*** 

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен.

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со 
спиртными напитками в супермаркете. 

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". 

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. 

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". 

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп. 

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко 

От слова БАМ вас временами тошнило 

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и 
Билли Джоэл 

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. 

Вы помните почти лысого Кобзона. 

Вы слышали гениальные песни Розенбаума. 

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. 

А при слове "футбол" - Олега Блохина. 

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. 

Челентано - лучший итальянский певец. 

Вы помните Майкла Джексона еще негром. 

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. 

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" 

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". 

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" 

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить 
узел пионерского галстука. 

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить 
до этого преклонного возраста. 

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. 

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. 

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. 

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]" 

Электронные часы с музычкой - полный отпад. 

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами! 

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под 
теплого одеяла. 

Бананы растут в Москве - это вы знали точно. 

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить 
его дальше считалось позором. 

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. 

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984". 

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. 

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. 

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся 
на свём веку!" 

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - 
это порода собак. 

Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. 

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания" 

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..." 

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. 

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. 

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры" 

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и 
в вафельном стаканчике с кремом за 21 

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют 
по английски. 

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. 

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике. 

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. 

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. 

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить" 

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в 
самиздате. 

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. 

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. 

В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле. 

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность" 

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком 
задирала нос. 

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины. 

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля 
знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и
мог завалить шестерых. Потом его посадили. 

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях 
у сказки" с доброй тетей Валей. 

Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: 
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, 
Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, 
Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, 
Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, 
Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха... 

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: 
"Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе" 

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. 

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 
3 коп., большой - 6. 

Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было. 

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном" 

Наши в хоккей всегда выигрывали! 

Вы помните смерть Высоцкого. 

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. 

Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"... 

Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. 

Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке" 

Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. 

Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. 

Поляки - спекулянты! 

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что 
Штаты клевещут. 

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. 

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. 

Вы помните, кто такая Нина Андреева. 

Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. 

Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". 

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. 

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... 

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам 

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер 
и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время" 

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. 

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал 
для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". 

Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. 

Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, 
внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в 
главе о современном строительстве социализма. 

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения 
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". 

Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет" 

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет 
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в 
молодежных журналах. 

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а 
также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", 
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно 
про фашистов. 

Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. 

Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай 
как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР. 

Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. 

Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. 
Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. 

У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница. 

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". 

"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного 
героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика 
во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 
10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке... 

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела 
летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") 

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про 
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. 

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. 

Слово "чек" имеет два значения. 

Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, 
который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет. 

Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", 
"эскалация" и "паритет". 

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят 
один мальчик съел и отравился. 

В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный 
с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война. 

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. 

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... 

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно 

Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую 
не показывали. 

На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. 

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся. 

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице 
и его передаче. 

На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 
треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа 

На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..." 

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. 

Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич. 

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. 

Вы помните про такую группу - Cinderella. 

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. 

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя 
с ними мало кто встречался в реальности. 

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года. 

Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи. 

Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет. 

Вы знаете аббревиатуру МДГ. 

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. 

"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, 
кого дружнее нет на свете :) 

Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы 
не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!" 

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-)) 

Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, 
с которых потом почему-то пропал мак. 

Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал 
что они такого сделали. 

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. 

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа осмотреть 
"зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. 

Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве 
и только на ВДНХ. 

Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев 
и чай "Бодрость". 

Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу. 

Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, 
осталась одна Таня". 

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 
1 р.20 коп. 

Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - 
фабрики Урицкого. 

Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка. 

Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров. 

Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает. 

Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов. 

Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в 
наборе более удачном - еще и банка лосося. 

Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос 
суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль 
и уходили дворами. 

Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр. 

Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, 
иначе у отца будут неприятности на работе. 

Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей" 

Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты 
с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на 
ветровом стекле - портрет Сталина. 

Шпроты - это деликатес. 

На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь 
как автор Дяди Стёпы. 

Фантастика - это библиотека в 30 томах. 

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". 

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. 

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося 
по большей части редким разочарованием. 

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". 

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, 
а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы 
начиненные взрывчаткой детские игрушки. 

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. 

Девочкам в классе нравится Боярский. 

Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться. 

"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, 
рука устает. 

Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, 
а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи. 

Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и 
продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно 
всегда стоило 20 копеек. 

Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом 
кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, 
а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох! 

Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан". 

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку" 

На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи 
УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки. 

Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более. 

На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). 

Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и 
вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На 
худой конец за перфораторами. 

Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят 
из-за границы. 

Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками. 

Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот 
кто такой Карандаш вам объясняли взрослые. 

Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно. 

Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде». 

Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС». 

В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались 
"проделки мистера Фикса" 

Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят. 

При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а 
при слове "сенатор" - еще более исторический. 

Праздник прочно связан у вас со словом "заказ" 

Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий 
раз вы увидите ее через полгода. 

Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по 
четверной учебной программе ТВ - С. Ээро. 

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а 
с Надеждой Румянцевой. 

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А 
цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали. 

Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" 
с его жутким гиг-роботом. 

Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика 
из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов. 

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. 

Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это 
было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с 
железными фигурками. 

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому 
что общественные стаканы передают сифилис! 

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах 
он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. 

Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре 
и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", 
потому что "красиво живет". 

Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор" 

Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 
80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп. 

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в 
какое сравнение с заграничными. 

На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там 
тетка голая купалась. 

При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на 
минуту погружаетесь в себя. 

Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не 
кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!) 

Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было 
смачивать водой, и проявлялась краска. 

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: 
раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная 
снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же... 

Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. 

У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные 
листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки 
персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам. 

Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы 
"Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где 
бы сейчас взять проигрыватель-то... 

Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - 
это композиция группы The Ventures. 

Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая 
между Калужской и Беляево. 

У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми 
девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные 
ластики, которые вкусно было даже жевать. 

На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики. 

Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно. 

На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в 
нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!" 

До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор" 

Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там 
занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то 
из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика" 

Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, 
Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, 
Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на японца. 

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... 

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и 
Вероника Маврикиевна.

Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 
журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто... 

Пульт для телевизора - это плоскогубцы! 

Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал 
набитый первоклашками, рыдают все!!! 

Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум" 

На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 
19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, 
а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, 
солнышко, солнышко за тучкой. 

Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про 
Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, 
с какими-то безумно сложными цитатами... 

На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого 
времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-)) 

Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про 
отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью" 

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит 
импортный двухкассетный магнитофон. 

В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой" 

50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех 
видов: апельсиновая, мятная и клубничная). 

Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 
10 копеек пачка и без сахара – 7. 

Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген. 

Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном. 

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке. 

Строительные патроны это вещь! 

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и 
плоской, круглой. 

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли 
в стакане с водой. 

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали... 

Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. 
А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой. 

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке. 

Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не 
так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился. 

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 
10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется? 

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет 

Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их 
не было. 

Когда ваш родственник уезжал в Америку, то прийти попрощаться - это было 
гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал 
длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному 
противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали. 

Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат. 

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти 
(украсть!) пару очень хороших книжек. 

Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой 
день рождения! 

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с 
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя 
в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии. 

Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки. 

За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с 
девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря. 

О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато 
зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда. 

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замиранием сердца следили 
за стекающими с нее огненными каплями. 

Вы помните как вы ходили в планетарий! 

Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами. 

Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома" 

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. 

Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились 
маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и 
финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь. 

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики 
под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям... 

Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли. 

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах 
ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили. 

Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. 
Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное. 

Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги 
проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все 
же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского 
дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц. 

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка 
в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. 
Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться 
лишь из желания посмотореть на архитектуру. 

Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. 
Это не афишируется, но и не обсуждается. 

Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную 
на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при 
наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого 
автомобильного аккумулятора - дикое богатство. 

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; 
головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек. 

Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас 
такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), 
а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно 
было запалить. 

Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и 
толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, 
для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки 
стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной 
глазок противному соседу. 

Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. 
А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа. 

Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". 
А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно! 

Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и 
ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!". 
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с 
одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом". 

Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, 
казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, 
вам неодолимо хочется зевнуть. 

К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к 
сорока копейкам пятачок). 

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик. 

Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских 
киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же 
портретов покупали журнал "Советский Экран". 

Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой". 

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все 
же Шарапов. 

За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак. 

В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку 
дорогого одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас 
шарахаются девочки. 

Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка 
«Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, 
она стояла за стеклом в сервантах. 

Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых», где 
показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи 
и передача, закончились, вам стало грустно. 

Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! 

Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки 
в фольгу, делали «дымовушки». 
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 
525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком. 

В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». 
Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами. 

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, 
что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда 
вы, повзрослев, уехали. 

На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке 
водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. 
В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная 
живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы. 

В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды». 

ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а 
современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это. 

Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их 
точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от 
маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо 
квадратной бумажки. 

На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На 
следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали 
кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, 
где написано про «Макинтоши» и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день. 

На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом 
дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас 
возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был 
там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса. 

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах. 

Слово «презерватив» -- ужасно неприличное. 

Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш 
в Ольстере. 

О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи 
из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!" 

Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, 
Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, 
Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова 
звали Какалов, но об этом вам сказали позже) 

Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"? 

Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там б
ыл постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а 
вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул... 

Вы считали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто 
он и почему его так травит американское полицейское государство. 

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!" 

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, 
Крот и Лелек с Болеком! 

Вас дико прикалывади фамилии иностранных лидеров наезжавших в СССР: 
"председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", 
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе 
Эдуарду Душ Сантуш". 

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

***

10 правил.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. 
А ты подумаешь. 
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше 
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 
4. Не бери в долг. Бери насовсем. 
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а 
сразу впендюривать. 
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). 
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и 
бабы с пустыми ведрами.

***

Опросник для “падонкафф”
Кто нопейсал “Вишневый сад”?
вореанты атветаф:
а) Толстый
б) не толстый
в) етат апрос сосет

Кто нопейсал “гипербалоит энжинера Гарина”?
вореанты атветаф:
а) Льоха Пухлый
б) Толстый
в) Гарин и нопейсал, сцуко
в) а с хера ли тут опять “вэ”?
г) етат опрос сасет апять. Я кончел.

Аффтар “Тихава Дона”
а) Шерлак Холмес
б) Шолох Майклс
в) чо дакапался??? ща в морду!
г) все три вышеперичисленные в соаффтарстве

Внимание, вапрос!
“12 стульев” - ета:
а) креатиф плотнека-укурыша, распилифшева диван на стулья
б) гора ф Тихом окияне
в) аццкий отжиг элиты ЖЖ
г) количиство стульев, которые вчера в баре разбили ап бошку бармена, разбавлявшего 
пиво.

“Слово о пълку Игореве” есмь:
а) приказ по в\ч
б) ризалюция проверяющива палковнека
в) аччот о встрече с половецкими падонками
г) любовная оральная прелюдия к сексу с Игорем

Книшка “Пиковая дама”
а) про кафказцев и группавуху
б) про казено и казенаки
в) апять про евреев, скока можна!
г) допустимы оба варианта
д) какие нах оба, их там 4?!
е) беру помащь друга, ухажу в запой

***

Hаpодное мочегонное сpедство.
Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить 
и изничтожить. 
Вместо этого выпить восемь кpyжек пива. 

***

Расийа. 2055 гот 

Школо, урог олбанской летературы. 

Действующее литса: Училко, учинеки. 

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! 

Апупеев: - Первыйнах! 

Училко: - Бандэлло! 

Бандэлло: - Фторой иниипёт! 

Училко: - Вашинашина! 

Вашинашина: - Замыкаю пидистал! 

Училко: - Грамычкин! 

Грамычкин: - Ф питёрке! 

Училко: - Ёклмнопрст! 

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! 

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, 
атвичай сцуко. 

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс 
и поебень”. 

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный 
журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. 
Апупеев, к даске! 

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо 
ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как 
“Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. 
Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. 
В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, 
я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем 
офесом, пиричитывая эти праизвиденийа... 

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по 
абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, 
еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?” 

Пушкена: - Байан! Песали год назад! 

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” 
Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам 
на Фанзоре! 

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? 

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
 
***

Занимательная гинекология.
Прочитано в ЖЖ, очень напомнило Спид-инфо, газету для параноиков. 

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! 
Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает 
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и 
предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка 
развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать 
прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды…

Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером 
на курсах “Равный-Равному”, где учили, как обяснять детям сакраментальные 
темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с 
кодовым названием “СПИД”, где раскрывались темы вензаболеваний, 
нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными и 
третичными половыми признаками.
И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые 
им методы предохранения.

Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются 
махровыми девственницами…
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. 
Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой 
средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается…) йод 
(фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой 
березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - “лимонное желе 
себе туда поместить” (я ПОЛНОМ ахуе!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или 
о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. 
Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (…а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан…)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут 
член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции 
не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся…)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!) 

***

Если Вы ненавдите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где 
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, 
Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, 
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на 
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. 
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый 
ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, 
проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: 
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

***

Как соблазнить мужчину вашей мечты: инструкция для женщин. 

Девочка-калека коллега, ну та, что спрашивала - как переспать с мужчиной, если не 
очень владеешь Иммануилом Кантом, озадачила в очередной раз. Совершенно 
расстроенная поведала мне о том, что, истратив всё жалование на 
шампанское - познакомилась-таки с мужчиной своей мечты. Но уже после первой встречи 
без трусов мужчина перестал звонить и исчез. Поговорили, расспросила у нее - что да 
как и поняла - что не так. С чем и делюсь на всякий случай с вами. 

1. Белье.
Распространенное мнение о том, что белье должно быть красивым и дорогим - 
чушь собачья. Во-первых, в таком белье были все бляди, которых он снимал. 
Во-вторых, жена его, бедолага, пытаясь вернуть в семью, уже давно себе прикупила 
такое же. Поэтому никакого этакого белья.

Аккуратненько заштопанная дырочка на хлопчатобумажных трусиках за 13 рублей с 
толстой тугой резинкой, которая оставляет на животе розовый след - эта та 
самая трогательная туфта, на которую мужчины очень ведутся. Лифчик тоже 
скромненький, чуть выцветший, чуть застиранный. Хорошо бы - застежечка на 
нем одна заедала. Для аутентичности. Всё это пусть невыгодно, но выделит вас 
на фоне остальных.

2. Свет.
Не надо пытаться изображать из себя смелую гетеру. От света в комнате надо 
избавляться любыми способами. Даже самая огромная грудь в мире не скроет 
целлюлит на жопе. Поэтому не надо искушать судьбу и в первую же ночь предлагать 
ему в этом убедиться. В темноте да не в обиде.

3. Минет.
Никаких минетов в первую ночь. Во-первых, это довольно дико - совать в рот 
какие-то органы малознакомого вам человека, во-вторых - опозоритесь по-любому. 
Потому что по статистике мужчин, довольных тем, как им его делают - всего 13 
процентов, и предполагать, что вам второй раз за ночь повезло, и мужчина у вас 
именно из этих 13 процентов - глупо.

4. Секс.
Опять же - не надо изображать из себя искушенную в этих делах шлюху. Всё 
очень скромненько, никаких цыганщины типа «IM COMMIN STRAIGHT OUTTA COMPTON 
AND ILL CAP YOU CRACKA ASS!!» Просто представьте себе, что все неудачницы до 
вас пытались сделать то же самое. Молчите. Вообще, кстати, постарайтесь 
удовлетвориться несколько раз до.

Оргазм - штука слабоконтролируемая, поэтому в первую ночь его лучше все-
таки сымитировать. «Кончайте», понятное дело, часто и много. Но молча. 
Сосредоточенно. Чуть с ленцой. Он это оценит. Это выдаст в вас женщину искушенную. 
По ходу дела назовите его другим именем. И как бы не заметьте. Он тоже ничего 
не скажет, но помнить вам это будет всю жизнь. А запомниться - это все, что вам нужно.

5. Прощание.
Тут хорошо бы тоже без наигранности. Вмажьте ему по роже сразу после секса и - 
не одевшись, хлопните дверью. Просто так. (Кстати, если он женат - 
не забудьте «подставить». Незаметно отставьте где-нибудь трусы, раскидайте волосы 
по ковру. В общем, плюньте ему как-нибудь в харю душу. Это то, что обязательно 
заставит его перезвонить. Хотя бы для того, чтоб сказать вам, что вы сука.)

Но самое главное - никогда на вопрос «тебе было хорошо со мной?» не отвечайте 
«да, милый, это было незабываемо». Это такая банальная пошлятина, что 
говорить противно. Ответьте как-нибудь уклончиво. Например - "Думаешь, 
от моего положительного ответа у тебя хуй станет больше?» - и, опять же, 
хлопните по роже и идите на кухню рыться в холодильнике.

Все эти мелочи оставят след в его паскудном сердце. Вот посмотрите. 
И он перезвонит. Обязательно перезвонит. 
Если вам это, конечно, еще будет интересно… 

***

Не перевелись еще мастера на земле русской.

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в 
знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным 
каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на 
Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. 
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно 
втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь 
водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой 
нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, 
поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во 
всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в 
краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости 
стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает 
розовым огнем. 
Это потрясает.

***

Дуpацкие вопpосы.
 
- А вас не неpвиpует тот факт, что вpачи называют свою деятельность 
"вpачебная пpактика"? 
- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Кpасную книгу, 
поедает pастение, занесенное в Кpасную книгу? 
- Почему на некотоpых вокзалах туалеты закpывают на ночь, они что, боятся, 
что кто-нибудь их почистит? 
- Если у чеpепахи нет панциpя, она считается голой или бездомной? 
- Почему шкуpы на овцах не садятся, когда идет дождь?

*** 

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. 

***

Распорядок дня депутата.

7.00 — Подъем.
7.15 — Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 — Завтрак.
9.30 — Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 — Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 — Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 — Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 — Обед.
14.00 — Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 — Поиск зала заседаний.
15.50 — Поиск карточки для голосования.
16.00 — Голосование по повестке.
16.01 — Короткий, освежающий сон.
17.01 — Драка по текущему вопросу.
17.20 — Медпункт. Внесение поправок.
17.50 — Голосование по текущему вопросу.
18.50 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 — Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на 
проезжей части.
19.25 — Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. 
Оценка деятельности детей.
19.30 — Ужин.
20.00 — Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 — Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 — Свободное время, письма домой.
23.00 — Беспокойный сон о судьбах Родины. 

***

Падонкафскае сотварение мира. 

День Первыйнах.

1:1 В НАЧАЛЕ СОТВОРЕНИЯ АФФТАРОМ ГЛАМУРНОГО И ГОТИЧНОГО,
1:2 когда ГОТИЧНОЕ БЫЛО НЕВООБРАЗИМЫМ ГАЗЕНВАГЕНОМ И ТЬМА покрывала БОБРУЙСК, А 
ДУХ ВСЕСИЛЬНОГО ВИТАЛ НАД ФТОПКОЙ,
1:3 СКАЗАЛ АФФТАР: «АФФТАР ЖЖОТ!» И ВОЗНИК СВЕТ.
1:4 И УВИДЕЛ АФФТАР, ЧТО СВЕТ - это КИСАКУКУ, И ОТДЕЛИЛ АФФТАР СВЕТ ОТ ТЬМЫ И ЗАНЕС 
В МЕМОРИЗ.
1:5 И НАЗВАЛ АФФТАР СВЕТ «ВЫПЕЙ ЙАДУ», А ТЬМУ НАЗВАЛ «УБЕЙ СЕБЯ»; И БЫЛ ВЕЧЕР, И 
БЫЛО УТРО – ЗАВТРАНАХ!

День Второй.

1:6 И СКАЗАЛ АФФТАР: «РЖУНИМАГУ! КРЕАТИВ ГАВНО! ДА БУДЕТ СВОД ПОСРЕДИ ВОДЫ, И ДА 
БУДЕТ ОН УЧИТЬ АЛБАНСКИЙ!»
1:7 И СОЗДАЛ АФФТАР ЭТОТ СВОД, И ОТДЕЛИЛ ОФФТОПИКОМ ВОДУ ПОД СВОДОМ ОТ ВОДЫ, 
которая осталась НАД СВОДОМ, И ОПРОС СОСЕТ.
1:8 И НАЗВАЛ АФФТАР этот СВОД ЛОЛОМ; И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО - ДЕНЬ ВТОРОЙНАХ.


День Пятый1:20 И СКАЗАЛ АФФТАР: «АХТУНГ! ДА ВОСКИШИТ ВОДА ЖЫВОТНЫМИ, И ПТИЦА 
ПОРУЛИТ НАД ЗЕМЛЕЮ ПО ЛИЦУ НЕБОСВОДА!»
1:21 И СОТВОРИЛ АФФТАР ОГРОМНЫХ РЫБ – АХУЕТЬ, ДАЙТЕ ДВЕ, И ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ВИДЫ 
ЖЫВОТНЫХ; И УВИДЕЛ АФФТАР, ЧТО ЭТО - +1.
1:22 И БЛАГОСЛОВИЛ ИХ АФФТАР, СКАЗАВ: «ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ, ИБО ТЕМА ЕБЛИ 
НЕ РАСКРЫТА! НАПОЛНЯЙТЕ ВОДЫ В МОРЯХ, А ПТИЦА ПУСТЬ РАЗМНОЖАЕТСЯ НА ЗЕМЛЕ БЕСПЕСДЫ».
1:23 И БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО - НИАСИЛИЛ...
 
***

О влиянии сотового телефона на здоровье.

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 
20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. 

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит 
периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца 
при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с 
особенностью держания аппарата со встроенной антенной. 

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается 
перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца 
при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается 
на обеих руках. 

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет 
к паталогическим нарушениям двигательной функции. 

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, 
в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. 

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют 
проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у 
аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который 
имеется у соседа. 

8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля 
разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при 
ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения 
жировых складок. 

9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже 
у профессора филологии и русского языка. 

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру 
при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также 
развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода 
спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются 
отдельными пользователями аппаратов. 

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести 
к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. 

12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания 
спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 
может постепенно перерасти в параною. 

13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите 
отличный массажер. 

14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу 
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. 

15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того 
не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. 

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. 

17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть 
в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на 
состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность 
риска еще более увеличивается. 

18. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом 
приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не 
только у беременных...

***

10 Глупейших преступлений.

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. 
Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной 
на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 Место: 
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. 
После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, 
и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца 
были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых 
препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, 
которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя 
и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. 
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией 
в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

8 Место: 
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что 
в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, 
по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. 

7 Место: 
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на 
бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги 
в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, 
а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул 
этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была 
намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке 
- оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что 
грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять 
не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. 
Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of 
America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а 
девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут 
его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. 

6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время 
он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо 
того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней 
он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. 
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была 
оплачена в тот же день. 

5 Место: 
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен 
заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в 
момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что 
под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - 
сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " 
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки 
пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья 
с трудом мог сидеть от хохота. 

4 Место: 
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту 
своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, 
пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, 
которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в 
сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же 
быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут 
чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

3 Место: 
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который 
показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. 
На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать 
данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо 
экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад 
в г. Сент-Луис, штат Миссури. 

2 Место: 
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя 
дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: 
"Никому не двигаться!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, 
он застрелил напарника. 

1 Место: 
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. 
Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и 
от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос 
по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, 
что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что 
в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, 
переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, 
он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился 
в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, 
прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары 
застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или 
"допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует 
заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями 
и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми 
халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку 
этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же 
свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного 
уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 
24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

***

Ассоциации...
(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...)

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

***

Просыпаешься такой 2-го января, смотришь на аську, а все еще живы... 
и только тогда понимаешь, что Русь - непобедима!!!

***

Если ты идешь мне навстpечу - значит нам не по пути.

***

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте 
предельно внимательны). 
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. 
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь 
тканью. Пора доставать муку. 
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 
12. Примите душ. 
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку 
и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок. 
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в 
процессе можно съесть только половину). 
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. 
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. 
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в 
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.?  

***

Как принять душ по-женски. 

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в 
зависимости от цвета. 
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, 
то прикрыть всё, что распахнулось. 
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет 
делать больше приседаний. 
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для 
ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они 
были чистыми. 
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла 
авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет. 
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и 
пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением 
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос. 
12. Побрить подмышки и ноги. 
13. Выключить душ. 
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с 
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 
16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 

Как принять душ по-мужски. 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом 
в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером 
своего члена и почесать задницу. 
4. Забраться в душ. 
5. Вымыть лицо. 
6. Вымыть подмышки. 
7. Высморкаться в руку и смыть водой. 
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как 
громко они звучат в душе. 
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 
11. Вымыть волосы шампунем. 
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого 
шоколада с апельсиновым привкусом. 
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 
14. Пописать. 
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с 
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и 
вентиляцию включёнными. 
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, 
то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

***

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. 

***

Как определить, где Север, если нет компаса, звезд, мха на деревьях и 
других ориентиров? Очень просто. Встаньте лицом в ту сторону, в которую 
крутится Земля, и слева от Вас как раз будет Север.

***

Эти двое сразу нашли друг друга. 
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. 
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь 
сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. 
Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – 
«ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть 
и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. 
Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» 
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит 
меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. 
Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! 
Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли 
я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий 
какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... 
А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди 
Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? 
Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне 
прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы 
с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет 
не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать 
в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!
И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее 
и грех шансы терять, но... 
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. 
Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. 
Я ж не возмущаюсь. 
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. 
Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом 
сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. 
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

***

Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие 
"тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. 
Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы 
туда не заползали муравьи!!!

***

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По 
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над 
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный 
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй 
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она 
всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать 
подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, 
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что 
начинает тревожиться.

Ги де Мопассап 
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный 
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще 
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой 
и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и 
она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго 
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, 
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон 
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь 
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, 
нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним 
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь 
своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак 
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в 
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время 
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, 
которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери 
не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась 
одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен 
де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии 
бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, 
и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд 
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... 
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем 
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они 
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска 
и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

***

"Женское хозяйство". 
Журнал для мужчин. 

***

- Во загнул!- восхитился Мебиус.

***

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. 

***

Вчера блять окончательно понял, что такое футбол на траве. 
Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям 
бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.

***

Учите латынь! На том свете по-русски никто с вами разговаривать не будет!

***

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

***

Двойной удар: это грабли, на которые было еще и насрано...

***

Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в кабинет и 
увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?

***

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

*** 

"Улыбнуло" - Джоконда 
"Церковно" - Папа Римский 
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери 
Во френды! - Элен 
Бугага! - Гуинплен 
Картинки не грузяца - Малевич 
Киса куку! - Фрейд 
Классный юзерпик - Да Винчи 
ПадонаХ - Жириновский 
Плакалъ! - Ди Каприо 
Подрочил, спасибо - Казанова 
Ржу нимагу! - Джим Керри 
Тема е#ли не раскрыта - де Сад 
Ужосна_! - Хичкок 
Фтопку! - Папа Карло 
+1 - Пифагор 
5 баллов - Якубович 
Баян - Фридрих Липс 
Где модератор? - Мать Тереза 
Буду краток - лол! - Путин 
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая 
первый наХ (с) адам 
где такую траву брали (с) - Боб Марли 
Жжошь! - Герострат. 
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим 
Аццкая сотона - Бин Ладен 
В чём фишка? - Джордж Буш 
Много думалЪ Мыслитель Родена 
Ниасилил - Сизиф 
Первый на_! - Эрнст 
В газенваген! - Гитлер 
Фдисятке инийипет! - Робин Гуд 
Аффтар, где сиськи? - Кейт Мосс 
Четал по диагонале - Кутузов 
Вазьми денек и купи сибе мидаль! - Брежнев 
Ф восьмерке и ниипет - Россия 

***

Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды, 
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

***

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? - Убивают свою лошадь.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Сниму.Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур")
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты 
аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. 
Спросите Синего.
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем 
неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте 
предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. 
Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра.
Kто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Подаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов.
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр 
художественного фильма "Унесенные ветром"
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой 
для ковров: постучал - и никакой перхоти!
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - 
заставит вас прищуриться.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"

***

КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД!!! 
 
1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях 
вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть 
облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, бля, 
кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. 
Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на 
новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. 
Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то 
в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и 
попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не 
только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.
10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи 
они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за 
вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с 
вами наравне.
11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе 
домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят 
вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

***

Энциклопедия киношаблонов.

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все 
равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть 
возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все 
остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. 
Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться 
от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда 
установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно 
загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены 
(если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его 
безумно дорогие машины.

Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит 
достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или 
Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой 
сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при 
каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить 
Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после 
чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка 
Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (
в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки 
его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и 
др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает 
убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить 
по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не 
по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. 
Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? 
а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, 
астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно 
только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы 
настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте 
и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать 
по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, 
наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от 
Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди 
персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» 
негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть 
как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.

См. также Афроамерканцы

Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, 
черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его 
убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и 
убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, 
и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым, междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и 
едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже 
если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает 
ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание 
неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по 
внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого 
Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный 
брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить 
ему осталось считанные секунды.

Далее см. Герой

Армия Злого Властелина
1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, 
при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие 
шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения 
в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Афроамерканцы см. Негры

- Б -

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, 
и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется 
бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа 
к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, 
за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед 
этим, герой ее неоднократно обманывал.

Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся 
за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки 
на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, 
как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. 
Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки 
по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре 
обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на 
стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев 
никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре 
(казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй 
он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или 
он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в 
нужный момент.

Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: 
группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать 
с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными 
цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно 
знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это 
он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.

Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная 
такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным 
кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца 
(варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто 
не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) 
и принести с собой в пакете с гамбургером.

Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо 
может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

- В -
Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней 
всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того 
как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь 
открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается 
гораздо проще, чем ее выбить.

Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы 
спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней 
можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или 
яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Взрыв
В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров 
на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз 
превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, 
а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и 
совершая угрожающие телодвижения.

- Г -

Газеты
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья 
или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то 
совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. 
Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) 
имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения
 двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один 
и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный 
плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит 
Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. 
Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: 
герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. 
Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), 
антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). 
Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто 
безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и 
не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие 
и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. 
Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем 
герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот 
момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, 
это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они 
сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры 
всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив 
на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой 
Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках 
обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые 
деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с 
лица земли целые гоpода.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 
6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, 
повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие 
(полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев 
кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать 
свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, 
мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный 
начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали 
ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь 
идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно 
бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой 
становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня 
идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, 
целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве 
подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и 
подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон 
или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она 
моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе 
(чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела 
Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту 
(чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. 
Но это тело дублерши.

Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре 
эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми 
участки вокруг глаз.

- Д -

Дверь
1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем 
за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то 
они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на 
некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и 
т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь 
(или хотя бы риоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится 
луч света.

Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, 
а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

- Ж -

Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще 
и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять 
ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

Жертва
1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и 
все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно 
знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим 
трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва 
(еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с 
ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или 
он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе 
все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по 
дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная 
вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить 
злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно 
не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но 
только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, 
стекло в машине почему-то всегда опущено.

- З -

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место 
для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди 
ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)

Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда 
есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

Зомби
см. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой 
в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

- И -

Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда 
они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все
 равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние 
годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они 
по сюжету - американские граждане.

- К -

Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.

Ключ
1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, 
шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти 
ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже 
без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, 
реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает 
отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах 
от фанеры до картона.

Компьютер
1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются 
при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, 
чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют 
вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае 
малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр 
и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 
При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь 
очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется 
на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей 
демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что 
ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. 
Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых 
стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие 
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. 
Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная 
текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая 
оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь 
набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно 
просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завершаются не более, чем за 
3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все 
панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и 
у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто 
их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один 
и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать 
PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые 
программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на 
таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на 
кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в 
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в 
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме 
реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от 
того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме 
"Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и 
"компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи 
любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, 
обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать 
на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно 
часто наблюдать надкушенное яблоко.

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих 
стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.

Кровь
1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не 
должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать 
наличие крови).

Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить 
бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому 
не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом 
не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если 
ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе 
это позволить.

Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - 
либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить 
не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то 
убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи 
мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, 
а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. 
Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

Кокаин
1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция 
кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?

Кулак
1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит 
главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и 
ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного 
героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить 
его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, 
положение героя не отличается от положения его противников.

- Л -

Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность 
того, что они дpуг дpуга полюбят.

- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно 
немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете 
экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, 
не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, 
вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, 
наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или 
рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.

Монстры
1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну 
секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся 
частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все 
монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем 
раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, 
как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит 
на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым 
(см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные 
и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно 
сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех 
подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

Монстры, подвид Насекомообразные
1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают 
мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные 
насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности 
не наблюдается, залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные
1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура 
не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука 
науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки 
прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и 
яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные
1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) 
путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги 
или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.

Музыка
1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого 
симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, 
как и поезда (см. Погоня).

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно 
надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, 
ожившие мертвецы или привидения.

Мэр, см. Сенатор

- Н -

Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со 
своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с 
крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

Негры
1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе 
близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).

Исключение: Если главный герой сам - негр.

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут 
кого угодно, но только не негра.

Исключение: Если все герои фильма - негры.

Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как 
простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих 
мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом 
схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

- О -

Одежда
1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, 
чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит 
время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она 
обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать 
ее перед камерой.

Ожог
Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно 
на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику 
этого. Далее возможны варианты:
а) герой сделает операцию и снова станет красивым;
б) его полюбят таким, какой он есть;
в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя 
на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он 
эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в 
своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя 
никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки.

Оружие
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.

См. также Пистолет, Бомба.

Охрана
1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет)
 - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее 
исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы 
эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием 
с холостыми патронами.

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять 
ногу выше колена.

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 
100 баксов.

- П -

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. 
Какой-нибудь парад обязательно будет.

Пистолет
1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и 
автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются 
заряжать магазинами от автомата).

Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, 
есть только два пути - погибнуть или исправиться.

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу 
фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. 
Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня
1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей 
обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар 
картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие 
по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за 
угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть
в сторону.

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей 
непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, 
не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым 
носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой 
стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум 
в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев 
их, сразу спешат на помощь.

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, 
обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий 
разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются 
позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, 
и создают умильную суету.

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом 
с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу 
начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого 
же выстрела или встряски он его роняет.

Поцелуй
2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает 
одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у 
женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног 
и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается 
и невольно поднимается нога.

3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда 
происходит на фоне горящего камина.

4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о 
чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых 
связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут 
страстно целоваться взасос.

Продукты
1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят 
потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно 
часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы 
матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем 
эти батоны никогда не едят.

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти 
к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в 
отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций 
(см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.

Полицейские
1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут 
в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная 
доза женского тела.

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного 
преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно 
их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

Исключение см. п. 4

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за 
$100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с 
такими машинами, они всегда остаются целыми.

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, 
а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, 
иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда 
им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к 
концу фильма, становятся друзьями.

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, 
им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и 
покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в 
разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все 
равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что 
те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени,
в качестве моральной компенсации.

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не 
может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин 
с включенными сиренами, причем немедленно.

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы 
Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".

Пончики
Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так 
как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным 
искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую 
и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что 
полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения 
за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все 
под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - 
беды не миновать.

Пот
1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. 
Место скапливания пота антигероя - все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног 
до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.

Пули
1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные 
рваные ранения.

2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, 
значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. 
Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

- Р -

Работа
Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Разговор
Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно 
испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя 
массу проблем.

Ранение
1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), 
положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с 
близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со 
спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым 
нужно успеть исправиться перед смертью.

Исключение: контрольный выстрел в голову

2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но 
вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

Реплики
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: 
"Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои 
как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся 
друг о друге?"

Роботы
Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, 
т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на 
экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят 
какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, 
чтобы зрителям было видно как он "думает".

Русские
1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия
б) русские шпионы

Исключение: Русские фильмы

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе 
носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, 
судя по их количеству в Америке.

- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. 
Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

Сенатор
Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце 
фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - 
из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они 
сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит 
из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Сон
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.

Солнцезащитные Очки
Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и 
в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за 
темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла
При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, 
что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая 
стеклянная дверь всегда остается целой.

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

Схватка
1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в 
обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, 
кочерга, копье...)

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, 
чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, 
необходимо быть немного мазохистом.

См. также Финальная схватка

- Т -

Темнота
Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в 
комнате, вполне можно читать.

Телефон
1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение 
всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же 
несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера 
и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет 
назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме 
«Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, 
подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. 
В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку 
снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще 
не ждал звонка.

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету 
этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий 
всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки 
удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у 
телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут 
страницу с телефоном.

Трейлер к фильму
В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, 
посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.

Туалеты
1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма 
другая физиология. Даже у связанных заложников.

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: 
мужчины - мужские, женщины - женские.

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень 
любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина 
средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, 
вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, 
которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

- Ф -

Фильм
Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой 
существует по определенному шаблону:

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается 
сниматься продолжение (сиквел).

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не 
имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми 
актёрами (римейк).

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы 
сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

см. также Трейлер к фильму.

Финальная схватка
1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, 
и они сражаются голыми руками.

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все 
равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или 
"на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.

2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов 
и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть 
и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя 
нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) 
Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный 
нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за 
него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из 
лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог.)

4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. 
См. Заброшенная фабрика или завод.

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в 
объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную 
очередь от:
- Героя;
- Героини;
- Второстепенного героя;
- Второстепенного Исправившегося Антигероя.

6. Если схватка происходит на кpыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и 
Антигерой, pазоpужив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит 
мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким 
образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути 
у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду 
(см. Поезд).

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается 
понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во 
вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и 
неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого.

8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно 
доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время 
терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.

- Х -

Холодильник
1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он 
просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. 
А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки 
пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что 
хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, 
что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.

- Ш -

Шайка антигероя
1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. 
Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть 
огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под 
кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь 
ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему 
могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в 
свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под 
ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 
100-150 патронов (см. Пистолет).

2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули 
никогда не пpобивают воду.

3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, 
даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается 
огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 
48 часов, чтобы закончить дело.

Шпион
1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда 
не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет 
напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или 
еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм 
от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся 
прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя 
и спасает мир (см. Герой, Антигерой).

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.

[b]- Э -

[i] Эйфелева Башня
Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

- Я -

Яд
Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но 
Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.

Яды и вирусы
Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле 
несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до 
минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение 
до времени Ч, срабатывает сразу.

Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут 
всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как 
правило, контракт подписать так и не удается.

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие 
от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, 
см. Китайцы.

Безусловно, это еще далеко не весь перечень знакомых до боли ситуаций, разыгрываемых 
в кино.

Empath. 

***