***

- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

*** 

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

***


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре 
комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому 
консенсусу стороны перешли к практической драке...

***

Nоkiа 8800 - создан быть украденным...

***

Из передачи о животных. 
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. 
Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками 
и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

***

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора 
давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти 
ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько 
ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею 
в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся 
под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы 
(еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает 
под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают 
изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.

Сортирный дух.

Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в 
глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой 
после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, 
но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, 
название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – при чем тут дом? 
И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. 
В общем, сортирный он. Дух.

Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это украсть туалетную 
бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь 
на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. 
Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая 
свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – 
мол, забывают выключить. Но это не так.

Крадун-клептоман.

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки 
с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только 
не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное 
существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл 
его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. 
Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и 
пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. 
Иногда склонен пошутить. Например, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы 
или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и 
положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…

Переворачиватель мусорного ведра.

Ну, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. 
Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься 
под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул 
ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно 
объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда 
ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну 
очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за 
кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!

Лангольер трафика.

Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. 
Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, 
но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – 
не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не 
удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность 
офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у 
него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. 
Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей 
трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких 
Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за 
скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который 
вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо 
протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер 
не решил закусить «Копрофагами из колледжа-5». 
За такое и с работы могли бы выгнать.

Крошечный сладкоежка.

Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта 
офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в 
первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от 
рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. 
Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из 
щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки 
сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все 
крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, 
например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться 
и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять 
потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, 
абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Чудовище из кондиционера.

Некоторые начальники считают, что кондиционер – совершенно ненужная 
в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. 
Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом 
и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не 
имеет отдельного названия. Цель у него проста – никогда не позволять кондиционеру 
вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители 
данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами 
их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, 
и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, – это будни. Любимый фокус 
чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате 
ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо 
россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!

Дух корпоративный.

Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую 
верит начальство, – это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. 
Никакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде 
фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие 
эту иллюзию, по умолчанию входят в состав «чистой» воды из офисных кулеров.

Кнопочные эльфы.

Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, 
заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про 
каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. 
Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда 
пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, 
а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя 
и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на 
бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она 
не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, 
в которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость 
насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства 
после их проделки. 
Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

***

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам 
неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

***

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, 
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", 
значит где-то дожен быть "голубой даун"!

***

Если женщина считает, что у мужчины всегда должны быть деньги - то у нее никогда
 не должно быть месячных.

***

Пулю - в дуру, штык - в молодца! (Суворов).

***

Дневник унитаза. 

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в 
квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. 
Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока 
не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени 
и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что 
за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? 
Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… 
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, 
какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются 
со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и 
всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, 
нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно 
и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. 
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не 
видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. 
Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. 
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
 что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. 
Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, 
тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью 
пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов 
был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных 
излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, 
на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко 
привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно 
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это 
горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. 
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, 
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. 
Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более 
удачливым унитазом.

***

Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно 
свободное место!!!

***

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. 
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. 
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

***

Экранизация Русских Сказок.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь 
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, 
куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем 
Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. 

Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского 
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится 
во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам 
ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что 
весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. 

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в 
муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки 
и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. 

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по 
имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и 
едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. 
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика. 

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать 
последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. 
Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. 

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по 
надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. 
Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... 

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию 
туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые,
по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. 

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в 
доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце 
она узнает, кто на самом деле был чайником... 

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, 
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, 
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней 
в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной 
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику 
начинают открываться радости мира. 

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется 
оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. 
Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. 

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? 
Как мало вы знаете о них! 

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, 
и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер 
(специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит 
в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками 
(чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, 
как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

***

B Aмepикe нeдaвнo вышлa книгa пoд нaзвaниeм "Пpикoлы cyдeбнoй пpaктики", 
в кoтopoй coбpaны "избpaнныe" диaлoги из пpoтoкoлoв cyдeбныx зaceдaний, 
имeвшиx мecтo в peaльнoй жизни. Boт нeкoтopыe выдepжки из нee в пpимepнoм пepeвoдe:

AДBOKAT: Haзoвитe дeнь Вaшeгo poждeния.
CBИДETEЛb: 18-e июля.
AДBOKAT: Гoд?
CBИДETEЛb: Я пpaзднyю eгo кaждый гoд.

AДBOKAT: Kaким oбpaзoм aмнeзия дeйcтвyeт нa Baшy пaмять?
CBИДETEЛb: Инoгдa я o чeм-нибyдь зaбывaю.
AДBOKAT: Пpивeдитe пpимepы тoгo, o чeм Bы зaбыли.

AДBOKAT: Cкoлькo лeт Baшeмy cынy?
CBИДETEЛb: Kaкoмy из тpex?
AДBOKAT: Двaдцaтилeтнeмy.
CBИДETEЛb: Cкopo бyдeт двaдцaть oдин.

AДBOKAT: Cкoлькo лeт Baшeй дoчepи?
CBИДETEЛb: Tpидцaть вoceмь.
AДBOKAT: И cкoлькo лeт oнa живeт c Baми?
CBИДETEЛb: Copoк oдин.

AДBOKAT: Taк чтo жe пpoизoшлo в тo yтpo?
CBИДETEЛb: Moй мyж пpocнyлcя и cкaзaл: "Пpивeт, Cьюзaн"
AДBOKAT: И чтo жe Bac тaк paccтpoилo?
CBИДETEЛb: Meня зoвyт Kэти.

AДBOKAT: У Bac cкoлькo дeтeй?
CBИДETEЛb: Двoe.
AДBOKAT: Cкoлькo мaльчикoв?
CBИДETEЛb: Hи oднoгo.
AДBOKAT: A дeвoчeк?

AДBOKAT: Cкaжитe, Bы пpиcyтcтвoвaли нa вeчepинкe в тoт мoмeнт, кoгдa Bac 
тaм cфoтoгpaфиpoвaли?
CBИДETEЛb: He мoгли бы Bы пoвтopить вoпpoc?

AДBOKAT: Чeм зaкoнчилcя Baш пepвый бpaк?
CBИДETEЛb: Cмepтью cyпpyгa.
AДBOKAT: Myжa или жeны?

AДBOKAT: Дoктop, кoгдa Bы пpoвoдили вcкpытиe, миcтep Дeнтoн был мepтв?
CBИДETEЛb: Heт, oн cидeл нa oпepaциoннoм cтoлe и мы c ним вeceлo бoлтaли.

И вce жe, нeпpeвзoйдeнным aвтopaми книги был пpизнaн cлeдyющий диaлoг:

AДBOKAT: Дoктop, Bы пpoвepили eгo пyльc дo тoгo, кaк нaчaть вcкpытиe?
CBИДETEЛb: Heт
AДBOKAT: A Bы измepили кpoвянoe дaвлeниe?
CBИДETEЛb: Heт
AДBOKAT: Bы yдocтoвepилиcь в oтcyтcтвии дыxaния?
CBИДETEЛb: Heт
AДBOKAT: 3нaчит, пaциeнт мoг быть eщe жив, кoгдa Bы нaчaли вcкpытиe?
CBИДETEЛb: Heт
AДBOKAT: Пoчeмy Bы тaк yвepeны в этoм, дoктop?
CBИДETEЛb: Дeлo в тoм, чтo eгo мoзг мнe был дocтaвлeн oтдeльнo oт тeлa.
AДBOKAT: Дaжe нecмoтpя нa этo, Baш пaцeнт вce жe мoг быть eщe жив?
CBИДETEЛb: Paзyмeeтcя. И дaжe мoг бы paбoтaть aдвoкaтoм!

***

Да простят меня дамы! 

Я рад, что я мужчина, поверьте мне! 
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как с..чка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале. Рассматривая каждый 
лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше.. 
Потому что у меня месячные.
Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, или же подозревая каждого парня 
в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.
И я честно думаю, что это очень здорово: иметь два таких огромных шара под моим 
толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво. Это более весело, 
чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
Я чувствую себя совершенно нормально, когда меня используют для того, чтобы 
получить удовольствие. Я не буду принимать никаких жёстких мер, чтобы прекратить это.
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.

***

Я рада, что я женщина!!!

Да простят меня мужчины! 
Я рада, что я женщина, поверьте мне! 
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в 
непрерывном поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, 
а даст ли.
Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать 
голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у 
Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять 
с подружками. Якобы потому что у меня месячные.
Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.
Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, 
который не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить 
необходимую мне информацию. 
И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.
Я чувствую себя совершенно нормально, rогда меня называют твоей визитной карточкой, 
это не сводит мои челюсти от унижения. 
Я не буду принимать никаких жёстких мер, чтобы прекратить это.
Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!

Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!

***

На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. 
Все они были защищены исключительно на отлично. И вот, при проверке одного из 
проектов, преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. 
Студент писал: «При возведении этой конструкции я допускаю использование 
деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает».

*** 

Дневник гpафомана.

Пpочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, 
а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и 
"Деpевянный солдатик".
 
Читал "Гадкий утенок". Какой пpостоp для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", 
"Гадкий котенок", "Гадкий гусенок". 

Исчеpпал всех млекопитающих и птиц. Литеpман говоpит, что хладнокpовные и так гады, 
по опpеделению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология. 

Посмотpел по телевизоpу "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. 
Hаписал: "Тpефовый коpоль", "Бубновый валет", "Шестеpка чеpвей". 
Повесть "Козыpный туз" осталась неоконченной. 

У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. 
Пpочитал "Хаджи-Муpат". Hаписал "Джохаp Дудай". Запомнить: когда помpут 
пpототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад". 

Решил посвятить себя классике: пpочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" 
и "Оба-на!" 

Пpиходил Литеpман, хвастал, что pаботает над сеpиалом пpо стаpика. 
Hаписал "Стаpик и гоpы", "Стаpик и лес", "Стаpик и степь", сейчас пишет 
"Стаpик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тутже сел за pаботу. 

Сеpиал пpо девушку готов. "Девушка и моpе", "Девушка и тундpа", 
Девушка и пустыня" особо хоpоши. 

Утеp нос Литеpману. Hаписал "Стаpик и девушка". Hе выдеpжал и позвонил, 
целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литеpман скpежетал зубами. 

Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспиpа. Hаписал "Пpезидент Доллаp",
"Цаpь Рубль" и "Султан Динаp". 

Литеpман пpинес два новых pомана: "Мастеp и Анжелика" и 
"Мастеp и пpинцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. 
До конца дня не мог успокоиться и заставить себя pаботать. 

Пpочитал "Соляpис". Hаписал "Сахаpис", "Содаpис" и "Hитpофоскаpис". 
Жду Литеpмана, чтобы пpихлопнуть этого хвастуна pукописью. 

Очень плодотвоpный день. Hаписал "220 гpадусов по Цельсию", 
"127 гpадусов по Кельвину". 

Пpиходил Литеpман. Хвастал что написал "Коpову Баскеpвиллей" и "Свинью Баскеpвиллей". 
Я завалил его своими pукописями и тот, совеpшенно уничтоженный, ушел, 
даже от чая отказался. 

Бью Литеpмана на его же поле. Пpочитал "Белый отpяд" К.Дойла. 
Hаписал "Кpасный отpяд", "Сеpый отpяд", "Чеpный отpяд". Есть задумка написать 
"Голубой отpяд", но как-то не очень пpилично получается, что скажут читатели? 

Узнал, что Литеpман читает "Убийство под pождество" А.Кpисти. 
Я сpочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", 
"Убиство на pождество Богоpодицы". 

Вечеpом позвонил Литеpман и похвалился, что написал "Убийство на Пеpвое Мая". 

Позвонили с телевидения, пpедложили написать сценаpий для телесеpиала 
"Бедные тоже pадуются". Поскольку сеpиал pассчитал на 15 лет, писать дневник 
будет некогда. 

Pots Scripnul. Этому гpафоману Литеpману на киностудии "Karamazov Brothers" 
пpедложили писать сценаpий для сеpиала "Дуpаки тоже думают". Вот я думаю, 
а не pазоpвать ли мне контpакт и не посвятить себя целиком литеpатуpе.

*** 
 
Деды.

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем 
другие персонажи.

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть 
на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. 
Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, 
но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может 
стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей 
и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

Дед Превед. Приходит к пользователям Лайвджорнал. Судя по последним новостям, 
Дед Превед наступил для всех обитателей русскоязычного ЖЖ. Но вы всегда можете 
оставить свой комент.

Дед мэн. Приходит к любителям фильмов Джима Джармуша. Как приходит, 
так и уходит, подарки забывает или дарит бомжам на улице, глупый белый человек.

Санта Клаус. Приходит к работникам американского посольства, которым 
поставляют настоящую кока-колу, куда еще добавляют кокаин. Поэтому появление 
Санта-Клауса и называется приход. Дети русских дворников просят у 
Санта-Клауса жвачку. Те, кто ее пожевал, вырастают эмигрантами и уезжают в Америку.

Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и 
Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, 
чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, 
как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти.

Пиздец. Приходит ко всем рано или поздно.

***

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично.

***

Реальная объяснительная, взятая с одного из сайтов: Я прихожу на работу все позже 
и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой. При этом мы встречаем 
восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. 
После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

***

Плакат по технике безопасности в Одесском порту. На нем нарисован кран с 
оборванной цепью, под ним — огромная бетонная плита с обрывками цепи. 
Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Надо всей этой жестью надпись: 
«Он работал без каски!»

*** 

Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего 
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

***

Ц@лка-невридимка)))

***

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: 
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: 
стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

*** 

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. 
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля... 
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

***

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! 
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. 
Ну и что? Зато все у нас было!

Жилье бесплатное. Питание бесплатное. 
Одежда бесплатная! 
Никакой безработицы. 
Все поголовно были заняты полезным трудом. 
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, 
не то что
убийства! 
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты 
с автоматами,
охраняют тебя от врагов. 
Все нас боялись, не то, что сейчас! 
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! 
И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! 
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. 
Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было! 
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. 
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет! 
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!.. 
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

***

Мысли в автобусе:
— Бабки. Все знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили 
все политические дрязги, нянчили детей и внуков. Скажите, на какую такую работу в
ы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном 
количеству мест в автобусе?

*** 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят 
на юг.

***

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

***

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после 
слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!

***

"Мужчины – загадочные существа. 
Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, 
что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд. 
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю 
от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность 
за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? 
Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и 
страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин 
стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, 
прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать 
себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при 
первой возможности и по любому поводу? 
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. 
Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. 
И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное? 
Почему они плюются? 
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: 
«Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из 
положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих 
дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в 
портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают 
это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что 
даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони. 
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время 
ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом 
метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин 
понимает: чем больше меток, тем я круче как самец. 
Почему они здороваются за руку? 
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в 
самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. 
Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым 
за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» 
Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает
 он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…» 
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: 
«Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, 
и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, 
а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. 
Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них 
в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления 
привет-шоу». 
Почему они так любят инструменты? 
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. 
Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими 
болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, 
как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение. 
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный 
ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня 
жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные 
бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». 
Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. 
На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, 
зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая 
в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я 
уговаривала полгода. 
Почему они переключают телеканалы? 
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. 
Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый 
покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». 
Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с 
такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно 
начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только 
когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных 
машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно 
от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на 
соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия. 
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три 
телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и 
«что-нибудь посмеяться». 
Почему они растопыривают конечности? 
В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин 
в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? 
Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, 
засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?» 
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на 
сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят 
рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, 
а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии 
«я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но 
наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, 
угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только 
один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в 
его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то 
ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно 
проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма 
в шпагате? 
Почему они ищут смысл жизни? 
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или 
делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает 
бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» 
(Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.) 
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. 
«Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится 
напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. 
Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит 
мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, 
как гусар шпорами». 
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, 
из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, 
что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. 
А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за 
нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь… 
Заснул человек."

***

10 признаков русского человека.
 
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей 
и, кажется, четвертой и пятой. 
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. 
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее. 
8. Забирается на унитаз с ногами. 
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и 
восьмистам бельгийским. 
10. Когда рожает, кричит по-русски.

*** 

Русские народные сказки на современный лад.


Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за 
тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, 
а Иванушку — Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без 
яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали 
в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. 
И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только 
Кощей, потому что ему все равно было.
 
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде 
много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. 
И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и 
сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул 
со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей 
пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто 
ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. 
Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: 
«Hе такой я уж и дурак!» Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, 
за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые — полковник 
И. Муромец и капитан А. Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д. Hикитич. 
И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. 
ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь 
привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. 
И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что 
по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

***

Уважаемые родители Васи Удодова! 

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские 
пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка 
Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. 
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из 
тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, 
чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). 
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, 
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет 
к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. 
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими 
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только 
одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, 
поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, 
а не немецкий. 
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и 
клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. 
Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что 
"клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, 
мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на 
исконно российских духовных ценностях. 
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, 
за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать 
ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". 
Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". 
Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. 
"Чтобы хохло-газосрач не разводить". 
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для 
рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять 
же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать 
в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. 
Но не настолько же. 
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. 
"Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это 
пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть 
и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. 
Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. 
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить 
преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы 
"Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

***

Новогоднее (Девачке наболело). 

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в 
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп 
и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в 
кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, 
но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск 
из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. 
После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки 
и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом 
за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство 
‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, 
подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса 
и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был 
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне 
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. 
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто 
мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я 
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице 
не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с 
престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой 
точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во 
мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных 
затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, 
я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом 
белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, 
вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. 
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, 
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, 
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают 
меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер 
и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. 
Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни 
что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, 
ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. 
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, 
как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная 
гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони 
на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью 
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. 

PS и не говори, что я не предупреждала.

*** 

Отрывок из книги по домоводству, 
изданной в 60-х годах:"Вы должны 
помнить, что к приходу мужа со службы 
- нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите 
и переоденьте в чистую, нарядную одежду. 
Они должны построиться и приветствовать 
отца, когда он войдет в двери. Для такого 
случая, сами наденьте чистый передник и 
постарайтесь себя украсить - например, 
повяжите в волосы бант. В 
разговоры с мужем не вступайте, помните, 
как сильно он устал, и на что 
ему приходится идти каждодневно на службе, 
ради вас - молча накормите 
его, и, лишь после того, как он 
прочитает газету, вы можете попытаться 
с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для 
мужчин": "После совершения 
интимного акта с женой, вы должны 
позволить ей пойти в ванную, но 
следовать за ней не нужно, дайте 
ей побыть одной. Возможно, она 
захочет поплакать".

***

Библиотека шумовых эффектов Симфонического оркестра.

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие 
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) 

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, 
свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине 
валторниста, выключение мобильного телефона) 

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, 
жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, 
удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) 

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, 
вокал си четвертой октавы, обморок) 

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, 
скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, 
чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, 
гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) 

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, 
падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) 

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" 
давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) 

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок 
помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) 

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в 
воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся 
ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) 

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение 
курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) 

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) 

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок 
и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в 
образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос 
в тишине: "Люся?") 

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого 
января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. 
Невнятное бренчание (42 мин.))

*** 

Что мы узнаём из американских фильмов?

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут 
в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. 
Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка 
а мужчину только до пояса.

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 
48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому 
и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в 
любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными 
цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому 
не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить 
по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а 
достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он 
просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, 
героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно 
яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам 
нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз 
превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, 
а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая 
угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: 
замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
 
***

Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из 
соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем 
он будет еще и пидором? 

***

Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей 
учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе 
из пневматического и огнестрельного оружия...

***

Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.


У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал он 
дергал-щипал брови. 
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, 
а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) 
Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах 
)))))))))) 
Вспоминать без истерики не могу.... 
Естественно, ссора сошла на нет!!)))) 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем
 с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. 
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги 
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. 
А я обедаю, например. ) Очень приятно. 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. 
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, 
что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! 
И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, 
грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны 
мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, 
а там же еще эхо.... 
Прохожие шарахнулись!!))) 
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя 
седина мне обеспечена!! ) 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и 
ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! 
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете 
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! 
А я уже под дверью туалета танцую. 
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, 
а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! 
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) 
Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит 
в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. 
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. 
Ладно хоть только их... 

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, 
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. 
И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными 
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь 
с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) 
Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же 
и места находит такие, не углядишь... 
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только 
электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута 
чтобы в глаз не светила! 
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. 
Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) 
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый 
шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) 
Такой вот забавный зверёк!! )) 

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает 
нервенную дрожь!! 
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", 
хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их 
месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался 
в момент вставания Карлсона с кровати. 
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. 
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) 
А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 
60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по 
поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о 
его нежно любимую голову!!! 
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) 

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он 
начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает 
воздуха набрать в легкие. 
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто 
меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. 
Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала 
под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей 
шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, 
т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только 
нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

Страстный мужчина-- ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как 
бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, 
извиняюсь, член. 
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не 
мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) 
И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? 
А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) 
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может 
и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе 
не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...
кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) 

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть 
в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. 
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, 
родное, как мамины домашние перчики!" )))) 

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой 
нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. 
Засыпает!!! Натуральным образом!!! 
Защитная реакция организма!!! 

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет 
уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для 
журналов, переносной компьютер. 
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...
А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня 
и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя 
каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) 

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у 
него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно 
тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. 

Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это 
не изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и 
еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит 
в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) 

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное 
тоже крутится ))

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не 
описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" 
его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) 

Хи, тебе повезло с твоим!!! 
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин 
в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! 
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой аворачивал.. 
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) 
Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. 
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) 

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! 

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? 

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?))))) 

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...
сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! 
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) 

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет 
с молоком и сахаром. 
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне 
сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не 
просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один 
кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает 
его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там 
несколько раз. 
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! 
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и 
сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на 
Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. 
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем 
очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура 
или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!))))))) 

Мой муж любит одевать фартук!! )) 
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. 
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) 
Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". 
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, 
что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) 

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) 
Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает 
(я даже знаю кого)!! ))))) 

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, 
на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, 
не молотобоец, нет.....)))) 

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который 
барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". 
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!! 

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) 
Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне 
возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) 
Не помнит ничего!! )) 
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому 
по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) 
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! 
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика 
в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, 
"что это за мясо?" Всегда!!!! 
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум 
и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. 
Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже 
не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, 
потом следующий. 
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. 
Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, 
не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то 
"шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. 
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, 
не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... 
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. 
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! 
Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его 
волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. 
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на 
"машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится 
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! 
Взрослый 27-летний мужчина...)) 

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников 
по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) 
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы 
культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо 
серьезное такое!!. 
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть 
левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! 
Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия 
тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... 
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают 
в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать 
о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно 
обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями 
не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но 
с ними по-любому лучше! 
Просто руки надо было чем-нить занять. 
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...))))) 

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из 
середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, 
никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. 
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) 
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в 
рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) 

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под 
воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая 
бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается 
только прополоскать!!! ))) 

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в 
бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) 

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! 
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) 
Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно 
(!!) откладывает в строну. 
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять 
после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Прочитал. 
Чуть не помер со смеху, классс!!! 
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в 
туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! 
Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике 
с водой... или в помойке.

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, 
трусы - в штанах?... 
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил 
в прихожей.

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени 
не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. 
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. 
А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с 
какашками своими в туалете делает. 
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¦ ))))) Кошмар, сказал 
больше пельмени есть не будет!! ))))) 

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной 
ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает 
к процессу стирки. 
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он 
делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, 
которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - 
он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

Я тоже хочу мужа =)

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило 
съесть, что потом готовить не из чего!! )))

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! 
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает 
перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает 
с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый 
день растет! 
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает 
(если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я 
перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на 
утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! )) 

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с 
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. 
И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. 
Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в 
магазине прикалываться. 
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: 
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: 
"Пшено! Сынок, пшено!" 

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то 
здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? 
У стенки что ли ставить? ))))) 

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов 
и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало 
что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь 
можно докатиться. 

Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там 
мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у 
меня разнообразное. ))))

А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое 
утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один 
раз одел"!!)))) 

Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других 
все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! 
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!! 

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить 
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт 
за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, 
по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже 
сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак 
примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, 
но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать 
в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена 
не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в 
театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь 
ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в 
кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него 
страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - 
в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я 
пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, 
зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! 
Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) 
пока все не вынюхает, есть не будет... 
А когда насморк, ест только если очень голоден...

А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой 
нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! 
Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза 
выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит 
на ультрачастотах! )))))))) 

У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие 
в достоинства. Запомните!

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание 
всего что я ем, или предлагаю ему. 
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. 
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти 
как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. 
не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат 
в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком 
с причмокиванем! 
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой 
пластиковой бутылки!!! 
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. 
В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! 
На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 
1.5 литровые бутылки с --! 
С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! 
Сколько выпил столько и высс..л! 
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. 
Мыть ему было лень. 
Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) 
А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести 
грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!! 

А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) 
забавно!! ))) и трёт, трёт!!! 

Уважаемые дамы! 
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не 
нагружать позвоночник!! 
Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное.

))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!))) 
Зависит от степени опьянения!!))) 
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" 
И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз 
писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! 
Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" 
))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) 
Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? 
Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на 
раковину ставит!! 
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, 
хороший такой- )) 

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько 
их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. 
А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем 
по одному и тому же маршруту от стоянки домой. 
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! 
А я, значит, стою и жду его. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! )))) 

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула 
мои зеленые штаны?!!! 
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться 
от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье 
и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: 
Покажи мне их там!¦ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) 
Блин, все мужики, что ль дальтоники? )))) 

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он 
обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, 
любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог 
его взорвать! 
Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, 
а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) 

Просто так выбросить, видимо не может!! 
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками 
и стаканами. 
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о 
своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. 
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в 
другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или 
""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

ХВАТИИИТ!!!! 
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... 
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, 
храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., 
Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем 
и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать 
вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести 
себя неискренне!! И чем же все это закончицца??? 
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!! 
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, 
гладить и готовить. 
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала 
церемонии осуществления процедуры делания любви!! 
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!! 

-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит 
как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким 
остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало 
над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! 

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу 
козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки 
они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок 
нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает 
внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. 
Зато человек хороший!! ))))

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает!! ) 
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, 
бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть" И пока готовится ужин бродит 
по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - 
это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить 
голод когда он чем-то увлечен. )) 

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит 
из комнаты: "Это ты?" 
Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! 
Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, 
а действительно ли Я¦ это пришла? 

Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует 
выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, 
что он просит!! ))))) 
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего 
и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! 
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что 
начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. 
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча 
крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в 
сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" 
(ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала.

Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно 
ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. 
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) 
Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, 
причем во сне. 
Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться 
на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около 
зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает 
так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться 
и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и 
собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к 
зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей 
устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))

А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, 
включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, 
зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у 
нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). 
До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет 
на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. 
Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, 
я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! 
Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в 
КонтрСтрайке подстрелили...))))

Зато не скучно !!! 

Я сова мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. 

И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под 
голову положит и спит. 
Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить 
постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: 
" Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" 
А он повторяет: Да, да, конечно, уже встаю." 
И продолжает сладко дрыхнуть. 
))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, 
помытым и т.д. ни к чему не приводят... 

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой 
вариант ему подходит...

***

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института 
Благородных девиц...

***

Поспорили, значит, два араба - кто сможет пролететь на "Боинге" между двух башен...

***

Законы Мерфи для туристов.

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без 
посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде.
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка — 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. 

***

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира 
по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

***

Чтобы йогурт "Растишка" от "Данон" действовал правильно, его не надо есть, в него 
надо мокать.

***

Вещи.

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щётка привычно стояла 
в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал 
и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время 
лишило щётку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.

Статный, новый и красивый. Символ силы и величия возвышался на 
стиральной машинке. Увидев его, щётка чуть не лишилась дара речи, все щетинки 
встали дыбом от зависти. На несколько минут ванная комната погрузилась в 
безмолвие, которое прервал возглас шокированной щётки:

- Ну чего разулыбался! Было бы чем хвастаться! И получше видали!.. Чего молчишь, или 
с нами Вам гордость Ваша общаться не позволяет?

Щётка нарочно делала ударение на словах "Вам" и "Ваша", пытаясь 
задеть собеседника. Разговора не получилось. Фалоиммитатор стоял в горделивом молчании.

Щётка не могла смотреть на довольное лицо хозяйки, возвращающей ненавистного соседа 
на место. Несколько дней она удерживала себя от разговора с ним, но после 
очередного возвращения на стиральную машинку щётке удалась короткая беседа:

- Ну как?

- Восхитительно!

Щётка меняется в цвете с белого на красный:

- Нет, вы послушайте его - "восхитительно"! Вот же зараза!

Фалоиммитатор замер в сияющей самодовольной улыбке. Так прошел ещё один день. 
В следующий раз инициативу разговора взял на себя он:

- Это мне стоило бы завидовать. Тобой она пользуется дважды в день, а мной даже 
и не ежедневно.

- Да пошел ты!

- Ты приносишь ей пользу. А я так - бесполезная игрушка.

- Был бы бесполезным, давно бы тебя уже выкинули!

- И выкинет. Вот появится у неё нормальный мужик, и гнить мне на помойке. 
А хозяйка у нас симпатяга, так что мой век короток.

- Ой, запребеднялся! Можт тебя пожалеть ещё?!

- Я не понимаю твой зависти! Мы ведь абсолютно на равных правах! И обязанности у 
нас схожие, и ты и я имеем доступ к её телу, только в разное время и через разные пути.

- Ты приносишь ей удовольствие, а я тупо предотвращаю кариес! Поэтому и завидую...

- Я всё бы отдал, чтобы приносить людям хоть какую-то практическую пользу. 
Пусть хоть орехи бьют! Как я устал от этого бесцельного существования!

- Каждому своё! Думаете, я доволен своей жизнью? Думаете, не хотелось мне 
быть вместилищем вина для уст Диогена, или подносить чернила перу Гёте! 
Почему не стою я на пышных столах, а вынужден держать эту болтливую неудачницу! 
- выпалил желтый стаканчик.

И снова ванную заволокло молчание. На лицах всех троих читалась грусть 
и безысходность. Как может изменить свою судьбу, находящуюся в чужих руках, 
безвольная вещица, созданная для удовлетворения хозяйских потребностей.

- А мне нравится! - буркнула из под ванны старая клизма.

***

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

*** 

Хорошо казахам! У них сразу два выхода в космос — Байконур и Чуйская долина.

***

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и 
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: 
"А нихреново мы вчера гульнули!".

***

А начиналось это дело очень даже прилично... 

Просьба о помощи на пазитиффном форуме: 
Shultc: "Суки! Заябали! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал появись) 
а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задалбали. Последняя капля была сегодня. 
Я блин инвентаризацию доделываю а они сцуки у меня на клаве падлы хороводы водят 
мудаки ебаные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймеш где их гнездо. 
Как их сук порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо заябали!" 

Коллективные ответы Creolit-а в коментах, помогли называется: ))))))))))) 

Способов дохуя...
 
1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. 
Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. 
Пезда муравьям.
 
2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на 
муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный 
философ - они кусаются. 

3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды 
и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем 
сами подохнут.
 
4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого 
попадания водородной бомбы.
 
5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев. 

6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще 
по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, 
а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
 
7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из 
пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также 
ебанутые способы, как избавиться от муравьев.
 
8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник 
и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать неудобно, и в 
долг давать неохота. 

9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пизда муравьям.
 
10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться 
зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих 
крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.
 
11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.
 
12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно 
не любят; 13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость 
у них заметно снизится и численность популяции сократится.
 
14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки 
печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.
 
15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после 
чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой.
 
16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым 
приводя муравьев в бешенство.
 
17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, 
тем самым приводя муравьев в бешенство.
 
18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит 
за второй. 

19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, 
крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет 
бегать по клавиатуре!
 
20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, 
пусть сидят в углу, рисуют...
 
21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи 
перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один 
ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.
 
22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег 
в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.
 
23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. 
Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец 
муравью.
 
24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. 
подружись с ними. и эта... перестань кириешками их подкармливать... 

***

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? 
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

*** 

Жили были на свете Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая!
Одна была тупая вторая уродина!!!

*** 

Никем не подтвержденные факты:

1.Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, 
кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного 
рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IХ и ХI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так 
как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, 
например, инопланетянок.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ.

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее 
первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Нарру birthdау tо уоu - находится 
под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusу in thе skу with diаmоnds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки Оскаров делали 
из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ.

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая 
падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, 
что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они 
радикально меняют пол.
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть 
от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего 
тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас 
за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: 
"Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников 
глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву.
У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99% живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово орангутанг значит на некоторых языках Африки человек из джунглей.
74. Эму по-португальски значит страус.
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ.

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил 
оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия 
матери Мун (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не 
понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: 
они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ.

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - 
в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что 
останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 
2 больших бассейна.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы 
передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В ХV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и 
окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80% состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

***

Доказано. 
Если каждый мужчина будет делать в своей жизни три вещи: строить дом, 
садить дерево, выращивать сына, то через 1000 лет Россия будет выглядеть 
как большая деревня в лесу, где живут одни мужики!

***

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность 
и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру 
телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение 
в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. 
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька 
за вымогательство. 
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

***

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз 
не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

***

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на милиционеров.
Есть лишь одна проблема - большое количество ложных
срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

***

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе 
с чешского духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень 
с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, 
глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите 
гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского 
сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в 
некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются 
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за 
вход! А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это 
правда! А еще "позор слева"-внимание скидки.

***

Как выходят замуж феминистки.

День первый. 
Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда 
я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей 
бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. 
Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему 
украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп 
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались 
за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
 
День третий. 
Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. 
Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я 
ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему 
адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. 
Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. 
Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. 
Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. 
Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. 
Но все-таки я выиграла.

День пятый. 
К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю 
неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как 
взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет 
готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. 
Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. 
Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, 
но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что 
мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а 
Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я 
такая замечательная жена…Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. 
Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, 
что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение 
меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы 
мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце 
мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью 
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, 
будто бы победил он.

***

Короткие объявления.

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. 
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок. 
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать. 
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. 
Пролезем без мыла в указанное место. 
Гоним самогон на все четыре стороны. 
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно. 
Укрепим мышцы живота. Hаличие мышц обязательно. 
Hовый чай “Бодрость”! Теперь со снотворным! 
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое. 
Придадим “Лоск” Вашему “Тайду”. 
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. 
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит 
финансовым обязательствам правительства. 
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми. 
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. 
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга “Спартак - чемпион! “. 
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы. 
Общество юных орнитологов купит рогатки.

***

ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ.

- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас оч
аровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись!

***

Троллейбусы.

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на 
остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и 
двухместную палатку. 
	
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа 
“Я тебя, козёл, уже третий час жду!” Рядом могут быть дети, которые умеют 
ругаться гораздо лучше вас.
 
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, 
не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: 
выйдет шофёр с монтировкой. 
	
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не 
обязательно вытирать ноги. 
	
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы 
к тому, что общества бывает много. 

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, 
разомнут кости, поправят причёску. 
	
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, 
а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, 
потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. 

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и 
инструкцию по эксплуатации. 
	
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по 
вкусу и приступайте к трапезе. 

Никогда не называйте кондуктора “говорящим компостером”. 
	
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду 
и прикройте лысину. 
	
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече 
просит уступить ей место, прожуйте свой “Mentos” и попросите четверых здоровых 
мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. 
	
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только 
остановки объявляет. 
	
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите 
выпить водителю. 
	
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть 
шнур и выдавить стекло только у одного окна.

***

Курьезные законы о сексе.

В штате Юта противозаконно заниматься с мужчиной сексом,когда ... его везут 
в реанимацию.

Закон Аляски запрещает ЛОСЮ заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собоакой должны получить СПЕЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ для 
занятия любовью друг(!) с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией яляется миссионерская.
Любые другие позиции незаконны.

Если полицейские в штате Айдахо заметили занимающихся сексом в машине, то , 
прежде чем подойти они должы посигналить и подождать 2 минуты.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, когда 
он занимается сексом.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в го машине.

В Вашингтоне есть закон,запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений!(?)

В штате Вайоминг закон запрещает это делать при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой,если от него пахнет луком и чесноком.

В Монтане запрещен секс пред домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива противозаконен.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет нет,то 
его партнер должен остановиться .Иначе секс превратится в изнасилование.

В Ливане мужчине р а з р е ш е н о иметь секс с животными,если животное 
женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гонконге жена имеет право убить мужа,который ей изменил,но сделать это она 
может только голыми руками.

***

Вот что надо кушать)

Как это ни странно но то, что мы едим, отражается на нашей сексуальной жизни, 
влияя на гормональное состояние нашего организма, энергетический уровень и 
уровень сопротивляемости стрессам. Существуют специальные виды 
продуктов, способствующих достижению оргазма. 

Мед.
Это настоящий источник такого химического элемента как бор, который 
способствует процессу метаболизма, а также расходованию организмом 
гормона эстрогена. Некоторые исследования также показывают, что бор 
вызывает повышение уровня тестостерона в крови, в свою очередь отвечающего 
за сексуальное желание и оргазм, как у мужчин, так и у женщин.

Растительные масла. 
Растительные жиры, источником которых являются различные овощи, семена и 
орехи, содержат жирные растительные кислоты, из которых наш организм 
производит холестерин - основу всех половых гормонов. Недостаток холестерина 
в организме вредит сексуальной активности и ведет к потере сексуального 
интереса и желания. При покупке растительных и ореховых масел обращайте внимание 
на этикетку. Масла холодного прессования содержат больше питательных веществ, 
чем термически обработанные, а также витамин E, необходимый для 
поддержания гормонального баланса. 

Овсяные хлопья. 
С их помощью можно увеличить содержание гормона тестостерона в крови. 
Для того чтобы повысить ваше либидо нужно съедать по тарелке овсянки и выпивать 
3 чашки овсяного отвара несколько раз в неделю. Отвар готовится 
следующим образом. Сосуд емкостью 1 литр заполнить на треть стеблями овса, 
залить кипятком, плотно закрыть крышкой, дать настояться не менее 4 часов, 
затем сцедите жидкость и поставьте в холодильник. Пить отвар можно как в 
холодном, так и в теплом виде. 

Устрицы. 
Их считают классическим афродизиаком. В действительности все морепродукты н
асыщены минеральными веществами, неотъемлемыми составляющими половых гормонов. 
Кроме того, минеральные вещества из морепродуктов лучше усваиваются нашим 
организмом так как содержаться там в форме солей. 

Водоросли. 
Среди морепродуктов они выделяются высоким содержанием йода, способствующего 
функциям щитовидной железы, отвечающим за женское либидо. Правда, чтобы 
почувствовать положительный результат нужно регулярно употреблять в пищу 
водоросли в течение месяца. 

Шоколад. 
Он содержит метилксантины, которые стимулируют передачу нервных импульсов, 
а также создают чувство удовлетворенности и повышают настроение. 

Яйца. 
В них содержится огромное количество витаминов группы B, в особенности B6 и B5, 
которые помогают сбалансировать гормональный уровень и 
поддерживать энергетический. Другими источниками витамина B6 являются шпинат, 
пивные дрожжи, морковь, груши, семечки подсолнухов, рыба, картофель, молоко, 
свежие овощи. 
Красное мясо, темное мясо птицы, коричневый рис, зерновой хлеб, овощи зеленого 
цвета являются хорошими источниками цинка, который в свою очередь помогает 
уменьшить содержание в организме гормона пролактина. Находящийся в избытке 
пролактин ведет к половым дисфункциям.

***

НР в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу 
экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть 
и хладнокровным, но всё-таки душевным образом. 

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, 
а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное 
дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. 
Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? 
Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." 
И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать 
и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как 
будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на 
хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним 
по квартире, чем весьма разжалобил Х: 
"Надо же, какая понятливая животина!" 
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел 
на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. 
Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые 
его любят. 
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на 
него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть 
была величиной с арбуз. 
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: 
нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид 
ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, 
ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон 
вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет. 
Х выжил. Судьба дракона неизвестна.

***

Утконос - санитар в больнице.

***

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

***

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

***

Супчег для блондинки)

Всё, друзья, пора сдаваться немцам, ибо с такими мозгами меня больше никто к себе 
не возьмет…

Варю Батьке(сОбаку) суп.
Кастрюля большая, накидала туда всего, включила вытяжку (шоп не воняло супом, ага) 
и пошла пока в тырнет попиздеть…
Хорошая у нас вытяжка!
Про суп я вспомнила минут через сорок.
Забегаю на кухню – так и есть, воняет горелым.

Но *рекламным голосом* благодаря современным вытяжкам новейшей конструкции 
запах совершенно не разносится по квартире! Покупайте новые вы… тьху ты, бля…

Быстро хватаю чистую кастрюлю и начинаю перекладывать в нее верхний неподгорелый 
суп, потому что если оставить как есть, суп провоняет горелым насквозь, и рыжее 
чудище ни за что жрать его не будет…

Перекладываю, параллельно поставив новую кастрюлю на газ и добавив в нее воды…

Девочки меня поймут и так, а для мальчиков поясню: если просто переложить в 
другую тару, суп будет храниться недолго. А чтобы хранился долго, надо в новой 
таре прокипятить…

Перекладываю, перекладываю и вижу девственно чистое, непригорелое дно первой кастрюли…

То есть, бля, горелым воняло что-то другое, а вовсе и не суп, и свистопляску 
с перекладыванием я для собственного развлечения придумала...

Злобно плюхаю из второй кастрюли обратно в первую… и… соображаю, что кипятить суп 
все равно придется, бо во вторую кастрюлю я его уже не только переложила почти весь, 
но и водой залить успела…

Заливаю, мешаю, поджигаю, ВКЛЮЧАЮ ВЫТЯЖКУ, шоп не воняло… ну и чё, не сидеть же 
над ним, правильно?

Снова ухожу в интернет…

Вспоминаю про суп через час…

Забегаю на кухню – воняет горелым….

Дальше – примерно те же действия, с той только разницей, что на этот раз 
суп-таки пригорел по-настоящему…

Переваливаю суп в новую кастрюлю и… ну, чё, бля… надо снова кипятить, бля!!!

Заливаю, мешаю, поджигаю, ВКЛЮЧАЮ ВЫТЯЖКУ, шоп не воняло… ну и чё, не сидеть же 
над ним, правильно?...)))))))

Кароче, я ЭТО все-таки сварила…
На суп похоже слабо…

Даже Батя что-то подозревает…

Может, подскажете лекарствия какие? Для мозгу, ага… 

***

Из объяснительных людей, опоздавших на работу.

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, 
а там бешеные бабки с распечатками… 

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли 
о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить 
точно нет никакого смысла. 

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и 
коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся 
сколь-нибудь приемлемое объяснение.
 
Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и 
выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным 
накануне вечером. 

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
 
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих 
сокурсников, сегодня опаздала на работу.
 
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона 
на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно 
пробка рассосалась. 

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, 
умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал 
в офис к 8-30 для проведения планерки.
 
Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как 
не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором 
дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в 
большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.
 
Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась 
муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.
 
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно 
неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
 
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но 
так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано 
прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
 
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением 
обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, 
посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось 
идти пешком. 

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине 
флуктуаций гравитационного поля Земли. 

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, 
что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.
 
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу 
своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически 
общаюсь с демонами. 

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного 
гололеда — прибило к дому.
 
Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался 
и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не 
выспался и решил поспать еще. 

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка 
в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.
 
Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения 
к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.
 
Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило 
в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.
 
Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего 
подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут 
же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.
 
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась 
корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. 

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! 
Будете возмущаться – вообще уволюсь! 

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, 
эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.
 
Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не 
в том месте. 

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих 
джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из 
дома я очередной раз сходил в туалет.
 
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, 
но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
 
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, 
мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
 
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. 
Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по 
льду ледокол Ленин.
 
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я 
ждал пока рассветет.
 
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно 
сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали 
ладошки, и я не смог одеться.
 
Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
 
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал 
на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо 
своей станции.
 
Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до 
рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете 
дня они ложаться спать.
 
Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил 
в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.
 
Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, 
а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.
 
Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине 
хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.
 
Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, 
который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне 
дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
 
На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, 
не опаздывает, а задерживается. 

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости 
и крайней душевной истощенности. 

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал 
на свою старую работу. 

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что 
думал, что сегодня суббота.
 
Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее 
от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. 

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома 
силой мысли. 

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 
29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло 
в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.
 
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее 
мужа бутылку водки. 
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
 
Опоздала по причине старости.
 
Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин 
по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что 
такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение 
вещей изначально несовместимых.
 
Я опоздала на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса 
со своим молодым человеком. 

***