***

Что общего между интернетом и чл#ном с женской точки зрения? 

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда 
вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, 
а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он 
постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот — он уже часть 
вашей жизни. 

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом 
его натура, а ваша проблема — не подцепить какой-нибудь вирус. 

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда 
еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в 
самый неподходящий для вас момент. 

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с 
другим, потом с третьим… Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по 
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, 
который удовлетворяет вас. 

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание 
и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете 
все-таки ночью и дома. 

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него 
можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с 
тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы 
не в силах…

***

Розыгрыши. 

Спящему товарищу на грудь кладется монета, подогретая над пламенем, но не настолько 
сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. 
Эффект поразительный. 
Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.

Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в 
комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он 
не сможет, а снежок-то тает...

Розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя 
любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая 
глаз, говорите: "Извините, не подскажете сколько время?" или что-то в этом роде. 
Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! 
Люди просто в шоке!!! 

Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. 
Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, 
и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, 
я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив 
друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу 
помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом 
на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно 
попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте 
молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, 
они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, 
но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой 
ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! 
:-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! 
Опять промазал!" 

Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются 
и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у 
нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным 
на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в 
потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), 
бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, 
но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять 
включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. 
Когда последний вышел, ржач минут десять стоял. 

Короче, проверенный способ такой (подходит в общаге и других местах 
совместного проживания): как только ваш сосед по комнате лег спать, нужно 
дождаться пока ему захочется выйти (в туалет, например) и залезть под его 
кровать. Вернувшись, он скорее всего вашего отсутствия не заметит и спокойно 
ляжет обратно. Чуть выждав, можно резко (или наоборот - ласково) положить ему 
руку на грудь. Только будьте уверены, что у товарища крепкое сердце - эффект 
заранее непредсказуемый.

Вот старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке 
висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Чел, 
получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт 
дальше. Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и 
смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!! 

Положить магнит на стол под скатерть. Нож выбранной жертвы положить на 
скатерть - лезвием на магнит. Последующие события скажут сами за себя.

Берешь цинк( в аптеке) и борную кислоту. берешь все в одну бытылку месишь ( на 
открытом воздухе). Быстро натягиваешь на горлышко бутылки шарик, держи плотно, 
когда шарик надуется завязываешь его, бутылку лучше выбрось. значит приносишь 
этот шарик в класс на стол учителю, или на работу шефу. *(лучше чтоб никто не 
знал чей шарик) когда шарик лопнет ( в школе от учеников или от выстрела из рогатки, 
на работе от "старости" ) занятия и работу будет невозможно проводить, 
вонбь выветривается, но не так быстро=))))))

***

Типы женщин по записям в личных дневниках.

1. ГОТ

Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала, как 
буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с 
декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь 
подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?

2. МОДЕЛЬ

Это я. Только что из бассейна. А это я иду на вечеринку. А это я дома, усталая 
такая и почти ненакрашенная.

3. ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК

Приветик! Я Зая-Киса. Абажаю Smashунчиков. Они лапки!!! Спасибки всем, кто меня ч
итает! Я вас всех лю!

4. ДОМОХОЗЯЙКА

Водила Мишука к зубному, он описался прямо в кресло. Чувствовала себя неловко, 
но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это пустяки. 
Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в 
прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - 
придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт приготовления 
изюмно-творожной запеканки. Берется стакан муки, два некрупных яйца....

5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА

Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что 
за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? 
Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю к какому оракулу припасть... 
Вчера я смотрела "Альтернативный Катарсис". Почувствовала себя растроганной.

6. **************

Я-развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. 
Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!!! Войди в меня силой, раздвинь мои бедра рывком. 
У меня огромные груди с торчащими сосками. Укуси меня! Я-гадина, которая 
понимает только...
(Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. 
Он фантазирует)

***

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь. 

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. 
К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот 
содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по 
склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там 
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. 
Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из 
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и 
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, 
в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой 
вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь 
не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел 
первым и… единственным.

***

Статическая гимнастика.

Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо 
более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, 
подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры 
других упражнений статической гимнастики:

*
попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;
*
толкать стену руками или спиной;
*
одновременно пытаться руками склонить голову вперед и запрокинуть голову назад 
силой шейных мышц;

и т.д.

Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, 
хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической 
гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя; упражнение с 
головой делать, стоя на ней, и т.д.

Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют 
одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:
Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтальном 
положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной 
модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.

Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. 
При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом. На протяжении дня 
можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также 
найдется занятие - нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения 
программ или увеличения громкости.

Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, выпятить нижнюю губу 
и приложить к ней горлышко бутылки, затем запрокинуть голову и, синхронно, 
бутылку; удерживать голову и бутылку в таком положении, пока бутылка не 
станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.

***

Мужские правила жизни. 


1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.

2. Трахаться нужно по любви.

3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими 
было жалко блевать.

4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.

5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с 
кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии. 

6. Нельзя обижать маленьких.

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.

8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.

9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню 
в ЖЖ.

10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть 
слишком много.

11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.

12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.

13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.

14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, 
у которого тяжелое похмелье, нельзя.

15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.

16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.

17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.

18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя 
бы немного подумать.

19. Правил не должно быть слишком много.

20. Двадцати вполне достаточно.

***

Как правильно встретить 23 февраля. 

Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, 
которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство 
политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не 
красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все 
равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, 
тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с 
детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают 
тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам 
и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое 
личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в 
глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, 
пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. 
Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать 
детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь 
быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все 
напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир 
на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, 
долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. 
Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, 
наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! 
Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. 
Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики 
и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним 
мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай 
на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй 
носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, 
мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За 
столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай 
чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. 
Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с 
двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина 
каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после 
матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой 
сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные 
знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив 
пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, 
чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук 
(такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной 
паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя 
разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни 
в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 
84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, 
сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай 
дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах 
и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и 
знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. 
Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 
ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость 
поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни 
о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя 
на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и 
запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в 
школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных 
сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о 
пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч 
по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» 
Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, 
кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. 
Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену 
конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из 
рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни 
логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог 
двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. 
Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и 
одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой 
окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах 
многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. 
Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во 
время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями 
такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе 
все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
  
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман 
что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по 
ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, 
что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре 
с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные 
техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. 
Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. 
Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной 
блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон 
всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет 
жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, 
улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки 
не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. 
Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу 
новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» 
Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай 
молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь 
с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. 
В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками. 

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР) Ну ладно, ладно... Хватит уже. 
Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний 
мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную 
веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси 
пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков 
от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник! 
Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта! 

***

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. 
Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…

***

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

***

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

*** 

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, 
или запретить своим детям делать это. 

***
 
Мальчик, девочка... Какая в жопу разница...

*** 

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

***

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

***

Как вести себя с русскими?
Краткое руководство для иностранцев.
 
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом 
в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары 
с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам 
повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем 
рассказать внукам. 

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в 
институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, 
чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой 
предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" 
Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от 
носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья о
чередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из 
горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если 
вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его 
крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а 
то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до 
полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, 
особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых 
вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, 
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. 
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и 
характерной походке вприсядку.

***

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

***

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. 

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. 

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. 

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать 
и устроить скандал... 

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований 
и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который 
вам нужен!..» 

В каждой женщине должна быть своя безyминка (вариант: ебанутость ;-)))

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным 
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

Говорят, реальное резюме было :-)

Специалист в области юриспруденции элитной категории.
Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.
Профессиональный опыт:
Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, 
торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных
инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов.
Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес
подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего
угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг.
Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.
Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных
процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей.
Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего
арбитражного суда.
Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!
Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание
кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса
проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность,
легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление
средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети:
Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки.

***

Вчера, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата. 
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного 
истощения. 
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил 
пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, 
одеть замерзающих, полностью забыв о себе. 
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – 
«Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по 
первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя 
было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу 
после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость 
как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы 
хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, 
чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей 
памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня 
очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, 
придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же 
величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода 
январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, 
ибо многие вещи будут напоминать о ней.

***

Происхождение и настоящее значение ругательных слов.
 
Идиот. 
Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе 
не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства 
этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, 
слово приобрело негативный оттенок. 

Олух. 
Произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», 
это даже комплимент. 

Болван. 
В древнерусском «массивная глыба», «скала». 

«Подлец» 
В польском языке означало «простой, незнатный человек». 

Поганец.
Пришло из латыни – селянин. Деревенский житель. 

Кретин.
Из латыни – христианин. 

Слово «скотина» произошло от германского «Скат». 
Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». 

Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». 
Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе». 

Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, 
она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза 
«Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» 

Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение 
опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а 
антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

***

Вы вынуждены отдыхать дома? 

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из 
собственной квартиры.
Начнем.

Горные лыжи.
Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в 
подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и 
кровью на стене написать: Куршавель. Горнолыжный курорт готов!

Серфинг.
Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске 
в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк.Это неправильно. Если серфер 
реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. 
Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть 
на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и 
синей изолентой, натыкайте в ж@пу перьев разноцветных - простые рыбки 
стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для 
дайвинга подходят три вида моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря 
нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать 
Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, 
под ванну наср@ть, в ванну насс@ть - вот вам Черное море!

Рафтинг. 
Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. 
Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз 
и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. 
Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился 
на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут 
и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по 
квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами звук, похожий на писк комара, 
сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары»! 
В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в г@вно. И в этом состоянии 
лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте посс@ть на газовую 
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

***


Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! 

В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще 
и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов 
голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. 
Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет 
и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! 
А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. 
Рак, сука, кусачий. 
Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые 
все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий 
или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. 
Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его 
вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку 
и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - 
все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. 
Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. 
Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
 
Хек. 
Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. 
Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и 
тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. 
Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока 
молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если 
не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

***

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 
6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, 
но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 
9 - Суперклей клеит действительно всё; 
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

***

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "бл**ствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая бл**ь"

***

Женская логика: 
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, 
мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

***

Женский взгляд на мужчин.
 
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши 
мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. 
Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами 
и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же 
"сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли 
имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если 
он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою 
бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не 
мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль 
у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, 
любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - 
бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем 
миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно 
придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине 
нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С 
кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? 
Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. 
Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец 
света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал 
рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. 
Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они 
лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. 
Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим 
фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: 
"Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из 
символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины 
является электрическая... Дрель. Ни один мужчина не может прожить без 
этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на 
покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, 
когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: 
"Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так 
не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, 
столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с 
пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут 
же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши 
отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут 
та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. 
Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую 
из женщин. И она должна этому званию соответствовать. 
То есть: 
- отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне; 
- быть интеллектуалкой, но не умничать; 
- выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили; 
- быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. 
И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". 
Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль 
в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену 
до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза 
в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на 
весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в 
сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться 
от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому 
что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! 
Просто он специалист по играм: 
- спортивным; 
- компьютерным; 
- на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это 
делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в 
жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой 
любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от 
него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял 
женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со 
своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей 
из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. 
Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного 
дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу 
и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти 
текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. 
Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях 
отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске: 
- женщины; 
- себя; 
- смысла жизни; 
- ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. 
Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет 
до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та 
же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не 
слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться 
чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань 
(от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит 
в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! 
Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!"

Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и 
успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и 
исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в 
Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве 
и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, 
и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не 
женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы 
осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские 
доводы против ненавистного занятия: 
- осень - такая унылая пора...
- зима не самое подходящее время для ремонта; 
- ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
- кто делает ремонт летом, в такую жару? 

Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с 
удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как 
с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных 
успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце 
концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся 
его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и 
не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на 
минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что 
мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные 
обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, 
когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не 
отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. 
Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. 
В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. 
Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских 
журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии 
Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета 
"Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых 
отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они 
дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем 
вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в 
этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". 
Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит 
это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, 
как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято 
ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь 
бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. 
Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой 
методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще 
и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - 
удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. 
Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, 
и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - 
это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о 
женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически 
невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, 
напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, 
но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на 
разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто 
и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

***
Сегодна прям секс - консультации какие-то!


О чем мужчины молчат в постели.  
 
Андрей. 
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее 
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и 
лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. 
Вдруг погрызть захочет. 

Николай ака Gendos 
А моя трахается только в одной позиции. 
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. 
Какой там минет, что вы… 

Руслик. 
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее 
в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, 
дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, она мне на член  
начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна 
д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение 
и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю 
со снотворным. 

Авиатор 
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет 
удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. 
Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую 
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» 
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) 
У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы 
под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». 

Димон 
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. 
Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный 
номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и 
хотя бы раз в тишине заняться сексом. 

Швондер 
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг 
ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как 
ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? 

Рома 
А я все никак добраться до секса не могу. 
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит 
принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, 
потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… А потом видимо так вспотеет, 
что заново мыться начинает. Так и помру девственником. 

Аноним 
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, 
ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется 
калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним 
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но 
как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. 
И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». 

Ещеженат 
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. 
Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные 
мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне 
завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как 
валенок плюшевый. 

Леха. 
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых 
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое 
здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) 

JJJА 
Я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время 
секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

***

О чем молчат диффчёнки.
 
Яна: первая! 
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. 
А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не 
спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! 
Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся 
мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... 

Munya: 
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не 
могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! 
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! 

Елка: 
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями 
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться 
об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! 
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно 
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать 
его от процесса... 

Тапка: гааа)) 
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все 
время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! 
естесвенно я об этом молчу...... 

mauta: to Елка 
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, 
мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, 
теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек ) 

Котлетка: 
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: 
-Кончила? 
в ответ обычно: 
-???!!!!!!! 
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась. 

Окса: 
А мой в момент приближения к “финишу” начинает гримасничать. От страсти, видимо, 
его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать 
лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь 
неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? 
Потому приходиться иммитировать “закрытые от страсти глаза” и тихонько наблюдать 
за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и 
“финиширует” со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! 

Тяффка: 
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю 
не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, 
если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам. 

Наташа: 
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но 
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом 
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя 
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, 
помолчим. Свое потом получим)) 

Momochka: 
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги 
выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю “нет, пожалуйста” 
Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. 
Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет ) 

Missis: А я так порой просто ОРУ! 
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна 
овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... 
и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... 
а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой 
мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему 
приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание 
старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется 
крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь (( 

хиханька: 
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня 
не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и 
что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева 
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему 
это объяснять? пояснительные рисуночки делать? 

Челси: 
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать 
меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может 
просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. 

Ямайка: ))))))))))))))))))))))) 
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла 
глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке 
с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже 
лежу и ддумаю - “только не смотреть, только не смотреть!” 

Олька: 
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как 
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага 
разбирает ужас просто! 

Сумасшедшая: 
* Все стесняюсь сказать любимому: “ Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - 
ты же не гинеколог!!!” 

Netro: 

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом 
пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! 
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... 

она: 
попа- это святое!!! 
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...
сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: 
КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! 

Сатана: Девчонки ))) 
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с 
теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа 

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время 
секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить “шлепни меня шлепни” 

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! 
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо 
испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара 
он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно 
слюней напускает,даже на подушке остается. 

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не 
выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном 
состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! 

Коза: to Dolka, to Она 
Мой тоже вечно норовит “зайти с тыла” пока только пальцем, но там такие пальцы, 
как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить 
его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась... 

Vena: 
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в 
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза “Уж мы их 
давили, давили!..”. Того и гляди, грудь до спины продавится! 

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! 
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб 
презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно 
встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к 
стенке, открывает ......шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (
и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), 
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), 
дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается 
ко мне. 

К и Ч: Прикол 
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, 
но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, 
ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))) 

gluma: 
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом 
полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может 
целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я 
было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий 
заход идет, но теперь меня считают распущенной ) 

Жертва: 
Я не молчу но это не имеет никакого действия. 
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, 
я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я 
НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто 
не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с 
меня скальп снимают. Мля. 

шпагоглотательница: зверюшка 
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при 
которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него 
взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) 
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - 
это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, 
она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно 
не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а 
тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу 
не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет 
и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. 

Коханка: 
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не 
умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, 
главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я 
с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал 
от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а 
поговрить во время “того как” очень иногда полезно, столько нового можно узнать! 

Полинка: 
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно 
мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом 
начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и 
сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает[отфильтровано] 

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? 
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... 
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор. 

блондинка: 
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и 
глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком 
зубки посчитать... 

Козявочка: Блин на фиг! 
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда 
кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно 
и не приятно, но молчу..Дура!

***

Рубрика "Дорогая Ниньзяка". Выпуск 3.

Я влюбилась в парня, а он оказался геем. Что мне делать?

Ну нихуясе поворот! А как ты узнала? Застала когда он лихо оседлал своего 
лучшего друга? Буагага. Ладно, неважно. Могу с уверенностью сказать - ты страшная! 
Ты сцука настолько страшная, шо бедные пацаны аж врут, мол геи. Моя коллега 
подсказала те, мол поцыка не изменить, и шо тебе легче найти другова. 
Нисаглашусь - геев найти трудно. Блять сука, как же тяжело на твои 
вопросы отвечать! Исчо блйа хоть один пришлёшь - убью тварь.

Моя мама застала меня с парнем в момент, когда мы занимались любовью. 
Теперь мы не разговариваем. Как мне с ней помириться?
 
Гхгх. Какая пикантная ситуация. Я бы на твоём месте с ней заговорил например так: 
"Ну шо маман, какие ты исчо позы знаешь, кроме той, шо видела?", или "Моманчик, 
а у папы больше?". Или сделай так, шоп мама застала тибя с папой! Тогда мама не 
будет разговаривать не тока с тобой, и тебе будет не так обидно.

Мой муж говорит, что у него нет абсолютно никакого сексуального влечения ко мне, 
но на днях я застала его за мастурбацией... Почему?

Чот мне подсказывает шо ты та сцука из первого вопроса, и фсё-таки решила 
изменить мужика. Заставила фсё-таки женица бедного гейчика? Канешна панятно пачиму 
ты иво не интересуешь - не гей ты. Так, шо косаеца мастурбации. Я могу об этом 
судить лишь отдолённо, ибо не придавался этому греху. *Ушёл в туалет. Пришёл через 
пять минут*. Йээээх! Так о чём мы? Ах да. Скажи мужу шо он, пидер этакий, 
болен. Нездорово это вовсе - рукоблудствовать! Либо ты сама делай 
липосакцию - пропадает мужик.

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, я 3 месяца назад бросила курить и у меня 
началась такая проблема как запор, незнаю как с этим бороться, помогает 
только слабительный чай. Это временно или уже будет постоянно. 
Что делать? Зарание спасибо.

Заранее незашта. У миня пахожая проблема. Вот уже три года я носил чорные носки, 
но неделю назат одел коричневые. С тех пор Россия на олимпиаде чо-то ваще стала 
хуйово выступать. Это так постоянно будет? Мне чо теперь придёца опять носить 
эти проклятые чорные носки? Боже мой, ну шо мне делать?

Зравствуйте,скажите пожалуйста как можно избавиться от "ленивого" кишечника. 
Заранее спасибо.

Заранее, сука, пожалуйста. Если честно, то я дико испугался твоего вопроса. Но не 
буду рассуждать о моральности твоего вопроса, а лучше отвечу на ниво. Бери 
кухонный нож, вспарывай себе живот, ищи в вытекшей массе кишечник, выбрасывай 
его, остальное пытайся засунуть обратно. Гатова-карова, мы избавились от кишечника. 
Но если ты передумала избавляца от ниво, а хош просто его исправить, то 
достаточно будет просто с ним поговорить. Да-да, достаточно обратица к нему, 
и попросить по-человечески: "Кишкибля, я вас прошу - не ленитесь суки".

black_ninjaka

***

Поэты песенники блин....

Как ты считаешь, что означает название песни - Счастье иметь тебя, Родина??? 

"?мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем??" 
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. 

Строчка из песни о Гагарине:
"?простой советский паренек  сын столяра и плотника." 

Наши руки - не для скуки.
Для любви сердца, у которой нет конца...

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе. 

Который раз я называю сына именем твоим.
(Ты как их потом будешь различать) 

Милая киска, пришли мне свои глазки.
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?) 

Твоя раскосая улыбка.
(А еще лучше  косая сажень в глазах) 

Я камнем падаю вверх.
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе) 

У меня от любви по колено руки в крови.
(У тебя откуда руки растут?) 

Люблю твои волосы в лампе ночной.
(Жалко волосы) 

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй.
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. 
Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) 

Я целую тебя в рот, ты меня  наоборот?
(Тут даже комментировать не хочется) 

Губки твои  две створки в ворота рая. 

Руку дружбы подали , повели в забой.
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом  в забой) 

Ты не ходи и глаза не отвертывай.
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) 

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро.
(Это как? Прямо у рояля?) 

Без твоих лебединых рук.
(Вы у лебедя давно руки видели?) 

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня.
(Причем, навсегда!) 

У меня на плечах губ сожженных зола.
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) 

След от помады я оставлю на твоем столе.
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) 

Современная колыбельная:
Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук.
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) 

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза. 

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. 

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила. 

Бала-бала полюбил Чиличачу. (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) 

Голова моя глупая, безногая, безрукая. (Пугачева)
(Практически - песня колобка) 

В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!) 

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды.
((Не дай бог увидеть такую рожу!) 

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет.
(Песня пингвина в климаксе) 

Ночью дневною тихо придешь, разденешься.
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) 

Стоят девчонки, юбки по колено.
(Если по-русски, то юбки - до колена. А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) 

Я вновь покинул родную крышу.
(Прощальная песня Карлсона) 

Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы. 

Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло. 

Я стою на переходе, из меня любовь уходит. 

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили.
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) 

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку.
( Это из серии Что ж ты, милая, смотришь искоса??) 

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли.
(Кого-то сильно глючило!) 

Снегири не гири. Улетят - не поймаешь.
(Серьезное открытие!) 

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла. 

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать?
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?) 

Головой на север, сердцем на восток.
(Песня сапера-неудачника) 

Я накрою твои глаза холодной кожей рук.
(Триллер) 

Под кожей рук дрожат глаза.
(Продолжение триллера) 

На заре я выйду в туман, И ноздрями землю втяну
(Это вместо Виагры?) 

***

Старые фразы на новые лад.
 
У страха глаза велики, нос кривой и рожа прыщавая.
Бог любит Троицу, а человек - пожрать да выпить.
Назвался груздем - пора в психушку.
Гора родила мышь и подумала: хренасе выкидыш!
Глаза боятся, а руки делают - так процветает Тотальный онанизм.
Горбатого могила исправит, так его в гроб класть неудобно.
Заставь дурака молиться, так он себе лоб расшибет и вены вскроет.
За одного битого - полгода условно.
Что написано пером, то ксерокс не берет.
Хорошо смеется тот, кто Комеди клаб смотрит.
Либо пан, либо пропан, либо метан, либо Тринитротолуол.
Обещанного три года ждут, а на четвертый год - новые выборы.
Сытый голодному не товарищ, а хавчик.
Сколько волка ни корми, а он все жрет и жрет, сука.
Хорошо там где нас нет, на Меркурии...
На воре шапка горит, руки связаны и еще под дых ему резиновой дубинкой.
Что у трезвого на уме, то показывают только после одиннадцати часов вечера.
Не плюй в колодец, сам туда попадешь.
Не было бы счастья, да... в приципе, и не будет.
Всяк сверчок знай свой ИНН и номер паспорта.

*** 

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, 
как там на Верху трудно работать.

***

Правила поведения девочек в древнем Китае.
 
Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные 
передвижения за пределами дома. От девочек требуется не просто послушание, 
а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись 
на свет.
С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. 
Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. 
Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание. 
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить. 
Лучшее качество девочек — покорность.
Девочкам запрещается проявлять физическую силу.
Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие. 
Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль.
После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. 
В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. 
Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. 
Освобождать грудь нельзя даже во время купания.
Девочкам нужно уметь контролировать свое тело. 
Девочки должны остерегаться мира духов и оборотней.
Без присмотра старших нельзя гадать и вызывать бесов.
Запрещается выходить на улицу после заката солнца.
В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу. 
Девочкам запрещается интересоваться мужчинами.
Нельзя общаться с соседскими мальчишками. 
А также нельзя играть и с мальчиками своей семьи.
Даже невесте запрещается знакомиться с женихом до брачного обряда.
Девочки должны быть невинны не только телом, но и помыслом. 
На празднике девочки не гости, а служанки.
Они не имеют права принимать пищу рядом с мужчинами.
Девочкам запрещается:
поглощать много еды,
пить веселящие напитки
и лакомиться лучшими кусочками.
Девочки должны услаждать не себя, а своего господина. 

***

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины... 

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув 
одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда 
так спим. 
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции 
Гран-при Австралии. 
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно 
всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и 
тоннами костей крупного рогатого скота. 
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в 
диком стрессе и унижении под диваном. 
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. 
Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян 
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих 
пельменей и колбасок-искусительниц. 
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на 
ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не 
держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже 
не воспринимаю эту музыку всерьез”. 
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, 
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие 
экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, 
как их, болгарки. 
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров. 
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, 
не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их 
дежурно поцеловать. 
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой 
родной, иммунносовместимый обрезок. 
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы 
ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, 
гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА. 
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого 
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, 
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это 
мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов 
с секундомером. 
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, 
как объяснить, откуда они вообще взялись. 
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете. 
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. 
И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о 
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения 
домашних обязанностей. 
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в 
уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. 
(иногда нам ужечно хочется это делать). 
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность 
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в 
раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот. 
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы 
с ней, наконец, решите жить вместе. 
 
Автор: •KiN•
***

Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее. Предлагаем вам 
обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, 
мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед. 

Способ № 0 
Вырезано цензурой.

Способ №1 
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она 
уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. 

Способ № 2 
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и 
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие 
чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно 
всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по 
сторонам и спросить, где Вы. 

Способ № 3 
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему 
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели 
нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! 

Способ № 4 
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они 
во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь 
мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай 
созвонимся завтра»! 

Способ № 5 
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед 
выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? 
Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты 
приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, 
по-разному ведь бывает...» 

Способ № 6 
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. 
Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите 
Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. 

Способ № 7 
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, 
квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете 
немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: 
«Вот, он тоже хочет...» 

Способ № 8 
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь 
и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» 

Способ № 9 
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла 
Ваша (пра)бабушка. 

Способ № 10 
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в 
гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете 
что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. 
Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». 

Способ № 11 
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке 
внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» 

Способ № 12 
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять 
свой рот, лучше сделай мне минет.» 

Способ № 13 
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться 
к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! 
Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий 
шок девушки гарантирован. 

Способ № 14 
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...». 

Способ № 15 
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с 
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись 
с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать 
в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 
15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. 
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и 
передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», 
а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как 
ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. 
У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, 
что перепутал столики и уносит записку и счет. 
А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. 

***

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, 
была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью 
$80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при 
стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной 
публики их обоих сожрала касатка. 

Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы 
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на 
придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки 
и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и 
сделал калекой на всю жизнь. 

Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась 
за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и 
постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. 
До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е. 

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона 
для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 
2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил 
на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой 
"возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый 
террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

***

9 ошибок ставшими открытиями. 
 
Микроволновая печь 
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на 
изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-
промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. 
В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил 
исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер обнаружил, что шоколадный батончик лежащий на столе 
перед работавшим излучателем расплавился. После серии экспериментов была создана 
первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось 
использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось 
быстро разогревать пищу. 

Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes) 
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению 
стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 
3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, 
который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен 
для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать 
новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел 
в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время 
выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, 
не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу. 

Тележка для супермаркета. 
Торговец Сильван Голдман Sylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 
году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе 
Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, 
потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как 
одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын 
катил на веревочке.
Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек 
на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск 
этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать 
новый вид магазина — супермаркет.

Печенье с кусочками шоколада. 
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада 
chocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка 
небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд Ruth Wakefield решила испечь масляное печенье. 
Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с 
тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и 
шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из 
духовки она достала печенье с кусочками шоколада. 

Резина. 
В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр Charles Goodyear случайно открыл 
рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой 
на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие 
годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного 
и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной 
плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для 
развития электропромышленности, так как резина является прекрасным 
изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление 
современного автомобиля. 

Кардиостимулятор. 
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, 
был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс John Hopps по заказу 
военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним 
была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое 
время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать 
для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что 
сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова 
"запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, 
на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой 
и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного. 

Медик Уилсон Грейтбэтч Wilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он 
работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный 
ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, 
что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы 
человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый 
вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для 
стимуляции работы сердца. 

Антибиотики. 
В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый г
рибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными 
бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец 
под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия 
Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые 
исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне 
широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств. 

Мешок для мусора.
Гарри Василик Harry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василик 
был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, 
который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в 
процессе загрузки мусоросборочных машин. Василик долгое время раздумывал над 
созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых 
или домашних кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что 
для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать 
их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать 
госпиталь города Виннипег. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных 
лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит 
решать человечеству, является утилизация мусора.
 
***

Словарик типичного редактора Интернет-издания.
  
Обычно он употребляется в «аське», но, бывает, что и в жизни замученные 
работой редакторы не брезгуют подобными выражениями… 

«Вобля» - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и 
не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины. 

«Все лежит» - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их 
замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе 
в ухо наушник и шептать странные слова из серии «вобля», «вот черт» и «где же 
эта хреновина», передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает. 

«Гы» - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными 
перегрузками сознание. 

«Зае..ли» - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и 
я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на 
меня задание. 

«Да не вопрос» - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, 
скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в 
недрах моего стола. 

«Да куда ж ты, блин» - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда 
подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не 
на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко. 

«Думаешь?» - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание 
посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии 
знания правильного ответа заранее. 

«Идинах» - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину 
вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время. 

«Какого…???» - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, 
что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того 
цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки 
объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины. 

«Коньяку бы…» - применяется в моменты высочайшего эмоционального и 
умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном). 

«Лесом» (вариант – «нахер») - универсальный ответ на множество вопросов, 
переводящийся, как «Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать». 

«Мы круты!!!» - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная 
толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы 
и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха. 

«Ну?» - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос 
несколько быстрее? 

«Надо блин» - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, 
ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно 
сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ. 

«Ну и нафига?!» - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение 
в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости 
от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного 
ужаса с посыпанием повинной головы пеплом. 

«Офигеть» (варианты – «очуметь», «зашибись», «вау») – выражение глубочайшего 
восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации. 

«Подонки высшей меры» - волшебная фраза, которая говорится в адрес к
онкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке 
(авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах). 

«Поставь взад» - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство 
за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по 
поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен. 

«Сними нах!» - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства 
не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего 
подобного никогда. 

«Сэм-восэм» – в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас 
предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. 
Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю 
совершенствовать свое мастерство. 

«Ты хочешь об этом поговорить?» - психологический прием, используемый 
только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, 
чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, 
сыпь и прочее. 

«Хм...» - универсальное междометие, которое можно трактовать как 
«Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и 
психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы 
изволили изложить выше». 

«Хых» – в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, 
будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным. 

«Ща» – если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь 
вам найти столь необходимый вам телефон. 

«Простите за мой французский» - употребляется в адрес не привыкших к 
своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. 
Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса.  

***

Водка. 
 
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение 
одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком 
вкусовых достоинств. Водка — невкусная. 

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить 
зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную 
Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? 
Медовуха, что ли? Прекратите. 

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под 
флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института 
в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — 
солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в 
ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и 
разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и 
восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию. 

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, 
морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта 
примитивная картина близка к совершенству. 

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! 
Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки. 

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких 
друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или 
коньяк, испортит вам праздник. 

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не 
договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник 
будет еще ярче. Счастье — внезапно. 

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, 
порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут 
слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой 
дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, 
горчицу и бородинский хлеб. 

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. 
Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. 
Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? 
Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое? 

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились 
это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй 
всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно. 

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, 
он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. 
А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, 
онанизм, сифилис, смерть. 

Понимаете, куда я клоню.

***

Реальные высказывания в новостях год назад:
- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…
- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание 
  торгового центра, на этот раз попытка оказалось успешной…
- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в 
  здании торгового центра находился штаб управления спасательными службами…
- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь 
  американский народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время 
  его месторасположение неизвестно…
- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, 
  что самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…
- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что 
  дело здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…
- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама 
  Бен Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не 
  раз удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…
- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт 
  взяла на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…
- Через несколько часов после падения самолетов по 
  территории Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, 
  чьи это были ракеты…
- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества 
  по поводу действий России в Чечне заметно смягчились. 
  Представитель кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена 
  останавливаться на достигнутом…
P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...

***

Если долго тужиться - голова закружится...

- Что вы спите, стоя на ходу?

В "бестолковый" словарь: пристанище- уличный хулиган.
гейша (одесск.)- тише, пожалуйста.

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

женская логика: "ты сам виноват - погода плохая была"

Водка - средство для снятия напряжения, повышения силы и уменьшения сопротивления.

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

ДАО, выраженное в сантиметрах, не есть истинное ДАО

Некоторые готовы лизать задницу, в надежде ощутить вкус сладкой жизни.

Удивительно, насколько положительными иногда бывают 
отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога....

Он был настолько добр, умен, тактичен и внимателен, что неимоверно 
всех раздражал.

Говори тихим голосом и не выпускай из рук большую палку - и ты далеко пойдешь.
(с) Т.Рузвельт

Отделение Гринпис при журнале Огонек организовало движение в защиту вируса СПИДа.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о засоре в туалете.

Плохо не когда изменяют, а когда не умеют это скрывать.

За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.

Мы пьем не часто, но каждый день и помногу.

Я вижу, вас зачали от минета...

Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.

Вот вам живой пример - покойный Василий Иванович...

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво для ассенизатора.

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда сны становятся явью, почему-то всегда надо идти на работу.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Свежо питание, да сериться с трудом.

Я не буду за вас делать свою работу.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подзаебался!

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Ленин умер - дело его...

ПАРАДОКС: Чем больше пьешь холодную и прозрачную водку, тем жарче и мутнее становится!

(_^_) - заносчивая жопа.
(_13_) - несчастная жопа
(_e=mc2_) - умная жопа

Центробанк лишил себя лицензии на проведение банковских операций.

Свободен по блудним дням...

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. 
А ещё больше о ней мечтают женатые... 

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины 
своего заблуждения. 

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду. 

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать. 

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. 

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. 

Их загоняли кнутом есть пряники... 

***

О СТРАНАХ И НАРОДАХ.
Непонятно кому нужные факты....

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, 
кроме Антарктиды. 
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму 
два доллара. 
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США. 
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного 
рождения – Ватикан. 
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так 
как считалась греховным возбуждающим занятием. 
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим 
лицом, например, «инопланетянок». 
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. 

***

Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании “Правил сексуальной безопасности, 
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.”

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются 
лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет 
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией 
под председательством главного редактора “СПИД-инфо”).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку 
о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА.

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и 
средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения 
к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА.

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными 
решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера 
(партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА.

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ.

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ.

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

***

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько 
половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

***

Когда мужчина живет один... 

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё 
о здоровом образе жизни. 
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие. 
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и 
только на работе. 
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами 
и велотренажеры всех мастей. 
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно 
для комфортного существования одного куска мыла. 
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в 
самые недоступные места. 
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 
14. Нет никакой “её мамочки”. 
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во 
время его отсутствия. 
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а 
ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???” 
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными 
кулинарными экспериментами. 
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос 
на ногах. 
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина 
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода 
неотложных звонков подругам. 
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в 
чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не 
когда он “колется”. 
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с 
ней, наконец, решит жить вместе. 
30. И еще 1001 причина... 

***