***

Найдены ответы на 10 самых странных вопросов.

В журнале New Scientist опубликована подборка вопросов читателей и ответов на них 
из рубрики "Последнее слово", которая существует в этом журнале уже 12 лет и 
материалы которой посвящены вещам даже более странным, чем фантастика, пишет 
The Independent.

Речь идет о 10 самых популярных вопросах, на которые в обычных условиях нигде 
не найти ответа, но которые, тем не менее, интересуют многих людей.

1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?

Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 
1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится 
казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже 
при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" 
средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться 
не менее 2-3 секунд.

Было много случаев, когда после удара палача голова казненного человека 
еще продолжала "жить". Например, в 1905 году был проведен ужасный эксперимент, 
когда французский врач назвал казненного мужчину по имени через несколько секунд 
после того, как тот был обезглавлен. В ответ на лице у отрубленной головы 
поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и через несколько секунд 
глаза закрылись вновь. Доктор заявил, что, когда он повторил имя казненного 
вновь, еще раз повторилось то же самое, и лишь на третий раз голова никак 
не отреагировала на его слова.

Конечно, от мастерства палача зависит то, насколько сильную боль будет 
испытывать казненный. При казни шотландской королевы Марии Стюарт в 1587 
году палач нанес 3 удара, чтобы отрубить голову, и даже после этого ему 
пришлось завершить свою работу с помощью ножа.

2. Почему ананасы такие колючие?

Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования 
этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, 
которая находится внутри? 

Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще 
совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как 
те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда 
животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, 
чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

3. Каковы размеры кротовой норы?

Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его 
подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью 
та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным 
лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой 
почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 
7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может 
быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми",
 в которых он хранит свою добычу. 


4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?

Ответ: да, это так. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, п
оэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема 
в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. 
Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои истинные размеры.

5. Почему крапива жалит так больно? 

Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение дискомфорта 
потому, что это растение выделяет смесь из 3 химических веществ, когда нежные 
волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей человека. Против ожога 
этими кислотными химическими веществами, входящими в состав крапивы, 
принято использовать такое средство, как прикладывание к пострадавшему участку 
кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при трении его о кожу. Эффективность 
этого средства вызывает вопросы, некоторые считают, что боль уменьшается на 
самом деле потому, что прохладный лист щавеля охлаждает кожу.

6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле? 

Таких микроорганизмов около 200, причем 80 – во рту. Наш организм – это целая 
фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд до 100 
трлн бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится 
до 10 млрд микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 миллионов. 
Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте, 
где концентрация микробов в тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, 
на теле человека находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не 
приносит человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов безвредными 
не назовешь. Например, амеба Naegleria fowlery проникает в человеческий мозг 
и размножается там до тех пор, пока человек не умрет. 

7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет? 

Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож разрезает 
кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет ферменты этого 
фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый цвет, направлен на то, 
чтобы помочь процессу заживления клеток, а также сделать яблоко непривлекательным 
для животных, которые бы захотели его съесть. А лимонная кислота, которая содержится 
в лимоне, замедляет этот процесс изменения цвета среза яблока. 

8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым? 

Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра -9 
мм - способна пробить 60 см человеческой плоти до полной остановки. Кроме того, 
даже если бы пуля и застряла в жировых отложениях на теле, пулевой удар нанес 
бы серьезное повреждение внутренним органам, и человек бы мог умереть от 
тромбоза сосудов.

9. Какие животные едят ос? 

Ос едят птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел употребляют в пищу 
птицы 133 видов, которые избегают укусов этих насекомых, раздавливая их о ствол 
или ветви деревьев. Барсуки выкапывают осиные гнезда и употребляют их содержимое 
в пищу, невзирая на явное неудовольствие и сопротивление обитателей гнезд. Также 
ос употребляют в пищу стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов 
ос приятны на вкус, если обжарить их в масле.

10. Почему природа не изобрела колесо? 

Природа изобрела его, просто это было незаметно до недавнего времени. 
Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются 
с помощью "колес" - они двигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. 
Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и в
ырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к 
клеточной мембране.

Но многие вопросы еще остаются без ответов

Несмотря на большую проделанную работу ученых, множество вопросов все еще остается 
без ответов. Многие из них беспокоят людей с самого детства, но во взрослой жизни так 
и не остается времени на то, чтобы узнать:

Как засовывают джем в карамельки?

Что происходит с банкой тушенки в ночь окончания срока годности?

Почему все мамы, кормящие с ложечки ребенка, всегда открывают рот?

Как засовывают кораблики в подарочные бутылки?

Почему в России бандформирования называют "незаконными"?

Почему кошка выживает, упав с огромной высоты?

Как долго можно жить, питаясь только пивом?

Почему синяки такого разного цвета?

***

Происхождение и настоящее значение ругательных слов.
   
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. 
Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». 
В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали 
мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. 

9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом 
царя небесного», это даже комплимент. 

8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала». 

7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек». 

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель. 

5 место: Кретин (из латыни) — христианин. 

4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно 
первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» 
в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) 
в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость». 

3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало 
«рекрут, непригодный к воинской службе». 

2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали 
девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те 
времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» 

1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было 
определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно 
«неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл. 


***

Интересный факт: Гениальный физик и математик, уроженец Венгрии, 
Джон фон Нейман однажды рассчитал, что в среднем в течение человеческой 
жизни мозг накапливает порядка 2,8-10 бит информации 
(280 000 000 000 000 000 000). Такое невообразимое количество информации никак 
не согласуется с традиционной картиной механизма хранения памяти.

*** 

УМЕНИЕ ВЕСТИ НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ.

Первый закон работы в лаборатории.
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Правило для лаборантов.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Восьмое правило Фингейла.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Кредо Фингейла.
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Закон Муэнча.
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.

***

ИССКУСТВО НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ.

Закон Майерса.
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Следствия.
Теория тем лучше, чем она многословнее.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 
50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

Правило точности.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон Янга.
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон лаборатории Фетта.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон Купера
Если вам непонятно какое~то слово в техническом тексте, не обращайте 
на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

***

Расширение законов Мэрфи.

Закон Буба.
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

Закон поиска.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна.
Находишь всегда то, что не искал.

Правила Руна.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления.
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

Правило Фергюссона.
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".

Закон отсутствия обратного действия.
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Закон Нейсдра.
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

Обобщение следствий, сделанное Шнэттерли.
Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Парадокс Сильвермэна.
Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.

Расширенный закон Мэрфи.
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5го следствия.
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

***

Мэрфолгоия.

Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.

Следствия.
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное 
толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то 
он обязательно не понравится.

Первый закон Финэйгла.
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Закон термодинамики Мэрфи.
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо, кончается 
еще хуже.

Теорема Стакмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид 
она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

Первый закон Чизхолма.
Все, что может испортиться, портится.

Следствия.
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Первый закон Скотта.
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...

Третий закон Финэйгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой 
проверки, является ошибочной.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - 
это воспользоваться банкой большего размера.

***

Мэрфолгоия медицинская.
Шесть принципов для пациентов

Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он 
знает, что это такое.
Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь 
от взрослых".
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным 
на вкус.
Следствие: Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно 
ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств.

Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат 
или статью.

Афоризм Кохрэйна.

Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат 
окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность 
в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна.

Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Мэрфолгоия ситуаций.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном.

Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры.

1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия.

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Правила рисования Вуда.

1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии.

1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован 
последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто~то неосторожно открывает дверь 
и пленка засвечивается.

Мэрфолгоия домашнего хозяйства.

Закон кухни О'Рейли.
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка.
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать 
нормально.
Следствие:
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же 
все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, 
единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, 
только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий 
в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты 
получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на 
него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше 
вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

***

Законы кухни Алисы Хэммонд.

1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда 
или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете 
в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она 
тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу 
же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

***

Законы домохозяйки.

1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно 
размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то 
они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, 
их не хватит.

***

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

***

Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!

***

Из правил оформления анкеты: текст печатается разборчивым шрифтом.

***

Если что-то в вас не лезет, значит в вас уже что-то есть...

***

Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.

***

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

***

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 
80 раз  больше  средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными 
сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

***

Дайвинг, сцуко, опасный! 
Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. 
Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, 
а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. 
Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. 
Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. 
Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте 
вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, наCpите под ванну и наCCыте в ванну.

***

Вы знаете в каком слове есть 5 букв ы?

ВЫЛЫСЫПЫДЫСТ

***

Когда Царь Николай решил построить железную дорогу в России, 
его спросили: 
- Какую колею будем делать, такую же как на Западе или пошире?
Николай подумал и изрек:  - А на х!й больше!?
Поэтому наша колея на 12см шире...

***
Обьявления.

1. Требуются временно замужние девушки.
2. Продается собака. Ест все. Очень любит детей.
3. Продается старинный стол для леди с толстыми и кривыми ногами.
4. Наши колготки настолько хороши, что миллионы женщин не носят
   ничего другого!
5. Порядочный мужчина ищет знакомства. Приму любые предложения.
6. Мы не рвем ваше белье механическими стиральными машинами.
   Мы делаем это вручную.
7. В нашем кафе цыплят вам подадут официантки в аппетитной форме.
8. Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

***

Опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в 
аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. 
И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в 
аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". 
Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. 
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из 
зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". 
В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. 
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: 
очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч 
километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". 
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете 
Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в 
ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху 
написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся 
в результате правки, смеялись все магаданцы. 
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий 
Андроников: 
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой 
полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы 
Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо 
"р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, 
ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать 
государя императора. Да еще в Финляндии..."

***

Премия Дарвина вручается с 1997 года за самую нелепую смерть
и другие " выдающиеся " достижения. 
Победители сезона 2004-2005:

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он 
поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий 
водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Н
еаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть 
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, 
что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. 
Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком 
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы 
в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными 
повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 
1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, 
он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала 
на него, убив на месте. 

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и 
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, 
это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. 
Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорке, лежала в гробу, 
т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели 
присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но 
лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может 
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. 
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя 
в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев 
через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала 
по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик 
оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая 
машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. 
В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу 
и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда 
поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой 
и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила 
мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с 
телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой 
спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер 
пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, 
а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается 
разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 
18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, 
все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. 
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела 
висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа 
и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила 
пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от 
сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они 
с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из 
духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала 
шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, 
если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. 
Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала 
шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. 
«Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». 
Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на 
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом 
унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. 
Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные 
элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда 
он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной 
трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз 
поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти 
человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество 
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. 
Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, 
глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 
18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, 
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел 
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших 
фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех 
шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. 
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, 
был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от 
охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, 
как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, 
он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу 
за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый 
халат. Оказав ему помощи, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного 
за воровство.

***

"КИКОЗ" - непередаваемое словами внешнее и внутреннее состояние организма, 
напрямую влияющее на мироощущение человека. Проблематика кикоза активно 
изучается японскими и американскими учеными, что лишний раз доказывает 
востребованность научных изысканий в этой области. 
В настоящее время можно говорить о наиболее общих подходах к каталогизации кикозов: 


Кикоз утренний (классический).

Признаки наступления: тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста, 
вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и 
срастание до следующего утра. 

Отношение к миру: пассивная ненависть. 

Способы борьбы: лечь поспать. 


Кикоз послеобеденный (тоже классический).

Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка газиками, лоб на клавише "пробел". 

Отношение к миру: отрыгивательное.

Способы борьбы: лечь поспать под стол.


Кикоз похмельный второй категории.

Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг.

Отношение к миру: антагонистическое.

Способы борьбы: пиво и лечь поспать. 


Кикоз похмельный первой категории.

Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг.

Отношение к миру: слабенькое.

Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола.


Кикоз похмельный высшей категории.

Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки 
в разных частях организма.

Отношение к миру: философское.

Способы борьбы: гуманный - смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель.


Кикоз офисный.

Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванными желтыми 
стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова "фрикаделька", 
"ляськи-масяськи", "кобячиться".

Отношение к миру: буйное.

Способы борьбы: смирительная рубашка и звонок родственникам.


Кикоз послеМАК-ДОНАЛЬДСовский.

Признаки наступления: ощущение поздней беременности, пустой взгляд, икание 
кунжутными семечками.

Отношение к миру: отсутствует.

Способы борьбы: два пальца в рот.

***

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего 
вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно 
не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь 
на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? 
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. 
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и 
не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать 
быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. 
Прибавьте 30. Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. 
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним 
вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 
4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

***

Анти-Нобелевскую премию вручили в пятнадцатый раз.


В четверг в Гарвардском университете, США, в 15-й раз были вручены так называемые 
анти-Нобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Награда была учреждена 
юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за 
достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать".
Как сообщается на сайте журнала New Scientist, премию в области химии получили 
Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) 
из Университета Миннесоты. Они решили выяснить, в какой жидкости пловец 
двигается быстрее - в воде или в сахарном сиропе. Оказалось, что скорость плавания 
не меняется.
За достижения в области литературы были награждены авторы спама из Нигерии. 
В электронных письмах из этой страны представлена целая галерея колоритных 
персонажей, которым всего лишь необходима небольшая сумма, чтобы получить доступ 
к невероятным сокровищам. Сочинители спама, естественно, обещают разделить богатства 
с получателем письма.
Гаури Нанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического института 
удостоилась награды в области экономики. Изобретательница придумала будильник 
Clocky, который прячется от владельца, передвигаясь на колесиках. Успешно поднимая 
на ноги своих обладателей, будильник увеличивает продолжительность рабочего 
дня, полагают в анти-Нобелевском комитете.
В области медицины премию получил Грегг Миллер (Gregg Miller), разработавший 
протезы яичек для кастрированных кобелей. Продажа протезов оказалась 
успешной - изобретатель реализовал более 150 тысяч комплектов искусственных 
тестикул для собак.
Эксперимент, который в 1927 году начал ныне покойный сотрудник Университета 
Куинслэнда Томас Парнелл (Thomas Parnell), был отмечен в области физики. 
Ученый хотел доказать, что битум, который ведет себя как твердое вещество, на 
самом деле жидкий. Поместив немного битума в воронку, Парнелл стал дожидаться 
первой капли. Она упала через восемь лет. Теперь эксперимент ведет Джон Мэйнстоун 
(John Mainstone) - он насчитал уже восемь капель.
Премию в области мира получили два исследователя из Университета Ньюкасла. Они 
сумели замерить активность мозга саранчи, когда насекомые просматривали 
фрагменты киноэпопеи "Звездные войны". А за открытия в области 
гидрогазодинамики награды удостоилась международная команда исследователей из 
Германии, Финляндии и Венгрии. Они выяснили, что из высиживающего яйца 
пингвина экскременты выходят под давлением от 0,1 до 0,6 атмосферы и отлетают 
на расстояние в несколько десятков сантиметров от гнезда.

***

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила 
духа - этого ему не занимать у других, он привык. 
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это 
движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. 
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. 
До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. 
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. 
На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. 
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно 
не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, 
а не брэнд. 
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого 
алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. 
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли 
ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. 
Он делает дорогу проходимой. 


Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, 
алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

***

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

- У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! 

- Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы 
на мою защиту стали такой гpудью! 

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати! 

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

- У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.


***

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы 
слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, 
пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие 
летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

***

Почему Дед Мороз не может существовать (научное обоснование)

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще 
не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда 
это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным 
Оленем. 

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз 
не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, 
можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой 
семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой 
из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок. 

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, 
чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток 
(что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. 
Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы 
остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, 
вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. 
Допустим, что расстояние между домами равно 0.6 км, тогда ему нужно 
проехать всего 75.6 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час 
Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять 
нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 975 км в 
секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком 
(спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 40,4 км в секунду, а обычный 
Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 30 км в час. 

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО 
среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 
226 800 000 кг,или 226 800тонн ,не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень 
толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие 
олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 151 200 оленей, а не 6-8, на 
которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее 
повозка. Получается 241 920 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn 
Еlizаbеth легче в четыре раза. 

5. В результате получаем, что тело, весящее 240 000 тонн, двигается со 
скоростью 975 км в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, 
воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 
квинтиллиона Дж. энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что 
Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

***

Древняя китайская легенда о смысле жизни...

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. 
И на горной тропе он встретил Диких Гопов. 
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку 
"Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". 
Стойка была практически непобедима. 
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого 
и вломили великому гуру изрядных пиздюлей.... 
Еще и часы сняли....

***

Великобритания.
Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и 
улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся 
шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь 
рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на 
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был 
арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил 
мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать 
в свое оправдание?
- "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла 
в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. 
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные 
Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела 
на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я 
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место 
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" 
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. 
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась 
под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот 
несчастный случай" я выпал. 
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

***

И. В. Сталин — генералиссимус. Л. И. Брежнев — маршал. 
Ю. В. Андропов — генерал армии. В. В. Путин — полковник. 
Приемник ВВП — лейтенант? Приемник приемника ВВП — прапор! 
Бедная Россия!

***

Почему за женщин мы пьем стоя? 
1) Потому что лежа пить неудобно. 
2) Чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. 
3) Мы пьем стоя, потому что так больше входит. 
4) Мы таким образом разминаем затекшие конечности. 
5) Мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. 
6) Встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих 
за столом женщин. 
7) Придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего 
резко рвануть с высокого старта. 
8) Мы таким образом выясняем, кто из нас остался под 
столом приставать к женщинам. 
9) Мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. 
10) И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в 
самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!» 
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

***

В одном военном училище на лекции по истории КПСС 
полковник-лектор диктует мнемоническое правило для 
запоминания состава первой марксистской группы в России:
— Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. 
Возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь 
запомните, что получилось. 

***

Профессии разные нужны, профессии разные важны.
 
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) 
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) 
Аппаратчик по насасываню диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, 
и набоковую…) 
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) 
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) 
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) 
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) 
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) 
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) 
Вздымщик (полезная профессия) 
Гибщик труб (без него никак) 
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) 
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) 
Главный специалист по технике консервации телевизионных 
программ (сильно) 
Давильщик (кореш вздымщика не иначе) 
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) 
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) 
Демонстратор пластических поз (звучит красиво) 
Долбежник (к давильщику и вздымщику!) 
Дояр (это не я) 
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) 
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) 
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) 
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) 
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) 
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) 
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) 
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) 
Инспектор по контролю за исполнением поручений 
(за базар ответишь!) 
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) 
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) 
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) 
Калькулятор (не поверите, считает!) 
Капельмейстер (зато часто-часто) 
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») 
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) 
Круговоротчик (к вздымщику!) 
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) 
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) 
Мастер леса (просто и со вкусом) 
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в 
пласт (Жалко агента-то…) 
Машинист холодильника (дпльнего следования) 
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) 
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не 
только курили…) 
Моторист механической лопаты (…) 
Навивальщик основ (это что-то мифологическое) 
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) 
Наполнитель приборов жидкостями (толково!) 
Начальник тренажера (зато какого!) 
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) 
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем 
тут иудаизм?…) 
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания 
величия, однко) 
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты 
на раздевание) 
Опрокидчик (бывает по пьяни…) 
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это 
к нему!) 
Парусник (а я думал это корабль…) 
Порционист лао-ча (загадочно…) 
Посланник (the medium is the message) 
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) 
Производитель работ (он один работает J ) 
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) 
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) 
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) 
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) 
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) 
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) 
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) 
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) 
Сливщик-разливщик (Инь-Янь) 
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) 
Стрелок (это я) 
Сушильщик дощечек (мечта…) 
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) 
Техник по племенному делу (особенно касательно 
южно-африканских племен) 
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. 
Но вот зачем?…) 
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) 
Ученый секретарь (умеет давать лапу) 
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) 
Чтец (сильно) 
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) 
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

***

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:
 
1. Вообще-то вы не пьете. 
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои 
пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 
5. У вас все время тухнет сигарета. 
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по 
всему, собирается там переночевать. 
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь 
головой в стену. 
8. Вам потом бутылочка не нужна будет. 
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 
10. Вы идете зимой по улице в тапочках. 
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, 
нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно 
удариться плечом об забор и вывихнуть ногу. 
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят. 
13. С вами заигрывают милиционеры. 
14. Вы только немного полежите и все пройдет!

***

Даа.. Классика - она всегда актуальна.

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, 
составляет 12 000 слов. Словарь негра из 
людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. 
Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью...

                                          Ильф и Петров. 

... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому 
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, 
таща с собой портфель-сундук. 
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. 
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, 
как горошины. 

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? 
- Пазитиф! 
- Нет, в самом деле? 
- Гламурно! 
- Да. Стулья хорошие. 
- Готично! 
- Подарил кто-нибудь? 
- Ужосна! 
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели 
на хозяйственные? 
Ведь я тебе тысячу раз говорил... 
- Эрнестуля! Выпей йаду! 
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! 
- Фтопку!.. 
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! 
- В газенваген! 
- Да, да. Вы живете не по средствам... 
- Где модератор? 
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... 
- Выпей йаду! 
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... 
- Ханжа, убей себя!.. 
Эрнест Павлович замолчал. 
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. 
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. 
- Нам надо разойтись. 
- В Бобруйск, жывотное! 
- Мы не сходимся характерами. Я... 
- Низачот, парниша. 
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! 
- Оффтопик! 
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! 
- Афтар, учи албанский! 
- О черт! - крикнул инженер. 
- Готично! 
- Давай разойдемся мирно. 
- Фтему! 
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... 
- Каменты рулят. 
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут 
меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. 
Я сейчас же иду за ломовиком. 
- Жжош! 
- Мебель мы делим поровну. 
- Ужосна! 
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже 
сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, 
а я так не могу... 
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. 
- А я перееду к Ивану Алексеевичу. 
- Ахтунг! 
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. 
Ключ у меня... Только мебели нет. 
- Рулит пополной. 
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. 
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный 
стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. 
Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на 
это право?.. 
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги 
в газету и повернулся к дверям. 
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. 
- До свиданья. 
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от 
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала в
сю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие 
для разлуки слова. Они быстро нашлись. 
- Киса, ты с какова горада? 
Инженер лавиной скатился по лестнице." 

***

Америка в цифрах. 
 
Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем 
национальном характере, чем представление о том, что США - 
"Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение 
и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". 
Любой претендент на официальную должность, говорящий 
иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически 
любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".

"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без 
промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 
миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, 
чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. 
Мы - номер 1. 
Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:

- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (
The New York Times, Dec. 12, 2004).

- США занимают 28 место в мире по грамотности в 
области математических наук [при 40 странах-участниках] (
NYT, Dec. 12, 2004).

- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 
17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за 
один день (The Week, 7 января 2005).

- "В ходе Международного Исследования Грамотности 
Взрослых (International Adult Literacy Survey) 
установлено, что ... американцы, посвятившие образованию 
менее 9 лет, 'показывают худшие результаты, чем 
опрошенные практически во всех остальных странах'" 
(Превосходно документированная книга Джереми Рифкина 
"Европейская мечта: как европейское видение будущего 
незаметно затмевает американскую мечту", стр. 78).

- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует 
так много простейших навыков, что американские фирмы тратят 
30 миллиардов долларов в год на корректирующее обучение 
(New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, 
что фирмы уходят в другие страны!

- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников 
научных и инженерных специальностей; государственным расходам 
на научные исследования и разработку; и привлечению 
новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).

- "В середине 90-х Европа опередила США как 
крупнейший производитель научной литературы" 
("Европейская мечта", стp.70).

- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование 
Национального научного фонда. В этом году данная 
организация выдаст на 1000 исследовательских 
грантов меньше (New York Times, 21 декабря 2004).

- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США 
сократились на 28%. Впервые за 30 лет сократилось 
поступление иностранных студентов на всех уровнях, 
тогда как в Европе И Китае оно значительно выросло. 
В прошлом году в США число китайцев-выпускников 
аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, 
южных корейцев - на 28% (New York Times, 21 декабря 2004). 
Мы больше не то место, куда надо стремиться.

- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг 
стран мира по общему состоянию здравоохранения, и 
США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения, 
мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении 
США тратят на душу населения больше, чем любая другая 
страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) 
Платишь больше, получаешь меньше, намного меньше.

- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, 
которые не обеспечивают медицинскую помощь для всех 
своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините, 
но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то 
ни было, вот кому мы составляем компанию.

- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно 
умирают 18000 американцев в год (Это в 6 раз больше, 
чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12 января 2005).

- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или 
на предпоследнем месте. Худшие показатели только 
у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в 
Мексике в последнее время? Показалась ли она вам 
"развитой"? Тем не менее, это единственная "развитая" 
страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.

- 12 миллионов американских семей - более 10% всех 
домохозяйств США, - "постоянно бьются, и не всегда успешно, 
чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему 
голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона 
(New York Times, 22 ноября 2004).

- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. 
У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).

- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, 
чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)

- Основная причина смерти беременных женщин в этой 
стране - убийство (CNN, 14 декабря 2004).

- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми 
последними по темпам роста совокупного вознаграждения 
рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста 
вознаграждения увеличивался незначительно, примерно 
на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39). При этом, 
американцы работают больше часов в год, чем в любой 
другой индустриальной стране, и имеют более короткие отпуска.

- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге 
'Global Fortune 500' европейскими являются 61, 
в то время как американских компаний всего 50 
("Европейская мечта", стp.66) "В недавном обзоре 50 
лучших компаний мира, сделанном 'Global Finance', все 
были европейскими, за исключением одной" 
("Европейская мечта", стp.69).

- В настоящее время 14 из 20 крупнейших коммерческих 
банков мира - европейские ... Мировой лидер химической 
отрасли - европейская компания BASF, и трое из шести 
ведущих игроков - европейские. В инженерной и 
строительной отраслях три из пяти ведущих компаний 
европейские ... Две другие - японские. Ни одна 
американская инженерная или строительная компания не 
вошла в список 9 ведущих мировых игроков. В пищевой 
отрасли и в области потребительских товаров первое и 
второе места в мире занимают "Nestle" и "Unilever", 
два европейских гиганта. В пищевой и розничной торговле... 
первое и второе места занимают две европейские компании, 
и пять европейских компаний входят в ведущую десятку. 
Американских компаний в списке всего четыре 
("Европейская мечта", стp.68).

- За последние десять лет США потеряли 1,3 миллиона 
рабочих мест в пользу Китая (CNN, 12 января 2005).

- Работодатели США сократили 1 миллион рабочих мест в 2004 г. 
(The Week, 14 января 2005).

- В прошлом году 3.600.000 американцев потеряли страховки 
по безработице; 1,8 миллиона - каждый пятый, - без работы 
более 6 месяцев (New York Times, 9 января 2005).

- Японии, Китаю, Тайваню и Южной Корее принадлежат 40% 
нашего государственного долга. (Вот почему мы с 
ними вежливы.) "Содействуя предотвращению роста ипотечных 
ставок, Китай стал играть огромную и малооцененную роль 
в поддержании американского жилищного бума" (New York Times, 
4 декабря 2004). Прочитайте это еще раз. Нашим жилищным бумом 
мы обязаны Китаю, потому что они хотят, чтобы мы 
продолжали покупать все то, что они производят.

- В течение следующих 10 лет Бразилия вероятно перегонит 
США как крупнейший сельскохозяйственный производитель мира. 
Сейчас Бразилия является крупнейшим мировым экспортером 
кур, апельсинового сока, сахара, кофе и табака. В прошлом 
году Бразилия опередила США как крупнейший мировой 
производитель говядины. (Слышали, бедные галлюцинирующие 
ковбои?) В результате, в то время как мы испытываем 
небывалый дефицит торгового баланса, Бразилия может 
гордиться избытком торгового баланса в 30 миллиардов 
долларов (New York Times, 12 декабря 2004).

- По состоянию на прошлый июнь США импортировали больше 
продуктов питания, чем экспортировали. 
(New York Times, 12 декабря 2004).

- Буш: 62.027.582 голосов. Керри: 59.026.003 голосов. 
Количество лиц, имеющих право голосовать, но 
не явившихся: 79.279.000 (New York Times, 26 декабря 2004). 
Это больше трети. Гораздо больше. Если бы больше трети 
иракцев не явились на свои выборы, ни одна страна в мире 
не признала бы такие выборы законными.

- Треть всех детей в США рождаются вне брака. Половина 
всех американских детей будет жить в доме с одним родителем 
(CNN, 10 декабря 2004).

- "Примерно каждый четвертый американец [считает] что 
допустимо добиваться своего с помощью насилия" 
("Европейская мечта", стp.32).

- Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки 
иногда оправданы (Associated Press, 19 августа 2004).

- В 2002 году, последнем, для которого доступны такие 
данные, почти 900.000 детей стали жертвами жестокого 
обращения или отсутствия заботы (USA Today, 21 декабря 2004).

- Межнациональная ассоциация начальников полицейских 
подразделений заявила, что сокращение администрацией 
[Буша] федеральных субсидий для органов местной полиции 
сделало страну более уязвимой, чем когда-либо" 
(USA Today, 17 ноября 2004).

Номер 1? В самых важных номинациях мы больше не входим даже 
в первую десятку. Даже близко не стоим.

США не являются "номером 1" ни в чем, за исключением 
вооружений, потребительских расходов, задолженности и иллюзий. 

***

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для 
постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. 
Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает 
человеку огромные дополнительные возможности; поднимается 
тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга 
к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете 
попробовать сами, всего литр водки.

***

Этот тест вас удивит! Не нужно ни бумаги, ни карандаша, '
ни калькулятора. 
Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не 
читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. 
Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме 
и прокручивайте мышкой вниз только тогда, когда 
будет готов ответ. Желательно ответы произносить вслух.
Вы будете ошеломлены результатом. 










Сколько будет 
15+6 







21 











3+56 






59 








89+2 




91 
















12+53 








65 
















75+26 









101 













25+52 




77 



























63+32 







95 
























Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок... 


Еще немного... 




123+5 






128 















































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ! 





































































Прокрутите ниже... 


























Еще немного... 






































Еще чуть-чуть... 













































Вы только что задумали красный молоток, не так ли? 
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это, 
проверьте на своих родственниках и знакомых.

***

11 способов поднять настроение:

1 Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с 
вами поздороваются. 
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам 
сотрудника Димуся.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает 
замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, 
но мне так больше нравится". 
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - 
после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него 
и скажите "пиф-паф". 
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением 
гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". 
А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже 
все, проехали". 
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите 
и выключите свет.

И еще 23:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в 
окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как 
они замедляют скорость. 
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и 
спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам 
с кетчупом?" 
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами 
на стульях вокруг переговорного стола. 
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, 
в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, 
когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе 
на обычный. 
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для 
сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе 
так кажется". 
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 
10. Принесите на работу колонки и подключите их к 
компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку 
с соответствующими звуками, а в ответ на замечания 
коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать 
вас от работы. 
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и 
знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы 
просто идти. 
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите 
ответ, начинайте истерически смеяться. 
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас 
нужно забрать грязную посуду. 
15. Подпевайте певцам в опере. 
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво 
поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне 
не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень 
сильно раздражают!" 
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным 
описанием того, что вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь 
день крутите кассету с музыкой джунглей. 
20.Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, 
пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества 
вас не устраивает. 
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! 
Уже третий раз за неделю!!!" 
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 
23.Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш 
начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте 
на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это 
особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного 
с вами пола. 

***

О удивительное слово, хотя и матерное, звучит 
необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: 
“ПРO@БЛИ...”

Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что 
с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи 
и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности?
Про@бли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным 
что-либо объяснять. Когда отвечают: “Прo@бли”, то это не 
ответ на “как” и “почему”, а то, что уже не надо ничего 
объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от 
плохого настроения до русско-японской войны, которую, 
кстати, мы тоже про@бли. 
Про@бли - это трансцендентно.
У нас все можно про@бать. От футбольного матча до Аляски. 
Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. Россия 
предоставляет неограниченные возможности для про@ба. 
И это внушает священный трепет..

***

Если у вас перегорела лампочка накаливания,неспешите 
её выбрасывать.
Нагрейте лампочку до 900 градусов Цельсия,аккуратно 
снимите цоколь,замените нить накаливания,
откачайте воздух,заполните инертным газом,накалите 
опять до 900 градусов,поставьте цоколь на место.
Используйте этот простой незатейливый способ и 
ваша лампочка,прслужит вам ещё очень долго.

***

Занимательные Факты:

1. Ястребы-тетеревятники не водятся только в одной 
европейской стране - Исландии. 

2. Хамелеоны могут выбрасывать свой язык на расстояние, 
равное половине длины туловища. Кроме того, его глаза 
способны вращаться независимо друг от друга, поэтому 
хамелеон может смотреть одновременно во все стороны, 
не двигая головой. 

3. Электрогенераторы южноамериканского электрического угря 
могут генерировать напряжение до 1200 вольт при силе тока 
1,2 А. Этого хватило бы чтобы зажечь шесть стоваттных лампочек. 

4. Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить 
не менее 40 минут. 

5. Хорьки спят до 20 часов в сутки. 

6. Французы называют голубя "летучей крысой". 

7. У шакалов на одну пару хромосом больше, чем у собак и волков. 

8. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа. 

9. У рыбы сарган зеленые кости. 

10. У осьминога прямоугольный зрачок. 

11. У лошади на 18 костей больше, чем у человека. 

12. У жирафов самое большое сердце и самое высокое 
кровяное давление из всех наземных животных. 

13. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может 
доходить до 45 см. 

14. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать 
-1,7 градусов Цельсия. 

15. Сердце кита бъется только 9 раз в минуту. 

16. Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы 
длился 13 секунд. 

17. Пингвин - единственная птица, которая может плавать, 
но не может летать. Кроме того, это единственная птица, 
ходящая стоя. 

18. На Фолклендских островах на каждого жителя (2000) 
приходится по 350 овец (700 000), а в Новой Зеландии 
- по 20 овец. 

19. Муравей-листорез может поднимать и перемещать грузы, 
масса котороых в 50 раз больше его собственного веса. 

20. Масса головного мозга слона составляет примерно 0,27% от
 массы его тела. 

21. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны. 

22. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую 
партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили 
их всех до смерти. 

23. Из одного яйца страуса можно сделать одиннадцать с 
половиной омлетов. 

24. Единственное домашнее животное, не упоминаемое в 
Библии, - кошка. 

25. Взрослый кит за 2 секунды вдыхает 2400 литров воздуха. 

26. Если бы летучая мышь услышала свой крик, которым она 
лоцирует, неотраженным, она бы оглохла. Поэтому перед 
испусканием лоцируещего крика мышь дает писк, который 
заставляет мышцы слухового аппарата напрягаться, и громкий 
крик она воспринимает уже нормально. 

27. В каждом пчелином улье живут 20 - 60 тысяч пчел. 
Пчелиная матка откладывает почти 1500 яиц в день и живет 
до двух лет. Трутни, единственная работа которых, помогать 
матке, живут до 24 дней и не имеют жала. Рабочие пчелы 
(все бесплодные самки) - обычно работают вплоть до самой 
смерти (около 40 дней), собирая пыльцу и нектар. 

28. В мире насчитывается 321 вид колибри (например: 
мечеклювая, красная, рубиноголовая, сапфо, ангел, 
длиннохвостая, топазовая, ракетохвостая, гигантская 
(размером с ласточку :). 

29. Игуана может находиться под водой до 28 минут. 

30. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот. 

31. В мире существует примерно 500 зоопарков. 

32. В теле гусеницы больше мышц, чем в теле человека. 

33. Белиз - единственная в мире страна, где законом 
охраняются ягуары. 

34. Крыса может обходиться без воды дольше, чем верблюд. 

35. За сутки синица кормит своих птенцов тысячу раз. 

36. В древнем Египте главными вредителями полей считались 
не жуки и даже не саранча, а ... гиппопотамы. 

37. Самка броненосца обладает уникальной способностью. 
При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на 
срок до двух лет. 

38. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы 
бьющаяся добыча их не поранила. 

39. Скунс не может кусаться и распространять запах одновременно. 

40. Рыбка Мола Мола (или океаническая солнечная 
рыбка), откладывает до 5 000 000 яиц за один раз. 

41. От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше 
людей, чем от укусов гремучих змей. 

42. Скорость передвижения улитки - около 1,5 мм/сек. 

43. Самая крупная в мире рептилия (и самая опасная 
для человека) - морской крокодил. 

44. Самец императорской моли может почувствовать и 
найти самку своего вида с расстояния в два километра. 

45. На передних лапах тигра по пять пальцев, а на задних - 
по четыре. Тигриные когти достигают длины 8-10 см. 

46. Самцы обезьяны лысеют точно также, как и мужчины. 

47. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia 
columbiae может полностью воспроизвести свое тело из 
частицы длиной в 1 сантиметр. 

48. На Земле известны около 4000 видов лягушек и жаб. 

49. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, 
ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей. 

50. Гиппопотамы, вслед за слонами, самые тяжелые 
млекопитающие Земли. Их вес может достигать 4 тонн. 

51. Вес страусиного яйца может достигать 1,5 кг. 

52. Любимого коня Наполеона Бонапарта звали Моренго. 

53. Во время Первой мировой войны одна из Южно-Африканских 
обезьян получила медаль и даже была удостоена воинского 
звания капрал. 

54. В Китае змей ловят главным образом для кулинарных нужд, 
в Индии - из-зи кожи, а в Бирме - для изготовления противоядий. 

55. Все дикие гуси моногамны. 

56. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу. 

57. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы 
люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать 
прыжки на 213 метров! 

58. Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди. 

59. На Земле насчитывается порядка 400 пород домашних собак. 

60. Дельфины спят с одним открытым глазом.

***

Возраст костюма можно запросто оценить
по размеру кармана для мобильника.

***

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 
40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну 
тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну 
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка 
совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью:
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, 
что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

***

Вот чего я откопал, в жypнале "Чyдеса и Пpиключения"
 N1/98, статья "Кабачок для астpонавтов": 
" Если pаньше сpеди галактик откpывали облака 
водоpода, yглекислого газа и более сложных соединений, 
то на этот pаз в дальнем космосе междy созвездиями 
Оpла и Лебедя спектpогpафы английских астpономов 
обнаpyжили гигантское облако этанола, то есть 
чистейшего винного спиpта! Оно содеpжит секстиллион 
литpов (единица с 36 нyлями) заветной жидкости. Чтобы 
пpидyмать такое, не хватило фантазии даже y А.Клаpка 
и Р.Шекли, не говоpя yже о наших фантастах. 
Единственная тpyдность - долететь тyда тpyдновато..." 

***

Вот что происходит с президентами, избранными в 
год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, 
что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы 
вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Ну как?

***

Ваши инициалы о вас.

Часто можно слышать о влиянии имени человека на его характер. 
О каждом из нас можно много узнать и по инициалам. 
Если верить подобным исследованиям, то буквы обозначают:



  А 	сила и власть;

  Б 	способность на большие и глубокие чувства;  

  В 	непостоянство, отсутствие системности; 
                      
  Г 	таинственность; 
                   
  Д	общительность, контактность; 
      
  Е	способность мобилизоваться, жизнестойкость; 
                   
  Ж	неуверенность; 
                    
  З 	склонность к сомнениям, неудовлетворенность; 
              
  И 	впечатлительность, напряженность; 
 
  К 	большие запросы, напряженность в их достижении; 
                        
  Л 	логичность, большая изобретательность;
                  
  М	трудолюбие, педантичность; 
         
  Н 	энергичность, амбиции в творчестве;
 
  О 	эмоциональность, склонность к мистическим переживаниям;
  
  Р 	постоянное напряжение, сильная эмоциональность;

  П     скромность, дистанция в отношениях с людьми, любовь к одиночеству;
 
  С 	склонность к депрессииям, нервозность, подавленность;
         
  Т	бесконечные поиски, погоня за идеалом;
                            
  У 	интуиция, склонность к частым расстройствам;
                      
  Ф	нежность, умение приспособиться к обстоятельствам;
   
  Х	непостоянство чувств, сексуальные проблемы; 
                         
  Ц	склонность  к внешнему проявлению внутренних переживаний;
            
  Ч	верность; 
                         
  Ш	ревность, бескомпромиссность;
      
  Э	поиск психологического равновесия;
 
  Ю	большие амбиции отрицание системности;
                       
  Я 	интеллигентность, творческие способности.   

***

Военные эксперты советуют: 

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок 
службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

***

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. 
Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, 
что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от 
Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне 
мере больших.

***

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина 
не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

***

Реально существовавший плакат на богом 
забытой угольной шахте:
"Коммунисты, ваше место - под землёй!"

***

Около трети оплаченного времени разговоров по мобильнику 
состоит из следующих фраз:
— Я перезвоню.
— Ты где? Я перезвоню.
— Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
— Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
— Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
— Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну, и конечно, самая главная фраза:
— А т... у... рп... ысч... р... ож... ла... ъ... мля?

***

Несколько веков назад негры для того, чтобы не быть рабами соглашались даже на 
самую грязную работу...

***

Незнание об опасности ведет к массовому героизму.

***

Интересно теперь воруют. То блокбастер с монтажного стола сопрут, то 
программу взломают, то музыку незаконно скопируют. Интересно то, что сам объект 
кражи при этом никуда не девается - и фильм на столе остался, и программу 
производитель продает, и музыка на лицензионном диске играет. Забавно. Раньше 
украдут коня цыгане - и его больше у хозяина нет. Оттого горюет хозяин, рвет на 
груди растительность и мечтает угонщиков покарать. А коня вернуть. 
Как же без коня.
Вот если б мог цыган этого коня себе СКОПИРОВАТЬ. Взять, да переписать. 
Подкрасться темной ночью, подключиться к конюшне, просканировать в ней все 
стойла, выбрать лучшего скакуна и закачать к себе в табор. И пользоваться 
этой нелицензионной копией с какими угодно целями - хоть для личного удовольствия, 
хоть для коммерческого использования. Ну, не знаю как - детей на нем в парке катать 
за деньги. Или конной милиции в аренду сдать. Да хоть колбасы наделать. Вот 
интересно - стал бы тогда первоначальный хозяин этого коня искать? В суд подавать 
на похитителя? И требовать, чтобы пиратская копия его скотины была уничтожена? 
Почему-то мне кажется, что не стал бы. 
Даже если ко мне в метро пристроится какой-нибудь карманник и незаконно 
скопирует содержимое моего кошелька к себе в карман, не удаляя при этом 
исходных файлов... тьфу, денег... Так вот - я бы, наверное, тоже возмущаться 
не стал бы. Пусть. 
А они пиратов ловят. Странно как-то все.

***

Забавные рекорды.
(Выдержки. Оригинал на www.weltderwunder.de
"Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)

Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят 
к беременности только 11.

Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 
50 литров спермы.

На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая 
ложка эякулята.
В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до 
полулитра семени.

Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.

Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на 
рок концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 
29 четверок.
И была разогнана полицией только через три часа.

Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.

Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.

Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру 
Long Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном 
cостоянии. Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. 
мозг получал очень мало крови.

Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и 
ждали прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.

***

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так 
вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - 
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной 
хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, 
суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!]

***

Интересные Факты.  

Самая глубокая станция московского метро - "Дубровка" - 62 метра.

Самый длинный перегон московского метро - "Текстильщики" 
- "Волгоградский проспект" - 3,5 км. 
Самый короткий - "Александровский сад" - "Арбатская" - 460 метров.

На станции "Площадь Революции" стоят 76 бронзовых 
рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. 
Кстати, лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового 
пса у "Пограничника с собакой".

Напряжение на контактном рельсе метро - 850 вольт.

Если на станции нет эскалатора - значит, глубина ее 
залегания менее 10 метров, если эскалатор есть только 
на выход - до 15 метров.

Стоимость строительства 1 километра метро глубокого 
заложения - 30 - 35 млн. долларов, мелкого 15 - 30 млн.

Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, 
родились 150 человек.

Водка в России появилась в период с 1448 по 1474 год, а 
спустя менее 100 лет (в 1533 году) в Москве появился первый 
"царев кабак".

Россия пережила 5 государственных алкогольных монополий: в 
1474 - 1605; 1652 - 1689; 1697 - 1716; 1894 - 1914; 1924 - 
1992 годах.

Самую большую пирамиду из бокалов шампанского построил в 
декабре 1990 года голландец Луук Брооз. Она состояла из 56 
уровней и 30856 бокалов.

Самое дорогое российское вино - белая "Ливадия" 1891 года. 
Бутылка ушла с аукциона "Сотбис" за 2900 фунтов стерлингов.  

***

11 признаков того, что вы мужчина: 

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам 
среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у 
подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: 
Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, 
непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене 
и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, 
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, 
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями 
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

***

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают 
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему 
он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с 
Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и 
черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом 
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А 
что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было 
бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

***

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

***

Правила нашего заповедника.

 У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы 
со всего света считают за честь его посетить. 
У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на 
всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава 
и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные 
львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать 
от посетителей безусловного выполнения правил нашего 
заповедника. Нарушитель правил будет скормлен 
голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, 
похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому 
они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, 
поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. 
Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, 
откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок 
мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует 
помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся 
представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все 
равно их жрать не будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла 
очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись 
на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится 
на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами 
или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается 
лягушка, но она пищит на 120 децибелл. Жираф в болоте - это 
вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы 
и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук 
(или больше)комаров. Все равно нам этих комаров девать 
некуда.

9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь 
часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается 
вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому 
что они не успевают затормозить (а иногда даже не 
замечают препятствий). А у лесника нет времени 
откапывать посетителей.

11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. 
А от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они 
этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? 
У посетителей свитеры распускают.

13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно 
кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом 
и загрызают нафик.

14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны 
дурью страдают.

15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает 
после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, 
и не промахиваются.

17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты 
делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их 
куда подальше и строят плотину.

18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть 
за хвост. От испуга слон может обкакаться.

19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у 
них три сменных жала.

20.По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

***

1.МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД. РАБОТА.

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бачка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой 
мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя 
моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, 
козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, 
мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня 
по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 
2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. 
(Все 5 раз - мысленно). 
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало 
и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, 
чтоб следующий был не хуже.

***

Как развлечься в супермаркете:
1. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую 
к туалету.
2. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее 
как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
3. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: 
"Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
4. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится 
посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
5. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу 
эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
6. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: 
"Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

***

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы 
получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские 
евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно 
он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо 
несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, 
я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе 
цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.

***

Дело было давно, никто не может вспомнить,когда именно.

В психиатрической клинике на севере Скандинавии был 
пациент, страдавший тяжелой патологической формой 
клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, 
в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться. Его отец, 
старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного 
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, 
и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень 
любил. Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило 
отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться 
со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в 
замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под 
кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем 
стало залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем 
шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили 
еще один развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные 
безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно 
бедное существование и постоянное недоедание сделало 
ребенка зависимым от материальных ценностей.
Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный 
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы 
окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса 
мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших 
на него напастей. Ущербный, убогий, с очень некрасивым 
лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться 
со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. 
Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел 
в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с 
ним и все пороки.
Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в 
клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, 
выломав решетку окна, бежал из клиники. Но оставил надпись 
на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск 
мальчика. В распространенном объявлении говорилось. 
"Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина 
с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может 
называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от 
этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала 
поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, 
и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и 
живет воровством. Стали пропадать олени. Люди искали его, 
но поиски результата не дали. Он исчез.
И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, 
что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на 
оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть 
детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости 
странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, 
решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это 
для вас обязательно где-нибудь стащит! 
Это для него святое!

***

Знаете, как индусы на самом деле тренируют змей, 
чтобы они "танцевали" под музыку? Очень хитро. 
Первый этап дрессировки начинается с того, что кобру 
от души бьют дудкой по голове. Ей это вряд ли очень 
нравится, поэтому в следующий раз, увидев знакомую палку, 
она следит за ней, чтобы при случае увернуться. Понятное дело, 
что никакая музыка её никоим образом не интересует. Может, 
они её вообще не слышат.

***

Почему люди не летают?
 
Потому что:
- Не боятся кошек.
- Комары и мухи не вкусные.
- Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное.
- Взлетать под хохот очень сложно.
- Когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а 
когда по-наоборот в ...
- Низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно.
- На машине все равно быстрее.
- Прикуривать на лету не удобно.
- Разговаривать не с кем.
- В ушах свистит.
- Мешают ноги.
- Мешают птицы. 
- Пугаются летчики.
- Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться.
- Два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

***

ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас
рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не 
дадут вам в морду.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
увидеть утром в своей постели кого-то страшного.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить Вас 
думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем является главной 
причиной беременности.
Пейте пиво пенное!

***

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие 
удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не 
срифмовать в последствии со словами «зае*ало» и «меня» 
или на крайний случай «зае*ало» и «х*йня» - это вообще 
только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

***


• Из правил применения электрошокового оружия. 
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против 
беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены 
или нападают группой.

***

20 советов родителям
 
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите 
его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А 
родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной 
занятости. А что, если попробовать совместить работу 
с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, 
и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? 
Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать 
мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы 
он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит 
вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем 
случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. 
Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в 
комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или 
в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать 
и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться 
в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и 
незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может 
быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, 
он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, 
что вы говорите, и т.д. Что же делать? 
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, 
никогда недавайте своему ребенку почувствовать ваше умственное 
или физическое ревосходство. Для этого во время 
серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте 
в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может 
успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, 
если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда 
не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его 
во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй 
говорить тихо - с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему 
тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество 
"Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте 
по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш 
обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее 
в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы 
двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. 
Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, 
а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите 
его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите 
молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с 
него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму 
и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут 
медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку 
и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную 
посудину, желательно - кровать

***

У меня вопрос ко всему человечеству: 
- Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?

***

Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами,
ставить в осадное положение, ибо эта 
интеллигентская сволочь часто паскудничает….

В.И. Ленин, ПСС, Т.49, стр.154

***

Самые глупые законы мира.

Законы городов.
	
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны 
находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек 
должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, 
чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь 
за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в 
понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару 
более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в 
суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое 
некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта 
наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на 
велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть 
признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный 
протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного 
оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане 
значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также 
ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели 
чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 
минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не 
снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не 
более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, 
когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим 
образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, 
если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый 
музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается 
противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его 
полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого 
гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты 
штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для 
того, чтобы собираться в группы по три или более особей в 
пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать 
грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в 
одном доме одновременно, поскольку это предполагает 
существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин 
могут проживать вместе, и это не считается 
противозаконным. Автомобили, которые едут по дорогам 
штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету 
в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога 
расчистилась. Если водитель видит стадо лошадей, он обязан 
съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или 
чехлом, которые были специально раскрашены для того, 
чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить 
мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан 
разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением 
случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, 
размахивающий красным флажком, чтобы предупредить 
пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней 
краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит 
рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: 
«Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при 
въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них 
начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. 
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.


Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и 
насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, 
если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для 
расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в 
тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в 
магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от 
жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 
200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в 
качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в 
кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как 
мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть 
подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед 
портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее 
замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет 
платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в 
общественных местах.

Глупые законы стран Европы

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить 
фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, 
необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы 
убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь 
испугается, в соответствии с законом водитель должен 
съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет 
сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону 
водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, 
однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в 
тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, 
чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, 
размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о 
приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в 
доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в 
стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под 
руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если 
это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом 
его правая рука находится на автомобиле.

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах 
городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, 
принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом 
должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме 
воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается 
застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в 
виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть 
поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это 
является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он 
должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных 
шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, 
кукурузы или крупы.

Израиль

Арад
Правонарушением считается владение передвижной 
кастрационной лечебницей, поскольку это относится к 
розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко 
разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех 
взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 
600 долларов США, если вас задержат за то, что вы 
выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не 
окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут 
посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты 
является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна 
быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни 
Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать 
в эфире. Платить за вещь, которая стоит 50 центов, 
используя только монеты достоинством по пенни 
(1 цент), противозаконно. Запрещается запускать ракеты 
в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного 
закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без 
разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны 
указать на это рукой. При этом они постоянно должны 
держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов 
при покраске дома.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для 
того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству 
бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет 
и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если 
владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском 
языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру 
в два раза меньше букв французской надписи. Законов, 
регламентирующих использование надписей на других языках, 
не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на 
французском языке.

***

Нет правила без исключений. Правило без исключений - исключение 
из правил.

***

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 
клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. 
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают 
до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 
клеток. Следовательно, человек без вреда может 
употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 
2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 
= 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок 
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то и
меем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим 
на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 
бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. 
Что и требовалось доказать.

***