*** *** · Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... · Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... · К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... · Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...` · Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... · Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... · Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... · Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... · Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... · Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? · С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... · Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. · Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... · Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... · За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... · Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... · Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... · Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... · Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... · Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... · Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... · Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... · Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... · Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... · Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... · Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... · От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... · Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... · На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... · Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... · Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... · В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... · Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... · Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! · Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... · Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... · Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... · Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... · С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... · Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... · Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... · Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... · Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... · До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? · Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... ***
***
*** Фокус.
***
*** *** *** *** "Мачо-хуячо" - зарисовки из жызни. "Мачо-хуячо" - зарисовки из жызни пиздецов Самый жуткий пиздец это такое вот, бля, ахуенное мачо-хуячо. Мачо само по себе, канешн, нихуя не мущина. Это своего рода нечто с хуем, блевотное и уёбищное, во-первых, в нелепых попытках изъебнуть из себя лакомый кусочек, а, во-вторых, что ыщо более усугубляет срачность сущности, всем своим видом показать, что енту лакомость женщинам надо заслужить какими-нить буквально античными подвигами во имя доступа к сомнительному члену. Вариаций мач в природе дахуя, ибо в силу природной склонности, пробелов воспитания и аще ментальной педорестии мущины-мачо выбирают каждый свой великий путь ебанутости и день ото дня вводят культурных женщин в шок, склоняя к бессрочному целибату в виду такого вот пиздеца. Мачо "Сегзуальный террор" Такой Бандерас для бедных - неумный, какой-то маслянистый гоблин с кудрями везде. Зачастую в стрингах и виниловых штанах в облип. Такие мачо - самые безобидные, ибо комичны до усрачки, нихуя не воспринимаются всерьез и идентичны на ебало, как двое из ларца. Раздражают, помимо объективного наличия в фауне, тупорылостью, загаром "сумка луи вуттон", пиздодельностью и ниупиздной уверенностью в собственной жывотной сегзуальности. Морально и интеллектуально не то чтобы инвалиды, а бля, нездоровые эмбрионы - ни культуры-ни понятий, только ебанутые движенья бровями и бриолин, как пиздатая гарантия мужской ахуенности. Такие уроды ниибаца искренно полагают, что никакие ебические караты, квадратные метры у моря и кабриолеты за двести штук для женщины не могут сравниться с хэппинесом ощутить у себя в лице стратегический центер мирозданья мачиной жизни - его пропащий писюн. Один из таких гоблинов, поигрывая бицухой перед ахуевшим лицом ведущего нефтяного магната России, однажды с ебической пиздодельностью пропиздел: "Вот че качать надо, в натуре, а не нефть вашу! Гы-гы!!" Ведутся на таких уродцев только неуправляемые сегзуально-недоразвитые самки без будущего и латентные зоофилки. В случае, если папаша такой самки неебический либерал и похуист, мачо может выгодно женицо и работать бычком-осеменителем в богатом доме. Мачо "Пушки, тачки, телки" Тони монтана "с района" - такой ниибаца конкретный пацан, делающий тревожно-озабоченное выражение ебла даж в очереди в клубный сортир. Тони монтаны постоянно изъебывают окружающим моск своими мифическими ганстерскими приключениями и пиздят что-то про "рамсы попутали", "кореша закрыли" и "на бабло поставили". Монтаны в возрасте обязательно предоставят биографическую зарисовку из шальной юности - "Каг я младым пиздюком вез тонну героина из Дюшамбэ в Москву и мне ничо за это не было, потому что я ахуенно крут". У молодых монтан фиксация другая - артист Тимати: или они с этим артистом ниибаца кореша или, напротив, так монтану тимати баица, что даж в свои заведения не пущает. Общий признак таких ебанутых монтан - три класса сельской школы в качестве пиздатого интеллектуального бэкграунда и потусторонний страх перед любой печатной продукцией. "Я те не пидор!!" - получите вы исполненный объективного смысла ответ на предложение зачесть хотя бы инструкцию к тубзалетной бумаге. В силу того, что подобными монтанами часто бывают хач-гайз, больше всего на это дело ведется ебантуных энтузиасток, одержимых дружбой народов, исповедующих ебический принцип всех пропащих пизданутых мещанок: "Настоящий мужик должен уметь дать в морду". Мачо "Буржуазный капиталист" Полосатый пизжмак и выражение ебла "Ох уж этот эндээс!" - проклятый одержимый уродец не оцтанет, пока не засрет моск тупым пиздабольством про "Рому" и "Мишу". Полосатый очень крут - у него часы, зажим для бабла и десятилетний стосороковой с ниибаца телевизором или бэха семера ровесница Москвы. Полосатые любят попиздеть про президентские выборы, ахуенно изображая из себя человека "оттудова" и подчеркнуть пиздатость и крутость какими-нибудь неебически магнатским хобби, типа фригидных изъебываний на горнолыжном спуске с ахуевшей рожей и поджатой в адреналиновом порыве жёпой. Полосатые конченные тупицы - по большому счету, не разбираются ни в чем, кроме хитровыебанных интриг возле прилавка с булочками в корпоративном буфете. Полосатые еще очень любят интересоваться, чем занимается чей-то папа и, получив ахуенно искренний ответ "Творчеством" делают до усрачки проницательное ебло - мол, поняли о чем речь. При особо трагичных раскладах полосатые тусуются стаей, корча из себя ньюс-мейкеров и знакомяца с женщинами делая морду кирпичом - им кажется, что это очень по-миллионэрски. На полосатых не ведется никто, поэтому полосатые реально категория риска - тусуюца по направлению "в область" с продажными женщинами. Мачо "Интеллектуальный коллапс" Он, типа, понимает, что все тут не просто так. Такой, бля, хитровыебанный и ахуенно циничный, прошаренный и начитанный, красивый (по собственному убеждению) и разочаровавшийся мудозвон. Тяготеет к простым человеческим радостям как то - бабло, красивые телки и разудалые вечеринки, но делает вид, что пресыщен и сидит дома, набыченный, с книжецой какого-нить нихуя непонятного писателя. (Ахуенно понятных писателей, типа там Льва Толстого, не читал, ибо многа букв, но заочно считает немодной лажей, банальностью и бредом, урод). С пеной у рта радеет за нравственность и разборчивость, но не прочь поебстись буквально с каждой, кто выдержит его депрессивный пиздежь хоть три минуты. Ищет идеал, в глубине души безпиздецов понимая, что идеал - он сам, такой ахуенный член-с-душой-и-интеллектом. Любит интернет за вседозволенность и безнаказанную ахуенную мазу выебать культурной женщине мозг тупыми попытками скорчить из себя драматичного героя. На такого ведутся бесхитростные клюшки, любительницы "посиделок", дешевой маргинальной иронии и прочего зловонного мрака, но, как вы понимаете, нашему Печорину это прям соль на рану - ему нада суперзвезду. Ебет клюшку и негодует. Мачо "Загадочный демон" Весь в черном и всегда молчит. Если не молчит тока хмыкает и делает вид, что все овцы, а он волчара и сатана. Пытается изъебать из себя стилягу и опиньон-лидера, сторонится шумных сборищ (на сборищам всем на него похуй, а это ранит) и считает всех баб уродинами и ограниченными тупицами. Не ищет никого, ибо страшно ленивый и одержим собой до ахуелой степени монаха-ебуддиста. Обычно жуткий хуйпинатель - демонам напряги не к лицу, и целыми днями спит, пиздануто срывая раздражение на любом позвонившем раньше 15 нуль нуль. А ночами дрочит на компьютерных телок из игр и зырит жуткие или изъебисто-непонятные кины, презирая всех, кто не поддерживает его ебанутый образ жизни. Для популяризации своей пропащей личности иногда перенимает свойства других мачо-мэнов - бриолинит патлы, швыряется деньгами или пуляет из пистолета по врагам. Но вообще жуткий долбоеб и даже зачастую извращен, ждущий, что в силу его ахуенности его будут выводить из ленивых депрессняков лучшие женщины планеты. Западают на таких мудозвонов малолетние телки-бездельницы, у которых в жизни нихуя никаких проблем, кроме поломатого ногтя и вот такого шизоидного принца. *** Превед Ипония! Я тут недавно в Японию летал. Отдыхать. Я хуй знает, может, все падонки уже несколько раз там были, но думаю врят ли. Япония страна дорогая, а падонки люди не богатые. Я тоже нихуя не богатый, но я жил у своей девченки, которая там учится. Поэтому за гостиницу не платил, а если бы платил – то бля, в пизду такие поездки. Короче вот приехал и дай думаю, напишу о том как в Японии обстоят дела. Чтобы когда падонки соберутся в страну восходящего солнца они впросак не попали. И вообще в шеколаде там себя чуствавали. Сигареты берите с сабой. 3 блока можно провести без заморочек. В Японии сигареты стоят от 70 рублей пачка. На вкус такое же дерьмо, а цена невьебенная. Это они так с курением борятся. На улице сцука курить в Японии нельзя нихуя. Штраф в переводе на рубли -600 единиц. Курить можна только в специальных курилках. Вообще японцы только там и курят. Но нам с вами можно курить на улице. Если подойдет полицейский делаем удивленное ебло и лепечем, что мая твоя не понимай, иди нахуй не мешай. Полицейские в Японии добрые, что твоя мама. Улыбнуться лаского и пальчиком погрозят максимум. Хуле с дебильного иностранца взять. А вот японца бы штрафанули. К слову о полиции. Я ее практически не видел. Раз два мимо прошли патрули и все. На улицах полно людей в форме, но это мандарины. Эдакие гос. служащие в чьи обязанности входит помогать, а не устрашать и карать, как у нас. Мандарин может тупо целый день стоять на перекрестке в надежде, что кто-то заблудился и ему потребуется помощь. И поебать, что никому помощи не требуется. Что дождь и ветер. Будет стоять весь день не шелохнувшись. Мы с подругой к одному такому подошли – типа скажи, где тут автобус на зоопарк? Дык он обрадовался прямо как сумасшедший. Проводил нас до остановки и проследил, чтобы мы сели. Дома, наверное, потом весь вечер рассказывал какая у него полезная профессия. Не пугайтесь если при в ходе в магазин или бар весь обслуживающий персонал хором и с восторженными мордами начинает на вас кричать. Это они так приветствуют клиентов. Дословно их ор можно перевести как – «Неужели вы пришли!». Поначалу кажется тупость, а когда приходишь во-второй раз начинаешь понимать смысл. Неужели я снова пришел, говорите? Хуясе как мне рады! Приятно сцуко! Вообще обслуживание в Японии просто охуительное. Я от такого обслуживания прямо балдел. В обувных магазинах продавцы перед тобой на коленях ползают в буквальном смысле. Если клиент сидит, не дай боже продавец будет стоять. На колени бля! Снимет с тебя ботиночки, наденет новые, перевяжет шнурки так как тебе нравится, поклонится сто раз и все с улыбкой. И похуй что ты три дня ноги не мыл, а в носках дыры. На колени и неибет! В караоке такая же хуета. Если ты сидишь официантки в ноги падают. Рады тебе беспредельно. Плохо будет улыбаться – уволят нахуй и имени не спросят. Что касается обращений с официантами. Подзывать официанток надо словом «сумимасэ-э». Сумимасэ – это извините. Типа извините я жрать хочу. Пепелки не меняют пока не попросишь. Но не потому что ленивые. А потому что боятся помешать. Вдруг вы задумались о вечном, а тут какая-то дура официантка под носом крутиться. Уволить нах и неибет! Извиняются японцы везде и всегда. У них извините это как спасибо у нас. Доходит до идиотизма. Таксист довозит до места назначения, а когда расплатишься, говорит – спасибо, извините, что я вас довез. А мы должны ответить, извините, что я доехал и идите в жопу! Немного о проститутках. Проституция по закону запрещена, но проституток полно. Например, в Саппоро в специальном развратном районе Сускино на каждом углу маленькие массажные салоны. Входишь во внутрь и разглядываешь фотографии девушек. Под фотками ее данные и цена. Девушки все очень симпатичные. Как куколки. Миниатюрные с милыми личиками и маленькими ручками. Стоят по разному. В среднем примерно 2000 руб. за секс. За экскорт услуги примерно 800 рублей час. Проститутку можно привести в Лав-отель. Последних в Японии дохуища. Жить в нем не получиться ибо днем там находиться нельзя. Комнаты снимаешь на час, на три или до утра. Комнаты разные и цена соответственно тоже. В Саппоро я снимал только самые дорогие номера. По 2000р. За ночь. В таких номерах джакузи, большой телевизор, караоке, порноканалы с ебнутой японской парнухой где письки квадратиками закрыты, халат, бар, презики, мыльно рыльные и прочая лабуда в виде вибратора. В Токио за 2000р. Можно снять только бедный номерочек с маленьким теликом и душевой. Отдельным рядом стоят мужики проститутки. Они держатся группами по 5-6 человек. Одеты все одинакого в черные костюмы в обтяжку и белые рубашки. Все как на подбор с пышными прическами, выщипанными бровями, накрашенными ресницами, маникюром и загаром из солярия. Смотришь - пидор пидором. А на самом деле гетеросексуал. Мужики проститутки очень активные ребята. Хватают девченок прямо с улицы и начинают что-то вжевывать в уши. Типа давай я тебе компанию составлю. А не захочешь меня, вон стоят пять парней – выбирай. И рукой показывает на них. В это время все парни становятся в разные призывные позы и ржут как больные. Прикалываются. Все должно быть легко и непринужденно. Типа игра. Чтобы девченкам не стремно было. Пикап говорите? В пизду пикап! К слову сказать, в Японии не только проститутки мужики себе брови щипают. Выщипанные брови, маникюр, прическа за хуеву тучу бабла и накрашенные ресницы – это не ахтунг, а нормально и красиво. Японским девушкам нравится. Русским тоже. Русские девушки, кстати, в Японии плохо себя ведут. Особенно студентки. Натурально шлюхи. Японцы люди стеснительные и поэтому когда девушка начинает слишком уж откровенно приставать они стремаются, краснеют и норовят убежать. Поэтому наши девки сразу же садятся к ним на колени и берут за холку. Попробуй убеги! Диалог при этом простой - Ты такой милый! - Что, простите? - Тебя как звать? - Мияниси. - Ты из Саппоро? - Да. - Тааак круто! А меня Настя зовут. Покажешь мне свою квартиру? Причем денег не берут, что обидно. Просто трахаются. А на родину возвращаются и в недотрог превращаются. Где логика? В Токио русских очень мало. Токио дорогой, сцука, потому что там 20 милионов человек живет. Муравейник пиздец какой. Но пробок мало. Мало потому что нет машин. Ездят парочка скайланей, пара мерсов, штук 5 бэх и на этом баста. Машину содержать очень дорого. Налоги ебунячьи и парковать можно только на платных стоянках. К тому же расстояния… Я с приятелем за дешевой аппаратурой 40 минут ехал на метро. Думал на окраину приехал. Оказалось мы все еще в центре города, просто в другом квартале. Стоимость проезда в метро в среднем 700йен. В такси за вдвое меньшее расстояние не меньше 800. Так как машины дорогое удовольствие, в основном люди передвигаются на метро, электричках и такси. Метро – 3 этажа под землю. Целый подъземный город бля. Станции электричек еще круче. В Саппоро например, центральная станция насчитывает семь этажей над землей и 2 подъземных. Там даже свой ЗАКС есть, не говоря уже о кинотеатрах барах и магазинах. Так что если не знаете куда податься, никуда не ходите, а тупо гуляйте по станциям. В Токио вообще цивилизация. Три этажа под землей и над готовой два, а местами и три уровня дорог. Причем не где-то на хайвеях, а прямо в самом городе, между домами. Едешь в булочную на машине, над головой электричка хуярит, а под тобой какие-нибудь автобусы ебошут. Что характерно никто сверху бычки и бутылки не швыряет. Воспитанные бля. Вот что меня удивило, так это невысокость небоскребов. Самое высокое здание Токио насчитывает 60 этажей. Хуйня какая-то. Я смотрел по телику Пекин, дык там здания этажей по 80, дороги в 5 уровней и безрельсовый летающий поезд, со скоростью 500 км. в час. Не чета японскому Шинкансену с его 300 – ми км… А может пиздят все, сцуки? Кто был в Пекине, делитесь! *** *** КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ. Традиционная сказка. ...Глаза их встретились... и они, конечно же,сразу полюбили друг друга. Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса. Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Привет. Ты тоже ничего. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что... Ой, убери лапы. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё? Я тебе больно сделал? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): - Hет, но... (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кочевряжиться будешь? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (подумав): - Hу разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Hо я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Hорковой. Вот. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен! ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?! ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. Hа хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл%дей снять. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (надувая губы): - Я не бл%дь. Я вообще-то по жизни принцесса. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Hаверное, всё-таки ... Или это ты во мне? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу хоть в ресторан-то ты меня водить будешь? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (дожимая): - Посмотрим. Hу-ка, повернись булочками... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же в цепях. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hичего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Hу ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Hо теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дебетная, наверное... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (с гордостью): - Кредитная. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Hо маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Что? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, чтобы тебя спасали от чудовища. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что-что? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hе заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Hу, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не п опёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да ладно. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Так ты чего говорила-то? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Hу и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - &ляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Hу типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и как? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё! ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр! ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Стой! Ты куда? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (собираясь уходить): - Домой. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ка-а-ак? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте! ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты! ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (уходя): - Hечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да вот же оно, идиот! Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Э-э-э... Hи хера себе зверюшка! ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (визжит): - Беги, мудила! ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл! Чудовище наступает на Прекрасного Принца. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Беги, урод! ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать. Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка! Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Hашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Он же меня собирался вроде жрать? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Hу это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Это ещё почему? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу я ж говорю, оно само... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот оно что... Ах она с%ка!.. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - И так все эти пятьсот лет? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hет проблем (легко выпутывается из цепей). Hу и что теперь? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А если с маменькой разобраться? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - То есть как? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу). ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты с ума сошёл?! ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А я тут что, думаешь, один? Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ого-го! ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты о чём? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты). ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hадо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ёкарный бабай! Hу и нравы в вашем королевстве. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто%бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Hу, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы? ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут? ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - С папенькой-то? Hу хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей. ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, с%ки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет. Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил... ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Hадо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Hефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются... ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать. ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали! ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Поехали! Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона. Занавес ***
Photo Mistakes - video powered by Metacafe ***
Alcoolul - Click here for this week’s top video clips *** *** *** *** *** Мировая история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года. *** Есть такая программа культурного обмена - Au Pair. Это когда молодежь до 27 лет, едут в зарубежную страну, живит в семьях, присматривают за их детьми и учатся. Следующие наблюдения были высказаны участниками в США: 35. США - южная страна. Город Торонто, который находится недалеко от границы между США и Канадой, южнее Одессы. А обильные снегопады объясняются тем, что в центральной части США климат более континентальный. В общем и целом, тут гораздо теплее, чем в России. Например, город Вашингтон, как и Сочи, располагается в зоне влажных субтропиков. Единственный штат, где по-настоящему холодно - это Аляска. 34. Бесполезно махать руками водителю автобуса, который закрыл дверь у вас перед носом, - он не откроет, ибо не понимает, как можно успеть туда, куда вы уже не успели. Но будет при этом вам искренне сочувствовать. 33. Купленный в магазине товар можно вернуть по чеку без объяснения причин и без проблем. 32. Маленькая хитрость: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито. 31. На Манхэттене, вся техника, которая продается в магазинах "для туристов", стоит в несколько раз дороже своей реальной цены. Так что если вы можете пережить без чего-то пару дней до приезда в семью - потерпите. 30. В некоторых домах встречается кран с... кипяченой водой (90 градусов). Так что можете спокойно засыпать кофе в кружку и подставить под кран (от Ольги) 29. В туалете стоит вода? Не волнуйтесь - туалет не засорился. Просто это американская система. 28. В США вы можете встретить немного не обычный (для России) кран для включения воды - одна ручка, которая крутится по часовой стрелке. Так вот ее смело крутите - по мере поворота сначала включается холодная вода, затем она начинает теплеть. То есть, если вы сделаете полный круг, будет кипяток. Душ обычно включается поднятием кнопки на кране, а пробка в ванной закрывается автоматически при нажатии на рычажок (он там один). 27. Решили прокатиться автостопом? Не получится - водителям запрещено подбирать на дороге в большинстве штатов. Вынужденная мера, введенная с большим количеством преступлений. 26. Отношения к Вам в споре (о каких-либо ваших правах) будет предвзято, пока вы не заговорите об адвокате. 25. Грустно, но в США наибольшего подвоха можно ожить от своих братьев-славян, и больше помощи от американцев (правда принимающих семей это не касается - тут больше рабочие отношения). 24. Наверно единственное место в Нью-Йорке, где вас могут сбить, когда вы переходи дорогу на разрешающий свет - Брайтон Бич. 23. Интересно, если программа Au Pair считает в первую очередь учебной программой (а потом уже идет элемент ухаживания за детьми), то почему только в одной из пяти комнат для Au Pair присутствует нормальный стол, за которым можно заниматься? источник: http://www.au-pair.ru/ *** *** Фокусы *** Страхи. *** Рури музыка. *** *** *** *** ТРАКТАТ О ЖОПЕ. 1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. 3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. 4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите... 5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет. 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком. 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев. 8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу. 9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун. 10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть. Рекомендуемая литература 1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала» 2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань» 3.А.Долбушков, «Охота на пердунью» 4.В.Обоссорокин, «Голубое срало» *** Попалась мне в руки забавная книженция: "Справочник милиционера", М., "Инфра-М". (Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.) В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня порадовали. Пример 1. На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова. В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим по сравнению со степенью опасности преступления. Пример 2. Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх. Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н. Действия милиционера признаются неправомерными. Пример 3. Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых скончались от огнестрельных ран. Действия милиционеров были признаны неправомерными. Задача № 75. Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном месте, проследовать в отделение милиции. В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли милиционер? Пример. Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия (ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в автомобиль четыре норковых женских шубы. Милиционер исполняет приказ. В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и несет уголовную ответственность на общих основаниях. Пример. Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н., находящийся в состоянии алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам. Один продавец и два покупателя, в том числе и один из милиционеров, были ранены. В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение оружие. ***

***

***