягодицами. 
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления 
под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно 
поправить белье сзади, встав со стула. 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. 
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. 
Они называют их «композициями из сухих цветов». 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие 
поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца». 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина 
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, 
даже очень красивые. 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (
Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате). 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают 
открытые ладони. 
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы 
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без 
цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких 
случаях мужчина, транслировать нельзя. 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания 
активно задействованы мышцы брюшного пресса. 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой 
сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в 
ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, 
книжка, цветок. 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто 
шире расставляют ноги. 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь 
за спину. 
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, 
они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им 
шутливых прозвищ, не обижаются на них. 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. 
Мужчина наступает только на пятки. 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. 
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их 
в локтях, прижимая к бокам. 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как 
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже 
самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего 
не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, 
жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется 
к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, 
а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от 
обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, 
доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. 
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием 
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно 
поступают наоборот. 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. 
Мужчина несет груз перед собой. 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. 
У них редко звенят карманы. 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться 
пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, 
мужчина — ладонями вниз. 

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

***  

Мужские правила.
  
-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад». 
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. 
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт 
убит и съеден другими присутствующими. 
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, 
дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую 
полезную информацию. 
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. 
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог 
в течении 12 часов. 
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. 
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается 
ворчать насчет неподходящей температуры. 
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если 
вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается 
начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в 
процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с 
чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже 
на мальчишнике. 
-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у 
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. 
-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех 
пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать 
куриную ножку до последнего кусочка. 
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. 
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво. 
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства 
к коту своей девушки. 
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно 
ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, 
если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину 
ухода в монастырь. 
-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на 
солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток 
за счет заведения. 
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно 
трезв, чтобы драться. 
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться 
в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать 
«Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку 
стула и наслаждаться зрелищем. 
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири и штангу. 
«Давай, детка, поднажми! » 
»Ну же, еще! Сильнее! » 
«Еще разок и пойдем в душ». 
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за 
двумя сразу. Это просто грубо. 
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду 
стопку денег, а не мышцы живота. 
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только 
в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней. 
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той 
же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, 
весь разговор должен состоять только из кивка головой. 
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, 
только если вы голубой.

***

Такой вот лес... 

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было 
никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь 
жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. 
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери 
его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери 
не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в 
раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. 
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц 
никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. 
Потому что Зло всегда должно быть наказано. 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не 
было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. 
Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть 
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц 
боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. 
Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не 
смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. 
Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому 
его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно 
испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не 
удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им 
было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. 
Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был 
очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что 
Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей 
это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. 
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень 
трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. 
Да, жилда всегда на правду выйдет. 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били 
только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. 
И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. 
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и 
время их не трогать никогда. 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. 
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили 
до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. 
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. 
Да, любовь зла, полюбишь и Козла. 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по 
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал 
бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. 
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. 
От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. 
Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил 
всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему 
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся 
в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что 
мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех 
сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. 

Хомяк был тоже очень жадным И богатым. Если бы он делился своим богатством, его 
бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. 
И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери 
давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. 

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били 
часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом 
долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её 
и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в 
школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу... 

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с 
ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям 
не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве 
с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. 
Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. 
Hе рой другому яму... 

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. 
Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках 
и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, 
завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует 
система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. 

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой 
и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому 
она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно 
так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она 
была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, 
где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа 
им неинтересна, на то они и звери...Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. 

Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал 
в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки 
над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда 
с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд 
всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (
части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. 
Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, 
он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд 
стал валить деревья, за что его заклевал воробей. Только воробей любил и мстил 
за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, 
но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья 
бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро 
бей был патриот... 

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его 
не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил 
зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он 
не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не 
Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. 
Вот так губят молодые таланты. 

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто 
кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. 
Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за 
горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, 
звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, 
да несчастье помогло! 

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог 
избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра 
стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно 
было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о 
его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, 
всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова 
искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются 
любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался 
лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. 
Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове 
ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. 
Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки 
играть - тренироваться. 

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят 
Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. 
Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. 
Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. 

Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась 
от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень 
доброй. Только до потери сознания. 

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в 
этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки 
и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, 
бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была 
его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его 
в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, 
наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, 
так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а 
потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, 
били и отпускали до вечера. 

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. 
Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки 
о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, 
били и Кенгуру. 

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. 
А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. 
Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и 
били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, 
со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм. 

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого 
сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. 
Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными 
по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. 
Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают 
разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия 
в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже 
через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. 

Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, 
так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила 

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой 
причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды 
он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил 
зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить 
на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. 
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. Проблема с Крокодилом стояла 
по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно 
вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой 
шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и 
подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но 
Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает 
из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. 

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и 
Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный 
Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие 
звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, 
их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера 
мудренее Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы 
череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых 
и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест 
с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери 
знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не 
убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали 
больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний 
царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: 
старикам одна у нас дорога. 

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь 
на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как 
голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил 
себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. 
После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в 
результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика 
царица всех наук. Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. 

Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды 
кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в 
болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую 
струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него 
кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте 
вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. 
Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли 
тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий 
привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные 
их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда 
драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять 
кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который 
из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных 
Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. 
Отсюда правило: все там будем.

***

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

***

Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет.

***

Мойте руки перед... и зад!

***

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

***

РАБОТА - Состоит из двух фракций РАБ и БОТ. 
Рассмотрим слово РАБ.
Раб - человек с ограниченой свободой, и без права получать за работу деньги. 
(что-то вроди такого в современном понимании)
раб - в очень старословянском - обозначал непосредственно работу, 
совокупность действий -- (как в физике) сила * время.
р - метафизически означало что слово приминимо к физическому телу
(миру) аб - совокупность выполненого ... 
Но что интересно, что совокупность - это менее интересное слово! 
см. далее
Непосредстввенно количественный показатель буква "А" - типа абсолют, то есть 
вся, но собственно есть и единичный показатель .... собственно буква "Е" 
(един) (дин - значение по русски)

Ну и собстввенно всё, ... всё что мы считали нецензурным спокойно вливается 
в консцепцию русского языка, слоган "еб" - означет однократное действие в как 
и в материальном мире, так и в духовном.

Собственно что дальше - сами догадайтесь!
Но теперь, б#я, слова е"ашить, е"бенить, е"бнуло, объе"ал, уе"ать, и т.д. - 
считать не матерными словами!, НА ХЪЙ!!!

***

Только в нашей стране... 
... Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
... Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
... Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
... Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
... Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными 
по определению.
... Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
... Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
... Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
... В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и 
туалетную бумагу.
... Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
... Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
... Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
... Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
... Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
... Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
... Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
... У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
... Руки моют после еды, а не до нее.
... Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
... Все случайные пьянки имеют повод.
... Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
... Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
... Все секретные военные заводы известны населению.
... Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
... Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
... Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
... Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на 
один язык мира.
... Кактус лучшее средство от радиации.

***

Судьба человечества - в руках человека. Вот в чём ужас.

***

Онанизменное удовольствие...

***

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

***

Покупка и эксплуатация мобильного телефона.
 
1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял 
у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе 
необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и 
кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. 

Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, 
пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех 
рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход 
по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны 
сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с 
телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я 
тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу 
из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не 
испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не 
полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы 
сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку 
и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (
еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с 
камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), 
достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на 
свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, 
но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще 
делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень 
круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной 
куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется 
к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и 
крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень 
возбуждает телок.

Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от 
хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу 
можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже 
лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой 
телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно 
понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед 
телками – резко повышает шансы.

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, 
то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя 
игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла 
и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти 
магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, 
троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег 
закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, 
имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы.

Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше 
понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и 
поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и 
матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг. 
Дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя 
не видит и не слышит. 
Особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и 
снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, 
когда просрал новую трубу.

***

Развод.

Коллега по работе рассказал нынче замечательную историю. Ехал он из 
аэропорта (Домодедово, как я понял). В аэропорту сел в частного извозчика, 
который обещал довезти за “триста пятьдесят” (350-00). А уже по дороге назвали 
ему сумму “три сто пятьдесят” (3150-00). И никто не виноват, что пассажир 
ослышался: раз согласился - плати, дорогой!

На случай аварийной ситуации “извозчика” сзади ещё одна машина прикрывает. Но, в 
общем, товарищ отбился…
А через несколько дней та же история произошла с его знакомой девушкой, которая 
летела примерно тем же рейсом. Во всех машинах сидели “лица кавказской 
национальности”. Прилетающие в Москву - будьте осторожны. 
Здесь всякое бывает.
Распространение этой информации считаю делом весьма полезным, так что копируйте… 

***

39 вещей, которые стоит выбросить.   
 
1. Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это 
прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, 
которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? 
Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр 
космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, 
чтобы зародить жизнь на Марсе. 

2. Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на 
этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем 
другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же 
хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем 
только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие. 

3. Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая 
сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина 
не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда 
ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, 
состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют 
именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, 
поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее 
голова болит, завтра она на работе устала... 

4. Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в 
рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что 
прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы 
на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними 
смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик. 

5. Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с "Шербурскими зонтиками" 
и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? 
Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, 
лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот 
и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично. 

6. Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует 
о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того 
чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и 
не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался 
и готов еще десять лет ничего о них не слышать. 

7. Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих 
детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами. 

8. Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя 
в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными 
сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того 
как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она 
их обнаружит, можешь не сомневаться. 

9. Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в 
деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем 
все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно 
крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. 
А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки 
носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился 
в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - 
волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на 
обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, 
что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое 
воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу. 

10. Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по 
случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы 
по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России 
до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... 
Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если 
беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами. 

11. Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в 
туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, 
некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь 
самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать 
риску собственное здоровье. 

12. Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим 
благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим 
мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. 
Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем 
заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о 
том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать 
дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти 
имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов. 

19. Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел 
ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, 
что ты когда-нибудь на это сподобишься. 

20. Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках 
дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - 
никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели. 

21. Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах 
за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и 
правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. 
С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько 
месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не 
в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае 
можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться 
специальным средством. 

22. Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под 
дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные 
матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов. 

23. Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь 
взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек. 

24. Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, 
на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с 
красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в 
ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные 
дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем 
лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не 
стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, 
передающуюся по наследству". 

25. 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как 
мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния 
при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что 
ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его 
заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а 
не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, 
которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, 
мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под 
хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а 
для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего 
не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с 
собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов. 

26. Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой. 

27. Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: 
выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей 
в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке 
в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что 
это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже 
не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. 
В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. 
Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики 
ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки 
и прочую заразу на другие продукты. 

28. Трусы, которые тебе подарила мама. Если только твоя мама не работает 
главным дизайнером мужского белья в Calvin Klain или Hugo Boss, то можно держать 
пари сто к одному: белье, которое она тебе дарит, - ужасно. У них, мам, это 
на генетическом уровне запрограммировано. Она с твоего детства привыкла покупать 
тебе симпатичные теплые трусы с красивыми рисунками и теперь отучить ее от этого 
дела невозможно. Но не переживай, даже очень хороший сын вовсе не обязан носить 
на своем теле эти интересные образчики трикотажной промышленности. И даже хранить 
их в комоде. Смело выкидывай дар, не угрызаясь при этом мыслями, что ты 
нарушаешь важную христианскую заповедь. Почитать свою мать таким способом 
тебя никто не призывал. 

29. Переводные картинки с кафеля. Писающие мальчики, занимающиеся еще чем-то на 
больших горшках девочки, облезлые букетики и потертые гномики не имеют права 
на существование. И хотя эта гадость за долгие годы почти въелась в кафельную 
плитку, стоит потратить вечер на возню с растворителями и проволочной щеткой. 

30. То, что тебе подарили на позапозапрошлый день рождения. Ты тогда распаковал 
этот предмет, сказал "это вещь!" и поставил его на видное место. Теперь пришла 
пора вещь оттуда убрать. Собственного говоря, это следовало сделать уже на 
следующий день после праздника. Ты и так уж достаточно успокоил совесть 
дарителя, который вспомнил о твоем юбилее в самый последний момент, когда все 
ближайшие магазины были уже закрыты. Кроме торгового общества предприятия "Ритуал", 
в котором он и приобрел эту оригинальную вазочку с плотно пригнанной крышкой. Всё. 
К счастью, это безобразие совершенно вышло из моды. Равно как и фигурные бакенбарды 
под фокстерьера. 

31. Старых приятелей, которые у тебя во-от где сидят. Старый друг лучше новых двух? 
Да, но только в том случае, если общение с этим старым другом доставляет тебе 
хоть какое-то удовольствие. Незачем терпеть общество бывшего одноклассника, 
который превратился в законченного дебила, только на том основании, что он - твой 
самый давний друг. 

32. Сувениры из отпуска. Бороться с основным инстинктом любого 
отдыхающего - стремлением покупать миллионы тонн всякой ерунды - бесполезно. Но ты 
хотя бы не давай этому инстинкту портить твою жизнь после того, как отпускная 
лихорадка тебя оставила. Ну зачем тебе этот череп крокодила на веревочке? Какие 
такие хорошие и добрые воспоминания он в тебе пробуждает? А знаешь, что общего 
между античной вазой из Месопотамии, египетским скарабеем и головным убором 
вождя племени ма-саи? То, что на каждом из этих бесценных сувениров 
имеется клеймо "сделано в Китае". Так что берем пластиковую емкость, которая 
в просторечье именуется мусорным ведром, помещаем туда эти раритеты и начинаем 
новую жизнь - без лишнего хлама. 

33. Мысли о том, что ты неудачник. Потому что ты - не неудачник. Подумай только о 
том, что ты мог родиться, например, брюхоногим моллюском, древнегреческим рабом 
или наложницей персидского шаха. Вот уж не повезло бы, так не повезло. Разве же тебе 
не замечательно подфартило, что ты родился здоровым и умным человеком в 
более-менее цивилизованном мире, который может предоставить тебе любые, 
практически неограниченные возможности для активной деятельности? 

34. Свитера с катышками. Если их уже невозможно привести в порядок, то не стоит 
и пытаться. Лучше сделать подарок ближайшему собачьему приюту - эти заведения все 
время испытывают дефицит теплых уютных подстилок. Дырявые джинсы, хорошо 
поношенные футболки и застиранное белье еще имеют право на существование 
(спасибо фильмам про техасских рейнджеров), но заношенный свитер ни под каким 
соусом не катит под крутую вещицу. 

35. Порножурналы. Если у тебя есть женщина, то лучше бы у тебя не было 
порножурналов. Потому что, согласно соцопросам, только одна из десяти женщин 
отнеслась бы спокойно к тому, что ее партнер держит дома подобную полиграфию. 
Еще три - "были бы расстроены", четыре "пришли в ярость", а для двух это даже 
"могло бы стать причиной разрыва отношений". 

36. Пустые бутылки. Конечно, это такое имущество, которое всегда можно реализовать 
и обернуть в наличные... Но, поверь, ты все равно не сделаешь на них состояния. 
А места они занимают много, ландшафта собой не украшают и могут создать у гостей 
не совсем верное впечатление о твоем образе жизни. 

37. Полезные ископаемые из унитаза. У кого микробы - в ужасе, а у кого - в 
полном порядке и на хорошем довольствии... Не будем сейчас про инфекции, которые 
так легко передаются через немытые санитарные устройства. Понятное дело, тебя этим 
не напугаешь. Но поверь: беспорядок в этой части квартиры способен отпугнуть даже 
самую снисходительную к мужским слабостям барышню. А в продаже сейчас так много 
и хитрых щеток, которые залезают туда, куда залезть в принципе невозможно, 
и термоядерных составов,- которые легко растворяют даже окаменелые 
следы жизнедеятельности динозавров, не то что... 

38. Принципы, из которых ты вырос. С возрастом человек меняется. И хорошо, если 
он замечает это и своевременно устраивает ревизию собственным, накопленным с 
юности принципам, идеям и убеждениям. Ты всегда считал, что твой принцип 
- "Я никогда не беру в долг!"-А почему, собственно? Когда сейчас вполне кстати было 
бы кредитоваться на пару миллионов и развить несколько новых дочерних структур 
своей компании. Ты полагал, что только слабые люди нуждаются в связях и знакомствах 
для устройства своей судьбы. Подумай, ты и сейчас так безоговорочно в этом уверен? 
Наш разум - это тот же компьютер. Который хорошо бы время от времени чистить 
и переинсталлировать. 

39. Ненужную одежду. Пару раз в год стоит устраивать генеральную инспекцию в 
своем шкафу. Любая вещь, которую ты не надевал больше года, должна быть 
оттуда безжалостно удалена. Даже если в этом костюме ты впервые целовался на 
выпускном вечере - долой сантименты. Как ты думаешь, почему природа выбрала в 
качестве пути развития естественный отбор? Ничего не поделаешь, такова жизнь - 
выживает сильнейший. А все-ненужное отправляется на помойку. Или хотя бы 
на благотворительные аукционы для малоимущих. Может быть, кто-то из них как 
раз чудовищно нуждается в карнавальном костюме и тряпках для мытья посуды.  

***

КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ.

Я недавно постил подборку “Как выжить в фильмах ужасов”, и решил, в духе присущих 
мне гуманности и человеколюбия, запостить обратные рекомендации. Причем, в 
духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться 
советами лишь для одной стороны.

1.Если вы положительный персонаж.

Никогда не смотрите под ноги.

Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. 
Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.

Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет 
во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном 
случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.

Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать 
его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?

Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в 
грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо.

Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо 
освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон 
и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком.

У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в 
течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать 
и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его 
или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается.

Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, 
в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или 
старики, всю жизнь прожившие в этих местах.

Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, 
особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый 
по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, 
избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом.

Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, 
и принимайтесь всячески экспериментировать с ними.

Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте 
пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни 
индейских и африканских культов.

Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять.

Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике.

Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще 
не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему 
удобнее было вас схватить.

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

2.Если вы монстр или маньяк.

Никогда не смотрите под ноги.

Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам 
и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, 
что не приведет за собой “хвоста”, верьте ему на слово.

Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она 
может дотянуться до ножа, пилы или кусачек.

Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что 
либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая 
девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится 
выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы.

Если вы знаете, что в каком-то месте — скажем, на освященной земле, возле люка 
в открытый космос и т. п. — вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем 
именно в это место.

Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы.

Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это.

Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить “ну иди, иди сюда!”, не 
пытайтесь разобраться, что здесь не так — может быть, вы ей просто понравились.

Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли 
предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять 
сценарий самостоятельно, объясните его им.

Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте 
гроб бронированным и запирающимся изнутри. Пусть жалкие людишки запираются 
в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны.

Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас 
любят и ни одна не горит желанием отомстить.

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

***

Притча.

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких 
гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая cветло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и 
неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. 
Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
- Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался 
ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Хаааа, на#бааааал! У нас всё за#бись, дед. Лолбл#, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От сцуко!

***

5 стадий мобильного благосостояния.

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя Необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Hу, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Hу, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

***

Секс-эволюция.

Первый секс. 

Господи ты боже мой, это что у нас такое?! Писечка это у нас, что ли?! Где 
взял инструмент, признавайся? На распродаже карандашей?! Черт, у бывшего был 
мерзкий характер и привычка драть волосы на ногах, но зато член у него был, член! 
А не настырная спаржа. Блин, не туда. Да осторожнее же, протрешь мне половые органы 
до позвоночника! Ниже, придурок! Теперь выше, ааа…. Ооо… Да, вот так мне, 
типа, приятно – продолжай, выйду с поля боя с минимальными потерями. 
Блин, вот тупой! Зачем поменял позу?!

Господи, все не вовремя, на хрена я с тобой связалась?! Бывши-и-ий, где ты?!.

Второй секс.

Так. Первый секс комом, но не будем делать скоропалительных выводов. Ну, доставай 
свое распродажное хозяйство, начнем сначала. Ой, не могу, без слез не взглянешь… 
Ну да лиха беда начало! Нежнее, милый. Да, о да! Возьми меня!!! А, ты уже взял? 
Извини, не заметила… на чем мы остановились? А. 

Ооо, да! Так, милый! А вот так не надо. И так не надо. А вот так нормально! 
Стой, ничего не делай, я все улажу! Быстрее, милый! Ооо… Ааа!!! 
Ммм… Какой зайчик, зря наговаривала. Бывший, утрись!

Пятый секс.

Ууу, какой выдумщик! И так мы умеем?! Ооо… Ааа… Ну что ты со мной делаешь?! Маньяк!

Рассказала подругам. Спрашивают, на какой распродаже брал свой карандаш. Хрен им, 
а не адрес!

Пятидесятый секс.

А давай так?.. А теперь развернемся… А теперь, можно я?.. Ну, надо же, не 
успеваю подумать, как исполняется – мысли читает! Блин, как же повезло. 

Ррр, мой тигрррр! Где там твое мощное оружие, я вся в смятении, испугай меня!.. 

Стопятидесятый секс.
Башка у меня болит, отвали.

Трехсотый секс.

Слушай, нас вроде бы собираются расформировывать… ааа… ооо… не, так не хочу, 
устала, давай бочком. Ну… вот… я же говорю… ох! Потише, милый… так вот, сегодня в 
туб… в тубзике… ааа… ооо… Ленка из сэйлзов шепну…ой, хорошо!.. шепнула… что 
собираются нас… ааа… ууу… ООО!!! Ммм…

Ну вот, Ленка сказала по большому секрету, что всю нашу шарагу на хрен 
разгонят, представляешь?..

Шестисотый секс.

Милый, пошли спать? Ну. Сколько можно пялиться в монитор этот уродский, у тебя 
скоро член в джойстик превратится! Ну пошли, я ноги побрила, зря что ли?! 
Я жду.
Через три часа. Сплю я, сплю, безопасно – ложись давай уже. Хррр… мням..мням..
мням… Ага, разделся, приблизился, лег. Попался! Ой, милый, я хочу тебя, иди ко 
мне быстро, мой тигр, который уже не тигр давно, но львице по фиг – орудие к бою, 
я сказала!

Шестьсот первый секс.

Так, ну что? Будем трахаться или будем притворяться тухлым кактусом? Это что вообще 
у нас с тобой такое – сексуальная жизнь или игра в прятки на деньги?! Я с тобой 
скоро девственницей обратно стану, и это при живом-то мужике! Сама виновата?! 
Усы не выщипываю?! А у тебя член-карандаш, понял?! Пошел ты к черту!..

...Первый секс.

О, господи, это что – член?! Это орудие пытки какое-то, а не жезл, блин, любви! 
То ли дело у бывшего… Стой ты, придурок, не так! Осторожнее, черт, почки через 
уши выдавишь!.. Все не так, все не вовремя!.. Бывши-и-ий, где ты?..

***

Не успели эстеты прийти в себя после просмотра шедевральной картины про 
ковбоев-гомосеков Горбатая гора, как с мест сообщают о работах над сиквелом: 

Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания 
опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын 
двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и 
мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к 
системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, 
в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться 
навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается 
глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, 
чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, 
отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди 
хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре 
сочнейшей травы, разворачивается история их любви. 

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от 
времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. 
Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей 
любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж 
тем более было б несправедливо воспользоваться своим 
«превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», 
положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать 
сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает 
в нём судороги отвращения. 

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков 
своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает 
воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. 
Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия 
в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает 
своё место в иерархии стада. 

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. 
Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы 
сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу 
любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга 
шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие 
гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе. 

Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, 
близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на 
пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. 
Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся. 

Автор только про одно забыл: на поляну выбегает медвед и кричит ПРЕВЕД!!!

***

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас 
не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, 
так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят 
юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю 
о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя? что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и 
в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами 
тоже можно пострадать подобной фигней.

Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с 
начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и 
ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник 
слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник!

Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя 
на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно 
много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить 
старого нервного паралитика и в инвалидном кресле приехать побираться в бухгалтерию 
с табличкой на шее "негодяи отняли зарплату". Или покататься паровозиком 
по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с 
кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха.

В принципе, когда возникает желание подебильничать, в дело идет все, что 
находится перед глазами.

Телефон в умелых руках становится славным орудием пытки. Берете номер 
романтической барышни, которая целыми днями перебрасывается с любименьким 
смс-ками, и раз 5 подряд с интервалом в полчаса шлете сообщение со словом... 
ну... скажем, х.й. 
И вся комната с удовольствием наблюдает, как она со счастливым лицом летит 
к сумке, достает завалившийся аппарат и обламывается. Главное, чтобы баба 
была нашенская, веселая. Тогда глядишь, и тебе че-нить пришлют. Типа, сам "х.й".

Или можно еще набрать номер рядом сидящего сотрудника, пока он увлеченно 
работает, и сказать загробным голосом: "Семь дней или Я знаю, что ты делал 
прошлой ночью". Странно, но люди не сразу догоняют, кто говорит?

А как прекрасны самолетные бои! Я на своих всегда рисую красные звезды, вроде 
как нашенские. А вражеские несут на своих крыльях свастики. Стоит ли говорить, 
кто побеждает! Можно и в сифака поиграть.. Конечно, чьими-нибудь вещами  сумкой 
или щеткой, веселее, но бумажные катышки все-таки менее травматичны.

Чуть не забыл: попробуйте попускать мышьи ковры как летающие тарелки: это 
реально суперская игра. Главное, чтобы сисадмин не видел, а то больше не даст, 
когда эти обсявкаете.

Закрывать двери перед носом другого тоже очень хорошая игра, особенно если это дверь 
в туалет, только пальцы не прищемите! В сортирус, кстати, весело ходить 
в компании. Сидишь себе, размышляешь о тщете всего сущего, а тебе хыть по 
голове бумажкой скомканной (чистой, желательно) из соседней кабинки. Или за ногу 
снизу схватят. Меня тут схватили чуть не промахнулся от неожиданности.

Прекрасно также петь песни под завывания мобильников, когда хозяина нет 
на месте. В соседнем отделе постоянно поют хором "Все, что тебя касается", 
а также "Жанна из тех королев", причем последнюю со всеми руладами Cидорова, 
благо, что мелодия на телефоне длинная. Не хватает народу караоке в жизни, блин!

Короче, граждане. Пока мы сами не устроим себе праздник будем жить 
серо и тухло. Немного маразма в жизни не помешает, так что если вы поделитесь 
своими рецептами будем только благодарны и непременно все попробуем!

***

Вопpос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может пеpедаваться 
половым путем? - Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем 
дpугим вопpосом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

Вопpос: У меня это балит бок внизу и чуть вокpуг поясницы. Паставте деагноз и 
как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговоpами и еще пpипаpками. Помогеть.

Вопpос: Подскажите наpодные способы лечения pака (100% гаpантиpованные).
Ответ: Для начала попpобуйте его покоpмить. Если это не помогло, смените воду. 
Hе давайте детям писать в акваpиум, поставьте его повыше. Пить воду из акваpиума 
тоже не нужно, микpоскопические количества спиpта с ваших губ попадают в воду 
и вызывают у pака алкогольную интоксикацию.
Из наpодных сpедств pаку помогают хлоpелла, ламинаpия и еще pяд водных pастений - 
они насыщают воду кислоpодом.
Также вы можете pаствоpить в акваpиуме таблетку аспиpина, капсулу ноотpопила 
и дpаже "Ревит", а потом спpосить себя, зачем вы это сделали.

Вопpос: Мои pуки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. 
Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять pуки-ноги? Их можно пpосто побpить.

Вопpос: у моего паpня появились желтоватые, пpозpачные, похожие на желе сгустки 
в спеpме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулиpованной спеpмой
- паpазиты
- скопления меpтвых спеpматозоидов
- иноpодные тела (напpимеp, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)

Вопpос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говоpю Сеpеге, что я там не была, 
а еще скажите месячные это безопасно? Я пpихожу домой иду к маме, да скажите еще 
какие есть виды помады а она говоpит (лечебной)что, и я ей говоpю жалуюсь на Машку, 
а она ей стиpать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адpес. К тебе пpиедут очень внимательные 
дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопpос: Подскажите, где пpинимает доктоp Выдpочкин, или сами напишите, как 
лечить гоноpею свежими опилками и pтутью и что делать пpи осложнениях?
Ответ: Hам думается, что доктоp Выдpочкин уже нигде не пpинимает. Вы можете 
попpобовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изолятоpе. 
Hа свидание можете записаться в обычном поpядке.

Вопpос: У моей дочеpи интеpнет-зависимость. Она пpоводит в нем больше шести часов 
в день, а остальное вpемя pоется в книгах и лекаpственных спpавочниках. Hавеpное, 
она еще и наpкоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не стpадает интеpнет-зависимостью. Это пpосто ее pабота - отвечать 
на вопpосы таких индюков, как ты, папа. И пеpестань каждый день pезать шнуp 
от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе 
пакет кефиpа. Хоpошо?

***

Правила для гостей.

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира. 
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских 
домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и 
на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а 
не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное 
и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

***

Женщина - это такое существо, которое... 

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с 
волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её 
слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно 
недовольно Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать 
Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." "
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие 
выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою 
машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. 
При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда 
это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в 
транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные 
каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое 
удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", 
в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами 
"Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять 
открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней 
стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но 
при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, 
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом 
тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером 
гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на 
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч 
больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой 
и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально 
обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц п
одробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла 
путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не 
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

***

Дураки, которые потрясли мир.

1.Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 
7 марта 2002 года. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять 
ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы.
Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони, он, 
не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, 
Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно 
шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно 
выстрелил сам себе в голову...

2.Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в 
руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду 
к грядущему Новому году.
Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату 
пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у 
него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет последствий взрыва.

3.Единственный россиянин посмертно причислен к лику идиотов за происшествие, 
имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. 
Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук 
пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из 
бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок 
и был сражен на месте попаданием в грудь.

***

Вычитал в oднoй газете. Пo их слoвам, пo сей день действующие американские закoны:
Вас мoгут арестoвать в штате Айдахo, если вы будете рыбачить, сидя верхoм на верблюде.
В калифoрнийскoм гoрoде Чикo вас мoгут oштрафoвать на 500 дoлларoв, если 
взoрвете ядернoе устрoйствo.
В штате Аризoна вас мoгут oштрафoвать за тo, чтo вы пoзвoлите заснуть в свoей 
ванне oслу.
В Нoвoм Орлеане нельзя привязывать к пoжарнoму гидранту на улице аллигатoра, 
а в Атланте - жирафа к телефoннoму стoлбу.
В Балтимoре вы нарушите закoн, если вoзьмете в театр льва.
В Техасе нельзя стрелять сo втoрoгo этажа oтелей пo бизoнам.
На Аляске запрешенo будить медведей, чтoбы их сфoтoграфирoвать.
В Чикагo непoзвoлительнo лoвить рыбу в пижаме, а в штате Канзас - публичнo есть 
мясo гремучей змеи.
В Оклахoме вы мoжете сесть в тюрьму, если стрoите рoжи сoбаке или oткусите oт 
чужoгo гамбургера.
В Миннесoте вас пoсадят, если oбнаружится, чтo вы спите гoлым.
В Уайтсвилле (ш. Делавер) женшина, кoтoрая первoй загoвoрит с мужчинoй o 
свадьбе, рискует быть арестoваннoй пo oбвинению в "недoзвoленнoм пoведении".
В Гейлебурне (ш. Иллинoйс) лишитесь 1000 дoлларoв, если убьете крысу бейсбoльнoй битoй.
В Юреке (ш. Иллинoйс) усатым мужчинам запрещенo целoвать женщин.
В Финтейн-Инне (ш. Юж. Карoлина) нельзя пoявляться на людярхoм на лoшади, если 
на пoследней нет штанoв.
В Натoме (ш. Канзас) вы нарушите закoн, если метнете нoж в челoвека в пoлoсатoм кoстюме.
В Рамфoрде (ш. Мэн) квартирoсъемщикам запрещенo кусать дoмoвладельцев.
В Алабаме нельзя вoдить машину с пoвязкoй на глазах.
В Вермoнте нельзя свистеть пoд вoдoй.
Вo Франкфoрте (ш. Кентукки) нельзя срывать с пoлицейскoгo галстук.
В гoрoдке Куитмен (ш. Джoрджия) цыплятам запрещается пересекать дoрoгу.

***