***

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства «Просвещение»:

1) Управление пультом АЭС для идиотов.
2) Устройство и запуск ракеты «Тополь-М» для чайников.
3) Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4) Хирургия без наркоза для слабонервных.
5) Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6) Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7) Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8) Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9) Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10) Упрощенная система обложения в час «пик».

***

Мужские планы на жизнь.

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы.Чего он врет, 
что его папка сильнее моего? 

4 года. Найти на улице сто рублей и… …купить фруктового мороженого, 
немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься 
на ней перед домом, пусть все завидуют. 

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться 
курить и стрелять в тире, жениться на маме. 

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа 
на полдник. 

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли - 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся 
моя предыдущая жизнь… 

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет - да я ради этого… 

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда 
на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел - в ЦУМ пошел, 
захотел - в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался. 10 лет. 
Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина 
соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с 
надетой на него капроновой крышкой. 

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом - 
отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и 
самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт… 

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… 
Эх, жаль, что не умею плавать… 

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 
8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, 
предки мужественно готовятся к роли родителей гения. 

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста. 

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади 
всех девчонок… 

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а 
у меня - ни-че-го… 

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в 
армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? 
Ты в этом списке первый. 

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже 
весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку 
по окончании курса. Если не повезет - как я покажусь на глаза приятелям? 

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в 
свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. 
Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только 
через моего продюсера! 

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, 
ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал… 

21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: "Я 
дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут 
нафиг госэкзамен и диплом?! 

22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку 
и комбинезон, жене - кожаную куртку, себе - трехтомник Борхеса, комп и джинсы. 

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края 
несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах… 

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? 
Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без 
моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой 
новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-
секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную 
грамоту к профессиональному празднику… 

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где 
нет работы, жены и родителей. 

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. "23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-
ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться 
с нею тет-а-тет в застрявшем лифте. 

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, 
это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать 
досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя 
сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам… 

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 
тыс. долларов. 2 тыс. - жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет 
наконец, 20 тыс. - подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. - 
отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать 
под диваном на мелкие расходы. 

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя 
бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы! 

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут - смородину и 
клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную 
скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. 
Блин, сколько ж тут бурьяна… 

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 
6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа 
из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе 
к отпуску… 

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а 
не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку 
"начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот 
старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную 
трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. 
Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в 
спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах. 

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить 
полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… 
Хм, вот завтра и начну! ".............

***

ЕДА ПРАВИЛЬНАЯ И НЕПРАВИЛЬНАЯ.  

I. ПОКУПКА ЕДЫ. 
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая и 
так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. 
Еда бывает очень дорогая. Если Вы не уверены, правильную ли еду Вы хотите 
купить, попросите попробовать. Если Вам дают попробовать, то обычно это 
означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают или смотрят на Вас 
как-то странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в 
коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ёе после этого может 
кто-то найти), или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к Вам 
могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»). Никогда не говорите «Продайте 
мне еды», просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: 
литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому, если 
Вас спрашивают «Сколько?», не отвечайте – Вы можете попасть в неловкое 
положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, 
что Вам предложат. сразу после того, как Вы принесли еду в дом, положите 
еду в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть 
исправлена или ликвидирована в процессе приготовления «по-женски». 

II. РЕЦЕПТЫ. 

1. Еда сама по себе. 
Откройте холодильник. то, что там лежит, обычно еда. Понюхайте её. Если она 
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте её съесть. 
Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите её. 

2. Еда порционная. 
Откройте холодильник, найдите еду и отделите кусок при помощи рук, ножа 
(осторожно!!!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме 
отделенного куска, который можете съесть. 

3. Еда согретая. 
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите её на стол. 
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая 
еда значительно вкуснее! 

4. Еда подогретая зимняя. 
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. 
Спустя минут 10-20 можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. 

5. Еда с гарниром. 
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать 
с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая». 

6. Еда под соусом. 
Полейте твердую еду жидкой едой. 

7. Еда по-женски. 
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, 
ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда.» После обработки еды 
Вашей гостьей Вы имеете законное право на половину еды. 

8. Еда по-дружески. 
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: 
«Кстати, дружище, купи по дороге чего-нибудь к чаю!» 

9. Еда наружная. 
Сходите в гости к женщине. Там Вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время 
от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!» 

III. ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. 
• Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. 
• Если Вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может 
быть неправильная еда, если только Вы не нашли ее сразу после прихода гостя с 
едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»). 
• Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, 
может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. 
• Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в 
лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно 
неправильная или чужая. 
• Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не Ваша еда. 
• Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в 
холодильник: возможно, Вы недостаточно голодны. 

***

Как бабка в лес не ходила.

Однажды я гуляла по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к 
этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь 
на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит, 
“Тетя уступи место!“ а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. 
Но я не растерялась, и как дала ему по роже, он хватается за коленку и 
кричит "Моя спина! Моя спина!" а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из 
этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю “L&M голубой и 
водки 0,5 “ ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю 
от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят “Вы 
сдачу забыли!“ ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, 
так я не успела выложить эти бананы , тут же бабка подбегает, и скупает у меня 
все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем 
е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взяла я деньги и пошла домой! 
Больше я в лес не ходила.

***

Производственная драма.
Действие первое.
Сотрудник сидит, положив ноги на край стола и читает Газету.
Врывается растрепанный Менеджер...

Менеджер: - Привет, братан! Со дня сего ты на моем проекте зарубаешь! 

Сотрудник, опуская газету: - С хуя какого?!

М: - Так Главный мне сказал! 

С: - А мне вот так никто об этом не сказал! Знать ничего не знаю! Поди прочь!

М: - Но я теперь твой менеджер проекта! Ты подчиняться должен мне с респектом!

С: - А где написано что ты теперь заглавный и что проект такой в природе есть?! 
А меня уж есть начальник Управленья, ему я подчиняюсь, не тебе.
А ты чем подтверждаешь полномочия? Словами? Да?
А ну, ступай отседа!
*Утыкается обратно в газету*
*Менеджер уходит*

МОРАЛЬ: Без бумажки ты - какашка!


Действие второе.
Сотрудник раскладывает пасьянс и пьет кофе...
Вбегает Менеджер с зажатой в руке бумагой.

М: - Вот! Вот Приказ, бля, о моем проекте! Подписан Главным и все беспесды! 

С: - А ну ка, ну ка?! Ух ты! Да! Подписан!
Тут лишь написано что ты руководишь проектом... что я в составе некой, бля, 
рабочей группы!
Но что такое группа это клята?
И каковы твой, блин, полномочья?
Я получаю бабки за работу в Управлении, а за проекття получу чего?

М: - Э... Ну... Эта...

С: - Сам посуди, я бабки получу коль я работу в Управленье справлю! А твой проект - 
он только мне мешает!
Не выполню я планы Управленья - меня вмиг депремируют и выпрут!
А твой проект? Куда он мне уперся? Меня ты депремировать не можешь!
Поэтому работы по проекту я выполню потом, в конце недели, коль времени 
свободного найду.
Адиос!
*Возвращается к пасьянсу*
*Менеджер уходит*

МОРАЛЬ: И с одной бумажкой тоже ты какашка!

Действие третье.
*прошло 3 месяца*
Сотрудник старательно вырезает из бумаги оригами.
Устало входит Менеджер с толстенным документом.

Менеджер, швыряя на стол 200 страниц:
- Вот, бля! Вот вам "Положенье о проектах"! И утвердил его сам Главный!
Здесь, нахуй, все от толкованья терминов до премий алгоритма начисленья, что по 
проекту получать ты должен!
Теперь ты на проекте у меня, все по закону, премии и планы!
Теперь работать я тебя заставлю!!!

С: - Вот блять!

МОРАЛЬ: Толстая бумажка - и ты не какашка!

Действие четвертое.
Сотрудника почти не видно из-за вороха бумаг... Он одновременно стучит по клавиатуре 
и говорит по двум телефонам.
Под столом виден чемодан. На мониторе сушаться носки.
Вальяжно входит Менеджер.

М: - Ну как работаем-с? Я вижу преизрядно!
И кстати, ты завтра выезжаешь в Улан-Батор! Тебе там надо срочно поработать!

С: - Пошел ты на хуй! Сам езжай!

М: - Ну вот те на! Я ж депремирую тебя!!! Опомнись!

С: - А похуй мне! Ты пятый за сегодня! Один послал в Саратов, третий - в Талдом... 
и все блять завтра! Срочно все вам надо!
Я дома не был вот уж три недели!!!
Подите нахуй, а проекты ваши - засуньте в жопу!
Я, блять, увольняюсь!!!

*Бросает в лицо Менеджеру Положение о проектах*

М: - Вот нахуй блять! А кто ж работать будет?! 

МОРАЛЬ: Любой бумажкой можно заебать!

***

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка.

Понедельник. 
Утро: 
Оййй  б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня 
только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я 
тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. 

Обед: 
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну 
да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? 

Вечер: 
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул 
- перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-
мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! 
А вот за пиво, спасибо, братан! 

Ночь: 
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. 
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и
 поделены между органами согласно договоренности. Отбой! 

Вторник. 
Утро: 
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание 
к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! 
А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье 
не экономят! 

Обед: 
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса 
и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? 
С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! 

Вечер: 
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у 
нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! 

Ночь: 
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса 
и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. 

Среда. 
Утро: 
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! 

Обед: 
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками 
из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. 

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, 
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! 

Ночь: 
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, 
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? 
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. 
Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, 
куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего 
делов-то, она и не проснулась!.. 

Четверг. 
Утро: 
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, 
МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, 
и на вечер договорись!!! 

Обед: 
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, 
звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы 
и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить 
умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. 

Вечер: 
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, 
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! 
Мама моя! Дессерт!.. 

Ночь: 
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? 
Иди сюда… 

Позже: 
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с 
членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там 
тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену 
гормональный кризис! 

Пятница. 
Утро: 
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила 
в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. 

Обед: 
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как 
мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что 
за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. 

Полдень: 
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! 

Вечер: 
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в 
ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! 

Ночь: 
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, 
не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. 
Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! 
На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. 

Поздняя ночь: 
здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня перепугались, 
в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. 

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом 
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

***

Годовой отчет среднестатистического мужчины.

1. РАБОТА. 

Утром уходил на работу - 248 раз. 
Приходил утром на работу - 196 раз. 
Чего-то там делал - 28 раз. 
Опаздывал с обеда - 136 раз. 
Не опаздывал с обеда – 9 раз. 
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. 
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. 
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). 
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). 
Получил зарплату - 3 раза. 
Принес зарплату домой - уточняется. 
Поругался с начальником - 95 раз. 
Из них: он меня ругал - 94 раза, 
я его ругал - 1 раз. 
Уволен с работы – 1 раз (но с треском). 

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ. 

2.1. Работа по дому. 
Забил гвоздь - 1 раз. 

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). 
Чинил бачок в туалете - 1 раз. 
Упал с бочка в туалете - 1 раз. 
Покупал новый бачок – 1 раз. 
Вызвал сантехника - 1 раз. 
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). 
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. 
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. 
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 
2.2. Температура в квартире. 
Летом - 31 градус. 
Зимой - 13 градусов. 
Средняя за год - 22 градуса. 
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. 
Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 
2.3. Тихие семейные радости. 
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, 
козой просто – 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 

3. ПРОЧЕЕ. 

Голосовал на выборах - 4 раза. 
Выбрали моих кандидатов - 0 человек. 
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. 
Ни черта не решил). 
Подрался с хулиганами: 
я ударил - 1 раз, 
они ударили меня – 28 раз. 
Я победил!. Они убежали, а я остался: на земле. 
Изменял жене - 5 раз. 
Из них: с соседкой по даче – 2 раза, 
с коллегой по работе - 2 раза, 
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). 
Травился "бодяжной" водкой – 2 раза. 
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. 
А больше ничего существенного за год не произошло. 
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

***

"Как стать мачо без материальных вложений и без генетических обоснований". 

Дорогой будущий мачо! 
Раз ты захотел стать мачо - это говорит о многом, это значит - у тебя всё 
получится, такой вот парадокс. 
Выполняй эти рекомендации:

1.Чего бы тебе это не стоило - отрасти длинные волосы. Можешь не мыть.
2.Чего бы тебе это не стоило - купи длинный плащ. Запомни, чем длиннее плащ, тем... 
ну, скажем, круче мачо.
3.Никаких трат - она должна любить тебя не за подарки. Выучи наизусть фразу: 
"Только с любимой женщиной я могу гулять по улице без денег".
4.Чем меньше у тебя денег, тем чаще и весомее говори: "Деньги - это не проблема".
5.Настаивай на своём. Демонстрируй мужское превосходство. Говори про место женщины. 
6.Придерживайся в одежде одного немаркого цвета цвета - это стильно и практично.
7.Если у тебя нет машины - говори, что терпеть их не можешь.
8.Если ты не можешь купить-снять квартиру - говори, что "я не умею привязывать себя 
к одной точке в пространстве".
9.Не стесняйся носить казаки (или военные ботинки брюками вовнуть) - ничего 
страшного, что китч, это на других китч - а на тебе: стиль, да.
10.Путай, обязательно путай имена девушек. За один коммуникативный акт одну и ту 
же девушку надо назвать хотя бы тремя разными именами. После каждой оговорки 
заметно смущайся.
11.В романтик-обстановке резковато сообщай, что не веришь в любовь никогда не 
любил никогда не произносил.
12.Практикуй частую смену настроений: от "ненавижу, когда обо мне заботятся" до 
"в другом мире я бы очень любил наших будущих детей".
13. Создавай общественное мнение. Используй наивные вопросы: 
Что значит - бабник? Почему меня считают бабником, ты не знаешь?
14. Избегай стерв, которые могут ответить, что уж кто-кто, а ты - точно не бабник 
и никогда им не станешь.
15. Не торопись с женщинами в постель - тебе оно надо? Говори, что ты спишь только 
с любимыми, и не навидишь животные случки. 

Больше пафоса, больше пафоса!.

***

Что такое хорошо.....

1) Хорошо: Твоя жена беременна. 
Плохо: В утробе целых три ребёнка. 
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 

2) Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. 
Плохо: Она хочет развода. 
Очень плохо: Она адвокат. 

3) Хорошо: Твой сын взрослеет. 
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. 
Очень плохо: Ты тоже. 

4) Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. 
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. 
Очень плохо: Ты в некоторых из них. 

5) Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! 
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. 
Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 

6) Хорошо: Твой муж разбирается в моде. 
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. 
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
 
7) Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. 
Плохо: Она постоянно тебя перебивает... 
Очень плохо: ... и поправляет. 

8) Хорошо: У твоего сына первое свидание. 
Плохо: С мужчиной. 
Очень плохо: Который твой лучший друг. 

9) Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. 
Плохо: в качестве проститутки. 
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 

10) Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. 
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. 
Очень плохо: Один из них - ты.

***


Реальные абоненты одного московского сотового оператора: 

Лиц.счет Абонент 
2862122 Чернописька Валентина Ивановна 
3812070 Чернопис Алексей Геннадьевич 
1938601 Сукасян Размик Аршалуйсович 
3039374 Не Хуа 
1291881 Хэнь БО Хуй 
3134405 Пипусь Владимир Ильич 
3735316 Квак Александр Александрович 
607469 Бух Вадим Игоревич 
5197804 Сало Владимир Викторович 
4889506 Башмак Марина Робертовна 
3414043 Конец Светлана Владимировна 
1825912 Усышкина Ирина Ивановна 
1364561 Стрем Вера Михайловна 
1128464 Ботомумхуев Валентин Викторович 
3627402 Кукарека Андрей Васильевич 
2656734 Энгельс Георгий Александрович 
5193445 Шкет Тамара Вячеславовна 
4332581 Сосков Виктор Алексеевич 
331743 Недорезов Олег Георгиевич 
5959931 Клячин Александр Артамонович 
3788470 Какин Николай Васильевич 
2514104 Педик Василий Дмитриевич 
3203907 Фак Олег Александрович 
7964582 Лысый Лев Леонидович 
3563431 Пидоренко Александр Александрович 
1062259 Голубой Вячеслав Юрьевич 
3580130 Маркс Владимир Арнольдович 
4318801 Ленин Владимир Евгеньевич 
5610223 Жирный Александр Николаевич 
7657046 Хорек Ирина Игоревна 
7097783 Дикий Александр Алексеевич 
4461908 Тупицын Андрей Викторович 
7236282 Мясник Кирилл Сергеевич 

***

Вот что должны говорить женщины.
 
Может быть и маленький, но зато какой вкусный! 

Ты уверен, что мы достаточно выпили? 

Мне скучно…давай побреем мою киску?! 

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 

Нам везет! Ставь на черное снова! 

Я решила больше не носить дома одежду… 

Ты такой сексуальный с похмелья! 

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хуй этот магазин! 

***

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. 
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. 
Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды. 
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно 
бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

***

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. 

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. 
А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... 
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. 
Что происходит вообще?!.. 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы 
на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со 
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет 
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, 
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. 
Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. 
Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... 

Вторник. 

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой 
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! 
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы 
в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? 
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! 

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... 
с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. 
Очень вкусно можно пожарить... бурлл... 

Среда. 

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. 
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... 
бу-урллл... 

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! 

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. 
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! 
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали 
от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.. 

Четверг. 

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, 
я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! 
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до 
завтра один, как дурак. 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы 
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие 
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! 

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. 
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними 
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... 

Пятница. 

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! 
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... 

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! 
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она 
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! 
Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! 

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у 
нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... 
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, 
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как 
раз на диете...

***

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

***

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

***

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

***

Основные неисправности женщин и способы их устранения.
Инструкция для мужчин.

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... 
Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, 
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. 
Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - 
женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта 
появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно 
влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь 
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, 
томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, 
что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните 
верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести 
в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в 
порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. 
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - 
вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее 
что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной 
другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение 
перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: 
ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

***

Cамые дурацкие научные исследования США. 
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" 
составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных 
расходов федерального бюджета США. 

Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" 
("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" 
также означает "обдираловка". 

10 место:
В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в 
рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности. 

9 место:
Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько 
времени необходимо для приготовления завтрака. 

8 место:
Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему 
крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, 
что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и 
после того, как бросил курить. 

7 место:
Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья 
израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских 
перепелок в условиях строгого лабораторного контроля. 

6 место:
Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства 
на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: 
почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы. 

5 место:
В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему 
на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо 
себя ведут. 

4 место:
В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города 
Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как 
наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, 
чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). 
Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о 
своих предпочтениях. 

3 место:
Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение 
важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы. 

2 место:
В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал 
миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее 
трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, 
употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать 
процесс превращения крыс в алкоголиков. 

1 место:
Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было 
посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?" 

***

Несколько фактов о российском кино... 

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, 
бабки, родители - непонятно где. 

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 
баков, независимо от того кем работает главный герой. 

5. Главный герой ест только в ресторанах. 

6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 

7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему 
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы 
что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный 
герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - 
всегда промахиваются. 

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего 
образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной 
формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 

16. Иных автомобилей кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников 
мировая автопромышленность не выпускает. 

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки 
в школьном туалете. 

18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя 
за несколько дней. 

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не 
будет никогда. 

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, 
либо Николай Чиндяйкин.

***

ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ. 

- Девушка, а угадайте, как вас зовут? 
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? 
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? 
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, 
а вы откажетесь? 
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не 
очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, 
я всегда буду с вами консультироваться?"). 
- Вы не подскажете, зачем слону хобот? 
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, 
документы спрашивают? 
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! 
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от 
машины, сегодня Мотороллу... 
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять? 
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... 
- Как там рай, когда ты уходила? 
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? 
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной 
девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? 
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. 
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? 
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по 
голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, 
я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

***

Комплименты мужчинам: 

- Я с вами себя такой умной чувствую! 

- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? 

- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась 

- Красивая у вас помада на рубашке. 

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 

- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал 

- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают... 

- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? 

- А вы рубашечку под мышками специально намочили? 

- Вы так незаметно на женщин поглядываете. 

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 

- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке! 

- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету? 

- А вы и вторую бутылку сможете выпить? 

- Вы так смотрите, как будто я уже голая... 

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. 

- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

***

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. 
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. 
Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. 
Нет, и денег на это нет. 
Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. 
Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

***

Гостевая книга на сайте Земли Русской.

VII век. Администратор: Аз есмь провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 

XI век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

1242 год. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому 
кольцу России». 
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александру Невскому. 
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 

XIII-XV века. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 

1581 год. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 

1613 год. Реклама на сайте: «Экскурсии по Золотому кольцу России». 
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. 
Кшиштоф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс. 

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 

1812 год. Реклама на сайте: «Экскурсии по Золотому кольцу России». 
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. 
Спасибо, что проводили до дома. 

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 

1858 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1865 год. Менделеев: Вывел оптимальную формулу водки. Пойду посплю. 

1867 год. Александр Второй: Продаю садовый участок в Северной Америке. 
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 

1895 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 

1917 год. Солдаты и матросы! После залпа "Авроры" собираемся возле 
Зимнего кататься на воротах! 

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: 
Лечу картавость испугом. 

1922 год. Внимание! Сайт переехал на СССР точка ру! 

1924 год. Нас покидает Вован... 

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? 
Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? 
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и Вами займутся спецмодераторы! 

1941 год. Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России». 

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? 
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу сначала. 

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. 
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 

1953 год. Ушел великий админ... R.I.P. 

1956 год. Разбанены многие забанненые. 

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 

1986 год. США, Европа: Ну сколько можно, мужики!? Куда смотрит администрация?! 
Уж почти 70 лет с одним дизайном сидите.. 

1987 год. Уговорили! Будем менять дизайн. Объявляется тендер, предложения слать 
на перестройка-собака-ссср-точка-ру. 

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... 
Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. 
Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. 
Теперь они хостятся по другим адресам. 

1993 год. Чубайс: Самый честный проект. Раздаем волги за ваучеры на 
"приХватизация точка ру"

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 

2005 год. Путин: Так, спокойно коллеги, продолжаем работать..

***

История в миниатюрах.

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ.

Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой? 
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.

ЗАНАВЕС.

ПРОМЕТЕЙ.

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС.

ОДИССЕЯ.

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

ЗАНАВЕС.

ЦАРЬ ЭДИП.

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то...

ЗАНАВЕС.

ДЕДАЛ И ИКАР.

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС.

ПЕРСЕЙ.

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС.

АХИЛЛЕС.

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.

ЗАНАВЕС.

САМСОН.

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС.

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ.

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС.

МАРТОВСКИЕ ИДЫ.

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС.

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ.

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

***

Выдержки из милицейских протоколов.

…Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и 
ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с 
последнего слетела шапка..

…Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал 
постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на 
требование прекратить он продолжал нарушать, но уже диагонально. 
И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.

…Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу.

…Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом.

…7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева,а затем причинил ему 
телесные повреждения.

…Задержанный был ранен в правое полужопие.

…Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба.

…Приметы преступника: глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

…Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

…Труп лежал на ковре, свесив ноги.

…Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

…Смерть потерпевшего наступила в результате прекращения жизни.

…Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, 
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением 
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.

…На теле убитого обнаружены трупные пятна размером с 10- и 50-копеечные монеты, 
общей площадью на 5 рублей 30 копеек.

…Сообщаю, что она была в черной мини-юбке, а лица я не заметил…

…Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

…Поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное 
туловище предположительно человека.

…По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала 
бродячая стая собак.

…Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.

…Убитый скончался от кровопотери пульса.

…При преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено восемь предупредительных 
в ыстрела в голову и в остальные мягкие части тела.

…Охранником мясокомбината П. был проверен и досмотрен гр. Н. В результате досмотра 
было обнаружено неестественное уплотнение в паховой области Н.

…22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у 
Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

…Утонутие вследствие недоплытия.

…В канаве лежали останки мужчины – вероятно, труп.

…Убегая от преступников, я успел два раза выстрелить задом.

…Под мостом мною были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.

***

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок 
«Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По 
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако 
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить 
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной 
деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое 
детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела 
поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. 
Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался 
в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер 
от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в 
нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. 
На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, 
в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку 
на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась 
с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. 
Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, 
однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл 
взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента 
выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил 
пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не 
менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и 
со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего 
пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак 
не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре 
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, 
не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. 
Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. 
У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, 
и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, 
чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. 
В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна 
из которых была полицейская.

*** 

Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный 
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при 
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование 
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, 
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда 
от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности лизинга директоров и топ-менеджеров. 
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. 
Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника 
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

***

К счастью!

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью, я успел кончить за минуту 
до этого. 

На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. К счастью, она уже 
была ВИЧ инфицирована. 

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью, у меня был компас. 

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью, машина 
была застрахована. 

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп. 

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью, у меня был насморк. 

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ. Когда я тащил его домой 
по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый 
черно-белый телевизор. 

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и 
украли его. 

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью, не заряжено. 

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия. 

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты 
успели катапультироваться. 

У мужчины обнаружили СПИД. К счастью, он был импотентом. 

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть 
ее руками. 

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью, я этого не помню. 

Я хотел ссать, но туалета не было. К счастью, я не снял презик, уходя от подруги. 

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. 
К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке. 

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью, дети 
закрыли глаза. 

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

***

Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера.
Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно:
"Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I."
Может присягнуть?!
 
***

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

***

Космонавт повесился на орбите.

***

Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось. 
Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. 
Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время. 

***

1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в 
него нужно положить. 
2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы 
можете поднять без посторонней помощи. 
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует. 

***

1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше. 
2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния. 
Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают? 

***

Правила ветра. 
1. Ветер всегда дует в лицо. 
2. Если дует в спину: 
а) Вы идете спиной вперед 
б) Вы идете не в ту сторону 
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1. 
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

***

ПЕРВОКУРСHИК.

1.Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает 
деpжаться гpyппами по 15-20 особей. 
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в 
pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом 
в глазах возникает безyдеpжная pадость. 
б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 
2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. 
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. 
г) Речь pазбоpчива и понятна. 
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ 
испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 
3.Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из 
списка pекомендyемой литеpатypы. 

ВТОРОКУРСHИК.
 
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из 
чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то 
делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной 
защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. 
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций 
для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. 
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 
в pежиме True color. 
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. 
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, 
как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. 
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают 
еще на лекциях. 
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. 

ТРЕТЬЕКУРСHИК. 

Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным 
поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный 
палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. 
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным 
и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. 
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией. 
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. 
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой 
типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. 
Стpах атpофиpован. 
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация 
в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо 
больных бабyшек. 
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной 
рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. 

ЧЕТВЕРОКУРСHИК. 

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. 
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, 
кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. 
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " — отвечают « Hе знаю, не ел !». 
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно 
по специализации. 
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. 
Боятся забыть датy сдачи экзамена. 
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК». 
Основная цель — найти диплом нахалявy! 

ПЯТИКУРСHИК. 

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность 
может достигать количества 1 человек. 
Вопpос "Что такое лекция ? " — ставит их в тyпик. 
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает 
в летаpгический сон. 
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, 
в следствие чего напpочь забывают pyсский. 
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. 
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в 
халявном дипломе.

***

Мари Нахлебникова.

***
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. 
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

***

Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. 
А моему соседу брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему?

***

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе 
возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в 
Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах 
свежей краски...

***

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к 
неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

***

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались 
разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

***

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (E415);
- консервант (E202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

***

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ. 
Мадам, баpышня, подpуга, невеста, баба, супpуга, а также дpугие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. 
Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из 
"Hу, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми 
наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы 
не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками - тоже. 
Скажи пpосто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если 
получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.

4. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, 
что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. 

5. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего вpемени 
мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.

6. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этому. 
Hе спpашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говоpить о 
политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскpесенье = дpузья = футбол по телевизоpу = пиво = 
плохие манеpы. Это как полнолуние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нpавиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкpотство 
не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 паpы обуви. С чего ты вообще взяла, что я могу 
опpеделить, какая из твоих 30 паp обуви лучше всего к этому подходит?

12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса.

13. Если у тебя возникли тpудности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. 
Hе пpоси меня состpадать тебе как твои подpуги.

14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов 
беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввиду дpугой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется?

18. Пиво нpавится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спpашиваю, что случилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и 
буду вести себя так, как будто все в полном поpядке!

20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?" . Будь увеpена, меня бы здесь давно не было, 
если бы это было не так.

21. Основное пpавило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее.

Пожалуйста, pаспpостpаните этот " Манифест " сpеди максимально возможного числа 
женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. 

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек 
не мог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос 
- а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие 
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

***

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

***

Игра "БОРОДИНО" - увлекательная стратегическая "стрелялка" с видом из глаз, 
имеющая, к сожалению, ряд недоделок. Играя за Наполеона, вы вынуждены смотреть 
на всех снизу вверх, а став Кутузовым, видите только половину экрана.

*** 

Берегите родину - отдыхайте за границей. 

***

Всякое разумное дело имеет своё завершение, 
и только ерундой можно заниматься бесконечно.

***

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на 
своих обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где 
перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь: 

Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. 
Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. 
Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки 
на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её 
не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, 
верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания.

Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на 
дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить 
машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. 
Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода 
для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному 
равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на 
предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова. 

Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий 
исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о 
его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав 
это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации 
законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться 
где-нибудь на работу.

***

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

***

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

***

Мальчик выпил 20 литров "Кока-колы" и умер от перегазировки.

***

Американец, проживший 10 лет в России, так и не понял что пиздато-это хорошо, 
а хуево-это плохо. Но еще ему больше было непонятно,что пиздец-это хуже, чем хуево, 
и что охуительно-это лучше чем пиздато!

*** 

Если сложить темное прошлое и светлое будущее, то получится серое настоящее.

***

Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей яду. 

***

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских. 

***

Следуй за белым кроликом Нео.. ага.. в Бобруйск... 

***

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

***

Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, 
а наркокурьер...

***

Обьявление по радио в метро; в связи с увеличением количества
пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100 км в час.

***

Фильм "Война миров". Вступление. Голос за кадром говорит: "... а тем временем 
нашу планету разглядывали глазами, полными ненависти, существа... лишенные 
всяких эмоций".

***

Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось - фен.

***

Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой"

***

Цитаты из отчета комиссии по оценке интеллектуального потенциала работников одной 
из зарубежных фирм:
* Этому человеку нельзя размножаться;
* Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает.
* Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.
* У него IQ комнатной температуры;
* Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота.
* Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки.
* Со времени последней оценки этот человек опустился на дно и начал там копать.
* Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.

***

В этом году Еврейский Новый год (Рош Ашана), мусульманский Рамадан и 
Индуистский пост начинаются в один день: 4 октября.

***

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. 
N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и 
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, 
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при 
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно 
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того 
цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и 
соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу 
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ 
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, 
къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами 
не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под 
столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще 
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

***

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. 
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного 
получается отличная снегоуборочная лопата.

***

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении!
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося 
современника Зураба Церетели?", все опрашиваемые ответили очень коротко и 
лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал".

***

"Гость" американской пенитенциарной системы, Роберт Ли Брок из Вирджинии, 
устав обвинять оную систему в различных нарушениях его прав, подал иск на... 
самого себя. Ответчиком также выступал он сам. Он обвинял себя в том, что 
нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, 
злоупотребляя алкоголем: "Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, 
Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное 
заключение. Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения 5 
миллионов долларов. Но, поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности 
работать и состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была 
выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь".

***

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

***

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, 
а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

***

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

***

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – 
верующий, другой – неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? 

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. 
Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас 
ждет потом. 

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! 
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? 

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, 
и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. 

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! 
Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу 
сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что 
наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка. 

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. 
Это можно себе представить. 

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! 
Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое 
страдание в темноте. 

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь 
после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. 

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? 

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся 
и живем, без нее мы просто не можем существовать. 

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, 
что ее просто нет. 

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг 
затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. 
Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

***

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? 
Они едят ложками!

***

Знаете ли вы, что:
- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают 
лучше, чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского 
производства, чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя 
нефтяная скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов 
на немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять 
удостоверение личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают 
свою операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, 
то они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

***

Берегите женсчин, будусчие папы! 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести 
себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются 
странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. 
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные 
недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин 
рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только 
одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами 
упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая 
перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 

1-3 месяцa.

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом 
без закуски.


2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если 
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 

3-6 месяцев.

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и напяливайте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. 
Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и 
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 

6-9 месяцевю

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда 
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте 
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым 
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается 
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть 
будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте 
снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь 
и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на 
спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз 
вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. 
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

***
 
Большинство смертей в госпиталях происходят между 4 и 6 часами вечера, 
когда человеческое тело наиболее ослаблено. 
Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых. 
Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у 
которого, кстати, было 160 детей. 

***

Люди, живущие на равнинах, тратят меньше времени на приготовление еды, чем те, 
кто живет в горах. Так, на высоте 2000 м над уровнем моря вода закипает при 93 
градусах Цельсия. А чтобы сварить картошку на вершине Эвереста, нужно 
набраться терпения. Вода здесь закипает при 70 градусах. А при такой 
температуре кипения воды пища готовится дольше.

***

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса 
достижения поставленной цели.

***

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ.

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о 
котором грезят все девственницы Южного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты 
будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. 
Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один 
раз в жизни...

1.
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку. 

2.
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 

3.
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4.
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме. 

5.
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 

6.
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка. 

7.
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки. 

8.
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 

9.
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10.
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).

11.
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, 
чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12.
ПРОСНУТЬСЯ.
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не 
вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13.
ОТРАСТИТЬ.
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них 
выглядишь исключительно хреново.

14.
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15.
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты 
возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ.
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11
РАСКЛЕИТЬ.
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ.
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, 
с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19.
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20.
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент 
и зачем он нужен.

21.
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22.
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте 
мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с 
парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23.
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24.
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25.
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому 
что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего 
Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал 
его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних 
сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть 
замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, 
я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26.
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы 
над тобой провели обряд экзорцизма.

21.
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28.
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы 
своей компании.

29.
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30.
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31.
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32.
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что 
тебя там провозгласили святым.

33.
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34.
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35.
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться 
трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, 
дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36.
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31.
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в 
самый неподходящий момент.

38.
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, 
приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить 
все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в 
самом конце своей биографии.)

39.
СТАТЬ
донором спермы.

40.
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей 
придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41.
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним 
на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с 
каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не 
меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42.
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все 
еще девственник.

44.
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44.
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45.
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46.
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41.
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком 
бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. 
Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга 
прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу 
между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на 
моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, 
и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48.
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и 
венгерском языках.

49.
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во 
время балета «Щелкунчик».

50.
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51.
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52.
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53.
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54.
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55.
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там 
время с завтрака до ужина.

56.
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли 
свою ориентацию.

51.
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58.
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59.
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60.
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61.
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62.
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить 
ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63.
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64.
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65.
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66.
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61.
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах 
и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68.
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69.
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким 
же грузчиком-дилетантом.

70.
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71.
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на 
ломаном английском.

72.
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес 
к женщинам навсегда.

73.
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74.
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75.
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.

76.
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71.
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов 
на взаимность.

78.
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79.
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80.
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81.
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое 
могло быть напечатано в нашем журнале!)

82/
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от 
того, какая песня играет.)

83.
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84.
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85.
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86.
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, 
в Пекине.

81.
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. 
Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в 
нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала 
сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. 
Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула 
крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88.
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89.
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90.
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91.
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92.
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале 
и зеркальным потолком в спальне.

93.
УКУСИТЬ
бультерьера.

94.
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать 
самый красивый из мотоциклов.

95.
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96.
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91.
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98.
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99.
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100.
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать 
редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

***

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ВЫДАВАТЬ ГОСТЕЙ 
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и 
терпетьИХ у себя дома). 
- Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова 
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать 
слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно! 
- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в 
ванную, умойтесь и только потом возвращайтесь к столу и жуйте. 
- Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник или 
отнесите на кухню. 
- Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое 
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. 
Вот, теперь правильно! 
- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему 
с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит. 
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите 
им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-
таки лучше скатерть. 
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: 
"Посмотрите, как учится наш сын!" - значительно экономят продукты и выпивку. 
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и 
вашим детям пора идти в школу. 
- Если Вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если 
вы  переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о 
первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить, вспомнит Чехова. 
Для остальных запаситесь патронами.

***

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ.
 
1. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление 
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. 
2. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. 
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. 
3. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, 
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что 
если достаточно сильно сконцентрируется - то сможет помочь своей команде. Если у 
его команды проблемы, он даёт советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, 
а если проблемы очень серьёзные - я должна не занимать телефон, на случай если 
они перезвонят ему. 
4. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им 
чувствовать себя важными. 
5. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не 
самый первый, пагубно действует на психику мужчины. 
6. Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я 
кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета. 
7. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти 
шесть слов могут нагнать ужас на самого Сталлоне. 
8. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас 
в квартире холодно - я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - 
это переносные обогреватели, которые, правда, храпят. 
9. Если мужчина приготовил для вас обед, и в салате содержится более 
трёх составляющих - считайте, что у него серьёзные намерения. 
10. Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в 
теннис. После этого я спросила: "Может, ещё раз займёмся сексом?" И он ответил: 
"Да, но не друг с другом". 
11. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает 
непросто.  Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать 
как вызов. 
Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать 
ему:  "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". 
Обычно действует безотказно!! Иногда они после этой фразы оставляют дымящийся 
след на паркете... 
12.Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда 
у женщины менопауза - она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины 
менопауза -  он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. 
13. Мужчины забывают всё, в то время как женщины ничего не забывают. 
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

***

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки. 
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь. 
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу. 
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме. 
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают. 
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", 
"да-да", "конечно" и "обязательно куплю". 
7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине. Полиэтиленовый 
пакет  всегда лежит в вашем кармане со списком покупок. 
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и 
отутюженной старой школьной форме. 
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить. 
10. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не 
промоете чеснокодавилку сразу после применения. 
11. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

***

Девушка у вас такая кожа, она натуральная? 

***

Из "Песни о Буревестнике": А он, мятежный, просит дури... 

***

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно. 

***

Диета продлевает жизнь. Продуктам.

***

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

***

Все женщины прекрасны по-своему... Некоторые хотя бы тем, что не попадаются на глаза. 

***

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, 
приходится покупать ей довольно много одежды.

***

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
Зачем мне это ведро? 
Зачем мне простой ведро? 
Зачем мне и ведро? 
Зачем мне прекрасный ведро? 
Зачем мне способ ведро? 
Зачем мне занять ведро? 
Зачем мне чем-нибудь ведро? 
Зачем мне идиота ведро? 
Зачем мне на ведро? 
Зачем мне сорок ведро? 
Зачем мне секунд ведро? 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
Закончили? 
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

***

Когда новая бритва Жилетт затупится, то  1-ое 
лезвие не бреет, 2-ое царапет,  а 3-е карябает.

***

Новый жилет с тремя лезвиями! Если первое бреет чисто, второе еще 
чище, а третее СОВЕРШЕННО чисто... То зачем тогда первые два???

***

1981 год. 
1) Принц Чарльз женился. 
2) Ливерпуль — чемпион Европы по футболу. 
3) Австралия проиграла Ashes. 
4) Умер Папа Римский. 
2005 год. 
1) Принц Чарльз снова женился. 
2) Ливерпуль — опять чемпион Европы. 
3) Австралия опять проиграла Ashes. 
4) Умер Папа Римский. 
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом...
 Кто-нибудь, предупредите Папу!

***
Современный Пантеон.

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет 
и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то 
поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие 
начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля 
на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - 
неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота 
что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, 
напоминая, что он всегда pядом. 

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха 
и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но 
всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться 
от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и 
по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от 
животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами 
поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить. 

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, 
что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не 
дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является 
поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя 
потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят 
её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. 

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе 
пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься 
чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит 
любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - 
пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей 
шикаpный тpехствоpчатый диван. 

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, 
за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех 
ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда 
пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют 
или не так сделают. 

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного 
сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. 
Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy. 

Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание 
к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить 
и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы 
и Мyжикамне. 

Бабyбы пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и 
накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная 
лишнего и нелишенная нелишнего. 

Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик 
Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет 
одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая 
y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим. 

В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились 
слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, 
что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано. 

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, 
пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства 
юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy 
на 1-ом канале. 

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - 
создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться 
до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно 
Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где 
всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность 
пpебывать в покое и гаpмонии. 

Засыпyн, он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние 
видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем 
Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, 
yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но 
хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в 
pазвитие общего дела не стоит. 

БЫ-демоны 

Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех 
поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, 
а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и 
никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. 
Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека 
к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое 
пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет 
БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая 
в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. 

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к 
действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать 
голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp. 

Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, 
водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и 
тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется. 

Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой 
кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена 
в Покypимкy, pодила от него тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши 
стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy. 

Пpочие демоны 

Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и 
yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - 
самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно 
пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха 
и прочих божеств. 

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. 
Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и 
прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с 
прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу 
является злым демоном. 

Ху@ - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий ху@ней. 
Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле 
забивает ху@. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам 
одного из диалектов разговорного языка. 

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень 
является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и 
прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. 
Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из 
соседнего пантеона. Является пособником Заработу. 

Меньшие демоны 

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство 
на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом 
не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), 
кресло (1шт), начальство (1-3 шт). 

Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку 
Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - 
мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице. 

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. 
В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным 
делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство 
и с головой ушел в телефонию. 

Мифические места 

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые 
и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места: 

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе З
аработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, 
побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. 

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что 
Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, 
что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания 
Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы 
рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают 
Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, 
что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность 
постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу. 

Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную 
силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь 
БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым 
местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и 
положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно 
быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

***