***

Дневник космонавтов-алкашей.

13 января.
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов 
и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! 
Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли 
понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение 
Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 

25 января.
Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём 
всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 

11 февраля.
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их 
не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили 
попробовать точечные удары. 

23 февраля.
Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили 
насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — 
«Тупой, ещё тупее». 

8 марта.
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для 
матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — 
лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 

23 марта.
Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка 
от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 

25 марта.
Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 

12 апреля.
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, 
а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 

30 апреля.
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках 
поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили 
на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 

1 мая.
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. 
Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго… 

5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. 
Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на 
бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает. 

23 мая.
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, 
жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки…

1 июня.
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей 
кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг 
российского отсека. Красота неописуемая! 
Покосился на американские, сплюнул. 

28 августа.
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу 
продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 

23 октября.
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у 
нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию 
кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. 
Вернулись поздно.
Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все 
морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то 
ночевать будем в шлюзовом отсеке. 

31 октября.
Улетела Клоди. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали 
свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. 
Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября.
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена 
через любезно предоставленный нами иллюминатор. 

17 ноября.
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно 
предоставленном американцами ранчо. 

2 декабря.
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли 
они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать. 

24 декабря.
Отмечали с американцами их Рождество. 

31 декабря.
Отмечали с американцами Новый год. 

7 января.
Отмечали с американцами наше Рождество. 

13 января.
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый 
Новый год одни, по-семейному. 

14 января.
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

***

Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

***

О богатстве русского языка: 

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря 
на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

***

Еда: руководство по эксплуатации.

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, 
и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. 
Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. 
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. 
Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать 
одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя 
открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками 
и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете 
попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и 
согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы 
легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления 
"по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды.

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она 
пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. 
Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа 
(осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного 
куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. 
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая 
еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. 
Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать 
с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты 
не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей 
гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: 
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время 
от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы.

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может 
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя 
с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, 
может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, 
в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно 
или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в 
холодильник возможно, вы недостаточно голодны. 

***

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

***

Тише воды, смешнее травы..

***

Ворчание - знак согласия! 

***

Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.

***

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

***

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

***

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения 
необдуманных поступков.

***
Мега LoL, незамутненным девушкам, моралистам и дуракам не читать.

Подражая Есенину.

В конце месяца в нашем исследовательском институте обычно была такая 
особенность, незнаю кто и придумал, поработать по выходным. Прихожу как 
то в субботу, сразу к Светке.

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще. 
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних 
три секунды форы...

Достаю из кармана перфокарту, сложенную вдвое. Специально в счётный отдел 
бегал, выбирал где поменьше дырочек. А то писать неудобно, карандаш проваливается 
в ямки, ломается.
- Предупреждаю, только без рук.- встаю перед ней. Начинаю:

- Шайнара ты моя, Шайнара!

- Погоди, почему Шайнара? Может Шаганэ?
- Свет, я хуй его знает, вчера кассету принесли, сборник какой то. А фспомнил! 
"Дино макси топс" Или "Дайно" я немецкий же учил, не знаю как правильно. 
Так вот там начало такое: Тупц-тупц-тыщ, Шайнара гопстоп кендууует, Шайнара.
- А я то здесь причем?
- Можно я тебя так буду называть?
- С какой это стати. Мне Света больше нравится.
- Нихера, вот смотри, например лежишь ты на пляже. И я такой, спускаюсь с моста 
и кричу "СветаАА!". Сколько свет на меня посмотрит? Прально, сто тыщ, иль 
там двадцать. А крикну я "ШанарААА!", ты сразу поймёшь что это тебя. 
А все остальные, о бля, чё за хуйня? Где нахуй? Кто такая? 
Реклама опять же.
- Ладно, зови как хочешь.
- Ты слушай, не перебивай.

-Шайнара ты моя, Шайнара
От того что с "горпарка" я чтоли
Или просто такая пора
Захотелось нажраццо да боли

- А что такое "горпарка"?
- Свет, что мне в тебе больше всего нравится, так это умение слушать. 
Это район такой, живу я там.
- Ааа!
- Хуй на! Слушай давай:

-Завалиться на хату к тибе
Прищемить тебе бОшку диваном
И дубиною дать по манде
Покормить опосля тараканом.

- Ну, пиздец тебе.
- Спокойно! Договорились же без рук. Поэта каждый может обидеть,- а сам делаю 
шаг назад, к низкому старту готовлюсь.

В мясорубку засунуть твой нос
Крутануть пару раз и оставить
На жывот вылить деццкий панос
А потом его скушать заставить.

- Ты, как всегда в своем репертуаре.
- Да ладно, чё ты обижаешься? Где ты слово "Света" здесь услышала? 
Эт ваще про Шайнару! Дослушай до конца, а потом делай что хочешь,- говорю уже 
спокойно так, рассудительно. Чё она мне сделает? Ну зажмёт в углу. 
Чё ж я, как дурак стоять буду? Хоть титек нащупаюсь вдоволь. В пылу борьбы!
- Ладно давай дальше.

-И из ложки саплями поить
Изодрать твои сиськи в кравищу
Кислоты тебе в жопу налить
Паука положить на спинищу...

Шайнара ты моя, Шайнара!
Может это от видика чтоли
Посмотрел я шесть фильмов вчера
Извращацца охота до боли.

- На Есенина похоже. Оригинально!
- Гинально!, - ору радостно.
- Чё-чё?
- Сама же сказала - ори "гинально", вот я и ору.
- А чё за фильмы то были?
- Да не помню уже, нам кабельное провели, как начнут часов в шесть, так до утра почти.
- Ааа...

- Свет, пошли поебёмся што ли? А то что-то хуй встал. Как титьки твои увижу, всегда так.
- Ты что дурак?
- А что тут такого? Я ей значит стихи, а она...
- На работе же?
- Ну и чё? Щас все свалят по домам, а мы останемся и...
- Иди на хуй!
- Жадина-гавядина салёный агурец, по полу валяиццо никто тибя не ебст!
- Начальник же отдел закрывает. Сейчас всех выгонит по домам.
- Погоди, я ща!

Со всех ног бегу на первый этаж. Там туалет рядом с цехом. 
Цех сегодня не работает. Заебись туалет, я всегда туда срать бегаю, 
или на лифте. Единственный который закрывается изнутри. 
Возвращаюсь, довольный.
- Свет, пошли. Место ништяк!
- Отъебись...- говорит, а сама заинтересовалась. Все уже домой сваливают, 
ее зовут, Свет пошли говорят. Не я щас тут одну схему закончу, отвечает. 
"А читыри" блять. Схема соединений нахуй.

-Карочи, жду тебя на первом этаже. Рядом с питятпервым цехом,- шепчу ей на ухо,
- фсем пака! - это уже громко. Лечу вниз. Проверяю замок. Работает. Жду. 
Если хочет ебацца придёт. Потому что до проходной покороче дорога есть. 
Бля точно. Цокает по лестнице сапогами.
- Заходи быстрее, а то спалят!
- Да я домой!
- Не пизди, бешеной собаке семь вёрст не крюк?
- Ну я просто покурить.
- В мужском туалете? Ну-ну. Давай быстрей.

- Тут светло. Я стесняюсь...
- Тут светло, а там воняет, там еще и срут иногда...
- Поклянись, что никому не расскажешь.
- Чтоб мне на рельсах уснуть...,- а сам плащик с нее стягиваю уже, бросил на скамейку 
в курилке. Завожу её в сартир, дверь оставил приоткрытой. 
Первый раз с ней как никак. Хоть рассмотреть, что да как! Наощупь я не люблю. 
Поставил раком. Юбку задрал, колготки вместе с трусами, одним движением - хуяк вниз, 
до колен. Хуй достал из штанов. Поводил по жопе для приличия, и сразу всадил 
по яйцы! Ннна!. Она ой! Я ебу. Хорошо так, размашисто. Хлюпает прикольно. 
Скользит заебись.

- В меня не кончай.
- Ага,- говорю, а сам чувствую - скоро уже. Ускорился. Светка в стенку руками 
упёрлась и жопой на меня наступает. Что-то стонет по своему. Мне весело и харашо! 
Ну ка,Ну ка, Ну ка,НУУУ-КАААА! АААА! Вынимаю... вовремя, вроде успел! 
Кончаю в темноту. Выхожу на свет, в раковине хуй сполоснуть. Светка следом, 
встала у соседней раковины. Смотрим друг на друга через зеркало. Довольная! 
Думаю про себя "Спасибо тебе, нахуй Есенин, вдохновил". Глаза опускаю, не через 
зеркало уже. Йопц, на сапоге у Светки смотрю Кончинка моя.
- Свет, смотри чё на сапоге!
- Блять! Новые совсем!
- Нихуя не будет, носицца будут лет сто, ты только равномерно распредели.

Она платок достала из сумки, вытирает. Я на свой хуй смотрю. 
Блять в кравище. 
- Ты чё не сказала что месячные у тебя? Я б не стартанул!
- Дурак, я первый раз.
- В двадцать восемь лет? Заебись.
- Всё некогда было. Да и стихи ты мне первый написал.

mgmike(цобако)udaff.com

***

Повезло, когда работа еще и удовольствие приносит.
Хорошо в этом плане проститутке.
С другой стороны даже за отлично выполненную работу ее все равно вые@ут.

***

Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, 
встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что 
пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся 
хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло 
покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких 
забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, 
что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться 
и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей 
пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.
- Нет ну постой, - Смерть поменяла свою интонацию, и с устрашаещей манеры перешла 
на уговаривающюю, - ну.. ну послушай, я сегодня только 3 день на работе, 
я новенькая, ну испугайся что ли, обмочись под себя, заплачь, попроси пощады.
- Блять. МХАТ жив. Я тебе еще раз говорю: И-д-и Н-а Х-у-й! А я спать хочу. 
- Сказал я не поворачиваясь. Смерть скрипела зубами и костями, чуть ли не плача. 
Она пошла в ванную, набрала в ковшик холодной воды, подошла ко мне и неуверенно 
вылела на меня.
Я резко подорвался, не врубаясь что происходит, с мыслью, что я уже в аду. 
Осмотрелся. Вроде у себя в комнате, жив здоров. 
- Ты с-с-с-сука! Ты находишься на моей территории, у меня в комнате, на моем полу, 
на моем ковре, дышишь моим воздухом, и еще и выебываться будешь. А ну пшла вон, раз 
не можешь свое дело зделать.
- Ну почему, ты издеваешься надо мной ? Почему вы все людишки такие жестокие? 
- Смерть села на стульчик рядом и заплакала. Мне чего то жалко ее стало и я решил 
ее успокоить. Вспомнил как я на работы прийшел первый раз, тож стремно было.
- Ну чего мы нюни распустили? Ты уже большая девочка, чего ты? ,-я обнял ее и 
погладил по черепку через черный капюшон. - давай, я лягу, и ты зделаешь свое дело.
- Не надо. Я обиделась. Я с тобой больше разговариваю.
- Ну и не надо. Как успокоешься разбуди. Я спать иду. 
- Ну спи. - обиженым голосом промямлила Смерть. А я лег на кровать, укрылся и заснул.

Через некторое время, я проснулся и услыхал как на кухне, что то шкварчит. 
Потом вспомнил, что ко мне Смерть явилась и отбросил мысль что это 
могут быть воры. Зашел на кухню и увидил всю ту же личность, готовящюю яишницу. 
Кухня была идеально чиста, вся посуда была перемыта. Я удивился. Что же это такое ? 
Она меня должна грохнуть и унести к сотоне, а она моет посуду?
- Доброе утро, - сказала Смерть довольным голосом.
- Доброе, то оно доброе, но что здесь происходит?
- Я убралась тут немножко, вот яишницу тебе готовлю. Будешь?
- Буду. Спасибо. Не такая ты уже и страшная как все говорят.
- Я решила уволиться. Я хочу быть домохозяйкой. Можно у тебя пожить?
- Ну я не знаю. Все так быстро произошло. А что же я скажу Андрюхе?
- Кто это такой ?
- Сосед по комнате. Он же обосреться есле тебя увидит. Он сцука верящий же.
- Давай его убьем ?
- Ты ебанулась своим черепом? Это же мой друг!
- Будешь опять мне грубить? Я опять обижусь, ты этого добиваешься?
- Эх что же мне с тобой делать? Эмоциональная то какая ты баба. 

Через несколько минут, мы сидели за столом и ели яишницу. Яишница была на 
удивление вкусная. Когда мы доели, Смерть посомотрела на меня жалобными глазами 
и сказала "Прощай!". Я хотел было спросить, что она имела в виду, но яд, который 
был в яишнице уже подействовал и я умер. Смерть сука хитрая!

© Мусора

***

Хы..
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но 
в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано 
каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - 
завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая 
дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена 
держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы 
без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 
50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися 
с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, 
бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается 
просочиться Лехина собака…. 
Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из 
себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с 
моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, 
наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть 
его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.

Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. 
Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает 
его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет 
про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в 
рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными 
трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, 
краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и 
срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный 
шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!

***

Автоответчик в психушке:
 
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. 

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. 

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и 
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
 
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите 
справа от вас оранжевого крокодила. 

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
 
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего 
не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. 

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или 
до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. 

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это 
платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
 
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас 
все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Олимпиада без контроля доппинга.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей 
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв 
НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат 
для шахматиста. 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда 
же он, наконец, приземлится. 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и 
один Сергей Бубко. 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал 
до Кении. 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку 
выходят метатели молота. 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему 
прийти к финишу первым! 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим 
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. 
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. 
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! 
И спортсмен заходит на второй круг.

***

Ненавижу самолеты.

Я пиздец как не люблю по воздуху на всякой хуйне летать. Ну его на хуй 
такое развлечение. Вообще не понимаю всяких уебков влюбленных в небо. 
Че, по земле не ходится?! Всякие пилоты, десантники, космонавты - 
сплошная клоунада. Хуже только пловцы и пидорасы. 

А вот стюардесс я люблю. Хуле – сытные телухи. В шапках таких стильных ходят. 
И вообще - приятно, когда тебе на халяву улыбается красивая шмара и предлагает 
выпить и пожрать. А уж как они умеют ебаться, если их грамотно развести! 
А разводить я умею. Если надо, то хоть мертвую Марлен Дитрих разведу на поебаться 
и она мне своими истлевшими губами отсосет. Только вот все равно – даже поебаться 
в самолете нормально нельзя. Обязательно найдется какая-нибудь досадная мешающая хуйня.

В общем, полетел я за каким-то хуем в Хабаровск. Зачем полетел, не помню. 
Лететь долго. Лететь страшно. Лететь нудно. Поэтому я одновременно, 
устраиваюсь поудобней, срусь от страха и зеваю со скуки. Взлетели. Я выпил чутка. 
Вроде не ебнулись и ладно. 
Ну, в общем, сидим. Кто просто тупит, по сторонам смотрит, кто читает. 
Некоторые, особенно умные пидарасы, например как мой сосед, пытаются 
ноутбук включить. Только я ему живо объяснил, что если он сейчас же не выключит 
свою сатанинскую машинку, то я его в унитаз спущу, а машинку детишкам отдам. 
Я детей люблю. Сосед повыебывался, что-то про права пассажира и человека 
проквакал, потом успокоился, отвернулся – в окно зырит. А хуле там зырить, 
когда кроме крыла ничего не видно? Я вот на стюардессу поглядываю, да к 
мотору прислушиваюсь. Контролирую типа.

Тут одна из стюардесс резво так вскакивает и бодренько со своего места съебывает 
к пилотам. Ну, думаю, началось, блять! Она ведь, скорее всего за парашютом побежала. 
А нам всем пиздец. Выпил я от страха залпом полбутылки «Московского» 
из неприкосновенного запаса. Говорю соседу: 
- Слышь, червяк, это – пиздец нам короче. Не желаешь выпить перед смертью? 
Сосед на меня с отвращением посмотрел, как будто кусок кала проглотил и кнопку 
вызова нажимает. Приходит стюардесса. 
- Вы не могли бы меня отсадить меня от этого гражданина, а то он буйный какой-то? 
- В чем проблема? – улыбается стюардесса, как будто бы и не слышала, что сейчас 
этот калоглот прошамкал. 
- Нету никаких проблем, - говорю я ей. 
- Как это нет… - пытается обратить на себя внимание сосед. 
- А можно мне еще бутылочку коньячка? – Это я перебиваю. 
- Подождите, пока самолет закончит взлет, - стюардесса очаровательно улыбается. 
Она красивая и молодая и не боится летать. Но мне от этого не легче. 
Я, продолжая, перебивать квакающего соседа, проявляю настойчивость: 
- А он, простите меня за бестактность, не собирается ебнуться? 
Мне почему-то кажется, что он как-то не так взлетает и как-то не так жужжит. 
- Да нет, все нормально, - стюардесса все еще улыбается. Тут моему соседу 
удается встрять в разговор. Брызгая слюной, он чавкает: 
- Девушка! Я требую, чтобы меня отсадили от этого субъекта! Вы слышите о чем я говорю?! 
- Аллочка, - это опять я, - милая моя девочка, а скажи – могу я в порядке 
исключения парашютик себе выпросить? Уж больно мне это жужжание не нравится. 
- Какое жужжание, - удивляется стюардесса, явно польщенная таким обращением к ней, 
- то что слева? Так это кондиционер. 
- А справа? Я про то, что справа. 
- А это же Ваш сосед! – Тут, наконец, девушка обращает внимание на моего соседа. 
- Фи, какой Вы несимпатичный и мерзкий старикашка! – говорит она с отвращением, 
- и по-моему, от Вас плохо пахнет! 
Лицо девушке скривилось от брезгливости, и она зажала свой носик пальцами, 
показывая, как ей неприятно. Сосед мой от такого обращения чуть задохнулся 
в возмущении. Выкатив свои глаза и покрывшись красными пятнами – как рыба в 
котелке – он пропыхтел: 
- Что??? Как Вы смеете! Я… я 
- Ты – коровье дристалище и пенсионного возраста калоприемник. Тебе бы следовало 
лететь в багажном отсеке в контейнере для биологических отходов, - это уже я 
пытаюсь очаровать девушку своим искрометным чувством юмора. Мне это удается - 
девушка в восхищении. Она запрокидывает голову и заходится гомерическим хохотом, 
так ей понравилась моя шутка. 
- Ха! Ха! Ха! Какой Вы, однако, смешняга! И как ловко Вы отбрили эту седую 
липкую мошонку! Я прямо вся в восхищении! – Аллочка опять запрокинула голову 
для гоготания, отчего ее фирменная шапочка съехала в сторону и повисла на заколках.

Дядя, же видя что спорить с нами бесполезно весь багровея пятнами отворачивается 
и демонстративно пялится в окно, игнорируя наше присутствие. Я не против. 
Мне это лишнее общение со всяким отребьем ни к чему. Скоро гаснет табло и 
я получаю очередную порцию алкоголя, припрятывая свой НЗ в сумку. 
Настроение мое за последние полчаса улучшилось. Мне уже не страшно, я не боюсь. 
Сосед сбоку обиженно пердит под нос угрозы, но мне на него все равно. 
Аллочка-стюардесса подмигивает мне, приглашая пройти с ней в сортир. 
Я принимаю ее приглашение с удовольствием. Как славно продолжается полет! 

В туалете, Аллочка уже стоит голая, облокотившись жопкой на столик для 
пеленания детей. Есть в самолетах такие столики. 
Я улыбнулся и тоже спустил штаны. 
- Ну, что мой искрометный, - улыбнулась стюардесса, - давай разнообразим наш полет. 
- Давай! Как ты хочешь его разнообразить? 
- А разве непонятно, глупенький?! 
- Понятно, конечно! Но как именно ты хочешь чтобы я тебя отъеб: традиционно 
или в головной отсек? А быть может в жопку? 
- Фи, какой ты шалун! Давай для начала пососи мне соски! – Аллочка закинула свою 
голову и закрыла глаза. Я наклонился и принюхался к ее соскам – главное, чтобы 
от них не пахло молоком. Я молока терпеть не могу. Понюхал. Вроде не пахнет. 
Я начал ее целовать, а сам строил рожи и гримасничал, потому как ни хуя меня 
не забавляло такое траханье – она че–то стонет, а я че-то тружусь. К тому же она 
начала тереться об меня своей стриженной пизденкой. Я попытался вмиг залезть туда 
хуем, но она промычала, что дескать рано еще. Давай – соси соски, и тереби 
ладошкой клитор. Только хуй она угадала. Это может мой сосед – латентный пидораз 
- с удовольствием бы отлекалил ей. Но я не таков. 
- Аллочка, - говорю я ей, как можно нежнее, - позволь мне повернуть тебя задком. 
- Зачем? 
- Я поглажу твою спинку, - схитрил я.

Как только она повернулась, я смазал свою дубину жидким мылом и с воплем: 
- Вот тебе Цусима! – воткнул ей в кишку по самые ядра. 

От неожиданности стюардесса пернула с оглушающим треском и обмякла. В этот 
момент самолет вошел в зону турбулентности, и меня ни хуево затошнило. 
Едва сдерживая блевотный позыв, я вынул свой член из ее неприспособленной 
к ебле задницы. Он был в какашках. Тут я уж не сдержался и сблеванул прямо на нее.

Кое как смыв кал с члена и протерев ее заблеванную спину, я начал 
собираться на выход. Неожиданно, в дверь сильно постучали. 
- Че надо? 
- Алла! – раздался суровый мужской голос. 
- Нет, не Алла. Вован это. Че тебе надо? 
- Вова, прекрати срать – самолет проходит опасную зону. Займи свое место в 
самолете и пристегнись ремнем. 
- А ты кто? 
- Я – второй пилот. Муж Аллы. Ты, кстати, не знаешь где она? 
- Кстати, знаю, – я открыл дверь. Передо мной стоял неибательски огромный детина 
с рыжими усами. 
- Вот твоя Алла, - махнул я в сторону прохлаждающейся стюардессы. 
- Она мне не сказала, что у нее тут муж пилотом работает. И кстати, в жопу она 
не ебется, - добавил я мужику, который оторопело уставился на свою 
обосранно-облеванную жену валяющуюся головой в унитазе. 
- Ты… - мужик медленно догонял что произошло, - ты чего, убил ее? 
- Нет. Я ее просто посадил жопой на свой перец. А она оказалась неготовой. 
- Иди на свое место. После поговорим. – детина в охуевании сгреб свою жену в 
охапку и потащил в кабину. Я проследовал на свое место. Сосед презрительно 
посмотрел на меня. Когда я садился, он сморщился. 
- Че ты морщишься таракан? 
- От Вас неприятно пахнет. 
- Конечно неприятно пахнет. Когда тебе на член срут и заставляют блевать – 
всегда неприятный запах будет. 

Весь оставшийся полет я угрюмо просидел в кресле и отхлебывал «Московский». 
Когда самолет совершил посадку, и я направился к выходу, ко мне подошла Аллочка. 
На ее бледном лице светились синяки – муж уебал ей. 
- Володя, Вы извините меня. Все так неожиданно получилось. 
- Да ладно – хуйня! – говорю я. – Вы в следующий раз просритесь перед еблей, 
а то мне Ваши какашки нюхать никакого удовольствия нет. И жопу то свою 
разработайте – че за впечатлительность такая – чуть что, в обморок в 
унитаз головой падать. 
- Хорошо, хорошо. Володенька, муж мой сильно злится на Вас. 
На дуэль хочет вызвать. 
- На чего? Пусть он себя в жопу отдолбит, раз Вас не способился. 
Нет у меня времени со всякими мудаками стреляться. Всегда знал, летчики – идиоты! 
И все эти самолеты и полеты – для идиотов! Даже поебаться толком нельзя.

Ипритыч.

***

Герой Любовник.

— Милый! — шептала она. — Милый, как же я тебя хочу. Это же просто писец какой-то, 
как хочу. 
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую н
оворожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу — помаду, слюну, 
липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха. 
Женщина была пьяна. Егор — тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где 
раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля — не Оля? 
Или Наташа? Спрашивать было уже поздно. 
Квартира была ее. Что хуже всего — здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только 
то, что тот — извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел 
куда-то бухать. 
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. 
У баб это бывает — ебутся, чтобы мужику своему насолить. 
Вот и эта, похоже, из таких. 
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы 
на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, 
помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у 
ощипанной курицы, — такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй. 
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. 
Но все же, в итоге, поддалась. 
Когда женщина затолкала его хуй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. 
Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала. 
— Настя… — прохрипел он. — Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?
Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. 
И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. 
За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого. 
Когда-то Егор очень впечатлился повестью Хемингуэя «Старик и море». Она была о том, 
как дед поймал огромную рыбину. Сейчас Егор чувствовал себя героем этой повести. 
Только вместо удочки был хуй, а «рыбу» можно и нужно было срочно ебать. 
Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие 
не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. 
Вот она, кровать… 
Пока он падал, дамочка невзначай прикусила головку. Егор взвыл от боли. И вообще, 
рот у дамочки был маловат. Или это Егоров хуй разросся до 
таких размеров? 
Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. 
Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Хуй вошел легко, его чувствительную 
поверхность тут же окатило приятным жаром. Тепло охватывало крестец, поднималось 
по спине к мозгу. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, 
мохнатым хищником. 
— Хр-р, — говорил он в такт движениям тела. — Хр-р… Хр-р… 
Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом толчке он услышал шаги. 
А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. 
Вспыхнул свет. «Извращенец и чмо» оказался даже здоровее, чем 
представлял Егор. 
Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались 
в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по 
бегу в мешках. 
Когда Настин мужик стал его пиздить, Егор не сопротивлялся. 
Надеялся, что не до смерти…

…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за яйца, 
зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. 
Поволокла к кровати. 
— Э, нет! — сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился 
к двери, закрыл на замок. 
Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того 
момента, как Егор определял хуй в соответствующее отверстие на телах их женщин. 
Или это Егор был неудачником? 
Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то ебет его бабу, если бы она 
не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. 
Мужик выломал деревянную дверь. 
А Егор не успел даже спрятаться. 
Муж оказался каким-то там каратистом. Так что пизды Егор получил даже сильнее,
 чем в первый раз.

…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал 
с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана 
моток скотча. 
— Это будет моя прихоть, — объяснил он, заклеивая Лене 
рот липкой лентой. 
На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже 
успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, 
но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. 
Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался. 
Получая пизды, делал выводы. 

…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. 
Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, 
унюхала чужака. 
Егор опять делал выводы…

Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и 
писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся 
чужаку было, увы, не купить. 
Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, 
разразилась буря. 
Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…

…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно 
придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей 
бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. 
Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…

И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…

И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают пизды, а 
у тебя — колом?..

Оставлять включенным свет на кухне…

Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…

Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…

Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что 
когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.

Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…

— Ну, заходи же, — говорила Марина. 
Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. 
Дверь деревянная — это хуево. Санузел раздельный. Ванна справа. 
Шкаф вместительный. 
Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. 
Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. 
Всего-навсего второй этаж. 
Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч — 
в нагрудном. В правом — завернутая в газету колбаса. В левом — конфеты. 
Отлично. Достаем скотч. Объясняем: 
— Это моя прихоть… 
В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти 
без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все 
нужные выводы. 
Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его хуй упорно не хотел 
принимать боевую позицию. Хуй словно говорил Егору что-то вроде: 
«Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь пизды получишь. 
К чему напрягаться?» 
«Но-но! — мысленно прикрикнул на него Егор. — Работай давай!» 
«Да на хуй надо! — огрызался хуй. — Яйца-то — не казенные!» 
Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь 
возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, 
скалящихся мужиков. 
Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была 
в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, 
потеребила вялый Егоров отросток: 
— Что это? 
— Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь… 
В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? 
Нет, пожалуй, все-таки в шкаф… 
Из прихожей слышалось покаянное: 
— Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…


По улице шел отпизженный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из 
разбитого носа. Человек говорил сам с собой: 
— Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если по яйцам переебут… 
Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…

(c) LoveWriter 

***

Невротик - человек не приемлющий оральный секс.

***

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким 
голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" 
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать 
им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" 
они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался. 

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. 
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил 
голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным 
названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, 
- почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... 
Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, 
а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." 
Милосоский, сколько раз я тебе говорила. 
Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать 
браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату 
к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её 
всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? 
Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили 
во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом 
без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила 
пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас 
же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему 
трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. 
Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, 
что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. 
Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, 
а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела 
в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. 
Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." 
Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого 
даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. 
Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, 
гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения 
на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в 
деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." 
Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли 
с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" 
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал 
вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. 
Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, 
чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

***

На приеме у гинеколога.
     
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! 
В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, 
у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, 
карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. 
Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. 
На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич 
и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! 
Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. 
Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? 
Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, 
идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте 
рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот 
ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, 
перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: 
«на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня 
такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, 
это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. 
Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! 
А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, 
люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи 
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, 
сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. 
Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и 
здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, 
тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет 
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только 
что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, 
тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как 
у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, 
во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл 
включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, 
что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! 
Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. 
Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, 
где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так 
брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. 
Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. 
Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. 
Меееедленно превращаются. 
Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

***

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом 
маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает…
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. 
И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

***

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

***

Все люди дуры...

***

О кастрированных мечтах...

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал 
о железной дороге? Приходи к нам работать!"

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от 
красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться 
именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! 
Газпром. 

Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? 
А ты до сих пор грезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас 
тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим 
и кайф от красивых обгонов! 
ООО "Маршрутка".

Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь 
себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу 
швейную фабрику! 
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем 
или женоненавистником - 80 %.

Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, 
на Черкизовский рынок!

Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить 
пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? 
А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу уже давно выбрали.

dee_troy

***

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше 
всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся 
страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

***

Ну вот и что это за хренотень - сначала моя совесть позволяет мне выпить, потом 
ещё выпить, потом ещё неоднократно выпить, потом наделать всякого разного (говнища), 
а уж потом, по полной программе, чинить мне свои угрызения...

***

Смотрю «Discovery», передача «Преступники в бегах». Сюжет о затянувшейся 
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, 
руководивший розыском:
— Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти 
годам лишения свободы (845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок 
будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло.

***

Обычно на Дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок.

***

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в 
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

*** 

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

***

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

***

Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"

***

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели :)))

***

Особенности родов у английских дам высшего света.

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров 
и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие 
благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется 
взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть 
им на одном из госпитальных балов. 

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. 
И вот яркое тому подтверждение: 

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными 
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла 
с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца 
(тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим). 

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, 
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в 
шикарную кожаную папку с серебряными уголками. 

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы 
хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы 
набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и 
ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование 
эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о 
нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, 
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий 
и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской 
попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины 
на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, 
и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие 
мелочи – родить малыша. 

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать 
бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем 
о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают 
эпидуральную анестезию. 

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, 
при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли 
к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить 
анестезию на кровати. 

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в 
магнитофоне Эния. 

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную 
анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, 
что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, 
кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, 
кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние... 

Но у аристократов все по-другому. 

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел 
между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка. 

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и 
голова ребеночка вот вот покажется на свет. 

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете 
меня о том, что пора тужиться. 

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, 
что начинается схватка. 

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините. 

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах. 

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась. 

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться. 

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это 
без свидетелей. 

- Не сомневаюсь. 

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините. 

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь! 

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище! 

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета? 

- Нет, мадам. Могу вас заверить. 

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его 
обычный цвет лица... 

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, 
его подхватывает акушерка). 

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме 
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто 
бы ее и не было... 

- Good afternoon, baby boy! 
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!! 

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, 
зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер 
по бокалам. 

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком 
подушек под головой. 

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет! 

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь. 

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь... 
_____________________________________________________________________
* Батюшки, наконец-то @из@у увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

© ТЫНЦ 

***

А может это часть предвыборной программы?.. 

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, 
заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. 
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам 
следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. 
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, 
все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на 
голую женщину. 
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в 
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. 
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался? 

Искренне ваш, Джордж Буш.

*** 

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна 
в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

***

Поцелуи бывают разные.

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ.

Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель 
города Братска.

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ.

Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в 
овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные 
подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ.

То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ.

Одним из партнеров является знамя части. Целуется, наоборот, часть знамени. 
Войсковое знамя целуется ПОРОТНО в три этапа: 
1. Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла. 
2. Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и 
сгибанием правой ноги в районе колена. 
3. Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной 
лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, 
что верхняя часть знамени острая и пикообразная. 

ПЬЯНЫЙ ПОЦЕЛУЙ.

Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и так далее до дома. 

МЕДИЦИНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ.

Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура 
комнатная, глаза закрываются рукой. 

ПОЦЕЛУЙ СТАРОДЕВИЧИЙ.

Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

***

Практические рекомендации по написанию «перспективного» резюме:

Большинство "советов" взято из реальных резюме!

I. Объем резюме.
Для наиболее детального представления Вашей персоны, резюме должно быть объемным. 
Для позиции младшего помощника старшего дворника подойдет резюме на 3-х страницах, 
для позиции среднего уровня 5-7 страниц, для позиции управляющего - не менее 10 страниц.

II. Язык резюме.
Выберите наиболее удобный для Вас язык. Для того, чтобы устроится на работу в 
головной офис Mitsubishi в Токио, можно прислать резюме на русском языке. 
Лучше, конечно, на узбекском. Работодатель, несомненно, заинтересуется 
таким претендентом и не пожалеет денег на квалифицированного специалиста 
для перевода Вашего 10-страничного резюме на свой родной язык.

III. Способ отсылки резюме.
Обязательно используйте все возможности, что Ваше резюме попало к работодателю. 
Пошлите его:

a) По факсу (2-3 раза).

b) По e-mail - минимум с двух Ваших разных почтовых ящиков (При наличии 
сертификатов, прикрепите их все к письму, предварительно отсканировав с 
разрешением 300dpi и сохранив в формате BMP).

c) Принесите резюме в офис работодателя. Потребуйте встречи с руководителем 
лично, чтобы вередать ему Ваше резюме из рук в руки. Будьте настойчивы.

IV. Оформление резюме.
При оформлении Вашего резюме старайтесь проявить Вашу индивидуальность. Используйте 
не менее 4-5 шрифтов. Заголовки стоит выделить цветом и "рукописными" шрифтами, 
также вставить картинки и фотографии.

V. Структура резюме.
a) Имя и контактные данные.

Полное имя можно не указывать. Напишите его так, как Вы бы хотели, чтобы Вас 
называли на будущей работе. Не стоит указывать свой сотовый телефон, лучше дайте 
в качестве контактного номера телефон своей троюродной глуховатой бабушки, живущей 
в Ростове (не забудьте указать международный код). Укажите не менее 3-4 адресов 
Ваших почтовых ящиков, чтобы работодатель мог быть уверен, что сможет надежно 
связаться с Вами.

b) Информация о родственниках.

Данные о возрасте, социальном положении, месте работы Ваших родителей, 
жены/мужа, братьев и сестер, а также других родственников могут быть полезны 
для работодателя. Подробные данные о Ваших детях (пол, возраст, рост, вес, 
перенесенные детские заболевания и т.д.) также стоит указать.

c) Цель, которую Вы преследуете.

Работодатель будет очень рад узнать о Вашем смысле жизни, о Вашем представлении 
о морали и об отношении к объективной действительности. На всякий случай укажите, 
на какие позиции Вы претендуете, причем стоит написать как минимум 2-3 позиции 
разного характера. Безусловно, Вы получите преимущество как разносторонняя 
личность, когда работодатель увидит, что Вы хотели бы работать коммерческим 
директором, системным администратором, PR-менеджером или водителем.

d) Образование.

Кроме основного образование имеет смысл также указать и не относящиеся к 
основной работе курсы, которые Вы заканчивали (получения 3 уровня магистра 
белой магии, практический курс катания на скейтборде, незаконченное 
музыкальное образование по классу баяна и т.п.) Знание мелких деталей 
позволит работодателю оценить Вас объективно.

e) Опыт работы.

Попытайтесь вспомнить все виды деятельности, которыми Вы 
когда-либо занимались. Например, припомните, как в 6-м классе средней школы 
Вы подрабатывали в продуктовом магазине у дяди. С этой работы и начните описание. 
Про работу помощником электрика в 10-м классе тоже не забудьте.
Описывайте каждую свою работу как можно подробнее, указывайте даже самые мелкие 
свои обязанности (приносить кофе, менять скрепки в степплере, управлять 
машинкой для уничтожения бумаг и т.д.)

f) Навыки работы на компьютере.

Опыт работы на компьютере очень важен. Не забудьте указать, что умеете работать 
в различных операционных системах (Windows 2000, Windows 2000SP1, 
Windows 2000SP2, Windows 2000SP3, Windows 2000SP4, Windows 2000SP4 + hot fixes, 
Windows XP, Windows XP SP1, Windows XP SP2) и владеете всем спектром 
офисного программного обеспечения (Microsoft Word 95/96/97/98/99/2000/XP). 
Особо подчеркните Ваш профессионализм в работе с Internet Explorer и Outlook Express.

g) Знание языков.

Даже если Вам трудно перевести на русский фразу “This is a table”, 
обязательно напишите, что знание английского языка у Вас хорошее 
(выучите, если что). Также укажите и несколько других языков, про которые 
Вы слышали, и отметьте, что Вы в состоянии на них читать и переводить со словарем.

h) Хобби.

Работодателю необходимо знать о Ваших интересах, в особенности таких, как 
собирание марок, игра на банджо, любительское измерение годичного параллакса 
звезд спектрального класса G (подходит, например, менеджеру по персоналу) и т.д.

i) Вероисповедание.

Обязательно укажите Ваше вероисповедание, это поможет работодателю выбрать из 
толпы именно Вас. Правоверный мусульманин, христианин или иудей, безусловно, 
поднимет продажи фирмы до небес волей Господа.

j) Партийная принадлежность.

Ваша приверженность принципам либеральной демократии поможет более верно и 
политически корректно заниматься версткой журналов, проводить 
маркетинговые исследования и монтировать компьютерные сети.

k) Сексуальною ориентацию тоже укажите – вдруг Вам повезет с руководством.

l) В завершение резюме можете добавить несколько слов от себя. Для формирования 
четкого образа о Вас работодателю будет интересно узнать Ваше мнение по 
какому-либо волнующему Вас вопросу.

З.Ы. Если это было интересно, могу написать практические рекомендации 
"Как гарантированно провалить собеседование"

Elany.

***

Работа это то над чем думаешь, пока в браузере открывается новая страница 
с анекдотами...

***

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу 
«Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи-делась»

***

Лётные правила.
   
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя — 
то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, 
желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае — при пожаре.

Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, 
чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

«Хорошая» посадка — это когда ты сам можешь выползти из самолета. 
«Отличная» посадка — это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении 
приходится давать полный газ.

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. 
Большой угол — низкая вероятность, и наоборот.

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять 
минут до этого.

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим 
тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. 
[тут обыграна пословица. «Every cloud has a silver lining» дословно означает 
«у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)», употребляется в смысле 
«в любой ситуации есть надежда на лучшее»]

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, 
что это за правила.

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, 
чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского 
салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в 
сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано 
или поздно будет побеждена. 

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на 
плохих решениях.

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

Помни, что тяготение — это закон, и обжалованию не подлежит.

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и 
уже прошедшая десятая доля секунды.

(с) gl_notes.

*** 

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
 
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
 
3) Голубцы - говно! 

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
 
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
 
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... (явно драка)
 
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
 
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
 
Ну и наконец: 

10) Ребята, а давайте драться!

***

06.50 - “Олвейз на каждый день”. Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - “Растишка”. Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - “Чаппи”. Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - “Сделай дью” в пpогpамме “Очумелые pучки”.
13.00 - “Как пpиготовить кошку”. Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. “Депутат “Балтики”. 
Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании “Балтика”.
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции “Супеpсистема-6”. 
Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - “Дог-шоу” пpедставляет. “Роял конин”. Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. “Дядя Ваня”. Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. “Кто пойдёт за “Клинским”?”
17.25 - Фpанцузское мыло “Hесчастная любовь”.
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - “Кофе для госудаpыни импеpатpицы”. Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - “У меня чёpное бельё!” Реклама стиpального поpошка “Тайд”.
19.00 - Менты в сеpиале “Пикадоp”. Сеpия пеpвая. “Убойный кетчуп”.
20.45 - “Спокойной ночи, малыши!” Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе “Инолтpа”. Часть пеpвая. “Забудь о боли!”
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе “Инолтpа”. Часть втоpая. “Забудь о Кончаловском!”
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. “Живые йогуpты”.
00.0 - “Золотой конёк”. Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - “Я шагаю по Москве”. Фильм-катастpофа. 
Случайный пpохожий пpолил живое пиво “Очаково” на статую Зуpаба Цеpетели. 

***

Только недавно узнала, что раньше слово ширинка обозначало 'широкое полотнище'. 
А до этого некоторые стихи Г.Р.Державина меня доводили до истерического смеха:

Чрез горы, степь, моря, леса,
Вседневно ты по свету скачешь,
Волшебною ширинкой машешь,
И производишь чудеса.

А эти строки просто перл:

Ружейного ль снаряду мало?
Махни ширинкой - лес падёт!

***

Тяжело поверить, но...     

В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни. 

У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 
2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн. 

У французского короля Луи XIV, известного как Солнечный Король было 413 кроватей. 

Великий Чингизхан умер во время занятий сексом. 

Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман. 

Более 70 процентов пищевых продуктов для населения Земли поставляют всего 
12 видов растений и 5 видов животных. 

Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега 
моря или океана. 

Анна Бургундская — первая женщина, получившая обручальное кольцо с бриллиантом 
от германского короля МаксимилианаI-1477г 

Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест 
кусочек хлеба. 

По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 
22 года после окончания школы. 

Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен. 

В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из 
них — человеческие клетки. Остальные — микробы. 

Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни. 

Артур Конан Дойл, автор рассказов о Шерлоке Холмсе, был офтальмологом по профессии. 

Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра — это кусок 
сыра весом в 1/2 тн. 

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива. 

У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются 
с экрана на бумаги и клавиатуру. 

***

Надеваешь каблуки-чувствуешь себя женщиной,снимаешь-человеком.

***

Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого 
полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не 
стыдно оказаться и плохой.

***

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу 
до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол' Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass" ). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

***

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство.
- Кролик который меня кормил.
- Доктор ИА.
- И целого горшка мало.
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда.
и новинка "Пасека Рояль"...

***

10 правил имитации бурной деятельности.

1. Никогда не ходите без документа в руках.

Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, 
которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, 
как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся 
в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда 
идете вечером домой, создавая таким образом впечатление, что Вы работаете больше, 
чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для 
случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, 
в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не 
совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники 
компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он 
вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете 
новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые 
пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.

Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это 
будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. 
Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя 
прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет 
только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, 
заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, 
когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. 
Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, 
что хотят, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все 
звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно 
угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, 
что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке 
очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.

Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у 
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.

Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете 
читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, 
перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает 
мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время 
(21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.

Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что 
вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.

Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше 
книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.

Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия 
новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: 
не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

***

Судебное ...

a.. Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. 
Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу 
же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

b.. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна 
от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

c.. Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили 
в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

d.. Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы 
выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

e.. Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я 
решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

f.. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, 
то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

g.. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил 
головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

h.. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - 
двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить 
светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

i.. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола 
судебного заседания по разводам)

j.. Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у 
себя под носом. (Из заявления в суд)

k.. По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! 
(Из протокола судебного заседания по разводам)

l.. Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет 
автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил 
ни за что. (Из выступления на суде)

m.. Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса 
поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. 
(Из показаний на товарищеском суде)

n.. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, 
он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

o.. Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, 
где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло 
уже более года. (Из судебного определения)

p.. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке 
или по пьяни. (Из показаний на суде)

q.. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать сназло его жене, которую я 
тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

r.. Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила 
до драки. (Из показаний в суде)

s.. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, 
а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

t.. Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же 
она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. 
(Из протокола судебного заседания по разводам)

u.. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, 
чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

v.. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что 
другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

w.. Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я 
была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. 
(Из показаний на суде)

x.. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и 
то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)

y.. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 
(Из протокола судебного заседания по разводам)

z.. На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. 
(Из показаний на суде)

aa.. Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым 
он был родной.(Из судебного документа)

ab.. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа 
кофе в постель! (Из показаний на суде)

ac.. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь 
и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (
Из показаний на суде)

ad.. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 
(Из протокола судебного заседания по разводам)

ae.. В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила 
настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что 
сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

af.. В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не 
вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)

ag.. В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия 
у пртпорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. 
(Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

ah.. Вот вы спртшиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? 
Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

ai.. Если бы я знал, что ее птпа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре 
с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 
(Из протокола судебного заседания по разводам)

aj.. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, 
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
(Из протокола судебного заседания по разводам)

***

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

***

29 первых раз в жизни мужчины.

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, 
запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. 
Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда 
я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было 
легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени 
типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ.

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. 
И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, 
если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, 
добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, 
мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ.

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они 
останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, 
в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь 
успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь 
мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА.

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно 
если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. 
Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию 
к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя 
не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ.

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, 
очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. 
А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент 
этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается 
во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и 
мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ.

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? 
Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не 
в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух 
на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время 
этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, 
дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств 
для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ.

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. 
От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком 
не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется 
сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. 
Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику 
нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА.

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех 
лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в 
циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, 
это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще 
бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. 
И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, 
но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. 
Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти 
духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже б
удет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, 
угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе 
«больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, 
когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. 
Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ.

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — 
голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? 
Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто 
рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. 
Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. 
А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом 
классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, 
а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ.

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже 
мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. 
Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. 
До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть 
в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, 
и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, 
ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты 
начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, 
и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в 
принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом 
и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте 
рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА.

Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме 
всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя 
на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, 
они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится 
в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, 
либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого 
биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем 
вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА.

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с 
ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и 
приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, 
не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. 
Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. 
Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, 
и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК.

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, 
как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень 
эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра 
на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же 
оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, 
размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, 
оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и 
заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не 
только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по 
трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке 
отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ.

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так 
постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше 
росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы 
можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было 
бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще 
делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на 
затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться 
и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД.

Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, 
лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, 
читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти 
в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было 
это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей 
жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с 
отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно 
снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я 
обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и 
почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? 
Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной 
свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ.

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было 
столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот 
хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать 
себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты 
удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее 
жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым 
и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. 
Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас 
начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы 
отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА.

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых 
душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг 
среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, 
кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — 
шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от 
постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из 
порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад 
ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно 
обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ.

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли 
какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека 
должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. 
Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы 
для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, 
а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные 
колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН.

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. 
И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то 
не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда 
более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес 
тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой 
внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое 
смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой 
бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и 
на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА.

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, 
вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну 
яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова 
есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, 
научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, 
купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, 
что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие 
от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ.

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. 
Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор 
основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». 
Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. 
Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в 
обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является 
ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют 
твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ.

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. 
Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. 
Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку 
по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется 
бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо 
что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! 
Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! 
Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК.

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть 
болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только 
приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, 
кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. 
Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу 
он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, 
мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ.

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. 
Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются 
пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров 
стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги 
островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой 
остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. 
Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только 
лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… 
кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ.

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. 
После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, 
мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, 
что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под 
рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает 
твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит 
примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ.

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? 
Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, 
как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от 
мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального 
обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. 
Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты 
определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя 
таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ.

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней 
к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним 
поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью 
труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше 
не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, 
ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми 
деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, 
плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить 
себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ.

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами 
тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас 
разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как 
я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная 
вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. 
Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. 
Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. 
Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое 
имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА.

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, 
сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с 
помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать 
сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, 
что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление 
и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой 
музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, 
а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все 
еще очень велика. 

***

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет.....

***

Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до?

***

Эта проблема его не *бёт. 
Она им брезгует.

***

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и 
то же.

***

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. 
Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром 
на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и 
наслаждение несущих.
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... 
Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую 
в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, 
мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... 
Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб 
источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила 
на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, 
а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, 
а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и 
составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, 
как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. 
Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. 
Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... 
Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. 
А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. 
Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

***

Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!

***

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

***

Интересные факты животного мира:

- У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает 
с 7-го.
- В молодости чеpномоpские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они 
pадикально меняют пол!
- Слон - единственное животное с 4 коленями.
- Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.
- Оpгазм свиньи длится 30 минyт.
- У yлитки около 25 000 зyбов.
- Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - 
и ничего!
- Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников 
глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. 
У вегетаpианцев - по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага.

***

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

***

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

*** 

— Откуда у мужчин следы помады на туловище? 
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. 
Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, 
что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). 
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, 
в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает 
подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. 
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной 
необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

*** 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

История изобретения инструментов.
 
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
 
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой 
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы 
без единого гвоздя. 

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
 
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов 
она по-настоящему пригодилась.
 
Крестовую отвертку придумал Папа.
 
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
 
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, 
придумал снова.
 
Гайку придумал Уолт Дисней.
 
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
 
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла 
он тоже годится. 

Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.
 
Лобзик придумали мужья-подкаблучники. 

Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
 
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого 
личного знакомства с крокодилами.
 
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
 
Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
 
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который 
выглядит солиднее пустых бутылок.
 
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
 
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

***

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. 
Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, 
что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

***

Как развлечь себя при помощи телефона.
   
Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным 
номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него 
телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие 
развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает 
слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным 
к ответственности. 

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. 
Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». 
Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 
90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться 
в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, 
это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются 
на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на 
эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» 
И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, 
полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется 
с точностью до запятой. 

«Дежурный» — не единственная реплика, которая поможет вам скоротать 
послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы 
я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:

«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. 
Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.

«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем. 

«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может 
ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь 
изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в 
положительном результате. Очень весело, если прервать монолог 
абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.

«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства. 

«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после 
этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.

Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле 
«пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас 
сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит 
в тупик абсолютно любого человека. 

Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. 
С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» 
Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это 
все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты». 

В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого со слепым. 
Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово 
с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей 
части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, 
на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой 
фразой усиливается. 

Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с 
любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, 
называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. 
(мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? 
Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? 
Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? 
А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»

Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? 
А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. 
Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… 
Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. 
По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. 
Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно 
знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. 
Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? 
И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

(с) SkaSkin.

***

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

***

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто 
туда всплыли.

***

Дисциплина - это искусство быть глупее своего начальника.

***

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

***

Святочные гадания.

* Гадание со свечой перед зеркалом. После 18-го бокала шампанского поставьте 
перед зеркалом свечу и выключите свет. Затем долго вглядывайтесь в отражение. 
Если вы ничего не видите, попытайтесь зажечь свечу. В зеркале вы 
увидите лицо. Попробуйте угадать, кому оно принадлежит и как его зовут. 
Если вы угадаете с третьей попытки, попробуйте повторить опыт после еще 
одной бутылки шампанского.

* Бросание валенка через дом. Найдите старый валенок. Прежде чем бросать, 
убедитесь, что в нем нет сторожа Михеича. Чтобы валенок лучше летел, 
положите в него утюг. Затем попробуйте перебросить валенок через дом.
Если он влетит в открытое окно пятого этажа, поздравляем вас вам повезло! 
Если в закрытое прислушайтесь к потусторонним голосам, они скажут 
о вас много нового. Если же все-таки валенок перелетит через дом, 
это значит, что ваше желание исполнится и вы найдете его по другую сторону дома.

* Гадание по костям. После встречи Нового года, когда гости разойдутся, 
не убирайте тарелки. Затем посмотрите, в какой из тарелок 
больше всего костей. Угадайте, кто из гостей сидел на этом месте. 
Этого человека к себе больше не приглашайте - много ест!

* Гадание по волосам. Наутро после встречи Нового года возьмите пиджак 
своего мужа. Внимательно осмотрите его. Найдите длинный волос. Попробуйте угадать, 
кому он принадлежит. Если волос принадлежит вам это к счастью.
Начальнице вашего мужа к служебному продвижению. Если он принадлежит мужу это 
к парикмахеру. Конский волос к ветеринару.

***

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

***

Новогоднее поздравление от военкомата "Снова годен!"

***

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. 
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

***

Письма в интим-газету:
* Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
* Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильны тянущие)
и отсутствие постоянного партнера.
* Гинеколог в женской консультации постоянно ругает за проколотый пупок:
=а вдруг кесарево! Представляешь, что будет?= * Приняла участие в незащищенном 
половом контакте.
* Влияет ли сперма на вес женщины?
* Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

***

Одна английская оружейная фирма планирует начать производство экологически 
чистого оружия, в том числе безсвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые 
пули наносят вред окружающей среде и представляют риск для здоровья людей.

***

10 способов получить удовольствие от телефонного спама.

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили 
о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги. 

2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: 
"А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете добавить "Я так рад, что 
вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у 
меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя 
любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто 
продолжайте рассказывать о своих проблемах. 

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя 
по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, 
где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о 
компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, 
полным радости и удивления: "Иришка! Это ты? О, мой бог! Ирочка, где ты была 
все эти годы?" Надеемся, это повергнет Ирину в совершенный ужас на какой-то 
момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если 
они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до 
тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на 
их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: 
"Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... 
может быть вы можете быть моим другом?"

7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? 
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?"

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, 
периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, 
когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они 
слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер 
свой кредитной карточки первому встречному.

***

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества 
и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить 
реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

***

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

***

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

***

Помни о яйцах.

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью 
в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?

Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при 
этом рот открывают по-английски?

Почему прокладки не рекламируют мужчины? 
Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а 
в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о 
чьих-то яйцах?

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? 
А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать 
номера лицензий по радио.

Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?

Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами 
завалены все телеканалы?

Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а 
в реальной жизни тупой коровой?

Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто 
не знает в лицо, или уже все забыли?

Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные 
каких-то засранок?

Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?

Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так 
часто показывают в рекламных роликах.

Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается 
какой-нибудь гей?

Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?

Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета 
и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту 
рекламу по нашему старому телевизору.

Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов - нельзя?

Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в 
другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?

Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, 
петь в заброшенном парке и мечтать?

Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

(с) Евген Смурыга.

***

Курьезы: определен список самых абсурдных изобретений.

Студенты Массачусетского Технологического Института создали список из десяти 
самых ненужных изобретений. Для определения этой десятки в университетской 
компьютерной сети был организован конкурс, на который было прислано около 
500 различных изобретений. 

Победители были отобраны путем жребия.

1 Водонепроницаемое полотенце. 
2 Звуконепроницаемый микрофон.
3 Форточка для подводной лодки. 
4 Книга о том, как научиться читать самостоятельно. 
5 Надувная мишень для игры в дротики ("дартс")
6 Оглавление для словаря. 
7 Подводный парашют. 
8 Растворимая вода. 
9 Стул на колесиках с педальным приводом. 
10 Водонепроницаемый чайный пакетик.

***

Секс-эволюция.
 
4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом 
первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, 
они не теряли времени даром. 1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — 
названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. 
По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких 
мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли 
сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели 
себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.

10 000 лет до н.э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.

9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. 
До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия.

Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и 
сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны 
быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука…

1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам 
уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их 
голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все 
и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают 
одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями 
на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески 
будет ПМС?

400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — 
с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. 
Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же 
людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них 
(если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).

160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия 
успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». 
Возьми на заметку.

500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 
сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. 
(По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.)

550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок 
для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается 
совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, 
не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание 
и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)

600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле 
горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей 
точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров 
ведь тогда не было.

855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — 
пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum 
obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). 
Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному 
папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном 
церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор 
больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции 
по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).

1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один 
маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. 
С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать 
это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, 
развившаяся в немцах именно с тех самых пор.

1453 год
Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав 
по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. 
Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены 
гигантскими гаремами.

1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, 
кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, 
нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. 
(«Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, 
совершенно безобидным вроде бы, способом».)

1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде 
природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор 
раньше — загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук 
разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится 
много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, 
чтобы развиться. Ок.

1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано 
в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения 
Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих 
священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли 
Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.

1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из 
слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту 
США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна 
ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через 
несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать 
брюки с обеих ног.

1814 год
Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду 
секса и насилия.

1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в 
общей сложности 22 ребенка.

1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной 
фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит 
еще ужаснее.)

1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных 
госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, 
что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой 
мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. 
Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.

1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар 
показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная 
продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».

1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате 
испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из 
цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить 
мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели 
раздельного купальника.

1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой 
планете ликвидировано.

1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.

1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в 
драматических сценах «Глубокой глотки» — самого популярного фильма для взрослых 
всех времен и народов.

1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован 
искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.

1987 год
Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего 
кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское 
законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, 
на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить 
и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, 
придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие.

1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех 
превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел 
накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами 
и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов 
людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще 
и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». 
Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и 
технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты 
порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по 
поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

Илья Кирданов.]

***

Рипсик Ебракасян ехал на велосипеде со скоростью 40 км/час, засмотрелся на 
аморальную женщину и сбил старичка, который, в принципе, и так был готов отдать 
Богу душу в комплекте с простатитом, тромбозами и анальными трещинами.
Старичок ударился оземь, превратился в прекрасного лебедя и полетел в зоопарк 
топтать лебедушек.

Вопрос: Является ли действие Рипсика Ебракасяна преступным и его за это нужно 
отправить на исправительные работы в дом престарелых с табличкой на груди 
"Убийца стариков", или же он добрый ангел, подаривший старичку новую 
счастливую и безмозглую половую жизнь?

***

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. 
Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, 
в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. 
Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего 
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. 
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания 
с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, 
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить 
длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! 
С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением 
знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, 
я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. 
По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. 
Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений 
проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, 
не дожидаясь истечения отведенного срока. 
Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. 
Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. 
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, 
что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить 
высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив 
несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. 
Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр 
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его 
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру 
шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации 
у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, 
можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, 
вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить 
высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной 
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, 
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть 
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения 
этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой 
и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. 

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской 
премии 1922 г.

***

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы 
в итоге хорошо вставить.

***

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, 
Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, 
а с*ку от порядочной женщины.

***

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза - бляди, не ссорьтесь!!!

***

Так говорит начальник.
Записано с утренних совещаний.

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души  на работе!

3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с 
банкета скорая увезла!

9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать 
до посинения!

10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не 
преобразуется в прибыль на счете!

13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою 
подставить может!

14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного 
способа проявить себя не знаете?

18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, 
так и нагнул!

19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,  чтобы головой!

*** 

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

***

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", 
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

***

В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента пид@расом, 
это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой 
ситуации не прав.

***

Перед пьянкой мозг на 80% состоит из воды, после окончания – на 48% 
из воды и на 32% из спирта, поздним утром – из 10% воды и 70% пива.

*** 

Сначало было слово!
Потом слово за слово и понеслась...

***

Пейте наш йогут и ваш организм будет работать как часы - то отставать, то спешить!

***

Когда я был молодой, я не мог свой член никак согнуть, когда стал постарше мог 
согнуть его чуть-чуть в сторону, а теперь гну вообще как хочу.
Наверное с годами всё сильнее и сильнее становлюсь?

***

Хорошо быть смелым, но страшно.

***

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

*** 

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

***

В начале ХХ века в США проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Произведения, представленные на конкурс дожны были иметь основные черты рассказа, 
то есть - завязку, кульминацию и развязку.
Победил в конкурсе О.Генри:
"Шофёр закурил и нагнулся над баком посмотреть, много ли огсталось бензина. 
Покойнику было двадцать три года."

***

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.

***

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

***

7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к реальности.

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно 
непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический 
запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, 
на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто 
как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела 
от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных 
шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают 
себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, 
сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. 
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех 
изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, 
но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно 
может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы 
вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения 
партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, 
в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, 
пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей 
мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, 
благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного 
петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более 
раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по 
лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, 
жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея 
под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее 
трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, 
уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на 
вырученную сумму неподалеку от Хайфы.

При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. 
Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая 
с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся 
маленькими детьми.
Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды 
скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 
20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, 
запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что 
сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен 
поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, 
что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. 
Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя 
бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.

Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои 
пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища 
просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень 
жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату 
пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры 
местному дровосеку.

Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, 
что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались 
бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном 
способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком 
у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не 
раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, 
однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, 
а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни 
как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность 
популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, 
от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

***

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006. 

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса. 

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй. 

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. 

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете. 

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров. 

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура. 

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр. 

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало. 

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. 

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу. 

Ксения Собчак, лошадевушка. 

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. 

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг. 

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$. 

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах. 

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. 

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди". 

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации. 

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы. 

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады. 

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра. 

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика". 

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием. 

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег. 

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем. 

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. 

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

***

Рассыпалась соль - к ссоре. 
Рассыпался сахар - к миру. 
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям. 
Упала вилка - кто-то придет. 
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 
Упал хуй - все, никто никуда не спешит. 
Упало мыло - ждите неожиданностей. 
Ласточки низко летают - будет дождь. 
Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 
Треснуло зеркало - к беде. 
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. 
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 
Чешется нос - к пьянке. 
Чешется в паху - к врачу. 
Чешется жопа - к приключениям...

***

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- 
и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро
произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы
Бердымухаммедов".  

***

Такой вот словарик ))) 

CD-ROM - приговор Роме.
 
***

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство.
 
***

FM - инициалы Достоевского.
 
***

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"

***

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время.

***

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 
          2. брань в свой же адрес; 
          3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически.
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман,  
          2. сельхозлюбитель. 
***

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду.
 
***

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада.

***

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре.

***

Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз.

***

Батут - приезд бабушки.
 
***

Бегемот - игpающий на бегах.

***


Безыскусный - неспособный кого-либо искусать.
 
***

Белая смерть - дамы убивают кавалеров.
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка.
 
***

Булыжник - использованный лыжник 
***

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 
          2. кипящий бульон. 
***

Бульварное издание - повареная книга.
 
***

Бульдог - утонувшая собака.
 
***

Бульдозеp - меpный стаканчик.

***

Бульон - утопленник.
 
***

Буратино - работающий на бурильной установке.
 
***

Буревестник - 1. синоптик; 
              2. баpометp. 
***

Буренка - нефтяная скважина.
 
***

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 
         2. сверло, покрытое лаком. 
***

Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г).
 
***

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло.
 
***

Гвоздик - мужской цветок.
 
***

Гвоздика - одичавший гвоздь.
 
***

Гейша - (разг.) молчать, педик!
 
***

Гендиректор - начальник крокодильего питомника.
 
***

Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии.

***

Героин - муж матери-героини.

***

ГринПис - платный валютный туалет.

***

Динамик - болельщик ФК "Динамо"
 
***

Динамометр - измеритель моральной устойчивости.
 
***

Диплодок - ученый.
 
***

Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 
         2. официальное разрешение на использование и ношение лома.
 
***

Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом.

Засранец - карлик на выборах.

***

Китаец - маленький кит.
 
***

Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
 
***

Китобой - китайский мальчик.
 
***

Клавиша - чувствительное место Клавы 
***

Кладбище - место, где спрятан клад.
 
***

Кладовщик - пират.
 
***

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов.
 
***

Клеенка - приставучая баба.
 
***

Клеопатра - пиво "Патра" с клеем.

***

Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ.
 
***

Менталитет - 1. районное отделение милиции; 
             2. авторитетный милиционер. 
***

Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности;  
         2. (англ. man) террорист. 
***

Ментор - крик милиционера.
 
***

Ментура - прославление милиции.
 
***

Мерин - штангельциркуль.
 
***

Местоимение - 1. плацкарта; 
              2. место проведения полового акта. 
***

Метелица – бокс.

***

Нерадивый - не имеющий радиопроводки.
 
***

Неразбериха - воровка-рецидивистка.
 
***

Нерешительный - двоечник.
 
***

Несусветный - фотон.
 
***

Несушка - продавщица в гастрономе.
 
***

Неустойка - 1. перебор спиртного; 
            2. импотенция.
***

Паранойя - двое из ковчега. 
 
***

Парашютист - шутник знающий только две шутки.
 
***

Парень - любитель париться в бане.
 
***

Парикмахер - плохой парик.

***

Паскуда - (футб.) неточная передача мяча.
 
***

Паспорт - морской футбол.
 
***

Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке.
 
***

Патриот - любитель пива "Патра".
 
***

Пахнуть - ударить в пах.
 
***

Паяц - работающий с паяльником.
 
***

Пеpвач - победитель в соpевновании.
 
***

Педагоги - сексуально озабоченный грузин.

***

Педикюр - гомосексуалист по имени Юра.
 
***

Педосфера - круг общения гомосексуалистов.
 
***

Пейзаж - тост за женщин.

***

Понос - 1. ростом достает до носа; 
        2. усы.
 
***

Пончик - маленький пони.
 
***

Попадание – гомосексуализм.

***

Популизм - любимое занятие любой кошки.

***

Посредник - 1. работающий по средам; 
            2. троечник. 
***

Поставить заплату - анальный секс с проституткой.
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип.
 
*** 

Прохвост - крутая слежка.

***

Прохиндей - переводчик с хинди.
 
***

Проходимец - вездеход.

***

Процент - история происхождения и описание американских монет.
 
***

Прыгалка - лягушка.
 
***

Псевдографика - граф, косящий под графику.
 
***

Пси-фактор - неизвестный насильник.
 
***

Пудинг - гиря в 16 кг.

***

Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа,
 
***

Реплика - дискотека.
 
***

Репродуктор - туалет.

***

Респератор - потивоугонное средство.
 
***

Ретроград - старинный городок.
 
***

Речетатив - словоблудие.
 
***

Речка - краткое выступление.
 
***

Речушка - небольшой доклад.

***

Рожать - собирать урожай ржи.
 
***

Розетка - маленькая роза.
 
***

Романтический - ром произведённый в Древней Греции.
 
***

Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху.

***

Секстант - мужское достоинство.
 
***

Селезенка - утка (супруга селезня).
 
***

Семинар - посев семян.

***

Семинария - камера с семью нарами.
 
***

Сенатор - человек, убираюший сено.
 
***

Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому.

***

Серебро - седьмое ребро.
 
***

Серия – унитаз.

***

Сибирь - (англ. sea beer) море пива.
 
***

Сиделка - 1. табуретка; 
          2. тюрьма.
 
***

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
 
***

Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома.
Стервятник - самец стервы.
 
***

Стереотип - меломан.
 
***

Стирка - применение ластика.
 
***

Стих - замолк.
 
***

Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов.

***

Стоматолог - 1. сквернослов; 
             2. человек, изучающий брань; 
             3. выигравший 100 шахматных партий. 
***

Стопа - сто танцевальных шагов.
 
***
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника 
***

Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 
         2. очередь перед открытием винного магазина. 
***

Сторожка - групповая фотография.
 
***

Стояк - 1. эрекция; 
        2. стадо яков.
***

Титаник - бронежилет.
 
***

Токарь - электрик.
 
***

Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле.
 
***

Толковать - изготовлять взрывчатые вещества.
 
***

Толчея - ступка.
 
***

Томогавк - собака тёти Томы.
 
***

Топинамбур - болото.
 
***

Топ-модель – солдат.

***

Тостер - человек, произносящий тост.
 
***

Точилка - (семей.) свекровь или теща.

***

Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса.
 
***

Трахея - проститутка.
 
***

Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления.

***

Усрачка - ус речного рачка.
 
***

Устав - "Кама Сутра" для офицеров.

***

Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз.
 
***

Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
 
***

Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 
          2. обменщик фенов. 
***

Фермент - милиционер в сельской местности.
 
***

Фиалка - пьяная Пугачева.
 
***

Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 
           2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми.

***

Физмат - ругательство с применением силы.
 
***

Фиксатор - зубопротезист.
 
***

Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса.
 
***

Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка.
 
***

Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач.
 
***

Формазон - тюремная одежда.

***

Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 
           2. часть милицейского обмундирования.
 
***

Футбол - мяч диаметром 1 фут.
 
***

Футболка - женщина-футболист.
 
***

Футурист - турист, не умеющий себя вести.

***

Хахаль - писатель-юморист.
 
***

Хватить лишнего - купить билет у перекупщика 
***

Хворостина - больница.
 
***

Херомантия - название презерватива в Древней Греции.
 
***

Херсон - очень сильная бессоница.
 
***

Херург - плохой врач.
 
*** 

Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 
         2. преподавательница химии.
***

Хлеб да соль - котлета в столовой.

***

Холодец - слабый мороз.
 
***

Холодильник - северный полюс.

 
***

Холостой патрон - неженатый шеф.
 
***

Хорист - студент, учащийся на четверки.
 
*** 

Хоровод - 1. дирижер; 
          2. стая оводов. 
***

Хот-дог - (детск.) хочу собаку.

***

Хохотальник - рот.
 
***

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
 
***

Хрестоматия - печатный сборник мата.

***

Целковый - девственный.
 
***

Целоваться - попадать в цель.
 
***

Цемент - (укр.) это милиционер.
 
***

Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров.

***

Циферблат - 1. приблатннный математик; 
            2. знакомый бухгалтер. 
***

Цыпочки - тапочки балерины.
 
***

Чайник - (англ.) китаец.
 
***

Чайник со свистком - милиционер.
 
***

Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 
          2. неурожай чая.
          3. (студ.) мысль: навеpно, двойка 
***

Частокол - 1. отстающий ученик;  
           2. наркоман. 
***

Частушки - 1. вpемя тела; 
           2. женщины, которым хочется три раза в день. 
***

Часы с боем - (англ.) мальчик с часами.
 
***

Чекушка – кассирша.

***

Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция.

Чернозем - негр-земляк.
 
***

Чернослив - пpомышленные отходы.
 
***

Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности.

***

Чехол - сын чеха и хохлушки.
 
***

Чешуя - признание пациента врачу дерматологу.

***

Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
 
***

Чистоплюй - экологически чистый верблюд.
 
***

Членистоногие - обладатели огромного члена.
 
***

Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления.

***

Членовредительство - обрезание.
 
***

Членораздельное - презерватив.
 
***

Членораздельность – развод.

Членский взнос - супружеская обязанность.

***

Шарик - карманный воришка.
 
***

Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка.
 
***

Шахматы - отношение шахтеров к правительству.
 
***

Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме.

***

Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода.

***

Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе.
 
***

Штангист - нападающий-неудачник.

***
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 
         2. оператор швейной машинки. 
***

Штукатур - круиз за $1000.
 
***

Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж.
 
***

Штукатурка - единица женского населения в Турции .

***

Шутка - жена шута.

***

Щупальце - мужская рука под женским бельем.
 
***

Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища.
 
***

Экспедитор - бывший педик.

Эксперимент - пробный милиционер.
 
***

Экспозиция - поза, вышедшая из моды.

***

Экстаз - таз б/у.

***

Этнос – хобот.

***

Юмор - (англ. you) Вы умерли.
 
***

Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
 
***

Ягненок - Баба Яга во младенчестве.

***

Ягодицы - место, где растут ягоды.
 
***

Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика.
 
***

Ядро - ведро яда.
 
***

Язычник - 1. учитель литературы; 
          2. лингвист-полиглот.
 
***

Якутка - помесь яка и утки.
 
***

Ямаха - маленькая девочка.

***

Япончик - самоутверждающийся пирожок.

***

Как развлечься в московском метрополитене. 


Играть в чехарду с горбатыми старушками.

Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе.

Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы.

Узнавать нужен ли проездной на моих глистов.

"У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.

Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.

Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.

Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях.
(на деньги)

Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

Спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Требовать освободить место с криками "я за это место cосал"

***

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ.
                         

                           ВВЕДЕHИЕ.

    Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совоку-
пность котоpых описывает  последовательность  опеpаций по pеализации
пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

                         ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.

    1. Возьмите в pуки  инстpукцию  за углы большими и указательными
пальцами  обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь  pефлектоpно выде-
лять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних
конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpу-
кцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскос-
ти, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
    2. Если  текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. поло-
жение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpи-
ятие,  постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пе-
pесесть  к пpотивоположной  стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутуль-
тесь.
    3. Работа с текстом.
 а) пpочтите заголовок;
 б) достаточно;
  Походите  по комнате,  встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубо-
кое, pовное.
 в) пpочтите  1-й пункт  инстpукции  (а затем дpугие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты),  выписывая
в конспект незнакомые  теpмины в  столбик, интеpесные стилистические
обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские
пословицы - в косую  линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в ам-
баpную книгу.
    4. Пpочтите  адpес  завода-изготовителя  и запомните фамилию ин-
стpуктоpа-составителя.
    5. Возьмите  в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изго-
товитель.
    6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
    7. Догоните и повалите последнего.
    8. Постаpайтесь как можно более компактно  pазместить наибольшее
количество инстpукций  завода-изготовителя  в pотовой (а также иных)
полости  инстpуктоpа-составителя  от  имени  покупателя-потpебителя,
стаpаясь  несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовно-
го.
    9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
    10. Вас опpавдают.

***

ИHСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ДВЕPЬЮ ВХОДHОЙ.


(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей,
которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнани-
ем в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

   1.  Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

 - отгорождения  помещения  (жилого и служебного) от общего коридора
(прохода к другим помещениям);
 - предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
 - предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в по-
мещении;
 - звукоизоляции помещений;
 - теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
 - надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутст-
вия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
 - надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помеще-
ния;
 - издавания  звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых пред-
метов;
 - декоративного закрывания проходов;
 - предоставления возможности проявления  сил и способностей граждан
во время открывания и закрывания первой.
 - присоединения  к ней  различных надписей, указателей, объявлений,
времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
 - издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закры-
вания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

    2.   Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

           Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

 - Затруднения  проникнования  в  прилагаемые помещения  посторонних
лиц; для этой цели двери должны комплектоваться  замками,  засовами,
цепочками и другими заградительными  приспособлениями  с  секретными
вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособ-
лений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
 - Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
 - Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным возде-
йтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
 - Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
 - Характеристики, описанные в п.1.

                     Место установки двери.

 Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и по-
мещениями, между помещениями.


               3. Инструкция по эксплуатации.

 - Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скорос-
тью движения (в целях безопасности других граждан,  которые, в  свою
очередь, желают проникнуть в дверной проем);
 Если Вы желаете проникнуть в помещение:
 - Свернуть ладонь руки в кулак;
 - Произвети  нежное соприкосновение  кулака и двери в целях издания
последней нежного звука "тук-тук", приятного  для слуха  и полезного
для двери.
 - Соприкосновение  с ручкой  двери  производится легким нажатием на
последнюю  (вращательным  движением, в случае объединения секретного
механизма  закрывания  двери, именуемого  замком, с приспособлением,
служащим  для удерживания  двери  в момент  открывания (закрывания),
именуемого ручкой);
 - В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттол-
кнуть);
 - Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа)  в дверной
проем;
 - Аккуратно проникнуть в дверной проем;

 Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
 - В случае,  если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голо-
ву в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашиваю-
щего);
 - В зависимости  от полученного ответа и от вашего желания проходи-
те в дверной проем, см. выше;
 - отойдя от дверного проема примерно на пол-шага,  протянуть руку в
сторону ручки;
 - согласно  вышеизложенным  пунктам, аккуратно взяться за ручку и в
обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
 - ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
 - HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
 - Проявляйте  нежность по отношению к двери и запираюшим приспособ-
лениям!

***

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Что, оболванился?
- Ага.

***

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

***

В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала 
полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, 
где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, 
как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок 
игровую приставку Nintеndо Gаmе Воу и принялся в нее играть, сообщает Nеws со ссылкой на Dаilу Мirrоr.
.... такие вот "семейные отношения

***

Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его
несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.
цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для
зарядки.

***

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК.

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего. 

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит. 

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах. 

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг. 

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая. 

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела. 

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском. 

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде". 

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию. 

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты. 

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска. 

***

Экстравакантная дама.

***

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

***

Когда поздно пить "Боржом"...
Аптека под забором.

Уважаемые наши хворые читатели! 
В недавнем выпуске "Аптеки под забором" мы рассматривали целебные свойства 
таких растений, как "БЕССМЕРТНИК ОДНОЛЕТНИЙ", АЛЛОЭ ("Телефонная трубка"), 
"БУМАЖЬЯ ПАПКА", "МИКЛУХО-ДА-МАКЛАЙ", "МАЛ-ДА-ВОНЮЧ" и "СТАРУШКИНЫ БУКЛИ". 
К сожалению, вынуждены Вас огорчить:
эти травы ни от чего не помогают. Но! Зато нам удалось разузнать кое-что о 
других лекарственных травах, как то: 
НАПЕРСТОЧНИК КРИКУЧИЙ. ("Гопота вокзальная".) Растение с соплодиями в виде 
трех перевернутых стаканчиков, в одном из которых находится плод - крупная, 
вкусная ягода. В двух других "стаканчиках" - газ с неприятным запахом. 
Отечественными селекционерами выведен Наперсточник, у которого во 
всех трех "стаканчиках" - газ с неприятным запахом.
БАРСЕТКА КОЖИСТАЯ. ("Шоферская сумка".) Растение с плодами 
в виде "ключей", "техпаспорта", "доверенности". Помогает при 
прободении карманов. "Шоферскую сумку" можно найти в лесу, на обочинах дорог, 
возле гаражей. Аккуратно собранную сумку следует вернуть 
за вознаграждение. ДРЫН-ТРАВА. ("Дубинка милицейская".) 
Сильное успокаивающее средство. Используется в случае непроходимости 
с работником милиции, а также для лечении шибкоумия.
ПУСТЫРНИК НИКЧЕМНЫЙ. ("Дерьмо-трава".) Никак не применяется. 
Тьфу!
КАКАРБУЗ НАСТОЯЩИЙ. Редко встречающееся лесное растение. Отличается крупными 
черно-зелеными полосатыми ягодами (до 50 см в диаметре). 
Применяется для красоты в лесу.
В следующем номере читайте о следующих целебных сорняках: Мать-моя-женщина, 
ПЕРПЕТУНЬЯ МОБИЛЬНАЯ, ОГУРЕЦ ("Фрейд-трава"), ШАНЕЛЬ ДУШИСТАЯ, 
ПОДСТАКАННИК ОБЫКНОВЕННЫЙ, АЛКОГОЛИК ПРЯМОХОДЯЩИЙ ("Автопилот-трава"), 
ГРАБ НАГРАБЛЕННЫЙ.

***

История вопроса.
 
"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут 
не было!» - донеслось прощальное напутствие. 
- И чего дальше? – спросила Она. 
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он. 
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по 
обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо! 
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины... 
- Не хотел бы - не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она.
- Оба виноваты. – сплюнул Он - Ну и чего теперь делать? 
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она. 
- Ну это... Пойдем... – решил Он – Пойдем поедим где-то? 
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! " 
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада. 

Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин. 
Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда 
нечего надеть. 
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь 
в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы - ей нечего надеть. 
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! 
выложить из шкафа до 5-6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить 
АККУРАТНО 5-6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять 
по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно 
просто запомнить. 
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или 
желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно 
существующая проблема. 
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, 
с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей 
половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»...

- Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем? 
- Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс. 
Если слышится: "- Милая, поедем на пляж? - Поедем." и никакого стона по 
поводу купальника – это пара нудистов. 
Поход в магазин не решает проблему. 
Мужчине в этом плане легче. 
Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, 
накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог. 
Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, 
которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то 
магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! 
И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят 
к купленной одежде. 
И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят 
на день рождения и ей не в чем будет идти:
- Мы ж покупали! 
- Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить? 
- Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел. 
- А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! 
Как эта самая... 
Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла 
эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать 
одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, 
равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся 
мировая легкая промышленность со времени ее основания.
Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей 
не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла 
на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, 
составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки. 
Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к 
разряду неразрешимых. 

- А чего эт ты, Фрум, занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? - спросит 
меня Здравый Смысл. 
- А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко 
приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? 
До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после 
возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину 
семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот! 
- Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме, Фрум! – гаркнет Здравый Смысл.
- Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело.

*** 

Такая глупая и страшная смерть

В Дортмунде, Германия, был найден мертвым в своей закрытой изнутри квартире 
судебный докладчик Людвиг Стернер. Загадочная смерть озадачила полицейских, 
но вскоре прибывшие медики объяснили произошедшие метановым отравлением.
46-ти летний Стернер страдал хроническим метеоризмом, что очень мешало как карьере, 
так и личной жизни. Коллегам не раз приходилось прерывать заседание суда по 
причине невообразимой вони, которая исходила от испускавшего каждые пять минут 
газы сотрудника. Медицинское исследование выявило, «что в его пищеварительном 
тракте чрезмерно быстро размножалась одна из живущих в слизистой оболочке 
человека бактерий. Она способствовала ускоренному разложению и перевариванию пищи, 
что и являлось причиной обильного выделения газов, в том числе и метана». 
Врачи предупреждали пациента не спать в закрытом помещении, но он почему-то 
не внял советам и «задохнулся, когда метан попал в легкие и смешался в 
крови с кислородом». Об этом свидетельствовало большое количество серы, 
найденной в организме при вскрытии.

***

Падонский сленг – теперь и для врачей.

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не 
столь отдалённых.

Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.

Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее 
ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.

Баян - Шприц.

Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить 
специализированную литературу.

Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема е#ли! - 
диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.

Это пять! - великолепные результаты лечения!

В дисятке и нии#ет… - данную схему лечения рекомендуется принять 
за международный стандарт.

Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.

На#уй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как 
не принесёт результата.Рекомендуется выписать домой с назначением 
препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. 
Вариант при обращении к медсестре: “Танечка, двойную дозу аминазина этому 
назойливому старикану!”

Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается 
положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. 
Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, 
пациент просит врача “добавить”.

В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

Фтопку - не использованны передовые стандарты диагностики и лечения.
Вариант: Больного рекомендуется кремировать.

Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.

Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.

Бес#есды - по данному препарату проведено рандомизированное 
мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.

Фпе#ду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.

Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.

Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить 
данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.

Первый нах - диагноз при первичном осмотре.

второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.

третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.

Ах#еть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.

Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного.
 
Под#очил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного 
остаётся без положительной динамики.

А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).

Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы,
в руках пакеты с бухлом и закуской.

Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить.
 
В мемориз - в архив.

Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной 
патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.

Гламурненько - полное выздоровление.

ни панимайу - больной диагностически не ясен.

Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.

Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения 
на злокачественное новообразование не подтвердились.

У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, 
требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной 
нервной системы.

Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора 
о целесообразности применения данного препарата.

Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.

Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.

Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен 
в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.

Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.

Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном 
объёме, несмотря на летальный исход.

Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.

ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном 
поражении головного мозга.

Откуда спи#дил креатиф - тема диссертации устарела.

Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью 
к представителям нетрадиционной медицины.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен 
с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз 
и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение 
оперировать под одними миорелаксантами.

Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.

Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени 
кандидата наук соискателю.

Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется 
добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.

Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая 
врачом в заключительном диагнозе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.

Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.

Настаясчий и#лан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых 
людях из-за побочных эффектов.

Х#ЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос 
анестезиолога во время введения наркотика.

УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.

НЕ ЙЕ#И ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.

В каментах пи#оры ахтунг - признание недостаточно компетентными 
специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента.

Х#Й АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток.

Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории 
болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.

Я плакаль - пациент умер от вскрытия.

***

10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться 
за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с 
карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил 
поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от 
всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, 
правил поведения. 

Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – 
это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и 
панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде 
вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все 
вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых 
страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, 
названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух». 

Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает 
на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, 
что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного 
трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что 
никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы 
увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем 
случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, 
при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит 
нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом. 

Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с 
собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший 
человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают 
у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не 
пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности 
и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и 
ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, 
а вам это ни к чему. 

Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя 
саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем 
случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами 
с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: 
«я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет. 

Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не 
придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, 
как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, 
что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном 
лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, 
ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в 
один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, 
который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна. 

Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в 
городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать 
золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово 
жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы 
прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется 
под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, 
на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что 
давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не 
следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, 
залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с 
дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется 
такой реальной, отсутствует. 

Крепко выпив и решив отправиться домой, не выбирайте кратчайших дорог по 
переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее 
расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление 
на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, 
ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, 
давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте 
из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, 
какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере 
всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами. 

Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, 
шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как 
трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения 
и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, 
то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже 
разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. 
Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому. 

В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут 
и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица 
супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас 
насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали 
в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. 
Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», 
а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». 
Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое 
время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. 
Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют. 

Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая 
попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите 
в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. 
Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки 
так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое 
движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, 
не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести 
к травмам и увечьям, только другого характера… 

Ну и конечно самый главный совет: 

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же 
как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте 
перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, 
которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, 
прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день 
вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги 
от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через 
какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… 
Удачи и на здоровье! 

***