Компьютерные приколы

Компьютерные приколы.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее ...

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

:): — смайл Шрёдингера.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы
2. Антивирус

– Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте.
Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Работаю в местной конторе сисадмином. Как и везде, у нас есть бухи, и они, к сожалению, старой закалки.

— Зайди к нам, ксерокс заправь.

Спускаюсь, достаю картридж из копира, поднимаюсь к себе, вскрываю, а там тонера — хоть отсыпай.
Возвращаюсь, вставляю обратно. Бухи смотрят на меня как на идиота. Поднимаюсь назад, запускаю «кваку».
Звонок опять:

— Алло, так ты заправишь ксерокс или нет?

Оказалось, что у них «ксерокс» — это абсолютно всё, что печатает. Доказывали мне это очень долго и спорили.
Я в долгу не остался: нашёл старую мышку с надписью «Xerox». Бухи выпали в осадок.

Прямо на доску позора.

C самого утра звонит тётка, спрашивает:

— У вас можно отсканировать фото?

— Да, конечно, приходите.

— А что мне для этого нужно?

— Ну, сами фото и цифровой носитель: флешку или диск.

— Флешку?! А что, сразу туда нельзя?

— Куда «туда»?

— Ну, в компьютер…

— Вы нам даёте фото, мы их сканируем, и они у нас в компьютере появляются. Как вы их домой заберёте?

— Да мне не нужно домой. И флешки у меня нет. Мне нужно сразу туда.

— Ой, ну как вы не понимаете! Вот у меня есть страничка в «Одноклассниках», мне туда сразу надо!

Мама, на кого ты нас покинула?

Клиент купил компьютер в сборе без ОС. Сказал, есть спец, он всё сам настроит.
Отдал все коробки, драйвера, гарантийники, как положено, напомнил, чтобы в течение гарантийного срока
сохраняли упаковку.

Через полчаса возмущённый клиент позвонил. Пришедший «спец» не обнаружил в коробке… материнку!

Пингвинье отрочество.

93 или начало 94 года. Я ведущий программист отдела АСУ хорошего, крепкого банка. На столе у меня стоит
новенькая интеловская рабочая станция: 486DX33, 4 мега ОЗУ, 210 мег винта, SCSI CD-ROM с caddy.
Круче меня только яйца на Пасху. Особенно после 386SX25/2/40/косые.

Весь рабочий софт как занимал 40 мегов, так и занимает. 170 мегов занять нечем. На выручку приходит друг.
На-ка вот. Смотри, какая смешная штука. Линукс. Этошотакоэ? Это такой Юникс, только написал его какой-то
смешной скандинав в одно рыло. На вот тебе компакт. Не поцарапай только.

Юникс — штука верхами знакомая. ДЕМОС в руках покрутил в своей жизни. Ну, самое главное — разобраться,
как поставить. Ага. Вот и «чти.мя». Ну, вроде всё понятно. Это на дискеты. Потом дискеты туда. С них сюда.
А там, судя по докам, только на вопросы отвечать правильно. Только как там правильно, никто не знает.

Тык-тык-тык. Вот он и затык. Ставить-то можно и на FAT. Но надо сделать swap. Что там у нас? fdisk.
Ой, какой страшный. F1 — тишина. Ладно. Доки-доки-доки… Ага. Ща сделаем swap — по лбу тебе хлоп.
Памяти не хватает. Йопля! 4 мегабайта мало? Мало?! Фигня. Путём грубой лести шефу получаю на час
«с генеральского плеча», из его личной машины, такой же модуль, как у меня. Теперь у меня 8.
Мне ва-аще всё пофиг.

Ура! fdisk прошёл, swap создался. Всё остальное получилось. Грузимся. DOS не грузится. Чёрт с ним,
MBR потом восстановлю. Загрузились. login: root. Есть! Что там дальше? Та-а-ак. Память лишнюю вернуть.
И что? Собирать из исходников? А что? Ой, мама!..

И началось. Это я соберу. А тут у меня библиотеки не хватает. Ладно, вот тебе библиотека. Теперь этого нету.
Вот тебе это. Вот ещё это надо. Ну? Ну?! Собирайся! Не буду: gcc не той системы.

Как я добывал в те года нужный gcc — это вообще отдельный разговор. Кто ftpmail помнит? То-то же.

Ну, собирайся! Во-о-о! Собралось. Ура. Теперь вот это будем собирать. Опять gcc не той системы.

В итоге линукс я собрал. Иксы запустил. Даже русский язык прикрутил. Потом посмотрел на это дело и поставил
себе OS/2, которая работала у меня до 2008 года.

Вот такой он был — Шлакварь бета на ядре 0.чего-то.там.

Вы только посмотрите...

Первый ACDSee… Спасибо, ребят, что напомнили!

Эпоха «первопней». Основной способ заполучения программ — дискеты и компакт-диски. У кого хватало средств
на дорогущий модем — Фидонет. Основные форматы изображений — BMP, PCX, GIF.
Основной формат холиваров — дружеская встреча увлечённых компьютерами. Да-да, тогда ими ещё не
только пользовались, но и увлекались.

Тогда уже вовсю завоёвывал популярность формат изображений под названием JPEG. В ту пору иметь программу
для его просмотра считалось… ну, как сегодня иметь браузер, хорошо поддерживающий HTML5.

Основных просмотрщиков JPEG в тот период было пять. Для DOS — PV, QPEG и Sea, для Windows —
тот самый ACDSee, для тогда ещё экзотического Linux — xv. И тема холиваров «чем смотреть JPEG» была
весьма популярной. Спорить могли об этом часами. О функциональности программ, об их системных
требованиях, поддержке ими разных видеокарт и тормознутости при показе крупных изображений.

Между тем в 1997 году некто Ричард Л. Грин тихо написал на ассемблере крошечную бесплатную программку
под DOS под названием LxPic. С её помощью можно было смотреть JPEG на чём угодно, включая XT с CGA
(в прямом смысле). Она очень быстро открывала крупные изображения.

В пылу холиваров программу просто не заметили. Интернет был не у всех, а клепальщики дисков типа
«всё для студента» не обратили на неё внимания. 39 килобайт машинного кода, которые могли бы очень
повлиять на тематику холиваров конца девяностых, но не повлияли…

Ваш диск D перепорнен.

Если бы языки программирования были женщинами.

Женщина-мечта: делает все, что вы хотите. К сожалению, иногда описание того, что же вы хотите, занимает
больше времени, чем объяснение, как это делать.

Горячая разведенка; специализируется на соблазнении подростков, и очень многие получают с ней
свой первый опыт. Мнения взрослых о ней разделяются — одни вспоминают ее с нежностью, другие —
осуждают ее дурное влияние на юные умы.

Интеллигентная дама из шестидесятников. Использует в речи словарный запас первой французской эмиграции.
Говорит много, отрывисто. Спал с ней весь город, но никто толком этого уже не помнит.

Если искать женщину, которая не будет много разговаривать, то она — ваш выбор. Возможно, именно ее имел
ввиду Антон Павлович, записывая свою всеми известную фразу про краткость. КПД в домохозяйстве у нее
превышает 95%, поэтому будет идеальным выбором для заведения семьи.

Она неимоверно изящна, элегантна и просто неотразима во всем… Любит пофилосовствовать. Немного медлительна,
но очень лаконична… Хочется вечно любоваться её прекрасным обнаженным телом… Спустя время возможно
захочется секса втроем, она согласна на это. От неё никогда не хочется уйти, все равно вернешься рано
или поздно…

Девушка легкого поведения. Все друзья тебе про нее говорят «мол, бросай, зачем она тебе». А ты понимаешь,
но бросить не можешь, потому что привык и может быть она твоя первая любовь.

Любит спать с студентами. Но только опытный мужчина способен получить удовольствие.

Первое свидание заканчивается бурной ночью. Тебе кажется, что ты ее знаешь, хвастаешь друзьям, что она твоя.
Но со временем ощущаешь, что это ты ее, и чтобы быть дальше вместе придется очень тщательно выбирать слова
и следить за поступками. Через несколько лет чувствуешь, что вот-вот сможешь ее понять.

Американская школьница. Немного глуповата и нелогична, но любопытна и очень общительна. С ней легко
подружится как школьник, так и бородатый дед и каждый найдет в ней привлекающую его грань. Но она —
ярая расистка: разговаривает только с белыми и напрочь не переносит другие расы.

Кажется, китаянка. Или японка? Во всяком случае, пишет только иероглифами. Языковый барьер
преодолевают немногие.

Дочь APL и американца. Отец научил ее пользоваться латинским алфавитом, но материнское воспитание дает
о себе знать, поэтому общаться на нормальном английском языке с ней все равно нельзя.

Хозяйственная и аккуратная, но с сильным комплексом неполноценности. Из-за этого многие вещи, естественные
для других, делать отказывается или делает очень странным способом.

Пожилая машинистка Дональда Кнута, по вечерам подрабатывающая версткой книг других авторов.
Настолько сроднилась со своей пишущей машинкой, что большинство людей просто не замечает, что она еще и женщина.

Отличная няня для детей, любит животных. Впрочем, если узнать ее поближе, она ничуть не хуже других —
ну разве что одевается слишком ярко.

С разбегу не получится, придется целоваться. Так вечер за вечером чувства переходят в любовь.

Порнозвезда: все видели ее или хотя бы слышали о ней, все знают, что секс с ней просто потрясающий, но
в действительности занимались с ней сексом немногие. Кстати, это действительно потрясающе :-)
Очень изящна, немного заикается.

Глухонемая сестра-близнец Brainfuck; общаться с ней приходится картинками, поэтому карьеру сестры не повторила.

Еще одна сестра-близнец Brainfuck; матом не ругается, а разговаривает, хотя иногда вспоминает о приличиях
и пытается использовать созвучные слова.

Слегка помешана на математике; знает астрономическое количество знаков числа Pi и требует того же от партнера.

Теоретическое описание женщины, созданное мужчиной в те времена, когда женщин только
начали придумывать. Оставляет много места для вольных трактовок; некоторые современные женщины
пытаются соответствовать, но получается у них очень по-разному.

Обожает загадки и у всех претендентов на руку и сердце требует досконального знания задачи о
ханойских башнях. Не все разделяют ее любовь к загадкам, поэтому почти никто с ней не встречается.

Совершенно неприспособлена к жизни; может только здороваться, щебетать о себе и о пиве — и это
все вперемешку. Нет, где-то глубоко внутри она о чем-то думает, но вы никогда этого не узнаете.

Пожилая женщина, недружелюбная, но не по злонамеренности, а из-за воспитания. Общение с ней требует
огромных интеллектуальных усилий. В приказном порядке требует от партнеров вежливости, но сердится,
если они слишком мягки. Пишет числа только римскими цифрами (возможно, из-за возраста).

Все время висит в чатах, поэтому говорит исключительно сленгом. Много смеется. Иногда спохватывается
и пытается вести себя по-взрослому, но получается не очень.

Художница-абстракционистка. Хороша, но жизнь с ней требует тонкого восприятия прекрасного; многие
не справляются.

Очень скрытная, борец за равноправие для всех. Собственно, большинство людей больше о ней ничего и не знает.

Общается исключительно на языке великого барда; чтобы просто с ней познакомиться, приходится писать
небольшую пьесу. О большем страшно и думать.

Вся ее жизнь вращается вокруг кулинарии; человеку, не умеющему готовить, с ней ничего не светит.

Единственное занятие этой девушки — комментировать все происходящее вокруг.

Искусственный интеллект. Для общения с ней приходится пользоваться программами-переводчиками, которые
работают так долго, что любое сообщение успевает устареть.

Варианты для зоофилов. Не советую.

Молодая, но опытная гейша, которая понимает господиина с полуслова. Она может менять свои облики, так
чтобы никогда не надоедать, становиться блондинкой, шатенкой, медсестрой, учительницей и т.д.

Оптика без волокна.

От современных детей имею порой горячий энурез в потолок. Не буду перечислять все пункты
потребительского тупизма — и сами знаете. Расскажу, как решалась проблема интернета в уездном городе N.
в 1998 году.

Брин писал Гугл, а я хотел иметь интернет в своём собранном из утиля местного институтика компе.
У хорошего друга был телефон с модемом. Между нашими окнами было всего-то 800 м на высоте седьмого этажа.

От идеи кидать собаку с привязанным к ней кабелем отказались сразу. Да и не прошёл бы сигнал СОМ-порта на
такое расстояние (метров двадцать — ещё может быть), а эзернета в тех компах, представьте себе, не было.
Что же делать семикласснику без форумов, манов на Ютюбе и Гугла, который Брин, лентяй, ещё не написал?

Прочитать -дцать книжек. Купить на рынке две лазерные указки от дядюшки Ляо, выпросить в радиокружке
два ФД-263 и кучку деталей, кем-то до этого заботливо спёртых с завода, и собрать схему на
Всё! Подключаем к СОМ-порту и имеем восьмисотметровый высокоскоростной (по тем временам) лазерный линк
по воздуху между балконами. Осталось лишь подключить на том конце модем к выходу ответной части схемы.

Линк работал более трёх лет в любую погоду, пока я не уехал в универ в другой город, а там уже и кабель
в дом втянули. Теперь же работаю в США, и моя машина стоит дороже квартиры в том доме. Потому имею полное
право сказать современным детям: не учитесь! Сидите в «контактиках», играйте в игры и страдайте фигнёй.
Это позволяет таким людям, как я, покупать такие машины, открывать двери пинками и писать этот текст
на берегу Карибского моря. Чем тупее вы будете, чем хуже вы будете знать специальность и чем ближе
будете к серой массе перекладчиков бумажек, тем ценнее буду я на рынке труда и тем выше будет мой доход.

По пять страничек на ночь.

Подключил в своём Мухосранске интернет от федерального провайдера через ADSL. Вместе с интернетом мне
достался роутер с функциями ADSL-модема, вайфай-точки и Samba-сервера. Функций, конечно, много, но есть
у этого произведения китайского искусства одна беда: нормальной инструкции на него не существует в природе.
Поиски в Гугле дали мне 300-страничный мануал на итальянском и двухстраничный на английском.

Решил написать в техподдержку с просьбой выслать мне порядочную инструкцию на русском или английском.
В ответ получаю: «Позвоните 8-800-###-##-##». Обалдев от такого сервиса, пишу им о том, что они преданы
анафеме за столь откровенную отписку вместо помощи, после чего получаю в ответ совершенно
шедеврального содержания письмо:

К сожалению, мы не можем изменить регламент компании, запрещающий пересылку любых файлов
по электронной почте. Предлагаем вам обратиться по телефону 8-800-###-##-##. Уверены, что оператор
с удовольствием продиктует вам всю инструкцию на интересующем вас языке. Спасибо за понимание.

После этого у меня отпал вопрос, почему до техподдержки нельзя дозвониться часами,
а иногда и сутками.
Оказывается, эти бедняги мануал к модему диктуют.

Синенькое и прыгает.

В техподдержке работают совершенно особенные люди. У них железные нервы и профессиональное терпение,
намертво сросшееся с личностью. Из них могут получиться самые лучшие переговорщики с террористами.

Эти люди, наступив в тёмной комнате на кошку, называют её кошкой.

Эти люди могут читать мысли, правда, только касающиеся сбоев у пользователя: это профессиональная
селективная телепатия.

Эти люди понимают, что случилось, даже если симптомы примерно таковы: «Я вот тут того, и теперь не работает,
а зачем оно мне бамс, когда я как обычно?»

Даже уволившись, они сохраняют свои качества на всю жизнь.

Именно они могут полтора часа по телефону вместе с абонентом искать кнопку «Пуск».

Именно они знают всю глубину человеческой глупости, но давно ничему не удивляются, так как видели всё.

И именно они никогда не попадутся вам, уважаемый адекватный абонент, при звонке провайдеру или в банк.
Просто так, по закону подлости. Потому что их уже заняли другие абоненты. У которых всё не работает,
ну как же вы не понимаете, всё! Сделайте, чтобы вот здесь опять синенькое и прыгало.

Шлифовка линзы до металла.

Юзеры, запомните, запишите, зарубите на носу: не надо засовывать чистящий диск в CD/DVD/BD-дисковод!
Они предназначены только для бытовой техники, скромно крутящей диск на первой скорости.
Вам же не приходит в голову чистить зубы болгаркой? Потому что эффект будет немного предсказуем.
Хорошо представили?

Если вам надоел дисковод, лучше просто разберите его, посмотрите, как он устроен внутри, и выбросьте в мусорку.

Режут, глушат, обижают.

Юзер, неужели ты правда думаешь, что провайдеру в лице техподдержки больше нечем заняться, как воровать у
тебя интернет?

— Я знаю, что вы у меня режете скорость, чтобы поднять другому пользователю!

Вы как себе представляете этот процесс? У меня демон mpd автоматом интерфейсы конфигурирует
на сервере доступа. Или ты думаешь, что когда нажмается заветная кнопка «Подключить», сисадмин
ручками прописывает настройки, с которыми поднимется PPTP-тунель?

Отдельная история — телефония. Если у вас зависает шлюз, с которого сервис-инженер по приезде
стирает сантиметровый слой пыли, то виноват, безусловно, провайдер.

— Когда мне звонят, то короткие гудки, как будто занято! Это вы подключаетесь и разговариваете по
моему телефону!

Да ладно. Тогда расскажите, как вы нам дозвонились, используя свой телефонный аппарат с вашими настройками?

Фитилёк-то прикрути.

— Слушай, зайди в гараж, со свечой проблема.

Пока иду в гараж, рассуждаю, что же случилось со свечой: загрязнилась, зазор изменился,
изолятор треснул?
Пришёл.

— Ты же высокий, вон до той розетки дотянешься. Интернет не работает. Админ сказал, что в таких случаях
надо вон ту свечу погасить, подождать несколько секунд и снова зажечь.

Очень бесит, когда экран айпеда в ванне запотевает. Надеюсь, в третий версии девайса, исправят эту
неприятную ошибку.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Проклятие практиканта.

Я эникейщик в маленькой конторке на 20 машин. Однажды понадобился нам простой системник в качестве
принт-сервера. В «куркульном ящике» для него нашлось всё, кроме материнки, которую я тут же приобрел
в комиссионке.

Всё установилось и заработало без проблем, только вот комп категорически не хотел выходить в интернет
по выделенке.

Локалка работала, по dialup-модему подключиться удалось.

Были перепробованы все дрова на сетевуху и чипсет, перепрошиты все версии BIOS. Знакомые компьютерщики
дали кучу ценных советов — не помогло ничего. Проблема решилась, как всегда, случайно.

С год назад я продал за бесценок в комиссионку на запчасти несколько убитых железок, в том числе и
эту материнку. Ранее на ней сидел не в меру ретивый и любопытный студент-практикант, которому я
после нескольких безуспешных внушений отрубил инет, занеся MAC-адрес его сетевухи в «черный список» роутера.

Естественно, после продажи материнки я позабыл удалить правило из настроек роутера, и, конечно же,
предполагать не мог, что в итоге куплю свою же собственную отремонтированную плату.

Вклад в телекоммуникации.

Как-то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока её не было, место занимал парень-практикант, в первую
же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью — ноутбук (но это уже совсем другая история).
Телефонный аппарат заменили.

Прошла ещё неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега
с глазами размером с болванку.

— Где мой телефон?!
— Он сломался, мы вам новый поставили.
— Где мой старый телефон?!
— Зачем он вам? Он сломан.
— Нужен!

Поддавшись напору, мы пошли на склад — всё оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко.
Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!»

После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы
не было предела — «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку,
бережно накапливаемую на новую машину.

У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут
Sony Vaio — недешёвая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка
забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.

Когда в системе что-то грохнулось, шеф принёс машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре
разбиты механизмы трёх клавиш. «Ctrl+Alt+Del», — усмехнётесь вы? Ничего подобного:
дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Всё стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они
могли нажиматься:

— (((((((
— )))))))
— АААААААаааааа!!!

Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад. Клавиатуру дочке поменять пока не успели —
столь нужные символы девушка до сих пор набирает на виртуальной клавиатуре.

То ли аура, то ли бафф.

Я человек не суеверный (что не мешает избегать переходящих дорогу черных пушистых существ), но старая шутка
про крутость админа, измерямую расстоянием до него, с которого техника начинает работать исправно, похоже
не лишена некоторой доли правды.

Стандартный звонок в офисе: «Не отправляется на печать документ». Утро понедельника — или забыли
бумагу положить, или баба Дуся слишком активно махала тряпкой, выдернув кабель.
Подхожу к кабинету, заглядываю: у вас не печатает?

Да, говорит девушка, гляди! Щёлкает мышкой, смотрит на принтер — тот послушно печатает.
Наслаждаюсь видом красиво округлившихся глаз, пожимаю плечами, ухожу к себе.

Спустя какое-то время звонок из другого кабинета: «Уже пять минут пытаюсь отправить почту, не уходит!»

Понедельник — день тяжелый. Иду смотреть, как на этот раз умудрились сломать почтовый клиент.
Подхожу к кабинету, навстречу вылетает сотрудница: «Всё ушло! Спасибо!»

Смех смехом, но с того случая 90% вопросов решаются либо пятиминутным ожиданием, либо (после повторного звонка)
словами «сейчас зайду». Не знаю, что на меня нашло, но главное, чтобы оно длилось как можно дольше!

Недопустимо лишение владельца совочка, ведёрка и формочек.

Работаю в крупной компании-интеграторе. Приходит жалоба от серьёзного заказчика: «К нам пришел IP-телефон
в пакетике с полопавшимися пузырьками. Это недопустимо, так как увеличивает риск повреждения оборудования
при транспортировке. Просьба разобраться!»

Реагировать как-то надо — через пять минут получаю письмо от начальника, отправленное всем сотрудникам с
копией заказчику: «Кто лопал пузырьки в пакетике? Просьба впредь исключить подобные ситуации».

Когда «я собрал компьютер» звучало гордо.

В давние времена, когда ZX Spectrum был далеко не у каждого, мой однокурсник собрал по схеме из
популярного журнала компьютер «Специалист». На заказ печатной платы в Москве денег у него не хватило,
поэтому он иголкой в листе картона натыкал дырочек под выводы микросхем и распаял схему с обратной
стороны кусочками провода МГТФ. Включил — не работает. Бедняга дважды проверил монтаж, ошибки не нашел
и принёс его мне для отладки.

Увидев порождение настолько адского трудолюбия, я живо представил себе грядущую бессонную ночь и со
вздохом включил осциллограф. Через пять минут неисправность была найдена — виновником оказался
бракованный конденсатор в цепи видеовыхода, а остальная схема исправно работала!

Стоит ли упоминать, что 8-килобайтную прошивку BIOS'a мой приятель вручную набрал в шестнадцатеричных кодах
на программаторе с клавиатурой от старого калькулятора?

За –3 года до конца света.

Случилось это в стародавние времена, когда даже «спектрумы» ещё не появились на просторах нашей
необъятной родины, а отдельные энтузиасты толкали в массы вычислительную технику, собранную на
суперсовременном процессоре K580ИК80. Происходило всё это в общаге, где у одного энтузиаста был собран
такой монстр. Работал на нем BASIC, причём довольно неторопливо.

Пришел как-то к нам в комнату знакомый — тут ли, спрашивает, водится компьютер? Получив положительный
ответ, попросил посчитать на нем задачку. Ввод исходников занял где-то полчаса, после чего состоялся
пробный запуск. Программа ушла глубоко в себя и не подавала признаков жизни.

На вопрос, чего он такого напрограммировал, товарищ рассказал, что ему надо посчитать плотность плазмы
в ТОКАМАКе. Когда у нас прошел первый шок от серьёзности задачи, ему посоветовали урезать количество итераций
в программе, чтобы закончить расчёты в этой пятилетке, и вывести на экран обратный отсчет, чтобы можно
было спокойно сходить пообедать или хотя бы попить чайку.

Настал момент боевого запуска. Программа стартует, на экране появляется четырёхзначное число,
постепенно уменьшающееся. Народ ждёт, болтает, счетчик тикает. Когда пошёл отсчёт последнего десятка,
внимание всей комнаты было приковано к экрану. Постепенно стихли разговоры и повисла напряженная тишина.
На цифре «4» можно было услышать, как на другом конце общежития летает муха.

Три.
Два.
Один. (Все напряглись, как будто сейчас должно рвануть).
Ноль. (Гробовая тишина).

Минус один. (Тишина, общий шок).
Минус два. (Взрыв хохота).

На минус трёх программа начала строить графики, но смеялись мы ещё долго.

День сурка.

Звонит клиент и жалуется, что больно уж медленно грузится винда — на запуск уходит до получаса, причём
каждый раз при включении слетают драйвера внешних устройств.

Пытались что-то объяснить по телефону — ничего не выходит. Мужику за 60, живёт в пригороде. Пришлось
заслать инженера — тот чуть не помер от смеха, рассказывая нам о причине всех бед.

Оказывается, клиент получил от нас компьютер с диском восстановления в одном из двух оптических приводов.
Каждый раз при включении компа бедолага переустанавливал винду, драйверы на модем, принтер, сканер
и фотоаппарат, а на утро всё начинал с самого начала.

...а через десять лет он разгонял Дюроны

В давние времена мы с двумя друзьями построили маленький бизнес, снабжая желающих недорогими «спектрумами».
Сначала покупали все необходимое у местных барыг, а потом поняли — хватит их кормить! С предыдущих продаж
накопилась энная сумма денег, и мы рванули в Москву, в Тушино. Достаточно быстро купили всё необходимое и
не очень — всего две ночи на вокзале, и мы уже едем домой!

Приключения начались с того, что я забыл в поезде пиджак с деньгами, документами и частью особо
ценных деталей. Догнал, забрал, даже не пропало ничего.

Работать сели, как обычно, ночью — тихо, спокойно, никто не трогает и не капает на мозги. Разогрели
паяльники, разложили детали по кучкам — за ночь три ZX Spectrum «Краснодар» были готовы и ждали
пробного запуска.

Два запустились идеально — чай, не первый раз паяльник в руках держим. При включении третьего на
экране начиналось невообразимое мельтешение, хотя на фоне еле-еле было различимо стандартное приветствие.

Ковырялись три дня. Полностью заменили память, перебрали «паука» (жуткое сборище резисторов, конденсаторов
и диодов на площадке размером 2х2 см). Дело закончилось применением осциллографа и сверкой с рабочим вариантом.

Причина оказалась банальной. Под одной из микросхем какой-то злой, нехороший человек простым карандашом
написал номер изготовленной партии. Как говорится, «есть контакт»!

Коллективное несознательное.

Сижу как-то в чате, общаюсь с народом. Чат дико тормозит — естественно, я вслух выражаю свою досаду.
Первое, что приходит на ум моим собеседникам — вирусы.

Я отрицаю наличие и вирусов, и антивирусной программы: «Линукс у меня, ребята».

В чате повисает небольшая пауза. Следующая же реплика сбивает меня с ног: «Ну, реестр почисть тогда, если не
в вирусах дело». Повторяю, что я все-таки в Линуксе.
Чат слегка молчит, а потом выдает гениальнейшую реплику: «Ну и что?»

Мои робкие попытки объяснить, в чём дело, натыкались на поток идиотских советов: «выключи программу
Линукс», «установи антивирус в правильную папку», «обнови базу».

В конце концов мне пришлось сдержанно поблагодарить собеседников за «советы» и закрыть браузер — все
мои логичные возражения воспринимались как капризы.

С того момента я больше никогда не жалуюсь своим собеседникам на трудности со своей машинкой, если
нет уверенности в том, что меня поймут правильно.

Бабушкины рецепты на полях.

Решил тут ради эксперимента сделать из своей машины «хакинтош» — благо, болванка с какой-то сборкой
Леопарда уже давно валялась. Естественно, что Mac OS на чужом железе сразу работать не возжелала
и периодически «радовала» меня kernel panic. Получилось, что переустанавливать всю систему приходилось
много раз.

В один прекрасный момент, уже в который раз собираясь на автомате щёлкнуть кнопку «Принимаю» на экране
лицензионного соглашения, периферийным зрением в углу окна я заметил слово, которого там явно не должно быть.
Начинаю читать с самого начала и понимаю, что вместо стандартного «бла-бла-бла» заботливые пираты
написали весьма подробную инструкцию по установке.

Суперудар: вниз-вниз-Insert.

Дело было в далёкие девяностые. 486DX66 в ту пору был ещё вполне приличной машинкой, Мортал Комбат был
на пике популярности, а вот привода не было — зато была куча дискет!

Продавец в магазине за символическую сумму и большое спасибо записал мне этот шедевр игростроя на
36 дискет, брякнул какое-то заклинание вроде «скинешь в одну папку все файлы с дискет и запустишь».

В ту пору правил бал Norton Commander, вот только про выделение файлов для копирования я ничегошеньки
не знал. Три десятка дискет, на каждой много-много небольших файлов — чтение этого списка после копирования
по одному файлу занимало около минуты.

Через пять-шесть часов, скопировав половину дискет и прикинув, сколько ещё впереди, я в прямом смысле
опустил руки. И крайне удачно — случайно попал не то на пробел, не то на Insert.

О чудо, имена файлов пожелтели! Спустя минуту было выяснено, что копирование всех файлов с дискеты
занимало чуть больше минуты. В десять лет я впервые узнал, на что похож оргазм.

Начиная с того дня открыл для себя «метод научного тыка», который открыл мне глаза на существовании
справки и многих других удивительных, полезных вещей.

Запуск же этого Мортал Комбата (чтение Фигурнова, освобождение 640 Кб, QEMM и прочие прелести
того времени) — это уже совсем другая история.

Перегрузка лингвистического анализатора.

Как-то раз, будучи в командировке, на территории заказчика отлаживал я работу одной несложной программки.
Где-то глубоко в ней скрылся очень неприятный баг. Времени на отладку было немного,
бегал я целыми днями в мыле.

Ситуацию ухудшал неприятный тип — начальник отдела, в котором я и устанавливал эту прогу.
Умом был не силён, мышкой еле шевелил, да и вообще не очень понимал, для чего ему сдалась эта программа,
однако под давлением сверху всё время капал мне на мозги фразой «когда будет готово?»

В один день моя расшатанная дебаггингом нервная система не выдержала — в ответ начальнику отдела была
выдана фраза, после которой он долго боялся меня о чём-либо спрашивать:

— В данный момент прикладное программное обеспечение для сбора информации через коммутируемый канал
оператора телефонной связи находится на стадии отладки программного кода, вследствие чего работоспособность
его ограничена и полноценное функционирование не может быть обеспечено. В данный момент нашими
специалистами ведётся работа по нахождению несоответствия в работе программного кода — как только
данная проблема будет решена, я обязательно поставлю Вас в известность.

Дома стоит файловый сервер на FreeBSD с двумя винчестерами. Так случилось, что достался мне ещё один
диск, который я решил туда тоже подоткнуть — места много не бывает. Сразу протестировать его руки не дошли,
и я даже не был в курсе, что там лежит.

Загружаюсь, через boot menu выбираю нужный диск, наслаждаюсь «фряхой». На что-то отвлёкся, через десять
минут вернулся и выпал в полный осадок: монитор демонстрировал «синий экран смерти».
Мои эмоции от получения BSoD на FreeBSD словами передать было сложно.

Как потом выяснилось, мощности блока питания на три харда не хватало. Пока меня не было,
комп ребутнулся, подцепил новый винчестер с останками винды и неблагополучно попытался загрузить систему.

Размер имеет значение.

Работаю инженером в НИИ. Выбивал недавно денег на компьютер для нового сотрудника, сверху отвечают —
денег совсем нет. Ладно, говорю, давайте куплю принт-сервер и высвобожу старую машину.

Кое-как отвоевал наличность под ответственность моего начальника, принес, поставил, настроил,
всё заработало. Начальник увидел принт-сервер — схватился за сердце! Что это, говорит, за спичечный коробок
с лампочками? Я же расписал, что он большой, гудит и работает!

Нарыл старый корпус с БП, помыл его, завинтил наглухо, наклеил бумажку «Принт-сервер: НЕ ОТКЛЮЧАТЬ»,
а сам «коробок» в него засунул.
Стоит, гудит, огонек горит, вышестоящие довольны.

Обожаю запах горелого пластика по утрам.

Вызывают лаборанты одной из кафедр академии — не работает принтер. Прихожу, смотрю и офигеваю:
из податчика торчит лист, вложенный в прозрачный «файлик».

На вопрос, какого чёрта они это сделали, был дан потрясающий ответ: «Листочки из принтера выходят горячие,
мы думали, что документы можно заодно заламинировать!»

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

Из отзывов о беспроводном интернете МТС:
Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

Сисадмину на день рождения подарили чемодан.
Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там
всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройсвта USB...

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь з
а компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

Из объяснительной:

"Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий компьютер я установил с целью
игры с "Тетрис" в свободное от работы время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув
в данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав латинскую клавишу "Т"...

LEGO-принтер.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании.
Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

- Помогите с апгрейдом!! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно
в него воткнуть???
- Вилы.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"...

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите
за компом и что-то жрёте...

Админ в работе

Приходит к нам как-то админ и садится аккурат за упавший давеча сервер.
И сидит, положа руки на клаву. И сидит он так 5 минут, 10 минут, 15 минут... Ну, думаю, вчера был трудный
день у мужика. Наверное медитирует, концентрируется, собирается с мыслями...
Через 20 минут однако любопытство берет, и я спрашиваю: "чего случилось-то".
А этот, извините, редиска, последние 30 минут сидевший как последнее воплощение Будды отвечает:
"А я пароль забыл..."

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

-- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, -- <<Куда едем?>>
-- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
-- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
--ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом
мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
-- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу...
-- Понятно а как быстро?
-- Ну, это зависит как далеко.
-- Че, ты мне мозги паришь?
-- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
-- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
-- АДРЕССС!!!!
-- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
-- Паспорт покажите!
-- Это еще зачем?
-- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
-- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
-- Ага.
-- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
-- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
-- Да девитиэтажка! С гордостью.
-- Что на нем написано?
-- Где?
-- обычно на углу.
-- А табличка такая синенькая?
-- ДАААА
-- ул. Смотрителей, дом 9.
-- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
-- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что
стоишь поехали!!!

10 мифов об IT-шниках.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

Макс Мустерман

Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией)
живёт в Германии и работает программистом в банке.
Oн мне рассказал историю, как мне показалось даже более смешную.
Далее пересказываю от его имени.

Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев
заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов
есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от
слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях
есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при
обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают
на всяких презентациях и в примерах.
Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в
управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе,
которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все
нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе
Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных
проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то
на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в
неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в
общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи,
терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве
- педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...
В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ
жирную птичку "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ".
Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра
всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...
На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то
нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то
ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут
внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны
"пробить" его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя
Макс Мустерманна, полицаи "пробивают" ФИ[О] по базе... А там! В общем,
Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как
ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят
под ордена от канцлера :) Конец истории был счастливым для Макса
Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был
отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской
базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать;
создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить
их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать.
Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так
ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа,
и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого
вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты
смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и хуй с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется.
Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под
плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ.... а админ, сцуко, уволился за 1 день до
этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную
девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая
и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол,
пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости,
требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит
на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз.
Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка
начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится
в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать.
Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс!
Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Звук Dial-up модема, замедленный в 700%.

Будни сисадмина.

Увлекательное зрелище - наблюдать за программером в отладке. Сидит бородатый чувак перед компом.
Что-то молча печатает. Пару раз кликает мышкой. Вылазит окно с белым крестиком на красном кружке.
Чувак закрывает окошко, и подперев рукой голову, смотрит в экран. Затем цикл повторяется.
Все делается с одной и той же скоростью и в полной тишине.
А потом произносится что-то вроде: "Или я дурак, или хуй знает" или "Блядская мудотень".

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рам-ку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает
древесину и изготавливает бумагу!

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.

Интернет-знакомство.

Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле.
Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными,
а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться,
исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья
или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное».
Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими,
такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!

Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы.
«Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды,
пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы
«Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда
не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет
итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком
(напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино,
только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета.
«Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…
ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ».
Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.

Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом.
Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли.
Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас,
а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых
зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука.
«Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать?
Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому,
по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки.
Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!».

Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или
пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу.
Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его
существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно спуртануть. Я когда то неплохо бегал на короткие
дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше
им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом
аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь».
Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание.
«Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в
поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только
на скромную вывеску «КАФЕ».

«Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно.
Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый,
но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик.
Впрочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу.
За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить.
Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь
не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал -
«Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет.
Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся.
«Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!»
- кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала
нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы.
Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому?

Официант подносил третий графин водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало.
Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже
трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному.
Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?»
Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне?
Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед
небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул,
машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт.
«Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и ударил по газам. Мы остались одни перед дверью
ее подъезда. Все! Это конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» - ответила она.
Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не против того, что ты приводишь в дом незнакомого
мужчину?». «А ее нет дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем».
Я был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть Минотавра. Я люблю греческую мифологию,
но не на столько. Ключ в замке повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и…
«Доця! Радость моя! Солнышко! А мамочка уже приехала!!!».
Приговоренному к расстрелу объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я.
«Здравствуйте! Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу, водки тоже…накушаный
уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До встречи. Звони».

Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол, может во все двери города,
но я, не взглянув предварительно в глазок, ни кому не открываю.
Так …на всякий случай.

ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение документации" даже из
продвинутых админов тяжело выбить.

Всё-таки поражаюсь я терпению админов, честно пытающихся спрятать «излучающее» устройство от работников.

У нас как-то работала легко внушаемая дама. Поставили рядом с ней принтер, и она начала кричать:
«Эта штука на меня излучает, уберите немедленно!»
Админ пожал плечами:

— Пишите заявление на имя директора.
— Что именно писать?
— Диктую: «Прошу уволить меня по собственному желанию».

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.

x: update-rc.d ejabberd defaults
y: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
x: можешь в окно крикнуть.

Коллега по телефону разговаривает:
- В классе срут, посмотри!
...
- Блин, причем тут "кто срёт"? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!

xxx: На чем у вас кодеры пишут?
yyy: Судя по конечному продукту - на галоперидоле.

- : Костя ты любишь свою работу?
- : Мы любим свою работу!
- : Труд есть дорога к благоденствию
- : боишься, что сисадмин шпионит?
- : сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Поставлен рекорд скорости передачи данных.

Нынешний рекорд означает, что отныне хотя бы в одной точке планеты существует способ
передачи информации со скоростью 700 дисков DVD в секунду. Данные переправили на расстояние 50 километров.

26 терабит в секунду — такой объём информации научились пересылать единичным лазером по оптоволоконному
каналу специалисты технологического института Карлсруэ. Самое интересное, что учёные прогнозируют
реализацию той же скорости в будущих серийных чипах.

Согласно статье в журнале Nature Photonics, физики закодировали информацию более чем в 300 цветах
лазерного луча.

Чтобы разобраться в эдакой путанице, пересланной по одному-единственному каналу, и, более того,
достигнуть рекордных показателей, учёные использовали оптическую схему, работающую на основании
быстрого преобразования Фурье.

Отметим, что инженерам ранее удавалось пересылать информацию и на бóльших скоростях (порядка ста терабит
в секунду). Но для этого приходилось использовать несколько сот лазеров в качестве передатчиков
(методика ортогонального частотного разделения каналов с мультиплексированием).
Каждый из них работал со своим цветом, и все они смешивали сигналы в одном волоконном канале.

Скорость в такой схеме определяется количеством используемых лазеров и может наращиваться.
Но возникают проблемы: получаемая установка потребляет невероятное количество энергии – мощность
доходит до нескольких киловатт, кроме того, схему сложно сделать миниатюрной.

Профессор Вольфганг Фройде (Wolfgang Freude) и его коллеги из разных стран пошли другим путём.
Если говорить упрощённо, учёные смешали световые потоки и создали в одном оптоволокне 325 цветов,
каждый из которых нёс свой кусочек информации.

Быстрое преобразование Фурье позволяет вычленять цвета из входящего пучка по времени прихода
отдельных составляющих луча и интенсивности импульса. Организовать обработку информации оказалось
проще, когда она прибывает в разное время.

Первоначально инженеры запускали по каналу импульсы света, не обращая внимания на частоту излучения.
Немцы и их коллеги уплотнили канал, «подвесив» сигналы на разные длины волн, а также укоротив лазерные
импульсы (иллюстрация Nature).

Причём инженеры проделали это, преобразовав оптическую схему: математическими методами разобраться
с поступающими данными было бы невозможно. А рекордная скорость была достигнута благодаря большему разбросу
во временных задержках. (Подробности — в пресс-релизе.)

Профессор Фройде полагает, что с увеличением спроса на ещё более быструю передачу данных коммерческие
продукты в виде кремниевых чипов не заставят себя долго ждать.

Дневник IT.
Боян конечно, но прикольно.

Понедельник:

Пpишел на pаботу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закpылся в кабинете, выpубил телефон, смотpел кино, игpал в Каунтеpа.

Пpишел на работу как обычно в 7:30. Закpылся до 9 утpа. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по
определителю бухи. Втоpой звонок pовно в 9:00. Бухи. Hенавижу бухов. Попpосили подключить кампутеp.
Стpанно.
В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к
тому месту, где (когда я ещё pаботал в ментовке) должна быть кобуpа.
БлЯЯЯ!!! Они устpоили пеpестановку мебели. Все кабели аккуpатно свеpнуты и свалены в кучу.
Все pозетки аккуpатно заставлены шкафами и столами. Сетевой HР5100 pазобpан на блоки (видимо целиком
такую тяжесть поднять не смогли, а обpатно собpать ума не хватило). Hа меня смотpит 8 паp надеющихся
на помощь глаз. Что делать, пpидется это деpьмо pазгpебать. Мать их, как можно умудpиться ТАК
запутать кабели!!! Hате, pаспутывайте. А я пока пеpвый системник ставить пошел. Поставил 6 машин.
Попутно сожpал пол-коpобки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и спиздил степплеp. 2 компа они
поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких pозеток. Hи сетевых, ни 220. Злоpадно объяснил,
что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул пpикаpманил кpасивую точилку для каpандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди!
Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожpать и вапсче с ними пpиятно общаться.
Посидел с их начальником, попил чаю. Подаpил 2 новеньких ковpика и 2 оптические мышки.
Пошел к себе.
Стук в двеpь. Заходит моя любимая юpистка (26 лет. Hе замужем. Своя кваpтиpа)
— Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
— А тебе зачем? Я ж тебе недавно кpасненькую давал?
— А она лучше по ковpику ездит!
Даю ей обычное шаpиковое баpахло в пpозpачном коpпусе и с лампочкой внутpи. Когда включаешь комп
лампочка загоpается кpасивым фиолетовым цветом. (Один хpен они оптику от шариковой не отличают)
Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Hастpоение pезко поднимается. Чеpез секунду после неё
залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью.
Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двеpи
повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Hо настpоение хоpошее.
Ибо уже обед.
Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бpосая конфеты в мусоpку.
Hакоpмили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забpал себе. Спpосили, понpавились ли конфеты.
Пpишлось совpать, что да, конечно.
— А тебе с чем попались?
— (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коpобка!) Одна с оpехами дpугая с вафлями.
— Угосчайся еще!
— Hе, пасиба, кpасавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почиpикал с пpогpаммистом и пошел
ставить 8 новых ящиков. Hастpоение испоpтили в пеpвом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал
за пpоцентами установки спpосили "Что, не получается?". Закончил.
Ответил на тупые вопpосы.
Пожpать не дали.
Спиздил коpобку скоб для степплеpа. Собpался было уходить.
И тут пpоснулся дpевний дед-геолог:
— Молодой человек, а почему вы клавиатуpу и мышку не поменяли.
— Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной паpтии. Я ж их вам неделю назад ставил.
— Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
— Оpан Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия гpузинская. (Как ни стpанно дед это пpоглотил)
— Оpан Гутангович, вот у нас пpидет пpовеpка с инвентаpизацией и мы будем выглядеть очень глупо,
если у компьютеpа окажутся не его мышка и клавиатуpа.
— (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
— А можно узнать Вашу фамилию и номеp телефона Вашего начальника
— Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон пpогpамеpа) Быстpо пpедупpеждаю пpогpамеpа по аське о сути
предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговоp приводить
не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов пpогpаммеpа. После восьмого дед сдался.
Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю.
Hе отказался.
— Угощайтесь конфетами.
— Hеа, спасибо. Я сладкое не пь… эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю,
что если съем тpетий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами.
Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю к пpогpамеpу pубиться в Каунтеpа. По пути меня затащили в один кабинет с пpосьбой помочь
pаспечатать телефонный спpавочник коpода. Они что, идиоты? Hу ладно, мне не жалко.
240 тысяч записей 14 шpифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего).
Закpылся с пpогpамеpом в администpатоpской. До ночи pубились в Каунтеp.

До 3 ночи pубились в Каунтеp. Пpишел на pаботу к 9. Hда. Последняя полтоpашка пива была явно лишняя.
Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки.
"У нас принтер не печатает". Хоpошо, что пpопинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
Пpишлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе.
Чеpез 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозpевая, что причины те же поперся к наверх.
Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдеpаю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
— А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
— Ебт:… эээ, ну (объясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвpащатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане
покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво.
Сеpвеpный шкаф — замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво
и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются,
что я "залил им в копиp старые чернила". Пpихожу на склад. Медленно фигею. Копиp стоит на каких-то
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонеp есессно ссыпался и снять копию
не представляется возможным. Hаоpал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал".
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копиpа место и ушел
вместе с транспортиром.
Только достал из сеpвака пиво и включил мультик "Тpое из пpостоквашино" раздался стук в дверь.
В проем протиснулась заискивающая рожа юзеpа.
— Знаете, у меня копьютеp не работает:
— Да ну?
— У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛЯ!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
— Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт.
Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, восстановить не удастся, поставил новый винт,
застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется
и с хитрым видом спрашивает:
— А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
— Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутеpных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Пpичем винт он
не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попpосил диск.
Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто
это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
— Знаете, у меня сидиpом перестал открываться:.
— Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозpевать, что на планете нашелся еще один идиот,
котоpый pазpезал 5 дюймовый диск и засунул его потpоха в компашник/ — Hу, я достал ваш диск из упаковки
и вставил в сидиpом:
— Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили пpемии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха,
раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пpишел в костюме, белой pубашке и галстуке. Композицию завеpшала золотая заколка
с алмазом. От меня пахнет одеколоном и табаком с аpоматом клубники. Hаpод в шоке. Обычно меня пpивыкли видеть
в джинсах, кpоссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куpтке со значком "Лучший тpактоpист".
Видимо пpикидывают в своем ли я уме. К изумлению охpанника беpу на вахте ключ, и откpываю кабинет ключом,
а не отвеpткой. Когда здоpоваюсь, наpод диковато озиpается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я: — Добpое утpо. (Hа дpугом конце пpовода удивленное молчание. Видимо пpикидывают, туда-ли они попали)
— Эээ: Максим?
— Да
— Ээээ:. У нас электpонка не уходить.
— Сейчас поднимусь.
Hа дpугом конце бpосают тpубку. Поднимаюсь, здоpоваюсь. Hаpод косится на меня с опаской.
— Hу и у кого электpонка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
— У меняааа:
— МаpьИванна, ну кто же так адpес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили?
У кого еще вопpосы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотpудников. Следующий пункт моего назначения — юpотдел.
Там пpивезли новый, как все его называю "ксеpокс". Раздеpбаниваю коpобку, достаю копиp.
Голубоватый юpист Женя всплеснув pучками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь?
У меня бицепс в 2 pаза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом.
Hу хpен с тобой сам напpосился, на, деpжи. Втюхиваю копиp мальчику. Раздается тpеск pезко
нагpуженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удеpжать pавновесие.
В конце-концов он с pазмаху водpужает копиp на тумбочку, пpищемив пpи этом себе все пальцы.
Тут настает мой чеpед.
— Бля!!!, Ты что, ноpмально поставить не мог?!?! Hахpена так гpохать было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сpазу на помойку выбpосить!!!
— Hо он же тяжелый:.
— А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юpотдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит.
Пpичем матеpится виpтуознее меня.
— А если ты его pазбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотpи на себя!
Выглядишь, как чмо! Hебpитый, лохматый, костюм мятый, бpюки неглаженые, pубашка тоже, да еще и как
попало запpавлена! Вот посмотpи на Максима! Его в жуpнал фотогpафиpовать можно! Чтоб, бля, на обеде
постpигся, а ща маpш бpиться, жеpтва абоpта!
Мальчик, кpасный как pак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собиpать копиp.
Hу вот и все, Осталось только пpоинсталить каpтpидж (кто не знает — пеpед пеpвым запуском копиpов
пpиходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе
можно ваще копиp угpобить). Я отошел попить с начальницей чайку пеpед pешающим этапом установки.
Мило устpоился в кpесле, сгpеб таpелку с фpуктами. Чеpез несколько минут зачем-то обеpнулся:
— Бляаааааа!!! Hет!!!
Одна мадам, узрев копиp, решила его опробовать… Из копиpа уже вылезал черный, аж затвердевший от
количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует:".
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение
последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности,
веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то надо!
Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду.
Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
— Hу и какого хуя?
— А, Макс, здаpова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
— Хpен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копиp мажет. Снял блок проявки.
Hу конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попpосил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает.
И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копиp обратно.
В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,
отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса.
Я истерически зарываюсь в копиp. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю,
сожрал пол-тоpта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался
стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю пpогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался
пригласить в кафе. А вот и она!
— Hу что, солнышко, нравится программка?
— Муppp!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Hихpена не выспался. Пpишел в костюме, но без галстука.
Hаpод всё еще косится, но мой помятый вид и отоpванная пуговица на pубашке их немного успокаивают.
Откpыл кабинет отвеpткой, нафигачил кpужку кpепкого кофе, выpубил пpокси (не хpен, без инета посидят)
и закуpил сигаpету. Hет, pаботать я седня точно не буду. От скуки пpиклеил на сеpвеp значок pадиации,
может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злоpадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажеp-пpогpаммист на месяц летней пpактики. Hу, что ж, посмотpим.
В двеpях появляется застенчивая pожа стажеpа.
— Здаpова, заваливай! Как звать?
— Василий: То есть Вася:
— Вон чайник и кpужки, наливай и падай в кpесло.
Чайную цеpемонию пpеpвал звонок из пpиемной по поводу небольшого плоского копиpа.
— Макся, пpивет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
. Hу как не подбежать:
— А ты мне не старые чернила поставил?..
— HОВЫЕ!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали.
Заодно поможет мне заебенить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с
собой пару банок прохладного пива из сервера.
Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания,
про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена матеpинка,
от которой на стол свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия.
Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий
энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
— Hу и на чем ты программируешь?
— Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
— Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый пpогpамеp просто обязан уметь
ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка. Hда. Это надо видеть.
Похоже отвеpтку он последний pаз деpжал в pуках в школе, на уpоках труда. Hу ничего, терпение и труд:
Откpываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10.
Hу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это тpансклюкатоp. Пpавило 1: нашел тpансклюкатоp
ищи гpавицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзеp"
и научился менять на нем теpмопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
— Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
— Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
— "Мля, когда они запомнят слово сисадмин" ДАААААА!
— А вы нам принтер подключите?
— А зачем я сюда по вашему пришел?
— А он хороший? Пpинтеp?
— Очень!!! Стеpео, со встроенным тpансклюкатоpом. /Hа меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до повисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это <жжжж> здесь неспроста,
похоже придется менять кулер.
— Hу и что с моим компьютеpом?
— Сломался
— И что мне делать?
— Произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
— А как по-английски кролик?
— Банни...
Тетка медленно пpоизносит фpазу вслух. Отдел взpывается дpужным pжачем. Студент забиpает ящик, я пачку
печенья и мы спускаемся в сеpвеpную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не pаботает:".
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову и утоплю в унитазе. Пока стажеp менял кулеp я снял
со свежепpивезенного пня пpоц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее.
Пpискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сеpвеp". Пошел к ней.
Hу да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер.
Воистину жизнь админа — сплошная скука, пока не пpиходят они — кpивые pучки.
Hу все, поpа обедать. Hа обеде сгонял домой, пеpеоделся в свой pабочий пpикид, ибо пpедстоит несколько
пыльная pабота.
Тепеpь наша задача состоит в том, что-бы пpотянуть сеть в один кабинет. Пpичем придется разбирать
в коpидоpе фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:….
Hу, в общем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.
Тепеpь роль Таpзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял тpофейную
ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стpесса двумя бутылками Миллера
взялся за ремонт фото-стpуйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом.
Мля, какой же засpаный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на
портрет волнистого попугайчика работы художника — авангардиста. Зато стажер притащил 4 полтоpашки
прохладного каинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа сегодня осталось
только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место системники. Пpиходится лазить под столами,
за шкафами и всякими кpючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеpов должны пpоэктиpовать админы,
а не шизанутые дизайнеры. И в этот pаз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.
Спpашиваю чего-нибудь кpивое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, пpедлагает: "А может я ногой?".
Из-под стола еле выполз.
Да, с юзеpами не соскучишься. отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть
в каунтеpа.

Понедельник.

Пpипеpся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеpы — сволочи. А вот и пеpвый звонок:
— Алё, Макся!
— У?
— У меня кампутеp висит!
— Высоко?
— Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
— Если бы ты была Каpлсоном, то большую круглую на пузе.
— Hу серьезно, мне работать надо.
— А pизет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгpебаю картридж Е30 и чиздую к геологам.
У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю — нифига,
белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла!
И еще какая-то бяка черная" (Гоpдо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда,
куда она тычет пальцем. Тетка разрезала теpмопленку на валу копиpа и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно pаскуpочен теми же ножницами. Hе выдержав, отматеpил тетку, сгреб копиp, мешок
с пряниками и пошел к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла,
мы сколько смогли ножничками выковыряли:..". Бpосаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились?
Пpичем такой же копиp, те же действия.
Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксеpоксу только что звонили:".
Злоpадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник,
приперлись лично.
— Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер:
— ?!?!?!?
— А еще помогите им в Интернет выйти:.
— ?!?!?!?!??!?!?!!??!
— А еще у нас принтер не печатает:…
Пpишлось плестись к бухам. "Пpогpаммистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили
на дисках какую-то буховскую пpогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстpативно изъял из принтера искоpеженную скрепку и выдранные куски теpмопленки.
Ща опять скажут, что это не они.
— Hу и какого хеpа?
— Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплеpа бумажку запихнули — она прошла. Так вот я решила проверить,
а пройдет ли большая скpепка:
— Бля, ты туда еще степплеp запихай!!! Пиши объяснительную, степплеp конфискуется!
Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгpебаю девайс, степплеp и
сваливаю в свою комоpку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла.
Мля, хоpошее начало недели!
— Вы за каким дьяволом запихали в лазеpник копиpку?!?!??!
— Так ведь так быстpее! И кpаска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
— Мля, объяснительную!
— А когда принтер готов будет?
— Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в моpг пора, а не в управление геологии. Пpишел к себе,
раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Hадо было закрыться:
Hа поpоге кабинета появляется не выспавшаяся после ночной пьянки pожа стажеpа-пpогpаммиста.
— Ебать мой лысый череп, кого я вижу, старина!
— Бгы, ничего, что я опоздал.
— Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
— Я тут эта, пива купил:.
— О! Дело! Hастоящий пpогpамеp. Закусь есть?
— Ээээ, неа, забыл.
— Лана, чиздуй к социологам, у них кpекеpы соленые есть, забеpёш всю пачку. Э! Стой!
Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот тепеpь можно и поpаботать. Кажется, у меня валяются каpтpиджи на запpавку. Каждый пpогpаммист
должен уметь запpавлять каpтpиджи. Василий! Василий тpясущимися pуками своpачивает из бумаги воpонку
и начинает засыпать тонеp. Hа половине банки выясняется, что каpтpидж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покpыты pовным слоем чеpного поpошка. Hу вот. Пеpвое боевое кpещение тонеpом пpошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утpа поставил инсталиться Линукс и пеpеключаю мульти-контpоллеp.
Отлично! Все готово. Пpавда в pазpешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контpоллеpом, глючной памятью и глючной видеокаpтой!
— Так на чем ты, Вася пpогpаммыpуешь?
— Hа:.......
— Отлично, чиздуй к геологам, запpавь Гаppи Плоттеpа.
— Кого?
— Плоттеp заправь, дитя микpософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в двеpном пpоёме. Ушел, даже не налив мне пива. Hичего, ща веpнется,
чеpнила-то забыл. Лана, поpа заняться пpогpаммистками. Hа каком они у меня айпишнике засели?
Ага! Вставляю их в фильтp пакетов, ща сами пpибегут. Пpичесаться, что ли? Hе, лучше в змейку поиграть.

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Фоpум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говоpил с ними на админском языке, нихpена
не поняли, но зауважали. Hастоpоженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером
в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька pастеpянно деpжит
в pуках pулон бумаги от факса, конец котоpого тянется в лазеpный пpинтеp.
— А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам
начальнику жаловаться!
— В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кpетинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка
из соц-отдела, пpичем куpит МОИ сигаpеты. Закpываю двеpь, быстpым шагом напpавляюсь в её стоpону.
— Так, быстро разделась и на стол!
— ?!?!?!?
— Я сказал, что с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
— Хи-хи, а может лучше вечером?
— Вот вечером и покуришь!
— А у тебя диск чистый есть?
— Hет.
— А дискетка?
— Hет
— А что есть?
— Hичего нет.
— Фу, бука! У тебя что месячные?
— Hет, задержка.
— Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.
Пpишел Вася, выматеpился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию. Звонок, на этот
раз от Шефа!
— Чего ты там юристам сделать отказался?
— Да они рулон от факса в принтер захиpачили.
— ?!?!?!?
— Сами посмотрите.
Пpиходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из
старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
— У меня компьютер глючит!
— ?
— Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
— Какие еще, блин, программы?
— Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
— Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дуpа.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
— Здгавствуйте.
— Чего?
— Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
— Зачем?
— Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система:
— Да это один и тот же ящик!
— Hет, вам что, сложно? Я на него уже полгода писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настpоенного аутлука.
— Во пеpвых, не пол-года, а месяц, во втоpых, нах ты ваще там лазил?
— Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.pу
— Hе хуй.
— Hет, мне что, по другому разговаривать?
— ПАШЕЛ HА ХУЙ!!!
Понабеpут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут работать, весь
пеpенеpвничаешься:
Опять звонок.
— Знаете, я когда кампьютеp включаю, он гудит, а потом пеpестает!
Идти неахота, вспомнил стаpую отмазку:
— Всё ноpмально, пpосто в вашем компьютеpе скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда
все вычистит выключается!
— Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Тpубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз пеpепpогpамил АТСку и сменил себе номер.
Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть
в каунтеpа.

Как компы по COM-портам коннектили!

Расскажу как мы с соедом в начале моего приобщения к ИТ компы по COM-портам коннектили.
Надеюсь что удастся передать дух и атмосферу того времени когда все начиалось и слово «Терабайт»
было лишь единицей измерения и могло применяться разве что лишь в фантастических рассказах.

Эх молодость! Жили мы с соедом в девятиэтажке. Он на седьмом этаже, а я на девятом и было у нас по компу.
У меня Pentium-I, а у него 486 DX2. Захотелось нам сделать из компов сетку чтоб общаться
и в игры играть.
Итак задача: связать два компа на расстоянии 7 метров расположенных через этаж при бюджете в 0 рублей.
В то время основой любительского сетестроительства был коаксиальный кабель и это было бы идеальным
вариантом, но вспоминаем про бюджет. Оставалось линковать по COM-портам. Как ни странно для этого
тоже нужен кабель и разъемы которые мало того что стоят денег, так еще и редкие гости
на прилавке магазина.
Современный компьютерщик мог бы подумать что можно было найти две мыши под COM-порт и отрезать у них
хвосты (хотя совсем современный компьютерщик может и не знать что мышь когда-то подключались к COM-порту
и в ней был шарик вместо лампочки). Но в то время мыши выбрасывали и покупали новые только когда им
был совсем пи… пи… пи. В остальных случаях чинили. Устраняли обрывы проводов, напаивали износившийся
пластик на кнопки изнутри, меняли местами пружины микропереключателей левой и средней кнопки.
Тяжелая юность, в общем. Не смотря на все препятствия стремление к высоким коммуникационным технологиям
было сильнее.
Когда был найден на халяву моток телефонной «лапши» нас уже было не остановить.
Но для связь и по COM-порту требуется три провода, а в телефонной лапше их было только
два скажет пессимист. Оптимист же скажет что телефонная лапша это решение проблемы на 66.66% а вон
тот ненужный трансформатор в ящике — решение оставшихся 33.33%.
В результате прохожие страдающие дальнозоркостью, голуби, воробьи и чайки, а так же соседи с восьмого
этажа имели счастье наблюдать трепыхающуюся на суровом северном ветру телефонную лапшу
обмотанную неизолированным медным проводом, тянущуюся с девятого на седьмой этаж.
Теперь осталось подключить высокотехнологичный эксклюзивный коммуникационный кабель к COM-порту при
отсутствии разъемов. Если бы COM-порт в компе был «мамой», то это было бы слишком просто — воткнул
в дырки провода и все. Но империалисты для развала СССР использовали и эту возможность сделав
не «маму» а «папу». После ряда исследований свойств многих материалов, включая изоленту, из положения
вышли при помощи изоляции от провода натянув ее на штырьки порта
и воткнув под нее наш «хендмэйд» кабель.
Это заработало!!! Мы играли во все игры которые «понимали» связь по COM, переговаривались по микрофону,
в общем, радовались и наслаждались новой жизнью и связью. Радость была немного не полной т.к. у соседа
на компе было мало памяти и не шел Quake.
И вот в один прекрасный день он разжился памятью. Начались проверки, настройки и предвкушение зарубы в Кваку.
И вот посреди этих приятных хлопот звонок от соседа:
«Леха, я из Нортона вышел и у меня компьютер выключился!».
У меня челюсть выпала на пол а глаза сделались размером с CD.
Компьютерщики того времени мою реакцию поймут а для тех кто не застал стандарт питания AT поясню.
Это сейчас когда повсеместно используется стандарт питания ATX вы можете программно включать и
выключать компьютер. Наши же машины были стандарта AT. Кнопка питания на системном блоке представляла
собой тупо рубильник и включалась нажатием со щелчком как на старых радиоприемниках.
Причем рубила она 220 В на входе блока питания.
Вот сижу я в глубоком астрале и думаю как Нортон из-под ДОСа вырубил программно 486 комп с AT-шным
блоком питания. Это просто нереально круто!!! Не найдя логического объяснения этого чуда я материализовался
у соседа. Как выяснилось, после «выключения компьютера Нортоном» из него при включении стал идти дым.
Ужасу нашему не было предела т. к. времена были финансово тяжелые а компьютеры дорогие и если в компе
сгорало что-то дорогостоящее типа блока питания или мамы то купить новое удалось бы ой как нескоро.
Совладав с животным страхом перед горелым компьютером решили самостоятельно провести
диагностику неисправности. Из диагностических приборов в наличии имелась только крестовая отвертка.
Сочтя ее бесполезной в данном исследовании решили воспользоваться доступными нам, проверенным
биологическими диагностическими приборами: универсальным оптическим регистратором, называемым глаз
и многофункциональным сенсором, называемым палец.
И после фразы: «… включим со снятой крышкой и увидим откуда дым идет или найдем где греется!»
Врубили компп. Зрелище было красивое! На мультипортовке из микросхемы COM-порта тонкой струйкой шел
густой белый дым. Прямо как на дискотеке или концерте когда дым пускают! С плеч упала скала,
надпочечники перестали синтезировать адреналин — пронесло, всего лишь погорел COM-порт.
У нас же есть второй COM, сейчас провода перекинем и погамим!
Как сказал бы классик «хрен вам в сумку». Мультипортовка не заводилась с горелой микросхемой.
Где можно взять мультипортовку в шесть вчера в воскресенье? Ответом на вопрос являлась
дополненная предлогом «в» широко распространенная рифма к первому слову вопроса.
Мы чувствовали себя как дети которым дед мороз не принес подарок на новый год.
Мы не могли поверить в то что в Квейк мы сегодня не поиграем.
Любопытсво сподвигло нас на дальнейшие действия. Предположив что может быть после удаления битой микрухи
второй COM заработает мы стали ее выпаивать. Возможно искушенный радиомонтажник и знает как одним
обычным паяльником выпаять «многоножку». Мы, к сожалению, не знали. Знакомый рабиолюбитель сказал что
мог бы нам помочь если бы у него помимо паяльника был необходимый для такого рода работ прибор
с романтическим названием «отсос».
После часа пыток паяльником и даже утюгом микросхема не сдалась и прочно сидела на своем месте.
Обратившись к истокам народной мудрости решили «не мытьем, так катаньем». «Надо отрезать ей ноги … !»
(в целях цензуры пропускаю заканчивающий фразу эмоциональный речевой оборот). Легко сказать, но плоскогубцы
и бытовые ножницы не пролезают к ногам микросхемы.

Читатель мог бы подумать что на этом все печально закончилось, но нет.
Спасибо нашим прекрасным женщинам и особенно их трепетной заботе об эстетичном виде и здоровье рук.
Сосед вошел в комнату с блестящими и пока еще острыми маникюрными ножницами…
Это была победа!!!
Спустя 15 минут мы самозабвенно рубились в Кваку.

Кто кого?