***

Чувака одного тут недавно попросили написать поздравление какому-то 
техническому директору. 
написал:

Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с 
Днем рождения! Связь - наиболее динамично развивающаяся отрасль 
российской экономики. 
И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить 
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот 
маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. 
Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. 
Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу 
куда чего, чтобы эти мрази абоненты получали блять новые сука сервисы. 
А потом ебали мозг <а у меня не работает!!!>. Да ебись они в хуй, а Вам в этот 
светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

***

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай 
на послезавтра - получишь 2 свободных дня! 

***

Пазитив.

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: 
В душе моей огонь горит прекрасный, 
Его зажгли Вы - автор слов бесценных. 
Перо в руке, чернила, шарф атласный... 
Пишите дальше, радуйте нас бренных. 

Вместо “Зачот!” следует писать: 
Ваш креатив - образчик мысли, слога, 
До Вас такого точно не писали! 
Вам будет зачтено пред ликом Бога, 
Что Вы его для нас публиковали... 

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: 
Когда выходишь ты на сцену, 
То сразу в зале тишина. 
Велик твой креатив бесценный, 
О, автор - адский сатана! 

или так: 
Сей автор - гордость поколений 
И достояние страны. 
Он в адском пламени Геенны 
Предстал в обличьи Сатаны. 

или так: 
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! 
А мысль остра, как вострый киль челна! 
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” 
И нареку вас “Аццкий Сотона”! 

Вместо “Поцтолом” следует писать: 
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: 
Рыдаю в три ручья, упав под стол! 
Вы добрый гений смехотерапии, 
Я ржу, как конь, читая ваш прикол! 

Вместо “В мемориз” следует писать: 
Я прочитал всю запись дважды, 
Нажал на кнопочку с сердечком, 
Чтоб ею насладился каждый. 
Отныне, присно и навечно... 

Вместо “+1” следует писать: 
Пред вами меркнут чудеса природы 
И блекнут краски сказочных картин. 
Мои слова не сделают погоды. 
Я скромно вам отвечу: “+1” 

Негатив. 

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: 
Ты, о нелепое созданье, 
Что полнит мир ужасным злом, 
Спасись: о стену мирозданья, 
Ударься мерзостным челом... 

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: 
Ты, сотворивший пасквиль сей, 
Отбрось сомненья и тревоги, 
Наполни свой бокал и пей, 
Тот яд, что дали тебе Боги... 

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: 
Какою роковой ошибкой 
Тебя судьба свела со мной? 
Свиньёю, волком, ланью гибкой, 
Иди в Бобруйск, к себе домой... 

Вместо “КГ/АМ” следует писать: 
Вы написали форменную чушь, 
Всё это недостойно человека, 
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, 
И там живите до скончанья века... 

или так: 
Я мог бы указать вам на ошибки. 
Я мог бы растрепать об этом всем. 
Однако вижу - как талант вы хлипки. 
А значит напишу: “КГ/АМ”! 

Вместо “В газенваген” следует писать: 
Вы - недостойнейший писака! 
Толстого из себя не стройте. 
Езжайте нынче же в Дахау 
И двери за собой закройте. 

Вместо “Ниасилил патамушта стихи” 
Задумки ваши не осилил, 
Прочел отдельные штрихи, 
Не потому, что букв много, 
А потому, что тут стихи. 

Вместо “Под кат” следует писать: 
Ваш этот пост огромен, что за нафиг? 
И хочется сказать: “Идите в сад!” 
Сей креатив сожрал на месяц траффик. 
О, автор! Спрячь его быстрей под кат! 

Вместо “Баян” следует писать: 
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: 
- Мы не разыгрываем здесь самаритян! 
Рекомендую удалить вам эту фичу. 
Ведь это, камрад, форменный баян! 

Вместо “Ахтунг!” следует писать: 
Мне подозрительны слова, что Вы сказали, 
Я вижу в них желание подставить зад. 
Меня немало факт сей опечалил. 
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!” 

© n0_ 

***

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
 
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. 

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
 
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
 
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
 
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
 
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
 
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
 
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
 
Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
 
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
 
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? 

***

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"

Уважаемые посетители ! Hапоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе 
(направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке 
звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". 
И "РАМЭH" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля 
(направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся 
на стойке.
10. Самого дешевого тарифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый 
"рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас HЕТ!!!
15. И мы HЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОHЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И HЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы HЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете 
своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от 
Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" 
и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и 
не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, 
это не опечатка.
35. Телефоны мы HЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, 
ну и весной пожалуй тоже.

***

Все фобии человека.
(Я этого не знал, о_уеть!!!) 

Боязнь всего - панафобия (Panophobia); 
Многих вещей - полифобия (Polyphobia); 
Всего нового - неофобия (Neophobia). 

Явлений природы 
Воздуха - анемофобия (Anemophobia); 
Облаков - нефофобия (Nephophobia); 
Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia); 
Ночи - никтофобия (Nyctophobia); 
Темноты - скотофобия (Scotophobia); 
Дня - эозофобия (Eosophobia); 
Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia); 
Света - фотофобия (Photophobia); 
Вспышек света - селафобия (Selaphobia); 
Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia);
Электричества - электрофобия (Electrophobia); 
Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia); 
Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia); 
Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia); 
Снега - хионофобия (Chionophobia); 
Воды - гидрофобия (Hydrophobia); 
Ветра - анкраофобия (Ancraophobia); 
Высоты - акрофобия (Acrophobia); 
Лесов - гилофобия (Hyiophobia); 
Растений - ботанофобия (Botanophobia); 
Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia); 
Грибов ~ - микофобия (Mycophobia); 
Цветов - антрофобия (Anthrophobia); 
Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia).

Ситуаций
Пристального разглядывания другими - скоптофобия (Scoptophobia); 
Прикосновения - афенфосмофобия (Aphenphosmophobia); 
Сексуального приставания - контрелтофобия (Contreltophobia); 
Хирургической операции - томофобия(То mo phobia); 
Религиозных церемоний - телеофобия(Teleophobia); 
Остаться в одиночестве - изолофобия(Isolophobia); 
Услышать хорошую новость - евпофобия(Eupohobia); 
Быть незамеченным - атазагорафобия(Athazagoraphobia);
Быть осмеянным - катагелофобия (Katagelophobia). 

Веществ 
Алкоголя - метилофобия (Methyphobia); 
Вина - ойнофобия (Oenophobia); 
Вредных паров - аэрофобия (Aerophobia); 
Пыли - аматофобия (Amathophobia); 
Фекалий - копрофобия (Coprophobia); 
Гниющей материи - сеплофобия (Seplophobia); 
Пищи - цибофобия (Cibophobia); 
Чеснока - аллиумофобия (Alliumphobia); 
Мяса - карнофобия (Carnophobia); 
Овощей - лаханофобия (Lachanophobia);
Золота - аурофобия (Aurophobia); 
Металла - металлофобия (Metallophobia); 
Яда - иофобия (lophobia). 

Состояний 
Боли - альгинофобия (Algiophobia); 
Головокружения при взгляде вниз - иллингофобия (Illyngophobia); 
Тошноты - динофобия (Dinophobia); 
Любви - эротофобия (Erotophobia); 
Влюбленности - филофобия (Philophobia); 
Воспоминаний - мнемофобия (Mnemophobia); 
Бедности - лениафобия (Peniaphobia); 
Богатства - плутофобия (Plutophobia); 
Благодарности - доксофобия (Doxophobia); 
Радости - гедонофобия (Hedonophobia); 
Ответственности - гипенгиофобия (Hypengyophobia). 

Болезней 
Болезней вообще - патофобия (Pathophobia); 
Определенной болезни - монопатофобия (Mohopathophobia); 
Вшей - фтириофобия (Phthiriophobia); 
Насморка - эпистаксиофобия (Epistaxiophobia); 
Фобий - фобиофобия (Phobophobia); 
Отравления - токсикофобия (Toxicophobia); 
Полиомиелита - полиозофобия (Poliosophobia); 
Геморроя - проктофобия (Proctophobia); 
Шока - гормефобия (Hormephobia); 
Сексуального извращения - парафобия(Paraphobia); 
Кожных заболеваний - дерматозиофобия(Dermatosiophobia); 
Сифилиса - луифобия (Luiphobia); 
Туберкулеза - фтизиофобия (Phthisiophobia); 
Прививок - вакцинофобия (Vaccinophobia); 
Венерических заболеваний - кипридофобия (Cypridophobia). 

Мира животных 
Животных - зоофобия (Zoophobia); 
Меха и кожи животных - дорафобия (Doraphobia); 
Диких животных - агризоофобия (Agrizoophobia); 
Моллюсков - остраконофобия (Ostraconophobia); 
Лягушек - батрахофобия (Batrachophobia); 
Жаб - буфонофобия (Bufonophobia); 
Бактерий и микробов - верминофобия(Verminophobia); 
Насекомых - акарофобия (Acarophobia); 
Моли - моттефобия (Mottephobia); 
Паразитов - паразитофобия (Parasitophobia); 
Рептилий - герпетофобия (Herpetophobia); 
Змей - офидиофобия (Ophidiophobia); 
Пауков - арахнефобия (Arachne phobia); 
Червей - сколецифобия (Scoleciphobia). 

Предметов 
Асимметричных вещей - асимметрифобия(Asymmetriphobia); 
Маленьких предметов - микрофобия(Microphobia); 
Больших предметов - мегалофобия(Megalophobia); 
Священных предметов - агиофобия (Hagiophobia); 
Автомобилей - моторофобия (Motorophobia); 
Велосипедов - циклофобия (Cyclophobia); 
Книг - библиофобия (Bibliophobia); 
Часов - хронометрофобия (Chronometrophobia); 
Компьютеров - киберфобия (Cyberphobia); 
Крестов и распятий - стаурофобия (Staurophobia); 
Хрусталя и стекла - кристаллофобия(Crystallophobia); 
Кукол - педиофобия (Pediophobia); 
Новых лекарств - неофармофобия(Neopharmaphobia); 
Тканей - текстофобия (Textophobia); 
Птичьих перьев - птеронофобия (Pteronophobia); 
Флейты - аулофобия (Aulophobia); 
Машин - механофобия (Mechanophobia); 
Зеркал - катоптрофобия (Catoptrophobia); 
Денег - хрометофобия (Chrometophobia); 
Иголок и колючих предметов - айхмофобия (Aichmophobia); 
Пули - баллистофобия (Ballistophobia); 
Огнестрельного оружия - гоплофобия (Hoplophobia); 
Ядерного оружия - нуклеомитуфобия (IMucleomituphobia);
Бумаги - папирофобия (Papyrophobia); 
Булавок - энетофобия (Enetophobia); 
Бритвы - ксирофобия (Xyrophobia); 
Телефонов - телефонофобия (Telephonophobia). 

Людей 
Людей вообще - антропофобия (Anthropophobia); 
Общества - социофобия (Sociophobia); 
Лысых - пеладофобия (Peladophobia); 
Бородатых - погонофобия (Pogonophobia); 
Красивых женщин - калигинефобия (Caligynephobia); 
Уродов - тератофобия (Teratophobia); 
Собственного отражения в зеркале - эйсоптрофобия (Eisoptrophobia); 
Нищих и попрошаек - гобофобия (Hobophobia); 
Воров - сцелерофобия (Scelerophobia); 
Детей - педофобия (Pedophobia); 
Женщин - гинофобия (Gynophobia); 
Подростков - эфебифобия (Ephebiphobia); 
Представителей противоположного пола - гетерофобия (Heterophobia); 
Колдунов и колдуний - виккафобия (Wiccaphobia). 

Действий 
Плавать - аблутофобия (Ablutophobia); 
Ложиться спать - клинофобия (Clinophobia);
Вести машину - амаксофобия (Amaxophobia); 
Рожать - малевзиофобия (Maleusiophobia); 
Переезжать - тропофобия (Tropophobia); 
Одеваться - вестифобия (Vestiphobia); 
Работать за компьютером - киберфобия (Cyberphobia); 
Готовить - магейрокофобия (Mageirocophobia); 
Пересекать улицу - агирофобия (Agyrophobia); 
Танцевать - хорофобия (Chorophobia); 
Принимать решения - децидофобия (Decidophobia); 
Не исполнить свой долг - паралипофобия (Paralipophobia); 
Лечиться - фармакофобия (Pharmacophobia); 
Ходить к врачу - ятрофобия (iatrophobia); 
Лечить зубы - одонтофобия (Odontophobia); 
Пить - дипсофобия (Dipsophobia); 
Есть, глотать - фагофобия (Phagophobia); 
Летать - авиафобия (Aviophobia); 
Согрешить - энозиофобия (Enosiophobia); 
Потерять невинность - примейзодофобия (Primeisodophobia); 
Украсть - клептофобия (Kleptophobia); 
Раздеться при людях - дисабиллофобия (Dishabillophobia); 
Мочиться - урофобия (Urophobia); 
Долго ждать - макрофобия (Macrophobia); 
Растолстеть - обезофобия (Obesophobia); 
Открывать глаза - оптофобия (Optophobia); 
Возвращаться домой - ностофобия (Nostophobia).

Тела и его частей 
Непривлекательности собственного тела - дисморфофобия (Dysmorphophobia); 
Крови - гемофобия (Hemophobia); 
Телесных запахов - осмофобия (Osmophobia); 
Глаз - омметафобия (Ommetaphobia); 
Всего, что с левой стороны тела - левофобия (Levophobia); 
Наготы - гимнофобия (Gymnophobia); 
Зубов - одонтофобия (Odontophobia); 
Морщин - ритифобия (Rhytiphobia); 
Облысения - фалакрофобия (Phaiacrophobia). 

Того, что связано со временем и смертью 
Смерти и умирания - танатофобия (Thanatophobia); 
Кладбищ - койметрофобия (Coimetrophobia); 
Времени и часов - хронофобия (Chronofobia); 
Трупов - некрофобия (Necrophobia); 
Гниения и распада - селлофобия (Seplophobia); 
Могил - плакофобия (Ptacophobia); 
Быть похороненным заживо - тафефобия (Taphephobia). 

Абстрактных понятий 
Идей - идеофобия (Ideophobia); 
Идей, отличающихся от общепринятых - ересифобия (Heresyphobia); 
Знания - гнозиофобия (Gnosiophobta); 
Рая - уранофобия (Ouranophobia); 
Ада - гадефобия (Hadephobia); 
Наследственности - патройофобия (Patroiophobia); 
Бесконечности - апейрофобия (Apeirophobia); 
Справедливости - дикефобия (Dikepbobia); 
Слов - логофобия (Logophobia); 
Длинных слов - 
гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия (Hippopotomonstrosesquipfjedaliopnobia); 
Техники - технофобия (Technophobia); 
Сатаны - сатанофобия (Satanophobia); 
Теологии - теологикофобия (Theologicophobia); 
Демонов - демонофобия (Demonophobia); 
Привидений - фасмофобия (Phasmoprtobia). 

Цветов 
Цветов вообще - хромофобия (Chromophobia); 
Черного - меланофобия (Metanophobia); 
Пурпурного - порфирофобия (Porphyrophobia); 
Желтого - ксантофобия (Xanlhophobia); 
Красного - эритрофобия (Erythrophobia); 
Белого - лейкофобия (Leukophobia). 

Чисел 
Чисел вообще - нумерофобия (Numerophobia); 
Числа 8 - октофобия (Octophobia); 
Числа 13 - трискадекафобия (Triskadekaphobia). 

Мест
Определенных мест - топофобия (Topophobia); 
Своего дома - зкофобия (Ecophobia); 
Окрестностей своего дома - эйкофобия (Eicophobia); 
Высоты - аэроакрофобия (Aeroacrophobia); 
Узких коридоров - стенофобия (Stenophobia); 
Церквей - экклезиофобия (Ecclesiophobia); 
Мостов - гефирофобия (Gephyrophobia); 
Высоких зданий - батофобия (Batophobia).

***

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать 
милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как 
"я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию 
несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов 
задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. 
Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что 
тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не 
дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно 
задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам 
дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он 
плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я 
не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что 
и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по 
рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги 
и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту 
о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, 
потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать 
подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все 
пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне 
нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, 
у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл 
в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал 
из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж 
я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся 
домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел 
во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина 
Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот 
момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. 
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не 
считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, 
что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, 
мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. 
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал 
молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, 
а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и 
поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще 
у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего 
отца-сумасшедшего.

"Аргументы и Факты" N 49, 2003г.

*** 

Из милицейских протоколов.

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе 
на унитазе в туалете по месту жительства" 
 
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, 
мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" 
 
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - 
из протокола по делу об изнасиловании." 
 
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. 
 
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 
20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" 
 
Уголовная хроника. 
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. 
Но не попал. 
 
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 
считать недействительным. 
 
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже 
не заплатив. 
 
Из протокола: 
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... 
 
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..." 
 
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, 
две другие, к счастью, нет. 
 
"При приставлении головы на место задержанный скончался." 
 
При обследовании места проишествия были обнаружены: 
рука - 1 штука 
нога - 2 штуки 
штука мужская - 1 штука 
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. 
 
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". 
 
...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 
8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие 
части тела... 
 
Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском 
было совершено покушение на банкира Курылева И.А. 
Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным 
выстрелом в голову..." 
 
"...следствием установлено, что потерпевшей является 
беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую 
сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, 
которая тут же на месте выкинула и сдохла". 
 
"Такое состояние может быть не только у здоровых л
юдей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях." 
 
"Ударила сотрудника по совместной работе на месте 
совместной работы." 
 
"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате 
был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..." 
 
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на 
трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки 
на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов 
лотереи ДОСААФ". 
 
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все 
свои показания стал упорно отрицать..." 
 
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 
произошло убийство. Пострадавших нет." 
 
...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола). 
 
"...Задерженый был ранен в правое полуж#пие." 
 
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров 
продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова 
в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."... 
 
"...совершена попытка изнасилования. Во время 
преследования преступника потерпевшая скрылась." 
 
"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на 
старшего милицейского наряда." 
 
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и 
других сексуальных удовольствий." 
 
"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая 
получила сотрясение таза..." 
 
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу 
за черта, т. е. немного ошибся" 
 
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал 
к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." 
 
"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу 
сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной 
в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула 
их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам 
не прикасался." 
 
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк 
никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул 
в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту 
дверь в наше отделение, не помню..." 
 
"подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего 
палкой по голове". 
 
Из милицейской сводки: 
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь 
самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. 
На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. 
 
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, 
угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, 
похожий на телевизор! 
 
Из телевыступления милицейского начальника: 
К нам поступила информация, что около мусорных баков 
находится подозрительное туловище предположительно человека. 
 
"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в 
лице самого Воробьёва." 
 
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу 
собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак." 
 
Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под 
диктовку следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой 
по голове за то, что он нанес словесное оскорбление 
сексуального характера половым органам моей матери". 
 
"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,
были арестованы" 
 
...изнасилована в порядке самообороны. 
 
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза 
между ног и выбила 2 зуба". 
 
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, 
а лица я не заметил..." 
 
Из объяснительной: 
Я пытался пронести в общественное место 
бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, 
и учинить пьяный дебош. 
 
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, 
открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся 
рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... 
 
Из протокола: 
Организатором скандала был муж, а звуковое 
сопровождение обеспечивала жена. 
 
Из протокола: 
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных 
лицах пытался ее изнасиловать" 
 
"... Убитый скончался от кровопотери пульса." 
 
Из объяснительной речи на бракоразводном 
процессе: 
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных 
брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними 
женщинами раздеться!" 
 
Из хроники. 
Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и 
нанес ответный визит. 
 
Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым 
предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...". 
 
Из рапорта: 
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая 
начала гавкать". 
 
"Насильник согласился признаться после 28-го 
следственного эксперимента." 
 
"гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, 
в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер 
справа и сотрясение головного мозга." 
 
"7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем 
причинил ему телесные повреждения." 
 
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: 
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня 
на пост с более интенсивным движением." 
 
Из реального рапорта милиционера: 
"...под мостом были обнаружены порошки неизвестные - 
медикаменты медицинские." 

***

Некоторые факты из жизни древних славян.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый 
вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог 
аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы 
задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. 
Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого 
воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему 
спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь 
от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае 
пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным 
предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём 
ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. 
К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто 
ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и 
ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые 
не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке 
никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А 
если не ушёл - то ждали ещё один день. 
Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить 
его отварами, пропущенными через марлю и травами, 
пропущенными через корову.

Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, 
если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, 
что Новый год у славян начинался не первого января, а 
первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не 
употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, 
поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у 
которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
 
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и 
выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они 
не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от 
того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. 
Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их 
заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого 
ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, 
а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не 
сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался 
друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, 
но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. 
А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило 
«неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а 
вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе 
на современный календарь он продолжался с конца мая по 
середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. 
В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем 
в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в 
древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев 
и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, 
что татарское иго они заметили сразу же, как только оно 
началось. И сразу же поднялась волна народно-освободитель-
ного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей 
в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они 
просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное 
делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, 
кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была 
дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого 
было оружие - лапти и копьё.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой 
человек, назвавшийся князем, мог править славянами. 
А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как 
правило, князьям славяне давали меткие прозвища: 
Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый 
(если строил туалет рядом со столовой или верил 
славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя 
была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город 
и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть 
в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. 
А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали 
князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит 
только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, 
что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, 
в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

***

АССОШИЙЭТЕД СТРЕСС

Буэнос-Айрес. Здесь произошли стычки между израильскими 
коммандос и палестинскими подчинёнос.

Санта-Барбара. В местном доме престарелых прошел 
конкурс красоты. Возраст призерок 90-60-90.

Ла Скалка. Певец Лото Кутуньо выбыл из хора до конца сезона. 
В полуфинальном концерте он потянул ноту.

Взбздно. Чешский биолог Вацлав Выручалочка обнаружил 
неизвестную науке палочку.

Чернобыль. Здесь проведен очередной научный симпозиум 
на тему "Зачем собаке пятая нога?"

Лас-Вегасский академгородок. Чемпионом мира по боксу 
среди интеллигентов стал Эрнест Впрочемс, в финальном 
поединке ударивший соперника по лицу.

HАС ПОСЕТИЛИ HАШИ СПОHСОРЫ

После небывалого успеха чая в пакетиках 
HОВИHКА СЕЗОHА!Дерьмо в стаканчиках.

Пропала кроличья шапка.
Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Куплю бумагу А4, слона е7 и бомбардировщик F16

Иванов Петр Петрович, перееханный трамваем в 1962 г., ищет 
свою половину.

Меняю пианино "Красный Октябрь" (пр-во Россия) на пианино 
"Черный Сентябрь" (пр-во Палестина).


ЖЕЛЕЗHЫЙ ТЕЛЕКС

Их глушили динамитом.
Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые 
губили баклажаны только ради икры.

Hет у эволюции конца.
В ходе археологических раскопок в районе Иерусалима 
обнаружена крайняя плоть конца семнадцатого века.

Маленький киллер по стройке гулял.
Московская милиция обнаружила в Измайловском парке бетонную 
глыбу, из которой торчали руки и ноги. Следственные 
органы предполагают, что здесь замешана солнцевская группировка.

Чубайсы в белых халатах.
У президента России Б. Ельцина наметились тенденции 
к выздоровлению. Врачи надеются, что уже через три 
месяца он сможет отправить Примакова в отставку.

Девятый шпал.
Вчера на Транссибирской магистрали сошел с рельсов Семен 
Петрович Сидоров. Хорошо, что сошел, а то бы его поезд переехал.

Его забросали яйцами.
Алла Пугачева признала, что Филипп Киркоров поет, а 
главное танцует "Viva la Diva" хуже Даны Интернешнл. 
"Ему, слава Богу, что-то мешает", - заявила певица.

***

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не 
рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

***

1. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с 
гуманитарным складом ума».

3. Пойдём причинять добро.

4. Секта свидетелей непорочного зачатия.

5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

6. Считать себя нормой — это уже патология!

7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? 
— Это рыба Баскервилей, сэр.

11. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

13. Плакат: «Проверено — мин полно!»

14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта 
по привычке.

15. Противников гуманизма — на виселицу!

16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для 
совместных дискуссий.

17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, 
но и не тонут…

***

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...


Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный 
мешок ферзей...

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 
14 старушек.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже 
соседи выходят покурить.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше 
озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, 
как их тратит правительство.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не 
читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за 
тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя 
с собой... в военкомат!

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, 
гораздо более красивой женщины.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится 
однородная масса...


В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.

Чудо в перьях - это у петуха.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, 
то он, скорее всего, швейцар.


Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... 
И, пожалуй, всё!..

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, 
который стирает носки начальникам отделов, а директорам 
считает дни до пенсии.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, 
а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины 
были счастливы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину 
счастливым, - это замужество его дочери. 
/Народная мудрость/

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие 
ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право 
на труд, но в силу природной скромности он очень редко 
им пользовался.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась 
насчёт эстетического равноправия противоположных полов. 
Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина 
в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: 
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

***

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

***

40 фактов о женщинах.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не 
любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, 
это портит прическу. 

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, 
на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. 
Мужчины так делают редко. 

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему 
футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную 
горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино 
герой получает удар ботинком в промежность. 

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет 
ее во рту, а всегда держит в руке. 

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая 
или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на 
голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы 
на одну минуту. Причины возникновения этого восточного 
ритуала неизвестны. 

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает 
между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все 
эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме 
того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье 
сзади, встав со стула. 

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не 
вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают 
взрывать танки. 

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых 
столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. 
Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно 
похоже "на подкидывание мертвого младенца". 

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает 
только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку 
у него гораздо менее гибкая шея. 

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не 
нравятся гусеницы, даже очень красивые. 

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться 
водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри 
в ванной комнате). 

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли 
она выглядит. 

16. На предложение показать руки мужчины честно 
протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки 
ладонями вниз, видимо, для того, чтобы 
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу 
молотком, можно без цензуры пропустить в эфире 
"Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких 
случаях мужчина, транслировать нельзя. 

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для 
пивных бутылок. 

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин 
в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому 
они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за 
ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. 
За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, 
перчатки, книжка, цветок. 

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются 
боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, 
оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают 
поднятую стопу. 

23. К своим половым органам у женщин достаточно 
равнодушное, отстраненное отношение, они почти 
незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, 
не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на 
цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат 
их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь 
соседа даму предпочтительнее. 

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, 
а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, 
сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. 
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный 
анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что 
никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются 
передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией 
и отчаянным выражением лица. 

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а 
мужчины — ниже. 

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна 
довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и 
спокойно застегнет брюки. 

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. 

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, 
она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть 
и реакцию. 

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел 
в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, 
можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим 
дамам в наследство от четвероруких предков. Например, 
часами искать в шерсти своего самца насекомых. За 
отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются 
угрями и прыщиками. 

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — 
брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить 
его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в 
одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать 
под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины 
такого себе не позволяют. 

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за 
него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз. 

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать 
и целоваться.

***

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной


1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %. 

6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не 
нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения 
для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие. 

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку 
крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что 
все вокруг тайно тебя ненавидят. 

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он 
все еще может оставаться твоим другом. 

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета 
и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на 
месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами. 

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, 
когда ты входишь в комнату. 

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со 
своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится 
на меня?". 

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, 
что эта - "противная". 

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты 
разговариваешь с ними. 

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без 
"небольшого подарочка". 

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он 
не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью 
только потому, что у тебя "нет настроения". 

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, 
как и ты, вы можете стать лучшими друзьями 

***

Часы Командирские

Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, 
остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому 
они светятся в темноте и служат для ослепления врага. 
Доза излучения достаточна для радиационного поражения в 
радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда 
равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов 
и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие 
западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, 
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован 
вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных 
районах страны к ним прилагается специальная ручка для 
завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка 
они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой 
механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. 
В критический момент командир может метнуть их в 
сторону противника. При этом встроенный динамик пищит 
командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте 
часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! 
Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

***

Наyка - замечательная вещь. 

А знаете ли вы, что: 
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, 
то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, 
хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень 
стоящее дело)
 
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 
месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит 
на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy 
атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое 
сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови 
на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy 
быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете 
биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя 
после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем 
его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает 
на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
 
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он 
yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него 
есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с 
того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев 
наших меньших)
 
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. 
(В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны 
пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. 
(А это нам зачем?)
 
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей 
таких знаю!)
 
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
 
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами 
животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия.
(Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

***

Контркультурный словарь Udaff/жж 


.
 Полное жизненной экспресии и непередаваемых 
оборотов повествование оставило меня в полном 
смятении чувств. Мне просто нечего добавить 
к вышесказанному.
 
+1
 Целиком и полностью согласен с докладчиком.
 
5 баллов!
 см. «афтар жжош»
 
Ахтунг!
 Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
 
Ахуеть, дайте две
 Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли 
Вас повторить? 
 
Афтар жжош
 1. О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
2. Ваш непревзойденный авторский дар вызывает у меня 
возвышенное чувство глубокого удовлетворения и восхищения. 
 
Афтар пеши исчо
 Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
 
Афтар выпей йаду
 Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
 
Ацтой
 1. Я не разделяю точку зрения автора, независимо от 
обстоятельств.
2. Cм. КГ/АМ, Афтар выпей йаду. 
 
Баян
 Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно 
раскрыты другими авторами.
 
Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
 см. «ржунимагу!»
 
В Бобруйск, жывотное!
 Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас 
скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
 
В газенваген!
 Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. 
Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с 
Вами стоит производить Вашими же методами.
 
В РиЖ! За РиЖ!
 От всего горячего сердца и пламенных чресел 
воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в 
данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
 
Вмемориз!
 Занёс в дневник деловых встреч.
 
Во френды!
 Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему 
новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение 
являются весьма близкими моим.
 
Вписду!
 Занёс в дневник личных встреч.
 
Где модератор?
 Столь безапелляционные заявления не должны 
оставаться безнаказанными!
 
Гламурно
 см. «готично»

 
Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
 1. Ваш шедевр имеет свои корни в средневековье, 
когда архитектурный стиль, характеризующийся 
остроконечными сооружениями, обилием витражей и 
скульптурного орнамента поражал наших предков, 
так же метко, как меня поразило Ваше умение использовать 
классику при выражении глубоких чувств.
2. см. «гламурно»
 
Гыыыы, лол. %-)
 Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
 
ЖЖ
 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com
 
Зачот! 
 см. «Афтар пеши исчо»
 
Зочем ви тrавите?
 Ваше стремление доказать своё превосходство на примере 
других выглядит просто отвратительно!
 
ЙОПТ!
 см. «Афтар пеши исчо»
 
Каменты рулят!
 Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
 
КГ/АМ
 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные 
моменты Вашего творчества встречаются еще у 
Птолемея. 
2. Данное творческое произведение напоминает 
субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, 
а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких 
и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
3. Креатив гов$о/автор мудак 
 
Картинки не грузятся!
 Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с 
вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается 
наглядной иллюстрации на примерах.
 
Кисакуку!
 Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в 
Вас потенциальную жертву насмешек.
 
Классный юзерпик!
 Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
 
Лытдыбр.
 Повествование наполнено духом повседневности.
 
Ниасилил.
 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного 
времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
2.прочтение Вашей заметки вызывает у меня чувство 
стойкой неполноценности, в связи с небольшими нарушениями 
краткой памяти, из-за чего я не мог запомнить начало 
вашего повествования, не успев дойти до его окончания.
 
НЕ СМЕШНО!!!!1
 см. «Афтар выпей йаду»
 
Ниипёт! 
 Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, 
соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
 
Оффтопик
 Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
 
Падонак!
 Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия. 
 
Палюбому
 Так или иначе.
 
Первый, нах!
 1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс 
рецензирования делает мне честь.
 
Плакаль!

(син.) Рыдаль.
 После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы 
восторга и умиления.
 
ПНХ 
 (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития 
отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
 
Под кат!
 Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, 
осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости 
сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
 
Подрочил, спасибо!
 Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, 
сравнимое с сексуальным.
 
Попеарь меня!
 Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
 
Пшёл нах!
 1. Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, 
проверить дневник личных встреч.
2. Cм. «Вписду!»
 
Раскас жызненный
 Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
 
Ржунимагу!
 1. Вам удалось меня раззадорить.
2. Ваша заметка привела меня в состояние приподнятости, 
чтобы не сказать даже некоторой эйфории
 
(с) [имярек]
 см. «баян»
 
Слив защитан.
 Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в 
данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
 
Тема ебли не раскрыта.
 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более 
детальном использовании эротической составляющей в 
данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

Допускается употребления оборота с любым сущ. 
(мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: 
"Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
 
Ужоснах!
 1. От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
2. Ваше произведение произвело на меня парализующее 
действие, вызвало беспочвенный страх и полное 
отсутствие позитивных эмоций вкупе с негативной 
мотивацией к прочтению ваших заметок в дальнейшем.
 
Учи албанский!
 Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить 
общение на должном уровне.
 
Фдесятке!
 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой 
декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня 
во фрустрацию.
3. Cм. «Первый, нах!» 
 
Фсе кто выше и ниже — педорасы.
 Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
 
Фтему!
 Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и 
злободневно (см. «лытдыбр»).
 
Фтопку!
 Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, 
что Инквизиция не дожила до наших дней.
 
Ханжа, убей себя!
 см. «Аффтар выпей йаду»
 
Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
 Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь 
к сказанному.
 
***

Памяти арабских лётчиков.

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс 
(11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City 
(NYC).
А в американской операционной системе Windows есть 
такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. 
Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять 
шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт 
покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и 
замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?

***

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для 
удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, 
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке
 тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования). 

ПРИМЕHЕHИЕ. 

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть 
закреплена винтами М6 в легкодоступноми хорошо освещенном месте в зоне прямой
 видимости пользователя (пользователей). 
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка 
горизонтальном положении. 
3. Произвести акт дефекации. 
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению 
( данный пункт важен для экономии
 и рационального пользования изделием). 
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), 
а затем резким движением вверх и
 вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
 отмотав таким образом 700 мм.
 изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв
 ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица
 обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с 
изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый 
нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
 изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. 
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации 
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры 
материала изделия. 
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по 
участкам перфорации, получив изделие N2. 
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту 
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные 
движения в межягодичном пространстве. 
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности
 осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или 
признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в 
известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном
 случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь
 должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты,
 волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков
 некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при 
обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще 
три-четыре раза. 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 
1. Hе курить вблизи изделия. 
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

***

Нет, ну не придурки?!

"... власти сразу нескольких американских штатов издали 
законы, запрещающие использование популярной сказки 
"Малыш и Карлсон" в школьной программе. Под нажимом 
общественных организаций, ратующих за искоренение 
"неправильной" детской литературы из обихода, 
американские законодатели констатировали, что, цитирую:

"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример 
детям младшего возраста, призывая их к неповиновению, 
неуважению традиций, является активным противником порядка 
и подчинения каким бы то ни было законам.
После ознакомления с данной книгой у детей может 
возникнуть склонность к антисоциальному, деструктивному 
поведению, что является прямой угрозой американскому 
образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен 
Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, 
что создает отрицательный образ представителей целой 
социальной группы - беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ 
не вписывается в стандарты политкорректного искусства. В связи 
с вышеуказанным книга писательницы А. Линдгрен должна 
быть исключена из программ обучения, а также не рекомендуется 
к включению в списки дополнительного чтения"...."

***

"... Кстати, это у нас сочетание букв PC означает 
персональный компьютер, а в США то же самое "пи-си" - 
сокращение политкорректности.
Американцы на почве "пи-си" просто сдвинулись. Вся страна 
знает, что лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший 
сумасшедшего математика в фильме "Игры разума", но при 
этом соглашается, что "Оскара" правильно дали Дэнзелу 
Вашингтону, потому что он - черный, ой, 
простите, - афроамериканец, так надо говорить по законам 
той же "пи-си". Теперь "Оскаров" дают не за актерское 
мастерство, а за "пи-си". В следующем году "Оскара" 
получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще 
инвалид.("!))) Тогда Америка утешила бы сразу две 
социальные группы.
Белым актерам надо встать в очередь. ..."


"... Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество 
под названием "За равные права в мультипликации"? В одной 
из уставных целей организации записано: "Добиваться выхода 
римейка мультфильма "Белоснежка и семь гномов" с 
пропорциональным представительством афроамериканского 
меньшинства и коренных американцев". Знаете, что это 
означает в переводе с "пи-си" на русский? Что из семи 
гномов только трое могут быть белыми, еще двое должны 
быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а 
последний обязательно индеец, простите, "представитель 
коренного населения"..."

"... Гражданские права - это право выбора, право на труд, 
на отдых, на свободу личности. Знаете, о ком речь идет? 
Об обезьянах, с которыми ученые ставят разные 
интеллектуальные опыты. Например, научилась шимпанзе 
отличать зеленый квадратик от красного треугольника, 
значит, она уже может выбирать и вправе участвовать в 
выборах американского президента. Ну не шучу я, серьезно! 
Более того, подобное существо (американцы называют 
их антропоидами), способное при помощи отвертки вскрыть 
ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается 
к человеку по уровню развития, а значит, не должно 
подвергаться заточению в клетке, имеет право 
самостоятельно выбирать место жительства и образ жизни. 
Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов, 
пикеты около исследовательских лабораторий, американская 
пресса сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. 
Глядишь, в следующую избирательную кампанию обезьяны и 
пойдут стройными рядами в кабинки для голосования. А там 
и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно будет. ..."

***

Кто и чем полирует «Блестящих»?
Оле-оле-оле-оле! Россия - домой!
Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету?
Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд! Но было поздно...
Русские мужчины носили и будут носить босоножки с носками!
Голодовка протеста окончилась банкетом!
Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли.
Наши футболисты наступают на пятки западным футболистам!
В роддоме Скипидарска родился 100-миллионный таракан!
Маньяк изнасиловал адвоката и присяжных и был оправдан!
В Москве организована русская диаспора!
Российские кондитеры в шоколаде! Российские скотоводы — нет!
Очередная Олимпиада опять закончилась закрытием!
В Голландии разрешены легкие кражи!
Попадалово российских стрелков на Олимпиаде.
Российские скалолазы покорябали Джомолунгму!

***


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 

Лоси забежали во двор и обделались от страха. 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека 
на один метр. 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому 
их отличают от других домашних животных. 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на 
Сенатскую площадь. 

Тельняшка у моряка была распахнута настежь. 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и 
в космос. 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали 
на дуэлях. 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище 
была Маруся. 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме 
слова дура. 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился 
на Анне Карениной. 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая 
с толку Иванушку. 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней 
аккуратно бреющийся мужчина. 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с 
двойной подошвой. 

Дятел уселся и стал грызть дерево. 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 

А на груди у него была белая мошонка. 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время 
вспоминал мать. 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу 
и упал в зимнюю спячку. 

Обломов разложил Ольгу на диване. 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её 
кружевного фартука. 

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и 
блаженно улыбался... 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. 

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... 

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие 
люди могли бы так сделать!" 

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. 

Кактус упал на кота и взвыл от боли. 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, 
кроме вороны. 

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала 
на уши лапшу.

*** 

Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. 
Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, 
с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии 
не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого 
полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв 
всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам 
первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся 
частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты 
или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но 
невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись 
шариковой ручкой.

Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно 
дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве 
инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

***

Какиизмы

• Какие только ЗОЛУШКИ не мечтают получить по тыкве!
• Какие только СВИНЬИ не учат тебя разбираться в апельсинах!
• Какие только ЖАБЫ не мечтают стать царевнами!
• Какие только ИНДЮКИ не считают себя важными птицами!
• Какие только ПИЯВКИ не жаждут к тебе присосаться!
• Какие только ГУСЕНИЦЫ не стремятся стать куколками!
• Какие только ЧЕРВЯКИ не тщатся выглядеть питонами!
• Какие только МАКАКИ не демонстрируют свои задницы в журналах!
• Какие только УДАВЫ не ищут случая тебя обнять!
• Какие только КРОКОДИЛЫ не просят положить им палец в рот!
• Какие только МЕДВЕДИ не предлагают свои услуги!
• Какие только ЛОСИ не подозревают о рогах на голове!
• Какие только ДРАНЫЕ КОШКИ не тужатся глядеться пантерами!
• Какие только ХАМЕЛЕОНЫ не подсчитывают втихаря миллионы!
• Какие только ДУБЫ не пытаются всучить тебе липу! 

***

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое 
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким 
образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса 
по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его 
до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм 
Х (37C — 4C) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, 
что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 
калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, 
что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. 
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

***

Признаки того, что вы работаете в начале 21 века.
 
Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь. 

Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер 
раскладываете регулярно. 

У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым 
Вы звоните трем членам своей семьи.
 
Вы пишете письмо по e-mail свему приятелю, сидящему за 
соседним столом: "А не выпить ли нам кофе?" и получаете 
в ответ сообщение: "через 5 минут".
 
Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, 
но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
 
Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
 
Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать 
на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
 
Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем 
телефоне, перед номером Вы набираете 9.
 
Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая 
уже на третью компанию. 

Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится 
при помощи застежки-липучки.
 
Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит 
в кармане или кейсе.
 
Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%. 

О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
 
Ваша самая большая потеря из-за краха Окон на Вашем 
компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
 
Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
 
Заказчики увольняют часть персонала и благосклонно относятся 
к Вашим попыткам навязать им долгосрочный контракт на сервис.
 
Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную 
книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй 
мировой войне. 

Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда 
даже летом.
 
Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
 
Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как 
выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, 
когда называется сумма оклада на испытательный срок.
 
Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего 
человека - это посетитель.
 
Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда. 

Болеть - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, 
как минимум, не способны встать с кровати.
 
Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
 
Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения: 
Когда у Вас найдется несколько минут... 
Вы не моглибы выполнить... 
В Ваше свободное время... 
Когда выдастся момент... 
Я знаю, что Вы заняты, но... 
У меня есть задача для Вас...
 
У вас скопились как минимум два неотгулянных отпуска.
 
Периодически Вы поедаете очередной торт в день 
рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что 
они работают вместе с Вами.
 
Ваши приятели и семья называют Вашу работу "на компьютере".
 
Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят 
в рамочке на вашем рабочем столе.
 
Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для 
искусственного освещения.
 
***

Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди 
прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое 
и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы 
не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, 
что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит 
больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник 
или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он 
весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете 
не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, 
но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите 
крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук 
при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если 
арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный 
ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез 
должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз 
перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, 
пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз 
уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо 
убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей 
за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, 
то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные 
камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. 
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться 
вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе 
количество крыжовника. 

***

Наиболее часто задаваемые вопросы на Авиа-форумах ) 

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? 
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг 
— Кто нибудь лил Хадо в турбину? 
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? 
— В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота 
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд 
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? 
— Ликвидность праворуких Боингов 
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом 
— Подскажите разборку по ДС-9 
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой 
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76? 
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? 
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром 
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере? 
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит? 
— Какую жижу лить в гидравлику Боинга? 
— Как часто менять топливные фильтра? 
— 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? 
— ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) 
— помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел) 
— сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво 
— кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой! 
— народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол? 
— срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

***

Кто как напивается:
 
Плотник - в доску. 
Стекольщик - вдребезги. 
Извозчик - в дугу. 
Сапожник - в стельку. 
Портной - в лоскуты. 
Пожарный - в дымину. 
Гробовщик - вусмерть. 
Свинарка - до поросячьего визга. 
Охотник - в дупель. 
Шофер - в баранку. 
Железнодорожник - в дрезину. 
Футболист - в аут. 
Ассенизатор - в говно. 
Повар - в сосиску. 
Бондарь - в бочку. 
Лесник - в шишку. 
Музыкант - в дудку. 
Электрик - в отключку. 
Математик - в ноль. 
Физкультурник - в лежку. 
Медик - до потери пульса. 
Физик - до потери сопротивления. 
Химик - до выпадения в осадок. 
Писатель - до ручки. 
Журналист - до точки. 
Голубой - в жопу. 

***

Основные неисправности пассажирских самолетов и способы 
их устранения.

* Заклинило дверь туалета. Не кормить, не поить и не 
пугать пассажиров до самой посадки;

* Кончается горючее. Долить из канистры. Лететь медленно, 
не тормозить на поворотах.

* Самолет теряет высоту из-за перегрузки. Изъять у 
пассажиров ручную кладь, обувь, одежду, пистолеты, 
бумажники, мобильные телефоны, драгоценности и отправить 
все изъятое за борт. Если самолет не выровняется, 
попросить пассажиров облегчиться дополнительно;

* Заглох один из двигателей. Главное – избежать паники 
среди пассажиров.
На этот случай у каждого двигателя должна быть 
установлена гуделка – имитатор работы двигателя;

* Самолет слишком сильно раскачивается из стороны в сторону. 
Всем членам экипажа, свободным от управления самолетом, 
затеять веселую возню в салоне, делая вид, что это они 
раскачивают самолет.

* Отказала система управления. Успокоить пассажиров, 
покинуть самолет.

***

ИГРЫ РАЗУМА:
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время 
чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это 
из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, 
из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю. Население 
этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона 
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных 
к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, 
что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 
29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, 
что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 
2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, 
что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают 
на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона 
способных работать. В любой момент времени в больницах 
188,000 человек,оставляя 1,212,000 человек, для работы. 
В тюрьмах находится 1,211,998 человек. Итого, 
для работы остается всего два человека. 
Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

***

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

На пианино: Не глотать - опасно для жизни

На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет 
признан содержащим ошибки, производитель заменит его с 
уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно 
меньше и безопаснее, чем кажутся!

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут 
быть использованы детьми для сложения в слова, фразы 
и предложения, которые могут оказаться неприличными!

На календаре: Термин SUNDAY используется только в 
справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, 
ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают. 

***
  Почему интересно:
Испанец - человек, а испанка - грипп; 
американец - человек, а американка - бильярд; 
индеец - человек, а индейка - птица; 
кореец - человек, а корейка - еда; 
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; 
поляк - человек, а полька - танец; 
турок - человек, а турка - посуда; 
голландец - человек, а голландка - печка; 
русский - человек, а русская - водка; 
литовец - человек, а литовка - коса; 
сочинец - человек, а сочинка - преферанс; 
чех - человек, а чешка - обувь; 
китаец - человек, а китайка - яблоко; 
японец - человек, а японка - машина ; 
молдаванин - человек, а молдаванка - район; 
канадец - человек, а канадка - стрижка. 
И только одно исключение: 
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками  
 
***

РУССКАЯ ВОДОЧHАЯ ЦЕРЕМОHИЯ.

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда 
не держалось в секрете.
Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим 
красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник 
достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из 
вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат 
участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии 
под забором или просто на земле в обмоченных тогах и 
стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент 
обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, 
его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, 
диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что 
угодно - рождение,смерть, пятница. Иногда Церемония 
растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. 
Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто 
из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила 
в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду 
детского садика, да зачастую и расположенном на 
территории детского садика. Также для церемонии 
хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают 
и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые 
участники Церемонии отличаются от начинающих красной и 
сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам 
правильно себя вести за и под столом во время Таинства. 
Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, 
как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и 
так далее.

Выглядит Церемония примерно так. 
Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность 
стелится ритуальная  газета (обычай стелить газету 
русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи 
просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, 
с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль.

Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой 
ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким 
смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии 
не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, 
ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а 
пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую 
бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность.

Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать 
и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество 
пузырьков сулят здоровье и счастье,малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, 
как выпить очередную порцию священного напитка, 
принято произносить так называемые тосты - шуточные 
пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка 
будет выпита.

Каждое выпивание следует предварять глубоким 
вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. 
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам 
достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества 
в качестве водки может использоваться портвешок, 
плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол 
и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор 
закуски (например,козинаки, вафли или кремовый торт) 
способен свести на нет все впечатление от Церемонии. 
В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. 
Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел 
плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И 
после второй тоже не закусывают, и после третьей. 
Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать 
к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало 
некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает 
участников более раскованными, поскольку теперь есть кому 
потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы 
(алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, 
на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.

Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники 
полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое 
время как бы перестает существовать для них. Они в глубо-
кой медитации. При этом некоторые участники принимают 
довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как 
говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. 
Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а 
русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией 
не имеют. 'Танки' - >это старинное русское песнопение. 
Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой 
и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как >правило, на 
так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей 
обычно >предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую 
следует выделить особо. К двадцатой минуте действа 
участники должны вести несколько одновременных разговоров 
примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на 
которой все, кто еще остался в числе участников, горячо 
заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше 
времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае 
он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, 
после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка.

Происходит это всегда неожиданно даже для самых 
искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с 
этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя 
свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди 
не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов 
так называемого 'гонца', который должен добыть еще 
немного священной и, желательно, заводской, жидкости с
 тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного 
угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого 
ответственного, целеустремленного, служащего всем 
примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской 
Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки,
 а наличием дееспособных 'гонцов'.

Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так 
же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за 
другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят 
(иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, 
краткость минут наслаждения и верховенство долга.

(с) su.humor 

***

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода.

1. Теpминологическое воздействие: После падения 
пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, 
в pезультате чего масло оказывается свеpху.

2. Дублиpование активного слоя с последующим 
пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. 
После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. 
То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим 
маслом ввеpх.

3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, 
что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В 
местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются 
ломти хлеба.

5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, 
где понятие "низ" вообще теpяет смысл.

7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются 
для гостей.

9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода 
вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, 
как хочет. 

***

  Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят 
с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. 
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские 
едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из 
Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное 
движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная 
по футболу становится чемпионом мира.  
 
***

- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. 
у него и  так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один 
с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, 
находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе 
есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту 
же группу   крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить 
о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше 
людей, чем первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, 
можешь  сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы 
твоя мама знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время 
землетрясения,  постарайся не попасть в резонанс, иначе 
будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари 
с фотографиями   машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить 
себе 10 лет,  когда называешь свой возраст.

***

Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.) 

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) 

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) 

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) 

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) 

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) 

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) 

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) 

сУки - Любимый(японск.) 

сОсимасе - Договорились (японск.) 

мУде вИснет - Показ мод (шведск.) 

хуемора - Доброе утро(африканос.) 

хуйки - Вещички(африканос.) 

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) 

хуй цзянь - до свидания (китайск.) 

Huesos - Косточки (исп.) 

Ялда - "девочка"(иврит) 

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) 

мудак - обеспокоен(иврит) 

дахуй - отсроченный(иврит) 

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует - 
права(иврит) 

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В 
июле блинчиками объесться (португ.) 

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) 

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в
стране (араб.) 

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за 
шагом возвращается в общежитие (кит.) 

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) 

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.) 

Доеби - суббота (япон.) 

Peace Dance - Танец мира (англ.) 

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) 

Ebbene - Итак (итал.) 

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) 

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) 

Pereibar - запрещать (итал.) 

Ebedelni - обедать (венгр.) 

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях 
"А меня это Near_Bird!" 

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.) 

bardak - стакан (турецкое) 

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.) 

Урода - Красота (пол.) 

Ша уибу - кошка или сова (фр.) 

Huerte - огород (исп.) 

Figlio perduto - потерянный сын (итал.) 

Бляйбен - оставаться (нем.) 

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) 

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) 

Бляйх - бледный (нем.) 

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) 

Ebahi - изумиться (венгр.) 

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? 
Hемного более темное." (англ.) 

Kaka - пирожное (швед.) 

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) 

Pedestrians - Пешеходы (англ.) 

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в 
склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." 

Еbauche - набросок(фр.) 

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) 

Mandar - посылать (исп.) 

Huile - масло (фр.) 

Cuchara - ложка (исп.) 

Huis - калитка (фр.) 

Eber - чуткий (венгр.) 

Mando - командование (исп.) 

Монда (Mandag) - понедельник (швед.) 

Тухлая пойка - блудный сын (фин.) 

Свалка (svalka)- прохлада (швед.) 

Глюк - счастье (нем.) 

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) 

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) 

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.) 

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) 

Липун (Lipun) - Билет (фин.) 

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) 

Лохи (lohi) - Лосось (фин.) 

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) 

Бундесрат - Дума (нем) 

Яма - Гора (яп.) 

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

***

БЕСтолковый словарь.

боязнь Деда Мороза
Клаусофобия

* * *

Известняк
популярная личность

* * *

Веpняк
пpимеpный муж

* * *

Херомантия
название презерватива в древней Греции

* * *

Феномен
(англ.) - паpикмахеp

* * *

Улыбка
понятие растяжимое

* * *

ТехОсмотр
осматривают только тех, а не этих

* * *

Сандаль
(англ.) - светлое будущее

* * *

Самобранка
самокритичная девушка

* * *

Липа
сосна, внесенная в отчет как дуб

* * *

Крест накрест
свидание священника с монашкой

* * *

КрахМал
небольшой кризис, маленький

* * *

Джентельмен
мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой 
посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы

* * *

ГИБДД
гони инспектору бабки и дуй дальше

* * *

Лазер
Гинеколог.

* * *

Покойник
Сосед по койке.

* * *

Поясница
Экскурсоводша.

* * *

Доходяга
Марафонец.

* * * 

Сажень
Прокурор.

* * *

Глюкоза
Коза наркомана.

***

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. 
Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих 
товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. 
Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся 
горячим кофе, купленным в кафе McDonald;s, отсудила 
миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После 
этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: 
"Осторожно: кофе горячее." 
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате 
перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках 
являются результатом обычной глупости. 
В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры 
собирают наиболее идиотские инструкции. 
1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне". 
2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! 
Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы 
не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета". 
3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как 
обычное мыло". 
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwanns 
"Инструкция: Разморозьте". 
5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова". 
6. На дне коробки с тортом: "Не переворачивать". 
7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания 
еда будет горячей". 
8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле". 
9. На упаковке детского сиропа от кашля: 
"Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным 
технологическим оборудованием, находясь под воздействием 
этого лекарства". 
10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость". 
11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте 
только внутри или снаружи". 
12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для 
другого употребления". 
13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". 
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в 
самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: 
Откройте пакет, съешьте орехи". 
15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь 
остановить цепь руками или гениталиями". 
16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не 
придаёт способность летать". 
17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". 
18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: 
объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас". 
19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от 
травм части тела, не покрытые костюмом". 
20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается 
сушить домашних животных" (надпись появилась после того, 
как одна американская домохозяйка попыталась высушить 
в микроволновке только что выкупанную кошку). 
21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не 
рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, 
потому что это может вызвать повреждение унитаза". 
22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно 
растут на соснах". 
23. Памятка фирмы, производящей 
поздравительные открытки: "Рождественские 
поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества". 
24. На упаковке щипцов для завивки волос. 
Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте 
для завивки ресниц, это может привести к тяжелым 
травмам глаз" и "Только для наружного применения". 
25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, 
когда используете наш продукт". 
26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения 
лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая". 
27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, 
уберите с него ребенка" 
28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): 
"Используйте постоянно, чтобы получить серьезные 
повреждения волос". 
29. На упаковке поваренной соли: 
"Внимание! Содержит много натрия" 
30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать 
лишь тогда, когда внутри находится пленка". 
31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: 
"Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения". 
32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите 
от детей". 
33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может 
быть использован по-другому". 
34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб 
содержимым бутылки". 
35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: 
"Не используйте в качестве пищи". 
36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите 
ее в сторону. Не кладите крышечку в рот". 
37. Непревзойденной пока вершиной творчества 
составителей инструкций может являться плакат, 
установленный на небольшой железнодорожной станции: 
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого 
напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители 
будут оштрафованы".

***

Любопытные факты...

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор 
не подверглись никаким эволюционным переменам. 
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы. 
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в 
глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу. 
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, 
когда Луна находится в зените. 
У белых медведей черная кожа. 
"Испания" в переводе означает "земля кроликов". 
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как 
минимум 50 лет. 
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении. 
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге 
на секс. Такса должна была составлять 2 доллара. 
Грязный снег тает быстрее, чем чистый. 
У пчел пять глаз. 
Арахис используется при производстве динамита. 
Первый в истории одеколон появился как средство 
профилактики чумы. 
В казино Лас-Вегаса нет часов. 
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. 
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со 
скоростью 14 сантиметров в год. 
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. 
По отношению к телу, разумеется. 
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, 
нужно выпить 100 чашек подряд. 
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать 
практически ни одного слова. 
По понедельникам случается на 25 % больше травм 
спины и на 33% больше сердечных приступов. 
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых 
продукта. 13 из них - игрушки. 
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в 
ожидании смены сигнала светофора. 
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. 
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. 
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 
20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов 
и 43 тысячи тонн еды. 
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному 
выпиванию кофейной чашки никотина. 
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы 
уберечься от конъюнктивита и трахомы. 
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, 
чем бодрствующего. 
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. 
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. 
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. 
В некоторых общественных туалетах Сингапура 
установлены видеоприставки караоке. 
У яков розовое молоко. 
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском 
штате Мичиган. 
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 
250 долларов - причем не в свою пользу. 
Христофор Колумб был блондином. 
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. 
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то 
получится 12345678987654321. 
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", 
в которой подробно описал автомобиль, факс и 
электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. 
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. 
На втором месте - кофе. 
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. 
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен 
королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. 
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений. 
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову. 
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, 
чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. 
В мире раскрывается только 1 кража из 7. 
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и 
немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау. 
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз. 
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - 
шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю". 
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. 
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной 
стороны коленки. 
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда. 
Когда горилла злится, она высовывает язык. 
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге. 
Леонардо да Винчи изобрел ножницы. 
Площадь альвеол человека равна теннисному корту. 
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного 
нового вида животных. 
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во 
время заседаний. 
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи. 
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения. 
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

***

И опять старая, добрая, ну очень бородатая инструкция 
по эксплуатации ложки столовой глубокой........

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало 
и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая 
часть ложки столовой глубокой, напоминает форму 
эллиптического параболоида и служит устройством 
ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет 
из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит 
для удержания и перемещения всей конструкции ложки 
столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет 
определенной формы, она зависит от вида и модели ложки 
столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
 
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
 
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы 
с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра. 
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей 
в левой),сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось 
на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а 
выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в 
сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало 
ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей 
площадью (во избежание расплескания) и не вошло в 
соприкосновение со стенами сосуда. 
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала 
так, чтобы жидкость или полу жидкость не доходила до краев 
черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм. 
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, 
поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному 
для этого месту. 
7. Освободить проход предназначенного для этого места 
для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой 
от пищевого материала, для чего резким движением держащей 
руки перевести черпало ложки столовой глубокой из 
горизонтального положения в положение под углом 35 градусов 
к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой 
из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения). 
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из 
предназначенного для этого места и перевести его в 
горизонтальное положение. 
11. В случае отсутствия жидкости или полу жидкости на дне 
сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого 
материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное 
состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, 
после чего конструкцию ополоснуть. 
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем 
обтирки чистой ветошью. 
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности 
работы сложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую 
в футляр. 

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ 

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с 
ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться 
в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед 
зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы 
их устранения. 
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному 
рабочемувиду путем прямого силового воздействия. 
2. Hарушение герметичности черпала: а) Дыра - Заделать дыру 
или отверстие хорошо подготовленным предварительно 
хлебным мякишем. б) Трещина - Считать ложку столовую 
глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
 
ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ. 

1. Hе глотать! 
2. Hе затачивать края черпала и держала. 
3. Hе допускать нагрева выше 500 С . 
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести 
сани-тарно-гигиеническую обработку рук. 
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля. ГОСТ-2104-93
Министерство глубокого ложкостроения. 
Пензенский завод "Красная ложка".

***

- Напряжение, как РУКОЙ сняло....
- информация из первых УСТ

***

Если слово "Путин" прочитать наборот, 
то можно узнать много нового:
например то, что можно было бы и не читать...

***

Содержание жены в домашних условиях.

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий 
для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену 
лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены 
начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно 
немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - 
это может привести к выходу ее из строя.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые 
экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация 
за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые 
здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки 
на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами 
и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. 
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это 
приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного 
труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже 
хорошо выдрессированные жены не всегда правильно 
выполняют команды, а иногда даже пытаются давать 
их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - 
около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так 
как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у 
других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла 
ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь 
купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить 
из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида 
и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску 
подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая 
жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, 
поэтому жену лучше всего содержать в сухом и 
чистом помещении. Жены много времени проводят за 
вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не 
надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой 
выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо 
регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к 
единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, 
шастая с места на место, но более старые проводят больше 
времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать 
не только экстерьер, но и характер экземпляра. 
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она 
может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она 
может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются 
редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно 
размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" 
уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали 
в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. 
Если же жена начинает считать вожаком себя, то к 
дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять 
на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие 
экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными 
к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, 
чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за 
брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает 
радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с 
ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы 
без замены и ремонта.

***

Содержание мужа в домашних условиях

Муж- существо неприхотливое и не требует особых условий для 
своего содержания, поэтому инструкция, приведенная ниже, не 
особо обременит Вас.
Если ваши расходы начинают превышать доход, приносимый мужем,
то такого мужа нужно немедленно заменить на более 
прибыльную модель.
Возможна переделка мужа самостоятельно, но это займёт 
гораздо больше временных и энeргетических затрат нежели 
его замена. Выбор мужа не нужно производить особо тщательно, 
так как все экземпляры выполнены по одному ГОСТ и СТАНДАРTу 
и особым разнообразием не отличаются. При этом лучше 
отбирать более зрелые экземпляры, т.к. они уже прошли 
проверку на отказ.
Корм для мужа нужен разнообразный, а главное сытный с 
обязательным добавлением витамина Е.
Приложив небольшие усилия, вы можете добиться значительных 
успехов в дрессировке выбранного вами экзэмпляра. 
Хорошо выдрессированные мужья всегда правильно выполняют 
команды, хотя думают, что дают их сами.
Мужа нужно регулярно выгуливать, так как он нуждается в 
свежем воздухе для развития, но при этом ни в коем случае 
не забывайте надевать поводок и чередовать, время от 
времени, длинный поводок на короткий.
Выработка у мужа условных рефлексов, немного отличная 
нежели у других домашних зверьков - для того, чтобы он 
выполнял ваши команды, нужно перед самой подачей команды 
не говорить ему "нет", в крайнем случае сослаться на 
головную боль. Мужья, как и молодые кобельки, имеют 
обыкновение иногда уходить из дому и нет 100% гарантии, 
что он вернётся без напоминаний.
Мужья обычно преображаются при появлении в доме посторонних 
самок, бросаются на них,забывая дрессуру. В этом случае 
надо незаметно отвлечь мужа лакомством. Мужья не любят 
много времени проводят за вылизыванием шерстки, поэтому 
эту проблему вам надо будет взять на себя- помните, что 
муж с чистой блестящей шерсткой приносит больше удовольствия 
при употреблении и вдобавок не потребуется 
дополнительное проветривание помещения, в котором 
содержится муж.
Ученые до сих пор спорят - может ли муж чувствовать, и к 
единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, 
шастая с места на место, но более старые проводят больше 
времени в своем загончике.
Учтите, что на воле мужья могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "муж домашний" уходит корнями в 
каменный век, когда женщины отлавливали в лесах диких мужей 
и приручали их.
Муж считает себя вожаком стаи и не надо его в этом 
разубеждать- дрессура должна быть незаметной.
Гарантийный срок у мужа, при хорошем уходе, практически 
бессрочен, ни в коем случае не пытайтесь обменять его на 
новый экземпляр, т.к. гарантированно получите точно 
такой-же экземпляр, но плохо дрессированный.
На воле мужья быстро дичают и становятся не годными к 
домашнему использованию.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие 
экземпляры, которые можно легко узнать по направлению 
их взгляда.
Хорошо выдрессированный муж не делает стойку и не издает 
явно заметных радостных звуков при появлении в вашем 
присутствии молодой привлекательной самки.
При правильной уходе муж прослужит вам долгие годы 
без приобретения дополнительного экзэмпляра.

***

"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.
"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
"Hе видите - я занят!" - надменно произнёс туалет.
"Пою моё отечество!" - заявляла продавщица пивного
ларька.
"Hадо же хоть чем-нибудь выделяться!" - считала моча.
- Весна покажет кто где срал !
- Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
- Рожденный ползать на голову не нагадит...
- И про старуху бывает порнуха
- Cпасибо в кровать не положишь
- Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
- День пропал не зря
- Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
- Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
- Мы с тобой одной жопы ягодицы.
- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
- И жили они долго и часто.
- Обьявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 
10 секунд бесплатно"
- Вы очень кстати - тут у нас разврат...
- В лесу было накурено...
- Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать.
- Секс - это наследственное. Если ваши родители 
сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
- Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
- Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - 
и любое желание пропадает...
- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
- "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
- Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
- Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, 
сестра и Малыш, который хотел собаку.

***