***

***

Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам.
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = 
бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. 
А если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное.
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий.
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел.
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик.
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед.
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена.
Крот + Слон = Метрострой.
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка.
Страус + черепаха = Улитка гигантская.
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника.
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС.
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом.
Слон+Крот = халява шахтёрам.
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая.
кузнечик + слон = байконур.
Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор.
Удав + мышь = нехуйовая мочалка.
Осёл + Тигр = Лох с зубами.
осёл + лось = лох с рогами.
Слон + дятел = охуенный дровосек.
Лошадь+Акула - нехуёвый скутер.
Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное.
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица.
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил.
Лось + Олень = Демисезонный олень.
хомяк+таракан= неуловимый воришка.
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду.
гепард + крот - доживает до первой стены.
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором.
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке.
Бык + заяц = Волку пиздец.
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС.
сова+попугай = министерство образования.
змея+пиявка = министерство здравоохранениия.
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны.
единорог+горностей = министерство культуры.
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная.
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз.
Кролик + комар = геноцид.
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках.

***

Строчка из какого-то строительного учебника:
... В жаркую погоду во избежание растрескивания бетона вследствие быстрого высыхания его 
следует обкладывать строительным матом...

*** 

45 мужских фантазий.

Первобытная.

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. 
Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". 
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то 
по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

Авиационая.

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. 
После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. 
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина 
ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело: 
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове 
можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ.

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю 
чувствовать себя жертвой насилия. 
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ.

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? 
Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади: 
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ.

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. 
Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! 
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ.

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня 
в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. 
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ.

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши 
тела двигаются в такт стуку вагонных колес. 
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ.

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: 
И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. 
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ.

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. 
"Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. 
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. 
Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ.

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. 
Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все 
той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ.

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, 
которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью 
в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. 
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ.

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и 
начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека. 
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ.

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. 
Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за 
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. 
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ.

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. 
Тайский массаж - это: это: 
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. 
Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ.

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. 
Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. 
Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ.

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, 
кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся 
по празднику сердец. 
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. 
Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ.

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. 
Девушки все до одной румяные красавицы. 
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ.

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, 
и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. 
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ.

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. 
У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. 
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ.

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и 
я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. 
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ.

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот 
мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. 
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это 
даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ.

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и 
заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого: 
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. 
В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ.

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. 
К слову, они все делают синхронно.. 
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) 
можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ.

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150: 160: 190: 
Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196: 200! 
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ.

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и 
прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. 
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ.

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть 
написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. 
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь 
оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ.

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. 
Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы: 
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ.

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, 
- а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. 
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ.

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли 
новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. 
Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами: 
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). 
Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ.

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. 
Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками 
ты разместил такие прекрасные, стройные тела! 
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ.

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, 
и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку: 
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШЕНПОЛИТИЧЕСКАЯ.

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. 
Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. 
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ.

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, 
из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! 
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ.

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. 
Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, 
кто же это был. Даша? Надя? 
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ.

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой 
жизни, - женщина с черным цветом кожи. 
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ.

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. 
Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". 
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ.

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, 
сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". 
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ.

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза 
и собираюсь этим воспользоваться. 
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы 
на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ.

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. 
"Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. 
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ.

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, 
что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь 
к средоточию моего мужского начала. 
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского 
начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ.

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот 
неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. 
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной 
по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ.

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы 
разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. 
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ.

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. 
Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. 
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. 
И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. 
Внутренний голос: Без комментариев.

***

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. 
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, 
очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. 
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. 
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. 
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, 
под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***

Зависть фетишиста.

Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
- вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! эту рекламу мне проплатили,
вот.
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего
опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой
моды
в Милане:
- стринги
- шорты
- панталоны
- стречи
- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,
а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа
мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное – с*ка! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а х*й как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.

Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева
на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей.
Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя
занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно
спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же
сюрприз будит, хе-хе.
Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на
столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и
все дела.
И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в
половой х*й, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее
стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева,
а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, б*я, для мамонтенка, и
эти все сугробы целлюлита исключительно ваши.
Вот такая оказия. Эдак со страху х*й как страус в ж*пу спрячется,
позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая
"пилотка" и ж*па с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги
можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему е*ли, главное
сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не
по-взрослому...

***

***

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании
"Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на
токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он
важен для нас. 
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его
  надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. 
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите
  поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте
  трубку. 
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то
  из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку. 
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем
  регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам
  расхочется. 
- If you wish to listen to this information in English, press nine for
  our nearest English-speaking employee in India. 
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас
  должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и
  набирайте. 
- Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка
  играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше
  звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего
  административного персонала! 

***

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. 
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух 
сравнений в год.

***

как то на н@шем радио была тема - кто как ласково называет свою девушку/парня. 
Может кто помнит. Там были такие перлы:

гнусепулечка
бронтозябрик
чудо с кусочками фруктов и лактобактериями
колопусик
пуська-пупуська
писёныш
толстомясина
бабаська
масявочка
сырожрунчик
желтобрюхий голожопик...
барсик сцукомордый

З.Ы. мой парень долго обижался, когда я опытным путем выбирала лучшие слова...

***

По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. 
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

***

Комменты не мои, но ржачные. Одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. 
Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. 
Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. 
Все они в комментах "50 эротических приемов для любовника"

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков? 

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. 
И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) 
и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь 
о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только 
дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.
 
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только 
не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, 
пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. 
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
 
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте,
 чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. 

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно. 

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. 
Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. 

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
 
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется 
(однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не 
сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку 
между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! 
Браво! Афтар просто превзошел себя! 

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму. 

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос. 

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.
 
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, 
и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.
 
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня 
будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, 
кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.
 
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.
 
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.
 
43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, 
что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней 
сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.
 
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. 

Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. 

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову. 

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с 
вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать 
без дрожи - и реализуйте ее с ним. 

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.
 
49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

***

ГОТИЧЕСКАЯ ЯИЧНИЦА.

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то пох** можно жрать и сырую, 
потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто 
сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что 
вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на 
гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если 
бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо. 
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь 
переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, 
вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить 
свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы. 
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися 
птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, 
а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, 
и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки 
сковородку и повторяющимися движениями начать х**рить по микроволновке, потому что х**рить 
ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить 
расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный 
перец - признак усталости организма. 
Если изза двери со словами "кончай х**ню" неожиданно высунется чейто е**ьник, то можно продолжить 
х**рить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по е**лу от гота, когда рядом 
умирают две неродившиеся птицы - это готично. 
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за е**льником вслед 
не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что прое**ли момент умереть ночью 
вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была 
депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нах**рили черной сковородкой. 
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится 
темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы 
были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

***

10 правил корпоративной этики для боссов:

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную 
культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед 
подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение,
макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает 
их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к 
процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной
жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение,
вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. 
Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, 
чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о 
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен 
в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом
исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет 
на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить
послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть
исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы 
занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить,
что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши 
сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, 
переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах 
повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, 
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную 
травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск
подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый.
Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег
вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть 
имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. 
Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом
празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам
и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники
должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться
корпоративным духом.

10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить 
к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам.
Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. 
Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом 
месте, чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. 
ПОМНИТЕ, подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

***
Падения.


***
Смешная реклама.


***

Реальные объявы…

1. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 
2. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на 
русском языке и квалифицированную демонстрацию. 
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. 
14. Китайские товары со всего мира! 
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки. 
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 
19. Лифт вниз не поднимает. 
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. 
21. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. 
22. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 
23. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. 
24. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. 
25. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5. 
26. Приглашаются грузчики для интересной работы. 
27. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 
28. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 
29. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 
30. Продаются три поросенка, все разного пола. 
31. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 
32. ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное
интересное время. 
33. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 
34. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 
35. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. 
36. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! 
37. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. 
38. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. 
39. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. 
40. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. 
Желательно знание английского языка. 

***

Премия Дарвина, сетевое :

Дарвиновскую премию присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, «изъяв» свои гены 
из генофонда homo sapiens (т.е. сведя счёты с жизнью), причем сделав это наиболее глупым способом…

Молот судьбы, или обезьяна с гранатой.

Некий бразилец, очень хотел узнать, что же находится внутри обычной боевой гранаты. 
Он повертел ее в руках, но не обнаружил винтиков которые можно было бы раскрутить. 
Тогда он решил расколоть!!! гранату на две половинки. 
Он сел в машину и пару раз проехался по ней. Безрезультатно.
Тогда он обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду!, он прямо там, 
(что называется не отходя от кассы), жахнул что есть силы 
по строптивой гранате...
Взрывом он уничтожил шесть автомобилей, саму гостеприимную автомастерскую, ну и, естесственно, 
себя самого.
Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат! 
Бразилец собирался сдать их в... металлолом.

Змей и молния.

Как известно, главной сферой научных изысканий американца Бенджамина Франклина было электричество. 
Именно он первым доказал, что молния есть электрический разряд, и ввел в оборот такие 
термины, как «батарейка», «проводник», «зарядка», электрические «плюс и минус». 
У Франклина не нашлось под рукой ни высоких зданий, ни длинных железных прутов, поэтому первым 
в истории громоотводом стал воздушный змей со вделанным в него крохотным металлическим фрагментом. 
Так были пойманы первые молнии.
26-летний последователь своего знаменитого земляка, некий Кеннон решил повторить эксперимент с воздушным 
змеем своей племянницы и тоже поймать молнию. Он дождался грозы и запустил змея в штормовые облака. 
Нить оказалась слишком короткой и Кеннон решил удлинить ее при помощи тонкого медного провода.
На этот раз длины было достаточно, чтобы поймать молнию. Разряд прошел по проводу и поразил парня. 
А отца покойного поразило другое - его недалёкий сынок работал… электромонтером!

Умри от смеха!

Во Флориде в городе Лутц (как из фильма «Кин-Дза-Дза»), внутри большого, воздушного шара, наполненного 
гелием, были обнаружены тела молодого человека и девушки.
Оказалось, 21-летние местные жители Джейсон Акерман и Сара Ридман решили таким образом развлечься. 
Известно, что небольшие дозы гелия при вдыхании сжимают голосовые связки, в результате чего у человека 
на время изменяется голос, становясь похожим на голоса мультипликационных персонажей.
Такое развлечение достаточно популярно среди американских молодых людей. 
Похоже, что недросли решили не размениваться на «веселящий газ» в малых дозах и воспользовались 
большим рекламным аэростатом. Шар диаметром 2,5 метра использовался в качестве рекламы рядом с одним 
из жилых домов. Молодые люди стянули шар вниз и залезли в него. Идиотов сгубила собственная глупость 
и банальное незнание школьной физики.
Несмотря на то, что гелий сам по себе не вреден, дышать им, увы, невозможно. Попав в камеру, 
заполненную гелием, человек так же быстро умирает, как впрочем и всё живое от недостатка кислорода…

Закон Ньютона.

Ещё одна история с боеприпасами. Трое вьетнамцев (охоников за металлом) обнаружили неразорвавшийся 
200-килограммовый американский снаряд. Их радости не было предела, однако оставалась одна проблема: 
снаряд лежал на вершине холма и был достаточно тяжелым для транспортировки вниз худосочными вьетнамцами. 
Тогда одному из них пришла в голову блестящая идея: скатить снаряд по холму, доверив его законам 
всемирного тяготения и божьего провидения.
Снаряд успел прокатиться всего ничего, когда на ближайшей кочке взворвался, разметав б
изнессменов-неудачников на сотни метров вокруг.

Звездные войны - lamp edition.

Двое парней, 17 и 20 лет, были ярыми фанатами фильмов Джорджа Лукаса «Звездные войны». 
Они частенько устраивали между собой поединки в духе легендарных джедаев. До тех пор, пока не встал вопрос - 
а какие же они джедаи, если у них нет световых мечей?!
Вопрос был решен быстро. Они раздобыли старые флюоресцентные лампы, которые должны были исполнить роль мечей. 
А чтобы они ярко светились, парни залили в них бензин и... подожгли!
Побыть настоящими джедаями, юные последователи Обивана Кеноби и Люка Скайуокера сумели 
лишь доли секунды.
Помешал взрыв, после которого сильно обгоревший и единственный оставшийся в живых «падаван» 
(ученик джедая - прим.), естественно, сравнил с взрывом Звезды Смерти…

Ату их, ату!

Пожилая чернокожая американка, преследовала в своем доме крысу с подожженным рулоном 
туалетной бумаги в руках. Погоня так захватила женщину, что она случайно подожгла собственную кровать 
и задохнулась в заполненной дымом комнате. Злополучная крыса спаслась…

Закурить есть?

А эта история случилась несколько лет назад в Германии. Несколько подвыпивших папрней решили прогуляться 
ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, 
а спичек ни у кого не оказалось. Тогда этот «догадливый» немецкий мальчик» решил попробовать прикурить 
от линии электропередач, проходившей через лес. Попробовал - и погиб мгновенно… 

***

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации 
«Лучший шлагбаум года». Выглядел он так — здоровая 10 метровая рельса, а на ее конце для баланса 
криво приварено и прикручено проволокой десять чугунных батарей. Причем все сбалансировано так, что 
достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: 
«КАК ЖЕ МЫ ЗАЕБАЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!» 

***

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…

***

Лучше умереть с мечом в руке ,чем со стрелой в жопе.

***

Вот что рассказывают об английском математике Харди. Он был ярым противником христианства, но при этом 
не чуждался суеверий. А во время Первой мировой войны ему надо было переправиться через Ла-Манш, где шли 
боевые действия. Так вот, перед отьездом Харди послал коллегам телеграмму о том, что ему удалось решить 
важную математическую проблему - доказать гипотезу Римана. Но подробностей он не сообщал, пока не вернулся
 из поездки, и только потом признался, что никакого доказательства не было. "Зачем же ты нас обманул?" 
- возмутились коллеги. "Чтобы Бог сохранил мою жизнь в путешествии", - ответил Харди, - "так как иначе мне, 
Его врагу, досталась бы посмертная слава как автору этого результата, а этого Он допустить не мог".

***

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и от всех.

***

О чем думают женщины, когда занимаются любовью? 

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым 
статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа 
опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской
любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем,
4 процента - поют вслух.

А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные 
выдержки из этих анкет:
:когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь
песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о 
чем-нибудь хорошем:
:я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает 
партнера.
:обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.

:думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя 
сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
:когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в 
данный момент со мной.
:опять не тот.
:с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к 
себе домой.
:какой у него маленький.
:как он смешно старается.
:почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но 
потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
:ну и напилась же я сегодня.
:как же его зовут?
:эх, залечу.
:какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное
впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
:этого уж я не отпущу.
:наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
:не та скорость.
:блин, кажись, тушь потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:
:когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.
:хорош! От такого простым супом не откупишься.
:надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
:мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а 
потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол,
убили его уже и больше к нему не приставай…
:закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала
наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил:
"Что, у тебя умер кто-то?"

А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь 
любовью, всю жизнь думала только об одном:
"Только бы войны не было".
Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей. 

***

***

Вопросы девственниц.
 
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили 
к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они 
туда просто тупо смотрят.

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для 
орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют 
на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня 
начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко 
открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"
И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал 
предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит 
перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем 
к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось 
подобное? мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или 
таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите!

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? 
А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили 
что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там 
все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек 
происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. 
Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, 
привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... 
терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... 
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил 
что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что 
достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. 
Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались 
в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса 
сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил 
и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что 
чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить 
за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше 
не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте
(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше 
занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...
я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним 
будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что 
я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я 
не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко 
можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. 
и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! 
до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной 
и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался 
в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане 
охи-вздохи или может говорите чего-то? 

***

Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела 
насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.

(Andrew Kozak)

*** 

Самые глупые преступники и преступления. 

Похоже, что большинство американских преступников попадают в тюрьму по 
собственной глупости. Каждые четыре секунды американская полиция получает сигнал 
о воровстве, каждые 13 секунд - о краже со взломом, каждые 39 секунд - 
об ограблении. Почему столько преступников в богатой и вроде бы 
благополучной стране? Причин множество. Но вот, к примеру, офицер полиции 
Кен Слюсарски из города Уинстон-Сэйлем твердо убежден, что за 
95 процентами преступлений стоит обыкновенная человеческая глупость. 
Конечно, есть удивительно изобретательные злодеи. Но в целом криминальная 
среда, считает Кен, - скопище полных идиотов. И в подтверждение много 
лет собирает случаи из полицейской практики, подтверждающие его тезис.

Дело об электропиле.
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на 
огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться 
самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя 
немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники 
гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался 
от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой 
волочился по полу. «Похоже, - говорили позже полицейские, - она не имела 
представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

Косячок.
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика 
героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их 
сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что 
напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы 
в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со 
своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, 
и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. 
Не забудь бабки!»
Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может 
расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил... марихуану.

Анкета.
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель 
США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал 
в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой 
простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, 
сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, 
в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». 
Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, 
когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к 
мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, 
включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой 
совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, 
они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, 
что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким 
образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки 
проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил 
все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, 
но слава о нем обошла весь мир...

Браун-неудачник.
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз Браун 
грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, - маска на 
лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового 
служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к 
нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий 
раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он 
не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а 
то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась 
бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана 
на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

Грабитель без маски.
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, 
как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками 
и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась 
от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя 
стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, 
то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о 
толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

Стрип-вор.
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован 
в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид 
голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать 
по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

Не воруйте на пустой желудок.
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером 
двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку 
и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно 
было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах 
ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, 
но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики 
так и не попробовали ни одного биг-мака.

Спи, моя гадость, усни.
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в 
багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, 
что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым 
хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег 
на широкую кровать и... Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она 
будила гостя вместе с полицейскими.

Страх.
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по 
номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил 
его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. 
Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, 
собрался бить его, кажется, целый квартал.

Рассеянный Санта-Клаус.
40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании - острове 
у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. 
После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления 
на велосипеде.
Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя 
кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. 
Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских д
олларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее 
подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к 
велосипеду, оставленному им неподалеку.
Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых 
просто невозможно было ехать на велосипеде. Во всяком случае никогда раньше 
он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был 
признан виновным в ограблении банка.

Грабители с большой дороги.
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке 
штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, казался беззащитным и 
оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже 
с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после - звонили 
в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной дороге. 
Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились 
незадачливые грабители. Банк служил мышеловкой - полицейские без труда 
поймали всех покушавшихся на его деньги злодеев.

Как бес попутал Джона.
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда 
не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил 
стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился 
сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег 
и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько 
минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже 
таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару 
кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. 
Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

Скорее в тюрьму!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя 
за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но 
продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после 
чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, 
к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на 
котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому 
подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. 
Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут 
тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и 
фургон украли», - простодушно ответил бородач.

Медвежатник бежал с огоньком.
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. 
Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил 
хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно 
собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и 
забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. 
Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, он надеялся 
оторваться от погони. Но полицейские словно приклеились и, в конце концов, 
нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» - недоумевал тот. Копы указали 
на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их 
подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...

Деньги на ветер.
Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой 
бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, 
купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь 
горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить 
заклинившую дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу...

На дворе «трава»...
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она 
смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на 
наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Непроходимая тупость.
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, 
что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, 
что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. 
Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Шутник.
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время 
он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо 
того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько 
дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот 
раз фото... наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась 
фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Карман полный лжи.
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен 
заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в 
момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что 
под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! - 
сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда - где здесь 
спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане 
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку 
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Жертва прогресса.
В Детройте гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, 
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их 
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него 
права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по 
всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, 
совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Огоньку не найдется?
Этого глупца можно было увидеть в передаче «Самые тупые преступники в мире». 
Он облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции поджечь себя. Когда полиция 
была готова ворваться в дом «на счет три», он вышел и попросил у них спичек.

Забывчивость.
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas 
в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех 
их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы 
пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что 
лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться 
на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где 
они работали, - уж там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались 
быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать «Это ограбление, 
всем оставаться на своих местах!» и скрываться с места преступления. 
Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, 
троица пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие 
в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. 
Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, 
установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления - и 
черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, 
и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.

Безграмотность.
Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел 
достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в 
отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с 
требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, 
чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже - 
приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь 
к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым 
он писал свое требование, установлена видеокамера.
Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол 
быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в 
расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей 
за окошком девушке свою записку: «Это агробленее. Положы все денги в мишок». 
Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. 
А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права 
выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. 
Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо 
пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. 
Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по 
звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении B
ank of America с переписанной запиской.

Неопытность.
Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года 
настоящее ограбление века - захват инкассаторского автомобиля, перевозившего 
более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив 
охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись 
его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, 
что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных 
сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, 
попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из 
них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка 
дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и 
арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. 
Операция «Ограбление века» бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин 
вошли-таки в историю -- как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: 
в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.

Серъезность.
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах 
от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, 
они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с 
вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом 
в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, 
оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали 
сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие 
забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, 
посчитав, что троица просто шутит.
Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их 
чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за 
несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот 
не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, 
за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась 
слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля 
попытались было бежать, но снова застряли в двери.

Честность.
Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему 
может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации 
и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал 
круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и 
вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю 
дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент 
не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца 
отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не 
может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, 
что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову 
Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул 
его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и 
выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, 
которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

Жадность.
Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы 
на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, 
внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, 
привлекло здание с огромной надписью Blood Bank (англ. - «банк крови»). 
Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось - закрывался он 
днем в пятницу, открывался только в понедельник утром.
Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно 
подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод - 
узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений «банка».
Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы 
его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом 
на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли... Когда владелец банка 
крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, 
он забрал свое заявление из полиции. «Более жестокое наказание трудно 
себе представить», - заявил он.

Усталость.
Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в 
городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так 
уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители 
похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, 
действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться 
им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного 
полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. 
По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства 
может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после 
того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц «очень смущенных 
и очень уставших».

Глупость.
Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела 
элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад 
Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. 
Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на 
освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. 
Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять 
необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил 
фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался 
знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот 
момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, «пока деньги 
не принесут из хранилища».

Тупость.
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был 
помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину 
обстоятельства назвал «непроходимую тупость» своего клиента. Речь защиты 
была краткой: «Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить 
отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что 
покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот 
факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, 
услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец 
немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, 
немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. 
Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. 
А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы 
открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, 
он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, 
и сказал: ’2600 долларов наличными, мисс’». Суд согласился с мнением адвоката.

Чаще всего преступники наивны, как дети.
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать 
глупость преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно 
из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало 
список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает 
терактами по телефону.

1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?

Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно 
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на 
вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, 
вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.

***

Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать 
их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.

***

***

***

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

***

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

***

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.

***

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

***

Из книги рекордов... 

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. 
Их у него три "Газели".

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского 
завода металлических игрушек №6.

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. 
Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (
одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. 
Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И.Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. 
В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста - э
то статистика по одному только 2003-го году.

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П.Губанов (Россия). 
Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 
4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р.Вахадзе из Тамбова. 
Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами 
с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. 
Его рост - 240 сантиметров.

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду 
их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который 
вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. 
У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50.000.000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р.Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И.Сидорчука водителем 
катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). 
Альпинист Р.Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает 
передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г.Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного 
из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился 
в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К.Капустин в метро, когда рядом с 
ним стали три старушки.

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, 
делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного 
зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. 
Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и 
погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник 
Ф.Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину 
до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры 
(Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. 
Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, 
чем при рассматривании игольного ушка.

***

Из новостей.

ЧП в художественном институте имени Сурикова. Здесь несколько студентов три дня 
подряд скачивали порнографию с позировавшей им натурщицы. 

Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника. Деньги, вырученные 
от его продажи, пойдут на покупку нового. 

КРИМИНАЛ. Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 
7 лет за жестокое обращение с оружием. 

Громкий скандал разразился в Индии. Выяснилось, что военные чины использовали 
армейских слонов на строительстве личных вилл. 

Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в 
душном офисе. 

Министерство Обороны России запретило использование Виндоуз - программы 
вероятного противника, поскольку, согласно исследованиям военспецов, во время 
войны эта программа начнет работать на врага. Военное ведомство взамен 
Виндоуз рекомендует использовать продукты отечественного производства - 
автоматы, валенки, самовары… 

Резко уменьшилось количество ДТП в Москве. Это случилось после того, как в 
качестве противогололедного реагента власти города стали применять самый 
обыкновенный клей. 

В Эфиопии произошли столкновения между местными полицией и милицией. 
К счастью, правоохранительные органы быстро погасили инцидент. 

В Южной Бибигонии отменено рабство. Рабовладельцев, не подчинившихся указу, 
будут заковывать в кандалы и отправлять на пожизненные принудительные работы.

Госдума приняла закон об отмене спецномеров с флажками. Теперь эти номера снимут, 
но зато впереди каждой депутатской машины будет ехать автомобиль сопровождения 
с развевающимся флагом. 

После примирения с Молдавией опять забил тревогу Геннадий Онищенко: по его мнению, 
под видом молдавского вина на отечественные прилавки теперь может хлынуть 
низкопробное российское. 

Тысячи российских школьников, выйдя вчера утром к доске, к большому своему 
удивлению, не смогли обнаружить на карте мира Грузию. Этот факт, в сущности, 
можно объяснить и тем, что неделю назад, когда проходили Африку, эти же школьники 
не смогли обнаружить Египет. 

Неприятное известие ожидает российских деток. Авторы, пишущие 
сценарии передачи "Спокойной ночи, малыши", намерены этой осенью убить Хрюшу. 
По их словам, персонаж уже давно им надоел, поэтому они намерены убрать свинью 
наиболее гуманным способом. Как именно - покажет одна из серий "Спокойных ночей". 

К сенсационному выводу пришли российские ученые. Оказывается, мозг депутата Госдумы 
в 5 раз превышает его естественные потребности. 

Молдавские ученые экспериментальным путем определили, что обычные батарейки кипят 
при температуре 860 градусов, а в пар превращаются при 3000 градусах. 
Молдавские ученые продолжают свои нехитрые опыты. 

В Украине вводится упрощенный режим колядования. Теперь для получения денег от 
хозяина достаточно спеть первый и последний куплет колядки. 

ЧП в Швейцарии. Как выяснилось, ревнивый авиадиспетчер из Монтрё долгое время 
заставлял шумные российские самолеты низко пролетать над собственным домом, 
чтобы не дать своей жене развлекаться во время его дежурств. Пытка шумом 
продолжалась три года, за это время оглохло почти все мужское население города. 

ООН в категорической форме потребовала от России прекратить пытки людей, после 
чего России пришлось убрать Петросяна с прайм-тайма. 

Президент Виктор Ющенко делает вид, что в стране и экономике всё нормально. 
Вчера он даже лично принял участие в презентации новой 50-копеечной купюры. 

Туркменам официально разрешили не работать в жару. За них это могут делать их женщины. 

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его 
крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим допингом, 
подгоняющим тараканов. 

Астероид диаметром 10 км, двигавшийся на Землю, исчез вчера с 
радаров НАСА. Американское космическое агентство просит всех, кто знает 
о местонахождении астероида, сообщить им, так как под угрозу поставлено 
существование человечества. НАСА обещает, что имя заявителя останется в тайне. 

С ожогами пищевода поступило в больницы около тысячи жителей Липецка. Оказалось, 
что все они пили в этот день кока-колу. Следствие показало, что виной инцидента 
стало нарушение технологии - в готовящийся состав забыли добавить досластитель 
Е3001-3423, нейтрализующий серную кислоту. 

Украинская таможня не разрешила ввозить в страну колесницу Нерона для показа в 
Киевском музее искусств среди экспонатов Римского исторического музея. 
Свое решение таможенники обосновали тем, что ввоз иномарок старше 8 лет 
в Украину запрещен. 

СТАВРОПОЛЬ. Вчера несколько хулиганов устроили пьяный дебош прямо посреди бела дня. 
Это тем более обидно, что на их месте мог оказаться любой из нас! 

ЛЮБОПЫТНЫЙ СОЦОПРОС. Согласно опросам на улицах Москвы, у 75% опрашиваемых дома 
живет кошка или собака. И только 25% сумели точно вспомнить, кто именно. 

Власти Москвы собираются вынести завод "Москвич" за пределы города. 
Старожилы вспоминают, что это будет уже четвертый вынос завода за город. 
Три раз город уже догонял завод. 

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что 
разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет. 

Украина по уровню проституции вышла на 2-е место в мире. Причем, по 
количеству проституток она, по-прежнему, болтается в конце первой сотни. 
Небывалый успех эксперты связывают с введением в школах страны нового курса 
этики семейной жизни. 

Сборная России по сумо распущена из-за развратных действий на татами. 
Только 4 члена апелляционного жюри заметили в действиях наших сумоистов 
элементы борьбы. 

Роман Абрамович продолжает шокировать мир своими покупками. Теперь он стал 
владельцем торговой марки "Битлз", и закупил для этого знаменитого ансамбля 
таких известных музыкантов как Мстислав Ростропович, Майкл Джексон, 
Владимир Гришко, Эминем, и Наталья Орейро. Первый концерт обновленный «Битлз» 
даст 19 февраля в Анадыре. 

В Харькове обрушилась стена трехэтажного жилого дома. Ее не устроило качество 
кирпичной кладки. 

Ученые обнаружили девочку, воспитанную гаишниками. Злобное существо трижды 
проверило права водителя и паспорт транспортного средства, прежде чем дало отвезти 
себя в лабораторию. 

Счетчик просмотров, установленный в Эрмитаже, показал, что за целую неделю ни один 
из посетителей не взглянул на картину "Рейн весной", висящую под 
изображением обнаженной Дианы. 

По сообщению работников загсов, имя Добрыня стало самым популярным именем в России. 
За многовековую историю Руси Добрыней назвали 240 миллионов младенцев. 
Для сравнения: в США имя Шрек при рождении получили лишь 40 малышей. 

Результаты конкурса "Русская покойница-85" признаны недействительными. 
Эксгумация показала, что победительницу клали в гроб еще живой. 

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили 
в неизвестном направлении могилу академика Павлова. Милицейские собаки отказались 
брать след похитителей. 

Афтар : © Andrew Kozak

***

***

Бородино, Киносценарий исторического блокбастера. 

Сначала подбор актеров:

Наполеон - какой- нить накачанный пидор двухметрового роста. Хорошим актером ему 
быть необязательно, ибо игры минимум. А пидор, потому что Наполеон. 
Двухметрового роста, шоб страшнее было.

Кутузов - Бред Питт (чувствуете, как Оскаром запахло?)

Царь - Николас Кейдж - роль игровая, но редкая, пусть проявит себя.

В какой -нить роли - Том Круз, чтоб опять же поднять рейтинги.

Несколько дивчин с большими сиськами - пригодятся!

Сцена первая:

Царь и Кутузов во дворце. Кутузов как положено - одноглазый. Вместо второго 
глаза - лазер (красный глазик где-то завалялся после фильма Терминатор). 
Кутузов (взволнованным голосом с мужественным лицом): Эй царь, а ты в курсе, 
что танковые клинья педораса - Наполеона уже подбираются к Москве?

Царь (доставая изо рта трубку): Есть мнение, товарищ Кутузов, что русский народ 
сам запинает Наполеона, и нам можно не суетиться.

Кутузов (взволнованным голосом с мужественным лицом): Эй царь, а ты в курсе, 
что наполеон обещал взять тебя в плен и лично надругаться?

Царь (доставая изо рта трубку другой рукой): Есть мнение, товарищ Кутузов, что 
нашему великому народу надо помочь, в деле победы.

Кутузов: Да-да ваше величество, товарищ Царь. Несомненно, надо помочь.

Царь (хочет достать изо рта трубку, но обе руки заняты, трубка выплевывается 
на землю): Есть мнение, товарищ Кутузов, что именно вы сможете победить Наполеона. 

Кутузов: Да! Я смогу! Я защищу демократию и братство, я смогу победить 
подлого захватчика, я спасу тебя, Аме... то есть Россия!

Царь (бросает трубки из рук, вытаскивает руками трубку изо рта): Возьмите сколько 
нужно шагающих роботов, на заднем дворе стоят, и победите пидораса.

Сцена вторая: 

Затерянный храм в Сибири. Высокий забор, цепные медведи, во дворе под охраной 
находятся Чёрные Доспехи. К охране подходит настоятель (вот он - Том Круз!!!).

Настоятель (мудрым голосом): Помните, воин надевший доспехи сии, непобедимым 
становится немедленно. Их охраняйте строго, и сметь не надо по бабам бегать, 
да прибудет с вами сила!
Настоятель уходит, охрана немедленно убегает, предположительно - по бабам. 
Последний охранник берет доспехи и аццки хихикая перепрыгивает с ними через 
забор, и убегает.

Сцена третья:

Наполеон увлеченно надругивается над очередным пленным. 
Пленный неубедительно вырывается.
В палатку наполеона вбегает запыхавшийся охранник с охапкой доспехов. 

Охранник (с предательским выражением лица): Наполеон, я тебе доспехи принес, 
в них тебя не победить.

Наполеон (выражения на лице нет): Нахер мне доспехи, давай я над тобой лучше надругаюсь!

Охранник (с предательским выражением лица): А давай ты победишь Кутузова, и над 
ним надругаешься, а потом ещё и над царем?

Наполеон (выражения на лице нет): Это когда еще будет... Нет, победю и над ними, 
а сейчас над тобой.

Наполеон надругивается над охранником. В небе, для самых тупых зрителей 
вспыхивают буквы: "Предательство должно быть наказано".

Сцена четвертая:

Строй боевых роботов. Перед ними, сверкая глазом стоит Кутузов.
Кутузов (с мужественным выражением лица): За нами наблюдает весь мир, 
мы должны защитить эту землю от захватчика (речь идет минут 15, посему 
немного сокращу): Бла-бла-бла - здравствует свобода, бла-бла-бла - защитим 
демократию, бла-бла-бла - братство людей, бла-бла-бла - женевская конвенция, 
бла-бла-бла - Наполеону порвем пи-и-и-и-и.
Идет 15секундная раскадровка восторженных лиц и широко открытых глаз. 
Восторженный рев, армада идет в бой. Навстречу ползут танки, которых увлеченно 
взрывают боевые роботы Русских. 
Следуют батальные сцены:
Росток травы который давит бесчувственная гусеница (в смысле танковая).
По полю боя бежит мать с ребенком, ее от летящего снаряда прикрывает русский 
солдат, обоих разносит в клочья.

Сцена пятая: 

Тот же день, только позже. Танков больше нет, по полю шагают роботы, навстречу 
выходит Наполеон в Чёрных доспехах (дождался, что никого не осталось, 
педорас хули). Начинается дикая резня, роботы ничего не могут с ним поделать, 
Наполеон рвет роботов в лоскуты. Лазер Кутузова тоже ничего не может поделать 
с доспехами. К Кутузову подходит настоятель храма.

Настоятель (взмахивая ушами): Что доспехи непробиваемы знаешь ты теперь. 
Изнутри опасность прийти должна значит.

Кутузов (с глупым выражением лица): Опасность изнутри... Опасность изнутри... 
(с внезапно просветленным лицом) Изнутри!!!

Сцена шестая:

Навстречу Наполеону выходит Кутузов и начинает танцевать стриптиз. 
Наполеон заинтересованно смотрит. Когда Кутузов снимает штаны, на лице 
наполеона появляется обеспокоенное выражение, и он хватается за среднюю 
часть туловища. На этапе эротичного снятия носков в трусах доспехов 
раздается громкий треск.

Наполеон (обиженным фальцетом): Ну и кто после этого педорас?

Обиженный уходит...

Сцена седьмая:

Царь награждает Кутузова трубкой с именным отпечатком зубов. Пилотов-роботов 
повышает в звании, отрекается от власти и назначает выборы. Он же единогласно 
выбран президентом, народ празднует.

Титры. Дивчины с сиськами танцуют стриптиз (вот и пригодились!).

Афтар: © Prihod

***

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

***

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился 
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает 
уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной 
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте 
объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она 
была кривоногая.

***

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог. 
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов. 
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.

***

***

Брачный контракт для девушек. 
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его 
после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело 
дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является 
основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина 
виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его 
любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными 
научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, 
если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем 
о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы 
позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать 
от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. 
А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, 
путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет 
в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все 
физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно 
лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы 
держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за 
неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, 
а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться 
при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. 
Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то 
мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что 
"не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или 
электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и 
пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. 
Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: 
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, 
пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними _________(подпись)

*** 

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал 
упорно отрицать..."

***

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов 
на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте 
(по понятным причинам). 

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться 
половым путем? -Максим Т. 
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем 
другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем.. 

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставьте деагноз 
и как личить? 
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть. 

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные). 
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. 
Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума 
тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду 
и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают 
хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. 
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила 
и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали. 

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. 
Что можете посоветовать? 
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

*** 

Бояться не стыдно - тигры, например, боятся слонов и носорогов, а мандавошки - никого...
С. Довлатов

***

(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить". 

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта". 

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
                                             Ефремов Геннадий (г. Тверь)

***

Рейтинг лучших первоапрельских розыгрышей. 
 
В этот день по телевидению могут сообщить, что спагетти растут на деревьях, 
а в закусочных можно приобрести бутерброд, созданный специально для левшей. 
Традиция первоапрельских шуток в СМИ имеет длинную и славную историю. 
Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который 
вошли десять самых лучших первоапрельских мистификаций. Газетные и 
телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость 
и количество обманутых людей. 

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и 
новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому 
фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из 
Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков 
от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних 
условиях, сообщает Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что 
бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч 
с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему 
мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав 
новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии 
зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок 
на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела 
у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из 
исторических символов независимости США – и переименовала его в 
Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную 
Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого 
Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, 
тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну 
Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение 
в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной 
в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму 
точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, 
носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще 
раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы 
стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на 
радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, 
что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей 
радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как 
выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, 
спародировал комик Рич Литтл. 

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, 
в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали 
за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до 
"библейского значения" 3,0. 

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании 
USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в 
заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 
32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый 
продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы 
были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку 
во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой 
создать специальный гамбургер для правшей. 

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо 
(в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих 
в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей 
говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются 
до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить 
толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви 
используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны 
к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 
утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, 
в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет 
к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый 
момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. 
Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина 
даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

***

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под 
цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на 
две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, 
оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в 
международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком 
в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi 
и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в 
которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, 
сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

***

                   Hабор для порки жены.

                  Руководство по эксплуатации.

                      I. Общие указания

      Hабор  для  порки  жены  HПЖ-01  (в  дальнейшем  -  набор)
 предназначен для  качественного  выполнения  процесса  порки  в
 воспитательно-педагогических  целях.  Изготовитель  гарантирует
 устойчивую работу набора в случае  неукоснительного  соблюдения
 правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.

      II. Kомплект поставки

      1. Розга обыкновенная             5 шт.
      2. Соль пищевая (NaCl)            1 уп.
      3. Веревка                        1 мот.
      4. В. И. Ленин                    1 шт.
      5. Лейкопластырь фээргешный       1 уп.
      6. Раствор йода (I) спиртовой     1 б.
      7. Майка для самобичевания        1 шт.
      8. Штаны для самобичевания        1 шт.
      9. Руководство по эксплуатации    1 шт.
      10. Тара упаковочная              1 шт.


                  III. Правила эксплуатации

      3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
      3.2 В период между  порками  муж  накапливает  провинности
 жены, которые заносит в  специальный  список.  После  очередной
 порки  список   обнуляется.   Примечание:   в   случае   полной
 невиновности жены в порядке исключения  допускается  порка  без
 списка в профилактических целях.
      3.3 Перед поркой  привязать  жену  веревкой  к  скамье  (в
 комплект поставки не входит) в горизонтальном  положении  лицом
 вниз. Проверить надежность крепления узлов.
      3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
      3.5 В целях  повышения  морального  воздействия  поставить
 перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции  В.
 И.  Ленина,  предварительно  заклеив   его   глаза   фээргешным
 лейкопластырем.
      3.6  Порку  производить  равномерными  резкими  движениями
 правой руки с розгой  в  вертикальной  плоскости.  Одновременно
 зачитывать провинности жены по списку провинностей (см.  выше).
 Примечание:     согласно      нынедействующему      английскому
 законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после
 17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
      3.7 По окончании порки уложить набор в  тару  упаковочную,
 предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя
 пролетарской революции В. И. Ленина.
      3.8  Во  избежание  попадания   инфекции   смазать   особо
 кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.
      3.9 В случае длительного  отсутствия  мужа  или  временной
 невозможности выполнения им поротельных функций по болезни  или
 каким-либо другим причинам жена  может  воспользоваться  майкой
 для самобичевания  и/или  штанами  для  самобичевания  в  целях
 самобичевания.


               IV. Правила и меры безопасности.

      4.1 Примите меры  по  закреплению  скамьи  в  стационарном
 положении во избежание ее падения во время порки.
      4.2  При  производстве  порки  находиться  на  максимально
 удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер
 физического  воздействия  со  стороны  жены.  В  особо  опасных
 случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5 - 2 м.
      4.3 Строжайше  воспрещается  смачивать  розги  в  растворе
 ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок
 и др.) !!!

***

               ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.

                    1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.

     Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ)  предназ-
начен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепон-
ки.
                    2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.

БПHЗ                                - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ)          - 1 шт.
Инструкция                          - 1 шт.

                  3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
     Основные тактико-технические характеристики соответст-
вуют ТУ 492-409-87:

Диаметр корпуса        - 6 дюймов.
Высота                 - 5 дюймов.
Площадь перепонки      - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха  - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ             - 1.2 фунта.
Скорость падения       - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД              - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД            - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.

              4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
        БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО

     Hастоящая инструкция содержит  общие правила работы  с
барабаном  персональным  нашейным  зеленым  (БПHЗ), а также
указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная  ин-
струкция распространяется  на БПHЗ  всех модификаций.  БПHЗ
выполнен в нашейном варианте, не подключается к  промышлен-
ной электросети, предназначен для эксплуатации во всех  ор-
ганизациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обу-
чение на курсах  в организации, осуществляющей  комплексное
централизованное обслуживание.

     БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в ши-
роком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечи-
вает решение широкого круга задач в автономном,  многополь-
зовательском и многослушательском режимах, а также в режиме
интеллектуальной игры.

     При эксплуатации БПHЗ запрещается:

1. Применять комплектующие изделия не указанные в  эксплуа-
   тационной документации.
2. Подключать устройства, использование которых не согласо-
   вано с изготовителем БПHЗ.

     При  эксплуатации  БПHЗ  должны  выполняться следующие
правила и требования:

1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре-
   делах 190-260 лк.;
2. БПHЗ  должен быть  расположен в  недосягаемых для других
   зоне;
3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх-
   ностью и уровнем моря;

                   5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.

1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектно-
   сти поставки.
2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный  до-
   ступ воздуха.
3. В правую руку взять  правую ПБД, оставшуюся ПБД взять  в
   оставшуюся руку.
4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние
   от БПHЗ, для  извлечения звукового колебания  наибольшей
   мощности.
6. Резким  движением поменять  местами положение  всех ПБД,
   при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
8. Изменяя расстояние  между БПHЗ и  ПБД, а также  скорость
   выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
9. После окончания  работы с БПHЗ  привести все в  исходное
   состояние.

    6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.

  Для жителей  Крайнего Севера,  постоянно разгуливающих  в
овчинных, песцовых, лисьих  и других тулупах  рекомендуется
БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте  подтяжек,
и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ  пришивается
или приклеивается, БПHЗ крепится  к РHХБ карабином и  может
при  желании  пользователя  на  ночь  сниматься. Кроме того
предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного  Бе-
лого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей  среды
Крайнего Севера,  он становится  невидим для  окружающих во
время  использования  его  в  режиме интеллектуальной игры.
БПHБ рекомендуется  для шаманов  в возрасте  50-85 лет  для
воспроизведения характерного звука как бы из пустоты.

  Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не  рекомен-
дуется, так  как вывалившаяся  из руки  ПБД может повредить
окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предла-
гается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии  ру-
кавицу (или две). При  этом в совокупности с  валенками ими
можно извлекать более  менее характерные звуки  описанные в
пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо  мак-
симально  ослабить  РHХБ  чтобы  БПHЗ коснулся пола (земли,
снега).  Дополнительное  использование  ног, предварительно
обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в каче-
стве синтезатора.

   7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ.    
СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.

1. БПHЗ касается пола. 
Подтянуть РHХБ.

2. Затруднено дыхание. 
Ослабить РHХБ.

3. При ударе ПБД по БПHЗ. Вы отчетливо не слышите характерный звук. 
а) Перевернуть БПHЗ другой стороной.    
б) Поменять местами ПБД.                           
в) Вынуть из ушей вату.                           
г) Еще раз внимательно прочитать инструкцию.

4. При ударе ПБД по БПHЗ.Вы отчетливо слышите нехарактерный звук.   
Устранить излом ПБД.
        
5. При ударе ПБД по БПHЗ    
Устранить разрыв РHХБ. Последний упал на пол.
 
6. При ударе ПБД по БПHЗ   первая застревает в последнем.    
Устранить разрыв барабанной перепонки.

                      ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

     В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже реко-
мендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД )

         ППЛ ППЛ ППЛЛ
         ППЛ ППЛ ППЛЛ
         ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
         ППЛ ППЛ ППЛЛ.

   Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно
применить другой вариант ( H - нога (любая))

         ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
         ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
         ПЛПHППH ПЛПHППH
         ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

***







***

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

***

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

***

Оргазмы.

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." 
Географический: "Сюда, сюда" 
Математический: "Еще, еще!" 
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:" 
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай.." 
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". 
Агрономический: "О! Засади глубже!" 
Положительный: " О!.. Да! О!.. Да!" 
Отрицательный: "О!.. Нет! О!.. Нет:" 
Религиозный: "О!.. Боже!"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" 
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!" 
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" 
Инцестуальный: "О! Мама!" 
Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!" 
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю" 

***

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается 
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться 
политически корректный термин: "феминоамериканец" или 
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

***

Рассыпалась соль - к ссоре. 
Рассыпался сахар - к миру. 
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 
Упала вилка - кто-то придет. 
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит. 
Упало мыло - ждите неожиданностей. 
Ласточки низко летают - будет дождь. 
Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 
Треснуло зеркало - к беде. 
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. 
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 
Чешется нос - к пьянке. 
Чешется в паху - к врачу. 
Чешется ж@па - к приключениям... 

***

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

***

Экстремальные виды спорта:

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. 
 
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения 
граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, 
кротов и проч. 
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы 
после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. 

Пешие путешествия по высоковольтным линиям. 
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. 
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). 
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, 
рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив. 

СТОПТОКИНГ. 

Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и 
целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели 
под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. 
Мерзавцы. 


БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). 

Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе 
на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", 
носки от "Стояччи". 

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. 
 
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: 
во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с 
другой стороны. 
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. 

Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. 
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. 
В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха. 

ФАЙЧИНГ. 

Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько 
не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых 
инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм 
как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ.
 
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. 

СЛИП-ДРАЙВИНГ. 

Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного. 

КРЕКИНГ. 
 
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент 
может взорваться. Круто!

САМСИНГ. 

Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают 
в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору 
что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь. 

КАР-ВОШИНГ. 

В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, 
в потоке стоящих машин. Все, что требуется -вымыть Тряпкой (губкой) лобовое 
стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. 
Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а 
неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно 
от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги. 

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг).
 
Экипировка - шорты, майка, гольфы. 
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет. 

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.
 
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, 
которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин 
в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. 
 
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню 
и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ.
 
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают 
пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды 
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин. 
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

***

Всем известно, что настоящий человек должен построить дом, посадить дерево, 
вырастить сына. Кроме этого, в интернете можно найти чью-то информацию о 
том, что “настоящий хомяк в своей жизни должен пожрать, поспать и сдохнуть”. 
Но ведь есть и другие долги, и сегодня мы публикуем их полный список.
 
Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться 
ограблению, весной сгореть.
 
Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, 
не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, 
просить привезти две штуки баксов.

Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. 
И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
 
Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город 
на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 

Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться 
до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим 
работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись 
при уборке.

Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом 
главному герою, погибнуть мучительной смертью.

Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, 
в третьем не выстрелить по вине звуковика.

***

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

***

ЭРОТИЧЕСКИЕ И КОШМАРНЫЕ СНЫ.
Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять лет прислали 
мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди. 

*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. 
Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: 
"Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю 
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).

*...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. 
И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки 
разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и 
в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. 
Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, 
но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я 
очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то 
съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня 
на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, 
что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, 
как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! 
Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море 
поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. 
Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался 
во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует 
ребенка (женщина, 24 года).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга 
резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. 
"Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно 
присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 
20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала 
показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, 
как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом 
и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже 
немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними 
и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. 
Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на 
дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. 
"Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". 
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно',но' 
что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг 
я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то 
у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких 
разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. 
Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает 
штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением 
и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь 
эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без 
страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).

*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он 
был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, 
не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, 
но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. 
Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как 
в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и 
мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года).

*...мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои 
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг 
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого 
сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет).

*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля 
я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу 
и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года).

*...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась 
записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с 
какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).

*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать 
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю 
(женщина' 42 года).

*...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил 
топор (мужчина' 32 года).

*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. 
Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как 
женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. 
Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно. 
(мужчина' 33 года).

*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам 
и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них 
была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они 
начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - 
проснулась (девушка' 19 лет).

*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. 
Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. 
А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти 
в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы 
сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и 
накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо 
стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу 
и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили 
всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились 
за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но 
почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы 
меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... 
С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана 
ночная рубашка (студентка' 21 год).

*...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку 
своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. 
Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая ... 
вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться' 
дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: 
"В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет). 

*...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень 
стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку 
с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 
'Я так люблю клубничное!' (парень' 18 лет).

*...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху 
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - 
они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой 
плохонький (женщина' 44 года).

*...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по 
его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. 
А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь 
ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года).

*...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. 
Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет).

*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, 
но постеснялась (девушка' 21 год).

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я 
раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. 
Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока 
ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).

*...мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов 
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги. 
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).

*...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. 
Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).

*...я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я 
вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему 
мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю 
расстались (студентка' 22 года). 

*...мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами 
и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько"' и мы 
стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все 
отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала 
за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась 
и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет).

*...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не 
больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с 
которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, 
что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, 
и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали 
в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - 
таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: 
"Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).

*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице 
было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - 
он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня 
помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего 
не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда 
я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не 
замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила 
к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно 
рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал 
принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года).

*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались 
сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*...у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и 
я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, 
и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня 
и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, 
а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' 
мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' 
надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. 
Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". 
Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть 
мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, 
а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. 
Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет).

*...мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи 
по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не 
хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу 
свою черную бороду, но она все растет (парень' 21 год).

*...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' 
но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, 
и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот 
где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. 
Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, 
в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' 
даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем 
и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. 
И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. 
Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет). 

*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре 
пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю 
кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда 
по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся 
и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. 
В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне 
в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже 
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. 
Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).

*...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз 
(директор фирмы' 44 года). 

*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок 
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. 
И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет). 

*...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' 
встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли 
на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что 
в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что 
это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).

*...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. 
Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на 
кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на 
меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. 
Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, 
вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и 
номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама 
так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в 
кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. 
В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь 
от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года).

*...приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. 
По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый 
поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина). 

*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, 
потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы 
моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? 
Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще 
живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - 
"новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен 
московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", 
"Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка' 24 года).

*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня 
сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет).

*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и 
начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал 
за ней гоняться (парень' 18 лет). 

*...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, 
чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу 
получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. 
Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, 
а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня 
и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие 
и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет).

*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но 
я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички 
целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу:
а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду 
в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да 
и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не 
так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела 
себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - 
и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и 
все такое (студентка, 23 года). 

*...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не 
было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (
мужчина' 38 лет). 

*...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали 
в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на 
ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но 
приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы 
бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на 
Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать 
с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, 
подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский 
кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' 
весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого 
кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. 
Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, 
то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года).

*...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий 
в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда 
и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 
3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок' начал пристегивать 
к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года).

*...мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски 
и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки 
и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: 
убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс). 

*...приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. 
И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде 
электрические пробки (женщина, 54 года).

*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. 
А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. 
Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок 
не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались 
киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет).

*...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился 
кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей 
военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому 
курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно 
становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины 
и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, 
а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще 
обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений".

***

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают
примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их
российские коллеги попаданий при предупредительной.

***

“Удивил - победил”. А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко 
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой 
ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля - “Меркава” 
(Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в 
честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. 
Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. 
А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши 
и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 
2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные 
пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. 
Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. 
А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: 
а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” 
и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. 
А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета п
од названием “Кромка”.

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков 
мы назвали “Рамка”.

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны 
мы назвали “Бал”. 

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”.

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 
имеет название “Обувка”.

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, 
ротный миномет 2Б14 “Поднос”, миномет 2С12 “Сани”, межконтинентальная 
баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом, межконтинентальная 
баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами, 
атомная подлодка проекта 705 “Лира”, система управления 
артиллерийским огнем “Капустник”, контейнерная система 
управления ракетами “Фантасмагория”, самоходное орудие “Конденсатор” 
и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”.

***

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. 
Но никогда, если сытым. 
Напиться можно где угодно. 
А вот нажраться - только у бабы.

***-

По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался 
печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из 
соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю 
этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, 
либо с подъездами...

***

А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:

Гадание на суженного.

Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном 
будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к 
окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» 
и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - 
тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.

Гадание на урожайность винограда.

Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает 
их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все 
документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, 
а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего 
на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами 
«Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.»
Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с 
гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным.

Гадание на преемника Президента.

Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости 
на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках 
осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента.
Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом 
году назначен не будет.

Гадание на полене.

В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. 
Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — 
сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. 
Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино.

Гадание на первенца.

После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную 
бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.

Гадание на вещах.

Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое 
блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо 
полотенцем и поют «надблюдную» песню:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, -
Дожидайся чуда!
Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек 
успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, 
в принципе, неслабо оторвется.

Гадание у церкви.

В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не 
бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, 
то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет 
ли она замуж или сильно заболеет.
Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень 
скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру 
(вот такой вот ненавязчивый пиар).
Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно 
болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.

Гадание по лаю собаки.

Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — 
суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. 
Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. 
Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.

Гадание у бани.

Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки 
должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака 
довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, 
фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка 
чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — 
бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. 
Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – 
сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки 
гадают у конюшни.

Frumich.

***

ОНИ.

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы 
все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно 
не понимают почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, 
но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они хотят изменить нашу жизнь.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они ездят с нами отдыхать.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.

И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.

Они лучше нас водят машину.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Они дают свои фамилии нашим детям.

by skazka.

***

За что мы любим женщин.

Потому что они Красивые.
Нежные.
Мягкие.
Попка, талия, груди, правая и левая.
Глаза, губы.
Кожа, ммм!
Красоту.
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды.
За шейку.
За голос, нежный или с хрипоцой.
За слабость.
За их силу.
За их глупости.
За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.
За то как они прижимаются к нам.
За состояние гармонии когда они с нами.
За женскую логику.
За попку (говорил , ничего, ещё можно).
За то что их можно держать за бёдра.
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями.
За то как они выглядят когда их берёшь сзади.
За минет.
За миньет.
За их стоны.
За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.
За то что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы).
За женскую мудрость.
За то как они смеются.
Как они кладут голову нам не плечо или на грудь.
За вкусную еду.
За встречи.
За расставания.
За блеск в их глазах.
За то как они отдают нам себя.
За эго (наше).
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются.
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постели.
Как танцуют.
За то как пахнут.
А какой у них ВКУС !
За то как они меняются для нас.
За то как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еб*ю, за занятие любовью.
За поцелуи, и за растворение в это нежности
За любовь...
За то что им можно а нам нет.
За то что нам можно а им нет.
За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых.
За кучу эрогеных зон на их теле.
Как они украшают нас.
Как они выглядят.
Как они блестят.
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то что они шлюхи.
За то что они хозяйки.
За то что они королевы.
За то что они хотят нас.
За те чувства которые они вселяют в нас.
За женскую поддержку.
За мотивацию которыю они нам дают.
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то как они нас соблазняют.
За то как они соблазняются нами.
За то что мы лучше когда они рядом.
За то что они всегда маленькие девочки.
Ноги ноги ножки.
За то что они все актрисы и ведьмы.
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За заботу.
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки.
За то что они удивительные...

***

Как избавить офис от нового шефа....

1. При знакомстве вежливо поинтересоваться: "Какое у вас имя интересное... 
Что, родители дочку хотели?"

2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик то 
хоть и прокатный, а сидит как влитой!"

3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и перечницу 
со словами "это от моей широкой души!"

4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем, 
пробормотать - "так, на будущее".

5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла 
с неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело, 
обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин"

6. Перед приходом важных клиентов заменить секретаршу в приемной шефа на куклу из 
секс-шопа. Когда изумленные посетители будут думать, как себя вести дальше 
приемной, пройти мимо и вполголоса прокоментировать - "ну слава Богу, сегодня 
хоть Мурка не мучалась"

7. Во время его деловой встречи с генеральным, ворваться в кабинет, упасть на колени 
и кричать "я буду работать сверхурочно, без выходных, только больше не 
надо уицлапочтли!!!"

8. Когда генральный спросит, что такое "уицлапочтли", желательно впасть в 
многомесячную кому от ужаса.

9. Во время совместного перекура тупо ржать, корчить рожи и говорить - "Ух, 
забористая у вас сегодня, даже с метра цепляет!"

10. Выходя из туалета одновременно с шефом, хлопнуть его по плечу, приговаривая - 
"было супер, в следующий раз с меня девочки... "

dee-toy.

***

Неисправности женщин и способы их устранения!

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... 
Корм требует регулярно. 
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, 
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. 

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. 
Изредка доносятся гудения и вздохи. 
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - 
женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. 
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта 
появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно 
влияет на цвет лица. 

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. 
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь 
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, 
томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, 
что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. 
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните 
верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести 
в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. 

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. 
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. 
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте 
посуду (вынесите елку). 

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее 
что-то не устраивает. 
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной 
другой, более совершенной, модели! 

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение 
перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: 
ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

***

МАСТЕР-КЛАСС: КАК ПРАВИЛЬНО СОЧИНИТЬ ШАНСОН.

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами 
сочинять шансон. Некоторые еще называют его “городским романсом”, но нам 
это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. 
Я отвечаю. 
Именно поэтому мы сочиним песню “с нуля”, а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как 
серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные 
лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, 
потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у 
пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, 
не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует 
нам драки “стенка на стенку”, суровые игры и раннее взросление. 
Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так 
всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, 
это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все 
еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. 
Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, 
это на любителя, или для пижонов. 

Сильно плакала старая мама:
“Пожалей ты, сыночек, меня!”

Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, 
это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района 
или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать 
письма - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. 
Так, ложкомой, а не вор.

Говорил он ей: “Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора”.

Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны - а 
лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут - то они либо 
провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят 
коварно выманить у него “лопатник с хрустами”, а потом носить шубки беличьи, 
ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму “меня - мусора” не беспокойтесь, 
это в порядке вещей.
Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.

Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили 
напротив, то отвечу: “Потому что так надо, ара!” Допустим, раньше вору было не 
до того - кошелёчки, форточки… Здесь слушатель должен почувствовать 
легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?

Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! 
Это вам не тюремный “роман” на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню 
из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - 
встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.

Он сказал ей: “Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать”.

Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и 
всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне 
почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может 
полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в 
тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? 
И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.

Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще 
не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то 
ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, - 
но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.

Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое 
ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется 
крикнуть мальчишке: “Братан! Шухер!”

Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и 
пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона - 
а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос 
певца начинает дрожать (это важно!).

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.

Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за 
струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни 
забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда 
как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под 
тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат 
бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же - мальчишка 
искупил свою слабину.

А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать “кровь - любовь”, 
потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть 
хорошими сочинителями шансона, всекаете?

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.

Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: 
“За всё легавым отомщу!”. Потому что смерть реального вора не могла 
остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор 
плачь не плачь, а дочки-то уже нет.

И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для 
этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что 
они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево 
чужой участок земли. 
На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать 
кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.

Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как 
Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. 
Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, 
но мы не будем.

Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, 
вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было 
за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.
А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.

* * *

Жил мальчишка в рабочем поселке
А напротив девчонка жила.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Сильно плакала старая мама:
“Пожалей ты, сыночек, меня!”
Говорил он ей: “Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора”.

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Он сказал ей: “Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать”.
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы можете радовать братву 
из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который 
научились сочинять. Главное - не забывайте законы жанра: герой -героиня - 
мама - трудное детство - безжалостные менты - любовь - понятия - судьба вора - 
смерть - вывод.

И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.

(с) leit

***

В Алжире, около Сиди-бель-Аббес есть озеро из чернил. 
Водой этого озера можно писать на бумаге и чернила никогда не иссякают.

На реке Рейн есть местность, где эхо повторяет слово двадцать раз.

В Германии по закону подушка может считаться пассивным оружием .

Санкт-Петербург - самый трамвайный город, наибольшая протяженность 
трамвайных путей - 700 км.

***

Учим английский.

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. 
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vodka":

Учитывая пристрастия современного жителя России и его тягу к обучению 
английскому языку, а также желание решить проблему коммуникации на 
вышеупомянутом языке, вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным 
употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки; мы решили вам помочь. 
В английском языке, по мнению поголовного числа читателей, самое главное 
система времен. "Дайте разобраться, и я заговорю!" - вот лозунг современного 
молодого человека/девушки.

Итак, давайте разбираться.

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1. неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.

1.2. длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.

1.3. завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже 
окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному;
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое;
2.3. будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический 
диспансер, белая горячка и т.п.

3. Теперь все смешиваем:
3.1. Present 
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. Выше
Пример: I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day 
можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, 
from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления 
с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - 
Он полный синяк!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) 
Пример: I have already vodked..- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное) 
Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) 
Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).

3.2 Past 
3.2.1 Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I vodked yesterday. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там 
ты напился только что.)

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное). Часто употребляется, как 
придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Пример: Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью 
я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла.(последствия можно себе представить).

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное). Также употребляется, 
как придаточное.
Пример: I had already vodked when my wife came. 
- Я уже упился, когда вошла моя жена. (так что спорить со мной было бесполезно).

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
Пример: I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.(спрашивается, где же 
она шлялась все это время?)

3.3. Future 
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при 
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется 
время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. 
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2.Future Continuous (будущее длительное)
Пример: I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься 
употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно 
употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking. - Скоро! 
Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное). Употребляется при планировании 
состояния опьянения.
Пример: Tomorrow by 5 o"clock I will have vodked. 
- Завтра к пяти я буду нажрамшись. (что позволяет забыть о своих проблемах после пяти.)

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)
Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term. 
- К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр.

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен, найдет отклик 
в сердцах читателей. Не рекомендуется употреблять эту систему в высших и 
средних учебных заведениях, так как без бутылки тут не разобраться. 
Глагола to vodka в английском языке не существует, так что 
предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka...

P.S. Хотелось бы сделать махонькое дополнение: существует ещё одно время 
Future in the Past. Пример: Would you vodka in the children garden? 
- Хотели бы вы испивать белую в детском саду?

Комментарий:
Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот факт, что в 
системе времен английского языка существует кроме довольно активного 
(используемого автором)еще и пассивный залог(Passive Voice). 
Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To Vodkа...

И я могу подтвердить это примерами, итак, по схеме автора: 

Passive Voice.

1. Present 
1.1. Indefinite Tense 
I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) 
(я думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что 
Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed) 
Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, often, from 
time to time и далее по оригиналу... 

1.2. Present Continuous (настоящее длительное) 
Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) and I can guess why!
I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я счас ощущаю себя прямо 
женщиной какой-то и даже,блин,догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. 
(кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный) 

1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) 
Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik 
(с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? Напоили,с##и..,ик 

2. Past 
2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное) 
Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. 
(Зачем активно закладываться,например, перед женой?) Правда в случае с 
Past Continuous фраза приобретает более трагическое звучание, чем при 
использовании активного залога. Unfortunatly, I was being vodked at the moment my 
wife came. К несчастью,меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена.. 
также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное) Пример: I had already 
been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена.(no comments:) 

3. Future 
3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное) 
Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня скоро. 
(тот радостный момент, когда процесс становится необратимым) 
В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today 
I will vodka tomorrow . - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.
(первая часть предложения-неудавшийся пассив, вторая - неизбежный актив). 

3.2. Future Perfect (будущее завершенное) 
Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой счет со 
сторого положительной вероятностью. Tomorrow by 5 o"clock I will have 
been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян и не по своей 
инициативе и при любом раскладе. 
Примечание: во временах неопределенно длительных (Present/Past/Future 
Perfect Continuous) а также в будущем продолженном (Future Continouos) 
пассив не существует...

***

Хроники юридического отдела 
(начало трудовой деятельности).


2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.

5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. 
Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! 
Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. 
Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. 
Не помню как оказался дома.

6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить 
на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.

9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала 
на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?

10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.

11 декабря. Где я?

12 декабря. Кто я?

14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю 
испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.

22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам 
сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, 
что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. 
Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
 
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения 
об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры 
в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.

31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом!
 
1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где?

2 января. С Новым годом!

3 января. С Новым годом!

4 января. С днем рожденья Вася!

5 января. Где Вася?

7 января. С Рождеством!
 
8 января. Где ты был, Вася?

9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал 
почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк 
в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…
За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…

10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о 
свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от 
отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется.

14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за 
водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и 
подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, 
без права переписки.

15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. 
Явно скоро налоговая проверка.
 
17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда 
мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, 
компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел 
кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал.

19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что 
налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду 
сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. 
Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. 
Отпаиваем его и себя водкой.

20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. 
Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс.

21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги 
научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, 
а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из 
отдела кадров. 

25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе 
все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично 
(правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил 
сессию нам. Опять испытательный срок.

1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному 
из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на 
претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили 
встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное 
отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии 
к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу.

4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который 
попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то 
книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого 
пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 
15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд.

10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. 
Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. 
Пора делать ноги из этой фирмы.

***

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника 
по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

***
  
Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

***

Примета: 
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер. 

***

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
 
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих 
себя принцессами. 
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 
4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 
5. Вас тошнит. 
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 
7. Вас опять тошнит. 
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 
10. Вы не понимаете куда катится мир. 
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 
12. Вы впервые рады рекламе. 
13. Вас не перестает тошнить. 
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как 
вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 
21. Вас всетаки стошнило! 

***

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам 
чистоты 1623 года". Можно себе представить, какие в 1623 году 
существовали стандарты чистоты: 

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, 
трижды осенив крестным знаменем. 
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, 
чем через двое суток. 
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

***

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют 
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии 
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже 
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический 
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, 
frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип 
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., 
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, 
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как 
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку 
уже около месяца, когда вошла моя жена. 
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при 
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. 
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау 
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением 
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. 
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при 
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду 
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему 
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в 
детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.

***

Совы и жаворонки. 

Сова. 

Сова заводит будильник на три звонка. 
В 8-15 - игнорирует первый звонок. 
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы 
и пьет кофе. 
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси. 
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.... 

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30. 
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

***

То, чего девушкам не понять никогда...

..почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и
упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю
кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь
в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались
разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном
телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не
способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не
занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных
велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом
опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не
переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или
менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время
разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же
делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не
останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно
реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои
таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда
слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по
большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них
признания в любви.

iignat.

***

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить 
стада кенгуру как деталь ландшафта. 

Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику 
пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над 
стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

***

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

***

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

***

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

***

Сыр.

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. 
Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие 
сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и 
другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. 
Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, 
типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. 
А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь 
из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? 
С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. 
И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные 
логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, 
или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув 
ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. 
И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не 
дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, 
то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в 
этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород 
камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже 
блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. 
Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, 
- "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.

***

Быстрее всего человек добивается высоких результатов тогда, когда осуществляет 
свои низменные желания...

***

Запись в дневнике: житие отрока на уроке закона божия препогано вельми!!!
Извлёк из пасти бумагу жовану и изверг сквозь трубу пластмасову отчего дьяк 
сделался слеп.
Я изгнал беса из класа.

***

Один хитрый маркетолог, а может мерчендайзер, а может брендменеджер, а может ну 
их нафиг с такими именами? В общем один парнишка придумал, как новые пельмени на р
ынок выдвинуть и мощно их продвинуть. Он рассудил так: какое название для 
пельменей хорошее? Как пельмени назовете - так бизнес и пойдет, это понятно. 
Как же их назвать так, чтобы все стали их раскупать? Наверное, название 
должно ассоциироваться с хорошими пельменными эмоциями. 
Пельмени “восторг”? Пельмени “Радость”? Пожалуй, слишком абстрактно, мало 
пельменности. Пельмени… э-э-э… “Перельмени”. Для фанатов Перельмана. Юных физиков. 
Мда. Пельмени… пельмени… “Мясистые”. Ух. “Вкуснючие”.

Ладно, думает парнишка, пойдем другим путем. Проассоциируем название не с 
приятными ощущениями от вкуса пельменей, а с неожиданными 
приятными ощущениями. Пельмени “Это же вареники!”. Пачка наполняется варениками 
с картошкой. Называется - пельмени “Это же вареник!”. То есть человек покупает их 
на пробу, ест… ест… а мяса нет… а есть картошка… …это же вареник!!! Опа! 
Он сам приходит к названию пельменей. Они теперь прочно проассоциированы 
с радостью узнавания и раскрытия тайны.

А представляете - это вдруг оказывается очень удачной концепцией, и 
психологическая предрасположенность остается даже при негативном общем фоне. 
То есть например выпускаем серию пельменей “Вонючка”, “Какаха” и 
“Полное говно”. Покупаешь пельмени “Полное говно”. Ешь - а это внатуре, никакие 
не пельмени, а самое настоящее полное говно!!! Не обманули? Не обманули. 
Радость открытия есть? Есть. Ну и ж что еще тебе надо, потребитель, а? 

© Sniff

*** 

Советы начинающему бизнесмену.

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда 
раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, 
жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. 
Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, 
Боб говорит: - “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед 
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. 
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце 
в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает 
из душа:
- “Кто это был?”,
- “Наш сосед, Боб”, - отвечает она.
- “Отлично”, - говорит муж, - “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я 
ему одалживал?”

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со 
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и 
предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу 
так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и 
чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к 
ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-”Святой Отец, вспомните Псалом 129?. Священник зарделся, извинился и заставил 
себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. 
Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- “Святой Отец, вспомните Псалом 129?, - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- “К сожалению, Сестра, плоть слаба” - сказал он. По приезду в женский 
монастырь, монашка вылезла из машины,многозначительно посмотрела на священника 
и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии 
и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.”

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе 
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и 
находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать 
по одному”.
- “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас 
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”. Пуфф! И она растворяется 
в воздухе.
- “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться 
на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”. 
Пуфф! Исчезает.
- “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

*** 

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

***

Методическое пособие по типовому срачу.

Ни для кого не секрет, что срач в различного рода форумах и общалках занимает 
до шестидесяти процентов всего времени , проведенного пользователем в сети 
( по оценкам независимых ботанов хренпоймикакого пендосского универа). 
В нашей разработке мы постарались обобщить типовые приемы срача, выявить 
его закономерности , с целью облегчения срачного процесса для начинающих 
форумных срачунов. 
Итак , у вас плохое настроение, и вы решили испортить его окружающим. В добрый путь!

1. Выбор субъекта срача и обращение к нему.

Приступая к срачу , необходимо выбрать субъект , оскорбление которого доставит 
Вам наибольшее удовлетворение. Наиболее перспективными, нашей точки зрения, 
субъектами являются мужчины и женщины «за тридцать» , отягощенные высшим образованием 
и грузом моральных, социальных и иных убеждений. Данные объекты легко распознаются 
по натужным попыткам снивелировать ситуацию и призвать вас к более 
адекватному общению. Ни в коем случае не поддавайтесь на эту провокацию! 

Используйте первую превентивную меру «искажение ника оппонента» при 
помощи приставок «хуя…» , «пиздо…» и «гавно…» 
Пример : Горец-Хуегорец, Болл- Пиздоболл, Писатель-Гавнописатель и т.д.

Внимание! В последующем общении обязательно (!) обращение по искаженному вами нику, 
это выводит интеллигентных слюнтяев из состояния адекватного восприятия йствительности. 
Примечание: неплохой результат дает также ассоциативное искажение чужого ника 
( Люция –Поллюция, Бредихин-Блевотин, Хор-Хер, Алу Зеф- Вялый Зев и тому подобное)

2.Добавление красочных эпитетов.

Добавление красочных эпитетов придаст вашему срачу экспрессивности и 
художественной насыщенности изложения. 
Неплохо себя зарекомендовали такие красочные сравнения как : коза тупорогая, 
вафел обмусоленный, чушок задроченный, еблан косорылый. Данные словосочетания 
можно комбинировать в произвольной последовательности ( чушок обмусоленный, 
коза задроченная , вафел косорылый и тд., по вкусу).

3.Посылы. 
Примитивные посылы «пшелнах» и «Иннах» ,и тому подобные, на данном этапе 
развития Интернет-срача , утратили присущий им изначально негативизм и практически 
не достигают поставленной Цели (см гл.Цели)

Наибольшую востребованность, в настоящее время, приобрели тонкие посылы 
с задействованными частями тела субъекта , либо его родственниками и членами семьи. 
Пример:» засунь себе в ….», «достань у себя из и засунь своей…», 
«спроси у своей ….( применяется эпитет из пункта 2), марш под шконку, 
брысь под шконку, и тп.) Можно применять экзотические варианты: «почеши жопу 
мохнатому шимпанзе», «дунь мне в хуй-я буду шарик». 
Особенной популярностью пользуется «хряпни вялого» и «хряпни вялого за щеку» 
В сочетании с красочными эпитетами посылы производят неизгладимое впечатление 
на ранимую натуру вашего оппонента.
Пример: « хряпни вялого за щеку, коза тупорогая!» « распечатай на рубероиде 
и засунь себе в очелло, еблан косорылый!»

4.Прямые оскорбления по расовому, национальному , гендерному признакам.

С нашей точки зрения , наиболее эффективным является безосновательное, 
но действенное обращение « Пидор», позволяющее сразу низвести оппонента 
на нижнюю, относительно вас, ступень социальной иерархии. В сочетании 
с уничижительным определением национальной или расовой принадлежности , 
данное определение повергает вашего виртуального собеседника в 
состояние легкого шока. 
Пример: « пидор-жиденок», «пидор молдавский, московский, курский и тд.», 
пидор-бульбаш, москаль, хохол, чурка, чурбан, и тп.» 
В обращении к субъектам женского пола употребимо «манда» и «мандавошка».

Пример : « метнись под шконку , пидрилло московское, чухан задроченный, 
чепушило столичное!»

5.Выражение субъективного отношения к личности и высказываниям оппонента.

Для более грамотного и полного оскорбления собеседника необходимо предельно 
ясно и однозначно выразить свою неприязнь к личности и высказываниям 
вашего оппонента. 
Возможные варианты: « от общения с тобой хочется (блевать, помыть руки, )», 
« таких как ты ( надо топить маленькими, держать в клетке, и тп.)» 
Своими словами ты можешь « подтереть себе жеппу», « засунь себе их в глотку», 
и тп. 
Пример: « от общения с таким пидором , как ты, задрот ( московский, 
ростовский, пендосский) хочется проблеваться. Засунь свои слова себе 
в жеппу, уебище тупорылое!»

6.Демагогия. 
Отлично разработанный в средние века , но действенный и поныне способ 
одержания моральной победы над собеседником. 
Желательно зацепиться за фразу, или за слово , неаккуратно оброненное собеседником 
и изнасиловать его смысл в удобной для вас извращенной форме. 
Так , фразу « молодой человек, я устал от потока Ваших оскорблений и 
прекращаю всяческое общение с Вами» можно повернуть в свою сторону вариантом 
«от противного». 

Пример типового ответа: « Да ты по жизни, старый педрила и уставший импотент. 
С чего ты взял, что я с тобой общаюсь, мудило задротное? Хряпни вялого и успокойся. 
С тобой никто не общался, обтекай потихоньку, дедуля!»

7.Цели.

Любой срач способствует достижению нескольких целей: 
- привлечение внимания окружающих к собственной персоне ( «это говно лучше 
не трогать) 
- сублимация внутренних неурядиц и выплескивание негативных эмоций 
( приятное чувство безнаказанности , подстегивающее разнузданность хамских 
инстинктов и наклонностей). 
- самоутверждение ( ничто так не поднимает самооценку, как творческий 
обсер интеллигентного нытика и чистоплюя). 
- повышение виртуального статуса на форуме или в общалке ( психологически 
слабые персонажи стараются общаться с вами уважительно и не замечать явные 
выпады с вашей стороны, вы можете расценивать это как уважение).

Благодаря нашему методическому руководству « Пособие по типовому срачу 
в форумах» , вы , дорогой читатель , путем несложных манипуляций с 
вышеприведенными примерами, сможете достойно и мастерски обгадить практически 
любого вашего собеседника. Мастерское владение перечисленными приемами 
сравнимо с эффектом бомбы, попавшей в деревенский сортир.

Приятного и неадекватного вам срача, начинающие срачуны!

Какащенко.

***

Советы охотнику.

1. Возьмите с собой ружье. 
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. 
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 
4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает. 
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. 
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время. 
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку. 
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не 
соответствует - смените местность. 
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп. 
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. 
Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. 
Hезабудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, 
что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните: 
- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, 
скорее всего зверь. 
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее 
всего, домашнее животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями.
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости 
жилья, тогда это курица. 
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть 
в пастуха. 
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, 
а может и вышедший на ее поиски хозяин.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. 
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: 
- Крики громкие,перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника 
или другого охотника. 
- Крики громкие,радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника. 
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. 
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ.

***

Технический прогресс.

Как-то с собакой гуляю. Вообще-то она у меня во дворе серет, 
а тут решил побаловать. Соседский мальчик со школы домой идет. 
Мы с ним частенько про компы беседуем.
- Здрась, дядь Миш.
- Превед, Лёх, кагдила?
- Нормально, игрушек новых нет?
- Да не, Лёх, что-то времени всё нет.

И тут звонит телефон. А у меня на вызов мелодия стоит, с которой ниибаццо 
прикольный пендосский мультик начинается. Бивис и Батхед. Ну естественно жена. 
Типо хлеба захвати и еще что-нибудь. Лёха и Чар вежливо в сторонке пока играются. 
Чар это собаку тагзавуд. Поговорил короче, прячу трубку в карман.

- Дядь Миш, а где вы мелодию эту скачали?
- Дома, с компа и залил. 
- Ух ты, я тож такую хочу. А чо у вас за телефон?
- Обычный телефон, - марку не говорю, а то скажете реклама блять, ну ее в песду. 
И продолжаю:
- Звонит, эсэмесит, жопорез, эмпэтри плеер и памяти 64 метра, можно как 
флешку использовать. - короче меня полностью устраивает.

- А камера есть?
- Наху... А зачем? - вовремя поправляюсь, ребёнок всё таки.- два в одном никогда 
не есть гуд. У меня для этого есть камера цифровая.
- А видео?
- И видео нет, оно мне без надобности.
- Ацтой.
- Почему это "ацтой", нормальный телефон.
- Вот зацените, какой у меня. Все дела, и видео снимать можно.

Ну достает какой-то суперсукблянах девайс. Хвалиццо типо.
- Лёх, а наху... для чего тебе видео? Ты что в программу "Я очевидец", 
или там "Самсебере..." сюжеты посылаешь?
- Не... я для другого.
- Давай делись, - сейчас, я думаю, твою концепцию порушу к ебеням, ну чтоб 
не зазнавалссо.

- Карочи, на перемене идешь по коридору, включаешь на запись. Хоп, тёлки стоят. 
Ну я мимо них прохожу, ну там чтоб без палева, и под юбку телефон направляю, а 
потом с пацанами смотрим.
- Хуясе, - непроизвольно как-то у меня вырвалось.
- Вот, хотите посмотреть?

Ну мы на лавочку возле дома присели, Лёха какие-то кнопки понажимал:
- Вот, сёдня типо...
Конечно оператор из Лёхи хуёвый. Папарацци блять. И дрочер к тому-же. 
Это видно невооруженным глазом. Ракурс - гавно, картинка дёргаеццо. Ну руки 
трясуццо палюбому, без штатива же съёмка ведёццо! Сюжет там такой. Потолок, 
потолок, потолок, потом хуяк, - жеппа! Девичья костистая, но уже начинающая 
обрастать мясом, жеппа. Как правило с зажеванными между половинками трусами. 
Потом опять потолок, следом хуяк - опять жеппа, как близнецы блять, похожая 
на предыдущую, с той только разницей, что прикус трусов с другой стороны.

- Во, во, щас супер будет,- это Лёха киноленту озвучивает,- я спецом 
здесь тормознул.
Ну там опять потолок, потом обана, - стринги блять. Ну и картинка более 
менее устойчивая, фокус типо правильный. Камера с одной полужеппицы 
на другую скользит. Красиво блять!

Да, думаю про себя, как же шагнул технический прогресс! Это ж какое 
подспорье подрастающему поколению в вопросах полов! В наше время помнится, 
ну делал я что-то наподобие. Прикреплял зеркало на кеды. Ну палилссо безбожно. 
Пока подойдешь, пока приведешь в соответствие угол падения с углом отражения, 
пока резкость наведешь, пока сообразишь, пока осмыслишь увиденное, а еще надо 
запомнить хорошенько! Короче получал несильных бапских песдюлей неоднократно! 
За то вечером, эротическая мелодрамма "Вспомнить всё".

Или тема с засланцем. Выжидаешь на уроке физкультуры пока бабы разденуццо, 
и какого нибудь отважного ниибаццо чела к ним в раздевалку хуякс! 
А сами дверь держим. А тот типо орёт, бля пустите, а сам по сторонам озираеццо. 
Не столько в дверь бьёццо, сколько старается побольше увидеть и запомнить. 
Потом же камрадам расказать надо! Ну там у Таньки синие трусы, у Ольки сисег 
и правда нет.

Или вот еще с прищепкой номер. Это вообще запредельное что-то! Берешь прищепку, 
можно бельевую, но предпочтение отдаем такой, на которой занавески держуццо. 
С зубчиками блять. Привязываешь к ней нитку, лучше белую. Аккуратненько 
прикрепляем прищепку к краешку школьной формы (помните может, коричневого 
цвета типо как гавно). Сзади естественно. Нитку кидаем на плечо, чтобы на 
грудь свешивалась. Для опыта выбираем конечно первую красавицу класса. 
А дальше законы физики и женской солидарности.

- Ой у тебя тут нитка! - советчиков же дохуя!
Ну она если в теме, просто сбрасывает грациозно блять с плеча. Это незачот! 
А вот если начнёт тянуть, то по закону Архимеда, стоящим сзади открывается 
чудная картина. Эммануель, ёпт! Жеппа самой красивой девачьки в классе! 
Секунды две-три фтыкаешь, на встроенный в башке винчестер записываешь... 
А дома, уже вечером или ночером, "Вспомнить всё, часть вторая"...

А фильмы до шестнадцати или до четырнадцати? Когда ты в шестом-седьмом классе, 
ты хоть как у Буденного усы приклей, один хуй биллитерша по блеску в 
глазах вычислит. Куда бля? Стоять ананюга! Паспорт нахуй! Были конечно 
кинотеатры повторного фильма, но там ловить было уже нехуй. 

Помните фильм "Бездна", где ныряльщики за золотом типо ныряле? Сцена где 
мафиозники на тётку напале, и куриной лапкой ей на пузе хуйню рисуют? 
Ну вот. У нас один чел, каким-то ниибаццо чудом, проник в "Ударник" 
(кинотеатр такой модный был раньше).
- Бля, песдец фильм! Песду показывале!
- Песдишь!
- Бля буду! Видел... Вот прям как тебя!
- Расскажи!

Сколько выдумки и фантазии было потрачено на то, чтобы попасть на заветный фильм! 
Но сцуко опытные кассиры и бабки на входе блюли нашу нравстенность ниибаццо. 
И на песду не пускале! С каким блять трепетом мы ждали, когда же наконец этот 
фильм покажут в "Карлуше" (клуб железнодорожников им. Карла Либкнехта) или 
в горпарке (ГПКиО им Горького), куда пускали всех без разбора.

Как сейчас помню. Всем двором, обязательно на первый сеанс, на первый ряд. 
Билет 15 копеек. Похуй фильм, хоть и интересно. Шушуканье на весь зал:
- Когда песда? когда песда? 
- Тихо, бля, скоро уже.
- Бля, скорей бы...

Каково же было разочарование, и ниибаццо обида, когда вместо обещанной песды, 
показали пупок, измазанный кровью, какая то перебивка, смена ракурса и всё... 
Новая сцена. Естественно разборки после фильма:
- Хули напиздел?
- Бля буду. Была песда. Правда была.
- Ннааа бля, ннааа ищо! 

Это потом уже старшие пацаны нам сказали, что "Прыщедав", киномеханик блять, 
вырезал ножницами эротические сцены, ну там где сиське или жеппа 
(сексы по-нашему). Цензор сцуко! А хули, сцена к примеру, секунд пять длиццо. 
На 24 умножь! Сколько бля? Прально, 120! Сто двадцать цветных! слайдов про сексы!. 
По трёшнице каждый. Бизнес блять, порноиндустрия нахуй!

А переснятая хуй знает с какого раза, в лучшем случае "Зенитом", а в остальных 
"Сменой 8м", парнуха! Где не видно нихуя, но мозг всё равно посылает импульсы 
куда надо. И тот встаёт как надо! А походы в баню на Дегтярке, где одного 
стеклоблока небыло! И даже один раз молодую учительницу по биологии там видели. 
Правда она нас тоже... А как с двоюродным братом рисовали голые карты, и он 
всегда меня ругал, потому что я сиське с висящими вниз сосками, а песду - 
"ёлочкой" рисовал!

А как мать мой схрон обнаружила! Порвала нахуй все фотки с голыми бабами, 
только недоумевала, почему там же лежала классная фотография моего 7"Б". 
- Миш, тебе какая девачька, блять из класса нравиццо?
Я тогда ничо, не сказал. Что я ей буду объяснять, что именно в этот день на 
Ольке Гавриловой были голубые с белой окантовочкой трусы? И я всю перемену 
незаметно фтыкал ей под платье, пока она сидела напротив и писдела с подружками. 
И даже дырочку на трусах рассмотрел, чуть левее от писды? 
С десятикопеечную монету... Не песда, а дырачька, а то ща начнёццо в каментах, 
хуясе песда какая зачотнайа.

Это сейчас время бля. Хочешь вздрочнуть - телик включай. Даже на канале 
"Культура" передернуть можно, не говоря уже об СТС и РенТВ. А в наше время? 
Два канала и то если какая нибудь сцена, появляеццо диктор и говорит: 
"Ну-ка блять, товарисчи родителе, убрале нахуй детишкаф ат дибиляторов, 
потому как счас будут ибаццо". И хули. Стоишь слушаешь за стенкой...

Захотелось новой бабы - пиздуй в "Союзпечать". 
- Здрасьте. Вот блять новый номер! 
- Не, я ее уже разлюбил, дайте вон ту...
Или чтото в этом духе. Может поэтому у меня фантазия работает ниибаццо, 
и крео для меня написать, - раз плюнуть ( пять раз покурить ). 
Эх, блять, губят поколение нахуй. Должна же быть тайна. 
Ты там увидел где случайно, остальное в башке домысли. Эротика нахуй.

В плечо кто-то толкает. А, блять, дрочер молодой.
- Дядь Миш, ты уже двадцатый раз смотришь, ща зарядка кончиццо. Давай я тебе лучше 
на болванку скину...

c udaff.com

***

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

*** 

В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

***

... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

***

Реклама: Вода лайт - теперь без водорода.

***

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете...
Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:

Мы и мужчины.

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. 
Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, 
которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?! 

и понеслось... 

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь 
край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги 
на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно. 

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много. 

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 
января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу! 

а я в носу ковыряться люблю.

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 
раза чаще. 

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон 
я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу. 

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей 
и стариков. 

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. 
все время приходится в штанах ходить! 

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20! 

не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. 
в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться 

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться 
на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро 
мои fuck! и shiiit!!!

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и н
аблюдать ХАХАХА! как же это комично! 

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва 
рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться. 

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда 
стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует 
меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю. 

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него 
тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю 
утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык. 

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать. 

когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении 
сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет 
а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои 
любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно 
и полистать книжки.

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю 
только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой 
бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне 
мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную 
машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время. 

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной 
забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, 
и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит 
думал что все кровью забрызгано. 

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю. 

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда 
по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со 
своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 
и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже волосы 
кручу, правда, не наворачиваю на палец. 

Я люблю свои трусы нюхать. 

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. 
Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, 
то мне обязательно надо поправить А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если 
она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока 
не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не 
получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной 
напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на 
ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........ 

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! 
мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно 
одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но 
потом привыкли и он и я. 

у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и 
туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и 
тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты... 

А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) 
И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает. 

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. 
А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, 
когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка. 

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, 
где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. 
Все друзья уже издеваются на эту тему. 

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. 
Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю 
за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю 
поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, 
я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. 
Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань."
 А у самого мордочка такая счастлиииивая. )))) 

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает 
и спрашивает: "Что ты там нашла?" 

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". 
Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: 
"Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!! 

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: 
"Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, 
пока её не найду. 

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю 
душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение... 

Чешу жопу когда никто не видит. 

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. 
нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже 
машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, 
в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как 
чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. 
Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом 
пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах 
с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я. 

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на 
работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать 
вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, 
из дома невозможно выйти. 

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт. 

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не 
готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!" 

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне. 

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую 
и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить 
прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все 
равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не 
оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, 
когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги 
в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (
неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, 
чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, 
что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону 
доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из 
всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то 
продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все... 

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, 
когда убираюсь. 

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их 
перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие 
здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама 
прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, 
что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно 
проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....
я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только 
обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что 
чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....
так что ему повезло со мной))))) 

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, 
захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы 
и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие 
теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца 
дня я не высовывалась) 

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 
100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна 
в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки 
в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на 
работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке 
размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. 
А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать. 

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. 
Все газеты, журналы начинаю читать с конца. 

1.сидеть на табуретке с ногами 
2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 
3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда 
и совести. 
4.лениться и спать в трусах МЧ 4. 

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать 
своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. 
Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.
Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам. 

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду 
куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в 
гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками. 

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, 
а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? 
Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, 
или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). 
Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =)))) 

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не 
в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно 
было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку 
(с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка. 

а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей 
пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю 
ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, 
меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. 
И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на 
корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - 
нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие 
странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, 
даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным 
валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои 
женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом :-)ну и соовсем 
невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба! 

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. 
Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати... 

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - 
так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда 
проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном 
ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю 
на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах 
головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -
непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри 
их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, 
по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки 
( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю 
запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... 
этого самого места)) 

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит 
чтоб не украли.. 

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! 
А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть 
не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все 
равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка 
все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы
(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! 
Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, 
а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что 
я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он 
меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, 
устав меня ждать))) 
Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой.

***