***

Вы слишком долго прожили в Турции, если: 
* Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете :да? 
* А вместо {бип} и на#уй между словами говорите Амынакоым. 
* Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: ´Привет! Как тиля? Пасматри!´ 
* Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас. 
* Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам. 
* Вы не отказываетесь. 
* Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты. 
* Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, 
следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток! 
* Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете. 
* Про Турцию все чаще говорите ´У нас тут:´ 
* Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой 
вам голову за это свернут. 
* Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы. 

Вы слишком долго в Японии, если: 
* приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. 
* проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию 
своего движения. 
* девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. 
* не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место). 
* любую вечеринку начинаете с пива. 
* если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не 
попробовали сакэ. 
* заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие 
- "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и 
хочется уйти. 
* если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!" 
* если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть 
какая-то недосказанность. 
* если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С". 

Вы слишком долго прожили в Израиле, если: 
* услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. 
* потеряли последние остатки уважения к любой религии. 
* бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. 
* научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. 
* усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то 
в сентябре, причем каждый раз другого числа. 
* пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а 
величиной банковского счета. 
* бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе 
на каникулах. 
* согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. 
* и что удивительно - ваша жена думает так же. 
* расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. 
* уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее 
всего, вас просто спрашивают, как дела. 
* называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так 
же поступают иностранцы. 
* не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, 
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. 
* когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. 
* считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. 
* не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, 
где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. 
* если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. 
* между делом интересуетесь, какой институт он окончил. 
* возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера 
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. 
* знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. 
* не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. 
* усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. 
* тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите 
на другую сторону улицы. 
* а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно 
просто хочется сигарету. 
* если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. 
* перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы 
неожиданно превратились в русского. 

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если: 
* Если незнакомец на улице вам улыбается: 
- вы думаете, что он пьян; 
- не в своем уме; 
- американец. 
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик 
на просушку. 
* Молчание - это здорово! 
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: 
- taxfree водка; 
- taxfree пиво; 
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - 
можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. 
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если 
для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку. 
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения 
типа ´есть лекарство´, ´открывать телевизор´ и ´закрывать свет´. Выражения типа 
´Don´t panic´ вкрадываются в ежедневную речь. 
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация. 
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на 
красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины. 
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным. 
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого 
вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. 
* ´Без комментариев´ становится кредом ведения бесед. 
* Вы больше не спрашиваете у класса ´есть ли вопросы?´. 
* Старая привычка ´изысканно опаздывать´ больше не приемлема! Вы всегда вовремя. 
* Объятия относятся только к сексу. 
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C. 
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: 
- они пьяны; 
- это шведы; 
- все вышеперечисленное. 
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются 
скорее полуофициальным костюмом. 
* Вы знаете, что ´религиозный праздник´ переводится как ´нажремся до беспамятства´. 
* Вы знаете, что фраза ´общественный туалет´ - это просто идиоматическое 
выражение, означающее ´тротуар´. 
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель. 
* Вы начинаете понимать шутки о шведах. 
* Вы перестали переваривать лактозу. 
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара. 
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии. 

Вы слишком долго прожили в Латвии, если: 
* Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку. 
* Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно 
не ставите. 
* Круглый год носите с собой зонтик. 
* Вы знаете минимум три языка. 
* Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично 
понимаете, о чем речь. 
* Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии. 
* Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и 
автоматически здороваетесь. 
* Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны. 
* Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона. 
* Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво 
с шашлыками. 
* Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт 
воспринимается жуткой экзотикой. 
* Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где 
находится Латвия. 
* Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица. 
* Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы. 
* Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине. 
* Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак 
не восточным. 
* Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует 
чему-то вроде Нирваны. 
* Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены. 
* При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50. 
* Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры. 
* Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы 
тоже знаете до тысячных. 
* Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют. 
* Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды 
на латышском. 
* Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их "норвеги" 

Вы слишком долго прожили в Германии, если... 
* без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог. 
* перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают. 
* перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете 
платить: вместе или отдельно?" 
* знаете, что такое "длинный четверг" 
* привычно произносите "Грюстишь" при встрече. 
* войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться. 
* перестаете оборачиватся на русскую речь. 
* помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили. 
* немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки. 
* говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения. 
* вас не удивляет наличие водки в баре. 
* начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. 
* видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница. 
* в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками. 

Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если: 
* вас перестают забавлять роботы на улицах. 
* вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они 
разъехались ровно на ширину вашей машины. 
* вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до 
полного автоматизма. 
* обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания 
их фотографировать. 
* соус пери-пери вас уже не пугает. 
* вы полностью перестали полагаться на бумажную почту.
* вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни. 
* даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, 
где жили раньше. 
* вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи. 

Вы слишком долго жили в Ирландии, если: 
* Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. 
Надо лишь предупредить менеджера. 
* Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, 
что столько вам не выпить. 
* Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами 
должны догадаться, куда вы собрались идти. 
* Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы. 
* Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что 
это - турист. 
* Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в 
пятницу и узнать, когда можно будет приходить. 
* Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на 
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать. 
* Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году. 
* Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а 
летом - в свитерах. 
* Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна. 

Вы слишком долго прожили во Франции, если... 
* обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызвает 
у Вас смущения. 
* вино вы выбираете с маркировкой proprieter. 

Вы слишком долго прожили в Италии, если: 
* на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, 
Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо 
:"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"! 
* Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты. 
* Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво. 
* Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда. 
* Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп. 
* Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов. 
* Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так 
как делаете покупки тогда же, когда и все. 
* Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не 
спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед. 
* Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть 
не возмущаетесь. 
* Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой. 
* Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов. 
* Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто 
едет быстрее - самоубийцами. 
* За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина. 
* Вы считаете каждого пьяного - поляком. 
* Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу. 
* Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза 
из пяти. 
* У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас 
лишь ненамного больше, чем с итальянца. 
* Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы. 
* Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией. 
* Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки. 

Вы слишком долго живете в Голландии, если ... 
* Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто 
крадете соседский. 
* Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее 
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 
* Cовершенно уверены, что "{бип}" - это вежливая форма обращения к мужчине. 
* Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как 
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 
* Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, 
не видите по крайней мере десяти человек. 
* Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 
* Bы привыкли, что все кругом свистят. 
* Сами знает примиленький мотивчик. 
* Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли 
в стоимость налог на продажу. 
* Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 
* Умеете заниматься любовью на велосипеде. 
* Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды". 

Вы слишком долго жили в Америке, если... 
* замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние. 
* обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски. 
* возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам 
в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в 
ресторане восемь порций. 
* будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, 
а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт. 
* вы перестали реагировать на слова sale и special price. 
* услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому 
это обращено. 
* садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом. 
* заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу. 
* девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 
* перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли 
она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия. 
* перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, 
куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев. 
* приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа. 
* на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке. 
* на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного 
вопроса - откуда вы будете ехать? 
* вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь 
и говорите "Oh sorry". 
* не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля. 
* измеряете квартиры спальнями. 
* не платите наличными. 
* все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег. 
* помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения. 
* можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок. 
* вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон 
перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен. 
* о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже. 
* выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки 
за собакой. 
* на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела. 
* расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не 
в милях. 
* вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще 
не получили. 
* можете объяснить правила игры в бейсбол... 
* ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета. 
* не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом. 
* у вас записан телефон доктора Кеворкяна. 
* приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту. 
* вас неудержимо рвет на Родину. 
* забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще 
не представляете. 
* рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку. 
* за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, 
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками 
от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 
* со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со 
своими родственниками. 
* увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете 
нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?" 
* не можете сразу вспомнить, как будет "курица", 
"жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке. 
* наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины 
умеют играть в хоккей. 
* усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых 
вам хватало, чтобы вскопать шесть соток. 
* не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в 
руку продавца. 
* удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где 
ее хозяева. 
* начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки. 
* научились пить кофе в МакДональдсе. 
* не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на 
босую ногу. 
* обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке. 
* "Дальний" у вас Запад, а не Восток. 
* томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков. 
* разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности. 
* хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в 
основном гамбургерами. 
* 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино. 
* спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям? 
* вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом. 
* даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 
* точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове. 
* заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, 
не расстегнута ли у вас ширинка. 
* не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром. 
* отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного 
негра, а вы противник расизма. 
* ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого. 
* засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции 
не написано, что этого делать нельзя. 
* считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 
* случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют 
против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься 
с КПРФ. 
* будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если 
для английского алфавита достаточно 7. 
* каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной. 
* не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, 
походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят. 
* вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, {бип}!" - "oops!". 
* вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать. 
* не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить. 
* думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури. 
* присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак 
считаете признаком гуманизма общества. 
* не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих 
средств и прочей домашней химии. 
* используете газеты и журналы по их прямому назначению. 
* находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном. 
* вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары. 
* выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему 
в России портвейн считали напитком для алкоголиков. 
* вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой. 
* не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине 
звездно-полосатую туалетную бумагу. 
* спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке. 
* уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы. 
* узнаете знакомых по машинам , а не по лицам. 
* ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом. 
* уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова. 
* предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает. 
* безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" 
для непонимающего новоприезжего. 
* вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?" 
* вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?" 
* злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом. 
* всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds. 
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds 
намного вкуснее, чем в Burger Kings. 
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, 
но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas. 
* при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 
* при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и 
так видно), а на плакатик "No turn right on the red". 
* заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале. 
* внутренне обижаетесь, когда ругают американцев. 
* слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал 
вы вспомнить не можете. 
* покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить 
по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин. 
* слово "я" стали писать с большой буквы. 
* на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто. 
* знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно. 
* уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control. 
* получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на 
кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 
* заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик 
вашей жены. 
* ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним 
знакомство, переходит на другую сторону улицы. 
* на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, 
и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..." 
* говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..." 
* больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками. 
* вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита 
на СТО. 
* выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы 
вытащить камеру и на ней поплавать. 
* несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в 
первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным 
попом, на котором он висит. 
* перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению 
(подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и 
начинаете ее читать. 
* на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, 
козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася". 
* садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, 
пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете 
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 
* уже забыли, где лежит ваш паспорт. 
* засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 
* заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм. 
* перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, 
когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..." 
* в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "
Dear Housing Committee"... 
* кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами. 
* запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у 
вас легкий приступ ностальгии. 

Вы слишком долго прожили в России, если: 
* Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 
* Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 
* Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику 
даже представить себя. 
* Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 
* Переходя улицу, вы бежите. 
* Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить 
сосулькой по голове. 
* Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 
* По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный 
день для прогулки 
* Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома 
на другом краю города. 
* Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 
* Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 
* Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 
* Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 
* Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 
* Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только 
официальный штраф. 
* Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что 
у вас все в порядке. 
* Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. 
* Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 
* Вы просите не класть лед в ваш напиток. 
* Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 
* Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 
* После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 
* Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 
* Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 
* Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от 
страны производства. 
* Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 
* Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 
* В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 
* "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 
* Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 
* Сигаретный дым становится выносимым. 
* Вы считаете металлические двери необходимостью. 
* В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова 
и вместо них используете русские. 
* Вы не очень хотите возвращаться на родину. 
* Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем, что реально 
содержится на странице. 

Вы слишком долго жили в глубинке России: 

* Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 
* Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой. 
* Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 
* "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина. 
* На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 
* Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм 
"Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших 
мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 
* Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 
* 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 
* Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: предыдущий пункт (повторить 
по необходимости) и телевизор. 
* Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет". 

Вы слишком долго прожили в Москве, если: 
* По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что 
сегодня - национальный праздник. 
* Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный 
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. 
* Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. 
* В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, 
совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" 
* Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как 
личное оскорбление. 
* Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. 
* Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не 
совсем дружественном государстве. 
* Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. 
* Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. 
* Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное 
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. 
* Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает 
лишние 40 минут в пробке. 
* Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент
в магазинах. 
* За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в 
центре бываете чуть ли не каждый день. 
* Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с 
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. 
* Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

***

Самые глупые смерти.

Лирическое отступление. Все это хуйня. у НАС все гораздо круче!

"Глупая смерть. На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. 
Все перепугались - восьмой этаж, все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном." 

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из 
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после 
чего дерево упало прямо на него. 

Мудрый совет.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако 
умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно 
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова 
лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа 
и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла 
в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков 
съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». 
Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы 
вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя 
дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину... 

Спружинило.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. 
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах.
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он 
уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула 
хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили 
врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в 
себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на 
месте от шока.

Сон в руку.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские 
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки 
было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в 
собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы 
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и 
рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель.
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг 
отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на 
курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее 
невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась 
во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху 
мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На 
обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа 
с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически 
освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 
64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз 
под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). 
Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом 
острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 
150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной 
глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний 
м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что 
сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, 
печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет 
он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что 
решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно 
счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. 
Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, 
резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался 
«Оружие правосудия».

По-приятельски.
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля 
крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на 
мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев 
сердечных заболеваний.

Сделал карьеру.
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по 
службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от 
сердечного приступа.

И коровы летают.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в 
грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, 
который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда 
убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить 
орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По 
сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную 
рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной 
лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как 
божественное вмешательство.

Любовь зла.
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться 
с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении 
он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он 
снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло 
бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая 
на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, 
дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был 
выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия.
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, 
с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить 
аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей 
убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте.
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего 
семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория.
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко 
говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. 
На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило 
причиной удушья.

Тамагочи проголодался.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. 
Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек 
брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки,
дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку 
было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик 
пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, 
когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место.
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался 
на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой 
головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями 
десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на 
работу и на прощание в довесок к поцелую на секунду продемонстрировала ему свою 
грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись 
открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где 
дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка 
врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко 
сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе.
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в 
любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, 
который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция 
по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку 
крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, 
и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и 
медсестры ухахатывались. 
К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. 

[http://www.beseder.co.il] 

***

Объявила Америка войну России. 
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. 
Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. 
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса 
толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали 
американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. 
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские 
и не стало Негров у Америки. 
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним 
в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" 
и развоплотились вампиры. 
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры 
русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. 
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить 
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что 
сынок он. 
Ринулось в атаку полчище голубое и розовое, о правах человека и защите меньшинств 
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права 
и обязанности. 
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое 
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да 
все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и 
просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось 
им сепаратный мир заключать. 
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

***

География не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно 
HUGO BOSS,  COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что 
там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё 
на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого 
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое 
лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, 
война обеспечена.
 
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно 
напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет 
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, 
мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, 
по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу 
все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, 
причём этого г#вна там целые пирамиды.

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно 
тр#хаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени 
улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом 
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. 
Но сдохнуть хочется в Париже.

***

а вот еще ценничек... :) "Средство ПРОТИВ мытья посуды"... мля... ну кто 
же откажется... :)

***

Журнал "Мурзилка" за 83 год.Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро 
и детям не читайте).

"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.

***

Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало 
гораздо лучше... 

***

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

***

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки 
в правильных местах.

***

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... 

***

Американские около медицинские хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности 
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. 

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой 
лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. 

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет 
стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным 
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была 
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'. 

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он 
додумался приклеить его суперклеем. 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую 
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести 
песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, 
чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек 
в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'. 

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. 

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. 
Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама 
остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал 
никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. 
Вдруг что-то неладно. 

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 
'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности. 

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много 
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень 
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. 
И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: 
раздавил собственные яйца, сев на них. 

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями 
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. 
Не самая лучшая идея. 

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, 
и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. 

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец 
во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе 
со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения 
подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, 
где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский. 

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло 
на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках 
с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. 

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. 
Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, 
то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и 
скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать 
себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал 
застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. 

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной 
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, 
что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь 
его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в 
его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить 
процесс клонирования. 

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую 
зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. 

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь 
члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный 
стояк. Больше у парня стоять нечему. 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им 
не слышит. 

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в 
ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) 
и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). 
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому 
насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это 
очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

***

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО.
(рецепт)
 
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. 

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее. 

Также нужны соль и апельсин. 

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. 
 
***

За#бали Бл#ди.
Аффтар, видимо, пишет про анкеты на сайтах знакомств.

Заебали бляди!

БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится 
мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь 
считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, 
фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, 
а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают 
когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо 
фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты 
рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то 
все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой 
растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в 
траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, 
что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.
2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют исключительно для того, чтобы 
рассказать о себе какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть честным, и 
сказать, что есть около 5-10% телок, которые если и считают себя таковой, то 
не кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати скорее всего, что они то и 
есть настоящие суки, а все остальные рвут себе ягодицы в жалком стремлении, чтобы 
им уподобиться). И что же получается? А получается вот что: Основное 
количество, т.е.90% блядей зависающих на Дамочке по их же кстати 
утверждению суки!!! Которым ничего здесь не нужно, у которых всё есть, 
они не будут отвечать на смс-ки, и здесь они находятся исключительно 
только за ради общения!!!

ААААхуеть, бля. С кем интересно тогда эти бляди общаются? При этом у многих 
тут же ниже в разделе "Цель знакомства" стоит СЕКС!!! Ну как к такой бляди 
можно относиться??? Ладно я согласен ебать её молча, и чтоб она нихуя не пиздела, 
но как я должен внушить ей, что нам с ней нужно встретиться для того, чтобы она 
и получила этот самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной бляди написано: "Надеюсь 
ты мне не напишешь...." а ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда 
оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и отъебать тебя дура, бля.

Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа: Привет, как дела, давай 
познакомимся, что делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому если хочешь, 
чтобы я тебе ответила удиви меня....Ой, бля ну пиздец. Хуй тебе за щеку дура, сиди 
соси и удивляйся, бля. А всё почему они такую хуйню пишут? Да потому что у неё в 
анкете есть одно простое слово, которое любой нормальный мужик, который здесь 
ошивается понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ ЕБАТЬСЯ. И понятно, 
что такой бляди все мужики начинают писать смс-ки, потому как ебаться из нас 
никто не против и очень даже любит это занятие.

А в результате блядь начинает охуевать от такого количества внимания и мнить 
себя золотой пизды колпаком и считать, что её пизда предназначена только для 
того, чтобы на неё дышали и протирали бархатной тряпочкой. А в результате сосет 
хуй (в данном контексте как раз имеется ввиду, что нихуя этого хуя не получает), 
в результате действительно становиться не ебаной сукой, которая не навидит мужиков 
от того, что они в свое время уделяли ей слишком дохуя внимания. Вот такая вот 
хуйня, мужики, получается
Поэтому знайте бляди, если написали в анкете СЕКС, то для нас это означает 
ЕБАТЬСЯ, а не жениться, бля. И вобще, мужская часть этого сайта находится здесь 
именно с этой целью, а именно выебать кого нибудь из вас.

Поэтому смс-ка "привет как дела" или "ты такая прелестная и замечательная девушка, 
что от взгляда на твои фотографии у меня перехватывает дыхание и 
останавливается сердце" означает тоже самое, что "пошли ебаться" только 
предыдущие растягивают эту "прелюдию" хуй знает до каких размеров.

Да и ещё стишочки всякие заебали, прямо пиздец как!!! Такие все, бля, духовные 
прямо тошнит!!!
3. И последнее раздел "О партнере" используется блядями для описания кого-то 
хуй знает кого, представления о котором эти бляди по ходу вобще не имеют. 
Короче описывают качества прочитанные, то ли в книжках, то ли в сказках, 
то ли представленные ими в их воспаленном мозгу после просмотра ебаных мелодрам.

Бля, если кто нибудь из вас блядей встретит на этом сайте красивого, богатого, 
умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с пиздатой машиной, 
способного удовлетворить ваши ебанные потребности, который будет любить только 
тебя блядину всю жизнь и умрет с тобой в один день абсолютно безмозглым, потому 
что ты выебла ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую схватить такого индивида 
за хуй, положить этот хуй себе в рот и доставать его оттуда только в те 
редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!!!

P.S. И ещё, если кто-то из вас блядей думает о том, что я весь такой 
распоследний гандон, которому не дают и поэтому я написал здесь всю эту хуйню, 
могу согласиться лишь в одном, что действительно я распоследний гандон и есть, 
при этом я не испытываю от этого не малейших угрызений совести. Предположение же 
о том, что мне не дают вызывает у меня только лишь жалкую усмешку, поэтому как 
вы же сами пишите, для того чтобы удивить меня постарайтесь проблеять, что 
нибудь интересное, что может меня действительно развеселить.

***

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, 
а на 90% из того, как мы на это реагируем.

***

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м.Hа
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. Hа работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на
работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.

***

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. 
Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, 
гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". 
Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу 
ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, 
немного еды для Бодхичакры, 
бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию 
рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться 
на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить 
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за
большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

***

Чак Норрис решает вопросы! Факты.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что 
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, 
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает 
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что 
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те 
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 

Другие факты о Чаке Норрисе. 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила 
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала 
над Тихим океаном. 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 
45 минут он трахал официантку. 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея 
позорно провалилась. 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить 
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули 
своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо 
больше другого. 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода 
становится чакноррисовой. 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной 
степени синего и черного. 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что 
темнота боится Чака Норриса. 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная 
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. 
А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить 
тебя, включая саму комнату. 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой 
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем 
в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак 
Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим 
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он 
наебнет тебе с ноги. 

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 
1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю 
штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA 
публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть 
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был 
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, 
всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был 
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую 
вторую среду месяца. 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, 
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут 
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место 
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает 
там припарковаться. 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды 
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и 
знала карате. 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а 
деньги выпадают из телефона сами. 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это 
просто значит, что временно кончились женщины. 

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об 
этом сказать. 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в 
такой последовательности. 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает 
всю необходимую ему информацию. 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что 
внутри сидит стриптизерша. 

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ 
бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в 
истории человечества. 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что 
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем 
и крикнув "БА-БАХ!" 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать 
ему пистолет и ведро. 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц 
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот 
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел 
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое 
вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным 
способом смертной казни в 16 штатах. 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 
1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы 
обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. 

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - 
на всякий случай. 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

***

Сколько участников форума(блога) нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193. 

1 меняет лампочку и пишет в форум (блог), что лампочка была заменена. 

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие. 

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 

53 устраивают перебранку с грамотеями.

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек 
в данном форуме.

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, 
кто первым указал на орфографические ошибки. 

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling 
и forums.punctuation. 

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены 
вполне допустимо в форуме. 

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и 
какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки. 

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает 
обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в 
конце добавляют свое мнение. 

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут 
больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb. 

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого.

***

Мужские поводы для разрыва отношений. 

Николай, 28: 
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он 
уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не 
может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?" 

Борис, 24: 
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: 
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. 
Я что, смахиваю на курьера службы 777?" 

Сергей, 22: 
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а 
она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей". 

Дмитрий, 28: 
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их 
находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне 
их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то 
как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль". 

Дмитрий, 23: 
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал 
ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, 
а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!" 

Александр, 27: 
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. 
Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать 
ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. 
Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила 
мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее 
не видел". 

Олег, 25: 
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на 
зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить 
не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог". 

Константин, 25: 
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на 
ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что 
в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час 
важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на 
встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я 
больше не встречался". 

Вячеслав, 23: 
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала 
и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал 
ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию". 

Станислав, 25: 
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит 
примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от 
голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! 
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?" 

Федор, 22: 
"Однажды у меня состоялся такой диалог: 
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? 
- Скворечник. 
- Какой еще скворечник? 
- Деревянный. 
- А я вас хотел в кино пригласить. 
- Ну приглашай. 
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! 
- Не могу. 
- Но почему?! 
- У меня дома скворечник недоделанный. 
Так и расстались, толком не познакомившись".

***

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах. 
- НЛО на орбите. Достали уроды. 
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? 
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса. 
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? 
- Картинка про блондинку за штурвалом =) 
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси… 
- Еду в дальнобой на 2 световых года. 
- Плазма vs протон. Тест движков. 
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. 
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО 
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? 
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли? 
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? 
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? 
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? 
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. 
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо. 
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? 
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? 
- Продаю коллекционный «Буран».

***

Перезерватив мужской резиновый. 

Инструкция.

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. 
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. 
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. 
Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. 
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. 
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и 
сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков. 

Порядок работы: 
1. Извлечь изделие из упаковки. 
2. Надеть на рабочий орган. 
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость. 
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей 
амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта. 
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять. 
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения. 
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием. 

Возможные неисправности и способы их устранения: 
Презерватив не надевается 
Причина: орган не приведен в рабочее состояние. 
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние. 

Презерватив не надевается 
Причина: Отсутствие презерватива. 
Устранение: Достать изделие. 

Презерватив не надевается. 
Причина: отсутствие рабочего органа. 
Устранение: проверить пол пользователя. 

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела. 
Причина: Брак изделия. 
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его 
платить партнерше алименты. 

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши. 
Причина: недостаточная смазка емкости. 
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия 
на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы. 

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется. 

Ремонт и замена изделия. 
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется. 

Что делать, если изделия нет под рукой? 
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, 
сапоги и т. д. 

Желаем успешного пользования!

***

А знаетет вы, что...
... Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли всё!
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проёмы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.

***

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

***

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

***

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним 
сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - 
свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и 
другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, 
глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая 
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские 
не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись - это всего лишь 
мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

***

Хорошие люди на дороге не валяются - они доползают по крайней мере до подъезда.

***  

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, 
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

*** 

Штатное pасписание поляpной экспедиции: 

1. Hачальник экспедиции - 1 человек 

2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 

3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек 

4. Разносчик пиццы - 12 человек 

5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек 

6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек 

7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 
1 медведя - менее 1 человека 

8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет) 

9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий 

10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, 
мы заблyдились» - 1 человек 

11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 

12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек 

13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек 

14. Собаки - они же 

15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек 

16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек 

17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом) 

18. Охотники на моpжа - 8 человек 

19. Желающие жpать моpжа - 1 человек 

20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

***

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет 
не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она 
с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это 
ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы 
не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали 
на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную 
карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, 
и тихо уйдет.
Русская женщина. 
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, 
не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, 
она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе 
вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится 
к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет 
мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в 
три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и 
спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, 
когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. 
Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь 
понравилось и она останется навсегда.

***

В чем прелесть быть мужиком:
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.. 
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана. 
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ. 
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла. 
7. Не надо менять фамилию. 
8. Брить надо только физиономию. 
9. Можно написать свое имя на снегу. 
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом. 
11. Седина и морщины только добавляют солидности. 
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь. 
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, 
что у тебя неподходящий период. 

***

"А знаете ли вы что - 2" 
Итак:

Один половой акт сжигает 360 калорий. 

В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди 
и дельфины. 

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме 
выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое 
оправдание нежеланию заниматься сексом. 

Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения. 

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью. 

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. 

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца 
обезьяны человеку. 

Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для 
Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы. 

Чингиз-Хан умер во время полового акта. 

В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день. 

Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, 
чем те, кто не пьет кофе 

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. 
На то они и орлы ... 

Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во 
влагалище практически предупреждает беременность. 

В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.

***

Дети! 

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше 
всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — 
очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему 
разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное 
положение оправдывающегося. 

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем 
случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны 
выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками 
жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. 
Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её 
попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот. 

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. 
Так, фраза: 
"Папа, ты хороший!" — тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей 
за двадцать. 
А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная 
заявка на велосипед. 

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, 
с крика: "Купи-купи-купи!!!". 
Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё 
детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

***

Если вы решили завести ребенка.

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет.
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. 
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали 
или сломали. 

2. Одевание.
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, 
при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак.
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к 
потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и 
постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь 
остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 

4. Тест на изобретательность.
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, 
сделайте из нее крокодила. 
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную 
рождественскую свечку. 
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. 
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и 
пустую банку от растворимого кофе. 
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни. 

5. Бардак.
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост 
за диван и пускай лежит там все лето. 

6. Игрушки.
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же 
количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите 
глаза. 
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок 
только что заснул. 

7. Ночь.
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно 
наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 
возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под 
нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. 
Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все 
песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не 
осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. 
Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. 
Когда проснетесь, приготовьте завтрак. 
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь 
сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 

8. Автомобиль.
Забудьте про БМВ и купите фургон. 
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и 
забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 
5-копеечную монету. 
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на 
заднем сиденье. 
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам 
машины. Превосходно. 

9. Физический тест (для женщин).
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 
месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. 
Вы еще долго ее не оденете. 

10. Физический тест (для мужчин).
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. 
Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. 
Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться 
сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз. 

Последнее задание.
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, 
что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. 
Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения 
за столом. Предлагайте различные варианты. 
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом 
торжества вашего педагогического таланта. 
Это последний раз, когда вы все это знаете.

***

Детские заблуждения.
 
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько 
СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой — 
там был еще один СССР! Думал — ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам 
помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были. 

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в 
школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии 
он так нарисован был. 

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа 
от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки — одно время 
меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками 
и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с 
подписью типа «прямо/косо» (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались 
швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние 
их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок 
«прямо/зигзагом» (шить) был. 

А по поводу политики и СССРов — первым словом, которое я написал, было «ЛЕНЕН» на 
борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол «Ленин» на воду спустили) 

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека. 

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы — от 
дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз — 
где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт — это когда много ваты поджигают. 

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с «нашими» актерами. 
(Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.) 

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в 
соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог — уснул … 

Мне мама говорила всегда: « не ешь тесто — кишки слипнутся, придётся 
операцию делать!» Я верил до… 20 лет Потом, когда подумал, сказал: 
— Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ? 
— Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел. 

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное. 

Я думал что «Клуб кинопутешествий» — это «клУбкино путешествий». А еще мне 
было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом 
языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают 

Я думал, что «ПрограммаВремя» (на 1 канале была такая в 9 часов) — это одно слово. 

у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами 
(выложено кирпичами) «100ЛЕТ» единица была написана как «Г» в обратную сторону, и 
я думал, что это значит «ТООЛЕТ» то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было. 

Северный ЯДОВИТЫЙ океан — пугало и настораживало. 
Боялся военных блоков — НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый 
опасный СЕАТО. Чомбе был опасен — чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую 
он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и 
огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на 
печке — представлял его верхом на газовой плите. 

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. 
И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память 
засели слова «Эриххонекер» и «Войцехйерузэльски» 

Помню в журнале (вроде, «Костёр») была рубрика «За семью печатями». Думал, что 
это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности. 

«Баранки гну» — я всегда думал что это какой-то баран по имени «Кигну» — 
Баран Кигну. Индираганди — всегда думал, что это одно слово. 

А ещё, я долгое время не очень правильно представлял себе масштабы одного метра. 
Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня 
в сознании «тот» метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 «настоящим». 

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =)) 

Я когда в детстве услышал «водородная бомба», думал что это когда всех 
водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал 
что электростанция — это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А 
коровы и лошади — это такие большие собаки. 

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт 
до самого сердца и тогда ты умрёшь. А облака в небе — это дым от солнца. А если 
какая погода на улице, то такая же и на всей Земле. 

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и 
проезжали станцию «Игнатьево», все время спрашивал кого надо гнать.  

А я все время в трех мушкетерах в песне слышал «Красавице Икуку» вместо «и кубку». 

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что 
микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть 
смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря. 

Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, 
типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!  

Еще, помнится, Боярский в «Трех мушкетерах» пел «Pourquoi pas», тоже не могла 
понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па? 

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то 
типа «…очередные матчи розыгрыша кубка России…», а мне слышалось очередные матчи 
Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она? 

А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с 
работы придёт. 

В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, 
что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

***

Опять же взять рекламу. Женщины, решительно осознавшие себя людями с недавних 
пор, говорят, что их образы в рекламе совершенно унизительны и недостойны. Говорят, 
что оскорбительно и бесчестно выставлять женщин в рекламных роликах 
подобным образом. Доколе, говорят! 

Тут я могу наших передовых женщин утешить - реклама, она вообще гадина редкая и 
не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу 
будет сказано - мужчин. А более того - самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. 
Я вот как ни сяду посмотреть рекламу - так мне всякий раз показывают образ, 
который называется "Папа-Еблан". Этот очкастый худой или лысоватый пухленький 
недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня 
в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение 
для него - суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически. 

Но каждый видит лишь то, что хочет увидеть.

***

Онлайн-консультация "Виртуальный гинеколог". Читал и плакал. Это невозможно! 


"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем 
ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового 
акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" Лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было 
менее болезненной…" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня 
задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Мы с моим" парнем спали 
с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." 
Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым 
лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне 
удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в 
половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я 
не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" 
Мила, 22 лет

"Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий 
и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и 
кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет

"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня 
сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет

"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит 
какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как 
их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в 
первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились 
боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что 
даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность 
(проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это 
может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного 
полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в 
поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет

"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что 
в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я 
Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в 
желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. 
Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте!
в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была
 у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" Юлия20, 20 лет

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения 
трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это 
неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью 
средств контрацепции? "Иван, 27 лет

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 
лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные 
народные средства для моего случая?" Натали, 17 лет

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках 
у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно 
ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, 
сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то 
следы.
Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то 
химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 
Надя, 18 лет

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я 
получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о 
таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во 
время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом 
просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он 
стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все 
равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? 
К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже 
занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. 
Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это 
первый половой акт ... Не хотелось б ..заранее спасибо." Dascha, 20 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается 
в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама 
на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит 
то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я 
порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,
то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 
19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, 
а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет

"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ 
на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз 
в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё 
начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 
ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 
15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако 
уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была 
температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,
что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае 
оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет

"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных 
источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше 
мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как 
бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...
Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? 
Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

***

Как отвадить ос.Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, 
фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают!!!

***

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

***

Не доверяй своему сердцу: оно стучит!!!

***

Руководство для работников.
Вступает в силу немедленно.

ОДЕЖДА.
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и 
сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы 
одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы 
не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке 
не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ.
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти 
и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА.
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. 
Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может 
быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ.
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота Воскресенье.

ОТПУСК.
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим 
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. 
В редких случаях, если ваше присутствие всё - же необходимо, похороны должны 
быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в 
обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, 
чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА.
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. 
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на 
А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не 
смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных 
случаях вы можете поменяться с коллегой, однако, необходимо письменное разрешение 
обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на 
пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная 
бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. 
В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД.
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным 
людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы 
выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут 
быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

***

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, 
но как-то побаивался, за своё здоровье…

***

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

***
Занимательное ограбление банков:

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах 
от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. 
Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск. 

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, 
грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, 
а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов. 

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от 
одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, 
кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу 
дурой, грабитель убежал. 

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. 
Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: 
миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что 
полицию просто не заметил. 

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. 
В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в 
задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие 
доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия 
не возымели. 

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за 
квартиру с указанием его имени и адреса. 

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который 
напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как 
это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на 
кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему 
в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что 
ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>. 

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка 
города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и 
предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, 
и теперь там находится ветеринарная клиника.

***