Компьютерные приколы

Компьютерные приколы.

Мой смартфон и комп - те ещё стукачи...
Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как...

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но ещё дрыгается
и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон
может Вас укусить.

***

Суицид Web машина.

Liberate your newbie friends with a Web2.0 suicide!
This machine lets you delete all your energy sucking social-networking profiles,
kill your fake virtual friends, and completely do away with your Web2.0 alterego.
The machine is just a metaphor for the website which moddr_ is hosting; the belly
of the beast where the web2.0 suicide scripts are maintained.
Our service currently runs with Facebook, Myspace, Twitter and LinkedIn!
Commit NOW!

***

Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку:
беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

***

Разговоры пассажиров в троллейбусе, лектора в институте и жены дома - это тоже спам.

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского.
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

***

Работал я в книжном магазине когда-то.
И работала со мной замечательная девушка, бывший программист
(бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

***

Нашел в девушке фичу. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

***

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с
предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла,
но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа.

***

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

***

Айтишники, такие айтишники...

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar

***

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг.
Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания
информатики в наших сельских школах.
Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе.
Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам,
и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом
и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого
нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная
но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и
понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще,
что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из
версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час
все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....

Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке,
оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые
диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась
по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз
на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего
пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!

Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой.
И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах
знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!"
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить
на областном семинаре с докладом:
"Методика преподавания свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

***

Как сделать из жесткого диска флешку.

***

Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове
человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами"
и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

***

- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!

***

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"

Ответ:
"Поднимите ему веки"

***

Работаю в конторе по восстановлению данных. Тип принес системник на починку
и востановление файлов.
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит..
"Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал...
убил на это 3 дня. Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наёбом меня еще никто не стимулировал...

***

На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

***

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!

***

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это
дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить.
Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю
картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем
по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п.
А он ей отвечает:
- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе
закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное
участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается,
обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя
раздается голос его жены:
- Я смотрю тебе там охуенно работается!!!

***

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется - iBliad'

***

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с
хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев,
и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь
положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила
визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне
поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

***

Начальник заходит, а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор.
Он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для
прокси на линуксе :)

***

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

***

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

***

Фильм по компьютерщика 'Иван Васильевич меняет процессоры'.

***

Поломалась мышка. Разобрал... А там Матрица. Трубочки светящиеся. Я в Шоке

***
Как работает развертка.

***

Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь.
И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать.
Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.

- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов.
- В смысле?
- Увидишь.
Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер,
сбрасывает вызов и втыкает провод обратно.
- Пиши: Вася, 43 квартира!

***

Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.

Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают
меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает
и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо
резко съебывают... Двери в лифте закрываются.

***

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки
для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам
дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги,
небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие
объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После
краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не
рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой
и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х#й".
Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные
приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал
нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок.
Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить.
На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные
клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем.
Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так
получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня
его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала
часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода,
что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья
красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже
самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след,
причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких
глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса
сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур
высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й

***

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на
торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря.

***

она: (возбужденно) какой он у тебя? ты гигант?
она: только задом не крути а точно ответь, а если не знаешь, то измерь!
он: 15
он: это стадартный
он: меньше не хотел, за девочку будут считать
он: а больше не удобно, тяжело таскать
он: а 15 в самый раз
он: хороший ноутбук)

***

В фотоателье.
Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать
с них все фото.
Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила:
"да... лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать!

***

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...

***

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

***

О тостере и инженере-электрике.
Перевод из Анонимуса.

Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве король
вызвал к себе двух своих мудрецов-советников и задал им хитрую задачку.

Он показал им блестящую железную коробочку с двумя прорезями сверху,
переключателем-ручкой и рычагом и спросил: «Что это?»

Один из мудрецов, инженер-электрик, ответил первым: «Это тостер».

Король спросил: «Как к нему приделать компьютер?»

Мудрец ответил: «С помощью четырехбитного микроконтроллера я напишу
простенькую программу, которая будет считывать данные с ручки,
устанавливающей 16 степеней зажарки: от белого-пребелого до угольно
черного. В программе будет простая табличка, сопоставляющая требуемый
уровень зажарки тостов и длительность работы таймера. Она будет включать
тостер и запускать таймер в соответствии с выбранной степенью зажарки.
По окончании она будет выключать тостер и выбрасывать готовые тосты.
Через неделю будет готов работающий прототип».

Второй мудрец, программист, немедленно увидел опасность такого
недалекого подхода к решению задачи. Он сказал: «Тостеры не только
превращают хлеб в тосты, но и разогревают замороженные вафли. На самом
деле перед вами прибор для приготовления завтраков. По мере того как,
ваше величество, ваши подданные будут становиться всё более и более
утонченными, они будут требовать все больше новых возможностей. Им нужен
будет прибор для приготовления завтраков, который также сможет пожарить
им колбасу, бекон и яичницу. Тостеры, которые умеют поджаривать только
тосты, выйдут из употребления. Если сейчас не задуматься о будущем,
через несколько лет нам нужно будет разрабатывать новый тостер! Если мы
взглянем на проблему под таким углом, то мы сможем найти более разумный
подход к решению этой задачи. Начнем с создания класса продуктов для
завтрака. Разобьем его на подклассы зерновых, мясные и птицу. Далее для
каждого подкласса повторим процесс деления на подуровни: в зерновые
войдут тосты, кексы, блины, вафли; мясные разделятся на сосиски,
колбасу, бекон, а птица будет включать в себя яйца вкрутую, в мешочек,
всмятку, яичницу-глазунью и целую подгруппу омлетов. Надо также будет
предусмотреть специальные подгруппы рубленой ветчины и сырного омлета,
так как они будут пересекаться с разными подгруппами. Таким образом,
поставленная задача не может быть решена без множественного
наследования. Во время своей работы программа должна создать верный
объект и выполнить для него директиву «готовься». Семантика такой
директивы, конечно же, зависит от объекта. «Готовься» по отношению к
тосту и крутому яйцу будут значить абсолютно разные вещи. Рассмотрев
процесс на этой фазе, мы понимаем, что базовое оборудование должно иметь
возможность готовить любой вид завтрака. Переходя непосредственно к
дизайну мы обнаруживаем наличие производных требований, а именно
разработки объектно-ориентированного языка со множественным
наследованием. Конечно же, пользователи не захотят, чтобы их яичница
остыла к тому моменту, как поджарится бекон, отсюда появляется
требование многозадачности. Нельзя забывать и о пользовательском
интерфейсе: рычагу, опускающему продукт к нагревательным элементам, не
хватает универсальности, а ручка, устанавливающая степень зажарки,
недостаточно информативна. Пользователь не будет пользоваться продуктом
без привлекательного графического интерфейса. При включении агрегата для
готовки завтрака на экране должна появляться анимация, щелчок на которую
будет демонстрировать надпись «загрузка Windows XX» (к тому моменту,
когда продукт будет готов к выходу на рынок, выйдет и Windows XX).
Посредством ниспадающих меню пользователи смогут выбирать тип
готовящихся продуктов. Приняв эти важнейшие решения о разработке
программного обеспечения, мы должны перейти к выбору адекватного
аппаратного обеспечения на фазе реализации проекта. Компьютер с
процессором Интел Пентиум, с 2-мя гигабайтами оперативной памяти,
жестким диском в 120 гигабайт и SVGA монитор вполне подойдут для наших
целей. Как только мы выберем многозадачный объектно-ориентированный
язык, поддерживающий множественное наследование, в который будет встроен
графический интерфейс, написание такой программы не займет много
времени».

Король мудро обезглавил программиста, и все стали жить-поживать да добра
наживать.

***
А вот так я играю в Unreal.

***

Цитирую автора. Фото далее:

Утром пришел на работу и узрел чудо инженерной мысли!

Предыстория:

После компиляции некоторого проекта необходимо прогнать автотест, состоящий
из нескольких очень долгих скриптов(по несколько часов каждый).
Автотест был запущен один раз.
Утром следующего дня тестировщиков ждал MessageBox с уведомлением об
исключении 0xC0000005.

Проведено исследование явления:
— Проанализированы логи: ошибка произошла в 19.46 предыдущего дня, то есть через
6 часов тестирования.
— известно, что тест длится десятки часов — начинать сначала очень не хочется.
— нажали "Добро" на MessageBox'е — выполнение автотеста продолжилось.
Проведен мозговой штурм на тему "Почему? "
Ответ: ошибка случилась из-за перехода компутера в режим энергосбережения.
Проведен ещё один мозговой штурм на тему "Как быть?".
Менять настройки питания во время выполнения теста не хочется.
Да к тому у нет прав на изменение этих настроек. А тот у кого есть права
уже уехал.
Предложение изобрести anti-keylock поддержано большинством голосов.
Изобретен anti-keylock:
Известно, что для того, чтобы режим питания компутера не менялся, достаточно
тыкать какую-нить клавишу на компутере или двигать мышкой.
Единственный автоматизируемый манипулятор, подключенный к компутеру — это
"подставка-под-чашку-кофе".
Благодаря многозадачности OS "окна.пвх" удалось на стенд загрузить утилитку,
которая с заданной периодичностью выталкивает и заглатывает обратно
каретку CD-привода. Остальное — классическая механика.
Робот (не побоюсь этого слова) проработал уже больше 14 часов.
А теперь прошу любить и жаловать:

***

Работал я как-то в одной небольшой компании и тесно общался с парнями из
службы поддержки. Серверная находилась в небольшой каморке, которая практически
не закрывалась — заходи, кто хочет. Более того, в «нервном узле» конторы
постоянно царила африканская жара — даже кондиционеры не спасали.

Однажды айтишники написали заявление: мол, серверы надо непременно держать в
прохладе и под защитой от посторонних лиц. После недельного отпуска возвращаюсь
я в офис и вижу возле нашего окна эдакий шкаф-сейф, торчащий наружу знания.
К шкафу подходит админ, открывает, а там аккуратно размещены все сокровища:
сервер и все к нему прилежащее, свитч, АТС и толстые жгуты кабелей.

Спрашиваю у админа, надёжна ли конструкция. «Да не сомневайся! Сейф прикручен
к металлической раме в стене, насквозь продувается, снаружи покрыт
водоотталкивающим покрытием. Всё надёжно защищено!» — успокаивал он меня.

Ровно через неделю я услышал громкий хруст. Оглядываюсь: по стене стремительно
ползёт трещина, и через пару секунд сейф вместе с рамой вываливается наружу,
утаскивая за собой все кабели офиса. Хаос, погром, весь офис вверх дном — сейф
летел с десятого этажа.

Никто не пострадал, разве что админов всех выгнали. Офис перестроили,
данные восстановили из бэкапов, а сотрудники ещё долго, проходя мимо
серверной, расплывались в улыбке.

***

На днях главный юрист компании Microsoft заявил, что вместо Windows Vista
пираты предпочитают красть операционную систему Windows XP, а вместо
Office 2007 – Office 2003. Однако крупнейший программный гигант намерен
бороться со сложившейся ситуацией с помощью просветительских рекламных кампаний....

***

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары
на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком
на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе
админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным,
я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот,
скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам
и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу
они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!
На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили,
что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе
используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело
в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно
приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со
стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался,
зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться
по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть
таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски,
сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля
осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса
или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности
же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была
просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а
обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл р
оль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали,
что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне
были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно
выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля
и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала —
всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

***

Проснулся,никого не трогаю,вдруг музыка начинает дико орать у соседа снизу
(прогер или админ [хз] ).
Mинут 10 орет,потом такой громкий голос в микрофон "МУ-ХА-ХА-ХА
(в стиле доктора Зло), не включите мне электричество обратно,
я еще и петь начну! Бесперебойников у меня аж 3 штуки!!!"

Через минут 5...
"тотоже"

***

Дурацкий интернет-словарь.

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени
президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh).
Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.);
избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.);
Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы
"рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала
кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а
также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение
"707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования
большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или
Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка
"Вируса" Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли
за проститутку.

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали".
Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура:
Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.

Юзер - он же узер. См. Браузер.

Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).

Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в
результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.

Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы"
(не сооотв. действ.).

PC - часть алфавита: ...ИКЛМНОПРСТУФХ...

MAC - менты актив сажают (кримин.).

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.

ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.

Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low
III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север,
предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист
Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный
шифр DES ("смерть" - англ.).

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом
(Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!",
- приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге
"хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников
в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для
обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения
меньшего эффекта.

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды
"Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали
спать узникам концентрационных лагерей (истор.).

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает
"звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр),
так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской
области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта,
в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

***

У сисадмина была своя, персональная кружка-локалка.

***

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

***

Сеть на коаксиале, одноранговая.
Я - сэйлз в небольшой конторе, по совместительству адский админ.

Суббота, 10 утра, тяжелое утро, звонок на домашний телефон. Бухгалтерия бьется
в истерике: мы, кричат, специально вышли в субботу, а твоя программа (честно
стыренный парус) не работает, вообще ничего не работает, во вторник НДС!

Кое-как собираюсь и добираюсь до работы, с порога обрушиваются крики и претензии,
плач о том, как они уже устали меня ждать. Говорю, что сейчас, всё починим,
вот только кофейку себе заварю, пять минут...
Бухгалтера отвечают гордо - ха, заварит он, с утра во всем здании света нет!

***

Сегодня зашла на работу к знакомому - программист он.))) Стою, жду када же
он освободиться и пойдет со мной чай пить. И вдруг оживает принтак и тоненьким
голоском осведомляется:( точно, мля, у меня от ужаса и восторга волосы дыбом встали)
- А бумажки ни у кого не найдется?
Я в шоке жду продолжения. Чего-чего, но говорящей копировальной техники еще
не видела. Друг подрывается и сует ему стопку бумаги, а принтак, с хрипотцой
ее хавая, сетует:
- Ну вот... опять помять никто не удосужился...
Ржала минут пять. Потом мне попытались объяснить, как это было сделано.
Долго. Не поняла. После чего ржали уже они )))

***

Эта история произошла пару дней назад. Я учусь в институте на
специальности экономическая кибернетика (эдакая смесь програмимрования
и экономики), поэтому преподают нам и то и то как-то слабовато...
В общем, идет теория автоматизированных систем. Преподаватель лет пятидесяти
(по совместительству начальник ИВЦ одного крупного предприятия) рассказывает
нам о том, как на производстве работает отцифровка данных:

- Он получает значения от 0 до 1023, а что такое 1023? - спрашивает препод.
- 2 в 10-той, - раздается голос из аудитории.
- Правильно! 2 в 10-той степени = 1! Таким образом полученное значение
формулы (записывает на доске) делится на 1023.
- На 1024, - исправляет кто-то из зала.
- Ну да, конечно, на 1024 было бы красивее, - размышляет препод, - но, если я
сказал 1023, значит так надо.
- Простите, но чип принимает значения от 0 до 1023 , значит в сумме 1024, -
не выдерживаю я.
- Почему? 1023+0 = 1023!
- Ну... эээ... в программировании счет начинается с 0! - пытаюсь объяснить.
- А в магазине ты деньги как считаешь?
- С 1.
- Вот... А чем программирование хуже? - довольно заканчивает препод,.
- И вообще, жалко, что не я у вас вел программирование, а то смотрю, вы его
совсем не знаете...

Пол-аудитории молча перекрестилось.

***

Антивирусы на войне.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел
на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу,
и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин.
Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть
шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те
квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть
окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о
заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает,
плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого
толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой
в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся
оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве
и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в
выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее
с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь
для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в
тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты
в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это
требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю.
Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных
старенькими винтовками.
При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно
- в небо).
При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага
тут
же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с
первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет
подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах
и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс
в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин
и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно,
уже не полезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже
не сахар.
Преимущества: Граница на замке.
Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно,
но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального
офиса.
Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями,
если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням,
неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян,
в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на
сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется
с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой
колонны

в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников.
Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по
повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей.
Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

***

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

***

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

***

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

***

Приходит к нам как-то админ и садится аккурат за упавший давеча сервер.
И сидит, положа руки на клаву. И сидит он так 5 минут, 10 минут, двадцать минут...
Ну, думаю, вчера был трудный день у мужика. Наверное медитирует, концентрируется,
собирается с мыслями...
Через сорок минут однако любопытство берет, и я спрашиваю: "чего случилось-то".
А этот, извините, редиска, последние 40 минут сидевший как последнее
воплощение Будды отвечает:
"А я пароль забыл..."

***

Говорят, когда компьютеры сгорают, перед микропроцессором за частичку секунды проносятся все операции,
которые он сделал...

***

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

***

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

***

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил,
какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

***

Звонок:
- А можно подключаться по телефонной линии без модема?
- Нет
- А если у нас нет модема, это значит, что, его украли?
- Возможно
- Спасибо
Кладется трубка. Через пять минут звонок:
- Простите, а может быть модем встроенный в системный блок?
- Может
- А если у нас телефонный провод тянется в системный блок, это что значит?
- Это значит, что модем у вас не украли.
- Спасибо.
Кладется трубка.

***

— Что с сервером случилось?
— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль,
сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

***

Преамбула...
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители
перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за
полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил
бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников
бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на
следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез
их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу,
полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят,
чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в
багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы
лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается
прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно
спрашивает-и надолго хватает?
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности
компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а
разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

***

***

Поставили недавно Сервер2003 на для бухгалтерских баз. Его всегда
выключал Паша, а в один прекрасный вечер его небыло, так за дело взялась
Аня - девушка-солнышко. Ясно, что выключить не может, так как в диалоге
выключения стоит опция на "перезагрузка" (север англицкий). И он
добросовестно перегружается, а вот выключиться и отпустить Аню домой -
никак. Зовет Аня меня. Я к таким приколам привык и показываю, что да
как. А в сервере, чтоб его отключить, надо в окошечке текстовом написать
что-то (по идее, должна быть описана причина выключения). Я и пишу
поприколу: "нахуй", и говорю, что это такой пароль на выключение.
Посмеялись, разошлись.
Больше смеялись, когда узнали, что на след. день Аня объясняла главбуху
(в нашем случае - грозный начальник) ту же процедуру и что "нахуй" - это
пароль такой тоже пришлось расказывать.

***

Ну зачем, зачем для флешек, батареек и прочей мелочи такие убийственные
упаковки делают?? Купил CF на 8гига, война с полимерами закончилась ничьей
- извлечь не смог, зато карточку сломал к хуям!

***

xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю
xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается
yyy: Чё это?
xxx: это то, что делает из винды линукс
yyy: Ты качаешь бородатого админа?

***

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог,
о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без
него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

***

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю.

***

Dr.Flex: и если имя файла bdsm32.dll не кажется тебе странным, то его размер
в 698 mb точно должен наталкивать на мысль..

***

Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери..
пинг немеренный... / Храпит на клаве..
тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь

***

- слушай,можешь мне поменять пароль,чтобы ты его не знал?
- конечно,только ты мне его на ушко скажи,чтобы я не услышал...

***

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

***

Mесто действия: интернет клуб ”МАТРИЦА”
Действующие лица:
Я
ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
Время: примерно так 17-00
Событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? нету ? тогда мне
нужно отправить сообщение….
Вот именно с этой фразы началась эта история !
Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
…….17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола
ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о
17 машине
Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда
ОН - ок
…ушел
…вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение,
Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый
ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную,
сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите…
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко…….
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго ,
мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и
есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
………..происходит процесс входа на сервер электронной почты[открыть ссылку] ”
новый пользователь” ” с условиями согласен”
Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
…..прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только
без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо…………..аааа……..а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
…..прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже
одного не знаю
Я - (задумался) ……..так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать
два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
…..прошло еще 15 минут
ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема……
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку…… хочу у
знать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)….
Я - выберете тут вопрос ”место рождения” пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада ”регистрацияСТОП !!!!!!!!!
………тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке ”логин” и ”пароль”
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
………………..
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры,
что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ……..
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
…..я пишу serg1976
…..такой уже существует
…..я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал….
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое
количество символов … повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
……я захожу на почтовый ящик ”написать письмо”
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил…
Я - да хоть на китайском
……….
……..как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину….повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про
адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим
………….идём к заветной 17 машине подходят
…….и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !
…………..после кратковременного шока ………….
Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ? почему ? этоя в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку
про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели
из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем………
ОН - досвидания
Я - счасливо.

***
Нервный звонит в Стрим (аудио)

Короче говоря, очень нервный чел звонит в службу тех.поддержки Стрима.

У оператора железные нервы.

P.S. Найти этого человека не составило труда по номеру телефона.
Оказалось, что он гей и музыкант.
Я не буду тут давать ссылки на его профиль и записи на различных форумах
людей нетрадиционной ориентации, где он уже успел ометиться. Так как везде
в комментариях появляются оскорбления, а у бедняги и так проблемы со психикой,
судя по всему.

***

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск»,
а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия
всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух:
«У меня кнопка "Пуск" пропала!...»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две - тот и спер...»
Драки не было.
Но орали!!!...

***

Sticker:
Недавно притащили на реанимацию ноут с полуубитой Вистой - синий экран через
несколько секунд после логона под любым юзером и такое поведение в любом режиме -
что в безопасном, что в обычном. Систему немоверными усилиями восстановили
(это при том, что аналог ERD под неё выйдет лишь в марте-апреле ;)),
но наконец-то, похоже, я увидел ТО, ради чего эта система долгое время создавалась.
Что там? Отделение кернела от графической подсистемы? DirectX 10?
You want it - you got it!
Все эти прелести я имел удовольствие наблюдать, когда увидел стандартный
BSOD _с курсором и весело вращающейся круглой вистовой хренью вокруг него_ !!
Новая ОС, новые возможности!
Новый BSOD! Теперь с курсором!

***

Kiberkiller: Факт: Есть шоколадки в форме сд-дисков.
Kiberkiller: Факт: Мой сын знает чтобы поиграть в игру надо вставить диск.
Kiberkiller: Факт: компьютеры внутри тёплые
Kiberkiller: Более я не хочу об этом разговаривать.

***

Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике,
Александр Дмитриевич К.:"Персональный компьютер общего пользования -
как монашка лёгкого поведения".

***

Сисадмин (по мотивам А.С. Пушкина "Сказка о царе Салтане")

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды – лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая – поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
”Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy”.

Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
”Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья”.
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.

Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
”Сисадмин вменяет ”кpыше”,
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод”,
Делать нечего, и ”кpыша”,
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... – молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки – pазгpом.

Сын подyмал. ”Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!”
Глядь – yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.

К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет – на моpе стpемно,
Смотpит – и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.

SIMM и хаpд – бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит – коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе – все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! – То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь – коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают – поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой `Ввод”,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

Капитан в Starcraft`a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки – изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.

- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки – изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь – на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
”Windows – дьявол на свободе”
- Кyл! – пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, – добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь – коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun`ами да Compaq`ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь – на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня ”Hаполеон”-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp – пить ”Агдам”.
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин – кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки – изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды – надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал ”Hаполеон”.

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство – не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно ”Беломоp”,
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: – Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь – пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно ”Беломоp”.
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
”Гиннесом” гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
”Гиннес” бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа – кpах.
Глядь – коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все – мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка ”Гиннеса” полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
”Гиннес” пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно ”Беломоp”.
С кpyжками они выходят,
”Гиннес” бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp – в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx`ом полетел.

Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет – все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить – не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK`ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: – Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта – я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь – коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS`ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy ”Дом Пеpиньон”.

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf`a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем – это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки – изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно ”Беломоp”.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал ”Дом Пеpиньон”,
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! – вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! – Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!

Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! – Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом – как на подбоp,
Смалят дpyжно ”Беломоp”.
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше – тоpопливо,
Смотpят – что ж, Виндyза – диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? – поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.

***

Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди! Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга
у нормальной братвы не катит! Надо завести в конторе сисадмина.

Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе
замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим
столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины -
существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж
как престиж поднимают!

Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и с
казать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением...".

Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе
появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по в
озможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно
крошить туда капусту.

По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его
называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит
в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче
и подкладывать реже. Однако он недолог.

Освоившись, админ начинает разведывать окрестности. Это сопровождается
повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа,
увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом
состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке
(хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на
каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего
страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и
радует глаз шефа и бизнес-партнёров.

Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи:
наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными
штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели
бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь
Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать
на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре,
для вывешивания в кабинете.

По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо
понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных
проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны:
Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо
плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте,
пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа. Впрочем, тем
кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в
половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от
этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать
Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера.

Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа.
Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые
бредовые просьбы (типа, ежели в Таиланде меньше 30 градусов, завтра полечу -
купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы.

Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда
не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и
предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво,
чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться
загадочным копошением админа в его норке и показать его братве.

В натуре.

***

В магазине. Недавно спросили роутер. Клиент читал по бумажке =).
"Роутер D link 524 для коннекта IMHO" =)

***

Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля.
Первая.
При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об
одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же,
раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник
тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.

Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер
закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось
идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.
Вторая.
Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у
него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров
наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа
шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на
"координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.".
Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не
поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию.
Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.

***

Смотрю новости на http://oszone.net... "Производство пиратских копий
продуктов компании Microsoft сократилось на 90 процентов".

Ну да, XP уже у всех есть, а Vista никому и даром не нужна.

***

Полчаса назад...
Обжимаю кабель, наверное уже тридцатый за день. По цветам выбираю:
бело-оранжевый, оранжевый... и тд
Закончил, подключил, выхожу на улицу - на небе радуга...
Первая мысль: какой дурак обжимал, очередность цветов идиотская ..
Вторая мысль: откуда в витой паре фиолетовый... :(((
Третья мысль: хочу в отпуск :))

***

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

***

Компьютерная жизнь...

***

Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков.

Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от
25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен
мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей,
по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц,
и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары
небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим
остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений.

Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний
клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.

Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного,
средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой
именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да
ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да
отправлять в регионы Российские.

А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с
просрочкой месячной.

За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине
нашей.

------------------------
С уважением,
менеджер интернет-магазина
Алексей

***

10 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею
компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс".
Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех
стран - обьединяйтесь!".

***

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

***

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего
не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет...
Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто,
ну мы его в детский дом отдали...

***

22 ошибки гардеробщицы.

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...
Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Куртка создана.
202 Accepted : Куртка принята.
204 No Content : Куртка пуста.
206 Partial Content : Куртка порвалась.
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал.
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя.
400 Bad Request : Забыл "спасибо".
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам.
404 Not Found : Куртка не найдена.
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист.
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?.
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с).
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного.
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе.
500 Internal Server Error : Занята я, жди.
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет.
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт.
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается.

(с) freeatnet

***

В понедельник получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы-

***

ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры

***

Вопросы в сервисных центрах и магазинах, торгующих компьютерными комплектующими...

- Есть ли у вас коврики с подлокотником?

- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"

- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?

Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?

- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?

Этот модем быстрее чем у моего провайдера?

Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?

Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)

У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)

У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?

Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?

Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)

Хотим приобрести жидкоструйный принтер.

У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)

Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"

Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад
и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"

Какие у вашей памяти тиминги?

У меня в системном блоке сломался монитор.

И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)

У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)

-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас
интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?

А корпус это и есть процессор?

А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)

Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!

А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)

Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!

Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.

Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.

У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.

Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?

А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?

Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?

Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370!
Это и в документации написано!".
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."

Слотовая материнская память есть?

Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)

В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?

А просто кнопки на клавиатуру есть?

А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?

Продаете PS/2 видеокарты?

Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.

Продайте мне теплоотводящий крем.

Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)

Нужен процессор для компакт-дисков.

Хотелось бы Клаву пощупать.

Почем у вас ксерокс делают? (копирование)

Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)

Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!

Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке ;-)
-Значит хорошие, покупаем.

Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.

-У вас бумага для принтеров синяя есть?
-Какой фирмы интересует?
-Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.

А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)

Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.

А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации
материнской платы)

А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.

Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.

У меня висит видеокарта

Мне нужен кабель с тупым концом

В пятницу я у вас покупал жестяной диск...

Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.

У вас есть сажа для ксерокса?

А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?

Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что
он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?

У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?

А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)

А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?

Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.

А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?

Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)

Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать?
-Да ничего.

У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)

Мне нужна мышка с квадратным приводом

А неисправную видеокарту у Вас купить можно?

Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)

Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники
на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"

В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?

Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?

А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?

Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?

А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)

А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили
- Windows Millenium?

А Спрайт-листы у Вас есть?

А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?

А виртуальная память у Вас есть?

Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.

Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?

У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?

А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.

А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?

Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)

Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к
ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?

А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?

Компьютеры чьи у Вас?

А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?

У Вас детский компьютер есть?

Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.

Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!

Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?

Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III.
Мне его уже показывали - он другой!

Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.

А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?

У Вас пустые CD диски есть?

Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"

У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали,
что она будет разрастаться...

Это у Вас жидко-кристальный монитор?

Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.

Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)

Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.

Какие документы нужны для приобретения компьютера?

Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.

Почему эта материнская плата такая дорогая!?!

Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!

Какие у Вас есть модемные PCI?

У Вас есть GeForce2 MMX?

Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду
и оплачу остальное?

У Вас саундшнурок есть?

Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"

Почем у Вас 3DO ускорители?

А 15-дюймовые процессоры у вас есть?

А чья у вас память?

Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской:
инваровой или щелевой?

С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?

Нужны ли драйвера на звуковые колонки?

У вас драйвера на Mobile Rack есть?

У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?

А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?

Что вы думаете насчет процессора...?

У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.

Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.

У вас есть чернила для компьютера?

У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?

А коврики "Vibratim" у вас есть?

Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.

Вы использованное "железо" принимаете?

Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?

Почему CD-ROM считывает не по русски?

©етевое

***

Техподдержка.

Подозрительная персона.

Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и тихо поманил меня
в сторону:
- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть вопрос, только,
пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз заглядывал ему через плечо и видел на
экране надпись "Вы выполнили запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает.
Я хочу выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?
* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее: "противозаконную".

Безопасность превыше всего.

Звонок в техподдержку:
- Я не могу добраться до важного документа. Он защищен паролем, а я его не знаю.
- Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления утеряных паролей в документах
Word. Вы не могли бы прислать мне документ?
- Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен паролем. Для
безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете.
- Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить его на сервер, на
котором каждую ночь проводится резервное копирование.
- Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с файла были сняты
какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне пароль.
- Хорошо. Я пошлю кого-нибудь...
- И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности, чтобы наблюдать за
его работой с файлом.
- Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем соглашение о
неразглашении...
- Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы он находился в
полной безопасности.
- Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы восстановить пароль,
который вы забыли.
- Но я не забывал его!
- Простите?
- У меня не было нужды его помнить!
- Что вы имеете в виду?
- Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И эта бумажка
куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но здесь столько бумаг, что я не
могу найти ее!

Я и без вас неплохо вижу.

Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!

Все мужчины на одно лицо

Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с компьютером. Система
зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я попросил ее перезагрузить компьютер и
описать, что происходит.
- Компьютер включился и монитор зажегся.
- Что на экране:
- Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x".
- "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*?
- Полгода назад. А в чем дело?
- Но у нас уже полтора года Atari*!
- Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)

* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных компьютеров.

А что, надо?

- Я не могу установить Word!
- Опишите, что вы делаете.
- Я набираю e:setup.
- Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
- На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
- Вам нужно вставить установочный диск Word.
- Что-что?
- Вы купили Word?
- Нет...

Затруднительные вопросы.

Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610 без кабелей и программного обеспечения в
комплекте. Вы бы не могли их мне прислать? Кстати, я правильно понимаю, что имею
полноценную годовую гарантию?"

Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были какие-то гребенки
и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и попереключал переключатели, и сейчас
модем не работает. Почему?"

Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и теперь не могу
найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что, какие-то проблемы с базой данных?"

Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"

Как запомнить пароль?

Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не
поможет Вам запомнить пароль."

И чего это он не отвечает?

- Я не могу добраться до базы данных!
- (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных процедур) Вы можете
проверить, функционирует ли ваш сервер?
- Нет.
- Что вы имеете в виду?
- Я не могу это проверить.
- Но почему?
- Потому что его нет.
- Что??
- Ну, его куда-то унесли на профилактику...

Женская логика

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS
и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:
1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и
увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я
спросил ее, почему она вводит именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано -
введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

Мужская логика

Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер.
Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза): Не-а, не помогает.

* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать (компьютер)".

***

Психоаналитика.

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил
витую пару по нашему новому офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру
жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР.
Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом
на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет".

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил.
Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-))
Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач.
Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет
у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано...

И вот у нас с этим вьюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу...
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...

Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Hет-нет, я врач, я просто Должен вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед
вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами
зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать...)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета?
Я - Hу-у-у... трудно сразу так сказать... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом...)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!

Парень слегка фигеет...
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым?
Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить...

Парень фигеет уже не слегка...
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно
проконсультируюсь у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много
всякой полезной информации есть...
Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались
вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов
витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий,
зеленый, бело-коричневый, коричневый....

***

Ламер

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть?
Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с
устройства” и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо,
проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три
раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так,
чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются
только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не
сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно
отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю,
электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не
вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где
открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да?
Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск
три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А
почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы
тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что?

Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск
такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич?
А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не
нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить
обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

***

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та
остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe",
кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает
"захади.exe"

***

Оберег от спама.

Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным
пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр
мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет
левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift.
"chemas-microsoft-comfficeffice" />>>

***

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел – оказалось, что компы в разных
зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда, есессно, ставлю RAdmin"а и предупреждаю местных
теток-секретарш на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю, просто подождите пока
перестанет.
- А по столу она не будет ползать?

***

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

***

Про модера можно сказать что угодно, а вот написать...

***

переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший
хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по
продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке,
живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!!!

***

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику,
а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли.
Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена.
Ткнул подсказку, подсказка: "порт". Я все перебрал!!!
USB, COM, LPT, Game и и т.д. и т.п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил.
Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле…
Оказалось, Владивосток…

***

Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не
суть важно. Руковожу тех поддержкой.
Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,
заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят
прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних
специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,
все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики
и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.
Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему
в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он
достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую
лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую
глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто
заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы
какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я
вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так.
Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но
работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна
пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и
снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –
компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и
все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это
чудо утром остальным АЙТИшнкикам.
На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не
горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше
произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.
Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из
него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной
платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все
выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал
работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не
оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне
шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже
ни чем не удивишь!

***

О пользе лицензионного ПО

Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся
проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих
предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался
объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и
пластик такой, шуршаший.
Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает
собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает
бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим
размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа:
пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака
поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая.
Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск,
как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части
тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая
волков? Ужас!"
Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу.
Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.

***
Представьте себе, что у вас в руках оказался ноутбука вашего товарища. Что с
ним можно такого пакостного сделать? На самом деле достаточно заменить звук
запуска компьютера и уже сложно удержаться от громкого смеха на весь дом.
Видео, которое научит вас не хорошему, и гарантированно поднимет настроение.
Тут ещё важно правильно подобрать музыку...

***

Моддерская акустическая система.

***

Если вдруг охота пошалить, предлагаю оригинальный и весёлый способ. Чем меньше
навыков в компьютерах у того над кем будете прикалываться, тем лучше.
Всё очень просто и не займёт у вас много времени.
Цель розыгрыша, убедить подопытного, что у него разбит монитор.

Итак, для начала вам необходимо реалистичное фото разбитого монитора.
Скачиваем её, ставим в качестве скринсервера
(как вариант, убрать все иконки, и понель пуск).
Отключаем сзади компьютера мышку и клавиатуру.
Ждём жертву.
Как это делается на практике можно посмотреть на видео:

***

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

***

FENICS: Афигеть дискета проверяется на вирусы уже 5 минут че зе херня.
IRBIS: вирусы на карусели катаются шонипонятно.

***

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет.

***

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая
определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок.
Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама".
Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа".
Голос из зала "Ваня сегодня не жрет"

***

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.

***

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

***

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу
фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован
или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет
забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика,
а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ
рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: Шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

***

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади
идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных
контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а
они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну
не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!

***

xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать
папку с названием jsfdklk винда сказала что такая папка уже есть...
После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.

***

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.
У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами.
Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток.
И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается.
И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...
потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

***

Организм.

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили
(нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!
Я — Hy и?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок! Ты гонишь
Ж — BLUUUUURP!
Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел?
О — Фингал.
Я — Где-е-е! 8-|
О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
О — Статyс
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв
кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса,
а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК!
О — Так, пойдем выше...
О — Попа!
П — Здесь!
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
Статyс
П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
Ч — Hе лазил, не лазил...
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там!
О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
Левое — Я!
Пpавое — Я!
Ч — Hy, я!
О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот
Ж — BLUUUURP!
О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась...
Живот — FAILED.
О — Сеpдце!
С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без
тебя хyдо.
С — Тyк... pause
О — Э!...
О — Э, але?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки!
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя
скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
О — Сигаpетy возьмете?
Р — Возьмем вдвоем.
О — Тогда ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy... yтpеннюю...
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова!
Г — Бy
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy.
У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в
бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

***

Серверный шкаф.

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской
конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек,
а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и
админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал
там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот
у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает
момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также
настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи,
настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты
берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую
технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше,
потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только
бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой,
хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал,
настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский
хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как
родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и
произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала
заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый
час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй
откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и
бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в
шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я
вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить
замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из
шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов.
Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть
ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый,
что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось
неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня
получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается.
Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в
тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное
волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за
метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого
раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в
лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и
бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Goblin_Gaga.

***

После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.
После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ
считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать
его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и
несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик
достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...

***

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??

***