Любопытные факты, инструкции, фразочки.


***



***

Вы знаете почему слово “штаны” имеет множественное число во многих языках? Дело в том, что древние 
штаны состояли из двух отдельных штанин, которые привязывались верёвочками к остальной одежде. 
Первые штаны изобрели кочевники Азии, потом они появились в Европе.
Интересно, что в средневековой Японии в штанах могли щеголять лишь представители аристократии – 
простолюдинам было запрещено их носить.

Самка глубоководной рыбы-удильщика гораздо больше самца (в некоторых случаях в 20 раз!). У некоторых 
удильщиков семейств Caulophrynidae, Ceratiidae, Neoceratiidae и Linophrynidae наблюдается интересный 
способ половой жизни, который выражается в том, что самец отыскивает самку и вгрызается в 
неё. 
Постепенно он срастается с самкой, их кровеносная система становится одним целым и у самца 
начинаеют атрофироваться все органы. Спустя некоторое время у него исчезают всего органы, кроме 
половых и так он превращается в половой член, сросшийся с самкой. Одновременно на самке могут 
паразитировать до трёх самцов.

Саксофон придумал бельгиец Адольф Сакс (1814-1894) в 1842 году. Первое время Сакс скрывал как выглядит 
его музыкальный инструмент – он носил его в чёрном ящике, а играл для публики за занавеской. 
Запатентован саксофон был в 1844 году, хотя за 5 месяцев до этого суд вынес решение: «музыкальный 
инструмент под названием саксофон не существует и не может существовать».

Часто встречаются упоминания о бездушных современных конструкциях из бетона, но многие удивятся, узнав, 
что бетон - совсем не современный строительный материал, а один из старейших. Он интенсивно использовался 
ещё в Древнем Риме, например, многие восхищающие нас акведуки и купольные конструкции были отлиты именно 
из бетона. Знаменитые термы Каракаллы – бетонные. А ещё в Древнем Риме были и свои “микрорайоны” – 
массовая бетонная застройка с многоквартирными домами для народа победнее…

Слово “колготки” имеет интересную историю – оно происходит от чешского “калготы панчухове” и появилось 
в 1960-х годах, когда советские туристы привезли первые колготки из Чехословакии. Они ошибочно 
посчитали, что “калготы” является названием данного изделия. На самом деле слово “калготы” в чешском 
языке означает просто “штаны”, а чехи зовут колготки “пунчохаче” или “пунчохи”. “Калготки” в 
чешском языке означает “женские трусики”.

Одним из наиболее редких видов облаков является лентикулярное облако – облако правильной линзовидной 
формы, которое напоминает собой пресловутую “летающую тарелку“. Интересная деталь – лентикулярные 
облака почти не двигаются, сколь бы силён не был ветер…

Хотя Теорема Пифагора и зовётся его именем, доказана она была ещё до него. Доказательство, 
например, встречается в индийском каноне Апастамба, написанном за сто лет до рождения Пифагора. 
Задачи, для решения которых нужна теорема Пифагора, встречаются на древнеегипетских папирусах и 
шумерских табличках.
Теорема Пифагора – рекордсмен по числу доказательств. Науке известны 367 способов 
её доказательства.

Во Вьетнаме каждая беседа на щекотливые темы обязательно начинается с жевания бетеля. Считается, 
что его жевание “растапливает лёд между людьми”. Как бы то ни было, перец-бетель является 
традиционным возбуждающим средством и, что немаловажно, что в антисанитарных условиях Юго-Восточной 
Азии он является хорошей профилактикой против глистов. А ещё бетель и арека являются своеобразными 
символами любви. Если жених предлагает родителям невесты листья бетеля, это означает, что он просит 
руку их дочери, а когда они ему взамен возвращают семена ареки, это означает, 
что они согласны.
Лучший бетель растёт в индийском штате Бихар.

Фраза “жрать лебеду” в России всегда означала беспросветную нищету. А вот у индейцев 
Латинской Америки "квиноа", или же рисовая лебеда, была одним из трёх основных продуктов питания 
в Андах, наряду с кукурузой и картофелем и считалась священным растением. Квиноа содержит больше 
белка, чем любые другие зерна. А ещё аминокислотный состав белков квиноа очень сбалансирован и 
близок к составу белков молока.

В XIX веке основной проблемой цивилизации считалось обилие навоза от конных экипажей на улицах городов. 
Учёные рисовали страшные картины с двухметровыми завалами навоза на улицах городов. Проблема была такой 
важной, что её исследованию посвятил своё время и известный учёный Дмитрий Иванович Менделеев.

Условия на планете Венера можно характеризовать как ад – давление, в 92 раза превышающее наше 
атмосферное давление, высокая температура в полтысячи градусов и постоянные дождики из серной 
кислоты. неудивительно, что ни один из спускаемых аппаратов не проработал на поверхности и 2 часов. 
Когда советский зонд “Венера-9” проработал на поверхности 53 минуты вместо запланированных 30, это 
вызвало настоящую эйфорию в конструкторском бюро. Интересен автомат открытия крышки фотоаппарата 
на зондах – крышка была залита сахаром. Венерианский дождь растопил его, пружина откинула крышку 
и фотоаппарат заработал…

В стародавние времена ртуть считалась хорошим лекарственным средством. Ей лечилили сифилис - 
беднягу-пациента натирали ртутью и ждали когда он выздоровеет – по некоторым сведениям именно так 
и умер Иван Грозный. Ртуть считалась превосходным антидепрессантом (!!!) и слабительным. 
Её перестали использовать в медицине лишь в XIX веке. А вот при производстве туши для глаз, 
она используется до сих пор.

Горностай (Mustela erminea) в живописи служил символом чистоты, непорочности и добродетели. 
Так многие святые девы изображались в накидках из горностая. В действительности этот зверёк 
чрезвычайно сексуально активен – он спаривается даже со своими едва рождёнными потомками. Горностай 
обладает довольно злобным, агрессивным нравом – хищник, весящий около 100 г бросается в случае опасности 
в атаку на более крупных животных и человека, а в обычной своей жизни охотится на добычу гораздо 
крупнее него. Горностай, например, способен убить гуся или кролика.

По легенда мафия возникла 30 марта 1282 года на Сицилии и является сокращением для “Morte Alla Francia, 
Italia Anela” (Умри Франция, вздохни, Италия!). Тогда в Палермо вспыхнуло восстание против 
французского владычества под названием “Сицилийская вечерня”. Тогда-то и возник лозунг “Умри Франция, 
вздохни, Италия!”.
Французы с острова ушли, но мафия осталась…

Вы знаете почему в одном часе 60 минут? А почему в круге угол равняется 360°, а не, скажем, 100? 
Виновником этого являются вавилоняне и шумеры, которые использовали двенадцатиричную систему 
исчисления (12*5=60). Вслед за ними эту систему стали использовать греческие астрономы, а потом 
арабы. Сейчас шумерско-вавилонская система не используется нигде, кроме единиц измерения времени 
и дожила до наших дней.

Вы конечно же видели теннисный мячик – в нём нет и ни намёка на отверстие. Как же его надувают? 
Для надувания мячика была придумана оригинальная и простая технология – мячик склеивается из двух 
частей, а внутрь его помещается таблетка-смесь нитрита натрия и хлорида аммония. Затем готовый мячик 
нагревают и происходит химическая реакция, в результате которой получается обычная поваренная соль, 
водяной пар и азот. Именно азот и надувает мячик изнутри.

Несмотря на рекламу батончиков “Баунти” с пальмами, реальный архипелаг Баунти находится у Антарктиды 
и вместо тропического леса там находится тундра. Температура на этих новозеландских островах колеблется 
от +5°C до +11°C и в купальнике там особо не разгуляешься. Баунти находятся в списке всемирного 
наследия ЮНЕСКО – там проживают большие популяции пингвинов, альбатросов и тюленей – люди 
там не живут.
Субарктические острова Баунти были открыты капинатон Уильямом Блаем в 1788 году и были названы 
в честь своего корабля – “Баунти“. Они были описаны им как суровые и безлюдные.

Эпоха ковбоев, столь славная в фильмах, длилась всего-навсего чуть больше 20 лет. Она началась приблизительно 
в 1865 году, когда возникла необходимость перегнать стада скота из Техаса. Вопреки голливудскому 
стереотипу – белый мужчина в широкополой шляпе, большинство ковбоев были неграми и мексиканцами, 
да и, собственно говоря: имя и снаряжение ковбои переняли у мексиканских “вакерос” (по-испански 
это означает “ковбой“).

Традиционный японский обряд самоубийства самураев харакири (сэппуку) имеет неяпонское происхождение. 
Японцы позаимствовали его у коренного населения Хоккайдо, Сахалина и Курил - айнов. Впервые харакири 
появилось во время войны Гэмпэй во второй половине XII века и получило широкое распространение 
среди самураев.
Интересно, что древние айны считали себя единственными настоящими воинами, а японцев считали 
“торгашами”. Японцы в свою очередь называли айнов “бородатыми варварами”.

***

Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.

В каждой третьей американской семье есть игра Scrabble (аналог игры "Эрудит").

Размеры обуви были придуманы в 1792 году обувщиком Джеймсом Смитом.

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого 
итальянского авантюриста Калиостро.

В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. 
Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками.

В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб. брр.

Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.

Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов

Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. 
Стоимость каждой составляла 12 долларов.

Американец Джон Уинтроп впервые применил вилку за обеденным столом. 
Случилось это 25 июня 1630 года.

Первые поздравительные открытки к Рождеству появились в Англии 9 декабря 1842 года.

Штопор был изобретен М.Л. Брайном в 1860 году. гыгы.

Монета наименьшего достоинства из когда-либо чеканившихся в России - 
полполушки - 1/8 копейки.

В начале XX века презерватив советовали изготавливать так: "Купить у мясника совершенно 
свежих телячьих кишок, тотчас их сновательно вычистить и вымыть, продезинфицировать ради 
безопасности, для чего продержать сутки в растворе сулемы, - и тотчас их можно употреблять)

В Индии игральные карты круглые.

В древности на Руси сарафан был исключительно мужской одеждой.

Первые галстуки появились в Хорватии. Видимо именно этим объясняется английское 
название галстука - cravat (Хорватия - Croatia).

На холоде песочные часы идут быстрее, чем в тепле.

В 17 веке в термометрах вместо ртути использовали Бренди

***

Знаете ли вы, что...

* Айсберг содержит больше тепла, чем горящая спичка, но это тепло равномерно распределено по всей 
толще замерзшей воды

* Король Англии Чарльз Второй втирал в себя пыль из египетских мумий, чтобы «впитать древнее величие»

* Пещеры «дышат». Это происходит, когда атмосферное давление изменяется, и воздух внутри них выходит 
через трещины наружу или, при повышенном наружном давлении, просачивается внутрь.

* Случаи нанесения увечий метеоритами крайне редки, но тем не менее в истории зафиксированы. К примеру, 
21 июня 1994 года испанец Хосе Мартин вместе с женой ехали в автомобиле неподалеку от Мадрида, когда 
метеорит массой полтора килограмма влетел в лобовое стекло, согнул рулевое колесо и застрял в 
заднем сиденье. Мартину сломало палец, жена отделалась легким испугом.

* Если кто-то попросит вас назвать ядовитых животных, то вы наверняка вспомните о змеях, пауках 
и скорпионах. Однако в мире существует не менее трех видов ядовитых ...птиц. Одна из таких птичек 
с весьма неблагозвучным названием хохлатый питохуи (Pitohui dichrous) живет в Новой Гвинее. Яд содержится 
в коже, в перьях и почти во всех внутренних органах. Яд новогвинейских птиц сродни батрахотоксину — 
тому самому, что буквально пропитывает тело колумбийских лягушек-древолазов. Конечно, у мухоловки 
концентрация яда в организме гораздо меньше, чем в организме древолазов. У птицы массой 60-65 г 
содержится 15-20 мкг токсина в коже и 2-3 мкг в пере. Для человека попадание этого яда грозит 
только отравлением или сильным ожогом, но вот кролики, собаки, мыши, жабы и лягушки умирают 
за считанные минуты.

* Когда в пчелиный улей прибывает новая матка, она начинает «петь» на определенной частоте, побуждая рабочих пчел умертвить других маток, если такие есть в улье. Частота этого звука одинакова у всех видов пчел, за исключением африканских — эти жужжат громче и выше. * Существует гипотеза, что наше Солнце имеет звезду-компаньона, расположенную на расстоянии полутора световых лет от светила. Орбита его эллиптическая, период обращения около 26 миллионов лет, в определенный период эта звезда обменивается с Солнцем материей, при этом часть «обмена» пересекает орбиту Земли, что вызывает массовое вымирание большинства живых существ на нашей планете. В ряде исследований ученым удалось обнаружить такую периодичность, но прямого доказательства существования такой звезды-компаньона пока нет. Считается, что это красный карлик, у него даже есть название — Немезис. * Есть такой минерал — фульгирит, который образуется в результате удара молнии в почву. При этом под действием высокой температуры (1500 градусов и выше) песок и глина мгновенно сплавляются, образуя стеклоподобные трубки. На фото изображен фрагмент такого минерала.

* В момент изобретения своей температурной шкалы Андерс Цельсиус считал, что ноль градусов — это точка кипения, а 100 градусов — точка замерзания воды. После его смерти шведский врач Карл Линней предложил развернуть шкалу наоборот, что и было сделано. * Университет Occidental College, что в Лос-Анжелесе, известен своей оригинальной учебной программой. Это так же единственное в мире учебное заведение, где существует предмет под названием Глупость (Stupidity). Под руководством профессора философии, студенты изучают глупость на примере президента Буша и мультсериала Бивис и Батхед. Говорят, что на экзаменах никто не тупит. * Если на твердую (например, гранитную) поверхность бросить три шарика — резиновый, стеклянный и металлический, какой из них отскочит выше, как вы думаете? Нет, не резиновый, а стеклянный, после металлический, а резиновый покажет самый худший результат. Это происходит потому, что резиновый шар при ударе деформируется, «растекается» по поверхности, поэтому большая часть кинетической энергии теряется на трение и деформацию шарика. * Самый старый парламент в мире — парламент Исландии. Он был утвержден в 930 году — более тысячи лет назад. * Скорость распространения звука в металле намного выше, чем в воздухе — более 5000 метров в секунду. Для сравнения, в воде эта величина составляет 1480 метров в секунду, а в воздухе и того меньше — 330 метров в секунду. * Большинство айсбергов состоят из массивов замерзшей пресной воды, отколовшихся от ледника. Существуют также «соленые» айсберги, которые можно определить по их зеленому цвету. Когда пресноводные айсберги попадают в соленую воду, при определенных условиях эта вода намерзает поверх пресного льда, образуя характерные цветные сине-зеленые полосы. На фото — один из таких цветных айсбергов.

* Мы все живем в ледниковом периоде. Он начался 10-15 тысяч лет назад, и будет продолжаться еще не менее 50 тысяч лет. После нас ожидает обледенение, сход ледников и прочие интересности. Так что на вашем месте я бы не волновался насчет «глобального потепления». * В 1952 году Израиль предложил стать президентом Альберту Эйнштейну, но ученый отказался. * 27-я поправка к конституции США была внесена на рассмотрение в 1789 году, а одобрена в 1992, через 202 года. Все понятно, если учесть, что в ней сенаторам запрещается повышать себе жалование до их переизбрания. * На острове Сарк вблизи Англии (население до тысячи человек) официальным строем до 2008 года был феодализм. * Первый ядерный реактор был сооружен на площадке для сквоша возле Чикагского футбольного стадиона 2 декабря 1942 года. Мощности этого реактора едва хватало на одну лампочку, но тем не менее начало было положено. Руководил проектом знаменитый итальянский физик Энрико Ферми. * Американская компания Lewyt Corp в 50-х годах занималась разработкой ...ядерного пылесоса. Алекс Левит был настолько уверен в успехе, что утверждал, что к 1965 году данные аппараты появятся в магазинах. ***

*** Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. *** Дневник Даны Борисовой на проекте «Последний герой». 7 февраля. Раздали жилеты и сказали добраться до суши. Выбросили с вертолёта. Пока летела, поняла, что к оранжевому спасательному жилету нужны как минимум жёлтые спасательные штаны. Все стормозили и поплыли на берег, а я сразу на яхту спонсоров: и рядом, и полный холодильник суши. 10 февраля )))))))))))))))))))))) 11 февраля (((((((((((((((((((((( 13 февраля. Увидела карту. Наверное, мы на острове. 16 февраля. Перечитывала дневник, много думала, плакала. 17 февраля. Утро / расписывала ручку ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ручка пишет устала поздно пошла спать. 22 февраля. Вечером сидели у костра. Все были такие зайки, написали мое имя на табличках! Я так радовалась, что сломала каблуки. А еще ко мне в палатку ночью забралась какая-то мохнатая вонючая тварь. Не, ну это я ее так называю хи-хи-хи, на самом деле это была Фриске. Она перепутала палатки, и я так радовалась, что опять сломала каблуки. 24 февраля. …Начали готовиться к ужину. Какое же платье надеть? Зелененькое или красненькое? Нет, если надену зелененькое, то меня не заметят среди листвы, лучше красненькое. Оно такое открытое, с таким длинным шлейфом. Им удобно собирать дрова. Вчера, когда я в нем ходила за дровами, на меня ТАК смотрело лохматое существо с дерева! Ах, эти поклонники, никуда от них не спрячешься… Как трудно быть звездой! 25 февраля. Привет мой единственный понимающий меня предмет. Расскажу вот что тебе: сегодня москит укусил меня прямо в титьку, можешь меня поздравить-уже третий размер. Жду когда укусит вторую. 26 февраля. Дорогой дневник, только ты один меня понимаешь! лвопалоим тилвом лваимлва лваи мл оркшпокшротщмшигщуыкипмшзщврщмтщварм лжгвамт лваишщмгивщшгми и. пока все. До завтра! Запись в дневнике: уважаемые родители Борисовой, просим срочно явиться на остров! Ваша дочь ужасно не успевает по программе! 31 февраля: через два дня наступит весна… тра-ла-ла… 1 марта. 12:00. Проснулась и выгнала телеоператора из шалаша 13:00. Выгнала звукооператора из шалаша 14:00. Ушла из шалаша режиссёра в свой шалаш 21:00. Вернулась в шалаш режиссёра. Спокойной ночи. 2 марта. Проснулась почему-то рядом с Н.Дроздовым. По его волосам сразу определила, где север. Вечером нашла домик аборигенов, которые живут по фен-шую. Хотела к ним зайти, но меня выгнали. Говорят, по фен-шую, бревно – это неуклюжий предмет и не должно пересекать порог квартиры. 03.03.03. Сегодня научилась писать 03, это очень забавно. Утром наступила на морского ежа, не понравилось, зря Децл это так нахваливал и советовал. 14:40. Мама привет, тебя плохо слышно, не звони мне на дневник. 19:00. Сегодня был такой конкурс, такой конкурс, кто сильнее из мужчин сожмет грудь Даны, и я выиграла 500 рублей от Покровского! Я счастлива! 4 марта. Hksagvkirugvk 5 марта. rgjn rklholr lrhouihb 6 марта. Наконец то научилась переключать раскладку на клавиатуре моей походной печатной машинки. Нашла черепашку, общались долго, после разговора долго думала. Жизнь несправедлива, но суп был вкусный и всем понравился, требовали добавки и звали в гости святую инквизицию, видимо, чтоб тоже попробовали! Строила домик из песка, молдаване отдыхают. Долго не могла уснуть, сделала открытие — песок мокрый. 7 марта. Видела вертолетик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 16:00. У меня в лесу обезьяны утащили косметичку. Это были Проклова и Догилева. Я не глупая, правда, мой дорогой дневник? Эй, куда… стой… ну подож…….. 8 Марта. Ура! Сегодня за праздничным столом скушали Тимоти. Мне достался мозг! Я его скушала и почувствовала себя в 2 раза умнее. Жириновский сказал, чтобы я умножила ноль на 4, но я же не химик, чтобы числа умножать. 10 марта. Вчера были соревнования «Достань банан». Я всех достала и меня наградили главным призом — наручниками. Поэтому пишу зубами. Сегодня пятница. Сегодня Пятница покормил меня с руки. А я его с ноги. Я опять одна. 11 марта. Фоменко сказал, что риса осталось только на 2 дня, а у меня ещё 3 купальника Prada не ношены… Это спасательная записка. Я на острове. Кто прочитает пришлите мне, пожалуйста, крем от загара, пилочку для ногтей, солнцезащитные очки и купальник Prada зеленый! 14 марта. Вчера было хорошо. Вчера тоже было хорошо. А вчера меня выгнали. Думаю, что за вчерашнее. 15 марта. Проснулась с мыслью, что в мире с противоположным течением времени события должны развиваться столь же закономерно, как и в нашем. В законах природы нельзя формально менять знак у промежутков времени. Это приведет к нарушению причинно-следственных связей. Подошел Пресняков, и я говорю: «Володя, отряхни-ка мне песочек с попы»… 17 марта. Сегодня разгадывала кроссворд. Долго думала, что такое «по горизонтали». Разболелась голова. 69 мартября 2894 года. Отмечали День писателя-фантаста. 20 марта. Что ж, вот и вторник. Ровно через два дня я захвачу мир. Это принципиальное решение. Недалекие людишки полагают, что мои аберрации – это следствие проявления низкого интеллектуального коэффициента. Глупцы! Я заставлю вас всех раболепствовать, ваша агония будет ярчайшим показателем торжества женской эмансипации и феминизма, я возьму к себе в команду Собчак, Фриске и свою болонку Катрин, и вы поймете, что такое тоталитаризм! Но сначала надо у Децла стырить рубашку с блестючими пуговками, они такие прикольные!!!… 24 марта. С утра мимо пробежал паучок. Такой кла-асненький, пушистенький! Я погладила его, взяла и понесла показать другим. Дроздов увидел у меня паучка, побледнел, схватился за сердце и упал в обморок. Я думаю, что из-за жары… 26 марта. Говорят, что замша — это обратная сторона кожи. Значит я с внутренней стороны замшевая! Зачем же я вчера съела моль? Надо было есть жучков как остальные! Теперь я, наверное, умру от неистовства! Прощай, жестокий мир… 27 марта. 19:21. Общалась по ICQ с Вассерманом. Реально у меня выше уровень ICQ, чем у него. 22:36. Позвонила Собчак. Вспоминали, как Сангаджи на ней в финале выехал. Ржали как козы. 00:00. Ой! Часы сбились! 29 марта. Подралась со съёмочной группой сериала «Остаться в живых». Пусть сваливают с моего острова! *** Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят... *** То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер. “Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими. *** Что они о нас писали. Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам. ... Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться. ... Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение). ... Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ. ... Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna") считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!" ... В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!" © перевод брошюры "Туристом в Россию", США, 1991 год. Была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр. *** Башмачник (stranger) 2004/09/23 14:30 Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе 300-350 USD плёночный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Vladimir Koshelev (stranger) 2004/09/23 15:41 Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы. Peter Sobolev (stranger) 2004/09/23 15:51 Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Хромой Даос (stranger) 2004/09/23 17:28 Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку ? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Крымский Портвейн (stranger) 2004/09/23 18:11 Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Peter Sobolev (stranger) 2004/09/23 18:16 Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Robert Smith (stranger) 2004/09/23 18:25 Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Nской (stranger) 2004/09/23 18:45 Уважаемый Мигель.Что лучше в районе - 300EUR или 350USD? Ну и соответственно цвЕта. До этого было 100руб, но чего-то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы. Edited by vilen (2004/09/23 18:46) Andrew Nupher (stranger) 2004/09/23 20:26 Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы. Бес Люксон (stranger) 2004/09/23 20:59 У меня альтернативное предложение - ничего не покупать , независимо от того, что было до того, а просто пойти и евробаксы пропить. Уверенное и надёжное, как кирпич, вложение денег в себя дорогого. И самое главное, что не надо ломать голову и потом сокрушаться в неправильности выбора :-))))))))))))) Владимир Новиков (stranger) 2004/09/23 21:24 есть 300 баксов. хочу пропить. Что лучше: водка, коньяк, самогон или может спирт? Заранее спасибо. Edward (stranger) 2004/09/23 21:46 Уважаемый Аll. Мне уже 102 года. Жене всего лишь - 94. Что лучше сделать, купить виагры на 7р. 43 коп. или убить жену? А то чего-то началa барахлить. Заранее спасибо за любые советы. *** Самые продаваемые книги издательства "Е-букман". Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"? Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок". Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде". Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры". Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста. *** Иван Грозный, Ожившие полотна. Ранее неизвестная картина "Иван Грозный подкрадывается к сыну", фрагмент, масло, пиксели. "Иван Грозный спускается на эскалаторе на первый этаж". "Иван Грозный гоняется за сыном на роликовых коньках", динамичный фрагмент, масло, блюр. "Иван Грозный шугнулся и передумал", фрагменты ивана, масло, адреналин. "Иван Грозный на кинопробах не попадает в кадр". Дублер, батут. "Иван Грозный убивает Свидетеля. Иван грозный. Свидетель. кровь. гиф." *** Стол-ударная установка.

*** Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит... Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь... *** На память о киногероях. На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время, провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет на похороны в новом непорванном кимоно. Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия. Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука. Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего бывшего генерала по доверенности. Ван Дамм. Cкажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа. Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду. Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда подмоги. Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны, расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет. Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить чувство хорошего мужского юмора. Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед родственниками. Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально, может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на солнышке. Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами запрыгивают и засыпаются". Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете, там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за государственный счет и без комментариев. И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят с уговором не трогать бандитов в дальнейшем. *** За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?" За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка". За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме". За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!" За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!" За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!" За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый". За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку". За неожиданность букетов: "Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!" За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!" За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!" За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!" За помощь в механических проблемах: "Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша". За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!" За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!" *** Советы опытной хозяйки. Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда: "Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба. "Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука? "Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений. Такая вот просто сенсационная информация: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него." Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей! "При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок. "Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." А потом синькой ее, синькой! "Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом. "Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. " Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад. "Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените ее новой." Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал... О уюте в вашем жилище. "Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками." Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати. "Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками." Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь. И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно: "Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!" *** О дятлах...=) Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популя-ции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу (раздуплиться)молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. *** “Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей. Самые забавные объяснения: * Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) * Стиральном порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) * Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) * Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) * Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) * Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) * Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) * Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет) * Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) * Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) * Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) * Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) * Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) * Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) * Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) * Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) * Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) * Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) * Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) * Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет) * Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) * Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) *** * Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома! * Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника! * Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу! * Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр. * Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду! * Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть. * Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники. * Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции . * Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром. * Силиконовые лопатки!!! А хули нет?... * Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке! * Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!! * Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!! * Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье! * Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах. * Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!! *** *** *** В Копейке при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ" *** Люди - единственные существа, который спят на спине Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, "круготельное" путешествие за... 20 секунд! -Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков. -Средняя женщина за всю жизнь использует 2 килограмма губной помады. -В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов. -В мире всего 7% левшей. Но мне почему-то кажется, что их больше, чем правшей, если смотреть новости и фильмы. -Четверть всех ваших костей находятся в ногах. -Человек моргает 10 миллионов раз в год. -Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа. -Уникальные отпечатки пальцев имеют кроме людей еще и коалы. -Аромат яблок и бананов помогает похудеть -Среднее время, необходимое человеку, чтобы заснуть - 7 минут. -Дети растут быстрее всего весной. -Средний человек тратит 2 недели жизни на поцелуи. -Чтобы улыбнуться, надо задействовать 40 мышц лица, а чтобы нажать на курок винтовки - всего 4. -Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее. -Чтобы скушать пучок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем получите от него. -Более двух тысяч людей в мире гибнут ежегодно из-за неправильного использования механизмов, предназначенных для правшей. -Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут -Каждый день 65 людей становятся миллионерами -Человек имеет больше шансов быть "подстреленным"пробкой от шампанского, чем укушенным ядовитым пауком. -Средний (американский) подросток тратит 12 тысяч часов на обучение в школе, и 14 тысяч на просмотр телепередач. -ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата. -Всех людей на планете можно с комфортом уложить в куб со стороной 1000 метров. -Около 70% всей информации в интернете - порнографического содержания -В год производится 1.000.000.000.000 спичек. -В Греции был некий Зеуксис, который умер в 5 веке до н.э. в процессе созерцания своих картин. Желудок производит новую ткань каждые 2 недели, вместо переваренной собой же. -Днем рождается больше мальчиков, ночью - девочек. -Кларк Гэйбл в свидетельстве о рождении был ошибочно назван девочкой -Уинстон Черчилль за свою жизнь выкурил 300.000 сигарет. -Самый популярный вид спорта на нудистких пляжах - воллейбол -Если вы скажете слово "COLORFUL", это будет выглядеть для глухого человека как "I LOVE YOU". -Рекордно короткое время, за которое в ресторане обслужили клиента - 13 секунд. *** *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор... (мужчина' 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года). *** На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию! Медведев нашел мел судьбы.... (с)еть *** Оптическая иллюзия.

*** *** Порядок в стране!!!, многозначительные букафке... Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ. В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед. -- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы! Медвед обреченно поднял лапы. -- Чо, "превед" сказать? -- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент. -- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап. -- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу. -- Я.... - начал было Медвед. -- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять! -- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы. -- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!! -- Дык тож не я!! -- Ла-а-апы, йобтваюмать!!! -- Преве-е-е-ед! -- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский? -- Дык... -- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять! -- ПРеве-е-ед!! -- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами! Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать. -- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро! Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску. -- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин. -- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед! Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном.... .... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску. ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с этой фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (театра) уйти??".... Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади. -- Еби! - скомандовал Путин. -- Её? - позеленел Фрадков. Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых. -- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу. ... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке. Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже. Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." Путин вздохнул... .... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали. -- Владим Владимыч, можно? -- Кого опять? -- Ктулху, Владим Владимыч! -- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин. ... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты.... В стране наводили порядок. (с) майо, кста.... © Manzini в смысле.... *** Об одном замечательном фильме. Вместо предисловия. Нашу жизнь зачастую очень точно символизирует такая милая штучка, как Сердечко. Такое, знаете, любят рисовать со стрелой Амура… Тока наше Сердечко без стрелы, а его нижний заостренный кончик кто-то по недоразумению обработал рашпилем, совершенно скруглив это место. Вот получившаяся поибень как раз и символизирует множество моментов в нашей с вами жизни. Тем не менее, есть огромное количество позитивнейших моментов, способных отвлечь наше внимание от созерцания Поибени с Двумя Закруглениями… Например, кино. И вот тут я уже нихуя не могу удержацца от традицыонной для меня матоолбанской формы. Патамушта невозможно блять. Последний фильм, от которого меня фштырило без всяких там трав или даже там пивасега, был мега-фильм Летайущий Вирус. Эта штота, камрады. Я принимаю заяфки на заболваниванье, нарезывание и капирование на сменные носители этого ниибацо шыдевра, попирая ногами в грязных тапках и носках всяческие пиндоские законы и цоперайты их ибаные. Ибо хуй вы где иво найдете на лицензионных дисцках, и в кино вам тожы пасматреть нисветит нихуйа. Штучный товар, коих по тыщще в день штампует Бабруйско-Пиндосская Хвабрика Грез… Но хули я тут рассусоливаю, вы там уж все небось слюняме истекли палюбас, типа нихуясибе как Копифузер чертяко интрегует! Во-первых, НАЗВАНИЕ. Почему Вирус, да тем паче Летайущий. А хуй ево знает, на самом деле… Ваще-то хвильм про пчол-убийц и про далбайобаф. Причем и тех, и других в перещоте на килограммы примерно поровну… И вирус там тока один, как я понял – Вирус Татального Долбаибизма. Косит ента зараза всех без разбору, первые заболефшие – сценарист унд режысер, но это ваще другая история. А летающего в этом хвильме на самом деле до хера – летают люди (в самалетах, вирталетах и джыпах), летают, што характерно, пчолы-убийцы, и летает сцука камера, периодически радуя нас невдупляемо-ахуевшыми лицами героеф. Во-вторых, САМИ ГЕРОИ. Вот тут по порядку буду, ибо фсе они беспесды яркие личности, один краше другово. Тетя, которую пчолы пакусале. Тетя с совершенно неотдупляемым летсом. Сиськи у нее ничотак, по крайней мере на них смареть куда приятнее. Но фкадре в основном летсо, блять. Женщина трагической судьбы... Кусить ее умудрились аж три пчелы, после чего ее на протяжении всего фильма пытаюцца добить (штоп нимучалась, бедолаго) Злой Дядька со своими бойцаме. Покусаннайа тетя обладает тремя спешл свойстами - ну совершенно удолбанным фейсом, безлимитным тарифом и мабилой с аккумулятором в стотыщьмильйонов милиампер-час. Так што тетя юзает абилки весь хвильм - нонстопом песдит по мабиле, сияя фкамеру апхуяченным иблом. У тети есть муж, далее именуимый Распесдяй в Рубашке, с коим она находицца в ссоре. Распесдяй в Рубашке. Такой сибе абычный распесдяй в обычной рубашке, ходит пачьти весь фильм руки-фкарманы. Любимые фразы: "какова хуя?", "хммм, што случилось?", "Хммм, што же нам делать?". Все фразы произносяца с каменным летсом, для усиления Эффекта Главгероя. В начяле хвильма предйавляит претензии Тете, которую пчолы пакусале, на предмет паибацо, но жоско абламываеца. "Я с табой нидружу большы, - гаварит иму Тетя, - ты распесдяй и игаист!" Распесдяй в Рубашке фпалне ризонно держыт ответ, дескать, каково хуя. "А вот был бы ты гироем типа Брюсвилис, весь фкрови такой, и штоб всех спас", - выдает Тетя и уйобывает в джунгли, хде пчол дахуя, на джыпе катацо. А мужык на нипазетиве загружаецо в самалет типа боенг и улитает тожы в какиета ибеня. За Покусанной Тетей выдвигаицо Злой Дядька со своими бойцаме. Этот Злой Дядька в децтве нашол бальшой и блистящий пистолет и до сих пор вахуе от такой находки. Поэтому он кажному норовит сунуть паднос эту хуйню и спросить: "Знаеш ли ты, гавна кусок матьтваю, што эта за паибень блистящая? Эта - пистолет!!" Потом жмет на курок и вышыбает своему бойцу все мозги нахуй. Боец рядом типа с жэртвой стоял. И при этом Злой Дядька делает вид, што это не промах был ни разу, а Реальное Доказательство своей ниибеческой злобы. Типа, знаеш ли ты, залупа с ушаме, какой я нивйибенно злой? А злой я проста нивйибенно! А в самалете летит нитока наш Распесдяй В Рубашке, но и хуева туча другова народу, из коих нада выделить Ачькастого Дрочера, Накуренного Пелота, Умную Бландинку, Черножепую Робота-стюардессу и Зловещево Дохтора. Зловещий Дохтор везет в Бальшом Ящеге партию пчол-убийц, штоба устроить Песдетс в Бальшом Городе, причом похуй в каком... атмасфера накаляецца, сюжэт раскручивается. Это же самое время Тетя, которую пчолы пакусале, загружаеца в джып и начинает вместе с приятелем гонять па джунглям, где пчол дахуя. В руках мабила. Но идей, кому званить пока нет. Кому бы звякнуть та! Тут естессна ззади выруливает исчо джып с бойцами Злого Дядьки, которые злобно шмаляют мегапулями из своих валын. Мегапули эти, как мы исчо увидим, следоф не оставляют, а проста заставлют корчица, хватацо за разные места и дохнуть фпаслецтвии трагично. Кароче, песдос. Ухуяченное, расколбашенное летсо Покусанной Тети озаряет идея. Есть! Маза! И она тутжы набирает номир Зловещево Дохтора, тот канеш берет трубку - похуй што самалет, Зловещим Дохторам закон не писан - и происходит такой базар: П.Т. - Это ты гад на миня пчол-убийц натравливал, а типерь исчо в миня мегапулями шмаляют бойцы Злова Дядьки! Вы фсе заадно! З.Д. - Ну так, йоптыть! Я вапще удивлюсь, как ты ищо жывая ходиш, афца тупайа. Но щас мы тя убйом, ха-ха-ха! На весь салон он, значит, проорал, а всем вокруг похуй. Ибо если на вид на араба нипахож, то пиндосам пох. Но эта так, мысли... П.Т. - А ведь ты исчо наверна пчол взял с собой? Эта же плохо! Наверна, люди где-нить погибнут! Ты очень Зловещий, ты мне вапще противен, понял?! З.Д. - Ха-ха-ха! Насрать мне, што люди погибнут! Я же очень, очень Зловещий Дохтор! А вапще не иби моск, у меня деньги канчаюца. Пака. И Дохтар, громка и чотка пропесдев паследнюю фразу, жмет отбой и засыпает со Зловещей улыпкой на устах. А в енто же время в багажном ацсеке пчолы-убийцы зайобываюцца тусить в ящеге. Внатуре, хуле там тусить, если есть щель с палец! И они, натурально, начинают оттуда сваливать. Серце зрителя ноет от тревоги... А в салоне нихто не чует песдеца. Ачькастый Дрочер подкатывает к Умной Бландинке, типа "драсти, а меня зовут Билгейтц, а можна мне вас атпердолить прямщас или када приземлимся?" Бландинко же направляет Билли в сторону нахуя, и намекает, што линух рулез, а винда сакс. И пускай Ачькастый Дрочер и дальше дрочит и на приличьных деушег не отвлекаицо… Дрочер, вздохнув, песдует в сторону сортира в целях передернуть, где натыкаецо на Распесдяя в Рубушке, который ждет очереди пасрать. Между ними происходит диалог,Ачькастый Дрочер спрашивает, как сделать так, больше не дрочить и штоба девушки давали. Распесдяй в Рубашке вспоминает жену, нидайоб и понимает – да, в натуре, надо бы и падрачить и с утроенной силой барабанит в дверь клозета. Следующий кадр - какойта полупидор бреет хлебальнег в том самом сортире. А в раковине жужжит так, што бритву заглушает. Полупидор наклоняецца над раковиной, дескать, «кто ты такой, Демон, штоба жужжать громче моей бритвы?» а оттуда вылазят пчолы-убийцы и жалят его во все места. Полупидор стонет, бьецца об стены сортира, а снаружи Дрочер и Распесдяй тока головами качают – ибать-калатить, нам такая дрочька и не снилась, респект сенсею. Наканец, Полупидор с воем выкатываецца из клозета и на глазах у всех картинно дохнет. Пчолы-убийцы с криками «мишн камплитед!» засасываюца в раковину и толчок, оставляя пасажыров в недумении относительно причин смерти Полупидора… Укусоф, канешна, на теле нет. Ибо ни один профессиональный убийца следоф не оставит, это афтары фильма как раз заебись продумали… Такое вот кино, браццы мои. И систерзы, канешна. Если вам охота узнать, што дам дальшы было, не стисняйтесь, аставляйте заяфки в этом топеге, я вам паведаю после падщота голософ… Сердечна ваш, CopyFuser *** 20 причин почему мы хотим ядерной войны. Предисловие: Блуждая по израильской блогосфере, месяца полтора назад, наткнулся на заметку под названием "10 причин, почему мы не хотим ядерной войны". Не осилив политической хуйни даже по-диагонали, я побрел дальше. Но натыкаясь в разных газетенках на разные статейки, у меня создалось впечатление что мы не только хотим, МЫ ЖАЖДЕМ ядерной войны. И благодаря тому что весна, и цены на шышке резко упали, я мог позволить себе провести глубокий анализ (гыгыгы), и докопаться таки до наших настоящих причин. Итак: 20 причин, почему мы так хотим ядерной войны. Вступление: Давайте на секунду посмотрим на сложившуюся вокруг ядерного вооружения ситуацию. Северная Корея уже производит. Китай то отмазывается, то угрожает полным ядерным пиздецом всему миру. Да, "Риталин" вождю последнего коммунистического оплота не помогает. Иран заявляет, что обогощает уран только для мирных целей. Не знаю как вам, но мне эта талибская морда Ахмидиниджада не внушает доверия. У Израиля ядерное оружие давно есть, но все делают вид, что Израиля не существует вообще. И я уже не говорю про незаконного, непризнанного ублюдка извращенной страсти США и СССР времен холодной войны, которого так и назвали: Ядерная Гонка. Кстати, если верить голливудским боевикам, то ядерную боеголовку можно купить чуть ли не на И-бэй, за смешные деньги в сумме 3-9 миллионов казахских тугриков. Все это конечно пиздешь и провокация, но подумайте сколько ядерных боеголовок было продано налево\направо в смутные времена распада Советской Империи? Все это приводит к одному заключению: Мы хотим глобального ядерного пиздеца. Почему мы этого хотим? 1. Потому что у сборной России по футболу кончаются отговорки. (как приятно бить лежачего) 2. Только так можно провести массовую полоний-терапию всем врагам народа. 3. Мы так увлеклись загрязнением окружающей среды, что порой кажется, что нам просто интересно кто победит: Ядерная зима или Глобальное потепление. 4. Скорее всего (но я не обещаю) с наших дебиляторов© пропадет Аншлаг, и Смехопанорама, и Комеди Клаб, и все остальные признаки культурно загнивающего общества. 5. Так много людей верят, что после ядерной войны выживут только тараканы и евреи, что мы таки не можем их всех разочаровать. 6. Сказка для геймеров: вся земля - один длинный уровень в С.Т.А.Л.К.Е.Р. 7. Сказка для серфингистов: даже в Афганистане будут 15ти-метровые волны. 8. Сказка для долбоебов: Бушу-младшему придется остаться еще на один срок. 9. Может быть после ядерной войны мы уже начнем жить дружно? ©Леопольд 10. Для любителей трэш-мувиз: Атака помидоров-мутантов продолжается!!! 11. Пожалуй я погорячился с четвертым пунктом.. 12.Капетану Апаснаму придется снова взяться за дело. 13. Самые наивные среди нас все еще полагают, что именно они спасутся в Большом Секретном Бункере, а вот теща по-любому не успеет до него добраться. 14. Может быть, тогда в военной индустрии перестанут пользоваться продукцией Майкрософта (тут нужно сплюнуть на пол и трижды сказать "чур меня") 15. Пожалуй, самая веская причина: тыдыщь адинадин, Онотоле - голоктический господин!! 16. Говно-поэты вымрут как вид. Говно-аффтары в свою очередь расплодятся. 17. Бордели перестанут маскироваться под Большую Политику, а Большая Политика впервые за историю человечества обретет свободу от нашего маразма. 18. Россия снимет 5 новых блокбастеров про спасение мира, с Гошей Куценко в главной роли!!! (он такой душка!) 19. Мелкодушные люди перестанут травить нас своими ебанутыми амбициями и весенними авитаминозами. 20. Иба ваистенну!!! © ЛейтенантШМИДТ, по мотивам весенних обострений и скачкой цен на Прозак. *** Эта версийа единственнайа уцелеффшайа. Она сохранилась чудом нах, хотя версия малёха не полная. Ришил приццтавитъ сиппе бутта йа накурилсйо. И решыл па этаму поваду папесать. =) У мидвижонка, каторый жил в лису йухигознаит сколька лет случилась праблема са зренийэм. Праблема называласъ песдец. Пашол мидвижонак к дохтару Пилюлькину-Айбляболитову и праписал иму дохтар новые глаза. Тагда мидвижонак вырвал глаза у маленькага зайчика и взял их сипе, только адинхуй палучилась з араженийэ крови и он умир нахуй. Мораль: Сматрите к каму идйоте лечить свайо тело. Аднажды у лисйонка потйок кран в наре и он вызвал сантехника. А сантехник взйал да и выипол лисёнко. Ибо какой он нахуй мужыг если ни можыт пачинить кран? Белачка влюпилась в лося. Ана носилась с иво именйэм на устах па всиму лесу, ана па ночам таскала иму самых атборных мускатных арехов, ооо, эта была любофь! Аб этам узнала львицо и сожрала нахуй белочку ибо была жыной лося. Мораль: трезва аценивай канкуренцыйу. Про войну. Аднажды зверюжкэ из другога леса ришили атпиздить всех звирйущек этага леса за то что ани павадились пиздить йожыга. И началась война. Силы света были за хуманизм, нахуй нада писдить каго-та ищо, йэсли йожыга уже писдят, а Силам Тьмы фапще было глубако пахуй. И была бы между ними вайна, но заключили ани даговор. Типерь йожыга писдят папирименна то воины Света, то войны Тьмы. И толька в васкрисеньйо йожыг писдит сам сибя...чтобы нирасслаблйаццо. В лису жыл слон. Эта был бальшой и старый звер, но иво ненавидили всйэ звери, патуму шта он был бальшой и сильный, а иво хуй лехко перекрывал в длинну их самих. Слон был дико пичален паэтаму поваду - иму надайэди насмешки. Тагда он взял и скурил все деревьйа на опушке и улетел. Слона сбили ваенныйэ лйотчики. Ни патаму чта ани злыйэ, а патуму чта литайущие сланы нат Чирнобылйэм эта, прастите, уже хуйня какая-то! Сусликэ очинь гордыйэ жывотныйэ. Ани пестец умные, красивые и иротичные зверьки, паэтаму ани очинь бессяцо, когда их прикалывайут пра бампер. Адин день их так зоебал Вася Пупкин, каторый пастаянно срал на всех сусличйых форумах, что ани паслали сваиго самага баивога суслика паймать и уничтожыть сцуконаха Васю. Но суслико сбила машина. Тагда пашол на ахоту иво младшый брат. Иво сбила машына бампером. Тагда пашол цэлый взвод сусликаф и их фсех сбила машина. Мораль: нехуй строить выход из норы на шоссе. В лису жыл очинь умный кот. Всйэ звери иво очинь любили и часто спрашивали савета - и он им всигда памогал за умиреннуйэ плату, он видь был умным, а ни жадным. Но аднажды у ниго завились глисты и он пашол к дохтуру Пилюлькину- Айбляболитову, катораму нидавна давал савет. Беднаму дохтуру пришлось прадать всйу сваю квартиру, чтобы аплатить тот савет, паэтаму он никалибайась атадрал ката за все абиды. Мораль: если ты умный - жеппу не подставишь Рабочее. Крот очень любил работать. У ниго над нарой дажы висел плакат "Арбайтен ист заибатен!" с афтографам лично Адольфыча. Асобинна иму нравилось пирикапывать свайо падземнае поле одинокими вичирами пятницы. Аднажды к ниму приехали добрыйэ дяди под 2 метра ростам и забрали иво с сабой в жолтуйу нору. Мораль: только очень ибанутыйэ лйубйат работать па пятницам. Жыл в лису Савиршенна Ниабидчивый Звирйок, катораму не была названийэа, патаму что ни адин зверь иво раньше не видел, таких не была дажы в сасетцкам лису. Паэтаму ани иво пиздили. Так, на всякий случай. А СНЗ никагда ни абижался, видь он был Савиршенна Набидчивым, ведь правда. Проста па начам он съедал атдельных звирей. Но эта ни ат абиды, неа. © *** Муж и жена - одна сотона.

*** *** *** Нет неразрешимых проблем. Есть неприятные решения. *** Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть. *** Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем просто выпить эту же водку. И что могло бы тогда быть? Представили?... 1. Прием в Великобритании. Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы... - Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли. - Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой. Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею: - Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все... И в зал: - Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя! Снова через плечо: - Джон, открывайте! Некоторое время стоит тишина. - Закрывайте! Неспешные разговоры продолжаются... 2. Бар на Диком Западе. Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают. - Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой: - Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой. Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке. - Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил: - Повернись, - груша утопала в его громадной ладони... Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть. - Ой, для меня крепковато! Жжется! Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно... 3. Дегустация во Франции За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера. Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу: - Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так? - Да нет, месье Жупон, красное сухое... - Ох, склероз... Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник. - Вроде бы этот, для сухого... Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот. - Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино... … После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали. Старичок говорил: - Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет... *** В Древней Руси мужской половой орган величали безобидным словом "уд" (от праиндоевропейского ud - "вверх, наружу"). До 18 века это слово считалось совершенно безобидным, его в своих работах использовали учёные, писатели и журналисты. Но потом Пётр Первый прорубил окно в Европу, где тема плотской любви была запретной. Так "уд" исчез с печатных страниц, и возникла нужда в его замене. В то время были очень распространены венерические болезни. Пациенты жаловались докторам, что у них болит "это". Врачи, в свою очередь, называли орган латинским словом hoc, что как раз и значит "это". Естественно, они выписывали лекарства "этому", а в дательном падеже по-латыни hoc звучит как huic. Услышав в адрес своего достоинства слово ")(уик", некоторые больные обижались: "Никакой у меня не )(уик, а самый настоящий Х*Й!" Но скоро и это самое слово стало казаться непристойным. В письменной речи его стали заменять буквой х с точками, а устно произносили эту самую букву, тогда она называлась хер (сокращение от "херувим", между прочим). *** Билеты по новейшей нашей: Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр. Билет № 2 1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом. Билет № 3 1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России. Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!» Билет № 5 1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию». Билет № 6 1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней». 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то! Билет № 7 1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси. Билет № 8 1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы». Билет № 9 1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски. Билет № 10 1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. Билеты по новейшей не нашей: Билет №1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и п опадалово иностранных инвесторов. Билет №2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? Билет №3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих. Билет №4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Билет №5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы. Билет №6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой. Билет №7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва). Билет №8 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали? Билет №9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси. Билет №10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки. Билет №11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент. 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика. Билет №12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами. Билет №13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского. Билет №14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова. *** Чиво нельзя делать в армии США Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" 3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера. 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта "Мама". 89. Не разрешается называть капитана "Папа". 90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам". 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами . 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера Русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается. 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания. ***

***
***
Как выжить в большой компании. Сразу хочу сказать – идеальных советов не бывает, хотя нет, пижжу – есть один гениальный совет: не давать никаких советов. Вообще. Никогда. Но, поскольку часто приходится видеть, как неплохие в общем-то ребята не могут закрепиться, как «сгорают» в считанные месяцы – становится жаль их, чисто по-человечески. Вот и решил написать небольшое или наоборот большое крео, как получится, на тему как выжить, закрепиться в компании. Здесь и далее я буду рассматривать вариант, когда человек растет по служебной лестнице. Итак, ты, малолетний уебец, который только-только закончил свой ликбез, и тебе посчастливилось попасть на работу в крупную компанию производящую ну и соответственно продающую свою продукцию. Запомни сразу – образование это хорошо, но голые знания без практики – это ноль. Ноль и не более того. Итак, в зависимости от твоих способностей ты можешь стать в компании либо техническим специалистом (юристов, бухгалтеров и логистов я не буду рассматривать, так как не знаком с этой темой), либо менеджером. Второе, что ты просто обязан знать: из технаря менеджера сделать можно, из менеджера технаря – НИКОГДА!. Чтож, технарь, так технарь. Но… Что бы быть технарем требуется практика. Хорошо, если она у тебя есть. И чем больше ее, тем лучше. Попав в компанию у тебя, как правило, будет испытательный срок. Не надо сразу корчить из себя «академика академии всех наук». Таких обламывают, причем «сеть в лужу» во время испытательного срока – это вообще жопа. Даже если ты и останешься потом в компании – твое мнение всегда будут подвергать сомнению. Однако и показывать что много чего не знаешь – тоже не стоит. Всегда, если чего-то не знаешь, бери время подумать, поищи информацию. И, когда будешь давать ответ, то начинать тебе его все-таки следует так: «Если смотреть на вопрос теоретически…» И потом добавляй, мол я знаю это в теории, но на практике, увы, пока применять знания не приходилось. В принципе, это покажет ,что ты не совсем даун, но в тоже время у тебя будет возможность маневра. Пока ты на испытательном сроке – не вздумай пить! Не приведи господь ты придешь на работу с «откатом» алкоголя «после вчерашнего». И вообще, такие вещи не обсуждай. Если тебя пригласили на ДР, еше какое мероприятие, а ты не знаешь за собой такую слабость, что после попадания в тебя капли спиртного начинаешь пить до усеру – лучше откажись, сославшись на занятость или сам придумай. Любой технарь рано или поздно поедет в служебную командировку. О, это огромное поле для деятельности: как показать себя с наилучшей стороны, так и ебануться в грязь еблетом! Первое, что ты должен помнить: приехал в командировку – должен быть трезв! Нивздумай пить в дороге до степени «отката». Если командировка длинная, то лучше дождись выходных и в гостинице напейся в одну харю. Отсюда вытекает и следующее: будут деловые встречи, и, как правило, они плавно перетекают в ужин. А там спиртное. Отказываться нельзя, если только ты не на медпрепаратах или вообще хронический трезвенник. Но опять помни золотое правило: пить пей, но чтоб утром не было «после вчерашнего». Самое главное запомни: в командировке на тебя будут стучать!!!! Стучать будут те, к кому ты приехал. Не верь ни одному слову, если тебе будут говорить, мол, да ладно, никто не узнает… Узнают! Учти, твой каждый шаг в командировке – под контролем менеджеров. Каждый!!! Если ты приехал в командировку, а у вашей компании в этом городе есть представительство – тебе с одной стороны проще, с другой сложнее. Запомни, в представительстве друзей нет и быть не может. Настучат в головной офис, не успеешь ты дверь закрыть. И уж тем более будь внимателен, если тебе предлагают снять проститутку коллеги из вашего представительства!!! Если согласишься – учти, ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТЕПЕРЬ ОШИБИТЬСЯ по работе! Все, пиздец. Тебе просто скажут, слышь, бро, мы тебе тут все организовали, стол, баб – а ты, скот, завалил всю работу нахуй! Счет за баб тебе, скорее всего, не выставят, но и обосраться в командировке после такого – считай, что ищешь работу заново. Если поехал в командировку с менеджером – тоже самое. Учти, менеджеры – это золотой пизды дети, они выкрутятся, а вот тебе хуже. Менеджер может делать все, ты на него не смотри. Ты сам по себе, он сам по себе. Если ты в командировке один, представительств нет, а даже если и есть, и тебе смертельно захотелось выебать кого-то – обратить на ресепшен в гостинице: тебе назовут и цену на блядей, и приведут на выбор. Никогда не забывай, что в конце рабочего дня есть смысл позвонить тому человеку, который тебя в командировку направил. Это будет льстить его самолюбию «начальника», ну и себе поставь плюсик. Больше всего такой хуйней страдают манагеры. Блять, контролировать технаря – любимое дело. Соответственно, после командировки с тебя потребуют отчет, как устный, так и письменный. Не финансовый, а по твоей работе. Здесь есть золотое правило: НИКОГДА НЕ ПИШИ В НЕМ ВСЕ, ЧТО ТЫ ВИДЕЛ! Запомни, его надо составить так, что бы было видно, как полно ты сделал свою работу и все! У тебя должны быть козыри в рукаве всегда. Это первое. И второе, манагеры, они, сцука, хитрые, и если ты будешь выкладывать им все, что видел, что знаешь и о чем догадываешься – то рано или поздно ты просто перестанешь быть нужным, и станешь либо невыездным в командировки, либо в командировки тебя будут посылать только в такие, где придется вкалывать день и ночь. А легких, халявных, уже не будет. Тут самое уместное будет сказать: не надо сбивать расценки. Если, к примеру, ты можешь решить возникшую проблему за три дня – проси неделю. Во-первых, и сам перенапрягаться не будешь, и отдохнешь дополнительно за счет компании. Но реально оценивай возможности: если тебе надо завернуть один шуруп – нехуй растягивать да два дня. Но если от тебя требуется наладка программируемого контроллера – тоже нехуй работать в три смены! Со временем, ты научишься разбираться в командировках, и уже сам прикидывай, надо ли ехать или нет. Не все командировки одинаково полезны. Командировочные расходы – это вообще отдельная статья. Ну во-первых, суточные. Во-вторых гостиница, билеты… Самое главное, бери денег больше, лучше потом вернуть, что осталось, чем нежели тебе не хватит. Отдельной статьей идут представительские расходы. Сам понимаешь, чеки должны быть все! Отдельной статьей идут расходы без чека: как-то чаевые, такси. Заранее узнай, принимает ли у вас бухгалтерия такие расходы. И не наглей. Тебе никто не поверит, если ты, допустим, поехал в командировку из Питера в Бологое на три дня, и там, потратил на такси 1000 баксов. Головой думай. Кстати, будь готов к тому, что если ты блатишь за банкет, то приглашенные на него будут заказывать дорогие закуски и дорогую выпивку. Халява, хуле. Так что рассчитывай бабки. Взаимоотношения в компании тоже достаточно интересная тема. Дружить в обязательном порядке надо с бухгалтерией, секретарями и личными помощниками руководителей. Если первые это деньги, то мнение вторых – достаточно важно для формирования твоего имиджа в компании. От них зависит заказ билетов, оформления всякие и еще тысяча мелочей. Если тебя прикрепили к какому-то человеку, будь то технарь, менеджер – чтож, не пытайся делать за него всю его работу, но вникай, КАК он ее делает. Перенимай, так сказать, опыт. Да, еще такая деталь, в крупных компаниях НЕТ ДРУЗЕЙ! Это одно из основных правил. Может, тебе и не будут ставить подножки, но если ты споткнулся – руку помощи тоже навряд ли протянут. Отсюда и исходи. Корпоративы. Значит повторю еще раз: если не умеешь пить, избегай их любыми правдами и неправдами. Даже если тебя не увидит руководство – ему вежливо подскажут, КТО и в КАКОМ виде был на этом мероприятии. Однако пренебрегать ими вовсе тоже не стоит. Могут неправильно понять. Самое золотое правило любого корпоратива – вовремя с него свинтить! Бывает и такая ситуация, когда, ну скажем, небольшая группа сотрудников просто хочет куда-нить сходить «пивка попить». Если тебя пригласили – хорошо! По возможности посещай такие вот мероприятия, от них пользы больше на несколько порядков, нежели от общих корпоративок. К тому же, там можно приобрести настолько ценные знания – что не в сказке сказать. И старайся сохранить свою независимость. Не надо быть высокомерным, но впадать в зависимость от кого бы то ни было – это самое последнее дело. Еще несколько слов добавлю про корпоративный стиль: во многих крупных компаниях он есть. Соблюдение его так же свято, как чистить зубы по утрам и принимать душ до и после ебли. Кстати, есть небольшая уловка: типа как по пятницам «вольная одежда». Ха! В первую же пятницу посмотри, в чем ходит твое руководство! Если в течение недели мужская часть компании в костюмах, а в пятницу руководство тоже в костюмах, то словосочетание «свободная форма одежды» надо забыть. Тебе, конечно, прямо не скажут, но в подсознании отметят. А дополнительный плюсик никому не мешает. Ну и соответственно, пахнуть от тебя должно парфюмом (тут уж у кого какие средства), а не говном из общественного нужника. Чтож, соблюдение вот этих нехитрых правил поможет тебе, технарь, на начальном этапе, а может и в дальнейшем. Дерзай. *** Новый гимн России.

*** Одноклассники.ru

*** Рисунки.

*** Отжиг хомяков.

*** Подиум...

*** Gamers Get Owned

*** 1. Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист. 2. Бан без причины – признак дурачины. 3. Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик. 4. На ЛиРу и смерть смешна. 5. Постишь порно – будет в комментах задорно. 6. В хай-резах разврат – убирай под кат. 7. Google шельму индексирует. 8. В юзер-инфо пан, а на людях болван. 9. Срача бояться – в комменты не ходить. 10. Укатали хуятора виртуалы в комментах. 11. У всякого свой вкус: один пишет в абьюз, другой – в ru_sex_school. 12. Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен. 13. Юзер с канала - провайдеру легче. 14. Пингами сыт не будешь. 15. Спамерам faq не писан. 16. У блондинки волос долог, а пост короток. 17. Без байта гигабайта нет. 18. Без меня меня залогинили. 19. Бань своих, чтоб чужие боялись. 20. Жадному юзеру и безлимита мало. 21. Френд-ленту вырастил, а ум выпустил. 22. Было бы комьюнити, будут и флудеры. 23. За одного хакнутого двух нехакнутых дают. 24. Вспомнил блоггер как фидошником был. 25. Загонят туда, где и топ-бот не ходит. 26. Рыба ищет где глубже, а юзер – где порнуха. 27. Неча на интерфейс пенять, коли юзерпик кривой. 28. Тысячник тысячника видит издалека. 29. До тысячника дожил, а ума не нажил. 30. Стиллавина учить – что горбатого лечить. 31. Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел. 32. Гость что голубь: где захочет, там и насрет. 33. Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто. 34. Семь раз разметь – один запость. 35. Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок. 36. Быдло не сало: забанил, оно и отстало. 37. Мал тэг, да значим. 38. Накрутка зла: зафрендишь и козла. 39. Как ни живи, только абьюз-тим не гневи! 40. Жэжист речист, да на руку нечист. 41. Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет. 42. Кто смел, тот и в топ сел. 43. У семи админов флудер без бана. 44. СУП – всему голова. 45. Бешеному хакеру семь проксей не крюк. 46. Носится как депутат с операционной системой. 47. Работа не флэшмоб, мимо не пройдет. 48. Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох. 49. Здорово лога окошко, а мозгу в хистори ни крошки. 50. Нужен как кроту веб-два-ноль. *** *** *** Революция потокового видео. Компания Immersive Media, которая реализует функцию Street View для карт Google, развивает популярное потоковое видео, делая его интерактивным и трехмерным. Демонстрация сверху - просто во время просмотра ролика попробуйте подвигать картинку в кадре при помощи мышки. Здесь Другие ролики-демонстрации.

Источник данной новости Блоги Cnews
Текст взят тут:

Точки съемки на гуглмап

*** Кто и как считает деньги.
*** История-ужос о леммингах. На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов. Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара. Тем не менее, после Оскара один биолог сказал: - Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!! Киностудия Дисней подумала и сказала: - А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере! Биолог сказал: - Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!! И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их опять в Гренландии. Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах... ***
***
Как сделать лазер. *** Новые журналы.

*** Перлы с женских форумов. Девушки пишут... Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик *** Плохой день?

*** С образованностью у нас беда..

***
Пособие начинающим писателям, Советы начинающему. Дарагие друзья! Учитывая спад в литературе, я придлагаю начинающим креаторам пособие по написанию мощных, долгоигращих креативов. Итак, первым делом у нас идет... Завязка Завязка сюжета - это ж бля самое важное в литературе. Иначе с хуя ли все герои в конце переибуццо или перемрут? Паэтому завязка должна быть: а) как можно более дЫбильной б) интригующей в) располагать к продолжению. Например, как вам такая вот сюжетная линия: - Героиня приезжает в Москву, поступать в театральный. В первый же вечер она знакомиццо с азером, который уже на втором свидании начинает на ней жениццо. Сиречь - ебсти героиню. Завязка? Завязка!!! Самое главное для начинающего креатора - запомнить, что тему ебли раскрывать в завязке запрещено. Иначе все подрочат уже на третьей странице и вашей же книгой подотруццо. После того, как вы зацепили читателя (того самого, который никуя не писатель), нужно переходить к следующему моменту, который называеццо: Интрига Интрига - это такая хренотень, которая заставляет женсчен рыдать в метро, планомерно биясь головой о стены. Именно на этом этапе вы формируете жанр книги. Возможны следующие варианты: - Вариант 1 - Детективный. В то время, как героиню ебет азер с Черкизовского, по ее/его следам идет бывшый(ая) муж (жена, подрядчик, клиенты с рынка) с неблаговидной целью замочить. - Вариант 2 - Криминальный Азер, ебающий героиню на самом деле беглый зэк, которого ищут менты всей Москвы за то что оный носрал большую кучу, извиняюсь, говна на пороге одного из отделений. - Вариант 3 - Драматический Героиня, которую ебает азер на самом деле сестра племянницы дочери дяди Бори, несмотря на то, что ее отчество - Абдулаевна. Просто она еще этого никуя не знает... - Вариант 4 - Индийский Героиня танцует и поет в то время, как бедный азер, все время безрезультатно пытающийся выебать оную является ее двоюродным братом. Просто они оба долбоёбы и этого никуя не знают. После всего вышеупомянутого следует часть, которая называется: Апогей. Для тупых поясняю - это не про пидарасов, а кульминация всего ниибаццо. К этому моменту читатель должен просто кипеть от желания побыстрее выбросить эту книгу к ебаной матери узнать конец. К моменту кульминации все должно быть максимально хуево, например: - Героиню выгнали с работы - У героини отобрали комуналку - Азера отпиздили скинхеды - Азера отпиздили героиню - У азера находят наркотеги - У героини находят триппер - У героини трое детей и все живут у бабушки, пизда разъебана по размеру алюминиевого таза, волосатая грудь, на лобке мандавошки... Примечание профессионала Желательно использовать все варианты без исключения. Ну и когда бедный читатель дрочит в присядку от напряга, который вы создали в своей халтуре книге, наступает Долгожданная развязка В развязке все должно стать просто песдец как хорошо. Всем без исключения. Например так: - Бедная героиня брошена азером у которого сифилис. Она в полном отчаянии звонит азеру на мобилу, закатывает скандал и стучит на него ментам... и чтобы он ей не ответил, ибо он мстительная сволочь, героиня улетает на полгода на Гоа в роскошное бунгало. - Героиня нежится в ванной, когда заходит убийца и бросает в воду фен. В последний момент девушка, видя летящий фен, успевает выпрыгнуть, а от толчка ее тела убийца сам падает в ванную - и его убивает током. - Героиня покупает парик, после чего идет в парикмахерскую, где ее стригут и укладывают, причем, хвалят ее волосы, а она не признается мастеру, что в парике, краснея от удовольствия. - Героиня решает разыграть азера, объявляет бал-маскарад, наряжается в костюм скин-хеда, соблазняет мужа, у них страстный секс в каком-то отдельном кабинете - и так входит в образ, что убивает его к ебеням. Прсле чего ее спасает от мести всего аула доблестный лейтенант милиции. - Хоть героиня и носит отчество Абдуллаевна, но ее абсолютно родной и любимый отец, активно помогающий ей на протяжении все книги, все равно Дмитрий. И она его находит. В ауле, где живет азер... Вот так-то дорогие хуяторы песатели! Пишите на здоровье! С вами был ©Фагот Топег базирован на идее Стеллы Елены 4 из Москвы. Реализация и написание - мои. *** *** *** Взрослые игрушки. - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.И ахуеваю.В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю.Давлюсь.Отвечаю:- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня:- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой!Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё!- Ну и фсё!Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!Мама жгла, беспесды.- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда.Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама…Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку.И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная… Мама Стифлера *** «Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока. *** Народная примета: Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй. *** Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого. *** Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему поколению относится к ременным передачам... *** *** *** Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола. Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули. Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали. Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно. Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали. Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе. Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии. Кто как срёт и ссыт в офисе: Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры. Ген. директор - срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал ?" Ген.директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры. Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона. Менеджер - когда успевает срать-непонятно ! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт. Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату". Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами. (Ц) ХанДуръ срал со всеми ***
*** Задорнов без цензуры.

*** Гы... вот вы все про людей пишете, камрады, ога. Только несерьезно это нихуя, потомушта звери примерно те же люди, только еще до тырнета не добрались. И потому я решыл уравнять права бессловесных тварей со словесными. Аглицкий зверь кашаг Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг). Сабаги Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли. Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце концов, должен же их кто-то ебать??? Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально. Инод Инод на самом деле хищнег. Умеет похищать моск и съедать его. Про инода известно крайне мало, потому что они постоянно воюют с армией суслегов (см. статью про суслегофф) на невидимом фронте. Инод - существо однополое (т.е. - мужыг). Обитает неподалеку от пива. Старается держатья подальше от быков (см. статью про быкофф). Половой ебле не поддаются по причине своей неёбкости, хотя не раз в нашу педарачу приходили отзывы свидетелей, лично видевших инода, который проводил половую еблю с кашагами. Суслеги Суслеги - они внимательные. Потому твердо знают, что скоро придет Ктулху и всеми своими хилыми силеночками пытаются помешать ему. Нахуя, спрашиваеццо? А потомушта у суслегов слишком маленький моск, чтобы соображать. Суслег, ни разу в жизни не получивший бампером по ебалу, называется дятлом и скармливается йожекам (см. статью про йожэков). Ктулху же в свою очередь (бля, чуть не забыл!!! см. статью про Ктулху!!) суслегов не зохавает. Потому что они ему и в хуй не впились. Суслеги постоянно воюют с инодами, но их самих ни разу не видели. Одно из двух - они либо долдоны, либо просто иноды на невидимом фронте. О как! Быки Быки (они же - быдло) в комментариях не нуждаются (по причине а ну их нахуй). Хорошо известны их повадки плеваццо семками. Половой ебле предаются с некими козами, про которых известно только то, что они вымышленные. А если принять во внимание одну из фраз быков "Я вчера такую козу выебал...", то можно сделать вывод, что размножаются они дрочингом и отбиранием мобил и часов у инодов. Йожэки Йожэки - это самые позитивные жывотные, обитающие в лесу. Про них написано много монографий, креативов и прочей хуйни. Доказано, что монографии про йожэков грустными не бывают. Иногда йожэки на скорость хавают суслегов. Трахаюццо они, бедняжки, крайне редко - потому что мудя колючие. Ктулху *стерто жывотным Ктулху* *аффтар Фагот зохаван* Всё нописанное здеся беспезды правда. админ Василий Ктулху. А теперь дорогие малышы, любящие нашу педарачу, нарисуйте нам тех жывотных, про которых вы хотите услышать! ЗЫ от редактора Только не ресуйте больше песду с ушами!!! Нет таково жывотного!!! А то знаю я вас, дрочеры малолетние!!! © Фагот *** И снова вас преведствует альманах Вмири жывотных!! Сиводня по многочисленным просьбам мы выходим в кифир эфир досрочно. Тоисть - прямо сейчас. Сегодня в программе: Белочга Белочга бывает двух видов - лесная и нормальная. Лесная белочга любит грызть орешки. Кого в лесу поймает, тому орешки и грызет...Сука! Многие считают, что лесная белочга - это жывотное, произошедшее от суслега.Абсолютно верно! Однажды суслег гулял по лесу и натолкнулся на волка (см. статью про волков). Ну, жывотное как и положено, подобосралось и залезло на дерево. Но стоит напомнить, что в те далекие времена коноплю еще не курили и она росла целыми джунглями... Видимо, на дерево-коноплю и залез суслег, который впоследствии настолько сторчался, что отрстил себе хвост и начал срать с деревьев на волков. Нормальная белочка относится к классу мифических, потому что приходит только с перепою Учитывая же тот факт, что белочги нынче в дефиците, иногда вместо них приходят иноды, барсуги и прочая хренотень. Конь Начинающие ботаны ошибочно думают, что конь обязательно педальный. А если он не педальный - то это не конь. Авотхуй! Конь, он пьющий. Потому что бегает и ему всегда пиздец как жарко. Конь бывает вороной, пегий, в яблоках и запеченный. Запеченный конь намного вкуснее остальных, - как сообщил нам известный исследователь г-н Пржевальский. Стоит отметить этого человека, который ради науки вступил в связь с конем и даже позволил ему взять его фамилию! Очевидно, кони - существа очень ёбкие, что точно подметили русские в фразе: "А ебись оно конем". Как известно, конем может ебстись все что угодно - от работы до сна. Волг Волг - это типа сабага. Только гордые и вольнолюбивые волги кашаков не ебут и на всяких там сук и кобелей не деляццо. В свободное время они едят. Если волг не ест - значит он сабага. Обычно волги отдают предпочтение рациону из Красных шапочек, бабушек и суслегов. Волг может быть Тамбовским (такого волка стоит бояццо, потому что он коммунист. Для многих является товарищем), Позорным (иногда волги этого типа эволюционируют в быков и начинают усиленно поедать семки) и Злым (нормальное состояние любого волга.) Как видно - волги пиздец какие опасные и стремные. Сгласно приметам, в свободное время волги любят гонять суслегов по зарослям конопли. Песец Поговаривают, что этого мистического зверя не боится только храбрая новосибирская чукоццкая девочка. Но эту самую девчку песец старается обходить стороной, поскольку живет вместе с Ктулху. По легенде - придет вместе с ним. Фхтагн! Упячка Половая эманация песца. Иногда выступает в роли метаструктуры, ломающей мозг. Придет вместе с Ктулху. С кем ебецца - доподлинно неизвестно... Вот и все на сегодня, мальчики и девочки! Если у вас возникнет желание узнать про жвотных еще что-либо, пишите доброму дяде Фаготу по адресу: glavvra4@psihushka.com От редактора Блядь, уймите того психа!!! Он мне всех детей ациентов распугает!!! (с)Фагот *** Настроение такое, что хотется все послать в ...

*** Что нового можно узнать от детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 4. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. *** Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую. Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту. Шампанское - жидкость для снятия женщин. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив. Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду. - Смотри! Девушка на праворульной машине!! - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?! Мнение оптимиста — стакан наполовину полон, мнение пессимиста — стакан наполовину пуст, мнение инженера — стакан в два раза больше, чем надо. Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно. Реальный 34здец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе. Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади. Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. Жрать гораздо интереснее, чем худеть. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а … от китайцев. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Ксения Собчак не курит! Не рискует. — Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. — Ой, я ее съела. — Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама. Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. ***
Что вы думаете глядя на 1ю картинку? (43 дальше).

Проверьте свое воображение!

***

*** *** Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным. *** *** *** 10 самых знаменитых мошенников всех времен. 1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц. Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета. Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег. Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США. В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско. 2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь" Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам. Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана. В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо. 3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров. Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США. По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов. Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют. Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком. В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов. 4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец" Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль. За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм. 5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения. Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна. Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили. В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году. 6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy. Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy. Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок. 7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание. В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика. В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик. Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя. 8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане. Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой. Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии. 9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши. Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно. Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии. 10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре. Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи. Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность. Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех. *** она: ну так что? секса не будет? :-[ он: меня всегда поражало это... она: что? он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!" она: мне тебе цветы подарить чтоли? :) она: ну пойдем в кино? БашОрг.ру Хайд: Сраная дождливая осень нашпиговала мерзкой хандрой даже меня. Появилась какая-то апатия. Поэтому я так давно не писал ничего в ЖЖ - просто отсутсвовало всякое желание. Да и писать, собственно говоря тоже было не о чем. Унылая серая повседневность. Работа - дом, дом - работа. Даже пятницы, субботы и воскресенья не вызывали у меня ничего, кроме тоски. Потому что я наперёд знал сценарий очередной дежурной пьянки с друзьями. Из-за этого я и остался на последних выходных дома. Странно... Ну да ладно. Сегодня у меня-таки появилась одна интересная мысль. Родилась она благодаря цитате с БашОрга, приведенной выше в качестве эпиграфа, и состоявшейся в аське беседе с одним моим другом. Тема, откровенно говоря, очень обширная и многогранная, и я сомневаюсь, можно ли вообще охватить её всю в одном посте. Но всё же попытаюсь, а там, глядишь, и дискуссия завяжется... Итак, я имею заявить, что: Бабы в большинстве своём суть существа ленивые и неблагодарные. Далее доказательство... Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик. Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую). И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нахуй" - это вооон там. А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить? P.S. эх, в Японию нада ехать. Вот там гейши воспитываются - идеальные женщины. P.P.S. всё же с возрастом бабы умнеют. Только от взрослых, повидавших жизнь, Женщин, я слышал, что мужика надо беречь, ценить и лелеять. А не только доить, погонять и использовать. P.S. Джекилла: я в корне не согласен с вышеизложенным и считаю, что женщины - самые прекрасные и чудесные существа в нашей никчёмной мужской жизни! )) *** *** *** Полная версия танцующего попугая.

*** *** Сначала посмотрите клип, и попробуйте догадаться, в чем тут дело. Гуляем по Милану на какой-то пешеходной улице типа нашего Арбата. И вижу такую картину: стоит магнитофон, кучка народа и под музыку из бум-бокса танцует бумажный человечек! Протираю глаза и не могу поверить: танцует! Блин, фигня какая-то, такого не может быть. Но дико здорово! Над человечком синее небо, никаких веревочек, сознание отказывается понимать как такое может быть. Тут бы мне взять и записать на видео как это выглядит, но к сожалению не сообразил. Подхожу, сажусь на корточки и долго смотрю - прикольно! Разум начинает придумывать объяснения..... Разум начинает придумывать объяснения: человечек стоит рядом с колонкой, у динамика есть магнит, а у человечка какие-то странные ножки. Наверное тоже магнитики. Наверное, он конечно упадет через какое-то время, не зря же продавец их постоянно меняет. Замечаю самодельный плакатик: "Это не магия! Все написано в инструкции" и цена: 2 евро. Даже если это и развод, то за такой развод не жалко отдать 2 евро! Выбираю Симпсона из кучи вариантов. Отдаю 2 евро. Продавец тут же спрашивает: хотите проверить? Конечно! Достаю человечка, пытаюсь поставить рядом с магнитофоном, но тут он берет у меня его из рук и начинает впаривать, что для того чтобы все сделать правильно, надо вот тут на спине человечка отогнуть еще одну бумажку... "Наверное эта бумажка придает парусности человечку" - мелькает мысль, но в этот момент он ставит моего рядом с уже танцующим и они начинают танцевать вместе! Разум отключается. Кладу его в пакетик... А потом я про него забыл, засунув в боковой карман сумки. А когда вспомнил, развернул длинную инструкцию, улыбнулся, и у меня все получилось: Да! Нитка была натянута горизонтально! *** ***


Hosted by uCoz