Любопытные факты, инструкции, фразочки.


***

Сильно жаль, что сейчас в школе не проходят биографию Грибоедова. 
А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. 
Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел 
и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. 
Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, 
бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. 
Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки 
в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, 
теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу. 

Свою собственную, Карл!

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру 
(при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета 
не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал 
в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, 
была такая сложная офицерская забава).

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении 
в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. 
Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав 
и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, 
в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь 
и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, 
был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно 
на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить 
психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. 
В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, 
английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, 
поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. 
Языки выучил. Троллей поперсил.

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - 
текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. 
Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. 
И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, 
но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить 
пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), 
поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, 
побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. 
Вот так.

Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. 
Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, 
стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... 
бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. 
Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну 
пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться 
среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, 
приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть 
гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. 
Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, 
полученному на дуэли в Тифлисе.

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, 
задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не 
нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз 
Шах из трона Великих Моголов.

Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

Как-то так.

***

Откуда взялись выражения.


В повседневной жизни, мы частенько используем разного рода выражений, 
высказываний, эпитетов и т.д. А все ли из нас знают, историю этих выражений. 
Из многочисленного большинства выражений, предлагаю узнать о некоторых из них. 

1. "Водить за нос"

Раньше цыгане развлекали народ на ярмарках, выступая вместе с медведями. 
Они заставляли животных проделывать разные фокусы, при этом обманывая обещанием подачки. 
Цыгане водили медведя за кольцо, продетое в нос. Именно с тех времён « не води меня за нос» 
означает «не обманывай». А выражение «знать всю подноготную» связано… со старинной пыткой, 
когда обвиняемым загоняли под ногти гвозди или иглы. 
Целью этого довольно неприятного действия было добывание признания. 

2. "Мастер кислых щей"

О том, кто мало, что умеет, мы говорим «мастер кислых щей». 
Происхождение у поговорки довольно простое. Кислые щи (видимо, 
в самой простой вариации) были немудрёной едой: вода да квашеная капуста. 
Приготовить щи было нетрудно. И если кого-нибудь называли «мастером кислых щей», 
это означало, что ни на что путное он не годен. Выражение «подложить свинью», 
то есть сделать кому-то что-то плохое, по всей видимости, связано с тем, 
что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. 
И если человеку в пищу незаметно подкладывали свинину, то тем самым делали очень серьёзную пакость. 

3. "Бить баклуши"

Сегодня выражение «бить баклуши» означает ничего не делать. 
Между тем, раньше битьё баклуш было занятием. Хотя и довольно простым… 
Посуду в далёкие уже времена в основном делали из дерева: чашки и ложки, 
«братины» и тарелки – всё было деревянным. Но чтобы вырезать что-то, 
от бревна нужно было отколоть чурку – баклушу. Это было лёгкое, 
пустячное дело, которое поручалось подмастерьям. Это занятие так 
и называлось «баклуши бить». Мастера в шутку называли 
подсобных рабочих «баклушечниками». Так, из шуток мастеров 
и появилось это выражение. 

4. "Не ко двору пришелся"

Когда занимаешься изучением пословиц и поговорок, удивляешься, 
из какой старины они иногда происходят.«Не ко двору пришёлся»– 
У этой поговорки есть интересная мифологическая основа. 
Согласно ей на подворье (на дворе) будет жить только то животное, 
которое понравится домовому. А если не понравится, то или убежит, или заболеет. 
Что делать… не ко двору… 

5. "Козел отпущения"

«Нашли козла отпущения», «кого на этот раз козлом отпущения сделают?» – 
такие фразы можно нередко услышать на работе. Под «козлом отпущения» 
понимается человек, на которого повесили все огрехи, при этом он сам может иметь 
к случившимся бедам весьма опосредованное отношение или даже вообще быть к ним непричастным. 
У этого выражения есть своя история… Был у древних евреев обряд отпущения 
грехов, в котором участвовал козёл. Священник возлагал руки на голову козла, 
при этом как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого несчастного, 
который к грехам целого народа имел довольно слабое отношение, изгоняли в пустыню. 
Такие дела. Неизвестно, сколько козлов отправились в суровые странствия за чужие грехи, 
но, к счастью, обряда больше не существует. А выражение до сих пор живёт. 

6. "Казанская сирота"

Как известно, выражение «сирота казанская» относится к человеку, 
который прикидывается обиженным или беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. 
Сейчас эта фраза употребляется, скорее, как беззлобная шутка. Но почему именно «казанская»? 
Этот фразеологизм возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Татарские князья (мирзы) 
стали подданными русского царя. При этом они старались выпросить у Ивана Грозного 
всевозможные поблажки и льготы, жалуясь на горькую участь. Они-то и 
стали благодаря острому народному языку первыми «сиротами казанскими». 

7. "Не выноси сор из избы"

Древняя и повсеместно распространённая пословица. 
Конечно же, она не учит нас нечистоплотности. Она советует не выносить 
семейные дрязги и ссоры в люди. У Даля вообще написано красиво про эту пословицу: 
«семейные дрязги разберутся дома, коли не под одним тулупом, так под одной крышей». 
Но у этой пословицы есть и прямой смысл: у крестьян сор никогда не выметался 
и не выносился на улицу. Это было довольно затруднительно делать: выметать сор 
на улицу через высокие пороги. Однако основная причина – существование довольно 
серьёзного поверья: по сору недобрые люди могут наслать порчу. Сор обычно заметали 
в печной или стряпной угол. Когда затапливали печь, сор сжигали. Существовал и ещё 
один интересный обычай: свадебные гости, испытывая терпение невесты , 
заставляли мести избу, при этом вновь и вновь сорили и приговаривали: 
«Мети, мети, да из избы не выноси, а сгребай под лавку да клади в печь, чтоб дымом вынесло». 

8. "Ни кола ни двора"

Говорим мы о состоянии крайней бедности. Если разобрать содержание этой пословицы, 
то получится, что нет «ни кола» то есть короткой заострённой палки, «ни двора» – 
то есть дома. Насчёт «двора» всё понятно, и споров на этот счёт нет. 
Но вот насчёт «кола» есть довольно убедительная версия конца девятнадцатого века. 
Дело в том, что, по крайней мере, в некоторых местах «колом» называли полосу 
пахотной земли шириною в две сажени. Следовательно, не иметь кола – значит, 
не иметь пашни; не иметь двора – значит, жить у других. Что ж… логично. 
Трудно переоценить, особенно в старину, значение пахотной земли для крестьянина. 
По сути, наряду с домом, она была главным его богатством. 

9. "Очуметь"

Слово «очуметь» довольно часто применяется в повседневной жизни. 
Как известно, оно означает ситуацию, когда человек потерял способность 
ясно воспринимать окружающую действительность, адекватно мыслить. 
Интересно, что происхождение слова связывают с масштабными событиями 1771 года,
 именно тогда в Москве свирепствовала опустошительная чума. Очевидцы описывали 
у людей следующие симптомы: «Выговор больных невразумителен и замешателен, 
язык точно приморожен, или прикушен, или как у пьяного». Чума проявлялась 
в ознобе, жаре, головной боли и помрачении сознания. 
Память о вышеназванных событиях отразилась в слове «очуметь», 
которое мы теперь применяем к гораздо менее серьёзным ситуациям.

***

Собеседование.

Соискатели с богатым опытом прохождения собеседований знают, что HR-специалисты 
практически всегда задают одни и те же вопросы. 
Но кандидаты не остаются в долгу и отвечают дежурными фразами, 
в то время как сами думают совершенно иначе. 

Вопрос № 1. Почему вы хотите работать именно в нашей компании? 

Думаю: Ждете, что я сейчас начну петь дифирамбы вашей компании, 
которая существует всего две недели? Нет! Я отослал резюме в 
15 компаний — куда возьмут, там и буду работать. 
А какие позиции вы занимаете на рынке — мне все равно! 

Говорю: Я знаю много о вашей компании — я тщательно изучил ваш сайт, 
прочитал о вашей организации множество публикаций. Я очень хочу 
присоединиться к вашей замечательной команде профессионалов! 
Кроме того, вы являетесь лидером в своем сегменте, 
а для меня немаловажно работать в уважаемой организации с известным именем. 

Вопрос № 2. Кем вы видите себя через 5 (десять, двадцать и т. д.) лет? 

Думаю: Через пять лет мне хотелось бы остаться мужчиной, иметь все такую 
же густую шевелюру, «кубики» на прессе, жениться на красивой девушке, 
иметь собственный парк роскошных автомобилей, дом в Барвихе! 
А, вы говорите про работу? Я тут подумал и решил, 
что больше года у вас точно не стоит задерживаться... 

Говорю: Я надеюсь завязать с вашей компанией долгосрочные отношения. 
Через пять лет я планирую работать у вас! Конечно, 
мне хотелось бы за это время получить повышение, если смогу его заслужить... 

Вопрос № 3. Какую зарплату вы хотите получать? 

Думаю: Уффф... Пятьсот миллионов долларов в месяц! 
Именно столько мне нужно для счастья! 
А вы сколько предлагаете? 30 тысяч рублей? 
Ну, большего от вас я не ожидал — даже кофе не предложили. 

Говорю: Меня вполне устраивает заработная плата, которая была указана 
в описании вакансии. Конечно, я буду только рад возможному повышению оклада и премиям. 

Вопрос № 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

Думаю: А какой смысл было там засиживаться? 
Три года без повышения, работа — сплошная рутина, 
а начальник вообще совесть потерял... 
А вы вроде и платите больше, да и добираться к вам ближе. 

Говорю: На предыдущем месте работы я достиг больших успехов 
в своей должности и почувствовал, что у меня есть потенциал 
для дальнейшего профессионального развития. 
К сожалению, руководство компании не смогло предложить мне более высокую должность 
и новые, интересные задачами, поэтому я принял решение уволиться. 
Для меня крайне важна возможность совершенствовать свои профессиональные навыки. 

Вопрос № 5. Ваши достоинства? 

Думаю: Жму от груди 80 килограмм, виртуозно играю на губной гармошке, 
мастерски топлю баню, могу сварить борщ, а брат у меня — боксер! 
Вы решили выйти за меня замуж или на работу взять? 
Мои основные достоинства как специалиста перечислены в резюме — выбирайте любое! 

Говорю: Усидчивость, трудолюбие, умение работать в команде, 
ответственность, честность, исполнительность, пунктуальность... 

Вопрос № 6. Ваши недостатки? 

Думаю: Ну, точно замуж хочет! Я вот, например, ленивый очень. 
А еще... Но вам какое дело? Не буду ничего говорить. 
Можете считать, что я почти святой. 

Говорю: Порой я уделяю излишнее внимание деталям, из-за чего иногда 
перепроверяю все несколько раз. К счастью, этот недостаток 
компенсируется моим умением планировать свое рабочее время, 
поэтому он никак не сказывается на скорости выполнения поставленных задач. 

Вопрос № 7. Почему крышка канализационного люка круглая? 

Думаю: Ааа!!! Опять этот вопрос! А почему солнце круглое, 
а дома — прямоугольные? И почему всем вдруг стала так интересна история создания этой проклятой крышки? 

Говорю: Мне кажется, круглая форма люка является более технологичным 
решением, чем квадратная. Во-первых, круглая крышка не может провалиться 
в канализационную шахту, так как ее диаметр больше отверстия шахты. 
Во-вторых, круглую крышку проще транспортировать без применения 
специальных средств — ее можно просто катить. 
А в-третьих, круглый люк открывается легче, чем квадратный.

***

Эволюция Лары Крофт

Cписок моделей, представлявших Лару Крофт. Не Анджелиной единой, да и не с нее эта история начиналась.



Данные самой Лары Крофт



Титул: Герцогиня Аббингдонская.

Национальность: англичанка.

Дата рождения: 14.02.1968.

Место рождения: Лондон (Великобритания).

Место жительства: поместье Крофт (Букингемшир, Великобритания).

Семейное положение: разведена.

Группа крови: IV-.

Рост: 175 см.

Вес: 52 кг.

Размеры: 106-60-89 см.

Размер груди: четвёртый (34D).

Цвет волос: брюнетка.

Цвет глаз: карие.

Род занятий: археолог.

Nathalie Cooks (1996-1997)



Дата рождения: 14 февраля 1967 года

Место рождения: графство Суррей (Англия)

Семейное положение: не замужем

Профессия: археолог

Рост: 175 см

Вес: 120 фунтов (57 кг)

Цвет волос: брюнетка

Цвет глаз: карие

Объем груди, талии и бедер: 34D*/61 см/89 см

Размер одежды: 8*

Размер обуви: 7*

Группа крови: AB (IV) резус отрицательный

Любимое блюдо: жареные бобы или фасоль

Любимая музыка: классическая, транс, группы U2 и Nine Inch Nails

Любимые кинофильмы: «Освобождение» (Deliverance), «Агирре, гнев божий» (Aguirre: The Wrath of God)

Любимая компьютерная игра: Quake

Впервые она предстала перед зрителями 8–10 сентября 1996 года на European Computer Trade Show. На тот момент Tomb Raider находилась на последней стадии разработки, и никто не мог предположить, что в скором времени игра будет штурмовать вершины рейтингов продаж. Поэтому издательство Eidos Interactive выделило на рекламные акции совсем маленькую сумму. Никаких кастингов не проводилось. Роль досталась Натали Кук случайно. Дело в том, что тогда за ней ухаживал один из разработчиков. Вот кавалер и пригласил девушку попозировать на ECTS. Благо ехать далеко не требовалось – выставка проходила в Лондоне. После феноменального успеха игры Натали заинтересовалась британская пресса. Сначала ее изображения были опубликованы в декабрьском выпуске журнала PC Zone, а в 1997 году фотографии непрофессиональной модели в образе расхитительницы гробниц появились в известной газете The Daily Mirror.

Rhona Mitra (1997-199



Дата рождения: 9 августа 1976 года

Место рождения: Лондон, Англия

Профессия: профессиональная модель, актриса, певица

Рост: 173 см

Цвет волос: шатенка

Цвет глаз: карие

Объем груди, талии и бедер: 99 см/61 см/91 см

Размер одежды: 10 (соответствует российскому 40–му)

Размер обуви: 6 (соответствует 38–39–му европейскому)

В образе Лары Крофт представляла игру Tomb Raider 2

О своей роли: «Я помню, как однажды получила очень трогательное письмо от 12 мальчиков, фанатов Tomb Raider, живущих в Эксетере (главный город английского графства Девоншир). Они просили меня выйти за них замуж, причем за всех одновременно! Они даже придумали специальную программу, по которой собирались «делить» меня между собой еженедельно». В 1997 году с любительщиной было покончено. Все следующие эпизоды сериала на различных выставках представляли только профессиональные модели. Так, на E3 1997 в Атланту отправилась Рона Митра (Rhona Mitra). Ради роли Лары Крофт 20–летняя англичанка прошла курс специальной физической подготовки и увеличила размер груди с 34A (87–90 см) до 34 DD (99 см), причем операцию девушке сделал ее собственный отец – пластический хирург Энтони Митра (Antony Mitra). До начала сотрудничества с Eidos Interactive Рона сыграла незначительные роли в двух малоизвестных британских сериалах. После 1997 года предложений от режиссеров стало намного больше. В 1998–м Митра исполнила роль Шахерезады в фильме «Первый рыцарь при дворе Аладдина» (A Kid in Aladdin’s Palace). За десять лет она снялась более чем в десяти полнометражных картинах и полудюжине телевизионных сериалов. Самые известные из них: «Беовульф» 1999 года, «Невидимка», «Убрать Картера», «Большой Али», «Застрял в тебе», «Роковое число 23» и «Судный день».

Nell McAndrew (1998-1999)



Дата рождения: 6 ноября 1973 года

Место рождения: Лидс, Англия

Профессия: профессиональная модель, телеведущая, инструктор по фитнесу

Рост: 175 см

Вес: 63 кг

Цвет волос: натуральный – шатенка, в настоящий момент – блондинка

Цвет глаз: зеленые

Объем груди, талии и бедер: 91 см/62 см/91 см

Размер одежды: 10 (соответствует российскому 40–му)

Размер обуви: 6

В образе Лары Крофт представляла игру Tomb Raider 3: Adventures of Lara Croft

О своей роли: «Когда я изображаю мисс Крофт, я как бы становлюсь сильнее и увереннее в себе, а судя по отзывам, я действительно популярна, даже обожаема! Очень приятно общаться с фанатами Лары – они действительно без ума от нее». Новость об увольнении Митры стала для фанатов Tomb Raider большой неожиданностью. Поговаривают, что представители Eidos Interactive были недовольны тем, что меньше чем за год Рона сделала головокружительную карьеру и начала выдвигать работодателям невыполнимые условия. Как было на самом деле – неизвестно. Так или иначе, роль досталась модели из Манчестера Нелл МакЭндрю (Nell McAndrew). Поклонники сериала восприняли новую Лару Крофт по–разному. Одни считали, что благодаря высокому росту, атлетическому телосложению и чистейшему английскому акценту (мать Роны Митры была из Индии, а отец из Ирландии) МакЭндрю идеально вписывается в образ. Другие ругали Нелл за то, что она слишком часто мелькает в обнаженном виде на обложках мужских журналов и не отличается скромностью в быту. Дескать, модель Лары Крофт должна быть застенчивой. После публикаций фотографий в августовском номере Playboy британское издательство тут же разорвало контракт. За последние восемь лет Нелль открыла фитнес–школу, выпустила несколько видеофильмов со своей специальной оздоровительной программой, некоторое время проработала ведущей телевикторины It’s a Knockout и передачи The Big Breakfast, рекламировала нижнее белье Triumph и продукцию Adidas, а также входила в группу активистов, способствующих получению Лондоном права на проведение летних Олимпийских игр 2012 года.

Lara Weller (1999-2000)



Дата рождения: 6 апреля 1975 года

Место рождения: Роттердам, Голландия

Профессия: профессиональная модель

Рост: 173 см

Цвет волос: шатенка

Цвет глаз: карие

Объем груди, талии и бедер: 93 см/61 см/84 см

В образе Лары Крофт представляла игру Tomb Raider: The Last Revelation

О своей роли: «Мне понадобилось некоторое время, чтобы вжиться в роль, но чем больше я думаю об этом, тем больше восхищаюсь. Удивительно, ведь раньше люди довольно часто говорили мне, что я напоминаю им Лару». Так получилось, что следующую модель звали точно так же, как и героиню сериала. Только фамилия не Крофт, а Веллер (Weller). Перед тем, как стать очередной расхитительницей гробниц, Лара успела сняться в рекламе купальников, нижнего белья и побывать на страницах таких известных глянцевых изданий, как FHM, Front, Marie Claire, Later, More, Loaded и Maxim. В отличие от предшественниц, после расставания с Eidos Interactive, карьера Веллер не пошла в гору. Она по–прежнему периодически мелькает в телевизионной рекламе (ролики от Harrods, Comfort, Fiorelly, Triumph и Fosters) и красуется на огромном количестве каталогов с нижним бельем. За последние годы к ней проявляли интерес мужские журналы GQ и Men’s Health.

Lucy Clarkson (2000-2002)



Дата рождения: 7 июня 1983 года

Место рождения: Ротерхэм, графство Южный Йоркшир, Англия

Профессия: профессиональная модель, актриса

Рост: 180 см

Вес: 64 кг

Цвет волос: брюнетка

Цвет глаз: карие

Объем груди, талии и бедер: 93 см/63 см/91 см

В образе Лары Крофт представляла игру Tomb Raider: Chronicles

О своей роли: «Однажды меня пригласили в Южную Африку в качестве модели. Но когда я прибыла туда, мне сказали, что для того, чтобы получить эту работу, нужно похудеть еще на несколько килограммов. Мне это очень не понравилось, и я решила вернуться домой. Через несколько дней мне позвонили и предложили место новой Лары. Речь идет о работе, которая делает тебя известной и в то же время позволяет тебе (я бы даже сказала обязывает) иметь определенные формы».

Jill De Jong (2002-2004)



Дата рождения: 2 февраля 1982 года

Место рождения: Хугевин, Голландия

Профессия: профессиональная модель

Рост: 183 см

Цвет волос: натуральная блондинка

Цвет глаз: зеленые

Объем груди, талии и бедер: 86 см/63 см/91 см

В образе Лары Крофт представляла игру Lara Croft Tomb Raider: The Angel of Darkness

О своей роли: «Изображая Лару, я поняла, насколько мне нравится играть какую–нибудь роль. А еще я научилась технике некоторых боевых искусств, это может мне пригодиться в будущем». Джилл Де Йонг (Jill De Jong) стала второй голландской девушкой, которая примерила на себя костюм Лары Крофт. Перед тем как получить роль, Джил была уже достаточно известной моделью. В 15 лет после победы на местном конкурсе красоты она отправилась из родной страны в Милан, где ей предложили взрослый контракт. Но Де Йонг решила повременить и возвратилась домой, чтобы закончить школу. Получив аттестат, она вернулась в модельный бизнес. Некоторые читатели могли видеть Джил в рекламе линейки косметических средств по уходу за волосами от L’Oreal. Де Йонг не собирается связывать свою жизнь с модельным бизнесом. В перерывах между рекламными кампаниями девушка посещает курс в Лондонской европейской школе бизнеса.

Karima Adebibe (2006-настоящее время)



Дата рождения: 14 февраля 1985 года

Место рождения: Лондон, Англия

Профессия: профессиональная модель, актриса

Рост: 173 см

Цвет волос: брюнетка

Цвет глаз: сине–зеленые

В образе Лары Крофт представляла игры Lara Croft Tomb Raider: Legend, Lara Croft Tomb Raider: Anniversary и Tomb Raider: Underworld.

О своей роли: «Мой парень пока еще не видел меня в роли Лары. Я никогда не прихожу домой после работы в ее костюме, но сейчас, когда я об этом задумалась, скорее всего, я это сделаю. Многие костюмы Лары, которые я надеваю, сделаны из латекса, и мне приходится носить на себе достаточное количество оружия и гранат. Я и так лидер в наших с ним отношениях, но представьте, что с ним будет, когда он увидит меня в костюме Лары, – он, наверное, начнет плакать».

Седьмая модель – Карима Адебиб (Karima Adebibe). Ее история напоминает сказку про Золушку. Еще недавно Карима работала простой продавщицей в лондонском магазине одежды Topshop и могла похвастаться лишь эпизодической ролью приносимой в жертву девственницы в начале фильма «Чужой против Хищника» (AVP: Alien vs. Predator) и съемками в рекламе «Кока–Колы». Издательство Eidos Interactive показалось на горизонте как нельзя вовремя. Долгое время от различных рекламных агентств и кастинговых компаний не поступало никаких предложений. Еще чуть-чуть, и Адебиб навсегда бы покинула модельный бизнес.

Alison Carroll (200



Самое последнее лицо Лары Крофт. В 2011 году руководители франшизы Tomb Raider объявили о прекращении использовании живых лиц для представления игры, свое решение они объяснили решение сконцентрировать внимание публики на личности самой Лары. Список был бы неполным без Анджелины Джоли, которая хоть официально и не представляла Лару Крофт, навсегда останется самым известным образом.








Эволюция Лары:







История создания персонажа. Первоначально Тоби Гард (создатель Лары Крофт) сосредоточился на создании персонажа, наиболее подходящего на роль искателя приключений и расхитителя гробниц, поэтому он задумал эдакий клон Индианы Джонса. Однако, такого главного героя посчитали недопустимым, и Гарду пришлось создать нового. В это же время он заметил, что его коллеги по работе, играя в Virtua Fighter, отдают предпочтение женским персонажам. Тогда и возникла идея создать именно героиню. Сначала это была латиноамериканская женщина по имени Лаура Круз (Laura Cruz), позже её «переделали» в англичанку, имя которой было взято из телефонной книги из-за того, что звучало «по-британски дружелюбно»

Оказывается, Тоби Гарда при создании образа вдохновила Нене Черри (популярная в то время поп-певица)





***
Страус способен убить льва пинком, и ещё 6 удивительных фактов о страусах.

Общеизвестные факты, что страус — самая крупная нелетающая птица, что её родиной является Африка, и что страус поразительно быстро бегает. Всё это в целом интересно, но не представляет собой ничего особенно выдающегося. Однако у страусов есть несколько удивительных свойств, о которых, вы, возможно, не догадывались. 1. Ноги страуса настолько мощные, что хорошим пинком страус способен убить льва. 2. Страусы, вопреки распространённому мнению, не прячут голову в песок. Если птице угрожает хищник, она шлёпается на землю и кладёт голову на песок, чтобы слиться с ним. Тело при этом прекрасно видно со стороны, потому и создаётся ощущение, что голова буквально зарыта в песок. 3. Яйца страуса — крупнейшие птичьи яйца в мире. Их вес достигает полутора килограммов, а размер — 15 сантиметров в диаметре. Одно страусиное яйцо эквивалентно двум десяткам куриных яиц. 4. Перья большинства птиц — водонепроницаемые. Страус же вполне может промокнуть под дождём, потому что не имеет специальных сальников. 5. Глаз страуса — крупнейший из всех глаз у наземных животных, почти пять сантиметров в поперечнике. Более того, глаз больше, чем мозг страуса. 6. Страусы охотятся на насекомых и мелких рептилий, бегая за ними смешными зигзагами, как в мультфильмах. 7. Самец-страус предупреждает своё стадо об опасности, издавая звук, напоминающий львиный рык. *** Под крылом самолета - Москва. *** В центральном офисе «Сбербанка» прорвало огромный сейф. Миллиарды рублей хлынули наружу. Стену гигантского сейфа с сотнями миллиардов рублей прорвало сегодня в центральном офисе «Сбербанка» в Москве. Как стало известно Smixer.ru, в результате аварии мощнейший поток денег хлынул наружу, сметая все на своем пути. «Прорыв случился в 16:20 по московскому времени, — рассказали в МЧС. — Одна из стен сейфа не выдержала напора купюр, и ее буквально разорвало в клочья». По словам собеседника агентства, прорыв произошел из-за того, что сейф не был рассчитан на такое количество денег. «Согласно ГОСТу, данный сейф может вместить до 400 миллиардов рублей, — отметили в МЧС. — Однако вопреки техническим характеристикам сейфа и в нарушение правил техники безопасности, какие-то нерадивые банкиры набили в него почти в два раза больше — 780 миллиардов. Разумеется, денежная масса создала изнутри сильнейшее давление на стены сейфа, и одна из них сначала раздулась до критических размеров, а потом не выдержала и лопнула». «Я находилась в банке в самом конце очереди за пенсией — рассказала нашему изданию очевидица происшествия Елена Васильевна Никитина. — И вдруг раздался сильный грохот, разлетелось вдребезги стекло кассы, и на нашу очередь понеслась огромная лавина из денег. Тех, кто стоял у самого окошка кассы, сразу сбило с ног и завалило деньгами, а я успела выбежать на улицу». Сейчас в помещении банка ведутся спасательные работы. Людей откапывают из-под груды денег. Не исключено, что есть жертвы. Часть денежного потока хлынула через разбитые окна «Сбербанка» на улицы. Несколько миллиардов рублей упали на проходивших мимо двоих бездомных. В состоянии сильнейшего шока они доставлены в больницу. В настоящий момент городские службы и прибывшие на место катастрофы волонтеры расчищают денежные завалы. *** В Москве разыскивается опасный преступник. Ориентировка передана всем постам. Особо опасный преступник, совершивший в ночь на среду жестокое нападение на инкассатора, разыскивается в Москве. Руководство столичного ГУВД только что объявило план «Перехват», сообщает криминальный корреспондент Smixer.ru. Ориентировка на преступника уже передана всем постам и отделам внутренних дел. «У преступника простое лицо, волевой подбородок и вечно нахмуренные брови, — говорится в ориентировке. — У него тщательно причесанные волосы, излишне чопорный пиджак и умело завязанный щегольской галстук. Голос встревоженный, но довольно повелительный, с грубоватыми нотками. Преступник выглядит несколько удрученным, а его манеры выдают в нем бывшего военного. И, как можно заметить на камерах наблюдения, некая потаенная грусть таится в его глазах, пока он удаляется от машины инкассатора в сторону спящего города, под луной, по шуршащим осенним листьям». *** Классификация мамашек Мамаша с телефоном. Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой - во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками -прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль,пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю. Мамаша с пивом. Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке,тыркая качели с унылым "кач-кач" может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает,ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно.Только бесполезно. Тощая девица на каблуках Отличительные особенности этой мамаши - малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем,упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными - трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками. Мама гламурной девочки На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная,ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко. Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку. Мама с фотоаппаратом Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее надрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание - сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его? Не наигравшаяся в детстве мамаша На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены - игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя. Идеальная мать Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома. Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного "кач-кач" и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне. Мама погодков Кажется, степень ее измученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны.Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно забеременела во второй раз, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса. Женщины с двойней Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами это,очевидно, мать. Та, что постарше бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне. Группа единомышленниц Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно- они вместе еще с женской консультации.Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с "залетевшей". Нежная девица с младенчиком Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек. Мать-ехидна Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям,за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни зачто не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь - будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: "стирает машина, так что не страшно". Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщичек" и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо - здравый смысл. Именно она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках и всем остальным подвидам. *** 25 идиотизмов, которые нас окружают. № 1. Гомеопатия Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре. № 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма). № 3. Двойная дверь в квартиру Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек. № 4. Именные билеты на транспорт Не выпускать тебя за границу без паспорта – вполне разумно: мало ли кто окажется вместо тебя при ином подходе! Но передвигаться по своей же стране с орластым-двухголовастым? Бред! Почему при входе в вагон ты должен документально доказывать проводнице, что твоя фамилия соответствует указанной в билете? Ладно бы еще у тебя была фамилия Черезпеньпингвинов, а так… И какая разница, какое имя у человека, поднимающегося на борт самолета? И его, и багаж уже просветили и убедились в полной безобидности. В общем, пока у террористов в паспорте не появится специальная графа, указывающая на их злодейские наклонности, мы имеем полное право считать все эти чрезмерные перепроверки идиотизмом. № 5. Одинокий комплект учебников для школьников Наша бумажная промышленность, как известно, работает превосходно и уже давно нет никакой необходимости заставлять детей таскать килограммы учебников взад-вперед. Не пора ли завести в школах личные шкафчики, чтобы кроме неизбежных оружия и наркотиков ученики могли держать там второй комплект учебников? № 6. Предупреждения о вреде табака и алкоголя Спасибо, мы в курсе! А теперь можно нам, взрослым людям, самим решить, каким именно способом мы хотим вредить своему здоровью, – без дурацких подсказок Минздрава. Что бы там ни утверждали дисциплинированные оракулы от статистики, доподлинно неизвестно, существует ли в мире хотя бы один человек, чей путь в геенну огненную был бы пресечен мерзкой картинкой или угрожающей надписью. А вот то, что эти картинки и надписи ежедневно портят настроение сотням миллионов людей, – факт. № 7. Кнопка scroll lock на клавиатуре А еще Pause break, Right click, Win. Если ты сейчас метнулся к компьютеру, чтобы проверить, правда ли там есть эти кнопки, то знай: это нормально. Многие не подозревают об их наличии и никогда на них не нажимают. Конечно, найти им применение можно (мы, например, пишем о клавише Win в рубрике «Техно»), но куда проще раз и навсегда сковырнуть их с клавиатуры, как это сделали дизайнеры ноутбуков. И Numpad, кстати, тоже отколупнуть, а то он, помимо прочего, бесит еще и тем, что цифры здесь расположены не как в телефоне, а в обратном порядке. №8. Разуваться в аэропотру Извините, мои любимые ботинки со шнуровкой до колен, но сегодня у меня рейс в Магадан, поэтому я надену сланцы, их легко снять… Что это вообще такое?! Заговор производителей бахил? Что можно пронести в ботинках, что нельзя засунуть в трусы? А ведь были времена, когда сквозь таможенный контроль можно было проходить даже в болотных сапогах, да еще и с растопыренными карманами, набитыми булькающей тарой объемом более 100 миллилитров. Нет, не об этом мечтали братья Райт! Почему мы до сих пор должны расплачиваться за то, что в 2001-м какой-то террорист-одиночка попытался (у этого болвана даже ничего не вышло!) во время полета поджечь свои ботинки, начиненные взрывчаткой? Уж лучше бы это была женщина, спрятавшая бомбу в бюстгальтер. № 9. Зарядки для телефонов Семь видов штекеров? Да они издеваются! Конечно, кое-какая стандартизация наметилась: теперь у всех или айфон, или что-то с USB (их, правда, тоже целых три: микро, мини и для HTC, «без угла»). Но, например, в дверях нашей редакции ежедневно возникает хотя бы одна неприкаянная душа, которая ноющим голосом просит «тонкую» для «Нокии» или «Эрикссон», только не «Сони-Эрикссон». Ужас! № 10. Паспорт, прописка, трудовая книжка Пережиток советской свинцовой реальности, дальний родственник крепостного права. Столь же удобный властям для контроля над гражданами, сколь ненужный и неудобный самим гражданам. Каждый из миллиона вахтеров (см. пункт «Охранники») сегодня только и мечтает уличить посетителя в отсутствии красной книжечки, чтобы всласть над ним поизмываться, а потом все равно пропустить. Позорный институт регистрации по месту жительства не более чем источник дохода ребят в погонах. В действительно свободной стране гражданин может жить где ему заблагорассудится и удостоверять при необходимости свою личность любым документом с фотографией. № 11. Cообщение по радио номера лицензии СМИ «В эфире такое-то СМИ, номер лицензии такой-то, выдана тогда-то…» Интимные детали отношений радиостанций и Минпечати, конечно, чрезвычайно любопытны, но почему мы должны несколько раз в день слушать эту белиберду? Любой желающий может найти ее на сайте радиостанции. Заставлять станцию постоянно всенародно клясться, что лицензия у нее есть, – хамство прежде всего по отношению к слушателям. № 12. Чек за покупку билета в метро Серьезно? Две бумажки? Но при этом лишь одна из них действительно нужна, а на другой просто написана цена первой? Возможно, эта система имела смысл, когда в метро пускали по жетонам: сложновато чеканить н а железе цену, срок действия и т. п. Но сейчас-то билеты бумажные – почему бы не писать все это прямо на них, как это делают в Токио, Барселоне, Лондоне? Но нет же, тебе выдают чистый (максимум с рекламой) билет и чек, который ты обычно тут же выкидываешь. А ведь из этой бумаги можно было наделать подставок для пива… № 13. Доверенность на управление автомобилем Очередная бессмысленная бумажка в нашей жизни, наполненной бессмысленными бумажками. Ее может написать кто угодно, никто никогда не сверяет ни паспортных данных, ни почерка доверителя, ни его подписи. Но попробуй ошибиться в номере двигателя – и тут же внесешь свою лепту в дело борьбы с борьбой с коррупцией. № 14. Ненужные кнопки на пультах ДУ Нормальному человеку для полного счастья достаточно иметь на пульте пять кнопок: «громче», «тише», «следующий канал», «предыдущий канал» и «вкл/выкл». О’кей, можешь еще сюда добавить «мьют», «перемотка» и те, что с цифрами (хотя количество каналов давно уже превысило твою способность запомнить их номера). Все остальные – от лукавого. Почему Эволюция сидит сложа руки? Она помогла нам избавиться от хвоста, пусть теперь очистит наши пульты от этих паразитов. №15. Убиваться на даче Ты приехал в гости к родителям и, поймав затравленный взгляд отца, сразу все понял. «Мам! Ну давай я тебе куплю эти три мешка картошки! Ну зачем вам ради них опять убиваться на даче? Лучше посади там георгины или, я не знаю, аксолотли! Я достаточно зарабатываю, чтобы вы с отцом круглый год питались одной картошкой!» Но, увы, твои переговоры снова заходят в тупик. Мать молча продолжает точить тяпку, и словно тень стоит отец. Все-таки эти родители как дети, честное слово! № 16. Боязнь СМИ упомянуть какой-либо бренд «Один популярный глянцевый журнал», «периодическое издание», «российский мужской ежемесячник»… Какими только эвфемизмами порой не обзывают MAXIM! Ладно бы нас одних. «Крупная компания мобильной связи», «производитель газированного напитка», «компьютерная фирма с логотипом надкушенного яблока»… Откроем тебе небольшой секрет: СМИ опасаются, что ФАС («известная своими странными решениями организация») усмотрит в упоминании бренда скрытую рекламу, и доводят самоцензуру до абсурда. Не пора ли смириться с тем, что мы живем в мире, где даже этот материал ты, возможно, читаешь на ноутбуке Asus в «Макдоналдсе» через «Билайн»? № 17. Закрытая вторая створка двери «Пятнадцать тысяч любителей футбола принуждены продираться к трамваю сквозь щель такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями». Это Ильф и Петров. И дальше: «А двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне». Прошло еще почти сто лет, а двери все еще закрыты. Хотелось бы взглянуть в глаза той сволочи, которая по всей стране запирает все двери, кроме одной створки. Прищемить этой сволочи кое-что этой створкой и спросить: «Сволочь! Ты зачем это делаешь?» № 18. Межгородской роуминг внутри сети Давно отмененный в большинстве стран, он продолжает как ни в чем не бывало высасывать из абонентов монетки. Та же ситуация с мобильным Интернетом: сто рублей за несчастный мегабайт, скачанный в роуминге, имеет оправдание только в том случае, если каждый бит весит килограмм и его надо перетаскивать на руках от вышки к телефону и обратно. № 19. Мумия Ленина Если в Википедии есть статья «Современные проявления язычества и дремучего варварства», то ее обязательно должна иллюстрировать фотография мавзолея Ленина. Ну в самом деле! Оставить мавзолей в качестве памятника архитектуры советской эпохи – пожалуйста. Но почему этот химически обработанный труп продолжает находиться на главной площади страны? Это у нас что, туристический аттракцион для начинающих некромантов? Но тогда почему с ним не разрешают фотографироваться и не продают магнитики на холодильник в форме саркофага? Захороните мумию или подарите ее Кунсткамере. И вообще, как можно так издеваться над человеком, кем бы он ни был, сто с лишним лет выставляя его труп на позырище? № 20. Крупные суммы наличными Когда ты в последний раз покупал квартиру на вторичном рынке? Хотя стоп, вне зависимости от ответа там ничего не изменилось. На сделку все еще принято привозить шматы денег в вакуумной упаковке. И это несмотря на то, что банки давно ввели такую вещь, как аккредитив: банк замораживает на одном счету нужную сумму, а когда соблюдены условия передачи, переводит ее на другой счет. Но нет же! Зачем нам это? Мы лучше будем, нервно трясясь, ездить по городу с портфелем или спортивной сумкой, полной наличных. И ладно бы этот пережиток сохранялся только в недвижимости. Брокеры, заимодатели, бизнесмены средней руки – многие из них будто живут в двадцатом веке! А ведь это уже двенадцать лет как ругательство! № 21. Навязчивое присутствие охранника Детей должно быть видно, но не слышно. А охранников должно быть и не видно, и не слышно. Однако ж вот он – одиноко сидит на стуле, уставившись в пространство. В глазах его читается вечный вопрос: «Река, на которой стоит Ростов-на-Дону. Три буквы. Вторая «о». Не Нил!» Будем справедливы: он не виноват, что ему не выделили каморку с мониторами, транслирующими съемку камер слежения, а людей, которым может понадобиться его помощь, не снабдили кнопками вызова. И вот он, горемычный, сидит, стоит или прохаживается, чувствуя себя героем школьного сочинения «Тип лишнего человека в русской литературе» (кстати, это вовсе не Карлсон, хотя по клеточкам сканворда и подходит). № 22. Религия Достаточно послушать, что говорят мусульмане о буддизме или христиане об индуизме (или индуисты и буддисты о христианстве и исламе), чтобы понять: в целом все они вменяемые люди, исполненные здорового скепсиса и склонные к насмешке над наивными суевериями дикарей. Но почему-то в отношении собственного мракобесия они проявляют удивительно низкую критичность. Слушайте, вы что, на самом деле думаете, что Иисус Навин останавливал солнце во время Вефоронской битвы, небо сделано из алмаза, а атмосфера на нашей планете появилась раньше Солнечной системы? Ах, это символ и иносказание? Тогда давайте предположим, что и все остальные положения этих боговдохновенных писаний столь же символичны и недоступны осмыслению простыми смертными. И поставим наконец эти древние идеологии на полочку к Зевсам и Кецалькоатлям. Каковые Кецалькоатли, кстати, давно обходятся без своих почитателей и не льют нам кипящую серу на грешные головы. Мы не в курсе, есть ли на свете Бог, но если есть, то он дал нам для постижения смысла жизни одну роскошную штуку, именуемую мозгом. И он наверняка сердится, когда мы не хотим ею пользоваться. № 23. Насаждение чужой топонимики Никогда «Алматы» не заменит простого русского слова «Алма-Ата». Ашгабат – Ашхабада, Башкортостан – Башкирии, а Беларусь – Белоруссии. Что бы там ни считали жители этих прекрасных мест. Те, что живут на Украине, тоже не должны обижаться. Мы же не просим американцев писать «Moskva» вместо «Moscow», равно как и они нас – «Тексас» вместо «Техас». № 24. Перегибы борьбы с курением И это нам с тобой еще везет! В кафе и ресторанах родного отечества у тебя хотя бы все еще есть выбор между столиками, где нужно терпеть, и столиками, где можно привычно вредить своему здоровью. А сунься на перекур в Европу или США! Курилки в аэропортах (и это если ты их сможешь найти!) напоминают о временах расовой сегрегации, а из старых мультиков вырезают кадры с котами, попыхивающими сигарами. Особенно обидно, что сначала Америка подарила нам табак, а теперь сама же зарыла трубку мира и размахивает топором войны с курением. Никто не спорит, что чистые легкие – дело хорошее. Но если курильщик не пускает астматикам дым в лицо и не стряхивает пепел в карманы окружающих, то, может, все-таки будем к нему снисходительнее? № 25. Регистрация на игровых серверах Как хорошо было раньше: ты покупал диск с игрой, устанавливал ее на компьютер и сразу начинал играть. Ну, максимум еще обновлял DirectX. Никто не заставлял тебя идти сначала в Steam, чтобы создать одну учетную запись, а потом еще на сайт издателя, а потом еще в Conflux и Game Center. Да, все понятно, борьба с пиратством, цифровая эра. Но, чтобы добраться до заветного экрана Load/Start, сегодня иной раз приходится трижды залогиниться. Трижды! И каждый разработчик норовит завести свою сеть в надежде, что она станет всемирной. И не дай бог у тебя или у самих разработчиков упадет Интернет! Офлайн-режимы сейчас или не делают совсем, или урезают до тетриса. Как это принято говорить в чатах, пичалька! *** 1. Hаучное название пупка - умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. 3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 4. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.. 5. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов. 6. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов. 7. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см. 8. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца. 9. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр. 10. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. 11. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г. 12. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит. 13. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. 14. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота". 15. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. 16. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. 17. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет. 18. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта. 19. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. 20. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально называется "Алиса в стране чудес". 21. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров. 22. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. 23. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. 24. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. 25. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. 26. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. 27. Во рту человека около 40 000 бактерий. 28. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!. 29. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 30. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка. 31. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 32. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы. 33. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык. 34. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. 35. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли. 36. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. 37. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год. 38. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. 39. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях. 40. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис". *** Цитаты из женских романов: Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным. — Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. — Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. *** Культ Карго. *** Как получить 0% на экзамене? Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь… *** Хитрости этикета. НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.) ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить. СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол. ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство. МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню. С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны. ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», — это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», — в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин». ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить». К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты». ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей. *** Скажи мне, какую музыку ты слушаешь, и я скажу, кто ты ... Как всегда, сенсационное заявление о том, что коэффициент развития интеллекта напрямую зависит от того, какой стиль музыки тебе нравится, сделали загадочные "британские ученые". Как известно, уровень интеллекта, который давным-давно придумали измерять при помощи коэффициента IQ – а это не одно и то же, что и айсикью, - intelligence quotient зависит от музыкальных пристрастий подопытного. Всё те же легендарные ученые из Британии вооружились испытуемыми, с которыми провели ряд опросов и тестов. Вывод из всех экспериментов прост и красноречив - «Music That Makes You Dumb», что в переводе на русский буквально означает: «Музыка, которая делает тебя глупее». Основная суть таких исследований з аключалась в том, что бы определить, какие направления музыки негативно влияют на умственные способности. Вероятно, британские ученые вступили в заговор с родителями мятежных подростков, так как в перечень потенциально опасных для отупения вошли самые распространенные и горячо любимые молодежью направления. Кстати, британцы довольно быстро при помощи текстов определили любопытнейшую тенденцию. Далее - о результатах исследований. Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип-хоп, а также r’n’b. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для тестов использовали как классические для определения IQ, так и по традиционным тестам по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок – обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта. Существует тесная связь между музыкальными предпочтениями людей и разными типами личности, утверждают британские психологи, опросившие 36 тысяч человек из разных стран мира. Исследование, которым руководил профессор Адриан Норт, глава кафедры прикладной психологии университета Хэриот-Уотт в Эдинбурге, считается самым крупным из всех когда-либо проводившихся по этой проблеме. Судя по его результатам, любители классической музыки - робкие и застенчивые, а поклонники хэви-метал - добрые и непринужденные. Как указывает профессор Норт, это исследование - "очень важное", а результаты его - "удивительные": "Мы всегда подозревали, что существует связь между музыкальным вкусом и типом личности. В нашем исследовании впервые мы детально изучили этот вопрос. До этого никто и никогда не делал этого в таких масштабах", - отметил он. По словам Адриана Норта, результаты исследования можно будет использовать в маркетинге. "Если знать музыкальные предпочтения человека, можно определить, какой у него характер и какие товары ему можно предложить", - поясняет он. Некоторые результаты исследования были для ученых неожиданными: "Один из фактов, которые нас удивили больше всего, - это то, люди, любящие классическую музыку и хэви-метал, очень похожи. И те, и другие - личности творческие и непринужденные, но не очень общительные", - говорит профессор. "В обществе бытует стереотип поклонника тяжелого рока как человека, находящегося в глубокой депрессии со склонностью к суициду, принято считать, что рокеры - опасные элементы общества. На самом деле, они безобидны, и даже полезны для социума в целом. Это очень тонкие натуры", - добавляет ученый. В ходе исследования ученые опросили 36 тысяч человек из разных стран мира. Они должны были разместить 104 музыкальных стиля в порядке личного предпочтения и ответить на вопросы, позволяющие определить их характер. Музыкальные стили и свойственные черты характера их поклонников: * BLUES - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный. * JAZZ - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, спокойный. * CLASSICAL MUSIC - Высокая самооценка, творческий, замкнутый, спокойный. * RAP - Высокая самооценка, коммуникабельный. * OPERA - Высокая самооценка, творческий, мягкий. * COUNTRY AND WESTERN - Трудолюбивый, коммуникабельный. * REGGAE - Высокая самооценка, творческий, не труженник, коммуникабельный, мягкий и спокойный. * DANCE - Творческий, коммуникабельный. * INDIE - Низкая самооценка, творческий, не труженник, неспокойный. * BOLLYWOOD (Индийский Голливуд) - Творческий, коммуникабельный, неспокойный. * ROCK/HEAVY METAL - Низкая самооценка, творческий, не труженник, не общительный, мягкий и спокойный. * CHART POP - Высокая самооценка, не созидательный, трудолюбивый, коммуникабельный, мягкий и спокойный. * SOUL - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный. *** У кого был самый ужасный почерк. 10 место: Левосторонний, зеркальный почерк в психологии получил название «почерка Леонардо». Леонардо да Винчи писал свои записки именно таким почерком, что делает очень трудной их расшифровку. 9 место: Наполеон менял почерк на протяжении жизни (их у него насчитывают около семи). С годами почерк Наполеона становился все запутаннее и неразборчивее. Кстати, Наполеон написал роман. Он называется «Клиссон и Евгения», и над его расшифровкой специалистам тоже пришлось попотеть. 8 место: Почерк Пушкина принято называть «скорописью». Ею совершенно не восхищались ни учителя чистописания в лицее, ни современники Пушкина: иметь такой почерк считалось просто неприличным. 7 место: Мелкий и крайне неразборчивый почерк был у Николая Гумилева. 6 место: Лермонтов часто менял почерк, но даже когда он старался писать ровно и красиво, строчки всегда загибались вверх, а буквы «выскакивали» то вниз, то вверх. В одной из книг по графологии почерк Лермонтова рассматривается как типичный образец почерка невротической личности. 5 место: Рукопись Девятой симфонии Бетховена была напечатана только через два года после ее написания. Дело в том, что любимый переписчик Бетховена умер, а его два преемника с большим трудом разбирали ужасный почерк гения. В одном месте, исправляя ошибку переписчика, Бетховен в порыве чувств написал "du verfluchter Kerl!" ("Ты проклятый дурак!"). 4 место: Эпистолярные документы Черчилля почти нечитабельны для тех, кто не имеет привычки к его почерку – слишком мелкому и неразборчивому. Когда однажды Черчиллю сказали, что его почерк напоминает почерк Клеопатры, он пришел в неописуемый восторг. 3 место: Читать некоторые документы Карла Маркса очень трудно, потому что он имел обыкновение писать многие слова слитно. 2 место: Эйнштейн писал не только неразборчиво, но и крайне неряшливо. На многих его рукописях имеются кляксы, разного рода пятна и даже отпечатки пальцев Эйнштейна, испачканных чернилами. 1 место: Почерк Льва Толстого был малопонятным с путаницей условных знаков и добавлений. Разобрать его могла только его жена, которой и приходилось бессчетное количество раз переписывать «Войну и мир». Психиатр Чезаре Ломброзо, посмотрев на почерк Льва Толстого, пришел к выводу, что он принадлежит женщине легкого поведения с психопатическими наклонностями. *** Интересные факты о кольцах. На Западе женщины носят так называемые материнские кольца с камнями. Количество камней равно количеству детей обладательницы кольца. В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно. Популярная картинка из жизни острова Науру: туземец берет птицу-фрегат, кольцо, веревку и отправляется на рыбалку. На шею птицы надевается кольцо и ее, привязав за веревку, выпускают в море. Фрегат ловит рыбу, но проглотить не может. Улов достается хозяину. В Калининграде на одной из набережных есть необычный музей. У входа в него установлено металлическое кольцо диаметром 68 см. Желающие посетить музей должны в это кольцо пролезть, в противном случае их туда не пустят. Ведь музей – это подводная лодка. Кавказские горцы в XIX в. носили массивное серебряное кольцо на большом пальце правой руки для того, чтобы удобнее было взводить пальцем тугие курки пистолетов. Начиная с XIX в. многие русские офицеры носили кольца из чугуна, стали или железа с золотой подкладкой, на которой гравировались имя и фамилия владельца. С наружной стороны кольца использовались неблагородные металлы для того, чтобы мародеры не снимали кольцо с убитого. В средние века лучшие в мире шпаги делались в Толедо. Они считались непревзойденными по гибкости и прочности. Для демонстрации этих качеств шпаги их поставляли в продажу согнутыми в кольцо. Реклама бикини, появившихся в продаже в 1946 году, гласила, что если купальник настоящий, то он обязан пройти через обручальное кольцо. Купальник бикини был назван в честь атолла Бикини. Атолл – коралловое сооружение, имеющее форму сплошного или разорванного кольца, окружающего мелководную лагуну. В Швейцарии каждый, кто собирает съедобных улиток, должен получить на это разрешение и иметь при себе кольцо диаметром 35 мм: если улитка проходит через это колечко, то ее следует отпустить. На гербе известного английского дворянина сэра Элтона Джона изображены два широких кольца – черный и серебряный. Они символизируют грампластинку и компакт-диск. *** Как строились небоскребы в Нью-Йорке. *** Как это работает. *** Грабители-неудачники. Даже в криминальных хрониках иногда встречаются хорошие новости. Как правило, это заметки о неудавшихся преступлениях, например, попытках ограбления. Конечно, если обошлось без жертв. Чаще всего грабители просто-напросто недооценивают физическую силу и ловкость предполагаемой жертвы. Например, безработный румынский иммигрант, который попытался ограбить привлекательную стройную блондинку в центре Рима, даже и предположить не мог, что она окажется четырехкратной чемпионкой Италии по карате в весовой категории легче 55 килограммов. К тому же, 29-летняя Лара Льотта (Lara Liotta) работает в службе охраны тюрьмы, так что опыт общения с преступниками у нее был. Прохожие даже не попытались оказать девушке помощь, но она справилась сама: отправила грабителя в нокаут и сдала его полиции. В экстремальной ситуации силы могут найтись и у далеких от единоборств людей. Весной 2008 года в поселке Эльбан Амурской области грабителя обезвредили два пенсионера: пожилая женщина, услышавшая, что в квартиру ее соседа вломился преступник, не растерялась, перехватила покидавшего место ограбления мужчину на лестничной площадке и ударила его по голове. Сковородкой. Такое случается не только на востоке, но и на западе. Тем более, на Диком Западе. Этим летом 41-летний мужчина, вооруженный пистолетом, попытался ограбить пиццерию в Техасе. Видимо, он был очень уверен в себе, поскольку потребовал отдать ему выручку, и даже похлопал 17-летнего сотрудника закусочной по щеке. Молодой человек не стерпел оскорбления, полез в драку и нокаутировал противника. Тот пролежал без сознания несколько минут, затем попытался скрыться, но не прошло и четверти часа, как его перехватили полицейские. Иногда жертвы ограблений проявляют удивительную находчивость. Известны по меньшей мере два случая, когда грабителей удавалось просто отвлечь беседой. Один раз 50-летняя чешская продавщица напоила "милого молодого человека" чаем с тортом, а потом сдала его полицейским. В другом случае 30-летняя японская домохозяйка побеседовала с вооруженным преступником о его финансовых проблемах, пожалела его и даже дала немного денег. Правда, когда она ушла за полицейскими, грабитель прихватил ее бумажник со стола и скрылся. Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и д обраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки. Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию. А 9 сентября 27-летний россиянин решил ограбить отделение "Сбербанка" в Кемеровской области. Лучшим способом забраться в хранилище ему показался подкоп. Конечно, внутри все равно сработала сигнализация, а мужчина не смог скрыться до приезда милиции, поскольку застрял в собственноручно подготовленном проломе в стене подвала. Иногда грабителей подводит склонность возвращаться на место преступления. Так, некий итальянец на следующий день после ограбления банка явился с букетом цветов к кассирше, которой накануне угрожал пистолетом. Девушка не только не согласилась на свидание с юношей преступных наклонностей, но и вызвала полицию. Другому преступнику чрезвычайно не повезло. Ему удалось похитить ценную коллекцию монет, которую несколько дней спустя он отнес в банк в надежде выручить за нее немалую сумму. Но сотрудник банка, которого попросили оценить монеты, оказался тем самым обворованным нумизматом, который сразу же узнал свою коллекцию. Забравшийся в похоронное бюро мужчина надеялся выдать себя за труп, но его подвела неопрятная одежда: сотрудники ритуальной службы никогда не видели, чтобы родственники собрались хоронить усопшего в грязных кроссовках. Регулярно встречаются истории о заснувших на месте преступления грабителях: видимо, занятие это не только противозаконное, но и утомительное. А удивляться совершаемым преступниками глупостям не стоит: никто не ждет проявлений блестящих аналитических способностей от человека, который "зарабатывает" на жизнь, отнимая кошельки у прохожих. *** О детских поверьях. В детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы во времена СССР не были исключением. При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм. Поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу. Предлагаю их вспомнить,(в скобках – результаты проверки на практике). В моем детстве говорили, что: — Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились). — Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день). — Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял). — Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно). — Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»). — Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону). — Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описается (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться). — В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?). — Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп). — Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось). — Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню). — Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было). — Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю). — Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся). — «Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно). — Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество). — Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал, ибо брезговал). — Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал). — Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофиг (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался). — Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал). — Любая боль внизу живота наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом). — Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал). — Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос). — Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку») — И еще я верил, что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще). А еще разные детские страшилки можно вспомнить. Вот такие вот, например: Однажды одного мальчика родители послали на базар за цветами. На улице к этому мальчику подошла незнакомая бабушка, и сказала: «Не покупай чёрные розы, а только красные». Мальчик пришёл на базар и видит: стоит женщина в красном и продает красные розы. Мальчик купил одну красную розу. Идет дальше, видит женщину в чёрном, и у нее в руках чёрные розы. Цветы мальчику очень понравились, и он купил одну чёрную розу. Пришел мальчик домой и поставил розы в воду. Ночью просыпается и видит, как вдруг из чёрной розы выходит чёрная женщина. Она протягивает к мальчику руки и хочет его задушить. Но в это время из красной розы выходит красная женщина. Она хватает чёрную женщину и начинает бороться с ней. Мальчик просыпается утром, и видит на столе в воде красную розу, а чёрная – поломанная. Мальчик сразу вспомнил наказ бабушки и выкинул чёрную розу. А потом этот мальчик вырос, стал известным кинорежиссером, но курить травку не бросил и снял фильм «Чёрная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви». *** Реальные обьявления. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. *Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки. * Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. *** Улиточный "телеграф" XIII столетия. "Радиосвязь" в Лангедоке.

Сложно представить, что улитки, маленькие и невероятно медленные животные, много веков назад выполняли функцию устройства, мгновенно передающего важнейшую стратегическую информацию. Как работал и что представлял собой улиточный «телеграф» XIII века? Обо всем по порядку. Эта удивительная история началась в далеком XIII столетии во времена существования на юго-западе Франции независимого государства под загадочным названием Лангедок. Эта местность была населена альбигойцами, или, так называемыми, катарами – приверженцами еретического вероучения. Нетерпимое к еретикам католичество не скрывало своего негативного отношения к Лангедоку, и это мнение полностью поддерживалось светскими властями Франции. В июле 1209 года король Франции Филипп II и Папа Римский Иннокентий III пошли на решительные действия, став во главе пятидесятитысячной армии верующих и направив войска в неугодное Франции государство Лангедок. Так началась война, которая по сей день считается одной из самых жестоких в истории Франции. Мобилизовав огромную христианскую армию против небольшого государства, Папа Римский и король Франции н е сомневались в своей быстрой победе. Однако шли годы, а гордый и неприступный Лангедок так и не был покорен. И только через шесть десятилетий, в течение которых во Франции поочередно сменились три короля и два Папы, Лангедок был вынужден признать свое поражение. Секрет многолетней непобедимости маленького государства Лангедок будоражил умы историков-исследователей несколько веков. Однозначное мнение ученых сводилось к тому, что умелое руководство военными действиями было подвластно военачальникам Лангедока благодаря загадочному устройству, обеспечивающему мгновенную связь между войсками, что в те времена считалось чем-то невероятным. И только в начале 19-го века завеса тайны приоткрылась: французский доктор Анри Фабрициус опубликовал занятную статью о странном явлении – биологической телепатии. Этот человек утверждал, что он является дальним потомком вождя катаров, населявших Лангедок в XIII веке. В результате поисков, организованных Анри Фабрициусом на территории разрушенного замка его предков, были обнаружены документы той эпохи, довольно хорошо сохранившиеся на тот момент. В одном из них исследователь нашел подробнейшее описание своеобразного «телеграфа», которым эффективно пользовались альбигойцы для реализации быстрой и надежной связи между двумя пунктами. Это загадочное устройство работало на основе специально подобранных пар улиток! Бригада «телеграфистов» круглосуточно наблюдала за поведением животных, разделив улиток и разместив каждую из них в «передающем» и «принимающем» пунктах. Беспокойное поведение одной из улиток, находящейся на «принимающем» пункте, давало сигнал к действию: специалисты опускали ее в специально разработанный наклонный желоб с нанесенными на стенках буквами латинского алфавита. Улитка перемещалась по желобу и неожиданно замирала у одной из букв, которая тот час фиксировалась «телеграфистами». Из последовательно указанных животным букв составлялось важное послание. «Телеграфист» передающего пункта перемещал улитку на идентичный лоток, предварительно уколов ее булавкой. Когда улитка перемещалась к нужной букве, она снова ощущала неприятный укол. В это мгновение улитка замирала, а в ту же секунду за несколько десятков километров от нее точно также замирал ее собрат. К странной статье Анри Фабрициуса долгое время относились не более серьезно, чем к любой курьезной публикации. Следующий подобный материал об улиточном «телеграфе» в 1878 году опубликовал Гуго Цайманн, дав интересное название своей статье: «Использование самого медленного существа в качестве самого быстрого гонца». Автор публикации проводил следующие эксперименты. Улитки выстраивались в цепочку, соприкасаясь друг с другом. С помощью электрических импульсов экспериментатор раздражал хвостовую часть улитки, расположенной во главе цепочки. Реакция остальных животных была одинаковой – все они одновременно поджимали свои хвосты. Результаты дальнейших экспериментов были еще более удивительными. Когда улитки были изолированы друг от друга и перемещены в разные помещения, их ответные реакции полностью сохранялись и улитки продолжали бурно реагировать на неожиданное изменение физического состояния своих собратьев. В прессе того времени появились результаты новых исследований, проведенных французами Алликсом и Бено. Экспериментаторы попробовали с помощью улиток реализовать сеанс «радиосвязи» между Новым и Старым Светом (т.е. ни много ни мало, а между Европой и Америкой). Каждый из участников эксперимента имел в своем распоряжении «живой алфавит улиток», количество животных в котором точно соответствовало количеству букв во французском алфавите. Перед началом эксперимента улиток временно соединяли соприкосновением для плотного «вхождения в связь», после чего один из «алфавитов» отправлялся за океан, а другой оставался в Париже. Процесс передачи осуществлялся следующим образом: улитку, расположенную в отсеке с нужной буквой, подвергали воздействию электрического тока. По утверждению авторов эксперимента, соответствующая улитка из расположенного за тысячи километров «алфавита» проявляла аналогичную реакцию, будто ее также ударили током. Следующий шаг к разгадке тайны улиточного «телеграфа» был сделан в 1933 году, когда С. П. ван Росс опубликовал статью о своих экспериментах. Самцы были помещены на светлые клетки шахматной доски, а самки располагались в том же порядке, но в соседнем помещении. Перемещение самок на черные клетки непременно влекло за собой одновременное перемещение самцов на аналогичные места. Более того, автор утверждает, что такое же поведение улиток наблюдалось и после разделения их на расстояние в 800 километров. Аналогичные эксперименты были проведены советским энтомологом И. А. Фабри в 1933 году. Самцов, помеченных краской, экспериментатор увозил за несколько километров от дома, после чего на балконе своей дачи размещал неоплодотворенную самку. Некоторые из помеченных самцов возвращались к самке, причем происходило это максимально быстро и по самому короткому пути. По предположению Фабри, бабочки передавали друг другу сигнал по принципу радиоволн. Более убедительные и технически обоснованные научные эксперименты по исследованию телепатии между животными были проведены в 1967 году на территории Советского Союза. Информация о подобных экспериментах появилась в печали лишь спустя 17 лет на страницах книги «Электромагнитные поля в биосфере», которая вышла незначительным тиражом и распространялась по особому списку. Авторство труда, написанного на десяти страницах, принадлежит В. П. Перову. В качестве объекта эксперимента исследователи использовали пары кроликов. Технология проведения опытов была аналогичной: разъединенные пары животных подвергались раздражению электрическим током. Результаты эксперимента подтвердили взаимное влияние исследуемых кроликов на расстоянии. Попытки объяснить данное явление были совершены на основании работы о методах регистрации биополя человека, написанной кандидатом химических наук А. М. Бескровным в 1980 и 1982 годах. Биологически активные вещества, обнаруженные исследователями, оказались чувствительны к излучению человека. Возможно, именно в этих веществах находились торсионные поля, которые, по мнению специалистов, являются информационным каналом, обеспечивающим связь между биологическими объектами. Все попытки объяснения феномена улиточного «телеграфа» и связанного с ним явления телепатии по сей день вызывают много споров в научной среде, что лишний раз подтверждает удивительную способность природы преподносить человечеству все новые и новые загадки, пока не подвластные человеческому разуму. По мотивам отрывка из книги Hиколая Hепомнящего «ХХ век: Откpытие за откpытием» ***

*** Занимательное языковедение. Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. *** Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в начале XX века. Есть о чем задуматься... * Замирание нашего сада осенью. * Река в лунную ночь. * Встреча войска, возвратившегося из похода. * Лес в лучшую свою пору. * Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет) Для младших классов: * О том, что видела птичка в дальних землях. * История постройки дома и разведения при нем сада... * Великаны и пигмеи лесного царства. Для старших гимназистов: * Слово как источник счастья. * Почему жизнь сравнивают с путешествием? * Родина и чужая сторона. * О скоротечности жизни. * Какие предметы составляют богатство России и почему? * О высоком достоинстве человеческого слова и письма. * О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве. * О проявлении нравственного начала в истории. * На чем основывается духовная связь между предками и потомством? *** Быдло по-английски. У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве. Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис. Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии. Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже. Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве. Потому что истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии. Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных – “Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам. Все вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин. А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным». Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться. Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма. Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу. Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться. У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами». По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»: - Э, ты чо на мою телку пялишься? - Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой? И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже). Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники. Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом). Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то переебу!». Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun. Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица). Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили. Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему. Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны». Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы. Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные). Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире. Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством. Ну или переедете жить в Россию. http://gap-themind.livejournal.com/28618.html *** Русские не сдаются! *** Факты о музыке. Пауки, если заиграешь перед ними на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча. Свист считается в исламских странах "музыкой дьявола". Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Однажды Карузо явился в банк без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался. Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет. Первая фонограмма появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила". /*что, правда так было?*/ Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон «I will always lоve Yоu». По странному совпадению обстоятельств, она же – самая популярная похоронная музыка в Великобритании. Прослушивание громкой музыки пагубно сказывается на центральной нервной системе. Так что громкая музыка в автомобиле - это не только угроза безопасности движения, но и потенциальная угроза здоровью. Поэтому в каждом районе Нью-Йорка стоит определенный шумовой предел, за превышение которого полагается штраф. А в Английском городе Бирмингеме полиция пошла дальше - за прослушивание в автомобиле громкой музыки полагается конфискация самого автомобиля. Однако качественная музыка в автомобиле - это прекрасный способ скоротать время в пути и сделать дорогу более приятной. *** Ядерный реактор своими руками. Вы знаете, чем занимается ваш сын по вечерам? Тогда, когда он говорит, что пошел на дискотеку, или на рыбалку, или на свидание? Нет, я далек от мысли, что он колется, или пьет портвейн с дружками, или грабит запоздалых прохожих, все это было бы слишком заметно. Но как знать, может, он собирает в сарае ядерный реактор… На въезде в городок Голф-Манор, что в 25 км от Детройта, штат Мичиган, висит большой плакат, на котором аршинными буквами написано: «У нас много детей, но мы их все равно экономим, поэтому, водитель, двигайся осторожней». Предупреждение абсолютно излишнее, поскольку чужие здесь появляются чрезвычайно редко, а местные и так особо не гоняют: на полутора километрах, а именно такова протяженность центральной улицы города, особо не разгонишься. Конечно, сотрудники Агентства по защите окружающей среды (EPA), когда планировали начало зачистки заднего двора частного владения мистера Майкла Поласека и миссис Патти Хан на час ночи, руководствовались вполне разумными соображениями. В такое позднее время жители провинциального городка должны были спать, а поэтому разобрать и вывезти сарай миссис Хан со всем его содержимым можно было, не вызывая лишних вопросов и не создавая паники, которую обычно навевают на гражданское население контейнеры со значком: «Осторожно, радиация!» Но из каждого правила бывают исключения. На этот раз им стала соседка миссис Хан — Дотти Пеас. Загнав свой автомобиль в гараж, она вышла на улицу и увидела, что во дворе напротив копошатся одиннадцать одетых в радиозащитные серебристые скафандры человек. Взволнованная Дотти, разбудив мужа, заставила его пойти к рабочим и выяснить, чем они там занимаются. Мужчина нашел старшего и потребовал от него объяснений, в ответ на что услышал, что волноваться нет причин, что ситуация находится под контролем, радиационное заражение невелико и опасности для жизни не представляет. Под утро рабочие погрузили в контейнеры последние блоки сарая, сняли верхний слой почвы, погрузили все свое добро на грузовики и покинули место действия. На вопросы соседей миссис Хан и мистер Поласек отвечали, что они и сами не знают, чем вызван такой интерес к их сараю со стороны EPA. Постепенно жизнь в городе вошла в нормальное русло, и, если бы не дотошные журналисты, возможно, так никто бы никогда и не узнал, чем так досадил сотрудникам EPA сарай Патти Хан. До десяти лет Дэвид Хан рос как обычный американский подросток. Его родители, Кен и Патти Хан, были в разводе, Дэвид жил с отцом и его новой женой Кэтти Миссинг недалеко от Голф-Манора, в городке Клинтон. По выходным Дэвид ездил в Голф-Манор к матери. У той были свои проблемы: ее новый избранник сильно пил, а поэтому ей было особо не до сына. Пожалуй, единственным человеком, кто сумел понять душу подростка, оказался его сводный дед, отец Кэтти, который и подарил юному бойскауту на десятилетний юбилей толстую «Золотую книгу химических экспериментов». Книга была написана простым языком, в ней в доступной форме рассказывалось, как оборудовать домашнюю лабораторию, как сделать искусственный шелк, как получить спирт и так далее. Дэвид настолько увлекся химией, что уже спустя два года принялся за отцовские институтские учебники. Родители были рады новому увлечению сына. Между тем Дэвид соорудил в своей спальне весьма приличную химическую лабораторию. Мальчик взрослел, эксперименты становились все смелее, в тринадцать лет он уже свободно изготовлял порох, а в четырнадцать дорос до нитроглицерина. К счастью, сам Дэвид при экспериментах с последним почти не пострадал. Зато спальня была разрушена практически полностью: окна вылетели, встроенный шкаф вмят в стену, обои и потолок безнадежно испорчены. В качестве наказания отец подверг Дэвида порке, а лабораторию, или, вернее, то, что от нее осталось, пришлось перенести в подвал. Тут мальчик развернулся вовсю. Тут его уже никто не контролировал, тут он мог ломать, взрывать и крушить столько, сколько требовалось его химической душе. Карманных денег на эксперименты уже не хватало, и мальчик начал зарабатывать средства сам. Он мыл посуду в бистро, работал на складе, в бакалейном магазине. Между тем взрывы в подвале происходили все чаще, а мощность их все росла. Во имя спасения дома от уничтожения Дэвиду был поставлен ультиматум: или он переходит к менее опасным опытам, или его подвальная лаборатория будет уничтожена. Угроза сработала, и семья целый месяц жила спокойной жизнью. Пока однажды поздним вечером дом не сотряс мощный взрыв. Кен бросился в подвал, где и обнаружил сына, лежащего без сознания с опаленными бровями. Взорвался брикет красного фосфора, который Дэвид пытался раскрошить с помощью отвертки. С этого момента всякие опыты в пределах отцовской собственности были категорически запрещены. Однако у Дэвида оставалась еще запасная лаборатория, оборудованная в сарае у мамы, в Голф-Маноре. В ней и развернулись основные события. Сейчас отец Дэвида говорит, что во всем виноваты бойскаутизм и непомерное честолюбие сына. Он во что бы то ни стало желал получить высший знак отличия — Бойскаутского Орла. Однако для этого, по правилам, нужно было заработать 21 специальный знак отличия, одиннадцать из которых даются за обязательные навыки (умение оказать первую помощь, знание основных законов сообщества, умение развести костер без спичек и так далее), а десять — за достижения в любых, выбранных самим скаутом, областях. 10 мая 1991 года четырнадцатилетний Дэвид Хан сдал своему скаутмастеру Джо Ауито написанную им для получения очередного значка отличия брошюру, посвященную проблемам ядерной энергетики. При ее подготовке Дэвид обращался за помощью в компанию «Вестингауз электрик» и Американское ядерное общество, в Электрический институт Эдисона, а также в компании, занимающиеся управлением атомными электростанциями. И везде встречал самое горячее понимание и искреннюю поддержку. В качестве дополнения к брошюре была приложена модель ядерного реактора, сделанная из алюминиевой пивной банки, одежной вешалки, соды, кухонных спичек и трех мусорных пакетов. Однако все это для кипящей души юного бойскаута с выраженными ядерными наклонностями казалось слишком мелким, и поэтому следующим этапом своей работы он выбрал строительство настоящего, только небольшого, ядерного реактора. Пятнадцатилетний Дэвид решил для начала построить реактор, превращающий уран-235 в уран-236. Для этого ему требовалось совсем немного, а именно — добыть некоторое количество собственно 235-го урана. Для начала мальчик составил список организаций, которые могли бы ему помочь в его начинаниях. В него вошли Министерство энергетики, Американское ядерное общество, Комиссия по ядерному урегулированию, Электрический институт Эдисона, Атомный индустриальный форум и так далее. Дэвид писал по двадцать писем в день, в которых, представляясь преподавателем физики из Высшей школы в Чиппеве-Валли, просил оказать ему информационную помощь. В ответ он получил просто тонны информации. Правда, большая часть ее оказалась совершенно бесполезной. Так, организация, на которую мальчик возлагал самые большие надежды, Американское ядерное общество, прислало ему книжку комиксов «Goin. Реакция расщепления», в которой Альберт Эйнштейн говорил: «Я — Альберт. Und сегодня ve проведем реакция расщепления ядра. Ich не иметь в виду ядро пушки, ich говорить про ядро атома...» Однако в этом списке оказались и организации, оказавшие юному ядерщику поистине неоценимые услуги. Начальник отдела производства и распределения радиоизотопов Комиссии по ядерному урегулированию Дональд Эрб сразу проникся к «профессору» Хану глубокой симпатией и вступил с ним в длительную научную переписку. Довольно много информации «учитель» Хан получил из обычной прессы, которую он завалил вопросами типа: «Расскажите, пожалуйста, как производится такое-то вещество?» Уже спустя неполных три месяца Дэвид имел в своем распоряжении список, состоявший из 14 необходимых изотопов. Еще месяц ушел на то, чтобы выяснить, где эти изотопы можно найти. Как оказалось, америций-241 применялся в дымовых датчиках, радий-226 — в старых часах со светящимися стрелками, уран-235 — в черной руде, а торий-232 — в сетках-рассекателях газовых фонарей. Начать Дэвид решил с америция. Первые дымовые датчики он украл ночью из палаты бойскаутского лагеря в то время, когда остальные мальчики отправились в гости к жившим неподалеку девочкам. Однако десяти датчиков для будущего реактора было крайне мало, и Дэвид вступил в переписку с компаниями-производителями, одна из которых согласилась продать настырному «педагогу» для лабораторных работ сто бракованных приборов по цене $1 за штуку. Мало было датчики получить, надо было еще понять, где у них там америций находится. Для того чтобы получить ответ на этот вопрос, Дэвид связался с другой фирмой и, представившись директором строительной компании, сказал, что он хотел бы заключить договор на поставку крупной партии датчиков, но ему рассказали, что при его производстве используется радиоактивный элемент, и теперь он боится, что радиация «просочится» наружу. В ответ на это милая девушка из отдела по работе с клиентами сообщила, что, да, радиоактивный элемент в датчиках присутствует, но "… для тревоги причин нет, так как каждый элемент запакован в специальную, устойчивую к коррозии и повреждениям золотую оболочку". Извлеченный из датчиков америций Дэвид поместил в свинцовый корпус с крошечным отверстием в одной из стенок. По замыслу создателя, из этого отверстия должны были выходить альфа-лучи, являющиеся одним из продуктов распада америция-241. Альфа-лучи, как известно, представляют собой поток нейтронов и протонов. Для того чтобы отфильтровать последние, Дэвид поставил перед отверстием лист алюминия. Теперь алюминий поглощал протоны и давал на выходе относительно чистый нейтронный луч. Для дальнейшей работы ему требовался уран-235. Сначала мальчик решил найти его самостоятельно. Он исходил со счетчиком Гейгера в руках все ближайшие окрестности, надеясь найти хоть что-нибудь, напоминающее черную руду, однако самое большое, что ему удалось отыскать, это пустой контейнер, в котором когда-то эту руду перевозили. И юноша опять взялся за перо. На этот раз он связался с представителями чешской фирмы, занимавшейся продажей небольших партий урансодержащих материалов. Фирма незамедлительно выслала «профессору» несколько образцов черной руды. Дэвид же незамедлительно раздолбил образцы в пыль, которую затем, в надежде выделить чистый уран, растворил в азотной кислоте. Полученный раствор Дэвид пропустил через кофейный фильтр, надеясь, что куски нерастворенной руды осядут в его недрах, в то время как уран пройдет через него свободно. Но тут его постигло жуткое разочарование: как оказалось, он несколько переоценил способность азотной кислоты растворять уран, и весь необходимый металл остался в фильтре. Что делать дальше, мальчик не знал. Однако он не стал отчаиваться и решил попытать счастья с торием-232, который потом, с помощью той же нейтронной пушки, планировал превратить в уран-233. На складе уцененных товаров он купил около тысячи ламповых сеток-рассекателей, которые паяльной лампой пережег в золу. Затем он на тысячу долларов накупил литиевых батареек, кусачками извлек из них собственно литий, смешал его с золой и нагрел в пламени паяльной лампы. В результате литий отобрал из золы кислород, а Дэвид получил торий, уровень очистки которого в 9000 раз превышал уровень его содержания в природных рудах и в 170 раз — уровень, который требовал лицензирования от Комиссии по ядерному урегулированию. Теперь оставалось только направить нейтронный луч на торий и ждать, когда он превратится в уран. Однако тут Дэвида ждало новое разочарование: мощности его «нейтронной пушки» явно не хватало. Для того чтобы повысить «боеспособность» оружия, нужно было подобрать америцию достойную замену. Например, радий. С ним все было несколько проще: вплоть до конца 60-х светящейся радиевой краской покрывались стрелки часов, автомобильные и самолетные приборы и прочие вещи. И Дэвид отправился в экспедицию по автомобильным свалкам и антикварным магазинам. Как только ему удавалось отыскать что-нибудь люминесцентное, он тут же приобретал эту вещь, благо старые часы много не стоили, и аккуратно соскребал с них краску в специальный пузырек. Работа шла чрезвычайно медленно и могла растянуться на многие месяцы, если бы Дэвиду не помог случай. Как-то, проезжая на своем стареньком «понтиаке-6000» по улице родного городка, он обратил внимание, что смонтированный им на приборной панели счетчик Гейгера внезапно заволновался и заверещал. Недолгие поиски источника радиоактивного сигнала привели его в антикварный магазин миссис Глории Генетт. Тут он нашел старые часы, у которых радиевой краской был закрашен весь циферблат. Заплатив $10, юноша унес часы домой, где и подверг их вскрытию. Результаты превзошли все ожидания: кроме окрашенного циферблата, он нашел спрятанный за задней стенкой часов полный флакончик радиевой краски, по-видимому, оставленный там забывчивым часовщиком. Для того чтобы получить чистый радий, Дэвид использовал сульфат бария. Смешав барий и краску, он расплавил получившийся состав, а расплав опять же пропустил через кофейный фильтр. На этот раз у Дэвида все получилось: барий абсорбировал примеси и застрял в фильтре, в то время как радий прошел через него беспрепятственно. Как и прежде, Дэвид поместил радий в свинцовый контейнер с микроскопическим отверстием, только на пути луча, по совету его старого друга из Комиссии по ядерному урегулированию доктора Эрба, он поставил не алюминиевую пластину, а бериллиевый экран, украденный из школьного кабинета химии. Полученный нейтронный луч он направил на торий и на урановый порошок. Однако если радиоактивность тория понемногу начала расти, то уран оставался без изменений. И тут на помощь шестнадцатилетнему «профессору» Хану вновь пришел доктор Эрб. «Нет ничего удивительного, что в вашем случае ничего не происходит, — разъяснил он лжепедагогу ситуацию. — Описанный вами нейтронный луч слишком быстр для урана. В таких случаях для его замедления используются фильтры из воды, дейтерия или, скажем, трития». В принципе Дэвид мог использовать воду, но он счел это компромиссом и пошел по другому пути. Используя прессу, он выяснил, что тритий используется при производстве светящихся прицелов для спортивных ружей, луков и арбалетов. Далее его действия были просты: юноша покупал в спортивных магазинах луки и арбалеты, счищал с них тритиевую краску, нанося вместо нее обычный фосфор, и сдавал товар обратно. Собранным тритием он обработал бериллиевый экран и вновь направил нейтронный поток на урановый порошок, уровень радиации которого уже через неделю значительно вырос. Наступила очередь создания самого реактора. За основу скаут взял модель реактора, используемого при получении оружейного плутония. Дэвид, которому к тому времени было уже семнадцать, решил использовать накопленный материал. Совершенно не заботясь о безопасности, он извлек из своих пушек америций и радий, смешал их с алюминиевым и бериллиевым порошком и завернул «адскую смесь» в алюминиевую фольгу. То, что еще недавно было нейтронным оружием, превратилось теперь в ядро для импровизированного реактора. Получившийся шар он обложил обернутыми также в фольгу чередующимися кубиками с ториевой золой и урановым порошком и сверху обмотал всю конструкцию толстым слоем скотча. Image Конечно, «реактор» был далек от того, что можно считать «промышленным образцом». Сколь-нибудь ощутимого тепла он не давал, зато его радиационное излучение росло не по дням, а по часам. Вскоре уровень радиации в ырос настолько, что дэвидов счетчик начинал тревожно трещать уже в пяти кварталах от дома матери. Только тогда юноша понял, что он собрал в одном месте слишком много радиоактивного материала и с такими играми пора завязывать. Он разобрал свой реактор, сложил торий и уран в ящик для инструментов, радий и америций оставил в подвале, а все сопутствующие материалы решил вывезти на своем «понтиаке» в лес. В 2.40 ночи 31 августа 1994 года в полицию города Клинтон позвонил неизвестный и сообщил, что кто-то, по-видимому, пытается украсть покрышки с чьей-то машины. Оказавшийся этим «кем-то» Дэвид объяснил подъехавшим полицейским, что он просто ждет друга. Полицейских ответ не удовлетворил, и они попросили юношу открыть багажник. Там они обнаружили массу странных вещей: поломанные часы, провода, ртутные выключатели, химические реактивы и около пятидесяти завернутых в фольгу упаковок с неизвестным порошком. Но наибольшее внимание полицейских привлек закрытый на замок ящик. На просьбу открыть его Дэвид ответил, что этого делать нельзя, поскольку содержимое ящика страшно радиоактивно. Радиация, ртутные выключатели, часовые механизмы… Ну какие еще ассоциации могли вызвать эти вещи у офицера полиции? В 3 часа ночи в офис окружной полиции ушла информация о том, что в городе Клинтон штата Мичиган силами местной полиции задержана машина с взрывным устройством, предположительно — с ядерной бомбой. Прибывшая наутро команда саперов, осмотрев машину, успокоила местное начальство, заявив, что «взрывное устройство» в действительности таковым не является, но тут же повергло его в шок сообщением о том, что в автомобиле обнаружено большое количество радиационно опасных материалов. На допросах Дэвид упорно молчал. Лишь в конце ноября он поведал следствию о тайнах материнского сарая. Все это время отец и мать Дэвида, напуганные мыслями о том, что их дома могут быть конфискованы полицией, занимались уничтожением улик. Сарай был очищен от всякого «мусора» и моментально наполнен овощами. О прежнем его содержимом теперь напоминал только высокий, более чем в 1000 раз превышающий фоновый, уровень радиации. Который и зарегистрировали посетившие его 29 ноября представители ФБР. Спустя почти год после ареста Дэвида представители агентства по охране окружающей среды добились судебного решения о сносе сарая. Его демонтаж и захоронение на свалке радиоактивных отходов в районе Грейт-Солт-Лейка обошлись родителям «радиоактивного бойскаута» в $60 000. После уничтожения сарая Дэвид впал в глубокую депрессию. Вся его работа пошла, что называется, коту под хвост. Члены его бойскаутского отряда давать ему Орла отказались, заявив, что его опыты вовсе не были полезны людям. Вокруг него царила атмосфера подозрительности и недоброжелательства. Отношения с родителями после уплаты штрафа испортились безнадежно. После окончания Дэвидом колледжа отец поставил сыну новый ультиматум: или он идет служить в Вооруженные силы, или его выгоняют из дому. Сейчас Дэвид Хан служит сержантом на атомном авианосце ВМФ США «Энтерпрайз». Правда, к ядерному реактору его, в память прошлых заслуг и во избежание возможных неприятностей, близко не подпускают. На полке в его кубрике стоят книжки о стероидах, меланине, генетике, антиоксидантах, ядерных реакторах, аминокислотах и уголовном праве. «Я уверен, что своими опытами отнял у себя не больше пяти лет жизни, — говорит он изредка посещающим его журналистам. — Поэтому у меня еще есть время для того, чтобы сделать для людей что-нибудь полезное». *** Про врачей. Терапевт Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5% ). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. *** Мифы о средневековье. Смертная казнь. В фильмах, которые мы видим, очень часто показывают публичные казни, и людей, которых убивают буквально ни за что. На самом деле, Средневековье было не таким мрачным, как его считают. К примеру, к смертной казни приговаривались только те преступники, которые совершили ну совсем уж мрачное злодеяние. Да, частенько перегибали палку с "врагами короля" или "врагами церкви", это да. Но что касается обычных преступников, если так можно выразиться, то их казнили довольно редко. Кроме того, публичные казни зачастую устраивались только для богатых людей, а чаще всего казни проводились без приглашения огромного количества народу. Наиболее распространенной казнью было повешение, а не отрубание головы - такой тип казни использовался для аристократии, которая в чем-то провинилась перед королем. Голодание. Многие из нас считают, что практически все люди в Средневековье голодали. На самом деле, мирные жители (те, которые работали на земле, во всяком случае), каждый день имели свежий хлеб, мясо и пиво. Кроме того, частым блюдом были сушеное мясо, сыры, фрукты и овощи. Птица, рыба - это тоже обычные компоненты диеты жителей средних веков. Некоторые из земледельцев также содержали пчел. Бывали, конечно, сложные времена, и не во всех странах такое было, но, тем не менее, ситуация с едой в те времена была гораздо лучшей, чем принято считать. Грязные и вонючие. Это тоже неправда. Вообще говоря, непонятно, откуда пошел этот миф. На самом деле, в любом средневековом городе, даже небольшом, были общественные бани, которые принимали большое количество людей каждый день. Аристократия мылась практически каждый день, были, конечно, люди, которые мылись реже, но, тем не менее, в большинстве своем люди мылись часто. У французов даже была в ходу латинская поговорка "Venari, ludere, lavari, bibere; Hoc est vivere!", что означает "Охота, игра, купание, выпивка, - вот что значит жить!". Мирная жизнь. В то время, как люди в то время работали очень тяжело, поскольку возделывание полей и выращивание животных было единственным средством добыть пропитание, никто не работал без отдыха. Крестьяне часто проводили праздники, на которых танцевали, пили, играли, сражались. Насилие везде и всегда. И это, оказывается, неправда. Конечно, случалось всякое, но то, что показывают в фильмах - полнейшая чепуха. В те времена не было ничего, что могло бы сравниться с действиями таких людей, как Гитлер, например. Геноцида, как такового, практически не было. Кроме того, не было и серийных убийц, массовых убийств (за исключением войн) и прочего. Даже инквизиция не убивала столько народу, сколько описывается в книгах и показывается сейчас. К примеру, в записях инквизиции за 160 лет показано 826 казней. *** "Паттерны" поведения. Разбираться в людях - легко. Очень, очень легко. Вся информация о том, как данный конкретный человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности и доступна буквально по щелчку пальцев. Начнем с простого. Если ваша девушка врет подругам, родителям и начальству - какова вероятность того, что вам, в качестве счастливого исключения, она врать не будет? Если заказчик категорически недоволен предыдущими пятью дизайнерами - какова вероятность того, что именно ваша работа ему вдруг понравится? Если приятель вдохновенно сплетничает с вами обо всех общих знакомых - какова вероятность того, что о вас он будет молчать, как рыба? На все три вопроса ответ один: практически нулевая. Исключений я еще не видел. Все случаи, казавшиеся исключениями, на проверку оказывались просто более сложными случаями применения тех же законов. Это очень лестно и приятно - предполагать, что вы весь из себя такой прекрасный, и с вами у этого человека все будет совершенно иначе. Что девушка постоянно врет, потому что ее никто не понимает - но вы-то способны ее понять и поэтому вам она врать не будет; что предыдущие пять дизайнеров просто были криворукими идиотами, но вы-то профессионал и сможете удовлетворить высокие требования заказчика; что сплетник так откровенен с вами, потому что у вас такие охренительно хорошие отношения, с а другими он будет вести себя совершенно иначе. Это приятные мысли. Но ошибочные. Вы можете быть неэпически прекрасны, это ни на что не повлияет. Потому что дело не в вас. Дело НИКОГДА не в вас, как это ни печально. Просто у каждого человека есть свои устоявшиеся паттерны поведения, и он реализует эти паттерны со всеми, кто подвернется под руку. В том числе и с вами. И чтобы с высокой точностью предсказать, как именно человек поступит с вами в будущем, надо всего лишь знать эти паттерны. А узнать их очень просто, они все проявлены в аналогичных ситуациях в настоящем и прошлом. Вы этому человеку друг? Хорошо - как складывались его отношения с друзъями за последние лет пять? Вы ему учитель? Чем закончился его контакт с предыдущими учителями? И так далее, и тому подобное. Причем одна-единственная ситуация может о человеке ничего не сказать; но хотя бы две повторившиеся по одной схеме ситуации скажут о нем все. Ищите повторения. То, что произошло дважды, обязательно случится и в третий раз. Информация о том, как человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности. И всегда доступна - для тех, кто знает, что искать. По большому счету, она сводится к одному простому правилу: люди не меняются. Никогда. Что было в прошлом, то же будет в будущем. ... Ну вот, с простой частью закончили, теперь переходим к сложной. Во-первых - это на схеме все выглядит простым и понятным. Но схема нужна для наглядной демонстрации основного принципа, а в реальной жизни паттерны поведения иногда бывают сложными и разветвленными. Скажем, если человек со всеми друзьями ссорится на второй год общения - это простой, прямолинейный паттерн. А если с половиной ссорится, а с половиной - нет? Вот тут уже интереснее. Тут уже требуется некоторое время, чтобы выяснить, что общего у тех, с кем он поссорился, и что - у тех, с кем нет. И так далее. На то, чтобы начать предсказывать поведение человека в общих чертах, мне нужно примерно пару месяцев общения; на то, чтобы сказать "да, я его действительно хорошо знаю" - больше полугода. Во-вторых. У каждого свой паттерн, да, отлично. А что происходит, когда встречаются два взаимоисключающих паттерна? На самом деле такое случается крайне редко, люди подсознательно подбирают себе в знакомые тех, с кем могут реализовать какой-нибудь свой паттерн. Для танго нужны двое. Всегда. Если в собеседнике нет ничего, на что можно было бы навесить тот или иной свой паттерн - коммуникация сама тихо загнется. Я встречал случаи, когда сталкивались лоб-в-лоб два взаимоисключающих паттерна; это звучит одновременно дико и очень логично, но в таком случае реализовывались оба. Участники ситуации потом рассказывали о ней очень разное, совпадающее по фактам, но прямо противоположное по смыслу. Ну и в третьих. Насчет того, меняются ли люди на самом деле. И еще немного о вере в людей. Меняются ли - нет. За тридцать лет жизни среди людей я не встретил ни одного случая. Повторюсь: ни одного. Не меняется никто, даже те, кто считает самосовершенствование своим главным делом в этом мире. Люди относительно легко меняют сферы, в которых реализуют свой сценарий; с гораздо меньшей охотой, то тоже иногда меняют - методы реализации сценария. А вот ни сценарий, ни цели люди не меняют практически никогда. В результате шока или же долгой целенаправленной работы может быть изменен один или два паттерна поведения; в результате адской работы могут быть изменены все или по крайней мере большинство паттернов. Но основной жизненный сценарий останется нетронутым. Везде, где я общался с человеком достаточно долго, чтобы отслеживать эти процессы, было так и никак иначе. И последнее. О вере в людей. Верить в виде "ну и что, что этот человек вел себя со всеми остальными как последняя сволочь, я все равно буду верить, что со мной он поведет себя иначе", не работает. И никогда не работало. Единственный вид веры в людей, который я знаю - это держать глаза открытыми. И если человек внезапно выходит за границы своего паттерна, и начинает вести себя как-то иначе - не надо загонять его обратно. Не надо действовать в стиле "я же знаю, что ты такой-то и такой-то, а ну немедленно вернись на место! соответствуй моему представлению о тебе!". А надо просто заткнуться и внимательно наблюдать. И если он действительно сделает что-то ощутимо не так, как раньше, внести поправку в свои представления об этом человеке. Но только пост-фактум. Не заранее. (c) dark_hunter *** Самые идиотские ограбления. 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток. 1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля. 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы. 1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем. 1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк. 1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина. 1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось. В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью... 1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией. 1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки. Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва. 1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор. *** Десять способов манипулирования людьми с помощью СМИ. Всегда был уверен, что нами управляют по какой-то методичке. Причем, по переводной методичке. Наконец-то эта методичка обнаружилась. Автор Ноам Хомский, американский лингвист, публицист, философ. Помнится, Вуди Аллен, частенько в в своих рассказах вспоминал Хомски-Чомски. Ноам Хомский «10 способов манипулирования» 1. Отвлечение внимания Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики. «Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»). 2. Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы. Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб. 3. Способ постепенного применения Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века. Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции. 4. Отсрочка исполнения Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем. Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время. 5. Обращаться к народу как к малым детям В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах. Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? «Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет. 6. Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения… 7. Держать людей в невежестве, культивируя посредственность Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы. 8. Побуждать граждан восторгаться посредственностью Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным… 9. Усиливать чувство собственной вины Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может! 10. Знать о людях больше, чем они сами о себе знают В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы. Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, «система» получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами. *** Как обратить на себя внимание женщин на курорте. Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто! Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалупайки!.. Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!» Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного. Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно. С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной! Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища… В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами. А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же! *** 30 фактов о ненормативной лексике. 1. Психологи считают, что мат — это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону! 2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей. 3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались. 4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону. 5. По статистике, большинство россиян — 64% — считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо. 6. Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» 7. Бывший американский президент Джордж Буш очень любит крепкое словцо. Причём, оно проскальзывает в речи президента не только в моменты гнева, а даже чаще в расслабленном состоянии. Впрочем, Джордж Буш никогда не ругается при новых знакомых, в «Овальном кабинете» и в присутствии жены Лоры. 8. Самым неудачливым матершинником в России многие считают Филиппа Киркорова. После известной пресс-конференции, на которой Филипп публично оскорбил героиню в розовой кофточке, его песни в знак протеста исключили из своего эфира около 700 радиостанции и телеканалов по всей стране. 9. Несмотря на то, что теннис называют «спортом джентльменов», там ругаются все. На Уимблдоне пришлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы. 10. В одной из школ свердловской области, учитель русского языка полгода обучал старшеклассников тонкостям нецензурной брани. Был громкий скандал. 11. По количеству нецензурных слов и выражений русский язык, оказался всего на третьем месте в мире. Пальму первенства удерживает английский язык, а на втором месте находится голландский язык. 12. В древности МАТ считали святыми словами. Русские мужчины применяли их во время обрядов и ритуалов для «вызова родовой силы». Употреблять эти слова можно было всего 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом. 13. В Мельбурне существует специальная служба психологической разрядки, куда обращаются супруги во время скандала. Вместо того, чтобы в ярости бить посуду, муж или жена набирают номер — и из трубки раздается поток ужасной брани, это немедленно приводит скандалистов в чувство. 14. В Белгороде местные власти приняли решение ввести штрафы за использование нецензурных выражений в общественных местах. Сумма штрафа — 1,5 тыс. рублей. За несколько месяцев бюджет города пополнился «за счёт мата» на 510 тысяч рублей. 15. Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз. 16. По статистике, 17% россиян борются при помощи мата со стрессом и выплёскивают эмоции, 5% используют мат для нахождения взаимопонимания и яркости своей речи. И, наконец, 1% россиян считают, что материться можно «повседневно», «в любых жизненных ситуациях». 17. Слово «кретин» в переводе с латыни означает — христианин. 18. Даосских монахов, согласно правилам буддийских монастырей, обучали, кроме всего прочего, при помощи дубинки и брани. Как показала история, метод был очень действенным. 19. Известный шоумен Роман Трахтенберг одним из первых на нашей эстраде начал употреблять ненормативную лексику. Кроме этого, он посвятил русскому мату свою диссертацию и считал себя матерным философом. 20. Психологи объясняют происхождение мата просто — у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение — мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом. 21. Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни. Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи. 22. Крупный российский сотовый оператор опросил своих абонентов и издал так называемый «Мобильный этикет». Одно из правил этого этикета рекомендует «не использовать в качестве звонка телефона звуковые фразы, оскорбительные для окружающих». 23. 120 лет назад судом США рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами. 24. В США изобрели специальное устройство, которое распознаёт нецензурные выражения в телепрограммах и фильмах. В случае мата устройство способно тут же выключить звук, чтобы не травмировать психику зрителя. 25. Слово «скотина» произошло от германского слова «Скат». Оно означало «деньги», «богатство», «сокровище». 26. Согласно официальной статистике, автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских. 27. Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить — это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента. 28. Однажды ученые поставили эксперимент. Они обругали воду отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. В результате, из тех зерен, которые были политы водой с матом, взошли только 48%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. 29. Мэр Москвы Юрий Лужков, по его собственному признанию, употребляет мат для связи различных частей предложения. Но это не помешало ему отменить концерт группы «Ленинград», который должен был проходить на московском стадионе. Причина отмены — нецензурные выражения в песнях группы «Ленинград». 30. По мнению большинства россиян, бороться с матом, в принципе бесполезно. Не помогут ни штрафы, ни агитация. Главное — воспитание и внутренняя культура, так считают многие люди. *** Иностранцы о Москве. Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам. (Путеводитель Travelnotes, США) Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны. (Джастин Даймерс, США) Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! (Томас Виде, Германия) Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно. (Меган К.Стэк, Los Angeles Times) Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит. (Монтсе Аревало, Испания) Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания) Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем. (Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания) Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай. (Дик Янсен, Нидерланды) Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома. (Хишти, США) *** Свадьба. Собирательный образ. Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, г ордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там н е говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба. Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова. Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая хуйня. Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка. Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии. Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер. Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты. Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано. Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне. Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом, гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик». Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце. Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке. Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента. Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться. Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы, имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается. Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов. Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо. Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает. И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорого читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и нахуй надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты. Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет. П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер. © Злобный Карлик *** Лучшие отели мира ждут Вас! Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет). Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах. Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно). Развлечения: еда, сон (бесплатно). Туалетная бумага, унитаз, — всё включено. Тренажерный зал закрыт. Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо. ... Resepcion ultra 4* (Турция, Биде). Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м?. Удобные 24-страничные бланки регистрации. Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря. Пляж: вот он, рукой подать. Питание: something-incl. В попу пансион, рядом с отелем — огромный универсам со всем необходимым. ... Pro perla 5* (Испания). Находится в популярном местечке Nas perla (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов. Багамские зори 5* (Багамы). Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат. Аниматоры-перворазрядники. ... Energetik Paradise 2* (Россия). Расположен в 30 км от дороги Серов — Реж. Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека. Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал. Питание: всё включено (привозить с собой). Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому). Баня по средам. Да! Есть телевизор! ... Almatras 3* (США). Ultra all closed (всё закрыто). Море — в 10 метрах со всех сторон. Двухместные, хорошо проветриваемые номера. Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная. ... See You Later 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль). Отель расположен посреди Красного моря, на сваях. Территория — 4 м2. Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд. В номерах мини-бар и бармен-карлик. ... Resort Peresort Hotel 5* (Россия) Отель открыт в 2005 году. Четыре раза реконструирован. 32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт. В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета. Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья. Есть тренажёрный склад. ... Редискинсон Лазурный 5* (Сочи, Россия) Отель расположен на берегу бассейна, в 35 километрах от душа. Уютные одно-, одно-, одно- и двухместный номера. 26 одноэтажных шезлонгов. Бар, бар у бассейна, бар в номере, бар в лифте, бар в бытовке, бар в прачечной, бар в душе, минибар в баре. Полупенсион: минизавтрак, ужин — шведский стул. Simple Turbaza Plaza (Турция, Басрум). Построен специально для русских туристов в 2004 году. Досуг как на советской турбазе — баня и танцы. Плюс большой выбор сотовых телефонов с играми. ... Hodi Suda 5* (Турция, Кикимор). Отель для взрослого отдыха. Детей здесь не любят и в отель не пускают. Пронести детей в прозрачном пакете не удастся — охрана отберёт и оставит у себя до конца вашего отдыха. Делать детей на территории отеля запрещено: в номерах много контрацептивов, а за отдыхающими круглосуточно следят видеокамеры. Пляж: имеется. Кабинки для переодевания — бесплатно. Если отвлечь человека на выдаче, то зонтики, полотенца и матрасы тоже вполне могут оказаться бесплатными. Строящийся отель «Элит-монтаж» (Россия). Собственный песчано-гаечный пляж, собственая вода в море, собственные полотенца и простыни иметь с собой, собственный вагончик-бытовка. Прокат: пила-«болгарка» и БРУшка. ... Colambus Hotel 4* (Коста-Рика) Открыт Колумбом. Расположен на живописном краю обрыва. До моря 150 м по вертикали. Бесплатно: кровати, тумбочки. Питание: шведский стол растёт прямо на деревьях (бананы, цитрусовые, хлебное дерево). Вышколенный и высушенный персонал. Спорт и досуг: курсы прыжков в воду, пения, рисования, задержки дыхания. Прокат книг, газет, микроскопов. Рядом местная тюрьма с приветливым персоналом. ... Paradiss Comfort 5* (Турция, Гнойнюк). Одноместные 3-х этажные бунгало, одноместные сауны, одноместные рестораны и теннисные корты. Прислуга незаметна (уборка бунгал раз в месяц). Насладись комфортом! ... V Kustah Royal 5* (Египет, Хергуду). Три 24-этажных бунгало. 500 метров до пляжа, 10 км до воды, зато каждые 20 минут ходит автобус в аэропорт. 4 000 км от аэропорта «Домодедово». Но уезжать сразу не советуем: здесь прекрасные аниматоры, которые устраивают замечательные игры и конкурсы! Например: Игра «Да Винчи» Цель игры — слепить из песка самую красивую бабу. Победитель становится обладателем самой красивой бабы. Беспроигрышная лотерея «Золотой ключик» Ключ от вашего номера аниматоры опустят на 8-метровую глубину и попросят его достать! Этот дайвинг вы никогда не забудете! Тем более что ваш ключик легко затеряется среди десятков точно таких же ключиков, оставшихся на дне от предыдущих лотерей! Достанете ключ — вам повезло, и вы сможете вернуться в номер. Не достанете — выигрывает отель, ибо плата за утерю ключа — $100! Бег в саркофагах Старинный египетский конкурс, прообраз нашего любимого бега в мешках. Экскурсии на моноцикле с аниматором. Аниматор-эквилибрист сажает одного-двух отдыхающих на плечи и везёт по населённому пункту куда они захотят. Экскурсия короткая — 10-20 секунд. Экскурсия на рикшах. Отдыхающие получают возможность катить тележку, а экскурсовод рассказывает о местных достопримечательностях. Утренний карнавал. К нему туристы должны готовиться всю ночь. Наутро всех собирают и смотрят: кто самый карнавальный. Маски запрещены. Затем все опять идут пьянствовать. Крокодильская свадьба. Среди отдыхающих выбирают самого страшного и самую страшную и играют забавную свадьбу. Для всех отдыхающих и аниматоров это хороший повод выпить за счёт молодых. Пивной конкурс «Ручеёк» Тот отдыхающий, который пустит самый лучший ручеёк, получит право идти баиньки. © «Красная бурда» *** Договор совместной жизни. Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то и пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа *** Нелепые совпадения. Спасенный дважды и дважды спаситель. В 30-х годах прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Пуля, которая достигла цели. Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала… прямо в голову Генри, убив его на месте. Одна жизнь… Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно — эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем — Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй — Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах с одинаковым именем Бетти. Каждый из них был владельцем собаки с именем Той. Продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих. …одна смерть… В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением. …и одно сердце на двоих. Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов. Как в романе Эдгара По. Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников — юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По. Три попытки суицида и один монах. Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах — человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику. Сын за отца выиграл в покер. В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт — шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался всё тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет! Марк Твен и комета Галлея. Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея и в следующем году покину его вместе с ней». Три незнакомца в поезде. В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго — Пауэлл, а третьего — Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим. Два мистера Брисона в одном номере. В конце 50-х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице «Brown Hotel» в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере 307. Таким образом получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон. Загадка разрешилась чуть позже: письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тезке, Джорджу Д. Брисону. Роман, предрекший гибель Титаника. В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман «Futility» («Бездна»). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера «Титан». Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества, он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер «Титаник», который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике — 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике — 20. Утерянная книга нашла хозяйку. В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку — «Джек Фрост и другие истории». Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн. Второе лицо короля Умберто. Король Италии Умберто I однажды зашел в небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним — его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе. Оба женаты на женщинах по имени Маргарита. Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I. Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету. Плохой день для короля Людовика XVI. Когда будущий король Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца — это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины. *** Свежий взгляд. *** Стивен Кинг. *** Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств. Половые попрошайки. Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..." б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: "-Привет! Займемсясексом! -Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..." После такого фигеют и пропадают навсегда. в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит". После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень. г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще. д) Турки "Превета, я Ахмеда"... Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания - кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" ) ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит - вопрос закрыт. Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды: 1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?" 2) Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный" Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом. 3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?" Самый лучший способ общения с ними - зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время. 4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить. Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий. Спасайте, девки, человека) *** Теория разбитых окон. В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити. Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке: «Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада». Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории. Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон. Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран? Его название – «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает: «Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям». Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст. Нидерландские социологи подтверждают эту мысль. Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой. Листовки бросили на землю 33% велосипедистов. Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками. Намусорили уже 69 % велосипедистов. Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив: «Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма – известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют». И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже. В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание. «У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, – рассказывал он. – В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»… В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему? Новый начальник полиции верил – как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком. Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом. «Для копов это стало настоящим Эльдорадо, – рассказывал Браттон. – Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд». В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка. Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму. Уровень городской преступности стал резко падать – так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений». Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки. Волшебный стоп-кран сработал. *** Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Так-то. ***

Что делать и куда обращаться - правила первой помощи при присасывании насекомого. Как снять клеща? Если поблизости нет травмпункта, попробуйте сделать это самостоятельно, рекомендует Роспотребнадзор. Снимать клеща следует очень осторожно, чтобы не оборвать хоботок, который глубоко и сильно укрепляется на весь период присасывания. При удалении клеща необходимо соблюдать следующие рекомендации: - захватить клеща пинцетом или обернутыми чистой марлей пальцами как можно ближе к его ротовому аппарату и, держа строго перпендикулярно поверхности укуса, повернуть тело клеща вокруг оси, извлечь его из кожных покровов; - место укуса продезинфицировать любым пригодным для этих целей средством (70% спирт, 5% йод, спиртсодержащие средства); - после извлечения клеща необходимо тщательно вымыть руки с мылом; - если осталась черная точка (отрыв головки или хоботка), обработать 5% йодом и оставить до естественной элиминации (то есть выхода головки из кожи). Клещей, снятых с человека, помещают в герметично закрывающуюся емкость с небольшим кусочком чуть влажной ваты и направляют в лабораторию. При невозможности исследования клеща следует сжечь или залить кипятком. Где экстренно уколют? Непривитым лицам проводится экстренная серопрофилактика – введение человеческого иммуноглобулина против клещевого энцефалита не позднее 4-го дня после присасывания клеща (круглосуточно): * взрослым - в приемном отделении НИИ скорой и неотложной медицинской помощи им. Склифосовского (Москва, Сухаревская пл., д. 3); * детям - в Детской клинической больнице № 13 им. Н.Ф. Филатова (Москва, ул. Садовая - Кудринская, д. 15). Где провести клеща на энцефалит и боррелиоз? Исследование снятых с людей клещей на зараженность вирусом клещевого энцефалита можно провести в отделении особо опасных инфекций микробиологической лаборатории ФГУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в городе Москве» по адресу: Москва, Графский пер., д. 4/9 (вход со двора, 2 этаж), тел.: 687-40-47. Прием проводится с 9-00 до 15-30 ежедневно, кроме субботы, воскресенья и праздничных дней (перерыв на обед - с 13-00 до 13-30). О результатах исследований можно узнать с 15-00 до 18-00. При обращении в лабораторию необходимо дать информацию о дате и территории, на которой произошло присасывание клеща (регион, область, населенный пункт). Где провести лабораторные исследования крови? Лицам, пострадавшим от присасывания клещей на эндемичной территории, можно провести лабораторное исследование крови (серологическое) на клещевой энцефалит в паразитологическом отделении микробиологической лаборатории ФГУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в городе Москве» по адресу: Москва, Графский пер., д. 4/9, (административный корпус, 2 этаж), либо в любой другой лаборатории, выполняющей данный вид исследования. Доставка крови в день забора из вены в количестве 4-5 мл., натощак, в сухую, чистую пробирку, без консерванта проводится: понедельник, вторник, среда - с 9-30 по 12-00, выдача ответа ежедневно, до 16-30. При обращении необходимо дать информацию о дате и территории, на которой произошло присасывание клеща (регион, область, населенный пункт). По данным Роспотребнадзора РФ. Анна КУКАРЦЕВА. *** Последний... Этому мужчине 87 лет, а зовут его Николай Фролов. Он последний из ветеранов Великой Отечественной Войны в селе Ратницкое Гаврило-Посадского района Ивановской области. В тяжелые военные годы он самоотверженно служил родине, был минометчиком и снайпером. Ко Дню Победы Николай Александрович получил подарок от администрации района — два полотенца...

*** FAQ по получению права на оружие. Собственно говоря, такое право уже и так отпущено каждому из нас — оно природой дадено. Но в силу определённых причин в России легальное оружие вам в магазине просто так не продадут — для этого придётся немного подсуетиться. Кроме того, если у вас проблемы с психикой и вы состоите на учёте в наркодиспансере, то дальнейший текст вы можете уже не читать. А если вы состоите в «тёплых» отношениях с правоохранительными органами — то вам не стоит даже и пытаться. В остальном же, если вы законопослушный добропорядочный совершеннолетний гражданин, получение права на оружие не составит для вас особого труда — ну, это как получить права водительские, местами очень похоже. Как и в любом деле, главное - только захотеть. Но к самому вопросу я подошёл со всей серьёзностью и изучил порядок получения с аспектами использования добросовестно (что и от вас требуется). Результат — процесс прошёл безболезненно и спокойно, и через сравнительно небольшой промежуток времени я стал счастливым обладателем карабина. При всём при этом не имеет значения, служили ли вы в армии, какой у вас пол и какой у вас имидж. Ну что ж, довольно прелюдий, теперь, я думаю, можно и приступить к самому главному.

Итак, вы твёрдо решили влиться в число владельцев оружия. У вас должно быть чёткое понятие, для каких целей вы будете его использовать и какой вид оружия вы собираетесь покупать. Мне сейчас придётся немножко позанудствовать: согласно Федеральному Закону Об Оружии (далее ЗОО), в зависимости от целей его использования соответствующими субъектами, а также по основным параметрам и характеристикам оно подразделяется на: 1) гражданское; 2) служебное; 3) боевое ручное стрелковое и холодное. Вы же, как гражданин, будете брать себе, соответственно, гражданское оружие, которое подразделяется на: 1) оружие самообороны: огнестрельное гладкоствольное длинноствольное оружие, в том числе с патронами травматического действия; огнестрельное бесствольное оружие отечественного производства с патронами травматического, газового и светозвукового действия; газовое оружие: газовые пистолеты и револьверы, в том числе патроны к ним, механические распылители, аэрозольные и другие устройства, снаряженные слезоточивыми или раздражающими веществами; электрошоковые устройства и искровые разрядники отечественного производства; 2) спортивное оружие: огнестрельное с нарезным стволом; огнестрельное гладкоствольное; холодное клинковое; метательное; пневматическое с дульной энергией свыше 3 Дж; 3) охотничье оружие: огнестрельное с нарезным стволом; огнестрельное гладкоствольное, в том числе с длиной нарезной части не более 140 мм; огнестрельное комбинированное (нарезное и гладкоствольное), в том числе со сменными и вкладными нарезными стволами; пневматическое с дульной энергией не более 25 Дж; холодное клинковое; 4) сигнальное оружие; 5) холодное клинковое оружие, предназначенное для ношения с казачьей формой, а также с национальными костюмами народов Российской Федерации, атрибутика которых определяется Правительством Российской Федерации. При этом не надейтесь купить себе автомат или пулемёт, так как по закону на территории Российской Федерации гражданское оружие должно исключать возможность ведения огня очередями и не может иметь ёмкость магазина (барабана) более 10 патронов; также запрещается оборот огнестрельного длинноствольного оружия, имеющего длину ствола или длину ствола со ствольной коробкой менее 500 мм и общую длину оружия менее 800 мм, а также имеющего конструкцию, которая позволяет сделать его длину менее 800 мм и при этом не потеряется возможность производства выстрела. Спецпатроны (бронебойного, зажигательного, разрывного или трассирующего действия) к своему стволу вы тоже использовать не можете; дробовые снаряды для газовых пистолетов и револьверов также запрещены. Ещё нельзя использовать глушители. Совсем. Прицелы ночного видения (за исключением прицелов для охоты) тоже не комильфо. А нарезное длинноствольное вы получите право купить только после пяти лет владения гладкоствола — если, конечно, за этот период у вас косяков не будет. Ну, это как бы основные такие понятия, которые я хотел до вас донести первоначально, чтобы вы знали, почём фунт лиха. Кстати, в списке гражданского оружия, как вы, возможно, уже заметили, отсутствуют пистолеты. Да-да, короткоствольное нарезное огнестрельное оружие нам иметь не разрешают (резинострелы не в счёт — какое ж это огнестрельное оружие). Парадокс законодательства — куда более мощные ружья можно, а пистолеты,- нельзя. Почему? Ну, это уже тема, достойная отдельной статьи и затрагивающая основы мироздания вкупе с особенностями половой жизни законотворителей… Здесь мы это рассматривать не будем. Настоятельно советую купить книжечку под названием «ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН ОБ ОРУЖИИ», чтобы знать то, что вы, как владелец оружия знать, в принципе, обязаны. Ну ладно, не буду вас больше утомлять, а перейду к перечислению необходимых документов, которые вы должны собрать, прежде чем идти в разрешиловку. Прежде чем идти в свой лицензионно-разрешительный отдел (ЛРО), вам нужно подготовиться — собрать некоторый пакет документов и сделать кое-какие приготовления. 1. Медицинская справка формы 046-1. Пойти за ней можно как в свою поликлинику по месту прописки, так и в частную клинику (которая оказывает такие услуги и имеет на это право). Причём в последней сделать это можно гораздо быстрее (что логично). Окулиста и терапевта вы можете пройти в самой поликлинике, а вот за печатями нарколога и психиатра вам надо будет съездить в соответствующие мед. учреждения по месту жительства (кроме этих четырёх докторов, вам никого проходить не нужно — ни флюорографию, ни гинеколога). При этом для ЛРО вам нужна будет только сама справка 046-1 с печатями и подписями — никаких дополнительных справок от вас требовать они н е имеют права. Сама справка платная, платите как в поликлинике, так и в нарке и в дурке (за каждую печать по отдельности). В общей сложности может уйти полторы-две тысячи рублей (в зависимости от цен). Выглядит справка следующим образом:

2. Если вы собираетесь приобрести себе гладкоствольное длинноствольное оружие (ружьё, попросту), то разрешение у вас на такой ствол может быть двух видов: на хранение либо на хранение и ношение. В первом случае вы сможете лишь хранить ружьё дома (и использовать для самообороны) либо перевозить его куда-нибудь (в тир там или на стрельбище). Во втором случае вы ко всему перечисленному можете ходить со своим оружием на охоту. Для второго варианта вам, как охотнику, потребуется получить охотничий билет (на оружие самообороны он не нужен). Получить его вы сможете в любом охотобществе в вашем городе (в каком — выбирайте сами)*. Нужно будет предоставить им две фотографии 3х4 и заплатить вступительные взносы. Кроме того, от вас могут потребовать сдать экзамен — так называемый охотминимум, содержащий в себе технику безопасности и правила охоты. В любом случае, купите книжечку с таким названием или найдите её в интернете, после чего ознакомьтесь в обязательном порядке. Особенно это касается техники безопасности при обращении с оружием, основные постулаты которой можно кратко выразить так:

1. Я буду всегда обращаться с оружием, как с заряженным. 2. Я никогда не направлю оружие туда, куда не хочу стрелять. 3. Перед тем как выстрелить, я всегда проверю, что перед мишенью и за ней. 4. Я никогда не коснусь пальцем спускового крючка, пока оружие не будет направлено на мишень.

*С первого июля 2011 года собираются вводить новый охотбилет единого образца. Как там что будет — я пока не знаю, да и мало кто знает, наверное…

3. Следующий шаг — покупка сейфа для оружия. Храниться оружие с боеприпасами должно в сейфе и только в сейфе. Вы можете купить его как в оружейном магазине, так и сделать самому (или заказать) — никаких ГОСТов на него не требуется, главное только, чтобы он исключал доступ к оружию посторонних лиц (то бишь любого человека, кроме вас). Только смотрите, чтобы он точно подошёл к вашему будущему стволу. Без сейфа не обойтись. Домашние не должны знать, где вы держите ключи от него — за это вас могут лишить лицензии (при проверке сохранности оружия). Так что обязательно проинструктируйте своих домашних — если в ваше отсутствие к вам наведается проверка, то, значит, и ствол показать им никто не может (на сейф пусть поглядят, но не более). От вас могут потребовать, чтобы ваш сейф был прикручен к полу или стене. Данное требование незаконно — оно нигде не регламентируется, так что решать вам,- если хотите, можете и прикрутить, сделав жест доброй воли. С другой стороны — если к вам заберутся воры, утащить прикрученный сейф им будет сложнее. Так что есть здесь и свои плюсы… Лично я на всякий случай прикрутил. Никаких решёток на окнах, никакой сигнализации и прочей ерунды они от вас требовать не могут — это НЕЗАКОННОЕ требование.

4. Делаете ксерокопию паспорта (страницы с фото и пропиской), ксерокопию охот. билета (если делали — страница с фото и страница «билет действителен по») и идёте фотографироваться — ЛРО нужно две фотографии 3х4, но на всякий случай сделайте немного побольше. Когда пойдёте сдавать документы — не забудьте также захватить с собой оригиналы паспорта с охотбилетом. 5. Теперь уже можно наведаться в ЛРО по своему месту прописки (учтите, что у них есть свои приёмные дни). К собранному пакету документов вам нужно будет приложить квитанцию об оплате лицензионного сбора — заплатить надо сущие копейки, а реквизиты можете взять в самом ЛРО. 6. Если хотите получить право на оружие самообороны, то для этого при подаче документов вам придётся сдавать экзамен — пройти тест на знание ТБ, УК и КОАП. При подаче документов на спортивно-охотничье такие тесты вы проходить не обязаны — у вас уже есть охотбилет, при получении которого вы эту проверку прошли. Если потребуют — требование незаконно. Также вы не обязаны проходить дактилоскопию, приносить характеристику с места работы и выполнять другие подобные бредовые указания ЛРОшников — это незаконно. В ходе проверки устанавливаются: знание частей 2 и 5 статьи 17, статей 22 и 24 Федерального закона «Об оружии», статей 37 — 39, 222 и 224 Уголовного кодекса Российской Федерации, статей 159, 172 и 173 Кодекса РСФСР об административных правонарушениях, а также Правил оборота гражданского и служебного оружия и патронов к нему и Инструкции по организации работы органов внутренних дел по контролю за оборотом оружия в части обеспечения сохранности и безопасности хранения оружия самообороны; знание правил безопасного обращения с огнестрельным оружием самообороны (приложение 53 к Инструкции) и действий, связанных с оказанием доврачебной медицинской помощи пострадавшим от применения огнестрельного и газового оружия. 7. Вас могут послать к вашему участковому принести от него так называемый «рапорт». Это тоже незаконное требование — такими делами должны заниматься уже они, а не вы, это их обязанность, и принять собранные вами документы они должны в обязательном порядке. С другой стороны, вы можете и сходить: очень даже может быть, что за этот жест доброй воли вам уменьшат срок ожидания получения лицензии, и вместо полагающегося месяца вам придётся ждать, например, две или три недели (я ждал три). Правда, это имеет смысл, если вы не потратите больше времени на то, чтобы его застать на месте. Выясните заранее приёмные часы… Опять-таки, возможно, вам не помешает наладить контакт с вашим участковым, который может проверять условия хранения вашего оружия. А может и не проверять, а просто забить на это — у него других дел по горло, и владельцев оружия (легальных) на своём участке он уж точно своей проблемой не считает. Если решили всё-таки идти сами — то сделайте на всякий случай фото на телефон вашего сейфа и захватите чек,- очень даже может быть, что этого будет достаточно для участкового, ведь по идее в рапорте он должен указать, что сейф имеется в наличии, а значит, условия недоступности для посторонних лиц соблюдены. А может и пойти к вам домой — как получится. «Ускоритель» добавить по вкусу… 8. Всё, все документы собраны, всё приготовлено. От вас по закону больше ничего не требуется. Пишете заявление в разрешиловке (бумагу дадут) и сдаёте вместе с пакетом документов. Принять документы у вас ОБЯЗАНЫ (если они, конечно, все собраны правильно и в справке нет противопоказаний). Если не хотят — требуйте письменный отказ для подачи жалоб в вышестоящие инстанции. Вас не колышет их мнение, можно ли вам давать оружие или нет — если есть серьёзная причина, то пусть указывают её в письменном отказе. И обязательно требуйте при сдаче документов талон-уведомление (ОБЯЗАТЕЛЬНО) — это документ, который доказывает, что ваши документы были приняты на рассмотрение. Выдать его они тоже обязаны. В талоне должны быть указаны номер, дата приёма документов и ФИО, звание принимающего. На всякий случай сделайте ксерокопию. В противном случае, если не возьмёте, то вас могут мурыжить бесконечное количество времени или вообще благополучно похерить все бумажки — доказательств-то нет, что они у вас их принимали. Если будут отмазываться, что нет бланков — пусть пишут на обычной бумаге и ставят печать.

9. По закону ваше заявление должно рассматриваться не более месяца (на практике, если вы хорошо сработали, может быть и меньше). Настоятельно советую потратить время ожидания с пользой — если вы ещё не выбрали конкретный ствол, то изучите этот вопрос, а выбрав, постарайтесь узнать о нём как можно больше. Сайтов на оружейную тематику сейчас хватает, так что не ленитесь. Да, и обязательно повторите в преддверии технику безопасности. Для спортивно-охотничьего оружия: ровно через месяц (или меньше) идёте в ЛРО. Если ваша биография не запятнана серьёзными проступками и полицейская проверка не выявила законных причин для отказа, то вам должны выдать лицензию на покупку одной единицы указанного вами вида оружия. Не обольщяйтесь, это ещё пока не само разрешение, но самое трудное у вас уже позади. Лицензия представляет из себя бланк, разделённый на три части, и в народе именуется «зелёнкой» (по цвету). Сама лицензия действует полгода, то есть в течение шести месяцев вы можете ходить по магазинам и выбирать себе оружие. Если срок действия истечёт, то приходите в ЛРО и сдаёте этот старый бланк — взамен вам выдадут новый.

В случае, если будете брать оружие самообороны, лицензия одновременно позволяет покупать и является разрешением на хранение и ношение оружия в количестве до пяти единиц — они вписываются при покупке в саму лицензию, которая имеет для этого с оборотной стороны соответствующее количество строк. Если «зелёнку» вам не дают, то требуйте от них письменный отказ с указанием причины.

10. Идёте в магазин и покупаете себе ствол. При покупке, естественно, отдаёте свою «зелёнку». Для спортивно-охотничьего оружия: они заполняют в зелёнке все графы (сверьте правильность заполнения), после чего оставляют один корешок себе, второй они должны будут отправить по почте в ЛРО, а третий отдают вам. С этим корешком, подтверждающим, что купленное оружие у вас законное, идёте домой, где прячете его в сейф. Как вариант — второй корешок, который нужно отправить по почте, они могут отдать вам — его тогда тоже несёте в ЛРО. Для самооборонного оружия: просто заполняют. Теперь в течение двух недель (или десяти рабочих дней) вы обязаны своё оружие зарегистрировать. Идёте с оставшимся корешком (корешками) в ЛРО и сдаёте его. Нужно ли нести вам туда ствол — узнайте у ЛРОшников: как я понял, везде по разному — где-то требуется приносить, а где-то нет (я ходил без карабина).

11. Через две недели снова приходите в ЛРО и забираете своё разрешение (возможно, что и раньше — как скажут). Всё, теперь вы полноправный владелец оружия, с чем вас можно поздравить. Не забывайте, что при ношении или переноске разрешение должно быть при вас. Само оружие должно носиться/транспортироваться скрытно — если самооборонный ствол, то в кобуре, если ружьё — то в чехле. При этом нельзя, чтобы патрон был в патроннике. Даётся разрешение сроком на пять лет — через этот период времени нужно будет прийти и продлить разрешение (повторно получить справку, оплатить все сборы и пройти проверку). Приходите за месяц до окончания срока (раньше было за три, но это отменили). В течение же этих пяти лет можно приходить и получать новые лицензии на покупку оружия — для этого нужно только фото и новое заявление. Патроны и порох продаются только с разрешением — и только того калибра, как у вашего оружия. Максимальное количество оружейных единиц на каждый вид — до пяти штук*. На охотничье разрешение вы можете приобрести неограниченное количество охотничих ножей — при покупке нужно предъявить само разрешение и охотбилет. *С первого июля количество допустимых стволов на оружие самообороны, насколько я знаю, хотят сократить до двух единиц. Как всё это будет выглядеть на практике и что делать со старыми стволами, которые уже были приобретены — чёрт его знает, пока толком ничего не известно.

Вообще, тема эта довольно широкая и большая, в этом топике я изложил основное, что вам нужно знать. Не ленитесь, изучайте закон, читайте оружейные форумы — и будет вам счастье. И напоследок — ещё раз:

1. Я буду всегда обращаться с оружием, как с заряженным. 2. Я никогда не направлю оружие туда, куда не хочу стрелять. 3. Перед тем как выстрелить, я всегда проверю, что перед мишенью и за ней. 4. Я никогда не коснусь пальцем спускового крючка, пока оружие не будет направлено на мишень.

*** Коллекция колец «Семь смертных грехов» Всемирно известный ювелирный дизайнер Стивен Вебстер представил изысканную коллекцию колец «Семь смертных грехов». Про свою идею создания таких колец, дизайнер прокомментировал так: «В контексте 21-го века, сама идея семи смертных грехов не может не быть восхитительной, при этом уже давно не карается смертной казнью. И все знают, что каждый из грехов из себя представляет, но не все знают о каждом из наказаний в аду от старого дьявола, и что каждый грех характеризуется определенным цветом. Пришло время вернуться к оригинальной идее греха, но на этот раз с точки зрения ювелирных изделий…». Каждое из семи коктейльных колец, выполненных вручную, рассказывает об одной из старейших и самых мрачных догм христианского учения и представляет собой стилизованное изображение древних пороков: гордости, жадности, зависти, гнева, похоти, обжорства и лени. Похоть

Гордыня

Лень

Гнев

Жадность

Чревоугодие

Зависть

***

Hosted by uCoz