***

ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ.
Реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США: 

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у 
окна волосы могут растрепаться от ветра”. 

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только 
начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: 
“Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в 
штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я 
спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун 
находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую 
мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату 
с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо 
находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, 
и Флорида - очень тонкий штат”. 

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию 
из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!” 

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль 
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая 
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, 
и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь 
в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”. 

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что 
ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. 
Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но 
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что 
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила! 

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей 
на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, хм…?” Она ответила: 
“Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” 
(ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить 
этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный 
код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила 
пункт назначения на ее багаже. 

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, 
он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд 
на Гавайи?” 

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: 
“Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и 
он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов 
не имеет на себе такого номера”. 

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из 
этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу 
(штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. 
Она сказала: “Да, не имеет значения”. 

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. 
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: 
“О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще 
раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. 
Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, 
и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”. 

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из 
Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что 
Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. 
После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все 
аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: 
“О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” 
Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете 
Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это 
какое-то большое животное!”

*** 

15 вещей, которые можно делать с водкой.

Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. 
У неё есть ещё немало других применений…

1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.

2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью, 
и через несколько минут проведите сухой тряпкой.

3) Водкой можно очищать линзы очков.

4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. 
Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.

5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.

6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства д
ля очистки от косметики.

7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного 
эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет 
стимулировать рост волос.

8) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше 
никогда туда не вернутся.

9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, 
то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.

10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте 
туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной 
боли и усталости.

11) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль 
снимет за считанные минуты.

12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.

13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.

14) Также она помогает при крапивных ожогах.

15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить 
тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.

Ну а потом можно и выпить! :) 

***

Часы Командирские.

Инструкция по эксплуатации:
Часы имеют 8 трелок. 4 из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить 
с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря 
которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. 
Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. 
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда 
равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. 
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, 
клепка газом, сборка трезвым.
Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы Командирские заводятся 
с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается ручка для завода 
на морозе. В случае попадания внутрь часов песка - они начинают работать 
как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм, 
и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в 
сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: 
"За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: 
"Не бойся, я с тобой!". 
Покупайте часы Командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

***

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, 
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

*** 

Главная проблема народонаселения России – это противоречие между 
народом и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.

***

Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секс.

***

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

***

Чего хотят женщины в разных возрастах.  

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз. 

***

Исторический факт. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура 
запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки 
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся 
шум — дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи 
голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. 
После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого.

***

Советы садоводов любителям.

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я 
сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло 
и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, 
как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад "Выдумщик".

Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
Ф. Г. Плодолорка, к/с "Компостелло" 

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось... Расскажите, как его 
(мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер 
нахожу своего мужа по борозде возле винного...
К. Сандалетова, к/с "Искатель"

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по 
сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается 
в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок 
пять-шесть вместо обычных тридцати!
Е. Теплицкий, к/с "Красный сибарит"

Я слышал, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, 
что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало 
падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на 
своём участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом.
И. Конский, к/с "Грёзы Мичурина"

Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит 
для садового участка. Всем рекомендуем.
С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им 40-летия на Руси

Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте 
можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, 
блин, любители!!! Да ещё ведь на моём участке строят!.. А ихние розы возле 
моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточится...
С. Свеклищев, к/с "Кляузник"

Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться 
своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. 
И ещё просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.
В. Потырин, садовор-любитель

По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, 
в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь 
нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад 
соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигнёй дальше быть. 
Хотел бы послушать ваши рекомендации.
О. Триммер, к/с "Мерчендайзер"

***

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают 
несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) 
работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. 
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

***

СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ
ПОДСМАТРИВАТЬ!!!

ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ
ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...

ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО!

в ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ.

ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ.

ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ.

ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО,
А ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА.

БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА.

ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ.

ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО
ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.

ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ
ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ.

ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ,
СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ.

ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В
ТРИ ЧАСА УТРА...

РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ.

ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО.

НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ.

ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ.

ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ.

ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА
ГОЛОДА,ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.

СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ!..

РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО.

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ
ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ.

НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ. ОНИ ОТ ЭТОГО
РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ.

ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В
КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ.

ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!

УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ,
НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ.

В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА.

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ,
НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА.

ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ -
ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ.

ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.

УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ
ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...

МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.

КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ.

ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ
НАСТОЯЩЕЕ.

ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО, ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ?

ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ.

МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ.

О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ
И НАДУВАЮТ.

ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!

ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ.

ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА.

ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ...

НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА.

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА.

ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.

СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК.

КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В
ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"

АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО.

ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ!

Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА,
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА.

ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ. МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО, РУКАМИ.

ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ.

НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ.

ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ СЛЕДИТ.

СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.

ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ...  

*** 

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, 
что машины-то у меня нет.

***

А у меня дома унитаз забился. Забился в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!"


***

Инструкция по проведению акта (голосование).

1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на 
проведение 
акта.
3. Получите у комиссии необходимые акцессуары для проведения 
акта - расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления 
своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения 
собственно акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета).
5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает 
и совершите со своим избранником, то что собирались. Вы можете сделать
это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать
двух и более.
6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите 
к урне и оставте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании 
акта.
На этом акт голосования окончен.

***
Математика. 

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. 
А правой – 250 кг. 
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, 
что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита. 
Вопрос 2: Адекватен ли Василий? 

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. 
Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм 
докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, п
омидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что, жрать сюда пришел? 

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 
23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее 
с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии 
в альбоме «Я в сауне». 
Вася считает Надю хорошим другом. 
Вопрос: Как можно быть таким тормозом? 
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на 
автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта 
Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском 
на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. 
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга? 

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 
8 часов больше Александра. 
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном 
офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. 
Вопрос – Кто из них негр?

***

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку; 

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры 
и гаишников; 

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей; 

Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му"; 

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад; 

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину; 

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы; 

Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки; 

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик; 

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами; 

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку; 

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор; 

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж; 

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников; 

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы; 

Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья; 

Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво; 

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету; 

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник; 

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон; 

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии; 

Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию; 

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; 

Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача; 

Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит; 

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы; 

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы; 

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс; 

Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат; 

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

***

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка 
шлепаете его по попе.
Если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

***

Оказывается по-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

***

Новые расценки на пользование мобильной связью.

С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах 
предоставляемых операторами сотовой связи" 
В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотовой связи 
своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:

— плата за соединение.
— плата за разьединение.
— плата за регистрацию абонентского устройства в сети.
— плата за излучение радиочастотных волн.
— плата за приземление радиочастотных волн.
— плата за набор номера по составным цифрам (1 —1 цент, 2 — 2 цента, 3 — 3 цента 
и тд, 0 — бесплатно!). 
— плата за прослушивание сигнала "занято"
— плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.." 
— плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор — Газпром). 
— плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок). 
— плата за получение смс, за каждую букву.
— плата за установление связи с центром смс—ммс сообщений.
— плата за палочки приема (1 палочка — 1 цент). 
— плата за палочки уровня зарядки (1 палочка — 1 цент). 
— плата за телефонную книгу (1 номер — 1 цент). 
— плата за фотографию телефоном, (1 фото — 1 цент + единовременная плата за 
сохранение фотографии в памяти телефона). 
— абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ).

***

Хозяйке на заметку.

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, 
и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) 
2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. 
3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: 
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, 
а потом я свободна". 
4. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! 
5. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! 
6. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше 
не наденете. 
7. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 
8. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш
 жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. 
9. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в 
выключенном состоянии. 
10. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной 
смоле и высушите феном. 
11. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. 
Коньяк притупляет чувство страха. 
12. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре. 
13. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то 
ни фига у вас не получится. 
14. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. 
15. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона-то они будут пахнуть мясом. 
16. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, 
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь 
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. 
17. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и 
натрите лицо куском угля. 
18. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. 
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. 
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают 
от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. 
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. 
19. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее 
отпустить его. 
20. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. 
21. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. 
22. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. 
23. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей 
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут 
же умереть от разрыва сердца. 
24. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно 
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. 
25. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в 
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. 
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать 
в нескольких словах! 
26. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно 
протрите его сухой тряпочкой. 
27. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, 
и расскажите как вам понравилось: 
28. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не 
кубики, а параллелепипеды! 
29. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом 
или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! 
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. 
30. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. 
31. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто 
сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала 
посчитайте количество уколов. 
32. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. 
33. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас. 
34. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! 
35. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 
36. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! 
37. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. 
И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать. 
38. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь. 
39. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. 
40. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро 
становятся маленькими родителями! 
41. Не оставляйте гостей без присмотра! 
42. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. 
43. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем 
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. 
44. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного 
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе 
45. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, 
не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! 
46. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! 
47. Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может 
не представится!

***

30 отличительных признаков настоящих мужчин.

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. 
Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день 
регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не 
жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что 
считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит 
на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: "Опять нечего носить".
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу. 
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет. 
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, 
а потому, что несколько лет назад у них кончился "Тайд". 
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо. 
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки. 
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход 
в автосалон шоппингом по бутикам. 
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого 
их практически не осталось, экономя еще и на шампуне. 
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины - хорошее спиртное. 
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам 
по себе и есть настоящий подарок. 
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу. 
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам. 
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не 
равна по сумме годовому бюджету республики "Марий-Эл". 
25. Им не надо искать кустики попышнее. 
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, 
а стойкости и твердости характера. 
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют 
длинный донжуанский список. 
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю. 
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей. 
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

***

Как свести зверушку с ума. 
Например енота. Кормить его рафинадом. 
Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. 
Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

***

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО.

***

Ищу!!!
Ищу милую симпатичную обаятельную восхитительную интересную красивую 
очаровательную обворожительную пленительную прекрасную прелестную 
привлекательную пригожую потрясающую хорошенькую чудесную шикарную 
сногсшибающую умопомрачительную молодую свежую щебетливую весёлую 
жизнерадостную юморную бодрую спортивную неунывающую активную неуёмную 
боевую умную рассудительную эрудированную музыкальную воспитанную верную 
преданную открытую понимающую искреннюю добрую мягкую нежную ласковую 
заботливую любящую домашнюю скромную мягкосердечную сентиментальную романтичную 
не эмансипированную непьющую некурящую незакомплексованную 
не феминизированную эротичную сексуальную сексапильную возбуждающую 
соблазнительную обольстительную страстную чувственную темпераментную 
ненасытную пьянящую стройную гибкую пластичную изящную грациозную девушку.

***

Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать. 
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью 
лицо" можно пропустить. 
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно. 
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в 
конкурсе мисс-Иран. 
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку 
на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться. 
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту 
можно пустить все на самотек. 
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд. 
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем. 
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

***

Как привлечь внимание мужиков на курорте.

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день 
оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около 
кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все 
ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка 
какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. 
На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с 
опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через 
стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, 
что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся 
к стене и захрапел - это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего 
тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления "Здесь есть в конце концов мужики или нет?" 
не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, 
или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором 
или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы 
и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные "лопаточкой". 
Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с 
лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и 
хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с 
ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), 
точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных 
клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают - 
не ломайтесь! А то зачем мы их писали?.
 
***

Чем больше сделаешь работы сегодня, тем больше придется переделать ее завтра.

***

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию 
"Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

***

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. 
Нужен батут, шофер и клоун.

***

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... 
Все всем нравится, все всем довольны!

***

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

***

Из объяснительных.

Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день 
постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее 
с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, 
как государственную казну.

Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю 
жизнь неохваченным этим мероприятием.

Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане. 

Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, 
в чем прошу извинить мою любопытную руку. 

Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, 
угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным 
последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк 
не очень-то заметен.

На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом 
похмелился и в понедельник на работу не вышел. 

На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов 
поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. 
Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно 
отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня 
не было для работы. 

На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, 
что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла 
мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы 
будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате 
чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих 
разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, 
туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. 
(Из объяснительной в милиции)

Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве 
необоснованно задержанного. 

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, 
поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену. 

Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера 
приходил Петров и снова забрал вещи и извинился за доставленную радость.

После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла 
в моей душе только к понедельнику. 

После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно 
не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, 
где и пропадал трое суток. 

После того как из лаборатории было похищено дорогостоящее оборудование, 
все анализы, в том числе и мочи, приходится делать вручную. Отсюда и неточности.

Пришла заведующая, и я начал сдавать свои субпродукты, из которых не хватило головы 
и сердца. Куда девалась голова, объяснить не могу, но сердце, наверное, украл 
кто-то из женщин, так как при сдаче во дворе столовой не было ни одного мужчины, 
кроме меня и нашего мерина.

Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе 
без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться 
относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи 
далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила 
какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась 
не проституткой, а даже замужней дамой.

Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл 
перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.

С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, 
я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. 
Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

***

Подарки мужчинам.
Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу 
(другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения.

Мыло…
- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить — их можно просто не разводить..
- будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант…
- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.

Полотенце…
- ведь уже три пришлось выкинуть после того, как ты вытер свои неотмытые 
от мазута клешни…
- а кто пустил вчера два полотенца на портянки? Ну и что, что были похожи…
- это будет ТВОЕ полотенце, и попробуй еще хоть раз вытереть свои муди МОИМ!!!

10 пар носков…
- те, которые дарила мама тебе на свадьбу — совершенно износились…
- на более существенный подарок ты не заработал.
- будеш знать, как дарить на 8 марта прокладки с крылышками!

Рубашка…
- та, которую ты носишь второй месяц, уже шевелится по ночам и пугает кота!
- этот дивный зеленый цвет тебе очень к лицу!
- ворон ты уже распугал, пора приниматься за соседей…

Бумажник…
- надеюсь, когда-нибудь тебе будет, что туда складывать…
- может, хоть желание похвастаться обновкой перед окружающими заставит тебя чаще 
его вытаскивать…
- где зарплата, сволочь??

Спортивный инвентарь…
- пора заняться физкультурой, а то твой живот уже давно самая выдающаяся часть 
твоего тела.
- понимаю, что чемпиону по спиртоболу тенниная ракетка ни к чему, но не дарить 
же тебе стакан?
- знаю, что со скакалкой ты умрешь на третьем прыжке, зато мне на шейпинге она 
очень пригодится!

Справочник по ремонту…
- в школе надо было поменьше уроки труда прогуливать.
- к справочнику бы ещё и руки другие присовокупить…
- и ты наконец-то сумеешь повесить зеркало в ванной!

Бритвенные принадлежности…
- тщательное бритье несколько облагородит твой бомжеватый вид.
- а то мой станок уже совершенно затупился.
- будешь небритый приставать — подсыплю в презерватив речного песка…

Полбутылки коньяка…
- пьяный ты ничуть не умнее, зато гораздо добрее….
- выпей, а то на тебя смотреть больно после вчерашнего.
- я на него даже смотреть не могу после вчерашнего.

Колготки…
- тебе так редко нужен секс, что может уже пора переключиться на мужчин?
- тебе так часто нужен секс, что может уже пора занятся и мужчинами?
- тебе они малы??!! Придется носить самой…

*** 

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы 
Наоми Кемпбелл.
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина.
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть.
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов.
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно 
покрикивайте: Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. 
Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, 
что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе 
вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко 
покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности.
Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить 
одну большую Царь-сиську.
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой.
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира.
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей 
под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: 
«Ой!Ну ниче, ниче... ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» 
Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! 
Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!».
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, чтобы она 
не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. 
Ее это озадачит.

***

Кто как ссыт.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать 
в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует 
перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. 
В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на 
соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет 
яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. 
Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, 
после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы 
и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, 
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в 
туалетах, бардака в стране и т. д.

***

Как чесать яйца ?

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, 
параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок 
(от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце 
у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, 
чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных 
по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. 
Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого 
(или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на 
свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть 
не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со 
своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа 
друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида 
(от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите 
яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа 
как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. 
Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства 
для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или 
на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - 
вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои 
жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги 
Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо 
вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

***

Из корпоративной переписки: 

- Г-н, вы там поторопитесь, пожалуйста с ответом. А то меня тут теребут.
- М-м-м-м-м. Теребят, наверное?

***

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

***

Вот тут вот многие возмущаются: а чего это, мол, солисты всяких мальчуковых 
и девчуковых групп выходят на сцену с неподключенными гитарами и всё такое...
Подумали б лучше, чего получится, если им эти гитары ненароком включит 
кто-нибудь добрый...

***

Разводы.
 
Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек 
не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит 
к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя 
в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не 
пожалел о своем вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду 
большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 
8 претендентов на почетный приз.
 
10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года 
развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать 
заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать 
в газете объявление о возбуждении дела.
 
9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене 
и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам 
же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? 
Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал. 

8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, 
вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не 
снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года. 

7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. 
Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях. – 
и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.
 
6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый 
решивший развестись должен сначала посадить пять деревьев.
 
5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался 
в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и, если кто-нибудь 
ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! 
Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.
 
4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической 
силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для 
развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем 
подтвердить его в шариатском суде.
 
3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода 
мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено 
мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.
 
2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии 
свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. 
После этого они считались разведенными.
 
1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов 
БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, 
и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна 
была выкинуть вещи мужа из дома.

*** 

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно 
выскочить перед женщиной-водителем.

***

Вчера по НТВ в Черезвычайное Проишествие сказали: "На трассе Москва-Бобруйск 
у моста ведущего через одну из рек повалилось девять опор..."
Ну Чё? Допосылались в Бобруйск?
Туда уже стока народу ходило, что уже мосты не выдерживают :-)

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не
посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что
высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось
правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за
принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

***

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... 
А китайских кладбищ что-то не видно...

***

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не 
удалось сделать баранами...

***

Мало кто знает что Лев Толстой писал свои романы тушью Max Faktor. 
Это добавляло им большей длины и невероятного объемаю.

***

Лень – привычка человека отдыхать раньше, чем он устанет.

***

"Машка из 10-го подъезда - дура"! 
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, 
надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. 
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это 
письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. 
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно 
ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села 
"Большие Надежды". 
Будте внимательны и не спутайте колличество писем! 
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был 
осужден за спам. 
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

*** 

К поезду «Москва – Симферополь» прицеплены дополнительные вагоны. 
И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон! 

***

Надпись в маршрутке:"Водитель не осьминог,сдачу всем сразу дать не может".

***

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

***

Древняя мудрость войнов-масаев говорит:
"Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя 
охотиться на носорога".

Древняя мудрость войнов-масаев говорит:
"Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером".

Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть 
кому-нибудь удавалось убежать.

***

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", 
который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). 
Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием 
и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык. 
Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля 
невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся 
три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления 
так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день 
с собирающимся дождем. 
Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной 
традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. 
Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее 
значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается 
высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней 
частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к 
Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. 
Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, 
Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. 
За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует 
ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее 
наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле 
путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, 
уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, 
виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего 
правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы 
вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и 
которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик. 
Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, 
что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не 
менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного 
ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли 
максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита. 
Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. 
Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие 
кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание 
места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием 
им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее 
сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье 
супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым 
к употреблению. 
Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, 
но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик 
празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" 
избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, 
- но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение 
от цивилизации и возвращение к родной традиции. 
Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе 
правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, 
и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, 
умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо 
как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей 
в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где 
он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие 
рядом скромного железобетонного завода или воинской части. 
Сгодится и хорошо замусоренная обочина. 
Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях 
одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, 
живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии 
с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на 
кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для 
горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны 
для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус 
и аромат. 
Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, 
то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса 
начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание 
ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист 
с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, 
отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная 
часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в 
ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают 
правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные 
жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным 
по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет 
починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным 
и выплевывать его нельзя. 
Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных 
повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем 
доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести 
в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

***

Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. 
Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.

***

Вы работаете на двух работах если…

Видите родных раз в неделю.

“Выходные??? А что это???”

Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.

Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном транспорте совершенно 
один (приходят в голову следующие мысли: “Война? Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?”).
 
Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так как новогоднюю ночь провели 
на одной из работ (дежурство).

4-х часов сна в сутки вполне достаточно.

Горизонтальная поверхность размером 1м.х1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО ЦАРСКОЕ место 
для сна, т.к. в основном Вы спите стоя. Или на ходу.

Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива(легкого, т.к. 
на работу скоро….).

Придя наконец домой Вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит… хотя когда последний 
раз вы были дома, он ползал-то с трудом.

У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.

Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.

Вы спите. Но Ваш “прибор” еще “боеспособен”. Чем и пользуется жена.

Деньги есть. А толку-то?

В очередной раз придя с работ, Вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже умеет 
говорить… Он начал матерится.

Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.

Появляется мысль - “А может уволится с одной из работ?”. Никак не можете решить, 
с какой именно. Остаетесь на обоих.

Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что когда вы появитесь 
дома следующий раз, Вас будут встречать уже внуки…

***

На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

***

В Малайзии запретили называть детей цифрами. 

Власти не рекоммендуют называть новорожденных цифрами, даже 
цифрами 007 Власти Малайзии опубликовали список имен, которые отныне 
родителям не рекомендуют давать их детям. В список включены такие странные 
имена как Гитлер, Смердящий Пес и 007. 
Список появился после того, как в Малайзии резко подскочило число заявлений 
от граждан, желающих сменить данные им при рождении имена на что-то менее экзотичное. 

Решению о введении запрета на некоторые имена предшествовали основательные 
переговоры чиновников с различными религиозными деятелями, в том числе 
мусульманами, христианами, индуистами, буддистами и таоистами. 

По традиции, в некоторых религиозных общинах Малайзии принято давать 
детям необычные имена, чтобы отвращать демонов и злых духов. 

Однако теперь кантонцам в Малайзии придется отказаться от использования имен, 
которые переводятся как Пахучая Голова и Сумасшедший. Члены тамильской общины 
больше не смогут наречь новорожденного Черным Богом. 

Кроме того, малазийцам запрещено использовать в качестве имен названия 
фруктов, животных, насекомых, цветов радуги, королевских титулов и 
японских автомобилей. 

Вне закона объявлены и цифры. Так что сыновьям фанатов фильмов о Джеймсе 
Бонде больше не грозит быть названными 007. 

Блин... нарочно ведь не придумаешь...
Сумасшедший Нольнольсемевич... ГЫ:)

***

Дневник марсохода.

24 января
Hу вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они
называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Hечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!"
Fk!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. Hа всякий случай езжу
медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось,
езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Hаткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой
гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! Hа месте проведения Главного Эксперимента только
крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Hаконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Hашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ -
нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю
по программе "Hефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама
"Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись
обрывается...)

***

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей 
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила 
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: 

Дорогая горничная, 
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез 
свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков 
мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо. С. Берман 

Дорогая комната 635, 
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг 
после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. 
Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила 
их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените 
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые 
я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить 
по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. 
Кэти, замещающая горничная 

Дорогая горничная, 
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала 
по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы 
положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 
2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. 
Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. 
Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. 
Не могли бы Вы забрать это мыло? 
С. Берман. 

Дорогой Мистер Берман, 
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска 
мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла 
в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. 
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом 
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали 
в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. 

Дорогой Мистер Берман, 
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили 
вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что 
я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые 
жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать 
все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. 
Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. 

Дорогая Мадам Кармен, 
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть 
на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил
мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь 
по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что 
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, 
помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. 

Дорогой мистер Берман, 
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также 
забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра 
и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. 

Дорогой мистер Кенседдер, 
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. 
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, 
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. 

Дорогой мистер Берман, 
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. 
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные 
имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. 
Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. 
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. 

Дорогая мадам Кармен, 
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка 
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов 
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? 
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. 

Дорогой мистер Берман, 
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру 
Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в 
Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые 
вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула 
на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, 
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось 
найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. 
Элан Кармен, гувернантка. 

Дорогая мадам Кармен, 
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации 
моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 
18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. 
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки 
и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, 
стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 
14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 
6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, 
наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках 
по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки 
тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, 
что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? 
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не 
использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. 
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля 
во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

***

Экономика на пальцах.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал 
рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг 
с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и 
орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, 
пока не пришла им в голову мысль: 
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и 
одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот 
бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! 
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей 
и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный 
фонд без товарного обеспечения.

***

Kак подойти к одинокой девушке в клубе?

Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. 
Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. 
И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой. 
Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком 
габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь 
попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу 
своей многогранностью. Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать 
себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых 
одинокими девушками типажей. 

ШУТНИК.
 
Чем привлекает: Остроумный мужчина — лучшее средство от светлой девичьей 
грусти, которую она обычно ощущает после третьего коктейля с чинзано. 
Когда она хохочет над твоими шутками, она одновременно испытывает приятное 
предчувствие того, что в этот вечер ей с твоей помощью обеспечены и смех и грех. 
Как войти в образ: Шутить — это не значит пересказывать анекдоты — они чаще 
всего вообще не «стреляют». Смешная история про твоего армейского друга — это 
уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается 
печальными отступлениями на тему «какая свинья был сержант по кличке Рожа». 
Но самый смак — это мгновенная импровизация. Не истории, а словечки, фразы, 
реплики и стишки, которые, кажется, только что зародились в твоем гениальном 
мозгу — специально в ее честь. Главное — избегать банальных, общеизвестных 
афоризмов, которыми изъясняется уже вся страна. И не слишком часто шути 
над самим собой — тема это благодатная, но рискованная: женщинам нравятся 
веселые парни, а не смешные клоуны.
Не переигрывай: Если ты без конца веселишься и паясничаешь, то она, пожалуй, 
все-таки пойдет домой. Что-то должно быть в мужчине такое, что работало бы 
на контрасте и вызывало интерес. Вот брякнул ты в очередной раз какую-нибудь 
глупость — и вдруг устремил на нее взгляд, исполненный мудрого, грустного 
всеведения — от такой комбинации дух захватывает.
 
РАССЛАБЛЕННЫЙ.
 
Чем привлекает: Девушки привыкли отбиваться от мужчин нижними конечностями — 
их этому еще в школе учат, на уроках только для девочек. Они точно знают, 
что нужно делать, когда к ним приближается агрессивный, назойливый тип — 
не беспокойся, они отлично умеют ставить таких на место. А вот чего они точно 
не умеют — так это общаться с неназойливыми и неагрессивными типами. 
Они теряются. Спокойное дружелюбие их обескураживает. И в результате они 
поднимают свое белье с твоего пола как раз в тот момент, когда окончательно 
приходят к мысли, что у них с тобой — платонические, чисто дружеские отношения. 
Как войти в образ: Смотри по сторонам, не выказывай особенного интереса к беседе, 
не гори энтузиазмом, хватая ее за плечи. Ты сидишь с нею просто так, как друг, 
товарищ и брат, и ее половая принадлежность тебя не интригует. 
Телефон возьми — чтобы «как-нибудь позвонить». Между делом спроси, не хочет 
ли она смотаться с тобой в соседний ресторан — ты зверски голодный и не 
прочь покормить кого-нибудь за компанию. 
Когда она окажется у тебя дома (метро закрыто, такси развозят новогодних 
пьяниц, а у тебя — надо же такому случиться — вдруг стартер забарахлил), 
можешь предложить ей переночевать на диване — и «не беспокойся, я на твою 
девичью честь покушаться не буду». Поставь посмотреть «один интересный фильм». 
Присядь на диван посмотреть его вместе, слегка зазябнув, засунься под одеяло… 
В чем самая подлость — ты же до самого последнего момента «ничего такого» не делаешь, 
и у нее просто нет повода, чтобы сказать тебе свое решительное: 
«Я — девушка честная!» 
Не переигрывай: Если к концу вечера у девушки создастся стойкое убеждение, 
что при взгляде на нее ты с трудом сдерживаешь рвотные спазмы, 
то никуда она с тобой не пойдет. Не настолько они экспериментаторы.
 
НАСТОЙЧИВЫЙ.

Чем привлекает: На искрометный юмор у тебя после рабочего дня интеллекта не хватает, 
а вариант с «расслабленным» противоречит твоей пылкой натуре? 
Можно пойти старым, проверенным путем и нажать на романтичность. Они по-прежнему 
на это клюют как миленькие. Какими бы противоестественными, неправдоподобными 
и пятикопеечными ни были твои комплименты — их внутренний счетчик собачьей чуши 
даже не пикнет, если речь идет об их сногсшибательной красоте или недюжинном уме. 
Как войти в образ: Все по классическому сценарию — комплименты, восхищенные 
взгляды, пододвигание стула, «позвольте, я угощу вас этим крабовым салатом», 
«какие у вас длинные благородные пальцы!» …Ты должен быть шелковым, как 
китайский коврик, и ручным, как коккер-спаниель. После чего бери тайм-аут 
и удаляйся в неизвестном направлении. Примерно на полчаса. 
За это время она: а) успеет обнаружить твое отсутствие, б) задуматься над 
причинами, его вызвавшими и в) начать переживать из-за того, что она 
все-таки надела синие брюки, а не зеленую юбку, а жаль, потому что будь она в 
юбке, ты бы уж точно прибил себя гвоздями к соседнему стулу… Тут самое 
время тебе вернуться на сцену. Потерянный и вновь обретенный, ты будешь ей 
особенно дорог, и она уж постараюсь сделать все, чтобы ты больше никуда не делся. 
Не переигрывай: Не надо путать романтичное ухаживание и похотливое приставание. 
Капать слюной ей на колготки и жарко дышать в ухо через пять минут после 
знакомства — это сработает, только если она очень, очень пьяная.
 
КРАСАВЕЦ.
 
На самом деле, реальный шанс воспользоваться этим образом имеет не больше 
0,0001% населения. Здесь он приведен исключительно для полноты картины. 
Чем привлекает: Всем!!! Девушкам до сих пор не хватает выдержки, чтобы снимать 
с себя решительно красивых мужчин в хороших пиджаках. 
Как войти в образ: Удачная комбинация генов, хороший парикмахер, дорогой стоматолог — 
и в твоем обществе безопасно сможет чувствовать себя только слепая. 
Не переигрывай: И что, неужели красивым мужчинам никогда не отказывают? 
Как ни странно, отказывают — и довольно часто. Если женщина чувствует, что 
ее кавалер красивее и ухоженнее, чем она сама — она может до последнего 
цепляться зубами за барный стул, потому что точно знает — ничем хорошим 
это не кончится. 
Такие, как ты — все до единого самовлюбленные наглые эгоисты. 
Покажи, что это не так. Плесни, например, случайно из стакана на рубашку 
и стряхни капли с максимально безмятежным видом. Полученное пятно очистит 
твою репутацию — она поймет, что ты, к счастью, не слишком серьезно к себе относишься.
 
ПРОСТОЙ ПАРЕНЬ.
 
Чем привлекает: Он никогда не танцует. 
Зато любит пиво, спорт и посидеть с ребятами. Играет в бильярд и дартс. 
Носит клетчатую рубашку с оторванной пуговицей и широкие, удобные джинсы. 
Почему этот незатейливый тип им нравится? Хотя бы потому, что ему так явно 
не хватает облагораживающего женского руководства. 
Как войти в образ: Нужно быть в компании — предпочтительно в мужской. В
о время дружеского застолья несколько раз внимательно посмотри на соседний столик, 
где сидит она — пусть заметит твой взгляд. Затем затей игру в те же бильярд или 
дартс пара на пару, сделай вид, что тебе не хватает партнера, и предложи ей партию. 
Она не умеет играть? Отлично, ты ее научишь. 
Девушки очень любят проводить праздничные ночи в компании больших и сильных
мужчин, которые их чему-нибудь учат. Главное, чтобы она почувствовала, как 
по-разному ты общаешься со своими парнями (хамовато, по-свойски, с грубыми шутками) 
и с нею (нежно и несколько смущенно). Это настолько размягчающе действует 
на ее сердце и мозг, что она наверняка пожелает сделать тебе большой 
праздничный подарок. И даже сама перевяжется розовой ленточкой. 
Не переигрывай: Когда девушка смотрит на скульптуру Мухиной, она не имеет ничего 
против Рабочего. У него стильный костюм, широкие плечи и он эротично 
размахивает молотком. Но роль Колхозницы при этом ее не привлекает. 
Пара шлепков по заду, простецкое предложение не ломаться, а хлебнуть пивка, 
прямое, искреннее рыгание — и из знойной снегурочки она превратится в ледяную бабу. 

***

Павлик Морозов был зачат кулаком.

*** 

Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил 
в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, 
которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.
Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть 
улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». 
Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», 
«Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» 
и так далее. 
Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая 
находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, 
девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку…
«Путь психопата» (Psucho Path road). 
Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы 
для семейных пар – «Улицы разводов» (Divorce street). Почему ее так назвали, 
остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания. 
На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. 
По-английски она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести 
это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». 
Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости 
приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего 
справить на лоне природы.

***

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой 
надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, 
но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал 
в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет.... 

***

Притча.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка 
в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая 
фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» 
«Пусть у него будут золотые коньки» — ответила девушка. 
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка 
на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. 
Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что бы ты хотел сделать 
для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» — ответил юноша. 
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка 
на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает 
дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: «А что бы вы 
хотели сделать для меня?» 
…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка 
на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает 
дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

***

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома разваливаются.

***

Дурацкие корпоративные правила.

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и 
каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают 
странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила. 

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор 
фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия 
к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа 
работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает 
тонус и настраивает на серьезную работу. 

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные 
голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. 
Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки 
придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит. 

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или 
«мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых 
шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, 
звучит вежливо. 

7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот 
или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: 
штат полностью меняется за 3 месяца. 

6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг 
другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный 
психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо 
снимают стресс.

5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все 
сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. 
Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу. 

4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 
до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут. 

3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам 
устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, 
но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны. 

2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 
8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи. 

1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. 
Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. 
Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего 
дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения 
с клиентами.

***

Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

*** 

Как убить таракана при помощи воды.

1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна 
свисать сосулька. 
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. 
Вода при охлаждении расширяется. 
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения 
этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. 
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно 
таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

***

Признаки того, что вам хочется выпить.

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, 
институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете 
"куличики" граненым стаканом.

17. Наши уже проиграли или еще играют?

18. Вы только что допили бутылку водки. 

***

Как испортить мужику день рождения. 

Речь пойдет не о том, чего мужики вообще не любят (а они на самом деле 
весьма привередливые и очень много чего не любят), а о том, чего они не 
любят в свой день рождения.

День рождения имеется у каждого мужика, потому что, как известно, любой настоящий 
мужик прежде всего родился, а уж потом родил сына, построил дом и посадил дерево 
с тем, чтобы спокойно помереть.

На самом деле настоящий, реальный такой мужик не любит день рождения вообще, потому 
что чаще всего он приходится на рабочий день. Вероятность — пять из семи. 
Это женщине приятно побежать на работу, чтобы ей там всякие сослуживцы 
поочередно втирали банальности о неувядающей красоте, дарили мятые гвоздики и 
вертелись возле стола в ожидании выпить рюмку коньяку и заесть конфетой или 
подсохшей долькой мандарина. Мужику интересно в день своего рождения проснуться 
и пойти за пивом. Не так, чтобы оно само в холодильнике уже стояло, а по 
утреннему солнышку — в гастроном. Потом лечь опять же в солнечном месте и лежать, 
глядя телевизор и попивая пивко, пока жена готовит на кухне снедь, потому что 
скоро друзья придут. И еще футбол чтобы вечером. И наши победили. 
И тарань с икрой. 

Но на самом деле все не так. На самом деле утром надо идти на работу, 
где сослуживицы (как правило, из числа наиболее страхолюдных) чмокнут в щечку, 
а начальник по телефону стандартно пожелает мужику доброго здравия, а уже через 
час вставит по самое некуда за очередную мелкую провинность. Еще на стол 
могут поставить один цветок в вазочке, который потом осыпается и падает на 
нужные бумаги, и открытку с отпечатанным на принтере текстом, украденным из Интернета. 

В обед мужик выбегает с работы в гастроном и судорожно выпивает там сто 
пятьдесят граммов водки, закусывая одинокой крабовой палочкой, пугливо озираясь, 
как бы кто не увидел, а потом весь оставшийся день сонно сидит за столом и боится, 
как бы кто не унюхал.

Вечером, конечно, зашла в гости теща поздравить, или там тесть, или брат из 
деревни приехал, но тещу-тестя-брата мужику видеть не хочется, а хочется 
посмотреть новости по телевизору в надежде узнать, что где-то что-то взорвали 
или хотя бы Буш подавился собачьим печеньицем, потому что пускай всем будет плохо. 
А потом уснуть и проснуться в еще одно такое же утро, но уже не утро 
дня рождения, потому все равно. Ах, да: еще и наши проиграли, а футбол показывали 
по спутниковому каналу, которого, конечно же, нету. Это мужик узнает обычно 
утром из тех же новостей.

Бывает, конечно, не так. Бывает, что день рождения в выходной. С утра мужику 
звонят друзья и знакомые в надежде пожрать на халяву оливье и выпить, 
но их выслушивают, благодарят и не приглашают. Зато приходят теща-тесть-брат все 
с теми же галстуком-дезодорантом-лезвиями, а тебя посылают в магазин, потому 
что нет хлеба-майонеза-растительного масла. Когда все садятся за стол, 
по телевизору начинают показывать футбол, но теща кричит, что сейчас будет 
концерт по заявкам, и мужик слушает вместо комментатора песню 
«А я вовсе не колдунья», которую кроме него заказали до кучи бабушке 
Марье Петровне, Лидии Васильевне из пенсионного фонда и вовсе какому-то 
Мамуке Отаровичу.

Все пьют за здоровье мужика, в конце брат нарезается и начинает припоминать мужику, 
как они неправильно разделили деньги за квартиру покойной бабушки. 
Занавес, завтра снова на работу. Если воскресенье — на дачу. 
Если не на дачу — плохая погода, по телевизору ничего, пива нельзя, 
потому что «вчера напился, хватит».

О подарках особо. Тех, кто дарит мужикам галстуки, неплохо бы на 
этих галстуках вешать. Есть в принципе вариант, когда мужик дарит мужику галстук. 
Либо дарящий — гей, либо он просто любит галстуки и хочет приучить к этому 
ближнего, либо не знает, что так делать нельзя. Это еще простительно. 
Остальным прощать нельзя, потому что у мужика уже есть десять-пятнадцать 
галстуков в шкафу, а носит он тот, который надевал в школе на выпускной, 
потому что привык, да и завязывать остальные не умеет, а продаются они развязанные.

Одеколоны и дезодоранты — то же самое: количество пыльных бутылочек на комоде 
всегда примерно три-четыре, из них используется одна (редко), дезодорантами 
же мужик вообще не пользуется, потому их стоит там штук шесть. 

Еще одна любопытная закономерность: если мужик бреется электробритвой, 
ему обычно дарят наборы станков для бритья, крем опять же для бритья или 
какой-нибудь хитрый помазок. Если мужик бреется безопасной бритвой, ни одна 
собака крем или помазок не подарит. Почему так происходит, не знает никто.

Кстати, бриться утром в день рождения мужик тоже не любит, справедливо полагая, 
что в этот день он особенно интересен только самым близким и родным людям, 
а они уж и небритого его потерпят, а с телевидения все равно снимать не приедут 
и в газете портрет не напечатают. Но приходится скоблить рыло сухим ржавым 
станком без крема, потому что в очередной раз не подарили, и готовиться 
принимать внутрь водку, оливье и селедку под шубой. Потому что теща-тесть-брат 
уже стучат в дверь, если, конечно, мужику не идти на работу. 
А скорее всего — идти, потому что — пять из семи. 

Мораль: берегите мужика! Нового не купишь!

***

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО 
НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛОСЬ ВЛАГАЛИЩЕ: 

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G! 

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ЧЛЕН: 

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. УЗнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8....

***

Гадание по жопе.

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, 
на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему 
вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, как назову 
его я, баттология (от английского <Вuttосks> - ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали 
газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, 
не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью 
или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это 
складная карманная жопа.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл 
отрастить бороду.

Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное 
чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, 
там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

Если жопа синяя с красными контурами - то это знак <Стоянка запрещена>.

Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за 
поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше 
прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по жопам 
сапёров не следует. Жопы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей 
с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.

Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на 
дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь 
на беллетристику.

Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мёртвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательную жопа - на всякий случай уйдите с 
проезжей части.

Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то 
между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек 
в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - 
вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа 
снежной бабы.

Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки 
гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползёт к выходу - проверьте 
террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете 
чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт 
уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, 
это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на 
всем белом свете - держитесь от неё подальше - это моя жопа.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

***

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли 
Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами 
бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной 
был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. 
Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, 
вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него 
начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.
НЕПОДВИЖНЫЙ КАДР перед Джулсом и Винсентом, идущими по холлу.
ВИНСЕНТ. И все же я скажу: не хочешь пожара – не играй со спичками.
ДЖУЛС. Что ты имеешь в виду?
ВИНСЕНТ. Не стоит целовать живот молодому любовнику Марселласа Уоллеса.
ДЖУЛС. А ты не думаешь, что это слишком?
ВИНСЕНТ. Путин, наверное, не ожидал от Марселласа такой реакции, но какую-то реакцию 
он должен был ждать.
ДЖУЛС. Это был всего-навсего поцелуй в живот. Поцелуй в живот ничего не означает. 
Я жене своей делаю поцелуй в живот.
ВИНСЕНТ. Это означает довольно интимные прикосновения к молодому любовнику 
Марселласа Уоллеса. Это все равно что пососать ему член… ну нет, конечно, не 
совсем все равно, но игра на том же поле.
Джулс останавливается.
ДЖУЛС. Так-так-так… а ну-ка стой. Сосать парню член и делать поцелуй в живот – 
это совсем разные вещи, мать твою.
ВИНСЕНТ. Вещи разные, но игра на одном и том же поле.
ДЖУЛС. И ни на каком не на одном. Слушай, может ты не так целуешь в живот, как я, 
но чмокнуть маленького мальчика в живот и пососать ему член – не одно и то же поле, 
не одна и та же лига, и даже не один и тот же вид спорта, мать твою! Поцелуй в живот 
ни хрена не означает.
ВИНСЕНТ.Ты когда-нибудь делал поцелуй в живот?
ДЖУЛС. Вот только не надо мне рассказывать про поцелуй в живот – я эксперт по 
поцелуям в живот. 
ВИНСЕНТ. Много раз делал?
ДЖУЛС. Черт возьми, у меня такая техника – ни щекотки, ничего.
ВИНСЕНТ.А мужику ты делал когда-нибудь поцелуй в живот?
Джулс бросает на него долгий неподвижный взгляд – ему не по душе этот вопрос.
ДЖУЛС. Пошел ты.
Идет по коридору. Винсент, улыбаясь, идет чуть позади.
ВИНСЕНТ. Сколько раз?
ДЖУЛС. Пошел ты.
ВИНСЕНТ. А мне не сделаешь поцелуй в живот – я чего-то устал…  

***

Женщина – существо, которое...

То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее 
слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем 
оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то 
Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре.

Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие 
выглядят совершенно одинаково.

Путает клиренс с климаксом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою 
машину лучше тебя.

Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет.

Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. 
При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", 
"Откуда это взялось?" и "Куда это делось?" На предложение навести порядок 
в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки 
и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души.

Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

Не любит спать у стенки.

Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение 
от марша Мендельсона.

Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", 
в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".

Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.

Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер.

Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который 
ошибся номером.

Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

Пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами 
"Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"

Вообще больше пишет писем.

И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную 
мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.

Не откажется от бесплатной операции липосакции (удаления жира), даже находясь 
в последней стадии дистрофии.

Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при 
этом не способно вспомнить - на что.

Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, 
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.

Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ТЫ, оно сейчас было бы...

- на Сейшелах.

- на десять килограммов стройнее.

- на "Ламборджини-Дьябло"

- на девятом месяце беременности.

- на диете из черной икры и ананасов.

- на седьмом небе от счастья.

- на сцене "Метрополитен-Опера"

По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты 
слегка меняются. Оказывается, если бы не ТЫ, оно сейчас было бы…

- на шаг от отчаянья.

- на цыпочках перед своей мамой.

- на антидепрессантах.

- на ножах со всем миром.

- на панели.

Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом 
тоннами пожирает шоколадные конфеты.

Носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу.

Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки 
и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки 
и поцеловать в сплющенную харю.

Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару 
сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, 
чем их собственные.

Не умеет выбирать галстуки.

Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для 
них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и 
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально 
обученный мужчина – чтобы открывать их.

С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно 
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания 
за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно 
не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

***

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает 
не только привод.

*** 

О как!

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками 
сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим! 

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.

2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.

3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, 
то и не видели бы наших слез.

4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой 
слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.

5) Мы тоже боимся слова "люблю".

6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.

7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже 
если одновременно занимаемся своим маникюром.

8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как 
установили ученые, столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы).

10) Нам тоже хочется спать после секса.

11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. 
И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.

12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, 
что все ссоры всегда начинаем мы.

13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.

14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же.

15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.

16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.

17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. 
Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.

18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.

19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.

20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.

21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не 
будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете 
не делать этого.

22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится 
не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.

23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве 
с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в 
себе - вот эти качества нас и привлекают.

24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.

25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.

26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик…

27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.

28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.

29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше 
не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.

30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.

31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.

32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.

33) Нам тоже нравится наша свобода.

34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем".

35) Нам тоже нравится "кофе в постель".

36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем 
наши достижения. И ваши - тоже.

37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам 
с вами скучно или что вы нам надоели.

38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.

39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся 
зарабатывать больше вас.

40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.

41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

***