***

Классификация женщин. 

Толстушка худеющая. 

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек 
и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда 
или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до 
ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в 
поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании 
эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, 
обычно не приводят. 

Недотрога приставучая. 

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и 
только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают 
более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. 
Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам 
глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – 
все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится 
искать новую жертву. 

Ведьма принципиальная. 

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, 
метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней 
даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей 
необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в 
данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную 
кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых 
верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. 
А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной 
научной конференции. 

Монашенка истощенная. 

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев 
она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к 
жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой 
водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и 
близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, 
не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии. 

Красотуля слезливая. 

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут 
же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает 
литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы 
по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный 
взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится 
для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной 
красотулей испортит ваши нервы безвозвратно. 

Наседка кудахтающая. 

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – 
десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. 
Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, 
поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает 
совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, 
надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только 
маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, 
кастрюльки, шваброчки. 

Длинноножка короткоюбая. 

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые 
растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). 
Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую 
незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. 
Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства 
любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю 
часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако 
при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. 
В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать 
внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки. 

Активистка работающая. 

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, 
и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, 
вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, 
а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. 
И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! 
Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень. 

Привереда брезгливая. 

Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». 
И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: 
ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев 
(унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда 
незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со 
слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать 
забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – 
а вдруг у вас неприятный запах изо рта?). 

Вдова безутешная. 

Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. 
Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает 
всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, 
вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, 
бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает 
во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. 
В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски 
дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина 
не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, 
скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться 
просто ангелом. 

Рэкетирша ненасытная. 

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых 
на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие 
жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с 
именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не 
заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если 
вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, 
смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет! 

Мечтунья рассеянная. 

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «
Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в 
прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на 
белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, 
то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый 
светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым 
отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не 
мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран 
от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит 
вам дочерней преданностью.

***
 
Самые глупые полицейские.

Большая прогулка. 
Одними из самых глупых полицейских 2005 года были признаны двое служителей закона 
из кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку, располагавшего 
для передвижения всего одной ногой....
Вызов оказался ложным, но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, 
он уложил обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким 
образом вернуться в участок. 
По пути служащие были вынуждены называть калеку «высокочтимым господином», целовать 
его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок, инвалид 
вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям.
 
Яблоко раздора. 
26 января 2005, Англия.
Процесс по делу о «самом тупом штрафе года» завершился в Британии. Результат: на 
60 фунтов оштрафована медсестра за то, что, управляя автомобилем, совершила поворот, 
не выпуская из руки яблоко.
Любопытны детали этого штрафа: на сбор доказательств по этому делу полиция потратила 
10 000 фунтов и год служебного времени.
В самом деле, началась эта история год назад, когда полицейский оштрафовал юную леди 
за грубое нарушение правил дорожного движения, а девушка, не согласившись с ним, 
через суд потребовала отмены штрафа.
Теперь расследование — по делу о разбазаривании бюджетных средств — грозит 
самим полицейским. Департамент полиции уже начал внутреннюю проверку.

Со скоростью звука. 
Апрель, 2004. Бельгия.
В декабре 2003 года полиция выставила местному автомобилисту штраф за 
превышение скорости. Обычное, казалось бы, дело, но владельца машинки Mini 
Cooper обвинили в превышении скорости звука в три раза.
В присланном ошеломлённому водителю уведомлении утверждалось, что его поймали 
в пригороде Брюсселя с поличным, когда его Mini мчался со скоростью 3380 км/час. 
Позже полицейские признали, что ответственным за невероятный подвиг 
автомобильчика является неисправный радар, и извинились перед человеком.
Но декабрьскому инциденту не было суждено быстро забыться. В апреле 2004 года 
стражи порядка прислали «нарушителю» напоминание о неоплаченном штрафе.
«Мы обратились в местную полицию, чтобы уточнить на какой высоте автолюбитель 
летел над бульваром», — пошутил впоследствии представитель брюссельской прокуратуры.
Стражам порядка пришлось признаться ещё в одной ошибке — повторной отправке 
уведомления о штрафе — и отметить, что «даже такой отважный и маленький 
автомобиль, как Mini, не может двигаться столь быстро».

***

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

***

Дети - цветы жизни! Продаю семена.

***

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

***

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд. 
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек. 
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом. 
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую.
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую. 
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, 
а также породы русская блатная. 
* отрез джинсовой ткани на унты. 
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки 
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску. 
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида. 
* матюки - оптом, на все случаи жизни.
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой. 
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха. 
* радиотелефон для глухих. 
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые. 
* лек. Дерьмохренолин в буханках. 
* тумбочку под пианино.
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3. 
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп. 
* прыщи противокамариные в инъекциях. 
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют. 
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные. 
* новый твердый уголок. 
* кресло-кончалку. 
* мочалку с программным управлением. 
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический. 
* сигареты на розлив. 
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 
1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на 
погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса 
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 
3-мя поколениями. 
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов. 
* подзорную водосточную трубу. 
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке. 
* гроб двуспальный. 
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м. 
* указатели поворота домашние (есть дикие).
* обручальное кольцо в нос. 
* трусы из туалетной бумаги. 
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина 
в легкие. 
* партию импортных отходов. 
* волосы цвета закаты на о. Хонсю (мин. партия 30 шт)
* оконную замазку Dоnаld. 
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа. 
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях. 
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и 
коренных австралийских подшипников. 
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением. 
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху. 
* дробь барабанную. 
* пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, 
но почерк ужасный. 
* кабель, боксер, силовой 3-х жильный. 
* баян на запчасти. 
* дет. коляску "Мальвина", дет. горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему. 
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти. 
* ванночку детскую с центрифигой. 
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $.  

***

Дневник менеджера по работе с клиентами.

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, 
клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное 
лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! 
Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын 
с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и 
поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный 
мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, 
который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой 
выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, 
а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно 
нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! 
Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить 
бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой 
то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! 
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных 
и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих 
так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро 
на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, 
станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале 
восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну 
поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, 
как мозг дебила. Поспать бы…
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована 
крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон * антиквариат: в свое 
время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. 
Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы... 
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? 
Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не 
позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с 
косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - 
помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. 
Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. 
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила 
в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, 
когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. 
Урод...
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. 
Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих 
пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом 
животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она 
сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась 
и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. 
И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему ‹камень› 
и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас 
своюмодную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. 
Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов 
или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, 
мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. 
С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как 
степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, 
пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас 
защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками 
неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы 
покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать 
мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! 
Завтра пятница... 
Дожить бы! 

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, 
но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, 
подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла 
дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. 
На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день 
две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! 
Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! 
Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. 
То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. 
Куда вы меня сегодня поведете?..

***
 
Что женщина думает о мужских подарках. 

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, 
дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно 
на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги 
и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё 
за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, 
не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, 
и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, 
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, 
ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала 
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами 
и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

***

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента,
в конце разговора он так застенчиво говорит:
- Извините, что я такой дурак!

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: прописью - это как?
Менеджер: буквами.
Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику.

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - 
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

***

Заявление от Пениса.

Прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физическим трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных 
данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, 
обосновываясь на следующих факторах:

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете 
близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, 
ношение соответствующей защитной одежды.)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. 
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно 
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. 
Он притупляет чувство страха.

***

Хроники необъявленной войны - бытовые вещи против американцев.

Ступеньки.
 
Каждый год 1,1 тыс. американцев погибает, а почти 770 тыс. получают травмы во 
время подъема или спуска по лестнице. В основном, это пожилые люди. 
Главной причиной подобных ЧП является то, что старики пропускают нужную ступеньку 
или неправильно оценивают расстояние между ступенями, в результате чего 
теряют равновесие и падают. Для сравнения, по данным Госдепартамента США, 
в 2003 году террористы убили 625 американских граждан. 

Книги.

Каждый год около 11 тыс. американцев становятся «жертвами» книг, журналов 
и альбомов. По данным Комиссии США по безопасности потребительских товаров, 
каждый год книжные шкафы и этажерки для журналов сшибают с ног около 
1,5 тыс. американцев. По словам Карен Миллер, члена Американской ассоциации 
библиотек, книги могут сломать пальцы ног, если тяжелый фолиант упадет 
на ноги. Отмечены случаи, когда люди впадали в состояние депрессии, после того, 
как долгое время были вынуждены заниматься однообразной работой – расстановкой 
книг на полках. Журналы тоже могут быть опасными, поскольку скрепки могут 
исцарапать кожу. Поднятие тяжелых книг и стопок журналов может стать причиной травм спины. 

Стулья.
 
Травмы и ранения, причиной которых являются обыкновенные стулья, в 13 раз 
более вероятны, чем ранения, полученные при использовании электрической пилы. 
Каждый год более 410 тыс. американцев неудачно садятся и падают со стульев, 
получая ушибы разной тяжести. Более того, существуют стулья, которые опасны сами 
по себе. В 2004 году, Комиссия США по Безопасности Потребительских Товаров отозвала 
142 тыс. детских мягких стульев с молниями, так как пятеро малышей расстегнули 
молнию стульев, залезли внутрь чехла и задохнулись. В то же время, 
по утверждению газеты Wall Street Journal, большинство болей в спине и 
позвоночнике американцы приобретают в результате долгого просиживания на 
стульях, что стоит американской экономике 70 млрд долл. в год. 

Одежда.
 
В США жертвами собственной одежды ежегодно становятся более 110 тыс. американцев. 
Для сравнения, травмы в результате запуска фейерверков ежегодной получают 
около 10 тыс. жителей США. В Великобритании ежегодно 9,6 тыс. людей получают 
ушибы в результате надевания носков, 4 тыс. – брюк, 1,6 тыс. – пальто, 
1,4 тыс. – свитеров. Более 300 британцев ежегодно приобретают синяки после 
неудачно проведенной процедуры надевания нижнего белья. 

Кровать.
 
Каждый год в США кровати, матрасы и подушки наносят травмы почти 412 тыс. человек. 
В основном, люди падают с кроватей или ударяются о них. Особо опасны больничные койки 
с боковыми перекладинами. С 1985 по 2001 год, по данным администрации США по 
контролю за продовольствием и медикаментами было зафиксировано 479 случаев, 
когда пациенты застревали в подобных койках. 297 из них погибли.

***

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.

***

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, 
которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить…

***

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов. 

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя
Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и
многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как
Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили
обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки
их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли
ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей
севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и
Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это
вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического
алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил
новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей
следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику
всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за
котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную
ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином
Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу,
этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять
канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала
анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности.
Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и
Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым
Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно
отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и
‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе
Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге,
пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за
золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф
воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению,
цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что
было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и
Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем
не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с
Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить
военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение.
Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал
и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм:
высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали
его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить
тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его
смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого,
Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все
окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел
все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в
книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на
всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя
немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать
невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали
Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту
и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт
не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как
‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский
pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел
известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и
Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти
Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за
пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных
идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности
катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее
удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание
молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в
Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа
Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела
Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал
каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под
гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное
pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и
обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне.
О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша
была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и
канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила
пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени
‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее
вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство
Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем,
одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому
что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде,
оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями.
Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной
pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги
‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую
Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими
философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К
счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его
пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными.
Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из
свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от
гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном
женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой
вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали
вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап.
Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними
пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым
путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В
некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить
pаботу у Ричаpда Hиксона.

***

Убить де Билла (часть первая)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же 
тебе повезло, моя невеста". 
Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? 
На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча 
про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". 
Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой 3.14здовозке приезжает к домику. Входит и долго, но 
безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.
Дочь: Х@я себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нах@й полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?
Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.
Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, ох@ела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали! 
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня 
мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому 
дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!
Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от 
стального черепа и попадает в хозяйку.
Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут 
не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.
Садится в свою розовую 3.14здовозку и уезжает.

Сцена третья.

Больница им. святого @бонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. 
У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте. 
Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) 
Какой, бл@дь, муDак пишет эти тексты!
Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру @бать!". Дверь 
открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли @баться!"
Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, 
спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать 3.14здеть, сестренка, потом расскажешь. 
Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской 
Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. 
Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой 
поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая.

Больница им. святого @бонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу 
жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." 
сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. 
Входят медбрат и извращенец.
Медбрат: Я позволю тебе её тр@хнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь 
мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)
Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. 
Входит медбрат.
Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой 
блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением 
смотрит на баян).
Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. 
Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза 
"Я медбрать и я пришёл @бать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда @бать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора По@байко Е.Ё. Она основывается 
на том, что нет ничего страшнее недовы@банной бабы. Поэтому мы регулярно @бём 
своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует 
гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по 
голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. 
Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора По@байко вы незаметно 
стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова 
что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой 
о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бл@" забирает 
ключи от розовой 3,14здовозки и уползает в гараж.

Продолжение следует...

***

Вещи, которые девушки не делают принципиально.

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но 
и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного 
“Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается. 

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. 
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече 
хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить! 

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. 
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в 
математике ведь счастье. 

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры 
на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. 
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. 
Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих 
научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть 
не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики. 

4. Мы не спим с тобой на втором свидании. 
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое 
интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, 
во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе 
догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами? 


5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть 
самого пустячного. 
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта 
"липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры 
на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести. 

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. 
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером! 

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило 
в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... 
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. 

Вариантов имеется три: 
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер) 
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе. 

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после 
нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю 
себя преждевременным звонком. 

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис. 
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. 
С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование 
ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. 
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, 
но такой чудесный!!!" 

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. 
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, 
не такой примитивный организм, как некоторые. 

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не 
рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики 
с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже 
оставляет желать лучшего. 
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила 
получше разобраться в наших с тобой чувствах. 

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча. 
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле 
испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. 
Этот мужчина был моим стоматологом. 

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять 
оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше 
в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься 
правильного звукового оформления? Все самой приходится. 

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на 
одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. 
И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что 
тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре). 

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! 
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных 
случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро. 

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем. 
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать 
там наудачу большим гаечным ключом? 

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь 
смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та 
неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! 
И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь 
туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт! 

15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные 
беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные 
платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.


***

Пособие по математике для поступающих в вузы. 
М. Ногоедов. (М., "Бельмес", 1993, 10.000.000 экз.)
 
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. 

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", 
"тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до 
"ну его на хрен, это доказательство". 

Введение новых терминов не всегда оправданно. 
Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", толстопузый", о значении которых 
приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы 
использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо 
равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (
стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам. 

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, 
сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона 
"О порнографии". 

Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было 
бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух 
страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали". 

И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, 
"место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе". 

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для 
всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь 
половой зрелости.

***

Знаете ли вы, что...

1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация 
следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в 
виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на 
самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама 
молитвенной книги.

5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 
365 242 дня.

6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку 
в порту.

10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

11. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано 
было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

12. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное 
в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

13. 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными на 
основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

14. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 
30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

15. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

***

Разгадывал сегодня сканворд. Попался вопрос: "Во рту она его держала" (Крылов), 
три буквы. Чего только не подумал я на бедного дедушку Крылова! Оказалось, "сыр".

***

Китайский вещевой рынок, у нас самые низкие продавцы.

***

СРОЧНО В НОМЕР:

- Если Вы, желаете увеличить Ваш пенис на 10 сантиметров - купите нашу линейку!!!!

***

-Всё, сегодня напьюсь досмерти! 
-Друг, я хочу умереть вместе с тобой.

***

Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме 
под тремя разными никами.

***

Водка "Роллтон" - пять минут и готов!

***

Оптимисты пьют 40 процентный спирт, а пессемисты 60 процентную воду.

***

- Что такое ЭДС ?
- Для физиков - электродвижущая сила, для всех остальнх - экспресс диагностика сифилиса.

***

Правила поведения на воде.

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
 
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. 
Возможно, это оргазм. 

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно 
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии 
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, 
а купание не наступило - значит, вы еще летите.
 
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег 
и внимательно рассмотрите.
 
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть 
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
 
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
 
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности 
запрыгнуть из воды обратно. 

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не 
воспламенились плавки. 

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - 
это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
 
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и 
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, 
махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с 
нее номера и оштрафовать.
 
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. 
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
 
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен. 

***

Мальчики и девочки: 11 различий.  

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. 
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. 
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у 
умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не 
так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда 
не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение 
составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда 
в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые 
идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. 
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, 
она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, 
что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках 
говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют 
девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после 
этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, 
у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики 
из-за этого расстраиваются. 

4.У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над 
женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями 
от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из 
чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со 
мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - 
они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель 
сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на 
день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание 
в парке тоже стоит прийти вовремя.

5.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими 
на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой 
стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими 
вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него 
есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), 
например, своей финансовой независимостью. 

6.Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не 
считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. 

7.Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий 
язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. 
Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, 
чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула 
развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением 
занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда 
повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной 
возможности продемонстрировать свое превосходство? 

8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики 
недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости 
женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по 
завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто 
не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - 
мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не 
подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки 
думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 

9.Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства 
девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда 
они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть 
более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не 
их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. 
Так что давайте без обоюдных претензий. 

10.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться 
и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают 
не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись 
без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - 
за мальчиками. Странно, но факт.

11.Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги 
устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее 
очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. 
В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много 
убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин 
делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и 
женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями 
на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, 
озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: 
им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали 
более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, 
так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более 
чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном 
среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет 
говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не 
отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень 
высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, 
чем такие же женщины.

***

11 типичных ошибок мужчины в постели.

1. Он просто не замечает, что в постели не один. 
2. Насвистывает. 
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции. 
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, 
когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит 
то же самое. Они воспринимают это как насмешку). 
5. Передразнивает стоны партнерши. 
6. Рассказывает анекдот "в тему". 
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем 
размахивает национальным флагом. 
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь 
следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!" 
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. 
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. 
Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой. 
11. Делает это, пока перезагружается компьютер. 

9 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ. 

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает 
их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 
2. Говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, 
но не так". 
3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого? 
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько 
мучительных минут. 
5. Удовлетворённо крякает в постели. 
6. Подражает голосам животных и птиц. 
7. Переругивается с соседями через стенку. 
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 
9. Вдруг понимает, что она не такая. 

© 2006 "Красная бурда"

***

Перевод руского мата. 

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней 
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? 
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. 
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? 
Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. 
Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, 
понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю 
до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, 
весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. 
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда 
ни пениса не сделано, проститутка? 
Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

***

ДЕД МОРОЗ:

1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает
полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только
Санта.
2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит
только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,
Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн.
если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью
приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно
есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его
рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получ
ается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещении каждой Католич
еской семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он
должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
1) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая
остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и
т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в
3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм
созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/
сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если
его сильно напугать.
2) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что
каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1
кг),тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно
описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150
кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не
можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять
оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки
до 353 430 тонн.
3) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят
14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят
практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут
происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за
4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать
центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в
120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к
спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв...

***

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. 
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. 
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.
На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. 
Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. 
В обязанности диспетчера входит:
Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим 
или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню 
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты 
начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, 
они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: 
"тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер 
с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер 
часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, 
что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки 
упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море 
самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для 
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света 
хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает 
кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: 
диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать 
на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому 
что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

***

Типы дневников.(For A.)
 
Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, 
всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о 
компактных ускорителях электронов для промышленного использования. 
Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. 
Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов 
в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! 
Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. 
Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник 
с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест 
“кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, 
я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно 
съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало 
и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела 
соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу 
ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй.

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, 
то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то 
(шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то 
(цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. 
(шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. 
Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу 
пидарасы.
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. 
Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. 
Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне 
на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца 
не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним 
ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как 
это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не 
подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных 
мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. 
Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.

***

Выживание в городе.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. 
Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно 
ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и 
оно деревянное — очень плохая примета. 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на 
уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. 
Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, 
либо надо поспать, и все пройдет. 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это 
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея 
или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую 
денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина. 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со 
стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам 
певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето 
(на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами 
и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, 
найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к 
человечьему жилью, а в их логово. 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. 
Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд. 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги 
на такси и обязательно закусывай.

***

С сайтов знакомств:

Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. 
Тел. 321-783-120.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить 
без них! Тел. 9-890-28-9208.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. 408-412-727.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! 
Тел. 30-1239-239.

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои 
оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми 
ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, 
которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. 1225-045-8584.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не 
замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! 
Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! 
Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись: Тел. 404-94-7246.

Я в/о, ж/о, м/о - я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный 79479840984181212104.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, 
а боюсь я только тёщ! Тел. 4-5-7567-8647-625.

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и 
немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда 
заставляют выносить из ведра. Тел. 584-584-585.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, 
и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. 
От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). 
Тел. 095-398-0-02348238.

Я сторонник того, что ?стерпится-слюбится?, так что особенно никого не ищу, 
а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-9120-01072-6.

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. 
Тел. 23834-84-23.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ.

Ж02083. Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! 
Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

М08508. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ 38/182/68 СТщХ 25-32 
СНХ БяНС. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ.*)

М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет 
супругу из СССР. Встреча в гостинице ?Англетер?. Не исключаются флирт и адюльтер.

М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в 
волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. 
Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный 
и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, 
не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего 
русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай - это ?здравствуй?, а не ругательство. 
Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. 
Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. 
Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. 
Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.

М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы 
подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только 
читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. 
Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. 
Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но 
нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, 
сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую 
и комплексующую ?звезду?, чьи лучшие годы позади? А то ведь такими 
темпами всё состояние на психоаналитиков спущу.

М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с 
хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной 
русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. 
О себе: скучно.

М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, 
вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi 
mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. 
Cam on, gёrl, wi shal bi heppi!

*) Все иностранные письма присланы по электронной почте. Девушки, которые 
понимают такую кодировку, отзовитесь! (прим. ред.)

© "Красная Бурда"

***

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале.  

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
 
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и 
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. 
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. 
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? 
Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе 
с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. 
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
 
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он 
не кончит. Ваше мнение? 

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 
10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, 
а также придает упругость и эластичность Вашей коже. 
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до 
тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. 
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он 
Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему 
очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
 
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными 
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. 
Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - 
купите ему очень дорогой подарок. 

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? 

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. 
Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, 
так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. 
Это факт. 

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
 
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше. 

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
 
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. 
Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. 
По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить 
Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, 
это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь 
другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и 
обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше 
займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, 
а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. 
Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов. 

Вопрос: Что значит термин “после”?
 
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима 
перезарядка батареек. “После” - это термин, означающий список вещей, которые Вы, 
как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в 
себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить 
ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать 
ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, 
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок. 

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
 
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, 
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена 
в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 
10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета 
Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить 
Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, 
Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить 
его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и 
очень дорогой подарок. 

*** 
 
Дневник Дарта Вэйдера. Эпизод IV.

Понедельник. 
Отдышка. Врач говорит - астма. Задушил врача Силой джедая. Бросаю курить. 

Вторник. 
Захватили Принцессу Лею. Долго выпытывали, куда она дела какой-то план. 
Сказала, что план на Альдараане. Подозрительно хихикала. Потащились на Альдераан. 

Среда. 
На заседании наместники обосрали джедаев. Предложил наместникам помериться, у 
кого больше лазерный меч. Я выиграл! 

Четверг. 
На Альдераане плана не оказалось. Пришлось курить свой. В угаре взорвали 
Альдераан, нафиг. 

Пятница. 
Лея сказала, что отослала план электронной почтой Оби-Вану. Лее больше косяк не давать! 

Суббота. 
Звонил Император. Вспоминали Силу. Много смеялись. 

Воскресенье. 
Чистил свой лазерный меч. Получил полное удовлетворение. 

Другой понедельник. 
Прилетал Оби-Ван. Махались на мечах. Йода - круче! Замочил Оби-Вана. Может, чего хотел? 

Тот же другой понедельник. 
Люк Скайуокер спер Принцессу Лею. Знакомая фамилия - у этого Люка! 

Другой вторник. 
Нашли базу повстанцев. Долго прицеливаемся. Пойду, попью кофе. 

Тот же другой вторник. 
Прилетели повстанцы. Взорвали Звезду Смерти. Интересно, она застрахована? 

Другая среда. 
В одиночестве лечу к Императору. Хочу курить...

(с) Inshader

***

Очень много разных фактов.

Самый используемый почтовый ящик находится в Чикаго. Его опорожняют шесть 
раз в день. Находится он на пересечении Медисон и Холстед стрит. 
Герберт Гувер был единственным президентом США (1929-1933), который оставил после
своего правления меньше служащих в Белом Доме, чем было на момент его вступления
в должность.

Только что вылупившийся из яйца крокодил в три раза длиннее этого же яйца.

Для того, чтобы произнести одно слово задействуются 72 мышцы.

В момент рождения младенца, его голова составляет четверть общего веса.

Сан Сальвадор является единственной страной в мире, где за управление автомобилем
в нетрезвом состоянии предусмотрена смертная казнь: расстрел.

В 1841 году в Мексике мыло было в таком дефиците, и стоило так дорого, что выполняло
функцию денег.

Для того, чтобы произвести один фунт мяса индейки требуется три фунта корма,
о для производства одного фунта говядины требуется уже 7 фунтов корма.

Средний американец чистит зубы за всю свою жизнь сорок четыре тысячи раз.

Неопытный наездник испытывает тошноту отнюдь не из-за особенности покачивающейся
походки верблюда, а от запаха, исходящего от животного.

Корова молочной породы за всю свою жизнь "производит" в четыре раза больше навоза,
чем собственный вес.

Указательный палец является самым чувствительным пальцем руки человека.

Известный английский врач считает, что большое количество витамина С и мёд нейтрализуют
похмелье.

В Южной Дакоте есть известная индейская деревня - Вундед Нии (Раненное колено).
Рядом с ней находится ещё одна - Спрейнд Энкл ("Растянутая" лодыжка).

В шестнадцати штатах храп мужа является достаточным законным основанием для развода.

Самой распространённой детской игрой в мире является игра "в прятки".

Самое распространённое название города в США - Салем.

В Чикаго женщину-водителя могут оштрафовать, если один её глаз закрывают волосы
или шляпа.

Высоту лошади измеряют "хендами" (ладонями). Один "хенд" равен 10,16 см.

Ежегодно термиты разрушают в пять раз больше домов, чем пожары.

Язык синего (в некоторых источниках голубого) кита весит больше, чем средний
слон.

Изношенные бумажные деньги в США не сжигают из экологических соображений, а измельчают
в порошок.

Рыжеволосые женщины почти не лысеют.

Минутная стрелка часов Биг Бена в Лондоне более 3,3 м длиной.

Многие годы среди китайцев была традиция снимать очки при разговоре с начальником
или старшим по должности.

Законом запрещено изготавливать торты в форме Белого Дома.

Невозможно лизнуть собственный локоть.

На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.

У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.

Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.

За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом 
помещении приводит к удушению.

Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.

Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.

Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются 
сексом ради удовольствия.

75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.

C каждым годом на Земле становится на 80 миллионов человек больше.

Двое из пяти человек на планете живут менее чем в 100 км от берега.

Нефть дает 40 процентов энергии, но две трети разведанных запасов
принадлежат пяти странам Персидского залива.

Почти 10 процентов Земли занимают заповедники и парки.

Каждая третья рыба съеденная человеком выращена на специальной ферме. 90
процентов из них - в Китае.

Средний житель одной из 30 беднейших стран мира в день выпивает столько
воды, сколько мы спускаем в канализацию из сливного бачка за один раз.

В столице Кении Найроби обитатели трущоб района Кибера платят за воду в 
четыре раза больше, чем американцы.

В чешском городе Брно 40000 уличных фонарей.

Джеймс Хилтон описал в романе "Потерянный горизонт" (1933 г.) мифическую
страну Шангри-Ла. Но китайское правительство превратило вымысел в
реальность. В 2001 году город Чжундянь в провинции Юньнань победил 12
других городов в борьбе за право называться Шангри-Ла. Власти намерены
вложить в будущий рай для туристов около десяти миллиардов долларов.

Марэ (marais означает "болото"), квартал Парижа на правом берегу Сены,
занимает 125 гектаров.

Триста три коктейльные соломинки запихнул себе в рот 27-летний житель Индии
по имени Тримурти. Превзойдя тем самым показатели швейцарца Марко Хорте, в
пасть которого помещалось на 93 соломинки меньше. Устанавливая рекорды,
которые фиксируются в Книге Гиннесса, господин Тримурти регулярно
зарабатывает себе на жизнь, приумножая свое благосостояние. Спектр его
интересов весьма и весьма широк. Так, предыдущим достижением Тримурти стала
стандартная почтовая карточка, на которой он уместил сообщение из 44 тысяч
букв на хинди.
"Алфавит" N4, 2003

Медицинские власти Индии, отвечающие за планирование семьи, решили пойти на
беспрецедентный шаг, чтобы ограничить рождаемость. Отныне каждый мужчина,
согласившийся на вазектомию (операцию, делающую его навсегда неспособным к
зачатию ребенка), будет получать велосипед стоимостью порядка 35 долларов.
Население Индии, к настоящему моменту превышающее миллиард человек, каждый
год увеличивается на 20 миллионов.
"Вечерний клуб" N4, 2003

Английские медики установили, что получасовой половой акт сопровождается
такими же энергозатратами, как бег на пять километров. Но лишь 42% людей
пьют после этого воду, что ведет к обезвоживанию организма.
"Версия" N4, 2003

Для получения одной шубы убивают:
40-80 соболей, 20 бобров, 20 лисиц, 25 выдр, 55 норок, 100-400 белок, 27
енотов, 5 волков, 8 тюленей, 60 куниц, 15 рысей, 100-170 шиншил, 50
хорьков, 11 барсуков, 18 собак, 25 кошек, 30 королевских кроликов, 9
бобров, 30 ондатр, 27 енотов, 25 скунсов, 125 горностаев, 30 опоссумов...

***

Хроника новостей.

В непатриотичности обвинен губернатор штата Бихар в Индии. 
Оказывается, на работу он ездил на гражданах Пакистана.
 
Столкновение Луны с космическим мусором вызвало сход нашего спутника с орбиты. 
Ученые считают, что вернуть Луну на место уже не получится. 
По всей видимости, Луна будет затоплена в Тихом океане уже в конце следующего месяца. 

Москву прибыл Брюс Уиллис. Хлебом-солью встречали знаменитого актера у выхода 
из вентиляционной трубы. 

Успешное проведение учеными ФСБ России операций по клонированию не упростило 
жизнь спецслужбам. Ни один из представших перед судом образцов Березовского 
не сознался в совершенных им злодеяниях. 

ЦЕНТРИЗБИРКОМ. 
После обработки 50% бюллетеней хлорированной известью поголовье тараканов 
в здании сократилось наполовину. 

ЧЕЧНЯ. 
Террорист, удерживавший в течение года заложника, осужден на 25 лет 
с конфискацией заложника. 

Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется, - так поют в 
подмосковном доме престарелых "Перделки", в котором на всех постояльцев 
имеется всего одна вставная челюсть. 

Актеры театра Петросяна подали на своего руководителя в суд за задержку шуточных.

Петрозаводске МинЧС проведет ряд занятий по эвакуации животных из зоопарка. 
Завтра первые тренировки - на кошках! 

В связи с недавним разводом, Филиппу Киркорову пришлось серьезно урезать часть 
своих расходов, в частности, вдвое укоротить машину. 

ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА.
 На чемпионате Европы в упражнениях с булавами не было равных нашей К. Кожемяко 
из Киевской области. Ущерб, причиненный выступлением нашей спортсменки местному 
Дворцу спорта, все еще уточняется. 

Ученые в очередной раз опровергли поговорку "Нем как рыба". Ихтиологи обнаружили, 
что киты могут не только петь, но и исполнять романсы. В частности, 
на обучение романсу ""Отвори потихоньку калитку"" уходит от 6 до 11 лет. 
Рэпом же кашалоты могут овладеть на вторые сутки занятий. 

ЧП на Октябрьской железной дороге: Людмила Гурченко и Борис Моисеев уже больше года 
не могут попасть в Ленинград. 

Сборная Украины по перетягиванию каната проиграла вчера компьютеру с разгромным 
счетом 1:9. Мы еще легко отделались, - считают спортсмены. 
– Вот сборную Йемена на прошлой неделе засосало в компьютер целиком вместе 
с главным тренером… 

Япония выразила протест Китаю. Оказывается, китайцы в последнее время подделывают 
и японцев. 

Только вчера, с приходом в Италию весны, закончил олимпийскую гонку в Турине лыжник 
из Кении. Оказалось, что бежать, цепляясь за листья, ему сподручнее. 

ЧП В ХЬЮСТОНЕ. 
Супердетектор лжи, на создание которого ушло 4 года, на испытаниях самораскололся. 

Российские ученые синтезировали 100 грамм спирта из обыкновенной дождевой воды. 
Отметив это важное событие на банкете, ученые синтезировали еще по 100 грамм 
каждому на коня. 

Виталий Кличко дал сеанс одновременного боя в колонии для 
несовершеннолетних преступников под Киевом. Результат матча - 40:0 в пользу Виталия, 
но еще долго после боя Виталий вытаскивал из своего тела заточенные карандаши и перья. 

КИЕВ. 
Врачи отказываются выезжать на случаи рассеянного склероза. Дело в том что, 
рассеянные симптомы порой приходится собирать по всему подъезду. 

В свите Путина, наряду с бравым мичманом - носильщиком ядерного чемоданчика, 
недавно появился невзрачный прапорщик с вещмешком. Говорят, в этом вещмешке лежит 
топор войны с Украиной. 

По объявлению "Для съемок фильма приглашаются блондинки, владеющие испанским", 
на студию «Ленфильм» пришло более 20 000 девушек - никто из них не дочитал 
объявление до конца. 

Настоящие чудеса изворотливости показал Дэвид Копперфильд на своем последнем в 
жизни выступлении в Карельском цирке, пытаясь вырваться в аквариуме из цепей. 
Он не знал, что узлы на его руках завязали рабочие сцены Пионэров и Дудко. 

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. 
Украина решила переделать пустующую газовую трубу длиной 1000 км в самый мощный 
в мире телескоп для отслеживания плохо лежащего российского газа. 

Глава «Газпрома» Алексей Миллер заявил, что Украина намеренно затягивает переговоры 
об экспорте газа. Глава украинской делегации опять отпросился попить водички, 
хотя все понимают, что он выходил воровать газ… 

Человек-калькулятор из Вологды не войдет в этом году в книгу рекордов Гиннеса. 
Дело в том, что во время выполнения подсчета на побитие рекорда у него вдруг 
запала кнопка «минус». 

Алла Пугачева готова замахнуться на пост мэра Москвы. С проблемами москвичей 
Алла Борисовна знакома не понаслышке, а из своих же собственных песен. 

Самолет А-380 разбился в небе Италии. Специалисты считают, что причиной 
катастрофы самолета мог стать отказ стюардессы. 

Ученые столкнулись с печальным фактом: с приходом в жизнь Валерии Ильи Пригожина 
певица перестала размножаться. 

В селе Ветхие Столбы, из-за обрушения кровли в библиотеке, оказался перекрытым доступ 
к шкафу с нормативными документами. Вследствие этого инцидента два дня в селе 
не работали Конституция и законы России. 

Летающий будильник создан в одной из лабораторий НАСА. Он упадет завтра на один 
из городов Южной Америки ровно в шесть утра. 

В одной из воинских частей на юге Москвы произошло массовое отравление грибами. 
С тех пор вот уже 70 лет грибы в пищу солдатам не подают. 

Компания "Samsung" выпустила мобильник для тормозов. Кждый твет сбседника на 
этм тлефоне пвторяется двжды. Каждый ответ собеседника на этом телефоне 
повторяется дважды. 

Продолжается реконструкция канализационной системы в Житомире. В этом году по 
всему городу откроют 500 новых люков. 

Недавно по заказу Минздрава в космос запущен медицинский спутник "Виагра". 
Запуск спутника осуществлен с единственной целью - указания направления. 

Американское космическое агентство NASA начало решительную борьбу с 
глобальным потеплением. Оно направило на Солнце ракету с миллионом мокрых полотенец. 

Вслед за пи-мезоном и бозоном ученые швейцарского ЦЕРНа зарегистрировали кобзон. 
Кобзон ночью пересекал границу с грузом пузырьков, за что был задержан. Ожидается, 
что уже завтра он будет выпущен под залог. Кстати, это не первый случай, когда 
наука помогает органам защиты порядка. 

Президент Ирана подал в суд на датскую газету, опубликовавшую карикатуру на 
дверь, которая ущемляет его мужское достоинство. 

В войну видеостандартов ввязался новый серьезный игрок. Воронежский телевизионный 
завод недавно стал выпускать видеомагнитофоны, работающие на виниловых пластинках. 

НОВОСТИ НАУКИ. Северокорейскими компьютерщиками создана память на основе 
воспоминаний Ким Чен Ира. 

Запуск ракеты-носителя «Зенит» перенесен на несколько сезонов. 
Одной из космических туристок не понравился фасон ее скафандра. 

ЧП в Нижнем Тагиле. Здесь два человека отравились, попробовав дышать через рот. 

В Египте задержана контрабандная "Виагра". Таможенников смутило, что в 
группе черненькие все 18 исполнительниц. 

ТЕРНОПОЛЬ. В кардиологическом отделение горбольницы нескольким больным на 
голову упали куски штукатурки. Теперь они еще и больные на голову. 

Сильный боковой ветер в Украине. За последние сутки на Одессу ушло 16 ж/д 
составов, следовавших в Польшу и Венгрию. 

В Украине обнаружена сальная пирамида. Возраст пирамиды - около 2000 лет, высота - 
15 метров. Время не пощадило пирамиду - в некоторых местах она 
серьезно понадкусувана. Ученые считают, что на реставрацию пирамиды уйдет 
не менее 1000 свиней. 

ЯРОСЛАВЛЬ. Старейший в стране Театр Драмы был вчера разрушен в результате 
перевода зрителями мобильных телефонов в режим вибрации. 

В Сингапуре будет казнен гражданин Афганистана за распространение жвачки. 
Подсевших на жвачку сингапурских школьников не удается оторвать от стульев 
даже с помощью лебедки. 

Чемпион Аргентины по танго уличен в подлоге. Оказывается, он танцевал на 
пересаженных ногах. Ноги конфискованы до выяснения. 

РИМ. Ученые раструбили наконец-то знаменитую трубу Страдивари, которая 
пролежала под слоем пыли более 300 лет. 

© Andrew Kozak

***

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 ГГ.)

Билет № 1 
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. 
Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя 
политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 
2006 году до 220 долларов за кубометр.
 
Билет № 2 
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. 
Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера 
в ликвидации последствий пьянства. 
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом. 

Билет № 3 
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. 
Перечислите основные ошибки покушантов. 
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского 
на карте России. 

Билет № 4 
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!» 

Билет № 5 
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых 
ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и 
молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин 
в книге «Как нам оштукатурить Россию». 

Билет № 6 
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» 
и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней». 
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном 
Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 
2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то! 

Билет № 7 
1. Россия в роли клоуна на международной арене. 
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси. 

Билет № 8 
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы». 

Билет № 9 
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену 
жестяному ведру. Борьба с правыми. 
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. 
Желательно по-русски. 

Билет № 10 
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ. 
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. 

(c) Красная бурда.

*** 

Современные дети. 

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не знают и не понимают 
многих вещей. 
Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо задумываясь над процессом, 
хуяк-хуяк, разобрал, куда надо засунул спичку и все дела. 

А ведь в моём детстве ручка была многоразовым девайсом. Изрядно покусаный кончик, 
до разлохматившегося порой состояния. Такую ручку можно встретить у бабушки 
в заначках. Пасты для ручек были короткие и длинные, с ушками для пружинки 
и без оных. Основные цвета пасты синяя или фиолетовая. Реже чёрная. 
Красная учительская, непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно плохо пишет.

Ближе к концу 80х появились тоненькие кончики стержней и цанговые карандаши 
с тонким грифелем. Толстенные, с палец толщиной 4х-цветные ручки, вечно заедающие. 
Как сейчас вижу. 
Время от времени у всего класса случался заёб. Чернильные ручки. Так же непонятно 
куда этот заёб кончался. 

Эх, сейчас даже не ценят с таким выбором. 

Невесть каким путём баночка из под кока-колы стояла чуть ли не рядом с хрусталём.

Невозможно объяснить, что телевизионные приёмники раньше не управлялись 
на расстоянии, и цветной телевизор считался признаком достатка в начале 80х. 

Зажигалки были многоразовыми железными, разных конструкций, и в общем 
были блажью. Спички! И бля с одной стороны коробка нетронутая спичкой, целка! 

Полиэтиленовый пакет с ручками эксплуатировался месяцами. У меня был 
"Marlboro", истёрся добела практически. Году в 86 появились по 
60 рублей джинсы "Тверь". Трущиеся. Потом Avis уже за 100. Rifle 
c ремнём за 120 и круче всего Super Perrys за 150. 
Этикетки не выбрасывались бумажные. Чуть не на стенку клеились. 

Катушки в начале 80х постепенно вытеснялись кассетами 
. SONY TDK BASF чуть похуже AGFA. 
Практически валюта. Студии звукозаписи. Винил у спекулянтов, фотки 
с виниловых конвертов. 

К дискам я досих пор с некоторым трепетом отношусь. 

Часы с 16ю мелодиями "Монтана". Солцезащитные очки "Капля" с которых не 
сдиралась наклейка. 

Штаны варёнки (мальвины?) но это уже начало 90х. 

Видеосалоны, Рембо, Рокки. Очереди за водкой по 10 рублей. Колбаса копчёная только 
в празник. 

Единственное, моё детство проходило в глубокой жопе Коми АССР. В Москву к 
бабушке-дедушке на каникулы. 

Сигареты CAMEL по 1.50. 

Про кроссовки можно километр написать. 

Чего ещё вспомните, что не оценят нынешние 14-16 летние люди? Или просто не поймут, 
в чём цимес... 

Владельцу фотоаппарата Полароид все бабы давали. Вообще все. 

***

Почемy одетая женщина лyчше голой.


1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.

8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.

10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.

11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.

12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.

13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.

15. Голые женщины хyже готовят.

16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.

17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.

18. Одетые женщины не хpапят.

19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.

22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.

23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

***

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

***

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. 
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль???

***   
    
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что 
бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

Баллада о поцанах.

И вновь анализ. Анализ поцанов. 
В связи с тем, что в предыдущем посте ("Девочки а ля Киса Куку. Анализ"), нашлись 
люди, назвавшие его полностью снобистким, заранее хочу предупредить, что я пишу не д
ля того, чтобы показать какой я и какой они. Моей целью не является размазывание 
и уничижение менее удачных или благополучных, называйте как хотите, людей. 
Я прекрасно понимаю, что многие из них в жизни добьются большего, чем я. 
Я буду только рад за них, что они выбрались из того дерьма, в котором плавали 
в молодости. 
Сложившаяся в современном обществе ситуация, особенно с молодёжью, пугает 
и расстраивает меня, поэтому я и пишу об этом. Это не стёб. Просто я хочу, 
чтобы многие задумались над этими проблемами и путями их решения..
Кому понравилось или заинтересовало - не поленитесь, киньте ссылку у себя в журнале. =) 

Для начала – почему поцаны? Потому что, как правило, большинство таких вот парней 
aka поцанов живёт в провинциях, деревнях, посёлках. Если городское 
(московское) произношение идёт на «а» (стакан, пацан), то деревенское и 
провинционное – на «о» (стокан, поставь, поцан). Пишется, само собой, чере «а», 
а вот выговаривается вот так вот. И даже городской контингент поцанов стал 
переходить на звучание с «о», правда в некоторых словосочетаниях ещё можно уловить 
этот момент перехода между гласными «а» и «о», как в фразе – «А ты чо, 
проааблем захотел?». Связан этот переход на звук «о» с ошибочным мнением о 
криминальном мире, навеянном многочисленными бандитскими сериалами, которые так 
любят поцаны. 
Для начала, я бы хотел разделить поцанов на несколько типов. На самом деле, их 
больше и существуют различные классификации и подгруппы, но я выделю основные и 
вкратце опишу их. 
Малолетки (от 9 до 15 лет) 
Группу таких поцанов часто ошибочно путают с беспризорниками и несчастными детьми 
с родителями алкоголиками. Это не так. Малолетки - это особая, уникальная 
категория поцанов, неоднократно описывавшаяся в советской и 
постсоветской литературе. Малолетки, как и большинство поцанов, ходят 
небольшой стайкой. Как правило, у них грязная одежда, у нескольких обязательно 
выбиты зубы, в дырки от которых они смачно сплёвывают (кто дальше сплюнул – 
тот круче). В такой компании всегда есть вожак. Лидер. Мальчонка представляет 
из себя 12-13летнего щуплого парня, с прокуренным хриплым голосом, с зализанной 
чёлкой и в «фраерской» кепке (пример со старших собратьев). Именно он «набирает» 
себе команду. У многих глупых мальчиков считается, что дружить с таким 
«реальным пацаном» - это круто, потому что он уже курит, пьёт и взрослый. 
Поэтому они пытается во всё ему услужить, со временем превращаясь в 
обыкновеных шестёрок. Малолетки категория, как правило, совершенно безобидная 
и смешная, но в то же время самая хитрая, так как соображалка у них ещё наличествует 
и полностью не пропита/не прогуляна/не прокурена. Чем они занимаются? 
Они гуляют. Потихоньку учатся курить (или учит вожак. По его мнению, если ты куришь, 
то значит, ты мужик – очень любимое у малолеток слово), глазеют на девачек 
(чем больше у девачки грудь – тем она круче, так считают не только малолетки, 
но и вообще все ребята такого возраста.), бьют в школе окна и проводят на улице 
почти весь световой день.

Гопники (от 16 до 20 лет.
Название категории не совсем точное, но всё же их мозжно окрестить и так. 
Наиболее опасная категория «поцанов». Они давно поняли, что в жизни делать нечего, 
что она скучна и неинтересна. Поэтому стали искать выход из создавшейся 
ситуации, заюросив образование и общественное мнение в мусорный бак рядом с 
их любимой скамейкой. Типичный раскрас таких самцов – это голубые джинсы, 
куртка-штурмовик, ботинки под названием «гады». Иногда они подворачивают джинсы, 
чтобы достичь полней прохожести на скинхедов. Такая форма одежда – наиболее 
типичная и распространённая. Но существуют варианты. Для гопников всё 
существование сводится к поиску приключений и развлечений. Развлечением для 
них является распитие спиртных напитков (в городе – это «баклашка» пива, портвейн, 
в дервене/посёлке – спирт, самогон, пиво). Распитие спиртных напиктов – их 
основное занятие, которое они умело чредуют с прогулкой по району, танцами 
(деревенский вариант)/лискотекой (городской вариант). Иногда они пьют сухое 
вино, стараясь вести разговоры на «высокоинтенллектуальные» темы, так как где-то 
в мозгу отложилось ассоциация вина с чем-то умным. Такие беседы сводятся к спору о 
том, кто был Чайковский – музыкант или поэт и правда ли, что Леонардо Да Винчи, 
который ту тёлку нарисовал, был педиком. 
Авторитетом в их круге общения считается человек, который «мотал» срок. Независимо 
где – в отделении милиции или в колонии для несовершеннолетних за воровство. 
День гопника проходит довольно однообразно и скучно. Утро начинается где-то в 
районе полудня. Пготом включается телевизор или видик с просмотренным 
100 раз «Бумером», «Антикиллером», «Бригадой» или, на худой конец, 
«Терминатором». Ближе к середине дня, он выползает на улицу за пивом и 
встречая кого-нибудь из поцанов, начинает прогулку, заканчивающуюся поздним 
вечером или ночью. 
Гопники, как и все поцаны всей душой ненавидят «Дом-2» и прочую лабуду. 
У них считается, что это всё бабские сопли. Футбол (точнее драки 
футбольных болельщиков) - вот настоящее развлечение. Такчи (точнее машина Кота 
из последнего Бумера – BMW X5) - вот предел их мечтаний. Потому что с такой тачкой, 
по их мнению, любая тёлка даст, старшие (фраерки, читай далее) уважать будут, 
а малолетки - завидовать и ещё больше шестерить. Да, кстати. У поцанов в такого 
рода отношениях чёткое разделение - малолетки шестерят гопникам, гопники в 
свою очередь, фраеркам.
Теперь, плавно перейдём к следующей категории поцанов. 
Знакомьтесь!
Фраерки (от 19 до 26). Название так же подобрано не совсем верно. 
Не в названии дело. 
Отличия от гопников небольшие, но всё же есть. Как правило, эти люди уже вышли 
из возраста, распития пива в парадных, мастурбации на тёлок в журналах и бития 
стёкол в магазинах. Многие из них, уже считают себя матёрыми, 
«риальными» поцанами. Насмотревшись в нужном возрасте многочисленных сериалов 
и прочих хроник ментовской и бандитской жизни, они чётко определили себя в этом мире. 
В том числде и свою позицию, основные тезисы которой звучат так - Россия 
для русских, менты - суки, Россия – пиздатая страна, но в ней много казлов, 
с которыми надо бороться, взять всё и поделить (с), Забрать у богатых, отдать 
бедным, надо научить людей жить. Каждый тезис по своему интересн и занимателен, 
но не будем останавливаться на них подробно. 
Как только они осознали свою важность и предназначение (и кто им сказал, что они 
кому-то нужны и могут что-то сделать?), джинсы и штурмовики немедленно сменились 
на костюмы (Adidas или Adedas, кому на что хватило). Потому что в костюмах, 
ходят риальные поцаны. Вот оно – пагубное влияние многочисленных 
бандитских фильмов. Манера поведения у фраерков в целом спокойная, они не 
размениваются по мелочам. Также это связано и с некоторым страхом для них – 
ведь многие из них уже имели сроки, хоть и небольшие. Но иногда поразмяться 
они не против. Вожака у них нет. Они позиционируют себя как крепкую мужицкую 
команду, иногда имея свой общак (денежный или любой другой). Часто у кого-то 
из них имеется машина, на которой они все вместе ездят. 
С понтом кстати, ездят. 
Основные ценности – любовь к Родине, пиво, девачки, дорогие тачки, драки, 
разборки, брюлики, LV.
В целом, всё также, как и у гопников, только фраерки ставят себя выше 
всех остальных и занимаются более серьёзными делами, не тратя время и силы 
на всякую ерунду.
Заключение.
Что с ними будет дальше? 
Малолетки - доживут до 16-17 лет, остепенятся. Примерно в 70 процентах, так
 и случается. Как правило, остепеняются, «шестёрки» вожаков, предпочитая 
более нормальную и спокойную жизнь. Ведь пугливые они. Достаточно один раз 
в милицию попасть, как неделю из дома выходить не будут. Вожаки идут дальше – 
к гопникам. Примерно в 90 процентах случаев. Им хочется быть крутыми. 
Гопники.
Примерна та же ситуация, что и с малолетками, только выбраться наиболее тяжело, 
так как уже довольно сильно затягивает. Как правило, 60-70 процентов ребят в 
возрасте 16-17 лет вырываются и меняют свою жизнь, остальные же – идут дальше. 
Отчасти потому что выхода нет (родители, глядя на сына, спились от горя, светит 
срок и т.д.). Большинство из них затем попадает в армию, многие по 
собственному желанию. Некоторые – потому что опять же выхода нет (либо тюрьма, 
либо армия). Вернувшись из армии, многие устраиваются на работу, как правило 
на стройку, потому что больше некуда. Некоторые продолжают идти дальше – либо 
к фраеркам, либо к реальной бандитской жизни.. 
Фраерки.
Выбратсья оттуда очень тяжело. Выбирается около 40 процентов. Остальные же 
продолжают развиваться дальше. Получают сроки в тюрьме, совершают первые 
убийства, собирают свою банду и т.д. и т.п. 
На самом деле, вариантов очень много. Настолько много, что все их не описать и 
не перечислить. Но на данный момент ситуация примерно такова. Кто виноват? 
Могу лишь навскидку высказать несколько версий - плохое воспитание 
родителей, неблагополучная семья, влияние дурной компании, неправильное 
понимание ситуации в стране, правильно понимание ситуации в стране, 
но неправильные пути решения, страна и её отношение к молодому поколению. 
На этом, пожалуй, закончу.

***

Все идет на хуй!!!
аффтар: Gas.

Очень вежливо разговариваешь с клиентами. Вникаешь в суть каждого вопроса, будь 
то толстый пидар с барсеткой набитой зелеными или бабушка, которая хочет обналичить 
чек на 10 долларов, который ей прислала ее охуенно богатая внучка, ни хуя не 
въезжая, что чеки в России не обналичивают... Въезжаешь, нервничаешь, потеешь... 
и ни хуя не имеешь с этого. НИ ХУЯ. 
А пидары еще любят спрашивать, - а если нельзя вывезти легально, то как это 
можно сделать по-другому? А какого хуя, я должен тебе, пидар, все это объяснять? 
Ведь я НИ ХУЯ с этого не имею. 
Блядь, пошли все на хуй, мудаки. 
ЛВ, ВА, НА, СИ, АА, МД, прочие козлы и козлихи, пошла на хуй Катька, которая 
сегодня рыдает весь день, из-за того, что затупила вчера, пошла на хуй Люда, 
которая прочитала инструкцию на 50 листов за полчаса и сказала, что она все 
поняла (дура, дура, дура и вообще. - жопа у нее очень толстая. Это отвратительно. 
Это просто пиздец, как это отвратительно), пошел на хуй весь это банк с 
отсутствием премий, отпускных выплат и прочими видами материального довольствия, 
пошел на хуй этот телекс, который не хочет работать, а я потом по полдня вишу 
на телефоне, краснея от стыда за собственную ферму и за поручение на сумму в 
нескольких паршивых долларов, которое не может быть исполнено, потому что этот, 
идущий на хуй, телекс не работает, пошли на хуй программисты, которые не 
хотят починить, этот идущий на хуй телекс, но зато могут купить идущему на хуй 
АА пиздатый мультимедийный комп, с инфрокрасным, бля, портом и беспроводной, 
бля мышкой, DVD-читалкой и прочей ненужной херней... ебнуца просто. 
Пошли на хуй талибы, моджахеты и прочая, которым гроша ломанного не стоит 
укокошить любого из нас белорожих, пошлина хуй америкосы, которые собрались подмять 
под себя весь весь мир, пошел на хуй Путин, пытяющийся под шумок ебнуть 
чеченцев, абхазцев, русскую интеллигенцию и кого-нибудь еще, чтобы за 
компанию, бля. 
Пошел на хуй прохожий, которому я вчера дал закурить, пошел на хуй прохожий, 
который сегодня не дал закурить мне, пошла на хуй продавщица в ларьке, которой 
я обычно повторяю по три раза, что я блядь, хочу купить Балтику нумер шесть, 
а не нумер девять, блядь. И пусть эта пизда, попросит своего парня, чтобы он 
выебал ее в ее, блядь, блядские глухие уши. Потому что я, блядь, задолбался, 
каждый вечер повторять одно и тоже. 
Пошло на хуй мое нервически-возвышенное желание застрелиться, ибо у меня есть 
любимая женщина и я хочу жить, бля, пиздец, нах. 
Пошли на хуй все падонки, ни разу в жизни не бывшие в подобном состоянии. 
Пошел на хуй я, дающий волю своей озлобленности, таким вот грязным, 
подоночным способом.
Все идет как надо. 
Все идет на хуй.

***

Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых 
в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком 
на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает 
его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает 
такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его 
велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать 
того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой 
замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

***

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один 
из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Пришёл! Увидел! Крокодил!

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, 
чтобы называть себя украинским патриотом.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по 
уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего 
вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился 
бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор 
появится кнопка - "Сделать пиздато".

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

Учёные выяснили, что китайцы заражают других людей! Именно так они размножаются.

Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол 
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку 
и лучше на рабочем месте.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно 
не касается.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, 
а у третьих - бюстгальтером...

Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться 
бухать на рыбалку.

***

Женский алфавит.

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают 
в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 
9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет 
все три дня будет занят. 
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня 
пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно 
при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль. 
В – Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще. 
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая 
потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и 
сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то. 
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам. 
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля. 
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. 
Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне 
в наследство. 
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый. 
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в 
крахмал – он посинеет. 
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда 
обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой
 мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. 
Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, 
закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте. 
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что 
у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про 
волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей. 
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль. 
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, 
среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? 
Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – 
какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань 
от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна 
фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. 
Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. 
Не самой себе, конечно. 
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура. 
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. 
Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального. 
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и 
на огонь под крышку. Кормили в детстве.

***

Молитва))

Отче наш, иже иси в офиси. да будет легок труд наш.

да уедет в отпуск начальство наше. да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. 
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие 
великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть 
тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и 
цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. 
Во имя контрола, альта и святого делита.

***

О влиянии сотового телефона на здоровье.
 
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 
20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. 

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит 
периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца 
при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. 
Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной. 

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается 
перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и 
мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная 
патология наблюдается на обеих руках. 

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет 
к паталогическим нарушениям двигательной функции. 

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, 
в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. 

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют 
проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у 
аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который 
имеется у соседа. 

8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля 
разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при 
ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения 
жировых складок. 

9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство 
даже у профессора филологии и русского языка. 

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру 
при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также 
развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода 
спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются 
отдельными пользователями аппаратов. 

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести 
к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. 

12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, 
сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне 
Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною. 

13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите 
отличный массажер. 

14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу 
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. 

15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того 
не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. 

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. 

17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть 
в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на 
состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность 
риска еще более увеличивается. 

18. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом 
приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем 
не только у беременных.

***

Крылатые выражения.


* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится. 

* Ворчание - знак согласия! 

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." 

* Тише воды, смешнее травы... 

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! 

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной 
выгоде статус общественных интересов. 

* Противозачаточная внешность. 

* Переименовать - доберман в злобендог. 

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 

* С голой женщиной трудно спорить. 

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы. 

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. 

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. 

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. 

* Он так молчит, что хочется раздеться... 

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно 
не касается. 

* Хорошо быть смелым, но страшно... 

* 20 секунд, помёт нормальный... 

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по 
лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за 
тебя сидеть на сквозняке. 

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. 

* Убийство - поздний аборт. 

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. 

* Гюльчатай, закрой личико. 

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. 

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! 

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! 

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во 
второй серии оно непременно споёт и станцует... 

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! 

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. 

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка... 

* Крупный рогатый скот: муж. 

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для 
другого органа. 

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. 

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. 

* Глобус - чучело земли. 

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. 

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! 

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. 

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. 

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. 

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. 

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже 
соседи закуривали... 

* Самое главное в танке? Не обосраться. 

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что 
и суп из нее будет лучше... 

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... 
  - Простите, а сколько для этого надо выпить? 

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 

* Обналичу Нобелевскую премию... 

* Не всякий лось перекусит рельсу 

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!


***