***

Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в 
исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый 
телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. 
Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств 
в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, 
Вас никто не кинул.
Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, 
типа в туннель.
Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери 
открывает он.
Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать 
урыть всю его семью вместе с Метростроем.
Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на 
даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.

***

Здравствуй дорогая жена Дарья Ягоровна.
Теперича я не то, что давеча. У меня теперича охвицерская кровь, а ты не просто баба, 
а охвицерша.
Поэтому не дозволяй клыкать себя "Дашка", а пущай кличут Дарья Ягоровна, 
как антиллигентных людей полагается.
Высылаю тебе три сотенных, купи себе скатертью, тюлевых кружев на все оконья, 
ищо купи себе юбку с прорехой позади, чтоб хвигура была видна, ходы задом виляй, 
как теперича ходють, так модно. Свинью теперича в избу не пущай сама за ней не 
ходи, найди себе бабу и называй её горничной. И ищо тебе я наказываю выкопай 
в огороде какой ни на есть лопух с широкими листьями и посади в кадку и поставь 
яво в првом углу и называй хвикусой. Не забывай пудрить харю, на харю сыпь 
не жалей. Купи себе бухгалтера, титьки не распускай, их надобно вострить.
Сходи к Хфедору, что у пруда живет, пущай он тебе волосы выкрасит в гнедой цвет, 
делай прическу, как у Пантелеевой кобылы хвост, а не то попрошу разводную. 
Да соди к Пятру пущай он тебе на туфли каблуки пришпандорить. Продай мою гармрнию 
и купи себе пианину и поставь в угол, где телок стоял.
Сшей себе шубу из овчины волосами на улицу и называй её дохой. Сходи в город 
оттяни ногти. Будь антилегентной бабой. Брось привычку материться говори 
писклявым голосом. По утрам чисти зубы, мылом мой всё, при людях не сморкайся 
и на отмашь сопли не бросай. Нашему кабелю купи попону и яркий нашейник и 
ходи с ним на улицу. Падай в обморок и не вставай до тех пор, пока в харю 
не полоснуть водой.
Вот и весь мой тебе охвицерский наказ.
С охвицерским приветом Яким.

*** 

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. 
А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. 
Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь 
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. 
К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во 
все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, 
что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....

Мораль:

Cтолько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется 
мудак, который все испортит...!!!

***

Министры. 

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что армия боится только 
его и обороноспособность показывает только ему и только во время учений. 
Во все остальное время обороноспособность не показывается никому. 
Противник приходил раза четыре, но поскольку противник - не министр обороны, 
а какие-то иностранные лохи, ему обороноспособность не показывали и противник 
в слезах и соплях от расстройства чувств удалился с перекошенным от обиды оралом. 

Министр иностранных дел. Министр иностранных дел, сцуко, странный. 
Ездит по заграницам и рассказывает иностранцам о наших внутренних делах, хотя 
по идее должен сказать им всем, чтоб занимались своими иностранными делами. 
А он ездит и оправдывается. Как маленький, чесслово. 

Министр внутренних дел, сцуко, хитрый. Он-то точно знает, что внутренние дела у нас 
в такой глубокой Европе, что проктологи в шоке, но никому не говорит. 
А хотя б министру иностранных дел, мог бы и рассказать. 
Ему ж потом за границей оправдываться за то, что внутренние дела никакие. 

Министр транспорта и дорожного хозяйства. Он всегда сидит рядом с 
министром просвещения, молодежи и спорта. Один отвечает за дороги, 
другой за дураков. Причем с разным успехом. Потому что дороги у нас 
отвратительные, а дураки качественные и вообще - основная статья экспорта. 

Министру юстиции все остальные завидуют. Потому, что посадить может любого. 
А сильней всех завидует министр торговли. Потому что юстиция продается лучше, 
чем то за что отвечает министр сельского хозяйства и министр промышленности. 
А еще ему очень завидуют министры финансов и культуры и туризма. 
Потому что юстиция у нас какая-никакая, но есть, а бабла, культуры и 
туризма нету совсем. 

А я в этом кабинете планирую возглавить министерство цинизма и равнодушия. 
Потому как задолбался говорить о министрах. А еще потому как, несмотря на бардак 
и хаос, собираюсь часа через три плюнуть на все и выпить водки. Да, да, да. 
Холоднющей, из запотевшей рюмки. Заесть огурчиком и только потом 
поесть горячего мяса. Именно так. 
И пусть Danissimo подождет, а весь мир может и не ждать.

***

В девятиэтажном доме два подъезда. 
На каждом этаже по 4 квартиры. 
В среднем в каждой квартире проживает 4 человека. 
На пятом этаже у Василия день рождения, на который приглашено 15 человек. 
В промежуток от часу ночи до пяти часов утра на дне рождения:
- включали музыку на полную громкость – 36 раз
- кричали хором «Вася, шоп ты был здоров!» - 44 раза
- кричали «Иххх-ххии-ххиии» под народную музыку – 53 раза
- шумно дрались – 4 раза.
Требуется определить: 
- Какое количество людей пожелали Васе и его гостям сдохнуть, если известно, что 
никого из соседей Вася на праздник не приглашал? 
- Сколько раз Вася должен сдохнуть, чтоб желания всех соседей исполнились?
- Вася открыл окна для того а)чтоб не было душно и надышано в квартире, б) чтоб 
соседям было лучше слышно, в) все поняли какой он мудак?
- Сколько раз была прослушана песня «Коламбия Пикчерз не представляет», если 
известно, что на полную громкость Вася включает только эту песню и 
песню дуэта "Непара", которая прозвучала в двае меньше раз, чем 
"Коламбия Пикчерз не представляет"?

***

Неважные факты.

Знаете ли вы что: 
Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой. 
Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог. 
Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач 
уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, 
зарин, аргон и даже неон. 
Памела Андерсон в 2 года была еще очень маленькой. Грудь у нее была – от силы 
2-го размера.
Путин в два года еще не осозновал, что он Путин, но уже любил играть с 
документами гостей. 
Первую деревяную игрушку Джорджу Бушу подарили задолго до его двухлетия. 
А в два года ему подарили уже целую осину и веревку с мылом в комплекте. 
К вящему сожалению многих радикально настроенных здравомыслящих людей, ребенок 
так и не смог разобраться как пользоваться этим набором. 
Во второй год от рождества Христова, никто, кроме Иосифа, Марии и волхвов не знал, 
что на дворе второй год от рождества Христова. 
На втором году жизни Филипп Киркоров был нещадно бит Бедросом Киркоровым за то 
что постоянно орет вне тональности. 
В два годика Иван Сусанин отправился с няней погулять в лес. Родители Вани 
широко отпраздновали это событие. Еще бы – десятая няня, потерявшаяся в лесу – 
какой-никакой, а юбилей.
Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот. 

***

Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса 
и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел 
и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда 
и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну, выстрелил 
в себя из пистолета. Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. 
Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками 
пищи и яда. Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. 
Правда от переохлаждения организма.

***

Самые занимательные проколы грабителей банков.    

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах 
от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. 
Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск. 

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», 
грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», 
а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов. 

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от 
одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, 
кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу 
дурой, грабитель убежал. 

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. 
Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: 
миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что 
полицию просто не заметил. 

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. 
В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, 
в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. 
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира 
действия не возымели. 

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за 
квартиру с указанием его имени и адреса. 

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который 
напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, 
как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на 
кассира впечатления не произвел. 

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать 
ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, 
что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!». 

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка 
города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и 
предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже 
съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

***

Еще одна проблема, о которой не подозревали, но которую на днях открыли для 
себя сотрудники авиалинии, обеспечивающие безопасность полета, - пассажирка, 
жгущая спички во время полета спички, чтобы перебить неприятный запах 
скопившихся газов, которые она испускала.

Действия некоей женщины, имя которой по этическим соображениям не сообщается, 
привели в понедельник к вынужденной посадке в Нэшвилле самолета, летевшего из 
Далласа в Вашингтон (округ Колумбия). Самолет принадлежал компании American Airlines... 

Линн Лоранс (Lynne Lowrance), пресс-секреталь аэропорта Нэшвилла, сообщила в 
среду агентству Reuters, что пассажиры, летевшие этим рейсом, стали жаловаться на 
запах гари. Женщина, которую застали за поджиганием спичек, по словам Лоранс, 
никаких внятных объяснений дать не могла: "Оно и понятно, она боялась и была 
смущена, но все пассажиры должны были выйти из самолета, весь багаж необходимо 
было проверить, для этого были вызваны собаки. Понадобилось приблизительно 
три часа, чтобы разобраться в ситуации", рассказывает представитель аэропорта. 

В итоге женщине не разрешили продолжать полет и вообще запретили летать на 
самолетах этой авиакомпании. "Поскольку преступных намерений не выявлено, 
а инцидент был случайным, никаких обвинений предъявлено не было.

Пассажирам разрешают держать четыре коробка спичек на самолете, но их нельзя 
зажигать в течение полета, добавила Лоранс, заметив, что решения этой 
проблемы она предложить не может.

***

Советы бросившим пить и курить только что. 

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, 
вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как п
ри социализме. 
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра. 

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня. 

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения 
в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты. 

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. 
Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас 
невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. 
Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником! 

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя. 

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе. 

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! 
Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо 
больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, 
и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? 
К тому, что всё это - бесполезно. Наливай! 

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны 
для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. 
И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и 
последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим 
сейчас бьются как прогрессивные учёные мира. 
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать. 

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, 
охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, 
не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не 
получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, 
дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню. 

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, 
мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, 
канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть 
расценены как закуска. 

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. 
Выложите все рюмки из карманов. 

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше 
от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось. 

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. 
Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет. 

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? 
Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. 
А табачная промышленность курит. 

Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, 
объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых 
порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине 
и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть. 

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей 
о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте 
все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию 
винных этикеток. 

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

***

Меня давно интересует фенонмен дуального посещения представительницами слабого 
пола общественных комнат. По русски - почему девченки ходят в кафе в 
туалет по двое. Даже если они только что познакомились это не мешает им минут 
через 20 пойти "попудрить носик" или иные части тела... Я долго думал и мне 
пришли в голову следующие варианты:

1. Вдвоем интереснее - конечно одновременно поссать в один унитаз для девушек 
почти неразрешимая проблемма, но кто сказал, что они боятся трудностей.

2. Вдвоем безопаснее - если в туалете заперся маньяк, то вероятность убежать 
повышается вдвое.

3. Морально (физически) поддержать друг друга. Зависит от степени опьянения. 
Первое плавно переходит во второе...

4. Чувство локтя. Пока одна делает свое черное дело, вторая стоит на стреме.

5. Может они просто не знают что можно иначе, например втроем?

***

Законы Вселенной.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, 
вам приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, 
то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились 
сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

***

Люди которые думают что знают всё, очень раздражают нас, людей которые 
действительно все знают.

***

История РФ, краткий курс. 


Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала 
себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых 
и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, 
хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход 
русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, 
собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. 
На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и 
самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому 
войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну 
минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. 
Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, 
а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. З
атем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться 
вперед в экономическом отношении. 

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя 
вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, 
наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в 
большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в 
ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. 
Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы 
к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и 
раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в 
богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый 
кроме остального и как «великий всея березы, сосны, дубы и 
прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей 
своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками ополчение, князь сложил в 
большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул 
«Halt!» Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед 
принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного 
ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. 
Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать 
врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера 
покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами 
своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись 
с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! 
От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед... 

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого 
употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с 
населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные 
тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде 
Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили 
контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея 
объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. 
Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так 
громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский 
атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых 
войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет 
отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов... 

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное 
значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению 
тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным 
посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать 
четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, 
Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, 
прыжки на кол и подледное плавание. 

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич 
Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на 
кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом 
неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась 
в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты 
и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы 
поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко 
захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. 
Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, 
и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще 
менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится 
на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому 
и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, 
пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик 
провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит самозванцев 
был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали 
царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу «Плюшевый». 
Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма 
государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому. 

Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с 
половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. 
В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и 
вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между 
дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные 
потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, 
Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся 
за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили 
бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал 
найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, 
столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая 
на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика 
бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки 
вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. 
Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, 
что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно 
именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым 
своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны 
и переодеться в захваченные у врагов знамена. 

Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. 
Да и как тут не плакать и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется 
ее роскошной грудью только лишь на предмет пососать теплого молочка, 
а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и 
весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, 
Екатерина без раздумий разделила с ней ложе. Гвардия же увидела в Екатерине 
не просто голую женщину, но и удобного претендента на трон, который во всем будет 
ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате идеально проведенного 
переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку. Екатерина в 
заговоре участия не принимала, имея на это свой план — путем постоянного 
употребления мышьяка постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди 
со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила траурное белье на обычное и в 
память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого Г.А.Потемкина. 
Последний же, при всем своем немалом достоинстве, оказался еще и 
мудрым политиком. Прямо с царицы он диктовал распоряжения и указы, 
которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый 
промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) 
Екатерине Вольтер, «...Великая страна Ваша так же расцвела под Вами, 
как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами 
не вижу ни того, ни другого...» 

Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать 
вождем какой-нибудь солидной страны, у него не было. На его счастье 
злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до такой ручки, что она, 
подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь. 
За весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему 
государство, бывший корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной 
Кровью Европы весь свой нездоровый талант употребил на подготовку к масштабной бойне. 
И ранним утром 1812 года во главе всего мужского населения Франции он первым 
проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони. 
Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь 
Александр, человек тонкой душевной организации, в целях просвещения темной 
солдатской массы велел заменить тактические занятия игрой на арфе, а вместо 
грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. 
В силу этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы 
и в буйной радости зажгли в покоренном городе так, что его через час не стало. 
Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в своих берлогах крестьяне. 
Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных свистулек 
и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, 
разгневанные крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества. 
Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, 
задали похмельным французам такую трепку, что только от их ужасных матерных 
криков половина французов получила несовместимые с жизнью ушные травмы. 
А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук Михаил Кутузов 
и когда ударил сильный русский мороз — дело пошло так быстро, что на 
пути наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали 
ставить замерзших вражеских гренадер в качестве временных верстовых столбиков. 
И в самые короткие сроки почти уже проигранная война сменилась блистательной 
победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора — над 
маленьким и кургузым. 

В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, 
отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали 
в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в 
музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась 
в привычку подметать улицы. 
Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство 
педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса — 
особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить 
на станке маленькую. В свою очередь помещики, оставшись один на один с жирной, 
но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и 
выделили из своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на 
алкогольном опьянении отмечающих воскресенье рабочих, стали уговаривать 
их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем как 
убийство царя. 
Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое 
время домашнее изготовление бомб стало даже более распространенным, 
чем самогоноварение, а фрондирующая публика взяла за моду рассматривать 
в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы лорнеты. 
Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, 
боевая организация «Народной воли» приобрела необходимый опыт и впервые успешно 
убила молодого и здорового человека — вся передовая общественность страны 
замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная мигалкой и 
почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. 
Так, хоть и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка 
ненасильственным образом дать счастье людям России. 

Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. 
Увидев, кого она произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого 
обрыва в реку, а отец, несмотря на яростное сопротивление зубастого и 
когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в следующий раз 
Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого 
кудрявого младенчика с пухленькими ручками и животиком. Невероятно быстро 
развиваясь как личность, уже в два годика Володя одной силой своего взгляда 
мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество его 
преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса. 
Поскольку малый биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, В
олодя за пару сеансов внушил свое стремление старшему брату Саше, который, однако, 
при первой же попытке в зомбированном виде застрелить государя был пойман, осужден 
и повешен. Получив таким образом понятное для невзыскательного простонародья 
моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно порвал с 
детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет 
и либеральных журналов. 

Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных 
процессов, происшедших в начале прошлого века с нашей планетой. 
Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и сопутствующего ему нагревания 
земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что привело к 
появлению никем не занятых территорий. «За физическое обладание которыми, 
бороздя пенистые волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись 
боевые флоты, кои тусовались до этого с перманентно наведенными друг на друга 
толстыми и длинными пушками...» — писал своей невесте Н.К. Крупской, с 
нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин. Россия проиграла морскую 
фазу своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от 
постройки непотопляемых пенопластовых кораблей, а сухопутная была проиграна 
по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих войск и 
потерявших управление ими. Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило 
предков нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в 
лозунги, а перевернутые лошади и разбитые стаканами окна переросли в настоящие 
бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками. Началась первая русская 
революция, когда «низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят, 
раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития 
теснины городских улиц», как писал после приезда Н.К. Крупской весьма 
довольный развитием событий В.И. Ленин. 


Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. 
Чтобы это его наследственное качество пагубно не сказывалось в политике, он 
с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в себе волю и отстранился 
от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время 
торжественных царских выездов. Первая русская революция, раздавленная 
кровавым столыпинским тапком, все же заставила монархию пойти на уступки в 
виде чисто номинального крестьянского представительства при дворе. 
Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до 
своего насильственного погружения в реку, был по отношению к высшим кругам 
чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с той лишь разницей, 
что обычно надевал их не на руку. 
Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени 
расстроила балтийских матросов, которым скупое Адмиралтейство не только 
сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало поговаривать о такой дикости 
как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка экипажей 
на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо 
одетых прохожих и потребовали у офицеров их жен. Узнав об этом, 
Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский кабачок, где работал ряженным 
в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по специально 
проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. 
Началась вторая русская революция. 

Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада 
(сокращенно ВОСРАКА), происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, 
победила главным образом благодаря меткому выстрелу «Авроры», выбившему дубинку 
из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона дворца 
ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не 
успевшим опомниться женским истребительным батальоном, который прибыл на 
очередной концерт популярного декламатора А.Ф. Керенского, вооруженный лишь 
чепчиками и цветами. Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская, 
для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли 
в Главный центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. 
И вскоре большевики (прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные 
глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно. 

Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич 
сходу поменял тактику на стратегию и впервые в истории России показал простому 
народу географический глобус. На котором зарубежные страны были окрашены 
вонючим коричневым, а своя собственная — беззащитным розовым цветом. 
Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий 
тут же понятными любому мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату 
послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас хором во все места. 
Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического 
окружения, пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую 
им Красную Армию. Но тут недобитые царские генералы вдруг вынесли и показали 
народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия была покрыта 
мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились 
и дружно записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию. 
Началась Гражданская война, в ходе которой революционные черви побили 
благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами Путиловской 
доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР — 
первого в мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не 
приносит радости им обоим. 

Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел 
в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать 
супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал 
Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна 
Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз. 
Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить 
его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела 
обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой 
живой матрешки. Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех 
художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно 
и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась 
в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком 
невидимо плодились безглазые железные танки. Понимая, что одна могила не 
может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф Виссарионович приложил 
все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. 
Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом д
ругое направление в искусстве, представленное работами венского художника 
Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут. 

И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись 
на территорию беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. 
В одно мгновение ока предельно моторизованная германская армия дожужжала 
до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого генерального 
штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, 
бушевал холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было 
изумленье агрессоров, когда из-за каждого сколько-нибудь толстого дерева 
показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских 
стен, насвистывая «Платочек», вышла только что поевшая вдвое большая армия. 
Поняв, что прием цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время 
отнекивался и, катаясь в бесноватых раздумьях по полу, уже стал прикидывать 
что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то 
хотя бы парламентеров. 
Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а
 прямолинейный Жуков отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го 
года предпоследний советский танк намотал на гусеницы последнего 
немецкого гренадера. Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование 
«Город-гад», а не спавший всю войну Сталин — пухлый матрац из трофейных 
гитлеровских знамен. Народ же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки 
трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и, помахивая в такт культей, 
спел самую печальную за всю свою историю песню... 

В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в 
зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, 
личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые 
важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый 
психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное 
увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире 
ракетами(см. Приложение). Обострение этого комплекса в 1962-м году привело 
к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате 
чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев 
был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, 
а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма 
приятной наружности и очень доброго нрава. Его страстью было коллекционирование 
на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван «дегустатором 
орденов», а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, 
стала постройка Байкало-Амурской магистрали — первой кругосветной железной 
дороги для детей и впавших в детство туристов. 

Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на 
некоторое время страна осталась без руководства, если не считать таковым 
двух древних сморщенных дедушек, один из которых даже думать мог только 
с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще 
живого возили работать в Кремль на лафете. Наконец, в 1985 году у руля 
власти встал прошедший длинный путь от помощника тамады до Нобелевского 
лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич Горбачев. 
Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, 
этот самый ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на 
сигнализацию тронный зал. В результате чего и проснулся однажды политическим 
выкидышем и горьким идеологическим сиротой. 
А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, 
но весьма уверенно стоявшего на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой 
ногой голову командира, широким жестом даровал народам со своего плеча такую 
шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать 
ее иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной 
седьмой, страна почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые 
стены самого крупного на ее территории вытрезвителя. Временно очухавшийся 
Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои имя, отчество и 
фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке 
добровольного отречения. 

На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, 
он же Карл Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт — абсолютно неизвестный даже 
в самых узких кругах сверхзасекреченный советский разведчик 
глубокого залегания. Настоящее имя которого — Владимир Владимирович Путин — 
стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в урны. 
И история правления которого еще ждет своего детального описания... 

Приложение. 

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание 
особой важности — построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую 
от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно 
короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в 
серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с 
помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили 
аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. 
К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый 
в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. 
Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос 
собаки — Лайка, Белка и Стрелка. 
Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, 
раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться 
электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время 
могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков. 
Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская 
акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории 
Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный 
гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации — мужественную песню «Варяг». 
Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей 
знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за 
того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки 
с радостью отдали ему свои голоса. 
Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа 
была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после 
всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве 
не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести 
к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному 
падению Советской власти. 
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. 
И пел «Бесаме мучо». Просто для того, чтоб согреться. 

Евгений Шестаков.

***

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет 
дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.

*** 

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать... :*(

***

Если женщина ценит ваше время и нервы, не жалуется на все и вся, не ноет и 
не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны.

***

Прочитал как-то интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - 
Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит домой 
к Абрамовичам (типа дружит с Соней).
Представляете, лет через десять: 

Леди и джентльмены!
Королева Англии!
СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!

***

Не привыкай за других выполнять свою работу!

***

Старое, но все еще актуальное (работает!):
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг....
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в 
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с 
этим сделать." 

... офис перестал работать...все ногами крутят...:-)))

***

           Ч А С Ы   К О М А H Д И Р С К И Е
              с зубонепpокусаемым pемешком
                    и смеpтным боем

Часы имеют  8  стpелок.  Четыpе из них показывают вpемя,
остальные - запасные,  чтобы сбить  с  толку  веpоятного
пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благо-
дяpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослеп-
ления вpага. Доза издучения достаточна для pадиационного
поpажения в pадиусе 200 метpов.  Для пpостоты угол между
часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.

Все шестеpенки  часов  выполнены  из  самых  совpеменных
тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов исполь-
зованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клеп-
ка газом,  сбоpка  тpезвым.  Позолоченный  коpпус  часов
оцинкован вольфpамом, инкрустирован мехом и залит цемен-
том. Качество изделия обеспечивается промывкой механизма
супом, сушкой треньем и проверкой времянем.

Часы командиpские  заводятся  с пол-обоpота,  в севеpных
pайонах стpаны к ним пpилагается специальная  pучка  для
завода на моpозе.  В случае попадания внутpь часов песка
они  начинают pаботать как песочные.  Возможна  заправка
углем, током, сеном.  Заводка-заправка на показание сиг-
налов точного время не сказывается.

В боевой обстановке автоматически включается часовой ме-
ханизм замедленного действия,  и часы начинают тикать. В
кpитический момент командиp может метнуть их  в  стоpону
пpотивника.  Пpи  этом  встpоенный  динамик пищит коман-
диpским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохра-
няется в течении всего перелета.  В темноте часы шепотом
говоpят: "Hе бойся, я с тобой!". В окружении съеш сам. В
остальных случаях поделись с товарищем.  В бою  скормите
врагам  и встроеный будильник Кашпировского сделает свое
мокрое дело.

Комплект поставки :                           Кол-во :
ЧК   (Часы Командирские)  на руку .................... 1
РККА (РучКа подзаводКи нА морозе)  на мороз .......... 1
ЧП   (Чехол Парадный)  на парад ...................... 1
ЧС   (Чехол Столовый)  на часы ....................... 1
ЛС   (Лопата Саперная)  на дорожку ................... 2
НЗ   (Запас Непрекосновенный)  на посашок ........ 0,33л
КПП  (Командирская Плащ-Полатка)  на всякий случай ... 1
БТР  (самодвижущаяся аккомуляторная БоТаРейка) на ходу 1
ТЧК  (Тара упаковоЧная Командирская)  не предусмотрена 1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая ГОрантия) ....... 9шт033л

Гарантия  предоставляется  на  все  время  работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 Довостребовагия .

Покупайте часы  командиpские!  Это будут  самые пpиятные
часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупа-
ете себе друга на всю отавшуюся жизнь!

Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООН :  Часы запрещены для использования  против мирного населением.

***

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

***

В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. 
Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин. 

***

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, 
любоваться пагодами, цветением сакуры и очень уважаю самураев. 
Но Курилы все равно наши!

***

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванию 
уснул пьяный в ванне и утонул. Когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера 
по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

***

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

***

Покупайте лотерейные авиабилеты!

***

Курочка Ряба (в разных переводах).

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей л
уны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, 
как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного 
Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество 
новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю 
в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный 
лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. 
Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...

Гламурный вариант. Курвочка Ряба.
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? 
Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать 
сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом 
выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже 
произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!
- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и 
поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и 
заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом 
отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало 
невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась 
в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, 
с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...

Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? 
Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из 
ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы 
и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только 
масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные 
человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...

Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо ГонитАтсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif

***

Великим поэтам на заметку.   

"Прежде всего — не оглядываться на авторитетов. 
Никогда.
Знайте, что Вы — лучший поэт современности и имеете право на все.
Не читайте всяких так называемых классиков — они все почти плохо кончили, что и само 
по себе говорит о многом.
Вам подвластны форма и содержание стиха — делайте что угодно.
Несколько практических советов.
Как показывает опыт, хорошо идут в массы стихи, например, о любви.
«Любовь» — слово заковыристое — рифму толком не подберешь.
Какая-то сволочь спиздила вашу гениальную идею рифмы «любовь-кровь» и ее 
изъездили тысячи бездарностей.
Выберите для начала оригинальную рифму. Например, «морковь».
Казалось бы, какая связь? Не отчаивайтесь сразу.

Пример:
Я испытал к тебе любовь,
Я сделался похож на психа,
Но ты, надменная крольчиха,
Не приняла мою морковь!

Очень красивое стихотворение, главное — легко запоминается и цитируется во всех 
удобных случаях.
Можно чуть напрячься и выбрать рифмы посложнее, но менее точные — «бобров», «козлов» 
и т.д.:

Моя высокая любовь
Увы, тебя не привлекает…
Дай бог тебе других козлов -
Их много по земле гуляет!

Видите,как просто?
Если не удается что-то сразу, трудитесь.
Замените существительное глаголом. «Любить».
Любить — убить. Не получается?
Смело идите дальше — @бать-копать. Это ж синонимы.
Главное, вложите чувство. Ну, не чувство ритма — оно поэту современному необязательно.
Эмоция производит впечатление не хуже.

Я хотел тебя любить.
А еще хотел @бать.
Не дала — пришлось убить.
А потом и закопать.

Мощная эпитафия прославит вас непременно.
Также хороши стихотворения о природе.
Не бойтесь ничего — пишите, что видите.

Поднимается пыль—
Пролетел самосвал,
Я хлебалом в ковыль
С перепугу упал.

Употребляйте просторечия — это приблизит Вас к народу.

Поднялася луна,
Осветила межу.
Сколько много г@вна
Там, где я возлежу.

И, наконец, никогда не смущайтесь тем, что мысль не укладывается в строку — 
произвольно меняйте размер и рифму, используйте короткие слова для подгонки текста:

Я люблю тебя из последних сил.
Ты такая вся необычайная.
«Можно, бл@» — я тебя спросил?
«Можно, бл@» — ты ответила.

Удачи вам, великие поэты современности! 

*** 

Закон Ома-Чубайса:
При заданном напряжении поставки тока потребителю обратно пропорциональны 
его сопротивлению реформе РАО ЕС.

***

Наш изобретатель был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не 
для того, чтобы есть.

***

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! 
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, 
а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

***

Про Кока-Колу.

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 
2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.

Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер 
смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и 
коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт 
на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной 
одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от 
дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. 
За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными 
поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

***

Интересные факты о людях.

Разрабатывая электрическую лампочку, Томас Эдисон исписал 40 тыс страниц.

В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из 
них — человеческие клетки. Остальные — микробы.

У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 
людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.

Вольфганг Амадей Моцарт начал сочинять музыку в 3 года.

Живых потомков Уильяма Шекспира на Земле не осталось.

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.

Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман.

Клеопатра проверяла эффективность своих ядов, давая их рабам.

Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда 
по выходным.

Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном 
питании, умер от недоедания.

Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., 
в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.

На Земле сейчас живут примерно сто тысяч человек в возрасте свыше ста лет.

Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест 
кусочек хлеба.

Около 70% людей находятся под влиянием зависимости от мнения большинства, а 
собственным мнением могут обладать около 30%.

Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.

Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.

Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа 
сердца, сжигаются лишние калории.

Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.


***

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

*** 

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность 
ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью 
и неопытностью. 

***

Формы правления* :)
 
Идеократия: Все на урановые рудники! 

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники! 

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники! 

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, 
который будет решать, кого сослать на урановые рудники! 

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем 
как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем 
несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники! 

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на 
урановые рудники - негров или арабов? 

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, 
польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. 
Мне кажется, голосование излишне. 

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования 
верны - на урановые рудники! 

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому 
на урановые рудники пойдет другая половина населения!

***

По следам одной рекламы.
Одна ясновидящая сейчас по телевизору хвасталась: "Мгновенный отворот мужа 
от любовницы! Результат почувствуете в день обращения!"
Это как?
То есть, мужа вдруг начнёт тошнить прямо на ковёр?

Ну не так же надо, есть другой способ, цивилизованный.
Вообще-то это, конечно, золотая жила, неосвоенная ещё.
Траховка - как положено, ОСАГО, КАСКО, все дела.

Обратилась девчонка в траховую, ей там посчитали коэффициент - если мужик мачо 
и красавЕц, то траховая премия подороже, если так себе, можно подешевле уложиться. 
На иномарки, естественно, отдельный тариф. Скидки - ну это если любовные 
письма предьявить.
Есть группа риска - это если второй брак. Типа б/у, но одна хозяйка. 
Это подороже будет. Третий брак - ещё дороже.

А дальше всё просто: начал погуливать мужик - бегом в траховую. 
Это ОСАГО - траховая сама всё сделает, выследит мужика припрёт 
бесспорными фактами. Ессли подозрения оправдались, ага. Ну и с траховой той девчонки, 
с которой он погуливал, по ОСАГО расходы взыщут.
Если ж подозрения беспочвенными оказались, то на следующий год по ОСАГО 
коэффециент добавят. А за неаварийную, как это, а-а-а, езду - наоборот, скидочку.

КАСКО -это другое дело. На случай угона или повреждения мужа. Типа если муж вроде 
и дома, но не ездит, пишите заяву в траховую: неустановленные действия третьего 
лица или группы лиц, так и так, просьба восстановить до рабочего состояния. 
А что там дальше траховая предложит - или сервис какой или деньгами, ну, это 
траховщица сама выбирает.

Сначала, конечно, дороговато будет, но постепенно промеж траховых конкуренция 
начнётся, они цены сбросят. Ну и сервисы всякие предлагать начнут - траховой 
комиссар, например, или бесплатная немедленная эвакуация, ну, там видно, конечно будет.

Золотое же дно... 

(c) poslan_za_elkoy 

***

Оказывается девушки и женщины тоже любят эротику.. :) 
Вешают у себя в комнатах и кабинетах постеры с голыми мужиками! 
Пошлые какие..

***

23 самые дорогие вещи.

Самая дорогая женщина в мире — Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы 
в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире — по-прежнему «Титаник», на создание которого ушло более 
200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила 
поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный 
ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 
миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и 
компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов 
долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу 
Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. 
Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее 
положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound — за такую роскошь нужно платить! 
Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам «всего лишь» в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были 
изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. 
Цена — 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах 
за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, 
миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире — полотно Питера Пауля Рубенса «Избиение младенцев» 
в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. 
Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно 
по 500 евро за килограмм.

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта 
стоит около 75 долларов.

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. 
Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом 
одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный 
номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам 
в 7 700 евро.

Самый дорогой стадион в мире — Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 
году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство 
обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной 
фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.

Самый дорогой футболист в мире — это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок 
за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из «Ювентуса» в «Реал» (Мадрид).

Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. 
Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. 
Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной 
картинки выпуска «Черный остров».

Самая дорогая торговая марка в мире — Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 
68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла «Барби» в мире. Цена — 100 тысяч евро. На ней надето 
платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире. «Лестерский кодекс» Леонардо да Винчи, «Трактат 
о воде земле и небесных делах», выполненный зеркальным шрифтом на дорогой 
бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

***

Зубы мудрости - это ерунда.

Какая мне радость с того, что у меня в 25-30 лет выросли зубы, без которых я давно 
уже легко обхожусь?

Где они были, когда я в молодости зубами открывал бутылки с пивом, потому что это 
было круто? Когда я зубами щелкал орехи?
Сейчас я и пива не пью, и орехи давно уже продаются без скорлупок - на кой мне 
нужны были эти зубы?
И потом, почему из называют "Зубы Мудрости" - я что, как-то по-другому 
жевать научился? Не так, как раньше, когда я был молодым дураком?

То ли дело, если бы годам к 30 вырастали, например, пальцы мудрости! 
Лучше бы, конечно, на каждой руке по дополнительному указательному. 
Но по второму большому - тоже нормально. И тогда это были бы именно пальцы 
мудрости - потому что теперь-то я точно знаю, за что мне стоит вцепляться 
обеими руками, держать крепко-крепко и никогда не отпускать. Или от чего 
отмахиваться - да, теперь-то я знаю, от чего мне надо отмахиваться изо всех сил, 
иногда так не хватает пары лишних пальцев на руках, чтобы от этого отмахнуться.

Или вот, глаз мудрости. То есть, гимор, конечно, менять паспорт к 30 годам, потому 
что у тебя на лбу появился ещё один глаз... Ну и представляю, как он будет свербить 
и чесаться. когда станет прорезываться - тяжело, да. Но зато - какое 
удовольствие смотреть в три глаза на то, на что ты никак не мог насмотреться 
в свои оба... И очки прикольные можно носить - представляете, какой разворот 
может сделать индустрия моды!

"Печень мудрости" - это ж тема! Кому под тридцать, тот её уже не посадит как 
свою предыдущую печень на палёной водке...

"Желудок мудрости" - тоже пряник. Кто бы отказался от такого счастья, когда на помощь 
к подпорченному школьными и институтскими столовками желудку вдруг вылупляется 
ещё один - новый, крепкий и терпеливый.

"Хуй мудрости" - это счастье. Я бы не стал трепать его с кем попало, трахал бы 
им только самых-самых любимых. Я же уже мудрый. На те случаи, когда просто 
молодость заиграла, у меня ж старый есть - пусть он тупо работает, как привык.... 
А хуй мудрости, это ж ого-го....

"Сердце мудрости" - то, которое было бы мудрым, а не дурацким и глупым уже совсем.

"Мозг мудрости" - на это рассчитывать трудно, но почему бы и нет, ведь силы 
природы безграничны?

И вот среди всего этого разнообразия вариантов, всесильная природа выбрала нам 
в подарок нелепые, никому, вобщем-то ненужные зубы мудрости...

Вобщем, сука ты, природа, конечно :( 

(c) poslan_za_elkoy

***

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). 
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу 
(с потрохами что-бы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать 
не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении 
всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если 
рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать 
письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести 
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский 
способ и опробован в реальных условиях.

***

Я люблю людей... 
По дороге на работу вознкиает куча вопросов и предложений...

Куда ты, сука, прешься в 8 утра с двумя тележками... тебе не спится чтоль? 
На час позже прием стеклотары закроют??? 

Кто тебя, блядину пристарелую, учил на каблуках ходить? 
Носи, бля, мягкие тапочки... при твоих 140 кг веса и покалечить можешь... 

Ты бля сколько выжрал вчера??? Из за тебя, мудака, все окна в автобусе запотели... 
уже где выходить не понятно... дайте закусить. 

Место тебе уступить??? Ветеран Великой Отечественной? За пиздобол ты!!! 
Твой дед воевал, а ты бухал месяц... вот и выглядишь как зомби... 

Внимательнее читай этикетку... "освежитель воздуха для туалета" и "eau de toilette" 
это нихуя не одно и то же... запах ландыша это конечно хорошо, но не с утра... 

Уважаемые молдоване, суки черножопые, отремонтируйте наконец эскалатор... 
15 минут стоять в очереди на выход мз метро... это полная хуйня... 

Студенты, откуда вас столько??? МГУПечати, МГУПриродообустройства, ТСХА, 
Педколледж.... да сколько же их??? 

А ты куда вылез??? Типа манагер ниибацца??? По телефону идет общение... 
в разговоре проскакивает "Лукойл", "Газпром"... так что же ты в автобусе 
делаешь в своих пиджаке и рубашке? 

Куда ты лезешь, мудила бля... я тоже выхожу. Это так принципиально выйти на 
5 секунд раньше??? 

Почему на работу опаздал??? См. выше.

А ведь еще домой ехать...

*** 

Че за хрень??? 
Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. 
Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft.

***

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

***

Новый девиз дорожной службы:

"Накопаем много ям, пусть все сгинут там к *уям!"

***

50 фактов о мире.

1. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время 
как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.

2. Для чернокожих американцев шанс оказаться в тюрьме составляет один к трем, в 
то время как для их белых сограждан такая вероятность составляет один к семнадцати.

3. Каждый пятый житель Земли (1.25 миллиарда человек) недоедает.

4. Среди 15-летних подростков Великобритании около половины уже пробовали наркотики, 
а почти четверть — регулярно курят сигареты.

5. У детей, живущих в бедных семьях, в три раза больше вероятность перенести 
болезнь, ведущую к умственной отсталости, чем у детей из богатых семейств.

6. 81% смертных приговоров, приведенных в исполнение во всем мире в 2002 
году, приходятся на три страны: Китай, Иран и США.

7. Универсальные магазины Великобритании знают о своих клиентах больше, 
чем правительство страны о своем населении. Они используют так называемые 
«карты лояльности» для определения ваших интересов и доходов.

8. Субсидии на содержание одной коровы, выделяемые Европейским союзом, 
составляют 1 фунт 40 пенсов в день — три четверти африканцев вынуждены существовать 
на меньшую сумму.

9. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. 
В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью.

10. Каждый час британские домохозяйки выбрасывают такое количество мусора, что 
его хватило бы, чтобы заполнить все помещение Королевского Альберт Холла.

11. На сегодняшний день в мире насчитывается 27 миллионов рабов.

12. Одна треть населения планеты находится в состоянии войны. В 2002 году в 
мире произошло 37 военных конфликтов с участием 30 стран (их общее население 
составляет 2.29 миллиарда человек).

13. Великобритания занимает второе место среди развитых стран после США по 
количеству беременностей у подростков. На 1000 рожениц приходится 
30.8 тинэйджеров. Матери-подростки имеют в два раза больше шансов оказаться в 
состоянии нищеты.

14. Каждый пятый житель планеты вынужден существовать на сумму, не достигающую 
и 50 пенсов в день.

15. В Индии 44 миллиона чернорабочих — дети, некоторые из них работают по 16 часов 
в день.

16. Люди в промышленно развитых странах потребляют в год от шести до семи 
килограммов продовольственных добавок. Бутерброд с ветчиной может содержать до 13 Е-единиц.

17. Тайгер Вудс — известный игрок в гольф и самый высокооплачиваемый 
спортсмен, зарабатывает 44 миллиона фунтов в год, включая 30,000 фунтов в день 
за то, что носит кепку с надписью Nike, за изготовление которых тайские 
рабочие получают 2.20 фунта в день.

18. Каждую неделю из американских школ исключают в среднем 88 учащихся за 
ношение оружия.

19. Каждый час один человек погибает или получает увечья от взрывов мин.

20. В мире насчитывается, по крайней мере, 300 000 узников совести, часто 
содержащихся в ужасных условиях, а иногда — подвергаемых пыткам лишь за то, 
что мирным путем выражают собственные убеждения.

21. Каждую минуту под колесами автомобиля гибнет один человек.

22. США задолжали Организации Объединенных Наций взносов на сумму в 
1 миллиард долларов, в то время как каждые 23 часа на американскую 
военную программу тратится аналогичная сумма.

23. В 2001 году во всеобщих выборах в Великобритании приняли участие 
26 миллионов человек. Число зрителей, подавших свои голоса за участников п
ервой передачи ’Поп-идол’, составило более 32 миллионов человек.

24. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.

25. Незаконный оборот наркотиков в мире достигает суммы в 225 миллиардов 
фунтов стерлингов — такую же цифру составляет объем продаж 
фармацевтической промышленности мира.

26. При доставке самолетом одного плода киви из Новой Зеландии в Великобританию, 
объем выбрасываемых в атмосферу газов, способствующих возникновению 
’парникового эффекта’, в пять раз превышает вес самого плода.

27. Известно, что в более чем в 150 странах, применяются пытки.

28. Каждый год американцы тратят на порнографическую продукцию более 
5,6 миллиардов фунтов — в то время как их правительство расходует ту же 
сумму на помощь иностранным государствам.

29. В среднем каждый англичанин фиксируется камерами видеонаблюдения 300 раз в день. 
Мы наиболее контролируемая нация в мире с нашими 30 миллионами камер 
кабельного телевидения (10 % мирового количества).

30. В 2001 г. 13,2 миллиона американцев и 2,5 миллиона англичан перенесли 
пластические операции.

31. В Бразилии насчитывается больше распространителей косметики AVON, 
чем военнослужащих. Физическая красота ценится там так высоко, 
что слово ’самовлюбленный’ считается комплиментом.

32. Восемьдесят два процента курильщиков в мире живет в развивающихся странах.

33. Мировые запасы нефти могут быть истощены к 2040 г.

34. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. 
В Африке только один из 40 человек имеет телефон.

35. Четверть вооруженных конфликтов в мире в последние годы связана с борьбой 
за владение природными ресурсами.

36. Почти 30 миллионов африканцев являются носителями ВИЧ инфекции. К 2050 г. 
эта болезнь, возможно, унесет жизни 280 миллионов человек.

37. Каждый год в мире прекращают существовать десять языков.

38. От самоубийств людей погибает больше, чем в вооруженных конфликтах. За последние 
45 лет число самоубийств в мире выросло на 60 процентов.

39. В США семь миллионов женщин и один миллион мужчин страдают от болезней, 
вызванных неправильным питанием.

40. В Вашингтоне, округ Колумбия, насчитывается 67 000 человек, 
занимающихся лоббированием интересов различных промышленных кругов — по 
125 человек на каждого члена Конгресса.

41. С 1977 г. в Северной Америке зарегистрировано 80 000 актов насилия и саботажа 
в связи с деятельностью клиник, производящих аборты.

42. В вооруженных конфликтах по всему миру с оружием в руках участвует более 
300000 детей.

43. Люди лучше знают вывеску ’Макдоналдса’ (золотые арки), чем христианский крест. 
То же самое относится и к эмблеме нефтяной компании Shell, значку ’Мерседес’ 
и Олимпийским кольцам.

44. Треть тучных людей в мире живет в развивающихся странах. 
Представители общественных движений обвиняют западные страны в поставках бедным 
странам пищевых продуктов с повышенным содержанием жира по демпинговым ценам.

45. В 2003 г. США потратили на вооруженные силы 379 миллиардов долларов. 
Это в 22 раза превосходит совокупные военные расходы семи ’государств-изгоев’: 
Кубы, Ирака, Ирана, Ливии, Северной Кореи, Судана и Сирии.

46. В результате бытового насилия в России каждый год погибает более 12 000 женщин.

47. 61 % британских подростков верят, что Землю посещают инопланетяне, а 
христианской веры придерживаются лишь 39 %.

48. Каждый год два миллиона девочек и женщин получают увечья половых органов 
в результате сексуального насилия.

49. В Китае, в результате предпочтения, которым пользуются сыновья по сравнению 
с дочерями, и действию закона «один ребенок в семье», женщин насчитывается на 
44 миллиона меньше, чем мужчин.

50. Ежегодно в Западную Европу вывозится около 120 000 женщин и девочек. 
ООН оценивает объем этой торговли людьми в 4 миллиарда фунтов в год.

***

"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

***

12 способов обойти закон бутерброда.

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". 
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается 
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим 
маслом вверх. 

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, 
защищающий масло в случае падения бутерброда. 

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним. 

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, 
где понятие "низ" вообще теряет смысл. 

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и 
с помощью шприца вводится ему под корочку. 

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, св%лочь.

***

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

***

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь 
и наволочку.

*** 

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, 
как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?

***

Покажите мне эту страну.

Сейчас деревья значительно потеряли в росте, 
дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа 
и пропущенный любимый фильм - 
не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента 
в другой стране. Эти изменения происходили постепенно, параллельно с такими же 
по значимости изменениями в окружающем меня мире.

1969…

Когда я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звезднополосатый в 
лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в 
опубликованных отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому 
народу, что мы все равно первые "поехали".
Pink Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают 
втихаря за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками. 

1974…

Депортировали Солженицына.
Дети во дворе делились на "наших" и "полпотовцев" и кидались "ракетами" 
"Першинг-2" и "СС-20". Интересно, кто такие кхмеры? 
Я познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий 
выбор из "бокса", "полубокса" и "молодежной".
Польские мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие 
смешные, как "Ну, погоди!". А "Веселые картинки" - куда лучше томатного мороженого.

1979…

Вечером на улицах пусто - на экраны вышел "Место встречи изменить 
нельзя". 
Советские войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской п
омощи, освобождения и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки 
статьи из газет и зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по 
содержанию, а по размеру, чтоб была не сильно большая, но и не в две строки, 
причем абсолютно без разницы, о чем в ней говорится. 
Шпроты - это деликатес. Латвия, Литва и Эстония - это не заграница, но все 
равно очень интересно. 
Вкладыши от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или викингов.
Я - самый счастливый ребенок: у меня есть "Салют" с катафотами и прищепкойтрещалкой. 
И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы "Любительские", прикуривая 
от костра. Хотя, по-моему, интереснее "выстреливать" из папиросы табаком, сильно 
дунув в нее.

1980…

Умер Высоцкий.
Скоростными темпами выстраивается Олимпийская деревня в Москве и проходит 
Олимпиада, злостно бойкотированная США и сочувствующими ей империалистами.
Я собираю громадные коллекции сувениров с олимпийским мишкой, спичечные коробки 
с породами собак и круглые пластмассовые значки с лошадьми.
Заучиваю клятву пионера, боясь забыть или пропустить хоть слово. Это первое 
заученное произведение в прозе. На церемонии вручения нам наших же галстуков 
вожатый читает по предложению - и мы всей толпой за ним повторяем… 
Это был самый первый "звонок" - какого черта я ее учил?

1983…

Я ошарашиваю родителей вопросом: "Почему наши генеральные секретари все умирают 
и умирают, а Рейган все живет и живет?". Дома валяются газеты с галереями 
фотографий членов политбюро. Мы их вырезали и хранили, чтобы знать, 
кто кем является. 
Самые интересные учебники - по литературе. Там много портретов великих 
русских писателей. Правда, рожки нужно рисовать карандашом, чтобы можно 
было потом стереть ластиком, перед тем как сдать в библиотеку.
Курить нельзя - иначе могут исключить из пионеров. 
Да и в комсомольцы не возьмут.
Все еще хочу в армию, в Афганистан, или, в крайнем случае, на границу. 
Родители почемуто против.

1986…

Гдето там далеко происходит перестройка и совершается гласность. 
Где-то там выясняется, что на самом деле не все у нас было в порядке и надо 
обязательно что-то углубить и расширить. Несмотря ни на что, процесс пошел, 
и это правильно. А я пошел в институт.
Доктор Хайдер надевает лыжную шапочку и устраивает голодовку 
у Белого дома.
Студентов опять не берут в армию, да мне както уже и неохота. Не так там 
все романтично, оказывается, на самом деле. Тем более, что ходят всякие жуткие 
рассказы про дедовщину и стройбат.

1989…

Наши вышли из Афганистана. Последним через мост шел генерал Громов. 
Круто! 
В институте последний раз увозят на картошку. Борьба уже не за количество 
собранной картошки, а за половые подвиги. Дискотеки, водка, гречка и страшилки 
про бром в киселе. Если не ходил драться с деревенскими - значит "не наш". 
А не драться - не получалось: деревенские охраняли подступы к соседнему 
пионерлагерю, где в это время были студентки педагогического.
Говорят, мы больше не будем учить съезды партии. Историю КПСС отменят?

1990…

Появляются стихийные рынки и видеосалоны. Всего за один рубль можно приобщиться 
к величайшему китайскому искусству, где орут на высоких тонах и лупят друг 
друга ногами. Вместе с этим можно посмотреть и понастоящему интересные 
шедевры капиталистического кинематографа.
Цоколи "хрущевок" оборудуются под "качалки". Открываются запрещенные 
ранее секции "карате". В редких из них учат не просто "бить в репу", а еще 
и рассказывают про идеологию боевого искусства.
Постепенно меняются значения слов. "Трахнуть" - это уже не просто ударить; 
"крутые" - это не про яйца и горы; "телка" - не молодая корова; "мочалка" - 
не предмет для мытья; "колеса" - не только для машины; "баян" - не только 
музыкальный инструмент; "штакет" - это не от забора.
На страховку по достижении совершеннолетия и на накапавшие за время института 
проценты едва-едва можно постричься.
Присоединение ГДР к Федеративной Республике Германии. "Наши люди" в Германии 
по привычке шепотом в телефонную трубку рассказывают о том, как гэдээровцы 
сметают все с прилавков магазинов "загнивающего капитализма".
Цензуры в СМИ больше не будет?
Разбился Виктор Цой. Все подъезды в домах пестрят надписями "В. Цой жив".

1991…

Совсем другая страна. Распределения студентов нет. 
Есть распределение собственности. Модно слово "брокер". Вагоны с мармеладом меняются 
на вагоны с дыроколами, не покидая мест их производства.
Первая открытая мной фирма по куплепродаже всего на свете. Назвал просто - 
малое предприятие "Норд", с белым медведем на логотипе.
Мой первый автомобиль Волга ГАЗ24 - на барахолке с рук за бешеные деньги в 
хорошем техническом состоянии.
Внезапно и неожиданно случается путч. Дети во дворе теперь играют в гэкачепистов, 
а первый и последний президент СССР уходит в отставку.
Оказывается, у нас тоже есть Белый дом. В Москве стреляют и переворачивают 
троллейбусы. Ждем, когда бэтээры появятся и на наших улицах.
Покалеченные афганцы занимают места в переходах. Те, кто еще может 
передвигаться, продают ширпотреб водителям машин, останавливающихся 
на светофорах.
Первый заработанный миллион.
В магазинах - только соль да спички и постное масло.
В октябре на глазах у десятков людей убивают Игоря Талькова. Убийца известен, 
но не осужден. Тогда это меня сильно удивило…
Queen тоже больше не будет - Меркьюри умер от СПИДа.

1992…

В январе Ельцин издал указ об отпуске цен и о свободе торговли. 
Почти на все товары вводятся карточки. Страна находится на грани голода. 
Жители многоэтажек в подвале держат кроликов и кур.
Появились ваучеры, как символ какой-то неясной собственности. 
Их называли "чубайсиками". Как, впрочем, и рыжих котов. По ценности они не на 
много отличались. Главный вопрос был "Что делать с этим неожиданно 
свалившимся счастьем?". Куда его вложить и как получить за него хотя бы номинал - 
10 тысяч тогда еще неденоминированных рублей. В первое время ваучер можно было 
обменять просто на бутылку.
Появляются всевозможных расцветок фонды. Страна делится на "халявщиков" и 
"партнеров". Идут яростные споры о том, куда лучше отдать свои деньги. 
Ходят слухи о тех, кто неимоверно обогатился за счет покупкипродажи акций. 
Почемуто среди знакомых нет ни одного такого человека. 
Оказывается, можно руководить правительством, имея фамилию Черномырдин.

1993…

Расстрел танками Белого дома. Как раз в дни празднования 500летия Арбата. 
Народ приходит смотреть на это, как на праздничное шоу, с детьми, всей семьей. 
Ктото защищает от когото Белый дом. Штурмуют Останкино. На крышах сидят снайперы. 
По радио постоянно передают "самые последние новости".
Потом все кончилось. Непонятно чем. Как и началось. 
Погибло около 150 человек.
Наши в последний раз стали чемпионами мира по хоккею…

1995…

Штурм Грозного. По телевизору показали, что осталось от той гостиницы, в которой 
я жил с мамой, когда ездил в детстве в круиз по Кавказу.
Налет боевиков на Буденновск и захват здания больницы и около двух 
тысяч заложников. При штурме здания погибло 140 человек. 
Это было уже не очень далеко.
Вся страна смотрела по TV, как премьер по телефону говорил с Басаевым. 
Расцвет рэкета. Малиновые пиджаки с золотыми пуговицами. 
Пудовые цепи, бритые затылки. Модно иметь пару таких знакомых.
Объявлена амнистия всем политическим заключенным, в том числе путчистам. 
Тем, кто не застрелился, разумеется.
Убили Листьева. Все знают, кто и за что убил, но никто не арестован. 
Вместо этого несколько дней телеканалы транслируют фотографию Влада. 
Я уже ничему не удивляюсь...

1996…

Все голосуют, чтобы не проиграть. Везде висят плакаты с наиболее неудачной 
фотографией Зюганова и подписью "Купи еды в последний раз". Ельцин отплясывает 
на сцене под модные напевы немалого эшелона эстрадных звезд. 
Первый раз выборы проводились с таким размахом и с таким изобилием бесплатного предвыборного сувенирного сыра.
Оказывается, коробка изпод ксерокса способна изменить расклад во власти на 
1/6 части суши…

1998…

Новое слово "дефолт". Слухи о том, что доллар будет стоить 20 рублей, 
вызывали усмешку. Ктото верит и скупает доллары, ктото не верит или не понимает, 
как рост курса доллара отразится лично на нем и на его достаточных 
рублевых сбережениях. Победили первые. С очень большим отрывом.
Доверие к государственным ценным бумагам подорвано.
Бастующие шахтеры перекрывают железнодорожное сообщение центра с югом, принося 
огромные убытки бизнесменам, чьи составы вынуждены простаивать. 
Выход нашелся быстро - шахтеров увезли стучать касками в Москву, снабдив их 
бесплатным горючим. 

1999…

Взорваны дома в Волгодонске и Москве. Это уже страшно. Это уже почти с нами и 
почти рядом.
В стране всегда было только три города: Москва - всему голова, 
Питер - красивый и надо какнибудь съездить, и свой - потому что родной… 
До этого времени я никогда не задумывался о стратегической ценности для 
террористов своей собственной четырнадцатиэтажки.
Юрий Ильич Скуратов и две его партнерши удачно выступают в первом 
отечественном реалитишоу. Навсегда запомнил фразу: "Человек, похожий на…".
Билл Клинтон чемто обидел Монику Левински, и она не смогла скрыть от 
широкой общественности свое подпорченное платье.
200 лет со дня рождения Пушкина. Только самый темный и неадекватный россиянин 
не знает сколько же дней остается до юбилея.
Не очень далекая Югославия принимает доблестных российских солдат, которые 
никаких полномочий и не несут, но когда делят страну, очень не хочется остаться 
не при делах.

2000…

На Новый год Ельцин подарил стране Путина. Меньше чем за полгода мы его 
узнали, полюбили и избрали президентом. Новости пестрят репортажами из 
"самых дальних деревень на пару домов", где перепуганные бабушки правильно 
отвечали на вопрос "Какого политика вы знаете?".
В рекламных кампаниях такого масштаба газировочные и сигаретные бренды просто 
спокойно курят в сторонке.
Воспоминания о детских подсчетах - сколько же мне будет лет в 2000 году…

2004…

Путина избрали на второй срок. 
А самый богатый человек России уже больше года сидит 
в "Матросской тишине".
Олимпийские игры уже мало кто смотрит - политические шоу интересуют 
все меньше.
Я занимаюсь достижениями по опережению собственных успехов. 
Уже по привычке. 
Самый надежный щит ото всего и всех - хорошо прорезиненная улыбка. 
Теперь вместо велосипеда "Салют" - автомобиль BMW, вместо друга - телохранитель, 
вместо маминого "Оливье" к новогоднему столу - Куршавель с банкетом на пике 
горы, вместо подарка - лишний час на сон.
Я перестал удивляться. И, кажется, что самое острое со мной уже произошло. 

И ко всем событиям теперь добавляется слово "уже". Было. Слышал. Делал. Когда успел? 
Не знаю. Но кисельные берега будущего теперь достались тому, кто не слышал о 
гонке ядерных вооружений, не знает, что мандарины бывают только в Новый Год, 
не понимает, почему "наши" - это те, у кого красная звезда на кокарде 
(и никак не иначе), и для кого Ленин - такой же былинный герой, как Илья Муромец.

***

Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил, - покури.

***

Как развлечь себя в общественном месте.

Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" 

Прийти в деканат в наморднике.

В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не 
пропускать нахалов вперед.

Потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут.

Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в 
метро расставлять.

В колумбарии предлагать окружающим закурить.
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы.

Приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату.
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

Попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из 
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

Привести деда, обвешанного медалями на выставку собак.

Горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать.

Просить прохожих понюхать ваши пальцы.

В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины.

Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, 
минутная слабость"

В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона 
и вставить трубочки.

Сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку.
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

Спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии.

Можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться.

Принести анализы, завёрнутые в газету.

Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: 
а это штырит? а от этого таращит?

В супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что 
их подсунули. 

Потребовать в аптеке морфий от прыщиков.

Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить 
"це ж я, египтянин"

На собеседовании сидеть спиной к работодателю.

Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в Росгосстрах.

На рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны.

Можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие 
места (цельный день развлекаться можно)

На совещении невозмутимо есть помидоры.

На работе снять носки и засунуть в чашку коллеге.

На медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые 
говорит врач, помоноженными на три.

Придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того 
же от подчинённых.

Объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда.

Называть начальника "производственной трудностью"(непредвиденным обстоятельством)

Рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что 
вторая работа не мешает основной.

Обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её 
по голове.

Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать 
принять пищу с руки.

Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном 
месте.
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

Написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде.

Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли.
(чей, мол?)

Писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и 
туалетную бумагу" подпись: доброжелатель.

Повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно 
использованную туалетную бумагу"

Во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать 
рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

Представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки.

Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума.

Нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время.

Лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора 
треснула (и просить ключ на 15)

Каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

Письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

На кофе машине написать "только для белых"

Повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

Обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами.


(с) Степан Ерёмин bugzzz, Андрей Махонин mixedb

***

Список вежливых фраз.      

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.

2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.

3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?

4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.

5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить 
себе 1-2 половых акта в месяц.

6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. 
Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.

7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? 
А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.

8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. 
Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.

9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?

10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.

11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать 
ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта 
и т.д.).

12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она 
сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола. 

***

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

***

Пазор!
Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя 
сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, 
а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! 
Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? 
Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, 
чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?

Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор 
– Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. 
Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть 
и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся 
команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник 
– Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! 
Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с 
успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! 
Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. 
Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. 
И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! 
Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, 
согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и 
повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! 
Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля 
в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, 
что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.

*** 

В разговоре с самим собой выдал перед холодильником фразу:
- В принципе сейчас уже сегодня, так что уже можно съесть то, что вчера оставил 
на завтра.

*** 

Средство передвижения «Сигвей» знаменито по крайней мере двумя замечательными фактами:
1) С него нельзя упасть (сложная система гироскопов не даст этого сделать)
2) С него упал Джордж Буш…

*** 

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два 
ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с 
коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.

***
Перевод с языка быдлячьего на литературный.

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда 
принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на 
своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен 
верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ:
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ:
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ:
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

***

Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.

*** 

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, 
поедает растение, занесённое в Красную книгу? 

***

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

*** 

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

*** 

Напоминаю второй куплет нашего гимна:
От южных морей до полярного края 
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Хранимая Богом родная земля.
А вот как этот текст извратила программа Сократ при обратном переводе 
на русский:
Из южных эпидемических смертей, наше дерево (лес) 
Протягивается перед полярным краем и областью.
Один Вы на свете! Один Вы такое!
Запомнено Предварительно родиной Бога.

***

Только в рекламе российского автомобиля, название “ПАТРИОТ” может быть написано 
на ЛАТИНИЦЕ!!

***

Скороговорки народов мира.

Ещё один способ сломать язык.

ЯПОНСКАЯ.
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал 
вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ.
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде 
биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за 
пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ.
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси 
хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!
Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое 
лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда 
никто не смотрел.

ВЕНГЕРСКАЯ.
Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.

МАЛЬТИЙСКАЯ.
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра 
Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?
Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король 
Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии н
ет никакой детской присыпки?

ФИНСКАЯ.
Хамара макара камней махасса.
Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

ФРАНЦУЗСКАЯ.
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!

АНГЛИЙСКАЯ.
3е сканк сэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.

***

Интересные факты о рекламе.

Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз: 
"Живи с поколением Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation), 
шокировав китайцев. Этот слоган в Поднебесной приобрел неожиданное звучание: 
"Пепси заставит ваших предков подняться из могил".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую 
зубную пасту Cue. Позже американцы узнали, что именно такое название носит 
популярный французский порножурнал. 

В Китае в глупой ситуации оказалась и Coca-Cola: здесь произносят название 
этого напитка как "Кекукела", что означает "кусай воскового головастика". 
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой 
марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что по-китайски означает "счастье во рту". 

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и 
решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском призыв 
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"), но в испанском варианте 
он читался так: "Летай голым!"

В США в неловкой ситуации оказался известный скандинавский производитель 
бытовой техники Electrolux: он вывел свои пылесосы на американский рынок 
со слоганом Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Гигант американской автомобильной индустрии - компания General Motors попала в 
неловкую ситуацию, экспортируя из России свой новый автомобиль Chevrolet Nova на 
рынки Латинской Америки. Выяснилось, что No va по-испански означает "
не может двигаться". 

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a 
strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить 
нежного цыпленка, требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта 
фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, 
чтобы курица стала нежной".

***

О грибах.

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с 
работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные 
морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу 
можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. 
Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, 
нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается 
при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым 
завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, 
ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, 
срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. 
Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. 
Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает 
в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. 
Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и 
кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Сумеречный Макс.

***

Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
 
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной 
и/или коллективной защиты). 
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. 
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими 
средствами самообороны?
 
- Кирпич дешев; 
- Кирпич доступен; 
- Hа кирпич не нужно разрешение МВД; 
- Кирпич не регистрируется металлодетекторами; 
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий; 
- Кирпич не нуждается в апгрейде; 
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки; 
- Кирпич не травит газ; 
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым; 
- Кирпич всегда выглядит внушительно; 
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие; 
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено; 
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения; 
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении; 
- Кирпич бесшумен; 
- Кирпич имеет неограниченный боезапас; 
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается; 
- Кирпич никогда не дает осечек; 
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций; 
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке; 
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе; 
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде; 
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы; 
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы; 
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет; 
- Hа кирпиче можно сидеть; 
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь; 
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки; 
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши; 
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов; 
- Кирпич можно использовать для ремонта машины; 
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка; 
- Высокая морозостойкость; 
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять н
адёжность и привлекательный вид; 
- Низкое влагопоглощение (менее 6%); 
- Высокая прочность (25 Мпа и выше); 
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке); 
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии; 
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру; 
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам 
ISO 9001 2000, ISO 14001 1996 
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73. 
Габариты: 240х115х52; 
Вес: 3500 гр. 
Каждую неделю новый цвет. 
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы. 
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для 
данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п. 
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

***

Развод.  
  
История длинна, но познавательна. 
Учаснег изобретателен, на нобелевскую потянет. 
Вот решил я написать, на досуге (браво ИТ-должность позволяет маленькие радости, 
в виде свободного времени), жестокую историю про самого себя и моего 
мобильника. История происходила на просторах города Киева. Давненько уже, 
но как вспомню – дух захватывает, как люди изощряются ради того, чтобы 
н@е6ать другого жителя нашей с вами планеты ( и при этом остаться ненаказанным). 

Лето. Жара. Будни. Мобила в принципе не очень и дорогая, но пару лет назад, 
когда только появилась, стояла около 230 енотов. А пару лет назад был я еще не 
полным трудягой а студентом, хотя и работающим, выходя из этой обстановки купил 
на зарплату + степуха + выручка за старенький Сименс МАБИЛУ - Нокию 6100. 
Событие значимое было. Долго ждал и вот первый новенький мобильник, за бешеные 
тогда для меня деньги, с цветным екранчиком и полифонией. Довольный такой был я 
своей мабилой по самое немагу. Купил я девайс к телефону, что бы руками можно 
было махать когда толкуеш офисным гениям тонкости работы на ПК . Шагаю в розвалочку 
по подземному переходу (кто знает под Севастопольской пл. типа торгово-барыжный центр 
с киосками, бабками, автоматами и бродягами-оханниками), смотрю на всех – метушатся. 
На мне футболочка, брючки, в одной руке портфель, в другой кампутерный журнал, 
в ухе хендсфри. И тута на встречу мне аккуратный, с характерной причей 
чудо-скейтбордер, реперской наружности, в штанах с карманами, кенгурухе 
(очень даже прилично одет, чист, аккуратен - не босота) и очечках солнцезащитных 
( потом он мне их «подарил», что б ему икнулось, падла редкое). Равняемся с 
ним, проходит мимо меня и идет дальше. Проходит секунд 30-40 и перед мной 
умоляюще стоит этот паренек, кстати лет ему на вид было около 19-20. 
Поздоровался и давай мне свою историю выкладывать (далее его монолог):

- Простите пожалуйста, можно на минутку вас оторвать от вашего созерцания витрин, 
я сам по имени Дима буду. Кстати а как Вас зовут? (Говорю что завут Александр, 
и жму его протянутую руку).Выслушай меня Саша, больше 3-х минут я у тебя не 
займу (наверно тренировался сука на время, но я не спешил да и видно встревожен 
парень – валяй, что надо ?). Родина моя Донецк, увлекаюсь скейтбордом 
и программированием а именно на Си++, вижу ты тоже технологиями интересуешься 
(скромно косит взглядом на журнал). Приехал в Киев покататься на скейте к друзьям, 
а меня на Московской площади гопы , 3 человека, ограбили. Украли рюкзак Соломон, 
трубу 6230 за 600 баксов, доску Соломон, партмоне с паспортом и бабками на неделю 
жизни в Киеве. Я заявил в милицию, они сказали что это местные нарки, мол они 
не впервой тут с таким промышляют, и обещали через пару дней хоть документы но найти. 
А мне бедному не знаю что делать. Домой доехать не могу, так как нужно 42 грн. на 
билет ( а сам я точно помнил что билетик именно столько и стоял тогда, кто то просил 
у меня студак что бы льготный взять). У меня такая ситуация впервой, так неудобно, 
мне так неудобно и стыдно сейчас, но прошу тебя о помощи, у нас ведь столько 
общего (мелькнуло в голове что будет клянчить студак, на билет льготный… и 
сразу подумал – ХЕРА ТЕБЕ, А НЕ СТУДАК ! Как я потом без студака если уведет ?). 
Ты вообще в Донецке был ? (говорю что не был но охота побывать, город посмотреть). 
Так я хотел попросить у тебя 42 грн.,на билет , а через 3 дня я буду в Киеве и 
отдам тебе бабло да так отблагодарю что на всю жизнь запомнишь. 
Братом мне будешь. 
Тут он попал в точку, я сразу подумал что если кидок – то так тупо не будет просить 
42 грн. Жалко мне его стало. А потом думаю что если не кинет то будет должник у меня 
в Донецке, будет к кому на пиффко съездить. А коль бортонет меня - то не такая уж 
и сумма 8 баксов. В общем совесть замучала. Открываю кошелек а там 20 + 5 грн. 
Даю ему 20 грн - себе 5 на проезд к банкомату. Ну он засветился аж от радости. 
Попросил дать мне свои координаты, на что я ему мыло свое написал на бумажке. 
Ему мало мыла оказалось так он выпросил номер мобильного, что бы по приезде найти 
меня и угостить пивом-виски в самом дорогом пабе. Дал я ему номер, пожали руки 
и разошлись, он правда раз 5-7 мне на ходу еще сказал спасибо и до встречи. 

Поехал я после этого знакомства на работу с высоко поднятой головой и чувством 
что помог человеку в трудный момент, может и меня кто когда-то выручит. 
Приехал на работу, поделился коллегам – сказали что кинули меня однозначно и никто 
не вернет мне 20 рубчиков. Ну фиг с ним, а вдруг… Будем ждать…. 
Чуть ли не спорить начали – отдаст-неотдаст ? 

Запарило вас читать наверно, но до кульминации чуток осталось. 

Долго ждать не пришлось (хотя на на утро, после вечерней прогулки с пивком, 
я уже и забыл про этого Диму из Донецка). На следующий день, около 12-00 звонок 
с городского автомата мне на мою свеженькую Нокию: 
- Алло, это Саша ? 
- Да.. 
- А это Дима из Донецка ! Помнишь вчера ты меня выручил деньгами ? Так деньги мне 
не пригодились, потому что мама приехала, я ее вызвонил. И теперь хочу тебя увидеть, 
ты не представляешь, как я рад, что нашел такого отзывчивого человека как ты. 

Говорю ему чтобы за деньги не переживал, как-нибудь сочтемся, а он нет давай 
встретимся и все. Мама тебя тоже увидеть хочет. 

Я ,признаюсь, был в шоке, есть же думаю честные люди. Договорились встретится 
возле Макдональда (я отнекивался от пива в рабочее время, но согласился на чай 
10-15 мин). 

Подхожу к Маку, вижу стоит он в том же прикиде, только с файликом в руках, и так 
крепко его прижимает к себе. Увидел меня и спешит на встречу, в пару шагах кричит: 

- Санек, родненький, как я рад тебя видеть (лезет по дружески обнять и похлопать 
по плечу). 

Привет, то се … идем в кафешку, поедим, выпьем кофе поговорим и маму подождем, 
она сейчас в участке, с ментами разбирается. Бандитов нашли – документы вернули, 
только трубу жалко не отдали. 

Зашли ми в Мак, сели за столик. Он положил на стол очечки, файлик, в котором 
был паспорт в обложке, брошюра «Защита от вора» ( умно) блокнотик, тетрадь на 
12 листов и ручка. Встает значит Дима, и говорит что поедет сделает 
заказ, предварительно спросив что я буду пить (обратите внимание что его очечки 
и доки на столе). Но сделав пару шагов в сторону кассы, резко повернул назад 
и говорит : 

- Ой! Забыл совсем…. Мама тебе привет передавала, и просила подождать ее, пока она 
в милиции. Она очень признательна и хотела бы увидеть тебя лично. Мне нужно 
ей перезвонить, сказать где мы что бы не волновалась, дай ка я сделаю звонок. 

Без всякой задней мысли, набираю на трубе номер который он мне диктует и даю 
ему телефон, когда пошел вызов. Димочка берет телефончик, ждет пару секунд и говорит: 

-Алло, мамуля, я с Сашей в Макдональдсе… Да-да, и он тебе тоже передает привет. 
Ой-ой.. ты куда-то пропадаеш… да здесь шумновато… я же в кафе… алло… алло … щас 
подожди секунду… 

Прикрывая рукой микрофон телефона, просит выйти на улицу договорить а то не слышно, а 
я типа в это время кофе куплю. И попросил последить что бы не укали его весчи 
(не доверяет он видите ли киевлянам больше). Я утвердительно киваю и иду стоять 
в очереди… ( Антракт) Через секунд 10 меня плааавно но уверенно накрывает мысля – 
МЕНЯ КИНУЛИ ?!?! Очки при рассмотрении поближе оказались ценой не больше 
10 гривен. Подхожу к столику и беру файлик в руки, а он запаян со всех сторон. 
Разрываю его – а там обложка от паспорта. Я В ШОКЕ, потом в СТУПОРЕ, потом в ЯРОСТИ. 
Я КИПЕЛ. 

Вызвал ментов – они были в ахуе от моей истории. 
Театр бля !!! Подготовился скотина конкретно. Это ж надо так - в два подхода, суко, 
но красиво бля. До сих пор не знаю, что с ним сделал бы если б увидел. Чуйка у меня 
что еще много афер этот уникал замутит. Так что будете теперь знать, что и так 
могут кинуть. Не нужно было бабки мне ему давать…. А дал значит – пропал. 
Верь теперь людям..

***

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***

Всякое обобщение, ложно, включая и это.

***

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?

***

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. 

***

Спорт вреден:
занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

***

Интересное наблюдение:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

***

Легенда "Святого озера"

Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под
землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми
подземными реками и озерами.
Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году
эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в
Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке
стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли
растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана
романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон
колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.
Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли
посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное -
температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под
обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи".
Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и
посмотреть, кого же там ключи бьют.
И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет
мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне
образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют
два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под
красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон",
слышимый безлунными ночами...

А вы говорите Китеж-град ;-)

***

К ВАМ ПРИЕХАЛ ГИМЕНЕЙ!

Свадебные услуги от ОО "Два кольца" (г. Скипидарск, ул. Залетная, 4).
Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей.
Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге 
регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - 
бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, 
подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание в 
зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в 
столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", 
есть тамада - двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для 
праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться 
на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Устряпаем все розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. 
Психологический подбор соседей.
Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
Грузчики, водители и официанты - все поющие.
Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, 
завиток, свадебная лепешка.
Подстольная видеозапись свадебного застолья.
Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, 
а он выпьет, поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и 
не вспомнит.
Шоу тропических бабочек. Не моль.
Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием 
и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке.
Тряска грудью четвертого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и 
разъяренным лицом невесты.
Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
Похищение невесты инопланетянами.
Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
БЕРЕЖНО.
Проведение вторых дней свадеб.
Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы 
подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, 
кто был прав и почему.
Сюжет о вашей свадьбе в программах "Время", "Вести-спорт", 
"В мире животных", "Криминальная Россия", "Жди меня", "Скандалы и катастрофы недели".

***

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась 
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?
В том числе и со многим известным ЛСД. 
Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, 
но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы 
таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией 
и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом 
лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот 
массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как 
они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще 
старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом 
знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль 
над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему 
самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

***

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители 
приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что 
Вы шепчете, хотя Вы орёте.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что 
Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что 
бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья 
"Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что 
Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без 
попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, 
что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, 
когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, 
имя которого Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления 
странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что 
Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что 
окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти 
на неопределённый период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести 
к беременности.

***

26 правил написания писем.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как
 того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор 
этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно 
не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, 
которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые 
иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и 
хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет 
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в 
том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в 
действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы 
выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

***

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? 
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

***

Ну чем мы не ацтеки? Главное – полет фантазии :) 

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков.
Якцупцополь - Бог флэшмобов.
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов.
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма.
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего.
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.
Ракомвыхухоль - идол зоофилов.
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы.
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов.
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства.
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости.
Взадницеболь - Бог проктологов.
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров.
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости.
Упалпацтоль - Бог задорного смеха.
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров.
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели.
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц.
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама.
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки.
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии.
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова.
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов.
Этиленгликоль – бог химической промышленности.
Данетудаколь - бог неопытности в постели.
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания.
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций.
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток.
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка.
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса.
Этиленгликоль - Бог болезней печени.
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса.
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона.
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки.
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания.
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов.
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов.
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров.
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко.
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог... 

***

КАК ПОРУГАТЬСЯ С ЖЕНОЙ.      

Вы хотите развестись с женой, а она не дает вам повода. Что делать? 
Допустим, у вас есть супруга. Обращайтесь к ней в прошедшем времени например, 
говорите ей каждое утро: «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас…»

Допустим, она не прислушивается к вашим словам. 

Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать 
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 

Допустим, она никак на это не реагирует. 

Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке 
на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, 
но с таким мужем, как я, жить, конечно, нельзя». 

Допустим, она с вами не соглашается и говорит, что вы хороший. 

Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в 
окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это 
хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом». 

Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. 

Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку 
и, когда вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал». 

Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с 
вами романтический ужин. 

Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите: «Милая, почему 
ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, 
буду ждать. Твой котик». После чего объясните жене, что звонил ваш 
непосредственный начальник и просил вас завтра задержаться на работе. 

Допустим, она вам опять поверила. 

Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо 
улыбаясь, бормочите: «Работал-работал, устал, как собака в период случки». 

Допустим, она поинтересовалась, почему от вас так приятно пахнет. 

Честно признайтесь, что вы выпили ее любимые духи. 

Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку. 

Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и 
тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?» 

Допустим, она намеков не понимает. 

Тогда бросайте свою глупую затею – такой жены вы больше нигде не найдете!

*** 
 
Как мы называем своих любимых.     

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, 
оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, 
кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).

2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).

3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.

4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).

5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).

6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно 
«мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и 
дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» 
и подобное. И это, безусловно, прекрасно.

7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..

8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена оя», «половинка», «супруга», «родная».

9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.

10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис 
и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши 
(«дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите 
внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания 
раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, 
что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. 
«Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», 
«писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». 
Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде 
«подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку 
с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина 
у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный 
пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные 
«котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.

2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. 
Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».

3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», 
«пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.

4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка 
солнца, солнышки и солнышкины.

5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», 
а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.

6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. 
Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).

7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. 
Лёвы и львята.

8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.

9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.

10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает 
в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», 
«подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», 
«огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука». 

***

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, 
на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, 
меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

***

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

*** 

А во Владивостоке уже вовсю бухаю и развлекаюц, отмечают вечер пятницы!!! а у нас 
тока середина рабочего дня!!! б%я

***

Письмо красноармейца Сухова сваей жене.  

Здравствуй, моя дорогая и любимая пилотка Екатерина Матвеевна! 
Пишет тебе, как ты уже догадалась своим недалёким умом, твой самый зачотный 
ебака законный супруг красноармеец Сухов. Как ты помнишь, наверное, из моих 
последних писем, я продолжаю наводить конституционный порядок в ебучих песках 
Кара Кума. Служится мне неплохо, только постоянно кусают тарантулы, от чего я 
постоянно опухший, а не от регулярного пьянства, как считает замполит… 
А ещё от сильного спермотоксикоза последнее время стал терять зрение, даже 
регулярное самоудовлетворение на твои розовые кальсоны( помнишь? те, что ты мне 
по ошибке в дорогу положила?) не снимает напругу в моих срамных органах.. 
Стал замечать, что яички приобретают некую пирамидальную форму, но наш лекарь 
говорит, что это от жары.. По самым скромным оценкам в них где то литра 
полтора отборного генофонда скопилось.. Вот доберусь до тебя и узнаешь, 
каково простым солдатам вдалеке от родины…

А люди тут злые. .Одни басурманы, не считая Петрухи и наших 
долбоёбов-начальнегов командиров.. Бабы у аборигенов поголовно шопиздец 
страшные, местные мужики , дабы не травмировать друг другу психику, навесили 
на ихние морды типа зановесочек.. Хотел уже как то изловить одну и заглянуть, 
что там внутри, но боязно… А ещё бывает, этим пользуются ахтунги, ну , это 
такие нехорошие дядьки.. потом объясню кто такие…так вот.. оденецца такой, 
что твоя баба и в гости к султану там или к простому купцу придет, рачком в 
уголку так скромненько станет и ждёт… Редкий мужик от вида оголённой задницы 
не возбудицца.. А в темноте то плохо видно.. Вот я и решил не рисковать, а то 
мало ли, ещё понравится… 
А служба у меня идет к концу.. Скоро Дембель…Свой фотоальбом и дембельский прикид 
я уже выменял на правую почку.. А нах она мне нужна????? Сцука, всегда на 
непогоду побаливала.. Внешне я от этого не стал более уродливый и нечего причитать 
(я ж тебя, блядину, знаю!!!!)..И ибацца от этого я не стал хуже, а только лучше ..
Про еблю больше не пишу, потому что аж скулы сводит, как хочется просунуть тебе 
между потных ляжек.. Поэтому тему закрываю, а то там сама счас вазбудишся и 
пойдешь по селу.. Я ТЕ ПАЙДУ!!!!

Хох, чуть не забыл!!!! Неделю назад тут произошел очень весёлый случай.. 
До сих пор регочем , как ненормальные.. Один местный ибанат по имени Саид 
вычитал дето в Интернете, что геморрой можно вылечить, закопавшись в песок…
Пол дня он копал яму в полный рост, патом смело шагнул в неё, и на свою беду 
попросил наших солдатиков закидать себя песком, чтоб только голова торчала.. 
Ну, солдатикам то чо ? Зарыли.. А сами то до секса очень охочие .. 
Бля, как они накормили бедного Саида хуями, предварительно сточив надфелями 
передние зубы, эта песдец…. Хотел заступится, но уж так душевно они с них 
обращались, что даже пустил шептуна слезу умиления.. Сам в разврате не 
участвовал, потому что всё же не бабу зарыли…О, пака писал письмо, пришла 
в голову идея поймать женсчену и зарыть её в песок так, чтоб 
тока задница торчала.. 
Думаю , зачотный агрегат для снятия стресса получится…

А, да, чего пишу. .Вышли мне козьего жира залупу смазывать, а то от 
повышенной температуры она, бедная, вся пошла рубцами и какими то 
странными прыщиками.. А ёще немного вазелина, но для других целей.. 
Каких не скажу, потому что военная тайна.. Да и с деньгой у меня туговато.. 
Неплохо бы кого то из батраков продать.. Тока продавай не в церковь, а в сельсовет, 
в котором всё же народ пощедрей будут..
ВСЁ!! На этом заканчиваю, потому что дальше влом писать..
Целую нежно в дёсна , надеюсь на скорую встречу, 
моя дорогая Екатерина Матвеевна….
ПС. Проведи уже, сцука , Интернет, а то я зоебался ручкой писать.. 
Чо, я тебе, кокой то Достоевский????

***

По "Дискавери" услышал. 
Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. 
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, 
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас.
Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не утверждают....

*** 

Дневник лузера…

1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. 
Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. 
Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. 
Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. 
Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. 
Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. 
А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. 
С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, 
которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! 
Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила 
мне хр… Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. 
Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой 
стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как 
в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. 
Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли… И придумать, 
как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки…
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию — 
целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. 
Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный 
выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. 
Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших 
лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу… 
Может быть я не те билетики купил… Ни один не выиграл. Так странно…
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение 
заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! 
Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. 
Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в 
каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль — разберусь 
со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и 
сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио 
не безлимитные тарифы? Странно…
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. 
Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не 
отдам деньги через день. Теперь размышляю — то ли продать квартиру, то ли 
расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду 
расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

***

Археолог - сильно припозднившийся мародер…

***

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

***

- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете 
всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. 
Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. 
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! 
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. 
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..
 А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, 
чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... 
Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! 
Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. 
Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! 
Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

***

Вдумайтесь: 

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за 
легализацию легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов 
при помощи собственного плана, сообщает ISRAland. 

***

В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от 
Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.

***

У конца два яйца.

***

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

***

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

***

Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.

***

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

***

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых 
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекре: стке и ударьте изо 
всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

***

Пpиколы “Спид-Инфо”.

В том же общежитии мальчишки, cмеяcь, затащили меня в cвою комнату.
 
Hо мы, cибиpячки, так пpоcто не отдаемcя. Сначала им пpишлоcь cбегать за вином, 
а потом вcю ночь петь пеcни… 

В компании Жека поcтоянно cтавит меня в неудобное положение, однажды я даже 
пиво pазлила. 

В пpошлом году один хиpуpг изменил мне фоpму ноcа. Он заcтал меня cо cвоей женой.
 
Валеpик большой начальник, и cтоит у него как-то важно.
 
Ваcя c детcтва любил макаpоны, поэтому, когда дело дошло до поcтели, я ниcколечко 
не удивилаcь, что он у него такой длинный и тонкий… 

Во мне что-то вcпыхнуло и так захотелоcь обнять Лешины большие, cильные губы.
 
Вcе на Олега пальцем тычут - мафиози. А pазденетcя - мужик как мужик вpоде.
 
Говоpит, мол, cделай мне pебеночка, и тебя в аpмию не забеpут! Тут-то я и вcпомнил, 
что cлужба в аpмии - это мой cвященный долг… 

Девчонки, хватит мазатьcя клеpоcилом, мне тут откpыли pецепт, оказываетcя, 
лучшая коcметика - это cпеpма! Жалко только, что у моего паpня тюбик маловат…
 
Дpужок cказал: чтоб не cтеcнятьcя c бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже 
тpетий год. Стеcнятьcя пеpеcтал, но и баб хочетcя вcе меньше… 

Жена где-то вычитала, что выяcнять cемейные отношения лучше поcле обеда и во 
вpемя cекcа - так поcтепенно я и cтал cтаpым толcтым импотентом. 

Жена пpивела в дом cвоего шефа и, опьянев, начала целоватьcя c ним взаcоc. 
Я cначала заплакал, а потом удаpил шефа ногой… 

За день до cвадьбы уcтpоили мальчишник, и так оттянулиcь, что cвадьбу пpишлоcь 
отложить на меcяц, пока наc вcех не выпуcтили. 

За один вечеp он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
 
И тут я cлучайно узнала, что муж вcтpечаетcя c пpоcтитуткой, моей коллегой по pаботе.
 
К пpезеpвативам я отношуcь положительно, оcобенно поcле шеcтого абоpта.
 
Когда мы не cмогли пpидумать имя нашему pодившемуcя cыну, то pешили назвать в 
чеcть пеpвого, кто зайдет к нам в гоcти. Сначала пpишла тетя жены 
Изольда Абpамовна, затем cоcед - татаpин Hадиp, в общем назвали Алекcандpом.
 
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалаcь, но, когда он надел ей на 
голову муcоpное ведpо, пpизадумалаcь… 

Когда целый день каcтpиpуешь котов, вечеpом и к мужу начинаешь пpиcматpиватьcя…
 
Когда я pазделаcь, Паша начал хохотать и не пpекpащал, пока не получил по 
cпине табуpеткой… 

Меня пpедупpеждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и пpедcтавить cебе не мог, 
что вcе так cеpьезно запущено.
 
Мне было как-то неудобно cказать ему, что я от него беpеменна, ведь мы были 
едва знакомы. 

Мне было так гpуcтно и тоcкливо, что Митя cpазу же cтал меня утешать как мог. 
А cмог он вcего два pаза. 

Мне вcегда говоpили, что путь к cеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок. 
А путь к его члену как найти?
 
Можно найти маccу пpиятных пpичин, почему оказываешьcя в поcтели c чужим мужчиной.

Hапpимеp, когда он заcнет, можно напиcать что-нибудь фломаcтеpом на его интимном меcте. То-то жена обpадуетcя.
 
Мой дpуг говоpит, что у меня попа бледная как у эcкимоcа.
 
Муж говоpит, что я шлюха, а я ведь ему cказала, что у меня вcего-то один мужик до 
него был: офицеp, командиp pоты. Что cказал бы муж, еcли бы узнал пpо pоту?
 
Мы потом к Ольге чаcтенько заходили: занять деньжат да и тpахнуть заодно…
 
Мы cчаcтливо пеpежили минет, пеpвый в жизни Иpочки. То-то было pадоcтных cлез 
и веcелья. 

Hа вкуc это оказалоcь не так уж и омеpзительно - пpимеpно как пиво. Hо поcле я 
вcе-таки пpоглотила дольку лимона, оcтеpегаяcь внематочной беpеменноcти.
 
Hаш cтаpший cын умный, навеpное, потому, что мы его зачали в актовом зале 
Академии наук. С младшим же вcе яcно - он был зачат в подcобке винного магазина… 

Hенавижу Hовый год. Вcе дpузья напиваютcя до поpоcячьего визга, а я потом cвое 
нижнее белье на елке нахожу. 

Он был cкpомен и учтив, даpил цветы, читал Паcтеpнака, и вдpуг заявил, что 
анальный cекc помогает от запоpа… 

Он cказал, что cвечи можно вcтавлять не только в подcвечники. Я почувcтвовала, 
что кpаcнею, а он pаcтопил воcк и пpиклеил cвечку к таpелке. 

Павлику я cказала, что он у меня - втоpой и что c пеpвым оpгазма не иcпытывала.
Сpаботало! Еще бы - этот пpием я pаз cоpок пpовеpяла…
 
Пеpед тем, как откpыть глаза, я пыталcя пpедcтавить cебе ту, котоpая 
cопела pядом. Дейcтвительноcть пеpекpыла вcякий кошмаp!
 
По утpам я cтолько занимаюcь c куpами, утками и козами, что до жены пpоcто очеpедь 
не доходит. 

Подpуга говоpит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: 
тpетий год читаю, а оpгазма как не было, так и нет… 

Пока Рома был в аpмии я не знала, как cебя веcти c паpнями. А когда он веpнулcя, 
то паpни тепеpь не знают как cебя веcти. Вcе-таки Рома большой.
 
Попpобовав запpетный плод, я вот уже тpетий день чувcтвую во pту его 
отвpатительный вкуc… 

Поcле cвадьбы мне доcталаcь не девcтвенница (как утвеpждала теща), а какое-то 
наглядное поcобие из вендиcпанcеpа! А теще веcело.
 
Пушинка попала ей в ноc. Она веcело pаccмеялаcь, cмешно cмоpщилаcь и чихнула. 
Пушинка вылезла из ноcа вмеcте c cоплями… 

Развелиcь мы потому, что он cовcем не помогал мне. Еcли я пpоcила вынеcти ведpо, 
Сеpгей тыкал мне cвоим мужcким доcтоинcтвом… 

С женой я познакомилcя, подглядывая в щелку в бане. Она мылаcь и пела. 
Я обомлел: голоcиcтая какая… 

Свекоp гонялcя за мной по вcему cелу c топоpом. А повод пpоcто никакой: 
увидела его голым и не удеpжалаcь от cмеха… 

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила… 

Сеpгей долго лаcкал меня на отмели, но тpахатьcя иcпугалcя… Сказал, кpабов тут полно… 

Сеpгей занималcя любовью нежно и лаcково, хотя я отбивалаcь pуками и ногами… 

Сеcтpе вcего 13 лет, а маcтуpбиpует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я 
на это никак не pешуcь… 

Сначала я не боялаcь, но когда он cнял тpуcы и я увидела его огpомный ануc, мне 
cтало не по cебе… 

Тогда, у подpуги на cвадьбе, я “пеpебpала” и тепеpь вот гадаю, кто этим воcпользовалcя.
 
Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине…
 
У меня еcть дpуг - “лицо кавказcкой национальноcти”, хотя по половому оpгану и 
не cкажешь. 

У моей жены 7 любовников, а я c ней вcе еще живу! Hе изменяйте моего имени - пуcть 
вcе читатели узнают, какой я идиот!
 
У тpех моих подpуг уже еcть гpуди и менcтpуация, они говоpят об этом, а cижу возле 
них, как дуpа - без гpудей и без менcтpуации… 

Хоть я и девушка, но в анальном cекcе игpаю активную pоль… 

Чаcто cлышу c экpана пpо безопаcный cекc… У наc в cеле пpезеpвативами никто 
не пользуетcя. Пpедложишь паpню надеть - заcмеет. У наc безопаcный cекc - это 
когда тебе пpи этом по моpде не бьют… 

Я Пете ни в чем не отказывала, cтаpалаcь, как могла. По cовету подpуги, 
гpомко cтонала. Вcе без толку. Хоть бы pазок до оpгазма докpичатьcя!
 
Я ложуcь c Мишей в поcтель уже пятую ночь, но пеpед его женой чиcта: у Миши не 
вcтал еще ни pазу… 

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки c Витькой как pаз из-за Паши ничего не было.
 
А у Олега c Иpкой - из-за меня. Hаc c Олегом Светкин Витька увидел. 
А Олег Светкин c Вовкой даже дpалиcь из-за меня, а Иpка думала, что из-за Светки, 
и Паше вcе pаccказала, а Паша - мне… Тепеpь вы понимаете, как cложно мне 
было pазобpатьcя в cвоих чувcтвах? 

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шанcов нет - вcе без толку. 
Пpишлоcь пеpед cвиданием наеcтьcя гоpоху… 

Я, конечно же, понимаю, что вcе дело не в pазмеpах половых оpганов, а в их количеcтве.
 
Я, конечно, маленького pоcта, но cнаpужи у меня большой человечеcкий оpганизм.

***

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-)) 
(читать со словарем молодежного сленга)

Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения 
next», картина получится примерно такая:

МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела 
с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на 
грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там 
распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им 
штабелями мылят старпёры с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не 
по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у 
старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с 
Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед 
не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему 
полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, всё и всех. Ну а 
самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда 
еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…

Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то 
прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, 
а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве 
пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, 
что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. 
Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе 
с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. 
Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе 
то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит 
с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои 
навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую 
на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за 
бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. 
Вот такой у него е-бизнес.

Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр 
у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в 
них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других 
пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. 
Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса 
голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к 
этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо флэту, но только 
для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. 
Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, 
словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. 
А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. 
Там тепло и девчонок море… 

***

Объяснительные. Всем опаздывающим посвящается.

Объяснительная Юрия. 
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, 
но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, 
но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. 
Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и 
нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! 
Я не пил, честно. 

Объяснительная Михаила. 
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался 
на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 
14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. 
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон 
такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. 

Объяснительная постоянно опаздывающей. 
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и 
рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. 
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% 
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, 
в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! 
Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц 
мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! 
Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают. 
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 
часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто 
бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. 
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, 
и найти другого более пунктуального сотрудника. 
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно «воровал» у 
Вас 2 рабочих дня. 

Объяснительная заблудившегося. 
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу 
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), 
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. 
Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова 
вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома 
до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова 
попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался 
в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, 
и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, 
принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, 
искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных 
условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для 
восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, 
а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. 

Объяснительная Сергея. 
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, 
мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны. 
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой 
нужно подходить системно. 

Объяснительная Дениски. 
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно 
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла. 
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка 
в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. 
Время опоздания соответствует длительности того 
самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к 
обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. «форс-мажор», так как не зависят 
от моего Желания успеть на работу. 

Объяснительная Алексея.
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, 
умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал 
в офис к 8-30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш 
заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что Вы 
пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром и поэтому ваш 
заместитель, сидевший ближе всех к вам морщился, задерживал дыхание и вертел 
головой по сторонам. Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились 
и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер 
не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в 
шерстяных колготках, потому что как выяснилось позже (в этом же сне), она не 
брила ноги больше месяца. 
Заместитель директора больше молчал и много вздыхал. Я незаметно отодвигал свой 
стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать 
ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы 
нашей организации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в 
кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта. 
Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент 
я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. 
К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему 
то забыла зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь. В этот момент моя 
подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала 
громкий выкрик «Не закрывай!». Когда планерка закончилась мы с главным 
бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили 
своего заместителя «запустить Интернет», и он, красный от волнения, остался и 
посмотрел нам вслед грустными глазами. Когда мы спускались по лестнице на улицу 
я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение. 
Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых считаю свой 
сон - честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего 
сна до конца недели будут выполнены.

Объяснительная Виктораю 
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! 
Будете возмущаться я вообще уволюсь! 

Объяснительная мудрого человека. 
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли 
о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить 
точно нет никакого смысла. 

Объяснительная главбуха. 
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс 
наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. 
Прошу войти в положение.

Объяснительная Юрия Юрьевича. 
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и 
коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся 
сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу 
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли 
позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. 

Предлагаю: 
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний
(см. выше) я уже получил. 

Объяснительная Александра. 
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. 
Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по 
льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, 
льдина, на которой я находился, откололась. 
Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, 
в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. 
Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела! 

Объяснительная Сергея. 
Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором 
я ехал, случилось ЧП. 
Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у 
него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог 
их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. 
Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Объяснительная Никиты. 
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине 
флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, 
так и не смог привести себя в вертикальное положение.

Объяснительная новичка. 
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый 
день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только 
по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. 
Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Александра Борисовича. 
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. 
Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем 
обещаю пользоваться зубным порошком.

Объяснительная Серго. 
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я 
ошпарил ноги. 

Объяснительная грузчика. 
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на 
эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. 
Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика. 
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на 
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 
10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего 
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, 
надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, 
автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед 
уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная сотрудника ФСБ. 
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в 
человеческую пробку.

Объяснительная Жоржа. 
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее 
мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать 
на вопросы какого-то маркетингового исследования. 
После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами – «Андрюха, это теб廦, отдал 
мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос –«А где остальное?» - ответил 
– «А мы из горла вырывали».

Объяснительная Жоржа. 
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что 
думал, что сегодня суббота. 
Комментарий: Жорж был разбужен звонком в 2 часа дня. Он искренне удивился тому,
что надо идти на работу. 

Объяснительная системного администратора. 
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась 
корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. 

Объяснительная системного администратора. 
Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с 
друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы 
и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся 
в путь, как только встанет солнце, а сейчас - нельзя, ибо водители уже пьяные, 
и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. На утро же мне не удалось 
никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. 
Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится. 

Объяснительная программиста. 
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать 
и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. 
Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник 
отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, 
ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.

***